Почти всеки от нас е запознат с това, тайландското семейство моли партньора ви за пари. За съжаление, много тайландци смятат, че всеки фаранг има парично дърво в градината си, което трябва само да разклати. Това често предизвиква напрежение в отношенията между вас и партньора ви. И тя също е между два огъня, защото семейството в Тайланд е много важно и трябва да си лоялен към него.
Историята по-долу е за Фей (не е истинското й име). Фей е приятелката на мой западен познат. Една вечер тя разказа своята история.
Фей, 33-годишна тайландка от скромен произход, намери любовта в обятията на своя западен партньор, но с тази връзка дойде неочаквано бреме: натискът от страна на семейството й да допринесе финансово. В Тайланд не е необичайно членовете на семейството да очакват тази, която е „по-добре“, особено ако има връзка с някой от по-просперираща страна, да допринася за финансите на семейството. Фей, изправена пред тази културна норма и задълженията на будизма, започва предизвикателно приключение, което ще повлияе на живота й.
В началото Фей искаше да зарадва семейството си. Тя ги обичаше и със сигурност искаше да помогне. Когато дойдоха първите молби за финансова подкрепа, тя почувства, че е неин дълг да даде своя принос, особено след като знаеше достатъчно за финансовите проблеми на семейството си. Тя също го беше изпитала, преди да влезе във връзка с настоящия си партньор. Тя изпрати пари за медицински сметки, помогна за финансирането на малки бизнес начинания като количка за плодове за сестра си, покупката на стара кола за брат си и даде пари на племенници и племенници за облекло и образование. Фей вярваше, че постъпва правилно.
Но това, което започна като случайна помощ, бързо се превърна в безкрайна поредица от молби. Изглеждаше, че всяка седмица имаше нова „спешна ситуация“. Фей започна да осъзнава, че парите, които дава на заем, рядко се връщат, ако изобщо се връщат. Този постоянен финансов натиск започнал да я изтощава емоционално и финансово. Това се превърна в източник на напрежение между нея и нейния партньор farang, които се тревожеха за въздействието на тези разходи върху бъдещето им заедно. След известно време имаше силно раздразнение, когато тя отново преведе пари на по-голямата си сестра.
Ситуацията достигна точка на пречупване, когато Фей също осъзна, че нейната щедрост е не само очаквана, но и злоупотребена. Чувстваше се хваната между любовта си към семейството си и необходимостта да защити собственото си благополучие и това на връзката си. След дълга вътрешна борба и консултации с партньора си, Фей взе трудно решение: тя решително прекъсна връзките със семейството си. Блокира ги в Line, Facebook и смени телефонния си номер.
Това решение остави Фей изолирана в нейната общност и приятелите го определиха като срам. В тайландската култура семейството е изключително важно и отвръщането от семейството често се възприема като лош ход. Но за Фей това беше необходима промяна, за да осигури собственото си психично здраве и да запази връзката си.
Историята на Фей е пример за предизвикателствата, които много тайландски жени изпитват със западните партньори. Тези жени често се сблъскват с трудния баланс между удовлетворяването на семейните очаквания и запазването на собствената си независимост. Изборът на Фей да се откъсне от финансовите изисквания на семейството си беше труден, но беше стъпка към по-малко стрес.
Днес Фей живее по-спокоен живот без напрежението от непрекъснатото просене на пари. Семейството й липсва всеки ден, но също така осъзнава, че нейният избор й е позволил да избере свой собствен път, който не е контролиран от постоянен финансов натиск, който в крайна сметка би застрашил връзката й. Нейната история служи като напомняне за сложната динамика на междукултурните отношения и трудните избори, които понякога трябва да бъдат направени, особено поради (твърде) високите очаквания от семейството.
Хубава история и със сигурност свързана с реалността.
Много смесени бракове страдат от абсолютно същия проблем. След като започнете да подкрепяте финансово, вашата щедрост често се злоупотребява.
Жена ми от самото начало даде да се разбере на семейството си, че не трябва да се обръщат към нея за пари. Тя беше много обвинявана за това. Живеем близо до семейството тук, в Тайланд, и свекървата се подиграва да ни определя като скъперници пред всички, които познава.
