Bylo nebylo…..
Ano, ano, tak většinou začínají pohádky i pro mnoho čtenářů tohoto blogu. Ať už díky radám dobrých přátel nebo náhodou skončíte v Thajsku poprvé. Brzy po příjezdu začíná pohádka, potkáváte ženu svých snů, mladou, krásnou, milou, starostlivou a rozhodně jí nevadí váš věk a přece jen trochu příliš korpulentní postava.
Páni... mám štěstí, „je to splněný sen“. Samozřejmě to nebude jen jeden večer, ne, zůstane s vámi po zbytek vašeho pobytu v zemi úsměvů a také se ukáže jako skvělá společnost během dne. Zavede vás na zábavná místa a v případě potřeby působí jako tlumočnice. Se slzami v očích se s vámi loučí na Suvarnabhumi a samozřejmě rytíř ve vás slibuje, že se brzy vrátíte.
Mnohem rychleji, než byste si kdy dokázali představit, jste zpět v Thajsku a pohádka pokračuje, chce vás vzít do své vesnice, aby vás představila svým rodičům. To zase Wow... to je dobře, ona mě opravdu miluje. Opět se máte skvěle a při loučení slibujete, že může brzy přijet na 3 měsíce do Holandska/Belgie.
Ale pak pohádka brzy skončí, jste doma a pokračujete ve svých běžných rutinách. Žije v Nizozemsku s jazykovým problémem, nezná nikoho kromě vás, musí jíst jídlo, které ještě nikdy neochutnala, a přes den sedí sama doma s internetem a pitím. Ano, ano, pak přijdou problémy, ale to samozřejmě není nutné.
Přizpůsobit se musí nejen ona, ale i vy. Jejda změna, ano to bychom chtěli, je milejší, chápavější a vším, čím vaše první žena nebyla. Ale pokud zůstanete stejní, pak je tuřín již hotový, podle starého přísloví:
Vypil sklenici, vyčůral se a vše zůstalo tak, jak bylo!
Výsledek:
Pokud uděláte to, co jste udělali, dostanete to, co jste měli.
A to je přesně to, co jste nechtěli, morálku tohoto dílu, buďte otevřeni změnám, přistupujte k věcem jinak než dříve. Projevte pochopení pro její kulturu a vše, co to obnáší, dejte jí prostor, aby si ji sama utvářela a dejte jí svobodu jít, kam chce.
Vezměte si zejména „přiložený obrázek” obvykle chceme, ale neděláme to. Pamatovat si:
Jediná konstanta v naší existenci je: Změna!!!
Přeji vám všem velmi dlouhý a šťastný život s vašimi thajskými partnery.
Paul Schiphol
Myslím, že nejlepším způsobem, jak se ‚přizpůsobit‘, bez zmíněných problémů, je přestěhovat se do Thajska.
Připadá mi to jako tantalovská muka, když musíte trávit dny jako Thajka v Nizozemsku.
Bez rodiny, bez přátel, bez práce, bez venkovního života a s jazykovým problémem.
Občas to vysvětluji dámám, které o tom sní. No, to je ještě nenapadlo.
Pokud máte dost peněz a času na zábavné věci a každý den jezdíte nakupovat do Nizozemska, může to být jinak, ale v tom případě bych sám Nizozemsko rozhodně opustil.
No, to je trochu osobní. Moje přítelkyně to v Nizozemsku miluje a o kontakt s jinými Thajci vůbec nemá nouzi. Doma se má skvěle a thajskou televizi sleduje jen občas. V Nizozemsku se dokonce cítí svobodněji než ve své zemi (jho rodinného a sociálního prostředí). Teď je zpátky tři měsíce, ale s velkými slzami a už se těší na polovinu července, až se bude moci vrátit do naší malé země.
Vážený Khan Petere,
Naprosto souhlasím s tím, že tyto problémy s přizpůsobením jsou velmi osobní, a jsem přesvědčen, že tento strach je spíše o naslouchání příběhům než o skutečné osobní zkušenosti.
Navíc to není tak jednoduché, jak si mnozí myslí, každá Thajka, která je provdaná za Evropana a chce se usadit v zemi manžela, je povinna absolvovat kurz, aby se naučila jazyk dané země, než se usadí.
