Les pressions econòmiques de la família solen ser un problema divisori en les relacions Farang-Tailandès
Gairebé tots estem familiaritzats amb això, la família tailandesa demanant diners a la teva parella. Malauradament, molts tailandesos pensen que cada farang té un arbre de diners al seu jardí que només han de sacsejar. Això sovint provoca tensió en la relació entre tu i la teva parella. I també està entre dos focs, perquè la família a Tailàndia és molt important i li has de ser lleial.
La història següent tracta sobre Fay (no el seu nom real). La Fay és la xicota d'un conegut meu occidental. Un vespre va explicar la seva història.
La Fay, una dona tailandesa de 33 anys d'origen humil, va trobar l'amor als braços de la seva parella occidental, però amb aquesta relació va comportar una càrrega inesperada: la pressió de la seva família per contribuir econòmicament. A Tailàndia, no és estrany que els membres de la família esperen que la persona que "està millor", sobretot si té una relació amb algú d'un país més pròsper, contribueixi a les finances de la família. Fay, enfrontada amb aquesta norma cultural i les obligacions del budisme, va començar una aventura desafiant que influiria en la seva vida.
Al principi, la Fay volia complaure la seva família. Els estimava i sens dubte volia ajudar. Quan van arribar les primeres peticions de suport econòmic, va sentir que era el seu deure contribuir, sobretot perquè sabia prou de les lluites financeres de la seva família. També ho havia experimentat ella mateixa abans d'entrar en una relació amb la seva parella actual. Va enviar diners per a les factures mèdiques, va ajudar a finançar petites empreses com ara un carro de fruites per a la seva germana, la compra d'un cotxe vell per al seu germà i va donar diners a nebodes i nebots per a la roba i l'educació. Fay creia que estava fent el correcte.
Tanmateix, el que va començar com una ajuda ocasional es va convertir ràpidament en una sèrie interminable de peticions. Semblava que cada setmana hi havia una nova "emergència". La Fay va començar a adonar-se que els diners que prestava poques vegades, o mai, es pagaven. Aquesta pressió financera constant va començar a esgotar-la emocionalment i econòmicament. Es va convertir en una font de tensió entre ella i la seva parella farang, que es preocupava per l'impacte d'aquestes despeses en el seu futur junts. Després d'un temps, hi va haver una intensa irritació quan va tornar a transferir diners a la seva germana gran.
La situació va arribar a un punt de ruptura quan la Fay també es va adonar que la seva generositat no només s'esperava, sinó que també s'abusava. Es va sentir atrapada entre el seu amor per la seva família i la necessitat de protegir el seu propi benestar i el de la seva relació. Després de molta lluita interior i consulta amb la seva parella, la Fay va prendre una decisió difícil: va tallar decididament els vincles amb la seva família. Els va bloquejar a Line, Facebook i li va canviar el número de telèfon.
Aquesta decisió va deixar a Fay aïllada dins de la seva comunitat, i els amics van parlar-ne com una vergonya. A la cultura tailandesa, la família és increïblement important, i allunyar-se de la família sovint es considera un mal moviment. Però per a Fay, va ser un canvi necessari per garantir la seva pròpia salut mental i preservar la seva relació.
La història de Fay és un exemple dels reptes que moltes dones tailandeses experimenten amb les seves parelles occidentals. Aquestes dones sovint s'enfronten al difícil equilibri entre satisfer les expectatives familiars i mantenir la seva pròpia independència. L'elecció de Fay de trencar amb les demandes financeres de la seva família va ser difícil, però va ser un pas cap a menys estrès.
Avui, Fay viu una vida més tranquil·la sense la tensió de la mendicitat constant de diners. Troba a faltar la seva família cada dia, però també s'adona que la seva elecció li va permetre escollir un camí propi que no estava controlat per les pressions financeres persistents, que finalment posarien en perill la seva relació. La seva història serveix com a recordatori de la complexa dinàmica de les relacions interculturals i de les difícils eleccions que de vegades s'han de prendre, sobretot a causa de les (massa) grans expectatives de la família.
Bonica història i certament relacionada amb la realitat.
Molts matrimonis mixts pateixen exactament el mateix problema. Un cop comenceu a donar suport econòmicament, sovint s'abusa de la vostra generositat.
