Rick (není jeho pravé jméno) bojuje se svými city ke své přítelkyni. Ptá se: miluji ji dostatečně?
Rick s ní přišel do kontaktu v roce 2010, protože mu selhalo internetové rande. Na začátku byly všechno růže a měsíční svit. Jeho přítelkyně byla nyní v Nizozemsku dvakrát; Rickova rodina je jí okouzlena.
Nyní se však objevují pochybnosti. Je na ní docela dost věcí, kvůli kterým se necítí dobře. Jeho přítelkyně má dvě dcery. Jednoho neviděla už dva roky, druhý ji občas navštíví o školních prázdninách. Celé dny tomu ubohému dítěti nadává a občas ji uhodí.
Rick také ví, že je vdaná za Australana, který se o ni nikdy nestaral, a žila v USA, ale nemluví o tom. A je toho víc, co Ricka trápí, čemu nerozumí, což způsobuje, že jeho náklonnost opadá.
Rickova přítelkyně chce nyní přijet do Nizozemska potřetí, ale Rick pochybuje, zda se mu to bude líbit. Nestěžuje si na sex a nestěžuje si ani na peníze, které posílá své přítelkyni.
Rick by rád od ostatních věděl, zda někdy pochybují o svých citech ke své přítelkyni.
Thajský blog proto klade čtenářskou otázku: Miluji svou (thajskou) přítelkyni dostatečně?
No, co na to říct?
Takže ne
Jakmile si tuto otázku položíte, bude vám to jasné
Pokud máte nějaké pochybnosti, řekl bych, přestaňte
Existují tisíce dobrých a slušných thajských dam
Vaše přítelkyně je také vdaná za někoho jiného
Řekl bych, že s informacemi, které uvádíte
STOP
dnes!
Sex? oh člověče pojď
nemusíš jí bránit kvůli sexu
Přestaň s tím, než to bude horší
to je moje motto
suk6
Můžete mi zavolat nebo poslat e-mail, s Thajci mám bohaté zkušenosti
je redakci známo
Položit otázku znamená odpovědět na ni... Nezbývá vám nic jiného, než se řídit svými pocity: co říká vaše srdce? Dodržujte to, jinak musí existovat racionální důvody, proč to neudělat (například pokud byste mohli být uvedeni v omyl nebo využiti jako strom peněz, vstupenka do „ráje Evropy“). To je vše, co k tomu můžu říct... Osobně si nemyslím, že je to dobrý začátek/pokračování vztahu, když máte tolik otázek a pochybností. Ale následujte své srdce, pokud váš pocit říká: „Chci pokračovat s touto ženou“, udělejte to. Pokud srdce říká „nevím“, pak bych to také poslouchal, bez ohledu na to, jak těžké to je.
Je jen jedna osoba, která na to může odpovědět, a to jste vy, pokud jste ochotni žít se všemi jejími tajemstvími a její minulostí, pak musíte toto rozhodnutí učinit zcela sami.
Dostane se vám nepochybně mnoho dobře míněných rad a bude vám předloženo mnoho zážitků, mnoho vlastních zkušeností a mnoho historek z doslechu a mnoho nepříjemných zážitků, ale také mnoho zážitků viděných přes pověstné „růžové brýle“, ale ty Nejlepší je zpozornět a řídit se svými vlastními pocity, protože ze všech rad a příběhů v určité chvíli už pro stromy nevidíte les.
Někdy se říká, že láska je slepá, mimochodem také hluchá a retardovaná, ale většinou se sám rozhodneš správně a každý někdy pochybuje o jeho citech, ale ty pochybuješ o tom, že sem přišla a jestli opravdu nejsi dobré znamení.
Má to jednu výhodu, pokud to tentokrát (1.) zklame, vrátí se to samo, pokud se nenecháte zmást zárukou a takovým dováděním.
Hodně štěstí a s pozdravem,
Lex K.
No, prohlášení o jejích dcerách mi říká dost. Zbytek pro mě nic moc neznamená, vysvětlení pro to může být několik. Ale špatný vztah s dětmi (když kontakt je možný) je její vlastní vina. vačky s tím. Znám tam jen ženy, které mají se svými dcerami velmi dobrý vztah.
Drahý (Ricku)
Jak poznáte, že někoho milujete natolik, že s ním chcete strávit zbytek života?
Na takovou otázku je téměř nemožné odpovědět, odpověď leží na osobě, která otázku klade.
