Veel Tai nalju
Tino Kuis on taas hulga Tai nalju hollandi keelde tõlkinud.
Küünalde süütamine templis aitab tõesti
Lastetu paar konsulteerib lugupeetud mungaga. "Oh," ütleb auväärne isa, "see on mugav. Peagi külastan Bangkoki kuulsat templit, kus küünlaid süütavad sageli naised, kes tahavad lapsi saada. Tundub, et see aitab hästi. Parem ära tule minuga, sest ma olen ära 15 aastat. Ma süütan sulle küünlad." Paar ootab munki kolm korda ja lahkub tänulikult koju.
Viisteist aastat hiljem naaseb munk oma kodukülla. Ta mäletab lastetut paari ja läheb neid vaatama. Ta leiab kümmekond käratsevat last, igas suuruses, ja ülejäänud ainult ema.
“Kus su mees on?: küsib munk huviga. "Oh seda," ütleb ema, "ta lahkus eile Bangkokki küünlaid kustutama!"
Jäi vahele
Mees ütleb oma naisele, et tema ja ta sõbrad lähevad nädalaks Kanchanaburisse kalale. Ta palub tal kohver pakkida ja kott kalastusvarustusega ette valmistada. "Ja ärge unustage sinist pidžaamat lisada," lisab ta.
Nädal hiljem naaseb mees täiesti õnnelikuna ja õnnelikuna. Kui tema naine küsib, kuidas oli, ütleb ta: "Sanoek see kõht kõht. Püütud palju kala. Aga miks sa unustasid sinise pidžaama kohvrisse panna? Millele tema naine: "Panin selle kalaasjadega kotti, sest riietega kohver oli täitsa täis."
Personal
90-aastane vanamees abiellub noore lillega. Üheksa kuu pärast lähevad nad koos arsti juurde. "Mu naine on rase." ütleb mees.
Arst vaatab mõlemat ja ütleb siis: „Ma räägin teile ühe loo, kuulake tähelepanelikult. Üks unustav vanamees läks kord džunglisse jalutama. Relva asemel võttis ta kogemata vaid vihmavarju. Järsku hüppab põõsastest välja tiiger. Ta võtab sihikule oma vihmavarju ja BOOM, esimese lasuga kukub tiiger surnuks.
"See ei saa olla," ütleb vanamees, "keegi teine pidi kindlasti appi tulema."
"No jah," ütleb arst. "Ma arvan ka nii."
Veelgi rohkem abi
Äsja abiellunud tüdruk jalutab sõbraga. "Kuidas teie vahel praegu lood on?" küsib ta huviga. "Noh," vastab tüdruk, "ma aitan tal miljonäriks saada."
"See on hea, väga hea, üllas eesmärk," kiidab mees, "aga kui ma tohin küsida, siis mis ta nüüd on?"
"Võite küsida," ütleb tüdruk, "ta on nüüd miljardär."
Kuu tellimus
Ülikooli rektor pöördub rühma esmakursuslaste poole. Ta vaatab karmilt tuppa.
«Meil on siin kaks üliõpilasmaja, üks nais- ja teine meesüliõpilastele. Kui naine jääb meeste majast vahele või vastupidi, siis esimene rikkumine toob kaasa 500 bahti, teisel korral 1000 bahti ja kolmandal korral 1500 bahti. Sai aru? Kas on küsimusi?"
Noormees tõuseb püsti. "Khaocai, khraphom, acaan. Aga kas pole kuutellimust?"
Eelmisel nädalal suri mu abikaasa. Oleme koos olnud aastast 1951. Tema surivoodi ümber tegid mu kuus last kõik endast oleneva, et muuta tema lahkumine meeldivamaks. Ühel hetkel küsib mu vanem poeg: "Isa, kas ma saan sulle kenasti raseerida?" Mille peale mu alati humoorikas abikaasa vastab: "Ei, kutt, ära viitsi, matusekorraldaja teeb seda hiljem."
