V Thajsku zažijete všechno (229)

Rušení hlukem

Jediné holandské slovo, pro které (jsem si docela jistý) neexistuje thajský překlad. Skutečný kulturní šok pro tohoto faranga.
Moje vážné podezření, totiž že Thajci mají hrůzu z ticha, sílí, čím častěji a déle tu zůstávám.
Protože kamkoli jsem šel, viděl a utrpěl poškození sluchu, nic nenasvědčovalo normální manipulaci s ovladačem hlasitosti.

I s tchyní, na kdysi nádherně poklidném isanském venkově, s jeho cinkajícími chrámovými zvony a poklidně se pasoucími kravami. Tam mě v půl třetí zaskočí extrémně chraplavý, ale neméně hlasitý kohout. Kdo si myslí, že by měl serenádu ​​přímo pod oknem ložnice. A tiše a nadšeně odstraňuje otřepy na jeho hlasivkách po dobu pěti minut.
A pak to opakujte v jakémkoli jiném nežádoucím okamžiku thajského dne nebo noci, s novým výbuchem něčeho, co by mělo připomínat 'kukeleku'.
Dnes má náš opeřený nepřítel samotné impérium, protože konkurenci nedávno zabila její tchyně a skončila v hrnci s polévkou. Teď mám jedinou naději, že biologické hodiny téhle česané výtržnice budou brzy také překalibrovány její rezavou kuchyňskou sekerou.

HLUK RÁDIA

Jakmile se kohout uklidní, spustí rádio švagrové vedle ranní program za velkého rozruchu. Což není překvapivé, protože má vlastní vysílací stanici, která celý den pouští do éteru všechny druhy hudby a nesmyslů. A vesele se toho účastní jako rezidentní DJ. Nekonečné tlachání, prokládané každých deset minut reklamami na místní večerku. Posledně jmenované se nastavilo na maximální hlasitost. Možná existují vesničané odpadlíků, kteří se chtějí schovat s prsty v uších před nejnovějším vítězem ceny.

Výsledek: konstantní rádiový šum s thajskými disonancemi. Pro mě jako faranga je to asi tak zajímavé jako opakování thajských zpráv o osmé hodině. Ve znakovém jazyce. Přidejte k tomu šanci, že vaše švagrová bude zpívat při přehrávání desek, a můžete se bavit. Šance, která se značně zvýšila od doby, kdy jí sousedka nedávno řekla, že má pěkný hlas. Moje rada sousedovi: pij méně.

BOTY A DĚROVACÍ BASKY

Pak se prérií rozvalí další zlověstný zvuk. Nastal konečně dlouho očekávaný den apokalypsy? Upustil Putin náhodou prst diktátora na červené tlačítko? Blíží se příšerná bouřka kategorie Donar? Je čas se modlit, navštívit útulky nebo sundat prádlo z linky? Ne, neobtěžujte se.
Je to kremační diskotéka.

Protože téměř každý, kdo jde v této vesnici do nebe, to nedělá v tichosti. Rozhodně ani ne. Jakmile slyším bušící basy, už vím, kolik je hodin. Tři až čtyři dny (někdy i déle, pokud rodina se zlomeným srdcem potřebuje více času na to, aby se navzájem kousli do krku kvůli dědictví) zazní písně z Carabao, Loso a také vhodnější gamelanská hudba. Kde ohlušování lze považovat za spodní příčku hlukového žebříčku a hluk od sousedů jako neexistující.

Běda tomu, kdo bydlí hned vedle, protože děti křičící, že večeře je hotová, se dají dělat jedině přes megafon. Nepřekvapilo by mě, kdyby mnoho zdejších domů bylo po kremačním obřadu prohlášeno za neobyvatelné, protože nosné trámy už to nezvládly. Srdce zlomené dny trvající, beton otřásající kakofonií, kterou se zesnulému vzdávala poslední pocta.

Přítomní mniši, očividně týden od ústavu pro neslyšící, často sedí přímo pod kmeny, které se zde během této pandemonie používají jako reproduktory.

