Имало едно време…..
Да, да, така обикновено започват приказките, също и за много читатели на този блог. Дали по съвет на добри приятели или случайно, попадате в Тайланд за първи път. Скоро след пристигането започва приказката, срещате жената на вашите мечти, млада, красива, сладка, грижовна и тя със сигурност няма нищо против възрастта ви и все пак малко прекалено корпулен ръст.
Уау… .. имам ли късмет, „това е сбъдната мечта“. Разбира се, това не спира до една вечер, не, тя остава с вас до края на престоя ви в страната на усмивките и също се оказва страхотна компания през деня. Тя ви води до хубави забележителности и където е необходимо, тя действа като преводач. Със сълзи на очи тя се сбогува с вас в Суварнабхуми и разбира се Рицарят във вас обещава, че скоро ще се върнете.
Много по-бързо, отколкото някога бихте си представили, че се връщате в Тайланд и приказката продължава, тя иска да ви заведе в нейното село, за да ви представи родителите си. Отново това Уау….. това е добре, тя наистина ме обича. Прекарваш си още един страхотен момент и когато се сбогуваш, обещаваш, че тя може скоро да дойде в Холандия / Белгия за 3 месеца.
Но след това приказката скоро свършва, вие сте у дома и възобновявате нормалните си ежедневия. Тя е в Холандия с езиков проблем, не познава никого освен теб, трябва да яде това, което никога не е опитвала, сама е вкъщи през деня с интернет и алкохол. Да, да, тогава проблемите ще дойдат, но не е нужно, разбира се.
Не само тя трябва да се адаптира, но и вие. Упс промяна, да, бихме искали това, тя е по-сладка, разбираща по-пълно и всичко, което първата ви съпруга не беше. Но ако останеш същият, значи ряпата вече е сготвена, съвсем според една стара поговорка:
Изпи чаша, изпика се и всичко си остана както си беше!
Резултат:
Ако правиш това, което си правил, получаваш това, което си имал.
И точно това не искахте, нравите на това парче, бъдете отворени да промените себе си, да подхождате към нещата по различен начин от преди. Проявете разбиране към нейната култура и всичко, което това включва, дайте й пространство да запълни това за себе си и й дайте свободата да идва и да си тръгва, когато пожелае.
Вземете особено "придружаваща снимка” в осем, обикновено искаме, но не го правим. Помня:
Единствената константа в нашето съществуване е: Промяна !!!
Желая на всички ви много дълъг и щастлив живот с вашите тайландски партньори.
Пол Шипхол
Мисля, че най-добрият начин за „приспособяване“, при който не възникват споменатите проблеми, е да се преместя в Тайланд.
Струва ми се като танталово мъчение да прекарваш дните си като тайландка в Холандия.
Без семейство, без приятели, без работа, без природа и с езиков проблем.
Понякога обяснявам това на дами, които мечтаят за това. Е, за това още не са се сетили.
Ако имате достатъчно пари и време да правите забавни неща и да пазарувате в Холандия всеки ден, нещата може да са различни, но в този случай аз самият бих напуснал Холандия така или иначе.
Е, това е доста лично. Приятелката ми го харесва в Холандия и няма нужда от контакт с други тайландци. Тя си прекарва чудесно у дома и само от време на време гледа тайландска телевизия. Тя дори се чувства по-свободна в Холандия, отколкото в собствената си страна (игото на семейството и социалната среда). Сега тя се върна за три месеца, но с големи сълзи и вече очаква с нетърпение средата на юли, когато може да се върне в нашата малка страна.
Уважаеми хан Петър,
Напълно съм съгласен, че тези проблеми с приспособяването са много лични и съм убеден, че тези страхове са повече от слушане на истории, отколкото от действителен личен опит.
Освен това не е толкова лесно, колкото си мислят мнозина, всяка тайландка, която е омъжена за европеец и иска да се установи в страната на съпруга, трябва да вземе курс за изучаване на езика на страната, преди да й бъде позволено да се установи.
Обикновено тези жени говорят достатъчно английски, за да се разберат лесно, в противен случай връзката с мъж фаранг обикновено не беше възможна.
Със сигурност мъжът трябва да отдели много време, за да й помогне в новата й среда, напр. да се запознае с нашите обичаи, да развие новия й език, и също така трябва да има желание да разбере нейния начин на мислене.
Някой, който не е готов да инвестира това време и грижи или който не смята това за важно, трябва да забрави да дойде в Европа с тайландка.
Жена, която наистина може да разчита на подкрепата на съпруга си, има много по-добри възможности да печели пари в Европа и семейството си, на което обикновено също иска да помогне финансово.
Нещо повече, нейният съпруг в Тайланд също ще има проблеми, ако не желае да научи тайландски език, или трябва да се задоволите с живот между туристи и експати.
Предвид условията на работа в Тайланд, тайландката зависи до голяма степен от съпруга си, който също често е призоваван от семейството си за подкрепа.
