Declaració de la setmana: "Si tens una família tailandesa (sogre) cobdiciosa, estàs fent alguna cosa malament!"
La tesi d'aquesta setmana és que si tens una família tailandesa (sogre) cobdiciosa com a farang, ets culpable tu mateix. Això requereix una explicació.
Tots coneixem els tòpics i els prejudicis quan tens una relació amb un tailandès: “Tens tota la família, et treuen buit fins a l'últim baht. Només busquen un patrocinador, la família és el primer. Tots són llops de diners. El Buffalo està malalt i ha d'anar a l'hospital, pots transferir diners”.
Al blog de Tailàndia, algunes persones es queixen constantment de la família (sogre) i de la seva insaciable gana de crack.
Cansat llegir una i altra vegada. Perquè:
- A menys que us l'haguessin robat de la cartera, l'heu donat vosaltres mateixos. Així que no ploris així. Si vas al casino i poses cent euros en vermell, també ho perdràs tot si la pilota aterra en verd. Vas a queixar-te a la direcció del casino?
- Si vostè mateix no sap si els diners donats s'utilitzen correctament, és millor no donar-los.
- T'adones aviat quan la família resulta ser un pou sense fons, oi?
- Per què no us vau organitzar amb antelació?
- També pots dir "no" quan ploren per diners, oi?
Fer acords sobre finances
Òbviament has de fer acords sobre qüestions financeres. Encara que només sigui per ajustar les expectatives. Aleshores li vaig dir a la meva xicota: “T'ajudaré econòmicament, però el que facis amb els diners que et dono depèn de tu. Si el vols regalar a la teva família, està bé. No dono res a la teva família. Tinc una relació amb tu i no amb la teva família” Òbvia, oi?
La meva núvia ajuda ocasionalment a la seva família amb diners, normalment en forma de regal i de vegades en préstec. Bé, s'ha de conèixer a si mateixa, són els seus diners perquè donat és donat. Una vegada, quan el seu germà li va demanar prestats 2.000 bahts i no els va tornar, va trencar el contacte amb ell. Això ja va ser fa 2 anys.
Així que mai he hagut de donar 1 baht a la família de la meva xicota i tampoc em demanen. Per descomptat, no sóc 'Cheap Charly', així que de tant en tant pago els queviures quan hi som. O regala't un dia fora i un àpat, però ja està.
Exemple pràctic
I per il·lustrar una vegada més que no tots els tailandesos són iguals, prenem aquest exemple. Ja n'he escrit una vegada. Es tracta de la germana del meu amic. Té una família amb dos fills i un marit que treballa de vigilant nocturn. Tots dos són poc qualificats, però certament no mandrós ni fàcils. Ella mateixa ajuda amb la collita de fruites i verdures al barri i de tant en tant rep alguns diners extra. Gent molt dolça i atenta, però cada dia és per arribar a final de mes, amb dos nens que van a l'escola i que creixen.
Viuen al camp en un tros de terra dels seus pares. La casa sembla raonable a primera vista, però les aparences poden enganyar. No hi ha diners per a un bronzejat a l'exterior. No hi ha rajoles al terra, sinó formigó. El bany (no és realment el nom adequat per a una habitació amb un barril d'aigua i un forat a terra) és un paradís per a les paneroles que hi creixen. Pobresa i més pobresa. Van agafar la televisió i la nevera de la meva xicota. No tenen diners per a ells mateixos.
Per descomptat, la meva xicota també els ajuda amb una mica de suport econòmic mensual. No obstant això, és una gota a l'oceà. Encara que viuen de manera frugal i, certament, no beuen ni juguen, no s'avenen. Per tant, la vida és més o menys desesperada per a ells. Probablement mai hi haurà més del que és ara. Gairebé no hi ha estalvi, així que en cas d'emergència, com ara malaltia, s'han de demanar diners en préstec.
Compra una mica!
Fa un temps vam sortir un dia amb tota la família de la seva germana (excepte el pare, havia de treballar). A la tornada em vaig aturar en un supermercat. La germana amb el seu fill de 16 anys i la seva filla de 6 anys portats al supermercat. Els vaig dir a través de la meva xicota, agafeu un carretó de la compra i llenceu el que vulgueu, no importa el que sigui. Jo pago.
Llavors no va passar res. Així que li vaig tornar a dir a la meva xicota o volia transmetre quina era la intenció, perquè pensava que no ho havien entès. Després de moltes vacil·lacions, es van posar mans a la feina. I el resultat: el nen havia triat una ampolla de desodorant, la germana una ampolla de detergent per rentar i la filla una pistola d'aigua. Per què cobdiciosos? És clar que ho hem reposat força, però així pot ser!
Potser el teu propi comportament?
Per això segueixo sorprès de les queixes d'alguns expatriats sobre la família amb un forat a la mà. Potser t'has provocat tu mateix la cobdícia llançant diners? O volies fer de benefactor? No vas fer bons acords? Al meu entendre, sou en part la culpa de la cobdícia de la vostra família tailandesa.