Братовчед й скоро ще учи в университет, но парите ги няма. Свекърва ни е казвала това много пъти, но жена ми винаги отговаря, че не е нейна работа да издържа цялото семейство. Опасявам се, че това ще предизвика фойерверки в бъдеще. Следва продължение …
Разпознаваем. Често се случва семейството да харчи парите за изплащане на по-стари дългове, напитки и късметчета, вместо реално да ги използва за основните нужди на живота.
Семейството на съпругата ми е сключило така наречената уговорка по отношение на работата. Толкова добър, колкото никога.
Но се очаква жена ми да изпраща пари всеки месец на своите родители, брат и сестра си, за да могат да „оцелеят“ още няколко седмици с минимални усилия.
В крайна сметка вие също правите компромис със своя стандарт на живот и качество на живот. Сметките в Тайланд също стават по-скъпи, точно както в Холандия, докато доходите ви не се увеличават в същото време.
Миналата година казах на жена ми, че НИЕ поддържаме разходите управляеми и че семейството може да работи с мен, когато имат нужда от пари.
Малко като законодателството за участие в Холандия, но малко по-различно.
Добър ден скъпи читатели,
Това е много красива история!
За съжаление съм експерт по опит.
Моят опит показва, че човекът, който го има ДОБРЕ, ВИНАГИ плаща.
Не само в смесените отношения, но и сред тайландците.
Дори мисля, че основно сред тайландците.
Например, на парти най-добрите винаги ще го направят
седнете на почетното място на масата.
И да, семейният натиск е нещо, което не бива да се подценява.
Моята приятелка се поддаде на този натиск след 7 години
Културни или будистки традиции ???.
Мисля, че това е свързано главно със загубата на лице.
.Сърдечни поздрави foefie
Често е така, че те не са лоши, но за да не загубят лицето си. Но някои страдат повече от други. Понякога се стига дотам, че тласкат дъщерите си към проституция, само за да покажат, че се справят добре. Трябва да внимавате за тях. Те живеят във фалшив свят.
Това е един от големите контрасти, които също наблюдавах по време на престоя си в Исаан. Дъщерите се изпращат в по-големите "ваканционни" курорти, за да печелят пари, с които да платят/финансират бедност, дългове и разходи за живот. Всеки трябва да мисли каквото мисли за това, но бедността е, защото няма добро управление на парите и имотите, възникват дългове от една страна от предишното, а от друга страна от показност. Това включва вашето възприятие. Ужасно явление. До края на месеца не остават пари за закупуване на хранителни стоки от първа необходимост. Оттук и Фарангът, който тези дъщери са абсолютно насърчавани да правят. И всичко това може да се направи, без да се губи лицето. Но просто говорете с тях за тяхното поведение. Огънят стреля от очите й.
Да, тази история е разпознаваема, но според мен не трябваше да се стига дотук.
Ние (съпругата ми и аз) помагаме на семейството и приятелите си финансово, но и по други начини (съвети, социални грижи, грижи за деца, грижи за другите, търсене на работа), но имаме и условия:
– ние не финансираме лошо поведение или последствията от него (хазарт или пиянство или невъзможни бизнес идеи или последствията от тях);
– молим за обезпечение за по-големи суми;
– не помагаме на ненадеждни хора (които не плащат задълженията си към други);
– считаме малки случайни суми за дарения;
– НЕ плащаме неплатени сметки на лицето, а на организацията, където сметката е неплатена (напр. плащаме интернет и електричество за моя тъст, не на него, а на организацията);
– ние структурно не подкрепяме 100% хора, които не запретват ръкави, но могат да го направят.
Това е очевидно за семейството и приятелите. И нямаме проблеми.
„Молим за сигурност за по-големи суми“
Можете ли да ми обясните това?
Строго погледнато, даването на пари на заем като частно лице дори е наказуемо, така че как можете законно да вградите гаранции, така че винаги да получавате парите си обратно?
