Μια φορά κι έναν καιρό…..
Ναι, ναι, έτσι ξεκινούν συνήθως τα παραμύθια και για πολλούς αναγνώστες αυτού του blog. Είτε μέσω συμβουλών καλών φίλων είτε όχι, καταλήγεις στην Ταϊλάνδη για πρώτη φορά. Αμέσως μετά την άφιξη ξεκινά το παραμύθι, συναντάς τη γυναίκα των ονείρων σου, νέα, όμορφη, γλυκιά, περιποιητική και σίγουρα δεν την πειράζει η ηλικία σου και όμως λίγο πολύ σωματότυπο ανάστημα.
Ουάου….. είμαι τυχερός, «είναι ένα όνειρο που έγινε πραγματικότητα». Φυσικά δεν σταματά σε ένα βράδυ, όχι, μένει μαζί σου για το υπόλοιπο της παραμονής σου στη χώρα των χαμόγελων και επίσης αποδεικνύεται εξαιρετική παρέα κατά τη διάρκεια της ημέρας. Σε πηγαίνει σε ωραία αξιοθέατα και όπου χρειάζεται ενεργεί ως διερμηνέας. Με δάκρυα στα μάτια σε αποχαιρετά στο Suvarnabhumi και φυσικά ο Ιππότης μέσα σου υπόσχεται ότι θα επιστρέψεις σύντομα.
Πολύ πιο γρήγορα από όσο θα φανταζόσασταν ότι είστε πίσω στην Ταϊλάνδη και το παραμύθι συνεχίζεται, θέλει να σας πάει στο χωριό της για να συστήσει τους γονείς της. Και πάλι ότι Wow….. δεν πειράζει, με αγαπάει πραγματικά. Περνάς άλλη μια υπέροχη στιγμή και όταν την αποχαιρετήσεις υπόσχεσαι ότι μπορεί να έρθει στην Ολλανδία / Βέλγιο για 3 μήνες σύντομα.
Αλλά μετά το παραμύθι τελειώνει σύντομα, είστε σπίτι και συνεχίζετε τις κανονικές σας ρουτίνες. Είναι στην Ολλανδία με γλωσσικό πρόβλημα, δεν ξέρει κανέναν εκτός από εσένα, πρέπει να φάει ό,τι δεν έχει ξαναγευτεί, είναι μόνη στο σπίτι τη μέρα με ίντερνετ και ποτό. Ναι, ναι, τότε θα έρθουν τα προβλήματα, αλλά φυσικά δεν χρειάζεται.
Όχι μόνο αυτή πρέπει να προσαρμοστεί, το ίδιο και εσείς. Ωχ, αλλάξτε, ναι, θα το θέλαμε, είναι πιο γλυκιά, καταλαβαίνει καλύτερα και όλα όσα δεν ήταν η πρώτη σας γυναίκα. Αλλά αν μείνετε ίδιοι, τότε τα γογγύλια είναι ήδη ψημένα, σύμφωνα με ένα παλιό ρητό:
Ήπιε ένα ποτήρι, πήρε ένα τσίσα και όλα έμειναν όπως ήταν!
Αποτέλεσμα:
Αν κάνεις αυτό που έκανες, παίρνεις αυτό που είχες.
Και αυτό ακριβώς δεν ήθελες, τα ήθη αυτού του κομματιού, να είσαι ανοιχτός να αλλάξεις τον εαυτό σου, να προσεγγίζεις τα πράγματα διαφορετικά από πριν. Δείξτε κατανόηση για τον πολιτισμό της και ό,τι αυτό συνεπάγεται, δώστε της τον χώρο να το συμπληρώσει για τον εαυτό της και δώστε της την ελευθερία να πηγαινοέρχεται όπως θέλει.
Πάρτε ειδικά "συνοδευτική εικόνα« στα οκτώ, συνήθως θέλουμε αλλά δεν το κάνουμε. Θυμάμαι:
Η μόνη σταθερά στην ύπαρξή μας είναι: Αλλαγή !!!
Σας εύχομαι σε όλους μια πολύ μεγάλη και ευτυχισμένη ζωή με τους Ταϊλανδούς συνεργάτες σας.
Paul Schiphol
Νομίζω ότι ο καλύτερος τρόπος «προσαρμογής», στην οποία δεν παρουσιάζονται τα αναφερόμενα προβλήματα, είναι να μετακομίσετε στην Ταϊλάνδη.
