Δήλωση της εβδομάδας: Η οικονομική υποστήριξη από τους γονείς του συντρόφου σας είναι ηθική υποχρέωση
Όπως και να το δεις, όταν έχεις έναν Ταϊλανδό σύντροφο, αργά ή γρήγορα θα έρθει η οικονομική υποστήριξη των γονιών του/της. Μερικοί εκπατρισμένοι βρίσκουν αυτό το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο. άλλοι γκρινιάζουν γι' αυτό. Είναι επομένως μια επαναλαμβανόμενη συζήτηση.
Δεν έχω κανένα πρόβλημα με αυτό. Απλώς πιστεύω ότι είναι ηθική υποχρέωση να στηρίξω οικονομικά την κοπέλα μου αλλά και τους γονείς της. Βοηθάω τη φίλη μου δομικά και τους γονείς της παρεμπιπτόντως αγοράζοντας κάτι για αυτούς που και που. Αν νομίζετε ότι μου είναι εύκολο να μιλήσω, μπορώ να το διαψεύσω, δεν είμαι πλούσιος και έχω μόνο ένα μέσο εισόδημα.
Η κοπέλα μου δουλεύει 6 μέρες την εβδομάδα για τα γνωστά 9.000 μπατ το μήνα. Χρησιμοποιεί μέρος του για να στηρίξει με τη σειρά της τους γονείς της. Βάζει τα χρήματα που λαμβάνει από εμένα σε έναν λογαριασμό ταμιευτηρίου για απρόβλεπτα.
Οι γονείς της είναι φτωχοί και ζουν σε ένα σπίτι που δύσκολα θα έπρεπε να έχει τέτοιο όνομα. Ένας αχυρώνας είναι πιο κοντά στην πραγματικότητα. Και οι δύο δουλεύουν σκληρά και έχουν σπάνιο εισόδημα. Λεφτά υπάρχουν μόνο για φαγητό, όχι για πολυτέλεια. Ο μπαμπάς μισθώνει λίγη γη και καλλιεργεί ρύζι. Τα έσοδα είναι περίπου ίσα με το κόστος.
Η μαμά κάνει κάθε είδους παράξενες δουλειές, όπως να βοηθά στη συγκομιδή. Τα πιο σημαντικά υπάρχοντα αποτελούνται από ένα απλό μηχανάκι (πήρα από την κοπέλα μου), ένα ψυγείο (που το πήρα από την κοπέλα μου) και μια ξεχαρβαλωμένη τηλεόραση 8 ετών. Δεν έχουν τίποτα άλλο. Δεν πίνουν και δεν παίζουν στοίχημα. Το μόνο χαμένο είναι ότι ο μπαμπάς καπνίζει μερικά τσιγάρα την ημέρα, αλλά αυτό δεν πρέπει να έχει όνομα.
Όταν είμαι στην Ταϊλάνδη, επισκεπτόμαστε τους γονείς της στο Isaan και τους παίρνω για να αγοράσω κάτι που χρειάζονται. Την τελευταία φορά ήταν γκαζάκι και η συνοδευτική ανοξείδωτη βάση. Πριν από αυτό μαγείρευαν ακόμα σε ξύλα, αλλά αυτό δημιουργεί πολύ ανθυγιεινό καπνό και τα ξύλα για τη φωτιά επίσης σπανίζουν.
Την επόμενη φορά που θα πάρουν μια νέα τηλεόραση από εμένα, το έχω ήδη υποσχεθεί. Ένα με ελαφρώς μεγαλύτερη οθόνη επειδή τα μάτια του Πα και της Μα χειροτερεύουν. Η φίλη μου έχει κανονίσει πρόσφατα ένα δορυφορικό πιάτο. Πριν από αυτό είχαν μόνο λίγα τηλεοπτικά κανάλια, τώρα έχουν περισσότερα από 100 και πολύ καλύτερη εικόνα. Η κοπέλα μου πλήρωσε και μια μικρή ανακαίνιση του σπιτιού από τις οικονομίες της (και την οικονομική μου συνεισφορά). Το ότι η κοπέλα μου στηρίζει οικονομικά τους γονείς της είναι φυσιολογικό για μένα. Αν οι γονείς μου έπρεπε να ζήσουν κάτω από τις ίδιες συνθήκες, θα έκανα το ίδιο.
Ξέρω την κοπέλα μου τέσσερα χρόνια τώρα και οι γονείς της ή άλλοι συγγενείς της δεν μου ζήτησαν ποτέ χρήματα. Ούτε όταν ο μπαμπάς είχε πρόσφατα σοβαρά προβλήματα με το αριστερό του μάτι. Συνέχισε να κυκλοφορεί με αυτό, παρά τον κίνδυνο να τυφλωθεί. Ο μπαμπάς δεν ήθελε να μας ζητήσει χρήματα για το ταξί στο νοσοκομείο της επαρχιακής πόλης (περίπου 4 ώρες με το αυτοκίνητο από εκεί και πίσω). Όταν το ακούσαμε, φυσικά και το κάναμε. Και ευτυχώς, μετά από πολλές θεραπείες και φάρμακα, το μάτι του πάει πολύ καλύτερα.
Γιατί αυτή η ιστορία; Γιατί αγανακτώ με τους ομογενείς με έναν Ταϊλανδό σύντροφο, οι οποίοι παραπονιούνται για τις οικονομικές συνέπειες που έχει μια τέτοια σχέση. Είμαστε σχετικά πλούσιοι και δεν υπάρχει τίποτα κακό να το μοιράζεστε με την Ταϊλανδή σύζυγό σας και πιθανώς τους γονείς ή τους παππούδες της. Αν αγαπάς τη γυναίκα σου, θέλεις να είναι ευτυχισμένη. Δεν θα είναι αν μπορεί να ζήσει στα πλούτη και οι γονείς της, που πάντα τη φρόντιζαν, σε μεγάλη φτώχεια. Φανταστείτε να ήταν οι γονείς σας; Θα σου άρεσε?
Αν δεν καταλαβαίνετε αυτού του είδους τα αυτονόητα πράγματα για πολλούς Ταϊλανδούς, τότε δεν καταλαβαίνετε πώς λειτουργεί στην Ταϊλάνδη.
Μα φυσικά δεν χρειάζεται να συμφωνήσεις μαζί μου. Ή ίσως είναι. Απαντήστε λοιπόν στη δήλωση της εβδομάδας: «Η οικονομική υποστήριξη για τη σύντροφό σας και τους (γιαγιάδες) γονείς της είναι ηθική υποχρέωση».
@ Khan Peter
Συμφωνώ εν μέρει μαζί σου, αν είσαι οικονομικά σε θέση και μπορείς να το γλιτώσεις, φυσικά πηδάς
Το γεγονός ότι οι άνθρωποι το θεωρούν ηθικό καθήκον και ως εκ τούτου το κάνουν μου φαίνεται τόσο καταναγκαστικό, μια δωρεά λόγω της ηθικής υποχρέωσης, μου ακούγεται έτσι, αν πρέπει να γίνει, τότε πρέπει να γίνει.
Κάτι τέτοιο κάνεις μέσα από την καρδιά σου και από αγάπη για τον σύντροφό σου και όχι επειδή πρέπει.
Μου αρέσει επίσης ο τρόπος που υποστηρίζεις. Ακριβώς το ίδιο κάνω κι εγώ. Ωστόσο, αρνούμαι τυφλά να πληρώσω έως και 20.000 (!) Μπατ και περισσότερα το μήνα, κάτι που συχνά ζητείται. Στην αρχή έδινα χρήματα κάθε μήνα στην οικογένεια που μένει δίπλα, παρά τη θέληση της γυναίκας μου. Και είχε δίκιο. Τα αδέρφια της δεν σηκώθηκαν πια για να πάνε στη δουλειά, αλλά τεμπέλησαν μπροστά στην τηλεόραση όλη μέρα.
Μετά της το άφησα και το κάνει με τρόπο που της ταιριάζει καλύτερα. Όταν μαγειρεύει κάτι ιδιαίτερο, μαγειρεύει και για την οικογένεια, όταν πάμε για ψώνια, πάντα κάτι για την οικογένεια, έχουν πλέον και ψηφιακή τηλεόραση, ο μπαμπάς έχει το τρίκυκλό του κ.ο.κ.
Αυτό λειτουργεί. Όχι όμως αυτό το τυφλό δώρο. Νομίζω ότι αυτό είναι που παραπονιούνται πολλοί.
Η υποστήριξη των γονιών και των παιδιών του φίλου μου είναι έμμεση ηθική υποχρέωση για μένα. Της δίνω ένα χρηματικό ποσό το μήνα, το οποίο νομίζω ότι μπορώ να διαθέσω. Με αυτό μπορεί να κάνει ό,τι θέλει. Δεν χρειάζεται να αγοράσει πράγματα για το σπίτι με αυτό, δεν προορίζεται για το σούπερ μάρκετ. Μπορεί να το σώσει, να το σπαταλήσει ή να το δώσει στην οικογένειά της. Αυτό είναι για να το αποφασίσει.
Γι' αυτό βοηθάω και τους γονείς της. Το ταϊλανδικό σύστημα φροντίδας ηλικιωμένων βασίζεται σε αυτό.
Ωστόσο, πολύ συχνά υπάρχουν σχέσεις (και αυτό συνέβη και με εμάς στην αρχή) όπου θεωρείται ότι ΟΛΗ η οικογένεια είναι πλέον «μέσα», επειδή η κόρη έχει καταφέρει να πιάσει Farang (ATM). Τους ρωτούν πόσα δίνεις στη Farang, ζητούνται «δάνεια» και θίγονται όταν λέει ότι δεν παίρνει τόσα πολλά και ότι δεν έχει σκοπό να φροντίσει την υπόλοιπη οικογένεια. Έχει δύο αδερφές, οι οποίες τα πάνε καλύτερα από εμάς οικονομικά. Επιπλέον, πιστεύει ότι όταν τα πράγματα πήγαν άσχημα για εκείνη μετά το διαζύγιό της, κανείς δεν θα ήταν πρόθυμος να τη βοηθήσει.
Έχει δύο γιους, που και οι δύο μια μέρα θα συντηρήσουν τα πεθερικά τους. Άρα δεν έχει υποστήριξη ούτε από αυτή την πλευρά.
Όμως, σε περιορισμένο βαθμό, είναι καθήκον της να στηρίξει οικονομικά τους γονείς της. Μη χρηματοδοτήσιμο. Απλώς στέλνετε κάτι κάθε τόσο. Ο μικρότερος γιος της λαμβάνει επίσης - όταν το ζητάει (σχεδόν ποτέ δεν το κάνει) μερικές φορές 500 μπατ. Όχι πολλά χρήματα στα μάτια μας, αλλά με αυτά τα χρήματα μπορεί να φάει περίπου 10 με 15 φορές.
Μπορείτε επίσης να το δείτε ως ένα είδος κοινωνικού φόρου που έχετε όταν έχετε έναν Ταϊλανδό σύντροφο.
Ναι, τελικά είσαι εν μέρει υπεύθυνος και έχεις αυτή την ηθική υποχρέωση να στηρίξεις τους γονείς της. Όπως ακριβώς συντηρούσαν τους γονείς τους. Και όπως εσείς ελπίζετε ότι τα δικά σας παιδιά θα το κάνουν μαζί σας αργότερα, όταν δεν έχετε πλέον κανένα δικό σας εισόδημα.
Χαν Πήτερ.
Είναι σωστό αυτό που γράφεις εδώ, σου δίνει επίσης ικανοποίηση όταν βλέπεις πώς αυτοί οι άνθρωποι απολαμβάνουν πράγματα που είναι φυσιολογικά για εμάς που δεν μπορούσαν παρά να ονειρευτούν.
Στην περίπτωσή μου ισχύει επίσης αν μπορούν να δώσουν κάτι πίσω, ακόμα κι αν είναι με τη μορφή συνδέσεων, με τις οποίες έχουν επίσης τεράστια ικανοποίηση.
Δεν θα το ακούσεις από αυτούς αλλά αυτό το βλέμμα στα μάτια και το χαμόγελό τους τα λέει όλα.