Mohl byste také obrátit otázku, miluje vás vaše přítelkyně dostatečně, natolik, aby odstranila nebo snad potvrdila vaše pochybnosti?
Láska je slepá, to se vás stejně netýká, platí to spíš pro někoho, kdo miluje někoho jiného a nemá oči pro méně dobré stránky toho člověka.
Zaráží mě, že vaše přítelkyně k vám byla velmi otevřená, když vám řekla, že je stále vdaná a má děti, a možná je to odpověď na vaši otázku.
Velmi tě trápí (cituji tě), že má děti a je stále vdaná a občas své dítě bije, myslím, že ji dost miluješ, ale nedokázal jsi se v tom dobře vyjádřit a chceš se posunout dál ve vašem vztahu.
Pokud máte pocit, že vám tento vztah k ničemu není, musíte si udělat vlastní plány a volby.Pokud to neuděláte, dostanete se do bezmocné pozice.
Pokud jste nespokojení, podráždění nebo otrávení, máte méně prostoru vidět druhého takového, jaký je.
Nastavte si podmínky pro váš vztah a ujasněte si své vlastní potřeby a hranice, komunikace mezi partnery je tak důležitá.
Síla
Kdybych byl Rick, zapomněl bych na tuto dámu co nejrychleji, mohlo by mu to ušetřit spoustu problémů
zdraví péro.
Od začátku byl někdo, kdo se svým vlastním dítětem (dětmi) zachází jako s odpadkem, na prvním místě mého seznamu lidí, kterým se vyhýbam. Kadeřnictví, dnes.
ahoj Ricku,
V každé zemi je zahájení vztahu se ženou směsí emocí (především) a rozumu. Bez ohledu na to, jak moc někoho milujete, musíte také (občas) zapracovat mozek. Každý muž si musí udělat jakýsi seznam věcí, které jsou pro něj ve vztahu důležité. Chci o ní vědět vše (minulosti), jak důležité jsou pro ni a pro mě peníze, její vzdělání, zda má nebo nemá práci (nebo si ji chce hledat), zda ji chce nebo nechci získat oficiálně vdaná, jak se chová k dětem z předchozího manželství, jak často byla vdaná, chce nebo nechce opustit Thajsko, chci žít v Thajsku nebo ne atd. atd.
Do seznamu mohu přidat další věci, priority si musíte určit sami.
Myslím, že máte (stejně jako já v minulosti) pochybnosti, protože cítíte, že máte jiné priority než oni. Není jiné řešení, než si s ní promluvit o věcech, které vás trápí, ne jednou, ale možná několikrát.
A pokud to nepovede k požadovanému emocionálnímu a racionálnímu výsledku, je lepší vztah ukončit dříve, než přivedete sebe i ji do katastrofy. V minulosti jsem to také dělal. Lepší napůl se obrátit, než úplně zbloudit.
Chris
Souhlasím s předchozími reakcemi. Někdo, kdo nemůže milovat své dítě (děti), nemůže milovat ani partnera. Taková dáma je časovaná bomba.
Vážený Kuhne Petere,
Neodsuzujte, dokud neznáte podstatu věci. Článek naznačuje, že obě dcery jsou již dospělé. Existují zřejmě důvody, proč s nimi Thajka nevychází dobře nebo je často nevídá. Může to být kvůli thajské matce, může to být také kvůli dětem (nechtějí být dobří, mají špatné přátele, dělají nelegální věci, jsou na drogách nebo alkoholu, pracují v karaoke baru), mohou to být také kvůli bývalému muži (pobuřoval dcery proti matce, týral je) nebo bývalým švagrům. Říká to něco, že holandská rodina je Thajkou tak okouzlena. Koneckonců, my Holanďané nejsme blázni a máme k thajským ženám ‚zdravou‘ nedůvěru. Alespoň to dokázala překonat.
Chris
Nesouhlasím s tebou. I když dítě není dobré, můžete své dítě milovat. Nesouhlasíte s chováním svého dítěte, ale nikdy s osobou.
Teď to zastavím jinak budeme kecat a dostanu moderátora na krk.
Článek naznačuje, že dcery jsou již dospělé? Promiň, ale četla jsem, že jedna z dcer přijede o prázdninách. Takže o dospělou dceru se mi to nezdá.
Milý Chrisi
Okamžitě jsem plně souhlasil s úvodními řádky vaší odpovědi: „Nesuďte, dokud tak neučiníte s plnou znalostí faktů“.