Μου φαίνεται μαρτύριο Ταντάλου να πρέπει να περνάς τις μέρες σου ως Ταϊλανδέζα στην Ολλανδία.
Χωρίς οικογένεια, χωρίς φίλους, χωρίς δουλειά, χωρίς την ύπαιθρο και με γλωσσικό πρόβλημα.
Μερικές φορές το εξηγώ σε κυρίες που το ονειρεύονται. Λοιπόν, δεν το έχουν σκεφτεί ακόμα.
Εάν έχετε αρκετά χρήματα και χρόνο για να κάνετε διασκεδαστικά πράγματα και να πηγαίνετε για ψώνια στην Ολλανδία κάθε μέρα, τα πράγματα μπορεί να είναι διαφορετικά, αλλά σε αυτή την περίπτωση θα έφευγα ο ίδιος από την Ολλανδία ούτως ή άλλως.
Λοιπόν, αυτό είναι πολύ προσωπικό. Η φίλη μου το λατρεύει στην Ολλανδία και δεν χρειάζεται να έρθει σε επαφή με άλλους Ταϊλανδούς. Περνάει υπέροχα στο σπίτι και μόνο περιστασιακά παρακολουθεί ταϊλανδέζικη τηλεόραση. Αισθάνεται ακόμη πιο ελεύθερη στην Ολλανδία παρά στη χώρα της (ο ζυγός του οικογενειακού και κοινωνικού περιβάλλοντος). Τώρα έχει επιστρέψει εδώ και τρεις μήνες, αλλά με μεγάλα δάκρυα και ήδη ανυπομονεί για τα μέσα Ιουλίου όταν θα μπορέσει να επιστρέψει στη μικρή μας χώρα.
Αγαπητέ Khan Peter,
Συμφωνώ απόλυτα ότι αυτά τα ζητήματα προσαρμογής είναι πολύ προσωπικά και είμαι πεπεισμένος ότι αυτοί οι φόβοι αφορούν περισσότερο την ακρόαση ιστοριών παρά την πραγματική προσωπική εμπειρία.
Επιπλέον, δεν είναι τόσο εύκολο όσο νομίζουν πολλοί, κάθε Ταϊλανδέζα που είναι παντρεμένη με Ευρωπαίο και θέλει να εγκατασταθεί στη χώρα του συζύγου, πρέπει να παρακολουθήσει ένα μάθημα για να μάθει τη γλώσσα της χώρας προτού της επιτραπεί να εγκατασταθεί.
Συνήθως αυτές οι γυναίκες μιλούν αρκετά αγγλικά για να γίνουν κατανοητές εύκολα, διαφορετικά μια σχέση με έναν άντρα φαράνγκ συνήθως δεν ήταν δυνατή.
Σίγουρα ο άντρας πρέπει να αφιερώσει πολύ χρόνο για να τη βοηθήσει στο νέο της περιβάλλον, π.χ. εξοικείωση με τα έθιμά μας, την ανάπτυξη της νέας της γλώσσας και πρέπει επίσης να είναι πρόθυμος να κατανοήσει τον τρόπο σκέψης της.
Κάποιος που δεν είναι διατεθειμένος να επενδύσει αυτόν τον χρόνο και τη φροντίδα ή που δεν το θεωρεί σημαντικό, θα πρέπει να ξεχάσει να έρθει στην Ευρώπη με μια Ταϊλανδή.
Μια γυναίκα που μπορεί πραγματικά να βασιστεί στην υποστήριξη του συζύγου της έχει πολύ καλύτερες ευκαιρίες να κερδίσει χρήματα στην Ευρώπη και την οικογένειά της, την οποία συνήθως θέλει επίσης να βοηθήσει οικονομικά.
Επιπλέον, ο σύζυγός της στην Ταϊλάνδη θα ήταν επίσης σε μπελάδες εάν δεν ήταν πρόθυμος να μάθει την ταϊλανδέζικη γλώσσα, ή αν έπρεπε να συμβιβαστείτε με μια ζωή μεταξύ τουριστών και εκπατρισμένων.
Δεδομένων των συνθηκών εργασίας στην Ταϊλάνδη, η γυναίκα από την Ταϊλάνδη εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον σύζυγό της, ο οποίος επίσης καλείται συχνά από την οικογένειά της για υποστήριξη.
Ο άντρας συνήθως πρέπει να συνάψει μόνος του ασφάλιση ασθενείας και επιπλέον, αν η γυναίκα του δεν είναι ικανοποιημένη με την πενιχρή άρρωστη φροντίδα της κυβέρνησης της Ταϊλάνδης, θα είναι και δική του ευθύνη.
