Rick (ikke hans rigtige navn) kæmper med sine følelser for sin kæreste. Han undrer sig: elsker jeg hende nok?
Rick kom i kontakt med hende i 2010, fordi hans internet-date mislykkedes. I begyndelsen var alt rosenduft og måneskin. Hans kæreste har nu været i Holland to gange; Ricks familie er charmeret af hende.
Men nu gnaver tvivlen. Der er en del ting ved hende, der ikke får ham til at føle sig godt tilpas. Hans kæreste har to døtre. Den ene har hun ikke set i to år, den anden kommer nogle gange til hende i skoleferien. Hun skælder ud på det stakkels barn hele dagen lang og slår hende nogle gange også.
Rick ved også, at hun stadig er gift med en australier, som aldrig har passet hende, og hun har boet i USA, men det taler hun ikke om. Og der er mere, der generer Rick, og han forstår det ikke, hvilket får hans kærlighed til at aftage.
Ricks kæreste ønsker nu at komme til Holland for tredje gang, men Rick tvivler på, om han vil kunne lide det. Han brokker sig ikke over sexet, og han brokker sig ikke over de penge, han sender sin kæreste.
Rick vil gerne vide fra andre, om de også nogle gange tvivler på deres egne følelser for deres kæreste.
Derfor sender Thailandblog læserens spørgsmål: Elsker jeg min (thailandske) kæreste nok?
Nå, hvad kan du sige til det?
Så nej
Når du stiller dig selv det spørgsmål, er det indlysende
Hvis du er i tvivl, vil jeg sige stop
Der er tusindvis af gode og anstændige thailandske damer
Din kæreste er også gift med en anden
Jeg vil sige med de oplysninger, du har givet
STOP
i dag!
Køn? åh mand kom så
du behøver ikke at holde hende på for sex
Stop det før det bliver værre
det er mit motto
suk6
du kan ringe til mig e-mail, jeg har et væld af erfaring med Thai
er redaktionen bekendt
At stille spørgsmålet er at besvare det... Du har intet andet valg end at følge dine følelser: hvad siger dit hjerte? Følg det, ellers skal der være rationelle grunde til ikke at gøre det (for eksempel hvis du kan blive vildledt eller brugt som pengetræ, billet til "paradis Europa"). Det er alt jeg kan sige om det... Personligt synes jeg ikke det er en god start/fortsættelse på et forhold, hvis man har så mange spørgsmål og tvivl. Men følg dit hjerte, hvis din følelse siger "Jeg vil fortsætte med denne kvinde", så gør det. Hvis hjertet siger "det ved jeg ikke", så ville jeg også lytte til det, uanset hvor svært det er.
Det er der kun én person, der kan svare på, og det er dig, hvis du er villig til at leve med alle hendes hemmeligheder og hendes fortid, så skal du tage den beslutning helt selv.
Du vil utvivlsomt modtage en masse velmenende råd og mange oplevelser vil blive præsenteret for dig, mange selvoplevede og mange rygter og mange dårlige oplevelser, men også mange oplevelser set gennem de berømte "lyserøde briller", men dem er det bedst at lægge mærke til og følge din egen følelse, på grund af alle råd og historier kan du ikke længere se skoven for træerne.
Det siges nogle gange, at kærlighed er blind, også døv og retarderet i øvrigt, men som regel træffer du selv den rigtige beslutning, og alle er nogle gange i tvivl om hans/hendes følelser, men at du er i tvivl om, at hun kommer her, og om du starter at kunne lide er ikke rigtig et godt tegn.
Der er 1 fordel, hvis det er skuffende denne (3.) gang, vender det automatisk tilbage, da du ikke lader dig snyde med garantier og den slags dikkedarer.
Held og lykke og hilsen
Lex K.
Nå, udtalelsen om hendes døtre siger mig nok. Resten betyder ikke så meget for mig, det kan der være flere forklaringer på. Men et dårligt forhold til børnene (mens kontakt er muligt) er hendes egen skyld. cam med den. Jeg kender kun kvinder der, som har et meget godt forhold til deres døtre.
Kære (Rick)
Hvordan ved du, om du elsker nogen nok til at tilbringe resten af dit liv med?
Et spørgsmål som dette er næsten umuligt at besvare, fordi svaret ligger hos den, der stiller spørgsmålet.
Du kan også vende spørgsmålet om: Elsker din kæreste dig nok, nok til at fjerne eller måske bekræfte din tvivl.