Между другото, все още чакам парите си, дадени на заем на тъстовете. Бяха поискани 500.000 5 бата с най-твърдото обещание да бъдат върнати за период от 4 години. Сега сме в нашата четвърта година и ни беше върнато 10000 пъти по XNUMX XNUMX бата. Ако тайландец обещае нещо, бъдете сигурни, че ще бъдете измамени.
Това беше мъдър урок за мен. Крайният резултат сега е влошено отношение със свекърите. И сигурността, че никой никога повече няма да получи пари от нас, каквото и да се случи.
Маартен, къде намираш, че даването на пари като частно лице е забранено? Гражданският и Търговският кодекс (глава 2 № 650 и следващите) посочва, че заеми над 2.000 THB трябва да бъдат договорени в писмена форма, ако искате да можете да наложите съответствие.
Не, като частно лице нямате право да предоставяте заеми в Тайланд без правилното разрешение. Предоставянето на заеми попада под регулацията на финансовите институции. Важно е да се консултирате с местните закони и разпоредби или да потърсите правен съвет, ако обмисляте предприемането на подобни дейности.
Източник: Финансови власти на Тайланд.
Точно така, това изобщо не работи. Да предположим, че заемате 100 хиляди бата на братовчед и съпругата му и сте съгласни да получите тази сума обратно на вноски. Обезпечение: негов и неин мотопед. Не е получено нищо, част, половина и т.н. на крайната дата. И двата мотопеда ли ще ги вземеш? как? С пикап и няколко членове на семейството, които да вдигнат този мотопед в леглото на камиона?
В края на кариерата си тъстът ми имаше заплата малко под 100.000 4 THB/месец. Приятна сума за тайландските стандарти. Когато се пенсионира, той получи бонус от XNUMX милиона бата.
Те притежават 4 красиви жилища (2 под наем) и наемат 20 апартамента. Всичките им имоти са изплатени, така че нищо не им липсва.
Купихме малко парче земя и построихме проста къща. Работил съм усилено през целия си живот и имам пенсия като работник, така че със сигурност не е голяма сума.
И въпреки това свекървата постоянно чука на вратата и иска пари. Ние им даваме малко пари само на рождени дни, на Деня на бащата и майката и на Нова година. И все пак не е достатъчно. Скандален манталитет. На един тайландец никога не му стига и смята, че фарангът по дефиниция е богат.
На съпругата ми й е писнало от поведението им, но не го показва - тайландската традиция не позволява това...
Никога не съм играл големия крал от самото начало, както съм виждал при много други фаранг.
Останах с впечатлението от много от тях, сякаш се опитват да компенсират разликата във възрастта, като се кичат с пари и подаряват.
Веднага наля бистро вино и я научи, че ако иска да живее в Европа, ще трябва да очаква много по-скъп живот.
Липсата на големи обещания и никога отклонението от ежедневната реалност гарантира, че житото се отделя автоматично от плявата в началото на една връзка.
Под плява имам предвид онези дами, които се интересуват само от парите, а не от самия човек.
Въпреки че понякога помагам на семейството, това никога не е било във фиксирани месечни суми, а обикновено само в малки доброволни суми, за неща, които смятам за необходими.
Някой от семейството, който се отдаде на своя лъскав навик няколко пъти седмично, автоматично остава извън наградите за тези малки финансови помощи.
Освен това не виждам всичко да е под формата на дарение, за да направят нещо за него.
Мога да го направя, защото когато прекарваме лятото в Европа, сестрата на жена ми чисти и стопанисва къщата на жена ми, а братът се грижи за градината.
Вече 22 години върви много добре и нямам някой в семейството да ни моли за повече пари.
Свекърва се омъжи повторно, жена ми има доведен брат.
Жена ми беше принудена да работи от 18-годишна възраст, въпреки че беше достатъчно квалифицирана, за да продължи обучението си, трябваше да идват пари. Като най-голямата дъщеря й беше „позволено“ да предава пълните си приходи всеки месец и получаваше 2000 бата за покриване на разходите си. Останалото беше за родителите й.
На доведения й брат беше разрешено да учи в университет без проблем, разходите бяха частично покрити от задължителната вноска на жена ми. Когато ме срещна тогава, тя имаше 0,0 бата в банката и кредитна карта, пълна с дългове. По това време тя е на 37 години.
