Necə baxsanız da, taylandlı ortağınız olanda gec-tez onun valideynlərinin maddi dəstəyi gündəmə gələcək. Bəzi qürbətçilər bunu dünyada ən normal şey hesab edirlər; başqaları bu barədə ağlayır. Buna görə də bu, təkrarlanan bir müzakirədir.
Mənim özüm bununla bağlı problemim yoxdur. Mən sadəcə olaraq düşünürəm ki, sevgilimə, həm də valideynlərinə maddi dəstək vermək mənəvi borcdur. Mən qız yoldaşıma struktur olaraq və təsadüfən valideynlərinə hərdən onlara bir şey almaqla kömək edirəm. Danışmağımın asan olduğunu düşünürsənsə, bunu təkzib edə bilərəm, mən varlı deyiləm və sadəcə orta gəlirliyəm.
Rəfiqəm həftənin 6 günü məşhur ayda 9.000 baht üçün işləyir. O, öz növbəsində valideynlərini dəstəkləmək üçün bunun bir hissəsini istifadə edir. Məndən aldığı pulu gözlənilməz hallar üçün əmanət hesabına qoyur.
Valideynləri kasıbdırlar və çətin ki, belə bir adı olan evdə yaşayırlar. Anbar reallığa daha yaxındır. Hər ikisi çox işləyir və az gəlir əldə edirlər. Yalnız yemək üçün pul var, hər hansı bir lüks üçün deyil. Atam bir az torpaq icarəyə götürüb çəltik əkir. Gəlirlər təxminən xərclərə bərabərdir.
Ma məhsul yığımına kömək etmək kimi hər cür qəribə işlərlə məşğul olur. Ən vacib əşyalar sadə bir motosiklet (sevgilimdən aldım), soyuducu (sevgilimdən aldım) və 8 yaşlı köhnə televizordan ibarətdir. Onların başqa heç nələri yoxdur. İçmirlər və qumar oynamırlar. Tək israf odur ki, atam gündə bir neçə siqaret çəkir, amma bunun adı olmamalıdır.
Mən Taylandda olanda İsaandakı valideynlərinə baş çəkirik və mən onlara lazım olan bir şeyi almağa aparıram. Sonuncu dəfə qaz sobası və onu müşayiət edən paslanmayan polad baza idi. Bundan əvvəl onlar hələ də odun üzərində bişirirdilər, lakin bu, çoxlu qeyri-sağlam tüstü yaradır və yanğın üçün odun da az olur.
Növbəti dəfə məndən yeni televizor alacaqlar, mən artıq buna söz vermişəm. Bir az daha böyük ekrana sahibdir, çünki Pa və Manın gözləri pisləşir. Rəfiqəm bu yaxınlarda peyk antenası hazırladı. Bundan əvvəl onların yalnız bir neçə telekanalı var idisə, indi 100-dən çox və daha yaxşı mənzərəyə sahibdirlər. Rəfiqəm də öz əmanətindən (və mənim maddi töhfəmdən) evin kiçik təmirini ödədi. Rəfiqəmin valideynlərinə maddi dəstək verməsi mənim üçün normaldır. Valideynlərim eyni şəraitdə yaşamalı olsalar, mən də eyni şeyi edərdim.
Artıq dörd ildir ki, sevgilimi tanıyıram və onun valideynləri və ya digər qohumları məndən heç vaxt pul istəməyiblər. Bu yaxınlarda atamın sol gözündə ciddi problemlər yarananda belə. O, kor olmaq riskinə baxmayaraq, onunla gəzməyə davam etdi. Atam bizdən əyalət şəhərindəki xəstəxanaya taksi üçün pul istəmək istəmədi (ora və geriyə təxminən 4 saatlıq yol). Bunu eşidəndə təbii ki, eşitdik. Xoşbəxtlikdən, bir çox müalicə və dərmanlardan sonra onun gözü daha yaxşı işləyir.
Niyə bu hekayə? Çünki belə bir münasibətin gətirdiyi maliyyə nəticələrindən şikayət edən Taylandlı tərəfdaşı olan əcnəbilərdən inciyirəm. Biz nisbətən zənginik və bunu Taylandlı həyat yoldaşınız və bəlkə də onun valideynləri və ya nənə və babanızla bölüşməkdə qəbahət yoxdur. Əgər arvadını sevirsənsə, onun xoşbəxt olmasını istəyirsən. O, var-dövlət içində yaşaya bilsə, həmişə ona qayğı göstərən valideynləri isə böyük yoxsulluq içində yaşaya bilsə, olmayacaq. Təsəvvür edin ki, onlar sizin valideynləriniz olubmu? Bunu istərdinizmi?
Bu cür bir çox Tayland üçün açıq-aydın şeyləri başa düşmürsənsə, Taylandda bunun necə işlədiyini başa düşmürsən.
Amma təbii ki, mənimlə razılaşmaq lazım deyil. Və ya bəlkə də belədir. Beləliklə, həftənin bəyanatına cavab verin: 'Tərəfdaşınıza və onun (nənə) valideynlərinə maddi dəstək mənəvi borcdur.'
@ Xan Peter
Mən sizinlə qismən razıyam, əgər maddi imkanınız varsa və buna qənaət edə bilsəniz, əlbəttə ki, daxil olursunuz
İnsanların bunu əxlaqi borc hesab etməsi və buna görə də bunu mənə bu qədər məcburiyyətli, mənəvi borcuna görə ianə kimi görünməsi mənə elə gəlir ki, əgər bunu etmək lazımdırsa, etmək lazımdır.
Siz belə bir şeyi ürəyinizdən və partnyorunuza olan sevginizdən edirsiniz, məcbur olduğunuz üçün deyil.
Mən də sizin dəstəyinizi bəyənirəm. Mən də eyni şeyi edirəm. Bununla belə, tez-tez tələb olunan ayda 20.000 (!) Bahta qədər və daha çox pul ödəməkdən kor-koranə imtina edirəm. İlk vaxtlar yoldaşımın istəyinin əksinə olaraq qonşu ailəyə hər ay pul verirdim. Və o haqlı idi. Qardaşları daha işə getmək üçün qalxmır, bütün günü televizor qarşısında tənbəllik edirdilər.
Sonra bunu onun öhdəsinə buraxdım və o, bunu ona daha uyğun olan şəkildə edir. O, xüsusi bir şey bişirəndə, o, həm də ailə üçün yemək bişirir, biz alış-verişə gedəndə, həmişə ailə üçün bir şey, indi onların da rəqəmsal televizoru var, atanın üç velosipedi var və s.
Bu işləyir. Ancaq o qədər də kor-koranə deyil. Düşünürəm ki, çoxları bundan şikayətlənir.
Dostumun valideynlərinə və uşaqlarına dəstək olmaq mənim üçün dolayısı ilə mənəvi borcdur. Mən ona ayda bir məbləğ verirəm, düşünürəm ki, ehtiyat edə bilərəm. Bununla o, istədiyi hər şeyi edə bilər. Onunla ev üçün əşyalar almağa ehtiyac yoxdur, o, supermarket üçün nəzərdə tutulmayıb. O, saxlaya bilər, israf edə bilər və ya ailəsinə verə bilər. Bu ona qərar verir.
Ona görə də onun valideynlərinə kömək edirəm. Taylandın yaşlılara qayğı sistemi buna əsaslanır.
Bununla belə, tez-tez elə münasibətlər olur ki (və bu, bizimlə də əvvəldən baş verirdi) elə fikirləşir ki, BÜTÜN ailə indi “içəridədir”, çünki qızı Fərəngi (ATM) tutmağı bacarıb. Soruşurlar ki, Fərəngə nə qədər verirsən, “kredit” istənilir, o qədər də almadığını, ailənin qalan hissəsini idarə etmək fikrinin olmadığını deyəndə əsəbləşirlər. Onun iki bacısı var, ikisi də maddi cəhətdən bizdən daha yaxşı vəziyyətdədir. Üstəlik, o hesab edir ki, boşandıqdan sonra onun üçün işlər pis gedəndə heç kim ona kömək etmək istəməzdi.
