Wedi glanio ar ynys drofannol: cysgod coed palmwydd

Rhowch sbardun llawn iddo, oherwydd os byddaf yn dod i stop, byddaf yn troi gyda'r llanast cyfan. Yna mae'r trallod yn gyflawn. Dewch ymlaen, mae hefyd yn dechrau bwrw glaw, sy'n golygu bod y ffordd yn mynd yn llithrig.

Mae'n rhaid i mi ddringo rhan serth o'r mynydd, mae'r ffordd yn llawn tywod, mae ganddi ychydig o droadau anodd ac mae'n llawn tyllau.

Mae fy sgwter yn llawn sothach, achos rydw i ar ffo... am oes neu farwolaeth, pwy a wyr, ond mae'n amlwg na allaf aros adref.

Gyda sach gefn lawn, dau fag ar fy ysgwyddau a fy nghath Zootje yn swnian mewn basged blastig binc o'm blaen ar y sgwter, mae'n rhaid i mi wneud popeth o fewn fy ngallu i yrru'r 125 cc hwn i fyny'r mynydd gyda digon o gyflymder. Nid yw llywio yn gweithio'n dda iawn, oherwydd mae'r fasged gyda'r gath ynddi yn y ffordd. Rydw i bron yno, peidiwch â stopio, daliwch ati, daliwch ati.

Wedi blino'n lân, fel pe bawn i wedi bod ar ffo ers dyddiau, rwy'n cyrraedd fy nhŷ diogel.

Mae'r tŷ wedi'i leoli ar ben y mynydd ac mae ganddo olygfa anhygoel o hardd.

O'r balconi gallaf yn hawdd gyfrif mil o goed palmwydd, sy'n ffurfio blanced werdd yr holl ffordd i'r cefnfor.

Oes, mae yma heddwch, heddwch iachusol. Yn union yr hyn sydd ei angen arnaf ar hyn o bryd.
Dwi'n taflu'r stwff mewn cornel, dwi'n gadael y gath allan o'r fasged binc, cydio yn fy ngliniadur, ei agor a dechrau fy llyfr, nawr!

Bron i 3 blynedd ers i'r Kuuk farw. Yn ddiweddar, gofynnwyd imi a oeddwn eisoes wedi dod i delerau â’r tristwch mawr hwnnw.

Achosodd ei farwolaeth archoll dwfn, ac mae clafr eithaf mawr arno eisoes. Ondrrr...peidiwch â pigo arno! Rwy'n fodlon, rwy'n gwneud yn eithaf da. Hyd at ychydig ddyddiau yn ôl.

Pan ddangosodd y realiti amrwd fod y gramen hon yn denau o bapur.

Mae'n ddiwrnod heulog ac o fy hamog gwelaf rywun yn cerdded i dŷ fy nghymydog. Mae hi wedi bod yn byw yno ers 3,5 mlynedd, yr un mor ifanc â fy merch Roos, ac mae hi hefyd yn berffaith abl i ofalu amdani ei hun. Mae hi'n breifat iawn ac anaml y mae ganddi ymwelwyr. Bob hyn a hyn rwy'n ei gwahodd am swper neu gwrw ar fy nhras. Weithiau rydyn ni'n cael sgyrsiau rhyfeddol o wych.

Rwy'n cyfarch yr ymwelydd ac yn gofyn a allaf helpu gydag unrhyw beth. Mae'n dweud wrthyf ei fod yn poeni am fy nghymydog. Nid yw'n ymateb i alwadau ac nid yw wedi adrodd i'w gwaith ar-lein, nid yw hynny'n debyg iddi. Na, nid yw hynny'n wir iddi hi. Byddwn yn edrych gyda'n gilydd. Ar ôl ychydig o alw a churo, dwi'n dweud wrtho am gicio'r drws. Mae sioc fawr yn ein disgwyl;

nid yw hi bellach yn fyw.

Yn sydyn, mae fy clafr yn torri ar agor, mae tristwch ffres a hen yn codi ac yn llifo allan. Cymaint, mor ddwys fel ei fod yn fy nychryn. Mae marwolaeth mor agos eto yn cael llawer o effaith. Tristwch iddi, tristwch i'r Kuuk, tristwch ei mam, popeth a phawb yn y byd i gyd. Rwy'n crio'n galed ac rwy'n crio am amser hir, ni allaf fod â chywilydd ohono, mae'n rhyddhad. Mae cefnogaeth i mi, mae hi ar ben. Anghredadwy ac mor drist.

Rwy'n teimlo tosturi dwfn at ei mam, ni fydd ei bywyd yr un peth eto.

Ar ôl ychydig ddyddiau rwy'n teimlo bod yn rhaid i mi adael fy nhŷ. Bob tro dwi'n gweld ei thŷ, a dwi'n ei weld trwy'r dydd oherwydd fy mod yn byw drws nesaf, rwy'n cael fy atgoffa o'r eiliad y daethom o hyd iddi.

Nid yw hynny'n dda.

Mae'n rhaid i mi ddianc o'r amgylchedd hwn, mynd i rywle arall. Symud, ac ar unwaith. Ewch â sach gefn gyda chi gymaint â phosib. Mae'r gath wedi'i stwffio i'r fasged ac wedi ypsetio hefyd, wrth gwrs yn meddwl bod angen iddi fynd at y milfeddyg. Nid yw hynny'n angenrheidiol, rydym yn mynd i'r Mynydd Cyfrinachol tua 10 munud sgwter i ffwrdd. Mae gan Robin dŷ yno, wedi ei adeiladu iddo'i hun a gwneud lle i mi; “Os ydych chi eisiau byw yno, mam, mae ar eich cyfer chi.”

Ychydig ddyddiau'n ddiweddarach, rwy'n dechrau teimlo hiraeth am fy nhŷ fy hun. Mae'r panig mwyaf wedi'i ddileu, ni all yr olygfa hardd fy nhemtio i aros. Nid fy nghartref i yw e. Ar ben hynny, mae Roos yn hedfan i mewn i fod gyda mi. Soooo, gyda'r holl lanast yn ôl eto, mae rhywun yn gwneud llanast o rywbeth.

Nawr, ychydig wythnosau'n ddiweddarach, rwy'n teimlo'n gartrefol yn fy nhŷ fy hun eto, mae fy mywyd mewn dyfroedd tawelach eto ac rwy'n ddiolchgar, hefyd am yr holl gefnogaeth a gefais.
Yn ddiolchgar bod fy landlord o Wlad Thai wedi cael mynach i ddod i seremoni. Y mae wedi cyflawni gweddiau a defodau yn ei thy, fel y byddo ei hysbryd yn rhydd i fyned i'r bywyd nesaf. Caniatawyd i Roos a minnau fynychu’r seremoni, a gwnaeth hynny i mi deimlo’n dda. Yn ddiolchgar am fynychu'r amlosgiad a siarad â'i mam. Mae'n dweud wrthyf fod ei merch wedi marw o emboledd ysgyfeiniol. Yn ddiolchgar i fy mhlant annwyl, ei freichiau cryfion a'm hamddiffynnodd, y geiriau cysurus, y clustiau gwrando, cefnogaeth gan ffrindiau a theulu annwyl, pell ac agos, cefnogaeth o ffynonellau annisgwyl.

Mewn gwirionedd yn union fel 3 blynedd yn ôl. Rwy'n meddwl bod darn arall wedi'i brosesu. Mae fy mywyd yn mynd ymlaen, mae fy mywyd yn ...