Der var engang…..
Ja, ja, sådan starter eventyr som regel, også for mange læsere af denne blog. Uanset om du har råd fra gode venner eller ved et tilfælde, ender du for første gang i Thailand. Kort efter ankomsten begynder eventyret, du møder din drømmekvinde, ung, smuk, sød, omsorgsfuld og hun har bestemt ikke noget imod din alder og alligevel en smule for korpulent statur.
Wow….. er jeg heldig, “det er en drøm, der går i opfyldelse”. Det stopper selvfølgelig ikke en aften, nej, hun bliver hos dig resten af dit ophold i smilets land og viser sig også at være godt selskab om dagen. Hun tager dig med til flotte seværdigheder, og hvor det er nødvendigt fungerer hun som tolk. Med tårer i øjnene siger hun farvel til dig på Suvarnabhumi, og selvfølgelig lover ridderen i dig, at du snart kommer tilbage.
Meget hurtigere, end du nogensinde havde forestillet dig, er du tilbage i Thailand og eventyret fortsætter, hun vil tage dig med til sin landsby for at præsentere sine forældre. Igen det Wow….. det er okay, hun elsker mig virkelig. Du har endnu en god tid, og når du siger farvel, lover du, at hun snart kan komme til Holland/Belgien i 3 måneder.
Men så slutter eventyret snart, du er hjemme og genoptager dine normale rutiner. Hun er i Holland med et sprogproblem, kender ingen andre end dig, skal spise det hun aldrig har smagt før, er alene hjemme om dagen med internet og sprut. Ja, ja, så kommer problemerne, men det skal de selvfølgelig ikke.
Ikke alene skal hun tilpasse sig, det skal du også. Ups forandring, ja det vil vi gerne, hun er sødere, forstående fyldigere og alt hvad din første kone ikke var. Men hvis du forbliver den samme, så er majroerne allerede kogt, helt efter et gammelt ordsprog:
Han drak et glas, tog en tisse, og alt forblev, som det var!
resultat:
Hvis du gør, hvad du gjorde, får du, hvad du havde.
Og det er præcis, hvad du ikke ønskede, de skikke i dette stykke, vær åben for at ændre dig selv, gribe tingene anderledes an end før. Vis forståelse for hendes kultur og alt hvad det indebærer, giv hende plads til selv at udfylde dette og giv hende friheden til at komme og gå som hun vil.
Tag især "medfølgende billede” i otte, normalt vil vi gerne, men det gør vi ikke. Husk:
Den eneste konstant i vores eksistens er: Forandring !!!
Jeg ønsker jer alle et meget langt og lykkeligt liv med jeres thailandske partnere.
Paul Schiphol
Jeg tror, at den bedste måde at 'tilrette sig', hvor de nævnte problemer ikke opstår, er at flytte til Thailand.
Det forekommer mig en Tantalus-pine at skulle tilbringe sine dage som thailandsk kvinde i Holland.
Uden familie, uden venner, uden arbejde, uden udeliv og med et sprogproblem.
Nogle gange forklarer jeg det til damer, der drømmer om det. Nå, det har de ikke tænkt på endnu.
Hvis du har penge og tid nok til at lave sjove ting og shoppe i Holland hver dag, kan tingene være anderledes, men i så fald ville jeg forlade Holland selv alligevel.
Nå, det er ret personligt. Min kæreste elsker det i Holland og har ikke behov for kontakt med andre thailændere. Hun hygger sig derhjemme og ser kun lejlighedsvis thailandsk tv. Hun føler sig endda friere i Holland end i sit eget land (familiens og det sociale miljøs åg). Hun er nu tilbage i tre måneder, men med store tårer og glæder sig allerede til midten af juli, hvor hun kan vende tilbage til vores lille land.
Kære Khan Peter,
Helt enig i, at disse tilpasningsproblemer er meget personlige, og er overbevist om, at disse frygt handler mere om at høre historier end om faktiske personlige erfaringer.
Desuden er det ikke så let, som mange tror, enhver thailandsk kvinde, der er gift med en europæer og ønsker at bosætte sig i mandens land, skal tage et kursus for at lære landets sprog, før hun får lov til at bosætte sig. .
