Δήλωση της εβδομάδας: «Τα προβλήματα στη σχέση με έναν Ταϊλανδό λόγω πολιτισμικών διαφορών είναι ανοησίες!»
Σας ενοχλούν και τα γραμματόσημα που τυπώνουμε συνέχεια στα Ταϊλανδέζικα; Σαν να είναι από άλλο πλανήτη; Είναι λογικό να σκουπίζουμε όλη τη συμπεριφορά της Ταϊλάνδης κάτω από το χαλί των πολιτισμικών διαφορών; Και με ποιον πραγματικά έχεις σχέση; Με καταγωγή, επάγγελμα, κουλτούρα, εκπαιδευμένη μαϊμού;
Ξέρεις τα κλισέ. Ναι, είναι ζηλιάρα γιατί όλες οι γυναίκες της Ταϊλάνδης είναι. Ναι, πίνει και είναι ανόητος και τεμπέλης γιατί όλοι οι Ταϊλανδοί είναι. Δεν υπάρχουν ζηλιάρες γυναίκες ή πότες, ανόητοι και τεμπέληδες άντρες στον υπόλοιπο κόσμο και στην Ολλανδία;
Επίσης κάτι τέτοιο, οι άντρες που λένε: «Η σύντροφός μου είναι από το μπαρ ή είναι (πρώην) μπαργούλα». Και τι είσαι τότε; Ο Ταϊλανδός σύντροφός σας έχει σχέση με ξυλουργό; Ή μήπως λέει: «Ο άντρας μου προέρχεται από αποθήκη γιατί είναι εργάτης αποθήκης». Ανήκετε στο παιχνίδι βολής χάρη στο παρελθόν σας ή στο επάγγελμά σας; Κατώτερο είδος; Είστε για πάντα επώνυμα για αυτό που κάνατε κάποτε στη ζωή σας. Δεν καταλαβαίνω αυτές τις ετικέτες και τα προσόντα που βάζουν σε «άλλα είδη». Μια ετικέτα δεν μπορεί ποτέ να καθορίσει τη συμπεριφορά ενός ατόμου, έτσι δεν είναι;
Τελικά όλοι είμαστε άνθρωποι από σάρκα και οστά με τις ίδιες ανάγκες, επιθυμίες και όνειρα. Αυτό δεν είναι διαφορετικό για κάποιον που έρχεται από την Ταϊλάνδη από ό,τι για κάποιον που έρχεται από την Ολλανδία.
Εγώ ο ίδιος έχω σχέση με μια γυναίκα σχεδόν τέσσερα χρόνια τώρα. Τυχαίνει να έχει γεννηθεί στην Ταϊλάνδη. Αυτό την κάνει σαν εμάς, κάτοικο του πλανήτη γη. Και κάθε κάτοικος αυτού του πλανήτη έχει τις ίδιες βασικές ανάγκες όπως ύπνο, φαγητό, ποτό, σεξ και τουαλέτα. Η κοπέλα μου, όπως και εγώ, προσπαθεί για ασφάλεια στη ζωή της. Θέλει να εργαστεί για αυτό, να δημιουργήσει εισόδημα, ώστε τελικά να νοικιάσει ή να αγοράσει ένα σπίτι. Όπως κάθε πολίτης του κόσμου, χρειάζεται συντροφικότητα, φιλία, αγάπη και θετικές κοινωνικές σχέσεις. Επιπλέον, όπως κάθε άλλο άτομο, θέλει μια ζωή στην οποία εκτιμάτε ως άτομο και λαμβάνετε αναγνώριση, με λίγα λόγια, για να είστε ευτυχισμένοι.
Φυσικά, όπως σε κάθε σχέση, έχουμε τα προβλήματα, τις διαφωνίες και τους καβγάδες μας. Αλλά σε αυτή την περίπτωση τσακώνομαι με μια γυναίκα και όχι με μια «Ταϊλανδή». Τι ασυναρτησίες! Έχω μια σύγκρουση με ένα άτομο, με έναν άνθρωπο, και όχι με μια κουλτούρα ή μια καταγωγή.
Δεν προσπαθώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά της με τον όρο «πολιτισμική διαφορά». Οι πολιτισμικές διαφορές μπορεί να έχουν κάποια επίδραση στην αμοιβαία κατανόηση, αλλά δεν καθορίζουν τις ανάγκες και τις αξίες που επιδιώκουμε στη ζωή, επειδή είναι καθολικές.
Εμείς οι άντρες χρησιμοποιούμε τον όρο «πολιτισμική διαφορά» κυρίως για να διευκολύνουμε τον εαυτό μας αλλά και για να καλύψουμε τη δική μας (λάθος) συμπεριφορά. Δεν λες όταν τσακώνεσαι με μια Ολλανδή: «Δεν καταλαβαίνει γιατί είναι από την Ουτρέχτη!
Εξ ου και η δήλωση ότι τα προβλήματα σε μια σχέση λόγω πολιτισμικών διαφορών είναι, κατά τη γνώμη μου, απόλυτη ανοησία. Ολλανδικά ζευγάρια μαλώνουν επίσης για θέματα όπως τα χρήματα, η ζήλια και τα πεθερικά. Αυτό δεν είναι μοναδικό σε άτομα που προέρχονται από μια συγκεκριμένη χώρα και, επομένως, δεν είναι δεσμευμένη στον πολιτισμό.
Αλλά ίσως δεν συμφωνείτε. Που μπορεί. Πες μας και εξήγησέ μας γιατί το βλέπεις διαφορετικά.
Μπορεί να μην έχω σχέση με Ταϊλανδό, αλλά θα ήθελα να πω ότι συμμερίζομαι πλήρως την προσέγγιση και την άποψή σου. Αυτές οι οικουμενικές αξίες που αναφέρεις, οι ανάγκες/επιθυμίες που έχει ο καθένας ανεξάρτητα από την καταγωγή του, είναι πραγματικά ο πυρήνας γύρω από τον οποίο πρέπει να περιστρέφονται όλα.
Το να κατηγορείς τα προβλήματα σχέσεων με μια Ταϊλανδή (συνήθως γυναίκα) στις πολιτισμικές διαφορές είναι φυσικά ανοησία. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τα προβλήματα σχέσεων δεν βασίζονται ποτέ σε διαφορές στην κουλτούρα. Αν έχεις σχέση με μια Ολλανδή, μπορεί να έχεις και προβλήματα σχέσης, αλλά πολλά πράγματα είναι αυτονόητα γιατί έχεις την ίδια κουλτούρα, (συνειδητά και ασυνείδητα) τις ίδιες αξίες και κανόνες. Αυτό δεν ισχύει εάν παντρευτείτε έναν Ταϊλανδό. Πολλά πράγματα που θεωρείτε δεδομένα δεν ισχύουν για τη γυναίκα σας. Και αντίστροφα. Υπάρχουν αμέτρητα παραδείγματα σε αυτό το ιστολόγιο, όπως η επίλυση προβλημάτων, η μοιχεία, η κατανάλωση αλκοόλ, η ανατροφή των παιδιών, ο οικογενειακός δεσμός, η πληρωμή προίκας και ούτω καθεξής.
Εάν ξεκινήσετε μια σχέση με έναν Ταϊλανδό, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε (και να προετοιμαστείτε) ότι υπάρχουν πολιτισμικές διαφορές και ότι πρέπει να τις λύσετε μαζί. Νομίζω ότι τα περισσότερα προβλήματα σχέσης με μια γυναίκα από άλλη κουλτούρα συμβαίνουν όταν και οι δύο σύντροφοι δεν το συνειδητοποιούν αρκετά, ερμηνεύουν πράγματα που συμβαίνουν από τη δική τους κουλτούρα (και μετά κρίνουν) και σιωπηρά πιστεύουν ότι η δική τους κουλτούρα είναι καλύτερη. Το ανοιχτό μυαλό για τον άλλον και την άλλη κουλτούρα αποτρέπει πολλά προβλήματα.
Ναι, οι πολιτισμικές διαφορές μπορούν να παίξουν ρόλο. Αλλά πρέπει να είσαι πολύ άκαμπτος αν θέλει πραγματικά να προκαλέσει προβλήματα. Πάντα πρέπει να δίνεις και να παίρνεις στις σχέσεις. Έτσι, εάν κάποιος έχει διαφορετικές προσδοκίες με βάση τον χαρακτήρα κάποιου (κατά τη γνώμη μου Ο κυρίαρχος καθοριστικός παράγοντας στην αλληλεπίδραση μεταξύ των ανθρώπων), την κουλτούρα ή τη γλώσσα, τότε αυτό θα πρέπει να είναι εφικτό με κάποια καλή θέληση και ενσυναίσθηση.
Δεν μπορώ πραγματικά να σκεφτώ κανένα πολιτισμικό πρόβλημα που έχει προκαλέσει πρόβλημα. Λοιπόν πού θα είχε αυτό. Για παράδειγμα, η κοπέλα μου ήθελε να φέρει μαζί της πολύ φαγητό σε μια τακτική επίσκεψη στους γονείς μου. Είπα ότι συνήθως δεν το κάνουμε αυτό εδώ, μερικές φορές μπορεί να φέρουμε μια απόλαυση, αλλά το να φέρνουμε μισό μπουφέ κάθε φορά θα έκανε τους ανθρώπους να φαίνονται περίεργοι. Έτσι πήραμε λίγο μαζί μας. Τι θα γινόταν όμως αν είχε σταθεί στη θέση της; Ή και εγώ; Ναι, τότε θα είχατε πρόβλημα επειδή ο ένας σύντροφος βρίσκει το Α και ο άλλος το Β. Αλλά αν δίνετε και παίρνετε και συμπονάτε τον σύντροφό σας και τους άλλους ανθρώπους, θα καταλήξετε σε μια προσέγγιση που όλοι είναι ικανοποιημένοι ή μπορούν να είναι ικανοποιημένοι με .
Έχω απλώς μια σχέση με μια γυναίκα, μια γυναίκα με τον δικό της χαρακτήρα. Δεν τυχαίνει να είναι από τη γωνία, αλλά από την Ταϊλάνδη. Αυτό δίνει μια μικρή έμφαση στη σχέση, αλλά όχι περισσότερο από αυτό.
Όσο για το παρελθόν κάποιου: το εργασιακό ιστορικό κάποιου συνήθως δεν είναι τόσο ενδιαφέρον (καλά, αν ο σύντροφός σας είχε υψηλή θέση, αυτό μπορεί επίσης να επιδειχθεί. Δεν πρόκειται να μου πείτε ότι δεν υπάρχουν άνθρωποι που να πουν «ναι η σύζυγος/σύζυγος είναι διευθυντής του… Είναι από πλούσια/σημαντική οικογένεια). Είτε επιδεικνύετε το αρνητικό είτε θετικό παρελθόν ή το υπόβαθρο του εαυτού σας ή του συντρόφου σας, ναι, αυτό εξαρτάται από τον χαρακτήρα σας. Αν και δεν θα υπάρξουν πολλοί που θα πουν «ναι είμαι πόρνη δρομέας, έχω πιάσει πολλές δεκάδες κοπέλες» ή «ναι, η γυναίκα μου ήταν πόρνη, έχει μοιραστεί το κρεβάτι (αμειβόμενο/απλήρωτο) με δεκάδες άντρες». Υπάρχει μια ισχυρή προκατάληψη σε αυτό: οι πόρνες δρομείς είναι βρώμικες, απελπιστικές φιγούρες και οι πόρνες είναι χρυσαυγίτες. Φυσικά αυτό δεν είναι καθόλου απαραίτητο, αλλά οι στερεότυπες φιγούρες και συμπεριφορά συνδέονται με όλες τις δραστηριότητες και τις καριέρες. Εάν ο σύντροφός σας είναι δικαστής/δικηγόρος/.. τότε θα είναι αξιόπιστος και τακτοποιημένος. Αν αυτός/αυτή είναι σκουπιδοσυλλέκτης, τότε θα είναι λίγο ανόητος και χαζός κλπ. Αυτές οι προκαταλήψεις μπορεί να έχουν έναν πυρήνα αλήθειας μακριά, αλλά δεν είναι απαραίτητα αληθινές. Ένας δικαστής μπορεί επίσης να είναι διεφθαρμένος και ένας σκουπιδιάρης μπορεί να είναι ένα πολύ έξυπνο/σοφό άτομο που για οποιονδήποτε λόγο έχει μια «ανώτερη» δουλειά. Το ίδιο με πόρνες δρομείς και πόρνες. Είναι κατανοητό ότι δεν το καμαρώνετε επειδή δεν λέει τίποτα για ένα άτομο.
