Tropické roucho v Thajsku
Když jsem se před lety rozhodl strávit velkou část svého času v Thajsku, důkladně jsem zkoumal, co mě čeká. Zvláště jsem se rozhodl vzít si k srdci moudré rady zkušených odborníků.
Poté jsem sestavil seznam chování, které bych projevoval, kdybych žil v Thajsku dlouhou dobu, možná příliš dlouho, a čeho bych se musel obávat, kdyby se stal příliš častým a dominantním. Nechci vám ten seznam zatajovat, protože si myslím, že by bylo velmi užitečné na jeho základě čas od času provést samovyšetření.
Jak se chováte, když žijete v Thajsku dlouho, možná až příliš dlouho?
1. Před překročením jednosměrné ulice se podíváte dvakrát doleva a dvakrát doprava.
2. Koupili jste bargirl dům, nebo alespoň mobilní telefon.
3. Baví vás sledovat thajské telenovely v televizi, myslíte si, že jim rozumíte a že herecké výkony si zaslouží Oscara.
4. Spíte na stole a jíte na podlaze.
5. Myslíte si, že je normální pít pivo v 09.00 hodin ráno.
6. Hamburger okořeníte nam pla prik a pizzu kečupem.
7. Pět let jsi neseděl na pevné židli.
8. Za menší přestupek vás zastaví policista a vy automaticky popadnete peněženku.
9. V taxíku si vždy vezměte něco na čtení, abyste měli co dělat, když vám cesta pod kilometr zabere déle než půl hodiny.
10. Nosíte deštník, abyste se neopálili na slunci.
11. Jako rovný člověk jdete ruku v ruce se svými rovnými přáteli.
12. Už nepoužíváte deodorant, ale mastek.
13. Myslíte si, že kalendář je pro vás užitečnější než hodinky.
14. Myslíte si, že by bylo dobré založit si vlastní restauraci.
15. Na pracovní pohovor nosíte plastové sandály.
16. Uvědomujete si, že vše, co nosíte a používáte (vaše oblečení, spodní prádlo, hodinky, vaše DVD, dokonce i vaše viagra), je padělek.
17. Stopy na vašem záchodovém prkénku jsou vaše vlastní.
18. Nevzpomínáš si, kdy jsi měl naposledy kravatu a safari sako a džíny považuješ za společenské oblečení.
19. Zjistíte, že vaše přítelkyně je milenkou vašeho šéfa.
20. Na začátku měsíce koupíte věci a na konci je odnesete do zastavárny.
21. Když se vás zeptají, jaká je vaše oblíbená thajská restaurace, řeknete: KFC.
22. Západní ženy vám opět začnou připadat atraktivní.
23. Uvědomíte si, že vlastně nikdy nemáte ponětí, co se skutečně děje.
24. Vždycky máš na tváři hloupý úsměv.
25. Vrátíš se domů a přemýšlíš, odkud všichni ti farangové pocházejí.
26. Připadá vám vzrušující snažit se dostat do výtahu dříve, než může někdo vystoupit.
27. Už se nedivíte, jak někdo, kdo vydělává 200 dolarů měsíčně, může řídit Mercedes.
28. Považujete za součást dobrodružství, že číšník vaši objednávku přesně zopakuje a kuchař pak připraví něco úplně jiného.
29. Nedivíš se, když se objeví tři chlapi se žebříkem, aby vyměnili žárovku.
Zdroje: 1 až 25: Jerry Hopkins, -Thailand Confidential 26 až 29: Robert De Angel v Pattaya Mail z 02.09.2011
30. Směješ se stereotypním seznamům na thailanblog.nl 😉
Ha ha ha. Uvědomuji si, že jsem zde také žil příliš dlouho. A co je divného na tom, dát si do piva led? A už se nedivím, když se moje přítelkyně zmíní, jak jsem „hezký“.
4. – Spíte na stole a jíte na podlaze. (IKEA je od Isaana trochu daleko.)
12.-Už nepoužíváte deodorant, ale mastek. (Pokud si ráno ustelete postel, můžete alespoň říct, že jste spali v (prachových) oblacích.)
17.-Stopy na vašem záchodovém prkénku jsou vaše vlastní. (A louže bahna na podlaze toalety je také vaše vlastní.)
21.-Když se vás zeptají, jaká je vaše oblíbená thajská restaurace, řeknete: KFC. (Nebo doma s mravenci na stole.)
