Taky vás štvou razítka, která na Thajce pořád dáváme? Jako by byli z jiné planety? Je rozumné zamést veškeré thajské chování pod koberec kulturních rozdílů? A s kým jsi vlastně ve vztahu? S původem, povoláním, kulturou, cvičenou opicí?
Znáte klišé. Ano, žárlí, protože všechny Thajky jsou. Ano, pije a je hloupý a líný, protože takoví jsou všichni Thajci. Nejsou ve zbytku světa a v Nizozemsku žárlivé ženy nebo pijící, hloupí a líní muži?
Také něco takového, muži, kteří říkají: "Moje partnerka pochází z baru nebo je to (bývalá) barová dívka." a co jsi ty? Má váš thajský partner vztah s tesařem? Nebo řekne: „Můj manžel pochází ze skladu, protože je skladník“. Patříte k opilcům díky své minulosti nebo profesi? Podřadný druh? Budete navždy označeni za to, co jste kdysi v životě udělali. Nerozumím štítkům a kvalifikacím, které jsou umístěny na „jiné druhy“. Nálepka nikdy nemůže určovat chování jednotlivce, že?
Nakonec jsme všichni lidé z masa a kostí se stejnými potřebami, přáními a sny. To se neliší pro někoho, kdo pochází z Thajska, než pro někoho, kdo pochází z Nizozemska.
Už skoro čtyři roky mám vztah se ženou. Náhodou se narodila v Thajsku. Díky tomu je stejně jako my, obyvatelka planety Země. A každý obyvatel této planety má stejné primární potřeby, jako je spánek, jídlo, pití, sex a chození na záchod. Moje přítelkyně se ve svém životě snaží o bezpečí a jistotu, stejně jako já. Chce pro to pracovat, generovat příjem, aby si nakonec mohla pronajmout nebo koupit dům. Jako každý světoobčan potřebuje solidaritu, přátelství, lásku a pozitivní sociální vztahy. Navíc, jako každý jiný, i ona chce život, ve kterém vás jako člověka oceňují a dostává se vám uznání, zkrátka abyste byli šťastní.
Samozřejmě, jako v každém vztahu, máme své problémy, neshody a hádky. Ale v tom případě se hádám se ženou a ne s ‚Thajkou‘. Jaký nesmysl! Mám konflikt s jednotlivcem, s člověkem, a ne s kulturou nebo původem.
Nesnažím se vysvětlit její chování pojmem „kulturní rozdíl“. Kulturní rozdíly mohou mít určitý vliv na vzájemné porozumění, ale neurčují potřeby a hodnoty, které v životě sledujeme, protože jsou univerzální.
My muži používáme termín 'kulturní odlišnost' především proto, abychom si usnadnili práci a také abychom zakryli své vlastní (nesprávné) chování. Když se pohádáte s Holanďankou, neřeknete: „Ona to nechápe, protože je z Utrechtu!
Proto tvrzení, že problémy ve vztahu kvůli kulturním rozdílům jsou podle mě naprostý nesmysl. Nizozemské páry se také hádají o věcech, jako jsou peníze, žárlivost a tchánové. To se netýká pouze lidí, kteří pocházejí z určité země, a proto to nesouvisí s kulturou.
Ale možná nesouhlasíte. Které mohou. Řekněte nám a vysvětlete nám, proč to vidíte jinak.
Možná nemám vztah s Thajcem, ale rád bych řekl, že naprosto sdílím váš přístup a názory. Tyto univerzální hodnoty, které zmiňujete, potřeby/touhy, které má každý bez ohledu na jeho původ, jsou skutečně jádrem, kolem kterého by se mělo vše točit.
Svalovat problémy ve vztahu s Thajcem (obvykle ženou) na kulturní rozdíly je samozřejmě nesmysl. To však neznamená, že vztahové problémy nejsou nikdy založeny na rozdílech v kultuře. Pokud máte vztah s Holanďankou, můžete mít také vztahové problémy, ale spousta věcí je samozřejmých, protože máte stejnou kulturu, (vědomě i nevědomě) stejné hodnoty a normy. To neplatí, pokud si vezmete Thajce. Spousta věcí, které považujete za samozřejmé, pro vaši ženu tak nejsou. A naopak. Na tomto blogu je k tomu nespočet příkladů, jako je řešení problémů, cizoložství, konzumace alkoholu, výchova dětí, rodinné pouto, placení věna a tak dále.
Pokud navážete vztah s Thajcem, musíte si uvědomit (a připravit se na to), že existují kulturní rozdíly a že je musíte řešit společně. Myslím, že většina vztahových problémů se ženou z jiné kultury nastává tehdy, když si to oba partneři dostatečně neuvědomují, vykládají si věci, které se dějí, z jejich vlastní kultury (a pak soudí) a implicitně si myslí, že jejich vlastní kultura je lepší. Otevřená mysl pro ostatní a jinou kulturu předchází mnoha problémům.
Souhlasím, kulturní rozdíly mohou hrát roli. Ale musíte být velmi rigidní, pokud to chce opravdu způsobit problémy. Ve vztazích musíte vždy dávat a brát. Takže pokud má někdo odlišná očekávání na základě něčího charakteru (z mého pohledu TEN dominantní rozhodující faktor v interakci mezi lidmi), kultury nebo jazyka, pak by to s trochou dobré vůle a empatie mělo být možné.
Vlastně mě nenapadají žádné kulturní problémy, které by způsobily problém. No kde by to bylo. Moje přítelkyně si například na pravidelnou návštěvu u mých rodičů chtěla přivézt hodně jídla. Říkal jsem, že to tady normálně neděláme, občas si můžete přinést nějakou lahůdku, ale když pokaždé přinesete půlku bufetu, budou lidé vypadat divně. Tak jsme si s sebou vzali jen něco malého. Ale co když stála za svým? Nebo mě taky? Ano, pak byste měli problém, protože jeden partner si myslí A a druhý B. Ale když dáváte a berete a soucítíte s partnerem a ostatními lidmi, dospějete k přístupu, se kterým jsou všichni spokojeni nebo mohou akceptovat. .
Mám prostě vztah se ženou, ženou s vlastním charakterem. Shodou okolností není zpoza rohu, ale z Thajska. To dává malý důraz na vztah, ale nic víc než to.
Pokud jde o něčí minulost: něčí pracovní historie obvykle není tak zajímavá (no, pokud měl váš partner vysokou pozici, dalo by se to také ukázat... Nebudete mi tvrdit, že neexistují lidé, kteří říkají „ano“ , moje žena/manžel je ředitelem… Je z bohaté/významné rodiny). Ať už dáváte na odiv negativní nebo pozitivní minulost nebo pozadí sebe nebo svého partnera, ano, to záleží na vaší povaze. I když nebude mnoho těch, kteří řeknou „ano, jsem smilník, popadl jsem desítky dívek“ nebo „ano, moje žena byla děvka, spala s desítkami mužů (placených/neplacených)“. K tomu se váže silný předsudek: smilnice jsou špinavé, beznadějné postavy a děvky jsou zlatokopky. To samozřejmě není vůbec nutné, ale všechny aktivity a kariéry jsou spojeny se stereotypními postavami a chováním. Pokud je vaším partnerem soudce/advokát/.. tak bude spolehlivý a slušný. Pokud je to popelář, pak bude o něco hloupější a nešikovnější atd. Tyto předsudky mohou mít zrnko pravdy, ale z definice pravdivé nejsou. Zkorumpovaný může být i soudce a popelář může být velmi inteligentní/moudrý člověk, který má z jakéhokoli důvodu „vyšší“ práci. Stejně jako s kurvami a kurvami. Je pochopitelné, že to nedáváte na odiv, protože to nevypovídá nic o konkrétní osobě.
