Δήλωση της εβδομάδας: «Είναι φυσιολογικό να υποστηρίζεις οικονομικά μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη»
Στη Δύση είναι αρκετά συνηθισμένο σε μια σχέση τόσο ο άνδρας όσο και η γυναίκα να ασχολούνται με τα οικονομικά. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι ποτέ θέμα συζήτησης. Πόσο διαφορετικό είναι όταν πρόκειται για οικονομική υποστήριξη για τη σύζυγό σας από την Ταϊλάνδη.
Μία από τις πιο δύσκολες συζητήσεις σε μικτές σχέσεις είναι για αυτό το θέμα. Κάποιοι το θεωρούν το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο και μάλιστα καυχιούνται για το πόσο συνεισφέρουν. Άλλοι πάλι δεν σκέφτονται να δώσουν χρήματα και πιστεύουν ότι ο σύντροφος πρέπει να παρέχει χρήματα ο ίδιος.
να αγοράσω αγάπη;
Το να δίνεις χρήματα προκαλεί αρνητικό συσχετισμό σε κάποιο φαράγγι. Η οικονομική υποστήριξη μιας γυναίκας από την Ταϊλάνδη ερμηνεύεται γρήγορα ως αγορά αγάπης. Ο άντρας πληρώνει για να δέσει τη γυναίκα μαζί του. Γιατί είναι τόσο φορτωμένο το θέμα; Δεν είναι απολύτως φυσιολογικό ότι αν δύο άνθρωποι ζουν μαζί μοιράζονται και τους πόρους; Εάν οι γυναίκες στη Δύση δεν εργάζονται, μπορούν να χρησιμοποιήσουν και τα χρήματα του συντρόφου ή του συζύγου τους;
Ο άνθρωπος φροντίζει τα χρήματα
Πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη ότι στην Ταϊλάνδη οι παραδοσιακοί ρόλοι των φύλων είναι πολύ ισχυρότεροι από ό,τι στη Δύση. Δεν είναι ακριβώς αυτός ο λόγος που πολλοί άντρες farang επιλέγουν μια Ταϊλανδέζα; Θέλουν μια σύζυγο που φροντίζει το νοικοκυριό. Ο άντρας παρέχει εισόδημα. Αυτό δεν είναι αξίωμα, αλλά συχνά αντιστοιχεί στην καθημερινή πρακτική. Υπάρχουν πολλές γυναίκες της Ταϊλάνδης που εργάζονται, αλλά συχνά αυτό είναι από οικονομική ανάγκη. Όταν ο άντρας έχει καλό εισόδημα, η γυναίκα προτιμά να μένει σπίτι.
Οι γυναίκες της Ταϊλάνδης, όπως και οι γυναίκες στη δύση, περιμένουν κάποια οικονομική υποστήριξη από τους συζύγους τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι άπληστοι ή χειραγωγοί (εκτός φυσικά και αν ζητηθούν παράλογες χρεώσεις). Θέλετε επίσης η γυναίκα ή ο σύντροφός σας να είναι ευτυχισμένοι. Πιστεύεις ότι θα μπορούσε να γίνει κάτι τέτοιο χωρίς να έχει χρήματα; Φυσικά, δεν πρέπει να δώσετε περισσότερα από όσα μπορείτε να αντέξετε οικονομικά, διαφορετικά θα καταστρέψει την ευτυχία σας.
Φυσιολογικό σε έναν γάμο
Μια σχέση πρέπει να είναι σε ισορροπία, σημαντικό μέρος της οποίας είναι τα οικονομικά. Εκείνη θα πρέπει να είναι χαρούμενη και ικανοποιημένη και το ίδιο και εσείς, φυσικά. Δεν έχει σημασία τι όνομα θα του δώσετε. Μια συνεισφορά στο νοικοκυριό, χαρτζιλίκι ή οικονομική υποστήριξη. Η διασφάλιση ότι η γυναίκα σας έχει πρόσβαση σε χρήματα είναι ένα φυσιολογικό μέρος ενός γάμου ή μιας σχέσης. Αυτό δεν είναι διαφορετικό στην Ταϊλάνδη από ό,τι στη Δύση. Εξ ου και η δήλωση της εβδομάδας: «Είναι φυσιολογικό να υποστηρίζεις οικονομικά τη γυναίκα σου από την Ταϊλάνδη».
Συμφωνείτε με τη δήλωση ή όχι; Απαντήστε και πείτε γιατί.
Αν ήταν τόσο απλό.
Τότε οι πολλές ιστορίες για τα χρήματα δεν θα υπήρχαν.
Το να μοιράζεστε το εισόδημά σας είναι μια καλή αρχή και ως εκ τούτου συνυπεύθυνη γι' αυτό.
Τι κάνεις όμως με την (φτωχή) οικογένεια;
Τι κάνετε με την παροχή συντάξεων;
Τι κάνεις με το δικό σου κεφάλαιο;
Και η κληρονομιά σας πηγαίνει στον Ταϊλανδό σύντροφό σας ή στη δική σας οικογένεια (παιδιά).
Αγαπητέ Carpediem
Το να μοιράζομαι εισόδημα μου φαίνεται το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο.
Μόνο το τραπεζικό πάσο της γυναίκας σου. Κατά τη γνώμη μου, πραγματικά δεν τίθεται θέμα κοινής χρήσης. Απλώς χρησιμοποιείς αυτό που χρειάζεσαι. Αν η γυναίκα μου θέλει να αγοράσει ένα ωραίο φόρεμα
Δεν χρειάζεται να ζητήσει την άδειά μου για αυτό
Δεν καταλαβαίνω ακριβώς τη λέξη υποστήριξη σε αυτό. Είναι πιο εφαρμόσιμο
Ενδεχομένως να βοηθήσετε τα πεθερικά σας Εάν μπορείτε να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να το κάνετε, σε τελική ανάλυση, αγαπάτε τους γονείς της γυναίκας σας. Το ίδιο θα κάνεις και για τους γονείς σου υποθέτω. Ρωτάς: Τι κάνεις με τη συνταξιοδοτική σου παροχή.
Θα συνταξιοδοτηθείτε μόνος ή μαζί με τη γυναίκα σας;
Αν είχα δικό μου κεφάλαιο, θα ήταν για τη γυναίκα μου. Και αν πεθάνει, είναι για τα παιδιά μας. Στην πραγματικότητα είναι πολύ φυσιολογικά πράγματα.
Γι' αυτό δεν καταλαβαίνω πραγματικά τη δήλωση.
Αν μιλάμε για τη γυναίκα με την οποία θέλεις να περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου. Αν μιλάμε για την οικονόμο σας, θα είναι φυσικά διαφορετική ιστορία
Η απάντησή μου λοιπόν στην ιστορία είναι. Ότι είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο ότι η γυναίκα σου έχει πρόσβαση στα ίδια χρήματα στα οποία έχεις πρόσβαση και εσύ
Αν λέγεται υποστήριξη τότε απαντώ υποστήριξη
Με εκτίμηση Kees
Βλέπω δύο παραλλαγές, ο πρώτος τίτλος: «Είναι φυσιολογικό να υποστηρίζεις οικονομικά μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη». Στη συνέχεια, μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη θα πρέπει να περιγραφεί με περισσότερες λεπτομέρειες. Επομένως, η απάντησή μου στον πρώτο τίτλο είναι: όχι απαραίτητα, εξαρτάται από την κατάσταση.
Το άρθρο ολοκληρώνεται με τα εξής: Εξ ου και η δήλωση της εβδομάδας: «Είναι φυσιολογικό να υποστηρίζετε οικονομικά εσείς (η ξεχασμένη;) Ταϊλανδέζα». Αν αφορά τη σύζυγο/εραστή σου από την Ταϊλάνδη, αυτή είναι, τουλάχιστον για μένα, μια ρητορική ερώτηση: Φυσικά και υποστηρίζεις την Ταϊλανδέζα γυναίκα σου. Αυτό δεν είναι επιστήμη πυραύλων και, κατά τη γνώμη μου, μια περιττή «Δήλωση της εβδομάδας».
Συντονιστής: Το σχόλιό σας είναι εκτός θέματος. Απαντήστε στη δήλωση ή μην απαντήσετε.
Για μένα είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο να υποστηρίζεις οικονομικά τη σύζυγο/σύντροφό σου από την Ταϊλανδή, όπως υποστηρίζεις την Ολλανδή σύζυγό σου.
Είμαι παντρεμένος με έναν Ταϊλανδό και ζω στην Ταϊλάνδη για χρόνια και δεν έχω κανένα πρόβλημα με αυτό.
Υπάρχει διαφορά στην επιλογή μου με τη διατήρηση μιας Ολλανδίδας ή μιας Ταϊλανδέζας και να έχω τα οικονομικά διαθέσιμα.
Η εμπειρία μου είναι ότι η Ολλανδή έχει μεγαλύτερη ευθύνη και δεν θα ξοδέψει τα χρήματα που έχει στη διάθεσή της με μια κίνηση.
Ένας Ταϊλανδός σίγουρα θα το ξοδέψει γρηγορότερα και θα δυσκολευτεί περισσότερο να κρατήσει κάτι στο αποθεματικό για λιγότερες φορές.
Η γυναίκα μου το γνωρίζει επίσης αυτό και πιστεύει ότι είναι καλύτερα να μην της δώσω πολύ μεγάλες ποσότητες με μια κίνηση.
Θα προτιμούσε να έχει ένα ποσό x μία φορά την εβδομάδα παρά ένα μεγάλο ποσό μία φορά το μήνα.
Αυτογνωσία λέμε )))
Έτσι για εμάς, μετά από κανονική συνεννόηση, πάρθηκε η καλύτερη απόφαση που μπορούμε να ζήσουμε και οι δύο πολύ ικανοποιημένοι.
