Рик (не е истинското му име) се бори с чувствата си към приятелката си. Той се чуди: обичам ли я достатъчно?
Рик се свърза с нея през 2010 г., защото интернет срещата му се провали. В началото всичко беше аромат на рози и лунна светлина. Приятелката му вече е била два пъти в Холандия; Семейството на Рик е очаровано от нея.
Но сега съмнението гризе. Има доста неща в нея, които не го карат да се чувства добре. Приятелката му има две дъщери. Едната не е виждала от две години, другата понякога идва при нея през училищните ваканции. Цял ден се кара на горкото дете, а понякога и нея удря.
Рик също знае, че тя все още е женена за австралиец, който никога не се е грижил за нея и е живяла в САЩ, но не говори за това. И има още нещо, което тревожи Рик и той не разбира, което кара обичта му да отслабва.
Приятелката на Рик сега иска да дойде в Холандия за трети път, но Рик се съмнява дали ще му хареса. Той не се оплаква от секса и не се оплаква от парите, които изпраща на приятелката си.
Рик би искал да знае от другите дали те също понякога се съмняват в собствените си чувства към приятелката си.
Ето защо Thailandblog изпраща въпроса на читателя: Обичам ли достатъчно моята (тайландска) приятелка?
Е, какво можете да кажете за това?
Така че не
След като си зададете този въпрос, това е очевидно
Ако се съмнявате, бих казал да спрете
Има хиляди добри и свестни тайландски дами
Вашата приятелка също е омъжена за друг
Бих казал с предоставената от вас информация
STOP
днес!
секс? о, човече, хайде
не е нужно да я държиш включена за секс
Спрете, преди да е станало по-лошо
това е моето мото
suk6
можете да ми се обадите по имейл, имам богат опит с тайландски
е известен на редакцията
Да зададеш въпроса означава да му отговориш... Нямаш друг избор освен да следваш чувствата си: какво казва сърцето ти? Следвайте това или трябва да има рационални причини да не го правите (например, ако може да бъдете подведени или използвани като парично дърво, билет за „рая в Европа“). Това е всичко, което мога да кажа по въпроса... Лично аз не смятам, че е добро начало/продължение на една връзка, ако имате толкова много въпроси и съмнения. Но следвайте сърцето си, ако чувството ви казва „Искам да продължа с тази жена“, тогава направете това. Ако сърцето казва „не знам“, тогава бих го послушал и това, колкото и да е трудно.
Има само един човек, който може да отговори на това и това сте вие, ако сте готови да живеете с всичките й тайни и миналото й, тогава трябва да вземете това решение съвсем сами.
Несъмнено ще получите много добронамерени съвети и ще ви бъдат представени много преживявания, много собствени преживявания и много истории от слухове и много лоши преживявания, но също така и много преживявания, видени през известните „розови очила“, но това е най-добре е да обърнете внимание и да следвате собственото си усещане, защото от всички съвети и истории вече не можете да видите дървото за дърветата.
Понякога се казва, че любовта е сляпа, също глуха и изостанала между другото, но обикновено вие сами вземате правилното решение и всеки понякога се съмнява в чувствата си, но че вие се съмнявате дали тя идва тук и дали започвате да харесваш всъщност не е добър знак.
Има 1 предимство, ако е разочароващо този (3-ти) път, ще се върне автоматично, тъй като не се оставяте да бъдете заблудени с гаранции и подобни украшения.
Успех и поздрави,
Лекс К.
Е, твърдението за дъщерите й ми говори достатъчно. Останалото не означава много за мен, може да има няколко обяснения за това. Но лошите отношения с децата (докато контактът е възможен) е нейна собствена вина. камера с него. Там познавам само жени, които имат много добри отношения с дъщерите си.
Скъпи (Рик)
Как да разберете дали обичате някого достатъчно, за да прекарате остатъка от живота си с него?
На въпрос като този е почти невъзможно да се отговори, защото отговорът се крие в лицето, което задава въпроса.
