Həftənin bəyanatı: 'Mədəni fərqliliklərə görə bir Taylandlı ilə münasibətlərdə problemlər cəfəngiyyatdır!'
Tay dilində çap etməyə davam etdiyimiz markalar sizi də qıcıqlandırır? Sanki başqa planetdəndirlər? Bütün Tay davranışlarını mədəni fərqlər xalçası altında süpürmək rasionaldırmı? Və əslində kiminlə münasibətiniz var? Mənşəyi, peşəsi, mədəniyyəti, öyrədilmiş meymunu ilə?
Klişeləri bilirsiniz. Bəli, qısqancdır, çünki bütün Taylandlı qadınlar belədir. Bəli, o, içir və axmaq və tənbəldir, çünki bütün Tayland kişiləri belədir. Dünyanın qalan hissəsində və Hollandiyada qısqanc qadınlar və ya içki içən, axmaq və tənbəl kişilər yoxdurmu?
Həm də buna bənzər bir şey: "Mənim tərəfdaşım bardandır və ya (keçmiş) bargirl" deyən kişilər. Bəs sən nəsən? Taylandlı tərəfdaşınızın dülgərlə əlaqəsi varmı? Yoxsa deyir: “Mənim ərim anbar işçisi olduğu üçün anbardan gəlir”. Keçmişiniz və ya peşəniz sayəsində shot oyununa aid olursunuz? Aşağı növ? Həyatınızda bir dəfə etdikləriniz üçün əbədi olaraq markalanırsınız. Mən “başqa növlər”ə qoyulan etiketləri və keyfiyyətləri başa düşmürəm. Etiket heç vaxt bir insanın davranışını müəyyən edə bilməz, elə deyilmi?
Nəhayət, hamımız eyni ehtiyaclara, istəklərə və arzulara sahib olan ət və qan insanlarıq. Bu, Taylanddan gələn biri üçün Hollandiyadan gələndən fərqli deyil.
Mən özüm artıq dörd ilə yaxındır ki, bir qadınla münasibətdəyəm. Təsadüfən Taylandda anadan olub. Bu, onu bizim kimi yer planetinin sakini edir. Və bu planetin hər bir sakini yatmaq, yemək, içmək, cinsi əlaqə və tualetə getmək kimi eyni əsas ehtiyaclara malikdir. Rəfiqəm də mənim kimi həyatında təhlükəsizlik və təhlükəsizlik üçün çalışır. Bunun üçün işləmək, gəlir əldə etmək istəyir ki, sonda kirayə və ya ev ala bilsin. Hər bir dünya vətəndaşı kimi onun da birliyə, dostluğa, sevgiyə və müsbət sosial münasibətlərə ehtiyacı var. Bundan əlavə, hər bir insan kimi, o da sizin bir insan kimi qiymətləndirildiyiniz və tanındığınız bir həyat, bir sözlə, xoşbəxt olmaq istəyir.
Təbii ki, hər bir münasibətdə olduğu kimi bizim də problemlərimiz, fikir ayrılıqlarımız, mübahisələrimiz olur. Amma bu halda mən “taylı qadın”la yox, qadınla dava edirəm. Nə cəfəngiyyatdır! Mənim mədəniyyətlə, nəsillə yox, fərdlə, insanla münaqişəm var.
Mən onun davranışını “mədəni fərq” termini ilə izah etməyə çalışmıram. Mədəni fərqlər qarşılıqlı anlaşmaya müəyyən təsir göstərə bilər, lakin onlar bizim həyatda izlədiyimiz ehtiyacları və dəyərləri müəyyən etmir, çünki onlar universaldır.
Biz kişilər “mədəni fərq” ifadəsini əsasən özümüz üçün asanlaşdırmaq və həmçinin öz (yanlış) davranışlarımızı ört-basdır etmək üçün istifadə edirik. Hollandiyalı qadınla dava edəndə demirsən: “Utrextdən olduğu üçün başa düşmür!
Məhz buna görə də mədəni fərqliliklərdən qaynaqlanan münasibətlərdə problemlər olması fikrimcə, tamamilə cəfəngiyyatdır. Hollandiyalı cütlüklər pul, qısqanclıq və qayınana kimi mövzularda da mübahisə edirlər. Bu, müəyyən bir ölkədən gələn insanlara xas deyil və buna görə də mədəniyyətlə bağlı deyil.
Amma ola bilsin ki, razı deyilsən. Hansı bilər. Bizə deyin və niyə buna fərqli baxdığınızı izah edin.
Taylandlı ilə münasibətim olmaya bilər, amma demək istərdim ki, sizin yanaşma və baxışınızı tamamilə bölüşürəm. Qeyd etdiyiniz ümumbəşəri dəyərlər, mənşəyindən asılı olmayaraq hər kəsin sahib olduğu ehtiyaclar/istəklər, həqiqətən, hər şeyin ətrafında dönməli olan əsasdır.
Taylandlı (adətən qadın) ilə münasibətlərdə yaranan problemləri mədəni fərqlərə görə günahlandırmaq təbii ki, cəfəngiyyatdır. Lakin bu o demək deyil ki, münasibətlərdəki problemlər heç vaxt mədəniyyət fərqlərinə əsaslanmır. Hollandiyalı bir qadınla münasibətiniz varsa, sizin də münasibət probleminiz ola bilər, lakin bir çox şey öz-özünə aydındır, çünki eyni mədəniyyətə, (şüurlu və şüursuz olaraq) eyni dəyərlərə və normalara sahibsiniz. Taylandlı ilə evlənsəniz, bu tətbiq edilmir. Sizin üçün aydın olan bir çox şey həyat yoldaşınız üçün belə deyil. Və əksinə. Bu bloqda problemlərin həlli, zina, spirtli içki qəbulu, uşaq böyütmək, ailə bağları, cehiz ödəmək və s. kimi saysız-hesabsız nümunələr tapa bilərsiniz.
Taylandlı ilə münasibətə başlasanız, mədəni fərqlərin olduğunu və onları birlikdə həll etməli olduğunuzu dərk etməlisiniz (və buna hazırlaşmalısınız). Düşünürəm ki, başqa mədəniyyətdən olan bir qadınla münasibətlərdəki problemlərin əksəriyyəti hər iki tərəfdaş bunu kifayət qədər dərk etmədikdə, öz mədəniyyətlərindən baş verənləri şərh etdikdə (sonra mühakimə etdikdə) və dolayısı ilə öz mədəniyyətlərinin daha yaxşı olduğunu düşündükdə baş verir. Başqa və digər mədəniyyət üçün açıq fikir bir çox problemin qarşısını alır.
Bəli, mədəni fərqlər bir rol oynaya bilər. Ancaq həqiqətən problem yaratmaq istəyirsə, çox sərt olmalısınız. Münasibətlərdə həmişə vermək və almaq lazımdır. Beləliklə, əgər kiminsə kiminsə xarakterinə (mənim fikrimcə, insanlar arasında qarşılıqlı münasibətdə dominant müəyyənedici amil), mədəniyyətinə və ya dilinə əsaslanaraq fərqli gözləntiləri varsa, bu, hələ də yaxşı iradə və empatiya ilə mümkün olmalıdır.
Problemə səbəb olan hər hansı bir mədəniyyət problemi haqqında düşünə bilmirəm. Yaxşı ki, harada olardı. Məsələn, sevgilim valideynlərimə müntəzəm səfərdə özü ilə çoxlu yemək gətirmək istədi. Dedim ki, biz burada normal olaraq bunu etmirik, bəzən yemək də gətirilə bilər, amma hər dəfə yarım bufet gətirmək adamları qəribə göstərər. Ona görə də özümüzlə bir az apardıq. Bəs o, öz yerində dayansaydı nə olardı? Yoxsa mən də? Bəli, o zaman bir ortaq A-nı, digəri isə B-ni tapdığı üçün problem yaşayardınız. Amma ortağınızla və digər insanları verib, götürüb empatiya qursanız, hər kəsin razı qaldığı və ya razı qala biləcəyi bir yanaşmaya gələcəksiniz.
Sadəcə qadınla münasibətim var, öz xarakteri olan qadın. O, küncdən deyil, Taylanddandır. Bu, əlaqəyə kiçik bir vurğu verir, amma bundan artıq deyil.
Kiminsə keçmişinə gəlincə: kiminsə iş tarixçəsi adətən o qədər də maraqlı deyil (yaxşı, əgər partnyorunuz yüksək vəzifə tutubsa, bunu da göstərmək olar.. Siz mənə “hə, mənim arvadım/ərim direktordur... Varlı/vacib ailədəndir) deyənlərin olmadığını söyləməyəcəksiniz. Özünüzün və ya tərəfdaşınızın mənfi və ya müsbət keçmişini və ya keçmişini göstərməyinizdən asılı olmayaraq, bəli, bu sizin xarakterinizdən asılıdır. Baxmayaraq ki, “bəli mən fahişəyəm, onlarla qız tutmuşam” və ya “hə, mənim arvadım fahişə idi, onlarla kişi ilə yatağı (ödənişli/ödənişsiz) paylaşıb” deyənlər çox olmayacaq. Buna qarşı güclü bir qərəz var: fahişə qaçanlar çirkli, ümidsiz fiqurlar və fahişələr qızıl axtaranlardır. Əlbəttə ki, bu heç də lazım deyil, lakin stereotiplər və davranışlar bütün fəaliyyət və karyera ilə əlaqələndirilir. Əgər partnyorunuz hakim/vəkildir/.. o zaman etibarlı və səliqəli olacaq. Əgər o, zibil adamıdırsa, bir az axmaq və kobud olacaq və s. Bu qərəzlərin çox uzaqda həqiqət nüvəsi ola bilər, lakin onlar mütləq doğru deyil. Hakim də korrupsioner ola bilər və zibil adamı hər hansı səbəbdən “daha yüksək” işi olan çox ağıllı/müdrik insan ola bilər. Fahişə qaçanlarla və fahişələrlə belə. Aydındır ki, siz bunu lovğalamırsınız, çünki o, fərdi bir insan haqqında heç nə demir.
