Трапічны халат у Тайландзе
Калі шмат гадоў таму я вырашыў праводзіць большую частку свайго часу ў Тайландзе, я дасканала зарыентаваўся ў тым, што мяне чакае. Асабліва блізка да сэрца вырашыў прыняць мудрыя парады спецыялістаў.
Затым я склаў спіс паводзінаў, якія я праявіў бы, калі б пражыў у Тайландзе працяглы час, магчыма, занадта доўга, і пра якія мне трэба было б турбавацца, калі б яны сталі занадта частымі і дамінуючымі. Я не хачу ўтойваць ад вас гэты спіс, таму што мне здаецца вельмі карысным час ад часу праводзіць у ім самаправерку.
Як вы паводзіце сябе, калі жывяце ў Тайландзе доўга, можа быць, занадта доўга?
1. Вы двойчы глядзіце налева і два разы направа, перш чым перайсці вуліцу з аднабаковым рухам.
2. Вы купілі дом для дзяўчыны-бары, ці хаця б мабільны тэлефон.
3. Вам падабаецца глядзець тайскія мыльныя оперы па тэлевізары, вы думаеце, што разумееце іх, а гульня заслугоўвае Оскара.
4. Вы спіце на стале і ясьце на падлозе.
5. Вы лічыце нармальным выпіць піва ў 09.00:XNUMX раніцы.
6. Вы запраўляеце гамбургер нам пла прык, а піцу кетчупам.
7. Вы не сядзелі на цвёрдым крэсле пяць гадоў.
8. Афіцэр міліцыі спыняе вас за нязначнае правапарушэнне, і вы аўтаматычна хапаеце ваш кашалёк.
9. У таксі вы заўсёды бераце з сабой што-небудзь для чытання, каб было чым заняцца, калі на пераадоленне менш за кіламетр вам спатрэбіцца больш за паўгадзіны.
10. Вы носіце з сабой парасон, каб не загараць на сонцы.
11. Як натуралістычны чалавек, вы ідзяце рука аб руку са сваімі натуралістычнымі сябрамі.
12. Вы карыстаецеся больш не дэзадарантам, а талькам.
13. Вы лічыце, што каляндар патрэбны больш, чым гадзіннік.
14. Вы лічыце, што было б добрай ідэяй адкрыць уласны рэстаран.
15. Вы носіце пластыкавыя басаножкі на сумоўе.
16. Вы разумееце, што ўсё, што вы носіце і выкарыстоўваеце (ваша адзенне, ваша ніжняя бялізна, вашы гадзіннікі, вашы DVD-дыскі, нават ваша Віягра) з'яўляецца падробкай.
17. Сляды на вашым сядзенні ўнітаза вашы ўласныя.
18. Вы не можаце ўспомніць, калі апошні раз насілі гальштук, і лічыце пінжак сафары і джынсы афіцыйным уборам.
19. Вы даведаецеся, што ваша дзяўчына - палюбоўніца вашага начальніка.
20. Вы купляеце рэчы ў пачатку месяца, а ў канцы здаеце іх у ламбард.
21. Калі яны пытаюцца, які ваш любімы тайскі рэстаран, скажыце KFC.
22. Вы зноў пачынаеце лічыць заходніх жанчын прывабнымі.
23. Вы разумееце, што на самой справе ніколі не маеце паняцця, што на самой справе адбываецца.
24. На вашым твары заўсёды дурная ўсмешка.
25. Вы вяртаецеся дадому і задаецеся пытаннем, адкуль усе гэтыя фарангі.
26. Вы лічыце захапляльнай спробу сесці ў ліфт раней, чым хто-небудзь зможа выйсці.
27. Вы больш не здзіўляецеся, як той, хто зарабляе 200 долараў у месяц, можа кіраваць Mercedes.
28. Вы лічыце часткай прыгоды тое, што афіцыянт дакладна паўтарае ваш заказ, а кухар рыхтуе нешта зусім іншае.
29. Вы не здзівіцеся, калі з'явяцца трое мужчын з лесвіцай, каб памяняць лямпачку.
Крыніцы: 1 да 25: Джэры Хопкінс, Тайланд Канфідэнцыяльна 26 да 29: Роберт Дэ Анхель у Pattaya Mail ад 02.09.2011
30. Вы смяяцеся са спісаў стэрэатыпаў на thailanblog.nl 😉
ха-ха. Я разумею, што пражыў тут занадта доўга. А што дзіўнага ў тым, каб у піва класці лёд? І я ўжо не здзіўляюся, калі мая дзяўчына паведамляе, які я «прыгажун».