To vše může být pravda, ale kulturní rozdíly jsou skutečně hlavním problémem v mezikulturních vztazích, ať už jde o Thajce, Američany, Číňany nebo jiné národnosti, se kterými Nizozemci vstupují do vztahu a/nebo jsou manželé.
Čím méně lidí bude znát a chápat kulturní zvyky toho druhého, tím větší je potenciál pro problémy.
To se samozřejmě dále posiluje, pokud lidé nemluví v dostatečné míře stejným jazykem, protože pak se o tom takto mluvit nedá.
A samozřejmě, stejně jako všude jinde, muži a ženy, kteří se společně ocitnou v takové problémové situaci, ať už jsou to Thajci, Američané, Číňané nebo jiné národnosti, se kterými mají Nizozemci problém ve vztahu, čas od času obviní toho druhého , obviňování situace, než se konečně podíváme tam, kam by se člověk měl dívat: na svůj vlastní příspěvek k problému.
Nesouhlasím PO 12 letech v této zemi, se znalostí země a ovládáním jazyka. Bohužel teď nemám moc času podrobně odpovídat, ale Thajci OPRAVDU pocházejí z jiné planety, 4 roky jsou ještě příliš málo na to, abychom si to uvědomili, počkejte ještě pár let, než pochopíte realitu!
Vážený Kuhne Petere,
4. listopadu loňského roku jste napsal podobné prohlášení:
„Myslím, že kromě kulturních rozdílů, které vysvětlují ‚určité chování‘, se Thajky v podstatě neliší od Holanďanek.
Neznamená to výslovně, že zde skutečně existují vlivy z kultury? A samozřejmě existují. Kultura hanby versus kultura viny, napsal jste také, a právem... Ztráta tváře, pro nás (mně) často zcela nepochopitelná, je jednou z nejčastějších příčin hádek. To se netýká pouze vztahů muž/žena, ale obecně západoasijských přátelství.
Mnoho Thajců (mužů a žen) má ve srovnání se Západem zvláštní směs pýchy a vrozeného komplexu méněcennosti. To často neusnadňuje společné soužití. Hodně polykání a dodržování je heslem, pokud chcete vztah udržet. Předpokládám, že toto máte na mysli pod pojmem 'určité chování'. Moje zkušenost je, že tato skutečnost může jistě způsobit problémy ve vztahu.
Samozřejmě existují kulturní rozdíly, ale to je to, co si vyberete, pokud chcete žít spolu, pokud máte potíže s jinou kulturou, pak byste prostě neměli začínat.
Jsem se svou thajskou ženou desítky let a dodnes jsme tak šťastní, jak jen to jde,
Někdy jí připadají určité věci na holandské kultuře divné a mně někdy připadají divné věci na thajské kultuře a mluvíme o tom a někdy se shodneme a někdy ne, jen byste se neměli snažit druhému vnucovat svou kulturu, protože pak to vyjde to.chyba stačí trochu dát a vzít! to je vše,
Naprostý nesouhlas. Dva příklady.
1) Pokud máte za feranga thajského partnera, často se předpokládá, že jste také pro
její rodina v nejširším slova smyslu. Myslím, že je to v Holandsku
Je to různé a kalhoty si v podstatě musí nechat každý sám.
To způsobuje konflikty a napětí ve vztahu s thajskou ženou.
2) Ve velkých thajských rodinách se často stává, že jedna nebo dvě dcery hrají na děvku v BKK, Pattayi nebo Phuketu a musí každý měsíc převádět peníze pro svou rodinu.
V Nizozemsku se často nesetkáte s tím, že by dcery velkých rodin byly víceméně nuceny hrát si na děvku. . Pokud se do toho zapletete jako přítel nebo manžel, budete mít konflikt. To je také způsobeno odlišnými hodnotami a standardy.
Myslím, že existuje mnohem více kulturních rozdílů, které mohou způsobit konflikty ve vztahu mezi Holanďanem a Thajkou. Každý vztah přináší problémy. Vztah s někým z úplně jiné kultury věci jen komplikuje, a proto zvyšuje šanci na hádky a konflikty.
S tímto naprosto souhlasím.
Musíme se naučit milovat bezpodmínečně, to není snadné, ale musíte být schopni udělat si ze štěstí toho druhého své vlastní.
Není láska k druhému člověku?
Ne, žádné nesmysly.
Kulturní rozdíly hrají roli, a to v pozitivním i negativním smyslu.
Rozdíly nemusí nutně způsobovat problémy. Ale je to možné. Záleží také na vás (a na ní).
Thajské ženy se také budou mračit na určité chování některých západních mužů. Chování, které by mě mohlo přimět přemýšlet „dobře, dobře“, zatímco jiný západní člověk by si mohl myslet „co si dělají starosti“. Kde se ty rozdíly berou? Výchova, kultura, náboženství, co si jen vzpomenete. Rozdíly tu ale jsou a pokud se znáte déle, lépe se poznáte a pochopíte.
Staré holandské přísloví říká „z koncertu života nikdo nedostane program“ a vztah (s kýmkoli nebo s čímkoli) je také součástí!
Podle mě máme rozdíly v mentalitě a ne v kultuře, to znamená, že třeba muž z Drenthe, který má vztah se ženou z Brabantska, je kulturní rozdíl, takže ne. Podle mého názoru platí i pro jiné země. Jedno ze tří manželství v Nizozemsku selže. Máme kulturní rozdíl, pak ne. Myslím, že pan Vince ještě nepotkal toho pravého, ale jaký je správný muž nebo žena?Pamatujte, dávejte a berte, ať jste kdekoli na světě. Kolik Nizozemců si vzalo Kanaďana nebo Australana, který emigroval. Každý člověk je jedinečný svými vlastnostmi a to vyžaduje přijetí. Sdílím názor s Khung Peterem. Žádný člověk není stejný. Přeji vám vše nejlepší ve vašem životě.
leden
Vztahové problémy kvůli kulturním rozdílům nesmysl? ANO! parádní nesmysl!
Vždy existují kulturní rozdíly, také mezi Appelschou a Zierikzee a mezi nimi
2 rodiny žijící ve stejném městě. Kultura pochází z historie a
zkušenost z toho. Prohlásit, že to způsobí problémy ve vztahu, je jedna věc
pěkný věšák, na který pověsíte svou neschopnost.
S manželkou si také ne vždy rozumíme kulturou toho druhého, ale shodli jsme se
abych o tom nemluvil v dojetí. Na chvíli na to zapomeneme a večer na verandě
promluvme si o tom v klidu. Téměř ve všech případech tomu druhému rozumíme a často i dokážeme
srdečně se smát. Ve velmi málo případech ne a pak říkáme: to není dobrý pocit, miláčku,
budeme muset najít způsob, jak z toho ven. To se nemusí stát dnes ani zítra
ale zamysleme se nad tím každý. A vždy to funguje!! Milovat je sloveso.
Každá kultura má své dobré i špatné stránky. Moje žena to ví, já to vím.
Říkáme, že je to jako most přes propast, na začátku je každý na jiné straně.
Sejdete se uprostřed, někdy uděláte 2 kroky a druhý udělá 1 a někdy druhý
2 a vy 1. Co může také pomoci, je nemyslet si, že ten druhý je hloupý, ale že možná jste vy
nevysvětluje to dobře, zkuste to jinak.
Kulturní rozdíly existují, ale zlatá střední cesta existuje milostí dvou konců.
