Οι οικονομικές οικογενειακές πιέσεις είναι συχνά ένα διχαστικό ζήτημα στις σχέσεις Φαράνγκ-Τάι
Σχεδόν όλοι μας το γνωρίζουμε, η οικογένεια της Ταϊλάνδης εκλιπαρεί τον σύντροφό σας για χρήματα. Δυστυχώς, πολλοί Ταϊλανδοί πιστεύουν ότι κάθε farang έχει ένα δέντρο χρημάτων στον κήπο τους που δεν έχουν παρά να κουνήσουν. Αυτό συχνά προκαλεί ένταση στη σχέση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Και είναι επίσης ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές, γιατί η οικογένεια στην Ταϊλάνδη είναι πολύ σημαντική και πρέπει να είστε πιστοί σε αυτήν.
Η παρακάτω ιστορία είναι για τη Fay (όχι το πραγματικό της όνομα). Η Φαίη είναι η κοπέλα ενός δυτικού γνωστού μου. Ένα βράδυ είπε την ιστορία της.
Η Fay, μια 33χρονη Ταϊλανδή με ταπεινή καταγωγή, βρήκε αγάπη στην αγκαλιά του δυτικού συντρόφου της, αλλά με αυτή τη σχέση ήρθε ένα απροσδόκητο βάρος: η πίεση από την οικογένειά της να συνεισφέρει οικονομικά. Στην Ταϊλάνδη, δεν είναι ασυνήθιστο τα μέλη της οικογένειας να περιμένουν από εκείνη που είναι «καλύτερα», ειδικά αν έχει σχέση με κάποιον από μια πιο ευημερούσα χώρα, να συνεισφέρει στα οικονομικά της οικογένειας. Η Φαίη, αντιμέτωπη με αυτή την πολιτιστική νόρμα και τις υποχρεώσεις του Βουδισμού, ξεκίνησε μια προκλητική περιπέτεια που θα επηρέαζε τη ζωή της.
Στην αρχή, η Φαίη ήθελε να ευχαριστήσει την οικογένειά της. Τους λάτρευε και σίγουρα ήθελε να βοηθήσει. Όταν ήρθαν τα πρώτα αιτήματα για οικονομική υποστήριξη, ένιωσε καθήκον της να συνεισφέρει, ειδικά αφού γνώριζε αρκετά για τις οικονομικές δυσκολίες της οικογένειάς της. Το είχε βιώσει και η ίδια πριν συνάψει σχέση με τον νυν σύντροφό της. Έστειλε χρήματα για ιατρικούς λογαριασμούς, βοήθησε στη χρηματοδότηση μικρών επιχειρηματικών εγχειρημάτων όπως ένα καρότσι με φρούτα για την αδερφή της, την αγορά ενός παλιού αυτοκινήτου για τον αδελφό της και έδωσε χρήματα σε ανίψια για ρούχα και εκπαίδευση. Η Φαίη πίστευε ότι έκανε το σωστό.
Ωστόσο, αυτό που ξεκίνησε ως περιστασιακή βοήθεια γρήγορα μετατράπηκε σε μια ατελείωτη σειρά αιτημάτων. Φαινόταν ότι κάθε εβδομάδα υπήρχε μια νέα «έκτακτη ανάγκη». Η Φαίη άρχισε να συνειδητοποιεί ότι τα χρήματα που δάνεισε σπάνια, αν ποτέ, επιστρέφονταν. Αυτή η συνεχής οικονομική πίεση άρχισε να την εξαντλεί συναισθηματικά και οικονομικά. Έγινε πηγή έντασης μεταξύ εκείνης και του συντρόφου της, ο οποίος ανησυχούσε για τον αντίκτυπο αυτών των εξόδων στο μέλλον τους μαζί. Μετά από αρκετό καιρό υπήρξε έντονος εκνευρισμός όταν μετέφερε ξανά χρήματα στη μεγαλύτερη αδερφή της.
Η κατάσταση έφτασε σε οριακό σημείο όταν και η Φαίη συνειδητοποίησε ότι η γενναιοδωρία της όχι μόνο ήταν αναμενόμενη, αλλά και κακοποιημένη. Ένιωθε παγιδευμένη ανάμεσα στην αγάπη της για την οικογένειά της και την ανάγκη να προστατεύσει τη δική της ευημερία και τη σχέση της. Μετά από πολύ εσωτερικό αγώνα και διαβούλευση με τον σύντροφό της, η Fay πήρε μια δύσκολη απόφαση: έκοψε αποφασιστικά τους δεσμούς της με την οικογένειά της. Τους απέκλεισε σε Line, Facebook και άλλαξε τον αριθμό τηλεφώνου της.
Αυτή η απόφαση άφησε τη Fay απομονωμένη στην κοινότητά της, και οι φίλοι της είπαν ότι ήταν ντροπή. Στην κουλτούρα της Ταϊλάνδης, η οικογένεια είναι απίστευτα σημαντική και η απομάκρυνση από την οικογένεια συχνά θεωρείται ως κακή κίνηση. Αλλά για τη Φαίη, ήταν μια απαραίτητη αλλαγή για να εξασφαλίσει τη δική της ψυχική υγεία και να διατηρήσει τη σχέση της.
Η ιστορία της Fay είναι ένα παράδειγμα των προκλήσεων που αντιμετωπίζουν πολλές γυναίκες της Ταϊλάνδης με δυτικούς συνεργάτες. Αυτές οι γυναίκες αντιμετωπίζουν συχνά τη δύσκολη ισορροπία μεταξύ της ικανοποίησης των προσδοκιών της οικογένειας και της διατήρησης της ανεξαρτησίας τους. Η επιλογή της Φαίης να ξεφύγει από τις οικονομικές απαιτήσεις της οικογένειάς της ήταν δύσκολη, αλλά ήταν ένα βήμα προς το λιγότερο άγχος.
Σήμερα, η Φαίη ζει μια πιο ήσυχη ζωή χωρίς την ένταση της συνεχούς επαιτείας για χρήματα. Της λείπει η οικογένειά της κάθε μέρα, αλλά συνειδητοποιεί επίσης ότι η επιλογή της της επέτρεψε να επιλέξει έναν δικό της δρόμο που δεν ελέγχεται από επίμονες οικονομικές πιέσεις, που τελικά θα έθεταν σε κίνδυνο τη σχέση της. Η ιστορία της χρησιμεύει ως υπενθύμιση της περίπλοκης δυναμικής των διαπολιτισμικών σχέσεων και των δύσκολων επιλογών που μερικές φορές πρέπει να γίνουν, ειδικά λόγω (υπερβολικά) υψηλών προσδοκιών από την οικογένεια.