30. Svou pivní sklenici naplníte kostkami ledu, než do ní nalijete pivo.
31. Bílé, růžové a dokonce i červené víno kazíte kostkami ledu.
32. Na vašem jídelním stole je vždy rulička od toaletního papíru.
33. Na vaší toaletě není toaletní papír, na zdi je „sprej“.
34. Koberce ve vašem autě jsou pokryty kouskem hnědého papíru, který vám nebezpečně klouže pod nohama.
35. Opravdu začínáte věřit, že vaše křestní jméno je „fallang“.
35. Opravdu věříš, že máš krásné oči, protože to mladé dívky neustále opakují.
35. Považujete se za anglosaského lingvistického experta, zatímco „uhelnou angličtinu“ jste samouk.
36. Když vaše rodina z Nizozemska konečně jednou za 1 roky přijede na návštěvu a nabídnete, že ji vyzvednete na letišti, očekáváte, že zaplatí za benzín;
37. Cestou na adresu ubytování se musíte zastavit v Tesco Lotus a nechat své hosty na dva týdny nakupovat; sami zůstávají 3 dny;
38. Pokud je navíc necháte zaplatit za dvě nádrže plynu na vaření v Tesco Lotus, protože jsou doma prázdné, nestačíte se divit, jak jste za poslední tři týdny vařili;
39. Je velmi normální, že okamžitě schováte dvě ze tří krabic Changa, které vaše rodina koupila, v zadní části vaší kůlny;
40 Když se vaši hosté ptají na ty krabice Changa, rozhlížíte se kolem sebe s velmi hloupým úsměvem na tváři.
41. jeden z rodinných příslušníků je majitelem motorky ve vaší kůlně, můžete na ní jezdit pořád, bez mrknutí oka se svého hosta zeptáte, zda je čas na údržbu té motorky
42. Vaše současná manželka/přítelkyně má dítě od Thajce, vy platíte všechny náklady na toto dítě, aniž byste si stěžovali, už se nikdy neptáte, jestli náhodou není někde v okolí jiný zodpovědný rodič (otec), který může přispět na náklady
43. Pokud dáte přednost vpravo, když musíte odbočit doleva.
44. Snažíte se utratit peníze, které jste ještě nevydělali.
45. Jsou velmi upřímní, kromě případů, kdy jde o rodinu.
46. Check bin, když servírka zavolá.
47. Polyká 20 % všech slov.
48. Umyjte si vlasy, když je na stole večeře.
49. Nikdy nezvedejte telefon v důležitých případech.
50. Jdu s dcerou navštívit rodinu. Z dcery se vyklube strýc, 2 tety, sousedka, 3 neteře a babička.
51. Nikdy neváhejte naslouchat moudrým radám.
52. Řekněte 6krát žádný problém, ne jejich problém, váš problém.
53. Vždycky to dělal někdo jiný.
54. Po 12 letech stále nevíme, kdo má v provozu přednost.
47. 20 %, což jsou konečné souhlásky každého slova.
Ještě něco k jazyku:
a- aplikuje svou vlastní gramatiku na jiný jazyk
b- už nemůžete vyslovovat dvě souhlásky za sebou
c- dokonale zná a umí mluvit různé tóny slova
d- myslíte si, že l a r jsou jednoduše zaměnitelné. Takže jednou řekneš arai? jindy alai? ale také: rotterie místo loterie. Číňané neumí vyslovit r, Thajci ano, ale v jejich jazyce je zaměnitelné s l. Takže pokud říkáte: Jdu na imigraci, pak jste žili v Číně příliš dlouho. Pokud říkáte: Udělám si ránu, pak jste v Thajsku žili příliš dlouho.
Jen Přidej:
Ne. xx: Příliš dlouhý život v BKK vás nutí dívat se na Isaana shora.
Isaan malý? Žije tam 30 % obyvatel.
Isaan neskutečný? Dobře, kdysi to patřilo Laosu, ale jazyk je starší než Pasaa Thai
A ještě něco: tohle je ten nejvtipnější příspěvek + reakce, co jsem zatím na thailandblogu četl, reakce SlagerijVanKampena není na místě, ale vaše ještě víc. Thajsko je opravdu větší než BKK.
Pokud opravdu považujete většinu (mimochodem pěkných) bodů za normální, zajímalo by mě.
Co tu děláš. Opravdu máte partnera, který to dělá?
cees,
Splňuji téměř všech 54 bodů.
Ale to je to, co dostanete, když od roku 1980 jedete každý rok na několik týdnů na dovolenou se svou thajskou manželkou.
Jazyk, kterým mluvíme s manželkou v Nizozemsku, je pro člověka zvenčí těžko srozumitelný.
Pokud se nebudete chovat v souladu s bodem 1, šance, že se dostanete do dalších fází, je tak jako tak poměrně malá.
-Proč byste pouštěli sanitku jako první, když pacient tak spěchá?
-Ignoruji všechna dopravní pravidla, protože chci mít zpoždění o 5 minut dříve než o 2 hodiny.
Teď se nejdřív najíme, moje přítelkyně ještě jídlo nedostala, ale já začínám
29. Nedivíš se, když se objeví tři chlapi se žebříkem, aby vyměnili žárovku.
Proč by ses měl divit?
Snad kromě toho, že bývají více než tři.
Jeden na výměnu lampy, jeden na držení žebříku a pak většinou dva až tři lidé, kteří kontrolují, zda vše jde.
To, že vše proběhlo v pořádku, však neznamená, že při jejich odchodu bude svítit i lampa.