Сега минаха много години, пенсионирах се и се върнахме в Тайланд.
Нейният доведен брат има добре платена работа, също е женен, но все още живее при родителите си със съпругата си (която не работи). Той не участва с НИЩО в разходите, за пране и тоалетни и за храната им. ВСИЧКО се плаща от баща и майка. Той е много уважаван, но синът е просто по-важен от отстъпническата дъщеря.
Свекърва ми много се оплаква, че им е трудно да свързват двата края на стари години и чука на вратата ми всяка седмица и иска пари (докато синът ми отказва да участва финансово).
Жена ми е ядосана, тя пожертва младия си живот, не й беше позволено да продължи да ходи на училище, трябваше да даде всичките си пари в продължение на години и сега майка й все още идва да моли за пари. Няма да платим нито цент, те вече могат да си правят плановете.
Майка й веднъж буквално й каза... "ти не си моя дъщеря"... но ако мисли, че може да извлече пари от това, тя ни познава. Това също е Тайланд.
Това се случва повече, отколкото си мислите. На жена ми също й писна (дори и на мен). На четиринадесет години тя и сестра й трябваше да отидат на работа, докато на най-голямата сестра беше позволено да получи малко по-добро образование. Срещнах жена си, когато беше на 38. Разведена само година или две от тайландски мъж, който я забременя на седемнадесет години. Родителите, особено майката, постоянно се заяждат за пари. Не питайте директно, а се оплаквайте, че нищо не й е останало. Сега, на петдесет, тя все още трябва да плаща за родителите си. Най-голямата сестра? Никога. Брат ѝ? Нищо! Но сега, когато има Farang, тя може да плати. Но жена ми не го прави. Тя има проблеми с това и често е ядосана за това и понякога не я чува няколко месеца. Но след това същата история започва отново.
Миналата година, след като му помогнахме с 10.000 XNUMX бата за операция на катаракта, баща й беше ядосан на мен, защото ми беше писнало и казах истината. Искаше да ме намушка с нож, каза той. Втората сестра ми каза такива гадни псувни, не съм ги чувал през живота си.
Това е, което жена ми се оплака от мен… да, ти мислиш, че семейството на твоя приятел е добро семейство, а моето е лошо. Нямам лошо семейство. Вече го нямах, но обичам жена си и мога да я разбера. Семейството е важно в Тайланд и не можете да избирате семейството си. Въпреки цялото нещастие, което са й причинили, те не виждат, че са грешни и жена ми прощава всичко след известно време. И тогава нещата вървят добре за известно време и историята се повтаря отново. След дванадесет години свикнах.
Скъпи Тео,
Намирам за много тъжно, че възрастна жена на 37 години няма абсолютно нищо имущество или пари и дори много дългове по кредитна карта. И явно дължи всичко това на майка си, която дори смее да й каже в очите, че не й е дъщеря.
Затова се чудя до каква степен всичко това се простира в контекста на толкова любящия будизъм. И аз имам една от онези "клещите на свекървата". На нея изобщо не може да се вярва. Но всяка седмица тя отива в храма както трябва, като казва молитвите си, сякаш е самата святост. И щом се прибира у дома, тя се връща към отвратителното си поведение. Някои тайландци са толкова странни хора 😉
Освен това съм женен за тайландка, което е много важно: никога не живейте до свекърите си. Уверете се, че има повече от достатъчно разстояние между тях и вас, това ще ви спести много нещастия. Също така дадох ясно да се разбере на жена ми от самото начало, че съм женен за нея, а не за цялото й семейство. Когато родителите й бяха все още жива, тя подкрепяше жена ми финансово, когато тя спря да работи, по моя молба, аз поех поддръжката. Междувременно и двамата й родители починаха и това изчезна. Единственото нещо, което все още правим, е например миналата година Купих нов мотоциклет, а старият беше изпратен на брат й. Когато посещаваме брат й или сестра й, ядем заедно и обичам да плащам сметката, но това свършва. Никога не съм искал от нейния фермер или сестра финансова подкрепа, поискайте подкрепа. Трябва да изясните от самото начало какво е и какво не е възможно, което ще ви спести ненужни дискусии по-късно.