Bütün bunlar doğru ola bilər, lakin mədəni fərqlər həqiqətən mədəniyyətlərarası münasibətlərdə əsas problemdir, istər Thais, istər amerikalı, istər çinli, istərsə də hollandların münasibət qurduğu və/yaxud evli olduğu digər millətlər.
İnsanlar bir-birinin mədəni vərdişlərini nə qədər az bilir və başa düşürsə, problem potensialı bir o qədər çox olur.
Bu, əlbəttə ki, insanlar birlikdə eyni dili kifayət qədər mənimsəyə bilmirlərsə, daha da gücləndirilir, çünki bu barədə danışmaq üçün heç bir yol yoxdur.
Və təbii ki, hər yerdə olduğu kimi, bu cür problemli vəziyyətdə özlərini bir yerdə tapan kişilər və qadınlar, istər Tayland, istər Amerika, çin və ya hollandların münasibət problemi olan digər millətlərdən olsunlar, zaman-zaman digərini günahlandıracaqlar, nəhayət hara baxmalı olduqlarını araşdırmadan əvvəl vəziyyəti günahlandıracaqlar: problemə öz töhfələri.
Bu ölkədə 12 İL SONRA, ölkəni bilmək və dil bilməklə razılaşmayın. Təəssüf ki, indi geniş cavab verməyə çox vaxtım yoxdur, lakin Taylandlılar HƏQİQƏTƏNDƏ başqa planetdən gəliblər, bunu görmək üçün 4 il hələ çox qısadır, siz də reallığı dərk edəcək qədər bir neçə il gözləyin!
Hörmətli Kuhn Peter,
Keçən il noyabrın 4-də oxşar bəyanatda yazmışdın:
“Düşünürəm ki, Tayland qadınları, 'müəyyən davranışı' izah edən mədəni fərqlərdən başqa, holland qadınlarından əsaslı şəkildə fərqlənmirlər.
Bu, həqiqətən mədəniyyətdən təsirlərin olduğunu açıq şəkildə göstərmirmi? Və təbii ki, var. Günah mədəniyyətinə qarşı utanc mədəniyyəti, siz də yazdınız və haqlı olaraq.Bizim (mənim) üçün çox vaxt tamamilə başa düşülməyən üzünü itirmək mübahisələrin ən çox yayılmış səbəblərindən biridir. Bu, təkcə kişi/qadın münasibətlərinə deyil, ümumiyyətlə Qərb-Asiya dostluqlarına aiddir.
Bir çox Taylandlılar (kişilər və qadınlar) qərblilərə qarşı fitri aşağılıq kompleksi ilə qürurun qəribə qarışığına malikdirlər. Bu, çox vaxt birlikdə yaşamaq asan deyil. Münasibətləri davam etdirmək istəyirsinizsə, çoxlu udmaq və təşkil etmək devizidir. Güman edirəm ki, başqa şeylər arasında “müəyyən davranış” dedikdə bunu nəzərdə tutursunuz. Mənim təcrübəm budur ki, bu fakt həqiqətən də münasibətlərdə problemlər yarada bilər.
Əlbəttə ki, mədəni fərq var, amma həyatı birlikdə yaşamaq istəyirsinizsə, bunu seçirsiniz, əgər fərqli bir mədəniyyətlə probleminiz varsa, o zaman başlamamalısınız.
Onilliklər ərzində Taylandlı həyat yoldaşımla birlikdəyik və bu günə qədər biz bacardığımız qədər xoşbəxtik,
O, bəzən Hollandiya mədəniyyəti ilə bağlı bəzi şeyləri qəribə hesab edir və mən bəzən Tayland mədəniyyətini qəribə hesab edirəm və biz bu barədə danışırıq və bəzən razılaşırıq, bəzən də yox, sadəcə mədəniyyətinizi digərinə tətbiq etməyə çalışmamalısınız, çünki o zaman yalnız bir az verir və alır! hamısı budur
Tamamilə razı deyiləm. İki misal.
1) Feranq kimi Taylandlı bir ortağınız varsa, çox vaxt sizin də olduğunuzu güman edirlər
onun ailəsi sözün geniş mənasında maraqlanır. Düşünürəm ki, bu, Hollandiyadadır
fərqlidir və hər kəs prinsipcə öz şalvarını saxlamalıdır.
Bu, Taylandlı bir qadınla münasibətlərdə münaqişələr və gərginliklər verir.
2) Böyük Tay ailələrində tez-tez olur ki, bir və ya iki qız BKK, Pattaya və ya Phuketdə fahişəlik edir və hər ay ailələri üçün pul köçürməli olurlar.
tez-tez görmürsən ki, NL-də çoxuşaqlı ailələrin qızları az-çox fahişəlik etməyə məcburdurlar. . Bir oğlan və ya ər kimi bu işə qarışsanız, münaqişəyə girirsiniz. Bu da fərqli dəyərlər və normalarla bağlıdır.
Düşünürəm ki, Hollandiyalı kişi ilə Taylandlı qadın arasındakı münasibətlərdə münaqişələrə səbəb ola biləcək daha çox mədəni fərqlər var. Hər bir əlaqə problem gətirir. Tamamilə fərqli bir mədəniyyətdən olan biri ilə münasibət yalnız hər şeyi daha da mürəkkəbləşdirir və beləliklə, mübahisələr və münaqişələr şansını artırır.
Tamamilə razıyam.
Biz qeyd-şərtsiz sevməyi öyrənməliyik, bu asan deyil, amma siz başqasının xoşbəxtliyini özünüzə aid etməyi bacarmalısınız.
Sevgidə hər şey başqasına aiddir, elə deyilmi?
Yox, cəfəngiyyat yoxdur.
Mədəni fərqlər həm müsbət, həm də mənfi rol oynayır.
Fərqlər mütləq problem yaratmır. Amma ola bilər. Sizdən (və ondan) asılıdır.
Taylandlı qadınlar da bəzi Qərb kişilərinin müəyyən davranışlarına qaşqabaq edəcəklər. Mənim də düşünə biləcəyim davranış "indi yaxşı", digər qərbli adam isə "nədən narahatdırlar" deyə düşünə bilər. Bu fərqlər haradan qaynaqlanır? Təhsili, mədəniyyəti, dini, sən deyirsən. Ancaq fərqlər var və bir-birinizi daha çox tanıyırsınızsa, bir-birinizi daha yaxşı tanıyır və başa düşürsünüz.
Köhnə bir Holland atalar sözündə deyilir ki, "heç kim həyat konsertindən proqram almır" və bir münasibət (kimlə və ya nə olursa olsun) da daxildir!
Fikrimcə, mentalitetimizdə fərqlər var və mədəniyyətimiz yoxdur, yəni Brabantdan olan bir qadınla münasibəti olan Drenthe kişisi mədəni fərqdir, deməli, yox. Bu, məncə, başqa ölkələrə də aiddir. Hollandiyada hər üç nikahdan biri uğursuz olur. Mədəni fərqimiz varmı, o zaman yox. Mənə elə gəlir ki, cənab Vince hələ doğru kişi ilə görüşməyib, amma doğru kişi və ya qadın nədir?Unutmayın, dünyanın harasında olursunuzsa olun verin və götürün. Mühacirət etmiş bir kanadalı və ya avstraliyalı ilə neçə Hollandiyalı evlidir. Hər bir insan öz xüsusiyyətləri ilə unikaldır və bu, qəbul məsələsini ehtiva edir. Mən Khung Peter ilə fikirləri bölüşürəm. Heç bir insan bərabər deyil. Sizə həyatınızda ən yaxşısını arzulayıram.
Jan
Mədəni fərqlər səbəbiylə əlaqələr problemləri cəfəngiyatdır? BƏLİ! möhtəşəm cəfəngiyat!
Həmişə mədəniyyət fərqləri var, həmçinin Appelscha və Zierikzee arasında və arasında
2 ailə eyni şəhərdə yaşayır. Mədəniyyət tarixdən qaynaqlanır və
bunun təcrübəsi. Bunun sizə əlaqə problemi verəcəyini ifadə edərək birdir
bacarıqsızlığınızı asmaq üçün gözəl palto çarxı.
Həyat yoldaşımla mən həmişə bir-birimizin mədəniyyətini başa düşmürük, amma razılaşdıq
emosiyaya görə bu haqda danışmamaq. Bir müddət və axşam eyvanda unuduruq
bu barədə sakitcə danışaq. Demək olar ki, bütün hallarda biz digərini başa düşürük və tez-tez də başa düşürük
ürəkdən gülmək. Çox az hallarda yox və sonra deyirik: bu düzgün hiss deyil sevgilim,
bir çıxış yolu tapmalıyıq. Bunun bu gün və ya sabah olması lazım deyil
amma gəlin hər birimiz bu haqda düşünək. Və həmişə işləyir !! Sevgi bir feldir.
Hər bir mədəniyyətin yaxşı və pis tərəfləri var. Həyat yoldaşım bunu bilir, mən bunu bilirəm.
Biz deyirik ki, uçurumun üstündən körpü kimidir, başlanğıcda hər biri fərqli tərəfdədir.
Ortada birləşirsən, gah 2 addım atırsan, o biri 1, bəzən də o biri
2 və siz 1. Digər insanın axmaq olduğunu düşünməmək də kömək edə bilər, amma bəlkə də siz
yaxşı izah etmir, başqa yolla sınayın.
Mədəni fərqlər mövcuddur, lakin qızıl orta 2 lütflə mövcuddur.
