Δήλωση της Εβδομάδας: "Αν έχετε μια άπληστη Ταϊλανδέζικη (πεθερική) οικογένεια, κάνετε κάτι λάθος μόνοι σας!"
Η διατριβή αυτής της εβδομάδας είναι ότι εάν έχετε μια άπληστη Ταϊλανδέζικη (πεθερική) οικογένεια ως farang, είστε ένοχοι για αυτό μόνοι σας. Αυτό απαιτεί εξήγηση.
Όλοι γνωρίζουμε τα κλισέ και τις προκαταλήψεις όταν κάνεις σχέση με έναν Ταϊλανδό: «Παίρνεις όλη την οικογένεια, σε πυροβολούν άδειο μέχρι το τελευταίο μπατ. Ψάχνουν μόνο για χορηγό, πρώτη η οικογένεια. Είναι όλοι λύκοι του χρήματος. Ο Buffalo είναι άρρωστος και πρέπει να πάει στο νοσοκομείο, μπορείτε να μεταφέρετε κάποια χρήματα».
Εδώ στο blog της Ταϊλάνδης, ορισμένοι άνθρωποι διαμαρτύρονται συνεχώς για την (πεθερικά) οικογένεια και την ακόρεστη πείνα τους για κράξιμο.
Κουραστικό να διαβάζεις ξανά και ξανά. Επειδή:
- Εκτός κι αν το έκλεψαν από το πορτοφόλι σου, το έδωσες μόνος σου. Οπότε μην κλαις έτσι. Αν πας στο καζίνο και βάλεις εκατό ευρώ στο κόκκινο, θα χάσεις επίσης τα πάντα αν η μπάλα πέσει στο πράσινο. Θα παραπονεθείτε στη διεύθυνση του καζίνο;
- Εάν εσείς οι ίδιοι δεν έχετε ιδέα για το εάν τα χρήματα που δίνονται χρησιμοποιούνται σωστά, είναι καλύτερα να μην τα δώσετε.
- Παρατηρείτε αρκετά σύντομα όταν η οικογένεια αποδεικνύεται ότι είναι ένας απύθμενος λάκκος, έτσι δεν είναι;
- Γιατί δεν έχετε κανονίσει εκ των προτέρων;
- Μπορείτε επίσης να πείτε «όχι» όταν γκρινιάζουν για χρήματα, σωστά;
Κάντε συμφωνίες για τα οικονομικά
Προφανώς πρέπει να κάνετε συμφωνίες για οικονομικά θέματα. Ακόμα κι αν είναι απλώς για να προσαρμόσουμε τις προσδοκίες. Είπα τότε στην κοπέλα μου: «Θα σε βοηθήσω οικονομικά, αλλά τι θα κάνεις με τα χρήματα που σου δίνω είναι στο χέρι σου. Αν θέλεις να το δώσεις στην οικογένειά σου, καλώς. Δεν δίνω τίποτα στην οικογένειά σου. Έχω σχέση μαζί σου και όχι με την οικογένειά σου» Προφανές, σωστά;
Η ίδια η κοπέλα μου βοηθά περιστασιακά την οικογένειά της με κάποια χρήματα, συνήθως με τη μορφή δώρου και μερικές φορές δανείου. Ωραία, πρέπει να ξέρει τον εαυτό της, είναι τα λεφτά της γιατί δίνονται. Κάποτε, όταν ο αδερφός της δανείστηκε 2.000 μπατ από αυτήν και δεν τα πλήρωσε, διέκοψε την επαφή μαζί του. Ήταν ήδη πριν από 2 χρόνια.
Οπότε δεν χρειάστηκε ποτέ να δώσω 1 μπατ στην οικογένεια της κοπέλας μου και ούτε μου το ζητάνε. Φυσικά δεν είμαι ο «Φτηνός Τσάρλυ» οπότε πληρώνω περιστασιακά για τα παντοπωλεία όταν είμαστε εκεί. Ή περιποιηθείτε τον εαυτό σας με μια μέρα έξω και ένα γεύμα, αλλά μέχρι εκεί.
Πρακτικό παράδειγμα
Και για να δείξουμε για άλλη μια φορά ότι δεν είναι όλοι οι Ταϊλανδοί ίδιοι, ας πάρουμε αυτό το παράδειγμα. Έχω γράψει για αυτό μια φορά στο παρελθόν. Πρόκειται για την αδερφή του φίλου μου. Έχει οικογένεια με δύο παιδιά και σύζυγο που εργάζεται ως νυχτοφύλακας. Και οι δύο είναι χαμηλής ειδίκευσης, αλλά σίγουρα δεν είναι τεμπέληδες ή ευκολόχρηστοι. Η ίδια βοηθά στη συγκομιδή φρούτων και λαχανικών στη γειτονιά και κατά καιρούς λαμβάνει κάποια επιπλέον χρήματα. Πολύ γλυκοί και περιποιητικοί άνθρωποι, αλλά είναι κάθε μέρα να τα βγάλεις πέρα για να τα βγάλεις πέρα, με δύο παιδιά που πηγαίνουν στο σχολείο και μεγαλώνουν.
Ζουν στην ύπαιθρο σε ένα κομμάτι γης που ανήκει στους γονείς του. Το σπίτι φαίνεται λογικό με την πρώτη ματιά, αλλά η εμφάνιση μπορεί να παραπλανήσει. Χωρίς λεφτά για μαύρισμα στο εξωτερικό. Χωρίς πλακάκια στο πάτωμα αλλά μπετόν. Το μπάνιο (αυτό δεν είναι πραγματικά το σωστό όνομα για ένα δωμάτιο με ένα βαρέλι νερό και μια τρύπα στο έδαφος) είναι ένας παράδεισος για τις κατσαρίδες που ευδοκιμούν εκεί. Φτώχεια και περισσότερη φτώχεια. Πήραν την τηλεόραση και το ψυγείο από την κοπέλα μου. Δεν έχουν λεφτά για τον εαυτό τους.
Φυσικά και η κοπέλα μου τους βοηθά με κάποια μηνιαία οικονομική ενίσχυση. Ωστόσο, είναι μια σταγόνα στον ωκεανό. Αν και ζουν λιτά και σίγουρα δεν πίνουν και δεν παίζουν στοίχημα, δεν προλαβαίνουν. Η ζωή είναι επομένως λίγο-πολύ απελπιστική για αυτούς. Πιθανότατα δεν θα υπάρξει ποτέ περισσότερο από αυτό που είναι τώρα. Δεν υπάρχει σχεδόν καμία εξοικονόμηση, επομένως σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης, όπως ασθένεια, πρέπει να δανειστούν χρήματα.
Αγόρασε μερικά!
Πριν λίγο καιρό βγήκαμε μια μέρα με όλη την οικογένεια της αδερφής της (εκτός από τον Πα, έπρεπε να δουλέψει). Στην επιστροφή σταμάτησα σε ένα σούπερ μάρκετ. Η αδερφή με τον 16χρονο γιο και την 6χρονη κόρη της μπήκαν στο σούπερ μάρκετ. Τους είπα μέσω της κοπέλας μου, πάρτε ένα καλάθι και ρίξτε ό,τι θέλετε, δεν έχει σημασία τι είναι. Πληρώνω.
Τότε δεν έγινε τίποτα. Είπα λοιπόν στην κοπέλα μου ξανά ή ήθελα να περάσω ποια ήταν η πρόθεση, γιατί νόμιζα ότι δεν είχαν καταλάβει. Μετά από πολύ δισταγμό, άρχισαν να δουλεύουν. Και το αποτέλεσμα: το αγόρι είχε επιλέξει ένα μπουκάλι αποσμητικό, η αδερφή ένα μπουκάλι απορρυπαντικό και η κόρη ένα πιστόλι νερού. Γιατί άπληστοι; Φυσικά έχουμε αναπληρώσει τα πάντα αρκετά, αλλά έτσι μπορεί να είναι!
Ίσως η δική σου συμπεριφορά;
Γι' αυτό συνεχίζω να εκπλήσσομαι για τα παράπονα ορισμένων ομογενών για την οικογένεια με μια τρύπα στο χέρι. Μήπως έχετε προκαλέσει μόνοι σας την απληστία πετώντας χρήματα; Ή ήθελες να παίξεις τον ευεργέτη; Δεν έκανες καλές συμφωνίες; Κατά τη γνώμη μου, ευθύνεστε εν μέρει για την απληστία της οικογένειας της Ταϊλάνδης.
