Ερώτηση αναγνώστη: Αγαπώ αρκετά την (Ταϊλανδή) κοπέλα μου;
Ο Ρικ (όχι το πραγματικό του όνομα) παλεύει με τα συναισθήματά του για την κοπέλα του. Αναρωτιέται: την αγαπώ αρκετά;
Ο Ρικ ήρθε σε επαφή μαζί της το 2010 επειδή το ραντεβού του στο Διαδίκτυο απέτυχε. Στην αρχή όλα ήταν άρωμα τριαντάφυλλου και φεγγαρόφωτο. Η κοπέλα του έχει πάει τώρα δύο φορές στην Ολλανδία. Η οικογένεια του Ρικ γοητεύεται από αυτήν.
Τώρα όμως η αμφιβολία ροκανίζει. Υπάρχουν αρκετά πράγματα πάνω της που δεν τον κάνουν να νιώθει καλά. Η κοπέλα του έχει δύο κόρες. Το ένα δεν το έχει δει δύο χρόνια, το άλλο καμιά φορά της έρχεται στις σχολικές διακοπές. Όλη μέρα μαλώνει εκείνο το φτωχό παιδί και μερικές φορές τη χτυπάει κι εκείνη.
Η Rick ξέρει επίσης ότι είναι ακόμα παντρεμένη με έναν Αυστραλό, ο οποίος δεν την έχει φροντίσει ποτέ, και έχει ζήσει στις ΗΠΑ, αλλά δεν μιλά για αυτό. Και υπάρχουν περισσότερα που ενοχλούν τον Rick και δεν καταλαβαίνει, με αποτέλεσμα να μειώνεται η στοργή του.
Η κοπέλα του Ρικ θέλει τώρα να έρθει στην Ολλανδία για τρίτη φορά, αλλά ο Ρικ αμφιβάλλει αν θα του αρέσει. Δεν παραπονιέται για το σεξ και δεν παραπονιέται για τα χρήματα που στέλνει στην κοπέλα του.
Ο Ρικ θα ήθελε να μάθει από τους άλλους αν και αυτοί μερικές φορές αμφιβάλλουν για τα δικά τους συναισθήματα για τη φίλη τους.
Γι' αυτό το Thailandblog υποβάλλει την ερώτηση του αναγνώστη: Αγαπώ αρκετά την (Ταϊλανδή) κοπέλα μου;
Λοιπόν, τι μπορείτε να πείτε σε αυτό;
Οπότε όχι
Μόλις κάνετε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας, είναι προφανές
Εάν έχετε αμφιβολίες, θα έλεγα να σταματήσετε
Υπάρχουν χιλιάδες καλές και αξιοπρεπείς κυρίες της Ταϊλάνδης
Η κοπέλα σου είναι επίσης παντρεμένη με κάποιον άλλο
Θα έλεγα με τις πληροφορίες που παρείχες
ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ
σήμερα!
Φύλο? ω άνθρωπε έλα
δεν χρειάζεται να την κρατάς για σεξ
Σταματήστε το πριν χειροτερέψει
αυτό είναι το μότο μου
suk6
μπορείτε να μου τηλεφωνήσετε μέσω email, έχω μεγάλη εμπειρία με την Ταϊλάνδη
είναι γνωστό στους συντάκτες
Το να κάνεις το ερώτημα είναι να το απαντήσεις... Δεν έχεις άλλη επιλογή από το να ακολουθήσεις τα συναισθήματά σου: τι λέει η καρδιά σου; Ακολουθήστε το ή πρέπει να υπάρχουν λογικοί λόγοι για να μην το κάνετε (για παράδειγμα, εάν μπορεί να παραπλανηθείτε ή να σας χρησιμοποιηθούν ως δέντρο χρήματος, εισιτήριο για την «Ευρώπη του παραδείσου»). Μόνο αυτό μπορώ να πω για αυτό... Προσωπικά δεν νομίζω ότι είναι καλή αρχή/συνέχιση μιας σχέσης αν έχεις τόσες απορίες και αμφιβολίες. Αλλά ακολουθήστε την καρδιά σας, αν το συναίσθημά σας λέει «Θέλω να συνεχίσω με αυτή τη γυναίκα», τότε κάντε το. Αν η καρδιά λέει «δεν ξέρω» τότε θα το άκουγα κι εγώ, όσο δύσκολο κι αν είναι αυτό.