Ταϊλανδική συνεργασία και οικονομική βοήθεια: πάντα ένα δημοφιλές θέμα στα φόρουμ της Ταϊλάνδης. Εάν λάβετε υπόψη τις περιστάσεις, όπως περιγράφονται στο άρθρο, φαίνεται πιθανό μόνο να βοηθήσετε. Μια φίλη στη Θ. που εργάζεται 6 ημέρες την εβδομάδα για 9 μπατ το μήνα, από τα οποία βοηθά επίσης τους γονείς της στη διαβίωση τους και περιστασιακά τους παρέχει λίγη πολυτέλεια, αξίζει όλο το σεβασμό και τη συμπάθεια. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό, πολύ αξιέπαινο. Νομίζω ότι πολλοί farang το κάνουν αυτό. Σίγουρα ένα κομπλιμέντο!
Αλλά γιατί τα χρήματα αποτελούν συχνά σημείο διαμάχης όταν πρόκειται π.χ. για συνεργασίες TH-NL; Γιατί είναι απαραίτητο να δείξετε προς την κατεύθυνση της ηθικής όταν πρόκειται να βοηθήσετε τη σύντροφό σας και τους γονείς της στις φτωχότερες TH περιστάσεις τους; Κοιτάξτε, στη NL έχουμε συνηθίσει οικογένειες να συνδέουν τα παιδιά τους για να διατηρήσουν μαζί το κεφάλαιο ή/και τη φήμη. Συμβαίνει ακόμη στη Θ.Ε. Τα χρήματα παίζουν έναν (απόλυτο) ρόλο στην οικοδόμηση σχέσεων σε όλο τον κόσμο. Στη NL γνωρίζουμε επίσης το φαινόμενο που κάποιος προσπαθεί να συνδέσει έναν πλουσιότερο άλλο άτομο για να κερδίσει οικονομικό πλεονέκτημα. Ωστόσο, αυτό που δεν γνωρίζουμε στο NL είναι το φαινόμενο που οι άντρες δείχνουν την προτίμησή τους στο bep. γυναίκα βοηθώντας την οικονομικά. Οι εκφράσεις ερωτισμού και η επακόλουθη αγάπη δεν γίνονται μόνο σε συναισθηματικό επίπεδο, αλλά και σε οικονομικό. Ποια κοινωνικοπολιτισμική προέλευση και αιτιότητα έχουν να κάνουν με αυτό είναι διαφορετικής σειράς, και όσον αφορά τη δήλωση δεν έχουν σχέση προς το παρόν.
Είναι λοιπόν που οι Φαράνγκ ανακαλύπτουν με έκπληξη, μερικές φορές αμηχανία, ότι η αγάπη τους πρέπει να αποδειχθεί με χρήματα. Εάν οι συνθήκες διαβίωσης είναι αυτές που περιγράφονται στο άρθρο, τότε γίνεται εξορθολογισμός της σύγχυσής τους, και δηλώνουν έτοιμοι να δράσουν.
Ωστόσο, οι περιστάσεις περιγράφονται ως π.χ.
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
τότε οι τρίχες σηκώνονται, η ακατανοησία ακολουθεί την έκπληξη και ο θυμός ακολουθεί την αμηχανία.
Εν ολίγοις: πρέπει να ξέρετε ότι το αίτημα μιας γυναίκας για οικονομική βοήθεια από τον φίλο ή τον σύντροφό της είναι ένα αίτημα που ταιριάζει στις προσδοκίες της όσον αφορά τις σχέσεις. Το γεγονός ότι η σχέση είναι φαράνγκ κάνει την ερώτηση ακόμα πιο εύκολη.
Επειδή αυτή η ερώτηση είναι τόσο καλή όσο συνήθως, να είστε προσεκτικοί με το farang. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα γυναικών TH σε καλές συνθήκες που δεν ζητούν απολύτως χρήματα από το αγόρι ή τον σύντροφό τους. Υπάρχουν όμως και παραδείγματα τεράστιας βαρβαρότητας.
Επομένως, αφήστε τον φαράνγκ να ακολουθήσει τα συναισθήματά του, όχι απλώς να κρατήσει το πορτοφόλι του ανοιχτό και να συμπεριφέρεται σαν ΑΤΜ. Ο KhunPeter δίνει ένα καλό παράδειγμα από αυτή την άποψη: εξετάστε τις περιστάσεις και μετά σκεφτείτε σε ποιο βαθμό θέλετε να βοηθήσετε και πόσο μπορείτε να υποστηρίξετε. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό ότι το farang ξέρει πώς να λέει «όχι», κάτι που μερικές φορές έχω την εντύπωση ότι το farang με έλλειψη κοινωνικών δεξιοτήτων βυθίζεται σε περιπέτειες. Τότε είναι ακόμη πιο εύκολο όταν τα πράγματα έχουν πάει στραβά να δείχνει προς την πλευρά TH, όπου ο ίδιος ο farang έχει αποδειχθεί ότι φταίει για την περηφάνια του. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί πρέπει να παρέχονται μοτοποδήλατα και νταλίκες στους αδερφούς και στους κουνιάδους, ούτε το ότι αν θέλεις να κάνεις δώρο ένα μοτοποδήλατο, κολλάς και πληρώνεις αυτοκίνητο.
Σε κάθε περίπτωση: διατηρήστε την οικονομική σας ανεξαρτησία, βοηθήστε όπου μπορείτε και μόνο τότε αν θέλετε. Αν νιώθετε ότι σας σφίγγουν, σταματήστε. Η σχέση βασίζεται εδώ και πολύ καιρό σε λανθασμένες υποθέσεις. Διαφορετικά, δεν υπάρχει τίποτα κακό να βοηθάμε όταν μια σύντροφος και η οικογένειά της βρίσκονται σε καταστάσεις ανάγκης. Αρκεί να νιώθει καλά!
Υποστηρίζουμε την οικογένεια στην Ταϊλάνδη εδώ και 14 χρόνια. Δεν ξέρω τίποτα καλύτερο.
Όμως, υπάρχουν όρια.
Πρέπει να είναι αληθινό!
Hans Συμφωνώ μαζί σου 100%, το πόσα δίνεις είναι διαφορετικό για τον καθένα και ανάλογα με το πόσα μπορείς να διαθέσεις, αλλά ακόμα κι αν έχεις εκατομμύρια πρέπει να είναι ρεαλιστικό.
Μπορείτε να αγοράσετε έναν συνεργάτη σε όλο τον κόσμο.
Αγαπάς τη γυναίκα σου ή όχι, την αγαπάς μετά θες να είναι ευτυχισμένη οπότε την υποστηρίζεις καθόλου!!!!! μέτωπα
Θα πάρω δύο φράσεις από εσάς, που είναι και δικές μου.
«Δεν θα είναι αν μπορεί να ζήσει στα πλούτη και οι γονείς της, που πάντα τη φρόντιζαν, σε μεγάλη φτώχεια».
Τροποποίησα την ακόλουθη πρόταση σας (ταϊλανδικά αφαιρέθηκε)
«Αν δεν καταλαβαίνετε αυτά τα προφανή πράγματα, τότε δεν καταλαβαίνετε πώς λειτουργεί η ζωή».
Με άλλα λόγια, δεν καταλαβαίνω πώς μπορεί ο κόσμος να λέει: Σ' αγαπώ αν δεν αγαπάς την οικογένειά του/της.
Είμαι με τον Ταϊλανδό σύζυγό μου για 16 χρόνια και επίσης παντρεμένος, έχει δουλειά και την Ολλανδία και πληρώνει μηνιαία χρήματα στην οικογένειά του, είναι υπεύθυνος για αυτό.
Λοιπόν, σκέφτομαι τελείως διαφορετικά. Οπότε δεν νομίζω ότι είναι φυσιολογικό να δίνεις χρήματα. Δεν έχω συνηθίσει να ζω στην Ολλανδία, οπότε γιατί εδώ; Πρέπει λοιπόν να επιδοτήσω μια οικογένεια γιατί η Ταϊλάνδη δεν κάνει τίποτα για τους κατοίκους της. Φυσικά σκέφτεσαι εγωιστικά τώρα, αλλά ευτυχώς δεν με νοιάζει. Ευτυχώς, η Ταϊλανδέζα σύζυγός μου σκέφτεται με τον ίδιο τρόπο. Ο αδερφός της το κάνει, με αποτέλεσμα οι γονείς να έχουν αγοράσει πλέον ένα νέο αυτοκίνητο και ο γιος τους να μπορεί να βήχει τις μηνιαίες δόσεις. Γιατί υποχρέωση; Περιστασιακά κάποια είδη παντοπωλείου, φαγητό έξω ή κάτι τέτοιο είναι υπεραρκετό.
Οπότε εγώ (ή εμείς) δεν θα το ξεκινήσουμε. Πάντα δούλευα σκληρά και αποταμίευα για να έχω κάτι αργότερα και μετά να το δώσω τώρα; Λοιπόν, ακούτε συχνά ιστορίες από την Ολλανδία ότι οι διαζευγμένοι άνδρες δεν μπορούν πλέον να χτίσουν ένα μέλλον λόγω της διατροφής που πρέπει να καταβληθεί. Λοιπόν, έτσι βλέπω και εγώ την κατάσταση στην Ταϊλάνδη. Ένα είδος συγκαλυμμένης (σχεδόν υποχρεωτικής) διατροφής που δεν έχει νόημα. Κάθε αναγνώστης πρέπει απλώς να κάνει αυτό που πιστεύει ότι είναι σωστό, αλλά το να κάτσω και να το συζητήσω σε σύγκριση με τους ολλανδικούς κανόνες και αξίες είναι πραγματικά πολύ μακριά για μένα. Αλλά ναι, ο Ολλανδός «επισκέπτης» στην Ταϊλάνδη ξαφνικά αισθάνεται πιο Ταϊλανδός από τους αρχικούς κατοίκους 🙂
Νομίζω ότι αυτό είναι πολύ κοντόφθαλμο!
@ Jan Dekker: Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!
Συμφωνώ με τον Γιαν.
Συγκρίνετε μια φτωχή Ολλανδέζα που σας έκανε να δουλέψετε για 31 χρόνια και μετά είπε δείτε το, αλλά μπορείτε να πάτε γιατί γνώρισα έναν φίλο που αγαπώ.
Έχετε παραγκωνιστεί από το νόμο για όλη σας τη δουλειά για την οικογένειά σας.
Πούλησε τα πάντα και ο πρώην μπορεί να αγοράσει πολλά με 12 χρόνια διατροφή.
Εδώ μπορείτε να βρείτε ένα μέλλον με τα υπόλοιπα που έθεσε η δημοπρασία.
Νιώθεις πλούσιος που έρχεσαι εδώ και ξεχνάς ότι βρίσκεσαι στο δρόμο για νέα ευτυχία, που συχνά αποδεικνύεται ότι είναι μόνο μετά από χρήματα.
Κυριολεκτικά και μεταφορικά είσαι ο μαλάκας .
Με κάθε τύχη υπάρχει μια γυναίκα της οποίας η καρδιά θέλει ήδη να είναι μαζί σου και την έχει ακολουθήσει με την ελπίδα ότι μπορεί να γίνει δική σου.
Σε σώζει από όλα τα άσχημα πράγματα που μπορεί να έρθουν και σου δίνει ένα μάθημα.
Αποδεικνύεται ότι έχει δίκιο από εκείνη τη φτωχή οικογένεια.
Τώρα είναι η κοπέλα μου για περισσότερα από 10 χρόνια.
Το χωριό από όπου κατάγεται μου δίνει πάντα τη χαρά να βρίσκομαι εκεί όταν την επισκέπτομαι.
Δεν ξέρουν τι φέρνουμε, μαγειρεύω και βλέπω ότι το απολαμβάνουν όλοι.
Αυτοί οι άνθρωποι δεν παίρνουν 1 μπύρα.
Για μένα είναι υπέροχο, μόνο και μόνο που σκέφτομαι ότι θα υπάρχουν ξανά μακαρόνια και άλλα πράγματα ταχυδρομικά σε αυτό το χωριό.