Εξ ου και η δήλωση της εβδομάδας: «Αν έχεις μια άπληστη Ταϊλανδέζικη (πεθερική) οικογένεια, κάτι κάνεις λάθος!».
Συμφωνώ εν μέρει. Πρώτα απ 'όλα: αν η οικογένεια της κοπέλας/της συζύγου σας σας βλέπει εκ των προτέρων ως πορτοφόλι, τότε δεν έχετε κάνει τίποτα κακό στον εαυτό σας. Ενδώστε σε αυτό και δεν μπορείτε να το έχετε οικονομικά, ναι, μπορείτε.
Κατά τα άλλα, συμφωνώ με τον συγγραφέα. Οι καλές οικονομικές συμφωνίες εκ των προτέρων μπορούν να αποτρέψουν πολλές παρεξηγήσεις και καβγάδες. Το έχουμε κάνει και λειτουργεί καλά. Φροντίζω το σπίτι μας, επενδύω μερικά στη γύρω γη, της δίνω ένα μικρό μερίδιο από τη σύνταξή μου και ζούμε καλά από όλα αυτά. Περιστασιακά φροντίζει η ίδια την οικογένειά της με κάποια επιπλέον χρήματα από τη συνεισφορά μου. Τα παιδιά της είναι αυτάρκεις και δεν με ρωτούν σχεδόν τίποτα. Μια φορά, μια φορά για ένα μικρό δάνειο για μια επένδυση σε ένα κομμάτι αγροτικής γης, αλλά λόγω του χαμηλού ποσού το έκανα δώρο. Έμειναν έκπληκτοι και πολύ ευγνώμονες μέχρι σήμερα. Δεν είχα ποτέ ξανά ερώτηση για τα χρήματα.
Από τη μία, θεωρώ ότι το να διαμαρτύρεσαι για τους Ταϊλανδούς και τις οικογένειές τους σε αυτό το φόρουμ είναι αρκετά εξουθενωτικό - σαν να σε αναγκάζουν να κάνεις κάτι! Από την άλλη πλευρά, μπορεί επίσης να είναι πολύ δύσκολο εάν η γυναίκα που αγαπάτε ειλικρινά αποδειχθεί ότι έχει μια οικογένεια που πηγαίνει μόνο επαιτεία. Δεν θέλω να κρίνω πολύ αυστηρά γιατί θα μπορούσα να είχα κάνει πολύ χειρότερα.
Η αλήθεια πρέπει να βρίσκεται κάπου στη μέση.
Ετσι ακριβώς είναι
Συμφωνώ
Μου φαίνεται μια πολύ υγιής στάση, όχι μόνο στην Ταϊλάνδη αλλά παντού.
Μου άρεσε να διαβάζω πώς περνάς και νομίζω ότι πρέπει να είσαι πολύ χαρούμενος με τη γυναίκα σου.
Σας ευχαριστούμε για την υποβολή σας και καλή τύχη εκεί.
Με εκτίμηση, Χανς.
Όχι, δεν κάνετε τίποτα λάθος, αλλά έχετε τον λάθος σύντροφο αν σας πιέσει να φροντίσετε αυτή την οικογένεια. Το μόνο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να αφήσετε αυτόν τον σύντροφο. Εάν μείνετε με αυτό το άτομο, ενεργείτε λάθος και ενδίδετε στις επιθυμίες της οικογένειας (να ταιριάξετε). Σε αυτή την περίπτωση κάνετε επίσης λάθος, εκτός αν σας περισσεύουν αρκετά και δεν έχετε κανένα πρόβλημα με αυτό.
Από την αρχή έχω συμφωνήσει με τη γυναίκα μου ότι θα λαμβάνει ένα σταθερό μηνιαίο ποσό, με το οποίο μπορεί να κάνει ό,τι θέλει. Στο ποσό αυτό συμπεριλαμβάνεται και οτιδήποτε σχετίζεται με την οικογένειά της.
Εκείνη το δέχεται και ζούμε ειρηνικά σε αυτήν την περιοχή δέκα χρόνια τώρα.
Συμφωνείτε εν μέρει ότι μπορείτε να το ελέγξετε μόνοι σας, αλλά δεν έχετε τα πεθερικά σας να διαλέξετε, τα αποκτάτε και θα είναι καλύτερα με το ένα και μπορεί να είναι απογοητευτικό με το άλλο.
Επιτρέψτε μου να το θέσω έτσι.
Συμφωνώ εν μέρει με τον συγγραφέα, το πρόβλημα είναι στην πραγματικότητα ότι η γλώσσα είναι ένα πρόβλημα, αν δεν καταλαβαίνεις πραγματικά τι συζητείται, επειδή δεν καταλαβαίνεις τη γλώσσα, γίνεσαι παιχνίδι, και νομίζω ότι αυτό είναι το μεγαλύτερο Το πρόβλημα είναι ότι το ίδιο όταν συζητάτε κάτι, και μήνες αργότερα αντικρούεται
Είναι και παραμένει δύσκολο, πάντα βοηθούσα οικονομικά την οικογένεια τα τελευταία 20 χρόνια, τον χρόνο που μπορούσα να αντέξω οικονομικά, αλλά τώρα είναι διαφορετικά και δεν το καταλαβαίνουν, θα πρέπει να σκληρύνω και να πω ΟΧΙ άλλο. αυτή είναι ίσως η μόνη λύση
ναι ωραία γραμμένο αλλά δεν της λες πόσα της δίνεις κάθε μήνα αν της δώσεις 30.000 bt δεν θα παραπονεθεί
Μιλάμε εδώ για μια πολιτιστική διαφορά μεταξύ Ταϊλάνδης και Ολλανδίας/Βελγίου και μια όχι ασήμαντη πολιτιστική διαφορά.
Η Ταϊλάνδη έχει μια κολεκτιβιστική κουλτούρα και αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι υπερασπίζονται ο ένας τον άλλον (οικογένεια και φίλοι, και οικογένεια είναι όλοι όσοι αποκαλούν οικογένεια) και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Οι πλούσιοι υποστηρίζουν τους φτωχούς σε οικογένεια και φίλους. (Προσωπικά, νομίζω ότι είναι αξιέπαινο) Αυτό μπορεί να είναι αρκετά άτομα και η ομάδα είναι επίσης δυναμική: κάποιοι εξαφανίζονται από το δίκτυο (ηθελημένα ή ακούσια), άλλοι εντάσσονται στο δίκτυο (όπως ο αλλοδαπός που παντρεύεται στην οικογένεια) .
Εάν παντρευτείτε μια γυναίκα από φτωχό υπόβαθρο, θα εκτεθείτε σε αυτήν την κουλτούρα πιο οικονομικά από ό,τι αν παντρευτείτε μια γυναίκα από τη μεσαία ή ανώτερη τάξη. Δεν νομίζω ότι μπορείς να πεις το να παντρευτείς μια φτωχή γυναίκα «κάνει λάθος».
Προσωπικά δεν έχω τέτοια πεθερικά και αυτό γιατί τα πεθερικά μου είναι μεσαίας τάξης και η γυναίκα μου έχει πολύ καλό εισόδημα. ΑΥΤΗ, όχι εμένα, καλείται να βοηθήσει οικονομικά που και που και το κάνει, υπό προϋποθέσεις. Πραγματικά ΔΕΝ βοηθά ΚΑΝΕΝΑΝ που ξοδεύει ή ξοδεύει τα χρήματά του σε ποτά, τυχερά παιχνίδια ή γυναίκες.
Μη νομίζεις ότι είμαι ο μόνος. Εργάστηκα στην Μπανγκόκ στο πανεπιστήμιο και είχα πολλούς ξένους συναδέλφους που είχαν έναν ταϊλανδό σύντροφο της μεσαίας τάξης. Επίσης δεν είχαν άπληστα πεθερικά.