Με εκτίμηση, Αντώνη
Το "ταϊλανδός" σημαίνει τον σύντροφο; Δεν βλέπω διαφορά με καμία άλλη «μέτρια σχέση». Σε μια υγιή σχέση αναζητάτε μια υγιή ισορροπία όσον αφορά τον καταμερισμό εργασιών, οικονομικών, εξόδων κ.λπ. Συχνά ο άνδρας εργάζεται με πλήρες ωράριο και η γυναίκα με μερική απασχόληση ή καθόλου. Ο άντρας λοιπόν συνεισφέρει περισσότερο οικονομικά. Το πού ακριβώς βρίσκεται αυτή η ισορροπία εξαρτάται από την κατάσταση: προτεραιότητες (κατά προτίμηση νέα ρούχα ή μάλλον διακοπές, μάλλον...), έξοδα (υποθήκη, ενοίκιο κ.λπ.) και άλλες υποχρεώσεις. Εκεί που η σχέση με έναν ξένο σύντροφο μπορεί να διαφέρει είναι τα πεθερικά: η επιθυμία ή η πίεση από την BP να υποστηρίξει την οικογένειά του/της στην Ασία/Αφρική/Νότια Αμερική. Αυτό φυσικά σχετίζεται με το οικονομικό και κοινωνικό υπόβαθρο του BP και της οικογένειάς του/της, εάν υπάρχει πίεση από αυτήν την οικογένεια, εάν αυτή η οικογένεια συνειδητοποιεί ότι τα χρήματα δεν φυτρώνουν στα δέντρα εδώ, την ευθεία πλάτη της BP (μπορεί αυτό απόρριψη αιτημάτων;) και ούτω καθεξής. Αυτό το στοιχείο μπορεί να είναι ακόμα δύσκολο σε μια σχέση και θα πρέπει απλώς να το συζητήσετε προσεκτικά με τον σύντροφό σας. Αν έχετε μια κάπως φυσιολογική σχέση (και πεθερικά;) πιθανότατα μπορείτε να το καταφέρετε. Σε μια υγιή σχέση δεν πρέπει να προηγούνται τα χρήματα, αλλά η αγάπη και η ευτυχία που έχετε μαζί. Τελικά, αυτός είναι ο λόγος που είστε μαζί, σωστά; Αν κάποιος έχει επιλέξει τον σύντροφο για κάποιο άλλο λόγο (οικιακές υποχρεώσεις, ΑΤΜ κ.λπ.) τότε η σχέση σίγουρα θα αποτύχει.
Ο Πουτζάι το σηματοδοτεί ήδη: παρουσιάζονται δύο προτάσεις.
Ξεκινώντας με την τελευταία δήλωση: Φυσικά είναι φυσιολογικό να υποστηρίζετε οικονομικά τη γυναίκα σας από την Ταϊλάνδη. Στην Ολλανδία το ονομάζουμε υποχρέωση διατροφής που έχετε ο ένας απέναντι στον άλλο. Γιατί να είναι διαφορετικά αν η γυναίκα σας είναι Ταϊλανδή;
Δεν αναφέρεται στη δήλωση, αλλά το ιδιαίτερο με μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη είναι ότι σε πολλές περιπτώσεις θα υποστηρίξετε επίσης γονείς και άλλες οικογένειες. Δεν έχω πρόβλημα με αυτό αν χρειαστεί. Θα έκανα το ίδιο και στην Ολλανδία αν προέκυπτε αυτή η κατάσταση.
Στη συνέχεια η δήλωση για την οικονομική υποστήριξη μιας Ταϊλανδής που δεν είναι μόνιμος σύντροφός σας. Καμία υποχρέωση διατροφής, αλλά αν περιμένεις κάτι από μια τέτοια αγαπημένη, είναι φυσιολογικό να αναμένεται κάτι σε αντάλλαγμα. Η οικονομική υποστήριξη είναι τότε η τιμή για την παραδοθείσα απόδοση. Εάν αυτή η γυναίκα θέλει επίσης να στηρίξει την οικογένειά της, τότε αυτό είναι φυσιολογικό στην κατάσταση της Ταϊλάνδης.
Κατά τη γνώμη μου, όπως και να διαβάσετε τη δήλωση, η απάντηση είναι ναι.
Μην νομίζετε ότι είναι κάτι παραπάνω από φυσιολογικό να υποστηρίζετε τη γυναίκα σας. Σε μια καλή σχέση, είναι πάντα εκεί για σένα. Δεν σε στηρίζει με οικονομικούς πόρους, αλλά σε άλλους τομείς. Το πόσο είναι λογικό εξαρτάται και από το δικό σας εισόδημα. Εάν λαμβάνετε 60.000 μπατ το μήνα, έχετε 30.000 πάγια έξοδα και η σύζυγός σας λαμβάνει 10.000 μπατ το μήνα, θα είναι ελαφρώς λιγότερο από ό,τι εάν λαμβάνετε 250.000 μπατ και η γυναίκα σας λαμβάνει 10.000 μπατ. Υπάρχουν πράγματα στα οποία πρέπει να βρεις μια ισορροπία;
Η διαφορά με την Ολλανδία είναι, κατά τη γνώμη μου, ότι οι γυναίκες της Ταϊλάνδης περιμένουν οικονομική υποστήριξη πιο γρήγορα. Μια Ολλανδή συνήθως δεν ζητά χρήματα όταν είστε στην αρχή μιας σχέσης (φίλος/φίλη), ενώ μια Ταϊλανδή το περιμένει ήδη από εσάς, ανάλογα με την κατάσταση. Αυτό έχει επίσης να κάνει με το γεγονός ότι πολλές σχέσεις φαλάνγκ/ταϊλάνδης είναι αρκετά λοξές οικονομικά. Με τις περισσότερες ολλανδικές οικογένειες βλέπετε ότι οι μισθοί και των δύο συντρόφων συχνά δεν είναι πολύ τρελοί όταν ξεκινούν μια σχέση και ότι η αναγκαιότητα επομένως δεν είναι πραγματικά παρούσα. Συνήθως αυτό αλλάζει μόνο όταν υπάρχουν παιδιά ή κάτι τέτοιο.
Και εκεί που μερικές φορές συγκρούεται είναι ότι οι γυναίκες της Ταϊλάνδης θέλουν συχνά να φορούν το παντελόνι στο σπίτι, αλλά αυτό δεν είναι πάντα σύμφωνο με τις ιδέες του συντρόφου που συνήθως ασχολείται με τα οικονομικά.
Είναι επίσης η εμπειρία μου ότι δεν μπορούν να χειριστούν χρήματα. Στο βαθμό που σκέφτονται πώς θα φτάσουν μέχρι το τέλος του μήνα, αλλά ένας κάπως πιο περίπλοκος οικονομικός προγραμματισμός δεν αποτελεί επιλογή. Δεν μπορούν να κάνουν τίποτα γι' αυτό, συνήθως δεν το έπαιρναν από το σπίτι γιατί ζουν από μέρα σε μέρα.
Φυσικά είναι φυσιολογικό για εσάς να υποστηρίζετε τη γυναίκα σας, τουλάχιστον αν έχει μικρά παιδιά να φροντίσει (ή ασθένεια) και δεν μπορεί να εργαστεί για αυτόν τον λόγο. Αλλά τα χρήματα που δίνεις στη γυναίκα σου (συνήθως) πηγαίνουν στην οικογένεια, για να στηρίξουν τους γονείς, τίποτα κακό και σε αυτό. Αλλά ένα μεγάλο μέρος των ίδιων χρημάτων πηγαίνει επίσης στον αγαπητό αδερφό (που συχνά δεν είναι ο αδερφός) που πίνει λάο καου όλη μέρα και είναι πολύ μίζερος για να δουλέψει, επειδή η αδερφή (εχουμ) έχει ένα farang που του λείπει εύκολα αυτά τα χρήματα. Ξέρω, όλο αυτό ακούγεται συγκαταβατικό και γνωρίζοντας καλύτερα, αλλά συχνά είναι η πραγματικότητα ούτως ή άλλως.
Νομίζω ότι αν η γυναίκα σου είναι υγιής και μπορεί να εργαστεί γιατί να μην συνεισφέρει στα έξοδα του νοικοκυριού;;;
Κάθε τόσο βλέπω γυναίκες της Ταϊλάνδης να εργάζονται σε ένα 7-Eleven, για παράδειγμα, οι οποίες είναι εξαιρετικά όμορφες, και αν ήθελαν θα μπορούσαν να κερδίσουν χρήματα στη νυχτερινή ζωή, αλλά εργάζονται για το δικό τους μπολ με ρύζι, και όταν βλέπω που είμαι πάντα λίγο περήφανη για ένα τέτοιο κορίτσι!!!
Προσωπικά, πιστεύω ότι ο τίτλος είναι εντελώς λάθος: δεν υπάρχει καθόλου υποστήριξη. Είμαι συνταξιούχος, επομένως έχω εισόδημα και, όπως θα συνέβαινε στο Βέλγιο ή στην Ολλανδία, το έχουμε μαζί. Η γυναίκα μου δεν χρειάζεται καθόλου να ζητήσει την άδειά μου όταν θέλει να αγοράσει κάτι (αν και εξακολουθεί να το κάνει). Δεδομένου ότι μπορεί να διαχειριστεί τα χρήματα πολύ καλύτερα από εμένα, βάζουμε 35.000 TB σε έναν λογαριασμό Ταϊλάνδης κάθε μήνα και εκείνη διαχειρίζεται το νοικοκυριό από αυτό. Το μηνιαίο ενοίκιο κατοικίας καταβάλλεται εκτός αυτού του προϋπολογισμού. Για τις ειδικές εκδόσεις, απλώς αποφασίζουμε μαζί αν θα το κάνουμε αυτό ή όχι. Κάθε εβδομάδα δίνουμε και 500 TB στη μητέρα της γιατί παίρνει σύνταξη μόνο 700 TB το μήνα. Χάρη σε αυτή τη διευθέτηση, μπορούμε να τα βγάλουμε πέρα χωρίς κόπο και μπορούμε ακόμη και να εξοικονομούμε ένα ωραίο ποσό κάθε μήνα, κάτι που δεν κατάφερα να κάνω ποτέ πριν.
Η γυναίκα μου θα ήθελε να πάει στη δουλειά, αλλά μετά θα είμαι μόνη μου όλη μέρα, προτιμώ να απολαμβάνω τη ζωή μαζί της. Τώρα δημιουργήσαμε μαζί έναν μικρό λαχανόκηπο που μαζί βρίσκουμε τις προτιμήσεις μας.
Όλα θα εξαρτηθούν από το πώς είναι η σχέση με τον σύντροφο και δεν μπορείτε να απαντήσετε σε αυτή τη δήλωση με ασπρόμαυρο, υπέρ ή κατά, συμφωνείτε ή διαφωνείτε
Εάν βλέπετε ο ένας τον άλλον μόνο μερικές εβδομάδες το χρόνο και στέλνετε χρήματα, μπορείτε να μιλήσετε για τυφλή υποστήριξη.
Προσωπικά, δεν έχω τίποτα εναντίον τέτοιων σχέσεων (υπάρχουν πολλές), αλλά είμαι εναντίον μιας τέτοιας υποστήριξης και δεν το θεωρώ φυσιολογικό (ακόμα κι αν είσαι αρκετά πλούσιος).