Μπορεί όλα αυτά να είναι αλήθεια, αλλά οι πολιτισμικές διαφορές είναι πράγματι ένα σημαντικό πρόβλημα στις διαπολιτισμικές σχέσεις, είτε Ταϊλανδοί, Αμερικανοί, Κινέζοι ή άλλες εθνικότητες με τις οποίες οι Ολλανδοί συνάπτουν σχέση ή/και είναι παντρεμένοι.
Όσο λιγότερο οι άνθρωποι γνωρίζουν και κατανοούν ο ένας τις πολιτιστικές συνήθειες του άλλου, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα προβλημάτων.
Αυτό φυσικά ενισχύεται περαιτέρω εάν οι άνθρωποι δεν κατέχουν επαρκώς την ίδια γλώσσα μαζί, γιατί τότε δεν υπάρχει τρόπος να μιλήσουμε γι' αυτό.
Και φυσικά όπως παντού, άνδρες και γυναίκες που βρίσκονται σε μια τέτοια προβληματική κατάσταση μαζί, είτε είναι Ταϊλανδοί, Αμερικανοί, Κινέζοι ή άλλες εθνικότητες με τους οποίους οι Ολλανδοί έχουν πρόβλημα σχέσης, θα κατηγορούν κατά καιρούς τον άλλον, κατηγορώντας την κατάσταση πριν κοιτάξουμε τελικά πού πρέπει να κοιτάξουμε: τη δική του συμβολή στο πρόβλημα.
Διαφωνώ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 12 χρόνια σε αυτή τη χώρα, με γνώση της χώρας & γνώση της γλώσσας. Δυστυχώς δεν έχω πολύ χρόνο τώρα να απαντήσω εκτενώς, αλλά οι Ταϊλανδοί ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ προέρχονται από άλλο πλανήτη, 4 χρόνια είναι ακόμα πολύ λίγα για να το δείτε, περιμένετε μερικά χρόνια ακόμα μέχρι να καταλάβετε και εσείς την πραγματικότητα!
Αγαπητέ Kuhn Peter,
Στις 4 Νοεμβρίου πέρυσι γράψατε σε παρόμοια δήλωση:
«Νομίζω ότι οι γυναίκες της Ταϊλάνδης, εκτός από τις πολιτισμικές διαφορές που εξηγούν «συγκεκριμένη συμπεριφορά», δεν διαφέρουν ουσιαστικά από τις Ολλανδές».
Αυτό δεν υποδηλώνει ρητά ότι υπάρχουν όντως επιρροές από τον πολιτισμό; Και φυσικά υπάρχουν. Η κουλτούρα της ντροπής έναντι της κουλτούρας ενοχής έγραψες κι εσύ, και σωστά.. Το να χάνεις το πρόσωπο, συχνά εντελώς ακατανόητο για εμάς (εμένα), είναι μια από τις πιο συχνές αιτίες καυγάδων. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τις σχέσεις ανδρών/γυναικών, αλλά γενικά για τις φιλίες Δυτικής Ασίας.
Πολλοί Ταϊλανδοί (άνδρες και γυναίκες) έχουν ένα περίεργο μείγμα υπερηφάνειας έναντι ενός έμφυτου συμπλέγματος κατωτερότητας σε σύγκριση με τους Δυτικούς. Αυτό συχνά δεν κάνει εύκολη τη συμβίωση. Η πολλή κατάποση και η συμμόρφωση είναι το μότο αν θέλετε να διατηρήσετε τη σχέση. Υποθέτω ότι αυτό εννοείτε με τον όρο «συγκεκριμένη συμπεριφορά». Η εμπειρία μου είναι ότι αυτό το γεγονός σίγουρα μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στις σχέσεις.
Φυσικά υπάρχει μια πολιτισμική διαφορά, αλλά αυτό επιλέγετε αν θέλετε να περάσετε τη ζωή μαζί, αν έχετε πρόβλημα με μια διαφορετική κουλτούρα, τότε απλά δεν πρέπει να ξεκινήσετε.
Είμαι με τη γυναίκα μου από την Ταϊλάνδη για δεκαετίες και μέχρι σήμερα είμαστε όσο πιο ευτυχισμένοι μπορούμε,
Μερικές φορές βρίσκει ορισμένα πράγματα περίεργα για την ολλανδική κουλτούρα και εγώ μερικές φορές βρίσκω πράγματα περίεργα για την κουλτούρα της Ταϊλάνδης και μιλάμε γι 'αυτό και μερικές φορές συμφωνούμε και μερικές φορές όχι, απλά δεν πρέπει να προσπαθήσετε να επιβάλετε τον πολιτισμό σας στον άλλον γιατί τότε θα βγει.λάθος μόνο λίγο δώστε και πάρτε! αυτό είναι όλο,
Διαφωνώ εντελώς. Δύο παραδείγματα.
1) Εάν έχετε έναν Ταϊλανδό σύντροφο ως ferang, συχνά θεωρείται ότι και εσείς
η οικογένειά της με την ευρεία έννοια της λέξης νοιάζεται. Νομίζω ότι είναι στην Ολλανδία
διαφορετικά και ο καθένας θα πρέπει καταρχήν να έχει το δικό του παντελόνι.
Αυτό προκαλεί συγκρούσεις και εντάσεις μέσα σε μια σχέση με μια Ταϊλανδέζα.
2) Στις πολυμελείς οικογένειες της Ταϊλάνδης συμβαίνει συχνά μια ή δύο κόρες να παίζουν την πόρνη στο BKK, στην Πατάγια ή στο Πουκέτ και πρέπει να μεταφέρουν χρήματα κάθε μήνα για την οικογένειά τους.
δεν βλέπεις συχνά ότι στο NL οι κόρες των πολύτεκνων οικογενειών είναι λίγο πολύ υποχρεωμένες να παίζουν την πόρνη. . Αν εμπλακείτε σε αυτό ως φίλος ή σύζυγος, μπαίνετε σε σύγκρουση. Αυτό οφείλεται επίσης σε διαφορετικές αξίες και κανόνες.
Νομίζω ότι υπάρχουν πολλές περισσότερες πολιτισμικές διαφορές που μπορούν να προκαλέσουν συγκρούσεις σε μια σχέση μεταξύ ενός Ολλανδού και μιας Ταϊλανδέζας. Κάθε σχέση φέρνει προβλήματα. Μια σχέση με κάποιον από τελείως διαφορετική κουλτούρα το μόνο που κάνει είναι τα πράγματα πιο περίπλοκα και έτσι αυξάνει τις πιθανότητες για καυγάδες και συγκρούσεις.
Συμφωνώ απόλυτα.
Πρέπει να μάθουμε να αγαπάμε άνευ όρων, αυτό δεν είναι εύκολο, αλλά πρέπει να μπορείς να κάνεις δική σου την ευτυχία του άλλου.
Στην αγάπη, όλα είναι για τον άλλον, σωστά;
Όχι, όχι ανοησίες.
Οι πολιτισμικές διαφορές όντως παίζουν ρόλο, τόσο θετικά όσο και αρνητικά.
Οι διαφορές δεν προκαλούν απαραίτητα προβλήματα. Αλλά μπορεί. Εξαρτάται από εσάς (και από αυτήν).
Οι γυναίκες της Ταϊλάνδης θα συνοφρυωθούν επίσης με ορισμένες συμπεριφορές ορισμένων ανδρών της Δύσης. Συμπεριφορά όπου μπορεί επίσης να σκεφτώ «καλά τώρα», ενώ ένας άλλος γουέστερν μπορεί να σκεφτεί «τι ανησυχούν». Από πού προέρχονται αυτές οι διαφορές; Εκπαίδευση, πολιτισμός, θρησκεία, όπως πείτε. Αλλά οι διαφορές υπάρχουν και αν γνωρίζετε ο ένας τον άλλον περισσότερο, θα γνωρίσετε και θα καταλάβετε ο ένας τον άλλον καλύτερα.
Μια παλιά ολλανδική παροιμία λέει «κανείς δεν παίρνει πρόγραμμα από τη συναυλία της ζωής» και περιλαμβάνεται και μια σχέση (με ποιον ή οτιδήποτε άλλο)!
Κατά τη γνώμη μου, έχουμε διαφορές νοοτροπίας και όχι κουλτούρας, που σημαίνει ότι, για παράδειγμα, ένας άντρας από την Ντρέντε που έχει σχέση με μια γυναίκα από την Μπραμπάντ είναι διαφορά κουλτούρας, άρα όχι. Ισχύει, κατά τη γνώμη μου, και για άλλες χώρες. Ένας στους τρεις γάμους αποτυγχάνει στην Ολλανδία. Έχουμε πολιτισμική διαφορά, τότε όχι. Δεν νομίζω ότι ο κύριος Βινς έχει γνωρίσει ακόμα τον κατάλληλο, αλλά ποιος είναι ο κατάλληλος άντρας ή γυναίκα; Θυμηθείτε, δώστε και πάρτε όπου κι αν βρίσκεστε στον κόσμο. Πόσοι Ολλανδοί έχουν παντρευτεί έναν Καναδό ή Αυστραλό που έχουν μεταναστεύσει. Κάθε άτομο είναι μοναδικό με τα χαρακτηριστικά του και αυτό συνεπάγεται θέμα αποδοχής. Συμμερίζομαι την άποψη με τον Khung Peter. Κανένας άνθρωπος δεν είναι ίδιος. Σου εύχομαι τα καλύτερα στη ζωή σου.
Ιανουάριος
Προβλήματα σχέσεων λόγω πολιτισμικών διαφορών ανοησίες; ΝΑΙ! θεαματική ανοησία!
Υπάρχουν πάντα πολιτισμικές διαφορές, επίσης μεταξύ Appelscha και Zierikzee και μεταξύ
2 οικογένειες που ζουν στην ίδια πόλη. Ο πολιτισμός πηγάζει από την ιστορία και
την εμπειρία του. Το να δηλώνεις ότι θα σου δημιουργήσει προβλήματα σχέσης είναι ένα
ωραία κρεμάστρα για να κρεμάσετε την ανικανότητά σας.
Η γυναίκα μου και εγώ δεν καταλαβαίνουμε πάντα την κουλτούρα του άλλου, αλλά συμφωνήσαμε
να μην το συζητάμε από συγκίνηση. Το ξεχνάμε για λίγο και στη βεράντα το βράδυ
ας το συζητήσουμε ήρεμα. Σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις καταλαβαίνουμε τον άλλον και συχνά μπορούμε
γελάστε εγκάρδια. Σε ελάχιστες περιπτώσεις όχι και μετά λέμε: δεν είναι σωστό αγάπη μου,
θα πρέπει να βρούμε μια διέξοδο. Αυτό δεν χρειάζεται να είναι σήμερα ή αύριο
αλλά ας το σκεφτεί ο καθένας. Και δουλεύει πάντα!! Η αγάπη είναι ρήμα.
Κάθε πολιτισμός έχει τις καλές και τις κακές του πλευρές. Η γυναίκα μου το ξέρει, το ξέρω.
Λέμε ότι είναι σαν μια γέφυρα πάνω από ένα χάσμα, στην αρχή το καθένα είναι σε διαφορετική πλευρά.
Στη μέση συνέρχεστε, άλλοτε κάνετε 2 βήματα και το άλλο 1 και άλλοτε το άλλο
2 και εσύ 1. Αυτό που μπορεί επίσης να βοηθήσει είναι να μην πιστεύεις ότι ο άλλος είναι ηλίθιος, αλλά ότι ίσως είσαι εσύ
δεν το εξηγεί καλά, δοκίμασε με άλλο τρόπο.
Πολιτιστικές διαφορές υπάρχουν, αλλά ο χρυσός μέσος υπάρχει χάρη σε 2 άκρα.