Στην πραγματικότητα, η δήλωση δεν ταιριάζει στον συνεισφέροντα (το όνομα του οποίου δεν αναφέρεται). Ο ίδιος τα πάει καλά. Εκείνος έχει ραντεβού με τη σύντροφό του και εκείνη με τη σειρά του με τα πεθερικά του. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτόν όσον αφορά την απληστία από την πλευρά της ψυχρής πλευράς. Όλα αυτά είναι τακτοποιημένα. Έχει χτυπήσει καθαρά διακυβεύματα. Και είναι αλήθεια: αυτό πρέπει να το κάνουν περισσότεροι. Αλλά στην πραγματικότητα ο συντάκτης ανησυχεί για το γεγονός ότι βρίσκει «νεκρό κουραστικό» «να διαβάζει ξανά και ξανά» ότι «ορισμένοι άνθρωποι διαμαρτύρονται συνεχώς για την (πεθερική) οικογένεια». Υπάρχει μια λύση για αυτό: παραλείψτε αυτά τα είδη μόνοι σας! Ατυχής είναι επίσης ο αρνητικός τόνος που εκφράζει με τη χρήση λέξεων και διατυπώσεων όπως «γκρίνια, γκρίνια, μια ακόρεστη πείνα για τσακισμό, οικογένεια ένας απύθμενος λάκκος». Με λίγη περισσότερη προσοχή στο περιεχόμενο και τη χρήση μιας λίστας συνωνύμων από την Google, η πληκτρολόγηση κειμένου είναι πιο ευχάριστη. Αλλά από μόνη της η δήλωση είναι σωστή.
Έχω δηλώσει συχνά στο Thailandblog ότι κάποιοι φαράνγκ δεν μπορούν να πουν «όχι» στον σύντροφό τους ή στα πεθερικά τους. Γιατί όχι? Συχνά να παίζει το «ευτυχισμένο φριτ», να αρέσει, μερικές φορές απλώς για να επιδεικνύεται ή να νιώθει καλύτερα, αλλά κυρίως λόγω της έλλειψης ικανότητας να επικοινωνεί καλά με τη σύντροφο και την οικογένειά της. Και μια φορά παραχωρήθηκε και ένα επιπλέον χτύπημα πάνω από το κεφάλι είναι ο φράκτης του φράγματος. Βρίσκω την απαρίθμηση ενός αναγνώστη που αγόρασε στον πεθερό του ένα pick-up συνολικά ενώ ο άνδρας δεν είχε δίπλωμα οδήγησης, ο οποίος έστειλε χρήματα στην εγγονή του συντρόφου του επειδή έκανε χημειοθεραπεία, η οποία ανέφερε λίγες μέρες αργότερα ότι δεν ήταν πολύ άσχημα? πληρωμένες εργασίες επισκευής ενός «γαμπρού» που έπαιζε χέρι με χέρι με τον εργολάβο. Ο Κουν στέκεται δίπλα και το κοιτάζει. Συχνά αναφέρει ότι περηφανεύεται που πετάει χρήματα και ταυτόχρονα κατηγορεί τα πεθερικά για τρύπες στα χέρια τους.
Το να ζητάς χρήματα από το farang είναι γνωστό φαινόμενο και ταυτόχρονα κοινωνικό πρόβλημα της Ταϊλάνδης. Στην πραγματικότητα, όλα είναι απλά λάθος: Ταϊλανδές χωρισμένες μητέρες με παιδιά που δεν βρίσκουν άλλη διέξοδο από το να παντρευτούν ένα farang. Νεαρά κορίτσια της Ταϊλάνδης που στέλνονται στην πορνεία από τους γονείς τους για να συντηρήσουν τη δική τους φυλετική οικογένεια. Ταϊλανδικά πεθερικά που, επειδή τα χρήματα είναι διαθέσιμα μέσω ενός «εξωγήινου», επιδίδονται στην αδράνεια και τον αλκοολισμό. και το χειρότερο από όλα - λόγω των εύκολων χρημάτων, όλες οι ίδιες πρωτοβουλίες αδυνατούν να αναζητήσουν λύσεις ως οι ίδιοι οι Ταϊλανδοί στο δικό τους ταϊλανδικό πλαίσιο. Και ναι, είναι αλήθεια: Η Ταϊλάνδη δεν έχει κοινωνικό δίκτυο, κοινωνική υπηρεσία και νομοθεσία κοινωνικής ασφάλισης. Η Ταϊλάνδη έχει όντως αυξανόμενα βουνά ιδιωτικού χρέους και το ίδιο με τη δυστυχία και τη φτώχεια.
Εν ολίγοις: πράγματι - κάνετε πολύ λάθος αν διδάξετε στα πεθερικά σας ότι μπορείτε να πάρετε χρήματα από εσάς και θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι διαιωνίζετε έτσι την παγίδα της φτώχειας πολλών Ταϊλανδών.
Όχι δεν κάνω κάτι λάθος. Εάν επαναλάβετε μια δήλωση αρκετές φορές, θα χαρακτηριστεί ως αλήθεια!
Θα έχεις μόνο μια πεθερά που έρχεται να ζητήσει χρήματα από την κόρη της κάθε μέρα, ενώ οι ίδιες δεν τους λείπει ούτε δεκάρα. Φτάνει μάλιστα τόσο μακριά που ο φιλικός κύκλος της πεθεράς μας γυρίζει την πλάτη γιατί μας χαρακτηρίζουν τσιγκούνηδες.
Ζούμε εδώ πολλά χρόνια τώρα και αυτό το παιχνίδι εξουσίας, παρά το γεγονός ότι δεν δίνουμε δεκάρα, δεν σταματάει ακόμα. Η γυναίκα μου είναι απελπισμένη γι' αυτό.
– Και ναι, κάναμε καλές συμφωνίες από την αρχή, η γυναίκα μου ήξερε πολύ καλά τη μητέρα της και η ίδια ζητούσε να μην δώσει χρήματα.
– Και όχι, ποτέ δεν σκορπίσαμε λεφτά, ένα μικρό δώρο ή κάποιο χαρτζιλίκι με γενέθλια (γιορτή της μητέρας ή του πατέρα), τα συνηθισμένα, τίποτα άλλο.
Η κουνιάδα έχει ένα τεράστιο βουνό χρέους, πολύ τεμπέλης για να δουλέψει. Τα πεθερικά πρέπει να είναι περήφανα που η άλλη της κόρη (εμείς) τα πάει καλά, αλλά δεν θέλει να είμαστε. FYI: Η γυναίκα μου εργάστηκε στο Βέλγιο για πολλά χρόνια (βρώμικη και βρώμικη δουλειά). Πάντα κρατούσε αυτό το μυστικό γιατί προτιμούσε να μην ξέρουν οι γονείς της ότι έβγαζε λεφτά. Αποθήκευσε προσεκτικά τα λεφτά της που κέρδισε με κόπο. Τώρα είμαστε πράγματι καλοί, αλλά δεν έχουμε παρά να ευχαριστήσουμε τον εαυτό μας για αυτό.
Το μεγάλο πρόβλημα είναι ότι πολλοί Ταϊλανδοί θεωρούν ένα Farang ως ζωντανό ΑΤΜ. Δεν φαίνεται να συνειδητοποιούν ότι κι εμείς έχουμε δουλέψει σκληρά όλη μας τη ζωή. Αν είστε αρκετά άτυχοι που η Ταϊλανδέζα κυρία σας παίζει το χαρτί της οικογένειάς της, τότε είστε πράγματι πολύ άτυχοι.
Το μόνο που συμφωνώ είναι η δήλωση ότι δεν διαλέγεις τα πεθερικά σου, τα παίρνεις (δωρεάν).
Νομίζω ότι είναι πολύ τιμωρία που αναφέρεται στην αρχή αυτού του άρθρου ότι υπάρχουν ΣΥΝΕΧΕΙΣ καταγγελίες για τα πεθερικά που απαιτούν συνέχεια χρήματα. Υπάρχουν πολλές ίδιες ερωτήσεις και σχόλια εδώ που περνούν σε επανεξέταση (ένα βαρετό) ξανά και ξανά. Δεν το αποκαλώ αυτό παραπονεμένο, αλλά είναι χαρακτηριστικό ενός ιστολογίου ή ενός φόρουμ.
Ορίστε, αυτή ήταν η ειλικρινής μου γνώμη, βασισμένη στην καθημερινότητά μας. Και ω ναι, είμαστε χαρούμενοι, μην ανησυχείτε.