Co mě také překvapuje je, že dodnes žádný drahý a pohřbený člen rodiny z rakve nevylezl. Zeptat se, jestli by to ve jménu Buddhy nemohlo být trochu měkčí. Protože věčný odpočinek si zesnulý představoval trochu jinak.
Když jsem se upřímně zeptal paní Oyové, proč proboha všechno musí být tak strašně těžké, dostal jsem odpověď, že všichni ve vesnici věděli, že došlo k úmrtí.
Poté se mohli připojit k rodině pro náležitou poctu. Nejlépe naložené s kadidlem, myrhou a pánvemi s nudlovou polévkou.
Thajská verze smutečního dopisu.
Jediný černý okraj, který jsem zaznamenal, byly moje perforované ušní bubínky.

DECIBELY

Autobusové výlety v této zemi se neobejdou bez hodinového akčního filmu nebo talentové show v palubní televizi. Často se hrálo s hlasitostí štěpící lebky, protože si představte, že by to cestující vzadu neslyšeli. Nebo ještě hůř, řidič sedí přímo pod ním.
Když se rozhlédnete kolem sebe, jestli si někdo nemyslí, že by bylo fajn o něco méně decibelů, najdete jen spící nebo přímo si užívající Thajce. První nádherně v morfeových pažích. Otřeseni zvuky huhňajícího zpěváka a křikem zběsilého publika.

To však neposkytuje žádnou záruku talentu mezi kandidáty, jak jsem si ke svému velkému smutku všiml. Kdybych měl někdy na výběr mezi ošetřením kořenových kanálků a nucením znovu poslouchat tento druh televize, do dvou sekund bych telefonoval se svým zubařem. Mohu si prosím sednout do křesla o něco dříve?

PIZZA PANDEMONIUM

Po tom psychickém mučení autobusem není chůze po chodnících vždy bez nebezpečí. Protože pick-up předělaný pro reklamní účely by mohl jen tak zajet vedle vás. V tempu chůze, kvůli dalšímu thajskému problému, provozu. Reklamní sdělení, tentokrát z Pizza Hut, vám pak přímo, nepřetržitě a hlasitě hučí do mozku asi ze tří metrů. Díky tomu nyní mohu platit zpětně a bez opakování všechny sazby výše zmíněných pekařů sušenek. Zatímco já ani nemluvím thajsky. A proto jsem se pevně a ohlušující rozhodl, že se jejich pizzám v budoucnu vyhnu jako moru.

Je třeba poznamenat, že ovladače těchto pohyblivých klaksonů musí být z jiné planety. Jinak neexistuje žádné vysvětlení pro možnost sedět s ekvivalentem F-16 s přídavným spalováním tak dlouho, aniž byste se stali sebevražednými.

Když vstoupím do 7/11, dokonce i dlouho po půlnoci, z posuvných dveří se vždy ozve ten hlasitý „ping-pong“. A přátelský nebo jinak 'sawatdee khrap' od mladých lidí za pokladnou. Během pátrání po koblihách, ledové kávě a umístění klimatizace, která by zchladila můj vyvařený mozek, uslyším ten nerv ještě nejméně tři sta šedesát osmkrát cinkat. A právě tolikrát po něm 'sawadee khrap'. Pro mě dobrý důvod, proč také hledat špunty do uší a Valium.

NEDOROZUMĚNÍ

Ale nejhorší? To znamená, že lidé tady v této zemi mají představu, že každý má rád pekelný hluk.
Nedávno. Ráno v tichosti čekám, až na mě přijde řada u místního holiče. Uvolněně jsem si prohlížel nějaké obrázky v thajských novinách a poslouchal klábosení mezi dvěma dalšími přítomnými zákazníky. Ty byly úhledně hotové, načež se mi kadeřník omluvil. Mře si břicho a gestikuluje, že se chce nejdřív nasnídat přes ulici.
Dobře, gestikuluji. Spousta času.

Kadeřník vyjde ze dveří, ale ne dříve, než zapne fosilní barevnou televizi jako přátelské gesto pro čekajícího faranga. V plné síle.
Jakmile odejde ze dveří, zasténám a hledám dálkové ovládání.