Hər şeyi (düşünmə) çərçivələrə çevirmək əvəzinə, fərqi qiymətləndirmək mümkündür. Hər quş dimdiyi kimi oxuyur və bu gözəldir. Nə üçün bir şeylə mübarizə apardığınızı (öz daxili dünyanızı) araşdırın, bunu qəbul edin və ya bunun fərqində olmaq üçün başqa bir giriş tapın və bir şeyin necə olması lazım olduğuna dair düşüncə çərçivələrini buraxın. Təcrübəni bölüşmək mümkün olduqda və sizə digər insanın mətbəxinə baxmaq və bəzən şəxsiyyətin ehtiyaclarını gizlədən öyrənilmiş cavab nümunələrinin strukturunu anlamaq hüququ verildikdə minnətdarlıq mümkündür. Yenə hər şey mümkündür. Lazım olan reallığı araşdırmaq, araşdırmaq və kəşf etmək istəyidir.
Ever
Bu ölkədə 12 İL SONRA, ölkəni bilmək və dil bilməklə razılaşmayın. Təəssüf ki, indi geniş cavab verməyə çox vaxtım yoxdur, lakin Taylandlılar HƏQİQƏTƏNDƏ başqa planetdən gəliblər, bunu görmək üçün 4 il hələ çox qısadır, siz də reallığı dərk edəcək qədər bir neçə il gözləyin!
Bu, Vinsin səhər saat 10.46:XNUMX-da yazdığı şeydir
Onunla tamamilə razıyam.
Mən 13 ildir ki, bir taylı ilə evliyəm və yaxşı anlaşırıq.
Bizim də 3 yaşlı qızımız var.
Amma böyük mədəni fərqlər var və mən indi onlarla necə davranacağımı bilirəm.
Böyük mədəni fərqlərin olmadığını düşünmək təcrübəsizlikdir və onlarla mübarizə aparmağı öyrənməlisən.
Təbii ki, mədəniyyət fərqləri var!!!! Taylandlılar üçün hollandiyalı (se) mədəniyyət şoku, hollandiyalı (se) üçün isə tay mədəniyyət şokudur!!!! Əgər siz bundan xəbərdarsınızsa və hər iki tərəfdən bununla məşğul olmaq üçün bir rejim tapsanız, bunun heç bir qəbahəti yoxdur!
Mədəni fərqlər var.
Münasibətlərin bütün problemlərini buna aid etmək əslində bir az uzaqgörənlikdir.
Ancaq mövcud mədəni fərqlərə göz yummaq həqiqətən qarşılıqlı anlaşmanı çətinləşdirəcək.
Mən yalnız Thailand Fever kitabını almağı tövsiyə edə bilərəm. Hər iki tərəfdaş bunu birlikdə oxuyur (Tay tərcüməsi ilə ingilis dilində yazılmışdır).
Orada təsvir olunan hər şey hər kəsə aid deyil, lakin bu, əlbəttə ki, anlaşma üçün əsasdır.
Təcrübədən danışıram, kitab təkcə özümə deyil, həyat yoldaşıma da kömək etdi.
Sadə bir misal: Qərb mədəniyyətində bizim problemlərlə üzləşmək və danışmaq vərdişimiz var. Tay mədəniyyətində isə bu qarşıdurmadan qaçırlar. Əgər hər iki tərəfdaş bir-biri haqqında bunu bilmirlərsə, bir tərəfdaşın problemlə bağlı "bom" etdiyini, digərinin isə səssiz qaldığını başa düşməyəcəklər.
Mədəniyyət nədir və mədəni fərqlər nələrdir? Sonuncu ilə əlaqədar olaraq, qərbdə bir Tayland arvadı ilə yaşayırsınızsa, daha vacib olan bir neçə nümunə verə bilərəm.
1. valideynlərin qayğısına qalmaq vəzifəsi
2. uşaqların təhsili
3. din
İlk ikisi nikahınızda asanlıqla ayaqları qıra bilər, üçüncüsü isə daha azdır. Hər üçü çox aydın mədəni fərqlərdir və əlbəttə ki, daha çox şey var.
Əgər soruşsanız, psixoloq sizə münasibətinizdə mədəni fərqlərin qalıcı olduğunu izah edəcək. Bu udma və ya boğulmadır. Bu, belə bir əlaqənin hər iki tərəfdaşın səyləri ilə mütləq uğur qazana biləcəyi faktını dəyişdirmir. “Mədəni fərqliliklərə görə bir Taylandlı ilə münasibətlərdəki problemlər cəfəngiyatdır” ifadəsi mənim 35 illik təcrübəmə görə çox uzaqgörəndir.
Əgər problem yarada biləcək mədəni fərq kimi valideynlərin uşaq böyütmək məqsədini qeyd etsəm, görəsən bu bloqda iştirak edən respondentlərin neçəsinin bununla bağlı təcrübəsi var. Xüsusən də əgər bu uşaqlar Hollandiyada yaşamağa və işləməyə davam etmək niyyəti ilə Hollandiyada böyüdülərsə.
Bu bloqda günün bu bəyanatına cavab verən və mədəni fərqliliklərə görə bununla bağlı problem yaşayan iştirakçılar varmı? Mən bunların heç birini görməmişəm, halbuki mənim fikrimcə bu, münasibətlərdə vacib bir mövzu ola bilər.
Əvvəllər bu bloqda bu mövzudan və Taylandda və Hollandiya kimi Qərb ölkələrində uşaqların tərbiyəsində hansı fərqlərin olduğunu yazmışdıq. Taylandda uşaqları olan qarışıq bir cüt, Hollandiyadakı uşaqları olan bir cütlüklə müqayisədə bu baxımdan mövcud mədəni fərqlərlə daha az əlaqəsi olacaq.
Mənim üçün iki reaksiya fərqlənir, yəni Roger Stassen və Erik Sr. Həqiqətən də başına mismar vurdular! Təbii ki, mədəni fərqlər də rol oynayır. Lakin burada təklif olunduğu kimi, mədəni fərqlər təkcə sərhədlər boyu mövcud deyil. Hollandiyada da mədəni fərqlər var; sadəcə bir friz və bir limburger qoyun. Belə bir vəziyyətdə hər şeyi asanlaşdıran - hər ikisinin bir müddət öz ləhcəsini buraxdığını fərz etsək - insanların bir-birini başa düşə bilməsi və sonra yalnız anlayış və ağlabatanlığın hələ də rol oynamasıdır.
Sonuncu həm də mədəniyyətlərarası münasibətlərdə rol oynayır. İnsanlar bir-birlərinin nöqteyi-nəzərini çox az başa düşsələr və ya heç bir şəkildə başa düşmürlərsə və ya müəyyən arqumentlərin əsaslılığını görmürlərsə, münaqişələr yarana bilər. Baxış nöqtələri həqiqətən də fonlardan (= mədəniyyət) təsirlənir.
Hollandiyada mən də tez-tez eşitmişəm ki, əgər insan müəyyən bir vəziyyətdə özünü rahat hiss etmirsə, “müəyyən bir mədəniyyət var”. Beləliklə, görürsən, mədəniyyət üçün uzaqlara getməyə ehtiyac yoxdur.
Nəhayət, hər şey bir-birinizi anlamaq və səbr etməkdir. Təəssüf ki, bəzən buna çatmır. Müasir insan isə problemi başqasına qoymasaydı, müasir insan olmazdı. Başqa bir mədəniyyət!
Təbii ki, ortaqların mədəniyyətindəki fərqlər səbəbindən qarışıq münasibətlərdə problemlər yarana bilər. Sadəcə olaraq, bir insana digərinin nə demək olduğu dərhal aydın deyil, digərinin də eyni şeyi dərhal yaşaması bir yana qalsın. Kaş bu doğru olsaydı! Eyni mədəniyyətin tərəfdaşları arasında belə deyil.
Bir çox bloq oxucuları özlərinə sual verməlidirlər ki, niyə onun əvvəlki evliliyi uğursuz oldu, nəticədə o, uşaqları və nəvələrini evdə qoyub Taylandda dolanır.
İki Hollandiyalı tərəfdaş arasındakı münasibətin Hollandiyalı və Taylandlı arasında olduğu kimi olduğu ifadəsi ilə gəlməyin. Bu, yenə enerji, səy, diqqət, vaxt və pul tələb edir. Hollandiyalılar bu son hissəni bəyənmirlər.
Baxın: çoxlu potensial münaqişə mənbələri. İnsanlar, o cümlədən hollandlar və taylar fərqli düşünür, hiss edir və davranırlar. Qoy Tayland bloqunda ən böyük problem bu olsun: Tayland mədəniyyəti çox fərqli düşünür, hiss edir və davranır! Bloq bütün fərqlərlə qızarır. Və bunun öhdəsindən gələ bilməyən çoxları. Və sadəcə qışqırın ki, fərqli olmalıdır!
Yaxşı, bunu müəyyən edərək deyə bilərik ki, münasibətlərdəki problemlər bir-birinə qarışan tərəfdaşların davranışlarından yaranır. Bu davranış mədəni olaraq müəyyən edilə bilər. Və əgər Hollandiya-Tayland münasibətindən danışırıqsa, o zaman bu münasibət məzmun baxımından mədəni olaraq müəyyənləşir. Bəli, sən bunu istəyirdin, elə deyilmi?
Axı, Taylandlı tərəfdaş bu qədər daha qayğıkeş və itaətkardır? Axşamlar heç vaxt başım ağrımırdı, bir dəfə bloqda bir yerdə oxumuşdum. Bir çox insanın Taylanda gəldiyi belə bir mədəni fərq də var.
Mədəniyyət insanın ətrafına necə baxdığını müəyyən edir. Mədəniyyət həmin mühitə şərh və məna verir. Mədəniyyət kiminsə onlarda sahib olduğu, tərbiyə və sosiallaşma yolu ilə miras qalmış, xüsusən də problem yarandıqda kiminsə geri çəkildiyi şeydir. Taylandlı tərəfdaşı ilə problemə düşən holland birdən-birə ümumbəşəri dəyərlərə və ya bir vaxtlar Khun Peterin izah etdiyi kimi Maslovun ehtiyaclar iyerarxiyasına qayıtmayacaq. O, valideynlərinin və pedaqoqlarının ona öyrətdiklərinə və sonrakı illərdə yaşadıqlarına qayıdır.