Υπάρχει μόνο ένα άτομο που μπορεί να απαντήσει σε αυτό και αυτό είσαι εσύ, αν είσαι διατεθειμένος να ζήσεις με όλα τα μυστικά της και το παρελθόν της, τότε πρέπει να πάρεις αυτή την απόφαση μόνος σου.
Αναμφίβολα θα λάβετε πολλές καλοπροαίρετες συμβουλές και θα σας παρουσιαστούν πολλές εμπειρίες, πολλές αυτοβιωμένες και πολλές φήμες και πολλές κακές εμπειρίες, αλλά και πολλές εμπειρίες μέσα από τα περίφημα «ροζ γυαλιά», αλλά αυτές είναι καλύτερα να προσέξετε και να ακολουθήσετε το δικό σας συναίσθημα, λόγω όλων των συμβουλών και των ιστοριών δεν μπορείτε πλέον να δείτε το ξύλο για τα δέντρα.
Λέγεται μερικές φορές ότι η αγάπη είναι τυφλή, επίσης κωφή και καθυστερημένη παρεμπιπτόντως, αλλά συνήθως παίρνετε τη σωστή απόφαση μόνοι σας και όλοι αμφιβάλλουν μερικές φορές για τα συναισθήματά τους, αλλά ότι αμφιβάλλετε για τον ερχομό της εδώ και για το αν αρχίζετε να σας αρέσει Δεν είναι πραγματικά καλό σημάδι.
Υπάρχει 1 πλεονέκτημα, αν είναι απογοητευτικό αυτή την (3η) φορά, θα επιστρέψει αυτόματα, αφού δεν αφήνεις τον εαυτό σου να κοροϊδεύει με εγγυήσεις και τέτοια φούρια.
Καλή τύχη και με εκτίμηση,
Lex K.
Λοιπόν, η δήλωση για τις κόρες της μου λέει αρκετά. Τα υπόλοιπα δεν σημαίνουν πολλά για μένα, θα μπορούσαν να υπάρχουν πολλές εξηγήσεις για αυτό. Όμως η κακή σχέση με τα παιδιά (ενώ η επαφή είναι δυνατή) είναι δικό της λάθος. κάμερα με αυτό. Ξέρω μόνο γυναίκες εκεί που έχουν πολύ καλή σχέση με τις κόρες τους.
Αγαπητέ (Ρικ)
Πώς ξέρετε αν αγαπάτε κάποιον αρκετά για να περάσετε μαζί του το υπόλοιπο της ζωής σας;
Μια τέτοια ερώτηση είναι σχεδόν αδύνατο να απαντηθεί, γιατί η απάντηση βρίσκεται στο άτομο που κάνει την ερώτηση.
Θα μπορούσατε επίσης να ανατρέψετε την ερώτηση: Η κοπέλα σας σας αγαπά αρκετά, αρκετά για να διαλύσει ή ίσως να επιβεβαιώσει τις αμφιβολίες σας.
Η αγάπη είναι τυφλή, αυτά τα χρήματα δεν είναι για εσάς ούτως ή άλλως, αυτό ισχύει περισσότερο για κάποιον που αγαπά έναν άλλον και δεν έχει κανένα μάτι για τις λιγότερο καλές πλευρές αυτού του ατόμου.
Αυτό που μου κάνει εντύπωση είναι ότι η κοπέλα σου ήταν πολύ ανοιχτή μαζί σου λέγοντάς σου ότι είναι ακόμα παντρεμένη και έχει παιδιά, και ίσως αυτή είναι η απάντηση στην ερώτησή σου.
