Další thajské vtipy
Tino Kuis zase přeložil řadu thajských vtipů do nizozemštiny.
Zapalování svíček v chrámu opravdu pomáhá
Bezdětný pár se radí s váženým mnichem. "Ach," říká ctihodný otec, "to je pohodlné. Brzy navštívím slavný chrám v Bangkoku, kde svíčky často zapalují ženy, které chtějí mít děti. Zdá se, že to pomáhá dobře. Radši se mnou nechoď, protože budu pryč 15 let. Zapálím ti svíčky." Dvojice třikrát čeká na mnicha a vděčně odchází domů.
O patnáct let později se mnich vrací do své rodné vesnice. Vzpomene si na bezdětný pár a jde za nimi. Najde tucet hlučných dětí všech velikostí a zbytek pouze matky.
"Kde je tvůj manžel?" ptá se mnich se zájmem. "Ach ten," říká matka, "včera odjel do Bangkoku sfouknout svíčky!"
Chycen
Muž říká své ženě, že on a jeho přátelé jedou na týden rybařit do Kanchanaburi. Požádá ji, aby sbalila kufr a připravila tašku s rybářským vybavením. "A nezapomeňte přidat modré pyžamo," dodává.
O týden později se muž vrací zcela šťastný a šťastný. Když se jeho žena ptá, jak to bylo, říká: „Sanoek ten žaludek. Chytil spoustu ryb. Ale proč jsi zapomněl dát modré pyžamo do kufru? Na to jeho žena: "Dal jsem to do tašky s rybářskými věcmi, protože kufr s oblečením byl úplně plný."
Personál
Devadesátiletý stařec se ožení s mladou květinou. Po devíti měsících jdou spolu k lékaři. "Moje žena je těhotná." říká muž.
Doktor se na oba podívá a pak řekne: „Povím vám příběh, pozorně poslouchejte. Zapomnětlivý stařík se jednou vydal na procházku do džungle. Místo zbraně si omylem vzal jen svůj deštník. Najednou z křoví vyskočí tygr. Zamíří svým deštníkem a BUM, s prvním výstřelem tygr padne mrtvý“.
"To není možné," říká starý muž, "na záchranu musel přijít někdo jiný."
"No, ano," říká doktor. "Taky si to myslím."
Ještě více pomoci
Čerstvě vdaná dívka se prochází s přítelem. "Jak to mezi vámi teď je?" ptá se se zájmem. "No," odpoví dívka, "pomohu mu stát se milionářem."
"To je v pořádku, velmi dobrý, vznešený cíl," chválí muž, "ale mohu-li se zeptat, čím je teď?"
"Můžete se zeptat," říká dívka, "teď je miliardář."
Měsíční předplatné
Rektor vysoké školy oslovuje skupinu studentů prvního ročníku. Dívá se přísně do místnosti.
„Máme zde dva studentské domy, jeden pro studentky a jeden pro studenty. Pokud bude žena přistižena v domě pro muže nebo naopak, bude první přestupek potrestán pokutou 500 bahtů, podruhé 1000 bahtů a za třetí 1500 bahtů. Rozuměl? Jsou nějaké dotazy?"
Vstává mladý muž. "Khaocai, khraphom, acaan." Ale není tam měsíční předplatné?"
Minulý týden mi zemřel manžel. Jsme spolu od roku 1951. Kolem jeho smrtelné postele dělalo mých šest dětí vše, co bylo v jejich silách, aby mu zpříjemnily jeho odchod. V jednu chvíli se můj nejstarší syn ptá: "Tati, můžu tě pěkně oholit?" Na což můj vždy vtipný manžel odpovídá: "Ne, kámo, neotravuj, to udělá později pohřební ústav."