Onun iki oğlu var, ikisi də bir gün qayınanalarını dolandıracaq. Ona görə də o tərəfdən heç bir dəstək yoxdur.
Ancaq müəyyən dərəcədə valideynlərini maddi cəhətdən dəstəkləmək onun borcudur. Maliyyələşdirilə bilməz. Sadəcə hərdən bir şey göndərin. Kiçik oğlu da bəzən soruşanda 500 Baht göndərir (demək olar ki, heç vaxt etmir). Gözümüzdə çox pul deyil, amma o pulla təxminən 10-15 dəfə yeyə bilər.
Taylandlı tərəfdaşınız olduqda bunu bir növ sosial vergi kimi də görə bilərsiniz.
Bəli, sonda siz qismən məsuliyyət daşıyırsınız və onun valideynlərini dəstəkləmək üçün bu mənəvi borcunuz var. Necə ki, onlar öz ata-analarına kömək edirdilər. Və eynilə sizin öz övladlarınızın daha sonra öz gəliriniz olmadıqda bunu sizinlə edəcəyinə ümid etdiyiniz kimi.
Xan Peter.
Burda yazdıqların düzdür, o insanların bizim üçün adi olan şeylərdən necə həzz aldıqlarını gördükcə, bu həm də sizə məmnunluq hissi verir.
Mənim vəziyyətimdə bu, hətta çox böyük məmnunluq duyduqları əlaqələr şəklində olsa belə, bir şeyi geri verə biləcəkləri vəziyyətdir.
Onlardan bunu eşitməyəcəksiniz, amma gözlərindəki baxış və təbəssüm hər şeyi deyir.
Tay tərəfdaşlığı və maliyyə yardımı: Tayland forumlarında həmişə məşhur mövzudur. Məqalədə təsvir olunduğu kimi şərtləri nəzərə alsanız, kömək edə biləcəyiniz yalnız mümkün görünür. TH-də həftənin 6 günü ayda 9 bahta işləyən, bu puldan da valideynlərinin dolanışığına kömək edən və hərdən onlara bir qədər dəbdəbəli təmin edən dostu hər cür hörmətə və rəğbətə layiqdir. Bunda səhv bir şey yoxdur, çox təqdirəlayiqdir. Düşünürəm ki, bir çox farang bunu edir. Şübhəsiz ki, bir iltifat!
Bəs, məsələn, TH-NL tərəfdaşlıqlarına gəldikdə, niyə pul tez-tez mübahisə nöqtəsidir? Partnyorunuza və onun valideynlərinə TH daha yoxsul vəziyyətlərində kömək etmək üçün nə üçün əxlaq istiqamətini göstərmək lazımdır? Baxın, NL-də biz kapitalı və/yaxud reputasiyanı bir yerdə saxlamaq üçün uşaqlarını birləşdirən ailələrə öyrəşmişik. Hələ də TH-də baş verir. Pul bütün dünyada münasibətlərin qurulmasında (son) rol oynayır. NL-də biz kiminsə maddi üstünlük əldə etmək üçün daha zəngin bir insanla əlaqə qurmağa çalışması fenomenini də bilirik. Ancaq NL-də bilmədiyimiz şey kişilərin bepə üstünlük verməsi fenomenidir. qadına maddi yardım etməklə. Aşiqlik və sonrakı sevgi ifadələri təkcə emosional müstəvidə deyil, həm də maliyyə müstəvisində baş verir. Bununla hansı sosial-mədəni mənşəli və səbəbli əlaqənin olması fərqli bir nizama malikdir və bəyanatla bağlı hazırda aktual deyil.
Məhz buna görə də farang təəccüblə, bəzən çaşqınlıqla başa düşür ki, sevgilərini pulla sübut etmək lazımdır. Əgər yaşayış şəraiti məqalədə göstərildiyi kimidirsə, onda onların çaşqınlığının rasionallaşması baş verir və onlar özlərini hərəkətə keçirməyə hazır olduqlarını bəyan edirlər.
Bununla belə, hallar məsələn:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
sonra tüklər dikilir, anlaşılmazlıq təəccübün ardınca, qəzəb isə çaşqınlığın ardınca gəlir.
Qısacası: bilməlisiniz ki, bir qadının sevgilisindən və ya partnyorundan maddi yardım istəməsi onun münasibətlərlə bağlı gözləntilərinə uyğun bir istəkdir. Münasibətin fərəng olması sualı daha da asanlaşdırır.
Çünki o sual həmişəki kimi yaxşıdır, xahiş edirəm fərəngdən ehtiyatlı olun. Yaxşı vəziyyətdə olan TH qadınlarının sevgilisindən və ya tərəfdaşından pul istəməməsi ilə bağlı çoxlu nümunələr var. Amma hədsiz vəhşilik nümunələri də var.
Odur ki, lütfən, fərəng onun hisslərini izləsin, pul kisəsini açıq saxlamasın və bankomat kimi davransın. KhunPeter bu mövzuda yaxşı nümunə göstərir: şəraiti nəzərdən keçirin və sonra nə dərəcədə kömək etmək istədiyinizi və nə qədər dəstək ola biləcəyinizi düşünün. Fərəngin “yox” deməyi bilməsi xüsusilə vacibdir, məndə bəzən sosial bacarıqları olmayan fərəqin macəralara daldığı təəssürat yaranır. Hər şey yolunda getmədikdə, fərəqin özünün qürurunda günahkar olduğunu sübut etdiyi TH tərəfinə işarə etmək daha asandır. Mən heç vaxt başa düşə bilməmişəm ki, nə bacı-qardaşlar moped və pikapla təmin olunsunlar, nə də ki, moped hədiyyə etmək istəyirsənsə, maşına yapışıb pul ödəyirsən.
İstənilən halda: maliyyə müstəqilliyinizi qoruyun, bacardığınız yerdə kömək edin və yalnız bundan sonra istəyirsinizsə. Əgər sizdə sıxıldığınızı hiss edirsinizsə, dayanın. Münasibətlər çoxdan yanlış fərziyyələr üzərində qurulub. Əks halda, bir tərəfdaş və onun ailəsi ehtiyac içində olduqda kömək etməkdə qəbahət yoxdur. Nə qədər ki, yaxşı hiss olunur!
14 ildir ki, Taylandda ailəyə dəstək veririk. Daha yaxşı bilmirəm.
Lakin, məhdudiyyətlər var.
Bu real olmalıdır!
Hans sizinlə 100% razıyam, nə qədər verəcəyiniz hər kəs üçün fərqlidir və nə qədər ehtiyat edə biləcəyinizdən asılı olaraq, amma milyonlarınız olsa belə, bu real olmalıdır.
Siz bütün dünyada tərəfdaş ala bilərsiniz.
arvadını sevirsən yoxsa sevmirsən onu sevirsən sonra xoşbəxt olmasını istəyirsən ki, ona heç dəstək olursan!!!!! cəbhələr
Səndən iki cümlə götürəcəm, onlar da mənimdir.
“O, var-dövlət içində yaşaya bilsə, hər zaman ona qayğı göstərən valideynləri isə böyük yoxsulluq içində yaşaya bilsə, olmayacaq”.
Aşağıdakı cümlənizi dəyişdirdim (Tay dili silindi)
"Əgər bu cür açıq şeyləri başa düşmürsənsə, deməli həyatın necə işlədiyini başa düşmürsən."