Tyto ženy obvykle mluví dostatečně anglicky, aby se snadno dorozuměly, jinak by vztah s farangským mužem obvykle nebyl možný.
Muž jistě musí investovat hodně času do pomoci jí v novém prostředí, například se seznamováním s našimi zvyky, rozvojem jejího nového jazyka a musí být také připraven porozumět jejímu způsobu myšlení.
Někdo, kdo není připraven investovat tento čas a péči, nebo to nepovažuje za důležité, by měl zapomenout na to, že přijede do Evropy s Thajkou.
Žena, která se může skutečně spolehnout na podporu svého muže, má v Evropě mnohem lepší možnosti vydělat peníze pro sebe a svou rodinu, které chce většinou také finančně pomoci.
Její manžel by navíc v Thajsku čelil problémům, pokud by nebyl připraven naučit se thajský jazyk, nebo by se musel spokojit se životem mezi turisty a expaty.
Vzhledem k pracovním podmínkám v Thajsku je Thajka do značné míry závislá na svém manželovi, na kterého se také často obrací s prosbou o podporu její rodina.
Muž se většinou musí nemocensky pojistit sám, a pokud jeho žena není spokojena se skrovnou nemocenskou péčí, kterou poskytuje thajská vláda, je to také jeho odpovědnost.
To je jen několik příkladů z dlouhého seznamu výhod a nevýhod, které by měly být pečlivě a střízlivě zváženy.
U nás je to také naopak.
Moje žena raději zůstává v Nizozemsku, místo aby se natrvalo odstěhovala do Thajska.
Alternativou bude pravděpodobně hibernace.
Pěkný kousek Paule a vlastně otvírák očí. Pokračování v práci (včetně změny) na vztahu je skutečně požadavkem pro zdravý vztah.
@ Khun Peter: Moje žena také miluje, když jedeme na dovolenou do Nizozemska (a předtím, když jsem ještě žil v Nizozemsku, také ráda trávila 4 nebo 6 týdnů v Nizozemsku), ale to, co Frans zdůrazňuje, je trvalá povaha pobyt v Nizozemsku od thajského partnera a Fransova argumentace je také důvodem, proč jsem se rozhodl přestěhovat do Thajska a ne naopak (manželka do Holandska), ale to je samozřejmě osobní.
Lotosový květ cítíte, ale nemůžete ho utrhnout. Jinými slovy – Nestěhujte se do Evropy, protože jí je tam pořád zima a necítí se jako doma. Výjimky!
Krásné a dobře napsané, velmi realistické, protože to tak pro mnohé bylo. Z reakce Petera, Franse a DKTH je jasné, že rozhodnutí Thajsko/Homeland je velmi osobní. Zajímalo by mě, že když se rozhodnete vybrat si Thajsko za svou domovskou zemi, nedostanete se jako farang do stejné situace, jako když si vyberete svou domovskou zemi a tato situace se pak vztahuje na vašeho partnera? Jako farang se budete muset potýkat s úplně stejnými problémy: úplně jiná kultura, úplně jiné jídlo, úplně jiné klima, pokud nebydlíte někde v turistické atrakci, žádní opravdoví přátelé a v neposlední řadě naprosto nesrozumitelný jazyk . Tento jazyk se můžete naučit stejně jako váš thajský partner ve vaší domovské zemi, ale to se nestane přes noc. V Thajsku žiju už docela dlouho, v neturistické oblasti, ne proto, že bych si musel vybrat kvůli thajskému partnerovi, protože jsem single, takže vím, o čem píšu. Takže je to čistě osobní volba. Doposud jsem se s těmito problémy nesetkal a je to způsobeno tím, že jsem žil svůj život na dobré úrovni. Kolik je těch, kteří, protože nemohou naplnit svůj čas, téměř každý den pijí k smrti tady v Thajsku, ať už doma nebo někde v baru? jaký je pro to důvod? Jak píše autor: mít jen internet a alkohol a nic jiného, ano, pak začnou problémy.
