Benvolguts lectors,
Cada cop tinc més problemes per acceptar els meus sogres. Mai n'hi ha prou i sempre volen més. Això provoca tensió entre la meva xicota tailandesa i jo. Ara sé que la majoria d'aquest bloc de Tailàndia cridarà: pare amb aquella mossegada. No m'agrada aquest tipus de consells. Això sempre és possible.
A poc a poc anem reformant la casa dels pares de la meva xicota. La meva xicota estalvia per això i jo també. Entenc que aquesta gent és pobre i voldria tenir-ho millor. Recentment vam fer construir una peça prop de la casa per a més espai i vam renovar la teulada. Encara no està acabat o els desitjos de la nova renovació ja estan sobre la taula. Gràcies mai hi és.
Creuen que cada farang és ric. No sóc això. Tinc feina i he de treballar molt pels meus diners. La meva xicota ven menjar als mercats i en guanya bastant. No estic d'acord amb ella que estalvia més diners per als seus pares i no pel nostre futur. Transfereix 3.000 bahts al mes i paga la renovació de la casa. I també té els seus propis costos. Queda tan poc i tot ha de venir de mi. L'ajudaré, però ara n'estic cansat perquè de totes maneres no s'acaba mai.
Ara cal tornar a endurir el terra. El sostre de l'extensió de l'altre costat està malament i també s'ha de substituir.
Com ho fan els altres farangs? No és millor fer un pressupost? Llavors, accepteu no pagar més de 20.000 bahts a l'any per reformes a la casa dels seus pares?
Si us plau, assessoreu els expatriats amb experiència en aquest tipus de negocis.
Sincerament,
Ron
Mai no hauríeu d'esperar un agraïment a la cultura tailandesa. No és més que normal per als tailandesos que feu totes aquestes coses! I per donar-vos un consell, no doneu res durant un any i vegeu on ets llavors, ets com el pagador, el que determina com i quan es fa alguna cosa a la casa. Abans que tu estiguessis a la foto, també feien aquest tipus de coses. Probablement no !!!! No vull ser un pensador fatal per a tu, però sempre pots pagar encara!! I no estàs obligat a renovar, fes-ho tu mateix amb la mentalitat que és normal, pregunta't si també ho faries aquí pels teus sogres, no ets Sinterklaas !!!
Hola Arianda,
Els miracles encara no són del món, la meva sogra tailandesa em va trucar i em va agrair molt, perquè li vaig donar una aspiradora i li vaig donar material per cobrir el terra de formigó de la casa. Així que a la cultura tailandesa hi ha també persones que només diuen gràcies i agraeixen. La meva sogra no m'ha demanat mai res, encara que realment no ho té ample, pel que fa a deixar-ho clar als sogres o a la família. només deixeu clar que no tots els falaqng són rics. També esteu d'acord clarament sobre què pot anar als pares mensualment en diners. i no us desvieu d'això. Mantingueu la cama amunt. En cas contrari, la tanca està fora de la presa. Vaig parlar molt clarament d'això abans amb la meva dona i li vaig deixar clar que no sóc absolutament ric.
La meva idea: tu dónes el que pots escatimar i el que no pots escatimar, no ho dónes. La meva xicota respon sovint a les peticions de diners: no en tinc, i ja està. No perdis massa paraules. Simplement: no en tinc. Període. Explicar no té sentit. Arrongueu les espatlles i seguiu respirant. Deixeu-los plorar.
Només deixa que la teva xicota ho arregli. Doneu-li un pressupost fix al mes i ja està. Explicant que pot guardar-ho per a ella mateixa, però si ho regala tot a la seva família, no li quedarà res, bastant senzill. Aleshores, de vegades, la teva xicota es queixarà "No tinc diners", però això és simplement culpa seva. Mentre continuïs donant, no acabarà mai.