Başqa sözlə, başa düşmürəm ki, insanlar necə deyirlər: Əgər sən onu/ailəsini sevmirsənsə, mən səni sevirəm.
Mən 16 ildir Taylandlı ərimlə birlikdə olmuşam və həm də evlənmişəm, onun işi var və Hollandiya və ailəsinə aylıq pul ödəyir, buna cavabdehdir.
Yaxşı, mən tamamilə fərqli düşünürəm. Ona görə də pul verməyi normal hesab etmirəm. Mən Hollandiyada yaşamağa öyrəşməmişəm, bəs niyə burada? Beləliklə, bir ailəyə subsidiya verməliyəm, çünki Tayland sakinləri üçün heç bir şey etmir. Təbii ki, indi eqoist düşünürsən, amma xoşbəxtlikdən vecimə deyil. Xoşbəxtlikdən, Taylandlı həyat yoldaşım da belə düşünür. Qardaşı bunu edir, nəticədə valideynlər indi yeni avtomobil alıblar və onların oğlu aylıq ödənişləri öskürə bilir. Niyə məcburiyyət? Bəzən bəzi ərzaq məhsulları, çöldə yemək və ya buna bənzər bir şey artıq kifayətdir.
Buna görə mən (ya da biz) buna başlamayacağıq. Mən həmişə çox çalışmışam və qənaət etmişəm ki, daha sonra nəsə olsun və indi onu vermək? Siz tez-tez Hollandiyadan boşanmış kişilərin ödənilməli olan alimentə görə gələcəklərini qura bilməyəcəyinə dair hekayələr eşidirsiniz. Bax, mən də Tayland vəziyyətini belə görürəm. Heç bir mənası olmayan bir növ maskalanmış (demək olar ki, məcburi) aliment. Hər bir oxucu yalnız düzgün hesab etdiyi şeyi etməlidir, amma oturub bu barədə Hollandiya normaları və dəyərləri ilə müqayisədə danışmaq mənim üçün çox uzağa gedir. Bəli, Taylanddakı hollandiyalı 'qonaq' birdən özünü orijinal sakinlərdən daha çox Taylandlı hiss edir 🙂
Düşünürəm ki, bu, çox uzaqgörənlikdir!
@ Jan Dekker: Sizinlə tamamilə razıyam!
Mən Jan ilə razıyam.
Səni 31 il işləməyə məcbur edən, sonra bax, amma gedə bilərsən deyən kasıb holland qadını müqayisə et, çünki mən sevdiyim bir dostumla tanış oldum.
Ailəniz üçün etdiyiniz bütün işlərə görə qanunla kənarlaşdırılmısınız.
Hər şeyi sat və keçmiş 12 illik alimentlə çox şey ala bilər.
Burada hərracın qaldırdığı qalanlarla gələcək tapa bilərsiniz.
Bura gəlmək üçün özünüzü zəngin hiss edirsiniz və yeni xoşbəxtliyə doğru yolda olduğunuzu unudursunuz, bu da çox vaxt yalnız puldan sonra olur.
Hərfi və məcazi mənada sən pissən.
Uğurlu bir qadın var ki, ürəyi artıq səninlə olmaq istəyir və sənin ola biləcəyi ümidi ilə buna əməl edir.
O, sizi gələ biləcək bütün pis şeylərdən xilas edir və sizə dərs verir.
O kasıb ailədən düz çıxır.
İndi o, 10 ildən artıqdır ki, mənim sevgilimdir.
Onun gəldiyi kənd mənə həmişə orda olmaqdan həzz alır.
Nə gətirdiyimizi bilmirlər, bişirirəm, görürəm ki, hamı həzz alır.
Bu insanlar 1 pivə içmirlər.
Mənim üçün əladır, sadəcə olaraq o kənddə yenə poçtla makaron və başqa şeylərin olacağını düşünürəm.
Bu arada bloqumuzda çox adam bilir ki, mən Hollandiyadan balıq gətirirəm, şlamlar pala hazırlamaq üçün Ubon Ratchataniyə gedir.
Bu insanlar bundan çox məmnundurlar, bu, onlar üçün böyük bir yeni zövqdür.
Bu yolla hər kəs kasıb insanları xoşbəxt edə bilər.
Onlar o divanda oturmurlar, çünki onunla diqqətli olmaq istəyirlər, televizor nadir hallarda açılır, amma onlara enerjiyə qənaət edən lampalar verilib, çünki qiymətləri 50 THB-dən aşağıdır, ona görə də heç nə ödəməli deyillər.
Bununla da ümid edirəm ki, öz ölkəsində arvad ala bilməyən və bara getdikdən sonra qızları arzuladığı kişiyə üstünlük verən kasıb ailələrə də hörmət edəcəklər.
Şəxsən mən burada nəsə yetişmiş və meyxanalarında nə qədər məşhur olduqlarını deyən kişilərdən qusuram.
Ona və ailəsinə yaxşı bir ipucu verin və onlar hər yerdən tutulan heyvanları bir dəfə yeməmədiyiniz üçün sizə təşəkkür edəcəklər.
.
Tamamilə razıyam.
Tək VBN:
1) Hua Hində bir otel pəncərəsini götürdüm. Sürücü üçüncü övladını gözləyən və taylı ilə evli olan İsaanlı bir qadın idi.
Atası onu qınadı ki, bir fərənglə evlənmir, çünki o zaman qonşular kimi (İsaanda) evləri olacaq.
2) Rəfiqəm gənc olanda varlı bir yaponla birlikdə idi. Onu təhqir edib, hətta fahişələr gətirməklə onu aldadıb və iki dəfə uşaq salıb. 10 illik səfalətdən sonra o, tamamilə sıfırdan başlamaq üçün yeriməyə başladı. O, öz restoranını açmağa çalışarkən, keçmişi hər şeyi dağıtmaq üçün bir quldur dəstəsini işə götürdü. Əmanətləri getdi... Onun niyyəti həmişə onu maddi cəhətdən ona bağlamaq olub. O, Chiang Mai-də valideynləri üçün ev alıb. Atası onu həmişə onu tərk etməkdə ittiham edib... Kobud sui-istifadələrə baxmayaraq ... Onun atası öz arvadını da təhqir edən çirkin murdar eqoistdir və yalnız uşaqlarının partnyorları vasitəsilə toplaya biləcəyini düşündüyü pulun dalınca gedir.
Orada hər şey pul ətrafında fırlanır. iyrənc.
3) münasibətlərimiz üçün özlərini xilas edə bilsələr, o zaman da.
4) Hər bir vəziyyət açıq şəkildə fərqlidir. Ancaq yenə də qəribədir ki, gözlənti modeli normadır...
Şəxsən mən sizinlə razıyam, valideynlər pensiya olaraq 500 Bhat alırlar, ona görə də bununla heç nə edə bilməzsiniz.
Biz də onun valideynləri üçün mütəmadi olaraq ev əşyaları alırıq.
Bizdə “qalan” yeməklər də onun valideynlərinə gedir. Yalnız 7 il əvvəl ayda 3000 Bhat ilə başladım və indi bu, 16.000 Bhatdır. Bütün məsuliyyət; işıq, su, telefon / internet, avtobus və məktəb pulu uşaqlar, amma hey.
Qız yoldaşıma da müntəzəm olaraq 1000-3000 Bhat arasında bir "kredit" üçün müraciət edildi, lakin biz bunu etməmişik və əgər Taylandlılar bizim etmədiyimizi bilirsə, bu sual artıq yoxdur.
Biz may ayında IKEA-dan divan almağa hazırlaşırıq və sonra onun valideynləri divanımızı alacaq və onlar bundan çox razıdırlar. Taylandda belə işləyir.