Αυτά είναι μόνο μερικά παραδείγματα μιας μεγάλης λίστας πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων που πρέπει να σκεφτεί κανείς προσεκτικά και νηφάλια.
Σε εμάς είναι και το αντίθετο.
Η γυναίκα μου προτιμά να μείνει στην Ολλανδία αντί να μετακομίσει μόνιμα στην Ταϊλάνδη.
Ως εκ τούτου, η εναλλακτική λύση θα είναι πιθανώς η χειμερία νάρκη.
Ωραίο κομμάτι ο Παύλος και στην πραγματικότητα άλλο ένα χάρμα οφθαλμών. Η συνέχιση της εργασίας (συμπεριλαμβανομένης της αλλαγής) σε μια σχέση είναι πράγματι μια απαίτηση για μια υγιή σχέση.
@ Khun Peter: Η γυναίκα μου λατρεύει επίσης όταν πηγαίνουμε διακοπές στη NL (και πριν, όταν ζούσα ακόμα στη NL, της άρεσε επίσης 4 ή 6 εβδομάδες στη NL) αλλά αυτό που επισημαίνει η Frans είναι η μόνιμη φύση της διαμονής στη NL από Ταϊλανδός συνεργάτης και το επιχείρημα του Frans είναι επίσης ο λόγος που αποφάσισα να μετακομίσω στην Ταϊλάνδη και όχι το αντίστροφο (η γυναίκα μου στη NL), αλλά φυσικά αυτό είναι προσωπικό.
Μπορείτε να μυρίσετε ένα λουλούδι λωτού, αλλά δεν μπορείτε να το μαζέψετε. Με άλλα λόγια – Μην μετακομίσετε στην Ευρώπη, γιατί εκεί κρυώνει πάντα και δεν νιώθει σαν στο σπίτι της. Εξαιρέσεις!
Όμορφο και καλογραμμένο, πολύ ρεαλιστικό γιατί έτσι ήταν για πολλούς. Είναι σαφές από την αντίδραση τόσο του Khun Peter, του Frans όσο και του DKTH ότι η απόφαση Thailand/Homeland είναι πολύ προσωπική. Αναρωτιέμαι ότι εάν αποφασίσετε να επιλέξετε την Ταϊλάνδη ως βάση της πατρίδας σας, δεν θα καταλήξετε, ως φαράνγκ, στην ίδια κατάσταση όπως όταν επιλέγετε τη χώρα καταγωγής και αυτή η κατάσταση θα ισχύει για τον σύντροφό σας; Ως farang θα αντιμετωπίσεις τα ίδια προβλήματα: μια εντελώς διαφορετική κουλτούρα, εντελώς διαφορετικό φαγητό, εντελώς διαφορετικό κλίμα, εκτός και αν ζεις κάπου σε ένα τουριστικό αξιοθέατο, χωρίς πραγματικούς φίλους και, τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, μια εντελώς ακατάληπτη γλώσσα. Μπορείτε να μάθετε αυτή τη γλώσσα, όπως ακριβώς θα έπρεπε να κάνει ο Ταϊλανδός σύντροφός σας στη χώρα σας, αλλά αυτό δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη. Εγώ ο ίδιος ζω στην Ταϊλάνδη εδώ και αρκετό καιρό, μετά σε μια μη τουριστική περιοχή, όχι επειδή έπρεπε να κάνω μια επιλογή λόγω ενός Ταϊλανδού συντρόφου επειδή είμαι ελεύθερος, οπότε ξέρω τι γράφω. Άρα είναι αυστηρά προσωπική επιλογή. Μέχρι τώρα δεν γνώριζα αυτά τα προβλήματα και αυτό λόγω του γεγονότος ότι έχω γεμίσει τη ζωή μου σε ικανοποιητική βάση. Πόσοι είναι αυτοί που, επειδή δεν μπορούν να γεμίσουν τον χρόνο τους, εδώ στην Ταϊλάνδη πίνουν μέχρι θανάτου σχεδόν κάθε μέρα, είτε στο σπίτι είτε σε ένα μπαρ κάπου; Ποιος είναι ο λόγος για αυτό; Όπως αναφέρει ο συγγραφέας: να έχετε μόνο internet και ποτό και τίποτα άλλο και, ναι, τότε αρχίζουν τα προβλήματα.