Normalt taler disse kvinder nok engelsk til at gøre sig let forståelige, ellers var et forhold til en farangmand normalt ikke muligt.
Manden skal bestemt investere meget tid for at hjælpe hende i hendes nye omgivelser, fx sætte sig ind i vores skikke, udviklingen af hendes nye sprog, og skal også være villig til at forstå hendes måde at tænke på.
En person, der ikke er parat til at investere denne tid og omsorg, eller som ikke anser dette for vigtigt, bør glemme at komme til Europa med en thailandsk kvinde.
En kvinde, der virkelig kan regne med sin mands støtte, har langt bedre muligheder for at tjene penge i Europa og sin familie, som hun normalt også gerne vil hjælpe økonomisk.
Desuden ville hendes mand i Thailand også være i problemer, hvis han ikke var villig til at lære det thailandske sprog, eller du må nøjes med et liv mellem turister og expats.
På baggrund af arbejdsforholdene i Thailand er den thailandske kvinde i høj grad afhængig af sin mand, som også ofte bliver opfordret af sin familie til støtte.
Manden skal normalt selv tegne en sygeforsikring, og hvis hans kone desuden ikke er tilfreds med den thailandske regerings sparsomme sygepleje, vil det også være hans ansvar.
Dette er blot nogle få eksempler på en lang række fordele og ulemper, som man bør tænke grundigt og nøgternt igennem.
Hos os er det også det modsatte.
Min kone foretrækker at blive i Holland i stedet for at flytte permanent til Thailand.
Alternativet bliver derfor formentlig at gå i dvale.
Pænt stykke Paul og faktisk endnu en øjenåbner. At fortsætte med at arbejde (inklusive forandring) på et forhold er virkelig et krav for et sundt forhold.
@ Khun Peter: min kone elsker det også, når vi tager på ferie til NL (og før da jeg stadig boede i NL elskede hun også 4 eller 6 uger i NL), men det Frans peger på er opholdets permanente karakter fra NL fra kl. en thailandsk partner og Franss argument er også grunden til, at jeg besluttede at flytte til Thailand og ikke omvendt (min kone til NL), men det er selvfølgelig personligt.
Du kan lugte en lotusblomst, men du kan ikke plukke den. Med andre ord – Flyt ikke til Europa, for hun har det altid koldt der og føler sig ikke hjemme. Undtagelser!
Smukt og velskrevet, meget realistisk, fordi det var sådan for mange. Det fremgår tydeligt af reaktionen fra både Khun Peter, Frans og DKTH, at beslutningen Thailand/Homeland er meget personlig. Jeg undrer mig over, at hvis du træffer beslutningen om at vælge Thailand som din hjemmebase, vil du så som farang ikke havne i samme situation, som da du vælger hjemlandet, og denne situation vil gælde for din partner? Som farang kommer du til at stå over for de samme problemer: en helt anden kultur, helt anden mad, et helt andet klima, medmindre du bor et sted i en turistattraktion, ingen rigtige venner og sidst men ikke mindst et helt uforståeligt sprog. Du kan lære det sprog, ligesom din thailandske partner skal gøre i dit hjemland, men det sker ikke fra den ene dag til den anden. Jeg har selv boet i Thailand i et stykke tid, så i et ikke-turist område, ikke fordi jeg skulle træffe et valg på grund af en thailandsk partner, fordi jeg er single, så jeg ved, hvad jeg skriver om. Så det er strengt taget et personligt valg. Indtil nu har jeg ikke kendt til disse problemer, og det på grund af det faktum, at jeg har fyldt mit liv på et godt udfyldt grundlag. Hvor mange er der, der på grund af ikke at kunne udfylde deres tid, her i Thailand drikker sig ihjel næsten hver dag, enten derhjemme eller på en bar et eller andet sted? Hvad er årsagen til dette? Som forfatteren rapporterer: har kun internet og sprut og intet andet, og ja, så begynder problemerne.