Namísto překládání všeho do (myšlenkových) rámců je možné vyvinout uznání pro rozdíl. Každý ptáček zpívá podle zobáku a to je krásné. Prozkoumejte v sobě (svůj vlastní vnitřní svět), proč máte s něčím potíže, přijměte to nebo najděte jiný způsob, jak si to uvědomit a opustit myšlenkové rámce o tom, jak by něco mělo být. Vděčnost je možná, když lze sdílet zkušenosti a když vám bylo dáno právo nahlédnout do kuchyně druhé osoby a pochopit strukturu naučených vzorců reakcí, které někdy zatemnily potřeby osobnosti. Všechno je zase možné. Vyžaduje se ochota zkoumat, zkoumat a objevovat realitu.
Evert
Nesouhlasím PO 12 letech v této zemi, se znalostí země a ovládáním jazyka. Bohužel teď nemám moc času podrobně odpovídat, ale Thajci OPRAVDU pocházejí z jiné planety, 4 roky jsou ještě příliš málo na to, abychom si to uvědomili, počkejte ještě pár let, než pochopíte realitu!
Vince to napsal v 10.46:XNUMX
Naprosto s ním souhlasím.
Jsem ženatý s Thajkou 13 let a vycházíme spolu dobře.
Máme také 3letou dceru.
Ale existují obrovské kulturní rozdíly a já teď vím, jak se s nimi vypořádat.
Je nezkušenost předpokládat, že velké kulturní rozdíly neexistují a musíte se s nimi naučit zacházet.
Samozřejmě jsou rozdíly dané kulturou!!!! Pro Thajce je Holanďan (se) kulturní šok a pro Holanďany (se) je Thajec kulturní šok!!!! A není na tom nic špatného, pokud jste si toho vědomi a najdete způsob, jak se s tím naučit vypořádat z obou stran!
Kulturní rozdíly existují.
Svádět na to všechny vztahové problémy je skutečně trochu zjednodušující.
Ale zavírání očí před existujícími kulturními rozdíly skutečně ztíží vzájemné porozumění.
Nákup knihy Thajská horečka mohu jen doporučit. Oba partneři si toto přečtou společně (je napsán v angličtině s thajským překladem).
Ne vše, co je v ní popsáno, platí pro každého, ale je to jistě základ pro chápavý rozhovor.
Mluvím ze zkušenosti, kniha pomohla nejen mně, ale i manželce.
Jednoduchý příklad: v západní kultuře máme ve zvyku konfrontovat se s problémy a mluvit o nich. V thajské kultuře se naopak lidé konfrontaci vyhýbají. Pokud to o sobě oba partneři nevědí, nepochopí, že jeden z partnerů „pokračuje“ v problému, zatímco druhý mlčí.
Co je to kultura a jaké jsou kulturní rozdíly? Pokud jde o to druhé, mohu uvést několik příkladů, které jsou důležitější, pokud žijete na západě s thajskou manželkou.
1. povinnost péče o rodiče
2. vzdělávání dětí
3. náboženství
První 2 mohou být ve vašem manželství klidně lámači kostí, třetí méně. Všechny tři jsou velmi jasné kulturní rozdíly a samozřejmě existují i jiné.
Na požádání vám psycholog vysvětlí, že kulturní rozdíly ve vašem vztahu jsou trvalé. Je to ber nebo nech být. To nic nemění na faktu, že takový vztah může určitě uspět s úsilím obou partnerů. Tvrzení „Problémy ve vztazích s Thajcem kvůli kulturním rozdílům je nesmysl“ je z mé 35leté praxe poněkud krátkozraké.
Když zmiňuji cíl rodičů při výchově dětí jako kulturní odlišnost, která může způsobit problémy, zajímalo by mě, kolik z respondentů na tomto blogu s tím má zkušenost. Zvláště pokud tyto děti vyrůstaly v Nizozemsku s úmyslem tam nadále žít a pracovat.
Jsou na tomto blogu nějací účastníci, kteří reagují na tento výrok dne a měli s ním problémy kvůli kulturním rozdílům? Nic z toho jsem neviděl, i když z mého pohledu to může být důležité téma ve vztahu.
Dříve v tomto blogu jsme psali o tomto tématu a rozdílech ve výchově dětí v Thajsku a západních zemích, jako je Nizozemsko. Smíšený pár s dětmi v Thajsku bude mít v tomto ohledu mnohem méně společného se stávajícími kulturními rozdíly než manželský pár s dětmi v Nizozemsku.
Vynikají pro mě dvě reakce, a to Roger Stassen a Erik Sr. Opravdu trefili hřebíček na hlavičku! Svou roli samozřejmě hrají kulturní rozdíly. Kulturní rozdíly však neexistují pouze přes hranice, jak je zde naznačeno. V Nizozemsku existují také kulturní rozdíly; stačí dát dohromady Frisian a Limburger. Co vše v takovém případě usnadňuje – za předpokladu, že oba na chvíli povolí svůj dialekt – je to, že si dokážou porozumět a pak hraje roli stále jen porozumění a rozumnost.
To druhé hraje roli i v mezikulturním vztahu. Pokud lidé málo nebo vůbec nerozumí svým postojům nebo nevidí rozumnost určitých argumentů, může dojít ke konfliktům. Názory jsou skutečně ovlivněny prostředím (= kulturou).
V Nizozemsku jsem často slýchal, že „existuje určitá kultura“, pokud se lidé v určité situaci necítí dobře. Tak vidíte, za kulturou člověk nemusí jezdit daleko.
O co nakonec jde, je porozumění a trpělivost jeden pro druhého a jeden pro druhého. Bohužel to tak někdy je. A moderní člověk by nebyl moderním člověkem, kdyby z problému nevinil někoho jiného. Jiná kultura!
Ve smíšených vztazích mohou samozřejmě nastat problémy kvůli rozdílům v kultuře mezi partnery. Jednomu člověku není hned jasné, co ten druhý znamená, natož zda ten druhý bezprostředně prožívá totéž. Kdyby to tak byla pravda! To není případ mezi partnery stejné kultury.
Nejeden čtenář blogu si musí položit otázku, proč mu nevyšlo předchozí manželství, v důsledku čehož nyní poskakuje po Thajsku a nechává doma děti a vnoučata.
Neříkejte mi, že vztah mezi dvěma holandskými partnery je stejný jako mezi Holanďanem a Thajcem. To opět vyžaduje energii, nasazení, pozornost, čas a peníze. Nizozemec to druhé nemá rád.
Tady to máte: zdrojů potenciálních konfliktů je mnoho. Lidé, včetně Nizozemců a Thajců, prostě myslí, cítí a chovají se jinak. A to je největší problém zde na Thailandblogu: Thajská kultura myslí, cítí a chová se tak odlišně! Blog překypuje všemi rozdíly. A mnozí, kteří to nezvládají. A prostě řekni, že věci musí být jinak!
Když jsme to zjistili, můžeme říci, že problémy ve vztazích vznikají z chování zúčastněných partnerů vůči sobě navzájem. Toto chování může být skutečně kulturně podmíněno. A když mluvíme o holandsko-thajském vztahu, obsah tohoto vztahu je kulturně určen. Ano, ... to jsi chtěl, že?
Přece jen je thajský partner o tolik starostlivější a skromnější? A večer už nikdy hlava, kdysi jsem četla někde na blogu. Další kulturní rozdíl, kvůli kterému do Thajska přijelo/přijíždí mnoho lidí.