D'aquí la declaració de la setmana: "Si tens una família (sogre) tailandesa cobdiciosa, estàs fent alguna cosa malament!"
En part d'acord. En primer lloc: si la família de la teva xicota/dona et veu per endavant com una cartera ambulant, no has fet res malament tu mateix. Cedir a això i en realitat no ho pots tenir econòmicament, sí que pots.
A part d'això, estic d'acord amb l'autor. Uns bons acords financers per endavant poden evitar molts malentesos i baralles. Ho hem fet i funciona bé. Jo cuido de casa nostra, inverteixo una mica a la terra del voltant, li dono una petita part de la meva pensió i vivim bé de tot això. De tant en tant ella mateixa cuida de la seva família amb una mica de diners extra de la meva contribució. Els seus fills són autosuficients i no em pregunten gairebé res. Una vegada, una altra per un petit préstec per a una inversió en un tros de terra de conreu, però a causa de la poca quantitat que vaig fer un regal. Estaven meravellats, i molt agraïts fins avui. Mai vaig tornar a fer preguntes sobre els diners.
D'una banda, trobo que queixar-se dels tailandesos i les seves famílies en aquest fòrum és bastant esgotador, com si us obliguessin a fer alguna cosa! D'altra banda, també pot ser molt difícil si la dona que estimes sincerament resulta tenir una família que només va a la mendicitat. No vull jutjar massa severament perquè podria haver fet molt pitjor.
La veritat deu estar en algun lloc al mig.
Així és exactament com és
D'acord
Em sembla una actitud molt saludable, no només a Tailàndia sinó a tot arreu.
M'ha agradat llegir com estàs i crec que has d'estar molt content amb la teva dona.
Gràcies per la teva presentació i molta sort.
Atentament, Hans.
No, no estàs fent res malament, però tens la parella equivocada si et pressiona perquè tinguis cura d'aquesta família. L'únic que pots fer llavors és deixar aquesta parella. Si et quedes amb aquesta persona, estàs actuant malament i cedint als desitjos de la família (per encaixar). En aquest cas també us equivoqueu, tret que us sobra prou i no tingueu problemes amb això.
Des del principi he pactat amb la meva dona que rebrà una quantitat fixa mensual, amb la qual pot fer el que vulgui. Tot allò relacionat amb la seva família està inclòs en aquest import.
Ella ho accepta, i fa deu anys que vivim en pau en aquella zona.
En part, estic d'acord que pots controlar-ho tu mateix, però no tens els teus sogres per triar, els aconsegueixes i serà millor amb un i pot ser decebedor amb l'altre.
Deixa'm dir-ho així.
Estic en part d'acord amb l'escriptor, el problema és en realitat que la llengua és un problema, si no entens el que es parla, perquè no domines la llengua, et converteixes en un joc, i crec que aquest és el problema més gran és el mateix quan parles d'alguna cosa, i mesos després es contradiu
És i segueix sent difícil, sempre he ajudat econòmicament la família durant els últims 20 anys, el temps que m'ho podia permetre, però ara és diferent, i això no ho entenen, hauré d'endur-me i dir NO més. aquesta és potser l'única solució
sí ben escrit, però no dius quant li dones cada mes si li dones 30.000 bt no es queixarà
Estem parlant aquí d'una diferència cultural entre Tailàndia i els Països Baixos/Bèlgica, i una diferència cultural gens menyspreable.
Tailàndia té una cultura col·lectivista i això vol dir que les persones es defensen mútuament (la família i els amics, i la família són tots els que anomenen família) i es recolzen mútuament. Els rics donen suport als pobres en família i amics. (Personalment, crec que és lloable) Això pot ser força gent i el grup també és dinàmic: alguns desapareixen de la xarxa (intencionadament o no), altres s'incorporen a la xarxa (com l'estranger que es casa a la família).
Si et cases amb una dona d'entorns pobres, estaràs exposat a aquesta cultura econòmicament més que si et cases amb una dona de classe mitjana o alta. No crec que es pugui dir que casar-se amb una dona pobra està fent malament.
Personalment, no tinc aquests sogres i això és perquè els meus sogres són de classe mitjana i la meva dona té molt bons ingressos. A ELLA, no a mi, se li demana que ajudi econòmicament aquí i allà i ho fa, sota condicions. Realment NO ajuda NINGÚ que gasti o gasti els seus diners en begudes alcohòliques, jocs d'atzar o dones.
No us penseu que sóc l'únic. Vaig treballar a Bangkok a la universitat i tenia molts companys estrangers que tenien una parella tailandesa de classe mitjana. Tampoc tenien sogres cobdiciosos.