Тайландската ми жена има 3 полусестри, 1 полубрат и 2 истински сестри.
Най-голямата й полусестра е омъжена за англичанин и издържа най-малката си сестра. Другата полусестра е омъжена за тайландски войник, който сега има добра пенсия.
Бившата съпруга на нейния полубрат вече е омъжена за швед, който издържа децата им.
Най-голямата й сестра няма много работа, но има 3 дъщери, които я издържат.
Свързахме другата й по-голяма сестра с холандец преди 22 години, така че те също управляват собствените си интереси.
Родителите й вече са покойници.
Така осъзнавам, че съм късметлия, защото лесно можеше да е различно.
Да, тази история е разпознаваема!!!
Жена ми е от Roi-et, Isaan и има много голямо семейство.
От началото на нашата връзка (преди 20 години) й казах, че не съм финансова институция.
Трябваше да работя упорито за парите си, за да се насладя на пенсионирането си. Половината от пенсията ми отива при бившия ми.
Разбира се, част от това, което изкарва жена ми, отива в общото ни домакинство.
Първоначално свекърите ми поискаха много пари. Успяхме да премахнем натиска върху това чрез добри разговори и яснота.
Манталитетът на тайландците е главно да се "изтръгне фарангът празен". Дори не е необходимост за задоволяване на жизнените нужди. Това е чиста алчност, насочена към „изпразване“.
Изключително щастливи сме, че не сме отровени с този манталитет.
Моят съвет е да внесете яснота от самото начало и да не участвате. Това разбира се помага за промяна на манталитета.
Живея с мъж. Той е малко по-млад и следователно може сам да се грижи за кожата си.
От началото на връзката ни никога не съм превеждал пари и съм обяснявал, че имаме връзка, защото се обичаме, а не защото съм неговата касичка. Ето защо моят съвет е да превеждате пари, докато вашият партньор работи в Тайланд. Дори когато се върна на работа след 3 месеца в Холандия. Основно по-ниската класа не разбира концепцията за спестяване, но моят приятел имаше добра работа в Тайланд. (THB 20.000 3000) семейството му никога не иска пари и всичко, което правим, е да подкрепяме родителите му с THB 78 на месец. (€XNUMX) Моят приятел е купил земя в Isaan със заплатата си, която печели в Холандия, и може да продължи да я обработва и да запази печалбата. Ние сами плащаме за къщата си извън Патая. Откакто моят приятел работи в Холандия, той все повече разбира как работи тайландската училищна култура. Така че ние не участваме в това. Още веднъж моят съвет е да обясните, че когато влезете във връзка, не трябва да прехвърляте пари. Може би приятелката ви има дете от вас и можете да прехвърлите пари за детето. Но глупавите разсъждения, че не мога да работя, защото трябва да се грижа за детето си, са наистина глупости. Родителите и семейството се грижат за вас, защото го правят дори и да не сте били там. Така че веднага изяснете, че на челото ви няма Рабо. Същото важи и за женитбата, давайки толкова много на родителите??? Нито един тайландец не го прави. Подарих на баща му един бивол и той много му се зарадва. Така че без пари!!!
Разбираеми истории и лесни за разбиране след 27 години връзка с тайландската ми съпруга. Освен това имах късмет, защото свекърите ми бяха добре образовани и непропорционално заети.
Във всеки брак е важно да сключите споразумения по редица въпроси, преди да се ожените. В случая със семейството. В историите тук виждате, че тези, които са го направили, са го преживели добре и че без никакво споразумение ставате от лошо по-лошо.
Във всички истории има чувство за вина и това засяга обикновения тайландец. В крайна сметка се очаква голяма лоялност. Ако дадеш веднъж, всъщност вече си Джак. Което може да е съвет за съставяне на бюджет на година или по-дълго. След това можете да изберете колко искате да използвате и за каква цел ще служи. Тези с най-добре обоснованата история могат да го използват, те също ще научат нещо от него. Каквото и да правите, сключете добри споразумения със семейството и помогнете на съпруга си с вината.