Εν τω μεταξύ, πολλοί άνθρωποι στο blog μας γνωρίζουν ότι εισάγω ψάρια από την Ολλανδία, τα μοσχεύματα πηγαίνουν στο Ubon Ratchatani για να φτιάξουν ένα pala.
Αυτοί οι άνθρωποι είναι πραγματικά ευχαριστημένοι με αυτό, είναι μια υπέροχη νέα γεύση για αυτούς.
Με αυτόν τον τρόπο όλοι μπορούν να κάνουν τους φτωχούς ανθρώπους ευτυχισμένους.
Δεν κάθονται σε αυτόν τον καναπέ επειδή θέλουν να είναι προσεκτικοί μαζί του, η τηλεόραση σπάνια ανάβει, αλλά τους έχουν δοθεί λαμπτήρες εξοικονόμησης ενέργειας επειδή είναι κάτω από 50 THB, οπότε δεν χρειάζεται να πληρώσουν τίποτα.
Με το παρόν, ελπίζω ότι όσοι άντρες δεν μπορούν να αποκτήσουν γυναίκα στη χώρα τους και μετά το ταξίδι τους στο μπαρ, θα σεβαστούν επίσης εκείνες τις φτωχές οικογένειες των οποίων η κόρη θα προτιμούσε να αποκτήσει έναν άντρα των ονείρων τους.
Προσωπικά κάνω εμετό από αυτούς τους άντρες που έχουν κάτι ωριμάσει εδώ και λένε στην παμπ τους πόσο δημοφιλείς είναι.
Δώστε σε εκείνη και την οικογένεια μια καλή συμβουλή και θα σας ευχαριστήσουν που δεν χρειάζεται να φάτε ζώα που έχουν πιαστεί από παντού για μια φορά.
.
Συμφωνώ απόλυτα.
Single VBN:
1) Πήρα ένα παράθυρο ξενοδοχείου στο Hua Hin. Ο οδηγός ήταν μια γυναίκα από τον Isaan, που περίμενε τρίτο παιδί και παντρεμένη με έναν Ταϊλανδό.
Ο πατέρας της την επέπληξε που δεν παντρεύτηκε ένα farang γιατί τότε θα είχαν ένα σπίτι σαν τους γείτονες (στον Isaan).
2) Η κοπέλα μου όταν ήταν μικρή ήταν με έναν πλούσιο Ιάπωνα. Την κακοποίησε, την απάτησε φέρνοντας ακόμη και ιερόδουλες και της έκανε δύο αποβολές. Μετά από 10 χρόνια δυστυχίας, άρχισε να περπατάει για να ξεκινήσει εντελώς από το μηδέν. Όταν προσπάθησε να ανοίξει το δικό της εστιατόριο, ο πρώην της προσέλαβε μια ομάδα κακοποιών για να γκρεμίσει τα πάντα. Οι αποταμιεύσεις της έφυγαν… Η πρόθεσή του ήταν πάντα να τη δέσει οικονομικά μαζί του. Αγόρασε ένα σπίτι για τους γονείς της στο Τσιάνγκ Μάι. Ο πατέρας της πάντα την κατηγορούσε ότι τον εγκατέλειψε…. Παρά τις χονδροειδείς καταχρήσεις... Ο πατέρας της είναι ένας βρόμικος βρώμικος εγωιστής που κακοποιεί και τη γυναίκα του και ψάχνει μόνο χρήματα, τα οποία πιστεύει ότι μπορεί να εισπράξει μέσω των συντρόφων των παιδιών του.
Όλα περιστρέφονται γύρω από τα χρήματα εκεί. Αηδιαστικός.
3) αν μπορούσαν να σωθούν για τη σχέση μας, τότε και κατά τη διάρκεια.
4) Κάθε κατάσταση είναι προφανώς διαφορετική. Αλλά και πάλι περίεργο που το μοτίβο προσδοκιών είναι ο κανόνας….
Προσωπικά συμφωνώ μαζί σου, οι γονείς παίρνουν 500 Bhat ως σύνταξη, οπότε δεν μπορείς να κάνεις τίποτα με αυτό.
Αγοράζουμε επίσης τακτικά είδη οικιακής χρήσης για τους γονείς της.
Το φαγητό που μας ‘περισσεύει’ πηγαίνει και στους γονείς της. Μόνο εγώ ξεκίνησα πριν από 7 χρόνια με 3000 Bhat το μήνα και τώρα αυτό είναι 16.000 Bhat. Όλοι οι υπεύθυνοι. ρεύμα, νερό, τηλέφωνο / ίντερνετ, λεωφορεία και σχολικά λεφτά παιδιά, αλλά ρε.
Η κοπέλα μου προσεγγίστηκε επίσης τακτικά για ένα "δάνειο" από 1000 έως 3000 Bhat, αλλά δεν το κάναμε και αν ο Ταϊλανδός ξέρει ότι δεν το γνωρίζουμε, τότε αυτή η ερώτηση δεν υπάρχει πλέον.
Θα αγοράσουμε έναν καναπέ στο ΙΚΕΑ τον Μάιο και μετά οι γονείς της θα παραλάβουν τον καναπέ μας και είναι πολύ ευχαριστημένοι με αυτό. Έτσι λειτουργεί στην Ταϊλάνδη.
Ωστόσο, η οικονομική πίεση αυξάνεται καθώς τα παιδιά (2 κόρες) μεγαλώνουν, γιατί τα παιδιά ενός φράγκου πηγαίνουν σε ιδιωτικό σχολείο και είναι πολύ ακριβά.
Αγαπητέ Πέτρο,
Εάν οι γονείς ή/και η οικογένεια δεν γκρινιάζουν συνεχώς για τα χρήματα, κάτι που είναι σαφώς καλό στην περίπτωσή σας, κοιτάζω ακριβώς τα ίδια γυαλιά με εσάς.
Στην Ολλανδία και στη γύρω περιοχή, έχουμε μεταβιβάσει αυτό το καθήκον φροντίδας στην κυβέρνηση και πληρώνουμε φόρους / κοινωνική ασφάλιση για αυτό σε όλη μας τη ζωή.
Σε άλλες χώρες, συμπεριλαμβανομένης της Ταϊλάνδης, αυτό φροντίζει η οικογένεια.
Είναι να χρησιμοποιεί κανείς το μυαλό του, ώστε να μην αφήνει τα μη άπορα μέλη της οικογένειας να αδρανούν.
Το να δίνεις χρήματα σε κάποιον που δεν τα έχει δεν είναι ηθική υποχρέωση από ό,τι με αφορά. Δίνεις χρήματα από ένα συγκεκριμένο συναίσθημα είτε είναι αγάπη, οίκτο ή κάποιο άλλο συναίσθημα. Αυτό φυσικά συμβαίνει σε όλα τα επίπεδα.
Φιλανθρωπικές δωρεές· ποιος δεν το κάνει. Όταν περπατάω στον δρόμο στην Ταϊλάνδη και βλέπω μια φτωχή καμπουραγμένη γυναίκα με μόνο 1 πόδι, μου είναι δύσκολο να περάσω και να μην δώσω τίποτα. Στην πραγματικότητα κάνω 10 ή 20 λουτρά ως στάνταρ. Όταν πέθανε ο πατέρας μου, η μαμά έπρεπε να κάνει ένα βήμα πίσω οικονομικά. Έμενε σε ενοικιαζόμενο σπίτι χωρίς επίδομα ενοικίου. Στη συνέχεια, μαζί με τα 4 αδέρφια καταθέσαμε από κοινού ένα ποσό 300 ευρώ μηνιαίως στον λογαριασμό της, ώστε να συνεχίσει να μένει στο «πολύ ακριβό» σπίτι. Νομίζω ότι είναι φυσικό να υποστηρίζεις την οικογένεια όταν είναι πραγματικά απαραίτητο. Σε ένα κράτος πρόνοιας όπως η Ολλανδία, αυτό φυσικά δεν είναι σχεδόν ποτέ απαραίτητο. Στην Ταϊλάνδη δεν υπάρχει πρόβλεψη συνταξιοδότησης, εκτός αν το έχετε κανονίσει μόνοι σας. Ανάλογα με τη δική σας οικονομική κατάσταση, μου φαίνεται προφανές ότι υποστηρίζετε οικονομικά τη γυναίκα σας εάν ζείτε μαζί της ή είστε παντρεμένοι, οι περισσότεροι άντρες στην Ολλανδία το κάνουν επίσης αν χρειαστεί. Και ναι, αυτό περιλαμβάνει τα πεθερικά, ειδικά στην Ταϊλάνδη. Ας υποθέσουμε ότι ζείτε στην Ταϊλάνδη ως ξένος, έχετε γυναίκα και αρκετά χρήματα για να παίξετε γκολφ 4 φορές την εβδομάδα. Αλλά το σπίτι των πεθερικών σου καταρρέει και ξέρεις ότι δεν έχουν χρήματα να το φτιάξουν. Τι κάνεις τότε? Λέτε, δεν είναι αυτό το πρόβλημά μου και συνεχίζετε να παίζετε γκολφ 4 φορές την εβδομάδα ή θα βάζετε κάποια χρήματα στην άκρη κάθε μήνα για να τους φτιάξετε ένα νέο απλό σπίτι. Αν δείτε αγόρια στο Isaan να παίζουν ποδόσφαιρο με μια μπάλα από λάστιχο λιθόστρωτα, λέτε ότι αυτό δεν είναι το πρόβλημά μου ή τους αγοράζετε μια ωραία μπάλα; Και φυσικά θα μπορούσα να συνεχίσω και να συνεχίσω. Νομίζω ότι είναι φυσιολογικό να μοιράζεσαι τον «πλούτο» σου με άλλους. Θα πάω στην Ταϊλάνδη φέτος με μια μικρή σύνταξη (περίπου 35.000 μπάνια p/m). Αν συναντήσω μια ωραία γυναίκα για να ζήσω στην Ταϊλάνδη (κάτι που δεν είναι αδιανόητο), λαμβάνω ήδη υπόψη ότι θα ξοδέψω περίπου 5.000 με 10.000 μπατ για οικογενειακά έξοδα.
Και τότε μπορώ ακόμα να πάω γκολφ μία φορά την εβδομάδα. Ωστόσο, θα αποφασίσω μόνος μου σε ποιον και τι θα δώσω οικονομική στήριξη. Αυτό δεν περιλαμβάνει iPad, ακριβά τηλέφωνα και είδη πολυτελείας. Και αυτό δεν περιλαμβάνει τους φίλους, τους ανιψιούς, τα ανίψια, τις θείες και τους θείους.
Hans
Το να έρθετε στην Ταϊλάνδη με σύνταξη 35000 λουτρών είναι ένα επίτευγμα εάν έχετε βίζα εκεί
μπορώ να διακοσμήσω έχω τις αμφιβολίες μου. Γνωρίστε επίσης farangs εδώ με λίγα έσοδα, αλλά αυτό δεν ισχύει πλέον
πιθανώς οι τιμές στην Ταϊλάνδη έχουν σχεδόν διπλασιαστεί σε σύγκριση με πριν από 5 χρόνια για τη στέγαση και την
τα περισσότερα από τα τρόφιμα που θέλει να αγοράσει ένας farang. Αν μπορείς να ζήσεις σαν Ταϊλανδός, μπορείς
δεν ήρθε στην Ταϊλάνδη ως συνταξιούχος για να ζήσει στη φτώχεια εδώ.
Όλες αυτές οι ερωτήσεις (πολύ συχνά τίθενται με διάφορους όρους και οδηγούν πάντα σε καυστικά σχόλια) βασίζονται στην αδυναμία αναγνώρισης/κατανόησης της πολύ σημαντικής αρχής ότι το σύστημα κοινωνικής ασφάλισης στην Ταϊλάνδη (και σε πολλές άλλες χώρες*) ΔΕΝ είναι ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΑ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ. Είναι πραγματικά καιρός να συμπεριλάβουμε αυτό ως κύριο κανόνα σε μια περιγραφή της Ταϊλάνδης.