De fet, la declaració no s'adapta al col·laborador (el nom del qual no s'esmenta). Ell mateix ho està fent molt bé. Té acords amb la seva parella i ella al seu torn amb els seus sogres. No li passa res pel que fa a la cobdícia per part del costat fred. Tot està ben organitzat. Ha impulsat apostes clares. I és cert: més haurien de fer això. Però el que realment preocupa al col·laborador és el fet que li sembla "cansat" "llegir una vegada i una altra" que "algunes persones es queixen contínuament de la família (sogre)". Hi ha un remei per a això: ometeu-vos aquest tipus d'articles! També és lamentable el tenor negatiu que transmet utilitzant paraules i formulacions com ara "plonyir, plorar, una gana insaciable de cruixir, la família un pou sense fons". Amb una mica més d'atenció al contingut i l'ús d'un tesaurus de Google, és més fàcil escriure text. Però l'afirmació en si és correcta.
Sovint he afirmat a Thailandblog que alguns farangs no poden dir "no" a la seva parella o sogres. Perquè no? Sovint per jugar als 'happy Frits', perquè li agradin, de vegades només per mostrar-se o per sentir-se millor, però sobretot per manca de capacitat per comunicar-se bé amb la parella i la seva família. I un cop cedit i un cop més sobre el cap és la tanca de la presa. Trobo l'enumeració d'un lector que va comprar al seu sogre una pick-up tot plegat, mentre que l'home no tenia carnet de conduir, va enviar diners a la néta de la seva parella perquè estava sotmès a quimioteràpia, que va informar uns dies. després que no va estar massa malament; treballs de reparació pagats d'un “gendre” que jugava cos a cos amb el contractista. Khun s'atura i la mira. Sovint informa que s'enorgulleix de tirar diners i, al mateix temps, culpa als sogres de tenir forats a les mans.
Demanar diners a farang és un fenomen conegut i alhora un problema social tailandès. De fet, tot està malament: mares divorciades tailandeses amb fills que no troben una altra sortida que casar-se amb un farang; Noies joves tailandeses que són enviades a la prostitució pels seus pares per mantenir la seva pròpia família tribal; membres dels sogres tailandesos que, com que els diners estan disponibles a través d'un "extraterrestre", es dediquen a la ociositat i l'alcoholisme; i el pitjor de tot: a causa dels diners fàcils, tota iniciativa pròpia està silenciada per buscar solucions com els mateixos tailandesos dins del seu propi context tailandès. I sí, és cert: Tailàndia no té cap xarxa social, ni servei social ni legislació sobre seguretat social. Tailàndia té muntanyes creixents de deutes privats i la mateixa misèria i pobresa.
En resum: de fet, esteu fent molt malament si ensenyeu als vostres sogres que podeu obtenir diners de vosaltres, i hauríeu d'adonar-vos que, per tant, esteu perpetuant la trampa de la pobresa de molts tailandesos.
No, no estic fent res malament. Si repeteixes una afirmació prou vegades, s'etiquetarà com a veritat!
Només tindreu una sogra que cada dia ve a demanar diners a la seva filla, mentre que ells mateixos no els falten ni un cèntim. Fins i tot arriba tan lluny que el cercle d'amics de la sogra ens gira l'esquena perquè se'ns titlla d'avars.
Fa molts anys que vivim aquí i aquest joc de poder, malgrat que no paguem ni un cèntim, encara no s'atura. La meva dona està desanimada per això.
– I sí, vam fer bons acords des del principi, la meva dona coneixia molt bé la seva mare i ella mateixa va demanar no donar diners.
– I no, mai hem escampat diners, un petit regal o uns diners de butxaca amb un aniversari (dia de la mare o del pare), les coses corrents, res més.
La cunyada té una gran muntanya de deutes, massa mandra per treballar. Els sogres haurien d'estar orgullosos que la seva altra filla (nosaltres) estigui bé, però ella no vol que ho fem. FYI: la meva dona va treballar a Bèlgica durant molts anys (treball brut i brut). Sempre ha guardat aquest secret perquè preferia no fer saber als seus pares que guanyava diners. Va estalviar amb cura els seus diners guanyats amb esforç. Ara sí que som bons, però només hem d'agrair-ho a nosaltres mateixos.
El gran problema és que molts tailandesos consideren un Farang com un caixer automàtic viu. Sembla que no s'adonen que nosaltres també hem treballat dur tota la vida. Si tens la mala sort que la teva dona tailandesa jugui la carta de la seva família, no tens molta sort.
L'únic amb què estic d'acord és que no trieu els vostres sogres, els obteniu (gratis).
Crec que és molt càstig que s'afirmi al principi d'aquest article que aquí hi ha queixes CONTINUES sobre els sogres que segueixen demanant diners. Hi ha moltes de les mateixes preguntes i comentaris aquí que passen en revisió (un avorriment) una i altra vegada. No ho dic queixar-se, però és típic d'un bloc o fòrum.
Aquí teniu, aquesta era la meva opinió honesta, basada en la nostra vida quotidiana. I sí, estem contents, no us preocupeu.