Πιστεύω ότι καταρχήν έχει να κάνει με το να συζητάς καλά τα πάντα και να ξέρεις τι μπαίνεις, να ξέρεις πώς να συμπληρώσεις την ενεργό ζωή σου με αξιοπρεπή τρόπο ή να βεβαιωθείς ότι, αν φέρεις κάποιον μαζί σου στην πατρίδα σου, Αυτό το άτομο μπορεί επίσης να χρησιμοποιήσει το χρόνο του με χρήσιμο τρόπο. Αυτό ισχύει τόσο για τις κυρίες της Ταϊλάνδης που έρχονται να ζήσουν στην Ευρώπη όσο και για τους Ευρωπαίους άνδρες που έρχονται να ζήσουν στην Ταϊλάνδη. Για τις κυρίες της Ταϊλάνδης, το πρόβλημα της λήψης της απόφασης είναι συνήθως διαφορετικό καθώς, και δεν θέλω να γενικεύσω, είναι συνήθως μια απόδραση από τη «φτωχή» ζωή εδώ στην πιο πλούσια, τόσο ελκυστική ζωή φαράνγκ. Ένας δεύτερος παράγοντας που μπορεί επίσης να προκαλέσει αρκετά προβλήματα είναι ότι συχνά αφορά γυναίκες που είναι πολύ μικρές. Οι νέες κυρίες έχουν διαφορετικές ανάγκες και προσδοκίες. Φανταστείτε ότι ως νέος σε καταδίκασαν σε καθημερινή περιστροφή του δακτύλου. Αν δεν είσαι ηλίθιος μπορεί να το απολαύσεις, αλλιώς είναι κόλαση.
Πνεύμονας πρόσθετος
Υπάρχει επίσης ένα φυλλάδιο που μπορεί να σας βοηθήσει με τις αλλαγές στη ζωή σας μαζί με έναν Ταϊλανδό σύντροφο: Thai Fever. Δείτε επίσης http://www.thailandfever.com.
Παρεμπιπτόντως, ένας από τους συγγραφείς είναι το ίδιο άτομο που ανέπτυξε επίσης την εφαρμογή "Thai Phrase", η οποία αναφέρθηκε πρόσφατα σε μια από τις αναρτήσεις.
Νέος, όμορφος, γλυκός, περιποιητικός, το τελευταίο είναι το πρόβλημα. Οι γυναίκες είναι moeiallen (το «moei» είναι μια παλιά ολλανδική λέξη για τη θεία· όχι μόνο οι μητέρες είναι moeiallen). Δεν είναι μόνο ότι ανακατεύονται σε όλα, αλλά η ανάμειξη είναι αυτό που δεν μπορείς να απαλλαγείς για μια ζωή. Αυτή η ισόβια - είσαι (αρκετά) μεγαλύτερος από αυτήν - ανθρωπίνως είναι σίγουρο. Καθώς και να γίνεσαι πιο παχύς και ανθυγιεινός. Το πρώτο (παχαίνεις) είναι σύμπτωμα του δεύτερου. Οι γυναίκες δεν καταλαβαίνουν συγκεκριμένα πώς είναι να τρώτε υγιεινά και τι πρέπει να κάνετε και να μην κάνετε για να παραμείνετε όσο το δυνατόν πιο υγιείς.
Τότε: τι μπορείς να κάνεις με μια γυναίκα; Ναι, φυσικά: έχετε πάντα ένα στο χέρι (και στο κρεβάτι), μπορείτε να κάνετε κάτι με αυτό. Και για να μιλήσετε και ειδικά για να σας μιλήσουν, μπορείτε να το κάνετε αυτό με αυτό. Αλλά τι επίπεδο είναι αυτό; Από επίπεδο σπιτιού, κήπου και κουζίνας. Έχει γίνει ποτέ κάποιος άντρας (ή η σύζυγός του) διάσημος για το επίπεδο της συνομιλίας της μπροστά σε αυτόν τον άντρα; Γράφει ποτέ ένας άντρας που είναι παντρεμένος έστω και ένα κομμάτι - μια περιγραφή της πραγματικότητας - σαν αυτό; Λοιπόν, πολύ κρυφά το πολύ.
Όσον αφορά το περιεχόμενο της ιστορίας, συμφωνώ απόλυτα.Η αφετηρία είναι (και πρέπει να είναι) ότι δεν μπορείς ποτέ να περιμένεις ότι ένας σύντροφος θα αλλάξει επειδή το θέλεις. Το να ζεις μαζί σημαίνει «θυσία» του εαυτού σου για τον άλλον και προσαρμογή στον άλλο, παρόλο που μπορεί να είναι δύσκολο. Εάν αυτό συμβαίνει αμοιβαία, τότε δεν χρειάζεστε δύο μαξιλάρια για δύο πολιτισμούς.
