Περισσότερα ταϊλανδέζικα αστεία
Ο Tino Kuis μετέφρασε ξανά μια σειρά από ταϊλανδικά ανέκδοτα στα ολλανδικά.
Το άναμμα κεριών στο ναό βοηθάει πραγματικά
Ένα άτεκνο ζευγάρι συμβουλεύεται έναν σεβαστό μοναχό. «Ω», λέει ο αιδεσιμότατος πατέρας, «αυτό είναι βολικό. Σύντομα θα επισκεφθώ έναν διάσημο ναό στην Μπανγκόκ όπου συχνά ανάβουν κεριά από γυναίκες που θέλουν να κάνουν παιδιά. Φαίνεται να βοηθάει καλά. Καλύτερα να μην έρθεις μαζί μου γιατί θα λείψω για 15 χρόνια. Θα σου ανάψω τα κεριά». Το ζευγάρι περιμένει τον μοναχό τρεις φορές και με ευγνωμοσύνη φεύγει για το σπίτι.
Δεκαπέντε χρόνια αργότερα, ο μοναχός επιστρέφει στο χωριό του. Θυμάται το άτεκνο ζευγάρι και πηγαίνει να τους δει. Βρίσκει μια ντουζίνα άτακτα παιδιά, όλων των μεγεθών, και τα υπόλοιπα μόνο της μητέρας.
«Πού είναι ο άντρας σου; ρωτάει ο μοναχός με ενδιαφέρον. «Αχ αυτός», λέει η μητέρα, «έφυγε χθες για την Μπανγκόκ για να σβήσει τα κεριά!»
Έσπασε
Ένας άντρας λέει στη γυναίκα του ότι αυτός και οι φίλοι του πηγαίνουν για ψάρεμα για μια εβδομάδα στο Kanchanaburi. Της ζητά να ετοιμάσει τη βαλίτσα και να ετοιμάσει την τσάντα με τον εξοπλισμό ψαρέματος. «Και μην ξεχάσετε να προσθέσετε τις μπλε πιτζάμες», προσθέτει.
Μια εβδομάδα αργότερα, ο άντρας επιστρέφει εντελώς χαρούμενος και χαρούμενος. Όταν η γυναίκα του ρωτά πώς ήταν, λέει: «Σάνοεκ αυτό το στομάχι. Έπιασε πολλά ψάρια. Γιατί όμως ξεχάσατε να βάλετε τις μπλε πιτζάμες στη βαλίτσα; Στην οποία η σύζυγός του: «Το έβαλα στην τσάντα με τα πράγματα για ψάρεμα γιατί η βαλίτσα με τα ρούχα ήταν εντελώς γεμάτη».
Βοήθεια
Ένας γέρος 90 ετών παντρεύεται ένα νεαρό λουλούδι. Μετά από εννέα μήνες πηγαίνουν μαζί στο γιατρό. "Η γυναίκα μου είναι έγκυος." λέει ο άντρας.
Ο γιατρός τους κοιτάζει και τους δύο και μετά λέει: «Θα σας πω μια ιστορία, ακούστε προσεκτικά. Ένας ξεχασιάρης γέρος πήγε κάποτε μια βόλτα στη ζούγκλα. Αντί για όπλο, κατά λάθος πήρε μόνο την ομπρέλα του. Ξαφνικά μια τίγρη πετάει έξω από τους θάμνους. Σκοπεύει με την ομπρέλα του και το ΜΠΟΥΜ, με την πρώτη βολή η τίγρη πέφτει νεκρή».
«Αυτό δεν μπορεί», λέει ο γέρος, «κάποιος άλλος πρέπει να έχει έρθει στη διάσωση».
«Λοιπόν, ναι», λέει ο γιατρός. "Αυτο πιστευω και εγω."
Ακόμα περισσότερη βοήθεια
Ένα νιόπαντρο κορίτσι κάνει μια βόλτα με μια φίλη του. «Πώς είναι τα πράγματα μεταξύ σας τώρα;» ρωτάει με ενδιαφέρον. «Λοιπόν», απαντά η κοπέλα, «θα τον βοηθήσω να γίνει εκατομμυριούχος».