Que tingueu un bon dia, de part d'un dels molts ploraters... 😉
Benvolgut Kris, però llavors no entenc per què encara vius a prop dels sogres? Mou-te! Realment em sembla la millor solució. Parles de jocs de poder, d'acords que no es mantenen, la teva dona està pressionada, n'està farta. No siguis tan "grinyolat". De què serveix mantenir la relació amb els sogres/sogras si no la valoren per la seva banda? El que volen és que encaixis en el seu patró. No hauríeu de protegir la vostra dona i allunyar-la de la seva família després d'haver hagut de fer feina bruta a Bèlgica durant molts anys per estalviar diners per a una bona vida? No crec en la "mala sort", com tu dius. Jo crec en la justícia. I si se't veu com un caixer automàtic i no és possible una actitud diferent, llavors aquesta raonabilitat és difícil de trobar al costat fred. Després de tot, t'has casat amb la teva dona i no amb la seva família. Segurament no amb la sogra. El raonament que no tens els teus sogres per triar és correcte. Però pots triar com et tracta un sogre. I si això ve amb menyspreu, ho deixaré!
Benvolgut Soi,
Tampoc podeu entendre per què no ens movem. Parlar en paper és fàcil, però no tenim més recursos per moure'ns.
Per explicar una mica la nostra situació... Just quan ens vam casar, vam poder comprar un bonic terreny edificable als voltants de la família a un preu molt raonable. Vam començar a construir un any abans de la meva jubilació i després ens vam traslladar aquí definitivament.
Ara estem molts anys més enllà. Ens en sortirem amb la meva pensió (la meva dona encara és massa jove per gaudir de la seva jubilació), però no hem de ser ximples.
Econòmicament ja no podem tornar a començar tot de nou. Els solars, les matèries primeres i sobretot la jornada laboral han augmentat enormement. Amb la misèria contínua amb la sogra, ja hem fet l'exercici. Ens costaria aproximadament el doble de comprar una casa semblant. Realment no ens ho podem permetre.
L'única solució és seguir menjant aquella poma àcida. Malauradament, hi ha poc que pots fer al respecte.
Benvolgut Kris, et desitjo molta força, i tanmateix molt plaer de viure i molta felicitat junts. El que volia dir és que ningú que es casa amb una tailandesa ho fa per agradar a la família, i que els que es van jubilar a Tailàndia ho van fer per gaudir dels últims anys que s'han donat. En resum: els teus sogres fan moltes exigències sobre els teus objectius: mantén la porta tancada i manté la teva fermesa. veureu que al cap d'uns mesos, tant la sogra com la resta dels sogres trucaran educadament a la porta amb la cua entre les cames. Però hauràs de demostrar que no t'agrada el comportament reivindicatiu i coercitiu, i hauràs de demostrar que vols ser tractat amb respecte. Si no s'ho poden permetre: bé, salutacions! Vau poder construir a un preu raonable en aquell moment; això està bé, no sou l'únic amb aquesta inesperada. Però no deixis que això arruïni la teva tranquil·litat. La meva dona va fer una ruptura decisiva amb la seva família el 2012 i fins ara no s'ha lamentat ni un minut. Saviesa: això és el que es necessita amb tots els tailandesos que ens envolten!
Totalment d'acord amb tu.
Crec que els que no tenen una família cobdiciosa tenen sort i els que tenen això i no se n'adonen o no s'atreveixen a presentar-se, no s'haurien de seure tant de temps al sol i reduir la cervesa. bevent.
Sí, mostra una mentalitat estúpida haver-hi caigut, i no tenir un bon camí de tornada.
No té sentit queixar-se i el divorci és massa car.
Per tant, accepta i nega.
Heu perdut la vostra casa i totes les vostres inversions a Tailàndia.
Quan pregunto què prefereixen les dones tailandeses, la meva dona sempre em diu:
Ens agraden els bons tipus flauts, que et poden dir qualsevol cosa.
Encara som feliços junts després de 40 anys de matrimoni.
Sí, va costar molts diners, però ens ho vam passar genial junts durant 40 anys.
Estic d'acord parcialment, i crec que l'error que ja ha comès la majoria dels farangs, inclòs jo mateix, és que quan treballa a Europa, el farang se'n va de vacances amb la seva parella tailandesa a Tailàndia durant 4 o 6 setmanes, és clar que és possible molt més. , i també es gasta, perquè a Europa es guanya prou.
Serà diferent, en el moment que el farang emigre amb la seva parella tailandesa, a la seva pàtria, i hagi de viure de la pensió i d'alguns estalvis, en part perquè la parella tailandesa sovint és més jove i encara no pot gaudir d'una pensió, s'ha de viure ingressos. . I si la parella tailandesa va a rebre una pensió, no és tant. La meva dona fa 35 anys que viu als Països Baixos, així que la pensió estatal del 70% no està gens malament, però això trigarà 4 anys més, jaja.
I llavors sovint comencen els problemes, perquè la família no entén o no vol entendre, o no creu, perquè veu que encara es pot viure raonablement bé.