İçəriləşdirilənə qayıdır, ona görə də deyilir. Ona ən uyğun olan həll yolunu öz daxilində axtarır. Taylandlı da bunu edir.
Bu özünü axtarmaq bəli, universaldır. Amma bu qətiliklə həll yolu deyil. Birinin problemi ilə necə məşğul olacağı onun xarakterindən və şəxsiyyətindən asılıdır. Və ikincidə yenə onun mədəniyyəti yatır. İstəyirsinizsə: onun tərbiyəsi, sivilizasiya dərəcəsi, öyrənilmiş həll strategiyaları.
Yapon tərəfdaşının münasibətlərdəki münaqişədə seçdiyi həll, italyan qız yoldaşınızla müqayisədə əhəmiyyətli dərəcədə fərqli görünəcəkdir.
Beləliklə, münasibətlərdə tamamilə fərqli kəsik və mənşəli 2 şəxsiyyətlə qarşılaşmalısınız. Yaxşı işləyirsə, tərəfdaşların hər birinin vicdanlı və dürüst niyyətləri var. Bir-birinin düşüncəsini, hisslərini və davranışlarını tanımaqdan başlayır. Başqa sözlə: hər kəsin mədəniyyətinə və keçmişinə xas olan.
Məhz bu niyyətlərlə mədəniyyətlərarası münasibətlərdəki münaqişələri asanlıqla həll etmək olar.
Demək olar ki, əvvəllər təqdim edilmiş cavabların hamısında bu niyyətlər tam qeyd olunur və qarışıq münasibətlərin mütləq şəkildə bu şəkildə formalaşdırıla biləcəyinə dair möhkəm inamla birləşdirilir. Münaqişələrin birgə həlli.
Danışmaq və dinləmək, vermək və götürmək, bir-birini başa düşmək və başa düşmək, icazə vermək və qəbul etmək, mədəni fərqlər arasında körpü yaratmaq istəyi.
Münasibət problemlərini mədəni fərqliliklər əsasında izah etməyin cəfəngiyyat olduğu ifadəsi buna görə də doğru deyil. Bu, həqiqətən mümkündür və çox maarifləndirici ola bilər!
Münasibət problemlərinin mənşəyi, səbəbi, izahı, izahı və öhdəsindən gələ bilməməsi yalnız qarşıdakı insanın mədəni fərqliliyinə aid edilirsə, bu ayrı məsələdir. Birinin öz haqqı dərhal əlavə edilsə, digərininki isə kənara qoyulsa. Orada səhv gedir. Birinin başqalarından eşitdiyi və təsdiq etdiyi qərəzlərə əsaslanaraq digəri ilə yaşanan çətinlikləri aradan qaldırmaq, bəli - bu tamamilə cəfəngiyatdır. Əslində belə adamın başını qaşımaq lazımdır!
Düşünürəm ki, Khun Peter bunu nəzərdə tutur. Və bunda o, haqlıdır.
Bəs mədəni fərqlərə görə münasibətlər problemləri? Qaçılmaz!
Lord Baxus,
Əvvəlki fikirdə olan Janın hekayəsini oxuyun. Janın hekayəsinə çox bənzəyir.
Mədəniyyət sözü fərqləri izah edən etiketdən başqa bir şey deyil. Ətrafı şərh etməyi bacarmağa ehtiyac var və bu da həddən artıq həbsxanadır, o zaman ki, çəpərdən kənara baxıb bu həyatda sonsuz daha çox şey olduğunu dərk edirsən.
Çox təəssüf ki, bir çox şərhlər mədəni fərqlər haqqındadır. Xüsusilə də təsdiqi var. Bunun bəyanatla heç bir əlaqəsi yoxdur. Təklif ondan ibarətdir ki, əlaqələr problemlərinin mədəni fərqlərlə heç bir əlaqəsi yoxdur, lakin çox vaxt onlarla əlaqələndirilir.
“Khun Peter, məncə, sizin bəyanatınız da ikilidir. Birinci hissədə (=təklif 1) münasibət problemlərinin mədəni fərqlərlə heç bir əlaqəsi olmadığını, ikinci hissədə (2-ci təklif) meydana çıxan problemlərin səbəbi kimi mədəni fərqliliklərin tez-tez qeyd edildiyini bildirirsiniz. Əgər 1-ci ifadə ilə razı deyilsinizsə, o zaman 2-ci ifadə artıq aktual deyil. Mənə aydın görünür ki, problemlər bundan sonra bununla əlaqələndirilə bilər. Mən “bacarıram” deyirəm, çünki təbii ki, hər problem mədəni fərqliliklə bağlı olmamalıdır. Siz haqlı olaraq pul və qısqanclıqdan bəhs edirsiniz ki, bu da bütün dünyada münasibətlər probleminə səbəb olur, regional deyil. Mən səmimi, dürüst, etibarlı, manipulyasiya, məhsuldar, eqoizm, təcavüz, efetcetera əlavə edərdim.
Mən də hesab edirəm ki, mədəniyyət anlayışı bir çox insanlar üçün fərqli məna kəsb edir. Bundan əlavə, sözün hansı kontekstdə istifadə olunduğu da vacibdir (əvvəlki cavabıma baxın).
Hekayənizin kontekstində mədəniyyət mənim üçün “öyrənilmiş davranış və/və ya coğrafi mənşəyə əsaslanan istifadə” deməkdir. Beləliklə, biz əslində demoqrafikdən danışırıq.
Mən sizin bəyanatınızın birinci hissəsi ilə tamamilə razı deyiləm. Müəyyən öyrənilmiş davranış və ya vərdiş, əlbəttə ki, həmişə anlaşılmazlığa və ən pis halda problemlərə və ya mübahisələrə səbəb ola bilər. Siz yalnız Nepalda öyrədildiyi kimi sədaqətlə hər səhər yak yağı çayı içən və günün qalan hissəsində xoşagəlməz, kəskin qoxu yayan Nepal gözəli ilə münasibət qurardınız. Sizi əmin edə bilərəm ki, bütün günü burnunuza dirək taxaraq gəzmək problemlər yarada bilər.
Əgər ifadənizin ikinci hissəsinə “tez-tez”dən sonra “səhv” əlavə etsəniz, mən tamamilə razılaşa bilərəm. Siz çox tez-tez eşidirsiniz və oxuyursunuz, həmçinin bu bloqda problemlərin tənbəllik və ya özünümüdafiə məqsədi ilə bir mədəniyyətə asıldığını, bu mədəniyyəti daha da müəyyənləşdirmədən. Hesab edirəm ki, etibarlılıq burada yaxşı bir nümunədir, çünki Tayland haqqında yazılan və deyilən hər şeyə inanırsınızsa, Tay mədəniyyətində etibarlılıq yoxdur. Tamamilə cəfəngiyatdır, çünki sizin də Hollandiyada dolaşan etibarsız insanlar var; Haaqa ətrafına nəzər salın (kinizm). Heç bir rəqəm bilmirəm, amma hesab edirəm ki, rəqəmlərdə nisbət çox da fərqlənməyəcək.
Davranışımıza və fikirlərimizə və bununla da digər əhali qrupları haqqında fikirlərimizə təsir edən psixi təkamülə də inanıram. Bu səbəbdən bir çox qərblilər artan bilik və rifaha əsaslanaraq, tezliklə özlərini digər əhali qruplarından üstün hiss edirlər. Onlar düşünürlər ki, onların hikməti var və buna görə də haqqı onların tərəfindədir. Düşünürəm ki, bunun yaxşı nümunəsi valideynlərə qayğıdır. Bir çox qərblilər Taylandlı arvadın ailəsinə diqqət və (maliyyə) qayğı göstərməsini qıcıqlandırır, halbuki bu, 100 il əvvəl Hollandiyada da tamamilə normal idi. Yeri gəlmişkən, siz də Taylandda gənclər arasında bu davranışın dəyişdiyini görürsünüz. Burada da söhbət getdikcə daha çox “mən”dən gedir, bizim çoxdan keçdiyimiz bir mərhələdir. Biz artıq bir kollektiv “mən”i tanıyırıq (əvvəlcə mən və bir şey varsa, qalanı).
Khun Peterdən sitat gətirin: "Təklif ondan ibarətdir ki, münasibətlərdəki problemlərin mədəni fərqlərlə heç bir əlaqəsi yoxdur, lakin çox vaxt onlarla əlaqələndirilir."
Əgər tezisi bu 2 cümlədə ifadə edirsinizsə və məqalənizdən bütün izahat və aydınlaşdırmaları buraxırsınızsa, deməli, tamamilə haqlısınız. Taylandlı tərəfdaşla münasibətlərdəki problemlər çox vaxt və yalnız mədəni fərqlərə aid edilməkdən çox xoşbəxtdir. Amma biz bunu artıq bilirdik. Bunun üçün sadəcə Thailandblog-u açmalısınız. Bu həm də ən asanıdır.
Bəs siz necə düşünürsünüz ki, kiminsə öz münasibəti yoxdur, Tailand xalqının nə qədər axmaq və tənbəl olmasından danışanda, onların həyata əhəmiyyət vermədiyini, qətli, adam öldürməni normal hesab edib, ancaq yalan və fırıldaqçılıqdan danışır. Tayland qadınları haqqında deyilənlərə məhəl qoymamaq, onlara hörmət etmək.
Xoşbəxtlikdən, bir çox cavablar həm də Tailand tərəfdaşı ilə münasibətin əslində bir çoxları tərəfindən necə yaşandığını, təbii olaraq Hollandiyalı tərəfdaşla olduğu kimi davam etmədiyini, hər ikinizin də bütün səylərinizlə münasibəti davam etdirməli olduğunuzu və münasibətlərin sağlam, xoş və hər ikisi üçün gözləntilərlə dolu ola biləcəyini göstərir.
