Du oplever alt i Thailand (230)

I rækken af ​​historier, som vi poster om noget særligt, sjovt, nysgerrigt, bevægende, mærkeligt eller almindeligt, som læserne har oplevet i Thailand i dag: Thai Kassa-Kolder

DRÆB SALG STEMPER

I denne uge satte jeg den på kassen i et hollandsk supermarked: fem par dametights og en spraydåse med flødeskum. Den noget ældre kasserer kigger på den og giver mig, mens hun scanner denne lille samling, 'The Look'. Hvem er et sted mellem 'pervers' og 'hvad fanden skal han med det?' Hendes spørgsmål, om jeg ville have salgsfrimærker, var dengang så koldt, at der var en klar fare for, at der skulle dannes istapper på hendes misbilligende næse.

Da jeg var udenfor, spekulerede jeg på, hvordan hun ville have set på mig, hvis mine videre indkøb havde bestået af hårfjerningscreme og en heftig gulerod. I så fald ville en bekymret butikschef formentlig have ventet ved udgangen. Venlig, men indtrængende anmoder om personlige data og afgørende motivation for sådanne stødende køb.

Frygt ej, kære kasserer. Nylonerne var beregnet til min mor, der har svært ved at gå. Hvem håber at fylde 93 år i år. Og hun elsker en klat flødeskum på sit glas æggesnaps.

Hvad har alt dette med Thailand at gøre, vil du sige? Nå, alt. Denne hændelse fik mig til at indse, at jeg er nødt til at rejse til Thailand med det samme. For jeg har noget at lave.
Med en helt anden kassedame.

LINSESAFT

Min kone Oys indfødte thailandske landsby er en malerisk, men alligevel middelalderlig landsby. Det huser kun hundrede indbyggere, nogle simple madboder med skrantende ejere og det uundgåelige glitrende tempel.

For mere seriøse køb bør man derfor rejse til en by længere væk. I bil, knallert eller pram, alt efter pengesækkens størrelse.

Engang under en sådan indkøbsekspedition gik jeg ind i den største butik der. En kombination af grossist og lille supermarked. Lige bag kasseapparatet så jeg hætteglas med kontaktlinseopløsning. Og endda mit mærke. Da jeg næsten var løbet tør for lager, pegede jeg derfor hurtigt og glad på de ønskede varer til den thailandske unge dame bag disken.

UBEHAGELIG

Og bad hende på mit bedste skoleengelsk om en flaske væske. Den ekstremt smukt modellerede unge dame, (en krydsning mellem Pocahontas og en egyptisk prinsesse, der bader dagligt i æselmælk), viste sig ikke at være opmærksom på min tilstedeværelse. Ved stædigt at blive ved med at se den anden vej, hvor der tilsyneladende foregik noget meget mere interessant end en fremmed hvid prut, der ville have kontaktlinsejuice.

Så jeg prøvede igen og rakte min hollandske pegefinger frem mod flaskerne, der så vinkede på hylden. Og bad igen, lidt højere denne gang, om en kopi. Hvorpå hun vendte det lyse ansigt endnu længere til siden og tillod mig kun et blik på hendes skinnende ravnsorte hår. Jeg forstod ikke.

Var hendes thailandske prins lige landet på den hvide bøffel mellem ballerne af glutinøse ris? Var der trådt en lov i kraft den dag, der forbød al samtale med udlændinge? Sprang hun sin smukke thailandske næse op på grund af en chokerende mangel på farang-hygiejne? Men nej, lige den morgen tog jeg min årlige dukkert i baljen med sollyssæbe, så det kunne det heller ikke være.

Men intet svar fra skønheden.
Jeg eksisterede simpelthen ikke. Sådan føltes det i hvert fald.

Situationen blev lidt akavet. Som om nogen havde kastet deres glas rødvin over værtindens hvide kjole ved en reception. Og at nogen var mig.
Dødvandet blev endelig brudt ved ankomsten af ​​en kollega til den nakkevridende unge dame. Som tog en flaske af de meget eftertragtede kemikalier fra hylden, tog imod min baht og ønskede mig venligt 'Sawatdee Kha', da jeg gik.
Hun gør.

GÅDE

Efterlader mig uden for bygningen og føles som om jeg har spedalskhed. Havde jeg fornærmet Miss World uden at være klar over det? Engelske verber forvrænget og rørte hende til dybden af ​​den thailandske sjæl? Uanstændige forslag fremsat på et fremmedsprog? Hvad kunne det være?

Fru Oy lo, da jeg fortalte hende det senere, og havde en idé om hvorfor. Pigen forstod bestemt, hvad jeg ville, men talte nok ikke et ord engelsk. Og af ren forlegenhed over at skulle tale med mig, med mulighed for at miste sit smukke ansigt, havde hun vendt hovedet væk. Og lod som om jeg ikke eksisterede. At ignorere min stråle var den bedste løsning på hendes sprogproblem på det tidspunkt. Og det havde virket.

TILBAGE TIL SKØNHED

Ser du, det er derfor, jeg skal tilbage til Thailand.
Til den butik. Til min smukke generte kasseprinsesse.

Læg derefter fem par strømpebukser og en dåse flødeskum på hendes bord. For hvis skønheden ikke vil snakke, kan hun i det mindste give mig 'The Look'. Det er det samme på alle sprog.

Indsendt af Lieven Kattestaart