Domnívám se, že jde především o to vše pečlivě probrat a vědět, do čeho jdeš, vědět, jak správně řídit svůj aktivní či neaktivní život nebo zajistit, že když si s sebou někoho přivedete do rodné země, i tento člověk může svůj čas využít užitečným způsobem. To platí jak pro thajské dámy, které přijíždějí žít do Evropy, tak pro evropské muže, kteří přijíždějí žít do Thajska. Pro thajské dámy je problém při rozhodování většinou jiný, protože, a to nechci paušalizovat, je to většinou útěk od zdejšího „chudého“ života k bohatšímu, tak atraktivnímu farangskému životu. Druhým faktorem, který může také způsobit nemalé problémy, je to, že se často týká žen, které jsou ve skutečnosti příliš mladé. Mladé dámy mají různé potřeby a očekávání. Místo toho si představte, že jste jako mladý kluk každý den odsouzen k kroucení prstů. Pokud nejste pozemsky líní, pravděpodobně si to užijete, jinak to bude znamenat peklo.
Addie do plic
Existuje také brožura, která vám může pomoci začít se změnami ve vašem životě s thajským partnerem: Thajská horečka. Také viz http://www.thailandfever.com.
Mimochodem, jedním z autorů je stejná osoba, která také vyvinula aplikaci „Thai Phrase“, o čemž se nedávno hovořilo v jednom z příspěvků.
Mladá, krásná, sladká, starostlivá, to poslední je problém. Ženy jsou problémové („moei“ je staré holandské slovo pro tetu; problémové nejsou jen matky). Nejde jen o to, že zasahují do všeho, ale že stále zasahují, je něco, čeho se nemůžete zbavit do konce života. Ten doživotní trest je jistý - jsi (mnohem) starší než oni - lidsky řečeno. Stejně tak tloustnout a nezdravě. To první (přibírání na váze) je příznakem toho druhého. Ženy konkrétně nechápou, jaké to je jíst zdravě a co byste měli a neměli dělat, abyste zůstali co nejzdravější.
Pak: co můžete dělat se ženou? Ano, samozřejmě: mít jednu vždy po ruce (a v posteli) může být užitečné. A můžete ho použít k hovoru a hlavně k hovoru. Ale jaká je to úroveň? Z úrovně domu, zahrady a kuchyně. Proslavil se někdy nějaký muž (nebo jeho žena) kvalitou svého rozhovoru před tímto mužem? Napsal někdy nějaký muž, který je ženatý, byť jen kousek – popis reality – takhle? Tedy maximálně velmi tajně.
Co se obsahu příběhu týče, taktéž naprosto souhlasím.Základní zásada je (a měla by být), že nikdy nečekejte, že se partner změní, protože to chcete vy. Žít spolu znamená „obětovat“ se pro druhého a přizpůsobit se druhému, i když to může být obtížné. Pokud se to stane vzájemně, pak nepotřebujete dva polštáře pro dvě kultury.
Tuto úpravu musíte také provést s Holanďankou/Belgičankou. Jen ona nemá problém s jazykem, ale taky bude o dost starší. Navíc ví o stejném množství legislativy a kultury, což se rovná dalším problémům ve vztahu. Souhlasím s tím, že jako 60letý byste neměli přivést 25letou ženu do své rodné země, ale ve skutečnosti... nikdy si nemůžete být jisti. Pro úspěšný vztah je pro oba partnery důležité přizpůsobení, trpělivost a porozumění. A je jedno, jestli jedete do Thajska, nebo sem emigruje váš drahý přítel.
Ahoj Wime,
Jak cynický je tvůj pohled na ženy. Jaký záznam vztahových zklamání jste museli zažít. Ale je tu naděje, i když nejste gay (nikdy nic takového nebudete, ano), dobré (nesexuální) přátelství s chlapem může být intenzivní a velmi uspokojující. Pokud vás tedy ženy opravdu omrzely, zkuste n je muž. Přeji vám trvalý, intenzivní vztah s kýmkoli nebo čímkoli, dává hloubku a uspokojení, kterému se žádný příležitostný flirt nevyrovná.