Με αυτόν τον τρόπο ποτέ δεν ξέρεις τι θα γίνει με τα χρήματα.
Τέτοια αιτήματα υποστήριξης συνοδεύονται συνήθως από έναν παππού που πρέπει να εισαχθεί στο νοσοκομείο ή ένα βουβάλι που είναι άρρωστο, όπου στην πραγματικότητα δεν περιμένει παρά ολόκληρη η οικογένεια να φτάσει την ταχυδρομική επιταγή με το ταχυδρομείο και στη συνέχεια να έχει ένα κόμμα. Στη συνέχεια, όλοι επιστρέφουν στην αιώρα τους ικανοποιημένοι και ανυπομονούν για τον επόμενο έλεγχο. Δεν είναι συχνά αγανακτισμένοι που είναι ήδη αργά. Ανάλογα με τη διάρκεια της σχέσης, θα δείτε και το ποσό της υποστήριξης να αυξάνεται.
Ο καθένας πρέπει να κάνει ό,τι του αρέσει, φυσικά, και έχω δει την κατάσταση που περιγράφεται παραπάνω αρκετές φορές με φίλους, οι οποίοι μετά θύμωσαν και συνέχισαν να ισχυρίζονται ότι το βουβάλι είναι όντως άρρωστο.
Σε κάθε περίπτωση, δεν έχω παίξει ποτέ με αυτόν τον τρόπο τον Sinterklaas.
Οπότε όχι στη δήλωση και δεν νομίζω ότι είναι φυσιολογικό
Αν ζείτε καθημερινά μαζί, χωρίς να είστε παντρεμένοι, καταλήγετε σε διαφορετική κατάσταση και πρέπει να αναλάβετε την οικονομική σας ευθύνη απέναντι στον σύντροφό σας. Ζείτε ως ζευγάρι και είναι φυσιολογικό να συμπεριφέρεστε και να φροντίζετε τον σύντροφό σας με τον ίδιο τρόπο.
Μπορείτε ακόμα να διαχειριστείτε τα οικονομικά μόνοι σας και να της παρέχετε ένα ποσό που μπορεί να ξοδέψει για τον εαυτό της.
Σε αυτή την κατάσταση, θα θεωρούσα λοιπόν φυσιολογικό να υποστηρίζετε οικονομικά τον σύντροφό σας.
Είναι επίσης πιθανό ο σύντροφος να είναι αρκετά πλούσιος οικονομικά και να μπορεί να φροντίζει τον εαυτό του.
Οπότε ναι στη δήλωση και νομίζω ότι αυτό είναι φυσιολογικό.
Στη συνέχεια, υπάρχει μια τρίτη κατάσταση - είστε παντρεμένοι.
Σε αυτή την κατάσταση δεν θα το έλεγα υποστήριξη. Ο οικογενειακός προϋπολογισμός πρέπει να είναι κεντρικός εδώ και πρέπει να δαπανάται εξίσου μεταξύ των μελών της οικογένειας. Το πόσο συνεισφέρει κάθε άτομο στον οικογενειακό προϋπολογισμό εξαρτάται από τις δυνατότητες και ο κάθε σύντροφος πρέπει να συνεισφέρει σε αυτό ανάλογα με τις δυνατότητές του. Σε πολλές περιπτώσεις η οικονομική συνεισφορά του (Δυτικού) άνδρα θα είναι μεγαλύτερη από αυτή της (Ταϊλανδής) γυναίκας, αλλά εσείς έχετε επιλέξει αυτόν τον γάμο, επομένως πρέπει επίσης να αποδεχτείτε τις συνέπειες και τις ευθύνες.
Δεν υπάρχει ναι ή όχι απάντηση σε αυτή τη δήλωση, επειδή ο οικογενειακός προϋπολογισμός πρέπει να δαπανάται εξίσου μεταξύ των μελών της οικογένειας.
Είμαι ο ίδιος στην τελευταία κατάσταση. Η γυναίκα μου διαχειρίζεται τις καθημερινές μας υποθέσεις και έχει τον οικογενειακό προϋπολογισμό για αυτό. Αυτό περιέχει αρκετά για να πληρώσει για τα πάντα, όπως κόστος ενέργειας, ρούχα, μεταφορά, φαγητό, ταξίδια ... με λίγα λόγια, όλα όσα μπορεί να χρειάζεστε σε καθημερινή βάση και έχουν ληφθεί υπόψη απροσδόκητα μικρά έξοδα (μικρά πράγματα μπορεί να σπάσουν περιστασιακά ).
Αν θέλει να αγοράσει ένα φόρεμα, δεν χρειάζεται να μου το δικαιολογήσει, αλλά και απροσδόκητα μου αγοράζει ρούχα, αν το θεωρεί απαραίτητο, χωρίς να χρειάζεται να ρωτήσω.
Έτσι, δεν επεμβαίνω σχεδόν καθόλου στα οικονομικά της καθημερινής ζωής και περιορίζομαι στο να διασφαλίσω ότι ο οικογενειακός προϋπολογισμός είναι διαθέσιμος.
Αυτό σημαίνει ότι θα αφήσω τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους; Οχι φυσικά όχι.
Μεγαλύτερα έξοδα δεν προέρχονται από τον οικογενειακό προϋπολογισμό και με ακριβές αγορές θα κοιτάξω τη σκοπιμότητα και θα το συζητήσω και μαζί της.
Εκτός αυτού, ανέλαβα και τον μακροπρόθεσμο οικονομικό σχεδιασμό.
Μπορεί επίσης να το παρακολουθήσει ήσυχα αν θέλει, αλλά αυτό φαίνεται να την ενδιαφέρει λιγότερο.
Αυτός ο τρόπος λειτουργεί καλά για εμάς
Για τη δήλωση – Την υποστηρίζω τώρα – ναι ή όχι;
Θα πει κανείς ναι, γιατί τα περισσότερα οικονομικά τα αναλαμβάνω εγώ.
Ο άλλος θα πει, όχι, γιατί είναι ένα οικογενειακό εισόδημα που το δικαιούνται όλοι εξίσου.
Είναι κρίμα που η δυτική στάση, ή μόρφωση, ή ευαίσθητη στην ενοχή αναγκαιότητα υποτίθεται και πάλι εδώ, για να ευχαριστηθεί η γυναίκα. Η οικονομική κατανομή στη σχέση γάμου της Ταϊλάνδης είναι πολύ διαφορετική. Ο άνθρωπος πληρώνει ταμπλό. Η σύζυγος του εισοδήματός της τα υπόλοιπα. Ο σύζυγος πληρώνει χωριστά για τα παιδιά. Δεν γνωρίζω περιπτώσεις στις σχέσεις της Ταϊλάνδης όπου οι μισθοί μπαίνουν σε έναν (1) αριθμό τραπεζικού λογαριασμού και ο προϋπολογισμός/νοικοκυριό διοικείται από κοινού.
Η παράδοση χρημάτων είναι το πιο δύσκολο πράγμα που υπάρχει για τη γυναίκα σύντροφο σε μια σχέση farang. Προτιμά να το δώσει στην οικογένειά της. Ακόμη και τα έξοδα μεταφοράς, από και προς τον χώρο εργασίας, προτιμούν να μην πληρώνουν. Πολλές γυναίκες της Ταϊλάνδης κάνουν με τα χρήματα ό,τι ένα ψάρι στο νερό.
Η σχέση με την Ταϊλανδή βασίζεται μόνο στα χρήματα, αν της το αφαιρέσεις, θα εξαφανιστεί και αυτή ή η σχέση σου θα γίνει τόσο κακή που θα πρέπει να πας για θεραπεία στο Χούα Χιν.
Η Ταϊλανδέζα σύζυγός σας είναι το ολίσθημά σας;
Αυτό μπορεί να ισχύει στην περίπτωσή σας, αλλά σίγουρα όχι στη δική μου.
Και με πολλούς άλλους Ολλανδούς που γνωρίζω, η Ταϊλανδή είναι εξίσου μικρή.
Η ταϊλανδέζικη φίλη μου σίγουρα δεν είναι η παντόφλα μου. Σκέφτομαι και ενεργώ δυτικά. Αλλά είναι το ολίσθημα του Ταϊλανδού πατέρα της που ζει μαζί μας. Ζούμε σε ένα χωριό κοντά στο Khon Kaen, Isaan.
Έπρεπε λοιπόν να σηκωθεί στις 5 το πρωί για να είναι έτοιμο το κολλώδες ρύζι εγκαίρως για τους μοναχούς.
Πολύ αργά τότε ο μπαμπάς αρχίζει να γκρινιάζει, νομίζει ότι είναι κακή γυναίκα. Καθαρίζω το χάος πίσω από τον κώλο του, του μαγειρεύω, πλένω (στο χέρι, ήταν πολύ τσιγκούνης όλη του τη ζωή για να αγοράσει πλυντήριο για τη γυναίκα του ή τώρα την κοπέλα μου), τις πλαστικές σακούλες που πέταξε στον κήπο, άδεια κονσέρβες και μαζέψτε μπουκάλια και βάλτε τα στα σκουπίδια κλπ κλπ.
Σχετικά με την οικονομική ενίσχυση: ναι, γιατί δεν έχει εισόδημα και έχει παρατήσει τη δουλειά της για μένα και συντηρώ και τον γιο της που σπουδάζει στο πανεπιστήμιο.
Αλλά αυτό είναι για μένα. Δεν θέλω να υποστηρίξω τον μπαμπά ή τα αδέρφια της. Είναι καλοί. Ο γέρος πρέπει να ήταν βρόμικος πλούσιος για την ποσότητα της γης ράι που είχε.
Τώρα τα έχει χαρίσει όλα στα παιδιά του, όταν έφυγε από τη ζωή η γυναίκα του, και μια μπουκιά στο ναό και στο σχολείο του χωριού. Αυτό σου αγοράζει κύρος και μια καλή δεύτερη ζωή, έτσι ώστε η γενναιοδωρία να είναι καθαρό συμφέρον στα μάτια μου.