Ωραία ιστορία και σίγουρα σχετίζεται με την πραγματικότητα.
Πολλοί μικτοί γάμοι υποφέρουν ακριβώς από το ίδιο πρόβλημα. Μόλις αρχίσετε να υποστηρίζετε οικονομικά, η γενναιοδωρία σας συχνά καταχράται.
Η γυναίκα μου ξεκαθάρισε από την αρχή στην οικογένειά της ότι δεν έπρεπε να της στραφούν για χρήματα. Την κατηγορούσαν πολύ για αυτό. Ζούμε κοντά στην οικογένεια εδώ στην Ταϊλάνδη και η πεθερά μας χαρακτηρίζει ως τσιγκούνηδες σε όλους όσους γνωρίζει.
Ο ξάδερφός της θα ξεκινήσει σύντομα πανεπιστημιακές σπουδές, αλλά τα χρήματα δεν υπάρχουν. Η πεθερά μας το έχει πει πολλές φορές, αλλά η γυναίκα μου απαντά πάντα ότι δεν είναι δουλειά της να συντηρεί όλη την οικογένεια. Φοβάμαι ότι αυτό θα προκαλέσει πυροτεχνήματα στο μέλλον. Συνεχίζεται …
Ευδιάκριτος. Συχνά συμβαίνει η οικογένεια να ξοδεύει τα χρήματα για την εξόφληση παλαιότερων χρεών, ποτών και τυχερών αριθμών, αντί να τα χρησιμοποιεί πραγματικά για τις βασικές ανάγκες της ζωής.
Η οικογένεια της γυναίκας μου έχει κάνει μια λεγόμενη ρύθμιση σχετικά με τη δουλειά. Τόσο καλό όσο ποτέ.
Η γυναίκα μου όμως αναμένεται να στέλνει χρήματα κάθε μήνα στους γονείς, τον αδερφό και την αδερφή της ώστε να «επιβιώσουν» για μερικές ακόμη εβδομάδες με ελάχιστη προσπάθεια.
Τελικά, συμβιβάζεστε επίσης με το βιοτικό επίπεδο και την ποιότητα ζωής σας. Οι λογαριασμοί στην Ταϊλάνδη γίνονται επίσης πιο ακριβοί, όπως και στην Ολλανδία, ενώ το εισόδημά σας δεν αυξάνεται ταυτόχρονα.
Είπα στη γυναίκα μου πέρυσι ότι διατηρούμε τα έξοδα διαχειρίσιμα και ότι η οικογένεια μπορεί να συνεργαστεί μαζί μου όταν χρειάζονται χρήματα.
Λίγο σαν τη νομοθεσία συμμετοχής στην Ολλανδία, αλλά ελαφρώς διαφορετική.
Καλημέρα αγαπητοί αναγνώστες,
Αυτή είναι μια πολύ όμορφη ιστορία!
Δυστυχώς, είμαι ειδικός από εμπειρία.
Η εμπειρία μου είναι ότι αυτός που το έχει ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΑΝΤΑ πληρώνει.
Όχι μόνο σε μικτές σχέσεις, αλλά και μεταξύ των Ταϊλανδών.
Σκέφτομαι μάλιστα κυρίως μεταξύ των Ταϊλανδών.
Για παράδειγμα, σε ένα πάρτι, το καλύτερο θα είναι πάντα
καθίστε στη θέση της τιμής στο τραπέζι.
Και ναι, η πίεση της οικογένειας είναι κάτι που δεν πρέπει να υποτιμάται.
Η κοπέλα μου υπέκυψε σε αυτή την πίεση μετά από 7 χρόνια
Πολιτιστικές ή βουδιστικές παραδόσεις ???.
Νομίζω ότι αυτό έχει να κάνει κυρίως με την απώλεια προσώπου.
.Με εκτίμηση foefie
Συχνά συμβαίνει ότι δεν είναι κακοί αλλά για να μην χάσουν το πρόσωπό τους. Αλλά κάποιοι υποφέρουν περισσότερο από αυτό από άλλους. Μερικές φορές φτάνει τόσο μακριά που σπρώχνουν τις κόρες τους στην πορνεία μόνο και μόνο για να δείξουν ότι τα πάνε καλά. Πρέπει να τα προσέχεις. Ζουν σε έναν ψεύτικο κόσμο.
Αυτή είναι μια από τις μεγάλες αντιθέσεις που παρατήρησα επίσης κατά τη διάρκεια της παραμονής μου στο Isaan. Οι κόρες στέλνονται στα μεγαλύτερα «παραθεριστικά» θέρετρα για να κερδίσουν χρήματα με τα οποία θα πληρώσουν/χρηματοδοτήσουν τη φτώχεια, τα χρέη και τα έξοδα διαβίωσης. Ο καθένας πρέπει να σκεφτεί τι πιστεύει γι' αυτό, αλλά η φτώχεια υπάρχει γιατί δεν υπάρχει καλή διαχείριση χρημάτων και περιουσίας, τα χρέη υπάρχουν αφενός λόγω του προηγούμενου και αφετέρου λόγω επιδείξεων. Αυτό περιλαμβάνει την αντίληψή σας. Τρομερό φαινόμενο. Μέχρι το τέλος του μήνα δεν έχουν μείνει χρήματα για να αγοράσετε είδη πρώτης ανάγκης. Εξ ου και το Farang, το οποίο αυτές οι κόρες ενθαρρύνονται απολύτως να κάνουν. Και όλα αυτά μπορούν να γίνουν χωρίς να χαθεί το πρόσωπο. Αλλά απλώς μιλήστε τους για τη συμπεριφορά τους. Η φωτιά βγαίνει από τα μάτια της.
Ναι, αυτή η ιστορία είναι αναγνωρίσιμη, αλλά κατά τη γνώμη μου δεν έπρεπε να φτάσει σε αυτό το σημείο.