Σε ενοχλεί (σας παραθέτω) που έχει παιδιά και είναι ακόμα παντρεμένη και μερικές φορές χτυπάει το παιδί της, νομίζω ότι την αγαπάς αρκετά αλλά δεν κατάφερες να εκφραστείς καλά σε αυτό και θέλεις να προχωρήσεις στη σχέση σου .
Αν ο ίδιος έχετε την αίσθηση ότι αυτή η σχέση δεν σας αποδίδει τίποτα, τότε πρέπει να σχεδιάσετε το δικό σας σχέδιο και να κάνετε επιλογές, αν δεν το κάνετε αυτό, θα φέρετε τον εαυτό σας σε ανίσχυρη θέση.
Εάν είστε δυσαρεστημένοι, εκνευρισμένοι ή ενοχλημένοι, έχετε λιγότερο χώρο για να δείτε το άλλο άτομο όπως είναι.
Θέστε όρους για τη σχέση σας και κάντε σαφείς τις ανάγκες και τα όριά σας, η επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων είναι τόσο σημαντική.
Αντοχή
Αν ήμουν στη θέση του Ρικ, θα ξεχνούσα αυτήν την κυρία το συντομότερο δυνατό, μπορεί να τον σώσει από πολλή δυστυχία
γεια σου πουλί.
Κάποιος που αντιμετωπίζει τα δικά του παιδιά σαν παλιά σκουπίδια βρίσκεται στην κορυφή της λίστας με τους ανθρώπους που περπατάω με μια μεγάλη κουκέτα από την αρχή. Καπέλα σήμερα.
γεια σου Ρικ,
Σε κάθε χώρα, η έναρξη μιας σχέσης με μια γυναίκα είναι ένα μείγμα συναισθήματος (κυρίως) και λογικής. Ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε κάποιον, πρέπει επίσης να δουλέψετε τον εγκέφαλό σας (μερικές φορές). Κάθε άντρας πρέπει να κάνει κάποιο είδος λίστας με τα πράγματα που είναι σημαντικά για αυτόν σε μια σχέση. Θέλω να μάθω τα πάντα για αυτήν (το παρελθόν), πόσο σημαντικά είναι τα χρήματα για εκείνη και για μένα, την εκπαίδευσή της, αν έχει δουλειά (ή θέλει να ψάξει), αν θέλει ή όχι επίσημα παντρεμένη, πώς αντιμετωπίζει τα παιδιά από προηγούμενο γάμο, πόσο συχνά έχει παντρευτεί, θέλει να φύγει από την Ταϊλάνδη ή όχι, θέλω να ζήσω στην Ταϊλάνδη ή όχι κ.λπ. κ.λπ.
Μπορώ να προσθέσω στη λίστα με περισσότερα πράγματα, πρέπει να καθορίσετε μόνοι σας τις προτεραιότητες.
Νομίζω ότι εσύ (όπως και εγώ στο παρελθόν) διστάζεις γιατί νιώθεις ότι έχεις διαφορετικές προτεραιότητες από αυτές. Δεν υπάρχει άλλη λύση από το να της μιλήσεις για αυτά που σε απασχολούν, όχι μία αλλά ίσως πολλές φορές.
Και αν αυτό δεν οδηγεί στο συναισθηματικό και ορθολογικό αποτέλεσμα που θέλετε, είναι καλύτερα να τερματίσετε τη σχέση προτού θέσετε τον εαυτό σας και εκείνη σε κίνδυνο. Έχω κάνει και στο παρελθόν. Καλύτερα το μισό να στραφεί παρά να παρασυρθεί τελείως.
chris
Ελάτε μαζί μου σε προηγούμενα σχόλια. Κάποιος που δεν μπορεί να αγαπήσει τα παιδιά του δεν μπορεί να αγαπήσει ούτε έναν σύντροφο. Μια τέτοια κυρία είναι μια ωρολογιακή βόμβα.