La meva dona va deixar clar a la seva família des del principi que no havien de recórrer a ella per diners. Va ser molt culpable d'això. Vivim a prop de la família aquí a Tailàndia i la sogra fa un esport etiquetant-nos com a avars per a tothom que coneix.
El seu cosí començarà aviat els estudis universitaris, però els diners no hi són. La sogra ens ho ha dit moltes vegades, però la meva dona sempre respon que no és la seva feina mantenir tota la família. Em temo que això provoqui focs artificials en el futur. Continuarà …
Recognoscible. Sovint, la família gasta els diners en pagar els deutes més antics, les begudes i els números de la sort, en lloc d'utilitzar-los per a les necessitats bàsiques de la vida.
La família de la meva dona ha fet l'anomenat acord laboral. Tan Bo Com Mai.
Però s'espera que la meva dona enviï diners cada mes als seus pares, germà i germana perquè puguin "sobreviure" unes quantes setmanes més amb el mínim esforç.
En definitiva, també comprometeu el vostre nivell de vida i qualitat de vida. Les factures a Tailàndia també s'encareixen, igual que als Països Baixos, mentre que els vostres ingressos no augmenten al mateix temps.
L'any passat li vaig dir a la meva dona que MANTENIM els costos gestionables i que la família pot treballar amb mi quan necessiti diners.
Una mica com la legislació de participació dels Països Baixos, però una mica diferent.
Bon dia estimats lectors,
Aquesta és una història molt bonica!
Malauradament, sóc un expert per experiència.
La meva experiència és que la persona que la té MILLOR paga SEMPRE.
No només en relacions mixtes, sinó també entre tailandesos.
Fins i tot penso sobretot entre els tailandesos.
Per exemple, en una festa, el millor sempre serà
seure al lloc d'honor a la taula.
I sí, la pressió familiar és una cosa que no s'ha de menystenir.
La meva xicota va sucumbir a aquesta pressió després de 7 anys
Tradicions culturals o budistes ???.
Crec que això té a veure principalment amb la pèrdua de la cara.
.Una cordial salutació enefie
Sovint passa que no són dolents però per evitar perdre la cara. Però alguns ho pateixen més que altres. De vegades arriba tan lluny que empenyen les seves filles a la prostitució només per demostrar que ho estan fent bé. Cal vigilar-los. Viuen en un món fals.
Aquest és un dels grans contrastos que també vaig observar durant la meva estada a Isaan. Les filles són enviades als centres turístics "vacances" més grans per guanyar diners amb els quals pagar/finançar la pobresa, els deutes i les despeses de vida. Cadascú ha de pensar què en pensa, però la pobresa existeix perquè no hi ha una bona gestió dels diners i dels béns, els deutes sorgeixen d'una banda per l'anterior, i de l'altra per l'ostentació. Això inclou la teva percepció. Un fenomen terrible. Fins a finals de mes no queden diners per comprar queviures de primera necessitat. D'aquí el Farang, que aquestes filles estan absolutament animades a fer. I tot això es pot fer sense perdre la cara. Però només parleu-los del seu comportament. El foc surt dels seus ulls.
Sí, aquesta història és reconeixible, però al meu entendre no calia arribar fins aquí.
Nosaltres (la meva dona i jo) ajudem la família i els amics econòmicament però també d'altres maneres (assessorament, social, puericultura, cura dels altres, recerca de feina) però també tenim condicions:
– no financem els mals comportaments ni les seves conseqüències (jocs d'atzar o begudes alcohòliques o idees de negoci impossibles o les seves conseqüències);
– demanem seguretat per a quantitats més grans;
– no ajudem a persones poc fiables (que no paguen els seus deutes amb els altres);
– considerem petites quantitats incidentals com a donacions;
– NO paguem cap factura pendent a la persona sinó a l'organització on la factura està pendent (per exemple, paguem internet i electricitat pel meu sogre, no a ell sinó a l'organització);
– no donem suport estructural al 100% a les persones que no s'armanga la màniga però són capaços de fer-ho.
Això és evident per a la família i els amics. I no tenim cap problema.
"demanem seguretat per a quantitats més grans"
Em pots explicar això?
En sentit estricte, el préstec de diners com a particular és fins i tot punible, així que, com pots crear legalment garanties perquè sempre et tornis els diners?