Εμείς (η γυναίκα μου και εγώ) βοηθάμε την οικογένεια και τους φίλους οικονομικά αλλά και με άλλους τρόπους (συμβουλές, κοινωνικά, παιδική φροντίδα, φροντίδα άλλων, αναζήτηση εργασίας) αλλά έχουμε και προϋποθέσεις:
– δεν χρηματοδοτούμε την κακή συμπεριφορά ή τις συνέπειές της (τζόγος ή υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ ή αδύνατες επιχειρηματικές ιδέες ή οι συνέπειές τους)·
– ζητάμε ασφάλεια για μεγαλύτερα ποσά·
– δεν βοηθάμε αναξιόπιστους ανθρώπους (που δεν πληρώνουν τα χρέη τους σε άλλους).
– θεωρούμε τα μικρά παρεπόμενα ποσά ως δωρεές.
– ΔΕΝ πληρώνουμε εκκρεμείς λογαριασμούς στο άτομο αλλά στον οργανισμό όπου ο λογαριασμός εκκρεμεί (π.χ. πληρώνουμε internet και ρεύμα για τον πεθερό μου, όχι σε αυτόν αλλά στον οργανισμό).
– Δεν υποστηρίζουμε δομικά 100% άτομα που δεν σηκώνουν τα μανίκια τους αλλά είναι σε θέση να το κάνουν.
Αυτό είναι προφανές για την οικογένεια και τους φίλους. Και δεν έχουμε κανένα πρόβλημα.
«Ζητάμε ασφάλεια για μεγαλύτερα ποσά»
Μπορείς να μου το εξηγήσεις;
Αυστηρά μιλώντας, ο δανεισμός χρημάτων ως ιδιώτης είναι ακόμη και τιμωρούμενος, οπότε πώς μπορείτε να δημιουργήσετε νόμιμα εγγυήσεις ώστε να λαμβάνετε πάντα τα χρήματά σας πίσω;
Παρεμπιπτόντως, ακόμα περιμένω τα λεφτά μου, δανεικά στα πεθερικά. Ζητήθηκαν 500.000 μπατ με την πιο σταθερή υπόσχεση να τα επιστρέψουν σε μια περίοδο 5 ετών. Είμαστε τώρα στον τέταρτο χρόνο μας και έχουμε πληρωθεί 4 φορές 10000 μπατ. Εάν ένας Ταϊλανδός υπόσχεται κάτι, να είστε σίγουροι ότι θα εξαπατηθείτε.
Αυτό ήταν ένα σοφό μάθημα για μένα. Το τελικό αποτέλεσμα είναι τώρα μια κακή στάση με τα πεθερικά. Και τη βεβαιότητα ότι κανείς δεν θα πάρει ποτέ ξανά χρήματα από εμάς, ό,τι κι αν συμβεί.
Maarten, που βρίσκεις ότι απαγορεύεται ο δανεισμός χρημάτων ως ιδιώτης; Ο Αστικός και Εμπορικός Κώδικας (κεφάλαιο 2 αρ. 650 κ.ε.) δηλώνει ότι δάνεια άνω των 2.000 THB πρέπει να συμφωνηθούν εγγράφως εάν θέλετε να επιβάλλετε τη συμμόρφωση.
Όχι, ως ιδιώτης δεν επιτρέπεται να παρέχετε δάνεια στην Ταϊλάνδη χωρίς τη σωστή άδεια. Η παροχή δανείων εμπίπτει στη ρύθμιση των χρηματοπιστωτικών ιδρυμάτων. Είναι σημαντικό να συμβουλευτείτε τους τοπικούς νόμους και κανονισμούς ή να ζητήσετε νομική συμβουλή εάν σκέφτεστε να αναλάβετε τέτοιες δραστηριότητες.
Πηγή: Financial Authority of Thailand.
Ακριβώς, αυτό δεν λειτουργεί καθόλου. Ας υποθέσουμε ότι δανείζετε 100 μπατ σε έναν ξάδερφο και τη γυναίκα του και συμφωνείτε να λάβετε αυτό το ποσό πίσω σε δόσεις. Εξασφάλιση: δικό του και δικό της μοτοποδήλατο. Δεν έλαβε τίποτα, μέρος, μισό κ.λπ. κατά την ημερομηνία λήξης. Θα παραλάβετε και τα δύο μοτοποδήλατα; Πως? Με ένα pickup και μερικά μέλη της οικογένειας να σηκώσουν το μοτοποδήλατο στο κρεβάτι του φορτηγού;
Στο τέλος της καριέρας του, ο πεθερός μου είχε μισθό λίγο κάτω από 100.000 THB/μήνα. Μια ωραία ποσότητα για τα ταϊλανδικά πρότυπα. Όταν συνταξιοδοτήθηκε έλαβε μπόνους 4 εκατομμυρίων μπατ.
Διαθέτουν 4 όμορφα σπίτια (2 ενοικιαζόμενα) και νοικιάζουν 20 διαμερίσματα. Όλα τους τα ακίνητα έχουν εξοφληθεί, οπότε δεν τους λείπει τίποτα.
Αγοράσαμε ένα μικρό κομμάτι γης και φτιάξαμε ένα απλό σπίτι. Έχω δουλέψει σκληρά όλη μου τη ζωή και έχω σύνταξη ως εργαζόμενος, οπότε σίγουρα όχι μεγάλο ποσό.
Κι όμως η πεθερά χτυπάει συνεχώς την πόρτα ζητώντας χρήματα. Τους δίνουμε λίγα χρήματα μόνο στα γενέθλια, τη γιορτή του πατέρα και της μητέρας και την Πρωτοχρονιά. Κι όμως δεν είναι αρκετό. Μια σκανδαλώδης νοοτροπία. Ένας Ταϊλανδός δεν έχει ποτέ αρκετό και πιστεύει ότι ένα farang είναι εξ ορισμού πλούσιος.
Η γυναίκα μου έχει βαρεθεί τη συμπεριφορά τους αλλά δεν το δείχνει - η παράδοση της Ταϊλάνδης δεν το επιτρέπει...
Ποτέ δεν έπαιξα τον μεγάλο Βασιλιά από την αρχή, όπως έχω δει με πολλά άλλα farang.
Από πολλούς από αυτούς πήρα την εντύπωση σαν να προσπαθούσαν να καλύψουν μια διαφορά ηλικίας επιδεικνύοντας χρήματα και δίνοντας δώρα.
Έριξε αμέσως καθαρό κρασί και της έμαθε ότι αν θέλει να ζήσει στην Ευρώπη, θα πρέπει να περιμένει μια πολύ πιο ακριβή ζωή.
Καμία μεγάλη υποσχέσεις και καμία απόκλιση από την καθημερινή πραγματικότητα, διασφαλίζει ότι το σιτάρι διαχωρίζεται αυτόματα από την ήρα στην αρχή μιας σχέσης.