Kultura určuje, jak se někdo dívá na své prostředí. Kultura dává tomuto prostředí výklad a smysl. Kultura je to, co má člověk v sobě, získané výchovou a socializací a o co se člověk může opřít, zvláště když nastanou problémy. Holanďan, který má problémy se svou thajskou partnerkou, se najednou neuchýlí k univerzálním hodnotám ani k Maslovově hierarchii potřeb, jak kdysi vysvětlil Khun Peter. Opírá se o to, co ho naučili rodiče a vychovatelé a co zažil v následujících letech.
Vrací se k tomu, co bylo internalizováno, tak se tomu říká. Hledá v sobě řešení, ve kterém se cítí nejlépe. A Thajec to dělá také.
Toto hledání sebe sama – ano, to je univerzální. Ale řešení to rozhodně není. To, jak se někdo nakonec se svými problémy vypořádá, závisí na jeho charakteru a osobnosti. A v tom druhém spočívá jeho kultura. Pokud chcete: jeho výchovu, stupeň civilizace, naučené strategie řešení.
Řešení, které japonský partner zvolí ve vztahovém konfliktu, bude vypadat výrazně jinak, než když máte za přítelkyni Italku.
Takže ve vztazích máte co do činění se 2 osobnostmi zcela odlišného původu. Pokud je to dobře poskládáno, pak má každý z partnerů čestné a poctivé úmysly. Počínaje vzájemným poznáváním myšlenek, pocitů a chování. Jinými slovy: co je vlastní kultuře a zázemí každého člověka.
V těchto intencích lze snadno řešit konflikty mezikulturních vztahů.
Téměř všechny dříve zaslané odpovědi plně odkazují na tyto záměry, ve spojení s pevným přesvědčením, že smíšený vztah může mít naprostou podobu. Také společné řešení konfliktů.
S mluvením a nasloucháním, dáváním a přijímáním, porozuměním a porozuměním jeden druhému, dáváním a ustupováním jeden druhému, vůlí překlenout kulturní rozdíly.
Tvrzení, že je nesmysl vysvětlovat vztahové problémy na základě kulturních rozdílů, tedy není pravdivé. To je jistě možné a může to být velmi poučné!
Jiná věc je, když jeden přisuzuje původ, příčinu, vysvětlení a neschopnost vypořádat se se vztahovými problémy pouze kulturní odlišnosti toho druhého. Když je vlastní právo okamžitě zohledněno a právo druhého odloženo stranou. Tam se věci pokazí. Odmítat potíže, které prožívá s druhým člověkem, na základě předsudků, které člověk má nebo slyšel a potvrdil od ostatních, ano - to je úplný nesmysl. Ve skutečnosti by se takový člověk měl pořádně podrbat na hlavě!
Myslím, že to Khun Peter myslí. A v tom má pravdu.
Ale vztahové problémy kvůli kulturním rozdílům? Nevyhnutelný!
Pane Bacchus,
Přečtěte si příběh Jana, který měl předchozí názor. Zní to hodně jako Janův příběh.
Slovo kultura není nic jiného než označení pro vysvětlení rozdílů. Je potřeba umět interpretovat prostředí a to je také příliš vězení, když se nepodíváte přes živý plot a nevnímáte, že toho života je nekonečně víc.
Je škoda, že mnoho odpovědí se týká kulturních rozdílů. Zejména potvrzení, že existují. To nemá nic společného s prohlášením. Tvrdí se, že vztahové problémy nemají nic společného s kulturními rozdíly, ale často s nimi souvisí.
„Khune Petere, myslím, že vaše prohlášení je také dvojí. V první části uvádíte (= výrok 1), že vztahové problémy nemají nic společného s kulturními rozdíly a ve druhé části (výrok 2), že kulturní rozdíly jsou často uváděny jako příčina společných problémů. Pokud nesouhlasíte s tvrzením 1, pak tvrzení 2 již není relevantní. Zdá se mi zřejmé, že za to mohou problémy. Říkám „může“, protože samozřejmě ne každý problém musí souviset s kulturní odlišností. Správně zmiňujete peníze a žárlivost, které způsobují vztahové problémy po celém světě, takže nejsou regionálně specifické. Chtěl bych přidat upřímný, čestný, spolehlivý, manipulativní, produktivní, sobectví, agresivita atd.
Také si myslím, že pojem kultura má pro mnohé různé významy. Kromě toho je také důležité, v jakém kontextu je slovo použito (viz moje předchozí reakce).
V kontextu vašeho příběhu pro mě kultura znamená „naučené chování a/nebo zvyk na základě geografického původu“. Takže se vlastně bavíme o demografii.
Takže s první částí tvého tvrzení naprosto nesouhlasím. Určité naučené chování nebo návyky mohou samozřejmě vždy vést k nedorozumění a v nejhorším případě k problémům či hádkám. Vztah byste měli jen s nepálskou kráskou, která každé ráno věrně konzumuje svůj šálek čaje z jačího másla – jak se učí v Nepálu – a šíří tak po zbytek dne nepříjemný, štiplavý zápach. Mohu vás ujistit, že celodenní chození s pinčem na nose může vést k problémům.
Pokud do druhé části svého tvrzení za „často“ přidáte také „špatně“, zcela souhlasím. Až příliš často slyšíte a čtete, také na tomto blogu, že problémy jsou líně nebo samy pro sebe spojeny s kulturou, aniž byste tuto kulturu dále definovali. Myslím, že spolehlivost je dobrý příklad, protože pokud věříte všemu, co se o Thajci píše a říká, spolehlivost v thajské kultuře neexistuje. Úplný nesmysl samozřejmě, protože v Nizozemsku chodí také nespolehliví lidé; rozhlédněte se po Haagu (cynismus). Neznám žádná čísla, ale myslím, že z hlediska čísel ten poměr nebude daleko.
Věřím také v psychologickou evoluci, která ovlivňuje naše chování a názory a tím i naše představy o jiných skupinách populace. V důsledku toho se mnoho lidí ze Západu, založených na rostoucích znalostech a prosperitě, rychle cítí nadřazeni ostatním skupinám populace. Lidé si myslí, že mají monopol na moudrost, a proto mají pravdu. Myslím, že dobrým příkladem toho je péče o rodiče. Mnoha lidem ze Západu vadí, že thajská manželka věnuje pozornost a (finanční) péči své rodině, zatímco před téměř 100 lety to bylo v Nizozemsku také zcela běžné. Také vidíte, jak se toto chování mění mezi mladými lidmi v Thajsku. I zde jde stále více o „já“, fázi, kterou jsme již dávno minuli. Už známe společné „já“ (nejdříve já a když něco zbyde, tak zbytek).
Khun Peter citát: „Prohlášení je takové, že problémy ve vztazích nemají nic společného s kulturními rozdíly, ale často s nimi souvisí.
Pokud uvádíte tvrzení v těchto 2 větách a vynecháte ve svém článku veškeré vysvětlení a upřesnění, pak máte naprostou pravdu. Problémy ve vztahu s thajským partnerem jsou často obviňovány z kulturních rozdílů. Ale to už jsme věděli, stačí si otevřít thajský blog. To je také nejjednodušší.
Ale co si myslíte o něčí pozici v jeho vlastním vztahu, když mluví o tom, jak jsou ti Thajci hloupí a líní, že jim nejde o život, že vraždy a zabití jsou normální a jen lžou a podvádějí? Ignorovat to, co se říká o thajských ženách, z úcty k nim.
Naštěstí z mnoha ohlasů je také patrné, jak vztah s thajským partnerem ve skutečnosti mnozí prožívají, že to přirozeně neprobíhá stejně jako s holandským partnerem, že oba musíte vztah s vypětím všech sil udržovat a že ten vztah může být zdravý, příjemný a nadějný pro oba.