Per cert, encara estic esperant els meus diners, prestats als sogres. Es van demanar 500.000 bahts amb la promesa més ferma de retornar-los en un període de 5 anys. Ara estem al quart any i ens han retornat 4 vegades 10000 bahts. Si un tailandès promet alguna cosa, assegureu-vos que us enganyaran.
Aquesta ha estat una lliçó sàvia per a mi. El resultat final és ara una actitud amarga amb els sogres. I la certesa que ningú tornarà a obtenir diners de nosaltres, passi el que passi.
Maarten, on trobes que està prohibit prestar diners com a particular? El Codi Civil i Mercantil (capítol 2 núm. 650 i següents) estableix que els préstecs superiors a 2.000 THB s'han d'acordar per escrit per poder fer-ho complir.
No, com a particular no podeu concedir préstecs a Tailàndia sense el permís correcte. La concessió de préstecs està subjecte a la regulació de les institucions financeres. És important consultar les lleis i regulacions locals o buscar assessorament legal si es planteja realitzar aquestes activitats.
Font: Autoritat Financera de Tailàndia.
Exacte, això no funciona gens. Suposem que presteu 100 bahts a un cosí i a la seva dona i accepteu recuperar aquesta quantitat a terminis. Garantia: ciclomotor seu i d'ella. No ha rebut res, part, meitat, etc. a la data de finalització. Vas a recollir els dos ciclomotors? Com? Amb una camioneta i uns quants membres de la família per pujar el ciclomotor al llit del camió?
Al final de la seva carrera, el meu sogre tenia un sou de poc menys de 100.000 THB al mes. Una bona quantitat segons els estàndards tailandesos. Quan es va jubilar va rebre una bonificació de 4 milions de bahts.
Posseeixen 4 precioses cases (2 de lloguer) i lloguen 20 apartaments. Totes les seves propietats han estat amortitzades, així que no els hi falta res.
Vam comprar un petit tros de terra i vam fer una casa senzilla. He treballat molt tota la vida i tinc una pensió com a treballador, així que sens dubte no és una quantitat elevada.
I tanmateix la sogra truca constantment a la porta demanant diners. Només els donem diners els aniversaris, el dia del pare i de la mare i la nit de Cap d'Any. I tanmateix no n'hi ha prou. Una mentalitat escandalosa. Un tailandès mai en té prou i pensa que un farang és ric per definició.
La meva dona està farta del seu comportament, però no ho mostra: la tradició tailandesa no ho permet...
Mai vaig jugar al gran King des del principi, com he vist amb molts altres farangs.
Vaig tenir la impressió de molts d'ells com si intentessin compensar la diferència d'edat mostrant diners i fent regals.
Immediatament va abocar vi clar i li va ensenyar que si vol viure a Europa, haurà d'esperar una vida molt més cara.
Sense grans promeses fetes, i mai desviades de la realitat quotidiana, garanteix que el blat es separi automàticament de la palla al començament d'una relació.
Amb la palla em refereixo a aquelles dones que només es preocupen pels diners, i no realment per la persona mateixa.
Encara que de tant en tant ajudo a la família, això no ha estat mai en quantitats mensuals fixes, però normalment només en petites quantitats voluntàries, per coses que considero necessàries.
Algú de la família que s'adoni al seu hàbit desagradable diverses vegades a la setmana quedarà automàticament fora dels premis per aquests petits ajuts econòmics.
A més, no veig que tot hagi de ser en forma de donació, perquè hi puguin fer alguna cosa.
Ho puc fer, perquè quan passem l'estiu a Europa, la germana de la meva dona neteja i gestiona la casa de la meva dona, i el germà s'encarrega del jardí.
Fa 22 anys que va molt bé, i no tinc ningú a la família que ens demani més diners.
La sogra s'ha tornat a casar, la meva dona té un germanastre.
La meva dona es va veure obligada a treballar a partir dels 18 anys, tot i que estava prou qualificada per continuar els seus estudis, havien d'entrar diners. Com a filla gran, se li va "permetre" entregar tots els seus ingressos cada mes i va rebre 2000 bahts per cobrir les seves despeses. La resta era per als seus pares.
El seu germanastre va poder anar a la universitat sense cap problema, els costos estaven coberts en part amb la contribució obligatòria de la meva dona. Quan em va conèixer en aquell moment, tenia 0,0 bahts al banc i una targeta de crèdit plena de deutes. En aquell moment tenia 37 anys.