Οι Ταϊλανδοί γεννιούνται ηθοποιοί και ψεύτες, ή μάλλον λένε τι τους ταιριάζει περισσότερο. Στο σπίτι, ο μπαμπάς παίζει το ρόλο του «χωρίς χρήματα» και στον έξω κόσμο τον γενναιόδωρο ιδιοκτήτη. Η κοπέλα μου επίσης δεν έχει «λεφτά», αλλά είμαι σίγουρος ότι έχει κρυφό λογαριασμό ταμιευτηρίου
Όταν πρόκειται για μια καλή σχέση, έχετε συζητήσεις μεταξύ σας, συμπεριλαμβανομένης της οικονομικής καθαριότητας. Κατά τη γνώμη μου, δεν υπάρχουν κανόνες ή συνταγές για το πώς να χειριστείτε τα χρήματα σε μια οικογένεια, εκτός εάν ο κανόνας είναι: το συζητάτε, καταλήγετε σε μια απόφαση που μπορούν να υποστηρίξουν και οι δύο σύντροφοι. Και αν αποδειχθεί ότι δεν λειτουργεί, ξανασυζητάτε και καταλήγετε σε διαφορετική απόφαση. Καμία κατάσταση δεν είναι ίδια, κανένας άντρας (συμπεριλαμβανομένου ενός ξένου) δεν είναι ο ίδιος. καμία Ταϊλανδή δεν είναι ίδια. Υπάρχουν κάποιες γενικές πολιτισμικές διαφορές, αλλά υπάρχει και εμπειρία ζωής και εμπειρία με τα οικονομικά σε προηγούμενες σχέσεις. Η γενική στάση σε μια καλή σχέση είναι φυσική: αγαπάτε ο ένας τον άλλον, άρα φροντίζετε ο ένας τον άλλον.
Αυτό το θέμα δεν είναι τόσο εύκολο όσο νομίζετε, πρέπει να κοιτάξετε την περίσταση κάθε σχέσης, εγώ ο ίδιος είμαι με μια Ταϊλανδέζα για πάνω από έξι χρόνια, της αγόρασα ένα ωραίο σπίτι με πισίνα και όταν επιστρέψω από επαγγελματικά ταξίδια μετά μου αρέσει να είμαι σπίτι, πριν φύγω της δίνω χρήματα για τους λογαριασμούς και τα έξοδα διαβίωσής της για την ώρα που δεν είμαι σπίτι, αλλά αυτό εξαντλείται γρήγορα και ξοδεύεται σε πράγματα που δεν χρειάζεσαι, έχουμε χωρίς παιδιά και η γυναίκα μου αποφοίτησε από το πανεπιστήμιο της Μπανγκόκ και έλαβε τον ταύρο της από τον διάδοχο της Ταϊλάνδης, πιστεύω ότι θα μπορεί επίσης να εργαστεί και να συνεισφέρει στο κοινό νοικοκυριό, αλλά για μένα αυτό είναι μονόδρομος πιστέψτε ότι εάν η γυναίκα σας μπορεί να εργαστεί και να συνεισφέρει στο κοινό νοικοκυριό, δεν χρειάζεται να τη στηρίξετε, χαιρετισμούς, Pascal
Ζούμε ακόμα στην Ολλανδία και η Ταϊλανδέζα σύζυγός μου με στηρίζει.
Αναγκάστηκα να δουλεύω λιγότερες ώρες και τώρα η γυναίκα μου μου δίνει αρκετές για να πληρώσω τους μηνιαίους λογαριασμούς.
Εργάζεται στη βιομηχανία συσκευασίας φρούτων.
Αγαπητοί συντάκτες,
Αυτό το άρθρο είναι άλλη μια επιτυχία. Λαμβάνετε τόσες πολλές απαντήσεις σε αυτό και νομίζω ότι ναι
φοβερός. Παραμένει ένα από τα μεγάλα ερωτήματα σχετικά με τη σχέση με μια Ταϊλανδή. Σχετικά με τη δήλωση, θα ήθελα καταρχάς να πω ότι νομίζω ότι είναι φυσιολογικό, ως ξένος, να υποστηρίζετε οικονομικά τον Ταϊλανδό σύντροφο ή τη σύζυγό σας.
Στις περισσότερες σχέσεις η διαφορά ηλικίας είναι πολύ μεγάλη. Αγάπη με την πρώτη ματιά
δεν υπάρχει. Οι περισσότερες γυναίκες είχαν μια κακή εμπειρία με έναν πρώην
Ταϊλανδός σύντροφος και προέρχεται από οικογένεια που δεν είναι καλά.
Γνωρίστε έναν Ξένο που είναι πολύ γλυκός. Κάντε τους κομπλιμέντα. Βγείτε μαζί, καλό φαγητό. Πηγαίνετε να αγοράσετε μερικά ρούχα μαζί και τότε αυτή η γυναίκα που δεν είχε ποτέ αυτή την προσοχή θα έχει διαφορετικά συναισθήματα.
Ο άντρας (μπορεί να είναι και γυναίκα αυτές τις μέρες) αρχίζει να νοιάζεται πολύ για αυτήν. Ίσως είχε πολύ άσχημες εμπειρίες και στην πατρίδα του. Μετά έρχεται η μέρα της αλήθειας.
Έχει ένα ή δύο ακόμη παιδιά και η οικογένειά της είναι πολύ φτωχή.
Αν έχετε λίγο κοινωνικό συναίσθημα στο σώμα σας και μπορεί να χάσετε κάτι μετά το κεφάλαιο.
Υποστηρίξτε λοιπόν αυτούς τους ανθρώπους. Θα έχετε μια ευτυχισμένη ζωή μαζί.
Φυσικά δεν μιλάω για περισσότερο από 30% αλλοδαπές αποβράσματα και φυσικά όχι για το ποσοστό των Ταϊλανδών (κυρίες) που είναι έξω μόνο για να κλέψουν χρήματα από ανθρώπους ή να κακοποιήσουν γυναίκες της Ταϊλάνδης
J. Jordan.
Πρόσφατα διάβασα ένα βιβλίο, εν μέρει στα αγγλικά και εν μέρει στα ταϊλανδέζικα. Εξηγεί μερικά πράγματα από δυτική σκοπιά και από ταϊλανδέζικη σκοπιά.
Ένα από τα σημεία ήταν και το παραπάνω άρθρο. Ένας άντρας από την Ταϊλάνδη που δεν μπορεί να υποστηρίξει μια γυναίκα ή την οικογένειά της δεν είναι καλός για τίποτα. Δεν είναι καλός άνθρωπος. Αν τα καταφέρει, θα καυχιέται ακόμη και για το πόσο μπορεί να συνεισφέρει στην οικονομική ευτυχία της γυναίκας του και της οικογένειάς της και έχει επίσης μεγάλη εκτίμηση.
Μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη το περιμένει επίσης από έναν δυτικό άνδρα. Η κοπέλα μου έχει δύο γιους, ο ένας ενήλικας και ο άλλος έφηβος. Η οικογένειά της περιμένει τώρα να με στηρίξει γιατί είναι μαζί μου και αυτό περιμένουν και οι δύο νέοι κύριοι από εκείνη, αν και επέλεξαν τον πατέρα την εποχή που χώρισε ο φίλος μου.
Αν είχε δύο κόρες, δεν θα έπρεπε πλέον να τις βοηθά. Αυτά κάποια στιγμή θα πρέπει να τη βοηθήσουν.
Το γνωρίζω από την αρχή και δίνω στην κοπέλα μου ένα μικρό ποσό το μήνα, με το οποίο μπορεί να κάνει ό,τι θέλει. Τα υπόλοιπα είναι νοικοκυριό και χρήματα για τις προσωπικές μου ανάγκες. Είναι ικανοποιημένη με αυτό. Ήταν μια προσδοκία της απέναντί μου ότι της έδινα χρήματα κάθε μήνα.
Έτσι… κατά κανόνα, είναι φυσιολογικό στην Ταϊλάνδη η γυναίκα να υποστηρίζεται οικονομικά, είτε από Ταϊλανδό σύζυγο είτε από αλλοδαπό σύζυγο.
@ Sjaak Αναφέρεσαι στο βιβλίο Ταϊλανδικός πυρετός από τους Chris Pirazzi και Vitida Vasant. Επίσης μεταφράστηκε στα ολλανδικά (σύμφωνα με κάποιον που το διάβασε, κακό) και συζητήθηκε σε αυτό το blog. Βρήκα ότι παρέχει μια ξεκάθαρη δίγλωσση (ταϊλανδέζικη, αγγλική) εξήγηση για τα διαπολιτισμικά ζευγάρια σχετικά με τις πολιτισμικές διαφορές, τις παρεξηγήσεις και τα προβλήματα επικοινωνίας τους. Οι συγγραφείς, ένας Ταϊλανδός και ένας Αμερικανός, ρίχνουν φως και στις δύο προοπτικές. Φυσικά, ο καθένας έχει τις δικές του εμπειρίες, που μπορεί να διαφέρουν, αλλά το βιβλίο είναι χρήσιμο ως εισαγωγή σε μια διαπολιτισμική σχέση.
Πράγματι, τα παιδιά (και ο σύντροφός τους) αναμένεται να στηρίξουν τους γονείς τους όταν δεν μπορούν πλέον να εργαστούν. Τουλάχιστον έτσι θα έπρεπε να είναι, αλλά όπως φαίνεται δεν είναι όλα τα παιδιά της Ταϊλάνδης αγαπημένες. Σε Άφιξη της Αυγής Ο Pensri Kiengsiri περιγράφει μια ταϊλανδο-κινεζική οικογένεια στην οποία τα ενήλικα παιδιά ζουν από την τσέπη της χήρας μητέρας τους. Συμβαίνει λοιπόν και αυτό.
Ναι Ντικ, αυτό είναι το βιβλίο στο οποίο αναφερόμουν. Το έχω εδώ κάπου, αλλά τη στιγμή που γράφω δεν μπόρεσα να το βρω. (όχι mau mau, ήμουν πολύ μακριά… 😉 )
Η κοπέλα μου διάβασε επίσης αυτό το βιβλίο και μπόρεσα επίσης να της εξηγήσω μερικά πράγματα που δεν ίσχυαν για μένα.
Σίγουρα θα διαβάσω το άλλο βιβλίο.
Αναγνωρίζω επίσης την ιστορία του Ρούντι. Αλλά όχι από την Ταϊλανδή φίλη μου… Το αναγνωρίζω από πολλές Βραζιλιάνες που ζούσαν στο πρώην περιβάλλον μου. Το αναγνωρίζω από την πρώην σύζυγό μου, η οποία επίσης εργάστηκε για να πάρει αυτά τα πράγματα (επίσης Βραζιλιάνα).