Děkuji za Váš komentář,
Paul
Ve skutečnosti jsem asi před půl stoletím zažil jediné „vztahové zklamání“ a také jsem viděl věci kolem sebe. Neexistovala – počínaje mými rodiči – žádná jedinečná láska, která by přispěla k rozvoji mužů ani žen. Láska není jedinečná a není věčná, ani to není prvořadá hodnota. Člověk sám je, alespoň pokud vidí příležitost se (pokračovat) rozvíjet, ale mnoho lidí k tomu nemá pud a jsou uzavřeni pouze v manželství. Neměl bych navazovat přátelství, která mají trvat věčně. Měl jsem přátele s vývojem, jehož všestrannost přesahovala moji (od kterých jsem se mohl stále něco učit, ale i naopak), a přesto se kontakt dostal do slepé uličky (nesouvisející s tím, že šlo o silné osobnosti). To byla škoda, ale ne katastrofa, jaká by byla, kdyby se muselo rozbít manželství nebo kdybyste se museli vzdát své osobnosti, abyste si ji udrželi. (Mimochodem, stále mi přijde trochu divné, že v dnešní době mohou být manželé i muži, ale to je až k věci).
Stručně řečeno: v životě jde o víc než jen o svatbu s domem, stromem, zvířetem, se smrtí v hrnci nebo o pokračování v životě s partnerem.
Nebo najdete thajskou dámu, která umí dobře anglicky. Žijete v městské oblasti v Nizozemsku, takže lidé na ulici mluví docela anglicky. Okamžitě ji zkontaktuje s mnoha místními Thajci. Okamžitě ji naučí používat veřejnou dopravu a nemusí trávit 3 měsíce doma v Holandsku. Viola.
Je lepší nepřivádět ji do kontaktu s mnoha místními Thajci. Věř mi. Pár přátel stačí. Téměř jistě se stanou nejlepšími přáteli. Když jsou v kontaktu s mnoha Thajci, je to často o předvádění toho, co od manžela dostali nebo nedostali. Pak začnou srovnávat a tam, kde byli dříve spokojeni např. se 400 eurami vlastního kapesného měsíčně, to rychle navýší jen těch pár ve skupině, kteří si ulovili bohatého obchodníka. Z dlouhodobého hlediska je pro normálního vydělávajícího občana nedostupné udržovat lásku.
Je také lepší pomoci jí najít vlastní práci, i když třeba na částečný úvazek. Seznámí se tam s kolegy, prostřednictvím zkušeností se seznámí s jazykem a kulturou a mají také slušné peníze, které pošlou domů. Život v Nizozemsku/Belgii je něco, co děláte společně se svými příjmy a ona o nich rozhoduje sama. Pokud vás opravdu miluje, neudělá ukvapený závěr, že vás vlastně nepotřebuje a může za sebou zavřít dveře. A pokud ano, pak ta láska nebyla dost velká a je ti lépe bez ní...
Všude máte pohádky. I když spolu budete žít v Holandsku. Kulturní rozdíly se vyřeší samy, když existuje láska mezi 2 lidmi. Takže všechny ty příběhy o tom, jak nebo o tom. Všechny nesmysly. Dávat a brát, to je v každé kultuře. Všechno si můžeš zapsat, ale nemůžeš dávat a brát z knihy. A všichni můžeme psát životní příběhy. Ale je tu jen jedna věc. Ještě jednou. Dávat a brát.
Malee, to není všechno nesmysl, co se píše. Kulturní rozdíly se samy nevyřeší, vím z vlastní zkušenosti. Jsou věci, které vás na partnerovi dokážou naštvat natolik, že to vede až k rozchodu. Jako příklad beru „východoindickou hluchotu“. Rčení z koloniálních dob v Indonésii, které je zjevně rozšířené v JV Asii. Na něco se zeptáte a prostě nedostanete odpověď nebo se chováte, jako by se nic neptal nebo... pojmenujete to. To mě může dráždit. To je kulturní rozdíl, který mezi Holanďany a Evropany nemám. Pak je důležité, aby se o tom diskutovalo, protože se to nevyřeší samo. Podílela se na tom i moje žena. Dokud jsem jí neřekl, že takhle nemůžu žít. Poté už to šlo mnohem lépe.