Και σε μια οικογένεια, οι πιο δυνατοί ώμοι σηκώνουν τα πιο βαριά βάρη. Αυτό είναι ένα καθήκον, επίσης από τον Βουδισμό. Εάν συνάψετε μόνιμη σχέση με έναν Ταϊλανδό, γίνεστε αυτόματα «μέλος της οικογένειας». Ως ξένος – αυτό σίγουρα δεν ισχύει για έναν Ταϊλανδό! – μπορείτε να υποδείξετε τα όρια αυτής της υποχρέωσης κατά κανόνα, αλλά μπορείτε να περιμένετε τακτικές ερωτήσεις σχετικά με «μια πρόσθετη συνεισφορά».
Στην πραγματικότητα τίποτα το ιδιαίτερο? Είχαμε επίσης αυτό το σύστημα στην Ευρώπη πριν το «κράτος» αναλάβει ένα μεγάλο μέρος αυτών των καθηκόντων.
*Πριν από λίγα χρόνια παίχτηκε στη Σιγκαπούρη μια γνωστή δικαστική υπόθεση, που έφερε μια μητέρα εναντίον των παιδιών της που δεν ήθελε να τη στηρίξει οικονομικά. Η μητέρα κέρδισε την υπόθεση, γιατί «οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να συντηρούν τα παιδιά τους, αλλά ισχύει και το αντίστροφο».
Εννοείται ότι προσπαθείς να στηρίξεις τους γονείς της συζύγου σου στο βαθμό που μπορείς.
Αν και δεν έχω μεγάλο εισόδημα, προσπαθώ να δίνω πότε πότε στους γονείς της γυναίκας μου. Αλλά πρέπει επίσης να προσέχω τον μετρητή μου, όπως ήδη ανέφερα, το εισόδημά μου δεν είναι και τόσο μεγάλο.
Επίσης πρόσφατα τους έδωσα ένα πιάτο και ένα χαλί για το τσιμεντένιο πάτωμα και μερικά παράθυρα για το σπίτι τους. Είναι υπέροχοι άνθρωποι και δεν μου ζητούν ποτέ λεφτά.Μόνο περιστασιακά στη γυναίκα μου.Αν όμως γινόταν υποχρέωση και δεν θα έκαναν τίποτα οι ίδιοι, ούτε εγώ θα το έκανα.
Αυτό το μήνα θα πάμε εκεί και θα πάρει ένα ποδήλατο και λίγα χρήματα. Και όταν πάρουμε τα λεφτά των διακοπών, θα πάρουν καινούργια τηλεόραση.Πήραν πρόσφατα το δικό τους κομμάτι γης και έχτισαν ένα είδος σπιτιού εκεί. Έχει μεγάλο χώρο και εκεί κοιμούνται, κάθονται και υπάρχει και αποθηκευτικός χώρος και έξω κάτω από ένα καταφύγιο έχουν κουζίνα και ταϊλανδέζικη τουαλέτα.Αυτό δεν αρκεί.Δουλεύουν και οι δύο πολύ σκληρά. Αλλά όπως πολλοί άλλοι, είναι άτυχοι στο ότι δεν έχουν λάβει ακόμη χρήματα από την κυβέρνηση για το ρύζι τους. Και μάλλον δεν θα το πάρει από αυτή την καλή κυβέρνηση για λίγο.
Οπότε η ζωή τους δεν είναι και τόσο καλή και διασκεδαστική. Γι' αυτό, αν μπορώ, μου αρέσει να τους βοηθάω.
Κατ' αρχήν στηρίζω και την ταϊλανδέζικη οικογένειά μου. Ωστόσο, ο ήλιος ανατέλλει για τίποτα. Η οικογένειά μου από την Ταϊλάνδη έμαθε ότι δεν είμαι ΑΤΜ. Μπορούν να πάρουν χρήματα από εμένα αν χρειαστεί, ανάλογα με την κατάσταση για την οποία τα χρειάζονται. Να μην πληρώνει χρέη τζόγου και τέτοια. Αλλά υπάρχει μια υπηρεσία σε αντάλλαγμα.Για παράδειγμα, έχω συχνά κάποιον να με βοηθήσει να φτιάξω το σπίτι μου. Ωστόσο, αν πουν όχι, δίνω και ένα όχι. Έπρεπε να δουλέψω για τα λεφτά μου και μπορούν να πάρουν λεφτά από εμένα με τη δουλειά. Εάν είναι ένα όχι μαζί μου, τότε θα πάρουν επίσης ένα όχι από τον Ταϊλανδό σύντροφό μου.
Ένα κομμάτι μετά την καρδιά μου Πέτρο
Επίσης συνήθως δίνουμε αγαθά όταν βρισκόμαστε στην Ταϊλάνδη και βλέπουμε τι χρειάζονται
BV. ένα ψυγείο ή μια σόμπα υγραερίου, τέτοια πράγματα. Δεν το έχουμε τόσο φαρδύ τόσο χρήμα
δεν μπορούμε να δώσουμε. Στο παρελθόν, όταν μπορούσαμε, το κάναμε
Δεν νομίζω ότι είναι φυσιολογικό. Η φράση ότι δεν θα χαρεί τα λέει όλα
Οποιοσδήποτε λογικός άνθρωπος θα συμφωνούσε μαζί σου σε αυτό. Και εδώ στην Ολλανδία τα παιδιά βοηθούν αν δυσκολεύεσαι οικονομικά. Το ζήσαμε μόνοι μας.
Η φροντίδα είναι κυρίως κάτι που υπάρχει στη γυναίκα, οι άντρες διαφέρουν σε αυτό.
Έχουμε 4 γιους μόνοι μας. Αλλά είναι κυρίως οι γυναίκες τους που παρακολουθούν πώς τα πάμε
Φυσικά δεν πρέπει να δίνετε μόνο τόνους χρημάτων. Αλλά κρεμασμένος στην παμπ ενώ οι πεθεροί σου δεν έχουν φαγητό, δεν μπορείς να κοιμηθείς το βράδυ
Kees
Το ίδιο κάνω, γιατί θα έρθει μια μέρα που θα ζήσω στην Ταϊλάνδη.
Έφτιαξα ένα σπίτι για τη γυναίκα μου, τώρα πάει να δουλέψει στην αγορά και όπως είπες και μόνος σου, δεν γίνεται να κάνει πολλά. οπότε της στέλνω καμιά δεκάρα, μπορεί να ντύσει το σπίτι λίγο παραπάνω.
Θα πάω ξανά εκεί σύντομα για 3 εβδομάδες. και με κάνει χαρούμενη που τώρα μένει σε ένα πολυτελές σπίτι.
Βλέπετε ότι ο καθένας έχει τη δική του γνώμη, και αν είναι καλή ή κακή πρέπει όλοι να το δουν μόνοι τους.
Είναι διαφορετικό ανά περίπτωση.
Δηλώνετε για αυτήν τη σόμπα αερίου, επιπλέον, ένα μπαλόνι μπορεί να κοστίζει περίπου 5000 μπατ, μπορείτε να βάλετε κοπριά αγελάδας με νερό μέσα και η φύση παράγει η ίδια αέριο, τότε δεν χρειάζεται να αγοράζουν γεμίσματα αερίου κάθε φορά. (η εταιρεία στο Petchabun, δεν έχει καμία συμμετοχή σε αυτό για τους κριτικούς.)
«Την τελευταία φορά ήταν μια σόμπα υγραερίου και η συνοδευτική βάση από ανοξείδωτο χάλυβα. Πριν από αυτό μαγείρευαν ακόμα σε ξύλα, αλλά αυτό δημιουργεί πολύ ανθυγιεινό καπνό και τα ξύλα για τη φωτιά επίσης σπανίζουν».
Βλέπω μόνο τον Isaan κάθε φορά… Είναι η αποστολή χρημάτων ή η υποστήριξη χρημάτων σε όλη την Ταϊλάνδη;
Γιατί είναι κυρίως οι γυναίκες που έχουν σύντροφο farang; Δεν είναι τα χρήματα και η διαφορά εισοδήματος ο κύριος λόγος για τον οποίο αυτά τα δύο μέρη μπορούν να βρουν το ένα το άλλο;
Και η απαίτηση για οικονομική στήριξη δεν είναι λογική συνέπεια αυτού, γιατί είναι ακριβώς η αιτία του γεγονότος ότι οι δυτικοί και οι εταίροι του Isaan ξέρουν πώς να τα βρουν;
Το Isan είναι το φτωχό μέρος της Ταϊλάνδης. Δεν υπάρχει βιομηχανία, το επίπεδο εκπαίδευσης είναι χαμηλό, επομένως η προοπτική ενός καλού εισοδήματος είναι σε πολλές περιπτώσεις μηδενική. Με λίγα λόγια, καημένος ατού. Η υπόλοιπη Ταϊλάνδη βλέπει επίσης κάπως υποτιμητικά τους κατοίκους του Isan. Ως αποτέλεσμα, πολλές νεαρές γυναίκες Isaan πηγαίνουν να δουλέψουν στα μπαρ στην Πατάγια, την Μπανγκόκ και το Πουκέτ με την ελπίδα να «κολλήσουν» εκεί ένα farang. Στη συνέχεια, σε πολλές περιπτώσεις το farang αναμένεται στη συνέχεια να συμπληρώσει το ανεπαρκές εισόδημα στο Isaan.
Πρόσφατα διάβασα στο blog της Ταϊλάνδης ότι το Isan είναι η ταχύτερα αναπτυσσόμενη οικονομία στην Ταϊλάνδη.
Μου αρέσει να το πιστεύω, να ζω ο ίδιος εκεί και να βλέπω τα τελευταία χρόνια ποιες εταιρείες είναι «σταμπαρισμένες» από τη γη. Ακριβώς όπως τα όμορφα σπίτια και διαμερίσματα.
Οι άνθρωποι στην Ταϊλάνδη με ρωτούν τακτικά πώς μπορώ να ζήσω ακόμα στο φτωχό Ισάν.
Όταν ρωτάω αν έχουν πάει ποτέ εκεί, είναι πάντα: "Όχι, αλλά πάντα το ΑΚΟΥΩ"
Γιατί εδώ δεν είναι τόσο πράσινο, δεν είναι φτωχό.
Και φυσικά οι κυρίες στα μπαρ λένε ότι δεν έχουν λεφτά, το λένε σε όλο τον κόσμο.
Συντονιστής: όχι ερωτήσεις εκτός θέματος παρακαλώ
Η μεγαλύτερη ανοησία, δίνω τι αν με βολεύει. Όταν πάω στον Βορρά στους πεθερούς μου, όλη η οικογένεια και τα πεθερικά περιμένουν ήδη, τότε ο μισός δρόμος είναι γεμάτος σχεδόν καινούργια αυτοκίνητα, συμπεριλαμβανομένων Mercedes, BMW και άλλων ακριβών αυτοκινήτων. Έπειτα μπαίνω μέσα, η τελευταία νέα τηλεόραση είναι ξανά ανοιχτή, φροντίζω να έχουν αρκετό φαγητό και ποτό όσο είμαι εκεί, ο μπαμπάς πίνει μόνο chivas regal, ο παππούς black label, η υπόλοιπη οικογένεια. του αρέσει το καμπάρι με φρέσκο πορτοκάλια, μια αδερφή ερχόταν πάντα για τουλάχιστον 1000 μπατ, δεν ήξερα για ποιο λόγο, αλλά όταν βγήκα έξω την είδα να παίζει 2 σπίτια μακριά. Πόνταρε αμέσως 1000 μπατ σε 10 αριθμούς, σε 4 μέρες είμαι +-60.000 Μπατ αναπτήρα. Έτσι προσπαθώ να ξεφύγω από τα Μάπετ όσο το δυνατόν περισσότερο, με την Πρωτοχρονιά η γυναίκα μου πήγε μόνη της με απροθυμία γιατί δεν συνέχισα, κάλεσα τον saawadee pee mai είπα, το μόνο πράγμα που η πεθερά μου -ο νόμος είπε ήταν, Τζακ τι μου αγόρασες.Είπα όταν έρθω θα σου αγοράσω ένα παγωτό αμέσως έκλεισαν το τηλέφωνο.