Trobeu una diferència fonamental en una relació amb un tailandès. Penses estalviar per a més tard quan siguis gran. Ella pensa, fer nens ràpidament i assegurar-se que tinguin una bona feina per quan siguem grans. No veu el sentit d'estalviar per a més tard perquè ja compta amb els teus fills per guanyar diners més tard.
Hi ha moltes més coses així. La meva xicota de vegades es queixa d'haver comprat terres per quan més tard viuríem a Tailàndia. Al que sempre responc que no passarà. Té el pla de contractar una hipoteca per comprar terrenys ara, perquè la terra "només puja amunt"... Aleshores, intenta explicar que pots demanar prestat una quantitat X amb un 7% d'interès anual? cedir un tros de terra molt car en 20 anys, i que si el teu veí posa una discoteca sorollosa al costat, aleshores "amunt amunt" també es pot convertir en "amunt avall". A més del fet que els teus diners estan lligats a la terra i no a un actiu líquid. (i a part dels drets de propietat…..) Si també expliqueu que si poseu l'import X en un compte i rebeu interessos sobre interessos, el trencaclosques està completament completat. I després tot torna a començar "car, veig terres en venda...".
En qualsevol cas, manteniu les vostres pròpies finances a les vostres pròpies mans. Proporcioneu-li una mica de diners per a les despeses de manutenció, etc., tot bé, però poseu un límit i deixeu-li que arregli els diners per als seus pares ella mateixa.
Benvolgut Ron,
Si el copagament, per exemple, per al manteniment dels sogres i/o les renovacions, s'ha convertit en massa bo, en realitat ja heu superat el que considereu agradable.
Des del principi he deixat clar a la meva dona i als meus sogres que no sóc jo qui paga per res. Primer ho vaig explicar a la meva dona quan ens vam conèixer. Després amb ella als sogres en aquells moments en què es demanaven diners. No un "no" menyspreador o menyspreu, sinó una explicació que no tenia intenció de donar o prestar diners. Sense dir com ni per què. Acabo de dir el meu punt de vista: no sóc un banc de préstecs. A un no li va agradar i va començar a xafardejar, l'altre ho va apreciar i ho va deixar així. Finalment, la gent es va acostumar a la situació.
Ara, per exemple, si anem tots junts a un restaurant, ell/ella pagarà la invitació, o tots muntarem una barraca amb un mutje.
Quan anem a comprar al Big C i els membres de la família vénen, no vull que desin els queviures al meu carretó de la compra. Totes les fonts de malentès.
Però quan el meu sogre va morir, la meva dona i jo, juntament amb dues de les seves germanes més riques de la família, vam pagar més en despeses.
De vegades portem un nebot/neboda de vacances; de vegades anem amb ell/ella a la gran ciutat. Cadascú tindrà el seu torn.
Personalment crec que els farang van massa lluny en la seva generositat. Al principi tothom és simpàtic, juga al bon Frits, té por de perdre la cara, no vol ofendre la nova relació, no té prou habilitat per dir que no, no és capaç d'explicar a l'altre què li molesta d'aquesta mena. de fenòmens asseguts, etc.
Hi ha moltes raons per no evitar demanar diners als altres.
Però: si sempre estàs disposat a agradar a la gent i donar-los la idea que tot és possible, aleshores no informaran als que vinguin a tu si tot és possible. Això s'assumeix simplement per comoditat. El comportament de la parella confirma que està permès. Ella dóna aprovació i consentiment.
Mentrestant, la teva molèstia creix. Idem el malentès en la relació i amb els sogres. Així que t'hauràs d'aclarir.
Comenceu fent un pla junts. Involucreu-la plenament en tota la vostra imatge financera pel que fa a la vostra relació, el futur tal com la veus amb ella i com veus la posició dels sogres. Fes-la corresponsable d'aquest futur. Ella és igual en la teva relació. Digues-li què penses sobre la transferència de diners, sobre aquests pagaments, digues-li què creus que és raonable i què és possible en les teves circumstàncies. També digues-li el que creus que no és constructiu.