Αντί να μεταφράζετε τα πάντα σε πλαίσια (σκέψης), είναι δυνατόν να αναπτύξετε μια εκτίμηση για τη διαφορά. Κάθε πουλί τραγουδά όπως είναι ράμφος και αυτό είναι όμορφο. Εξερευνήστε μέσα σας (τον δικό σας εσωτερικό κόσμο) γιατί παλεύετε με κάτι, αποδεχτείτε το ή βρείτε μια άλλη είσοδο για να το συνειδητοποιήσετε και αφήστε τα όρια του μυαλού σχετικά με το πώς πρέπει να είναι κάτι. Η ευγνωμοσύνη είναι δυνατή όταν η εμπειρία μπορεί να μοιραστεί και ότι σας έχει δοθεί το δικαίωμα να κοιτάξετε στην κουζίνα του άλλου ατόμου και να κατανοήσετε τη δομή των μαθημένων μοτίβων απόκρισης, τα οποία μερικές φορές έχουν συσκοτίσει τις ανάγκες της προσωπικότητας. Όλα είναι πιθανά και πάλι. Αυτό που χρειάζεται είναι η διάθεση για εξερεύνηση, διερεύνηση και ανακάλυψη της πραγματικότητας.
γυρίζω το μέσα έξω
Διαφωνώ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 12 χρόνια σε αυτή τη χώρα, με γνώση της χώρας & γνώση της γλώσσας. Δυστυχώς δεν έχω πολύ χρόνο τώρα να απαντήσω εκτενώς, αλλά οι Ταϊλανδοί ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ προέρχονται από άλλο πλανήτη, 4 χρόνια είναι ακόμα πολύ λίγα για να το δείτε, περιμένετε μερικά χρόνια ακόμα μέχρι να καταλάβετε και εσείς την πραγματικότητα!
Αυτό έγραψε ο Vince στις 10.46:XNUMX π.μ
Συμφωνώ απόλυτα μαζί του.
Είμαι παντρεμένος με έναν Ταϊλανδό 13 χρόνια και τα πάμε καλά.
Έχουμε και μια κόρη 3 ετών.
Υπάρχουν όμως τεράστιες πολιτισμικές διαφορές και πλέον ξέρω πώς να τις αντιμετωπίσω.
Είναι απειρία να υποθέσει κανείς ότι δεν υπάρχουν τεράστιες πολιτισμικές διαφορές και πρέπει να μάθεις να τις αντιμετωπίζεις.
Φυσικά και υπάρχουν διαφορές ανά πολιτισμό!!!! Για τον Ταϊλανδό, ο Ολλανδός (se) είναι πολιτισμικό σοκ και για τον Ολλανδό (se), ο Ταϊλανδός είναι πολιτισμικό σοκ!!!! Και δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό εάν το γνωρίζετε και βρείτε έναν τρόπο να το αντιμετωπίσετε και από τις δύο πλευρές!
Οι πολιτισμικές διαφορές υπάρχουν.
Το να αποδίδονται όλα τα προβλήματα σχέσεων σε αυτό είναι πράγματι λίγο κοντόφθαλμο.
Αλλά το να κλείσετε τα μάτια σας στις υπάρχουσες πολιτισμικές διαφορές θα κάνει πραγματικά την αμοιβαία κατανόηση πιο δύσκολη.
Μπορώ μόνο να προτείνω την αγορά του βιβλίου Ταϊλάνδη Fever. Και οι δύο εταίροι το διάβασαν μαζί (είναι γραμμένο στα αγγλικά με ταϊλανδική μετάφραση).
Δεν ισχύουν όλα όσα περιγράφονται σε αυτό για όλους, αλλά είναι σίγουρα το έδαφος για μια συζήτηση κατανόησης.
Μιλάω εκ πείρας, το βιβλίο δεν βοήθησε μόνο εμένα, αλλά και τη γυναίκα μου.
Ένα απλό παράδειγμα: στη δυτική κουλτούρα έχουμε τη συνήθεια να αντιμετωπίζουμε και να μιλάμε για προβλήματα. Στην ταϊλανδέζικη κουλτούρα, από την άλλη, αυτή η αντιπαράθεση αποφεύγεται. Εάν και οι δύο εταίροι δεν το γνωρίζουν αυτό ο ένας για τον άλλον, δεν θα καταλάβουν ότι ο ένας σύντροφος «μπουμάρει» για το πρόβλημα ενώ ο άλλος παραμένει σιωπηλός.
Τι είναι ο πολιτισμός και ποιες οι πολιτισμικές διαφορές; Όσον αφορά το τελευταίο, μπορώ να δώσω μερικά παραδείγματα μεγαλύτερης σημασίας εάν ζείτε στα δυτικά με μια Ταϊλανδή σύζυγο.
1. το καθήκον φροντίδας για τους γονείς
2. εκπαίδευση των παιδιών
3. θρησκεία
Οι 2 πρώτοι μπορούν εύκολα να σας σπάσουν τα πόδια στο γάμο σας, το τρίτο λιγότερο. Και τα τρία είναι πολύ σαφείς πολιτισμικές διαφορές και φυσικά υπάρχουν περισσότερες.
Εάν σας ζητηθεί, ένας ψυχολόγος θα σας εξηγήσει ότι οι πολιτισμικές διαφορές στη σχέση σας είναι μόνιμες. Είναι να το πάρεις ή να το αφήσεις. Αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι μια τέτοια σχέση μπορεί σίγουρα να πετύχει με τις προσπάθειες και των δύο συντρόφων. Η δήλωση "Τα προβλήματα σχέσεων με έναν Ταϊλανδό λόγω πολιτισμικών διαφορών είναι ανοησία" είναι μάλλον κοντόφθαλμη από την 35χρονη εμπειρία μου.
Όταν αναφέρω τον στόχο των γονέων στην ανατροφή των παιδιών ως μια πολιτισμική διαφορά που μπορεί να προκαλέσει προβλήματα, αναρωτιέμαι πόσοι από τους ερωτηθέντες σε αυτό το ιστολόγιο έχουν εμπειρία με αυτό. Ειδικά αν αυτά τα παιδιά μεγάλωσαν στην Ολλανδία με σκοπό να συνεχίσουν να ζουν και να εργάζονται εκεί.
Υπάρχουν συμμετέχοντες σε αυτό το blog που ανταποκρίνονται σε αυτή τη δήλωση της ημέρας και είχαν προβλήματα με αυτήν λόγω πολιτισμικών διαφορών; Δεν έχω δει τίποτα από αυτά, ενώ κατά τη γνώμη μου μπορεί να είναι ένα σημαντικό θέμα μέσα σε μια σχέση.
Νωρίτερα σε αυτό το blog γράψαμε για αυτό το θέμα και ποιες διαφορές υπάρχουν στην ανατροφή των παιδιών στην Ταϊλάνδη και στις δυτικές χώρες όπως η Ολλανδία. Ένα μικτό ζευγάρι με παιδιά στην Ταϊλάνδη θα έχει πολύ λιγότερη σχέση με τις υπάρχουσες πολιτισμικές διαφορές από αυτή την άποψη από ένα ζευγάρι με παιδιά στην Ολλανδία.
Για μένα ξεχωρίζουν δύο αντιδράσεις και συγκεκριμένα του Roger Stassen και του Erik Sr. Πραγματικά χτύπησαν το καρφί στο κεφάλι! Φυσικά οι πολιτισμικές διαφορές παίζουν ρόλο. Αλλά οι πολιτισμικές διαφορές δεν υπάρχουν μόνο διασυνοριακά, όπως προτείνεται εδώ. Υπάρχουν επίσης πολιτισμικές διαφορές εντός της Ολλανδίας. απλά βάλτε ένα Φριζίσιο και ένα Limburger μαζί. Αυτό που τα κάνει όλα πιο εύκολα σε μια τέτοια περίπτωση – υποθέτοντας ότι και οι δύο εγκαταλείπουν τη διάλεκτό τους για λίγο – είναι ότι οι άνθρωποι μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και τότε μόνο η κατανόηση και η λογική εξακολουθούν να παίζουν ρόλο.
Το τελευταίο παίζει επίσης ρόλο σε μια διαπολιτισμική σχέση. Εάν οι άνθρωποι κατανοούν ελάχιστα ή καθόλου τις απόψεις του άλλου ή εάν δεν βλέπουν το εύλογο ορισμένων επιχειρημάτων, μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις. Οι απόψεις επηρεάζονται πράγματι από το υπόβαθρο (= πολιτισμός).
Στην Ολλανδία έχω ακούσει επίσης τόσο συχνά «υπάρχει μια συγκεκριμένη κουλτούρα» αν κάποιος δεν αισθάνεται άνετα με μια συγκεκριμένη κατάσταση. Βλέπετε, λοιπόν, δεν χρειάζεται να ταξιδέψετε μακριά για τον πολιτισμό.
Τελικά, όλα είναι θέμα κατανόησης και υπομονής για και με τον άλλον. Δυστυχώς, μερικές φορές υστερεί σε αυτό. Και ο σύγχρονος άνθρωπος δεν θα ήταν σύγχρονος άνθρωπος αν δεν έθετε το πρόβλημα με κάποιον άλλο. Άλλος πολιτισμός!
Φυσικά, προβλήματα σε μικτές σχέσεις μπορεί να προκύψουν λόγω διαφορών στην κουλτούρα των συντρόφων. Απλώς δεν είναι αμέσως ξεκάθαρο στον έναν τι σημαίνει ο άλλος, πόσο μάλλον ότι ο άλλος βιώνει αμέσως το ίδιο πράγμα. Αν ήταν αλήθεια! Αυτό δεν συμβαίνει μεταξύ εταίρων της ίδιας κουλτούρας.
Πολλοί αναγνώστες ιστολογίου πρέπει να αναρωτηθούν γιατί ο προηγούμενος γάμος του απέτυχε, με αποτέλεσμα τώρα να τριγυρνάει στην Ταϊλάνδη, αφήνοντας παιδιά και εγγόνια στο σπίτι.
Μην καταλήξετε στη δήλωση ότι η σχέση μεταξύ δύο Ολλανδών συντρόφων είναι ίδια με ενός Ολλανδού και ενός Ταϊλανδού. Αυτό πάλι απαιτεί ενέργεια, προσπάθεια, προσοχή, χρόνο και χρήμα. Στους Ολλανδούς δεν αρέσει αυτό το τελευταίο κομμάτι.
Ιδού: άφθονες πηγές πιθανής σύγκρουσης. Οι άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένων των Ολλανδών και των Ταϊλανδών, σκέφτονται, αισθάνονται και συμπεριφέρονται διαφορετικά. Και ας είναι αυτό το μεγαλύτερο πρόβλημα εδώ στο ιστολόγιο της Ταϊλάνδης: η κουλτούρα της Ταϊλάνδης σκέφτεται, αισθάνεται και συμπεριφέρεται τόσο διαφορετικά! Το Blog κοκκινίζει με όλες τις διαφορές. Και πολλοί που δεν μπορούν να το διαχειριστούν. Και απλά φωνάξτε ότι πρέπει να είναι διαφορετικό!
Λοιπόν, αφού το διαπιστώσαμε αυτό, μπορούμε να πούμε ότι τα προβλήματα στις σχέσεις προκύπτουν από τη συμπεριφορά των εταίρων που εμπλέκονται μεταξύ τους. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί κάλλιστα να καθορίζεται πολιτισμικά. Και αν μιλάμε για σχέση Ολλανδίας-Ταϊλανδίας, τότε αυτή η σχέση καθορίζεται πολιτισμικά ως προς το περιεχόμενο. Ναι... αυτό ήθελες σωστά;
Τελικά, ένας Ταϊλανδός σύντροφος είναι πολύ πιο περιποιητικός και υποτονικός; Και ποτέ πονοκέφαλος το βράδυ, κάποτε διάβασα κάπου στο blog. Επίσης μια τέτοια πολιτιστική διαφορά για την οποία πολλοί άνθρωποι ήρθαν στην Ταϊλάνδη.