Αγαπητέ Kuhn Peter,
Μην κρίνετε πριν μάθετε πραγματικά τα μέσα και τα έξω. Το άρθρο αναφέρει ότι οι δύο κόρες έχουν ήδη μεγαλώσει. Μάλλον υπάρχουν λόγοι που η Ταϊλανδή δεν τα πάει πολύ καλά μαζί τους ή δεν τους βλέπει συχνά. Μπορεί να οφείλεται στη μητέρα της Ταϊλάνδης, μπορεί επίσης να οφείλεται στα παιδιά (δεν είναι καλά, έχουν λάθος φίλους, κάνουν παράνομα πράγματα, παίρνουν ναρκωτικά ή αλκοόλ, εργάζονται σε καραόκε μπαρ), μπορεί επίσης να οφείλεται στον πρώην - σύζυγος (υποκινεί τις κόρες εναντίον της μητέρας, τις κακοποίησε) ή στους πρώην πεθερούς. Το ότι η ολλανδική οικογένεια είναι τόσο γοητευμένη από την Ταϊλανδή κάτι λέει. Εξάλλου, εμείς οι Ολλανδοί δεν είμαστε τρελοί και έχουμε μια «υγιή» δυσπιστία για τις γυναίκες της Ταϊλάνδης. Τουλάχιστον κατάφερε να το ξεπεράσει.
chris
Μην συμφωνώ μαζί σου. Ακόμα κι αν ένα παιδί δεν είναι καλό, μπορείτε να αγαπήσετε το παιδί σας. Αποδοκιμάζετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας, αλλά ποτέ το άτομο.
Τώρα σταματάω αλλιώς κουβεντιάζουμε και βάζω τον συντονιστή στο λαιμό.
Το άρθρο προτείνει ότι οι κόρες είναι ήδη ενήλικες; Συγγνώμη, αλλά διάβασα ότι μια από τις κόρες έρχεται στις σχολικές διακοπές. Οπότε δεν νομίζω ότι πρόκειται για μια ενήλικη κόρη.
Αγαπητέ Κρις
Θα μπορούσα αμέσως να συμφωνήσω πλήρως με τα αρχικά λόγια της απάντησής σας «μην κρίνετε μέχρι να το κάνετε έχοντας πλήρη γνώση των γεγονότων».
Δύσκολα μπορείς να αποκτήσεις πλήρη γνώση των γεγονότων και εδώ ο ίδιος ο ερωτών υποδεικνύει ότι είναι κυρίως η έλλειψη πληροφοριών (σχεσιακό/συναισθηματικό παρελθόν της) που τον κάνει να αμφιβάλλει.
Επιπλέον, δηλώνετε ότι η δήλωση προβλήματος υπονοεί ότι τα παιδιά είναι ενήλικες. Αυτό μου φαίνεται απίθανο: αν ενήλικα, ανεξάρτητα παιδιά έρθουν να σε επισκεφτούν, μπορεί και πάλι να μπορείς να τα φωνάζεις με το όνομά τους, το γεγονός ότι τα χτυπάς επανειλημμένα (ή αλλιώς τους επιτίθεται σωματικά) μου φαίνεται πολύ λιγότερο πιθανό.
Τέλος, αυτή η σκέψη: έχουμε να κάνουμε εδώ καθαρά με συναισθήματα, συναισθήματα που τροφοδοτούνται ΚΑΙ από τη λογική. Παραμένουν όμως συναισθήματα που μπορεί επομένως να παραμορφωθούν σε τεράστιο βαθμό. Όμως, παραμορφωμένα ή όχι, παραμένουν καθοριστικά συναισθήματα για το εν λόγω άτομο. Συναισθήματα που φυσικά θα καθορίσουν την ποιότητα της σχέσης του σε σημαντικό βαθμό.
Επομένως: ακολουθήστε τη δική σας καρδιά (και τη διαίσθησή σας) σε αυτή την περίπτωση…
Θημωνιά,
Κάθε λογικός άνθρωπος μερικές φορές αμφιβάλλει για τον εαυτό του, για τις επιλογές που έχει κάνει (θα κάνει). Επίσης αν τον αγαπάει ο σύντροφός του και το αντίστροφο. Δείχνει ότι σκέφτεστε τα πράγματα στη ζωή. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό.