Καλή σας μέρα, από έναν από τους πολλούς κλαψιάρηδες... 😉
Αγαπητέ Kris, αλλά τότε δεν καταλαβαίνω γιατί ζεις ακόμα κοντά στα πεθερικά; Κίνηση! Πραγματικά μου φαίνεται η καλύτερη λύση. Μιλάς για παιχνίδια εξουσίας, συμφωνίες που δεν τηρούνται, η γυναίκα σου πιέζεται, έχει βαρεθεί. Μην είσαι τόσο «τρίξιμο». Τι ωφελεί να διατηρείς τη σχέση με τα πεθερά/πεθερά αν δεν την εκτιμούν από την πλευρά τους; Αυτό που θέλουν είναι να ταιριάζεις στο μοτίβο τους. Δεν θα έπρεπε πραγματικά να προστατεύσετε τη γυναίκα σας και να την κρατήσετε μακριά από την οικογένειά της, αφού έπρεπε να κάνει βρώμικες δουλειές στο Βέλγιο για πολλά χρόνια για να εξοικονομήσει χρήματα για μια καλή ζωή; Δεν πιστεύω στην «κακή τύχη», όπως λες. Πιστεύω στη δικαιοσύνη. Και αν σας βλέπουν ως ΑΤΜ και δεν είναι δυνατή μια διαφορετική στάση, τότε αυτή η λογική είναι δύσκολο να βρεθεί από την ψυχρή πλευρά. Τελικά παντρεύτηκες τη γυναίκα σου και όχι την οικογένειά της. Σίγουρα όχι με την πεθερά. Το σκεπτικό ότι δεν έχεις επιλογή στα πεθερικά σου είναι σωστό. Αλλά μπορείς να επιλέξεις πώς θα σου συμπεριφερθεί ένας πεθερός. Και αν αυτό συνοδεύεται από περιφρόνηση, θα το πω ότι τα παρατάω!
Αγαπητέ Σόι,
Δεν μπορείτε επίσης να καταλάβετε γιατί δεν κινούμαστε. Είναι εύκολο να μιλήσουμε στα χαρτιά, αλλά δεν έχουμε τους περισσότερους πόρους για να κινηθούμε.
Για να εξηγήσουμε κάπως την κατάστασή μας... Μόλις παντρευτήκαμε, μπορέσαμε να αγοράσουμε ένα ωραίο κομμάτι οικοδομής κοντά στην οικογένεια σε πολύ λογική τιμή. Ξεκινήσαμε να χτίζουμε ένα χρόνο πριν από τη συνταξιοδότησή μου και μετά μετακομίσαμε μόνιμα εδώ.
Τώρα είμαστε πολλά χρόνια μπροστά. Τα βγάζουμε πέρα με τη σύνταξή μου (η γυναίκα μου είναι ακόμα πολύ μικρή για να απολαύσει τη σύνταξή της) αλλά δεν πρέπει να είμαστε ανόητοι.
Οικονομικά δεν είμαστε πλέον σε θέση να ξεκινήσουμε τα πάντα από την αρχή. Τα οικόπεδα, οι πρώτες ύλες και κυρίως οι ώρες εργασίας έχουν αυξηθεί πάρα πολύ. Με τη συνεχιζόμενη μιζέρια με την πεθερά, έχουμε ήδη κάνει την άσκηση. Θα μας κόστιζε περίπου τα διπλάσια για να αγοράσουμε ένα παρόμοιο σπίτι. Πραγματικά δεν μπορούμε να το αντέξουμε οικονομικά.
Η μόνη λύση είναι να συνεχίσετε να τρώτε αυτό το ξινόμηλο. Δυστυχώς, υπάρχουν λίγα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για αυτό.
Αγαπητέ Kris, σου εύχομαι πολλή δύναμη, και παρ' όλα αυτά, πολλή απόλαυση ζωής και πολλή ευτυχία μαζί. Το μόνο που ήθελα να πω είναι ότι κανείς που παντρεύεται μια Ταϊλανδέζα δεν το κάνει για να ευχαριστήσει την οικογένεια και όσοι αποσύρονται στην Ταϊλάνδη το έκαναν για να απολαύσουν τα τελευταία χρόνια που έχουν/θα δοθούν. Εν ολίγοις: τα πεθερικά σας είναι αρκετά απασχολημένα με τους στόχους σας - κλείστε την πόρτα και μείνετε στη θέση σας. θα δεις ότι μετά από λίγους μήνες και η πεθερά και τα άλλα μέλη της οικογένειας των πεθερών χτυπούν την πόρτα με την ουρά ανάμεσα στα πόδια. Αλλά θα πρέπει να δείξετε ότι δεν σας αρέσει η διεκδίκηση και η καταναγκαστική συμπεριφορά και θα πρέπει να δείξετε ότι θέλετε να σας φέρονται με σεβασμό. Δεν μπορούν να το συγκεντρώσουν αυτό: καλά, χαιρετισμούς! Μπόρεσες να αρχίσεις να χτίζεις σε λογική τιμή εκείνη την εποχή - τέλεια, σωστά, δεν είσαι ο μόνος με τόσο απροσδόκητα κέρδη. Αλλά μην αφήσετε αυτό να είναι ο λόγος να χαλάσει η ψυχική σας ηρεμία. Η γυναίκα μου έχει ήδη ρήξει αποφασιστικά με την οικογένειά της το 2012 και δεν το έχει μετανιώσει ούτε λεπτό μέχρι τώρα. Σοφία - αυτό χρειάζεται με όλους αυτούς τους Ταϊλανδούς γύρω μας!
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου.
Πιστεύω ότι όσοι δεν έχουν άπληστη οικογένεια είναι τυχεροί και όσοι το έχουν και δεν το καταλαβαίνουν ή δεν τολμούν να βγουν μπροστά, δεν πρέπει να κάθονται στον ήλιο για τόση ώρα και να περιορίζουν την μπύρα. πίνω.
Ναι, δείχνει μια ηλίθια νοοτροπία να το έχεις πέσει και να μην έχεις καλό δρόμο πίσω.
Δεν έχει νόημα να γκρινιάζεις και το διαζύγιο είναι πολύ ακριβό.
Αποδεχτείτε και αρνηθείτε λοιπόν.
Έχετε χάσει το σπίτι σας και όλες τις επενδύσεις σας στην Ταϊλάνδη.
Όταν ρωτάω τι προτιμούν οι γυναίκες της Ταϊλάνδης, η γυναίκα μου λέει πάντα:
Μας αρέσουν οι καλοί τύποι, που μπορούν να σας πουν τα πάντα.
Είμαστε ακόμα ευτυχισμένοι μαζί μετά από 40 χρόνια γάμου.
Ναι, κόστισε πολλά χρήματα, αλλά περάσαμε υπέροχα μαζί για 40 χρόνια.
Συμφωνώ εν μέρει, και νομίζω ότι το λάθος που έχει ήδη γίνει από τους περισσότερους από τους farang, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου, είναι ότι όταν εργάζεται στην Ευρώπη, ο farang πηγαίνει διακοπές με τον Ταϊλανδό σύντροφό του στην Ταϊλάνδη για 4 ή 6 εβδομάδες, φυσικά πολύ περισσότερα είναι δυνατά , και ξοδεύεται επίσης, γιατί κερδίζονται αρκετά στην Ευρώπη.
Θα είναι διαφορετικά, τη στιγμή που ο φαράνγκ μεταναστεύει με τον Ταϊλανδό σύντροφό του στην πατρίδα του, θα πρέπει να ζήσει από σύνταξη και κάποιες αποταμιεύσεις, εν μέρει επειδή ο Ταϊλανδός σύντροφος είναι συχνά νεότερος και δεν μπορεί ακόμη να απολαύσει σύνταξη, πρέπει να εισοδήματα έζησε. Και αν ο Ταϊλανδός εταίρος πρόκειται να λάβει σύνταξη, δεν είναι τόσο μεγάλη. Η γυναίκα μου ζει στην Ολλανδία για 35 χρόνια, οπότε το 70% της κρατικής σύνταξης δεν είναι πολύ κακό, αλλά αυτό θα πάρει άλλα 4 χρόνια, χαχα.
Και τότε τα προβλήματα αρχίζουν συχνά, επειδή η οικογένεια δεν καταλαβαίνει ή δεν θέλει να καταλάβει, ή δεν πιστεύει, επειδή βλέπει ότι μπορείτε ακόμα να ζήσετε αρκετά καλά.