Η κουλτούρα καθορίζει πώς βλέπει κάποιος το περιβάλλον του/της. Ο πολιτισμός δίνει ερμηνεία και νόημα σε αυτό το περιβάλλον. Πολιτισμός είναι αυτό που έχει κάποιος μέσα του, κληρονομημένο μέσω της ανατροφής και της κοινωνικοποίησης, στο οποίο κάποιος ξαναπέφτει, ειδικά σε περίπτωση προβλημάτων. Ένας Ολλανδός που έρχεται σε μπελάδες με τον Ταϊλανδό σύντροφό του δεν θα υποχωρήσει ξαφνικά στις παγκόσμιες αξίες ή στην ιεραρχία των αναγκών του Maslov, όπως είχε εξηγήσει κάποτε ο Khun Peter. Πέφτει πίσω σε όσα του δίδαξαν οι γονείς και οι παιδαγωγοί του και όσα βίωσε τα χρόνια που ακολούθησαν.
Επιστρέφει σε αυτό που έχει εσωτερικευτεί, έτσι ονομάζεται. Ψάχνει μέσα του τη λύση που του ταιριάζει καλύτερα. Και ένας Ταϊλανδός το κάνει επίσης.
Αυτή η αναζήτηση του εαυτού- ναι, είναι καθολική. Αλλά σίγουρα δεν είναι αυτή η λύση. Το πώς κάποιος τελικά αντιμετωπίζει τα προβλήματά του εξαρτάται από τον χαρακτήρα και την προσωπικότητά του. Και στο τελευταίο κρύβεται πάλι η κουλτούρα του. Αν σας αρέσει: η ανατροφή του, ο βαθμός του πολιτισμού του, οι έμαθες στρατηγικές λύσης.
Η λύση που επιλέγει ένας Ιάπωνας σύντροφος σε μια σύγκρουση σχέσης θα φαίνεται πολύ διαφορετική από ό,τι αν έχετε μια Ιταλίδα κοπέλα.
Άρα στις σχέσεις έχεις να αντιμετωπίσεις 2 προσωπικότητες εντελώς διαφορετικής κοπής και καταγωγής. Εάν λειτουργεί καλά, τότε ο καθένας από τους εταίρους έχει ειλικρινείς και ειλικρινείς προθέσεις. Ξεκινώντας με τη γνωριμία με τη σκέψη, το συναίσθημα και τη συμπεριφορά του άλλου. Με άλλα λόγια: αυτό που είναι εγγενές στην κουλτούρα και το υπόβαθρο του καθενός.
Με αυτές τις προθέσεις μπορούν εύκολα να επιλυθούν οι συγκρούσεις διαπολιτισμικών σχέσεων.
Σχεδόν όλες οι απαντήσεις που υποβλήθηκαν προηγουμένως κάνουν πλήρη αναφορά σε αυτές τις προθέσεις, σε συνδυασμό με τη σταθερή πεποίθηση ότι μια μικτή σχέση μπορεί οπωσδήποτε να διαμορφωθεί. Επίσης η κοινή επίλυση συγκρούσεων.
Μιλώντας και ακούγοντας, δίνοντας και παίρνοντας, κατανοώντας και κατανοώντας ο ένας τον άλλον, επιτρέποντας και παραδεχόμενοι, τη βούληση να γεφυρωθούν οι πολιτισμικές διαφορές.
Η δήλωση ότι είναι ανοησία να εξηγούνται τα προβλήματα σχέσεων με βάση τις πολιτισμικές διαφορές δεν είναι επομένως αληθινή. Αυτό είναι πράγματι δυνατό και μπορεί να είναι πολύ διαφωτιστικό!
Είναι διαφορετικό εάν η προέλευση, η αιτία, η εξήγηση, η εξήγηση και η αδυναμία αντιμετώπισης των προβλημάτων της σχέσης αποδίδονται μόνο στις πολιτισμικές διαφορές του άλλου ατόμου. Εάν προστεθεί αμέσως το δικό του δικαίωμα και αφαιρεθεί το δικό του άλλου. Εκεί είναι που πάει στραβά. Το να απορρίπτει κανείς τις βιωμένες δυσκολίες με τον άλλον με βάση τις προκαταλήψεις που έχει, ή έχει ακούσει και επιβεβαιώσει από άλλους, ναι - αυτό είναι απόλυτη ανοησία. Στην πραγματικότητα, ένας τέτοιος άνθρωπος χρειάζεται να ξύσει το κεφάλι του!
Νομίζω ότι αυτό εννοεί ο Khun Peter. Και σε αυτό έχει δίκιο.
Αλλά προβλήματα σχέσεων λόγω πολιτισμικών διαφορών; Αναπόφευκτος!
Λόρδος Βάκχος,
Διαβάστε την ιστορία του Jan που είχε μια προηγούμενη άποψη. Πολύ παρόμοια με την ιστορία του Jan.
Η λέξη πολιτισμός δεν είναι παρά μια ταμπέλα που εξηγεί τις διαφορές. Υπάρχει ανάγκη να μπορείς να ερμηνεύεις το περιβάλλον και αυτό είναι επίσης πολύ φυλακή, όταν δεν κοιτάς πάνω από τον φράκτη και δεν αντιλαμβάνεσαι ότι υπάρχουν άπειρα περισσότερα σε αυτή τη ζωή.
Κρίμα που πολλά σχόλια αφορούν πολιτισμικές διαφορές. Ειδικά η επιβεβαίωση ότι υπάρχουν. Δεν έχει καμία σχέση με τη δήλωση. Η πρόταση είναι ότι τα προβλήματα σχέσεων δεν έχουν καμία σχέση με πολιτισμικές διαφορές, αλλά συχνά συνδέονται με αυτές.
«Khun Peter, νομίζω ότι η δήλωσή σου είναι επίσης διπλή. Στο πρώτο μέρος δηλώνετε (=πρόταση 1) ότι τα προβλήματα σχέσεων δεν έχουν καμία σχέση με τις πολιτισμικές διαφορές και στο δεύτερο μέρος (πρόταση 2) ότι οι πολιτισμικές διαφορές αναφέρονται συχνά ως η αιτία των προβλημάτων που εμφανίζονται. Εάν διαφωνείτε με τη δήλωση 1, τότε η πρόταση 2 δεν είναι πλέον σχετική. Μου φαίνεται προφανές ότι τότε τα προβλήματα μπορούν να συνδεθούν με αυτό. Λέω «μπορώ», γιατί φυσικά δεν χρειάζεται κάθε πρόβλημα να σχετίζεται με μια πολιτισμική διαφορά. Πολύ σωστά αναφέρετε τα χρήματα και τη ζήλια, που προκαλούν προβλήματα στις σχέσεις σε όλο τον κόσμο, άρα όχι περιφερειακά. Θα πρόσθετα ειλικρινής, ειλικρινής, αξιόπιστος, χειριστικός, παραγωγικός, εγωισμός, επιθετικότητα, εφέτηρα.
Νομίζω επίσης ότι η έννοια του πολιτισμού έχει διαφορετική σημασία για πολλούς ανθρώπους. Επιπλέον, είναι επίσης σημαντικό σε ποιο πλαίσιο χρησιμοποιείται η λέξη (δείτε την προηγούμενη απάντησή μου).
Στο πλαίσιο της ιστορίας σας, πολιτισμός για μένα σημαίνει «μαθημένη συμπεριφορά ή/και χρήση με βάση τη γεωγραφική προέλευση». Οπότε στην πραγματικότητα μιλάμε για δημογραφικά στοιχεία.
Διαφωνώ πλήρως με το πρώτο μέρος της δήλωσής σου. Κάποια μαθημένη συμπεριφορά ή συνήθεια μπορεί φυσικά πάντα να οδηγήσει σε παρεξήγηση και, στη χειρότερη περίπτωση, σε προβλήματα ή καυγάδες. Θα συνδέατε μόνο με μια καλλονή από το Νεπάλ που πιστά –όπως διδάσκεται στο Νεπάλ– καταναλώνει κάθε πρωί ένα φλιτζάνι τσάι με βούτυρο γιακ και σκορπίζει μια δυσάρεστη, πικάντικη μυρωδιά για την υπόλοιπη ημέρα. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι το να περπατάτε όλη μέρα με ένα μανταλάκι στη μύτη μπορεί να προκαλέσει προβλήματα.
Εάν προσθέσετε "κακώς" στο δεύτερο μέρος της δήλωσής σας μετά το "συχνά", μπορώ να συμφωνήσω απόλυτα. Πολύ συχνά ακούτε και διαβάζετε, επίσης σε αυτό το ιστολόγιο, ότι τα προβλήματα κρέμονται νωχελικά ή για αυτοάμυνα σε έναν πολιτισμό, χωρίς να ορίζεται περαιτέρω αυτή η κουλτούρα. Νομίζω ότι η αξιοπιστία είναι ένα καλό παράδειγμα εδώ, γιατί αν μπορείς να πιστέψεις όλα όσα γράφονται και λέγονται για τον Ταϊλανδό, η αξιοπιστία δεν υπάρχει στην κουλτούρα της Ταϊλάνδης. Εντελώς ανοησίες φυσικά, γιατί έχεις και αναξιόπιστους ανθρώπους που τριγυρνάνε στην Ολλανδία. ρίξτε μια ματιά στη Χάγη (κυνισμός). Δεν ξέρω νούμερα, αλλά νομίζω ότι στα νούμερα η αναλογία δεν θα διαφέρει πολύ.
Πιστεύω επίσης στην ψυχική εξέλιξη που επηρεάζει τη συμπεριφορά και τη γνώμη μας και μαζί της τις ιδέες μας για άλλες πληθυσμιακές ομάδες. Εξαιτίας αυτού, πολλοί Δυτικοί, βασισμένοι στην αυξανόμενη γνώση και την ευημερία, αισθάνονται σύντομα ανώτεροι από άλλες πληθυσμιακές ομάδες. Νομίζουν ότι έχουν τη σοφία και άρα το δικαίωμα με το μέρος τους. Νομίζω ότι ένα καλό παράδειγμα αυτού είναι η φροντίδα για τους γονείς. Πολλοί Δυτικοί βρίσκουν ενοχλητικό το γεγονός ότι η Ταϊλανδή σύζυγος δίνει προσοχή και (οικονομική) φροντίδα στην οικογένειά της, ενώ αυτό ήταν επίσης απολύτως φυσιολογικό στην Ολλανδία πριν από 100 χρόνια. Παρεμπιπτόντως, βλέπετε επίσης αυτή τη συμπεριφορά να αλλάζει μεταξύ των νέων στην Ταϊλάνδη. Και εδώ μιλάμε όλο και περισσότερο για το «εγώ», μια φάση που έχουμε περάσει εδώ και καιρό. Γνωρίζουμε ήδη ένα συλλογικό «εγώ» (πρώτα εγώ και αν έχει μείνει κάτι, τότε τα υπόλοιπα).
Απόσπασμα Khun Peter: «Η πρόταση είναι ότι τα προβλήματα σχέσεων δεν έχουν καμία σχέση με πολιτισμικές διαφορές, αλλά συχνά συνδέονται με αυτές».
Εάν αναφέρετε τη διατριβή σε αυτές τις 2 προτάσεις και παραλείψετε κάθε επεξήγηση και διευκρίνιση από το άρθρο σας, τότε έχετε απόλυτο δίκιο. Τα προβλήματα στη σχέση με έναν Ταϊλανδό σύντροφο είναι συχνά και πολύ χαρούμενα για να αποδοθούν σε πολιτισμικές διαφορές. Αλλά το ξέραμε ήδη. Πρέπει μόνο να ανοίξετε το Thailandblog για αυτό. Αυτό είναι και το πιο εύκολο.
Αλλά τι νομίζετε πώς κάποιος δεν είναι στη δική του σχέση, όταν μιλάει για το πόσο ανόητοι και τεμπέληδες είναι οι Ταϊλανδοί, ότι δεν τους νοιάζει η ζωή, πιστεύουν ότι οι φόνοι και οι ανθρωποκτονίες είναι φυσιολογικές, και μόνο ψέματα και εξαπατήσεις. Να αγνοήσει όσα λέγονται για τις γυναίκες της Ταϊλάνδης, από σεβασμό προς αυτές.
Ευτυχώς, οι πολλές απαντήσεις δείχνουν επίσης πώς η σχέση με έναν Ταϊλανδό σύντροφο βιώνεται στην πραγματικότητα από πολλούς, ότι δεν εξελίσσεται φυσικά με τον ίδιο τρόπο όπως με έναν Ολλανδό σύντροφο, ότι και οι δύο πρέπει να διατηρήσετε τη σχέση εξίσου καλά με όλα σας. προσπάθειες, και ότι αυτή η σχέση μπορεί να είναι υγιής, ευχάριστη και γεμάτη προσδοκίες και για τους δύο.