Ancaq uşaqlar (2 qız) böyüdükcə maddi təzyiq artır, çünki frangın uşaqları özəl məktəbə gedir və onlar çox bahadır.
Hörmətli Peter,
Valideynlər və/yaxud ailə daima pulla bağlı nagging etmirsə (nagging) sizin vəziyyətinizdə aydındırsa, mən də sizinlə eyni eynəkdən baxıram.
Hollandiyada və ətraf ərazilərdə biz bu qayğı borcunu hökumətə təhvil vermişik və bütün həyatımızda bunun üçün vergi/sosial sığorta ödəmişik.
Digər ölkələrdə, o cümlədən Taylandda bu, ailənin qayğısına qalır.
Ehtiyacı olmayan ailə üzvlərini boş yerə buraxmamaq üçün öz ağlından istifadə edir.
Məncə, pulu olmayan birinə pul vermək mənəvi borc deyil. İstər sevgi, istər mərhəmət, istərsə də başqa emosiya kimi müəyyən bir hissdən pul verirsiniz. Bu, təbii ki, bütün səviyyələrdə olur.
xeyriyyə ianələri; kim yox. Taylandda küçədə gedərkən və yalnız 1 ayağı olan kasıb, donqar qadını görəndə, yanından keçmək və heç nə verməmək mənim üçün çətin olur. Əslində standart olaraq 10 və ya 20 vanna verirəm. Atam öləndə anam maddi cəhətdən geri addım atmalı oldu. O, kirayə haqqı olmadan kirayədə yaşayırdı. Sonra 4 qardaşla birlikdə onun hesabına aylıq 300 avro yatırdıq ki, o, “çox bahalı” evdə yaşamağa davam etsin. Düşünürəm ki, həqiqətən lazım olanda ailəni dəstəkləməyiniz təbiidir. Hollandiya kimi rifah dövlətində bu, təbii ki, demək olar ki, lazım deyil. Taylandda pensiya təminatı yoxdur, əgər siz bunu özünüz təşkil etməmisinizsə. Öz maddi durumunuzdan asılı olaraq, mənə aydın görünür ki, arvadınızla yaşayırsınızsa və ya evlisinizsə, onu maddi cəhətdən dəstəkləyirsiniz, Hollandiyadakı əksər kişilər də lazım gələrsə, bunu edir. Bəli, buna qayınanalar da daxildir, xüsusən də Taylandda. Tutaq ki, Taylandda əcnəbi kimi yaşayırsınız, həyat yoldaşınız və həftədə 4 dəfə qolf oynamaq üçün kifayət qədər pulunuz var. Amma qayınananızın evi dağılır və bilirsiniz ki, onları təmir etməyə pulları yoxdur. Bəs onda nə edirsən? Deyirsən ki, bu mənim problemim deyil və siz həftədə 4 dəfə qolf oynamağa davam edirsiniz, yoxsa onlar üçün yeni sadə ev tikmək üçün hər ay bir az pul ayıracaqsınız. Əgər siz İsaanda oğlanların bir-birinə yapışdırılmış rezin topla futbol oynadığını görsəniz, bunun mənim problemim olmadığını deyirsiniz, yoxsa onlara gözəl top alırsınız? Və əlbəttə ki, davam edə bilərdim. Düşünürəm ki, sizin “sərvətinizi” başqaları ilə bölüşməyiniz normaldır. Bu il kiçik bir pensiya ilə Taylanda gedirəm (təxminən 35.000 vanna p/m). Taylandda yaşamaq üçün gözəl bir qadınla rastlaşsam (bu, ağlasığmaz deyil), ailə xərclərinə təxminən 5.000-10.000 min baht xərcləyəcəyimi artıq nəzərə alıram.
Və sonra hələ də həftədə bir dəfə qolf oynaya bilərəm. Ancaq kimə və nəyə maddi dəstək verəcəyimə özüm qərar verəcəm. Bura iPad-lər, bahalı telefonlar və dəbdəbəli əşyalar daxil deyil. Bura oğlan dostları, qardaşı oğlu, bacısı qızı, xalası və əmiləri daxil deyil.
Hans
Taylanda 35000 vanna təqaüdü ilə gəlmək, əgər orada vizanız varsa, bir nailiyyətdir.
bəzəyə bilərəm, şübhələrim var. Burada az gəlirli faranqları da tanıyın, amma bu artıq belə deyil
ola bilsin ki, Taylandda qiymətlər 5 il əvvəlki ilə müqayisədə demək olar ki, iki dəfə artıb
bir farangın almaq istədiyi yeməyin çoxu. Tay kimi yaşaya bilirsənsə, bacararsan
Burada yoxsulluq içində yaşamaq üçün təqaüdçü olaraq Taylanda gəlmədi.
Bütün bu suallar (çox tez-tez müxtəlif terminlərlə ifadə edilir və hər zaman kəskin şərhlərə səbəb olur) Taylandda (və bir çox başqa ölkələrdə*) sosial təminat sisteminin DEYİL OLMADIĞINI bütün vacib prinsipi dərk etməmək/dərk etməkdə uğursuzluğa əsaslanır. DÖVLƏT AİLƏDİR. Bunu Taylandın təsvirinə əsas qayda kimi daxil etməyin əsl vaxtıdır.
Ailədə isə ən ağır yükləri ən güclü çiyinlər daşıyır. Bu, Buddizmdən də bir vəzifədir. Taylandlı ilə daimi münasibətə girsəniz, avtomatik olaraq "ailə üzvü" olursunuz. Bir əcnəbi kimi - bu, şübhəsiz ki, Taylandlılara aid deyil! – siz bir qayda olaraq bu öhdəliyin hədlərini göstərə bilərsiniz, lakin “əlavə töhfə” ilə bağlı müntəzəm suallar gözləyə bilərsiniz.
Əslində xüsusi bir şey yoxdur; “Dövlət” bu vəzifələrin böyük bir hissəsini öz üzərinə götürməzdən əvvəl Avropada da bu sistem var idi.
*Bir neçə il əvvəl Sinqapurda bir ananın ona maddi dəstək vermək istəməyən övladlarına qarşı qaldırdığı məşhur məhkəmə işi açılmışdı. Ana davanı qazandı, çünki "valideynlər uşaqlarını dəstəkləməyə borcludurlar, lakin bunun əksi də tətbiq olunur".
Söz yox ki, bacardığınız qədər arvadınızın valideynlərinə dəstək olmağa çalışırsınız.
Mənim də böyük gəlirim olmasa da, həyat yoldaşımın valideynlərinə aradabir pul verməyə çalışıram. Amma mən özüm də öz hesabıma baxmalıyam, artıq qeyd etdiyim kimi, mənim gəlirim də o qədər də böyük deyil.
Mən də bu yaxınlarda onlara qab-qacaq və beton döşəmə üçün xalça və evləri üçün bir neçə pəncərə verdim. Onlar mehriban insanlardır və məndən heç vaxt pul istəməzlər.Yalnız arabir həyat yoldaşıma.Amma bu məcburiyyət olsa və özləri heç nə etməsəydilər, mən də bunu etməzdim.
Bu ay ora gedirik, o, velosiped və bir az pul alacaq. Bayram pulunu alanda yeni televizor alacaqlar.Bu yaxınlarda özlərinə torpaq sahəsi alıblar və orada bir növ ev tikiblər. Böyük bir yeri var və orada yatırlar, otururlar və orada da saxlama yeri var və sığınacağın altında bir mətbəx və Tay tualeti var.Bu kifayət deyil.Hər ikisi çox çalışırlar. Amma bir çoxları kimi onların da bəxti gətirib ki, düyülərinə görə hələ də dövlətdən pul almayıblar. Və yəqin ki, bir müddət bu yaxşı hökumətdən bunu almayacaq.