També deixeu-la definir el que creu que és raonable, el que li sembla constructiu i intenteu trobar consens junts. Per tant, hauràs de començar la relació abans de poder editar els sogres. Com que les seves expectatives han augmentat molt, podeu suposar que no serà fàcil.
El més important, poseu-vos d'acord sobre com us comunicaràs amb la família en el futur i evita que tu o la teva parella siguis vist com el dolent. Sigues clar i uneix-te!
Molta sort, Ruud
És molt senzill i fàcil. És la seva filla i la seva propietat i tot el que pertany a la filla també és seva. Als seus ulls, només demanen una petita porció cadascun en proporció al que et regales a tu i a la seva filla.
Benvolgut, jo també tinc aquest problema, cada cop es demanen més diners i quan pregunto per a què és necessari tot em surt les coses més estúpides, perquè no veig mai les reformes.
Necessito diners per a una màquina d'arròs nova per a la terra, però quan vaig a mirar després encara veig les mateixes màquines rovellades velles, quan pregunto per què no es ven l'arròs, la resposta és que estan esperant que el preu sembli bo. . Intento explicar-los que un arròs que no ven el seu arròs tampoc és un comerciant, un negoci ha de seguir rodant sinó, millor que us atureu si només cal posar-hi diners, vendre tot aquest comerç, i llavors ho faràs. obtén la teva resposta, que ella tindrà tota la terra després i que valen molt, quan veig aquelles terres, només veig un tros de natura salvatge.
El pitjor de tot, malgrat que ja he donat molt, no veig mai un canvi en el seu nivell de vida. Sé que quan no hi sóc que el pare beu i la mare compra or, ells fan el que volen, però quan jo em quedi allà et demanaran diners per l'aigua i la llum que fas servir mentre hi ets. Realment ho penso, i mentre vaig al supermercat amb la meva xicota per oferir-los coses que mai no compren ells mateixos, sovint li dic que vull fer-ho tot per ella i el nostre fill per donar-los un bé. donar vida, però els seus pares només volen tenir diners per això i no per millorar les seves vides, perquè mai no veig cap canvi en la seva existència, i segons jo vaig dir de bon grat tampoc no hi havia canvi. Però comprar-los or és un signe de poder i de poder competir contra els altres.
Hola Pascal,
Només una quantitat fixa al mes, si voleu donar alguna cosa, però indiqueu clarament que aquest és el màxim i seguiran recollint els seus propis pantalons.
Amb un llenguatge clar per als sogres i la dona, la vostra vida es tornarà una mica més tranquil·la.
No se li agrairà immediatament, però només hauríeu d'arronsar-vos les espatlles per això.
coratge,
Louise
Encara que tinguis molts diners, per què hauries de donar suport als teus sogres tailandesos? Deixeu-los anar a treballar. Fa poc, el pare d'un amic va ser mossegat per una cobra mentre treballava al camp i va haver de ser hospitalitzat. No es veia bé. No tenien diners per pagar la factura, però no em van demanar res. El missatge va passar i vaig preguntar quant costa l'hospital. Resposta 3000 baht. Bé, crec que ens agrada pagar. Em va fer sentir bé. Em van estar molt agraïts. Així que no en facis un hàbit. Doneu-ho quan us convingui i per les coses que en veieu beneficis.
Potser tenien una targeta de 50 bt i ella no havia de pagar res. En cas contrari, la família ho pot demanar a l'hospital. Porta sempre amb tu el DNI. Això deu ser per a l'hospital.
La majoria dels tailandesos ho saben perquè es tracta de diners
Hallo.
Crec que amb el teu pressupost de 20000 bt tindreu encara més misèria. Heu mirat mai els preus actuals a Tailàndia? Al cap i a la fi, mantenir els sogres és la seguretat social que no pots evitar. Fa 18 anys que visc a Tailàndia i estic bastant segur que això forma part de tot.
Moderador: els comentaris sense majúscules i punts inicials al final d'una frase no es publicaran.