29. Nedivíš se, když se objeví tři chlapi se žebříkem, aby vyměnili žárovku.
Proč by ses měl divit?
Třeba kvůli tomu, že se v domluveném čase už dostavili 3 lidé?
55. Když za sebou necháš zavřít dveře, i když víš, že za tebou někdo jde.
56. I když víte, že ten člověk má plné ruce práce.
57. Když se chceš prosadit všemi možnými způsoby. Vždy. Všude. Všechno je závod.
58. Když je vaše první otázka 'už jsi jedl?'
59. A vaše druhá otázka 'kolik to stálo?'
Pokud žijete osaměle na vesnici, bez dostatečné znalosti jazyka a stále trváte na tom, že se tam žije tak dobře, a nechcete se ani za nic vracet do své rodné země.
Všechno, co si opravdu myslíte, že víte o thajské společnosti, zvycích a politice, není ve skutečnosti nic jiného, než co vám chce nebo může říct vaše Thajka nebo její rodina.
Když za vámi přijedou přátelé z Evropy, pár jednoduchých slov, jako například „Sawadee Krap“ nebo „Mai pen rai“, budí dojem, že jste skutečný thajský znalec a každý jim rozumí.
Nemůžete vést žádnou konverzaci, což je trochu do hloubky, protože jejich angličtina je velmi špatná a vaše thajština nestačí, a přesto stále trváte na tom, že jste vedli zajímavou konverzaci.
Když překročíte prahy místo na ně
Pokud berete buddhismus vážněji než Thajci, pro které je to nejobřadnější.
Pokud se můžete přesvědčit, že 40 stupňů v Isaanu je příjemnějších než polojasný den s občasnými přeháňkami v Nizozemsku.
Vypadá to, že jsem tam nebyl dost dlouho! Hahahaha
Spoustu těch bodů splním, takže si myslím, že už jsem dobře zavedený.
Číslo 1 je zvláště důležité, pokud chcete v Thajsku žít delší dobu.
Pořadí doleva-doprava-doleva doprava nebo doprava-doleva-doprava-doleva je však zcela nedůležité, protože šance, že v jednosměrné ulici přijede auto zleva, nebo zprava, je stejná.
když zpíváš "žlutá játra"
Skvělý!!! Tady dvakrát dolů!!
Pokud si myslíte, že v Schipholu: jak divně ti lidé tady vypadají (to bylo v roce 1993)
Ne, v Thajsku jsi byl dost dlouho, jen když máš naději
vzdali touhy po čemkoli, bez ohledu na to, jak bezvýznamné
změnit….555
když mluvíte s Thajcem patnáct minut ve své nejlepší thajštině a on si myslí, že mluvíte špatně anglicky.
Všiml jsem si, že jsem stále 100% farang... nenacházím nic, co by se odrazilo v mém chování...
Během konverzace ukazujete na lidi a předměty ve všech směrech.
Pak si vychutnáváte jídlo, srkáte a žvýkáte vše s otevřenou pusou.
Po dojídání si všimnete, že máte mezi zuby kus kuřete, párátkem ho odstraníte, ale ze slušnosti si jednou rukou zakryjete otevřená ústa.
555
jos k.
Máte rádi, když vás oslovují „táti“ nebo „šéfe“, což je ve vaší zemi neobvyklé.
Že jedete 80 na skútru ve 3 lidech bez helmy a bez správného řidičáku
Že vaše žena je se vším v pohodě nebo alespoň nic neříká
Že v zimě nosíte cardigan, když je teplota 25 stupňů
Že se nejde koupat, protože voda je moc studená
Že je těžké vysvětlit, že chcete jíst, ale ne rýži
Že dnes řekneš své ženě, že chci brambory, a pak dostaneš jídlo s bramborami. A rýže.
Že víte, že 1 úkol (železářství, imigrační služba, nemocnice atd.) zabere celý den
Že už se nebojíte thajského zubaře
To lao khao je docela chutné
Že si na večírku hned sednete k pánskému stolu
Že si nehty musíte stříhat každý týden
Že byste prostě měli nechat tchýni házet plasty do otevřeného ohně.
Že přátelé jsou najednou ve vašem domě, ale také najednou zase pryč
Co když váš nevlastní syn dostane o víkendu doučování angličtiny a vy se zeptáte, jaká anglická slovíčka se naučil, a on řekne anglicky? Vybarvoval jsem si do sešitu
Že si v některých restauracích myslí, že se dá všechno sníst rukama
Zdá se, že nikdo nemá skutečné přátele, ale všichni na sebe dávají pozor
Že víte o Thajsku víc než vaše žena
Facebook je tady, aby zůstal v Thajsku
Že se dá spát celou noc i přes hluk psů a kohoutů celou noc
Že je každý den někde párty
Že se vaše žena bojí, protože na klinice říká, že miminko bude mít mezi 3 a 4 kily a ona říká, že taková miminka vůbec neexistují
Že jste začali mít rádi karaoke