Mədəniyyətdəki fərqlər yalnız fərdi problemlər vəziyyətində saçla sürüklənmir. Həmçinin insanların Tayland cəmiyyəti ilə münasibətdə yaşadıqları problemlər, belə ki, kobud desək. Qərəzlərdən istifadə etmək, öz problemlərini Tayland mədəniyyətinə bağlamaq son dərəcə fürsətçi bir münasibətdir.
Bu, məşhur barmağını iddia edilən bir yanlış hərəkətə işarə edir. Bir anlıq və orta barmağını qaldıracaqsan. Bundan sonra daha çox problemlə qarşılaşacağınızdan başqa, getdikcə daha çox məsafədə olacaqsınız. Qeyd: könüllü olaraq səyahət etməyi seçdiyiniz cəmiyyət və mədəniyyət haqqında.
Tayland kimi bir cəmiyyətdə yaşamaq, yaşamaq, münasibət qurmaq tərəfdaşlardan hər cür fərqliliklərlə mübarizə aparmağı tələb edir. Tərəfdaşlar həmçinin hökm sürən qərəzlərlə mübarizə aparmağı bacarmalıdırlar. Qərəzlər öyrənilir və buna görə də öyrənilə bilər. (Baxmayaraq ki, Thailandblog bəzən öz qərəzlərini gücləndirmək üçün çox istifadə olunur!) Hollandiyalı Tayland sərhəd postlarına Khun Tabula Rasa kimi hesabat vermir. O, Hollandiyaya gələndə Taylandlı tərəfdaşdan qanuni olaraq gözlənildiyi kimi, əlavə səy göstərməlidir. Tailand hökumətinin bunu təşkil etməməsi bəhanə deyil.
Nəhayət, bir insan olaraq digərinə deyə bilməlisiniz: mən yaxşıyam, sən yaxşısan! Və əgər münasibətdə problemlər varsa, deyirsən: mən yaxşıyam, sən yaxşısan, amma münasibətimizdəki bir şey məni tamamilə yaxşı hiss etdirmir və mən bu barədə sizinlə danışmaq istərdim.
Təsəvvür edin ki, mən yaxşıyam, amma sən yaxşı deyilsən! Bunu başqasının şəxsi haqqında dediyinizi də təsəvvür edin. Yaxud digərinin mədəniyyəti haqqında: mənim mədəniyyətim yaxşıdır, sizin mədəniyyətiniz yaxşı deyil! Şalgam yaxşı bişmiş olardı. Və yenə də günün nizamıdır!
Hörmətlə, Rudolf
Moderator: Sizin şərhinizin artıq bəyanatla heç bir əlaqəsi yoxdur.
Münasibət problemləri ilə mədəni fərqlər arasında əlaqə varmı? Bəyanata görə deyil.
Taylandlı qadınlarla holland kişiləri arasında böyük mədəni fərqlərin olduğunu heç kim inkar etməyəcək. Yemək vərdişləri, yaşayış vərdişləri, valideynlərə və digər qohumlara qayğı, maddi vəziyyət, din, ədəb və s.
Məncə, bu mədəni fərqlər münasibətlərdəki problemlərin səbəbi deyil. Əksər hallarda həyat daha maraqlı olur. Ancaq mən Tayland-Hollandiya münasibətlərində problemlər yarada biləcək başqa bir səbəb görürəm: dil problemlərinə görə ünsiyyətin olmaması.
İstənilən münasibətdə ünsiyyət vacibdir. Bir-birinizlə danışa bilmək və xüsusən də bir-birinizi dinləyə bilmək. Nəticə etibarı ilə irəli-geri vermək və ala bilmək. Bu mümkün deyilsə, hər hansı bir anlaşılmazlıq və ya fikir ayrılığı həll edilməyən problemə çevrilə bilər.
Münasibət problemlərinin əsas səbəbi kimi dil problemini görürəm. Taylandlı həyat yoldaşım və mən son illərdə bir çox fikir ayrılıqlarını holland dilində həll etdik.
Hörmətli Peter
İnsanın xas təbiəti ilə bağlı cəfəngiyyatdan danışmağa cəsarət etməyinizi, (ciddi və geniş) mədəni fərqlərin təbii olaraq münasibətlərdə olan fərdlər arasında sürtünmələrə səbəb olması məncə cəfəngiyatdır.
Axı söhbət, əlbəttə ki, mədəni cəhətdən çox bağlı olan müxtəlif fərdlərin çox şəxsi inkişaflarından gedir.
Orta taylı ilə qərbli arasında fərqlər çox böyükdür. Bunu günahsız uşaq müəyyən edə bilər.
Bunun heç bir qəbahəti yoxdur və mən şübhəsiz ki, bir tərəfin digərindən daha haqlı olduğunu iddia etmirəm. Bir-biri ilə müqayisədə, Taylandlılar və Qərblilər, hansı tərəfdən baxsanız, tamamilə fərqli dünyalarda effektiv şəkildə yaşayırlar.
Yenə də: bu, birini digərindən yaxşı etmir və hər ikisinin öz dünyasında həyat seçmək hüququ var. Nə qədər ki, bunu digərinə lazımi hörmətlə edirlər.
Və intim əlaqə vəziyyətində, bu hörməti yaratmaq, əlbəttə ki, bir dəfədən çox səy göstərəcəkdir. Xüsusən də ona görə ki, bu münasibət hər iki tərəfdən gəlməlidir.
Nəhayət, sizcə, Qərb hökumətinin öz vətəndaşlarını (öz mədəni norma və dəyərlərinə uyğun olaraq) müdafiə etməsi, başqasının mədəniyyət və məzhəbi olan (keçmiş) partnyorunun (və ya valideyninin) öz vətəndaşlarını müdafiə etməsini anormal (cəfəngiyyat deməyək) hesab edirsinizmi? Etika, sözün əsl mənasında o mövzunun təməl hüquqlarını pozur mu? Mən məsələn düşünürəm. Bəzi dini inancların nəinki təyin etdiyi, hətta tətbiq etdiyi kimi, tərəfdaşı tərəfindən onun inancına keçməyə və hər şeydən əvvəl, bir əlaqə daxilində kişinin mütləq hegemonluğuna tabe olmağa məcbur edilən Qərb qadınları? Yoxsa həmin valideynlər qərbdə böyümüş övladlarını (övladlarını) özlərinin və digər valideynin iradəsinə zidd olaraq özbaşına köçürməyə (oğurlamağa cəsarət etmirəm) qərar verirlər?
Bilirəm ki, müqayisə əslində sizin əsas tezisinizdən kənara çıxan bir təxribatdır, amma məhz buna görə şəxsi münasibətlərlə ip üzərində rəqs etməyin daha təhlükəli olduğunu göstərmək üçün onu sosial miqyasda bu qədər genişləndirirəm.
Heç kim öz uğursuzluqlarına kor qalmamalıdır, lakin bir vahidin necə olması (ola bildiyi) və ya fərqli tərbiyə nümunələrindən çevrilməsinin iki elementinin həlledici və qaçılmaz şəkildə fərqli davranış nümunələrinə kor qalmaq tamamilə axmaqlıqdır.
salamlar
Kito
Yaxşı məqalə cənab Peter. Tamamilə razıyam. Məni həmişə təəccübləndirən odur ki, partnyorlarını (keçmiş) barmaid kimi qələmə verən kişilər unudurlar ki, əksər hallarda onlar bar patronu olublar. Nədənsə, görünür, buna ehtiyac var idi (o zaman). Ancaq öz keçmişinizi "unutmaq" çox asandır. Gözəl bir köhnə yazı bizə göz, şüa və zərrə haqqında bir hikmət öyrətmək istədi. Ancaq bu yazı da çox asanlıqla unudulur və nəzərə alınmır, xüsusən "bizim" belə böyük mədəniyyətimizdə. Həftənin bu açıqlaması ilə doğru yoldasınız. Bu səsi və belə səliqəli ifadəsini bura öz (münasibət) xoşbəxtliyini axtarmaq üçün gələn bütün o “cənablar” kifayət qədər eşitmir. Bir az da başqasına hörmət bu ideal kişiləri bəzəyəcək.
Hörmətli Xan Peter,
Sizin arqumentinizlə razı deyiləm.
Münasibət problemləri həqiqətən mədəni fərqlərdən yarana bilər.
Aydındır ki, bütün münasibətlər problemləri mədəni fərqlərdən yaranmır.
Çox vaxt onun üzərinə sözlər də asılır.
Əgər siz “möhür hazırlamaq” deyərkən insanların tez-tez ümumiləşdirdiklərini və sonra Tayland və taylar haqqında mənfi danışdıqlarını nəzərdə tutursunuzsa, mən sizinlə tamamilə razıyam.
Bu da məni incidir.
Amma bu o demək deyil ki, taylarla qərblilər arasında heç bir mədəni fərq yoxdur.
Mən əminəm ki, bu mədəni fərqliliklərə görə münasibətlərdə problemlər yarana bilər (fikirsiz, yarana bilər).
Məncə, bunu aradan qaldırmağa çalışmaq müdriklik deyil.
Məsələn, yazırsınız: “Mənim bir qadınla münasibətim var. O, təsadüfən Taylandda anadan olub”.
Sanki Taylandda doğulmaqla da dayanır.
Bu o deməkdir ki, o, tamamilə fərqli mədəniyyətdən gəlir və buna görə də tamamilə fərqli tərbiyə alıb və bir çox şeylər haqqında Qərb qadınından fərqli düşünür.
Bunun heç bir qəbahəti yoxdur, bu barədə heç nə etmək lazım deyil. Bəzi məqamlarda hətta bununla xoşbəxt ola bilərsiniz.