Kærlighed er blind, disse penge er alligevel ikke til dig, det er mere anvendeligt til nogen, der elsker en anden og ikke har øje for de mindre gode sider af den person.
Det, der slår mig, er, at din kæreste har været meget åben over for dig ved at fortælle dig, at hun stadig er gift og har børn, og måske er dette svaret på dit spørgsmål.
Det generer dig (jeg citerer dig) at hun har børn og stadig er gift og nogle gange slår sit barn, jeg tror du elsker hende nok men du har ikke været i stand til at udtrykke dig godt i det her, og du vil gerne videre i dit forhold .
Hvis du selv har fornemmelsen af, at dette forhold ikke giver dig noget, så skal du tegne din egen plan og træffe valg, hvis du ikke gør det, vil du sætte dig selv i en magtesløs position.
Hvis du er utilfreds, irriteret eller irriteret, har du mindre plads til at se den anden person, som den er.
Sæt betingelser for jeres forhold og gør jeres egne behov og grænser tydelige, kommunikation mellem partnere er så vigtig.
styrke
Hvis jeg var Rick, ville jeg glemme denne dame så hurtigt som muligt, kan spare ham for en masse elendighed
hej pik.
En, der behandler sit eget barn som gammelt affald, står øverst på min liste over folk, jeg går rundt med en bred køje fra starten af. Kasketter i dag.
hej Rick,
I alle lande er det at starte et forhold med en kvinde en blanding af følelser (primært) og fornuft. Lige meget hvor meget du elsker nogen, skal du også arbejde på din hjerne (nogle gange). Hver mand skal lave en slags liste over, hvilke ting der er vigtige for ham i et forhold. Vil jeg vide alt om hende (fortiden), hvor vigtige penge er for hende og mig, hendes uddannelse, om hun har et job eller ej (eller vil søge et), om hun/jeg vil have eller ej officielt gift, hvordan hun forholder sig til børnene fra et tidligere ægteskab, hvor ofte hun har været gift, vil hun forlade Thailand eller ej, vil jeg bo i Thailand eller ej osv. osv.
Jeg kan tilføje flere ting til listen, du skal selv prioritere.
Jeg tror, at du (ligesom jeg har gjort tidligere) tøver, fordi du føler, at du har andre prioriteter, end de gør. Der er ingen anden løsning end at tale med hende om de ting, der generer dig, ikke én gang, men måske flere gange.
Og hvis det ikke fører til det følelsesmæssige og rationelle resultat, du ønsker, er det bedre at afslutte forholdet, før du sætter dig selv og hende i fare. Det har jeg også gjort tidligere. Hellere halvt vendt end helt på afveje.
Chris
Slut dig til mig i tidligere kommentarer. En person, der ikke kan elske sit eller sine børn, kan heller ikke elske en partner. Sådan en dame er en tikkende bombe.
Kære Kuhn Peter,
Døm ikke, før du virkelig kender ins og outs. Artiklen antyder, at de to døtre allerede er voksne. Der er sikkert grunde til, at den thailandske kvinde ikke kommer særlig godt ud af det med dem eller ikke ser dem ofte. Kan skyldes den thailandske mor, kan også skyldes børnene (de er ikke gode, har de forkerte venner, laver ulovlige ting, er på stoffer eller alkohol, arbejder i en karaokebar), kan også skyldes eks. - mand (ophidser døtrene mod moderen, misbrugte dem) eller mod eks-svigerforældrene. At den hollandske familie er så charmeret af den thailandske kvinde siger noget. Vi hollændere er jo ikke skøre og har en 'sund' mistillid til thailandske kvinder. Det formåede hun i hvert fald at overvinde.
chris
Er ikke enig med dig. Selvom et barn ikke er godt, kan du elske dit barn. Du afviser dit barns adfærd, men aldrig personen.
Nu stopper jeg ellers chatter vi og jeg får moderatoren på nakken.
Artiklen tyder på, at døtrene allerede er voksne? Undskyld, men jeg læste, at en af døtrene kommer i skoleferien. Så jeg tror ikke, det handler om en voksen datter.
Kære Chris
Jeg kunne umiddelbart tilslutte mig åbningsordene i dit svar "døm ikke, før du kan gøre det med fuld viden om fakta".