Ara han passat molts anys, estic jubilat i hem tornat a Tailàndia.
El seu germanastre té una feina ben pagada, també està casat, però encara viu amb els seus pares amb la seva dona (que no treballa). No aporta RES a les despeses, a la bugaderia i als lavabos i al seu menjar. TOT ho paguen el pare i la mare. Se'l té en alta estima, però un fill és simplement més important que una filla apòstata.
La meva sogra es queixa molt que els costa arribar a final de mes en la seva vellesa i em truca a la porta cada setmana demanant diners (mentre el meu fill es nega a col·laborar econòmicament).
La meva dona està enfadada, va sacrificar la seva vida jove, no se li va permetre seguir anant a l'escola, va haver de lliurar tots els seus diners durant anys i ara la seva mare encara ve demanant diners. No pagarem ni un cèntim, ja poden fer els seus plans.
La seva mare una vegada li va dir literalment... 'tu no ets la meva filla'... però si creu que pot aconseguir diners, ens coneix. Això també és Tailàndia.
Això passa més del que penses. La meva dona també n'està farta (fins i tot jo). Als catorze anys, ella i la seva germana van haver d'anar a treballar, mentre que la germana gran va rebre una educació una mica millor. Vaig conèixer la meva dona quan tenia 38 anys. Només es va divorciar un any o dos d'un home tailandès que la va deixar embarassada als disset anys. Els pares, especialment la mare, demanen diners constantment. No ho preguntis directament, però queixa't que no li queda res. Ara, als cinquanta anys, encara ha de pagar els seus pares. La germana gran? Mai. El seu germà? Res! Però ara que té un Farang, pot pagar. Però la meva dona no. Té problemes amb això i sovint s'enfada i, de vegades, fa uns mesos que no en té notícies. Però aleshores torna a començar la mateixa història.
L'any passat, després que el vam ajudar amb 10.000 bahts per a una cirurgia de cataractes, el seu pare estava enfadat amb mi perquè n'estava fart i vaig dir la veritat. Va dir que em volia matar a punyalades amb un ganivet. La segona germana em va fer malediccions tan desagradables, no ho havia sentit mai a la meva vida.
Això és el que es va queixar de mi la meva dona... sí, creus que la família del teu amic és una bona família i la meva és dolenta. No tinc mala família. Ja no en tenia, però estimo la meva dona i la puc entendre. La família és important a Tailàndia i no pots triar la teva família. Malgrat tota la misèria que li han causat, no veuen que s'equivoquen i la meva dona ho perdona tot al cap d'un temps. I després les coses van bé durant una estona i la història es repeteix de nou. Després de dotze anys m'hi he acostumat.
Benvolgut Theo,
Em sembla molt trist que una dona adulta de 37 anys no tingui absolutament res de propietats ni diners i fins i tot molts deutes amb targeta de crèdit. I sembla que tot això li deu a la seva mare, que fins i tot s'atreveix a dir-li a la cara que no és la seva filla.
Per tant, em pregunto fins a quin punt tot això s'estén al context d'un budisme tan amorós. També tinc una d'aquestes 'alicates de sogra'. No es pot confiar gens en ella. Però cada setmana va al temple correctament, dient les seves oracions com si fos la mateixa santedat. I tan bon punt torna a casa torna al seu comportament repugnant. Alguns tailandesos són persones tan estranyes 😉
També estic casat amb una dona tailandesa, cosa molt important: no visquis mai al costat dels teus sogres. Assegura't que hi hagi una distància més que suficient entre ells i tu, això t'estalviarà molta misèria. També vaig deixar clar a la meva dona des del principi que estava casat amb ella i no amb tota la seva família. Quan els seus pares estaven encara viva, va donar suport econòmic a la meva dona, quan va deixar de treballar, a petició meva, vaig agafar el relleu de suport. Mentrestant, els seus dos pares han mort i això ha desaparegut. L'únic que encara fem és, per exemple, l'any passat Vaig comprar una moto nova i la vella l'han enviada al seu germà.Quan visitem el seu germà o la seva germana, dinem junts i m'agrada pagar la factura, però aquí s'acaba. Mai li he demanat a la seva grangera o germana suport econòmic, sol·licitar suport. Has de deixar clar des del principi què és i què no és possible, cosa que t'estalviarà discussions innecessàries més endavant.
La meva dona tailandesa té 3 germanes, 1 germà i 2 germanes reals.