Üks asi veel:
Tüdruk palub oma poisil reede õhtul oma vanematega õhtust süüa. Kuna see on üsna suur samm, teatab neiu, et tahab pärast seda temaga välja minna ja siis temaga esimest korda armatseda. Poiss on kohutavalt õnnelik, aga pole kunagi ühegi tüdrukuga maganud. Seega läheb ta apteeki kondoome tooma. Apteeker on väga abivalmis ja räägib poisile tund aega kõike seksist ja kondoomidest. Kassas küsib apteeker, kas poiss tahab kolme, kümne või kahekümne kaupa pakki. Poiss soovib XNUMX-st pakki, kuna see on tema esimene kord ja ta on mõnda aega hõivatud. Samal õhtul jõuab poiss vanematemajja ja tüdruk avab ukse. Ta on väga entusiastlik ja nad lähevad kohe laua taha. Poiss teeb kohe ettepaneku palvetada ja istub langetatud peaga maha. Ikka kümne minuti pärast. Pärast kahekümneminutilist istumist langetatud peaga kummardub tüdruk ja ütleb: "Ma pole kunagi teadnud, et sa nii usklik oled!" Poiss vastab: "Ma ei teadnud kunagi, et teie isa on apteeker!"
Ma ei saa aru sinisest pidžaamast
See oli tema pühapäevaõhtune pidžaama.
Ta ei käinud üldse kalal, muidu oleks sinine pidžaama kalakastis näinud.
Seega ei käinud ta sel nädalal üldse kalal ja ilmselt tegi ta (ja sõbrad?) midagi, millest tema naine ei peaks teadma.
Hea nali Theo.
Kahju Theost, võta loos mehe koht, jälgi sündmusi ja saad kõigest valesti aru. Sellel naisel oli kalamees hästi konksu otsas. Hea nali Martin.
NicoB
90-aastane mees soovib abielluda kauni 20-aastase Tai naisega. Munk ütleb; "Aga kallis mees, teie vanuses peate ikkagi abielluma..." "Jah," vastab mees, "ma ootasin, kuni lapsed on surnud."
geweldig !!!
Veel üks tore: Korat hotelli restoranis:
Kas teil on veini? Ma tahan kontrollida
tagasi: Jah, ei ole jah
Meie küsimus, kas teil on veini jah või ei?
Vastus:
ei, jah on
Järgnes vestlus Bangkokis On Nhutis restoranis. Vestlus inglasega
Kas olete Ühendkuningriigist? (hääldatakse joe kai
Vastus:
jah, kuidas sa tead, et ma olen gei?
Kui küsite "kas teil veini pole?" (sest kaardil polnud võib-olla) mingi loogika vastuses ikka on.
Siis näitab esimene jah, et järeldus, et veini pole, on õige.
"Ei ole" on siis veini omamise eitamine.
Viimane jah kinnitab taas teie järeldust või "ei ole".
"Ei" teisele küsimusele võib olla ka "jah, on" eitus.
Tai jah ja ei on parem tõlgitud õige ja valega.
Et jah ja ei, tekitab segadust negatiivse küsimusega.
Kas teil pole veini?
Jah (teie oletus on õige, mul pole veini)
Ei (te eksite, mul on veini)
tõepoolest
see on negatiivse küsimuse positiivne kinnitus.
täitsa õige minu arust
Bart
jah, meil pole banaane...
Ma arvan, et nali miljardäri kohta on nalja veidi muudetud viimase osaga lõbusam:
Selle asemel:
tsitaat "See on hea, väga hea, üllas eesmärk," kiidab mees, "aga kui tohib küsida, siis mis ta nüüd on?"
"Seda võib küsida," ütleb tüdruk, "ta on nüüd miljardär." tsiteerimata
Minu arvates on lõbusam öelda:
¨See on üllas eesmärk, kuid väga raske ellu viia! ütleb mees. ¨Ei ole üldse raske, ütleb tüdruk, ¨ta on nüüd miljardär.
Kui me asja juures oleme: "miljardär" ei ole hollandi sõna 😉
….jah, ja vale sõna. "Miljardär" peab olema "miljardär".
Aitäh selle toreda intermezzo Tino eest.