Έτσι, πριν από τη μετανάστευση, κάντε σαφείς συμφωνίες ότι οι άνθρωποι πρέπει να ζουν με λιγότερα χρήματα, και η οικογένεια πρέπει να αντεπεξέλθει σε αυτό, και αν δεν μπορούν να το δεχτούν, δεν έχουν τύχη.
Παντρεύτηκες όλη την οικογένεια και αυτό είναι γεγονός. Συχνά αναρωτιέμαι πώς θα ήταν χωρίς την παρουσία μου. Στο Ισαάν τους αρέσει να εκμεταλλεύονται τους ξένους, είναι θέμα φάτε ή τρώγεστε. Όταν διαβάζω αυτό το blog είναι πάντα για χρήματα και πεθερικά. Έζησα εκεί έξι χρόνια, υπάρχουν πολύ ωραίοι άνθρωποι σε απόσταση. Συχνά τους λυπόμουν, αλλά εκ των υστέρων ήταν περιττό. Μπορείς να τα λούσεις με χρήματα, αλλά η κατάσταση δεν θα αλλάξει. Αναρωτιέμαι γιατί είναι αυτό. Θεωρήστε τον εαυτό σας τυχερό αν ζείτε στη μεσαία τάξη, αυτό φαίνεται σαν μια ανάσα καθαρού αέρα.
Τουλάχιστον κάποιος με ξεκάθαρη άποψη για αυτό το πρόβλημα, το οποίο ούτως ή άλλως δεν είναι εγγενές στον Ισαάν.
Εάν οι άνθρωποι εδώ θέτουν ξεκάθαρα το ερώτημα εάν το ίδιο το Farang δεν είναι ένοχο για το προτεινόμενο πρόβλημα, τότε του απαντώ με ένα ηχηρό ΟΧΙ.
Το να πετάς χρήματα είναι ριζωμένο στην κοινωνία της Ταϊλάνδης. Δεν έχουν ακούσει ποτέ για αποταμίευση για να οπλιστούν ενάντια σε πιθανές αναποδιές. Όταν δημιουργείται ένα πρόβλημα, απλά ζητάς χρήματα από κάποιον άλλο. Και όταν υπάρχει ένας Farang στην οικογένεια, δεν θα έπρεπε καν να έχουν πρόβλημα να τον εξαπατήσουν χωρίς χρήματα. Και ανταποδώστε, λοιπόν, ίσως κάποια μέρα.
Το έχω βιώσει προσωπικά αυτό. Η αγαπημένη μου γυναίκα άφησε τον πατέρα της να την τρελάνει εκείνη την ώρα. Μια ωραία φτιαγμένη ιστορία, έβηξα 250000 THB και μέχρι σήμερα πρέπει να μας επιστρέψουν 200 χιλιάδες. Εκτιμώ ότι αυτό σέρνεται για περισσότερα από 5 χρόνια, οπότε δεν θα ξαναδούμε αυτά τα χρήματα.
Οι Ταϊλανδοί είναι πραγματικοί κύριοι του ψέματος και της εξαπάτησης. Πολλοί γάμοι αποτυγχάνουν γιατί και η κυρία είναι ένοχη για αυτό.
Κάπου πιο πέρα σε αυτό το θέμα διάβασα ότι η έλλειψη γνώσης της ταϊλανδικής γλώσσας είναι μια βασική αιτία και μπορώ να το επιβεβαιώσω. Αν είχα τη δυνατότητα να παρακολουθήσω τη συζήτηση με τον πεθερό μου τότε, δεν θα έχανα ποτέ δεκάρα. Δυστυχώς και η γυναίκα μου είναι εν μέρει ένοχη για αυτό. Ευτυχώς συγχωρώ διαφορετικά όλα αυτά θα μπορούσαν να είχαν κακή κατάληξη.
Δεν μπορούμε να επισημάνουμε αρκετά ο ένας στον άλλον ότι πρέπει να είστε εξαιρετικά καχύποπτοι όταν τα πεθερικά έρχονται να ζητήσουν χρήματα. Αν αυτό συζητείται εδώ στο ιστολόγιο, αυτό είναι καλό. Οι άνθρωποι μερικές φορές λένε «ένας ενημερωμένος άνθρωπος…»!
Θα έλεγα, ας συνεχίσουμε να κλαίμε, αν δεν βοηθήσει, δεν θα πονέσει!
Όχι, η δήλωση είναι λανθασμένη. Εσείς επιλέγετε τον σύντροφό σας, όχι την ψυχρή πλευρά. Παίρνετε την ψυχρή πλευρά δωρεάν. Κανείς δεν ελέγχει πρώτα αν τα πεθερικά είναι ωραία.
Αλλά δεν πρέπει να υποχωρήσετε ή να δώσετε περισσότερα από όσα έχετε συζητήσει μαζί τους. Πρέπει επίσης να μπορείς/τολμάς να είσαι σκληρός με τον σύντροφό σου γιατί υπάρχουν σύντροφοι που θέλουν να βάλουν την οικογένεια πάνω από όλα, πάση θυσία. Μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη είπε κάποτε: «Η οικογένειά μου έχει φύγει για πάντα, θα έχω άλλο ένα farang σύντομα…» Κοίτα, δεν πρέπει να το παντρευτείς.
Κάντε λοιπόν αυτό που επισημαίνουν οι σχολιαστές: βάλτε όρια και αν είναι μηδέν τότε είναι απλώς μηδενικά. Τότε είσαι 'ki niaw' αλλά κρατάς τα χρήματα για σένα και την οικογένειά σου. Αν δεν υπήρχε φαράνγκ στην οικογένεια, έπρεπε να το τρυγήσουν μόνοι τους!
Μία σχέση. Βασίζεται στην αγάπη και όχι στην οικονομική εικόνα, αν πληρώσω για σεξ θα πάω σε μια πόρνη, γιατί να πληρώνεις στα πεθερικά σου, λοιπόν, ο λόγος είναι αρκετά ξεκάθαρος, δηλαδή για να κρατήσεις τον γάμο σου, αλλιώς θα διατρέχετε τον κίνδυνο να χάσετε τη γυναίκα σας και τις επενδύσεις σας, και αυτό ακριβώς δεν θέλει ο φραλάνγκ, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν υπάρχει τρόπος επιστροφής για αυτά τα fralangs, αγάπη είναι… ..
Γρύλος,
Νομίζω ότι χτυπάς λίγο λάθος την μπάλα.
Σε πολλούς μικτούς γάμους, ο άντρας είναι πολύ μεγαλύτερος από την κυρία του. Οι κυρίες δεν παντρεύονται για τα όμορφα μάτια του αλλά για ένα καλύτερο οικονομικό μέλλον.
Δεύτερον, αναδύεται η αγάπη. Αγάπη, στοργή, σεβασμός δεν παίρνεις από την πρώτη μέρα. Αν η γυναίκα αισθάνεται καλά, μπορεί να βελτιωθεί οικονομικά, δεν έχει πρόβλημα ότι το Farang είναι λίγο μεγαλύτερο.
Μη διστάσετε να αναστρέψετε την εικόνα. Αν έχει την εντύπωση ότι ο άντρας της δεν έχει δεκάρα, το χειρότερο, ότι πρέπει να παρακαλάει συνέχεια για να πάρει λίγα χρήματα, η αγάπη δεν θα κρατήσει πολύ.
Μια σχέση βασίζεται φυσικά στην αγάπη, αλλά ποια κυρία θέλει έναν γέρο όταν ξέρει ότι έχει ένα ζοφερό μέλλον.
Πολύ ωραία ιστορία και εμπνευσμένη.
Ο ίδιος είμαι παντρεμένος με Ταϊλανδό.
Ευτυχώς, κανένα πρόβλημα με άρρωστες αγελάδες που πρέπει να πάνε στον κτηνίατρο.
Φροντίζει πατέρα και μητέρα με τον τρόπο της μεταφέροντας τη δική της συνεισφορά.
Και εδώ είναι τα λεφτά της, δουλεύει σκληρά γι' αυτά και έχουμε συμφωνίες
ποιος πληρώνει για τι στο νοικοκυριό μας.
Αυτό δεν είναι εντελώς ασπρόμαυρο και μερικές φορές ο μήνας είναι λίγο μεγαλύτερος από τον μισθό.
Τότε μπορούμε να είμαστε ευέλικτοι ως προς αυτό.