Amma mən özüm təcrübə etmişəm ki, bu münasibətlərdə problemlər yarada bilər.
Mən artıq 10 ildir münasibətdəyəm və artıq 8 ildir evliyəm, Taylandda yaşayıram və hələ də dünya üçün darıxmaq istəmədiyim Taylandlı həyat yoldaşımla xoşbəxtəm.
Ona görə də təcrübəyə görə özümü mütəxəssis adlandıra bilərəm
Əvvəllər daha tez-tez və indi də bəzi məsələlərə fərqli baxışlarımıza görə bu tip problemlərlə qarşılaşırıq.
Bunlar əsasən NL-də birinci həyat yoldaşımla etdiyim şeylər idi. həmişə sırada idi.
Xoşbəxtlikdən, bu, demək olar ki, heç vaxt ciddi toqquşmalara səbəb olmayıb və biz hələ də güzəştə gedə bilmişik.
İndi ikimiz də bir az yaşlıyıq, hər ikimizin də arxada uzunmüddətli evliliyi var
geri, buna görə də hər ikisi daha əvvəl uşaqları ilə bir ailə vəziyyətində yaşamışlar.
Düşünürəm ki, bu, şübhəsiz ki, mədəni fərqliliklərdən qaynaqlanan fikir ayrılıqlarını həll etməyə kömək etdi.
Amma bir çox evliliklərin orada uğursuz olduğunu da təsəvvür edə bilərəm.
Düşünürəm ki, bu problemləri yoxmuş kimi göstərmək müdriklik deyil, onları tanımaq daha yaxşıdır, o zaman onlarla nəsə etmək olar.
Fərqli fikirləriniz olması, münasibətlərinizdə hələ də onlarla qarşılaşmamağınızla əlaqədar ola bilər.
Mən başa düşürəm ki, siz və sevgiliniz hər zaman birlikdə yaşamırsınız.
Hər il bir neçə ay tətil atmosferində yalnız həyatdan zövq alır.
Təsəvvür edə bilərəm ki, siz çəhrayı bir buluddasınız və yalnız bir-birinizə gözlərinizlə baxırsınız və bir-birinizdən həzz alırsınız.
Və həyatınızın bu mərhələsində belə olmalıdır.
Amma əgər siz daima birlikdə olsanız və burada Taylandda yaşayırsınızsa və gündəlik həyat məsələləri ilə məşğul olmalısınızsa, bu başqa bir fəsildir.
O zaman onun baxışlarına hörmət etməlisən, hətta onlar sənin olmasa da, bir-birinin fikirlərini anlamağa çalış.
Taylandda qərbdən fərqli olaraq düşünülən bir neçəsini qeyd edəcəyəm.
İndi hər şey mənasız görünə bilər, ancaq bununla qarşılaşana qədər gözləyin.
Uşaqları böyütmək (yatmaq vaxtı, yemək üçün birlikdə masa arxasında oturmaq, cinsi tərbiyə.)
Ailə münasibətləri ilə məşğul olmaq. (ailə münasibətləri burada bizimlə olduğundan daha mühüm rol oynayır.)
Ailədə nənə və babanın rolu.(Nənənin fikri çox önəmlidir.)
Tənqid olunmaq. (üzün itirilməsi)
Haqqınız üçün ayağa qalxın. (başqasını incitmək qorxusu.)
Müqavilələrə riayət etmək. (Tay vaxtı.}
Problemləri tez müzakirə etməmək. (Adlarını çəkməsəniz, mövcud deyillər.)
Beləliklə, Taylandlıların və Qərblilərin fərqli düşündüyü və həqiqətən də münasibətlərdəki problemlərin səbəbi ola biləcək bir neçəsinin adını çəkə bilərəm.
Leo Bosch.
Bu və digər klişeləri oxuyanda bəzən düşünürəm ki, orta Hollandiyalı və orta Taylandlı həqiqətən başqa planetdən gəlməlidir, yoxsa mənim sevgilim (və mən?) başqa planetdən gəlmişəm. Yeganə fikir ayrılıqları və münaqişələrin hamısı şəxsiyyət və şəraitdən qaynaqlana bilər. Rəfiqəm həmişə istədiyini və ya düşündüyünü, o cümlədən davranışım və hərəkətlərimi çox birbaşa deyir. Məsələn, "internetdə çox vaxt sərf edirsən" və ya "daha çox təmizləməlisən" (bundan daha yaxşı holland dilində, çünki o, burada cəmi altı aydır). Beləliklə, əgər səhv bir iş görsəm, dərhal nəyi səhv etdiyimi söyləyəcəklər. Bir çox oxucuya inansam, "taylılar" buna dözə bilməz və bunu etmirlər. Mən tənqidimdə daha incəyəm (söz ehtiyatı artdıqca bunu bacaracaq). insanlara, eləcə də yoldaşıma. Heç vaxt onunla heç bir real problem yaşamamışdı. “Siz də Facebook-da çox oynayırsınız və internetdən o qədər də istifadə etməyimə icazə vermirsiniz” deyəndə ən çox zümzümə edirəm. Ancaq buna gülə bilərik.
O, həm də punktualdır, sövdələşmə sövdələşmədir, vaxt isə vaxtdır. Geciksəm mənə deyəcəm. Biz Taylanddayıq və sonra çox gec gələn biri ilə görüş təyin edirik, o da deyir. Səhər saat 10-da görüşsək, səhər saat 10-da orada olmalısınız ki, mən deyirəm ki, Krungthep-in mərkəzində tıxac ola bilər, onlara “onlar həmişə gecikir” cavabını verin. Məndən və ya başqasından (yox) bir şey istəsə, mənə xəbər verəcəkdir.
Uşaqlarımız yoxdur (hələ), amma bir uşaqla bəzi Taylandlı dostlarım da vaxtında yatmağa gedir, heç vaxt şərhim olmayıb. Amma sevgilimin xarakterini nəzərə alsaq, yuxu vaxtı həqiqətən yuxu vaxtı olub-olmadığını soruşanda onun dediklərini doldura bilirəm. Süfrədə birlikdə yemək də yeyirik. O, özü də Taylandda az və ya heç cinsi təhsil almadığını çatışmazlıq kimi qəbul edir. Taylandda nəyin daha yaxşı və ya dəli ola biləcəyi ilə bağlı daha çox tənqidi var (siyasət, polis, dövlət qulluqçuları, ...).
Xeyr, 80-90% onun və mənim xarakterimlə olan mübadilələri, qalanını demək olar ki, tamamilə dil problemlərinə, bəlkə də bir faizi və ya 1-2 faizini mədəniyyətlə əlaqələndirirəm. Amma real döyüşlərimiz olmayıb. Biz sadəcə ünsiyyət qururuq, bir-birimizin nöqteyi-nəzərini başa düşürük (empatiya və s.). “Tay atəşi” kimi kitabların mənim üçün heç bir faydası olmadı, bu sadəcə olaraq “başqası ilə empatiya” və “ünsiyyət” üstəgəl özümə və ya ortağıma çətinliklə aid edə bildiyim “farang” və “tay” haqqında klişelərin yuyulma siyahısından ibarətdir. Amma bəlkə də yoldaşım və mən çox unikalıq. 555
Mən indi kəsməliyəm, rəfiqəm deyir 5 dəqiqəyə çölə çıxmalıyıq. 😉
Dostum leo.Mən sənə cəmi 1 qiymət verə bilərəm,amma sən on qiymətə layiqsən.Mən də artıq səkkiz ildir evliyəm və mənim sayəmdə iki mədəniyyəti anlayan 15 yaşlı (ögey) oğlum var.
Üzərində min bir söz yazılıb. Hamısı fərqli fikirlər.Biz bunu başa düşə bilmirik. Gözəl müzakirə oldu, amma hər kəs öz dadını dadır. Bu, həyatdır və əgər fərqlidirsə, çıxmayacaqsan, çünki biz bunun üçün insanlarıq.
Münasibətlərdəki problemlərin mədəni fərqlərlə çox əlaqəsi olduğunu düşünmürəm.
Münasibətdə nə qədər irəli getmək istəyirsiniz, uğurun açarı olan ümumi cəhətləriniz nədir.
Hollandiyada nə qədər evlilik uğursuz olur və bunun mədəniyyətlə heç bir əlaqəsi yoxdur.
Böyük problem odur ki, mənim fikrimcə, bu gün insanların bir-birləri üçün çox az işi var, hər bir fikir ayrılığı sizi haqlı çıxarmaq üçün istifadə olunur.
Münasibətlərdə kimin haqlı olması deyil, sənət bir-birini qiymətləndirməkdir.
Beləliklə, özümüzə səbəb olan problemlərin əksəriyyəti də münasibətlər problemləridir və bunun mədəniyyətdən çox xarakterlə əlaqəsi var.
Hörmətli Khun-Peter:
Mən sizin bəyanatınızla [relationship problem@culturebackground] tamamilə RAZI DEYİRƏM. Siz bunu artıq salamlamanızda qeyd etmişdiniz. Şəxsən mən əslən Hageneesdənəm/anam Frieslanddandır. Onun kəndində bir neçə dəfə olduğum üçün Haaqa ilə müqayisədə mədəni fərqləri artıq aşkar edirəm. Yalnız günorta saatlarında bütün isti yeməklərə baxın və daha çox fərqlər var / indi biz yalnız Hollandiya haqqında danışırıq.
Farang kimi həmişə "birlikdə = 3" olan Taylandlı bir qız yoldaşınız varsa, bununla başlayır! 1=ailə.2=buddha.3=Fərəng, sən buna çox uyğunlaşmalısan/ya da qızın üçün o qədər dəli olmalısan ki, özünü az qala unudursan və həqiqətən də bununla bağlı çox çətinlik çəkirəm! Bir çoxları artıq bu bəyanatda yazdıqları kimi: bir neçə ildən sonra bir-birimizlə yenidən danışacağıq / bu barədə nə düşündüyünüzü görün!