Beləliklə, onların həyatı da o qədər də yaxşı və əyləncəli deyil. Ona görə də bacararamsa onlara kömək etməyi xoşlayıram.
Prinsipcə, mən də tay ailəmi dəstəkləyirəm. Halbuki, günəş boş yerə çıxır. Tay ailəm mənim bankomat olmadığımı öyrəndi. Onlar ehtiyac duyduqları vəziyyətdən asılı olaraq məndən pul ala bilərlər. Qumar borclarını və bu kimi şeyləri ödəməmək. Amma bunun müqabilində bir xidmət var.Məsələn, mənim evimi tikməkdə mənə tez-tez kimsə kömək edir. Ancaq yox desələr, mən də yox deyirəm. Mən pulum üçün işləməli idim və onlar da işlə məndən pul ala bilərlər. Əgər mənimlə yoxsa, o zaman onlar da Taylandlı tərəfdaşımdan yox alacaqlar.
Ürəyimdən sonra bir parça Peter
Biz də adətən Taylandda olanda mal veririk, onların nəyə ehtiyacı olduğunu görürük
BV. soyuducu və ya qaz sobası, bu kimi şeylər. Bizim özümüzdə o qədər pulumuz yoxdur
verə bilmərik. Keçmişdə bacardıqca bacardıq
Mən bunu normal hesab etmirəm. Onun xoşbəxt olmayacağı ifadəsi hər şeyi deyir
İstənilən ağlı başında olan insan bununla razılaşar. Burada, Hollandiyada da, maddi cəhətdən çətin olduğunuz halda uşaqlar sizə kömək edirlər. Bunu özümüz də yaşadıq.
Tərbiyə əsasən qadında olan bir şeydir, kişilər bu baxımdan fərqlidirlər.
Özümüz də 4 oğlumuz var. Amma əsasən onların arvadları bizim necə olduğumuzu izləyir
Təbii ki, sadəcə tonlarla pul vermək olmaz. Ancaq qayınatanız yemək olmayanda meyxanada asmaq, gecələr yata bilmirsiniz
Kees
Mən də belə edirəm, çünki Taylandda yaşayacağım gün gələcək.
Arvadıma ev tikdirmişəm, indi bazara işləyir, özünüz dediyiniz kimi, onun çox qənaət etməsi mümkün deyil. Mən ona bir neçə qəpik göndərirəm, o, evi bir az daha geyinə bilər.
Tezliklə 3 həftə ərzində yenidən ora gedəcəyəm. və onun indi dəbdəbəli evdə yaşaması məni sevindirir.
Görürsən ki, hər kəsin öz fikri var və bunun yaxşı və ya pis olmasından asılı olmayaraq, hər kəs özləri görməlidir.
Hər bir halda fərqlidir.
Siz o qaz sobasını qeyd edirsiniz, bundan əlavə bir şarın qiyməti təxminən 5000 baha ola bilər, içinə su ilə inək peyini qoya bilərsiniz və təbiət özü qaz çıxarır, onda hər dəfə qaz doldurma almağa ehtiyac yoxdur. (Petchabundakı şirkət, tənqidçilər üçün bunda heç bir rol yoxdur.)
“Sonuncu dəfə qaz sobası və onu müşayiət edən paslanmayan polad baza idi. Bundan əvvəl onlar hələ də odun üzərində yemək bişirirdilər, lakin bu, çoxlu qeyri-sağlam tüstü yaradır və yanğın üçün odun da az olur.
Mən yalnız İsaanı hər dəfə görürəm…. Taylandda pul göndərmək və ya pulu dəstəkləmək?
Niyə farang partnyoru olanlar əsasən qadınlardır? Bu iki tərəfin bir-birini tapa bilməsinin əsas səbəbi pul və gəlir fərqi deyilmi?
Və maliyyə dəstəyi tələbi bunun məntiqi nəticəsi deyilmi ki, məhz qərblilərlə İsan tərəfdaşlarının bir-birini necə tapacağını bilmələrinin səbəbi məhz budur?
Isan Taylandın kasıb hissəsidir. Sənaye yoxdur, təhsilin səviyyəsi aşağıdır, ona görə də yaxşı gəlir perspektivi bir çox hallarda sıfırdır. Bir sözlə, yazıq Tramp. Taylandın qalan hissəsi də İsanın sakinlərinə bir qədər aşağı baxır. Nəticədə bir çox gənc İsaan qadın Pattaya, Banqkok və Phuketdəki barlara işləmək üçün orada bir faranq "qarmaq" ümidi ilə gedir. Sonradan, bir çox hallarda fəranqın İsaandakı qeyri-kafi gəliri tamamlaması gözlənilir.
Bu yaxınlarda Tayland bloqunda oxudum ki, Isan Taylandın ən sürətlə inkişaf edən iqtisadiyyatıdır.
Mən buna inanmağı, orada özüm yaşamağı və son illərdə hansı şirkətlərin yerdən “möhürləndiyini” görməyi xoşlayıram. Eynilə gözəl evlər və mənzillər kimi.
Taylandda insanlar müntəzəm olaraq məndən soruşurlar ki, mən hələ də kasıb İsanda necə yaşaya bilərəm?
Orada olub-olmadığını soruşduqda, həmişə belə olur: “Xeyr, amma mən həmişə eşidirəm”
Çünki bura o qədər də yaşıl deyil, kasıb deyil.
Və təbii ki, barlardakı xanımlar pullarının olmadığını deyirlər, bütün dünyada deyirlər.
Moderator: Mövzudan kənar suallar verməyin
Ən böyük cəfəngiyat, mənə yaraşırsa nə verirəm. Mən Şimala qayınanamın yanına gedəndə artıq bütün ailə və qayınana gözləyir, o zaman küçənin yarısı demək olar ki, təzə maşınlarla, o cümlədən Mercedes, BMW və digər bahalı maşınlarla doludur. Sonra içəri girirəm, ən son yeni televizor yenidən yanır, mən orada olduğum müddətdə onların kifayət qədər yemək və içki olduğuna əminəm, atam yalnız chivas regal, baba black label, ailənin qalan hissəsi içir. camparini təzə ilə sevir portağal , bir bacı həmişə minimum 1000 bahta gəlirdi, nə üçün bilmirəm, amma çölə çıxanda 2 ev aralıda qumar oynadığını gördüm.O, dərhal 1000 nömrəyə 10 baht qoydu, 4 gündə +-60.000 oluram Baht daha yüngül.Ona görə də Muppets-dən mümkün qədər uzaqlaşmağa çalışıram, Yeni illə arvadım istəksizcə tək getdi, çünki mən getmədim, saawadee pee mai-yə zəng etdim, dedim, anam-in -qanun dedi ki, Cek mənə nə almısan.Mən gələndə dedim sənə dondurma alacam dərhal telefonu qapdırdılar.
Bu mövzu artıq bir neçə dəfə müzakirə olunub və mən həmişə İsadan olan bir qadınla tanış olan fərəngdən danışıram, deyəsən valideynlərə kömək edirsən, mənim bununla heç bir problemim yoxdur, mənim özüm yeddi yaşlı dostum var. Phisanulokdan olan, Banqkokda universitetdə oxumuş və Taylandın Vəliəhdi tərəfindən öz öküzünü hədiyyə etmişdi, atası təqaüdə çıxmış ordu generalıdır, mən sevgilimə indi onunla yaşadığım Chiangmai-də bir villa aldım, mən istəyirəm bu mesajla deyin ki, insan əsasən bu problemi eşidir
Isaan'dan, mən yalnız sevgilimin pulunu ödəyirəm və bundan çox məmnunam, buna görə də dəstəkləyin
hər valideyn üçün həmişə lazım deyil,
Chiangmai-dən Paskala salamlar
Bu, təkcə Taylandda deyil, həm də Hollandiyada və digər ölkələrdə, əlbəttə ki, işləməlidir.