Μιλάμε για το πόσο προσφέρει στην οικογένεια
Στην Ταϊλάνδη, αλλά στο τέλος αποφασίζει μόνη της.
ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ:
Μόλις δημιουργήσετε εσείς οι ίδιοι την προσδοκία ότι είστε πιστωτική τράπεζα, τότε θα πρέπει να το προσαρμόσετε ή να το αποδεχτείτε.
Είμαι χαρούμενος που μπορώ να δίνω στην πεθερά μου κάτι μηνιαίο, να το κάνω με αγάπη και ευχαρίστηση.
Οι δικοί μου γονείς δεν το χρειάζονταν αυτό ευτυχώς, αλλά αν χρειαζόταν θα τους στήριζα και οικονομικά.
Το τελευταίο μου πουκάμισο δεν έχει τσέπες και ένα νεκρικό αυτοκίνητο δεν έχει ούτε ρυμουλκούμενο.
Συμφωνώ. Και ξέρω ότι το δίνει στα παιδιά και στα εγγόνια σε ντρίμπλα και ντρίμπλα.
Δίνω κάτι σε υγιείς νεότερους μόνο αν δεν παίζουν/πνίγονται και αν παρέχουν (μικρή) απόδοση. Επιπλέον, δίνω εγώ το καλό παράδειγμα, τουλάχιστον καλό για τα δικά μας πρότυπα, χωρίς χρυσό και ακριβά πράγματα στο σώμα μου και έναν «κανονικό» τρόπο ζωής. Αλλά το περίεργο στα μάτια μας είναι ότι για έναν Ταϊλανδό είναι ακατανόητο αν δεν δείχνεις την κατάστασή σου μέσω bling bling και καινούργιου αυτοκινήτου.
Προσωπικά, είμαι πεπεισμένος ότι οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στην Ταϊλανδέζα μαντάμ και στον τρόπο που ενήργησε ο farang από την αρχή. Συχνά το farang αργεί στην αρχική φάση, εν μέρει επειδή το φύλο είναι συχνά υπερβολικά σημαντικό και η διόρθωση αυτής της συμπεριφοράς αργότερα είναι σχεδόν αδύνατη.
Χριστιανός,
Ο ελαφρώς πιο έξυπνος Ταϊλανδός δεν θα έχει καθόλου απαιτήσεις κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους.
Την επόμενη χρονιά ίσως μια προσεκτική προσπάθεια.
Υποθέτετε ότι μια συμφωνία που έγινε με έναν Ταϊλανδό έχει σταθερή αξία και δεν θα προσαρμοστεί καθώς προχωρά η σχέση.
Οι άνθρωποι πρόκειται να αγοράσουν ένα σπίτι στην Ταϊλάνδη, οι γονείς πρέπει να φροντιστούν, ένα αυτοκίνητο για τον εαυτό σας που η οικογένεια μπορεί να χρησιμοποιήσει πλήρως.
Όλα αυτά γιατί διατηρήθηκαν από την αρχή με συμφωνίες που αλλάζουν με τα χρόνια.
Αυτό το θέμα λοιπόν αφορά το γεγονός ότι υπάρχουν πολλά παράπονα από τους ίδιους ανθρώπους ξανά και ξανά για το ίδιο θέμα: «Λεφτά για τα πεθερικά».
Διαμαρτυρηθείτε ότι οι άνθρωποι γκρινιάζουν πάρα πολύ και μετά ξεκινούν μια «δήλωση της εβδομάδας» για το ίδιο θέμα... Το μόνο που επιτυγχάνετε με αυτό είναι ότι τονίζετε αυτό το θέμα πολύ πυκνό και επομένως είστε εν μέρει υπεύθυνοι για το παράπονο και το πριόνισμα.
Το βρίσκω λίγο ξεκαρδιστικό, επιτρέψτε μου να το πω αυτό.
Δεν είναι φυσιολογικό αν κάποιος είναι απογοητευμένος για τα οικονομικά προβλήματα με τα πεθερικά να έρθει εδώ για να εκφράσει τις ανησυχίες του; Ετσι νομίζω. Ένα τέτοιο πρόβλημα συχνά υπονομεύει τον γάμο σας, ειδικά αν η σύζυγος παίρνει το μέρος της οικογένειάς της. Καλύτερα να μην το υποτιμάς.
Το να έρθετε στο ιστολόγιο για να βρείτε κάποια υποστήριξη είναι για πολλούς μια ευπρόσδεκτη παρηγοριά και σύνδεση με άλλους πάσχοντες. Το να δίνεις στους ίδιους αυτούς ανθρώπους την εντύπωση ότι οι ίδιοι ευθύνονται για τη δυστυχία τους είναι από μόνο του λυπηρό. Ακόμα χειρότερα, είναι κοινοί κλαψουριστές.
Μια μόνιμη μετακόμιση στην Ταϊλάνδη είναι ένα άλμα στο σκοτάδι για πολλούς από εμάς. Μια απόφαση με πολλές παγίδες. Ένα ιστολόγιο σαν αυτό περιέχει πολλές πληροφορίες και καλές συμβουλές. Είναι φυσιολογικό ορισμένες ερωτήσεις να συζητούνται ξανά τακτικά. Για να διώξουμε αυτούς τους ανθρώπους επειδή παραπονιούνται ή κλαψουρίζουν, συγνώμη που δεν μπορώ να συμφωνήσω με αυτό.
Ελπίζω ότι και οι συντάκτες μας θα δεχτούν το σχόλιό μου, για το οποίο σας ευχαριστώ.
Συμφωνώ με τη δήλωση. Τι νόημα έχει να παραπονιέστε για την οικογένειά σας εδώ ξανά και ξανά; Θα είναι διαφορετικό; Τότε γίνε άντρας και κάνε δράση. Η αναζήτηση υποστήριξης είναι ούτως ή άλλως σημάδι αδυναμίας.
Επιπλέον; κανείς προσποιείται ότι όλοι οι Ταϊλανδοί και όλη η οικογένεια είναι έτσι. Η ιστορία δείχνει ότι αυτό δεν ισχύει.
Αν όλοι εδώ αρχίσουν να συζητούν τα προβλήματα με την οικογένειά τους, τότε θα είμαι έξω. Ίσως η Dragonfly ή η Margriet είναι κάτι για εσάς;
Ο καθένας έχει τη γνώμη του και πρέπει να τη σεβαστούμε.
Σέβομαι την παραπάνω άποψη του Bertrand και τον υποστηρίζω σε αυτό.
Από την άλλη, δεν μπορώ να γευτώ τη βάναυση αντίδρασή σου. Ίσως θα έπρεπε να πετάξουμε όλους τους φίλους μας αν δεν μπορούμε να αναζητήσουμε υποστήριξη πουθενά. Και η ανοησία ότι η αναζήτηση υποστήριξης είναι σημάδι αδυναμίας έχει ξεριζωθεί εντελώς.
Κρίνοντας από τις απαντήσεις, το θέμα αυτού του νήματος είναι ένα πραγματικό και πιεστικό πρόβλημα. Δεδομένου ότι αυτό έχει συζητηθεί εδώ πολλές φορές, η καλύτερη απόδειξη είναι ότι η οικονομική υποστήριξη (είτε εθελοντική είτε όχι) στην οικογένεια της Ταϊλάνδης κάθε άλλο παρά προφανής είναι.
Από την πλευρά μου, αυτό το θέμα πρέπει να συζητείται εδώ τακτικά. Για να προειδοποιήσω τους άλλους bloggers για αυτό το φαινόμενο. Κανείς δεν μας υποχρεώνει να συμμετέχουμε σε αυτές τις συζητήσεις. Αν δεν μου αρέσει ένα συγκεκριμένο θέμα, το αγνοώ, τόσο απλό.
Είναι κακό που μια συγκεκριμένη ομάδα χαρακτηρίζεται ως γκρίνια. Για να πρέπει μετά να μάθουμε ότι πρέπει να μετακομίσουμε στο Libelle ή στο Margriet, αυτό το αποκαλώ έλλειψη σεβασμού. Και προτιμάμε να μην έχουμε το τελευταίο εδώ!
Αγαπητέ Farang Kee Nok,
Άρα πραγματικά διαφωνώ με αυτό.