Οι διαφορές στην κουλτούρα δεν σύρονται μόνο με τα μαλλιά στην περίπτωση μεμονωμένων προβλημάτων. Επίσης με προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι στην αντιμετώπιση της κοινωνίας της Ταϊλάνδης, για να το πω χονδρικά. Αυτή η χρήση προκαταλήψεων, ότι το να καρφώνουμε τα δικά μας προβλήματα στην κουλτούρα της Ταϊλάνδης, είναι μια εξαιρετικά ευκαιριακή στάση.
Κινεί το περίφημο δάχτυλο σε μια υποτιθέμενη αδικοπραγία. Μόνο μια στιγμή και θα σηκώσεις το μεσαίο δάχτυλο. Εκτός από το γεγονός ότι τότε θα έχετε πολλά περισσότερα προβλήματα, θα βρίσκεστε σε αυξανόμενη απόσταση. Nota bene: της κοινωνίας και του πολιτισμού στην οποία επιλέξατε να ταξιδέψετε σε εθελοντική βάση.
Το να ζεις, να ζεις, να έχεις μια σχέση σε μια κοινωνία όπως η Ταϊλάνδη απαιτεί από τους συνεργάτες να μπορούν να αντιμετωπίσουν κάθε είδους διαφορές. Οι εταίροι πρέπει επίσης να μπορούν να αντιμετωπίσουν τις επικρατούσες προκαταλήψεις. Οι προκαταλήψεις μαθαίνονται και ως εκ τούτου μπορούν να ξεμαθηθούν. (Αν και το Thailandblog χρησιμοποιείται μερικές φορές για να ενισχύσει τις δικές του προκαταλήψεις!) Ένας Ολλανδός δεν αναφέρεται ως Khun Tabula Rasa σε συνοριακούς σταθμούς της Ταϊλάνδης. Πρέπει να κάνει μια επιπλέον προσπάθεια, όπως νομικά αναμένεται από την Ταϊλανδή σύντροφο όταν έρθει στην Ολλανδία. Το γεγονός ότι η κυβέρνηση της Ταϊλάνδης δεν έχει κανονίσει κάτι τέτοιο δεν αποτελεί δικαιολογία.
Τέλος: ως άνθρωπος θα πρέπει να μπορείς να πεις στον άλλον: είμαι εντάξει, είσαι καλά! Και αν υπάρχουν προβλήματα στη σχέση, λες: Είμαι εντάξει, είσαι καλά, αλλά δεν νιώθω εντελώς εντάξει για κάτι στη σχέση μας και θα ήθελα να σου μιλήσω γι' αυτό.
Φανταστείτε να λέτε: Εγώ είμαι καλά, αλλά εσύ δεν είσαι καλά! Φανταστείτε επίσης ότι το λέτε αυτό για τον άλλον. Ή για την κουλτούρα του άλλου: η κουλτούρα μου είναι εντάξει, η κουλτούρα σου δεν είναι εντάξει! Τα γογγύλια πρέπει να είναι καλά ψημένα. Κι όμως είναι η σειρά της ημέρας!
Με εκτίμηση, Ρούντολφ
Συντονιστής: Το σχόλιό σας δεν έχει πλέον καμία σχέση με τη δήλωση.
Υπάρχει σχέση μεταξύ προβλημάτων σχέσεων και πολιτισμικών διαφορών; Όχι σύμφωνα με τη δήλωση.
Κανείς δεν θα αρνηθεί ότι υπάρχουν μεγάλες πολιτισμικές διαφορές μεταξύ των Ταϊλανδών και των Ολλανδών ανδρών. Διαφορές στις διατροφικές συνήθειες, στις συνήθειες ζωής, στη φροντίδα των γονέων και άλλων συγγενών, στις οικονομικές συνθήκες, στη θρησκεία, στα ήθη κ.λπ.
Κατά τη γνώμη μου, αυτές οι πολιτισμικές διαφορές δεν είναι η αιτία των προβλημάτων στις σχέσεις. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η ζωή γίνεται πιο ενδιαφέρουσα. Αλλά βλέπω μια άλλη αιτία που μπορεί να προκαλέσει προβλήματα σε μια σχέση Ταϊλάνδης-Ολλανδίας: έλλειψη επικοινωνίας λόγω γλωσσικών προβλημάτων.
Η επικοινωνία είναι απαραίτητη σε κάθε σχέση. Να μπορούμε να μιλάμε μεταξύ μας και κυρίως να μπορούμε να ακούμε ο ένας τον άλλον. Ως αποτέλεσμα, το να μπορείς να δίνεις και να παίρνεις πέρα δώθε. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, οποιαδήποτε παρεξήγηση ή διαφωνία μπορεί να γίνει ένα άλυτο πρόβλημα.
Βλέπω το γλωσσικό πρόβλημα ως την κύρια αιτία προβλημάτων στις σχέσεις. Η Ταϊλανδέζα σύζυγός μου και εγώ έχουμε επιλύσει πολλές διαφορές απόψεων τα τελευταία χρόνια, στα ολλανδικά.
αγαπητέ Πέτρο
Νομίζω ότι είναι πραγματικά ανοησία να τολμάς να μιλάς για ανοησίες όσον αφορά τα στοιχεία που είναι εγγενή στην ανθρώπινη φύση ότι οι (σοβαρές και ευρείες) πολιτισμικές διαφορές φυσικά οδηγούν σε τριβές μεταξύ των ατόμων μέσα σε μια σχέση.
Άλλωστε, πρόκειται για πολύ προσωπικές εξελίξεις διαφορετικών ατόμων, που φυσικά συνδέονται πολύ πολιτισμικά.
Και οι διαφορές ανάμεσα σε έναν μέσο Ταϊλανδό και σε έναν δυτικό κόσμο είναι τεράστιες. Ένα αθώο παιδί μπορεί να το καθορίσει αυτό.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, και σίγουρα δεν ισχυρίζομαι ότι η μία πλευρά είναι πιο σωστή από την άλλη. Σε σύγκριση μεταξύ τους, οι Ταϊλανδοί και οι Δυτικοί, από όποια πλευρά και να το δεις, ουσιαστικά ζουν σε εντελώς διαφορετικούς κόσμους.
Και πάλι: αυτό δεν κάνει το ένα καλύτερο από το άλλο, και και οι δύο έχουν ουσιαστικά το δικαίωμα να επιλέξουν μια ζωή στον δικό τους κόσμο. Αρκεί να το κάνουν με τον απαραίτητο σεβασμό προς τον άλλον.
Και στην περίπτωση μιας στενής σχέσης, η δημιουργία αυτού του σεβασμού θα απαιτήσει φυσικά πολλή προσπάθεια περισσότερες από μία φορές. Ειδικά επειδή αυτή η στάση πρέπει να προέρχεται και από τις δύο πλευρές.
Τέλος, πιστεύετε επίσης ότι είναι αφύσικο (για να μην πω παράλογο) όταν μια δυτική κυβέρνηση προστατεύει τους πολίτες της (σύμφωνα με τις δικές της πολιτιστικές νόρμες και αξίες), όταν ένας (πρώην) σύντροφος (ή γονέας) που έχει άλλον δηλώνει πολιτισμό και δόγμα ηθική, κυριολεκτικά παραβιάζει τα βασικά δικαιώματα αυτού του υποκειμένου; σκέφτομαι πχ. Δυτικές γυναίκες που αναγκάζονται από τον σύντροφό τους να προσηλυτίσουν στην πίστη του και κυρίως να υποκύψουν στην απόλυτη ηγεμονία του άνδρα μέσα σε μια σχέση, όπως ορισμένες θρησκευτικές πεποιθήσεις όχι απλώς ορίζουν, αλλά και επιβάλλουν; Ή ότι αυτοί οι γονείς αποφασίζουν αυθαίρετα να μετακομίσουν (δεν τολμώ να πω ότι απαγάγουν) τα παιδιά τους που μεγάλωσαν στη δύση, παρά τη δική τους θέληση και του άλλου γονιού;
Ξέρω ότι η σύγκριση είναι μια παρέκκλιση που στην πραγματικότητα αποκλίνει από τη βασική σου θέση, αλλά γι' αυτό ακριβώς την επεκτείνω τόσο ευρέως κοινωνικά, για να δείξω ότι με τις προσωπικές σχέσεις γίνεται ακόμα πιο επισφαλές να χορεύεις σε τεντωμένο σκοινί.
Κανείς δεν πρέπει να παραμένει τυφλός στις δικές του αποτυχίες, αλλά το να παραμένει κανείς τυφλός σε κρίσιμα και αναπόφευκτα αποκλίνοντα πρότυπα συμπεριφοράς δύο στοιχείων αυτού που θα έπρεπε (θα μπορούσε) να είναι ή να γίνει μια μονάδα από τα διαφορετικά πρότυπα ανατροφής είναι εντελώς ανόητο.
Χαιρετίσματα
Κίτο
Καλό άρθρο κύριε Πέτρο. Συμφωνώ απολύτως. Αυτό που πάντα με εκπλήσσει είναι ότι οι άντρες που χαρακτηρίζουν τους συντρόφους τους ως (πρώην) μπάρμαρες ξεχνούν ότι στις περισσότερες περιπτώσεις ήταν προφανώς θαμώνες μπαρ. Για κάποιο λόγο προφανώς το χρειάζονταν (τότε). Αλλά το να «ξεχάσεις» το δικό σου παρελθόν είναι πολύ εύκολο. Μια όμορφη παλιά γραφή ήθελε να μας διδάξει μια σοφία για ένα μάτι, μια δοκό και μια μύτη. Αλλά και αυτή η γραφή ξεχνιέται και αγνοείται πολύ εύκολα, ειδικά στον τόσο σπουδαίο πολιτισμό «μας». Είστε στο σωστό δρόμο με αυτή τη δήλωση της εβδομάδας. Αυτόν τον ήχο, και τόσο προσεγμένα, δεν τον ακούνε αρκετά όλοι εκείνοι οι «κύριοι» που ήρθαν εδώ για να αναζητήσουν την ευτυχία τους (της σχέσης). Λίγος περισσότερος σεβασμός προς τον άλλον θα κοσμούσε αυτούς τους ιδανικούς άντρες.
Αγαπητέ Khan Peter,
Διαφωνώ με το επιχείρημά σου.
Τα προβλήματα σχέσεων μπορεί πράγματι να προκύψουν από πολιτισμικές διαφορές.
Είναι σαφές ότι δεν προκύπτουν όλα τα προβλήματα σχέσεων από πολιτισμικές διαφορές.
Συχνά κρέμονται και λόγια πάνω του.
Αν με το «φτιάχνοντας γραμματόσημα» εννοείς ότι οι άνθρωποι συχνά γενικεύουν και μετά μιλούν αρνητικά για την Ταϊλάνδη και τους Ταϊλανδούς, τότε συμφωνώ απόλυτα μαζί σου.
Αυτό με ενοχλεί κι εμένα.
Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν πολιτισμικές διαφορές μεταξύ των Ταϊλανδών και των Δυτικών.
Και είμαι πεπεισμένος ότι εξαιτίας αυτών των πολιτισμικών διαφορών σε μια σχέση μπορεί να προκύψουν προβλήματα (να έχετε υπόψη σας, ΜΠΟΡΕΙ να προκύψουν).
Δεν νομίζω ότι είναι σοφό να προσπαθήσεις να το ξεπεράσεις αυτό.
Για παράδειγμα, γράφεις: «Έχω σχέση με μια γυναίκα. Έτυχε να γεννηθεί στην Ταϊλάνδη».
Σαν να σταματάει και με το να γεννιέμαι στην Ταϊλάνδη.
Αυτό σημαίνει ότι προέρχεται από μια εντελώς διαφορετική κουλτούρα και ως εκ τούτου είχε μια εντελώς διαφορετική ανατροφή και σκέφτεται διαφορετικά για πολλά πράγματα από μια δυτική γυναίκα.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Σε ορισμένα σημεία μπορείς να είσαι και ευχαριστημένος με αυτό.
Αλλά έχω βιώσει τον εαυτό μου ότι αυτό μπορεί να προκαλέσει προβλήματα σε μια σχέση.