Όλες οι (αναμφίβολα καλοπροαίρετες) συμβουλές εδώ δεν έχουν αξία. Και το δικό μου επίσης. Δεν ξέρουμε την κατάστασή σου και μάλιστα δεν ξέρουμε ούτε την κοπέλα σου. Είναι εύκολο να κρίνεις μια γυναίκα που δέρνει τα παιδιά της. Είναι αυτό ένα διορθωτικό χαστούκι ή είναι σοβαρή σωματική κακοποίηση (που φυσικά ΕΙΝΑΙ λάθος). Πόσο συχνά είστε μαζί της στην Ταϊλάνδη; Συνεχώς ή (πολύ) περιστασιακά; Ίσως ντρέπεται για τα παιδιά της που είναι ενοχλητικά και ίσως επίσης δεν καταλαβαίνει γιατί η μαμά έχει ξαφνικά όλη την προσοχή για αυτόν τον παράξενο λευκό κύριο και όχι, ως συνήθως, γι' αυτά. Τα παιδιά μπορούν να χειραγωγούν όπως τα καλύτερα.
Θα πρέπει να της μιλήσεις. Ίσως δεν είναι η κατάλληλη για σένα. Ίσως πρόκειται να πετάξετε τα καλύτερα στη ζωή σας για μια ασήμαντα. Τι ψάχνεις σε μια γυναίκα; Απαντάει σε αυτό; Μίλα της και πες της ότι δεν σου αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται στα παιδιά της. Αλλά παρακαλώ ακολουθήστε την καρδιά και το μυαλό σας και μην ακούτε συμβουλές από αγνώστους που το κάνουν αυτό σε ένα ανώνυμο ιστολόγιο στο Διαδίκτυο με βάση μερικούς κανόνες.
Υπάρχει μόνο ένας που μπορεί να δώσει τη σωστή απάντηση. Και αυτό είσαι εσύ ο ίδιος. Μπορείς να ζήσεις με το γεγονός ότι είναι ακόμα παντρεμένη; Αλλά ακόμα χειρότερα μπορείς να ζήσεις με μια γυναίκα που είναι μητέρα 2 κοριτσιών τις οποίες δεν βλέπει ποτέ ή σπάνια και που στη συνέχεια χτυπάει επίσης όταν τις βλέπει; Πώς μπορεί να αγαπήσει έναν άντρα αν δεν αγαπάει καν τα δικά της παιδιά. Εγώ ο ίδιος δεν θα ήθελα ποτέ να ζήσω με μια τέτοια γυναίκα. Αλλά όπως είπα, πρέπει να κάνετε την επιλογή σας.
Βλέπετε, έτσι νόμιζα. Διαβάζεις κρυφά το Dragonfly. Ανταλλαγή με το Viva;
Θημωνιά,
Απλά μια συμβουλή. ασφάλειες! Μπορεί σχεδόν μόνο να χειροτερέψει!
Εγώ ο ίδιος «στολίστηκα» με έναν όχι συνηθισμένο τρόπο πριν από περίπου 12 χρόνια με μια φίλη, για την οποία κατάλαβα πολύ αργότερα ότι υπήρχαν πολλά πράγματα που ξεκαθάρισαν ότι δεν ανήκουμε μαζί. Ήταν πραγματικά καλό που βρήκε έναν νέο «σύντροφο» μετά από μια καλή χρονιά.
άρειος
Συντονιστής: Τέτοιες γενικευτικές δηλώσεις δεν επιτρέπονται από τον Κανονισμό του Σώματος.
Ακολουθήστε την καρδιά σας και θα πάρετε τη σωστή απόφαση ανεξάρτητα από όλα τα σχόλια.
Καλή τύχη !!!