Можете също така да обърнете въпроса.Приятелката ви обича ли ви достатъчно, достатъчно, за да разсее или може би да потвърди съмненията ви.
Любовта е сляпа, тези пари така или иначе не са за вас, това е по-приложимо за някой, който обича друг и няма око за по-малко добрите страни на този човек.
Това, което ми прави впечатление е, че приятелката ви е била много отворена към вас, като ви е казала, че все още е омъжена и има деца и може би това е отговорът на въпроса ви.
Притеснява те (цитирам те), че тя има деца и все още е омъжена и понякога удря детето си, мисля, че я обичаш достатъчно, но не успя да се изразиш добре в това и искаш да продължиш напред в отношенията си .
Ако вие самият имате чувството, че тази връзка не ви дава нищо, тогава трябва да начертаете свой собствен план и да направите избор, ако не го направите, ще се поставите в безсилна позиция.
Ако сте недоволни, раздразнени или раздразнени, имате по-малко пространство да видите другия човек такъв, какъвто е.
Поставете условия за вашата връзка и изяснете собствените си нужди и граници, комуникацията между партньорите е толкова важна.
сила
Ако бях на мястото на Рик, щях да забравя тази дама възможно най-скоро, това може да му спести много нещастия
здравей питко.
Някой, който се отнася към собственото си дете (деца) като към стар боклук, е в горната част на списъка ми с хора, които избягвам с широка позиция. Капачки днес.
здравей Рик,
Във всяка страна започването на връзка с жена е смесица от емоции (предимно) и разум. Без значение колко много обичате някого, вие също трябва да работите с мозъка си (понякога). Всеки мъж трябва да направи някакъв списък на нещата, които са важни за него в една връзка. Искам ли да знам всичко за нея (минало), колко важни са парите за нея и за мен, нейното образование, дали има работа или не (или иска да си търси), дали тя/аз иска да получи официално омъжена, как се справя с децата от предишен брак, колко често е била женена, иска ли да напусне Тайланд или не, искам ли да живея в Тайланд или не и т.н. и т.н.
Мога да допълня списъка с още неща, вие сами трябва да определите приоритетите.
Мисля, че вие (както и аз в миналото) се колебаете, защото смятате, че имате различни приоритети от тях. Няма друго решение освен да поговориш с нея за нещата, които те мъчат, не веднъж, а може би няколко пъти.
И ако това не доведе до емоционалния и рационален резултат, който искате, по-добре е да прекратите връзката, преди да изложите себе си и нея на риск. Правил съм и в миналото. По-добре половината се обърна, отколкото напълно да се заблуди.
Крис
Присъединете се към мен в предишни коментари. Някой, който не може да обича своето дете (деца), не може да обича и партньор. Такава дама е бомба със закъснител.
Уважаеми Кун Питър,
Не съдете, преди наистина да разберете тънкостите. Статията предполага, че двете дъщери вече са големи. Вероятно има причини тайландката да не се разбира добре с тях или да не ги вижда често. Може да се дължи на майката тайландка, може също да се дължи на децата (те не са добри, имат грешни приятели, правят незаконни неща, употребяват наркотици или алкохол, работят в караоке бар), може също да се дължи на бившия - съпруг (насъсквал дъщерите срещу майката, малтретирал ги) или на бившите свекъри. Това, че холандското семейство е толкова очаровано от тайландката, говори нещо. В крайна сметка ние, холандците, не сме луди и имаме „здравословно“ недоверие към тайландските жени. Поне това успя да преодолее.
Крис
Не съм съгласен с теб. Дори едно дете да не е добро, вие можете да го обичате. Не одобрявате поведението на детето си, но никога човека.
Сега спирам иначе си чатим и качвам модератора на врата си.
Статията предполага, че дъщерите вече са възрастни? Съжалявам, но прочетох, че една от дъщерите идва през училищната ваканция. Така че не мисля, че става въпрос за възрастна дъщеря.
Скъпи Крис
Мога веднага да се съглася напълно с началните думи на вашия отговор „не съдете, докато не можете да го направите с пълното познаване на фактите“.