Είμαι σε σχέση εδώ και 10 χρόνια και είμαι παντρεμένος εδώ και 8 χρόνια, ζω στην Ταϊλάνδη και είμαι ακόμα χαρούμενος με τη γυναίκα μου από την Ταϊλάνδη που δεν θα ήθελα να χάσω για τον κόσμο.
Έτσι μπορώ να αποκαλώ τον εαυτό μου ειδικό από την εμπειρία
Στην αρχή πιο συχνά και τώρα μερικές φορές έχουμε έρθει αντιμέτωποι με τέτοιου είδους προβλήματα λόγω των διαφορετικών απόψεών μας σε ορισμένα θέματα.
Και αυτά ήταν κυρίως πράγματα που έκανα με την πρώτη μου γυναίκα στο NL. ήταν πάντα στη σειρά.
Ευτυχώς, αυτό δεν οδήγησε σχεδόν ποτέ σε σοβαρές συγκρούσεις και ακόμα μπορέσαμε να συμβιβαστούμε.
Τώρα είμαστε και οι δύο λίγο μεγαλύτεροι και είμαστε και οι δύο παντρεμένοι εδώ και πολλά χρόνια
πίσω, έτσι και οι δύο έχουν ζήσει σε οικογενειακή κατάσταση με παιδιά στο παρελθόν.
Νομίζω ότι αυτό σίγουρα βοήθησε στην επίλυση των διαφορών απόψεων που προκαλούνται από πολιτισμικές διαφορές.
Αλλά μπορώ επίσης να φανταστώ ότι πολλοί γάμοι αποτυγχάνουν εκεί.
Δεν νομίζω ότι είναι σοφό να προσποιηθείς ότι αυτά τα προβλήματα δεν υπάρχουν, είναι καλύτερα να τα αναγνωρίσεις, τότε μπορείς να κάνεις κάτι με αυτά.
Το γεγονός ότι έχετε διαφορετικές απόψεις μπορεί να οφείλεται στο ότι εσείς οι ίδιοι δεν έχετε έρθει ακόμα αντιμέτωπος με αυτές στη σχέση σας.
Καταλαβαίνω ότι εσύ και η κοπέλα σου δεν μένετε συνέχεια μαζί.
Κάθε χρόνο για λίγους μήνες σε μια ατμόσφαιρα διακοπών απλά απολαμβάνοντας τη ζωή.
Μπορώ να φανταστώ ότι είστε σε ένα ροζ σύννεφο και έχετε μόνο μάτια ο ένας για τον άλλον και απολαμβάνετε ο ένας τον άλλον.
Και έτσι πρέπει να είναι σε αυτή τη φάση της ζωής σου.
Αλλά αν είστε πάντα μαζί και ζείτε εδώ στην Ταϊλάνδη και πρέπει να ασχοληθείτε με τα θέματα της καθημερινότητας, αυτό είναι ένα άλλο κεφάλαιο.
Τότε θα πρέπει να σεβαστείτε τις απόψεις της, ακόμα κι αν δεν είναι δικές σας, και να προσπαθήσετε να κατανοήσετε ο ένας τις απόψεις του άλλου.
Θα αναφέρω μερικά που θεωρούνται διαφορετικά στην Ταϊλάνδη από ό,τι στη δύση.
Μπορεί τώρα να φαίνονται ασήμαντα, αλλά περιμένετε μέχρι να το αντιμετωπίσετε.
Ανατροφή των παιδιών (ώρα για ύπνο, καθισμένοι μαζί στο τραπέζι για γεύματα, σεξουαλική διαπαιδαγώγηση.}
Η ενασχόληση με τις οικογενειακές σχέσεις. (Η οικογενειακή σχέση παίζει πολύ πιο σημαντικό ρόλο εδώ από ό,τι με εμάς.}
Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς στην οικογένεια.(Η γνώμη της γιαγιάς είναι πολύ σημαντική.)
Γίνεται κριτική. (απώλεια προσώπου)
Να υπερασπιστείς το δίκιο σου. (φόβος προσβολής κάποιου άλλου.)
Τήρηση συμφωνιών. (ώρα Ταϊλάνδης.}
Δεν συζητάμε γρήγορα προβλήματα. (Αν δεν τους ονομάσετε, δεν υπάρχουν.)
Και μπορώ να αναφέρω μερικά ακόμη για τα οποία οι Ταϊλανδοί και οι Δυτικοί σκέφτονται διαφορετικά και που σίγουρα μπορεί να είναι η αιτία προβλημάτων στις σχέσεις.
Λέο Μπος.
Όταν μερικές φορές διαβάζω αυτό και άλλα κλισέ, αναρωτιέμαι αν ο μέσος Ολλανδός και ο μέσος Ταϊλανδός πρέπει όντως να προέρχονται από άλλο πλανήτη ή αν η κοπέλα μου (κι εγώ;) προέρχεται από άλλο πλανήτη. Οι μόνες διαφωνίες και συγκρούσεις μπορούν όλες να αναχθούν στην προσωπικότητα και τις συνθήκες. Η φίλη μου λέει πάντα πολύ άμεσα τι θέλει ή σκέφτεται, επίσης σχετικά με τη συμπεριφορά και τις πράξεις μου. Για παράδειγμα, «ξοδεύεις πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο» ή «πρέπει να καθαρίζεις περισσότερο» (σε λιγότερο καλά ολλανδικά από αυτό γιατί είναι εδώ μόνο έξι μήνες). Αν λοιπόν κάνω κάτι λάθος, μου λένε αμέσως συνοπτικά τι κάνω λάθος. Αν μπορώ να πιστέψω πολλούς αναγνώστες, «οι Ταϊλανδοί» δεν μπορούν να το ανεχθούν και δεν κάνουν τίποτα γι' αυτό. Δίνω την κριτική μου πιο διακριτικά (θα μπορεί επίσης να το κάνει καθώς μεγαλώνει το λεξιλόγιό της). σε ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένου του συντρόφου μου. Ούτε είχα ποτέ πραγματικά προβλήματα με αυτό. Το πολύ γκρίνια όταν λέω «Παίζεις και στο Facebook πολύ και δεν με αφήνεις να χρησιμοποιώ τόσο πολύ το διαδίκτυο». Αλλά μπορούμε να γελάσουμε ξανά με αυτό.
Είναι επίσης ακριβής, η συμφωνία είναι συμφωνία και ο χρόνος είναι χρόνος. Αν αργήσω θα μου πουν. Αν βρισκόμαστε στην Ταϊλάνδη και κλείσουμε ραντεβού με κάποιον που μετά φτάνει αργά, το λέει. Αν βρεθούμε στις 10 πρέπει να είστε εκεί στις 10, όταν λέω ότι μπορεί να έχει κολλήσει η κίνηση στο κέντρο του Krungthep, απαντούν με "πάντα αργούν". Αν (δεν) θέλει κάτι από εμένα ή από κάποιον άλλο, θα με ενημερώσει.
Δεν έχουμε παιδιά (ακόμα), αλλά κάποιοι Ταϊλανδοί φίλοι με ένα παιδί που επίσης πηγαίνει για ύπνο στην ώρα του, δεν έχω κάνει ποτέ κανένα σχόλιο. Αλλά δεδομένου του χαρακτήρα της κοπέλας μου, μπορώ να συμπληρώσω αυτό που λέει όταν ρωτάω αν η ώρα του ύπνου είναι πραγματικά ώρα ύπνου. Τρώμε και μαζί στο τραπέζι. Η ίδια αναγνωρίζει ότι είχε ελάχιστη ή καθόλου σεξουαλική εκπαίδευση στην Ταϊλάνδη ως ελάττωμα. Έχει περισσότερη κριτική για το τι θα μπορούσε να είναι καλύτερο ή τρελό στην Ταϊλάνδη (για την πολιτική, την αστυνομία, τους δημόσιους υπαλλήλους,…).
Όχι, τις ανταλλαγές που υπάρχουν κατά 80-90% τις αποδίδω σε εκείνη και τον χαρακτήρα μου, τα υπόλοιπα σχεδόν εξ ολοκλήρου σε γλωσσικά προβλήματα και ίσως ένα ποσοστό ή 1-2 στον πολιτισμό. Αλλά δεν είχαμε καμία πραγματική μάχη. Απλώς επικοινωνούμε, κατανοούμε ο ένας την άποψη του άλλου (ενσυναίσθηση κ.λπ.). Βιβλία όπως ο Ταϊλανδικός Πυρετός δεν μου έχουν φανεί χρήσιμα, τα οποία απλώς συνοψίζονται στο «συμπάθεια με τους άλλους» και στην «επικοινωνία» συν μια λίστα με κλισέ για το «φαράνγκ» και τον «Ταϊλανδό» που δύσκολα μπορώ να συνδέσω με τον εαυτό μου ή τον σύντροφό μου. Ίσως όμως εγώ και ο σύντροφός μου να είμαστε πολύ μοναδικοί. 555
Πρέπει να κόψω τώρα, η κοπέλα μου λέει ότι πρέπει να βγούμε σε 5 λεπτά. 😉
Φίλε Λέων Μπορώ να σου δώσω μόνο 1 βαθμολογία, αλλά σου αξίζουν δέκα. Και εγώ είμαι παντρεμένος οκτώ χρόνια τώρα και έχω έναν γιο 15 ετών που χάρη σε εμένα καταλαβαίνει τις δύο κουλτούρες.
Χίλιες και μία λέξεις γραμμένες πάνω του. Όλες διαφορετικές απόψεις. Δεν μπορούμε να το καταλάβουμε. Ήταν μια ωραία συζήτηση, αλλά ο καθένας έχει τη δική του γεύση. Αυτή είναι η ζωή και αν είναι διαφορετικά δεν θα βγεις έξω, γιατί γι' αυτό είμαστε άνθρωποι.
Δεν νομίζω ότι τα προβλήματα σχέσεων έχουν να κάνουν πολύ με τις πολιτισμικές διαφορές.
Πόσο μακριά θέλετε να φτάσετε σε μια σχέση, τι κοινό έχετε που είναι το κλειδί της επιτυχίας.
Πόσοι γάμοι αποτυγχάνουν στην Ολλανδία και αυτό δεν θα είχε καμία σχέση με τον πολιτισμό.
Το μεγάλο πρόβλημα είναι ότι, κατά τη γνώμη μου, οι άνθρωποι σήμερα δεν έχουν πολλά να κάνουν ο ένας για τον άλλον, κάθε διαφορά απόψεων χρησιμοποιείται για να σας κάνει σωστό.
Σε μια σχέση δεν έχει να κάνει με το ποιος έχει δίκιο, η τέχνη είναι να εκτιμάς ο ένας τον άλλον.
Έτσι, τα περισσότερα από τα προβλήματα που προκαλούμε στους εαυτούς μας είναι επίσης προβλήματα σχέσεων και αυτό έχει να κάνει περισσότερο με τον χαρακτήρα παρά με την κουλτούρα.
Αγαπητέ Khun-Peter:
ΔΙΑΦΩΝΩ εντελώς με τη δήλωσή σας [relationship Problems@culturebackground]. Το αναφέρατε ήδη στον χαιρετισμό σας. Προσωπικά, κατάγομαι από το Hagenees / η μητέρα μου είναι από τη Friesland. Έχοντας πάει στο χωριό της αρκετές φορές, αισθάνομαι ότι υπάρχουν ήδη πολιτισμικές διαφορές σε σύγκριση στη Χάγη. Δείτε όλα τα ζεστά φαγητά το μεσημέρι και υπάρχουν πολλές περισσότερες διαφορές / τώρα μιλάμε μόνο για την Ολλανδία.
Το γεγονός αν έχετε μια Ταϊλανδή φίλη όπως η Farang που είναι πάντα ο αριθμός "μαζί = 3" ξεκινά από αυτό! 1=οικογένεια.2=βούδας.3=ο Φαράνγκ, πρέπει να προσαρμοστείς πολύ για αυτό/ή να είσαι τόσο τρελός για το κορίτσι σου που σχεδόν ξεχνάς τον εαυτό σου και πράγματι έχω πολύ πρόβλημα με αυτό! Και όπως έχουν ήδη γράψει αρκετοί σε αυτή τη δήλωση: θα τα ξαναπούμε σε λίγα χρόνια / δείτε τι πιστεύετε για αυτό!