Με το άχυρο εννοώ εκείνες τις κυρίες που νοιάζονται μόνο για τα χρήματα, και όχι για το ίδιο το άτομο.
Αν και περιστασιακά βοηθώ την οικογένεια, αυτό δεν ήταν ποτέ σε σταθερά μηνιαία ποσά, αλλά συνήθως μόνο σε μικρά εθελοντικά ποσά, για πράγματα που κρίνω απαραίτητα.
Κάποιος από την οικογένεια που επιδίδεται στην ευχάριστη συνήθεια του πολλές φορές την εβδομάδα μένει αυτόματα εκτός των βραβείων για αυτές τις μικρές οικονομικές ενισχύσεις.
Επιπλέον, δεν βλέπω ότι όλα πρέπει να είναι σε μορφή δωρεάς, ώστε να μπορούν να κάνουν κάτι για αυτό.
Μπορώ να το κάνω, γιατί όταν περνάμε το καλοκαίρι στην Ευρώπη, η αδερφή της γυναίκας μου καθαρίζει και διαχειρίζεται το σπίτι της γυναίκας μου και ο αδερφός φροντίζει τον κήπο.
Πάει πολύ καλά εδώ και 22 χρόνια και δεν έχω κανέναν στην οικογένεια να μας παρακαλάει για περισσότερα χρήματα.
Η πεθερά έχει ξαναπαντρευτεί, η γυναίκα μου έχει έναν θετό αδερφό.
Η γυναίκα μου αναγκάστηκε να δουλέψει από τα 18 της, παρόλο που είχε τα προσόντα για να συνεχίσει τις σπουδές της, έπρεπε να μπουν χρήματα. Ως μεγαλύτερη κόρη, της «επιτρεπόταν» να παραδίδει τα πλήρη κέρδη της κάθε μήνα και λάμβανε 2000 μπατ για να καλύψει τα έξοδά της. Τα υπόλοιπα ήταν για τους γονείς της.
Ο θετός αδερφός της επιτράπηκε να πάει στο πανεπιστήμιο χωρίς κανένα πρόβλημα, τα έξοδα καλύφθηκαν εν μέρει από την υποχρεωτική εισφορά της συζύγου μου. Όταν με συνάντησε εκείνη την εποχή, είχε 0,0 μπατ στην τράπεζα και μια πιστωτική κάρτα γεμάτη χρέη. Ήταν 37 ετών τότε.
Τώρα έχουν περάσει πολλά χρόνια, είμαι συνταξιούχος και επιστρέψαμε στην Ταϊλάνδη.
Ο θετός αδερφός της έχει μια καλά αμειβόμενη δουλειά, είναι επίσης παντρεμένος, αλλά εξακολουθεί να ζει με τους γονείς του με τη γυναίκα του (η οποία δεν εργάζεται). Δεν συνεισφέρει ΤΙΠΟΤΑ στα έξοδα, για πλυντήρια και τουαλέτες και για το φαγητό τους. ΟΛΑ πληρώνονται από πατέρα και μητέρα. Έχει μεγάλη εκτίμηση, αλλά ένας γιος είναι απλώς πιο σημαντικός από μια αποστάτρια κόρη.
Η πεθερά μου παραπονιέται πολύ που δυσκολεύονται να τα βγάλουν πέρα στα γεράματά τους και μου χτυπάει την πόρτα κάθε εβδομάδα ζητώντας χρήματα (ενώ ο γιος μου αρνείται να συνεισφέρει οικονομικά).
Η γυναίκα μου είναι εξοργισμένη, θυσίασε τη νεαρή της ζωή, δεν της επέτρεψαν να συνεχίσει να πηγαίνει στο σχολείο, έπρεπε να παραδώσει όλα της τα χρήματα για χρόνια και τώρα η μητέρα της εξακολουθεί να έρχεται ζητιανεύοντας χρήματα. Δεν θα πληρώσουμε ούτε σεντ, μπορούν τώρα να κάνουν τα σχέδιά τους.
Η μητέρα της κάποτε της είπε κυριολεκτικά... 'δεν είσαι η κόρη μου'... αλλά αν πιστεύει ότι μπορεί να βγάλει λεφτά από αυτό, μας ξέρει. Αυτή είναι και η Ταϊλάνδη.
Αυτό συμβαίνει περισσότερο από όσο νομίζεις. Το έχει βαρεθεί και η γυναίκα μου (ακόμα κι εγώ). Στα δεκατέσσερά της, αυτή και η αδερφή της έπρεπε να πάνε στη δουλειά, ενώ η μεγαλύτερη αδερφή της επετράπη να λάβει μια ελαφρώς καλύτερη εκπαίδευση. Γνώρισα τη γυναίκα μου όταν ήταν 38 ετών. Χώρισε μόνο ένα ή δύο χρόνια από έναν Ταϊλανδό που την άφησε έγκυο σε ηλικία δεκαεπτά ετών. Οι γονείς, ειδικά η μητέρα, γκρινιάζουν συνεχώς για χρήματα. Μη ρωτάς ευθέως, αλλά παραπονιέσαι ότι δεν της έχει μείνει τίποτα. Τώρα στα πενήντα, πρέπει ακόμα να πληρώσει για τους γονείς της. Η μεγαλύτερη αδερφή; Ποτέ. Ο αδερφός της? Τίποτα! Αλλά τώρα που έχει ένα Farang, μπορεί να πληρώσει. Αλλά η γυναίκα μου δεν το κάνει. Έχει πρόβλημα με αυτό και είναι συχνά θυμωμένο γι' αυτό και μερικές φορές δεν έχει νέα της για μερικούς μήνες. Αλλά μετά αρχίζει πάλι η ίδια ιστορία.
Πέρυσι, αφού τον βοηθήσαμε με 10.000 μπατ για εγχείρηση καταρράκτη, ο πατέρας της θύμωσε μαζί μου γιατί είχα βαρεθεί και είπα την αλήθεια. Ήθελε να με μαχαιρώσει μέχρι θανάτου με ένα μαχαίρι, είπε. Η δεύτερη αδερφή μου έδωσε τόσο άσχημες κατάρες, που δεν το έχω ακούσει ποτέ στη ζωή μου.