Man kan næsten aldrig opnå fuld viden om fakta, og her angiver spørgeren selv, at det primært er manglen på information (hendes relationelle/følelsesmæssige fortid), der får ham til at tvivle.
Derudover angiver du, at problemformuleringen insinuerer, at børnene er voksne. Det forekommer mig usandsynligt: Hvis voksne, selvstændige børn kommer for at besøge dig, kan du muligvis stadig kalde dem navne, det faktum, at du gentagne gange slår dem (eller på anden måde fysisk angriber dem) forekommer mig meget mindre sandsynligt.
Til sidst denne betragtning: vi har her udelukkende at gøre med følelser, følelser der OGSÅ næres af fornuften. Men de forbliver følelser, der derfor muligvis kan være enormt forvrænget. Men, forvrænget eller ej, de forbliver definerende følelser for den pågældende person. Følelser, der naturligt vil bestemme kvaliteten af hans forhold i væsentlig grad.
Derfor: følg dit eget hjerte (og intuition) i dette tilfælde...
Rick,
Enhver fornuftig person tvivler nogle gange på sig selv, om de valg, han/hun har truffet (vil træffe). Også om hans partner elsker ham og omvendt. Det indikerer, at du tænker på tingene i livet. Intet galt med det.
Alle de (uden tvivl velmenende) råd her er værdiløse. Også min. Vi kender ikke din situation, og faktisk kender vi heller ikke din kæreste. Det er let at dømme en kvinde, der slår sine børn. Er det en korrigerende lussing eller er det alvorligt fysisk overgreb (som selvfølgelig ER forkert). Hvor ofte er du sammen med hende i Thailand? Konstant eller (meget) lejlighedsvis? Måske skammer hun sig over sine børn, der er irriterende og forstår måske heller ikke, hvorfor mor pludselig har al opmærksomheden på den mærkelige hvide herre og ikke, som sædvanligt, for dem. Børn kan manipulere som de bedste.
Du bliver nødt til at tale med hende. Måske er hun ikke den rigtige for dig. Måske er du ved at smide det bedste i dit liv væk over en bagatel. Hvad leder du efter hos en kvinde? Svarer hun på det? Tal med hende og fortæl hende, at du ikke kan lide den måde, hun behandler sine børn på. Men følg venligst dit eget hjerte og sind og lyt ikke til råd fra fremmede, der gør det på en anonym blog på internettet baseret på nogle få regler.
Der er kun én, der kan give det rigtige svar. Og det er dig selv. Kan du leve med, at hun stadig er gift? Men endnu værre kan man leve med en kvinde som er mor til 2 døtre som hun aldrig eller sjældent ser og som så også slår når hun ser dem? Hvordan kan hun elske en mand, hvis hun ikke engang elsker sine egne børn. Jeg ville aldrig selv ville bo sammen med sådan en kvinde. Men som sagt, du skal træffe dit eget valg.
Se, det troede jeg. Du læser hemmeligt guldsmede. Bytte med Viva?
Rick,
Bare et råd; sikringer! Det kan næsten kun blive værre!
Jeg var selv "pyntet" på en ikke helt almindelig måde for omkring 12 år siden med en kæreste, som jeg først langt senere indså, at der var mange ting, der gjorde det klart, at vi ikke hørte sammen. Det var faktisk en god ting, at hun fandt en ny "partner" efter et godt år.
Martian
Moderator: Sådanne generaliserende udtalelser er ikke tilladt i henhold til vores husregler.
Følg dit hjerte, og du vil træffe den rigtige beslutning uanset alle kommentarerne.
Held og lykke !!!
Sjove alle de velmenende råd, men... én ting. Rick beder dig ikke om råd, men om et ærligt svar på sit spørgsmål, og det vil sige," vil Rick gerne vide fra andre, det er jer forumbesøgende, tvivler du nogensinde på dine EGNE FØLELSER FOR DIN VEN eller kone Virker som en meget simpelt spørgsmål, men når jeg læser svarene, så LÆS i de fleste tilfælde OMHYGGELIGT FØRST.
Det må skyldes mine - manglende - læsefærdigheder, Yuundai, men jeg tror stadig, at jeg opfatter følgende læserspørgsmål ovenfor: "Det er derfor, Thailandblog sender læserens spørgsmål: Elsker jeg min (thailandske) kæreste nok?"