Η κοπέλα μου είναι επίσης το αντίθετο… Ευτυχώς… της αρέσουν τα ωραία ρούχα, αλλά είναι περήφανη αν μπορεί να πάρει κάτι για λιγότερο από 200 μπατ. Αγοράσαμε ένα πλαϊνό καρότσι για τη μοτοσικλέτα μας αυτή την εβδομάδα, ώστε να μπορούμε να κάνουμε μαζικές αγορές στο macro ή επίσης να αγοράσουμε κάτι πολύ μεγάλο για να το ρυμουλκήσουμε στο ποδήλατο. Σε μια ξαδέρφη της φίλης μου δεν άρεσε όταν ο άντρας της αγόρασε ένα από αυτά. Η κοπέλα μου έχει τη μεγαλύτερη πλάκα με αυτό. Σήμερα έβαλε όλα τα πλαστικά, τα χαρτιά και τα μπουκάλια που έχουμε μαζέψει τους τελευταίους μήνες σε σακούλες στο πλαϊνό καρότσι και ήθελε να τα πάει στον τοπικό επεξεργαστή. Απλώς οδήγησα μαζί της ούτως ή άλλως και γύρισα πίσω. Ήταν λίγο άβολο για εκείνη. Όμως εκείνη (39 ετών) απολαμβάνει να το οδηγεί. Δεν ζητάει μεγάλο αυτοκίνητο ή μάρκα… Πάντα λέει ότι θα προτιμούσε να ζήσει σε ένα μικρό σπίτι μαζί μου….
Λοιπόν, κύριοι, υπάρχουν και καλές, σεμνές γυναίκες στην Ταϊλάνδη…. κρίμα για σένα που έχω φυσικά το καλύτερο από όλα… 🙂
Χαλό…
@HenkW.
Δυστυχώς πρέπει να συμφωνήσω μαζί σου... Το έχω βιώσει ο ίδιος δύο φορές, με την πάροδο του χρόνου μου ζητούσαν πάντα περισσότερα χρήματα, χρήματα που πήγαιναν πάντα στην οικογένεια, η οποία πραγματικά δεν έπαιρνε κανένα χτύπημα.
Δεν έχω κανένα πρόβλημα να στηρίξω τη σύντροφό μου, αντίθετα θα φύλαγα και την τελευταία μπουκιά φαγητό από το στόμα μου για εκείνη…
Αλλά δεν μου αρέσει να δώσω τα λεφτά μου που κέρδισα με κόπο σε μια οικογένεια που κρέμεται όλη μέρα μπροστά στην τηλεόραση... για να επιστρέψω στα λόγια σου, δεν σου τα δίνουν ούτε...
Το γεγονός είναι: όταν αρνήθηκα να δώσω περισσότερα, και μιλάω για μεγάλα ποσά, ξαφνικά τελείωσε…
Προσοχή: πρώτα κλάματα, υστερική φασαρία, αλλά μετά καμία συζήτηση, όχι άλλα δάκρυα, καμία προσπάθεια συμφιλίωσης, απλά από τη μια μέρα στην άλλη, με έναν σύντροφο που ζείτε εδώ και μερικά χρόνια...
Έχω σοβαρά προβλήματα με αυτό… τελικά προσπαθείς να φτιάξεις κάτι και μετά από λίγο καταλήγεις στο συμπέρασμα ότι μετά τα χρήματα και την οικογένεια… είσαι τρίτος με αυτή τη σειρά…
Δεν πρέπει να γενικεύουμε, υπάρχουν πολλοί άλλοι, αλλά τουλάχιστον αυτή είναι η εμπειρία μου με δύο Ταϊλανδούς συνεργάτες…
Διαβάζω συχνά τη δήλωση εδώ: δεν θα υποστήριζες και την οικογένειά σου ή τα πεθερικά σου στην Ολλανδία ή στο Βέλγιο αν είχαν πρόβλημα;
Φυσικά θα το έκανα, χωρίς δισταγμό… αλλά όχι για μια ζωή… ειδικά αν ξέρω ότι είναι ικανοί να φροντίσουν τον εαυτό τους…
Αλλά κάτι πρέπει να κάνεις γι' αυτό, έτσι δεν... δεν θα σου πέσει στην αγκαλιά, και σίγουρα όχι αν κρεμαστείς όλη μέρα μπροστά στην τηλεόραση με ένα μπουκάλι ουίσκι δίπλα σου...
Σε πολλές περιπτώσεις θεωρείστε ως μια δωρεάν πηγή εισοδήματος, και μετά αναρωτιέμαι: πρέπει να προκύψει μια σχέση αγάπης από αυτό;
Και αυτό είναι το θέμα, έτσι δεν είναι;
Ρούντι.
Συμφωνώ απόλυτα και είναι φυσικά φυσιολογικό να ζεις με τον/τη σύντροφό σου με το εισόδημα που έχεις ο ένας ή και οι δύο ή και οι δύο. Λογικό είναι ότι σε αυτή την περίπτωση είναι συνήθως ο 'φαράγγος' που φροντίζει για τα οικονομικά.Όποιος έχει σταθερό εισόδημα μοιράζεται ή μένει μόνος του. Εγώ ο ίδιος δεν ήθελα ποτέ να δουλέψει η Ταϊλανδέζα γυναίκα μου γιατί είχαμε καλό εισόδημα.
Με εκτίμηση,
Μπαρτ.
Δεν μου αρέσει η λέξη διατήρηση. Έχετε σκεφτεί ποτέ γιατί στις χώρες μας (Nl και Bel) οι άνδρες (μερικές φορές, και σπάνια οι γυναίκες) υποχρεούνται να πληρώσουν χρήματα διατροφής στον πρώην σύντροφο σε περίπτωση διαζυγίου;
Λοιπόν, οι άνδρες κερδίζουν περισσότερα από τις γυναίκες και επίσης υποθέτουν (αν η γυναίκα δεν εργάζεται) ότι όλα θα είναι τέλεια όταν φτάσουν στο σπίτι. Προσθέστε σε αυτό τη φροντίδα για τα (πιθανά) παιδιά, το φαγητό (αγορές) και την προετοιμασία, και έχετε ένα μεροκάματο.
Αν τιμούνταν όλα αυτά τα καθήκοντα, θα είχε εισόδημα η ίδια, είτε οι άντρες πληρώνουν ένα ποσό για αυτό (χωρίς ποσό σκλάβου), είτε εκείνος «διατηρεί» αυτή τη γυναίκα (του).
Είμαι της άποψης ότι ό,τι έρθει πρώτο? και από τις δύο πλευρές
Χαλό…
Δεδομένων των πολλών συζητήσεων, πρέπει να είναι γεγονός με το οποίο πολλοί από εμάς έχουμε ήδη έρθει σε επαφή. Δεν είναι σε καμία περίπτωση πρόθεσή μου να δυσφημήσω μια Ταϊλανδή, αντιθέτως…
Αλλά ακόμα κι αν το πιστεύεις, δεν είσαι ποτέ σίγουρος τι θα πάρεις.
Παράδειγμα: τα γυαλιά ηλίου πρέπει να είναι της Gucci, μια τσάντα από τη Louis Vuiton, την οποία πληρώνω φυσικά.
Όταν είμαι στο Βέλγιο, λαμβάνω την ερώτηση για ένα μπουκάλι άρωμα, κατά προτίμηση από Armani ή Versace... Δεν με νοιάζει αυτό το άρωμα, μακριά από αυτό, αλλά αν απαντήσω ότι τα έξοδα αποστολής μέσω DHL κοστίζουν περισσότερο από το ίδιο το άρωμα, και επομένως θα είναι ένα πολύ ακριβό μπουκάλι αρώματος, υπάρχει μια σιωπή δεκατεσσάρων ημερών από την άλλη πλευρά.
Άλλο πράγμα: Θέλω να νοικιάσω ένα αυτοκίνητο για να κάνω μια ωραία περιήγηση και να κάνω ένα πικνίκ… λάθος σκέψη: πρέπει να είναι ένα pick-up, για να χωρέσει όλη η οικογένεια στο πίσω μέρος του φορτηγού… Πληρώνω για το αυτοκίνητο και φαγητό και ειδικά ποτά, φυσικά… και αν κάνεις ένα σχόλιο γι’ αυτό, παίρνεις πάντα την ίδια απάντηση: δεν σου αρέσει η οικογένεια, δεν σου αρέσω εγώ…
Μια μέρα με ρωτάει αν θέλω να είμαι εγγυητής για ένα δάνειο… Πέφτω από το μπλε και ρωτάω: για ποιον ή για τι;
Αποδεικνύεται ότι είναι για τον αδερφό της. Για να είμαι ξεκάθαρος, ο αδερφός είναι ένας πραγματικός τρανός... τηλεόραση κάθε μέρα, και πάρτι κάθε μέρα το βράδυ, επτά ημέρες την εβδομάδα, και μεθυσμένος στο κρεβάτι του κάθε πρωί.
Αποδεικνύεται ότι ήθελε ένα καινούργιο σκούτερ, αλλά δεν μπορούσε να πάρει δάνειο, οπότε μπόρεσα να είμαι σίγουρος γι' αυτό. Δεν είμαι τρελός, για τα ίδια λεφτά χτυπάει μεθυσμένος έναν τοίχο ή ένα δέντρο την επόμενη εβδομάδα, και μπορώ να συνεχίσω να πληρώνω για ένα σκούτερ που είναι ολική απώλεια ... αλλά δεν το σκέφτονται ... αύριο είναι μια άλλη μέρα, και βλέπουμε τι φέρνει.Το μεθαύριο δεν σκέφτεται, πόσο μάλλον την επόμενη εβδομάδα ή περαιτέρω.
Εμείς οι Δυτικοί δυσκολευόμαστε πολύ με έναν τέτοιο τρόπο σκέψης και για να είμαι ειλικρινής, ο Ταϊλανδός σύντροφός σας δεν χρειάζεται να σκέφτεται το μέλλον, αν το κάνει, εσείς.
Λατρεύω την Ταϊλάνδη, θα ζήσω εκεί φέτος και έχω οικογένεια εκεί, αλλά πρέπει να είμαστε ειλικρινείς, όλα εκεί βασίζονται στα χρήματα.
Το πιο ωραίο πράγμα που κάνει ένας Ταϊλανδός είναι να δημοσιεύει φωτογραφίες στο Διαδίκτυο: είτε με ένα μπουκάλι Black Label στο χέρι, είτε με έναν φαν των τραπεζογραμματίων στο χέρι…
Πραγματικά δεν σκέφτονται το γεγονός ότι θα χρειαστούν πραγματικά αυτά τα τραπεζογραμμάτια του χρόνου.
Αλλά μην ανησυχείτε, υπάρχει ακόμα ο συνεργάτης του farang.
Ρούντι.