Едва ли някога можете да получите пълно знание за фактите и тук самият питащ посочва, че главно липсата на информация (нейното релационно/емоционално минало) го кара да се съмнява.
Освен това заявявате, че изложението на проблема внушава, че децата са възрастни. Това ми се струва малко вероятно: ако възрастни, независими деца дойдат да ви посетят, все още може да сте в състояние да ги наречете, фактът, че многократно сте ги удряли (или по друг начин ги атакувате физически) ми изглежда много по-малко вероятно.
И накрая, това съображение: тук имаме работа чисто с чувства, чувства, които СЪЩО се хранят от разума. Но те остават чувства, които следователно могат да бъдат изключително изкривени. Но, изкривени или не, те остават определящи чувствата към въпросния човек. Чувства, които естествено ще определят качеството на връзката му в значителна степен.
Затова: следвайте собственото си сърце (и интуиция) в този случай...
Рик,
Всеки здравомислещ човек понякога се съмнява в себе си, относно изборите, които е направил (ще направи). Също така дали партньорът му го обича и обратното. Това показва, че мислите за нещата от живота. Нищо лошо в това.
Всички (без съмнение добронамерени) съвети тук са безполезни. Моят също. Не знаем ситуацията ви и всъщност не познаваме и приятелката ви. Лесно е да съдиш жена, която бие децата си. Това поправителен шамар ли е или е сериозно физическо насилие (което разбира се е грешно). Колко често сте с нея в Тайланд? Постоянно или (много) от време на време? Може би се срамува от децата си, които са досадни и може би също така не разбира защо мама изведнъж има цялото внимание към този странен бял господин, а не, както обикновено, към тях. Децата могат да манипулират като най-добрите.
Ще трябва да говориш с нея. Може би тя не е правилната за вас. Може би сте на път да захвърлите най-доброто в живота си заради дреболия. Какво търсиш в една жена? Тя отговаря ли на това? Говорете с нея и й кажете, че не харесвате начина, по който се отнася с децата си. Но моля, следвайте собственото си сърце и ум и не се вслушвайте в съвети от непознати, които правят това в анонимен блог в интернет въз основа на няколко правила.
Има само един, който може да даде правилния отговор. И това сте вие самите. Можеш ли да живееш с факта, че тя все още е омъжена? Но още по-зле можеш ли да живееш с жена, която е майка на 2 дъщери, които никога или рядко вижда и която след това също удря, когато ги види? Как може да обича мъж, ако не обича дори собствените си деца. Аз самият никога не бих искал да живея с такава жена. Но както казах, трябва да направите своя избор.
Виж, така си мислех. Тайно четете Dragonfly. Размяна с Viva?
Рик,
Само един съвет; предпазители! Може почти само да стане по-лошо!
Аз самият бях „накичен” по не съвсем обикновен начин преди около 12 години с една приятелка, за която много по-късно разбрах, че има много неща, от които става ясно, че не сме заедно. Всъщност беше хубаво, че тя намери нов „партньор“ след добра година.
Марсиански
Модератор: Такива обобщаващи изявления не са разрешени според вътрешните ни правила.
Следвайте сърцето си и ще вземете правилното решение, независимо от всички коментари.
Успех !!!
Смешни всички тези добронамерени съвети, но… едно нещо. Рик не ви моли за съвет, а за честен отговор на въпроса му и това е, ” Рик би искал да знае от другите, тоест от вас посетителите на форума, съмнявате ли се някога в СОБСТВЕНИТЕ ЧУВСТВА КЪМ ВАШИЯ ПРИЯТЕЛ или съпруга Изглежда много прост въпрос, но когато чета отговорите, тогава в повечето случаи ПЪРВО ПРОЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО.