Αυτό το θέμα έχει ήδη συζητηθεί αρκετές φορές, και πάντα μιλάω για το farang που συνάντησε μια γυναίκα από το Ισάν, φαίνεται ότι συνήθως εκεί βοηθάς τους γονείς, δεν έχω κανένα πρόβλημα με αυτό, εγώ ο ίδιος έχω επτά ετών φίλο που είναι από το Phisanulok σπούδασε στο πανεπιστήμιο στην Μπανγκόκ και του χάρισε τον ταύρο της ο διάδοχος της Ταϊλάνδης, ο πατέρας της είναι συνταξιούχος στρατηγός, αγόρασα στη φίλη μου μια βίλα στο Chiangmai όπου μένω τώρα μαζί της, θέλω να πείτε με αυτό το μήνυμα ότι ακούει κανείς κυρίως αυτό το πρόβλημα
από το Isaan, πληρώνω μόνο για την κοπέλα μου και είμαι πολύ ευχαριστημένος με αυτό, οπότε υποστήριξε
για κάθε γονέα δεν είναι πάντα απαραίτητο,
Χαιρετισμούς Pascal από το Chiangmai
Αυτό δεν πρέπει να λειτουργεί μόνο στην Ταϊλάνδη, αλλά και στην Ολλανδία και σε άλλες χώρες, φυσικά.
Αλλά δυστυχώς, εμείς οι Ολλανδοί είμαστε πρωτοπόροι στο συμφέρον και την απληστία, αλλά να είμαστε ευτυχισμένοι
εξακολουθούν να υπάρχουν εξαιρέσεις.
Νομίζω ότι θα ήταν υπέροχο να είμαι μέρος αυτής της μερικής κουλτούρας εκεί, ίσως να επιστρέψει εδώ στο κρύο και κρύο μακρινό αργιλώδες έδαφος.
Ο καθένας πρέπει να αποφασίσει μόνος του, αλλά αν η εν λόγω Ταϊλανδή είναι παντρεμένη με έναν Ταϊλανδό από το χωριό και αυτός ο Ταϊλανδός κερδίζει ένα μέσο ταϊλανδέζικο μισθό, ποιανού γονείς θα υποστηρίξουν, δικούς της, δικούς του, και τους δύο ή κανέναν; ;Νομίζω ο καθένας ξέρει την απάντηση, στρίψτε το όπως θέλετε, απλά περιμένουν κάτι γιατί είμαστε φαύλοι και πλούσιοι στα μάτια τους. Μερικές γυναίκες της Ταϊλάνδης ανακαλύπτουν ότι αυτό δεν συμβαίνει όταν πάνε να πάνε δυτικά, μερικές δεν το καταλαβαίνουν ποτέ, άλλοι μεγάλωσαν σε ένα από τα πολυτελή μέρη της Ταϊλάνδης, όπου πολλοί δυτικοί κουνούν τα λεφτά τους και ο καθένας μπορεί να φανταστεί ποιος είναι ο στόχος τους.
Αλλά εντάξει, αν διανύεις τη ζωή με μια Ταϊλανδή και νομίζεις ότι είσαι ευτυχισμένος και οι γονείς της είναι φτωχοί, η καρδιά σου θα μιλήσει αν είσαι κανονικός άνθρωπος, αλλά και θα κρατήσεις το μυαλό σου για σένα.
Πρέπει επίσης να καταλάβουμε ότι οι ηλικιωμένοι στην Ταϊλάνδη δεν έχουν ασφάλιση υγείας ή άλλες παροχές όπως εμείς στη δύση, δεν σημαίνει ότι πρέπει να αναλάβουμε αυτό το έργο, αλλά εάν ένας Ταϊλανδός που κερδίζει 10-15000 βοηθά την οικογένεια με μερικές χιλιάδες νυχτερίδες είμαι νορμάλ και δεν με ενοχλεί αλλά παίζοντας ΑΤΜ όχι!!
Η υποστήριξη έχει δύο πλευρές. Αυτό αναφέρεται και στους κοινωνικούς νόμους στην Ολλανδία. Αφενός το δικαίωμα στην οικονομική ενίσχυση, αφετέρου όμως η υποχρέωση επίδειξης προσωπικής ευθύνης. Εάν λείπει το δεύτερο, θα λήξει και το δικαίωμα στο πρώτο. Κατά τη γνώμη μου, η ίδια αρχή θα πρέπει να διαδραματίσει καθοριστικό ρόλο στην κατάσταση της Ταϊλάνδης, ανεξάρτητα από το ποιος θα πρέπει να κάνει την πληρωμή. Η κόρη ή το farang. Το ποσό της εισφοράς θα πρέπει στη συνέχεια να συσχετίζεται με την ιδιότητα του ατόμου που αναλαμβάνει την υποχρέωση, μέχρι ένα εύλογο ποσό στη σχετική περίπτωση. Αν τα μέσα του μέλους της οικογένειας επαρκούν, γιατί να αναλάβει την υποχρέωση ο φαράνγκ. Σε περίπτωση γάμου, τότε υπάρχει κοινή υποχρέωση.
Με όλα τα γραμμένα βλέπω πικρία, εγωισμό του Farang ή/και του Thai. Επίσης παρεξήγηση. Ακριβώς επειδή το κοινωνικό σύστημα στην Ολλανδία είναι διαφορετικό, αυτό της Ταϊλάνδης δεν πρέπει να είναι απεχθή. Στην Ολλανδία πληρώνεις φόρους, ασφάλιση υγείας και οτιδήποτε άλλο. Πληρώνετε τη σύνταξή σας κατά την περίοδο εργασίας σας. Το ολλανδικό κράτος παρεμβαίνει σε όλα. Η κυβέρνηση της Ταϊλάνδης σε πολύ μικρότερο βαθμό. Αν είσαι πλούσιος εδώ, θα ωφελήσει και την οικογένειά σου εδώ. Στην Ολλανδία πρέπει να υποστηρίζεις ανθρώπους που σου είναι εντελώς ξένοι. Στην Ολλανδία, όσο περισσότερα κερδίζετε, τόσο περισσότερα πρέπει να παραδώσετε σε όλους εκείνους που δεν μπορούν ή είναι πολύ τεμπέληδες να φροντίσουν τον εαυτό τους. Όταν τα παιδιά μου πήγαιναν στον παιδικό σταθμό, έπρεπε να κάνω τη μεγαλύτερη συνεισφορά. Ένας γείτονας που δεν δούλευε είχε την οικονομική δυνατότητα να στείλει την κόρη του σε μαθήματα ιππασίας. Δεν μπορούσα να το κάνω. Και έβγαλα καλά λεφτά. Εδώ στην Ταϊλάνδη ασχολείσαι μόνο με την οικογένεια του συντρόφου σου. Μου αρέσει όταν βοηθούνται οι γονείς. Αυτό το αφήνεις στον σύντροφό σου. Νομίζω ότι είναι γελοίο να τους χτίζεις σπίτι, ακόμα κι αν έχεις 10.000 ευρώ το μήνα. Μπορείτε όμως να τους υποστηρίξετε μέσω του συντρόφου σας. Πρέπει να είναι λογικό. Η πρόταση ότι πρέπει να το κάνετε αυτό από αγάπη ή ηθικούς λόγους είναι και πάλι τυπική δυτική σκέψη ενοχής. Εάν είστε από την αρχή ξεκάθαροι για τη «βοήθεια» σας, δεν θα έχετε κανένα πρόβλημα. Είναι μέρος του συστήματος εδώ και θεωρώ αντικοινωνικό να μην συνεργάζομαι μαζί του.
Τζακ, το διατύπωσες καλά. Εδώ πληρώνουμε τόσους φόρους γιατί ζούμε σε ένα κοινωνικό κράτος, όπου ακόμη και οι ελεύθεροι φορτωτές υποστηρίζονται πλήρως και αυτό είναι κάτι που με ενοχλεί εδώ και χρόνια.
Στην Ταϊλάνδη δεν έχουν τέτοιο σύστημα. Τα παιδιά εξαρτώνται από τους γονείς τους και σε μεταγενέστερη ηλικία αυτό συμβαίνει το αντίθετο, καθόλου διαφορετικό από αυτό που συνέβαινε προηγουμένως στην Ολλανδία. Η συζήτηση για την κοινωνικοποίηση έχει κάνει τους ανθρώπους εδώ εγωκεντρικούς: ο καθένας για τον εαυτό του και ο Θεός για όλους μας. Οι γονείς που γίνονται άποροι τοποθετούνται σε οίκο ευγηρίας. Στην Ταϊλάνδη (Ασία) που θεωρείται ασέβεια!
Είμαι παντρεμένος με μια Ταϊλανδή για πάνω από 10 χρόνια και θεωρώ δεδομένο ότι υποστηρίζω οικονομικά την ανύπαντρη μητέρα της.
Γεια σας.
Είμαι στην Ταϊλάνδη σχεδόν τρεις μήνες τώρα, και σκοπεύω να μείνω εδώ για πάντα. Γνώρισα την κοπέλα μου πριν από δύο μήνες, και όλα κύλησαν τέλεια, μέχρι που άρχισε να μιλάει για «υποστήριξη των γονιών μου»… Μόλις πέρασα ένα πολύ δύσκολο διαζύγιο, οπότε ήμουν δύσπιστος… λάθος… Θα επανέλθω αμέσως σε αυτό.
Είμαι καθημερινός αναγνώστης του ιστολογίου και μετά από ένα χρόνο που διάβασα όλες τις συνεισφορές, τα ημερολόγια, τις εμπειρίες, νόμιζα ότι τα ήξερα όλα λίγο…
Και μετά φτάνετε στο αεροδρόμιο της Μπανγκόκ, και δέχεστε ένα χτύπημα σφυριού στο κεφάλι, γιατί αυτό είναι εντελώς διαφορετικό από ό,τι φανταζόσασταν ποτέ, δεν μπορείτε να φανταστείτε μεγαλύτερη πολιτιστική σύγκρουση. Και μόλις ξεκινά… μόλις μπείτε στο δωμάτιό σας αρχίζετε να εξερευνάτε την περιοχή και ανακαλύπτετε ότι δεν γνωρίζετε απολύτως τίποτα για τη χώρα και τους κατοίκους της, τα έθιμα και τη νοοτροπία της…
Τώρα πίσω στη φίλη μου και στη στήριξη της μαμάς και του μπαμπά, με αυτή τη σειρά. Ποτέ δεν φανταζόμουν ότι ήταν τόσο σημαντικό για εκείνη, μέχρι που μου είπε: Σε αφήνω...
Ήμουν μπερδεμένη, πήρε όλα όσα ήθελε, τίποτα δεν ήταν πολύ για μένα, και ήθελε να φύγει;
Έμεινε με την αδερφή της για δύο μέρες, μίλησα πολύ με την αδερφή της, με φίλους Ταϊλανδούς, με ένα μόνο συμπέρασμα, η υποστήριξη από την οικογένεια είναι πολύ σημαντική, λόγω απώλειας προσώπου.
Μίλησα με την κοπέλα μου για αυτό για μέρες, κατά πόσο μπορείς να το πεις μιλώντας, οι γνώσεις της στην αγγλική γλώσσα είναι πολύ περιορισμένες, τώρα λέει «ναι» και 5 δευτερόλεπτα αργότερα απαντά «όχι» στην ίδια ερώτηση.
Είπε ότι δεν θα μπορούσε να πάει στο χωριό της με μια φίλη της για να επισκεφτεί τους γονείς της, αν αυτός ο φίλος δεν τη στηρίξει, χάνοντας το πρόσωπο για εκείνη και την οικογένεια.
Τώρα την καταλαβαίνω καλύτερα, αν και θα περάσει πολύς καιρός μέχρι να μπορέσω να την καταλάβω. Ένα είναι βέβαιο… αφού έκανα έναν οικονομικό διακανονισμό μαζί της, και εδώ ήταν επίσης ένα σημείο που σκοντάφτει, γιατί επέμενα να βάλει κάποια από αυτά τα χρήματα στον δικό της λογαριασμό ταμιευτηρίου, δεν υπάρχει πια πρόβλημα, είναι χαρούμενη και χαμογελάει όλη μέρα.
Ειλικρινά, κόντεψα να την χάσω γιατί απλά δεν την καταλάβαινα και είμαι τυχερός που είναι μαζί μου κάθε μέρα… είναι από το Sae Khaeo, στο Isaan, και παρά τις προκαταλήψεις, είναι μια υπέροχη γλυκιά και όμορφη καστανή γυναίκα.