Последното може да се научи. Да не казваш нищо и да прекъснеш всички връзки не подобрява нещата. В моето семейство го казвам така, както е. Не лъжете за нищо и ако някой започне да вдига шум, ще кажа ясно какво чувствам. В началото беше трудно, но в крайна сметка доведе до открита връзка със семейството и това беше от голяма полза за тях и за мен.
Успех френски
Френски,
Казвате „не лъжете за нищо“. Но тайландецът е перфектен лъжец и има богато въображение, когато измисля истории, когато идва да открадне пари.
Намирам за сърцераздирателно, че моята тайландска съпруга винаги трябва да води битката между мен, съпруга си и семейството си. Докато хората продължават да гледат на Farang като на ходещ банкомат, гладът им за пари никога няма да спре. Понякога наистина се отвращавам от поведението им.
Ние (жена ми и аз) сме чували за това. Ние не участваме в това.
Жена ми каза, че това са есани с ниско образование. Те смятат, че всеки фаранг е изключително богат, казва тя, докато всеки жител на Банкок знае по-добре, добавя тя.
Освен това в тази категория има много чужденци с дебел врат, които се държат така, сякаш имат много работа, но това не е така. Те искат проблеми, добавя тя.
В нашето тайландско семейство всеки се грижи за себе си, така са научени. Никога от 40 години не сме имали хора на прага ни да искат пари.
Това е много релаксиращо.
Можете да го прочетете във всички отговори: Тайланд е известен като култура на срама, но „те“ молят и заплашват за пари, без да им мигне окото. Невъобразимо. Жена ми е от Исаан и след няколко много неприятни инцидента реших да емигрирам, за да живея далеч от свекърите. Така той стана Чиангмай през 2022 г. От време на време изпращаме пари. Но винаги съжалявам след това. Наскоро: братовчед отново стана баща и поиска пари за мляко и памперси. Изпратени 10K бата. Все още чакаме благодарствено писмо, а снимка на новото попълнение все още не е изпратена. Просто вече не чувате нищо. Не всички тайландци, но повечето от тях: липсва им обичайното благоприличие и не им пука какво мисли farang за тях. Ако е достатъчно луд, за да изпрати пари... Но всичко това много натъжава жена ми. Срам.
Уважаеми Херман,
Точно така, те нямат благодарност или обичайно благоприличие в Тайланд.
Живея със свекърите, снахата и зет си, всеки поотделно в нашия дом, но на едно и също парче земя.
Снаха ми има 1 син. Те изобщо не могат да управляват парите и трябваше да продадат всичките си активи (дългове и заеми). Преди имаха 2 малки къщи и малко земя, сега нищо. Ако имат 100 бата, те харчат 200. Съпругът й обаче има добре платена работа. Сега живеят в малка къща, собственост на нашите свекъри. От време на време получават препоръчано писмо от адвокат, за да погасят задълженията си.
Жена ми съжалява за всичко това. Миналата година искахме да изненадаме нашия братовчед. Резервирахме хубава почивка за него и майка му в 5-звезден хотел в Районг. Четиримата заминахме за една седмица. През деня всички разходи бяха платени от нас. Дори им дадохме 1000 бата всеки ден, за да харчат вечер, за да могат да правят каквото си поискат. Всичко това ни струва доста пари.
Вкъщи не получихме НИКАКВИ благодарности! Нашият братовчед винаги минава покрай нас, без да каже нищо. Виждаме го всеки ден след училище, но той не познава нито усмивка, нито добра вечер. Единственият път, когато чука на вратата, е в края на месеца, когато идва да си вземе джобните. Едно просто „wai“ може да се отърве от него, но само няколко думи, не (и той говори малко английски). Прави се, че не ни познава!
Винаги сме му помагали добре, още от малък. Плащахме му уроци по плуване. Винаги ходеше на уроци по английски през уикенда, плащани от нас. А през 3-те месечни училищни ваканции ходеше на допълнителни уроци по математика, познахте... платени от нас.
Всяка година той получава 5000 бата от нас за Нова година и рожден ден. Сериозна сума за него. Чухме от баба и дядо, че парите за последния му рожден ден, които е получил от нас, са взети от майка му! СКАНДАЛНО. Той е на 17 години, но изпитва ужас от майка си. Не мисля, че наш тийнейджър би се примирил с това.