Δεν αναγνωρίζω καθόλου αυτή την εικόνα που ζωγραφίζεις, ούτε από πρώτο ούτε από δεύτερο χέρι. Η φίλη μου πιστεύει ότι όλα είναι ακριβά, δεν πρέπει να ξέρει τίποτα για Gucci και Armani, μερικά κοσμήματα και κανονικά ρούχα από το C&A (νομίζει επίσης ότι είναι ακριβά εδώ). Κάποτε είδε κάτι όμορφο για 80-100 ευρώ, αλλά όταν είδε αυτή την τιμή έπαθε σοκ. Εξακολουθώ να λέω, αν σας αρέσει πραγματικά, θα το αγοράσουμε όχι, όχι σε αυτή την τιμή. Μετά βίας αγγίζει το πορτοφόλι μου. Τώρα έχει 4 ζευγάρια παπούτσια, 3 παλτό, 3 τσάντες από τις οποίες χρησιμοποιεί πραγματικά μόνο 1. Να είσαι χαρούμενος.
Ή μήπως χτύπησα κατά λάθος μια κυρία της Ζηλανδίας; ΧΑΧΑΧΑ. Αλλά όχι, ούτε εγώ ακούω αυτές τις ιστορίες στην περιοχή μου. Αυτοί οι Ταϊλανδοί έχουν πτυχίο Bachelor ή λυκείου και πάντα δούλευαν σκληρά (στη γη, ως εργαζόμενοι, στο γραφείο, κ.λπ.), δεν παίζουν τυχερά παιχνίδια, δεν καπνίζουν, δεν φορούν σχεδόν καθόλου bling bling και make-up, κ.λπ. Ο τύπος της γυναίκας που περιγράφεις θα με έκανε να τρέξω μακριά ή τουλάχιστον ένα «τι θα λέγατε να πληρώσετε λίγο στον εαυτό σας;; Δεν είμαι ΑΤΜ ή πλούσιος». Αλλά ναι, εδώ έχεις και αρκετές Ολλανδές που δίνουν μεγάλη σημασία σε (πολλά) επώνυμα ρούχα και προϊόντα περιποίησης. Δεν είναι ο τύπος μου, αλλά τα γούστα διαφέρουν. Αρκεί να είσαι χαρούμενος, σωστά;
Λοιπόν αγαπητέ Ρομπ
Μόλις διάβασα το σχόλιό σου αφού δημοσίευσα το δικό μου ότι μια καλή Ταϊλανδή δεν έχει καμία σχέση με το να έχει πτυχίο ή απολυτήριο λυκείου. Αυτό πρέπει να είναι ξεκάθαρο.
Φυσικά, αλλά μια καλή δουλειά κάνει πιο εύκολο να μην είσαι εξαρτημένος. Είναι σαφές ότι ο χαρακτήρας είναι πιο σημαντικός και καθορίζει αν κάποιος κανονίζει το δικό του εισόδημα και τα υπάρχοντά του/προτεραιότητες. Είσαι άπληστος ή γενναιόδωρος, τίμιος εργάτης ή στραβός, με ή χωρίς μόρφωση.
Γεια Ρομπ,
Κατηγορήστε μια τέτοια Ταϊλανδέζα.
Και πρέπει να ξεπεράσω τον κόσμο σε αυτό το ιστολόγιο, γιατί αυτά που γράφεις είναι εξαιρέσεις και δυστυχώς δεν είναι πολλοί φαράγκοι τόσο τυχεροί που συμβαίνει αυτό.
Υπάρχουν πολλοί γονείς που νοσηλεύονται και οι ασθένειες ανάμεσα στα βουβάλια είναι επίσης οδυνηρές.
Για να μην αναφέρουμε ένα μέλος της οικογένειας που έφυγε από τη ζωή και αυτό συνέβη επίσης 6 μήνες πριν.
Τα χρήματα του νοικοκυριού είναι πολύ φυσιολογικά και μερικές φορές δίνουν κάτι στα πεθερικά, ή ένα μικρό μηνιαίο ποσό όπως διάβασα παραπάνω.
Αλλά αν το farang πρέπει να δίνει περισσότερα το μήνα αυτό που δεν έχουν δει ποτέ τα πεθερικά μαζί, μόνο και μόνο επειδή τώρα προέρχεται από ένα farang;;;;;
Και το εεα κατά τη γνώμη μου δεν έχει καμία απολύτως σχέση με το χρηματικό ποσό που έχει / κερδίσει / κληρονόμησε ο άνθρωπος κλπ..
Θα έλεγα να το πάρεις πολύ χαλαρά με αυτά τα ευρώ στην αρχή.
Δεν θα αναδεικνυόταν νωρίτερα αν το φαράνγκ φαίνεται να έχει 2 πόδια;
Louise
Αυτό που είναι ιδιαίτερα εντυπωσιακό σε αυτή τη δημοσκόπηση είναι ότι τα περισσότερα προβλήματα σχετικά με τα χρήματα και τον τρόπο με τον οποίο τα αντιμετωπίζουν οι γυναίκες της Ταϊλάνδης εμφανίζονται σε ζευγάρια των οποίων οι γυναίκες δεν έχουν μείνει ποτέ ή σπάνια στην Ολλανδία. Ή ζουν μαζί στην Ταϊλάνδη. Ή μένει αυτός εδώ και εκείνη μένει εκεί.
Αγαπητέ Ρούντι. Πώς νιώθω που η κοπέλα σου θέλει ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου Gucci και θέλει μια τσάντα Louis Vuiton; Το όνομά σας είναι Μπιλ Γκέιτς ή δίνετε την εντύπωση ότι είστε Μπιλ Γκέιτς; Τότε καταλαβαίνω. Αν γυρίσω σπίτι με κάτι τέτοιο για τη γυναίκα μου, θα με ρωτήσει αν έχω χάσει το μυαλό μου.
Πώς γίνεται να αναγνωρίζω τη γυναίκα μου σε τόσα λίγα πράγματα που λέγονται για την Ταϊλανδέζα;
Ήταν 16 ετών όταν τη γνώρισα. Μόλις γέννησε ένα αγοράκι, κατάγεται από φτωχή οικογένεια και έχει περάσει πολλές δυστυχίες. Όπως πολλά νεαρά κορίτσια στην Ταϊλάνδη. Όταν ήταν 18 παντρευτήκαμε και μετακομίσαμε στο NL. Ένα πολύ απλό κορίτσι με 3 χρόνια δημοτικού.
Τώρα, 38 χρόνια μετά, δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα με τα χρήματα. Ποτέ. Και φροντίζει για όλα τα οικονομικά θέματα.
Ρούντι, διάβασα την ιστορία σου και σκέφτομαι ότι είναι πολύ μιζέρια. Συγγνώμη, νομίζω ότι μπορείς να κάνεις κάτι γι' αυτό, αλλά θα είναι μεγάλη ιστορία
Με εκτίμηση, Kees
@Kees, Rudy. Το ερώτημα παραμένει θέλει μια τσάντα από Vutton των 1000 ευρώ ή μια Vutton των 750 bht; Θέλει γυαλιά ηλίου Gucci 300 ευρώ ή Gucci 350 bht; Μην φανταστείτε και ελπίζετε ότι νομίζει ότι περπατάει στο Μιλάνο, το Παρίσι, το Λονδίνο ή τη Νέα Υόρκη. Συμφωνώ επίσης με τη δήλωση ότι αν κάποιος έχει μια πολύ σοβαρή σχέση την στηρίζει οικονομικά. Αλλά και μόνο έχοντας μια κοπέλα και επίσης στα γνωστά μέρη, δεν θα έστελνα απολύτως τίποτα. Η οικογένεια της γυναίκας μου; Μπορούν να έρθουν να φάνε και να πιούν όσο και όποτε θέλουν! Μετρητά? Δεν έχω…..
@ Rob V. Βρείτε το συμπέρασμά σας πολύ κοντόφθαλμο και αφελές, αλλά καταλάβετέ το γιατί δεν έχετε καμία σχέση με τις γνωστές πόλεις και υποθέστε ότι δεν είχατε ποτέ επαφή με τέτοιου είδους κορίτσια. Είστε επίσης περισσότερο από τους πάγκους με φαγητό παρά από τα εστιατόρια και έχετε άλλες προτεραιότητες. Το χτυπάς καλά, το κρατάς και το αγαπάς, γιατί είναι πραγματικά μια εξαίρεση στη νεαρή σου ηλικία!
Ευχαριστώ, είμαστε και οι δύο πολύ χαρούμενοι, το προηγούμενο μήνυμά μου θα μπορούσε να είχε κάποιες περισσότερες αποχρώσεις (για παράδειγμα, ο Kees 1 ερμήνευσε το μήνυμά μου σαν να σχετίζεται η εκπαίδευση με το να είμαι άπληστος ή όχι, κάτι που φυσικά δεν ισχύει), αλλά μετά γίνεται ένα ολόκληρο κείμενο και κάθε σχέση είναι μοναδική. Παρόλα αυτά, υποστηρίζω ότι αν βρεις μια κανονική κυρία, θα σε επιλέξει από αγάπη και τα χρήματα ή τα υπάρχοντα δεν θα είναι πρώτα. Φυσικά είμαι εξοικειωμένος με τις ιστορίες άπληστων γυναικών, αλλά στην πραγματικότητα μόνο μέσω Διαδικτύου και όχι αυτοπροσώπως. Καλό πράγμα επίσης. Το ότι αυτές οι κυρίες είναι εκεί είναι γεγονός, και από πού προέρχονται αυτές οι κυρίες (καταστήματα μασάζ και μπαρ - και όχι, όλες οι κυρίες που εργάζονται εκεί δεν είναι φίδια και ληστές χρημάτων και όχι, δεν υπάρχει τίποτα κακό στη χρήση αυτών των υπηρεσιών) είναι επίσης συχνά σαφώς. Έχω ακούσει πού και πού ότι η ίδια η κυρία δεν ψάχνει χρήματα, αλλά υπάρχει μεγάλη πίεση από την οικογένεια, πίεση που δεν μπορεί πάντα να αντισταθεί. Τώρα είμαι επίσης τυχερός που τα πεθερικά μου (κοντά στο Khon Kaen) είναι πολύ ευγενικά και με σέβονται και με εκτιμούν πλήρως. Μερικές φορές τους κάνω δώρο ή κέρασμα και μου κάνουν κι εμένα. Ποτέ δεν ζήτησα ούτε ένα sentang τα τελευταία 3 χρόνια. Όταν μερικές φορές ακούτε τις ιστορίες ότι ένας ή ακόμα και "ο" Ταϊλανδός είναι μόνο ή κυρίως μετά από λήψη και το farang είναι σαν ένα περπατώντας ΑΤΜ με ένα δέντρο χρημάτων στον κήπο, δεν μπορώ να το πιστέψω, υποθέτω ότι ένας κανονικός Ταϊλανδός δεν είναι άπληστοι καθόλου (αλλά ίσως κάποιοι από αυτούς δεν έχουν ιδέα πόσο σκληρά πρέπει να δουλέψει ο farang για τα χρήματά του).