La seva mitja germana gran està casada amb un anglès i manté la seva germana petita. L'altra germanastra està casada amb un soldat tailandès, que ara té una bona pensió.
L'exdona del seu mig germà està ara casada amb un suec, que manté els seus fills.
La seva germana gran té poc a fer, però té 3 filles que la donen suport.
Vam emparellar la seva altra germana gran amb un holandès fa 22 anys, de manera que també gestionen els seus propis interessos.
Els seus pares ara han mort.
Així que m'adono que tinc sort, perquè fàcilment podria haver estat diferent.
Sí, aquesta història és reconeixible!!!
La meva dona és de Roi-et, Isaan i té una família molt nombrosa.
Li vaig dir des del començament de la nostra relació (fa 20 anys) que no sóc una entitat financera.
Vaig haver de treballar molt pels meus diners per gaudir ara de la meva jubilació. La meitat de la meva pensió va a la meva ex.
Per descomptat, part del que guanya la meva dona es destina a la nostra llar.
Els meus sogres inicialment van demanar molts diners. Hem pogut eliminar la pressió sobre això mitjançant bones converses i claredat.
La mentalitat tailandesa és principalment "arrencar el farang buit". Ni tan sols és una necessitat per satisfer les necessitats de la vida. És pura cobdícia destinada a “buidar”.
Estem molt contents de no estar enverinats amb aquesta mentalitat.
El meu consell és donar claredat des del principi i no participar. Això, per descomptat, ajuda a canviar la mentalitat.
Visc amb un home. És una mica més jove i, per tant, és capaç de cuidar la seva pròpia pell.
Des del començament de la nostra relació, mai no he transferit diners i he explicat que estem en una relació perquè ens estimem i no perquè sóc la seva guardiola. Per tant, el meu consell és transferir diners sempre que la vostra parella treballi a Tailàndia. Fins i tot quan va tornar a treballar després d'estar 3 mesos als Països Baixos. És principalment la classe baixa la que no entén el concepte d'estalvi, però el meu amic tenia una bona feina a Tailàndia. (20.000 THB) la seva família mai demana diners i l'únic que fem és donar suport als seus pares amb 3000 THB al mes. (78 €) El meu amic ha comprat terrenys a Isaan amb el seu sou que guanya als Països Baixos i pot continuar conreant-los i quedar-se amb els beneficis. Paguem la nostra casa als afores de Pattaya nosaltres mateixos. Com que el meu amic treballa als Països Baixos, cada cop entén més com funciona la cultura escolar tailandesa. Així que no participem en això. Una vegada més, el meu consell és explicar que quan entris en una relació, no hauries de transferir diners. Potser la teva xicota té un fill teu i pots transferir diners per al nen. Però el raonament sense sentit de no puc funcionar perquè he de cuidar el meu fill és realment una tonteria. Els pares i la família et cuiden, perquè ho fan encara que tu no hi fossis. Per tant, deixa clar de seguida que no hi ha cap Rabo al teu front. El mateix passa amb casar-se, donar tant als pares??? Cap tailandès ho fa. Li vaig regalar un búfal al seu pare i n'estava molt content. Així que sense diners!!!
Històries comprensibles i fàcils d'entendre després de 27 anys de relació amb la meva dona tailandesa. També vaig tenir sort perquè els meus sogres eren ben educats i tenien una feina desproporcionada.
És important en cada matrimoni que facis acords sobre una sèrie d'assumptes abans de casar-te. En aquest cas amb la família. A les històries d'aquí veus que els que ho van fer ho van passar bé i que sense cap acord vas de mal en pitjor.
En totes les històries hi ha un sentiment de culpa i això afecta el tailandès mitjà. Al cap i a la fi, s'espera una gran fidelitat. Si dónes una vegada, en realitat ja ets el Jack. El que pot ser un consell per elaborar un pressupost per any o més. A continuació, podeu triar quant voleu utilitzar i per a quina finalitat servirà. Els que tinguin la història millor fonamentada la poden utilitzar, també n'aprendran alguna cosa. Feu el que feu, feu bons acords amb la família i ajudeu el vostre marit amb la culpa.
Això últim es pot aprendre. No dir res i tallar tots els llaços no millora les coses. A la meva família ho dic tal com és. No mentiu sobre res i si algú comença a fer un enrenou, us deixaré clar com ho sento. Al principi va ser difícil, però al final va donar lloc a una relació oberta amb la família i això els ha beneficiat molt a ells i a mi.