Εντός τριών εβδομάδων θα επισκεφθούμε τους γονείς της, σε συνδυασμό με μια βίζα 40 χλμ. μακρύτερα στην Καμπότζη. Το ανυπομονώ πολύ... Η φίλη μου λέει: οι γονείς μου είναι μεγάλοι, δεν είναι τακτοποιημένο, γιατί δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά μια καθαρίστρια, αλλά χάρη στην οικονομική σας βοήθεια μπορούν τώρα.
Λονγκ, γιατί έτσι λέει η κοπέλα μου δύο ακόμα πράγματα... καινούργια ρούχα, για να φτάσει στο χωριό της με καινούργια, και αν εγώ προσωπικά παρέδιδα τη «μηνιαία υποστήριξη» στη μαμά, μπροστά σε οικογένεια και γείτονες. ..
Λοιπόν, αν μπορώ να κάνω τη γυναίκα που αγαπώ ευτυχισμένη με αυτό, τότε δεν διστάζω ούτε λεπτό!
Αξίζει περισσότερο από τον κόπο, και παρόλο που έχω ήδη διαβάσει αρκετές καλές συμβουλές σε αυτό το blog, συνειδητοποίησα εγκαίρως ότι αν θέλετε έναν σύντροφο εδώ και θέλετε να μείνετε εδώ, πρέπει πραγματικά να προσαρμοστείτε, και προσπαθούν να διεισδύσουν στον κόσμο της σκέψης τους.
Αλλά η ανταμοιβή είναι ανάλογη… είναι πολύ ωραίοι γλυκοί και πιστοί σύντροφοι, αν τους σέβεσαι… αλλά δεν συμβαίνει παντού αυτό;
Θέλω να ευχαριστήσω το Thailandblog, χωρίς το blog δεν θα ήμουν ποτέ εδώ… αν προσαρμοστείς λίγο, είναι μια υπέροχη χώρα εδώ, υπέροχοι άνθρωποι, καλό φαγητό… πάντα ωραίο και ζεστό… Δεν θέλω ποτέ να φύγω από εδώ.
Rudy
Δεν συμφωνώ με τη δήλωση. Ειδικά όχι με την πρόταση – αν δεν καταλαβαίνω αυτό το είδος αυτοσυζήτησης, δεν καταλαβαίνω πώς λειτουργεί στην Ταϊλάνδη. Είμαι πεπεισμένος ότι το ξέρω, χωρίς να χρειάζεται να στηρίξω την οικογένεια της (Ταϊλανδής) συζύγου μου με οποιονδήποτε τρόπο.
Αυτή είναι ξεκάθαρα μια ατομική ιστορία. Αυτό δεν μειώνει τον σεβασμό μου για αυτό που κανένας συγγραφέας δεν κάνει για την οικογένειά του (ή της).
Αλλά το να δίνεται αυτό ως παράδειγμα για όλες τις σχέσεις της Ταϊλάνδης μεταξύ ομογενών και κυριών της Ταϊλάνδης είναι υπερβολικά απλοϊκό. Υπάρχουν σίγουρα χιλιάδες αντιφάσεις για να περιγράψουμε, όπου τα πράγματα πάνε εντελώς διαφορετικά, προς ικανοποίηση όλων των πλευρών.
Το να το αποκαλούμε ηθικό καθήκον είναι υπερβολικό. Θα μπορούσατε λοιπόν να το ονομάσετε ηθική υποχρέωση, να παντρευτείτε επιτέλους την Ταϊλανδέζα, που είναι φίλη σας για 4 χρόνια;.
Επιτρέψτε μου να το θέσω ως εξής: εμείς ως Δυτικοί τηρούμε την αρχή: αυτό που είναι δικό μου, είναι δικό μου μόνο και όχι κανενός άλλου. Οι Ταϊλανδοί δεν το βλέπουν έτσι. «Αυτό που ανήκει σε εμένα και στην οικογένειά μου είναι και δικό σου. αυτό που είναι δικό σου είναι και δικό μου και όλων μας». Ο μεγαλύτερος κουνιάδος μου μου το εξήγησε πρόσφατα με βάση ένα απλό πράγμα. Η γυναίκα μου μου είχε αγοράσει γλυκό για να πάω με καφέ και ο κουνιάδος μου είχε κάνει επίσης το ίδιο και τα είχε βάλει όλα μαζί στο ψυγείο. Τώρα ήθελα να μάθω τι του είχε αγοράσει ο κουνιάδος μου και μου είχε αγοράσει η γυναίκα μου και τον ρώτησα, ποιο είναι το δικό σου τώρα; Σκέφτηκε ότι ήταν πολύ περίεργο που του το ρώτησα και μου απάντησε ότι μπορεί να φάω και ό,τι είχε αγοράσει, δεν υπάρχει πρόβλημα, είσαι σαν τον αδερφό μου. Μετά μου είπε αυτή την ταϊλανδέζικη θέα. Νομίζω ότι εξαιτίας αυτής της διαφοράς απόψεων, πολλά πράγματα και πολλές σχέσεις καταρρέουν. Τέτοιες δηλώσεις μας φαίνονται πολύ περίεργες και δυσκολευόμαστε γιατί έχουμε συνηθίσει στις δυτικές απόψεις μόνο από παιδική ηλικία, σωστά; Για τους Ταϊλανδούς, η βοήθεια της οικογένειας είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο. Επίσης, και αρκετά συχνά, ειδικά όταν πρόκειται για ένα farang για να βοηθήσει αυτή την οικογένεια να ξεφύγει από τα προβλήματα.
Γρύλος,
Δεν καταλαβαίνω το σχόλιό σου: «η δήλωση ότι πρέπει να το κάνεις αυτό από αγάπη ή ηθικούς λόγους είναι και πάλι τυπική δυτική ενοχή». Τι σχέση έχει η αγάπη με την ενοχή;
Ken, ειπώθηκε ότι αν αγαπάς τη γυναίκα σου, πρέπει επίσης να αγαπάς και να υποστηρίζεις την οικογένειά της. Η δυτική κουλτούρα είναι μια κουλτούρα ενοχής. Νιώθουμε ένοχοι όταν κάποιος άλλος τα πάει χειρότερα από εμάς (στις περισσότερες περιπτώσεις). Αυτός ο χαρταετός δεν λειτουργεί στην Ταϊλάνδη. Και σίγουρα όχι όταν κάποιοι άντρες πιστεύουν ότι πρέπει να στηρίξουν όλη την οικογένεια, αδέρφια και αδερφές, γιατί είναι τόσο φτωχοί άνθρωποι και τελικά αγαπούν την αδερφή τους.
Δεν μπορούν όλοι να το βοηθήσουν που τα πράγματα πάνε άσχημα για αυτούς. Το να κάνεις κακές επιλογές ή να μην κάνεις καθόλου επιλογές σχετίζεται επίσης με αυτό. Αδερφέ αγαπητέ δεν πηγαίνει πια στη δουλειά, γιατί ο Φαράνγκ έχει οίκτο (ενοχές) και τον πληρώνει περισσότερα από όσα θα κέρδιζε.
Η αγάπη πολύ συχνά συγχέεται με την ενοχή, όταν δεν συνειδητοποιείς τι είναι το ένα και τι είναι το άλλο. Μπορώ να αγαπώ την κοπέλα μου και να μην δίνω τίποτα στους γονείς της. Ωστόσο, μπορεί να έχω και ένα τέτοιο αίσθημα ενοχής, γιατί τα πάω πολύ καλύτερα, που όντως δίνω κάτι.
Συμφωνώ απόλυτα με τη δήλωση, με την προϋπόθεση ότι η φτώχεια δεν προέρχεται από τεμπελιά.
Ένας ζητιάνος που απλώνει μόνο το χέρι του δεν μπορεί εύκολα να βασιστεί στη συμπόνια μου.
Κάντε κάτι: πουλήστε ένα λουλούδι ή ένα σκουριασμένο καρφί, γυαλίστε τα παπούτσια μου ή ξεσκονίστε τη δεξαμενή μου
μοτοποδήλατο, αλλά κάνε κάτι! Τότε σέβομαι τον πιο φτωχό σλομπ και θέλω να το δείξω κι αυτό.
Επίσης με τα (μου) ταϊλανδέζικα πεθερικά σου, δεν ρωτάνε ποτέ, αλλά αν μπορούν να βοηθήσουν είναι εκεί. Και εγώ για αυτούς. Με χαμόγελο και σεβασμό.
Έτσι με μεγάλωσαν οι γονείς μου: «Κάνε το καλό και μην κοιτάς πίσω».
Σε αυτή την περίπτωση νομίζω ότι είναι απολύτως εντάξει να υποστηρίξουμε οικονομικά την Ταϊλανδέζα φίλη και τα πεθερικά
γιατί εργάζονται σκληρά και όμως παραμένουν φτωχοί.
Είναι καλοί άνθρωποι που κάνουν πραγματικά το καλύτερο δυνατό.
Ωστόσο, όταν πρόκειται μόνο για την απαίτηση και το κέρδος όσο το δυνατόν περισσότερων χρημάτων
και όταν δεν μπορείς να τους εμπιστευτείς
μετά περνάω.
Πρέπει να πω ότι αυτό με ενδιαφέρει πολύ. Από τη μια, πιστεύω επίσης ότι μπορώ να βοηθήσω την πεθερά μου, άρα όχι όλη την οικογένεια, να προχωρήσει. Άρα δεν πρέπει.
Αλλά από την άλλη πλευρά, συχνά αισθάνεται σαν καθήκον. Και τότε σκέφτομαι συχνά: πώς ήταν τα πράγματα στο παρελθόν, τόσο χωρίς φαράνγκ. Και γιατί αυτό δεν γίνεται πλέον.
Η εμπειρία μου είναι ότι στο παρελθόν ολόκληρη η οικογένεια φρόντιζε την πεθερά, αλλά τώρα απαιτείται από τη γυναίκα μου (ή εγώ) όχι μόνο να φροντίζει την πεθερά ολομόναχη, αλλά και για τα αδέρφια, τους γιους κ.λπ., άρα όλη την οικογένεια και αν είναι δυνατόν μέχρι και τα ξαδέρφια. Και πάρε μου ότι υπάρχουν πολλοί σε ένα τόσο μικρό χωριό του Ισαάν.
Νομίζω ότι η κατάσταση είναι τώρα ως εξής: Ο γιος της τη βλέπει (εμένα) ως το τοπικό ΑΤΜ και δεν του αρέσει να δουλεύει και να μαθαίνει πάρα πολύ, οπότε αν η μαμά θέλει να βήξει λίγα χρήματα, επειδή θέλει να καπνίσει τσιγάρα , χρησιμοποιώντας το Διαδίκτυο καθημερινά κλπ κλπ,. Τα αδέρφια της πιστεύουν ότι είναι εντάξει έτσι, αλλά αν η μητέρα πρέπει να πάει στο γιατρό ή στο νοσοκομείο, υποτίθεται ότι πληρώνουμε, ακόμα κι αν νομίζουν ότι είναι φυσιολογικό να πληρώνουμε μερικές φορές τη βενζίνη για τις μοτοσυκλέτες ή κάτι τέτοιο για αυτές.
Και εν τω μεταξύ, η μητέρα πιστεύει ότι αυτό είναι φυσιολογικό και νομίζω ότι, εκτός από όλες αυτές τις εισφορές, θα πρέπει να της δίνουμε και ένα μηνιαίο ποσό για να κάνει ό,τι θέλει, όπως και ο γιος.
γι' αυτό είναι λίγο εναντίον μου και δεν καταλαβαίνω ότι υπάρχουν τόσα πολλά "καλά" σχόλια εδώ. Δεν τα προσέξατε όλα αυτά ή είναι αυτές οι οικογένειες λίγο πιο τακτικές ή φταίω ακόμα εγώ.
Ποιος ω ποιος μπορεί να με βοηθήσει.