Estic completament d'acord amb Dick van der Lugt. No pots donar el que no hi ha! Tots els germans i germanes de la meva dona tenen feines raonables amb ingressos similars. No és problema nostre que no ho puguin gestionar. La meva dona els ha deixat clar des del principi que no hi ha gaire a guanyar amb nosaltres, amb el resultat que mai es demanen diners. Només les mares enviem una petita quantitat cada mes (amb tot el nostre amor). Ara estem gairebé 20 anys després i dins de la família encara ens portem bé junts, sense molestar-nos amb els diners! Per descomptat, poden comptar amb nosaltres en cas d'emergència, però també faríem el mateix amb el bàndol holandès.
No esteu casat amb els "seguidors", així que no doneu ni un cèntim. Si fas acords financers, mantén-los.
Visc igual que als Països Baixos, tracte a la meva dona com una persona holandesa, puc fer-li un bon vestit, sabates o alguna cosa així i ja està.
Farang va malcriar les dones mateixes donant-los, per exemple, 10,000.00 / 20,000.00 BHT mensuals com a diners de butxaca.
Com una pólvora va entre els amics quant dóna "el seu Farang" i després ve la molestia.
Així que no doneu res i viviu una bona vida junts!
No tinc cap problema i tinc una dona molt bona a qui agraeixo en tot.
Sí Ron, és difícil, fer un acord sobre quant aporta tothom em sembla el millor, i no pots donar el que no tens, jo no m'endeutaria per això de totes maneres, tret que la casa sigui teva. En qualsevol cas, dosifica les teves aportacions si no tens una guardiola tan grossa i explica que no pots suportar la meitat de Tailàndia, ni tan sols un falang.
La meva xicota i jo també estem construint una casa a Tailàndia, és propietat seva en un terreny heretat, i la seva mare hi viu i la seva filla, per descomptat. L'ajudo i pago la majoria de les coses que cal fer o comprar, i sempre escolto Moltes gràcies! ella mai no ha demanat res i la seva família, 2 germanes viuen a prop, tampoc, així que sí, no és el mateix a tot arreu. Vaig donar el que ella té de la meva pròpia voluntat, construir una casa costa diners (i temps i paciència a Tailàndia!) I mirant enrere, gairebé no tens un garatge pels diners que costa una casa tailandesa aquí a NL, però ho faig. i també sap que ha desaparegut.
De fet, un falang sempre es veu com a ric, i hi ha alguna cosa en això, alguns turistes gasten en 1 nit el que guanyen al mes, de manera que aquesta idea no és tan boja. Al seu poble creuen estrany que vagi a una botiga a peu i no en ciclomotor, cosa que en realitat no és possible si tens (suposadament) diners.
De totes maneres, els millors desitjos i molta sort!
De seguida li vaig dir a la meva xicota: no presto diners a ningú, i menys encara dono diners. Així que estava molt clar.
I si puc ajudar de tant en tant, ho faré, però amb una finalitat ÚTIL. Com per exemple classe d'anglès.
Heu de tenir en compte que s'adonen molt ràpidament que teniu un arbre de diners al vostre jardí a Holanda/Bèlgica. Perquè de quina altra manera es pot volar amunt i avall a Tailàndia amb molta regularitat i/o comprar/fer construir la seva pròpia casa SENSE finançament?
És una llàstima, però un europeu que va a viure a Tailàndia ho pot fer més fàcilment que un tailandès que va a viure/treballar a Europa. Aquest últim ho fa per mantenir la família. La meva xicota tenia un germà. Així, 1 de 12 embarcacions i 13 accidents: després un altre ciclomotor nou, després un altre pick-up i res va tenir èxit.
Així que al final va deixar de transferir diners...
Només has de dibuixar els teus límits i comunicar-ho de manera molt senzilla i sobretot clara a la teva dona/núvia. Que ho transmetin a la família.
Hola Ron. Tens raó. Tallar-se el cabell no és la solució, perquè la teva propera (nova) nòvia i els nous sogres segueixen el mateix patró? Vaig ajudar la meva família tailandesa amb 500.000 bahts. Ara, després de 4 anys, es diu que sóc avaro.