Təəssüf ki, biz hollandlar şəxsi maraq və xəsislikdə öndə gedirik, lakin xoşbəxtik
hələ də istisnalar var.
Düşünürəm ki, orada o qismən mədəniyyətin bir hissəsi olmaq gözəl olardı, bəlkə də bura soyuq və soyuq uzaq gil torpaqda qayıdacaq.
Hər kəs özü qərar verməlidir, amma əgər sözügedən Taylandlı xanım kənddən olan bir tayla evlidirsə və o Taylandlı orta aylıq maaş alırsa, kimin valideynlərinə dəstək olacaqlar, onun, onun, hər ikisi, yoxsa heç biri? hər kəs cavabı bilir, istədiyiniz kimi çevirin və çevirin, sadəcə olaraq bir şey gözləyirlər, çünki biz onların gözündə farang və zənginik.Bəzi Taylandlı qadınlar qərbə gedəndə bunun belə olmadığını başa düşürlər, bəziləri bunu heç başa düşmür, digərləri Taylandın dəbdəbəli yerlərindən birində böyüdülər, burada bir çox qərblilər pullarını yellədilər və hər kəs onların məqsədinin nə olduğunu təsəvvür edə bilər.
Amma tamam, əgər sən bir Tayland qadını ilə həyat keçirsənsə və özünü xoşbəxt hesab edirsənsə və onun valideynləri pisdirsə, normal bir insansansa ürəyin danışacaq, həm də sənin haqqında düşüncəni saxla.
Onu da başa düşməliyik ki, Taylandda yaşlı insanların bizim qərbdə olduğu kimi tibbi sığortası və ya hər hansı digər faydaları yoxdur, bu o demək deyil ki, biz bu işi öz üzərimizə götürməliyik, ancaq 10-15000 qazanan bir Tayland ailəsinə kömək edirsə bir neçə min yarasa mən normalam və bu məni narahat etmir, amma bankomat oynayıram, yox!!
Dəstəyin iki tərəfi var. Bu, Hollandiyanın sosial qanunlarında da qeyd olunub. Bir tərəfdən maddi dəstək hüququ, digər tərəfdən isə şəxsi məsuliyyət göstərmək öhdəliyi. Əgər ikincisi yoxdursa, birinciyə olan hüququ da itirir. Fikrimcə, ödənişi kimin həyata keçirməsindən asılı olmayaraq, eyni prinsip Tayland vəziyyətində müəyyənedici rol oynamalıdır. Qızı və ya fərəngi. Bundan sonra töhfənin məbləği müvafiq vəziyyətdə ağlabatan məbləğə qədər öhdəliyi üzərinə götürən şəxsin qabiliyyəti ilə əlaqələndirilməlidir. Əgər ailə üzvünün imkanları kifayətdirsə, nə üçün fərəng öz üzərinə öhdəlik götürməlidir. Evlilik halında, ortaq bir öhdəlik var.
Yazılanların hamısında mən Fərəng və/yaxud Tayların acısını, eqoizmini görürəm. Həm də anlaşılmazlıq. Hollandiyadakı sosial sistem fərqli olduğu üçün Taylandın sosial sistemi nifrət edilməməlidir. Hollandiyada siz vergilər, sağlamlıq sığortası və nə olursa olsun ödəyirsiniz. İşlədiyiniz müddətdə pensiyanızı ödəyirsiniz. Hollandiya dövləti hər şeyə qarışır. Tayland hökuməti daha az dərəcədə. Əgər burada zənginsinizsə, buradakı ailənizə də fayda verəcəkdir. Hollandiyada sizə tamamilə yad olan insanlara dəstək olmalısınız. Hollandiyada nə qədər çox qazanırsan, bir o qədər çox özlərinə baxa bilməyən və ya çox tənbəl olanların hamısına təhvil verməlisən. Uşaqlarım uşaq bağçasına gedəndə ən böyük töhfəni mən verməli idim. İşləməyən qonşu qızını at sürmə dərsinə göndərməyə imkanı çatırdı. Mən bacarmadım. Və yaxşı pul qazandım. Burada Taylandda siz yalnız partnyorunuzun ailəsi ilə məşğul olursunuz. Valideynlərə kömək edəndə xoşum gəlir. Bunu partnyorunuza buraxırsınız. Ayda 10.000 min avro pulunuz olsa belə, onlara ev tikmək məncə gülüncdür. Ancaq tərəfdaşınız vasitəsilə onlara dəstək ola bilərsiniz. Ağlabatan olmalıdır. Bunu məhəbbət və ya əxlaqi mülahizələrə görə etməli olduğunuz təklifi yenə tipik Qərb təqsiri düşüncəsidir. Əgər “köməkləriniz” barədə əvvəldən aydın olsanız, heç bir probleminiz olmayacaq. Bu, burada sistemin bir hissəsidir və onunla əməkdaşlıq etməməyi antisosial hesab edirəm.
Cek, yaxşı ifadə etdin. Biz burada çox vergi ödəyirik, çünki biz rifah şəraitində yaşayırıq, burada hətta pulsuz yükləyicilər də tam dəstəklənir və bu, illərdir məni bezdirən bir şeydir.
Taylandda belə bir sistem yoxdur. Uşaqlar valideynlərindən asılıdırlar və sonrakı yaşlarda bu, əvvəllər Hollandiyadakı vəziyyətdən heç bir fərqi yoxdur. Sosiallaşma haqqında söhbət burada insanları eqoist etdi: hər biri özü üçün, Allah isə hamımız üçün. Ehtiyacı olan valideynlər qocalar evinə yerləşdirilir. Taylandda (Asiya) bu, hörmətsizlik sayılır!
Mən 10 ildən çoxdur ki, Taylandlı qadınla evliyəm və onun tək anasını maddi cəhətdən dəstəklədiyimi təbii hesab edirəm.
Hello.
Artıq üç aya yaxındır ki, Taylanddayam və burada əbədi qalmaq niyyətindəyəm. Mən iki ay əvvəl sevgilimlə tanış oldum və o, “valideynlərimə dəstək ol” haqqında danışmağa başlayana qədər hər şey mükəmməl keçdi... Mən sadəcə çox çətin bir boşanma yaşadım, ona görə də şübhə ilə yanaşırdım... səhvən… Mən dərhal buna qayıdacağam.
Mən bloqun gündəlik oxucusuyam və bir il ərzində bütün töhfələri, gündəlikləri, təcrübələri oxuduqdan sonra hər şeyi bir az bildiyimi düşündüm...
Və sonra Banqkok hava limanına çatırsan və başına çəkic zərbəsi alırsınız, çünki bu, təsəvvür etdiyinizdən tamamilə fərqlidir, daha böyük mədəniyyət toqquşmasını təsəvvür edə bilməzsiniz. Və sadəcə başlayır... otağınıza girən kimi ərazini araşdırmağa başlayırsınız və ölkə və onun sakinləri, adət-ənənələri və mentaliteti haqqında tamamilə heç nə bilmədiyinizi görürsünüz...
İndi bu qaydada qız yoldaşıma və dəstəkləyən ana və atama qayıdın. Mənə: "Səni tərk edirəm...
Mən çaşqın idim, istədiyi hər şeyi aldı, mənim üçün heç bir şey çox olmadı və o, getmək istədi?
O, iki gün bacısının yanında qaldı, bacısı ilə, Taylandlı dostları ilə çox danışdım, yalnız bir nəticə ilə, ailənin dəstəyi çox vacibdir, çünki üzünü itirir.
Rəfiqəmlə günlərlə bu haqda danışdım, nə dərəcədə danışmaq olar, onun ingilis dili biliyi çox məhduddur, indi “hə” deyir, 5 saniyə sonra eyni suala “yox” cavabını verir.