Αυτό παραπονέθηκε η γυναίκα μου για μένα… ναι, νομίζεις ότι η οικογένεια του φίλου σου είναι καλή οικογένεια και η δική μου κακή. Δεν έχω κακή οικογένεια. Δεν το είχα πια, αλλά αγαπώ τη γυναίκα μου και μπορώ να την καταλάβω. Η οικογένεια είναι σημαντική στην Ταϊλάνδη και δεν μπορείτε να επιλέξετε την οικογένειά σας. Παρ' όλη τη δυστυχία που της έχουν προκαλέσει, δεν βλέπουν ότι έχουν άδικο και η γυναίκα μου τα συγχωρεί όλα μετά από λίγο. Και μετά τα πράγματα πάνε καλά για λίγο και η ιστορία επαναλαμβάνεται ξανά. Μετά από δώδεκα χρόνια το έχω συνηθίσει.
Αγαπητέ Theo,
Θεωρώ πολύ λυπηρό το γεγονός ότι μια ενήλικη γυναίκα 37 ετών δεν έχει απολύτως τίποτα από περιουσία ή χρήματα, ακόμη και πολλά χρέη πιστωτικής κάρτας. Και όλα αυτά προφανώς τα χρωστάει στη μητέρα της, η οποία τολμάει να πει κατάμουτρα ότι δεν είναι κόρη της.
Επομένως, αναρωτιέμαι σε ποιο βαθμό όλα αυτά επεκτείνονται στο πλαίσιο του τόσο αγαπητικού Βουδισμού. Έχω κι εγώ μια από αυτές τις «πένσες της πεθεράς». Δεν μπορεί να την εμπιστευτεί κανείς καθόλου. Αλλά κάθε εβδομάδα πηγαίνει σωστά στο ναό, κάνοντας τις προσευχές της σαν να ήταν η ίδια η αγιότητα. Και μόλις γυρίζει σπίτι επιστρέφει στην αποκρουστική συμπεριφορά της. Μερικοί Ταϊλανδοί είναι τόσο περίεργοι άνθρωποι 😉
Είμαι επίσης παντρεμένος με μια Ταϊλανδή, κάτι που είναι πολύ σημαντικό: μην ζεις ποτέ δίπλα στα πεθερικά σου. Βεβαιωθείτε ότι υπάρχει μεγαλύτερη από αρκετή απόσταση μεταξύ τους και σας, που θα σας γλιτώσει από πολλή δυστυχία. Επίσης, ξεκαθάρισα στη γυναίκα μου από την αρχή ότι ήμουν παντρεμένος μαζί της και όχι με ολόκληρη την οικογένειά της. Όταν οι γονείς της ήταν ακόμα ζωντανή στήριξε οικονομικά τη γυναίκα μου όταν σταμάτησε να δουλεύει μετά από παράκλησή μου ανέλαβα εγώ για υποστήριξη.Εν τω μεταξύ έχουν πεθάνει και οι δύο γονείς της και αυτό έχει εξαφανιστεί.Το μόνο που κάνουμε ακόμα είναι πχ πχ πέρσι Αγόρασα ένα καινούργιο μηχανάκι και το παλιό το έστειλαν στον αδερφό της.Όταν επισκεπτόμαστε τον αδερφό ή την αδερφή της τρώμε μαζί και μου αρέσει να πληρώνω τον λογαριασμό, αλλά εκεί τελειώνει.Δεν έχω ζητήσει ποτέ από τον αγρότη ή την αδερφή της οικονομική υποστήριξη, ζητήστε υποστήριξη. Πρέπει να ξεκαθαρίσετε από την αρχή τι είναι και τι δεν είναι δυνατό, κάτι που θα σας γλιτώσει από περιττές συζητήσεις αργότερα.
Η Ταϊλανδέζα σύζυγός μου έχει 3 ετεροθαλείς αδερφές, 1 ετεροθαλή και 2 πραγματικές αδερφές.
Η μεγαλύτερη ετεροθαλής αδερφή της είναι παντρεμένη με έναν Άγγλο και υποστηρίζει τη μικρότερη αδερφή της. Η άλλη ετεροθαλής αδερφή είναι παντρεμένη με έναν Ταϊλανδό στρατιώτη, ο οποίος τώρα έχει μια καλή σύνταξη.
Η πρώην σύζυγος του ετεροθαλούς αδερφού της είναι πλέον παντρεμένη με έναν Σουηδό, ο οποίος συντηρεί τα παιδιά τους.
Η μεγαλύτερη αδερφή της έχει λίγα πράγματα να κάνει, αλλά έχει 3 κόρες που τη στηρίζουν.
Συνδυάσαμε την άλλη μεγαλύτερη αδερφή της με έναν Ολλανδό πριν από 22 χρόνια, οπότε διαχειρίζονται και τα δικά τους ενδιαφέροντα.
Οι γονείς της είναι πλέον νεκροί.
Οπότε συνειδητοποιώ ότι είμαι τυχερός, γιατί θα μπορούσε εύκολα να ήταν διαφορετικά.
Ναι, αυτή η ιστορία είναι αναγνωρίσιμη!!!
Η γυναίκα μου είναι από το Roi-et, Isaan και έχει μια πολύ μεγάλη οικογένεια.
Της είπα από την αρχή της σχέσης μας (πριν από 20 χρόνια) ότι δεν είμαι χρηματοπιστωτικό ίδρυμα.
Έπρεπε να δουλέψω σκληρά για τα χρήματά μου για να απολαύσω τώρα τη σύνταξή μου. Η μισή μου σύνταξη πηγαίνει στον πρώην μου.
Φυσικά, μέρος από αυτά που κερδίζει η γυναίκα μου πηγαίνει στο κοινό μας νοικοκυριό.
Τα πεθερικά μου ζήτησαν αρχικά πολλά χρήματα. Καταφέραμε να αφαιρέσουμε την πίεση σε αυτό μέσω καλών συζητήσεων και σαφήνειας.
Η νοοτροπία του Ταϊλανδού είναι κυρίως να «μαδήσεις το φαράνγκ άδειο». Δεν είναι καν ανάγκη να καλύψει τα απαραίτητα της ζωής. Είναι καθαρή απληστία που στοχεύει στο «άδειασμα».
Είμαστε εξαιρετικά χαρούμενοι που δεν μας δηλητηριάζει αυτή η νοοτροπία.
Η συμβουλή μου είναι να παρέχετε σαφήνεια από την αρχή και να μην συμμετέχετε. Αυτό φυσικά βοηθάει στην αλλαγή της νοοτροπίας.