Мъжът обикновено трябва сам да сключи застраховка за болест и освен това, ако жена му не е доволна от оскъдните болнични грижи на тайландското правителство, това също ще бъде негова отговорност.
Това са само няколко примера от дълъг списък с плюсове и минуси, които човек трябва да обмисли внимателно и трезво.
При нас също е обратното.
Жена ми предпочита да остане в Холандия, вместо да се премести за постоянно в Тайланд.
Следователно алтернативата вероятно ще бъде хибернация.
Хубаво парче Пол и всъщност още едно отваряне на очите. Продължаването на работата (включително промяната) върху връзката наистина е изискване за здрава връзка.
@ Khun Peter: съпругата ми също обича, когато отидем на почивка в Нидерландия (и преди, когато все още живеех в Нидерландия, тя също обичаше 4 или 6 седмици в Нидерландия), но това, което Франс посочва, е постоянният характер на престоя в Нидерландия от тайландски партньор и аргументът на Франс също е причината, поради която реших да се преместя в Тайланд, а не обратното (жена ми в Нидерландия), но разбира се, това е лично.
Можете да помиришете лотосов цвят, но не можете да го откъснете. С други думи – Не се местете в Европа, защото там винаги й е студено и не се чувства като у дома си. Изключения!
Красиво и добре написано, много реалистично, защото за мнозина беше така. От реакцията на Khun Peter, Frans и DKTH става ясно, че решението Thailand/Homeland е много лично. Наистина се чудя, че ако вземете решение да изберете Тайланд за своя родна база, вие, като фаранг, няма ли да се окажете в същата ситуация, както когато сте избрали родната страна и тази ситуация ще се отнася за вашия партньор? Като фаранг ще се сблъскате със същите проблеми: напълно различна култура, напълно различна храна, напълно различен климат, освен ако не живеете някъде в туристическа атракция, без истински приятели и, не на последно място, напълно неразбираем език. Можете да научите този език, точно както вашият тайландски партньор трябва да направи във вашата страна, но това не става за една нощ. Аз самият живея в Тайланд от доста време, тогава в нетуристически район, не защото трябваше да направя избор заради тайландски партньор, защото съм необвързан, така че знам за какво пиша. Така че това е строго личен избор. Досега не съм познавал тези проблеми и това поради факта, че съм изпълнил живота си на добре изпълнена основа. Колко са тези, които поради невъзможност да запълнят времето си тук, в Тайланд, се напиват до смърт почти всеки ден, било то у дома или в някой бар? Каква е причината за това? Както съобщава писателят: имайте само интернет и алкохол и нищо друго и, да, тогава започват проблемите.
Вярвам, че на първо място всичко се свежда до това да обсъдите добре всичко и да знаете в какво се забърквате, да знаете как да запълните активния си живот по приличен начин или да се уверите, че ако доведете някого със себе си в родината си, този човек също може да използва времето си по полезен начин. Това се отнася както за тайландските дами, които идват да живеят в Европа, така и за европейските мъже, които идват да живеят в Тайланд. За тайландските дами проблемът с вземането на решение обикновено е различен, тъй като, и не искам да обобщавам, обикновено е бягство от „бедния“ живот тук към по-богатия, толкова привлекателен живот на фаранг. Вторият фактор, който също може да причини доста проблеми, е, че често засяга жени, които са твърде млади. Младите дами имат различни нужди и очаквания. Представете си, че като млад сте били осъдени на ежедневно извиване на пръсти. Освен ако не си идиот, може да ти хареса, иначе е ад.
Добавка към белия дроб
Има и брошура, която може да ви помогне с промените в живота ви заедно с тайландски партньор: Thai Fever. Вижте също http://www.thailandfever.com.
Между другото, един от авторите е същият човек, който разработи и приложението „Thai Phrase“, което наскоро беше споменато в една от публикациите.
Млада, красива, мила, грижовна, второто е проблемът. Жените са moeiallen („moei“ е стара холандска дума за леля; не само майките са moeiallen). Не само, че се месят във всичко, но намесата е това, от което не можеш да се отървеш цял живот. Тази доживотна присъда - ти си (доста) по-възрастен от нея - човешки погледнато е сигурна. Както и да стават по-дебели и нездравословни. Първото (напълняването) е симптом на второто. Жените не разбират конкретно какво е да се храниш здравословно и какво трябва да правиш и какво да не правиш, за да останеш възможно най-здрав.
Тогава: какво можеш да направиш с една жена? Да, разбира се: винаги имайте такъв под ръка (и в леглото), можете да правите нещо с него. И да говорите и особено да ви говорят, можете да направите това с него. Но какво ниво е това? От ниво къща, градина и кухня. Някой мъж (или съпругата му) някога ставал ли е известен с нивото на разговора си пред този мъж? Някога женен мъж пише ли дори парче - описание на реалността - като това. Е, най-много тайно.