4. – Ты спіш на стале, а ясі на падлозе. (IKEA знаходзіцца крыху далей ад Isaan.)
12.-Вы больш не карыстаецеся дэзадарантам, а талькам. (Калі вы запраўляеце ложак раніцай, вы можаце прынамсі сказаць, што вы спалі ў (пылавых) аблоках.)
17.-Сляды на вашым сядзенні ўнітаза вашы ўласныя. (І лужына гразі на падлозе ўнітаза таксама ваша.)
21.-Калі яны спытаюць, які ваш любімы тайскі рэстаран, скажыце: KFC. (Ці дома з мурашкамі на стале.)
30. Вы напаўняеце свой піўны келіх кубікамі лёду, перш чым наліць у яго піва.
31. Вы псуеце белае, ружовае і нават чырвонае віно кубікамі лёду.
32. На вашым абедзенным стале заўсёды ляжыць рулон туалетнай паперы.
33. У тваім туалеце няма туалетнай паперы, на сцяне вісіць «распыляльнік».
34. Дыванкі ў вашым аўтамабілі пакрытыя кавалкам карычневай паперы, які няўпэўнена слізгае пад вашымі нагамі.
35. Вы сапраўды пачынаеце верыць, што ваша імя "фалланг".
35. Вы сапраўды верыце, што ў вас прыгожыя вочы, таму што маладыя дзяўчаты працягваюць гэта паўтараць.
35. Вы лічыце сябе англасаксонскім лінгвістыкам, а самі вучыцеся «Coal English».
36. Калі ваша сям'я з Нідэрландаў нарэшце прыязджае раз у 1 гады і вы прапануеце забраць іх у аэрапорце, вы чакаеце, што яны заплацяць за бензін;
37. Па дарозе да гасцявога адраса вы павінны праехаць міма Tesco Lotus, каб дазволіць вашым гасцям рабіць пакупкі на два тыдні; самі яны застаюцца 3 дні;
38. Калі вы таксама дазволіце ім заплаціць за два бакі газавага газу ў Tesco Lotus, таму што яны пустыя дома, вы не будзеце задавацца пытаннем, як вы гатавалі за апошнія тры тыдні;
39. З трох каробак Chang, набытых вашай сям'ёй, для вас цалкам нармальна схаваць дзве прама ў задняй частцы хлява;
40 Калі вашы госці пытаюцца пра гэтыя скрынкі Чанга, вы вельмі тупа глядзіце вакол з вельмі дурной усмешкай на твары.
41. адзін з членаў сям'і з'яўляецца ўладальнікам матацыкла ў вашым хляве, вы можаце ездзіць на ім увесь час, не міргнуўшы вачыма, вы спытаеце ў госця, ці не пара праводзіць тэхнічнае абслугоўванне гэтага матацыкла
42. У вашай цяперашняй жонкі/дзяўчыны ёсць дзіця ад тайца, вы аплачваеце ўсе выдаткі на гэтае дзіця, не скардзячыся, вы больш ніколі не пытаецеся, ці выпадкова не ходзіць іншы адказны бацька (бацька), які можа ўнесці свой уклад у выдаткі
43. Калі вы трапляеце ў правую паласу, калі вам трэба павярнуць налева.
44. Вы спрабуеце выдаткаваць грошы, якія яшчэ не зарабілі.
45. Будзьце вельмі сумленнымі, за выключэннем выпадкаў, калі гаворка ідзе пра сям'ю.
46. Праверце званкі афіцыянткі.
47. Праглынае 20% усіх слоў.
48. Мыйце валасы, калі абед стаіць на стале.
49. Ніколі не бярыце трубку ў важных справах.
50. Я еду да сваякоў з дачкой. Дачка аказваюцца дзядзька, 2 цёткі, суседка, 3 пляменніцы і бабуля.
51. Ніколі не слухайце мудрых парад.
52. Выклікайце 6x, не праблема, не іх праблема, ваша праблема.
53. Хтосьці іншы заўсёды рабіў гэта.
54. Пасля 12 гадоў невядомасці, хто мае перавагу ў дарожным руху.
47. 20%, якія з'яўляюцца канчатковымі зычнымі кожнага слова.