Ο ίδιος είδα ένα όμορφο μαύρο χιόνι στην Ταϊλάνδη πριν από μια δεκαετία, και χωρίς τη βοήθεια της κυρίας Oy ή της οικογένειάς μου, πραγματικά δεν θα είχε πάει καλά.
Όταν οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν πραγματικά προβλήματα, ανεξάρτητα από το ποιος είναι υπεύθυνος, η αναζήτηση υποστήριξης δεν είναι σημάδι αδυναμίας αλλά απόλυτης επιβίωσης. Ας ελπίσουμε ότι δεν θα ζήσετε ποτέ κάτι τέτοιο μόνοι σας, γιατί τότε θα ευχαριστήσετε τον Θεό και τον Βούδα γονατιστός για τη βοήθεια που προσφέρθηκε, επειδή το έκανα μόνος μου.
Το να λέω ότι είναι σημάδι αδυναμίας μου ακούγεται σαν εύκολο τηλεφώνημα από το περιθώριο και δεν προσθέτει τίποτα.
Το τελευταίο είναι κάτι που δεν μπορείς να πεις καν για περιοδικά όπως η Margriet και η Libelle.
οκ όχι,
Εάν ισχυρίζεστε ότι η αναζήτηση υποστήριξης είναι σημάδι αδυναμίας, τότε σας λείπει η ενσυναίσθηση. Εάν κάνετε τέτοιες δηλώσεις, θα ήταν επιθυμητό να το τεκμηριώσετε.
Παρεμπιπτόντως, δεν διαβάζω πουθενά να λέγεται ότι ΟΛΕΣ οι οικογένειες της Ταϊλάνδης είναι έτσι. Η κριτική είναι πολύ εύκολη.
Ένας καλός μου φίλος ήταν τόσο πεισματάρης εκείνη την εποχή που ένιωθε ότι δεν χρειαζόταν τη βοήθεια ή την υποστήριξη κανενός. Παραλίγο να του στοιχίσει τη ζωή. Και σύμπτωση ή όχι, περιστράφηκε επίσης γύρω από μεγάλα προβλήματα σχετικά με τα χρήματα με την Ταϊλανδή σύζυγό του εκείνη την εποχή. Η ομάδα των φίλων του τον επανέφερε στον σωστό δρόμο και μας είναι πολύ ευγνώμων για αυτό μέχρι σήμερα.
Νομίζω ότι αυτό είναι ένα ενδιαφέρον θέμα. Τα άπληστα πεθερικά είναι μια πραγματική ενόχληση. Ακόμη και για τη σύζυγό σας δεν είναι εύκολο να το αποτρέψετε αυτό. Η παράδοση της Ταϊλάνδης μας διδάσκει ότι τα παιδιά πρέπει να έχουν μεγάλο σεβασμό για τους γονείς τους. Σε πολλές περιπτώσεις, αυτό γίνεται κατάχρηση για εκβίαση χρημάτων. Στον γάμο μου, μου πήρε πολλή ενέργεια για να της το ξεκαθαρίσω αυτό.
Ο ισχυρισμός αυτού του νήματος ότι οι ίδιοι άνθρωποι έρχονται ξανά και ξανά διαμαρτυρόμενοι για το ίδιο πρόβλημα είναι υπερβολικά υπερβολικός. Λοιπόν, προκαλεί πολλές αντιδράσεις.
Μπέρτραντ,
δίκαιο σημείο.
Επίσης δημοσιεύω τακτικά μηνύματα για τα πεθερικά μου.
Τώρα έχω μια από τις εξαιρέσεις, το παραδέχομαι.
Προσπαθώ να τακτοποιήσω τα πράγματα οικονομικά, αν και δεν μου βγαίνει καλά.
Τα ταϊλανδικά κόλπα είναι πολύ περίπλοκα και υπερβολικά ακόμη και για τη γυναίκα μου.
Δεν δημοσιεύονται τα πάντα από εμένα.
Το σχόλιό μου ότι η Ταϊλανδή δέχεται σχόλια από την οικογένεια: Είχε παντρευτεί έναν πλούσιο άντρα και όχι με αυτόν τον klutz που δεν έχει χρήματα ήταν προφανώς πολύ καλό.
Θα ήθελα οι Farangs να μην έρθουν σε οικονομικές δυσκολίες και θα ήθελα να συμβάλω σε αυτό με προειδοποιήσεις.
Απολαύστε την Ταϊλάνδη, αλλά πάνω από όλα εξασφαλίστε ένα καλό οικονομικό μέλλον.
Το πρόβλημα βέβαια είναι ότι η σύζυγος έχει υποχρεώσεις και προς τον άντρα της και προς την οικογένεια.
Η φροντίδα για την οικογένεια είναι ριζωμένη στον πολιτισμό, γιατί στο παρελθόν υπήρχε μεγάλη φτώχεια.
Εάν η συγκομιδή σας απέτυχε, έπρεπε να πεινάσετε και λάβατε βοήθεια από την οικογένεια για να επιβιώσετε.
Εάν η σύζυγος θέλει να βοηθήσει την οικογένειά της, θα πρότεινα -εκτός πιθανώς σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης- να περιορίσει τη βοήθεια για να βοηθήσει τα παιδιά εάν υπάρχει και να τα αφήσει να πάνε σχολείο.
Δύο υγιείς ενήλικες θα πρέπει να μπορούν τουλάχιστον να φροντίζουν τον εαυτό τους.
Και για γενέθλια, ίσως θα μπορούσαν να τοποθετηθούν πλακάκια ως δώρο γενεθλίων.
Όλα εξαρτώνται από το μέγεθος και το βάθος του πορτοφολιού σας και το πώς νιώθετε για τα μέλη της οικογένειας.
Αγαπητέ Ρουντ,
Μπορώ να απαντήσω σε αυτό παρακαλώ;
Λέτε ότι η σύζυγος έχει υποχρεώσεις προς την οικογένειά της γιατί είναι ριζωμένο στην κουλτούρα τους.
Πολλοί Farang έρχονται εδώ μόλις συνταξιοδοτηθούν. Στη συνέχεια, οι περισσότεροι από αυτούς πρέπει να αντέχουν με πολύ λιγότερα χρήματα. Μόλις αρχίσετε να υποστηρίζετε τα πεθερικά μηνιαία, θα πρέπει να συνεχίσετε.
Ήμουν και εγώ σε αυτή την περίπτωση. Η γυναίκα μου τους έδινε ένα ωραίο ποσό από τον δικό της μισθό κάθε μήνα. Αφού μετακομίσαμε στην Ταϊλάνδη, έπρεπε να ζήσουμε με τη σύνταξή μου. Δυστυχώς, αναγκαστήκαμε να σταματήσουμε να παρέχουμε οικονομική υποστήριξη στους γονείς της. Δεν είχαν καμία απολύτως κατανόηση γι 'αυτό και ως εκ τούτου έσπασαν μαζί μας οριστικά.
Αυτό κατά κάποιο τρόπο δεν το καταλαβαίνουμε. Αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν νόημα ή αυτό είναι έλλειψη σεβασμού; Η γυναίκα μου προσπάθησε πολλές φορές να το εξηγήσει αυτό χωρίς αποτέλεσμα.
Τον καιρό που τους στήριζε οικονομικά είχε άψογη σχέση με τους γονείς της. Έχει μια απέραντη θλίψη που πλέον αγνοείται εντελώς για οικονομικούς λόγους. Ως εκ τούτου, είμαι τυχερός που καταλαβαίνει την πλευρά μου της ιστορίας και με υποστηρίζει σε αυτήν.
Αυτό δείχνει και πάλι ότι αυτό το θέμα δεν είναι μια ασπρόμαυρη ιστορία. Στις περισσότερες περιπτώσεις μπορείτε να αναζητήσετε με ασφάλεια την αιτία των προβλημάτων από την πλευρά της Ταϊλάνδης. Ένα farang εξακολουθεί να θεωρείται σε πολλές περιπτώσεις ως πλούσιοι άνθρωποι. Η πραγματικότητα μερικές φορές είναι διαφορετική.