Nejen s individuálními problémy jsou do obrazu zatahovány rozdíly v kultuře. Také s problémy, které lidé zažívají při jednání s thajskou společností, když to řeknu zhruba. Používání předsudků a připojování vlastních problémů k thajské kultuře je extrémně oportunistický postoj.
Je to ono slavné osočování na údajné provinění. Nebude to dlouho trvat a zvedneš prostředníček. Kromě toho, že budete mít mnohem více problémů, budete se ocitat ve stále větší vzdálenosti. Poznámka: ze společnosti a kultury, do které jste se rozhodli dobrovolně cestovat.
Žít, žít, mít vztah ve společnosti, jako je Thajsko, vyžaduje, aby se partneři dokázali vypořádat se všemi druhy rozdílů. Partneři se také musí umět vypořádat s převládajícími předsudky. Předsudky jsou naučené a lze je tedy odnaučit. (I když se Thailandblog někdy používá k posílení vlastních předsudků!) Nizozemec se na thajských hraničních přechodech nehlásí jako Khun Tabula Rasa. Musí vyvinout mimořádné úsilí, jak se od thajské partnerky, když přijede do Nizozemska, také zákonně očekává. Skutečnost, že to thajská vláda nezařídila, neomlouvá.
Nakonec: jako člověk byste měli být schopni říci druhému: Jsem v pořádku, jsi v pořádku! A pokud se vyskytnou problémy ve vztahu, řeknete: Jsem v pořádku, ty jsi v pořádku, ale já se v něčem v našem vztahu necítím úplně v pořádku a rád bych si o tom s tebou promluvil.
Představte si, že říkáte: Já jsem v pořádku, ale ty nejsi v pořádku! Představte si také, že to říkáte o druhé osobě. Nebo o kultuře druhého člověka: moje kultura je v pořádku, vaše kultura není v pořádku! Tuřín by měl být dobře uvařený. A přitom je to na denním pořádku!
S pozdravem, Rudolfe
Moderátor: vaše odpověď již nemá nic společného s prohlášením.
Existuje souvislost mezi vztahovými problémy a kulturními rozdíly? Ne podle prohlášení.
Nikdo nebude popírat, že mezi thajskými ženami a holandskými muži jsou velké kulturní rozdíly. Rozdíly ve stravovacích návycích, životních návycích, péči o rodiče a ostatní členy rodiny, finanční poměry, náboženství, způsoby atd.
Podle mého názoru tyto kulturní rozdíly nejsou příčinou vztahových problémů. Ve většině případů to jen dělá život zajímavějším. Ale vidím jinou příčinu, která může způsobit problémy v thajsko-nizozemském vztahu: nedostatek komunikace kvůli jazykovým problémům.
Komunikace je nezbytná v každém vztahu. Umět spolu mluvit a hlavně umět si naslouchat. Výsledkem je schopnost dávat a brát tam a zpět. Pokud to není možné, každé nedorozumění nebo neshoda se může vyvinout v neřešitelný problém.
Problém jazyka vidím jako hlavní příčinu problémů ve vztahu. Moje thajská žena a já jsme v posledních letech vyřešili mnoho neshod v holandštině.
drahý Petře
Myslím, že je opravdu nesmysl, že si dovolujete mluvit o nesmyslech s ohledem na důkazy vlastní lidské povaze, že (vážné a široké) kulturní rozdíly přirozeně vedou ke třenicím mezi jednotlivci v rámci vztahu.
Koneckonců, jde o velmi osobní vývoj různých jedinců, který je samozřejmě extrémně kulturně svázán.
A rozdíly mezi průměrným Thajcem a stejným obyvatelem Západu jsou velmi velké. To může určit i nevinné dítě.
Na tom není vůbec nic špatného a rozhodně netvrdím, že jedna strana má větší pravdu než druhá. Thajci a obyvatelé Západu, ať se na to podíváte z kterékoli strany, ve srovnání s ostatními žijí ve zcela odlišných světech.
Ještě jednou: to nedělá jednoho lepšího než druhého a oba mají fakticky právo vybrat si život ve svém vlastním světě. Pokud tak činí s nezbytným respektem k druhému.
A v případě intimního vztahu bude získání tohoto respektu očividně vyžadovat hodně úsilí při více než jedné příležitosti. Zejména proto, že tento postoj musí přijít z OBOU stran.
A konečně, přijde vám nenormální (aby se neřeklo nesmyslné), když západní vláda chrání své občany (podle vlastních kulturních norem a hodnot), když (bývalý) partner (nebo rodič), který má jinou kulturu a konfesní etiku, doslova porušuje základní práva tohoto subjektu? Mám na mysli např. Západní ženy, které jsou svým partnerem zavázány konvertovat na jeho víru a především se podřídit absolutní hegemonii muže ve vztahu, jak některá náboženská přesvědčení nejen předepisují, ale dokonce ukládají? Nebo že se ten rodič prostě rozhodne přestěhovat (netroufám si říci unést) své dítě (děti), které vyrostly na Západě, proti jejich vůli a přání druhého rodiče?
Vím, že to přirovnání je odbočka, která se ve skutečnosti odchyluje od vašeho základního tvrzení, ale právě proto ho tak široce společensky rozšiřuji, abych ukázal, že kvůli osobním vztahům je ještě nebezpečnější chodit po laně.
Nikdo by neměl zůstat slepý ke svým vlastním selháním, ale zůstat slepý k zásadním a z různých výchovných vzorců nevyhnutelně odlišným vzorcům chování dvou prvků toho, čím by jedna jednotka měla (mohla) být nebo se stát, je vyloženě hloupé.
Pozdravy
Kito
Dobrý článek pane Petře. Naprosto souhlasit. Vždy mě udivuje, že muži, kteří svou partnerku označují za (bývalou) barmanku, zapomínají, že ve většině případů byli zjevně patrony baru. Z nějakého důvodu to zřejmě potřebovali (v té době). Ale je velmi snadné „zapomenout“ na vlastní minulost. Krásné staré písmo nás chtělo naučit moudrosti o oku, trámu a troše. Ale toto psaní je také příliš snadno zapomenuto a ignorováno, zvláště v „naší“ skvělé kultuře. S tímto prohlášením týdne jste na správné cestě. Tento zvuk, tak úhledně vyjádřený, neslyší dostatečně všichni ti „pánové“, kteří sem přišli hledat své (vztahové) štěstí. O něco více respektu k ostatním by tyto ideální muže zdobilo.
Vážený Khan Petere,
Nesouhlasím s vaším argumentem.
Problémy ve vztazích mohou jistě vyplývat z kulturních rozdílů.
Je jasné, že ne všechny vztahové problémy vyplývají z kulturních rozdílů.
Často jsou na něm také zavěšeni.
Pokud tím „udělat značku“ myslíte, že lidé často mluví o Thajsku a Thajcích obecně a negativně, pak s vámi naprosto souhlasím.
Taky mě to štve.
To ale neznamená, že mezi Thajci a obyvateli Západu nejsou žádné kulturní rozdíly.
A jsem přesvědčen, že problémy určitě mohou nastat (pozor, MOHOU nastat) ve vztahu kvůli kulturním rozdílům.
Nemyslím si, že by bylo moudré se to pokoušet oprášit.
Například píšete: „Jsem ve vztahu se ženou. Náhodou se narodila v Thajsku."
Jako by to skončilo pouhým narozením v Thajsku.
To přece znamená, že pochází z úplně jiné kultury, a proto měla úplně jinou výchovu a o spoustě věcí uvažuje jinak než západní žena.
Není na tom nic špatného, není třeba si z toho dělat hlavu. V některých bodech s tím můžete být dokonce spokojeni.