Ζω με έναν άντρα. Είναι λίγο νεότερος και επομένως μπορεί να φροντίζει το δέρμα του.
Από την αρχή της σχέσης μας δεν έχω μεταφέρει ποτέ χρήματα και δεν έχω εξηγήσει ότι έχουμε σχέση επειδή αγαπιόμαστε και όχι επειδή είμαι ο κουμπαράς του. Επομένως, η συμβουλή μου είναι να μεταφέρετε χρήματα όσο ο σύντροφός σας εργάζεται στην Ταϊλάνδη. Ακόμη και όταν επέστρεψε στη δουλειά μετά από 3 μήνες στην Ολλανδία. Είναι κυρίως η κατώτερη τάξη που δεν κατανοεί την έννοια της αποταμίευσης, αλλά ο φίλος μου είχε καλή δουλειά στην Ταϊλάνδη. (20.000 Thb) η οικογένειά του δεν ζητά ποτέ χρήματα και το μόνο που κάνουμε είναι να υποστηρίζουμε τους γονείς του με 3000 THB το μήνα. (78€) Ο φίλος μου αγόρασε γη στο Isaan με τους μισθούς του που κερδίζει στην Ολλανδία και μπορεί να συνεχίσει να την καλλιεργεί και να διατηρεί τα κέρδη. Πληρώνουμε μόνοι μας το σπίτι μας λίγο έξω από την Πατάγια. Δεδομένου ότι ο φίλος μου εργάζεται στην Ολλανδία, καταλαβαίνει όλο και περισσότερο πώς λειτουργεί η ταϊλανδέζικη σχολική κουλτούρα. Άρα δεν συμμετέχουμε σε αυτό. Για άλλη μια φορά η συμβουλή μου είναι να εξηγήσω ότι όταν μπαίνεις σε μια σχέση, δεν πρέπει να μεταφέρεις χρήματα. Ίσως η κοπέλα σας έχει ένα παιδί σας και μπορείτε να μεταφέρετε χρήματα για το παιδί. Αλλά ο ανόητος συλλογισμός ότι δεν μπορώ να δουλέψω γιατί πρέπει να φροντίζω το παιδί μου είναι πραγματικά ανοησία. Οι γονείς και η οικογένεια σε φροντίζουν, γιατί το κάνουν ακόμα κι αν δεν ήσουν εκεί. Λοιπόν, ξεκαθαρίστε αμέσως ότι δεν υπάρχει Rabo στο μέτωπό σας. Το ίδιο ισχύει και για τον γάμο, δίνοντας τόσα πολλά στους γονείς;;; Κανένας Ταϊλανδός δεν το κάνει αυτό. Έδωσα στον πατέρα του ένα βουβάλι και ήταν πολύ ευχαριστημένος με αυτό. Όχι μετρητά λοιπόν!!!
Κατανοητές ιστορίες και κατανοητές μετά από 27 χρόνια σχέσης με τη γυναίκα μου από την Ταϊλάνδη. Ήμουν επίσης τυχερός γιατί τα πεθερικά μου ήταν καλά μορφωμένα και απασχολούνταν δυσανάλογα.
Είναι σημαντικό σε κάθε γάμο να κάνετε συμφωνίες για μια σειρά ζητημάτων πριν παντρευτείτε. Σε αυτή την περίπτωση με την οικογένεια. Στις ιστορίες εδώ βλέπετε ότι όσοι το έκαναν αυτό το πέρασαν καλά και ότι χωρίς καμία συμφωνία πηγαίνετε από το κακό στο χειρότερο.
Σε όλες τις ιστορίες υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής και αυτό επηρεάζει τον μέσο Ταϊλανδό. Εξάλλου, αναμένεται μεγάλη πίστη. Αν δώσεις μία φορά, στην πραγματικότητα είσαι ήδη ο Τζακ. Κάτι που μπορεί να είναι μια συμβουλή για τη σύνταξη ενός προϋπολογισμού ανά έτος ή περισσότερο. Στη συνέχεια, μπορείτε να επιλέξετε πόσο θέλετε να χρησιμοποιήσετε και ποιο σκοπό θα εξυπηρετήσει. Όσοι έχουν την καλύτερα τεκμηριωμένη ιστορία μπορούν να το χρησιμοποιήσουν, θα μάθουν και κάτι από αυτό. Ό,τι κι αν κάνετε, κάντε καλές συμφωνίες με την οικογένεια και βοηθήστε τον άντρα σας με τις ενοχές.
Το τελευταίο μπορεί να μάθει. Το να μην λες τίποτα και να κόβεις όλους τους δεσμούς δεν βελτιώνει τα πράγματα. Στην οικογένειά μου το λέω όπως είναι. Μην λέτε ψέματα για τίποτα και αν κάποιος αρχίσει να κάνει φασαρία, θα σας ξεκαθαρίσω πώς νιώθω γι' αυτό. Στην αρχή ήταν δύσκολο, αλλά τελικά οδήγησε σε μια ανοιχτή σχέση με την οικογένεια και αυτό έχει ωφελήσει πολύ και αυτούς και εμένα.
Καλή τύχη Γαλλικά
Γαλλική γλώσσα,
Λες «μην λες ψέματα για τίποτα». Αλλά ένας Ταϊλανδός είναι τέλειος ψεύτης και έχει πολλή φαντασία όταν σκέφτεται ιστορίες όταν έρχεται να κλέψει χρήματα.
Βρίσκω αποκαρδιωτικό το γεγονός ότι η Ταϊλανδή σύζυγός μου πρέπει πάντα να δίνει τη μάχη μεταξύ εμένα, του συζύγου της και της οικογένειάς της. Όσο οι άνθρωποι συνεχίζουν να βλέπουν ένα Farang ως ένα ΑΤΜ για τα πόδια, η πείνα τους για χρήματα δεν θα σταματήσει ποτέ. Μερικές φορές νιώθω πραγματικά αηδιασμένος από τη συμπεριφορά τους.
Εμείς (η γυναίκα μου και εγώ) έχουμε ακούσει για αυτό. Δεν συμμετέχουμε σε αυτό.
Η γυναίκα μου μου είπε ότι πρόκειται για άτομα του Εσάν με χαμηλή σχολική μόρφωση. Νομίζουν ότι κάθε Farang είναι εξαιρετικά πλούσιος, λέει, ενώ κάθε Μπανγκόκι ξέρει καλύτερα, προσθέτει.