«Ωραία, πολύ καλό, ένας ευγενής στόχος», επαινεί ο άντρας, «αλλά αν μπορώ να ρωτήσω, τι είναι τώρα;»
«Μπορείς να ρωτήσεις», λέει η κοπέλα, «είναι πλέον δισεκατομμυριούχος».
Μηνιαία συνδρομή
Ο πρύτανης ενός πανεπιστημίου απευθύνεται σε μια ομάδα πρωτοετών φοιτητών. Κοιτάζει αυστηρά μέσα στο δωμάτιο.
«Έχουμε δύο φοιτητικά σπίτια εδώ, ένα για γυναίκες και ένα για άνδρες φοιτητές. Εάν μια γυναίκα πιαστεί στο σπίτι των ανδρών ή το αντίστροφο, η πρώτη παράβαση θα επιφέρει πρόστιμο 500 μπατ, για τη δεύτερη φορά 1000 μπατ και για την τρίτη 1500 μπατ. Καταλαβαίνετε; Υπάρχουν ερωτήσεις?"
Ένας νεαρός άνδρας σηκώνεται. «Khaocai, khraphom, acaan. Μα δεν υπάρχει μηνιαία συνδρομή;».
Την περασμένη εβδομάδα πέθανε ο άντρας μου. Είμαστε μαζί από το 1951. Γύρω από το κρεββάτι του θανάτου του, τα έξι παιδιά μου έκαναν ό,τι μπορούσαν για να κάνουν το πέρασμά του πιο ευχάριστο. Κάποια στιγμή ο μεγάλος μου γιος ρωτάει: «Μπαμπά, μπορώ να σου κάνω ένα ωραίο ξύρισμα;» Στην οποία ο πάντα χιουμοριστικός σύζυγός μου απαντά: «Όχι, φίλε, μην ασχολείσαι, ο νεκροθάφτης θα το κάνει αργότερα».
Ακόμη ένα πράγμα:
Ένα κορίτσι ζητά από το αγόρι της να δειπνήσει με τους γονείς της το βράδυ της Παρασκευής. Δεδομένου ότι αυτό είναι αρκετά βήμα, η κοπέλα ανακοινώνει ότι θέλει να βγει μαζί του μετά από αυτό και μετά να κάνει έρωτα μαζί του για πρώτη φορά. Το αγόρι είναι τρομερά χαρούμενο, αλλά δεν έχει κοιμηθεί ποτέ με κορίτσι. Πηγαίνει λοιπόν στο φαρμακείο για να πάρει προφυλακτικά. Ο φαρμακοποιός είναι πολύ εξυπηρετικός και για μια ώρα λέει στο αγόρι τα πάντα για το σεξ και τα προφυλακτικά. Στο ταμείο ο φαρμακοποιός ρωτά αν το αγόρι θέλει ένα πακέτο με τρία, δέκα ή είκοσι. Το αγόρι θέλει ένα πακέτο XNUMX καθώς είναι η πρώτη του φορά και θα είναι απασχολημένος για λίγο. Εκείνο το βράδυ το αγόρι φτάνει στο σπίτι των γονιών και το κορίτσι ανοίγει την πόρτα. Είναι πολύ ενθουσιώδης και αμέσως πάνε στο τραπέζι. Το αγόρι προτείνει αμέσως να προσευχηθεί και κάθεται με σκυμμένο το κεφάλι. Ακόμα μετά από δέκα λεπτά. Μετά από είκοσι λεπτά καθίσματος με σκυμμένο το κεφάλι, η κοπέλα σκύβει και λέει: "Ποτέ δεν ήξερα ότι ήσουν τόσο θρησκευόμενος!" Το αγόρι απαντά: "Ποτέ δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου ήταν φαρμακοποιός!"
Δεν καταλαβαίνω τις μπλε πιτζάμες
Αυτή ήταν η πυτζάμες του την Κυριακή το βράδυ.
Δεν πήγε καθόλου για ψάρεμα, αλλιώς θα έβλεπαν οι μπλε πιτζάμες στο κουτί του ψαρέματος.