Osobně jsem ale zažil, že to MŮŽE způsobit problémy ve vztahu.
Jsem ve vztahu již 10 let a jsem 8 let ženatý, žiji v Thajsku a jsem stále šťastný se svou thajskou ženou, kterou bych si nechtěl nechat ujít ani za nic.
Mohu se tedy nazvat zkušeným odborníkem
Zpočátku častěji a nyní někdy stále jsme se s těmito typy problémů potýkali kvůli našim rozdílným pohledům na určité záležitosti.
A to byly většinou věci, které jsem dělal se svou první ženou v Nizozemsku. byl vždy na stejné stránce.
Naštěstí to téměř nikdy nevedlo k vážným kolizím a stále jsme byli schopni dělat kompromisy.
Nyní jsme oba o něco starší a oba jsme již mnoho let manželé
zpět, oba dříve žili v rodinné situaci s dětmi.
Myslím si, že to určitě pomohlo vyřešit neshody způsobené kulturními rozdíly.
Dovedu si ale také představit, že tím mnoho manželství končí.
Nemyslím si, že by bylo moudré předstírat, že tyto problémy neexistují, je lepší je rozpoznat, pak s nimi můžete něco dělat.
To, že máte odlišné názory, může být způsobeno tím, že jste s nimi ve vztahu ještě nebyli konfrontováni.
Chápu, že s přítelkyní nežijete pořád spolu.
Každý rok strávte pár měsíců na dovolené a užívejte si života.
Umím si dobře představit, že jste na růžovém obláčku a máte oči jen jeden pro druhého a užíváte si jeden druhého.
A tak by to mělo být v této fázi vašeho života.
Ale pokud jste někdy neustále spolu a žijete tady v Thajsku a musíte se potýkat s problémy každodenního života, to je jiná kapitola.
Pak byste měli respektovat její názory, i když nejsou vaše, a snažit se vzájemně pochopit své názory.
Uvedu pár, na které se v Thajsku pohlíží jinak než na Západě.
To vše se nyní může zdát triviální, ale počkejte, až s nimi budete konfrontováni.
Výchova dětí (pospání, společné sezení u stolu u jídla, sexuální výchova.}
Řešit rodinné vztahy. (rodinný vztah zde hraje mnohem důležitější roli než u nás.}
Role prarodičů v rodině.(Názor babičky je velmi důležitý.)
Přijímání kritiky. (ztráta zraku)
Postavit se za své právo. (strach z toho, že někoho urazím.)
Dodržování dohod. (Thajský čas.}
Neschopnost rychle diskutovat o problémech. (Pokud je nezmíníte, neexistují.)
A mohu jmenovat několik dalších, o kterých Thajci a obyvatelé Západu smýšlejí jinak a to může být jistě příčinou problémů ve vztahu.
Leo Bosch.
Když občas čtu toto a další klišé, říkám si, zda by průměrný Holanďan a průměrný Thajec měli skutečně pocházet z jiné planety, nebo zda moje přítelkyně (a já?) pocházíme z jiné planety. Jediné neshody a konflikty lze vysledovat zpět k osobnosti a okolnostem. Moje přítelkyně vždy říká velmi přímo, co chce nebo si myslí, a to i ohledně mého chování a jednání. Například „trávíte příliš mnoho času na internetu“ nebo „musíte více uklízet“ (v méně dobré holandštině, protože je zde pouze šest měsíců). Takže když udělám něco špatně, je mi okamžitě stručně řečeno, co dělám špatně. Pokud mohu mnoha čtenářům věřit, „Thajci“ to nemohou tolerovat a nic s tím nedělají. Svou kritiku dávám jemněji (také to zvládne, až její slovní zásoba poroste). lidem, včetně mého partnera. Nikdy s tím také nebyly žádné skutečné problémy. Nanejvýš reptání, když řeknu: „Taky hodně hraješ na Facebooku a nenecháváš mě tolik používat internet“. Ale zase se tomu můžeme smát.
Je také dochvilná, dohoda je dohoda a čas je čas. Pokud přijdu pozdě, bude mi to řečeno. Pokud jsme v Thajsku a domluvíme si schůzku s někým, kdo pak přijede pozdě, říká to. Pokud se sejdeme v 10 hodin, musíte tam být v 10 hodin, když řeknu, že v centru Krungthepu může být zablokovaná doprava, odpoví „vždy chodí pozdě“. Pokud ode mě nebo někoho jiného něco (ne)chce, dá mi vědět.
Děti (zatím) nemáme, ale nikdy jsem neměl žádné připomínky od některých thajských přátel s dítětem, které také chodí včas spát. Ale vzhledem k povaze mé přítelkyně rozumím tomu, co říká, když se ptám, zda je čas jít spát. Také jíme společně u stolu. Také si uvědomuje, že v Thajsku neměla téměř žádnou sexuální výchovu jako nedostatek. Je kritičtější k tomu, co by se v Thajsku dalo zlepšit, nebo je šílená (o politice, policii, státních zaměstnancích atd.).
Ne, 80–90 % výměn, které se vyskytnou, připisuji její a mé postavě, zbytek téměř výhradně jazykovým problémům a možná 1–2 procenta kultuře. Ale neměli jsme žádné skutečné spory. Jednoduše komunikujeme, chápeme úhel pohledu toho druhého (empatie atd.). Knížky jako Thajská horečka mi nebyly k ničemu, což se prostě skládá z „vcítění se do někoho jiného“ a „komunikace“ plus seznam klišé o „farangech“ a „thajcích“, které si jen stěží dokážu vybavit. nebo můj partner. Ale možná jsme s partnerem velmi jedineční. 555
Teď to musím utnout, přítelkyně říká, že za 5 minut musíme z domu. 😉
Příteli Leo, můžu ti dát jen 1 hodnocení, ale zasloužíš si deset. Jsem také osm let ženatý a mám 15letého (nevlastního) syna, který díky mně rozumí oběma kulturám.
Napsáno na něm tisíc a jedno slovo. Každý jiný názor, nemůžeme se dohodnout. Byla to pěkná diskuze, ale každý si přijde na své. Takový je život a pokud je jiný, nebudete schopni na to přijít, protože na to jsme lidé.
Nemyslím si, že vztahové problémy mají moc společného s kulturními rozdíly.
Jak daleko chcete ve vztahu dojít, co jeden pro druhého máte, to je klíč k úspěchu.
Kolik manželství selhalo v Nizozemsku a to by nemělo nic společného s kulturou.
Velký problém je v tom, že podle mě se dnes lidé o sebe málo zajímají, každá rozdílnost názorů se využívá k tomu, abyste měli pravdu.
Ve vztahu nejde o to, kdo má pravdu, trik je v tom, abychom si jeden druhého vážili.
Většina problémů, které způsobujeme, jsou vztahové problémy, které mají více společného s charakterem než s kulturou.
Vážený Khune-Petre:
Naprosto NESOUHLASÍM s vaším tvrzením [relationproblems@cultuurBackground]. Už jste to zmínil v úvodních slovech. Osobně jsem původem Hagenees/moje matka je naopak z Fríska. Jelikož jsem byl v její vesnici několikrát, Všiml jsem si, že kulturní rozdíly oproti Haagu. Stačí se podívat na všechna teplá jídla v době oběda a existuje mnohem více rozdílů / nyní mluvíme pouze o Nizozemsku.
Skutečnost, že máte thajskou přítelkyni jako Farang, která je vždy číslo „spolu=3“, je místo, kde to všechno začíná! 1=rodina.2=buddha.3=Farang, na to se musíš trochu přizpůsobit/nebo být tak blázen do své dívky, že se skoro ignoruješ a já s tím mám opravdu nějaké potíže! A jak již někteří k tomuto prohlášení napsali: za pár let si zase promluvíme/uvidíte, co si o tom myslíte!