Επιπλέον, υπάρχουν πολλοί ξένοι σε αυτή την κατηγορία με χοντρό λαιμό που κάνουν σαν να έχουν πολλά να ασχοληθούν, ενώ αυτό δεν ισχύει. Ζητούν κόπο, προσθέτει.
Στην ταϊλανδέζικη οικογένειά μας όλοι φροντίζουν τον εαυτό τους, έτσι διδάσκονται. Ποτέ εδώ και 40 χρόνια δεν είχαμε ανθρώπους στο κατώφλι μας να ζητούν χρήματα.
Αυτό είναι πολύ χαλαρωτικό.
Μπορείτε να το διαβάσετε μέσα από όλες τις απαντήσεις: Η Ταϊλάνδη είναι γνωστή ως κουλτούρα ντροπής, αλλά «εκείνοι» κάνουν την ικεσία και την απειλή για χρήματα χωρίς να χτυπούν το βλέφαρο. Αφάνταστος. Η γυναίκα μου είναι από τον Isaan και μετά από μερικά πολύ δυσάρεστα περιστατικά αποφάσισα να μεταναστεύσω για να ζήσω μακριά από τα πεθερικά. Έτσι έγινε Chiangmai το 2022. Κάθε τόσο στέλνουμε κάποια χρήματα. Πάντα όμως το μετανιώνω μετά. Πρόσφατα: ένας ξάδερφος έγινε ξανά πατέρας και ζήτησε χρήματα για γάλα και pampers. Εστάλη 10 μπατ. Ακόμη περιμένουμε ένα ευχαριστήριο σημείωμα και δεν έχει αποσταλεί ακόμη φωτογραφία της νέας προσθήκης. Απλώς δεν ακούς τίποτα πια. Όχι όλοι οι Ταϊλανδοί, αλλά οι περισσότεροι από αυτούς: τους λείπει η κοινή ευπρέπεια και δεν τους νοιάζει τι σκέφτεται ο Farang για αυτούς. Αν είναι αρκετά τρελός για να στείλει χρήματα... Αλλά όλο αυτό στεναχωρεί πολύ τη γυναίκα μου. Ντροπή.
Αγαπητέ Χέρμαν,
Σωστά, δεν έχουν ένα ευχαριστώ ή κοινή ευπρέπεια στην Ταϊλάνδη.
Μένω με τους πεθερούς μου, την κουνιάδα και τον κουνιάδο μου, ο καθένας ξεχωριστά στο σπίτι μας αλλά στο ίδιο κομμάτι γης.
Η κουνιάδα μου έχει 1 γιο. Δεν μπορούν να διαχειριστούν καθόλου χρήματα και έπρεπε να πουλήσουν όλα τα περιουσιακά τους στοιχεία (χρέη και δάνεια). Παλιότερα είχαν 2 σπιτάκια και λίγο οικόπεδο, τώρα τίποτα. Αν έχουν 100 μπατ, ξοδεύουν 200. Ωστόσο, ο σύζυγός της έχει μια καλά αμειβόμενη δουλειά. Τώρα μένουν σε ένα μικρό σπίτι, που ανήκει στα πεθερικά μας. Κάθε τόσο λαμβάνουν συστημένη επιστολή από δικηγόρο για να εξοφλήσουν τα χρέη τους.
Η γυναίκα μου μετανιώνει για όλα αυτά. Πέρυσι θέλαμε να κάνουμε έκπληξη στον ξάδερφό μας. Κλείσαμε όμορφες διακοπές για αυτόν και τη μητέρα του σε ένα ξενοδοχείο 5 αστέρων στο Rayong. Οι τέσσερις μας φύγαμε για μια εβδομάδα. Κατά τη διάρκεια της ημέρας, όλα τα έξοδα πληρώθηκαν από εμάς. Τους δίναμε ακόμη και 1000 μπατ κάθε μέρα για να περάσουν το βράδυ, ώστε να μπορούν να κάνουν ό,τι ήθελαν. Όλα αυτά μας κόστισαν αρκετά χρήματα.
Πίσω στο σπίτι δεν πήραμε ΚΑΜΙΑ ευχαριστώ! Ο ξάδερφός μας περνάει πάντα από δίπλα μας χωρίς να λέει τίποτα. Τον βλέπουμε κάθε μέρα μετά το σχολείο, αλλά δεν ξέρει χαμόγελο ή καλησπέρα. Η μόνη φορά που χτυπάει την πόρτα είναι στο τέλος του μήνα που έρχεται να πάρει το χαρτζιλίκι του. Ένα απλό «wai» μπορεί να απαλλαγεί από αυτό, αλλά μόνο λίγες λέξεις, όχι (και μιλάει λίγα αγγλικά). Κάνει ότι δεν μας ξέρει!
Πάντα τον βοηθούσαμε καλά, από τότε που ήταν μικρός. Του πληρώσαμε μαθήματα κολύμβησης. Πάντα έκανε μαθήματα αγγλικών κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου, τα οποία πληρώσαμε εμείς. Και στις 3 μηνιαίες σχολικές διακοπές έκανε επιπλέον μαθήματα μαθηματικών, το μαντέψατε… πληρωμένα από εμάς.
Κάθε χρόνο λαμβάνει 5000 μπατ από εμάς για την Πρωτοχρονιά και τα γενέθλιά του. Ένα σημαντικό ποσό για αυτόν. Ακούσαμε από τους παππούδες ότι τα τελευταία χρήματα γενεθλίων που πήρε από εμάς τα πήρε η μητέρα του! ΣΚΑΝΔΑΛΩΔΗΣ. Είναι 17 ετών αλλά είναι τρομοκρατημένος με τη μητέρα του. Δεν νομίζω ότι ένας έφηβός μας θα το ανεχόταν αυτό.
Ανέφερα παραπάνω ότι σύντομα θα ξεκινήσει πανεπιστημιακές σπουδές. Έδωσε εισαγωγικές εξετάσεις σε ένα διάσημο πανεπιστήμιο της Μπανγκόκ και πέρασε. Αναρωτιόμαστε ποιος θα το πληρώσει αυτό; Οι γονείς του δεν έχουν σώσει ΤΙΠΟΤΑ, αντιθέτως. Ο πεθερός πάντα τους βοηθούσε οικονομικά σε όλη του τη σταδιοδρομία, αλλά όλα αυτά τα χρήματα πήγαν στον καπνό. Τώρα είναι συνταξιούχος και η ροή των χρημάτων έχει σταματήσει.