Gr; Villem Şev…
Hörmətli cənab William,
Öz təcrübəmdən yaradılmış başqa bir mövcud olmayan şablon. İnsanın öz təcrübəsi “odur” üçün düzgün şablon deyil. Mən 11 ildir ki, Taylandlı bir qadınla ("qız" deyil, burada müəyyən hörmət də yerindədir) evliyəm və təbii ki, mədəni fərqlər var (hətta Haaqa daxilində belə, bunun üçün Friesland'a getməyə ehtiyac yoxdur; Binnenhof və Schilderswijk'i götürün), lakin bəyanatda deyilirdi ki, yazıçıya görə, adətən münasibətlərdəki problemlərin səbəbi budur. Evimizdə və ya münasibətimizdə 3 nömrəli heç nə yoxdur. Evliliyimizdə hər ikimizə lazım olan yeri bir-birimizə veririk. Bu, 2 hollandiyalı arasındakı nikahların da rəvan davam edə biləcəyi yoldur. Və burada Taylandda (bizimlə) belə gedir. Kimin işi!!
Mən Peterlə razıyam ki, münasibətlər problemlərinin mədəni fərqlərlə heç bir əlaqəsi yoxdur və mən xüsusilə Rob V.-nin yuxarıdakı şərhi ilə razıyam.
Şəxsiyyətlər və şəxsiyyətlər bir çox amillərlə formalaşır. Bəlkə də ən vacibi irsiyyətdir, həmçinin tərbiyə, təhsil, məşğuliyyət, cinsiyyət və mədəni təsirlərdir. Bütün bu təsirləri bir-birindən ayırmaq mümkün deyil və müəyyən xüsusiyyətlərin mədəniyyətlə bağlı olduğunu söyləmək mümkün deyil. Və bu xüsusiyyətlər münasibətlərdəki problemlərin hamısıdır.
Bir misal verim. Tayland mədəniyyəti orta hesabla Hollandiyadan daha az iddialıdır. Hollandiyalı bir insan daha çox "yox" deyir və laksız fikrini ifadə edir. Bununla belə, bir çox iddialı Thais var (mən nazir Çalermi düşünürəm, o, Taylandlı olmayan aqressiv və iddialıdır) və bir çox iddialı olmayan hollandiyalılar var. Şəxsi xüsusiyyətləri ilə hollandlara çox bənzəyən və əksinə, bəzən bu mədəniyyətin təyin etdiyi şeylərə zidd olan bir çox Thais var.
Beləliklə, siz münasibətlərdəki problemlər və əlaqəli insanlar haqqında mühakimə etdiyiniz zaman mədəniyyəti cəlb etməyin mənası yoxdur. Sadəcə iştirak edən insanlara, onların necə olduqlarına və bir-birləri ilə necə münasibət qurduqlarına baxın. Bir anlıq mədəni fonu unudun. Davamlı olaraq mədəniyyətə ("tipik Tay") gətirməklə siz yaxşı ünsiyyəti pozursunuz, siz artıq insana deyil, onun arxasındakı mücərrəd ideyaya baxırsınız ki, bu da yəqin ki, həmin şəxsə ümumiyyətlə aid deyil.
Mədəni mühakimələr elmi araşdırmalarda və söhbətlərdə əyləncəlidir, lakin iki insan arasındakı konkret, fərdi vəziyyəti mühakimə etmək üçün tamamilə faydasızdır.
Məntiq və cəfəngiyat. Öz mövqeyiniz cəfəngiyat kimi qəbul edilərsə, siz olduqca meymun görünürsünüz. Deməli, işlər qızışır, yoxsa bunu hiss edən tək mənəm? Mümkün Səbəb: Açılan mövzu bu forumda çoxları üçün çox vacibdir. Niyə? Çünki bir çoxumuzun Taylandlı sevgilisi, arvadı və ya keçmiş arvadı var. Beləliklə, biz hamımız təcrübəyə görə mütəxəssisik və ya olmalıdır.
Yazdığımız reaksiyalar buna görə də öz yaşadığımız şeylərdən ilhamlanır. Mədəni fərqlərin kiçik və böyük münasibətlər problemlərinin səbəbi olması mənim mövqeyimdir və bunun əksini iddia edənlərlə tamamilə ziddiyyət təşkil edir. Fikir verin, mən sadəcə ağzımdan danışmıram, əksinə, “boş-boş” danışmıram. Mənim fikrim yavaş-yavaş, öz təcrübələrim, ətrafımdakı insanların təcrübələri vasitəsilə formalaşıb... (20 il kifayətdirmi?) Bu yaxınlarda kimsə yeni çinli gəlini ilə görüşdü. Bəli, yenə də sürtünmə və gərginliyə səbəb olan böyük mədəni fərqlərin eyni hekayələri... və lütfən, bunun zəif ünsiyyətdən qaynaqlandığını iddia etməyi dayandırın. Səhv!, hər ikisi ingilis dilində yüksək səviyyədə danışır
Buna görə də, təsadüfən bunun yalnız xarakter və universal münasibətlər problemlərindən olduğunu iddia edənlərlə çətin anlar yaşayıram.
Münasibətlərin gedişində xarakter fərqləri ilə məşğul olmağı öyrənirsiniz. Bir müddət sonra bir-birinizi o qədər yaxşı tanıyırsınız ki, bu, artıq maneə deyil. Eyni şey mədəni fərqlərə də aiddir. Lakin onlar mütəmadi olaraq başlarını qaldırırlar və tənzimləmə hər iki tərəfdən səy və əzm tələb edir. Bu, bizim vəziyyətimizdə çox gözəl oldu və mən bunu Julie-dən hamıya arzulayıram.
Roger
Bütün cavabları bir daha gözdən keçirəndə, hər kəsin mədəniyyət sözü ilə bağlı öz qavrayışının olduğu təəssüratından qaça bilmirəm. Bunu artıq əvvəlki şərhimdə demişəm. Bu, təbii olaraq, mənasız olmasa da, sonsuz müzakirələrə səbəb olur.
Mədəniyyət (davranış kontekstində) tam olaraq nədir və o, necə yaranır? Mədəniyyət müəyyən bir cəmiyyət daxilində ümumi qəbul edilmiş davranışdan çox və ya az deyil. Davranış öz növbəsində həmin icma daxilində ümumi qəbul edilmiş normalar, dəyərlər, baxışlar, inanclar və s. İcma ailə, məhəllə, şəhər, əyalət, ölkə, bölgə və ya qitə ola bilər. Siz hətta şirkət daxilindəki şöbələrdə və ya şirkətlərin özlərində mədəniyyətləriniz var. Əslində sizin artıq Facebook mədəniyyətiniz var; bir-birini çətinliklə tanıyan, lakin müəyyən baxışları paylaşaraq bir-birini özünə cəlb edən insanlar.
Mədəniyyətlər çox tez inkişaf edə bilər. Məsələn, gənclərin mədəniyyətlərini götürək. Lonsdeyl gəncləri müəyyən (aqressiv, irqçi) davranışları ilə bir-birlərini cəlb edirdilər. Onların öz dilləri və işarələri var idi; eyni paltar geyinib və eyni saç düzümünə sahib olub.
Bəyanata qayıdaq. Planetimizin hər bir sakininin eyni olduğunu güman etmək, əlbəttə ki, tamamilə cəfəngiyyatdır. Yaxşı, yemək, içmək və yatmaq kimi əsas ehtiyaclardan kənara çıxmasanız, tezliklə bitəcəyik. Yeri gəlmişkən, mən də “mədəni” davranış fərqlərinin olduğunu söyləməyə cəsarət edirəm. Məsələn, vyetnamlılar qara iti yeməyi sevirlər, onun üçün yavaş-yavaş boğulurlar. Mən hələ Hollandiyada qəssabların belə etdiyini görməmişəm. Çinlilər bu heyvanlardan ağrılı şəkildə çıxarılan ayılardan öd istifadə edirlər. Vyetnamda və ya Çində heç kim buna təəccüblənmir. Mədəniyyət ya yox?!
Sevgi, təhlükəsizlik, məhəbbət də bu ifadənin tərəfdarları tərəfindən universal olaraq qəbul edilir. Düzdür, hamımızın buna ehtiyacı var, yalnız onun ifadə tərzi çox fərqli ola bilər. Şübhəsiz ki, Pakistan, Hindistan və ya Afrikada olmamışam. Orada gənc qızları hələ də “sevgi üzündən” evləndirirlər, bəzi bəylər isə “sevgi üzündən” bir neçə arvad alırlar. İndi mən artıq cənabların qışqırdığını eşidirəm: “Bunun sevgi, təhlükəsizlik və ya məhəbbətlə heç bir əlaqəsi yoxdur!”; Bu, təbii ki, öz mədəniyyət gözlüklərindən baxılır. Halbuki orda normaldır və qəbul olunur. Hətta hökumət də bununla bağlı heç nə etmir! Mədəniyyət ya yox?!
Əlbəttə, belə olur ki, Taylandlı xanımlarla Qərb bəyləri arasında münasibətlər yaxşı gedir, amma siz mənə deyə bilməzsiniz ki, normalarda, dəyərlərdə və ya baxışlarda heç bir fərq yoxdur. Bəzi hallarda heç vaxt problem yaratmaması bu insanların EQ haqqında nəsə deyir; nə çox, nə də az.
Başqa bir gözəl praktik nümunə. Həyat yoldaşım 35 ildən artıqdır ki, qərbdə yaşayır və işləyir, bunun böyük bir hissəsi Hollandiyadadır. O, holland, ingilis və əlbəttə ki, tay dilini bilir. Hollandiyada çox iddialı idi. O, çoxmillətli şirkətdə menecer olduğu üçün məcbur idi. Biz burada yaşadığımızdan o, yenidən status mədəniyyətinə düşüb. Hollandiyada o, rəhbərə cavab verməkdə çətinlik çəkmirdi. Burada prestijli və ya yüksək vəzifəli şəxs öz gözəl çörəyindən yenidən “köhnə” çıxmaq istəyirsə, bunu çox rəngli etməlidir. Niyə bəzən belə istefalı reaksiya verdiyini soruşduqda belə cavab alıram: "Taylandda belə edirlər!"
