"Les aventures màgiques del supermercat d'Oy: el cervell de les desaparicions de les prestatgeries"
Ai, la meva dona tailandesa, té molts talents.
Un d'ells és la capacitat de desaparèixer entre els prestatges dels supermercats. La qual cosa sovint fa que comprar junts sigui una cosa estressant.
Per a mi, això és.
Sempre passa quan no em faig cas. Rebuscant sense sospitar entre els grans de cafè per trobar la meva barreja preferida, no sé si ella es troba exactament a cinc metres de distància de mi. Arrelant entre les bosses de te per a la seva pròpia barreja estimada.
Les meves mongetes encara no han arribat a la part inferior del carretó de la compra, o ja se n'ha anat.
Fa menys d'un nanosegon es va quedar al fragant Ceilan i, de sobte, tot el passadís està desert, excepte jo.
Ni idea de com ho fa, però és gairebé esgarrifós, aquest do de dissoldre's en silenci en el no-res.
Després d'això, pot començar la recerca no desitjada a través del gran laberint de prestatgeries.
Al principi una mica molest, perquè no la veig pels dos passadissos adjacents, torno sobre els meus passos. Amb l'esperança, contra el seu millor criteri, de trobar-la de nou davant les bosses de te, com si mai no hagués estat fora.
El que va passar una vegada abans i em va donar la forta sospita que li importa. O simplement es pot teletransportar a qualsevol supermercat que vulgui.
Però ella no està prenent el te.
Ni tan sols als vint-i-set passadissos que estic mirant. Ni a la caixa, ni a la beguda i ni tan sols al racó del cafè, bevent aràbica calent.
Una mica més frustrat, i rebotant internament pel seu enèsim truc de desaparició, ara començo a vagar pels passadissos de la botiga com una mena de vagabund al desert. Amb l'esperança de tornar a trobar-la de seguida.
Que fins avui sempre ha resultat ser una esperança vana.
Malgrat vint anys de matrimoni, encara no tinc ni idea dels girs i girs de la meva dona i, per tant, no hi ha manera de mesurar la seva ruta al llarg de la xocolata i l'hopjesvla.
La seva alçada tampoc ajuda. Perquè mesura menys de cinc peus des dels dits dels peus fins a la corona i pot fumar darrere d'unes quantes caixes de fruites apilades o d'un farciment de prestatge lleugerament superior.
Una vegada la vaig trobar darrere d'una mostra de xocolata Milka, només perquè vaig veure la seva cua de cavall negra flotant per sobre de les barres. Parla d'esgarrifós.
A més, també li agrada posar-se a la gatzoneta per saquejar els prestatges inferiors, cosa que fa que sigui completament impossible tornar-la a veure mai més.
Suant lleugerament i grunyint entre les meves dones que no poden esperar que els seus marits acabin de preparar uns grans de cafè, després recorrec més metres a peu que abans amb el cotxe cap a aquesta gran botiga de queviures.
S'oposa de manera meravellosa el meu propi carro de la compra, que té la coneguda roda de bloqueig. També una cosa sobre la qual jo, després de dones tailandeses inidentificables, sembla tenir una patent eterna als supermercats del barri.
Així com estic pensant en renunciar a la meva recerca sense esperança del fantasma de la branca, ha arribat el moment.
Després d'un munt d'eslàlom entre els caçadors de ganges, els espectadors de les prestatgeries i les ties vagabundes que s'estenen en el camí, passo les llaunes Unox.
I allà està ella.
El cap ple de vapor, i els braços plens de porros, cogombres i caps d'enciam. La mirada dels seus ulls diu molt i, en cas contrari, les celles arrugadas.
Sacsejant el cap davant tanta estupidesa per part meva, apunta el farratge verd al carro, i després es dirigeix decididament cap a la caixa d'espera.
Un cop allà, mirada al darrere per altres catorze carretons de la compra completament carregats, sovint no pot resistir-se a desaparèixer per segona vegada. Perquè encara recorda al moment que els alvocats estan a la venda avui. On només espero fervorosament que torni amb el botí abans que la fila murmurant darrere meu tregui les torxes i les forques, o em talli la gola amb una carta de bonificació esmolada al terra de rajola.
Afortunadament, aquesta bogeria de compres també té els seus vessants educatius.
Perquè a la tornada, amb el cotxe ben carregat, ens ensenyem moltes paraules noves i interessants.
Com ara "pergadera" i "fantasma".
Alleuja i dóna coratge per a la següent ronda.
La qual cosa és necessària, ja que res no canviarà mai.
Ella continuarà desapareixent en cada moment de compra que vulgui i no desitjat per mi.
No és que em vull queixar.
Perquè la felicitat, com tots sabeu, està en petites coses.
I veure el meu petit timoner, fins i tot després de l'enèsima recerca, encara em fa feliç per dins cada cop.