Llavors vaig dir a la meva família tailandesa que fins i tot n'estic orgullós i que no faré res per canviar la seva idea mesquina sobre mi. El que importa és el que la teva xicota vol amb tu. Recorda que la SEVA família SEMPRE és el primer i tu, si tens sort, sempre quedaràs en segon lloc. Així és com és Tailàndia. Això s'aplica a gairebé totes les dones tailandeses. Només digues que NO tens diners. No intenteu explicar per què no, no ho entenen. Ja és estrany per a la majoria dels tailandesos que (has) de ser salvatge a la feina cada dia A TEMPS. Molta sort Ron
Ron,
Hi ha un article en aquest bloc anomenat isaan is boom, millor llegiu-lo.
L'any passat vaig visitar la família shoon a Buriram, perquè amb tots aquells cotxes i motocicletes nous preciosos que circulaven per allí, ja no em donava la sensació de ser una regió del tercer món.
Seria un miracle que encara hi trobis una empresa contractista que estigui disposada a reformar o construir directament per a tu, amb totes les grans obres de construcció que s'hi estan fent, com la construcció d'un circuit de carreres i un estadi esportiu a Buriram. , hi ha molta feina a la construcció.
Sospito que els pares del teu amic són agricultors i poden ser propietaris d'algunes terres si és així, poden vendre'n una part per remodelar la seva casa.
I no us deixeu enganyar, perquè la majoria d'aquests experts expatriats que viuen a Isaan estan al mateix vaixell que vosaltres i després s'asseuen als fòrums i blocs per pintar la seva vida a Isaan molt millor del que és realment.
Tailàndia és una economia de creixement molt ràpid i al cor industrial de Tailàndia hi ha una gran demanda de treballadors com el muntatge d'automòbils, el meu germà Shoon i la seva dona hi treballen a la cadena de muntatge a la fàbrica de Toyota i guanyen els seus salaris molt bé, fins i tot molt per sobre d'això, per tant, el salari mínim tailandès està millor pagat que vendre menjar al carrer o al mercat, potser presentar-lo a la teva xicota.
Moderador: se suposa que has de respondre a la pregunta del lector i no només explicar la teva pròpia història.
Vegeu la meva resposta anterior. Sempre m'he negat a fer qualsevol cosa amb diners als meus sogres tailandesos o als altres de la societat tailandesa, perquè els diners esbiaixen completament i fora de context la relació que vull amb el tailandès.
Als Països Baixos la gent diu que els diners fan pudor, aquí a Tailàndia els diners destrossa la gent i les relacions. Si comenceu a moure diners als vostres sogres, també indiqueu que no considereu igual la relació amb els meus familiars.
L'efecte més molest d'això és que només et veus com algú amb qui pots aconseguir alguna cosa, no un membre de la família real sinó un caixer automàtic ambulant, un boig amb un arbre de diners a l'esquena, i així successivament amb caracteritzacions.
Com més dónes, més gran serà l'expectativa, i si no es fa realitat, més viciós serà el menyspreu. Tingueu en compte: us n'heu cuidat vosaltres mateixos i ho manteniu vosaltres mateixos.
Per descomptat, pots ajudar, quan sigui necessari. Però fes-ho de manera conjunta i responsable perquè els diners vagin allà on es volen. No escampis els diners i fes de bon noi entremaliat. La imatge es crea ràpidament i caldrà un esforç per rectificar-ho. I a més: mai gasteu diners en begudes alcohòliques. També una cosa amb la qual s'ha d'aconseguir l'intent de convertir-se en un ídol del poble. La gent no et veu com un ídol, però té una altra lletra preparada al final, com és habitual en l'alfabet tailandès.
Ron, només hi ha un remei: parla amb la teva xicota sobre això, sigues clar i pensa en solucions.