Άντρη
Διαβάστε αυτό και θα καταλάβετε πολύ καλύτερα τον ρόλο σας στην οικογένεια: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 Φεβρουαρίου, 18:48 μ.μ.:
Ένα εξαιρετικό άρθρο που κάθε farang πρέπει να διαβάσει πολύ προσεκτικά.
Σε σχέση με τη δήλωση της εβδομάδας: επειδή η Ταϊλάνδη δεν είναι κράτος πρόνοιας (και πιθανότατα δεν θα είναι ποτέ*), η οικογένεια της οικογένειας φέρει αυτήν την ευθύνη και μαζί της τα βάρη – εάν υπάρχουν. Αμοιβαία βοήθεια, αλλά και αμοιβαία διαβούλευση (συμπεριλαμβανομένης της παρέμβασης). Μπορείτε να χτίσετε πάνω στη φυλή! Έχω βιώσει συχνά από κοντά την αλληλοβοήθεια από Ταϊλανδούς. Αν κοιτάξεις καλά γύρω σου, θα βλέπεις καθημερινά παραδείγματα.
Μέσα από μια μόνιμη σχέση με έναν Ταϊλανδό σύντροφο, γίνεσαι μέλος της οικογένειας, με τα οφέλη και τα βάρη που συνδέονται με αυτό. Συνήθως είναι αποδεκτό για έναν ξένο να υποδεικνύει όρια.
*Το άρθρο αναφέρει τάσεις για το μέλλον, όπως η (περαιτέρω) επέκταση σε ένα κράτος πρόνοιας. Στην Ασία αυτό δεν συμβαίνει ούτε στις πλούσιες χώρες, τουλάχιστον όχι όπως το ξέρουμε στην Ευρώπη. η «φροντίδα» βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στην ιδιωτική πρωτοβουλία (π.χ. μέσω εταιρειών ή μέσω της φυλής). Αυτό που συνήθως κανονίζει το κράτος είναι βασικές υπηρεσίες για την υγειονομική περίθαλψη και την εκπαίδευση.
Πολλοί Ταϊλανδοί υποθέτουν ότι κάθε ομογενής είναι ένας πολύ πλούσιος τύπος. Ο Ταϊλανδός το βλέπει αυτό ως γεγονός, ανεξάρτητα από το αν είναι αλήθεια. Ο εκπατρισμένος θα ξεκαθάρισε από την αρχή ότι αυτό το αστείο δεν λειτουργεί. Οι Ταϊλανδοί θα ήθελαν να παίξουμε έναν (οικονομικό) ρόλο στην οικογένεια, αλλά είστε αρκετά ανόητοι αν αφήσετε τον εαυτό σας να πιεστεί για αυτό το ταϊλανδέζικο καρότσι.
Συνεχίζω να παρατηρώ ότι υπάρχουν πολλοί ομογενείς που, στην Ολλανδία, δεν θα χάριζαν στην τότε γυναίκα τους ένα νέο φόρεμα, αλλά στην Ταϊλάνδη βάζουν αυθόρμητα πολλά χρήματα στο τραπέζι για τα πιο τρελά πράγματα. Προφανώς η υψηλότερη θερμοκρασία κατά τη διάρκεια της ημέρας επηρεάζει την κανονική τους ικανότητα σκέψης;. Όταν διάβασα όλες τις παραπάνω απαντήσεις, υπάρχουν πολλοί (φτωχοί) εκπατρισθέντες που επιτρέπουν στους εαυτούς τους να χρησιμοποιηθούν ως αγελάδες μετρητών και όλα με το σύνθημα, . . .αυτός είναι ο πολιτισμός της Ταϊλάνδης. . . , εξηγήστε αυτό στον εαυτό τους και στους άλλους.
Γεγονός είναι, ωστόσο, ότι πολλοί Ταϊλανδοί έχουν φέρει τους εαυτούς τους σε άθλια κατάσταση. Να μην έχουν χρήματα, να δανείζονται παντού για να μπορούν να συμμετέχουν σε επίπεδο που δεν ανήκουν οικονομικά. Εκεί βρίσκεται το κύριο σημείο. Οι πλουσιότεροι Ταϊλανδοί, όμως, το εκμεταλλεύονται αυτό και τους δίνουν ιδιωτικά δάνεια με επιτόκιο 5% το μήνα. Δηλαδή επιτόκιο 60%/έτος !!!. Αυτό σημαίνει ότι οι ίδιοι οι πλούσιοι Ταϊλανδοί εκμεταλλεύονται τους φτωχούς Ταϊλανδούς απρόσκοπτα. Ο φτωχός Ταϊλανδός δεν έχει περιουσία και επομένως δεν παίρνει τραπεζικό δάνειο.
Για το λόγο αυτό δεν προάγω οικονομικά κανένα μέλος της οικογένειας (εκτός από τη σύζυγό μου). Συχνά έχουν οικοδομήσει οι ίδιοι την πολύ άσχημη οικονομική τους κατάσταση τα τελευταία 25-40 χρόνια. Δάνειο μετά δάνειο και καμία δυνατότητα αποπληρωμής. Για αυτόν τον λόγο, δεν έχω σκοπό να αλλάξω κάτι σχετικά. Δεν είμαι ο πλούσιος θείος με ζάχαρη από τις ΗΠΑ. Το κατέστησα σαφές στην οικογένειά μου από την Ταϊλάνδη από την πρώτη μέρα. Η γυναίκα μου έχει την ίδια άποψη. Ως Ταϊλανδέζα, πιστεύει επίσης ότι πολλοί Ταϊλανδοί απλά δεν έχουν κανένα συναίσθημα προς τον . . . χρήματα.
Αυτός ή αυτή που μιλάει για ήθη ή ηθικές υποχρεώσεις εδώ, καλό θα ήταν να ρίξει μια προσεκτική ματιά στις πραγματικές συνθήκες και μετά πρώτα να ενθαρρύνει τους άλλους. Για εκείνους τους ομογενείς που έχουν αναθέσει στον εαυτό τους ιεραποστολικό ρόλο σε αυτό, λέω, . . προχώρα,…. αλλά μην προσπαθήσετε να μετατρέψετε άλλους εδώ που το βλέπουν αυτό ως πραγματικότητα.
Η αγάπη και το χρήμα είναι άρρηκτα συνδεδεμένα στην Ταϊλάνδη. Εν τω μεταξύ, η κατσαρόλα αποκαλεί το μπρίκι μαύρο. Οι μεθυσμένοι που μπερδεύονται με τις μπαργούλες είναι αντικοινωνικοί και αυτοί που χτίζουν μια σχέση αγάπης είναι καλοί, αλλά στο τέλος της ημέρας όλοι πλήρωσαν πολλά και αυτά τα χρήματα έχουν κυλήσει με τον έναν ή τον άλλον τρόπο στην κοινωνία της Ταϊλάνδης. Το να βοηθάς τα πεθερικά σου εκτιμάται ιδιαίτερα, αλλά ο μονόποδος ζητιάνος που δεν ανήκει στην οικογένεια δεν έχει τύχη. Λοιπόν, μπορείτε να απαλλαγείτε από τα 20 μπατ σας.
Ευτυχώς τα χρήματα δεν έχουν συνείδηση, ούτε ήθος. Αυτό που τελικά μετράει είναι πόσα πιστεύεις ότι θέλεις να ξοδέψεις για τον εαυτό σου και πόσα για τους άλλους. Και είτε το πιστεύετε είτε όχι, η μαμά μιας βυθισμένης μπάρμπας έχει εξίσου πολλές ανάγκες με την αγαπημένη πεθερά σας. Τα υπόλοιπα εξαρτώνται από τους ηθικολόγους.
γυρίστε τα τραπέζια, αν ήμασταν στην οικονομική τους κατάσταση, και είχαμε φίλους στο χωριό μας που παντρεύτηκαν έναν ξένο που τους χάλασε οικονομικά, και έρχεστε στο χωριό σας με έναν ξένο που σας αγαπάει, αλλά όχι οικονομική βοήθεια, τότε θα κάνατε επίσης χάστε το πρόσωπο γιατί αυτοί οι άλλοι έχουν αυτή τη βοήθεια, πού είναι η αγάπη τότε; Στρίψτε το και γυρίστε το όπως θέλετε, όλα είναι θέμα χρημάτων, αυτοί οι Ταϊλανδοί άντρες από το χωριό δεν μπορούν να κάνουν ό,τι μπορούν να κάνουν οι ξένοι, τότε η επιλογή είναι γρήγορη έκανε!!
Και πόσες μάσκες στην Πατάγια κοιμούνται με έναν μεγαλύτερο κύριο, ή ζούνε με αυτόν τον μεγαλύτερο κύριο, αλλά παρόλα αυτά πηγαίνετε να αγοράσετε ένα νεαρό, όμορφο αγόρι σε αυτά τα καραόκε, λένε, έχουμε και εμείς τα συναισθήματά μας, οπότε δεν είναι θέμα χρημάτων. νομίζω?????
Ναι, υπάρχουν εξαιρέσεις σε όλα, αλλά οι περισσότεροι Δυτικοί άνδρες πιστεύουν ότι έχουν αυτή την εξαίρεση.
Νομίζω, αρκεί να είστε ευτυχισμένοι και η οικογένεια της Ταϊλάνδης επίσης.
Αν μπορείς να δώσεις, δίνεις κι ας είναι λίγο.
Μην ξεχνάτε ότι οι ανώτεροι έχουν ήδη δώσει αμαρτία στην οικογένεια.
Οκ Τζακ το κατάλαβα
Η κυβέρνηση στην Ολλανδία αναθέτει όλο και περισσότερο την ευθύνη για τη δική της οικογένεια στον πολίτη. Με όλες τις συνέπειες. Για πολλούς ηλικιωμένους δεν είναι μια χοντρή κατσαρόλα. Και οι εγκαταστάσεις (για παράδειγμα οι οίκοι ευγηρίας και οι οίκοι ευγηρίας) απογυμνώνονται όλο και περισσότερο. Οι προσωπικές συνεισφορές αυξάνονται και οι άνθρωποι εξαρτώνται όλο και περισσότερο από τους εθελοντές και την οικογένεια.
Αναρωτιέμαι πόσοι από εμάς έχουμε ακόμα γονείς στην Ολλανδία. Πόσο συχνά επισκέπτονται ή επικοινωνούν μαζί τους; Πόση βοήθεια θα χρειαστούν αν γίνουν άποροι; Θα το παραδώσουμε και αυτό ή προτιμάμε να μείνουμε στην Ταϊλάνδη;
Πολλοί συχνά υποστηρίζουν τα σχετικά νεαρά Ταϊλανδέζικα πεθερικά τους και τους Ταϊλανδούς συγγενείς που μόλις και μετά βίας γνωρίζουν.
Πρέπει να το γνωρίζουν οι ίδιοι, αλλά μπορεί να μην επιβάλλουν ηθικά αυτήν την υποχρέωση σε άλλους, που δεν βλέπουν το νόημα.
Ο καθένας πρέπει να κάνει αυτό που δεν μπορεί να αντισταθεί, αλλά αν υπήρχε μια ευθύνη, νομίζω ότι θα ήταν μάλλον για την πραγματική σας οικογένεια και τη δική σας (ταϊλανδική) οικογένεια.
Τα σχόλιά μου πρέπει να θεωρηθούν ως μια προσπάθεια να τοποθετηθεί το ταϊλανδικό «οικογενειακό πρόβλημα» σε μια ελαφρώς ευρύτερη προοπτική.
Eugenio, αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά οι μηνιαίες εισφορές σου μειώνονται; Οχι. Θα χρεωθείτε επιπλέον βάρη. Στην Ταϊλάνδη πληρώνετε ελάχιστη ή καθόλου ασφάλιση υγείας ή σε συνταξιοδοτικό ταμείο. Αυτό είναι άλλο κόστος. Επιπλέον, το κόστος ενέργειας εδώ είναι σημαντικά χαμηλότερο. Μπορείτε να επιβιώσετε εδώ χωρίς κλιματισμό. Στην Ολλανδία χωρίς θέρμανση… δύσκολο.