GR; Willem Schev…
Vážený pane Willeme,
Zase další neexistující šablona vytvořená z vlastní zkušenosti. Vlastní zkušenost není tou správnou šablonou pro: „je to takhle“. Jsem 11 let ženatý s Thajkou (ne „holkou“, jistý respekt se zde také hodí) a samozřejmě existují kulturní rozdíly (ani v rámci Haagu kvůli tomu nemusíte do Fríska; vezměte Binnenhof a Schilderswijk) , ale stanovisko bylo takové, že podle písaře nesprávně, obvykle se za to obviňují vztahové problémy. Žádné číslo 3 v našem domě nebo v našem vztahu. Dáváme si navzájem prostor, který oba v rámci našeho manželství potřebujeme. Manželství dvou Nizozemců tak může probíhat bez problémů. A tak to tady v Thajsku (u nás) chodí. Čí čin!!
Souhlasím s Khunem Peterem, že vztahové problémy nemají nic společného s kulturními rozdíly, a zvláště souhlasím s odpovědí Roba V. výše.
Osoby a osobnosti jsou utvářeny mnoha faktory. Snad nejdůležitější je dědičnost, dále výchova, vzdělání, profese, pohlaví a kulturní vlivy. Není možné oddělit všechny tyto vlivy a nelze říci, že určité charakterové rysy souvisejí s kulturou. A právě o těchto povahových rysech jde především o vztahové problémy.
Uvedu příklad. Thajská kultura je v průměru méně asertivní než nizozemská kultura. Nizozemec s větší pravděpodobností řekne ne a vyjádří svůj nepřikrášlený názor. Přesto existuje mnoho asertivních Thajců (myslím na ministra Chalerma, je nethajsky agresivní a asertivní) a mnoho neasertivních Nizozemců. Existuje mnoho Thajců, kteří jsou povahově velmi podobní Nizozemcům a naopak, s osobními rysy, které jsou někdy přímo proti tomu, co tato kultura předepisuje.
Pokud tedy posuzujete problémy ve vztazích a zúčastněné lidi, nemá smysl vnášet do obrazu kulturu. Stačí se podívat na zúčastněné lidi, jací jsou a jak se vzájemně ovlivňují. Zapomeňte na chvíli na to kulturní zázemí. Neustálým vnášením kultury („typické thajské“) narušujete dobrou komunikaci, už se nedíváte na člověka, ale na abstraktní myšlenku za tím, která se toho jedince pravděpodobně vůbec netýká.
Kulturní soudy jsou zábavné ve vědeckém výzkumu a mluvit o nich, ale jsou zcela zbytečné pro posouzení konkrétní, individuální situace mezi dvěma lidmi.
Smysl a nesmysl. Vypadáte jako opice, pokud je vaše vlastní pozice odmítnuta jako nesmysl. Takže emoce hřejí, nebo jsem snad jediný, kdo to tak cítí? Možná příčina: Nastolené téma je pro většinu na tomto fóru tak důležité. Proč? Protože mnozí z nás mají thajskou přítelkyni, manželku nebo bývalou manželku. Všichni jsme tedy zkušenými odborníky nebo bychom měli být.
Reakce, které si zapisujeme, jsou tedy inspirované věcmi, které jsme sami zažili. Zastávám názor, že kulturní rozdíly jsou příčinou malých i velkých vztahových problémů a je zcela v rozporu s těmi, kdo tvrdí opak. Pozor, nemluvím jen tak z hlavy, nevychrlím 'nesmysly', naopak. Můj názor se utvářel pomalu a vytrvale mými vlastními zkušenostmi, zkušenostmi lidí kolem mě... (stačí 20 let?) Nedávno mě někdo navštívil s jeho novou čínskou nevěstou. Ano, opět ty samé příběhy velkých kulturních rozdílů, které způsobily tření a napětí... a přestaňte prosím tvrdit, že je to kvůli špatné komunikaci. Omyl!, oba mluví anglicky na vysoké úrovni
Těžko to tedy mám s těmi, kteří ledabyle tvrdí, že jde pouze o charakterové a univerzální vztahové problémy.
Naučíte se vypořádat se s povahovými rozdíly v průběhu vztahu. Postupem času se znáte natolik dobře, že to už není překážkou. Stejné je to s kulturními rozdíly. Ale objevují se pravidelně a úprava vyžaduje úsilí a vytrvalost na obou stranách. V našem případě to dopadlo docela dobře a přeji to všem od Julie.
Roger
Když si znovu projdu všechny ohlasy, nemohu se úplně zbavit dojmu, že se slovem kultura má každý svou zkušenost. Už jsem to naznačil v dřívější reakci. To samozřejmě vede k nekonečné, ne-li zbytečné diskusi.
Co je vlastně kultura (v kontextu chování) a jak vzniká? Kultura není nic víc a/nebo méně než obecně přijímané chování v rámci dané komunity. Chování je zase určováno obecně uznávanými normami, hodnotami, názory, přesvědčeními atd. v rámci dané komunity. Komunitou může být rodina, sousedství, město, provincie, země, region nebo kontinent. Máte dokonce kultury v odděleních v rámci společnosti nebo v rámci společností samotných. Ve skutečnosti už máte kulturu Facebooku; lidé, kteří se téměř neznají, ale přitahují je sdílení určitých názorů.
Kultury mohou vznikat velmi rychle. Vezměte si například kultury mládeže. Mladé lidi z Lonsdale k sobě přitahovalo určité (agresivní, rasistické) chování. Měli svůj vlastní jazyk a znaky; nosil stejné oblečení a měl stejný účes.
Vrátím se k prohlášení. Je samozřejmě naprostý nesmysl předpokládat, že každý obyvatel naší planety je stejný. No, pokud nepřekročíte primární potřeby, jako je jídlo, pití a spánek, budeme mít rychle hotovo. Mimochodem, troufám si také tvrdit, že existují „kulturní“ rozdíly v chování. Například Vietnamci rádi jedí černého psa, který je pomalu uškrcen k smrti. To jsem řezníky v Holandsku ještě neviděl. Číňané používají žluč z medvědů, která je z těchto zvířat bolestivě extrahována. Nikoho ve Vietnamu ani v Číně to nepřekvapuje. Kultura nebo ne?!
Láska, bezpečí a náklonnost jsou také zastánci tohoto tvrzení považovány za univerzální. To je pravda, všichni to potřebujeme, ale způsob, jakým je vyjádřen, se může značně lišit. Určitě jsem nikdy nebyl v Pákistánu, Indii nebo Africe. Tam se mladé dívky stále provdávají „z lásky“ a někteří pánové vlastní několik manželek „z lásky“. Teď už slyším, jak pánové křičí: „To nemá nic společného s láskou, bezpečím nebo náklonností!“; samozřejmě se na to díváme vlastní kulturní optikou. Tam je to však normální a akceptované. Ani vláda s tím nic nedělá! Kultura nebo ne?!
Samozřejmě se stává, že vztahy mezi thajskými dámami a západními gentlemany jdou dobře, ale neříkejte mi, že neexistují rozdíly v normách, hodnotách nebo názorech. Skutečnost, že v některých případech nikdy nevedou k problémům, jen něco vypovídá o EQ těchto lidí; nic víc a nic míň.