Трябва да се дължи на моите - липса на - умения за четене, Юндай, но все пак мисля, че долавям следния въпрос на читателя по-горе: „Ето защо Thailandblog изпраща въпроса на читателя: Обичам ли достатъчно моята (тайландска) приятелка?“
Скъпи Юндай,
Прочетох въпроса на редактора в контекста на скицираната ситуация на Рик (ако този въпрос вече не е зададен от любопитство. Сам по себе си е много интересен!) С това показвам, че съм прочел въпроса много добре, но ще го направя не уточнявайте дословното и буквалното му значение, защото историята на Рик не се поддава на това. Става въпрос за познанство и съмнение и дали може да има приятелска връзка, която да прерасне в любовна връзка. Така че отговарям в преносен, съзерцателен смисъл.
Но: какво забелязвате? Насочвате читателите на нашия блог към нещо, което не правите сами. Вие говорите за: „вас посетителите на форума“. Тогава не си ли себе си? Да гледам, да не участвам?
М любопитно!
Поздрави, Рууд
@Yuundai, прав си, но мисля, че "Рик" също е малко смутен от това, което читателите на TB мислят за неговата ситуация сега. Вярвам, че всички имаме ден, в който нещата не вървят добре с връзката ни, но ситуацията, в която се намира Рик, е доста екстремна и четем в съобщението му, между редовете, въпросът дали той сега е добре да продължи тази връзка . Мнозина тук, включително и аз, казват "намалете" алармите са оглушителни. Не мисля, че намерението на редактора е всички да хвърляме жените/приятелките си в групата тук.
Скъпи Рик,
Често се случва, ако си зададете такъв въпрос, да се появи съмнение. Само вие знаете на какво се основава това съмнение. Посочвате, че има „още неща, които ви притесняват и не разбирате“.
В ситуации като тази мисля, че оставяш разума да надделее над чувствата. В края на краищата: иначе въпросът нямаше да е необходим и същият нямаше да възникне.
При най-благоприятните обстоятелства е (на практика) невъзможно да се стремиш към сериозна любовна връзка с омъжена жена. Особено не, ако допълнително усложнява това, че контактът е ограничен, защото тя живее в Тайланд. (За протокола предполагам, че тя има почтени намерения.)
Към днешна дата тя е посетила Холандия два пъти за период с виза и предполагам, че сте били на почивка с нея в Тайланд. Може да го видите като силен сигнал, че сега се чувствате несигурни относно възможен 2-ти въвеждащ кръг.
Ако между вас двамата има и езикова бариера, в края на краищата възниква допълнителен проблем: как да обясните на другия какво имате на сърцето, душата и черния дроб, без пряко да навредите на приятелските отношения?
Това, което ме притеснява е, че освен че не контактува със съпруга си, тя почти не контактува и с двете си дъщери. Това не говори ли нещо за това как тя поддържа (своите) скъпи връзки?! Това личи и от факта, че тя по цял ден се кара на дъщеря, която дори е с нея само през ваканцията, а понякога и удря тази дъщеря. Това също не са нормални семейни обстоятелства за тайландските стандарти и това говори нещо за нейния характер. В Холандия това поведение постоянно се втрива в домашното насилие.
И защо още е омъжена за онзи австралиец? Тя знаеше преди 2010 г., че иска някой друг, нали?
Желая ти много мъдрост, която вече идва от разума.
Поздрави, Рууд
Съмнения, разбира се.
Това е трудно, особено ако не се виждате всеки ден и има и 10.000 XNUMX км между тях. Трябва да положите много усилия, да пътувате много напред-назад и това е много главоболие. Имате всичко против, когато започнете връзка с тайландец, разстоянието, факта, че в Холандия ви гледат странно, ако отидете с тайландец, предразсъдъците и клишетата, езиковите бариери, културните различия, огромната разлика в доходите и вие назови всичко. Това не само поставя много стрес върху вас, но и върху нея.
Мисля, че всеки с здрав разум би се усъмнил в това в даден момент. Всичко би било много по-лесно, ако беше съседското момиче, така да се каже. Но когато се върна там, отново е наред и знаеш за какво го правиш.
Освен това винаги идва момент, в който връзката ви става „нормална“ и най-лошите искри се губят, но според мен винаги е така.