Kees 1 (πόσοι Kezen υπάρχουν πραγματικά σε αυτό το blog;), έχετε, όπως και εγώ, πολύ καλές εμπειρίες με τη γυναίκα σας. Διάβασα ότι τους γνώρισες πολύ νέος και ότι ζεις και εσύ στην Ολλανδία εδώ και καιρό. Αυτό παίζει ρόλο. Η γυναίκα σας έχει γίνει Ολλανδέζα και δεν είναι πλέον ευαίσθητη στην κουλτούρα της Ταϊλάνδης στην οποία η εξωτερική εμφάνιση παίζει τόσο σημαντικό ρόλο. Το παρατηρώ και με τη γυναίκα μου, αλλά πάντα θέλει να αγοράσει μια τσάντα από μια γνωστή μάρκα γιατί αυτό είναι το πρώτο πράγμα που κοιτάζουν οι γυναίκες στην Ταϊλάνδη. Μια τέτοια τσάντα πηγαίνει πάντα στην Ταϊλάνδη και συνήθως μένει πίσω. Κάποιος είναι πολύ ευχαριστημένος με αυτό. Και η γυναίκα μου θα αγοράσει μια νέα τσάντα την επόμενη φορά, με δικά της χρήματα.
Ξέρω την κοπέλα μου 4 χρόνια τώρα. Είναι πανεπιστημιακή και μιλάει άριστα αγγλικά χάρη στον Αμερικανό πρώην της. Η ορθογραφία της είναι απύθμενη.
Η δήλωσή μου: ένας Ταϊλανδός υποθέτει ότι ο φαράνγκ πληρώνει και αν σταματήσει να το κάνει, η αγάπη έχει τελειώσει. Πειράζω τη φίλη μου με το εξής: «Είμαι το δέντρο των χρημάτων σου, απλά κούνησε με και τα χρήματα πέφτουν ακριβώς στο πορτοφόλι σου». Πρέπει να γελάσει εγκάρδια με αυτό. Χάρη στην ανατροφή της είναι και η ίδια πολύ νέα.Ειδικά στην Ολλανδία τα βρίσκει όλα πολύ ακριβά.
Κι όμως: πέρυσι που έφυγε για Ταϊλάνδη, της έδωσα την κάρτα Thai ATM για κανονικά έξοδα όπως φαγητό, ποτό, βενζίνη, νερό, φως, συντήρηση του 21χρονου γιου της κ. Φοιτητή κ.λπ. κλπ. Δεν πάνε λεφτά στην οικογένεια, 3 αδέρφια και ο μπαμπάς, όλοι καλά πάνε. Θα ζητούσε την άδειά μου για απρόσμενα μεγάλα έξοδα. Ακούγεται σαν μια στεγανή συμφωνία, σωστά;
Προς μεγάλη μου έκπληξη, 2 ημέρες πριν φύγω ξανά για την Ταϊλάνδη για μισό χρόνο, αποσύρθηκαν 30.000 THB πάνω από τα κανονικά ποσά. Στην ερώτησή μου: «ποιος πλήρωσε τους γιους σου μηχανάκι;» Ήρθε η απίθανη απάντηση: «Η μαμά μου». Αδύνατον γιατί η μαμά, οι γυναίκες στην Ταϊλάνδη διαχειρίζονται τα χρήματα, σχεδόν κυριολεκτικά κάθονταν στα λεφτά. Μετά το ξεκίνημα μιας πολύ ευτυχισμένης δεύτερης ζωής, στην πρώτη της ζωή ήταν μια γριά σούρπους, που είχε ενσταλάξει στην κόρη της, όπως συνηθίζεται στη χώρα, ότι ένα κορίτσι δεν έχει δικαιώματα εκτός από τον νεροχύτη της κουζίνας, η νοσοκόμα δεν βρήκε 30.000 THB στο αναμφίβολα σέξι σώβρακο της, αλλά στο σουτιέν της. Και απλά νομίζω ότι εκτός από τεχνητό γόνατο είχε και ψεύτικα βυζιά. ΧΑΧΑΧΑ.
Μετά από μισό χρόνο που τράβηξα και πιέζω για να μάθω πώς ξοδεύτηκαν τα 30.000 μου, η μαϊμού τελικά βγαίνει από το μανίκι για το ξόδεμα των 30.000 μου. Εμφατικά 30.000 μου. Χωρίς κοινό εισόδημα, αγάπη ή όχι. Η σύνταξή μου παραμένει σύνταξή μου. Η οικογένειά μου ζει στην Ευρώπη. Ο γιος μου πρέπει να κάνει τον κώλο του ως σεφ στην Ίμπιζα για να είναι σχεδόν τόσο καλός όσο η κοπέλα μου. Όταν χορηγώ κάποιον σε μεγάλο βαθμό, προτιμώ την αγάπη άνευ όρων, άρα και τα δύο παιδιά μου.
Ο Σον ήθελε να κάνει περισσότερη εντύπωση στους φίλους του ένα πραγματικό Honda Airblade και, κατά σύμπτωση, η γριά σκύλα του μπαμπά είχε αφήσει το φάντασμα μετά από 40 χρόνια. Λογικό, πολύ καινούργιο για να του ρίξω λάδι, πόσο μάλλον να γίνει συντήρηση. Ο κύριος ο ιδιοκτήτης δώρισε μεγάλα ποσά στον ναό και στο σχολείο του χωριού για τη θέα του στο χωριό και για να εξασφαλίσει ένα καλό δεύτερο live. Το δέντρο είχε κουνηθεί δυνατά για να του βάλουν πρώτα ελαφριές μεταλλικές προεκτάσεις για το μοτοποδήλατο του γιου, οι ακτίνες δεν ήταν αρκετά δυνατές, έτσι η μαμά είπε ψέματα και η 5χρονη Dog Wave πήγε στον πολύ πλούσιο μπαμπά της, ο οποίος παρεμπιπτόντως δεν έχει χρήματα πρέπει να πληρώσει τον λογαριασμό του για το φυσικό αέριο, το νερό και το φως.
Τι θα έκανες? Να της ξαναδώσω την κάρτα του ΑΤΜ για κανονικά έξοδα ή να την βάλω υπό κηδεμονία από κει και πέρα και να μην πιστεύεις λέξη που λέει;
Μπορώ να σας δώσω δεκάδες παραδείγματα περισσότερων δικών μου τέτοιων εμπειριών, αλλά δεν θα το κάνω γιατί τότε θα είναι «Το ημερολόγιο του Πίτερ Χάγκεν και άλλων ξένων. Αναγνωρίζετε την ιστορία μου, ωραία για εσάς ούτως ή άλλως, γιατί οι πράξεις ενός Ταϊλανδού είναι και παραμένουν αστείες για τους μυημένους και ανεξερεύνητες για τους ξένους.
Οι εμφανίσεις δεν με ενδιαφέρουν καθόλου προσωπικά. Προστάζεις σεβασμό, δεν μπορείς να το αγοράσεις όπως νομίζουν οι Ταϊλανδοί. Δεν αναγνωρίζετε καθόλου αυτή την ιστορία; Τότε δεν είστε φίλοι ή παντρεμένοι με μια Ταϊλανδή, αλλά με μια δυτικοποιημένη χειραφετημένη γυναίκα που έτυχε να γεννηθεί στην Ταϊλάνδη ή με μια κοπέλα από τη Ζηλανδία;
Διασκεδάστε στην Ταϊλάνδη ή στην Ολλανδία με τα Ταϊλανδέζικα σας.
Χαλό…
@Peter Hagen…
Δεν θα μπορούσα να το θέσω καλύτερα…
@kees1…
Δεν δίνω καθόλου την εντύπωση ότι είμαι ο Μπιλ Γκέιτς γιατί δεν είμαι… τη στιγμή που γνώρισα την πρώην μου έγραφε τη διατριβή της στα γαλλικά και αγγλικά στο Πανεπιστήμιο Mahasarakham (MSU) στο Maha Sarakham, δίπλα στο Khon Kaen, όπου με έκανε επίτιμο μέλος σε μια κλειστή ομάδα μαθητών, που είμαι μέχρι σήμερα.
Άρα δεν είναι θέμα εκπαίδευσης. Απλώς δεν μπήκα ανάμεσα σε εκείνη και την οικογένεια, και δεν ήθελα να το κάνω, αλλά η οικογένεια την πίεζε όλο και περισσότερο, επειδή ο φίλος της με το φαράγγι ήταν το παροιμιώδες δέντρο του χρήματος…
Δεν γενικεύω, αλλά πολλοί Ταϊλανδοί πιστεύουν ότι ένας farang έχει ένα δέντρο στον κήπο του όπου φυτρώνουν χρήματα… δεν τους περνάει από το μυαλό ούτε για ένα δευτερόλεπτο να σκεφτούν από πού προέρχονται αυτά τα χρήματα… είναι εκεί ακριβώς έτσι, οπότε γιατί να υπάρχει κανένας ρόλος για αυτούς… αν αρνηθείς, γιατί ξέρεις ότι τα χρήματα υπάρχουν μετά από σκληρή δουλειά, τότε η αγάπη είναι ξαφνικά πολύ λιγότερη…
Και πάλι, δεν γενικεύω, ο αδερφός μου μένει στο Bkk, και είναι πολύ ευχαριστημένος με τον σύντροφό του, αλλά εγώ το έχω περάσει μόνο δύο φορές έτσι κι αλλιώς… και για να είμαι ειλικρινής, ζω με επιδόματα αναπηρίας, οπότε δεν ωφελούμαι καθόλου από το να παριστάνεις τον Μπιλ Γκέιτς…
Ρούντι.
Ο χαρακτήρας δεν έχει καμία σχέση με την εκπαίδευση. Η βάση είναι η εκπαίδευση. Η εκμετάλλευση των άλλων στην κοινωνία συμβαίνει σε όλο τον κόσμο. Ρούντι θα έπρεπε να είχες τραβήξει την πρίζα στη σχέση σου εδώ και πολύ καιρό.
Εάν εξακολουθείτε να ζείτε με επίδομα αναπηρίας, αυτό μου λέει αρκετά.
Συχνά μπορεί να είναι πολύ ψηλά.
Στην Πατάγια βλέπω ηλικιωμένους, άτομα με αναπηρία, ακόμη και άτομα με νοητική υστέρηση να περπατούν υπό την καθοδήγηση μιας Ταϊλανδής γυναίκας ή άνδρα.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αν αυτοί οι άνθρωποι αισθάνονται ευτυχισμένοι και μπορούν να εξοικονομήσουν χρήματα.