По-горе споменах, че скоро ще започне да учи в университет. Взел приемни изпити в реномиран университет в Банкок и издържал. Питаме се кой ще плати за това? Родителите му НИЩО не са спестили, напротив. Свекърът винаги им е помагал финансово през цялата си кариера, но всички тези пари излетяха в дим. Сега той е пенсионер и потокът от пари е спрял.
На жена ми й писна от цялата тази работа. Решихме, че те абсолютно няма да трябва да чукат на вратата, за да плащат за обучението му. Ако трябваше да се държат малко по-социално с нас, това щеше да е друга история. Сега не сме наблюдавани. Жена ми имаше доста добри отношения със сестра си, но нищо не е останало от това. Страхувам се, че просто завиждат.
Мога да напиша книга за това, което се случва тук. Горната история е само малка част. Направихме огромна грешка, като живеехме заедно с нашето тайландско семейство, но не можем да се върнем назад. Построихме тук (на земята на тъста) и следователно не можем просто да продадем къщата си и да започнем отново някъде другаде.
Жена ми много пъти ми е казвала, че съжалява, че дойдохме да живеем в Тайланд, след като се пенсионирах. Би било много по-добре да останем в Белгия. Тайланд очевидно не е земен рай, въпреки това, което мнозина се осмеляват да твърдят. И в много случаи СЕМЕЙСТВОТО ТАЙ е най-големият виновник!!!
Виждам някаква обща нишка в отговорите.
Това е малко обобщение, но понякога това е необходимо, иначе не може да се говори за това. Що се отнася до Тайланд:
1. Изглежда, че е много трудно да се правят добри споразумения за пари.
2. Обещанието има малка стойност. Няма същото значение като в Холандия и Белгия.
3. Разумно е да не живеете твърде близо до семейството в Isaan. За предпочитане на около 500 километра или повече. В това отношение Патая/Джомтиен или Хуа Хин не са толкова лош избор.
4. Действителното предназначение на парите назаем не налага допълнителни щедри разходи. Купуването на лотарийни билети и организирането на партита с лао као обикновено се разглеждат като необходими средства за препитание тук...
5. В ниските земи хората предпочитат да не заемат нещо лично от някого. Дори има чувство на срам, поне при мен. В Тайланд вземането на заеми е начин на живот. Няма никакво чувство: може ли малко по-малко? Ако не внимавате, финансовите проблеми ще станат ваши проблеми за нула време.
Оказва се, че всеки емигрант или пенсионер се сблъсква с него в даден момент.
Уважаеми читатели, които отговориха.
Чета разказите ти с отворена уста. Като холандски летовник, бях в Тайланд много пъти от 2 г. насам, заедно с холандската ми съпруга и нашите 1999 дъщери (21 пъти). Така че имам напълно различен произход от вас. Бих искал да изразя уважението си към вас, а също и към вашите партньори. Мисля, че е страхотно как го преодолявате и за щастие любовта един към друг е основната движеща сила. Пожелавам на всички ви любящо бъдеще и ще продължим да си говорим, само за да сме на една страница със свекърите.
Може и да е изключено, но жена ми винаги е издържала родителите си с пари, които сама е изкарала и аз никога не съм бил против това, дори понякога съм давал малко повече за тях.
Ние сме заедно от почти четвърт век и ако мога да дам обратен пример в Белгия, вие сте длъжни да допринесете за цената на дом за възрастни хора, ако вашият родител не може да го плати напълно за баща ми, по-благословено, че дойде на € 2150 на човек месечно с неговата пенсия от € 1700, останалото плащахме ние за децата до смъртта му и става въпрос за необходимост, а не за свободна воля, какъвто е случаят с майката на жена ми в Тайланд, сега това е: пенсия 800 бата на месец (тя е над 80 години) и братята и сестрите на жена ми също винаги са правили вноски, но в природата, като храна, дрехи, например.
Що се отнася до мен, ние ще продължим да го правим и ако се преместим там по-късно, ще се радваме, ако семейството на свой ред ни помогне, например с транспорт и жилище