Що се отнася до съдържанието на историята, напълно съм съгласен.Отправната точка е (и трябва да бъде), че никога не можеш да очакваш партньорът да се промени, защото ти го искаш. Съвместният живот е „жертване“ на себе си и адаптиране към другия, въпреки че може да бъде трудно. Ако това се случи взаимно, тогава нямате нужда от две възглавници за две култури.
Трябва да направите това и с холандка/белгийка. Само че няма проблем с езика, но веднага ще остарее доста. В допълнение, тя знае приблизително същото количество закон и култура, което е равно на допълнителни проблеми във връзката. Съгласен съм, че като 60-годишен не трябва да водиш 25-годишна жена в родината си, но всъщност… никога не можеш да си сигурен. Приспособяването, търпението и разбирането са важни и за двамата партньори за успешна връзка. И дали ще отидете в Тайланд или вашият скъп приятел емигрира тук е без значение.
Здравей Вим,
Колко цинично е мнението ти за жените. Какъв рекорд от родствени разочарования трябва да сте преживели. Но има надежда, дори и да не сте гей (никога няма да бъдете такъв, вие сте), едно добро (несексуално) приятелство с човек може да бъде интензивно и много удовлетворяващо. Така че, ако наистина ви е писнало от жени, опитайте е n's a мъж. Пожелавам ти трайна интензивна връзка с когото и да било или с каквото и да било, това дава дълбочина и удовлетворение, с които нито един случаен флирт не може да се сравни.
Благодаря за коментара,
Paul
Имам, казвам и пиша - сега преди около половин век - преживях едно "разочарование в отношенията" и се огледах около себе си. Нямаше нито една любов - да започна с моите родители - която да допринесе за развитието на мъжа, нито тази на жената. Любовта не е уникална, не е вечна и не е от първостепенна стойност. Самият човек е такъв, поне ако вижда възможност да (продължи) да се развива, но много хора нямат хъс за това и са затворени само в брака си. Не трябва да създавам приятелства, които са предназначени да бъдат вечни. Имах приятели с развитие, чиято гъвкавост надминаваше моята (от които можех да науча нещо, но обратното) и въпреки това контактът приключи (не освен факта, че бяха силни личности). Това беше жалко, но не и катастрофа, както би било, ако означаваше да развалиш брак или да пожертваш личността си, за да го запазиш. (Между другото, все още ми е малко странно, че мъжете могат да се женят един за друг в наши дни, но това настрана).
Накратко: в живота има повече от просто брак с неговата къща, дърво, животно, със смърт в саксията или преминаване под партньора ви в издънката на перата.
Или ще намерите тайландка, която говори добре английски. Вие самият живеете в градска зона в Нидерландия и хората говорят хубава дума на английски на улицата. Веднага я свързва с много местни тайландци. Веднага я учи да използва обществен транспорт и тя не е вкъщи в NL в продължение на 3 месеца. Виола.
За предпочитане е да не я свързвате с много местни тайландци. Вярвай ми. Няколко приятели ще са достатъчни. Те почти сигурно ще станат най-добри приятели. Когато имат контакт с много тайландци, твърде често става дума за показване на това, което имат или не са получили от съпрузите си. След това започват да се сравняват и там, където са били доволни например от 400 евро собствени джобни пари на месец, скоро се издига до висините от онези малцина от групата, които са се свързали с богат бизнесмен. В дългосрочен план става непосилно за нормално печелещ гражданин в делничен ден да поддържа любовта да гори.
Също така е по-добре да й помогнете да си намери собствена работа, дори ако е на непълен работен ден, например. Те се запознават с колеги, запознават се с езика и културата от опит и освен това имат значителни джобни пари, които да изпращат у дома. Ти живееш в Холандия/Белгия заедно с доходите си и тя сама решава за своите. Ако тя наистина те обича, тя няма да си направи изводи от това, че всъщност няма нужда от теб и може да затвори вратата след себе си. И ако го направи, значи любовта не е била достатъчно голяма и ти е по-добре без нея...
Приказките са навсякъде. Дори ако ще живеете заедно в Холандия. Културните различия се разтварят, когато има любов между двама души. Така че всички тези истории за това как или това. Всички глупости. Давай и вземай, така е във всяка култура. Можеш да запишеш всичко, но не можеш да даваш и вземаш от книга. И всички можем да пишем житейски истории. Но има само 2 нещо. Още веднъж. Дава и взема.
Малее, не се пишат само глупости. Културните различия не се решават сами, знам от собствен опит. Има неща, които могат да ви подразнят толкова много в партньора ви, че това да доведе до раздяла. Като пример вземам „източноиндийската глухота“. Поговорка от колониалните дни на Индонезия, която очевидно е широко разпространена в Югоизточна Азия. Питате нещо и просто не получавате отговор или се прави така, сякаш нищо не е било попитано или ...... вие го наречете. Мога да се подразня от това. Това е културна разлика, която нямам с холандците и европейците. Тогава е важно това да се обсъди, защото няма да се реши от само себе си. Жена ми също имаше пръст в това. Докато не й казах, че не мога да живея така. След това стана много по-добре.