Πρέπει επίσης να το κάνετε αυτό με μια Ολλανδή/Βελγίδα. Μόνο που δεν έχει το γλωσσικό πρόβλημα, αλλά αμέσως θα μεγαλώσει πολύ. Επιπλέον, γνωρίζει για το ίδιο ποσό νόμου και κουλτούρας, κάτι που ισοδυναμεί με πρόσθετα προβλήματα στη σχέση. Συμφωνώ ότι ως 60χρονος δεν πρέπει να φέρεις μια 25χρονη γυναίκα στην πατρίδα σου, αλλά στην πραγματικότητα… δεν μπορείς ποτέ να είσαι σίγουρος. Η προσαρμογή, η υπομονή και η κατανόηση είναι σημαντικές και για τους δύο συντρόφους για μια επιτυχημένη σχέση. Και το αν πας στην Ταϊλάνδη ή ο αγαπημένος σου φίλος μεταναστεύει εδώ δεν έχει σημασία.
Γεια σου Wim,
Πόσο επικίνδυνη είναι η άποψή σου για τις γυναίκες. Τι ρεκόρ σχεσιακών απογοητεύσεων πρέπει να έχετε βιώσει. Αλλά υπάρχει ελπίδα, ακόμα κι αν δεν είσαι γκέι (δεν θα γίνεις ποτέ έτσι, είσαι) μια καλή (μη σεξουαλική) φιλία με έναν άντρα μπορεί να είναι έντονη και πολύ ικανοποιητική. Οπότε, αν έχεις βαρεθεί πραγματικά τις γυναίκες, δοκίμασε το is n's a man. Σου εύχομαι μια διαρκή έντονη σχέση με οποιονδήποτε και οτιδήποτε, δίνει βάθος και ικανοποίηση, που κανένα περιστασιακό φλερτ δεν μπορεί να ταιριάξει.
Ευχαριστώ για το σχόλιο σου,
Παύλος
Έχω βιώσει, ας πούμε και γράφω -τώρα πριν από μισό αιώνα περίπου- μια ενιαία «σχεσιακή απογοήτευση» και έχω κοιτάξει γύρω μου. Δεν υπήρχε ούτε μια αγάπη -αρχίζοντας από τους γονείς μου- που να συνέβαλε στην ανάπτυξη του άντρα, ούτε αυτή της γυναίκας. Η αγάπη δεν είναι μοναδική, δεν είναι αιώνια και δεν είναι πολύ σημαντική. Το ίδιο το άτομο είναι, τουλάχιστον αν βλέπει την ευκαιρία να (συνεχίσει) να εξελιχθεί, αλλά πολλοί άνθρωποι δεν έχουν την ώθηση να το κάνουν και είναι κλειδωμένοι μόνο στο γάμο τους. Δεν πρέπει να κάνω φιλίες που προορίζονται να είναι αιώνιες. Είχα φίλους με μια εξέλιξη της οποίας η ευελιξία ξεπέρασε τη δική μου (από τους οποίους μπορούσα να μάθω κάτι, αλλά το αντίστροφο) και όμως η επαφή τελείωσε (όχι εκτός από το γεγονός ότι ήταν δυνατές προσωπικότητες). Αυτό ήταν κρίμα, αλλά όχι καταστροφή, όπως θα ήταν αν σήμαινε να διαλύσεις έναν γάμο ή να θυσίαζες την προσωπικότητά σου για να τον διατηρήσεις. (Παρεμπιπτόντως, εξακολουθώ να βρίσκω λίγο περίεργο ότι οι άντρες μπορούν να παντρευτούν μεταξύ τους αυτές τις μέρες, αλλά αυτό στην άκρη).
Εν ολίγοις: υπάρχει κάτι περισσότερο στη ζωή από τον γάμο με το σπίτι του, το δέντρο, το ζώο του, με τον θάνατο στη γλάστρα ή το να περάσετε κάτω από τον σύντροφό σας στο φτερό.