Jeg tror, at det i første omgang handler om at diskutere alt godt og vide, hvad du går ind til, at vide, hvordan du udfylder dit aktive liv på en anstændig måde eller sørge for, at hvis du tager nogen med dig til dit hjemland, denne person kan også bruge sin tid på en nyttig måde. Det gælder både for de thailandske damer, der kommer for at bo i Europa, og for de europæiske mænd, der kommer for at bo i Thailand. For de thailandske damer er problemet med at træffe beslutningen normalt anderledes, da, og jeg vil ikke generalisere, det normalt er en flugt fra det "fattige" liv her til det rigere, så attraktive farang-liv. En anden faktor, der også kan give en del problemer, er, at det ofte drejer sig om kvinder, der er alt for unge. Unge damer har forskellige behov og forventninger. Forestil dig, at du som ung blev dømt til dagligt fingerdrejning. Medmindre du er en idiot, kan du nyde det, ellers er det et helvede.
Lunge addie
Der er også et hæfte, der kan hjælpe dig med forandringerne i dit liv sammen med en thailandsk partner: Thai Fever. Se også http://www.thailandfever.com.
En af forfatterne er i øvrigt samme person, som også har udviklet appen “Thai Phrase”, som for nylig blev nævnt i et af indlæggene.
Ung, smuk, sød, omsorgsfuld, det sidste er problemet. Kvinder er moeiallen ("moei" er et gammelt hollandsk ord for tante; ikke kun mødre er moeiallen). Det er ikke kun, at de blander sig i alt, men indblandingen er det, man ikke kan slippe af med for livet. Den livstidsdom – du er (ret meget) ældre end hun – menneskeligt set er sikker. Samt at blive federe og usund. Førstnævnte (at blive tykkere) er et symptom på sidstnævnte. Kvinder forstår ikke specifikt, hvordan det er at spise sundt, og hvad man bør gøre og ikke gøre for at forblive så sund som muligt.
Så: hvad kan du gøre med en kvinde? Ja, selvfølgelig: Hav altid en ved hånden (og i sengen), den kan du gøre noget ved. Og at tale med og især at blive talt med, det kan man med det. Men hvilket niveau er det? Fra hus, have og køkken niveau. Er nogen mand (eller hans kone) nogensinde blevet berømt for niveauet af hendes samtale foran den mand? Skriver en mand, der er gift, nogensinde et stykke - et stykke virkelighedsbeskrivelse - som dette. Nå, højst meget hemmeligt.
Hvad historiens indhold angår, er jeg helt enig i. Udgangspunktet er (og det skal det være), at man aldrig kan forvente, at en partner ændrer sig, fordi man gerne vil have det. At leve sammen er at "ofre" sig selv for og tilpasse sig den anden, selvom det kan være svært. Hvis det sker gensidigt, så behøver du ikke to puder til to kulturer.
Det skal du også gøre med en hollandsk/belgisk kvinde. Kun hun har ikke sprogproblemet, men hun bliver straks en del ældre. Derudover kender hun omtrent lige meget lov og kultur, hvilket er lig med yderligere problemer i parforholdet. Jeg er enig i, at man som 60-årig ikke skal tage en 25-årig kvinde med til sit hjemland, men faktisk... man kan aldrig være sikker. Tilpasning, tålmodighed og forståelse er vigtigt for begge parter for et vellykket forhold. Og om du tager til Thailand eller din kære ven emigrerer hertil er ligegyldigt.
Hej Wim,
Hvor kinisk er dit syn på kvinder. Hvilken rekord af relationelle skuffelser, du må have oplevet. Men der er håb, selvom du ikke er homoseksuel (sådan bliver du aldrig), kan et godt (ikke-seksuelt) venskab med en fyr være intenst og meget tilfredsstillende. Så hvis du virkelig er træt af kvinder, så prøv at være en mand. Jeg ønsker dig et varigt intenst forhold til nogen eller noget, det giver dybde og tilfredsstillelse, som ingen afslappet flirt kan matche.