Αστείες όλες αυτές οι καλοπροαίρετες συμβουλές, αλλά… ένα πράγμα. Ο Rick δεν σας ζητά συμβουλές αλλά για μια ειλικρινή απάντηση στην ερώτησή του και αυτό είναι, "Ο Rick θα ήθελε να μάθει από άλλους, εσείς οι επισκέπτες του φόρουμ, αμφιβάλλετε ποτέ για τα ΔΙΚΑ σας ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ή τη σύζυγό σας φαίνεται πολύ απλή ερώτηση αλλά όταν διαβάζω τις απαντήσεις, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΩΤΑ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ.
Πρέπει να οφείλεται στην - έλλειψη - δεξιοτήτων ανάγνωσης μου, Yuundai, αλλά εξακολουθώ να πιστεύω ότι αντιλαμβάνομαι την ακόλουθη ερώτηση αναγνώστη παραπάνω: "Γι' αυτό το Thailandblog υποβάλλει την ερώτηση του αναγνώστη: Αγαπώ αρκετά την (Ταϊλανδή) κοπέλα μου;"
Αγαπητέ Yuundai,
Διάβασα την ερώτηση του συντάκτη στο πλαίσιο της σκιαγραφημένης κατάστασης του Rick (αν αυτή η ερώτηση δεν έχει ήδη γίνει από περιέργεια. Είναι πολύ ενδιαφέρουσα από μόνη της!) Με αυτό δηλώνω ότι έχω διαβάσει την ερώτηση πολύ καλά, αλλά θα το κάνω Μην επεξεργάζεστε την κατά λέξη και κυριολεκτική σημασία του, γιατί η ιστορία του Rick δεν προσφέρεται για αυτό. Αφορά τη γνωριμία και την αμφιβολία, και αν μπορεί να υπάρξει μια σχέση φιλίας που μπορεί να εξελιχθεί περαιτέρω σε σχέση αγάπης. Απαντώ λοιπόν με μεταφορική, στοχαστική έννοια.
Αλλά: τι παρατηρείς; Υποδεικνύετε τους αναγνώστες του ιστολογίου μας σε κάτι που δεν κάνετε μόνοι σας. Μιλάτε για: "εσείς οι επισκέπτες του φόρουμ". Δεν είσαι ο εαυτός σου τότε; Να παρακολουθώ, να μην συμμετέχω;
Είμαι περίεργος!
Με εκτίμηση, Ρουντ
@Yuundai, έχεις δίκιο, αλλά νομίζω ότι ο "Rick" είναι επίσης λίγο αμήχανος για το τι σκέφτονται οι αναγνώστες TB για την κατάστασή του τώρα. Πιστεύω ότι όλοι έχουμε μια μέρα που η σχέση μας δεν πάει καλά, αλλά η κατάσταση στην οποία βρίσκεται ο Rick είναι αρκετά ακραία και διαβάζουμε στην ανάρτησή του, ανάμεσα στις γραμμές, το ερώτημα αν θα έκανε καλά να συνεχίσει αυτή τη σχέση. Πολλοί εδώ, ανάμεσά τους και εγώ, λένε «κόψτε» ο κώδωνας του κινδύνου είναι εκκωφαντικός. Δεν νομίζω ότι είναι πρόθεση του συντάκτη να ρίξουμε όλοι τις γυναίκες/φίλες μας στην ομάδα εδώ.
Αγαπητέ Ρικ,
Συχνά, αν κάνετε μια τέτοια ερώτηση στον εαυτό σας, έχει δημιουργηθεί αμφιβολία. Μόνο εσείς ξέρετε σε τι βασίζεται αυτή η αμφιβολία. Δηλώνετε ότι υπάρχουν «περισσότερα πράγματα που σας ενοχλούν και δεν καταλαβαίνετε».
Σε τέτοιες καταστάσεις νομίζω ότι αφήνεις τη λογική να υπερισχύει του συναισθήματος. Εξάλλου: διαφορετικά η ερώτηση δεν θα ήταν απαραίτητη και δεν θα είχε προκύψει το ίδιο.