Així, abans de l'emigració, pacta clarament que han de viure amb menys diners, i la família s'ha de conformar amb això, i si no ho poden acceptar, no tenen sort.
T'has casat amb tota la família, i això és un fet. Sovint em pregunto com hauria estat sense la meva presència. A l'Isaan els agrada aprofitar-se dels estrangers, és qüestió de menjar o ser menjat. Quan llegeixo aquest blog sempre es tracta de diners i sogres. Hi vaig viure sis anys, hi ha gent molt maca a distància. Sovint em feia pena per ells, però en retrospectiva era innecessari. Els pots arrossegar amb diners, però la situació no canviarà. Em pregunto per què és això. Considereu-vos afortunat si vius a la classe mitjana, això sembla una alenada d'aire fresc.
Almenys algú amb una visió clara d'aquest problema, que de totes maneres no és inherent a Isaan.
Si la gent aquí fa clarament la pregunta de si el mateix Farang no és culpable del problema proposat, jo li responc amb un NO rotund.
Llançar diners està arrelat a la societat tailandesa. No han sentit mai a estalviar per armar-se davant possibles contratemps. Quan sorgeix un problema, només demaneu diners a algú altre. I quan hi ha un Farang a la família, ni tan sols haurien de tenir problemes per enganyar-lo amb diners. I pagar, bé, potser algun dia.
Jo personalment he viscut això. La meva estimada dona va deixar que el seu pare la tornava boja en aquell moment. Una història ben inventada, vaig tossir 250000 THB i fins ara encara ens han de tornar 200. Calculo que això fa més de 5 anys que s'allarga, així que no tornarem a veure mai més aquests diners.
Els tailandesos són autèntics mestres de la mentida i l'engany. Molts matrimonis fracassen perquè la dama també és culpable d'això.
En algun lloc més enllà d'aquest tema he llegit que el desconeixement de la llengua tailandesa és una de les principals causes i ho puc confirmar. Si en aquell moment hagués pogut seguir la discussió amb el meu sogre, mai no hauria perdut ni un cèntim. Malauradament, la meva dona també és en part culpable d'això. Afortunadament, perdono, sinó tot això podria haver acabat malament.
No ens podem assenyalar prou que hauríeu de desconfiar molt quan els sogres vénen a demanar diners. Si es parla d'això aquí al blog, és bo. La gent de vegades diu "un home informat..."!
Jo diria, seguim plorant, si no ajuda, no farà mal!
No, l'afirmació és incorrecta. Tu tries la teva parella, no el costat fred. Tens el costat fred gratis. Ningú primer comprova si els sogres són agradables.
Però no hauríeu de cedir ni donar més del que heu discutit amb ells. També has de poder/atrevir-te a ser dur amb la teva parella perquè hi ha parelles que volen posar la família al davant, costi el que costi. Una dona tailandesa va dir una vegada: "La meva família ha desaparegut per sempre, aviat tindré un altre farang..." Mira, no t'has de casar amb això.
Feu el que assenyalen els comentaristes: establiu límits i, si són zero, només ho són. Aleshores ets un "ki niaw", però et quedes els diners per a tu i la teva família. Si no hi havia farang a la família, l'havien de collir ells mateixos!
Una relació. Es basa en l'amor i no en la imatge econòmica, si pago per sexe vaig a una prostituta, per què fer els pagaments als teus sogres, doncs el motiu és ben clar, és a dir, mantenir el teu matrimoni, sinó corres el risc de perdre la teva dona i les inversions, i això és precisament el que no vol el fralang, en la majoria dels casos no hi ha marxa enrere per aquests fralangs, l'amor és...
Jack,
Crec que estàs colpejant la pilota una mica malament.
En molts matrimonis mixts, l'home és molt més gran que la seva dona. Les dames no es casen pels seus bells ulls sinó per un millor futur financer.
En segon lloc, sorgeix l'amor. Amor, afecte, respecte que no rebeu des del primer dia. Si la dona se sent bé, pot millorar econòmicament, no té cap problema que el Farang sigui una mica més gran.
No dubteu a donar la volta a la imatge. Si té la impressió que el seu marit no té ni un cèntim, pitjor, que ha de suplicar tot el temps per aconseguir una mica de diners, l'amor no durarà gaire.
Per descomptat, una relació es basa en l'amor, però quina dama vol un vell quan sap que té un futur desolador.
Una història molt bonica i inspiradora.
Jo mateix estic casat amb un tailandès.
Afortunadament, no hi ha problemes amb les vaques malaltes que han d'anar al veterinari.
Cuida el pare i la mare a la seva manera transferint la seva pròpia aportació.
Aquí també són els seus diners, ella treballa molt per això i tenim acords
qui paga per què a casa nostra.
Això no és completament blanc i negre i, de vegades, el mes és una mica més llarg que el sou.
Llavors podem ser flexibles al respecte.
Parlem de quant aporta ella a la família
A Tailàndia, però al final ella decideix per ella mateixa.