Úplnou znalost věci se sotva kdy dočkáte a zde tazatel sám naznačuje, že pochybuje především o nedostatku informací (její vztahová/citová minulost).
Navíc uvádíte, že problémové prohlášení naznačuje, že děti jsou dospělé. To se mi nezdá pravděpodobné: pokud k vám přijdou dospělé, samostatné děti, možná je ještě budete moci nadávat, ale skutečnost, že je opakovaně bijete (nebo je jinak fyzicky napadáte), mi připadá mnohem méně pravděpodobná. .
Na závěr tento postřeh: jde čistě o pocity, pocity, které jsou částečně živeny rozumem. Ale to zůstávají pocity, které mohou být také nesmírně zkreslené. Ale ať už jsou zkreslené nebo ne, zůstávají pro dotyčnou osobu rozhodujícími pocity. Pocity, které budou evidentně do značné míry určovat kvalitu jeho vztahu.
Proto: řiďte se v tomto případě vlastním srdcem (a intuicí)…
Ricku,
Každý správně smýšlející člověk o sobě někdy pochybuje o volbách, které učinil (učiní). Také zda ho partner miluje a naopak. Znamená to, že přemýšlíte o věcech v životě. Není na tom nic špatného.
Všechny (nepochybně dobře míněné) rady jsou zde k ničemu. Mé taky. Neznáme vaši situaci a vlastně ani vaši přítelkyni. Je snadné soudit ženu, která bije své děti. Je to nápravná facka nebo je to vážné fyzické týrání (což je samozřejmě špatně). Jak často jsi s ní v Thajsku? Neustále nebo (velmi) příležitostně? Možná se stydí za své děti, které jsou protivné a možná nechápe, proč máma najednou věnuje veškerou pozornost tomu podivnému bílému pánovi a ne, jako obvykle, jim. Děti umí manipulovat jako ty nejlepší.
Budete si s ní muset promluvit. Možná pro tebe není ta pravá. Možná se chystáte zahodit to nejlepší ve svém životě kvůli maličkosti. Co hledáš u ženy? Odpovídá na to? Promluvte si s ní a řekněte jí, že se vám nelíbí, jak zachází se svými dětmi. Ale prosím řiďte se svým srdcem a rozumem a neposlouchejte rady cizích lidí, kteří tak činí na anonymním blogu na internetu na základě pár pravidel.
Je jen jeden, kdo může dát správnou odpověď. A to jste vy. Dokážete žít s tím, že je stále vdaná? Ale ještě hůř se dá žít se ženou, která je matkou 2 dcer, které nikdy nebo zřídka nevídá a která ji také uhodí, když je uvidí? Jak může milovat muže, když nemiluje ani vlastní děti? Sám bych s takovou ženou nikdy žít nechtěl. Ale jak jsem řekl, musíte si vybrat sami.
Vidíš, myslel jsem si to. Tajně jsi četl Libelle. Výměna s Viva?
Ricku,
Jen rada; pojistky! Může to být téměř jen horší!
Sám jsem byl asi před 12 lety „vyzdoben“ ne úplně obyčejným způsobem s přítelkyní, o které jsem si až mnohem později uvědomil, že mnoho věcí dávalo najevo, že k sobě nepatříme. Vlastně bylo dobře, že si po roce našla nového „parťáka“.
Marťan
Moderátor: takové zobecňování není podle našeho domácího řádu povoleno.
Řiďte se svým srdcem a bez ohledu na všechny komentáře se rozhodnete správně.
Hodně štěstí !!!
Legrační všechny ty dobře míněné rady, ale... jedna věc. Rick vás nežádá o radu, ale o upřímnou odpověď na svou otázku, a to: „Rick by rád věděl od ostatních, tedy vás návštěvníků fóra, zda někdy pochybujete o svých VLASTNÍCH CÍTÍCH KE SVÉ PŘÍTELCE nebo manželce. velmi jednoduchá otázka, ale když čtu odpovědi, ve většině případů NEJPRVE ČTĚTE POZORNĚ.