Další pěkný příklad z praxe. Moje žena žije a pracuje na Západě více než 35 let, z nichž velká část byla v Nizozemsku. Hovoří holandsky, anglicky a samozřejmě thajsky. V Nizozemsku byl velmi asertivní. Musela, protože byla manažerkou v nadnárodní společnosti. Od té doby, co zde žijeme, upadla zpět do společenské kultury. V Nizozemsku neměla problém odpovědět nadřízenému. Někdo pozoruhodný nebo vysoce postavený úředník to tady musí hodně zkazit, pokud chce zase vyjít z cesty. Když se ptám, proč někdy reaguje tak rezignovaně, dostávám odpověď: "Tak to dělají v Thajsku!"
Zkrátka neexistuje nic takového jako univerzální lidská bytost. Jsou lidé, kteří jsou velmi přizpůsobiví, a proto se rychle zabydlí kdekoli. Ty lze nalézt v každé populační skupině. Téměř každý problém ve vztahu lze vysledovat k rozdílům v normách, hodnotách, názorech nebo chování. Téměř všechny tyto věci jsou inspirovány kulturou. Může to být subkultura nebo etnický původ. Je tedy univerzální nesmysl předpokládat, že kultura vztahy neovlivňuje.
Pokud se nad tím důkladně zamyslíte, je tato pozice stejně snadná jako pozice pánů, kteří každý problém přikládají na kulturní kolík.
Tato odpověď od Bacchuse nejvíce odpovídá mým vlastním zkušenostem za období více než 35 let života v různých zemích. Ukazuje také, že mezi kulturou získanou při výchově a kulturou země bydliště mohou vznikat různé formy interakce. O to je to všechno ještě složitější a také zajímavější.
Za 10 let, co jsem žil v Nizozemsku se svou thajskou ženou, trval její proces přizpůsobení mnohem déle a byl méně úplný než přizpůsobení se v následujících 16 letech v USA. Chodila tam z vlastní vůle do školy a poté začala podnikat. To druhé bylo také čistě seberozvojové, protože to nebylo nutné pro peníze. Nákupy si nakonec zařizovala zcela samostatně a sama létala po zemi, když bylo potřeba. Americká kultura je velmi otevřená nově příchozím. Myslím, že to pro ni byly nejlepší roky a stále čas od času mluví o tom, jak tam byla šťastná.
Nyní žijeme v Thajsku 10 let a vždy tam trávíme většinu roku. Jsme tam spolu zase moc šťastní. Co jsem zažil, je, že moje žena se nyní stala opět zcela „Thajkou“. K mému překvapení jsem to pozoroval, ale těší mě, že Bacchus měl podobnou zkušenost. Co je pro ni nyní v Thajsku obohacující, je způsob, jakým se jí dostává respektu, když se Thajci seznámí s jejím pozadím toho, co udělala a zažila za posledních 35 let.
Rád bych dodal, že ve všech těch zemích jsem měl a stále mám se svou thajskou ženou nádherný život. Jsem přesvědčen, že bych to se západní ženou téměř nikdy nedokázal.
Eriku, moje žena se skutečně také těší té úctě, o které mluvíš. V Thajsku se jí zjevně dostalo úplně jiného postavení. Nemluvím o financích, protože její rodině se tu mělo a daří dobře, ale hlavně vědomostně. Je konzultována vždy, když se v naší obci vyskytnou problémy. Zatím není žádána o lékařskou radu, ale je to velký rozdíl.
Zatím to vypadá, že ti, kteří jsou proti tvrzení, mají výhodu oproti těm, kteří souhlasí. Nyní se zaměřuje na otázku: hrají kulturní rozdíly roli ve vztahových problémech, nebo jsou to charaktery partnerů? Mnoho lidí se přiklání spíše k tomu prvnímu. To jsem také tvrdil. Kulturní rozdíly totiž hrají roli ve všech problémech, mohou je způsobovat, ale i řešit.
Tino Kuis se pokouší vrátit prohlášení a diskusi do původních zamýšlených rozměrů. Taky dobrá věc. Ponoříme se do kulturně-sociologické úvahy o thajsko-nizozemských vztahových problémech.
V „konkrétní, individuální situaci mezi dvěma lidmi“, jak čte prohlášení Tino Kuis, hraje svou roli povaha a charakter dotyčných lidí. Beats! Je docela rozdíl, jestli jste poddajný a příjemný, nebo tvrdohlavý a tvrdohlavý. Myslet si, že můžete mít pravdu tím, že problém odmítnete jako „typicky thajský“, nebo jej přisuzujete kulturní odlišnosti s druhou osobou, je samozřejmě slepá ulička.
Postavy se liší. Během svého života potkáváte mnoho postav. To dělá život vzrušujícím. Postavy jsou výsledkem dědičnosti, výchovy a prostředí.
Je tedy jasné, že se lidé od sebe všelijak liší – a právě to je spojuje.
Je na různých postavách, aby vyšly se svými odlišnými osobnostmi a kulturami.
Beats. Kolektivní pojetí, jako jsou kulturní rozdíly, samozřejmě nikdy nemůže být příčinou problémů ve vztazích. Vše se točí kolem jednotlivce. U jakýchkoliv vztahových problémů rozhoduje spíše empatie a osobnosti partnerů.
Podle mého názoru se Thajka v podstatě neliší od Holanďanky. Každá žena nebo muž touží po lásce, porozumění, ocenění a uznání. Bez ohledu na to, v jaké zemi jste se narodili.
Kolektivní koncept skutečně nikdy nemůže být příčinou problému. Chcete-li vyřešit problém, budete muset být schopni izolovat a pojmenovat příčinu. Když chcete odsoudit zločince, nemusíte jít k soudu a křičet: „spáchal zločin“. Také koncept kontejneru. Velmi zjednodušené!
Proč existují vědy jako antropologie, etnografie a demografie? Protože každý projevuje stejné chování, má stejné potřeby, má stejné normy a hodnoty? Takže ne! Kdyby tomu tak bylo, nevznikly by politické strany jako PVV!
Je jasné, že lidé vykazují různé chování a mají různé normy a hodnoty podle svého původu (= kultury). Nebylo by možné, že by příčinou problému ve vztahu mohlo být určité deviantní chování nebo určitý odchylný standard či hodnota? Přirozeně! Musíte pocházet z úplně jiné planety, jak si o sobě někteří lidé myslí, abyste to popřeli.
Vážným nedorozuměním je i fakt, že Thajky se od Nizozemek zásadně neliší. Proč tolik západních mužů hledá ženu v dalekém Thajsku? Je to jen o vzhledu, nebo o tom, že tady můžete ve středním věku ještě zaháknout 19letého? Dobrý základ pro pevný vztah!
Povahové vlastnosti (=osobnost) člověka jsou také částečně určeny původem (a tedy kulturou). Charakter je tedy částečně určen etnickým původem. Charakterové rysy průměrného Eskymáka budou úplně jiné než u průměrného Araba. Takovým charakterovým rysem je například empatie.
Je vědeckým faktem, že existují kulturní – týkající se chování; normy a hodnoty; charakter; názory – existují rozdíly mezi skupinami obyvatel. Je evidentní, že to může vést k problémům ve vztazích mezi lidmi různého původu. Říkám může, protože mohou existovat stovky dalších příčin vztahových problémů, které nemají nic společného s původem, jako je agrese.
Abyste porozuměli problémům, musíte být schopni identifikovat příčiny. Zastřešující pojem kulturní rozdíly je komplexní, a proto nedostačující. Ukazuje se tedy vážná krátkozrakost identifikovat každý problém ve smíšeném vztahu jako takovém a popírat, že existuje.
A Hans,
Skvělé je, že když žijeme tady a teď, neexistuje žádná rutina, protože pak zažíváme to, co je v danou chvíli a to je pokaždé nové. I ve vztahu.