Bir sözlə, universal insan deyə bir şey yoxdur. Çox uyğunlaşan və buna görə də tez bir zamanda özlərini hər yerdə yerləşdirə bilən insanlarınız var. Onlara hər bir əhali qrupunda rast gəlmək olar. Demək olar ki, hər bir əlaqə problemi normalar, dəyərlər, fikirlər və ya davranışlardakı fərqlərdən qaynaqlana bilər. Demək olar ki, bunların hamısı bir mədəniyyət tərəfindən diktə edilir. Bu, alt mədəniyyət ola bilər və ya etnik mənşəyə malik ola bilər. Beləliklə, mədəniyyətin münasibətlərə təsir etmədiyini düşünmək universal cəfəngiyatdır.
Diqqətlə düşünsəniz, bu mövqe hər bir problemi mədəni palto çarxına asan bəylərin mövqeyi qədər asandır.
Baxın bu reaksiyası mənim müxtəlif ölkələrdə yaşayan 35 ildən artıq bir müddət ərzində öz təcrübələrimə ən çox uyğun gəlir. Bu, həm də onu göstərir ki, tərbiyədən miras qalmış mədəniyyətlə yaşadığı ölkənin mədəniyyəti arasında müxtəlif qarşılıqlı əlaqə formaları yarana bilər. Bu, hər şeyi daha mürəkkəb və eyni zamanda daha maraqlı edir.
Hollandiyada Taylandlı həyat yoldaşımla yaşadığım 10 il ərzində onun uyğunlaşma prosesi ABŞ-da sonrakı 16 ildə uyğunlaşmasından xeyli uzun çəkdi və daha az tamamlandı. Orada o, tamamilə öz istəyi ilə məktəbə getdi və sonra öz biznesinə başladı. Sonuncu da pula lazım olmadığı üçün sırf özünü inkişaf etdirmək idi. Nəhayət, o, satın almalarını tamamilə müstəqil şəkildə təşkil etdi və lazım olanda ölkə daxilində təkbaşına uçdu. Amerika mədəniyyəti yeni gələnlər üçün çox açıqdır. Düşünürəm ki, bu illər onun üçün ən yaxşı illər idi və o, hələ də vaxtaşırı orada necə xoşbəxt olduğundan danışır.
Biz indi 10 ildir Taylandda yaşayırıq və ilin çox hissəsini həmişə orada qalırıq. Biz yenidən birlikdə çox xoşbəxtik. Yaşadığım odur ki, həyat yoldaşım yenidən tamamilə “tay” olub. Nədənsə təəccübləndim ki, mən buna baxdım, amma şadam ki, Baxus da oxşar təcrübə keçirdi. İndi Taylandda onun üçün mükafatlandırıcı olan şey, Taylandlılar onun son 35 ildə etdikləri və təcrübələri ilə tanış olduqda ona hörmət edilməsidir.
Mən burada qeyd etmək istərdim ki, bütün bu ölkələrdə Taylandlı həyat yoldaşımla çox gözəl həyat keçirmişəm və indi də var. Əminəm ki, qərbli bir qadınla bunu heç vaxt edə bilməzdim.
Erik, dediyin hörmətdən mənim arvadım da buradan həzz alır. O, açıq şəkildə Taylandda tamamilə fərqli bir status qazandı. Onda mən maddi cəhətdən danışmıram, çünki onun ailəsi burada yaxşı yaşayırdı və yaxşı vəziyyətdədir, amma xüsusən də bilik baxımından. Kəndimizdə problemlər olanda yersiz və yersiz məsləhətləşirlər. Ondan sadəcə tibbi məsləhət tələb olunmur, lakin bu, böyük fərq yaradır.
Hələlik belə görünür ki, təklifin əleyhinə səs verənlərin razılaşanlara nisbətən üstünlüyü var. İndi bu suala diqqət yetirir: mədəni fərqlər münasibətlər problemlərində rol oynayır, yoxsa onlar tərəfdaşların xarakteridir? Bir çoxları birinciyə daha çox meyllidirlər. Mən də bunu iddia etmişəm. Əslində, mədəni fərqlər bütün problemlərdə rol oynayır, onlara səbəb ola bilər, həm də həll edə bilər.
Tino Kuis bəyanatı və müzakirəni ilkin nəzərdə tutulan nisbətlərə qaytarmağa çalışır. Yaxşı da. Biz Tayland-Hollandiya münasibətləri problemlərinin mədəni-sosioloji mülahizəsinə çox sadiqik.
Tino Kuisin təklifi oxuduğu “iki insan arasındakı konkret, fərdi vəziyyət”də müvafiq şəxslərin xarakteri və xarakteri öz rolunu oynayır. Beats! Uyğun və itaətkar olmanız və ya inadkar və inadkar olmanız tamamilə fərq edir. Problemi “adətən tay” kimi rədd etməklə və ya bunu digər insanla mədəni fərqlə əlaqələndirməklə özünüzü haqlı hesab edə biləcəyinizi düşünmək, əlbəttə ki, dalana dirənməkdir.
Xarakterlər fərqlidir. Həyatınız boyu çoxsaylı personajlarla qarşılaşacaqsınız. Bu, həyatı maraqlı edir. Xarakterlər irsiyyətin, tərbiyənin və mühitin nəticəsidir.
Beləliklə, aydın olmalıdır ki, insanlar bir-birlərindən müxtəlif cəhətlərə görə fərqlənirlər - və onları birləşdirən məhz budur.
Fərqli personajların fərqli şəxsiyyətləri və mədəniyyətləri ilə ortaya çıxması fərqlidir.
Beats. Mədəni fərqlər kimi çətir termini, əlbəttə ki, heç vaxt münasibətlərdəki problemlərin səbəbi ola bilməz. Hər şey fərdin ətrafında fırlanır. Tərəfdaşların empatiyası və şəxsiyyətləri hər hansı əlaqə problemini daha çox müəyyənləşdirir.
Fikrimcə, Taylandlı qadın holland qadınından mahiyyətcə fərqlənmir. Hər bir qadın və ya kişi sevgi, anlayış, təqdir və tanınma istəyir. Hansı ölkədə doğulmusansa.
Həqiqətən, konteyner anlayışı heç vaxt problemin səbəbi ola bilməz. Problemi həll etmək üçün səbəbi təcrid etmək və adlandırmaq lazımdır. Cinayətkarı mühakimə etmək istəyəndə məhkəməyə gedib “cinayət edib” deyə qışqırmağa ehtiyac yoxdur. Həm də konteyner termini. Çox sadə!
Niyə antropologiya, etnoqrafiya, demoqrafiya kimi elmlər mövcuddur? Çünki hamı eyni davranışı göstərir, eyni ehtiyaclara malikdir, eyni norma və dəyərlərə malikdir? Deməli, yox! Əgər belə olsaydı, məsələn, PVV kimi siyasi partiyalar yaranmazdı!
Aydındır ki, insanlar fərqli davranış nümayiş etdirirlər və mənşəyinə (= mədəniyyət) görə fərqli norma və dəyərlərə malikdirlər. Mümkün deyilmi ki, müəyyən deviant davranış və ya müəyyən deviant norma və ya dəyər əlaqələr probleminin səbəbi ola bilər? Təbii ki! Bunu inkar etmək üçün bəzilərinin artıq özləri haqqında düşündüyü kimi tamam başqa planetdən gəlməlisən.
Taylandlı qadınların holland qadınlarından mahiyyətcə fərqlənməməsi də ciddi uzaqgörənlikdir. Niyə bir çox Qərb kişiləri uzaq Taylandda qadın axtarırlar? Bu, yalnız görünüşlə bağlıdır, yoxsa hələ də orta yaşda 19 yaşlı bir gənclə əlaqə saxlaya biləcəyinizlə bağlıdır? Möhkəm münasibət üçün yaxşı əsas!
İnsanın xüsusiyyətləri (=şəxsiyyəti) mənşəyinə (və deməli, mədəniyyətə) görə də birlikdə müəyyən edilir. Beləliklə, xarakter etnik mənsubiyyət tərəfindən müəyyən edilir. Orta bir eskimosun xarakter xüsusiyyətləri orta ərəbin xarakter xüsusiyyətlərindən tamamilə fərqli olacaq. Məsələn, empatiya belə xarakter xüsusiyyətlərindən biridir.
Bu elmi bir həqiqətdir ki, mədəni – davranışlarla bağlı; normalar və dəyərlər; xarakter; fikirlər – əhali qrupları arasındakı fərqlərdir. Aydındır ki, bunlar müxtəlif mənşəli insanlar arasında münasibətlərdə problemlərə səbəb ola bilər. Mən deyirəm, çünki mənşəyi ilə heç bir əlaqəsi olmayan münasibətlər problemlərinin, məsələn, təcavüz kimi yüzlərlə başqa səbəbi var.
Problemləri başa düşmək üçün səbəbləri adlandırmağı bacarmalısınız. Mədəni fərqlərin konteyner konsepsiyası çox əhatəlidir və buna görə də kifayət qədər deyil. Ona görə də qarışıq münasibətdə olan hər bir problemi belə etiketləmək, eləcə də hər hansı bir problemin olduğunu inkar etmək ciddi uzaqgörənlik nümayiş etdirir.
və Hans,
Ən yaxşısı odur ki, əgər biz burada yaşayırıqsa və indi heç bir rutin yoxdur, çünki o zaman biz hazırda orada olanları yaşayırıq və bu, hər dəfə yenidir. Həm də münasibətdə.