Πρέπει να μπορείς να κοιτάς τον εαυτό σου στον καθρέφτη. Αυτή (κυρία) ενδιαφέρεται πραγματικά για μένα; Ή τουλάχιστον στην οικονομική σας εικόνα
Η λεγόμενη κυρία σας με υψηλή μόρφωση θα ενδιαφέρεται περισσότερο για το δεύτερο.
Είναι απλώς μια γνώμη πολλών επισκεπτών της Ταϊλάνδης. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για αυτό.
Ίσως μπορέσεις να το σκεφτείς κάποια στιγμή.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Θέλω να απαντήσω στο σχόλιό σου, Τζόνι…
Είναι αλήθεια ότι έχω ένα υψηλό επίδομα αναπηρίας, από το οποίο μπορώ να ζήσω πολύ καλά στο Bkk ... η ειλικρίνεια με αναγκάζει να πω ότι εδώ στο Βέλγιο υπάρχει νόμος που λέει ότι ως άγαμος ανάπηρος μπορείς να πληρώσεις το 55% ( ως αρχηγός νοικοκυριού το 60%) του τελευταίου μισθού σας, εάν παίρνετε επιδόματα μετά από ένα χρόνο, οπότε αν έχετε τότε ένα καλό επίδομα, έχετε κουράσει τον κώλο σας όλα τα προηγούμενα χρόνια…
Και μην ανησυχείτε, είμαι 50, πολύ υγιής, ο μόνος λόγος για τον οποίο δεν μπορώ να δουλέψω άλλο είναι επειδή μετά από μια μεγάλη επέμβαση στο στομάχι έχει αφαιρεθεί ολόκληρο το στομάχι μου και ένα μέρος των χαρακτηριστικών στο εσωτερικό.
Για τα υπόλοιπα κάνω ποδήλατο και κολύμπι, και σίγουρα δεν περπατάω σκοντάφτοντας στο χέρι μιας γυναίκας στην Πατάγια ή στο Bkk.
Αλλά αυτό στην άκρη…
Επιτρέψτε μου να σας καθησυχάσω, η πρίζα έχει σβήσει και δεν ήμουν εγώ, αλλά η ίδια, αφού αρνήθηκα το δάνειο αυτού του αδερφού. Και αυτό δεν το έκανε μόνη της, αλλά υπό την πίεση της οικογένειας.
Κάθε Κυριακή πηγαίναμε με την οικογένεια… ήταν εκπληκτικό πόσο γεμάτο ήταν το σαλόνι με συγγενείς, όταν όταν φτάσαμε στο απρόοπτο, δεν ήταν κανείς εκεί.
Κάθε Κυριακή είχα ένα τίμημα… η τουαλέτα του ενός ήταν σπασμένη, του άλλου το σκούτερ… άλλος ήθελε να φύγει για λίγες μέρες… η αδερφή έχασε τη δουλειά της, η άλλη αδερφή είχε προβλήματα με το ενοίκιο…
Κάποτε δάνεισα χρήματα σε έναν αδερφό της για να εγκαταστήσει ένα νέο μπάνιο και τουαλέτα, όταν η γυναίκα του ήταν έγκυος, λοιπόν, μετά από ένα χρόνο αυτό το μπάνιο δεν ήταν ακόμα εκεί… αλλά τα χρήματά μου είχαν φύγει.
Και το περίεργο είναι ότι το αίτημα για χρήματα δεν ήρθε ποτέ απευθείας, αλλά πάντα μέσω της μητέρας, που ρωτούσε την κοπέλα μου και που με ρωτούσε…
Δεν μιλάει για αυτά τα γυαλιά ηλίου Gucci ή την τσάντα Louis Vuiton... Μου αρέσει να της αγοράζω, στο Bkk είναι όλα πλαστά πάντως, και δεν παρατηρείς καν τη διαφορά...
Αν περάσεις από τους πάγκους, έχει ένα ωραίο φόρεμα για το 200Bth… Σίγουρα δεν θα της το αρνηθώ…
Άλλωστε, σου αρέσει η κοπέλα σου, θέλεις να είναι χαρούμενη και σου αρέσει επίσης όταν φαίνεται ωραία…
Θα είναι διαφορετικά αν πρέπει να φροντίσεις μια ολόκληρη οικογένεια… τότε πρέπει να έχεις ήδη ένα πολύ μεγάλο εισόδημα, γιατί ζητάνε όλο και περισσότερα…
Και η «υψηλά μορφωμένη» κυρία μου, όπως το έθεσες τόσο ωραία, μιλούσε άπταιστα αγγλικά και γαλλικά, ακόμα καλύτερα από μένα, κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί για την πλειοψηφία των Ταϊλανδών.
Και έχεις δίκιο, η βάση είναι η εκπαίδευση, αλλά τι να περιμένεις από τους γονείς που μόχθησαν όλη τους τη ζωή στους ορυζώνες και δεν πήγαν ποτέ οι ίδιοι στο σχολείο; Μιλάω για το Isaan εδώ… αλλά ισχύει και για άλλα μέρη της Ταϊλάνδης.
Αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν τίποτα, οπότε καταλαβαίνω την αντίδρασή τους από τη μία πλευρά.
Στην πραγματικότητα, αυτή η συζήτηση υπερβαίνει κατά πολύ την οικονομική υποστήριξη του συντρόφου σας. Εδώ μαζί μας είναι φυσιολογικό να υπάρχει κοινός λογαριασμός και να έχουν και οι δύο εταίροι τραπεζική κάρτα…
Είχαμε επίσης ότι στο Bkk, δεν έλεγξα ποτέ τον λογαριασμό, αυτό δεν ήταν απαραίτητο…
Ακούγεται mss off topic, αλλά είναι πολύ επίκαιρο, το να διατηρείς τον σύντροφό σου είναι η ίδια η λογική... αλλά, ή θα πρέπει να κάνω λάθος, οι γονείς, και σε μικρότερο βαθμό αδέρφια και αδερφές, τους δέχεσαι και παίρνεις δεν είσαι από την αρχή, Γιάννη…
Τις καλύτερες ευχές.
Ρούντι.
Ίσως λίγο αργά, αλλά θα ήθελα επίσης να μοιραστώ την ιστορία μου: γνώρισα την κοπέλα μου τυχαία στο BKK, είχε επιστρέψει πρόσφατα από το Χονγκ Κονγκ όπου εργαζόταν σε κουζίνες εστιατορίων για χρόνια, αλλά η βίζα της (άδεια εργασίας) ήταν δεν παρατάθηκε και γι' αυτό ήταν πίσω στο BKK, και χωρίς εισόδημα. Στη συνέχεια, της πρότεινε να ταξιδέψει μέσω της Ταϊλάνδης μαζί μου ως οδηγό, εάν της πλήρωνα ενοίκιο 2 μηνών για το διαμέρισμά της. Μου φαινόταν καλή συμφωνία!! Και στην πραγματικότητα κάναμε κλικ και ήταν ακόμα ένα δύσκολο αντίο στο τέλος. Μετά με ρώτησε αν θα ήθελα να τη στηρίξω και από την Ολλανδία με το ενοίκιο του δωματίου της, γιατί δεν είχε ακόμα δουλειά,... Εντάξει, υποσχέθηκα, δεν ήταν τόσο πολλά, 4000 μπάνια το μήνα. Αργότερα μπόρεσε να αναλάβει μια μικρή μπουτίκ από ένα μέλος της οικογένειας (ανιψιά), που της παρείχε γρήγορα ένα καλό εισόδημα. Έχει ημερήσιο τζίρο μεταξύ 10.000 και 20.000 μπατ την ημέρα και ξέρω ότι το κέρδος από αυτό είναι περίπου το n είναι 60 έως 75%, και αυτό είναι περισσότερο από ό,τι κερδίζω εδώ στην Ολλανδία. Αλλά εδώ είναι το θέμα: θέλει απλώς να συνεχίσω να πληρώνω το ενοίκιο για το δωμάτιό της, αυτή είναι λίγο περίεργη ιδέα για εμάς τους Δυτικούς, αλλά φαίνεται ότι για μια γυναίκα από την Ταϊλάνδη αισθάνεται ότι έχει πραγματικά αξία για σένα, η πιο κυριολεκτική μια μορφή εκτίμησης, και μου ορκίζονται ότι αυτό δεν έχει να κάνει με την αγορά αγάπης!!
Και μου κάνει και πολύ ωραία πράγματα, για παράδειγμα μου στέλνει και τα πιο όμορφα ρούχα, ξέρει ακριβώς τι μου αρέσει πολύ, οπότε δεν αποκλείει τη μία πλευρά.
Γεια, ναι, φυσικά, εμείς, η αγάπη μου για τη ζωή, η Τζόι και εγώ περνάμε υπέροχα, είμαστε παντρεμένοι για 12 χρόνια και πρώτα δουλέψαμε και ζήσαμε στην Ταϊλάνδη για 7 χρόνια και τώρα για προσωρινά 7 χρόνια στη Νέα Ζηλανδία, πρώτα και κύρια γιατί νομίζω ότι η Joy μου απολαμβάνει την εμπειρία με άλλα farrangs και βλέποντας ότι υπάρχουν και εργαζόμενοι farrangs και δίνοντας επίσης στον γιο της, που έγινε η ευθύνη μου όταν παντρευτήκαμε και είναι εντελώς το παιδί μου, μια καλή μελλοντική μελέτη και επιλογές. Τα χρήματα δεν ήταν ποτέ πρόβλημα, μοιραζόμαστε τα πάντα από την πρώτη μέρα και δεν έχω κανένα πρόβλημα με αυτά, όλα είναι πάντα καλά, αλλά ήμουν επίσης πολύ χαρούμενος όταν διάβασα κάποιες εμπειρίες ζωής, μόλις αγοράσαμε ένα νέο σπίτι και η ζωή είναι αληθινό όμορφο όνειρο.
Με εκτίμηση, Christchurch, Νέα Ζηλανδία.
Χαλό…
Απλώς μια πολύ καθυστερημένη απάντηση σε αυτό το θέμα… Δεν έχω διαβάσει ακόμη την πρώτη απάντηση εδώ σχετικά με τον Ταϊλανδό ή τον Ταϊλανδό που υποστηρίζει οικονομικά τους γονείς ή/και την οικογένεια του Farang…
Τούτου λεχθέντος, οποιαδήποτε περαιτέρω σχόλια ή ερωτήσεις είναι περιττά, νομίζω…
Τις καλύτερες ευχές…
Ρούντι.