Ή θα βρείτε μια Ταϊλανδέζικη κυρία που μπορεί να μιλήσει καλά αγγλικά. Εσείς ο ίδιος ζείτε σε μια αστική περιοχή στο NL και οι άνθρωποι μιλούν μια ωραία λέξη αγγλικά στο δρόμο. Την φέρνει αμέσως σε επαφή με πολλούς ντόπιους Ταϊλανδούς. Της μαθαίνει αμέσως να χρησιμοποιεί τα μέσα μαζικής μεταφοράς και δεν είναι στο σπίτι στη NL για 3 μήνες. Βιόλα.
Κατά προτίμηση δεν την φέρνετε σε επαφή με πολλούς ντόπιους Ταϊλανδούς. Εμπιστέψου με. Λίγοι φίλοι αρκούν. Σχεδόν σίγουρα θα γίνουν καλύτεροι φίλοι. Όταν έχουν επαφή με πολλούς Ταϊλανδούς, είναι πολύ συχνά για να επιδείξουν αυτά που έχουν ή δεν έχουν λάβει από τους συζύγους τους. Μετά αρχίζουν να συγκρίνουν και εκεί που ήταν ευχαριστημένοι, για παράδειγμα, με 400 ευρώ από το χαρτζιλίκι τους το μήνα, που σύντομα ωθούνται στα ύψη από εκείνους τους λίγους της ομάδας που συνδέθηκαν με έναν πλούσιο επιχειρηματία. Μακροπρόθεσμα, καθίσταται δυσβάσταχτο για έναν πολίτη με κανονικά εισοδήματα τις καθημερινές να κρατήσει τον έρωτα αναμμένο.
Επίσης, είναι καλύτερο να τη βοηθήσετε να βρει τη δική της δουλειά, ακόμα κι αν είναι μερική απασχόληση, για παράδειγμα. Γνωρίζουν συναδέλφους, εξοικειώνονται με τη γλώσσα και τον πολιτισμό εκ πείρας και έχουν επίσης ένα σημαντικό χαρτζιλίκι να στείλουν στο σπίτι. Ζεις στην Ολλανδία/Βέλγιο μαζί με το εισόδημά σου και εκείνη αποφασίζει για τα δικά της. Αν σε αγαπάει πραγματικά, δεν θα βγάλει κανένα συμπέρασμα από αυτό ότι δεν σε χρειάζεται ουσιαστικά και μπορεί να κλείσει την πόρτα πίσω της. Και αν το κάνει, τότε η αγάπη δεν ήταν αρκετά μεγάλη και είσαι καλύτερα χωρίς αυτήν...
Τα παραμύθια είναι παντού. Ακόμα κι αν πρόκειται να ζήσετε μαζί στην Ολλανδία. Οι πολιτισμικές διαφορές διαλύονται όταν υπάρχει αγάπη μεταξύ 2 ατόμων. Έτσι όλες αυτές οι ιστορίες για το πώς ή αυτό. Όλες οι ανοησίες. Δίνε και παίρνεις, αυτό είναι σε κάθε πολιτισμό. Μπορείς να γράψεις τα πάντα, αλλά δεν μπορείς να δώσεις και να πάρεις από ένα βιβλίο. Και όλοι μπορούμε να γράφουμε ιστορίες ζωής. Αλλά υπάρχει μόνο 1 πράγμα. Για άλλη μια φορά. Πάρε δώσε.
Μάλεε, δεν είναι όλα ανοησίες που γράφονται. Οι πολιτισμικές διαφορές δεν λύνονται μόνες τους, το ξέρω από τη δική μου εμπειρία. Υπάρχουν πράγματα που μπορεί να σας ενοχλήσουν τόσο πολύ στον σύντροφό σας που οδηγούν σε χωρισμό. Ως παράδειγμα παίρνω την "κώφωση της Ανατολικής Ινδίας". Ένα ρητό από την εποχή της αποικιοκρατίας της Ινδονησίας που είναι προφανώς διαδεδομένο στη ΝΑ Ασία. Ρωτάς κάτι και απλά δεν παίρνεις απάντηση ή γίνεται σαν να μην ρωτήθηκε τίποτα ή ...... το ονομάζεις. Μπορεί να με ενοχλεί αυτό. Αυτή είναι μια πολιτισμική διαφορά που δεν έχω με τους Ολλανδούς και τους Ευρωπαίους. Τότε είναι σημαντικό να συζητηθεί αυτό, γιατί δεν θα λυθεί από μόνο του. Η γυναίκα μου είχε επίσης ρόλο σε αυτό. Μέχρι που της είπα ότι δεν μπορώ να ζήσω έτσι. Μετά από αυτό πήγε πολύ καλύτερα.