O, rəfiqəsi ona dəstək verməsə, ata-anasını ziyarət etmək üçün doğma kəndinə gedə bilməyəcəyini, özünün və ailəsinin üzünü itirdiyini söylədi.
İndi onu daha yaxşı başa düşürəm, baxmayaraq ki, onu başa düşə bilməyim çox vaxt keçəcək. Bir şey dəqiqdir... onunla maliyyə razılaşması etdiyim üçün və burada da bir büdrəmə var idi, çünki o pulun bir hissəsini öz əmanət hesabına qoymasını israrla bildirdim, artıq heç bir problem yoxdur, o xoşbəxtdir və bütün günü gülümsəyir.
Düzünü desəm, onu demək olar ki, itirdim, çünki sadəcə onu başa düşmədim.Və xoşbəxtəm ki, o, hər gün yanımdadır... o, İsaandakı Sae Khaeodandır və qərəzlərə baxmayaraq, sevimli şirin və gözəl qəhvəyi qadındır.
Üç həftə ərzində biz onun valideynlərinə baş çəkəcəyik və viza ilə birlikdə Kambocaya 40 km məsafədə qaçacağıq. Çox səbirsizliklə gözləyirəm... Rəfiqəm deyir: mənim valideynlərim qocalıb, səliqə-sahman yoxdur, çünki təmizlikçi xanım ala bilmirlər, amma sizin maddi yardımınız sayəsində indi bacarırlar.
Loong, çünki sevgilim daha iki şey deyir... təzə paltar ki, doğma kəndinə təzə gəlsin və mən şəxsən “aylıq dəstəyi” anaya təhvil versəm, ailənin, qonşuların gözü qarşısında. ..
Yaxşı, sevdiyim qadını bununla xoşbəxt edə bilsəm, bir saniyə belə çəkinmirəm!
O, buna dəyər və mən bu bloqda kifayət qədər yaxşı məsləhətlər oxumuş olsam da, tam vaxtında başa düşdüm ki, əgər sən burada bir tərəfdaş istəyirsənsə və burada qalmaq istəyirsənsə, həqiqətən uyğunlaşmalısan və onların fikir dünyasına nüfuz etməyə çalışın.
Amma mükafat mütənasibdir... onlar çox gözəl şirin və sadiq tərəfdaşlardır, əgər onlara hörmət edirsinizsə... amma hər yerdə belə deyilmi?
Thailandblog-a təşəkkür etmək istəyirəm, blog olmasaydı, mən heç vaxt burada olmazdım… bir az uyğunlaşsanız, bura gözəl ölkədir, sevimli insanlar, yaxşı yeməklər… həmişə gözəl və isti… Mən heç vaxt buradan ayrılmaq istəmirəm.
Rudy
Mən bəyanatla razı deyiləm. Xüsusilə cümlə ilə deyil - bu cür öz-özünə danışmağı başa düşmürəmsə, Taylandda necə işlədiyini başa düşmürəm. Mən əminəm ki, mən (Taylandlı) həyat yoldaşımın ailəsini heç bir şəkildə dəstəkləmək məcburiyyətində qalmadan bunu bilirəm.
Bu, açıq şəkildə fərdi bir hekayədir. Bu, heç bir yazıçının (ya da) ailəsi üçün etmədiyi şeylərə hörmətimi azaltmır.
Ancaq bunu əcnəbilər və Taylandlı xanımlar arasındakı bütün Tayland münasibətləri üçün nümunə göstərmək çox sadədir. Əlbəttə ki, hər şeyin tamamilə fərqli getdiyi, bütün tərəfləri qane edəcək minlərlə ziddiyyətlər var.
Bunu əxlaqi borc adlandırmaq çox uzağa gedir. Buna görə də 4 ildir sevgiliniz olan Taylandlı xanımla nəhayət evlənməyi mənəvi borc adlandıra bilərsiniz?
Bunu belə deyim: biz qərblilər prinsipinə əməl edirik: mənim olan, başqasının deyil, tək mənimdir. Taylandlılar bunu belə görmürlər. “Mənə və ailəmə məxsus olan sizin də sizindir; sənin olan da mənim və hamımızındır”. Böyük qaynım bu yaxınlarda sadə bir şeyə əsaslanaraq bunu mənə izah etdi. Həyat yoldaşım mənə qəhvə ilə getmək üçün desert almışdı, qaynım da eyni şeyi etmiş və hər şeyi soyuducuya qoymuşdu. İndi bilmək istəyirdim ki, qaynım ona, arvadım mənə nə alıb və soruşdum ki, indi səninki nədir? Ondan bunu soruşmağımın çox qəribə olduğunu düşündü və cavab verdi ki, mən də onun aldığını yeyə bilərəm, problem deyil, sən mənim qardaşım kimisən. Sonra o, mənə Tayland mənzərəsini dedi. Düşünürəm ki, o fikir ayrılığına görə çox şeylər və bir çox münasibətlər pozulur. Bu cür bəyanatlar bizə çox qəribə gəlir və biz uşaqlıqdan ancaq Qərb baxışlarına alışmışıq deyə çətin olur, elə deyilmi? Taylandlılar üçün ailəyə kömək etmək dünyanın ən normal işidir. Həm də və tez-tez, xüsusən də ailəni çətinlikdən qurtarmaq üçün bir farangla əlaqəli olduqda.
Cek,
Mən sizin şərhinizi başa düşə bilmirəm: “Bunu sevgi və ya əxlaqi mülahizələrə görə etməli olduğunuz ifadəsi yenə tipik Qərb təfəkkürüdür”. Sevginin günahla nə əlaqəsi var?
Ken, deyirdilər ki, arvadını sevirsənsə, onun da ailəsini sevməli və dəstəkləməlisən. Qərb mədəniyyəti günah mədəniyyətidir. Başqası özümüzdən daha pis davrandıqda (əksər hallarda) özümüzü günahkar hiss edirik. Bu uçurtma Taylandda işləmir. Əlbətdə ki, bəzi kişilər bütün ailəni, qardaş və bacıları dolandırmaq məcburiyyətində olduqlarını düşünəndə yox, çünki onlar çox kasıb insanlardır və bacılarını sevirlər.
Hər şeyin onlar üçün pis getməsinə kömək edə bilməz. Pis seçim etmək və ya heç seçim etməmək də bununla əlaqədardır. Əziz qardaş daha işə getmir, çünki Fərəngin mərhəməti (günahı) var və qazanacağından artıq maaş verir.
Birinin nə olduğunu və digərinin nə olduğunu dərk etmədiyiniz zaman sevgi çox vaxt günahla qarışdırılır. Mən sevgilimi sevə bilərəm və yenə də valideynlərinə heç nə verə bilmərəm. Bununla belə, mən də günahkarlıq hissi keçirə bilərəm, çünki daha yaxşı işləyirəm, nəsə verirəm.
Yoxsulluq tənbəllikdən gəlməmək şərti ilə ifadə ilə tam razıyam.
Yalnız əlini uzadan dilənçi mənim mərhəmətimə asanlıqla arxalana bilməz.
Bir şey edin: çiçək və ya paslı dırnaq satın, ayaqqabılarımı cilalayın və ya tankımı tozlayın
moped, amma bir şey et! Onda mən ən kasıb şalvara hörmət edirəm və bunu da göstərmək istəyirəm.
Həmçinin (mənim) Taylandlı qayınanalarınızla heç vaxt soruşmurlar, amma kömək edə bilsələr, oradadırlar. Mən isə onlar üçün. Təbəssüm və hörmətlə.
Valideynlərim məni belə böyüdürdü: “yaxşılıq et, arxaya baxma”.
