Encuentros en Tailandia

Deambulando por Tailandia, muchas personas interesantes se cruzaron en mi camino a lo largo de los años. Cada uno de los cuales dejó sus propios rayones, a menudo muy inusuales, en mi disco duro.

Estaba ese caballero en el aeropuerto de Suvarnabhumi.
Quien, mientras sorbía un poco de fluido corporal en el contenedor de orina que tenía al lado, también logró mantener una conversación telefónica exageradamente alta.
Cuando, un tanto obligado a hacerlo por una congestión en el oído izquierdo y temiendo la corteza de mi tronco cerebral, miré brevemente en su dirección, me dijeron que me ocupara de mis propios asuntos.

Después de lo cual me declaré un extraterrestre indeseable, me subí la bragueta y pasé los siguientes años defendiendo apasionadamente todos los prejuicios conocidos y desconocidos sobre los residentes de los EE. UU. contra absolutamente cualquiera que quisiera escucharme.
Al hacerlo, demostró una tenacidad que habría avergonzado a muchos testigos de Jehová.

Más tarde, mientras visitaba una barbería algo claustrofóbica en Pattaya, me asignaron un asiento junto a otro cliente de barriga muy redonda.
Lo cual fue atendido al mismo tiempo por tres damas al mismo tiempo. En el que se prestaron servicios a las uñas, a los nudillos calvos y a los músculos de los brazos, fuertemente tatuados.

Entonces este Pasha se volvió lentamente hacia mí y me preguntó en su lengua materna si a mí también me gustaría una cerveza.
Teniendo en cuenta la hermosa frase "ayúdense unos a otros durante el invierno tailandés", pensé que debía responder de inmediato y afirmativamente a su amable gesto.
A la cuarta de las esbeltas damas, que hasta ahora había estado en el banco de reserva, se le pidió que se dirigiera rápidamente al 7-11 contiguo para conseguir algunas botellas de jugo de cebada espumoso de producción local.

Después de lo cual brindé por mi recién encontrado hermano de sangre estadounidense con una pinta de Singha helada.
Vio la oportunidad de borrar de mi pizarra mental todas las malas experiencias anteriores con sus compatriotas de una sola vez.
Por lo tanto, vivo en mi memoria no sólo como generoso y hospitalario, sino ciertamente también como intrépido. Porque seamos honestos, luchar contra tres mujeres tailandesas al mismo tiempo merece nuestro mayor respeto.

Hablando de mujeres tailandesas, había una vez una niña mayor que vivía en una tienda de oro en Chiang Mai.
Quien ciertamente también llamó toda mi atención cuando, mientras se probaba unos anillos de oro, no vio ninguna posibilidad de soltar mi mano derecha.

No es exactamente el cuchillo más afilado del cajón de la cocina cuando se trata de intentos de decoración, incluso este no tan valiente descendiente de Tromp y De Ruyter se dio cuenta de que, en lo que a la dama se refería, la elección de un segundo anillo de bodas también estaba en la agenda.
La mujer Oy, sentada a mi lado, y como una tailandesa bien educada, encantada por tanto metal precioso y brillante a su alrededor, quedó cegada por el cariñoso buscador de oro que tenía enfrente.

Después, al salir del edificio con la nueva adquisición (no, la dama no), ligeramente abrumada por un sudor pegajoso y llorando al cielo, logré guardarme este incidente femenino para mí.
La principal motivación para esto fue, no sin importancia, salvar nuestras vidas.

Porque aquella vez, cuando le confesé a mi linda otra mitad que un tailandés que servía bocadillos (armado con piernas increíblemente hermosas y una división reveladora) había alterado seriamente mi equilibrio hormonal, temí con gran miedo perder mi forma de gusano. apéndice allí y entonces.

Al no haber estado al frente de la fila durante la distribución y al tratar de dejar de fumar, pensé que tal intervención me dejaría tristemente con esa vieja pregunta:
¿Dónde poner mis manos ahora?

Por extraño que parezca, el hecho de que la hermosa y fragante joven en cuestión se agachara elegantemente a mi lado con cada sorbo que tomaba, volviera a llenar el vaso con una lentitud insoportable y acurrucara suavemente los temas antes mencionados contra mí, no podía ser ninguna excusa en la casa de la Sra. Oy. mundo de la experiencia.

Mi fantasía de rebote sólo podía atenuarse con frecuentes duchas con agua helada del glaciar, practicar la introspección lanzándome de cabeza contra la pared del hotel e inmediatamente inscribirme en el curso de rompecabezas con una sola mano en el extranjero.

Los vaqueros finalmente fueron aprobados por la Asociación Holandesa de Asistentes Perdidos de Tailandia, algo que ciertamente no se puede decir de sus homólogos rusos.

Una vez, mientras disfrutaba de las delicias de una cafetería de Pattayan con su esposa Oy, un joven sentado un poco más lejos, de cara peluda y vestido como un aspirante a bandolero, se quejó en voz alta de que no le gustaba la cebolla en su arroz frito. .
Sin embargo, esto se hizo en un tono tan grosero que parecía más como si el cocinero acabara de masacrar a la mitad de su familia por parte de su madre con un tenedor para carne rechazado.
Esto último habría sido noticia de primera plana, dada la pésima calidad de los cubiertos en muchos restaurantes tailandeses, pero estamos divagando.