Resum:
Un cop, si vostè mateix creeu l'expectativa que sou un banc de crèdit, haureu d'ajustar-ho o acceptar-ho.
Estic contenta de poder regalar alguna cosa a la meva sogra mensualment, fer-ho amb amor i plaer.
Els meus propis pares no ho necessitaven per sort, però si fos necessari també els donaria suport econòmicament.
La meva darrera camisa no té butxaques i un cotxe funerari tampoc té remolc.
Estic dacord. I sé que ella la regala als fills i als néts a gotejos.
Només dono alguna cosa als més joves sans si no juguen ni s'ofeguen i si ofereixen una (petita) rendibilitat. A més, donant un bon exemple jo mateix, almenys bo segons els nostres estàndards, sense or i coses cares al meu cos i un estil de vida "normal". Però l'estrany als nostres ulls és que per a un tailandès és incomprensible si no mostres el teu estat mitjançant bling bling i un cotxe nou.
Personalment, estic convençut que es deu en gran part a la dama tailandesa i a la manera com va actuar el farang des del principi. El farang sovint es deixa sol en la fase inicial, en part perquè el sexe sovint és massa important i corregir aquest comportament més tard és gairebé impossible.
Cristià,
El tailandès una mica més intel·ligent no farà cap exigència durant el primer any.
L'any següent potser un intent prudent.
Suposes que un acord fet amb un tailandès té un valor fix i no s'ajustarà a mesura que avanci la relació.
La gent va a comprar una casa a Tailàndia, els pares s'han de cuidar, un cotxe per a tu que la família pot utilitzar plenament.
Tot això perquè des del principi han mantingut acords que canvien amb els anys.
Així doncs, aquest tema tracta sobre el fet que hi ha moltes queixes de les mateixes persones una vegada i una altra sobre el mateix tema: 'Diners per als sogres'.
Queixa que la gent es plora massa i després comença un 'declaració de la setmana' sobre el mateix tema... L'únic que aconsegueixes amb això és que ressaltis aquest tema molt gruixut i, per tant, ets en part responsable de la queixa i el serrat.
Ho trobo una mica divertit, permeteu-me dir-ho.
No és normal que algú es senti frustrat pels problemes de diners amb els sogres que vingui aquí a expressar les seves inquietuds? Això crec. Aquest problema sovint soscava el vostre matrimoni, sobretot si la dona es posa del costat de la seva família. Millor que no ho subestimes.
Venir al bloc per trobar suport és per a molts un consol i una connexió benvinguts amb els companys que pateixen. Donar a aquestes mateixes persones la impressió que ells mateixos són responsables de la seva misèria és trist en si mateix. Encara pitjor, són uns ploraters comuns.
Un trasllat permanent a Tailàndia és un salt a la foscor per a molts de nosaltres. Una decisió amb moltes trampes. Un bloc com aquest conté una gran quantitat d'informació i bons consells. És normal que certes preguntes es tornin a discutir regularment. Per enviar aquesta gent fora perquè es queixen o queixeixen, ho sento, no puc estar d'acord amb això.
Espero que els nostres editors també acceptin el meu comentari, pel qual li agraeixo.
Estic d'acord amb l'afirmació. Quin sentit té queixar-se de la teva família aquí una i altra vegada? Serà diferent? Aleshores sigues home i passa a l'acció. De totes maneres, buscar suport és un signe de debilitat.
A més; un pretén que tots els tailandesos i tota la família són així. La història demostra que no és així.
Si tothom aquí comença a parlar dels problemes amb la seva família, jo me'n sortiré. Potser la libèl·lula o la Margriet són alguna cosa per a tu?
Cadascú té la seva opinió i l'hem de respectar.
Respecto l'opinió de Bertrand anterior i el recolzo en això.
D'altra banda, no m'agrada la teva reacció brutal. Potser hauríem de deixar tots els nostres amics si no podem buscar suport enlloc. I la tonteria que buscar suport és un signe de debilitat ha quedat completament desacreditada.
A jutjar per les respostes, el tema d'aquest fil és un problema real i urgent. Com que això s'ha comentat aquí moltes vegades, la millor prova és que el suport econòmic (sigui voluntari o no) a la família tailandesa és tot menys evident.
Per la meva part, aquest tema s'hauria de parlar aquí regularment. Si fos només per advertir altres bloggers sobre aquest fenomen. Ningú ens obliga a participar en aquestes discussions. Si no m'agrada un tema determinat, l'ignoro, tan senzill com això.
És dolent que un determinat grup sigui etiquetat com a ploradors. Per després haver d'aprendre que ens hem de traslladar a la Libelle o a la Margriet, això ho anomeno falta de respecte. I preferim no tenir aquest últim aquí!
Benvolgut Farang Kee Nok,
Així que realment no estic d'acord amb això.
Vaig veure neu molt negra a Tailàndia fa uns deu anys, i sense l'ajuda de la dona Oy o la meva família, realment no hauria sortit bé.