Οπότε δεν πήγε καθόλου για ψάρεμα εκείνη την εβδομάδα και μάλλον (και φίλοι του;) έκανε κάτι που η γυναίκα του δεν έπρεπε να γνωρίζει.
Ωραίο αστείο Theo.
Κρίμα Theo, πάρε τη θέση του άντρα της ιστορίας, ακολούθησε τα γεγονότα και θα τα πάρεις όλα λάθος. Αυτή η γυναίκα είχε τον ψαρά στο αγκίστρι. Ωραίο αστείο Μάρτιν.
NicoB
Ένας άντρας, 90 ετών, θέλει να παντρευτεί μια όμορφη 20χρονη Ταϊλανδή. Ο μοναχός λέει· «Αλλά αγαπητέ φίλε, στην ηλικία σου πρέπει ακόμα να παντρευτείς…» «Ναι», απαντά ο άντρας, «Περίμενα μέχρι να πεθάνουν τα παιδιά».
φοβερός!!!
Ένα άλλο ωραίο: στο Korat σε ένα εστιατόριο ξενοδοχείου:
Έχετε κρασί; Θέλω έλεγχο
επέστρεψε: Ναι, όχι έχω ναι
Η ερώτησή μας έχετε κρασί ναι ή όχι;
Απάντηση:
όχι, ναι έχω
Ακολούθησε συνομιλία στην Μπανγκόκ στο On Nhut σε ένα εστιατόριο. Συζήτηση με έναν Άγγλο
Είστε από το Ηνωμένο Βασίλειο; (προφέρεται joe kai
Απάντηση:
ναι, πώς ξέρεις ότι είμαι γκέι;
Αν ρωτούσες «δεν έχεις κρασί;» (γιατί δεν ήταν στην κάρτα ίσως) υπάρχει ακόμα κάποια λογική στην απάντηση.
Τότε το πρώτο ναι δείχνει ότι το συμπέρασμα ότι δεν υπάρχει κρασί είναι σωστό.
Το «δεν έχω» είναι τότε μια άρνηση για την κατανάλωση κρασιού.
Το τελευταίο ναι επιβεβαιώνει και πάλι το συμπέρασμά σας ή του «όχι».
Το «όχι» στη δεύτερη ερώτηση μπορεί επίσης να είναι άρνηση του «ναι έχω».
Το ταϊλανδέζικο ναι και όχι μεταφράζεται καλύτερα με σωστό και λάθος.
Ότι ναι και όχι δημιουργεί σύγχυση με μια αρνητική ερώτηση.
Δεν έχετε κρασί;
Ναι (η υπόθεση σας είναι σωστή, πράγματι δεν έχω κρασί)
Όχι (κάνεις λάθος, έχω κρασί)
πράγματι
είναι μια θετική επιβεβαίωση μιας αρνητικής ερώτησης.
πολύ σωστό κατά τη γνώμη μου
Bart
ναι, δεν έχουμε μπανάνες…
Νομίζω ότι το αστείο για τον δισεκατομμυριούχο είναι πιο διασκεδαστικό με ένα ελαφρώς τροποποιημένο τελευταίο μέρος του αστείου:
Αντί:
quote "Ωραία, πολύ καλό, ένας ευγενής στόχος", επαινεί ο άντρας, "αλλά αν μπορώ να ρωτήσω, τι είναι τώρα;"
«Μπορείτε να το ρωτήσετε», λέει το κορίτσι, «είναι τώρα δισεκατομμυριούχος». μη εισαγωγικό
Νομίζω ότι είναι πιο διασκεδαστικό να λέμε:
¨Είναι ένας ευγενής στόχος, αλλά πολύ δύσκολο να υλοποιηθεί!». λέει ο άντρας. ¨Καλά καθόλου δύσκολο¨, λέει το κορίτσι, ¨είναι τώρα δισεκατομμυριούχος,¨
Όσο βρισκόμαστε σε αυτό: «δισεκατομμυριούχος» δεν είναι ολλανδική λέξη 😉
….ναι, και μια λάθος λέξη. Ο «δισεκατομμυριούχος» πρέπει να είναι «δισεκατομμυριούχος».
Ευχαριστώ για αυτό το ωραίο ενδιάμεσο Tino.