La señora corpulenta detrás de la estufa, vestida con un delantal, agitando un cucharón y sorda a los ruidosos Rasputinos, no movió un músculo y continuó revolviendo silenciosamente sus ollas.
La malhablada quejosa, que ya se disponía a lanzar otra ronda de insultos al personal del catering tailandés, echó un vistazo a su marido, que estaba ocupado abusando sexualmente de pollos decapitados con un hacha de mano de gran tamaño, y luego decidió sumergirse en su plato de arroz frito sin quejumbroso.

A lo que anoté un cero para las princesas de la cocina tailandesa.
Y clasificó a los rusos groseros en la casilla que mi antiguo maestro siempre solía marcar en la sección de Comportamiento y Diligencia de mi conmovedor informe escolar.
Es decir: "esto podría ser mejor".

Ahora bien, hay que decir que mi persona a veces también se ha equivocado al evaluar a otros seres humanos.
Durante mis primeros pasos en el camino para conocer a la familia de Oy, pensé que sería prudente llevar algunos frascos de multivitaminas de todos nosotros en los Países Bajos.
Comprado en una cadena de farmacias conocida a nivel nacional, a precios que despertaron en mí más resistencia de la que las pastillas mismas jamás podrían ofrecer.

Al final, como a Acho no le gustaban estas caras mentas, pensó que debería entregárselas a mi anciana suegra. Al hacerlo, intentó posponer un poco su período de andar y mantener su agilidad mental.

Sin embargo, cuando regresamos del mercado local y encontramos a su madre temblando bajo su manta de Mickey Mouse, no del todo llena del alegre espíritu tailandés, ni rebosante de salud, resultó que una sobredosis de materiales de construcción extranjeros también tenía sus desventajas para ella. metabolismo reacio.

Afortunadamente se recuperó y las pastillas desaparecieron ociosamente en el armario de la cocina.
Donde más tarde los encontré de nuevo, les quité el polvo de los siglos y descubrí que ya habían pasado casi una década de su fecha de recolección.
Esa tarde tuvieron un final sin gloria en la caldera de la suegra, mientras el humo que se elevaba mostraba, curiosamente, todos los colores del arco iris.

Finalmente, todo esto me lleva al chico de al lado, Kit.
Quien una vez me ofreció su indispensable ayuda en tiempos de pestilencia.
Yo mismo, que estaba de vacaciones y, por lo tanto, estaba en casa de la misma suegra, estaba sinceramente recuperándome de un resfriado y de una secreción nasal grave.

La causa de esto fue el mal mantenimiento del aire acondicionado, los niños que sollozaban y los compañeros de viaje que ladraban y tosían en el autobús que nos trajo hasta aquí desde Korat.
Pero además de esta revuelta de gérmenes, también había estallado mi cumpleaños.
La urgente recomendación de Mother Oy a este respecto, es decir, la retirada y la recuperación en el campo, fue inmediatamente ignorada en Tailandia.

Porque ese tipo de lenguaje derrotista no era para mí.
Teniendo en cuenta los buenos consejos de un (ahora ex) cuñado holandés, había que combatir el ejército de bacterias ingiriendo hectolitros de brandy, consumiendo Zware de De Weduwe en una serie pre-enrollado e infestando el globo ocular con hojeando montones de novelas bien gastadas de tres centavos...

En ausencia de estos ingredientes nativos, decidí buscar curación consumiendo SangSom-Cola y encendiendo puros verdes birmanos con ella.
Estos palitos para fumar (tan baratos que incluso regalarlos hubieran salido aún más caros para los vendedores del mercado) fueron un pequeño recuerdo que nos quedó de nuestra visita a las fronteras del extremo norte.

Para su información, si alguna vez me atreviera a encender a uno de estos primos lejanos de Nightshade en un espacio público holandés, es casi seguro que me pondrían una camisa de fuerza en el acto, me declararían persona non grata y me llevarían a un hospital con un parche de nicotina en el cuello, campo de reeducación de la fundación Stivoro.
Pero esto aparte.

Kit, el chico del barrio, que estuvo en casa unos días después de su entrenamiento como asesino en serie mal pagado en el ejército tailandés, fue la persona ideal para echarme una mano.
Proporcionándome regularmente un vaso bien lleno de alcohol medicinal mientras celebraba mi cumpleaños, agitando el yesquero para encender muchos cigarros de color verde hierba y, además, haciéndome cosquillas en el hígado con el néctar que fluye abundantemente.

A nadie sorprenderá que haya logrado esto último con una energía que luego le hizo regresar a casa con una ligera escora.
Sin embargo, resultó que toda la noche me trataron con una anestesia tan diluida que casi empezó a parecerse a la homeopatía.

La incapacidad de distinguir estas versiones aguadas de una bebida real fue posible en parte por las maquiavélicas maniobras del vecino (en estrecha consulta con su esposa Oy), la sorprendentemente pobre iluminación del jardín de la suegra y la intensa picazón. modales en la mesa de enjambres de alimañas no invitadas.

No ayudó que mi órgano olfativo completamente bloqueado esa noche hubiera hecho pasar un bocado de limpiador de cepillos de un mal año como "malo para la lengua".
Cuando todavía me desperté las dos noches siguientes con gérmenes y una garganta de papel de lija recorriendo mi úvula, decidí firmemente dos cosas:

es decir, tirar inmediatamente a la basura las recomendaciones de mi cuñado y no dejar nunca que el vecino Kit haga mi contabilidad.