Quan la gent està realment en problemes, independentment de qui sigui el responsable, buscar suport no és un signe de debilitat sinó de supervivència directa. Tant de bo no experimenteu mai una cosa com aquesta vosaltres mateixos, perquè aleshores agrairàs a Déu i a Buda de genolls l'ajuda que us han ofert, perquè ho vaig fer jo mateix.
Dir que és un signe de debilitat em sembla una trucada fàcil des del marge i no afegeix res.
Això últim és una cosa que ni tan sols es pot dir de revistes com Margriet i Libelle.
que nok,
Si afirmes que buscar suport és un signe de debilitat, aleshores et falta empatia. Si feu aquestes declaracions, seria desitjable que ho demostressin.
Per cert, no llegeixo enlloc que es digui que TOTES les famílies tailandeses són així. Criticar és massa fàcil.
Un bon amic meu era tan tossut en aquell moment que va sentir que no necessitava l'ajuda ni el suport de ningú. Gairebé li va costar la vida. I casualitat o no, també girava al voltant de grans problemes de diners amb la seva dona tailandesa en aquell moment. El seu grup d'amics el va tornar al bon camí i ens ho està molt agraït fins avui.
Crec que aquest és un tema interessant. Els sogres cobdiciosos són una veritable molèstia. Fins i tot per a la teva pròpia dona no és fàcil evitar-ho. La tradició tailandesa ens ensenya que els nens han de tenir un gran respecte pels seus pares. En molts casos s'abusa d'això per extorsionar diners. En el meu matrimoni, em va costar molta energia deixar-ho clar.
L'afirmació d'aquest fil que les mateixes persones vénen una i altra vegada a queixar-se del mateix problema és molt exagerada. Bé, sí que provoca moltes reaccions.
Bertrand,
punt just.
També publico regularment missatges sobre els meus sogres.
Ara sí que tinc una de les excepcions, ho reconec.
Intento arreglar les coses econòmicament, tot i que això no surt bé.
Els trucs tailandesos són massa sofisticats i massa fins i tot per a la meva dona.
No tot de mi es publica.
El meu comentari que la dona tailandesa rep comentaris de la família: S'havia casat amb un noi ric i no amb aquest torpe que no té diners semblava ser massa bo.
M'agradaria que els Farang no es trobessin en dificultats econòmiques i m'agradaria contribuir a això amb advertències.
Gaudeix de Tailàndia, però sobretot assegura't un bon futur financer.
El problema, és clar, és que la dona té obligacions tant amb el seu marit com amb la família.
La cura de la família està arrelada a la cultura, perquè en el passat hi havia molta pobresa.
Si la teva collita fallava, havies de passar gana i rebia ajuda de la família per sobreviure.
Si l'esposa vol ajudar a la seva família, li suggeriria -excepte probablement en cas d'emergència- que limiti l'ajuda per ajudar els fills, si n'hi ha, i els deixi anar a l'escola.
Dos adults sans haurien de ser capaços almenys de cuidar-se.
I per a un aniversari, potser es podrien posar rajoles com a regal d'aniversari.
Tot depèn de la mida i la profunditat de la teva cartera i de com et sentis pels membres de la família.
Benvolgut Ruud,
Puc respondre a això si us plau?
Dius que la dona té obligacions amb la seva família perquè està arrelada a la seva cultura.
Molts Farang vénen aquí un cop es jubilen. La majoria d'ells s'han de conformar amb molts menys diners. Un cop hàgiu començat a donar suport als sogres mensualment, heu de continuar.
Jo també vaig estar en aquest cas. La meva dona els donava una bona suma del seu propi salari cada mes. Després de traslladar-nos a Tailàndia, vam haver de viure amb la meva pensió. Malauradament, ens vam veure obligats a deixar de donar suport econòmic als seus pares. No tenien absolutament cap comprensió per això i, per tant, van trencar amb nosaltres permanentment.
D'alguna manera això no ho entenem. Aquesta gent no té sentit o això és una falta de respecte? La meva dona ha intentat diverses vegades explicar-ho sense èxit.
Quan els va donar suport econòmicament va tenir una relació perfecta amb els seus pares. Té una immensa tristesa que ara és ignorada completament per motius econòmics. Per tant, tinc la sort que entengui la meva versió de la història i m'hi doni suport.
Això torna a demostrar que aquest tema no és una història en blanc i negre. En la majoria dels casos, podeu buscar amb seguretat la causa dels problemes al costat tailandès. En molts casos encara es veu un farang com a gent rica. La realitat de vegades és diferent.