Però potser hauria de dir-li amb cura que hi ha altres maneres de fer-me feliç.
Molt reconeixible.
Genial. NO tinc una dona tailandesa però em passa el mateix. I cada cop la sorpresa: m'has perdut??? Com és possible perquè………. HG.
Molt reconeixible de fet
Una altra gran història, Lieven! I també reconec el fenomen!
Els amants dels gossos savis ho saben; mai hauríeu de trucar al vostre gos, però el gos us hauria de fer cas. Sense comparar la teva dona amb un gos; deixa que la teva dona et visiti. Espereu a la caixa registradora o a la cafetera i espereu pacientment... Després d'unes quantes vegades, els rols s'inverteixen.
Ben articulat aquest fenomen. Potser hi ha un mag en aquesta dama amb l'acte de desaparició. Personalment, ho trobo menys irritant que les dones que passen edats estudiant productes als prestatges i dubten si haurien de comprar cafè a Van Nelle o a Douwe Egberts, com si d'això depengués el curs posterior de la seva existència.
Recognoscible per a molts crec.
Això passa una i altra vegada, no només als centres comercials, sinó també als mercats.
Pel que sembla, tenim diferents interessos en allò que volem veure o cercar. La qual cosa és normal suposo.
Per tant, fa temps que he deixat de buscar-la quan ha tornat a desaparèixer de sobte, perquè sí que passa de cop. Mires cap a un altre costat per un moment i de sobte se'n van.
De fet, mai havia vist actes tan bons de desaparèixer en espectacles de mags com el seu.
Però al final ens tornarem a trobar en algun lloc, o encara hi ha el GSM.
I que normalment també s'hagi de pagar sol també ajuda 😉
Bonica història de nou i també molt reconeixible per a mi, la meva també mesura 1,49 i al supermercat se n'ha anat en molt poc temps. Normalment amb verdures. Normalment només espero a la caixa.
Molt reconeixible
També em passa molt regularment que he perdut la meva dona
La meva dona tailandesa i jo vam anar al supermercat una vegada,
carro carregat i li pregunto a la meva dona: tens tot el que necessites?
Sí, crec que sí, d'acord, ja hem acabat i ara anem a la caixa registradora, demano
Està bé, ho tenim tot, diu
Ho poso tot a la cinta i el caixer comença a escanejar,
també és costum amb nosaltres que després empaqueto la bossa de la compra gran,
i la meva dona paga els queviures,
en cas contrari les galetes i els entrepans estan a la part inferior i els cartrons de llet i suc a sobre
Així que estic ocupat fent les maletes i el caixer diu: això són 63 euros 40 senyor
Euh, sí, la meva dona paga ………..euh, on és la meva dona?
No es veia enlloc……….els clients darrere meu van començar a saltar d'anada i tornada
Vaig entrar a la botiga i vaig buscar, la meva dona també és baixa i no la vaig poder veure entre les files.
Finalment la vaig trobar amb fruites i verdures amb unes llimones a la mà
Sí, vaig pensar que no hi ha més llimones, jo també les necessito... diu ella...
Jo dic vinga, has de pagar, caixer i altres clients ens estan esperant…….
De tornada a la caixa, la gent no estava contenta de veure això
Bé , paga , i jo pregunto : on són aquestes llimones ?
La tenia sota el braç per poder pagar ………………
També ho vaig pagar, així que va trigar encara més
Si les mirades poguessin matar………..
Mai no m'ha molestat aquest fenomen, però coneix el fenomen dels altres. També de vegades vaig caminar / allunyar-me del carro de la compra per buscar alguna cosa més lluny. Deixar el cotxe desates o en mans de la teva parella és molt fàcil. Comprar junts és empènyer el carretó junts (no cal que sigui enganxós al mateix temps, tret que això sigui el vostre...) i buscar coses una mica més lluny és pràctic sempre que els altres no es trenquin el coll sobre el carretó. . Estàs preparat, cap a la caixa, probablement la teva altra persona sabrà on trobar-te si et comences a perdre. 😉 No podria ser més fàcil.
Una alternativa: lligar una bandera de bicicleta tan taronja a la teva parella... no? Potser un barret punxegut o una d'aquelles diademes intermitents que diuen "estic aquí!" , només és un suggeriment...
Tinc el mateix només al revés. El meu marit sempre ha desaparegut de sobte mentre jo estic amb els braços plens de queviures.
També perdo sovint la meva dona al supermercat i, de fet, estàs parat a la caixa, ella encara busca coses que ha oblidat.
Aleshores miro en totes les files i no es pot localitzar.
Hi ha clauers a la venda que fan soroll quan no trobes les teves claus.
potser és una solució.
Només estic adaptant-me, prenent el temps per trobar-la.