Může to být způsobeno mými – nedostatečnými – čtenářskými dovednostmi, Yuundai, ale myslím si, že výše vidím následující čtenářskou otázku: „To je důvod, proč Thailandblog klade čtenářskou otázku: Miluji svou (thajskou) přítelkyni dostatečně?“
Vážený Yuundaai,
Přečetl jsem si otázku redaktora v kontextu Rickovy situace (pokud tato otázka již nebyla položena ze zvědavosti. Je sama o sobě velmi zajímavá!) Proto naznačuji, že jsem otázku četl velmi dobře, ale hodlám to udělat nerozebírat jeho verbální a doslovný význam, protože Rickův příběh se k tomu nehodí. Jde o představování a pochybování ao tom, zda může existovat přátelský vztah, který se může dále rozvinout v milostný vztah. Odpovídám tedy v přeneseném, kontemplativním smyslu.
Ale: co tě zajímá? Upozorňujete nás čtenáře blogu na něco, co sami neděláte. Mluvíte o: „vy návštěvníci fóra“. Nejsi to ty sám? Sledovat, ale nezúčastnit se?
Jsem zvědavá!
S pozdravem, Ruud
@Yuundai, máš pravdu, ale myslím si, že „Rick“ je také trochu v rozpacích z toho, co si čtenáři TB nyní myslí o jeho situaci. Věřím, že všichni máme dny, kdy to v našem vztahu nejde tak dobře, ale situace, ve které se Rick nachází, je docela extrémní a v jeho vzkazu čteme mezi řádky otázku, zda je teď pokračovat v tomto vztahu. Mnozí tady, včetně mě, říkají „přestaň“, poplašné zvony jsou ohlušující. Nevěřím, že je záměrem redaktora, abychom do této skupiny házeli všichni své neplechy s našimi manželkami/přítelkyněmi.
Milý Ricku,
Často se stává, že když si položíte takovou otázku, začnou pochybovat. Jen vy víte, na čem je tato pochybnost založena. Naznačujete, že je „více věcí, které vás trápí a kterým nerozumíte“.
V takových situacích se mi zdá, že necháte rozum převládnout nad citem. Ostatně, jinak by otázka nebyla nutná a nevyplula by na povrch.
Za nejpříznivějších okolností je (téměř) nemožné usilovat o vážný milostný vztah s vdanou ženou. Obzvláště ne, pokud je ještě komplikovanější, že kontakt je omezený, protože žije v Thajsku. (Pro záznam, předpokládám, že má čestné úmysly.)
Do dnešního dne navštívila Nizozemsko dvakrát během vízové doby a předpokládám, že jste s ní byli na dovolené v Thajsku. Skutečnost, že si nyní nejste jisti případným 2. úvodním kolem, by mohla být vnímána jako silný signál.
Pokud je mezi vámi také jazyková bariéra, vyvstává koneckonců další problém: jak tomu druhému vysvětlit, co máte na srdci, duši a játrech, aniž byste okamžitě poškodili přátelský vztah?
Vadí mi, že kromě žádného kontaktu s manželem se málo nebo vůbec stýká s oběma dcerami. Neříká to něco o tom, jak udržuje (své) vzácné vztahy?! Je to patrné i z toho, že celý den nadává na dceru, která je s ní jen o prázdninách, a občas i tuto dceru uhodí. Ani na thajské poměry to nejsou běžné rodinné poměry a to něco vypovídá o její povaze. V Nizozemsku toto chování nadále hraničí s domácím násilím.
A proč je stále vdaná za toho Australana? To před rokem 2010 nevěděla, že chce někoho jiného?
Přeji vám mnoho moudrosti, která již vychází z rozumu.
S pozdravem, Ruud
Pochybnosti, jistě.
To je obzvlášť těžké, když se nevidíte každý den a mezi tím je 10.000 XNUMX km. Musíte vynaložit velké úsilí, hodně cestovat tam a zpět a je to hodně trápení. Máš proti sobě všechno, když začneš vztah s Thajcem, dálku, to, že se na tebe v Holandsku divně dívají, když jdeš s Thajcem, ty předsudky a klišé, jazykové bariéry, kulturní rozdíl, obrovský rozdíl v příjmech a vyjmenuješ všechno.. Nejenom pro sebe, ale i pro ni.
Myslím, že každý se zdravým rozumem by to jednou zpochybnil. Všechno by bylo mnohem snazší, kdyby to byla dívka od vedle, abych tak řekl. Ale když jsem tam znovu, je to zase dobré a víte, pro co to děláte.
Navíc vždy přijde čas, kdy se váš vztah stane „normálním“ a nejhorší jiskry zmizí, ale to je podle mě vždy.