Benvolgut Geert, és cert que els farang es veuen com a gent rica. Però ho són, no? El fet que es perdin uns ingressos amb la jubilació no els fa pobres. Una mica menys mensualment dipositat al seu compte bancari, però és una realitat diferent? Ja ho saps des del moment que decideixes marxar cap a Tailàndia. A Tailàndia, la gent gran no reben res. Una petita pensió estatal de menys de 1000 baht al mes. Així que crec que el problema comença amb el farang. En comptes de fer una gran part del seu sou cada mes durant uns quants anys, hauria estat millor repartir aquesta suma de diners en molt menys al mes, però més temps. La relació era bona? Dius que la seva mare no entenia quan es va aturar l'aportació, però entens la seva situació? Com a resultat, en realitat coneixes malament els teus sogres i estàs decebut amb la seva reacció? Però per què sempre es tracta de diners a Farang?
Com veig, vostè és responsable d'obrir la cartera i utilitzar la targeta de caixer automàtic. Si voleu estalviar la col i la cabra, endavant. No us queixeu del resultat. Això ho diu tot el que crec..
La meva dona treballa als Països Baixos, dona part del que guanya a la família, amb la qual estic totalment d'acord.
De vegades ajudo a la família amb un préstec que sempre es retorna a temps, mai m'he de queixar.
I si hi ha problemes, en parlem i després el préstec es retorna una mica més tard.
de vegades dono 1000 banys a la família de vegades 2. i ho deixo així.
La resta, la meva dona és lliure de fer el que vulgui.
servir grt
Benvolgut Servas,
Home ben preparat, però hi ha una diferència si tots dos encara treballeu als Països Baixos o si viviu junts a Tailàndia i heu de sobreviure amb un ingressos.
Estimats tots ,
Estic amb la mare (no casada) i té 4 fills adults i 1 germana.
Els nens també van intentar aconseguir diners de la seva mare que eren per a la llar,
Vaig obrir l'aixeta i moure'm amb ella, li vaig donar a triar
Torna a viure amb els nens a la seva casa o viu amb mi a 100 km.
Ella va triar el segon i ara 1 néts passen per aquí un cop al mes amb els seus pares.
Per descomptat, els porto al parc infantil mc do.en i una catifa o unes joguines per als convidats.
Al principi hi havia hagut irritacions entre la meva dona i la seva família per demanar diners. Rigurosament va tallar aquesta suplicació per si mateixa i els va posar fora de la porta. Mai més sentit ni vist.
Això ens va estalviar molts problemes a nosaltres i sobretot a ella.
Ella té els seus propis ingressos i pensió i jo tinc les meves. Les despeses especials estan finançades al 50/50. Mai s'han fet acords. Fa 45 anys que les coses van bé.
Hem vist farangs amb un coll gruixut que llueixen i s'impliquen els sogres. De fet, ells mateixos han demanat problemes.
En aquesta situació, l'afirmació és correcta.
També vaig viure una cosa semblant en un petit poble tailandès a Isaan. La meva xicota en aquell moment va resultar ser molt llaminera i em va veure més com un caixer automàtic que com una parella de vida. Però, sorprenentment, la seva família i amics no eren així. Recordo una vegada una ocasió en què tots vam anar a un gran supermercat a comprar queviures durant diverses setmanes. També vaig regalar un carro a un cosí del meu amic, que tenia dos fills que no eren seus, i li vaig dir que compreu el que necessiteu. Era un carro gran comparable als carros de, per exemple, AH a NL. Tot el que hi havia posat eren uns quants peixos congelats per a la nit per a la seva família. Així és com pot ser. Dius que podria comprar qualsevol cosa que cregués que necessitava i que només compra alguna cosa per a la mateixa nit i res més. Per respecte cap a mi, mentre que ella sabia molt bé que em podia permetre'l fàcilment. Aleshores li vaig oferir una feina per fer tot tipus de feines a casa nostra i li vaig donar un honorari per això, amb la qual estava molt contenta. Després d'això, tota la comunitat del poble em va mirar d'una altra manera i, a poc a poc, em van considerar un d'ells. En altres paraules, em van acceptar a la seva comunitat. Això per a la decepció de la meva amiga, que va veure com la seva influència sobre mi disminuïa d'aquesta manera.
Fr., gr.,
SiamTon
Admetem-ho, potser els tailandesos tenen un nom, però passa a tot arreu.
I no importa amic, família neta, familiars, coneguts. Tu mateix ets allà i TU ho fas o no, això depèn de TU.
El sogre indonesi va tenir problemes amb això. Una dona filipina que volia ajudar els seus companys residents amb petits préstecs, idem. Vaig dir boig, vaig ajudar algú als Països Baixos amb diners, però vaig fer un contracte i això va ser una bona cosa, sinó no hauria tornat els diners.
Diners, dones, en qui pots confiar?
He llegit entre línies a dalt Esan gent cobdiciosa i poc fiable. No s'ha de generalitzar.
Així és com es coneixen aquí a Bangkok. Ho sento de la meva dona, la seva família i la gent que ens envolta. Per cert, la seva família que ella va esborrar no eren esans. tailandès.
Ells també ho poden fer.
Estigueu atents, sens dubte també s'aplica a l'editor, ella esperarà la seva oportunitat!