Molta sort francès
francès,
Dius "no mentis per res". Però un tailandès és un mentider perfecte i té molta imaginació a l'hora d'inventar històries quan vénen a robar diners.
Em sembla desgarrador que la meva dona tailandesa sempre hagi de lluitar en la batalla entre jo, el seu marit i la seva família. Mentre la gent segueixi veient un Farang com un caixer automàtic, la seva gana de diners no s'aturarà mai. De vegades em fa molt de fàstic el seu comportament.
Nosaltres (la meva dona i jo) hem sentit parlar d'això. No participem en això.
La meva dona em va dir que es tracta d'esans amb estudis baixos. Creuen que tots els Farang són extremadament rics, diu, mentre que tots els de Bangkok ho saben millor, afegeix.
A més, hi ha molts estrangers d'aquesta categoria amb coll gruixut que actuen com si tinguessin molt a veure, mentre que no és així. Demanen problemes, afegeix.
A la nostra família tailandesa tothom es cuida, així s'ensenya. Mai en 40 anys hem tingut gent a la nostra porta demanant diners.
Això és molt relaxant.
Podeu llegir-lo a través de totes les respostes: Tailàndia és coneguda com una cultura de la vergonya, però "ells" fan la mendicitat i les amenaces de diners sense batre d'ulls. Inimaginable. La meva dona és d'Isaan, i després d'uns incidents molt desagradables vaig decidir emigrar per viure lluny dels sogres. Així que es va convertir en Chiangmai el 2022. De tant en tant enviem diners. Però després sempre me'n penedeixo. Fa poc: un cosí va tornar a ser pare i va demanar diners per a llet i mimes. Enviat 10K baht. Encara estem esperant una nota d'agraïment i encara no s'ha enviat una foto de la nova incorporació. Simplement ja no escoltes res. No tots els tailandesos, però la majoria d'ells: no tenen decència comuna i no els importa el que en farang pensi d'ells. Si està prou boig per enviar diners... Però tot això fa que la meva dona estigui molt trista. Vergonya.
Benvolgut Herman,
És cert, no tenen un agraïment ni una decència comuna a Tailàndia.
Visc amb els meus sogres, cunyades i cunyats, cadascun per separat a casa nostra però al mateix terreny.
La meva cunyada té 1 fill. No poden gestionar els diners en absolut i han hagut de vendre tots els seus actius (deutes i préstecs). Abans tenien 2 cases petites i una mica de terra, ara res. Si tenen 100 bahts, en gasten 200. Tanmateix, el seu marit té una feina ben pagada. Ara viuen en una casa petita, propietat dels nostres sogres. De tant en tant reben una carta certificada d'un advocat per pagar els seus deutes.
La meva dona es penedeix de tot això. L'any passat vam voler sorprendre el nostre cosí. Vam reservar unes bones vacances per a ell i la seva mare en un hotel de 5 estrelles a Rayong. Vam marxar tots quatre una setmana. Durant el dia, totes les despeses les hem pagat nosaltres. Fins i tot els vam donar 1000 bahts cada dia per gastar-los a la nit perquè poguessin fer el que volguessin. Tot això ens ha costat força diners.
De tornada a casa no vam rebre cap gràcies! El nostre cosí sempre passa per davant nostre sense dir res. El veiem cada dia després de l'escola, però no sap un somriure ni una bona tarda. L'única vegada que truca a la porta és a finals de mes quan ve a buscar els diners de la butxaca. Un simple "wai" pot desfer-se'n, però només unes poques paraules, no (i parla una mica d'anglès). Fingeix que no ens coneix!
Sempre l'hem ajudat bé, des que era petit. Vam pagar per ell classes de natació. Sempre feia classes d'anglès durant el cap de setmana, pagades per nosaltres. I durant els 3 mesos de vacances escolars va fer classes extra de matemàtiques, ho heu endevinat... pagat per nosaltres.
Cada any rep 5000 bahts de nosaltres per al seu any nou i el seu aniversari. Una quantitat considerable per a ell. Vam saber pels avis que els diners del darrer aniversari que va rebre de nosaltres els va endur la seva mare! ESCANDALÓS. Té 17 anys però té por de la seva mare. No crec que un adolescent nostre aguanti això.