Αγαπητέ Geert, είναι αλήθεια ότι οι farang θεωρούνται πλούσιοι άνθρωποι. Αλλά δεν είναι; Το γεγονός ότι χάνεται ένα εισόδημα με τη συνταξιοδότηση δεν τους κάνει φτωχούς. Λίγο λιγότερες μηνιαίες καταθέσεις στον τραπεζικό τους λογαριασμό, αλλά είναι μια διαφορετική πραγματικότητα; Το ξέρεις από τη στιγμή που αποφασίζεις να φύγεις για την Ταϊλάνδη. Στην Ταϊλάνδη, οι ηλικιωμένοι δεν παθαίνουν τίποτα απολύτως. Μια μικρή κρατική σύνταξη λιγότερο από 1000 μπατ το μήνα. Οπότε νομίζω ότι το πρόβλημα ξεκινά από το farang. Αντί για ένα μεγάλο μέρος του μισθού της κάθε μήνα για πολλά χρόνια, θα ήταν καλύτερα να μοιράσει αυτό το χρηματικό ποσό σε πολύ λιγότερο το μήνα, αλλά περισσότερο. Ήταν καλή η σχέση; Λέτε ότι η μητέρα της δεν καταλάβαινε όταν σταμάτησε η συνεισφορά, αλλά καταλαβαίνετε την κατάστασή της; Όπως αποδεικνύεται, στην πραγματικότητα δεν γνωρίζεις καλά τα πεθερικά σου και είσαι απογοητευμένος με την αντίδρασή της; Αλλά γιατί είναι πάντα θέμα χρημάτων στο farang;
Όπως βλέπω, είστε υπεύθυνοι για το άνοιγμα του πορτοφολιού σας και τη χρήση της κάρτας του ATM. Αν θέλεις να γλιτώσεις το λάχανο και το κατσίκι, προχώρα. Μην γκρινιάζετε για το αποτέλεσμα. αυτο τα λεει ολα νομιζω..
Η γυναίκα μου εργάζεται στην Ολλανδία, δίνει μέρος από αυτά που κερδίζει στην οικογένεια, με το οποίο συμφωνώ απόλυτα.
Μερικές φορές βοηθάω την οικογένεια με ένα δάνειο που αποπληρώνεται πάντα στην ώρα μου, ποτέ δεν χρειάζεται να παραπονεθώ για αυτό.
Και αν υπάρχουν προβλήματα, το συζητάμε και μετά το δάνειο αποπληρώνεται λίγο αργότερα.
μερικές φορές δίνω στην οικογένεια 1000 μπάνια μερικές φορές 2. και το αφήνω έτσι.
Τα υπόλοιπα η γυναίκα μου είναι ελεύθερη να τα κάνει όπως θέλει.
grt σερβίρετε
Αγαπητέ Σέρβα,
Καλά τακτοποιημένος φίλε, αλλά υπάρχει διαφορά αν εργάζεστε και οι δύο ακόμα στην Ολλανδία ή αν ζείτε μαζί στην Ταϊλάνδη και πρέπει να το κάνετε από ένα εισόδημα.
Αγαπητοί ,
Είμαι με τη μητέρα (μη παντρεμένη) και έχει 4 ενήλικα παιδιά και 1 αδερφή..
Τα παιδιά προσπάθησαν επίσης να πάρουν χρήματα από τη μητέρα τους που ήταν για το νοικοκυριό,
Άνοιξα τη βρύση και κινήσου μαζί της, της έδωσα την επιλογή γι' αυτό
Επιστρέψτε να ζήσετε με τα παιδιά στο κοινό τους σπίτι ή ζήστε 100 χλμ μακριά μαζί μου.
Διάλεξε το δεύτερο και τώρα 1 εγγόνια τριγυρίζουν εδώ μια φορά το μήνα με τους γονείς τους.
Φυσικά τα πηγαίνω στο πάρκο mc do.en και ένα χαλί ή κάποια παιχνίδια για τους καλεσμένους..
Στην αρχή υπήρξαν εκνευρισμοί μεταξύ της γυναίκας μου και της οικογένειάς της σχετικά με το να ζητήσουν χρήματα. Έκοψε αυστηρά αυτή την ικεσία από μόνη της και τους έβαλε έξω από την πόρτα. Δεν έχω ξανακούσει ή ξαναδεί.
Αυτό μας έσωσε και ειδικά εκείνη από πολλά προβλήματα.
Έχει δικό της εισόδημα και σύνταξη και εγώ τα δικά μου.Τα ειδικά έξοδα χρηματοδοτούνται 50/50. Συμφωνίες δεν έγιναν ποτέ. Πάει καλά εδώ και 45 χρόνια.
Έχουμε δει farangs με χοντρό λαιμό που αναδεικνύονται και εμπλέκουν τα πεθερικά. Πράγματι, οι ίδιοι έχουν ζητήσει κόπο.
Σε μια τέτοια κατάσταση, η δήλωση είναι σωστή.
Έζησα επίσης κάτι παρόμοιο σε ένα μικρό ταϊλανδέζικο χωριό στο Isaan. Η κοπέλα μου εκείνη την εποχή αποδείχτηκε αρκετά άπληστη και με έβλεπε περισσότερο ως ΑΤΜ παρά ως σύντροφο ζωής. Αλλά παραδόξως, η οικογένεια και οι φίλοι της δεν ήταν έτσι. Κάποτε θυμάμαι μια περίσταση που πήγαμε όλοι σε ένα μεγάλο σούπερ μάρκετ για να αγοράσουμε είδη παντοπωλείου για αρκετές εβδομάδες. Έδωσα και ένα κάρο σε μια ξαδέρφη της φίλης μου, που είχε δύο παιδιά που δεν ήταν δικά της, και είπα αγοράστε ότι χρειάζεστε. Ήταν ένα μεγάλο κάρο συγκρίσιμο με τα κάρα του π.χ. AH στη NL. Το μόνο που είχε βάλει μέσα ήταν μερικά κατεψυγμένα ψάρια για το βράδυ για την οικογένειά της. Έτσι μπορεί να είναι. Λέτε ότι μπορούσε να αγοράσει οτιδήποτε νόμιζε ότι χρειαζόταν και αγοράζει κάτι μόνο για το ίδιο βράδυ και τίποτα περισσότερο. Από σεβασμό προς εμένα, ενώ εκείνη ήξερε πολύ καλά ότι μπορούσα να το αντέξω εύκολα. Τότε της πρότεινα μια δουλειά για να κάνει κάθε είδους δουλειά στο σπίτι μας και της έδωσα μια αμοιβή για αυτό, με την οποία ήταν πολύ ευχαριστημένη. Μετά από αυτό με έβλεπε διαφορετικά όλη η κοινότητα του χωριού και αργά αλλά σταθερά θεωρήθηκα ένας από αυτούς. Με άλλα λόγια, έγινα αποδεκτός στην κοινότητά τους. Αυτό προς απογοήτευση της φίλης μου, που είδε την επιρροή της πάνω μου να μειώνεται με αυτόν τον τρόπο.
π., γρ.,
SiamTon
Ας το παραδεχτούμε, ίσως οι Ταϊλανδοί να έχουν ένα όνομα, αλλά αυτό συμβαίνει παντού.
Και δεν έχει σημασία φίλος, καθαρή οικογένεια, συγγενείς, γνωστοί. Είσαι εκεί μόνος σου και ΕΣΥ το κάνεις να συμβεί ή όχι, αυτό εξαρτάται από ΕΣΥ.
Ο πεθερός της Ινδονησίας είχε προβλήματα με αυτό. Μια Φιλιππινέζα που ήθελε να βοηθήσει τους κατοίκους της μέσω μικρών δανείων, το ίδιο. Είπα τρελός, βοήθησα κάποιον στην Ολλανδία με χρήματα, αλλά έκανα συμβόλαιο και αυτό ήταν καλό, διαφορετικά δεν θα είχα δει χρήματα πίσω.
Χρήματα, γυναίκες, ποιον μπορείτε να εμπιστευτείτε;
Διάβασα ανάμεσα στις γραμμές πάνω από το Esan ανθρώπους άπληστους και αναξιόπιστους. Δεν πρέπει να γενικεύει κανείς.
Έτσι είναι γνωστοί εδώ στην Μπανγκόκ. Το ακούω από τη γυναίκα μου, την οικογένειά της και τους ανθρώπους γύρω μας. Παρεμπιπτόντως, η οικογένειά της που έδιωξε δεν ήταν Esans. Ταϊλανδός.
Μπορούν να το κάνουν και αυτό.
Μείνετε σε εγρήγορση, σίγουρα ισχύει και για τον συντάκτη, θα περιμένει την ευκαιρία της!