Per començar, sigueu obert sobre la vostra situació financera. Vegem què guanyes, quines són les teves despeses (inclosos impostos i similars) i què et queda per gastar lliurement. Posa un exemple de la diferència en el nivell de preus de, per exemple, una bossa d'arròs de 5 quilos als Països Baixos i Tailàndia, perquè la gent tingui una idea de en què hauries de gastar els teus diners als Països Baixos. Fes el mateix amb els seus ingressos. Discutiu els vostres objectius futurs conjunts. Per exemple, voleu construir/propietari una casa junts en 10 anys i en 15 anys juntament amb "pensió". Poseu aquestes imatges una al costat de l'altra i discutiu com finançareu els vostres objectius junts. Preneu mesures per fer-ho; per exemple, obrir un compte d'estalvi conjunt. No t'oblidis del teu futur pare i sogra. Junts, determineu una quantitat realista, que també s'ajusti a la vostra perspectiva futura, com a subsidi per als seus pares. Recollireu moltes mirades de sorpresa al principi, però també entendreu més tard. Sobretot si hi ha un saldo d'estalvi creixent després d'uns mesos.
Aquest escenari ja s'ha treballat amb dues parelles i amb ambdues amb èxit. Moltes relacions mixtes s'enganxen a la claredat i la incomprensió sobre les finances. Com sovint llegeixes en aquest blog, això s'alimenta de la desconfiança i la desconfiança és la pitjor base per a una bona relació. Així que sigueu clars i mostreu (en paper) què és possible i què no, en funció del que voleu aconseguir junts.
Bona sort!
Em sap greu dir-vos que aquesta és una situació gairebé inevitable (a Tailàndia però també a altres llocs del món). Hi ha excepcions, però no les he vist.
Tant si es tracta d'una dona d'Isan com de la filla d'un xinès pròsper: es tracta de diners.
Si ho acceptes i els diners també estan disponibles en abundància, estàs bé. Però cal treballar-hi (llegeixo) i saps quin és l'esforç i també has de poder viure tu mateix.
A Tailàndia se suposa que tens una riquesa incommensurable i això no és discutible.
La misèria continua fins que la deixes. Així és com és.
Una cosa més: de qui són aquests diners? Per tant, la pregunta és: qui està al capdavant? El propietari dels diners o els sogres????????????
La resposta em sembla clara! Malgrat això?
He viscut que la tia de la meva xicota (!!!) va haver d'estar hospitalitzada. Té una filla que està molt descoberta (4 cotxes: 2 dels quals són per als nens) i 2 cases i un fill que guanya més de 60.000 TBH p/m a la companyia elèctrica tailandesa (els seus estudis els va pagar el meu xicota en aquell moment). Així que el germà i la germana s'atreveixen a demanar a la meva xicota que pagui les despeses d'hospital de la seva mare…………!!!!!
Li vaig dir a la meva xicota: paga 1 TBH i me'n vaig! Estan totalment fotuts! Dibuixa una línia en el temps perquè la idea de l'arbre dels diners està molt viva. I també saben que treballar amb instint acostuma a donar diners.
Vam tenir alguns "problemes" en la nostra relació durant un temps, però això va acabar aviat.
CONCLUSIÓ: ajuda allà on puguis/volures, però mai et deixis "obligar"!
Cal posar límits i condicions, sinó realment pensen que el cel és el límit.
I hauríeu d'intentar separar-la lentament de la mare i del pare. Jo he tingut més o menys el mateix problema. Vaig dir al principi que no sóc un caixer automàtic i que tot té límits i condicions. No cal que ho acceptis, però després s'ha acabat entre nosaltres. Ara va bé.
Jo només diria que no paguis res més i tampoc deixis que la teva xicota pagui.
O trobeu una altra núvia amb una família que no busca diners, però que no estaves esperant aquest consell.
Salutacions Kanchanaburi
Hola Ron
el meu consell :
Viu amb ell, no canviarà mai
o anar 500 km més les dones
Salutacions Koos.