Tak for din kommentar,
paul
Jeg har, siger og skriver - nu for omkring et halvt århundrede siden - oplevet en enkelt "relationel skuffelse", og jeg har set mig omkring. Der var ikke en eneste kærlighed - til at begynde med mine forældre - der bidrog til mandens og heller ikke kvindens udvikling. Kærlighed er ikke unik og er ikke evig og er ikke af altafgørende værdi. Personen selv er det, i hvert fald hvis han ser muligheden for at (fortsætte med) at udvikle sig, men mange mennesker har ikke drivkraften til det og er kun låst fast i deres ægteskab. Jeg burde ikke skabe venskaber, der er beregnet til at være evige. Jeg har haft venner med en udvikling, hvis alsidighed oversteg min (som jeg kunne lære noget af, men omvendt) og alligevel ophørte kontakten (ikke bortset fra, at de var stærke personligheder). Det var en skam, men ikke en katastrofe, som det ville have været, hvis det betød at bryde et ægteskab eller ofre din personlighed for at beholde det. (Jeg synes i øvrigt stadigvæk det er lidt mærkeligt, at mænd kan være gift med hinanden nu om dage, men det til side).
Kort sagt: der er mere i livet end blot ægteskab med sit hus, træ, dyr, med døden i gryden eller at gå under din partner i fjerskuddet.
Eller du finder en thailandsk dame, der godt kan engelsk. Du bor selv i et byområde i NL, og folk taler et pænt ord engelsk på gaden. Bringer hende straks i kontakt med mange lokale thailændere. Lærer hende straks at bruge offentlig transport, og hun er ikke hjemme i NL i 3 måneder. Viola.
Du bringer hende helst ikke i kontakt med mange lokale thailændere. Stol på mig. Et par venner vil være nok. De vil næsten helt sikkert blive bedste venner. Når de har kontakt til mange thailændere, handler det for ofte om at vise, hvad de har eller ikke har fået af deres mænd. Så begynder de at sammenligne, og hvor de plejede at være glade for f.eks. 400 EUR af deres egne lommepenge om måneden, som hurtigt bliver skubbet til højderne af de få i gruppen, der sluttede sig til en velhavende forretningsmand. I længden bliver det uoverkommeligt for en normalindtjenende borger på en hverdag at holde kærligheden brændende.
Det er også bedre at hjælpe hende med at få sit eget arbejde, selvom det f.eks. er på deltid. De lærer kolleger at kende, lærer sprog og kultur af erfaring og har også en betydelig lommepenge at sende hjem. Du bor i Holland/Belgien sammen med din indkomst, og hun bestemmer selv over sin. Hvis hun virkelig elsker dig, vil hun ikke drage nogen konklusioner af dette, at hun faktisk ikke har brug for dig og kan lukke døren bag sig. Og hvis hun gør det, så var kærligheden ikke stor nok, og du har det bedre uden hende...
Eventyr er overalt. Også selvom I skal bo sammen i Holland. Kulturelle forskelle opløser sig selv, når der er kærlighed mellem 2 personer. Så alle de historier om hvordan eller sådan. Alt sammen nonsens. Giv og tag, det er det i enhver kultur. Man kan skrive alt ned, men man kan ikke give og tage fra en bog. Og vi kan alle skrive livshistorier. Men der er kun 1 ting. En gang til. Give og tage.
Malee, det er ikke alt sludder, der er skrevet. Kulturforskelle løser sig ikke af sig selv, ved jeg af egen erfaring. Der er ting, der kan irritere dig så meget ved din partner, at det fører til et brud. Som et eksempel tager jeg "østindisk døvhed". Et ordsprog fra kolonitiden i Indonesien, der tilsyneladende er udbredt i SØ Asien. Du spørger om noget, og du får bare ikke noget svar, eller det bliver gjort, som om der ikke blev spurgt om noget eller ...... you name it. Det kan jeg godt blive irriteret over. Det er en kulturforskel, som jeg ikke har med hollænderne og europæerne. Så er det vigtigt, at det bliver drøftet, for det løser sig ikke af sig selv. Min kone havde også en finger med i det. Indtil jeg fortalte hende, at jeg ikke kan leve sådan her. Herefter gik det meget bedre.