Η γυναίκα μου έχει βαρεθεί όλο αυτό το πράγμα. Αποφασίσαμε ότι δεν θα χρειαστεί να χτυπήσουν την πόρτα για να πληρώσουν τις σπουδές του. Αν έπρεπε να συμπεριφερθούν λίγο πιο κοινωνικά απέναντί μας, αυτό θα ήταν μια διαφορετική ιστορία. Τώρα δεν μας παρακολουθούν. Η γυναίκα μου είχε μια αρκετά καλή σχέση με την αδερφή της, αλλά δεν έμεινε τίποτα από αυτό. Φοβάμαι ότι απλώς ζηλεύουν.
Θα μπορούσα να γράψω ένα βιβλίο για το τι συμβαίνει εδώ. Η παραπάνω ιστορία είναι μόνο ένα μικρό μέρος. Κάναμε ένα τεράστιο λάθος ζώντας μαζί με την ταϊλανδέζικη οικογένειά μας, αλλά δεν μπορούμε να επιστρέψουμε. Χτίσαμε εδώ (στη γη των πεθερικών) και επομένως δεν μπορούμε απλά να πουλήσουμε το σπίτι μας και να ξαναρχίσουμε κάπου αλλού.
Η γυναίκα μου μου έχει πει πολλές φορές ότι μετανιώνει που ήρθαμε να ζήσουμε στην Ταϊλάνδη αφού συνταξιοδοτήθηκα. Θα ήταν πολύ καλύτερα να μείνουμε στο Βέλγιο. Η Ταϊλάνδη προφανώς δεν είναι ένας επίγειος παράδεισος, παρά αυτό που πολλοί τολμούν να ισχυριστούν. Και σε πολλές περιπτώσεις η THAI FAMILY είναι ο μεγαλύτερος ένοχος!!!
Βλέπω κάτι κοινό νήμα στις απαντήσεις.
Είναι λίγο γενίκευση, αλλά μερικές φορές είναι απαραίτητο, αλλιώς δεν μπορείς να το συζητήσεις. Όσο για την Ταϊλάνδη:
1. Φαίνεται ότι είναι πολύ δύσκολο να κάνετε καλές συμφωνίες για τα χρήματα.
2. Μια υπόσχεση έχει μικρή αξία. Δεν έχει την ίδια σημασία όπως στην Ολλανδία και το Βέλγιο.
3. Είναι σοφό να μην ζείτε πολύ κοντά στην οικογένεια στον Ισαάν. Κατά προτίμηση περίπου 500 χιλιόμετρα ή περισσότερο μακριά. Από αυτή την άποψη, η Pattaya/Jomtien ή η Hua Hin δεν είναι τόσο κακή επιλογή.
4. Ο πραγματικός προορισμός των δανεικών χρημάτων δεν απαιτεί περαιτέρω γενναιόδωρες δαπάνες. Η αγορά λαχειοφόρων αγορών και η οργάνωση πάρτι με το Λάο Κάο θεωρούνται γενικά ως απαραίτητα μέσα διαβίωσης εδώ...
5. Στις Κάτω Χώρες, οι άνθρωποι προτιμούν να μην δανείζονται κάτι προσωπικά από κάποιον. Υπάρχει ακόμη και μια αίσθηση ντροπής, τουλάχιστον για μένα. Στην Ταϊλάνδη, ο δανεισμός είναι τρόπος ζωής. Δεν υπάρχει κανένα συναίσθημα: θα μπορούσε να είναι λίγο λιγότερο; Αν δεν είστε προσεκτικοί, τα οικονομικά προβλήματα θα γίνουν προβλήματα σας σε χρόνο μηδέν.
Αποδεικνύεται ότι κάθε ομογενής ή συνταξιούχος το συναντά κάποια στιγμή.
Αγαπητοί αναγνώστες που απάντησαν.
Διαβάζω τις ιστορίες σου με το στόμα ανοιχτό. Ως Ολλανδός παραθεριστής, έχω πάει στην Ταϊλάνδη πολλές φορές από το 2, μαζί με την Ολλανδή γυναίκα μου και τις 1999 κόρες μας (21 φορές). Άρα έχω τελείως διαφορετικό υπόβαθρο από σένα. Θα ήθελα να εκφράσω τον σεβασμό μου για εσάς αλλά και για τους συνεργάτες σας. Νομίζω ότι είναι υπέροχο πώς το περνάς και ευτυχώς η αγάπη ο ένας για τον άλλον είναι η κύρια κινητήρια δύναμη. Σας εύχομαι σε όλους ένα αγαπημένο μέλλον και θα συνεχίσουμε να μιλάμε μεταξύ μας, μόνο και μόνο για να είμαστε στην ίδια σελίδα με τα πεθερικά.
Μπορεί να αποκλείεται, αλλά η γυναίκα μου πάντα στήριζε τους γονείς της με χρήματα που κερδίζει η ίδια και δεν ήμουν ποτέ αντίθετη σε αυτό, ακόμη και μερικές φορές έδινα λίγο παραπάνω για αυτούς.
Είμαστε μαζί σχεδόν ένα τέταρτο του αιώνα και, αν μπορώ να φέρω ένα αντίθετο παράδειγμα, στο Βέλγιο είστε υποχρεωμένοι να συνεισφέρετε στην τιμή ενός οίκου ευγηρίας εάν ο γονέας σας δεν μπορεί να πληρώσει πλήρως για αυτό, για τον πατέρα μου, πιο ευλογημένα, που έφτασε στα 2150 ευρώ το άτομο μηνιαίως με τη σύνταξή του 1700 ευρώ, τα υπόλοιπα τα πληρώσαμε εμείς για τα παιδιά μέχρι τον θάνατό του και πρόκειται για την ανάγκη, όχι για την ελεύθερη βούληση, όπως συμβαίνει με τη μητέρα της γυναίκας μου στο Ταϊλάνδη: σύνταξη 800 μπατ το μήνα (είναι άνω των 80 ετών) και τα αδέρφια και οι αδερφές της συζύγου μου επίσης έκαναν πάντα συνεισφορές, αλλά στη φύση, όπως τρόφιμα, ρούχα, για παράδειγμα.
Σε ό,τι με αφορά, θα συνεχίσουμε να το κάνουμε και αν μετακομίσουμε εκεί αργότερα θα χαρούμε αν η οικογένεια με τη σειρά της μας βοηθήσει πχ με μεταφορές και στέγαση