Ještě jedna věc:
Dívka požádá svého přítele, aby v pátek večer povečeřel s jejími rodiči. Vzhledem k tomu, že je to docela krok, dívka oznámí, že s ním chce poté jít ven a pak se s ním poprvé milovat. Chlapec je strašně šťastný, ale nikdy nespal s holkou. Jde tedy do lékárny pro kondomy. Lékárník je velmi ochotný a hodinu chlapci vypráví vše o sexu a kondomech. U pokladny se lékárník ptá, jestli chlapec chce balení po třech, deseti nebo dvaceti. Chlapec chce balíček po XNUMX kusech, protože je to jeho poprvé a bude mít chvíli práce. Ten večer chlapec dorazí do domu rodičů a dívka otevře dveře. Je velmi nadšená a okamžitě jdou ke stolu. Chlapec okamžitě navrhuje modlit se a posadí se se skloněnou hlavou. Ještě po deseti minutách. Po dvaceti minutách sezení se skloněnou hlavou se dívka nakloní a řekne: "Nikdy jsem nevěděla, že jsi tak věřící!" Chlapec odpoví: "Nikdy jsem nevěděl, že tvůj otec je lékárník!"
Nerozumím modrému pyžamu
To bylo jeho nedělní pyžamo.
Na ryby vůbec nešel, jinak by modré pyžamo vidělo v rybářské krabici.
Ten týden tedy vůbec nešel na ryby a pravděpodobně udělal (a přátelé?) něco, o čem jeho žena neměla vědět.
Pěkný vtip Theo.
Škoda, Theo, zastupte v příběhu místo muže, sledujte události a všechno se zmýlíte. Tato žena měla toho rybáře dobře na háku. Pěkný vtip Martine.
NicoB
Muž, 90 let, se chce oženit s krásnou 20letou Thajkou. Mnich říká; "Ale drahý člověče, ve tvém věku se stále musíš oženit..." "Ano," odpovídá muž, "čekal jsem, až budou děti mrtvé."
geweldig !!!
Další pěkný: v Koratu v hotelové restauraci:
Máte víno? Chci zkontrolovat
vrátil: Ano, ne, ano
Naše otázka máte víno ano nebo ne?
Odpovědět :
ne, ano mám
Následovala konverzace v Bangkoku v On Nhut v restauraci. Rozhovor s Angličanem
Jste z Velké Británie? (vyslovuje se joe kai
Odpověď:
ano, jak víš, že jsem gay?
Pokud jste se zeptali: "Nemáte víno?" (protože to možná na kartě nebylo) v odpovědi je ještě nějaká logika.
Pak první ano naznačuje, že závěr, že víno neexistuje, je správný.
"No have" je pak popření toho, že si dáte víno.
Poslední ano opět potvrzuje váš závěr, neboli „ne nemám“.
„Ne“ na druhou otázku může být také negací „ano mám“.
Thajské ano a ne se lépe překládá jako správné a nesprávné.
To, že ano a ne, vytváří zmatek s negativní otázkou.
Nemáte víno?
Ano (vaše domněnka je správná, opravdu nemám víno)
Ne (mýlíš se, mám víno)
Vskutku
je to pozitivní potvrzení negativní otázky.
podle mě docela správně
Bart
ano, nemáme banány....
Myslím, že vtip o miliardáři je zábavnější s mírně upravenou poslední částí vtipu:
Namísto:
citát "To je dobře, velmi dobře, ušlechtilý cíl," chválí muž, "ale mohu-li se zeptat, čím je teď?"
"Můžete se zeptat na to," říká dívka, "teď je miliardář." konec citátu
Myslím, že je zábavnější říct:
¨To je ušlechtilý cíl, ale velmi obtížně realizovatelný!“ říká muž. ¨No vůbec to není těžké¨, říká dívka, ¨teď je z něj miliardář,¨
Když už jsme u toho: „miliardář“ není holandské slovo 😉
… ano a špatné slovo. „Miliardář“ musí být „miliardář“.
Děkuji Tino za toto pěkné vystoupení.