Kære Yuundai,
Jeg læste redaktørens spørgsmål i sammenhæng med Ricks skitserede situation (hvis det spørgsmål ikke allerede er blevet stillet af nysgerrighed. Det er meget interessant i sig selv!) Med det angiver jeg, at jeg har læst spørgsmålet rigtig godt, men jeg vil gøre det. ikke uddybe dens ordrette og bogstavelige betydning, fordi Ricks historie ikke egner sig til det. Det handler om bekendtskab og tvivl, og om der kan være et venskabsforhold, der kan udvikle sig videre til et kærlighedsforhold. Så jeg svarer i overført, kontemplativ forstand.
Men: hvad lægger du mærke til? Du peger vores bloglæsere på noget, du ikke selv gør. Du taler om: "jer forumbesøgende". Er du så ikke dig selv? At se, ikke at deltage?
M nysgerrig!
Med venlig hilsen Ruud
@Yuundai, du har ret, men jeg tror, "Rick" også er en smule flov over, hvad TB-læsere synes om hans situation nu. Jeg tror på, at vi alle har en dag, hvor det ikke går godt med vores forhold, men situationen Rick er i er ret ekstrem, og vi læser i hans besked, mellem linjerne, spørgsmålet om, hvorvidt han er nu, ville gøre klogt i at fortsætte dette forhold. . Mange her, inklusive mig, siger "skær ned" alarmklokkerne er øredøvende. Jeg tror ikke, det er redaktørens intention, at vi alle smider vores koner/veninder ind i gruppen her.
Kære Rick,
Det er ofte sådan, at hvis man stiller sig selv sådan et spørgsmål, har tvivlen slået an. Kun du ved, hvad den tvivl er baseret på. Du angiver, at der er "flere ting, der generer dig og ikke forstår".
I situationer som denne tror jeg, at du lader fornuften sejre over følelsen. Når alt kommer til alt: ellers havde spørgsmålet ikke været nødvendigt, og det samme ville ikke være dukket op.
Under de mest gunstige omstændigheder er det (stort set) umuligt at stræbe efter et seriøst kærlighedsforhold til en gift kvinde. Især ikke hvis det er ekstra komplicerende, at kontakten er begrænset, fordi hun bor i Thailand. (For god ordens skyld antager jeg, at hun har ærefulde hensigter.)
Til dato har hun besøgt Holland to gange i en visumperiode, og jeg går ud fra, at du var på ferie med hende i Thailand. Man kunne se det som et stærkt signal om, at man nu føler sig usikker på en eventuel 2. introduktionsrunde.
Hvis der også er en sprogbarriere mellem jer to, opstår der trods alt et yderligere problem: Hvordan forklarer man den anden, hvad man har på hjerte, sjæl og lever uden direkte at skade venskabsforholdet?
Det, der generer mig, er, at hun, udover ingen kontakt med sin mand, også har ringe eller ingen kontakt med sine to døtre. Siger det ikke noget om, hvordan hun vedligeholder (sine) kære forhold?! Det fremgår også af, at hun dagen lang skælder ud på en datter, som endda kun er hos hende i skoleferierne, og nogle gange også slår denne datter. Det er heller ikke normale familieforhold for thailandske standarder, og det siger noget om hendes karakter. I Holland gnider denne adfærd konstant mod vold i hjemmet.
Og hvorfor er hun stadig gift med den australier? Hun vidste før 2010, at hun ville have en anden, gjorde hun ikke?
Jeg ønsker dig meget visdom, som allerede kommer fra fornuften.
Med venlig hilsen Ruud
Tvivl, selvfølgelig.
Det er svært, især hvis man ikke ses hver dag og der også er 10.000 km imellem. Man skal anstrenge sig meget, rejse meget frem og tilbage og det er meget bøvl. Du har alt imod, når du starter et forhold med en thailænder, afstanden, det faktum, at man i Holland bliver set mærkeligt på, hvis man går med en thai, fordommene og klichéerne, sprogbarriererne, kulturforskellen, kæmpe indkomstforskel og du navn det hele. Det lægger ikke kun meget stress på dig selv, men også på hende.
Jeg tror, at nogen ved det rette sind ville tvivle på det på et tidspunkt. Det ville alt sammen være meget nemmere, hvis det så at sige var nabopigen. Men når jeg er tilbage der er det ok igen, og du ved, hvad du gør det for.
Ydermere kommer der altid et tidspunkt, hvor jeres forhold bliver 'normalt' og de værste gnister går tabt, men sådan er det altid, synes jeg.