Αλλά για τι πράγμα μιλάμε;
Μπορώ ακόμα να θυμάμαι, όταν ήμουν μικρό αγόρι, ότι κάθε Τρίτη πήγαινα στους παππούδες μου με το αυτοκίνητο για να τους φέρω ένα τηγάνι με φαγητό. Τις άλλες μέρες έκαναν οι θείοι και οι θείες μου.
Κάθε Πέμπτη η μητέρα μου, συχνά απρόθυμα αλλά πιστά, πήγαινε στους παππούδες μου για να καθαρίσουν το σπίτι.
Κάθε Σάββατο πηγαίναμε με δύο τσάντες για ψώνια στη σαββατιάτικη αγορά και από εκεί στους παππούδες μου όπου μαζευόταν όλη η οικογένεια και έδινε στους γονείς μου το μερίδιο που τους αναλογούσε από τα ψώνια.
Είναι πολύ κρίμα που άλλαξαν τα πράγματα στην Ολλανδία.
Ας φροντίσει ο καθένας τον εαυτό του και αφήστε τον Θεό ή τον Βούδα να φροντίσει για όλους εμάς. Κάντε ξεκάθαρες συμφωνίες πριν πάτε στην Ταϊλάνδη. Μην είστε μεγάλο αγόρι, δεν δίνω χρήματα στην οικογένεια, δεν το κάνατε αυτό είτε στην Ολλανδία. Ηθικές υποχρεώσεις να συνεισφέρει στην οικογένειά της ενώ τα αδέρφια και οι αδερφές της είναι καλύτερα από αυτήν; Δεν είναι τρελό; Απλά αφήστε την καρδιά σας να μιλήσει. Υποστηρίζω ένα σπίτι με αναπηρία, όπου μερικές φορές ζουν άνθρωποι χωρίς πόδια που αφήνονται να πεθάνουν από τη δική τους οικογένεια της Ταϊλάνδης μετά από ένα ατύχημα, μένουν πίσω. Εκεί σε εκείνο το σπίτι για τα άτομα με ειδικές ανάγκες, χαίρονται όταν φτάνω με ένα σακουλάκι 50 κιλών ρύζι, δεν θέλουν χρήματα αλλά θέλουν φαγητό. Επειδή βλέπουν ένα άτομο με αναπηρία στην Ταϊλάνδη ως κακό σημάδι του Βούδα και των πνευματικών τους υλικών. Και ό,τι ένας Δυτικός δεν θέλει ή δεν μπορεί να καταλάβει, στη συνέχεια ομαδοποιούν τη λέξη πολιτισμός. Άτομα με αναπηρία που πρέπει να ζήσουν στις 500 μ.μ. Αυτή η κουλτούρα της Ταϊλάνδης; Χρειάζονται ακόμα πολλά ρούχα για να συμπεριφέρονται πιο ανθρώπινα στην οικογένειά τους. Επομένως, υποστηρίξτε τα άτομα με αναπηρία που το χρειάζονται περισσότερο από την οικογένεια που ζητά ένα χρηματικό ποσό από αυτό το farang.
Νομίζω ότι είναι υπέροχο που υπάρχει ακόμα μια κοινωνία φροντίδας στην Ταϊλάνδη στην οποία τα παιδιά φροντίζουν τους γονείς και συμφωνώ με τη δήλωση. Επειδή μένουμε 400 μέτρα από τους γονείς, υποστηρίζουμε τους γονείς περισσότερο με πρακτική έννοια, όπως το μαγείρεμα και το καθάρισμα του σπιτιού και να φέρνει μια μπύρα στον πατέρα της κάθε απόγευμα. Λαμβάνουν οικονομική υποστήριξη από μια άλλη αδερφή που ζει με ένα farang και μένει 4 ώρες μακριά με το αυτοκίνητο.
Το 2014 μπορεί να είμαι ένα λευκό κοράκι μεταξύ των Ολλανδών ομογενών στην Ταϊλάνδη επειδή είμαι παντρεμένος με μια γυναίκα που είναι πολλές, πολλές φορές πιο πλούσια από εμένα. Ούτε νωρίτερα, ούτε αργότερα θα βρεθώ αντιμέτωπος με το ζήτημα της υποστήριξης της οικογένειάς της. Εξάλλου, αυτή η οικογένεια έχει κτίρια συγκυριαρχίας και άλλα ακίνητα, όπως καταστήματα (στη Μπανγκόκ) με μεγάλα μηνιαία έσοδα.
Δεδομένης της ανάπτυξης της μεσαίας τάξης της Ταϊλάνδης (άτομα με μηνιαίο μισθό από 20 έως 80 χιλιάδες μπατ, όχι μόνο στην Μπανγκόκ αλλά και σε πόλεις οικονομικής ανάπτυξης όπως το Khon Kaen και το Udonthani), περισσότεροι ομογενείς θα παντρευτούν πλούσιες γυναίκες της Ταϊλάνδης. η υποστήριξη της οικογένειας της Ταϊλάνδης δεν είναι απαραίτητη. Εάν η πολιτική της Ταϊλάνδης στον τομέα της εκπαίδευσης (ειδικά η επαγγελματική εκπαίδευση στα βόρεια και βορειοανατολικά, οι φτωχότερες περιοχές) και η γεωργία (περισσότερη ποικιλομορφία στις καλλιέργειες και την κτηνοτροφία, υποστήριξη των φτωχών αγροτών αλλά όχι μέσω μιας διεφθαρμένης επιδότησης ρυζιού) δεν αλλάξουν, οι φτωχοί θα Οι Ταϊλανδοί στις αναφερόμενες περιοχές θα παραμείνουν φτωχοί για λίγο και θα γίνουν σχετικά φτωχότεροι. Για τους ομογενείς που βρίσκουν τις συζύγους τους στις αγροτικές περιοχές των βορείων και βορειοανατολικών περιοχών, ακόμη περισσότεροι θα κληθούν να στηρίξουν την οικογένεια. Γιατί όπως και να το δεις: ακόμα και με ελάχιστο εισόδημα ή μόνο κρατική σύνταξη είσαι πολύ πιο πλούσιος από τον Ταϊλανδό που δουλεύει για τον κατώτατο μισθό των 300 ροπάλων. Και πολλοί Ταϊλανδοί που εργάζονται στον άτυπο τομέα δεν φτάνουν καν αυτό το ποσό.
Εξαιρετικά κατακριτέα δήλωση της οποίας αναρωτιέστε μήπως αυτό γεννιέται από την προσωπική κατάσταση με στόχο να την αποδεχτούν ως φυσιολογική για τους άλλους;
Προσπαθούν φυσικά και με ένα ολόκληρο κουτί γεμάτο κόλπα. Η σύνδεσή σας στην Ταϊλάνδη είναι ο μοχλός που ανοίγει το πορτοφόλι σας.
Αντικειμενικά όμως
Απελευθερωθείτε από την κατάσταση της ζωής σας. Είναι πραγματικά απαραίτητο; Οι γενιές χαίρονται με μια απλή ζωή και μετά πηγαίνεις τηλεοράσεις. αυτοκίνητα, μοτοποδήλατα και μάλιστα για έναν ακόμα μεγαλύτερο κύκλο από αυτόν που δίνουν οι γονείς.
Η δική σου ευθύνη, ναι, συσσωρεύεις στη ζωή σου και μετά θα είσαι καλά αργότερα.
Τσίμπησε, ναι κι εγώ στην αρχή μέχρι που κατάλαβα ότι η μάνα της θα έπαιζε τη μεγάλη μαντάμ με τα λεφτά μου και θα τα μεταδώσει χωρίς να αναφέρει την πηγή. Μετά ο τζόγος, ναι γιατί αυτό δίνει πρόσωπο. Η Ίκι ακόμα γλείφει τις πληγές των δανείων που χρειάζονταν πριν από 30 χρόνια γιατί άργησε ο τρύγος. Ή αμοιβές γιατρών φαντασίας που αγόρασαν γη.
Είμαι τόσο τυχερός που είμαι το KIE NEW AUW και τώρα ξέρουν ότι με τις ιστορίες κόκορα δεν θα φτάσετε εκεί.
Μόλις πριν από λίγες μέρες, το Τσιάνγκ Μάι, η θεία θέλει να στήσει μερικές εκατοντάδες χιλιάδες για ένα καφενείο. Δάνειο που δεν θα ξαναδείτε σε ταϊλανδέζικο στιλ. Λίγο αργότερα την παίρνει ο γιος του δικηγόρου, ΜΕ ΜΙΑ ΧΟΝΤΡΑ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ.
Και υπάρχουν πολλά άλλα, αλλά η γυναίκα γκρινιάζει, πρέπει να πάω στην παραλία με τα σκυλιά
Πάντα με δίδασκαν ότι πρέπει να συμπεριφέρεσαι στους άλλους όπως θέλεις να σου φέρονται. Αυτή είναι, φυσικά, μια πρόταση που πρέπει να λειτουργήσει αμφίδρομα, διαφορετικά αποκλείεται.
Παρόλο που ζω στην Ταϊλάνδη για περίπου δύο χρόνια, νομίζω ότι μπορώ να συμπεράνω ότι η "ηθική υποχρέωση να δείξετε οικονομική αλληλεγγύη προς τον Ταϊλανδό σύντροφό σας και τους (γιαγιάδες) γονείς του" (και σε περίπτωση σιωπηρής επέκτασης και στους υπόλοιπους η οικογένεια, ή καλύτερα: clan - δείτε τις περισσότερες από τις παραπάνω απαντήσεις) αναμένεται κυρίως (για να μην πω: επιβάλλεται) από το farang στον Ταϊλανδό.
Αντίθετα, αυτό συμβαίνει πολύ λιγότερο συχνά (για να μην πω ποτέ). Τουλάχιστον αυτό μαθαίνω από τη δική μου εμπειρία και άλλων των οποίων τις ιστορίες δεν τις πιστεύω απλώς τυφλά, αλλά την ουσία των οποίων (τον οικονομικό μονόδρομο) πιστεύω.
Ένας φίλος μου farang, που μένει εδώ και χρόνια (και, καθόλου ασήμαντη λεπτομέρεια, δεν έχει καθόλου χρήματα, αντίθετα) το λέει ως εξής:
«Ό,τι και να κάνεις για αυτούς, παραμένεις παρίας για τους Ταϊλανδούς, οι δικοί τους άνθρωποι έρχονται πάντα πρώτοι. Πρώτα έρχονται οι γονείς τους, οι παππούδες και οι γιαγιάδες τους και τα αδέρφια και οι αδερφές τους και οι ίδιοι. Έπειτα τα ξαδέρφια, και όλοι οι ιδιαίτεροι φίλοι και γνωστοί, τα μέλη της φυλής ας πούμε. Μετά η υπόλοιπη κοινότητα του χωριού τους. Μετά οι κάτοικοι της δικής τους επαρχίας. Μετά όλοι οι άλλοι Ταϊλανδοί, με εξαίρεση αυτούς με τους οποίους τσακώθηκαν ποτέ. Έρχονται ένα σκαλοπάτι πιο κάτω. Ακριβώς πάνω από το σκυλί των ίδιων εχθρών. Και τότε είναι σχεδόν η σειρά σου: κυνηγάς την ψείρα στη γούνα αυτού του σκύλου».
Αυτή είναι φυσικά μια πολύ τολμηρή δήλωση που δεν μπορεί να ερμηνευτεί καθόλου κυριολεκτικά.
Αλλά λέει πολλά για τις προσωπικές εμπειρίες ενός ανθρώπου που ζει εδώ και χρόνια και που μιλάει από μια συγκεκριμένη εμπειρία (όπως είπα, κάθε άλλο παρά ευρύς είναι).
Σκέφτηκα ότι έπρεπε να ακουστεί και αυτή η φωνή.
Γρ Κίτο
Αγαπητέ Kito, δεν έχω αυτή την εμπειρία. Αισθάνομαι τίποτα λιγότερο από μια ψείρα στη γούνα ενός σκύλου στην Ταϊλάνδη. Υπάρχει μια παροιμία που λέει: «Ο άνθρωπος παίρνει αυτό που του αξίζει». Ίσως η θέση του φίλου σας στην Ταϊλάνδη να έχει κάποια σχέση με αυτό;
Ευχαριστώ για όλες τις απαντήσεις. Κλείνουμε την επιλογή σχολίου.