Яшчэ некалькі звязаных з мовай:
a- прымяненне ўласнай граматыкі да іншай мовы
б- больш нельга вымаўляць дзве зычныя запар
в- выдатна ведае і можа размаўляць на розных тонах слова
d- вы лічыце, што l і r проста ўзаемазаменныя. Такім чынам, адзін раз вы сказалі араі? іншы раз алей? але таксама : Rottery замест латарэі. Кітайцы не могуць вымаўляць r, тайцы могуць, але ў іх мове гэта ўзаемазаменнае з l. Такім чынам, калі вы кажаце: я еду ў іміграцыю, вы занадта доўга жывяце ў Кітаі. Калі вы кажаце: "Я збіраюся памыць бялізну", значыць, вы пражылі ў Тайландзе занадта доўга.
Проста дадайце:
Nr xx: занадта доўгае жыццё ў BKK прымушае глядзець на Isaan з пагардай.
Ісан маленькі? Там пражывае 30% насельніцтва.
Isaan падробка? Добра, раней яна належала Лаосу, але гэтая мова старэйшая за пасаатай
І яшчэ: гэта самы смешны запіс+рэакцыя, якія я пакуль чытаў у thailandblog, адказ SlagerijVanKampen недарэчны, але ваш яшчэ больш. Тайланд, безумоўна, большы за BKK.
Калі вы сапраўды лічыце большасць (прыемных) момантаў нармальнымі. Цікава.
Што ты тут робіш. У вас сапраўды ёсць партнёр, які робіць гэта?
Cees,
Я амаль выконваю ўсе 54 балы.
Але так, гэта тое, што вы атрымліваеце, калі едзеце ў адпачынак са сваёй тайскай жонкай на некалькі тыдняў кожны год з 1980 года.
Мова, на якой я і мая жонка размаўляем у Нідэрландах, практычна немагчымая для старонняга чалавека.
Калі вы не паводзіце сябе ў адпаведнасці з пунктам 1, верагоднасць таго, што вы дасягнеце іншых этапаў, у любым выпадку адносна малая.
— Навошта ты першай пускаеш хуткую, хворы так спяшаецца?
-Я ігнарую ўсе правілы дарожнага руху, таму што хачу спазніцца на 5 хвілін раней, чым на 2 гадзіны.
А цяпер давай спачатку паесці, мая дзяўчына яшчэ не паесці, а я ўжо пачынаю
29. Вы не здзівіцеся, калі з'явяцца трое мужчын з лесвіцай, каб памяняць лямпачку.
Чаму трэба здзіўляцца?
Хіба што з-за таго, што іх звычайна больш за тры.
Адзін, каб памяняць лямпу, адзін, каб патрымаць лесвіцу, а потым звычайна двое-трое мужчын, каб праверыць, ці ўсё ў парадку.
Аднак тое, што ўсё прайшло добра, не азначае, што лямпа таксама будзе гарэць, калі яны сыдуць.
29. Вы не здзівіцеся, калі з'явяцца трое мужчын з лесвіцай, каб памяняць лямпачку.
Чаму трэба здзіўляцца?
Магчыма, з-за таго, што ў дамоўлены час ужо з'явіліся 3 чалавекі?
55. Калі вы проста дазваляеце дзвярам зачыніцца за вамі, ведаючы, што нехта ідзе за вамі.
56. Нават калі вы ведаеце, што ў гэтага чалавека набітыя рукі.
57. Калі вы хочаце прасунуцца наперад любымі неабходнымі сродкамі. Заўсёды. Усюды. Усё - гонка.
58. Калі ваша першае пытанне "ты ўжо еў"
59. І ваша другое пытанне: "Што гэта каштавала?"
Калі ты жывеш у самотнай вёсцы, не ведаеш мовы ў дастатковай ступені і настойваеш, што там так добра жывецца, і ні за што не хочаш вяртацца на радзіму.
Усё, што вы на самой справе думаеце, што ведаеце пра тайскае грамадства, звычаі і палітыку, на самай справе не што іншае, як тое, што жадаюць або могуць расказаць вам вашая тайская жонка ці яе сям'я.
Калі сябры з Еўропы прыязджаюць да вас у госці, з дапамогай некалькіх простых слоў, такіх як "Sawadee Krap" або "Mai pen rai", вы ствараеце ўражанне, што вы сапраўдны знаўца Тайланда, і ўсе разумеюць.
Вы не можаце весці размову, якая ідзе крыху паглыблена, таму што іх англійская вельмі дрэнная, а вашай тайскай недастаткова, і ўсё ж вы настойваеце на тым, што ў вас была цікавая размова.