L'última vegada s'havia assegut al cotxe a l'aparcament sense comprar res al supermercat.
Fins i tot després de 43 anys de matrimoni, cada dia és una sorpresa.
Els problemes lingüístics solen ser la causa.
La meva dona parla tan malament holandès que gairebé ningú, ni tan sols jo, no pot seguir el seu galimatisme.
Doncs no tens cap problema, oi?
Escrius "que gairebé ningú, ni tan sols jo, no pot seguir el seu galimatisme"
Suposo que després de 43 anys tindràs una mica d'experiència en la comprensió i el seguiment dels girs d'algú.
Si estàs interessat en algú, és clar.
Eli,
Malauradament, després de 43 anys, no va funcionar.
Cap problema en cas contrari.
Normalment la moneda cau al cap d'un temps
Però millor no poder seguir els pensaments d'algú i adaptar-se a això, que pensar que entens algú i descobrir anys més tard que estàs completament equivocat.
Per cert, no és fàcil entendre algú que gairebé no parla anglès, barreja isan i tailandès, intercalat amb paraules holandeses i no ha seguit mai el curs d'integració.
el teu estrany comentari: si estàs interessat en algú, ho passaré al metge de capçalera i a l'oftalmòleg que no tenen ni idea del que volen dir.
Benvolgut Khun Moo,
Em compadoixo amb tu, perquè la meva dona Oy també gairebé no parla holandès i no ha superat el curs d'integració.
La qual cosa no em va sorprendre en aquell moment perquè de petita no se li va permetre ni acabar l'escola primària, perquè va haver de treballar a Bangkok com a esclava mal pagada a la llar de tailandesos rics. Així que fins i tot el guió tailandès amb prou feines es domina.
Utilitzem una barreja d'holandès, anglès i tailandès a la vida diària, que sempre va bastant bé, fins que acabes al dentista, a l'òptica o al metge general. Perquè llavors em faig més intèrpret que marit, i intento transmetre el que ella vol dir com puc.
La qual cosa de vegades pot causar sorpreses durant una prova ocular, per exemple, quan informa a l'òptica en tres idiomes diferents que la lent utilitzada és una mica pitjor que l'anterior, però en una inspecció més propera potser també una mica millor!
Les experiències del supermercat, però, són totalment culpa meva pel que fa a ella, perquè jo havia desaparegut de sobte i ella em va haver de buscar a mi, el marit confús i sense rumb que podria haver sabut que era a la botiga de queviures.
Benvolgut,
La meva dona va anar a l'escola primària durant 2 anys.
Totalment criat al desert tailandès.
Sense sabó ni medicaments.
Per a això es van utilitzar plantes i fulles.
Els tailandesos encara estan sorpresos pel seu coneixement de les plantes.
Va aprendre a escriure en una pissarra prestada.
Ella no pot comptar.
A part dels problemes lingüístics quotidians i els malentesos, fa 40 anys que ens ho fem molt bé junts.
Si jo abandonés, ella no podria salvar-se en absolut als Països Baixos.
D'aquí una casa construïda a Tailàndia. Per descomptat, testaments i/o comptes bancaris fets Polítiques d'anualitats en ambdós noms.
Sempre m'agraden les teves històries molt relacionades.
A la meva dona li agrada molt viatjar i fa 40 anys que ha visitat els llocs més remots de Tailàndia. També Vietnam, Cambodja.
, Laos.
Història humorística i basada en la realitat.
No us molesteu més perquè el 90% dels queviures són per a mi i les moltes botigues són a la volta de la cantonada, així que feu-ho vosaltres mateixos.
Lady Sweet té una botiga i, com tantes, estima en Greb.
Així que veieu-los caminant regularment, els sovint hivernants on surt el vapor de les orelles o la derrota es pot llegir a la cara.
Una història molt reconeixible, quan ella va a comprar sempre les perdo, mentre seguim carril a carril, passen per la botiga com un projectil sense guia i quan arriba el moment de pagar, ella sempre ve corrent amb alguna cosa més. Després de 27 anys t'hi acostumes, però al principi et va tornar boig, jo en dic lògica tailandesa.
No està relacionat amb la nacionalitat, totes les dones mostren aquest fenomen. Que els trobis també té a veure amb la seva longitud. La meva dona (holandesa) fa 1.60 m, així que ràpidament va desaparèixer entre els prestatges, cosa que també fa habitualment. Tingueu paciència, espereu tranquil·lament a la caixa registradora, on tornarà a aparèixer.
Afortunadament, no sóc l'únic.
Regularment les butllofes als peus per trobar-la de nou.
Botiga o mercat amunt i avall: de davant a darrere, d'esquerra a dreta.
Potser només una línia? (broma).
Ben escrit i gaudit de nou, només deixaria el carro i buscaria un pub a prop fins que ella trucés.