He comentat més amunt que aviat començarà els estudis universitaris. Va fer les proves d'accés a una universitat coneguda de Bangkok i va aprovar. Ens preguntem qui pagarà això? Els seus pares no han estalviat RES, al contrari. El sogre sempre els va ajudar econòmicament durant tota la seva carrera, però tots aquests diners es van esfumar. Ara està jubilat i s'ha aturat el flux de diners.
La meva dona està farta de tot això. Hem decidit que no hauran de trucar a la porta per pagar els seus estudis. Si s'haguessin de comportar una mica més socialment amb nosaltres, aquesta seria una altra història. Ara no ens estan vigilant. La meva dona solia tenir una relació força bona amb la seva germana, però d'això no en queda res. Em temo que només estan gelosos.
Podria escriure un llibre sobre el que està passant aquí. La història anterior és només una petita part. Vam cometre un gran error vivint junts amb la nostra família tailandesa, però no podem tornar. Hem construït aquí (a la terra dels sogres) i per tant no podem simplement vendre la nostra casa i començar de nou en un altre lloc.
La meva dona m'ha dit moltes vegades que lamenta haver vingut a viure a Tailàndia després que em vaig jubilar. Ens hauria estat molt millor quedar-nos a Bèlgica. Aparentment, Tailàndia no és un paradís terrestre, malgrat el que molts s'atreveixen a afirmar. I en molts casos la FAMÍLIA TAILANDESA és la gran culpable!!!
Veig algun tipus de fil comú a les respostes.
És una mica de generalització, però de vegades és necessari, sinó no se'n pot parlar. Pel que fa a Tailàndia:
1. Sembla que és molt difícil fer bons acords sobre diners.
2. Una promesa té poc valor. No té el mateix significat que als Països Baixos i Bèlgica.
3. És prudent no viure massa a prop de la família a Isaan. Preferiblement a uns 500 quilòmetres o més de distància. En aquest sentit, Pattaya/Jomtien o Hua Hin no són tan dolents.
4. La destinació real dels diners prestats no requereix més despeses generoses. La compra de bitllets de loteria i l'organització de festes amb Lao Kao es considera generalment un mitjà de vida necessari aquí...
5. Als Països Baixos, la gent prefereix no demanar prestat alguna cosa personalment a algú. Fins i tot hi ha una sensació de vergonya, almenys per a mi. A Tailàndia, demanar préstec és una forma de vida. No hi ha cap sensació: podria ser una mica menys? Si no aneu amb compte, els problemes financers es convertiran en els vostres problemes en molt poc temps.
Resulta que cada expatriat o jubilat s'hi troba en algun moment.
Benvolguts lectors que han respost.
Llegeixo les teves històries amb la boca oberta. Com a estiuejant holandès, he estat moltes vegades a Tailàndia des de 2, juntament amb la meva dona holandesa i les nostres 1999 filles (21 vegades). Així que tinc un rerefons completament diferent a tu. M'agradaria expressar el meu respecte per vosaltres i també per les vostres parelles. Crec que és fantàstic com ho supereu i, per sort, l'amor els uns als altres és el principal motor. Us desitjo a tots un futur amorós i continuarem parlant entre ells, només per estar en la mateixa pàgina amb els sogres.
Potser està fora de dubte, però la meva dona sempre ha donat suport als seus pares amb diners que ella mateixa guanya i jo mai no hi he estat en contra, fins i tot de vegades els hi donava una mica de més.
Fa gairebé un quart de segle que estem junts i, si puc posar un exemple contrari a Bèlgica, esteu obligats a contribuir al preu d'una residència per a jubilats si els vostres pares no poden pagar-ho completament pel meu pare, més afortunadament que va arribar a 2150 € per persona mes amb la seva pensió de 1700 €, la resta la paguem nosaltres pels fills fins a la seva mort, i es tracta d'haver de fer-ho, no de lliure albir, que és el cas de la mare de la meva dona a Tailàndia, ara és: pensió 800 baht al mes (ella té més de 80 anys) i els germans i germanes de la meva dona també han fet aportacions sempre, però a la natura, com menjar, roba, per exemple.
Pel que fa a mi, ho seguirem fent i si després ens traslladem allà estarem contents si la família al seu torn ens ajuda, per exemple amb el transport i l'habitatge.