Στις πιο ευνοϊκές συνθήκες είναι (σχεδόν) αδύνατο να επιδιώξεις μια σοβαρή σχέση αγάπης με μια παντρεμένη γυναίκα. Ιδιαίτερα όχι αν το περιπλέκει επιπλέον ότι η επαφή είναι περιορισμένη επειδή ζει στην Ταϊλάνδη. (Για την ιστορία, υποθέτω ότι έχει έντιμες προθέσεις.)
Μέχρι σήμερα, έχει επισκεφθεί δύο φορές την Ολλανδία για περίοδο βίζας και υποθέτω ότι κάνατε διακοπές μαζί της στην Ταϊλάνδη. Θα μπορούσατε να το δείτε ως ένα ισχυρό μήνυμα ότι τώρα αισθάνεστε ανασφαλείς για έναν πιθανό 2ο εισαγωγικό γύρο.
Αν υπάρχει και γλωσσικό εμπόδιο μεταξύ σας, προκύπτει ένα επιπλέον πρόβλημα, άλλωστε: πώς εξηγείς στον άλλο τι έχεις στην καρδιά, την ψυχή και το συκώτι σου χωρίς να βλάψεις άμεσα τη σχέση φιλίας;
Αυτό που με ενοχλεί είναι ότι, εκτός από καμία επαφή με τον άντρα της, έχει ελάχιστη ή καθόλου επαφή με τις δύο κόρες της. Αυτό δεν λέει κάτι για το πώς διατηρεί τις αγαπημένες της σχέσεις;! Αυτό φαίνεται και από το γεγονός ότι όλη μέρα επιπλήττει μια κόρη, η οποία είναι μόνο μαζί της στις σχολικές διακοπές, και μερικές φορές χτυπά και αυτή την κόρη. Ούτε αυτές είναι φυσιολογικές οικογενειακές συνθήκες για τα πρότυπα της Ταϊλάνδης, και αυτό λέει κάτι για τον χαρακτήρα της. Στην Ολλανδία, αυτή η συμπεριφορά τρίβει συνεχώς την ενδοοικογενειακή βία.
Και γιατί είναι ακόμα παντρεμένη με αυτόν τον Αυστραλό; Ήξερε πριν από το 2010 ότι ήθελε κάποιον άλλο, έτσι δεν είναι;
Σας εύχομαι πολλή σοφία, η οποία προέρχεται ήδη από τη λογική.
Με εκτίμηση, Ρουντ
Αμφιβολίες, σίγουρα.
Αυτό είναι δύσκολο, ειδικά αν δεν βλέπετε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα και υπάρχουν επίσης 10.000 χιλιόμετρα ενδιάμεσα. Πρέπει να καταβάλεις μεγάλη προσπάθεια, να ταξιδεύεις πέρα δώθε πολύ και είναι μεγάλη ταλαιπωρία. Έχεις τα πάντα ενάντια όταν ξεκινάς μια σχέση με έναν Ταϊλανδό, την απόσταση, το γεγονός ότι στην Ολλανδία σε βλέπουν περίεργα αν πας με Ταϊλανδό, οι προκαταλήψεις και τα κλισέ, οι γλωσσικοί φραγμοί, η πολιτισμική διαφορά, η τεράστια διαφορά εισοδήματος και εσύ ονομάστε τα όλα. Δεν αγχώνει μόνο τον εαυτό σου αλλά και εκείνη.
Νομίζω ότι κάποιος με τα καλά του μυαλά θα το αμφισβητούσε κάποια στιγμή. Όλα θα ήταν πολύ πιο εύκολα αν ήταν το κορίτσι της διπλανής πόρτας, ας το πω έτσι. Αλλά όταν επιστρέψω εκεί, όλα είναι εντάξει και ξέρετε γιατί το κάνετε.
Επιπλέον, πάντα έρχεται μια στιγμή που η σχέση σας γίνεται 'κανονική' και χάνονται οι χειρότερες σπίθες, αλλά αυτό είναι πάντα νομίζω.