Gr; Ο Willem Schev…
Αγαπητέ κύριε William,
Άλλο ένα ανύπαρκτο πρότυπο που δημιουργήθηκε από τη δική μου εμπειρία. Η εμπειρία κάποιου δεν είναι το σωστό πρότυπο για το «είναι». Είμαι παντρεμένος εδώ και 11 χρόνια με μια Ταϊλανδέζα (όχι «κορίτσι», χρειάζεται και κάποιο σεβασμό εδώ) και φυσικά υπάρχουν πολιτισμικές διαφορές (ακόμα και εντός της Χάγης, δεν χρειάζεται να πας στη Φρίσλαντ για αυτό , πάρτε το Binnenhof και το Schilderswijk), αλλά η δήλωση ήταν ότι, σύμφωνα με τον συγγραφέα, άδικα συνήθως αποδίδονται προβλήματα σχέσεων. Τίποτα νούμερο 3 στο σπίτι μας ή μέσα στη σχέση μας. Δίνουμε ο ένας στον άλλον τον χώρο που χρειαζόμαστε και οι δύο στο γάμο μας. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο οι γάμοι μεταξύ 2 Ολλανδών μπορούν επίσης να γίνουν ομαλά. Και έτσι πάει εδώ στην Ταϊλάνδη (μαζί μας). Τίνος πράξη!!
Συμφωνώ με τον Peter ότι τα προβλήματα σχέσεων δεν έχουν καμία σχέση με τις πολιτισμικές διαφορές και συμφωνώ ιδιαίτερα με το παραπάνω σχόλιο του Rob V..
Τα πρόσωπα και οι προσωπικότητες διαμορφώνονται από πολλούς παράγοντες. Ίσως το πιο σημαντικό είναι η κληρονομικότητα, καθώς και η ανατροφή, η εκπαίδευση, το επάγγελμα, το φύλο και οι πολιτισμικές επιρροές. Δεν είναι δυνατόν να διαχωριστούν όλες αυτές οι επιρροές μεταξύ τους και είναι αδύνατο να πούμε ότι ορισμένα χαρακτηριστικά έχουν να κάνουν με την κουλτούρα. Και αυτά τα χαρακτηριστικά είναι τα προβλήματα σχέσεων.
Επιτρέψτε μου να δώσω ένα παράδειγμα. Η κουλτούρα της Ταϊλάνδης είναι κατά μέσο όρο λιγότερο ισχυρή από την ολλανδική. Ένας Ολλανδός είναι πιο πιθανό να πει όχι και να εκφράσει την άψογη γνώμη του/της. Ωστόσο, υπάρχουν πολλοί ισχυρογνώμονες Ταϊλανδοί (νομίζω τον υπουργό Chalerm, είναι μη Ταϊλανδός επιθετικός και διεκδικητικός) και πολλοί μη ισχυρογνώμονες Ολλανδοί. Υπάρχουν πολλοί Ταϊλανδοί που μοιάζουν πολύ στην προσωπικότητα με τους Ολλανδούς και αντίστροφα, με προσωπικά χαρακτηριστικά που μερικές φορές έρχονται σε αντίθεση με αυτό που ορίζει αυτή η κουλτούρα.
Έτσι, όταν κρίνετε τα προβλήματα σχέσεων και τα άτομα που εμπλέκονται, δεν έχει νόημα να εμπλέκετε την κουλτούρα. Απλώς κοιτάξτε τα άτομα που εμπλέκονται, πώς είναι και πώς αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Ξεχάστε για λίγο αυτό το πολιτιστικό υπόβαθρο. Εισάγοντας συνεχώς την κουλτούρα («τυπικό ταϊλανδέζικο») διακόπτετε την καλή επικοινωνία, δεν κοιτάτε πλέον το άτομο αλλά μια αφηρημένη ιδέα πίσω από αυτήν που πιθανώς δεν ισχύει καθόλου για αυτό το άτομο.
Οι πολιτιστικές κρίσεις είναι διασκεδαστικές στην επιστημονική έρευνα και τη συζήτηση, αλλά είναι εντελώς άχρηστες για να κρίνουμε μια συγκεκριμένη, ατομική κατάσταση μεταξύ δύο ανθρώπων.
Λογική και ανοησία. Φαίνεσαι όμορφη μαϊμού αν η δική σου θέση απορριφθεί ως ανοησία. Οπότε τα πράγματα θερμαίνονται ή είμαι ο μόνος που νιώθω έτσι; Πιθανή αιτία: Το θέμα που συζητήθηκε είναι τόσο σημαντικό για τους περισσότερους σε αυτό το φόρουμ. Γιατί; Επειδή πολλοί από εμάς έχουμε μια Ταϊλανδέζα φίλη, σύζυγο ή πρώην σύζυγο. Άρα είμαστε όλοι ειδικοί από εμπειρία ή θα έπρεπε να είμαστε.
Οι αντιδράσεις που γράφουμε είναι επομένως εμπνευσμένες από πράγματα που έχουμε βιώσει οι ίδιοι. Είναι η θέση μου ότι οι πολιτισμικές διαφορές είναι η αιτία μικρών και μεγάλων προβλημάτων σχέσεων και είναι εντελώς αντιφατική με όσους ισχυρίζονται το αντίθετο. Προσέξτε, δεν μιλώ απλώς από την κορυφή του κεφαλιού μου, δεν εκτοξεύω «ανοησίες», το αντίθετο. Η γνώμη μου έχει διαμορφωθεί, αργά και σταθερά, μέσα από τις δικές μου εμπειρίες, εμπειρίες ανθρώπων γύρω μου... (είναι αρκετά 20 χρόνια;) Πρόσφατα επισκέφτηκα κάποιον με τη νέα του κινέζα νύφη. Ναι, πάλι οι ίδιες ιστορίες μεγάλων πολιτισμικών διαφορών που προκάλεσαν τριβές και εντάσεις... και παρακαλώ σταματήστε να ισχυρίζεστε ότι αυτό οφείλεται σε κακή επικοινωνία. Λάθος!, μιλούν και οι δύο αγγλικά σε υψηλό επίπεδο
Δυσκολεύομαι λοιπόν με αυτούς που επιπόλαια ισχυρίζονται ότι πρόκειται μόνο για προβλήματα χαρακτήρα και καθολικών σχέσεων.
Μαθαίνεις να αντιμετωπίζεις τις διαφορές χαρακτήρων στην πορεία μιας σχέσης. Με τον καιρό γνωρίζεστε τόσο καλά που αυτό δεν αποτελεί πλέον εμπόδιο. Το ίδιο συμβαίνει και με τις πολιτισμικές διαφορές. Αλλά εμφανίζονται τακτικά και η προσαρμογή απαιτεί προσπάθεια και επιμονή και από τις δύο πλευρές. Στην περίπτωσή μας αυτό λειτούργησε αρκετά καλά και το εύχομαι σε όλους από την Τζούλι.
ελήφθη ασύρματου
Όταν ξαναδιαβάζω όλες τις απαντήσεις, δεν μπορώ να ξεφύγω από την εντύπωση ότι ο καθένας έχει τη δική του αντίληψη για τη λέξη πολιτισμός. Το έχω ήδη δηλώσει σε προηγούμενο σχόλιο. Αυτό φυσικά οδηγεί σε μια ατελείωτη, αν όχι άσκοπη, συζήτηση.
Τι είναι στην πραγματικότητα ο πολιτισμός (στο πλαίσιο της συμπεριφοράς) και πώς προκύπτει; Ο πολιτισμός δεν είναι τίποτα περισσότερο ή/και λιγότερο από μια γενικά αποδεκτή συμπεριφορά σε μια δεδομένη κοινότητα. Η συμπεριφορά με τη σειρά της καθορίζεται από γενικά αποδεκτούς κανόνες, αξίες, απόψεις, πεποιθήσεις κ.λπ. εντός αυτής της κοινότητας. Μια κοινότητα μπορεί να είναι μια οικογένεια, μια γειτονιά, μια πόλη, μια επαρχία, μια χώρα, μια περιοχή ή μια ήπειρος. Έχετε ακόμη κουλτούρες σε τμήματα μέσα σε μια εταιρεία ή μέσα στις ίδιες τις εταιρείες. Στην πραγματικότητα, έχετε ήδη μια κουλτούρα στο Facebook. άτομα που δύσκολα γνωρίζονται μεταξύ τους, αλλά έλκονται ο ένας από τον άλλο μοιράζοντας ορισμένες απόψεις.
Οι πολιτισμοί μπορούν να αναπτυχθούν πολύ γρήγορα. Πάρτε για παράδειγμα τις κουλτούρες της νεολαίας. Οι νέοι του Lonsdale έλκονταν ο ένας για τον άλλον από κάποια (επιθετική, ρατσιστική) συμπεριφορά. Είχαν τη δική τους γλώσσα και ταμπέλες. φορούσε τα ίδια ρούχα και είχε το ίδιο χτένισμα.
Επιστρέφοντας στη δήλωση. Είναι, φυσικά, πλήρης ανοησία να υποθέσουμε ότι κάθε κάτοικος στον πλανήτη μας είναι ο ίδιος. Λοιπόν, αν δεν υπερβείτε τις πρωταρχικές ανάγκες, όπως το φαγητό, το ποτό και τον ύπνο, σύντομα θα τελειώσουμε. Παρεμπιπτόντως, τολμώ επίσης να πω ότι υπάρχουν «πολιτιστικές» διαφορές συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, στους Βιετναμέζους αρέσει να τρώνε ένα μαύρο σκυλί, το οποίο σιγά σιγά στραγγαλίζεται για αυτό. Δεν έχω δει ακόμα τους κρεοπώλες στην Ολλανδία να το κάνουν αυτό. Οι Κινέζοι χρησιμοποιούν χολή από αρκούδες που εξάγονται οδυνηρά από αυτά τα ζώα. Κανείς στο Βιετνάμ ή την Κίνα δεν εκπλήσσεται από αυτό. Πολιτισμός ή όχι;!
Η αγάπη, η ασφάλεια, η στοργή θεωρούνται επίσης καθολικά από τους υποστηρικτές αυτής της δήλωσης. Είναι αλήθεια ότι όλοι το χρειαζόμαστε, μόνο ο τρόπος με τον οποίο εκφράζεται μπορεί να διαφέρει πολύ. Σίγουρα δεν έχω πάει ποτέ στο Πακιστάν, στην Ινδία ή στην Αφρική. Εκεί, νεαρά κορίτσια παντρεύονται ακόμα «από αγάπη» και κάποιοι κύριοι έχουν πολλές συζύγους «από αγάπη». Τώρα ακούω ήδη τους κυρίους να φωνάζουν: «Αυτό δεν έχει να κάνει με αγάπη, ασφάλεια ή στοργή!». Αυτό, φυσικά, ιδωμένο μέσα από τα δικά του γυαλιά πολιτισμού. Ωστόσο, είναι φυσιολογικό και αποδεκτό εκεί. Ούτε η κυβέρνηση δεν κάνει κάτι γι' αυτό! Πολιτισμός ή όχι;!
Φυσικά συμβαίνει οι σχέσεις μεταξύ κυριών της Ταϊλάνδης και κυρίων Δυτικών να πάνε καλά, αλλά δεν μπορείτε να μου πείτε ότι δεν υπάρχουν διαφορές σε κανόνες, αξίες ή απόψεις. Το γεγονός ότι σε ορισμένες περιπτώσεις δεν οδηγούν ποτέ σε προβλήματα λέει μόνο κάτι για το EQ αυτών των ανθρώπων. ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο.
Άλλο ένα ωραίο πρακτικό παράδειγμα. Η γυναίκα μου ζει και εργάζεται στη Δύση για πάνω από 35 χρόνια, ένα μεγάλο μέρος των οποίων στην Ολλανδία. Μιλάει ολλανδικά, αγγλικά και φυσικά ταϊλανδέζικα. Ήταν πολύ δυναμικός στην Ολλανδία. Έπρεπε, γιατί ήταν μάνατζερ σε μια πολυεθνική. Από τότε που μένουμε εδώ, έχει ξαναπέσει στην κουλτούρα του status. Στην Ολλανδία δεν είχε κανένα πρόβλημα να απαντήσει σε ανώτερο. Εδώ κάποιος με κύρος ή υψηλόβαθμος αξιωματούχος πρέπει να το κάνει πολύ χρωματιστό, αν θέλει να ξαναβγεί από το όμορφο κουλούρι της «παλιομοδίτικο». Όταν ρωτάω γιατί μερικές φορές αντιδρά τόσο απογοητευτικά, παίρνω την απάντηση: «Έτσι το κάνουν στην Ταϊλάνδη!».