Калі пераступаеш праз парогі, а не на іх
Калі вы ўспрымаеце будызм больш сур'ёзна, чым тайцы, для якіх гэта найбольш цырымонія.
Калі вам удасца пераканаць сябе, што гэтыя 40 градусаў у Ісаане больш прыемныя, чым пераменная воблачнасць з часам ліўнем у Нідэрландах.
Падобна на тое, я быў тут недастаткова доўга! ха-ха
Я сустракаюся з многімі з гэтых пунктаў, таму я думаю, што я ўжо добра зарэкамендаваў сябе.
Нумар 1 асабліва важны, калі вы хочаце жыць або застацца ў Тайландзе на працягу больш доўгага перыяду часу.
Аднак парадак налева-направа-налева-направа або направа-налева-направа-налева зусім няважны, таму што верагоднасць таго, што машына прыедзе злева або справа па вуліцы з аднабаковым рухам, аднолькавая.
калі спяваеш "жоўтую печань"
Цудоўна!!! Хлусіце тут удвая!!
Калі падумаць у Схіпхоле: як дзіўна выглядаюць гэтыя людзі (было ў 1993 годзе)
Не, вы знаходзіцеся ў Тайландзе дастаткова доўга, калі ў вас ёсць надзея
адмовіўся ад жадання чаго-небудзь, незалежна ад таго, наколькі нязначным
змяніць….555
калі ты пятнаццаць хвілін размаўляеш з тайцам на сваёй лепшай тайскай, а ён думае, што ты кепска размаўляеш па-ангельску.
Я заўважаю, што я па-ранейшаму на 100% фаранг… Я нічога не знаходжу ў сваіх паводзінах…
Падчас размовы вы паказваеце людзей і прадметы ва ўсе бакі.
Потым вы атрымліваеце асалоду ад ежы, вы хлябаеце і шлёпаеце ўсё з адкрытым ротам.
Калі вы скончылі ежу, вы заўважылі, што паміж зубамі ёсць кавалачак курыцы, вы выдаляеце яго калыпком, але з прыстойнасці прыкрываеце адкрыты рот адной рукой.
555
Джош К.
Вам падабаецца, калі да вас звяртаюцца «тата» або «бос», што рэдка сустракаецца ў вашай краіне.
Што ты едзеш 80 на скутэры з 3 людзьмі без шлема і без адпаведных вадзіцельскіх правоў
Што вашай жонцы ўсё падабаецца ці ўвогуле нічога не кажа
Каб вы надзелі кардіганы зімой пры 25 градусах
Каб вы не купаліся, таму што тады вада занадта халодная
Вось і цяжка растлумачыць, што есці хочацца, але не рыс
Тое, што ты сёння жонцы кажаш, я хачу бульбы, а потым табе страва з бульбай. І рыс.
Каб вы ведалі, што 1 задача (гаспадарчая крама, іміграцыйная служба, бальніца і г.д.) зойме ўвесь дзень
Каб ты больш не баяўся тайскага дантыста
Гэты лао кхао вельмі смачны
Што вы сядзіце прама за мужчынскім сталом на вечарыне
Што трэба кожны тыдзень стрыгчы пазногці
Што вы павінны проста дазволіць сваёй свякрухі кінуць пластык у адкрыты агонь.
Што сябры раптоўна з'яўляюцца ў вашым доме, але таксама раптоўна зноў зніклі
Што, калі ў вашага пасынка ў выходныя дні рэпетытар па англійскай мове, і вы спытаеце, якія ангельскія словы ён вывучыў, а ён скажа па-ангельску? Я размалёўвала ў сшытку
Што ў некаторых рэстаранах думаюць, што ўсё можна есці рукамі
Здаецца, ні ў каго няма сапраўдных сяброў, але ўсе яны клапоцяцца адзін пра аднаго
Што вы ведаеце пра Тайланд больш, чым ваша жонка
Гэты Facebook тут, каб застацца ў Тайландзе
Каб вы проста спалі ўсю ноч, нягледзячы на гоман сабак і пеўняў
Што кожны дзень недзе вечарына
Што твая жонка баіцца, таму што ў паліклініцы кажуць, што дзіця будзе важыць ад 3 да 4 кілаграмаў, а яна кажа, што такіх дзяцей не бывае наогул.
Што вы палюбілі караоке