Un tema comú que té a veure amb un costum local molt important: els familiars contribueixen al manteniment de la família, especialment la dels pares, però també de les nebodes i nebots universitaris, avis, etc. Aquesta és la forma oriental de "la xarxa". de serveis socials', que a Occident és proporcionat en gran part pel govern i que s'està eliminant progressivament. A Occident això també existia en èpoques anteriors, però gairebé hi estem acostumats. En alguns països (per exemple, Singapur i Japó), el deure de cura dels pares per part dels fills està inclòs consagrat a la llei.
Qualsevol persona que tingui una relació estable amb una persona tailandesa per definició es converteix en membre de la família i, per tant, de la xarxa social d'obligacions mútues. Les filles tenen una obligació més gran que els fills que han d'establir i mantenir la seva pròpia branca de la família. Aquesta obligació està consagrat a la vostra "estatus familiar", i com "noblesse oblige" normalment no hauríeu d'esperar gràcies; després de tot, és simplement el vostre deure familiar.
Cada família té una "ordre de recollida" força clara = la que té la bossa més gran porta la càrrega més gran (això s'aplica fins i tot a les sortides senzilles; aquí també s'aplica l'"obligació d'estatus"). Un estranger sempre es veu com a "ric" per definició, i -com suggereixen alguns-, per tant, convé ser força clar a l'hora d'indicar què està permès i què no.
Benvolgut Martin B,
La situació descrita pel que fa al pagament conjunt de la manutenció familiar és completament correcta. De fet, la "xarxa de serveis socials" oriental. I també com abans era als Països Baixos. Recordo que, de la mateixa manera, el meu pare, com a gran de la família, als anys 50 i 60, es va endur els honors quan alguna cosa passava a la nostra (aleshores nombrosa) família. També hi havia una "ordre de recollida".
Tanmateix, com ha esmentat l'autor de l'article, no estem tractant aquí dels mitjans de vida d'una família resp. una sèrie de membres de la família, on un ha de confiar els uns als altres. És una situació que s'ha anat de les mans, com tantes altres, en la qual la gent respon constantment a les peticions de més diners del costat fred tailandès. Contra tot pronòstic però segueix donant. Fins que la irritació adquireix formes importants.
Sovint és cert que un farang sovint es considera ric per endavant. El farang ha confirmat aquesta imatge amb gestos de braços amples. Ell mateix ha de corregir aquesta imatge.
Per tant, com dius, has de tenir clar què vols o no. El gruixut d'aquest bloc és sovint que la responsabilitat de sortir-se de les mans d'aquest tipus de "patrocini" banal recau en els tailandesos. Aquest segueix demanant, exigint, forçant i la parella va primer en això, és la queixa.
Els asiàtics, inclosos els tailandesos, són molt pragmàtics: si un farang continua donant, no deixaran de recordar-li. És estrany que molts farang semblin incapaços de dir "no". Un comportament que s'atribueix habitualment al tailandès.
Continuo dient que si la gent comença a odiar-ho, ja ha anat massa lluny. Si us plau, pregunteu-vos per què les coses se'n van tan descontrolar. I assumeix-te tu mateix. Vaig explicar una manera de fer-ho en un comentari anterior. No obstant això, també continuo sospitant que amb menys sentit de les habilitats socials i comunicatives (per dir-ho així) no són capaços de sortir dels problemes d'una manera decent i acceptable per a tothom.
Si el farang continua fent el que està fent, l'altre respondrà en conseqüència: tots dos mantenen el comportament de l'altre. Això crea una sèrie de situacions indesitjables.
Salutacions, Rudolph
Vaig oblidar un afegit important: la xarxa social oriental és mútua. Ho vaig viure de prop amb un compatriota que va ser recolzat activament per la família dels "sogres" tailandesos. Al llarg d'uns quants anys, això va implicar quantitats considerables per les quals només es podia proporcionar una "garantia" parcial. Això implicava, per exemple, pagar les costoses operacions i la infermeria (el compatriota no estava assegurat) i l'habitatge permanent dels fills.