Εν ολίγοις, δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως ένας παγκόσμιος άνθρωπος. Έχετε ανθρώπους που είναι πολύ προσαρμοστικοί και επομένως μπορούν γρήγορα να γειωθούν παντού. Μπορούν να βρεθούν σε κάθε πληθυσμιακή ομάδα. Σχεδόν κάθε πρόβλημα σχέσης μπορεί να αναχθεί σε διαφορές σε κανόνες, αξίες, απόψεις ή συμπεριφορά. Σχεδόν όλα αυτά τα πράγματα υπαγορεύονται από μια κουλτούρα. Αυτό μπορεί να είναι υποκουλτούρα ή να έχει εθνικό υπόβαθρο. Επομένως, είναι καθολική ανοησία να υποθέσουμε ότι ο πολιτισμός δεν επηρεάζει τις σχέσεις.
Αν το σκεφτείς προσεκτικά, αυτή η θέση είναι τόσο εύκολη όσο αυτή των κυρίων που κρεμούν κάθε πρόβλημα στην πολιτιστική κρεμάστρα.
Αυτή η αντίδραση του Βάκχου ανταποκρίνεται περισσότερο στις δικές μου εμπειρίες για μια περίοδο 35 και πλέον ετών που ζούσα σε διάφορες χώρες. Δείχνει επίσης ότι μπορούν να προκύψουν διαφορετικές μορφές αλληλεπίδρασης μεταξύ της κουλτούρας που κληρονομήθηκε από την ανατροφή και της κουλτούρας της χώρας διαμονής. Αυτό τα κάνει όλα ακόμα πιο περίπλοκα και επίσης πιο ενδιαφέροντα.
Στα 10 χρόνια που έζησα με την Ταϊλανδή σύζυγό μου στην Ολλανδία, η διαδικασία προσαρμογής της κράτησε πολύ περισσότερο και ήταν λιγότερο ολοκληρωμένη από την προσαρμογή της τα επόμενα 16 χρόνια στις ΗΠΑ. Εκεί πήγε σχολείο εξ ολοκλήρου με δική της θέληση και στη συνέχεια ξεκίνησε τη δική της επιχείρηση. Το τελευταίο ήταν επίσης καθαρά αυτο-ανάπτυξη γιατί δεν ήταν απαραίτητο για τα χρήματα. Τελικά κανόνισε τις αγορές της εντελώς ανεξάρτητα και πέταξε μόνη της σε όλη τη χώρα όταν χρειαζόταν. Η αμερικανική κουλτούρα είναι πολύ ανοιχτή στους νεοφερμένους. Νομίζω ότι ήταν τα καλύτερα χρόνια για εκείνη και εξακολουθεί να μιλάει κατά καιρούς για το πόσο χαρούμενη ήταν εκεί.
Τώρα ζούμε στην Ταϊλάνδη εδώ και 10 χρόνια και μένουμε πάντα εκεί τον περισσότερο χρόνο. Είμαστε πολύ χαρούμενοι και πάλι μαζί. Αυτό που έχω βιώσει είναι ότι η γυναίκα μου έχει ξαναγίνει εντελώς «Ταϊλανδέζικη». Κάπως προς έκπληξή μου το παρακολούθησα, αλλά χαίρομαι που ο Βάκχος είχε παρόμοια εμπειρία. Αυτό που την ανταμείβει τώρα στην Ταϊλάνδη είναι ο τρόπος που τη σέβονται όταν η Ταϊλάνδη εξοικειώνεται με το ιστορικό της για όσα έχει κάνει και βιώνει τα τελευταία 35 χρόνια.
Θα ήθελα να κάνω το σχόλιο εδώ ότι πέρασα μια υπέροχη ζωή με την Ταϊλανδή σύζυγό μου σε όλες αυτές τις χώρες και έχω ακόμα. Είμαι πεπεισμένος ότι δύσκολα θα μπορούσα να το κάνω αυτό με μια γυναίκα γουέστερν.
Έρικ, αυτόν τον σεβασμό για τον οποίο μιλάς, η γυναίκα μου απολαμβάνει όντως και εδώ. Έχει σαφώς αποκτήσει ένα εντελώς διαφορετικό status στην Ταϊλάνδη. Μετά δεν μιλάω για οικονομικά, γιατί η οικογένειά της είχε και είναι καλά εδώ, αλλά κυρίως σε επίπεδο γνώσεων. Τη συμβουλεύονται ακατάλληλα και ακατάλληλα όταν υπάρχουν προβλήματα στο χωριό μας. Απλώς δεν της ζητείται ιατρική συμβουλή, αλλά έχει μεγάλη διαφορά.
Προς το παρόν φαίνεται ότι αυτοί που καταψηφίζουν την πρόταση έχουν πλεονέκτημα έναντι αυτών που συμφωνούν. Τώρα εστιάζει στο ερώτημα: παίζουν ρόλο οι πολιτισμικές διαφορές στα προβλήματα των σχέσεων ή είναι οι χαρακτήρες των συντρόφων; Πολλοί τείνουν περισσότερο προς το πρώτο. Το έχω υποστηρίξει και αυτό. Στην πραγματικότητα, οι πολιτισμικές διαφορές παίζουν ρόλο σε όλα τα προβλήματα, μπορούν να τα προκαλέσουν, αλλά και να τα λύσουν.
Ο Tino Kuis προσπαθεί να επαναφέρει τη δήλωση και τη συζήτηση στις αρχικές προβλεπόμενες αναλογίες. Καλό πράγμα επίσης. Βυθιζόμαστε τόσο αληθινά σε μια πολιτισμική-κοινωνιολογική εξέταση των προβλημάτων σχέσεων Ταϊλάνδης-Ολλανδίας.
Στη «συγκεκριμένη, ατομική κατάσταση μεταξύ δύο ανθρώπων», όπως διαβάζει ο Tino Kuis την πρόταση, η φύση και ο χαρακτήρας των ενδιαφερομένων παίζουν το ρόλο τους. Beats! Έχει μεγάλη διαφορά αν είσαι συμμορφούμενος και συμμορφούμενος ή πεισματάρης και πεισματάρης. Το να πιστεύεις ότι μπορείς να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο απορρίπτοντας το πρόβλημα ως «τυπικά ταϊλανδέζικο» ή αποδίδοντάς το στην πολιτισμική διαφορά με το άλλο άτομο, είναι φυσικά αδιέξοδο.
Οι χαρακτήρες διαφέρουν. Θα συναντήσετε πολλούς χαρακτήρες σε όλη σας τη ζωή. Αυτό κάνει τη ζωή συναρπαστική. Οι χαρακτήρες είναι αποτέλεσμα κληρονομικότητας, ανατροφής και περιβάλλοντος.
Θα πρέπει λοιπόν να είναι σαφές ότι οι άνθρωποι διαφέρουν μεταξύ τους με όλους τους τρόπους - και αυτό ακριβώς τους συνδέει.
Εναπόκειται στους διαφορετικούς χαρακτήρες να βγουν με τις διαφορετικές προσωπικότητες και κουλτούρες τους.
Beats. Ένας όρος-ομπρέλα όπως οι πολιτισμικές διαφορές δεν μπορεί φυσικά ποτέ να είναι η αιτία προβλημάτων στις σχέσεις. Όλα περιστρέφονται γύρω από το άτομο. Η ενσυναίσθηση και οι προσωπικότητες των συντρόφων είναι πιο καθοριστικές για τυχόν προβλήματα σχέσης.
Κατά τη γνώμη μου, μια Ταϊλανδή δεν διαφέρει ουσιαστικά από μια Ολλανδή. Κάθε γυναίκα ή άντρας θέλει αγάπη, κατανόηση, εκτίμηση και αναγνώριση. Σε όποια χώρα κι αν γεννηθήκατε.
Πράγματι, μια ιδέα κοντέινερ δεν μπορεί ποτέ να είναι η αιτία ενός προβλήματος. Για να λύσετε ένα πρόβλημα, θα πρέπει να είστε σε θέση να απομονώσετε και να ονομάσετε την αιτία. Όταν θέλεις να καταδικάσεις έναν εγκληματία, δεν χρειάζεται να πας στο δικαστήριο και μετά να φωνάξεις: «Έκανε έγκλημα». Επίσης όρος κοντέινερ. Πολύ απλοϊκό!
Γιατί υπάρχουν επιστήμες όπως η ανθρωπολογία, η εθνογραφία και η δημογραφία; Επειδή όλοι δείχνουν την ίδια συμπεριφορά, έχουν τις ίδιες ανάγκες, τις ίδιες νόρμες και αξίες; Οπότε όχι! Αν ήταν έτσι, πολιτικά κόμματα όπως το PVV, για παράδειγμα, δεν θα προέκυπταν!
Είναι σαφές ότι οι άνθρωποι δείχνουν διαφορετική συμπεριφορά και έχουν διαφορετικές νόρμες και αξίες με βάση την καταγωγή τους (=κουλτούρα). Δεν θα ήταν δυνατό κάποια αποκλίνουσα συμπεριφορά ή μια συγκεκριμένη αποκλίνουσα νόρμα ή αξία να είναι η αιτία ενός προβλήματος στη σχέση; Φυσικά! Πρέπει να προέρχεσαι από έναν εντελώς διαφορετικό πλανήτη, όπως ήδη νομίζουν ορισμένοι, για να το αρνηθείς.
Το γεγονός ότι οι γυναίκες της Ταϊλάνδης δεν διαφέρουν ουσιαστικά από τις Ολλανδές είναι επίσης σοβαρά κοντόφθαλμο. Γιατί τόσοι πολλοί Δυτικοί άνδρες αναζητούν γυναίκα στη μακρινή Ταϊλάνδη; Αυτό είναι μόνο για την εμφάνιση ή για το γεγονός ότι μπορείτε ακόμα να συνδεθείτε με έναν 19χρονο εδώ στη μέση ηλικία; Καλή βάση για μια σταθερή σχέση!
Τα χαρακτηριστικά (=προσωπικότητα) ενός ατόμου συνκαθορίζονται και από την καταγωγή (και επομένως τον πολιτισμό). Ο χαρακτήρας επομένως συν-καθορίζεται από την εθνικότητα. Τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ενός μέσου Εσκιμώου θα είναι εντελώς διαφορετικά από αυτά ενός μέσου Άραβα. Η ενσυναίσθηση, για παράδειγμα, είναι ένα τέτοιο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα.
Είναι επιστημονικό γεγονός ότι υπάρχουν πολιτιστικές – σχετικές συμπεριφορές. κανόνες και αξίες· χαρακτήρας; απόψεις – είναι διαφορές μεταξύ πληθυσμιακών ομάδων. Είναι προφανές ότι αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ ανθρώπων διαφορετικής καταγωγής. Λέω μπορώ, γιατί πιθανώς υπάρχουν εκατοντάδες άλλες αιτίες για προβλήματα σχέσεων που δεν έχουν καμία σχέση με την καταγωγή, όπως η επιθετικότητα.
Για να κατανοήσετε τα προβλήματα, πρέπει να είστε σε θέση να ονομάσετε τις αιτίες. Η έννοια του εμπορευματοκιβωτίου των πολιτισμικών διαφορών είναι πολύ περιεκτική και επομένως δεν αρκεί. Επομένως, δείχνει σοβαρή μυωπία να χαρακτηρίζει κάθε πρόβλημα σε μια μικτή σχέση ως τέτοιο, καθώς και να αρνείται ότι υπάρχουν.
και ο Χανς,
Το σπουδαίο είναι ότι αν ζούμε στο εδώ και τώρα δεν υπάρχει ρουτίνα, γιατί τότε βιώνουμε αυτό που υπάρχει αυτή τη στιγμή και αυτό είναι καινούργιο κάθε φορά. Επίσης στη σχέση.