Bu vəziyyətdə, Taylandlı qız yoldaşını və qayınanalarını maddi cəhətdən dəstəkləməyin tamamilə yaxşı olduğunu düşünürəm
çünki onlar çox çalışırlar, amma yenə də kasıb qalırlar.
Onlar həqiqətən əllərindən gələni etməyə çalışan yaxşı insanlardır.
Bununla belə, söhbət yalnız mümkün qədər çox pul tələb etmək və qazanc əldə etməkdən gedirsə
və onlara etibar edə bilməyəndə
sonra keçirəm.
Deməliyəm ki, bu məni çox maraqlandırır. Bir tərəfdən mən də düşünürəm ki, qayınanama və buna görə də bütün ailəyə deyil, irəli getməyə kömək edə bilərəm. Deməli, lazım deyil.
Ancaq digər tərəfdən, bu, çox vaxt bir vəzifə kimi hiss olunur. Sonra tez-tez düşünürəm: keçmişdə işlər necə idi, farangsız. Və niyə bu artıq mümkün deyil.
Təcrübəm budur ki, əvvəllər bütün ailə qayınana qayğısına qalırdı, amma indi mənim həyat yoldaşımdan (yaxud məndən) təkcə qayınana ilə tək baş çəkməməyi tələb edirlər, həm də qardaşlar, oğullar və s. Və məndən götür ki, İsanın belə kiçik bir kəndində çox var.
Düşünürəm ki, indi vəziyyət belədir: Oğlu onu (məni) yerli bankomat kimi görür və o da işləməyi və çox şey öyrənməyi sevmir, ona görə də anası bir az pul öskürmək istəsəydi, çünki siqaret çəkmək istəyir. , hər gün internetdən istifadə etmək və s. Qardaşları belə hesab edir ki, hər şey yaxşıdır, amma əgər ana həkimə və ya xəstəxanaya getməli olsa, biz pul verməliyik, hətta onlar bizim motosikletlərin benzin pulunu və ya onlar üçün bəzən pul ödəməyi normal hesab etsələr də.
Və bu arada ana bunun normal olduğunu düşünür və məncə, bütün bu töhfələrdən əlavə, biz də ona aylıq pul verməliyik ki, oğlu kimi istədiyini edə bilsin.
ona görə də bir az mənə qarşıdır və burada bu qədər "yaxşı" şərhlərin olduğunu başa düşə bilmirəm. Bütün bunlara fikir verməmisiniz, yoxsa o ailələr bir az daha taktikidir, yoxsa günah hələ də məndədir.
Kim mənə kömək edə bilər.
Andre
Bunu oxuyun və ailədəki rolunuzu daha yaxşı başa düşəcəksiniz: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 fevral, 18:48:
Hər bir fərəngin çox diqqətlə oxumalı olduğu əla məqalə.
Həftənin bəyanatı ilə əlaqədar olaraq: Tayland rifah dövləti olmadığı üçün (və yəqin ki, heç vaxt olmayacaq*), ailə klanı bu məsuliyyəti və onunla birlikdə yükləri daşıyır - əgər varsa. Qarşılıqlı yardım, həm də qarşılıqlı məsləhətləşmə (müdaxilə daxil olmaqla). Klan üzərində qura bilərsiniz! Mən tez-tez Taylandlıların qarşılıqlı yardımını yaxından hiss etmişəm. Ətrafınıza yaxşı nəzər salsanız, hər gün nümunələr görəcəksiniz.
Taylandlı partnyorla daimi əlaqələr vasitəsilə siz ailə qəbiləsinin üzvü olursunuz, bununla bağlı faydalar və yüklər. Adətən bir əcnəbi üçün sərhədləri göstərməsi qəbul edilir.
*Məqalədə gələcək üçün meyllər, məsələn, rifah dövlətinə (daha sonra) genişlənmə haqqında məlumat verilir. Asiyada bu, zəngin ölkələrdə də belə deyil, ən azı Avropada bildiyimiz kimi; “qayğı” əsasən şəxsi təşəbbüsə əsaslanır (məsələn, şirkətlər və ya klan vasitəsilə). Adətən dövlət tərəfindən təşkil edilən səhiyyə və təhsil üçün əsas xidmətlərdir.
Bir çox Thais hər bir qürbətçinin çox zəngin bir oğlan olduğunu düşünür. Taylandlılar həqiqət olub-olmamasından asılı olmayaraq bunu bir fakt kimi görürlər. Mühacir əvvəldən bu zarafatın işə yaramadığını açıqlayacaqdı. Taylar bizim ailədə (maliyyə) rol oynamağımızı istərdi, amma bu Tay arabası üçün özünüzü itələməyə icazə versəniz, kifayət qədər axmaqsınız.
Mən fikirləşirəm ki, Hollandiyada o vaxtkı arvadına yeni paltar verməyən, lakin Taylandda kortəbii olaraq ən çılğın şeylər üçün masaya çoxlu pul qoyan çoxlu əcnəbilər var. Görünür, gündüz temperaturunun yüksək olması onların normal düşünmə qabiliyyətinə təsir edir? Yuxarıdakı cavabların hamısını oxuyanda, özlərini pul inəkləri kimi istifadə etməyə icazə verən çoxlu (kasıb) qürbətçilər var və hamısı, şüarı altında. . .bu Tay mədəniyyətidir. . . , bunu özlərinə və başqalarına izah edin.
Fakt budur ki, bir çox Taylandlılar özlərini acınacaqlı vəziyyətə saldılar. Pulun olmaması, maddi cəhətdən aidiyyəti olmayan səviyyədə iştirak edə bilmək üçün hər yerdən borc alıb. Əsas məqam da buradadır. Daha zəngin Taylandlılar isə bundan istifadə edir və onlara ayda 5% faizlə özəl kreditlər verirlər. Bu, illik 60% faiz dərəcəsidir !!!. Bu o deməkdir ki, varlı Taylandlılar özləri yoxsul Taylandı birbaşa istismar edirlər. Kasıb taylının mülkü yoxdur və ona görə də bankdan kredit almır.
Bu səbəbdən heç bir ailə üzvünü (öz həyat yoldaşımdan başqa) maddi cəhətdən irəli çəkmirəm. Çox vaxt onlar son 25-40 il ərzində maddi cəhətdən çox pis vəziyyətlərini özləri qurublar. Kreditdən sonra kredit və ödəmə imkanı yoxdur. Bu səbəbdən də bununla bağlı nəyisə dəyişmək fikrim yoxdur. Mən ABŞ-dan zəngin şəkər əmisi deyiləm. Bunu ilk gündən Taylandlı ailəmə aydınlaşdırdım. Həyat yoldaşım da eyni fikirdədir. Bir Taylandlı olaraq, o, bir çox Taylandlıların sadəcə olaraq heç bir hisslərinin olmadığını düşünür. . . pul.
Burada əxlaq və ya əxlaqi öhdəliklərdən danışan adam yaxşı olardı ki, əvvəlcə real şəraitə diqqətlə nəzər salsın, sonra isə ilk növbədə başqalarını təşviq etsin. Özlərinə bu işdə missioner rolu təyin etmiş əcnəbilər üçün deyirəm ki, . . irəli get,... ancaq bunu reallıq kimi görənləri burada çevirməyə çalışmayın.
Taylandda sevgi və pul ayrılmaz şəkildə bağlıdır. Bu vaxt qazan çaydanı qara adlandırır. Bargirls ilə qarışan sərxoşlar anti-sosialdır və sevgi dolu münasibət quranlar yaxşıdır, lakin günün sonunda hamısı böyük pul ödədilər və bu pul Tayland cəmiyyətinə bu və ya digər şəkildə axdı. Qayınananıza kömək etmək çox yüksək qiymətləndirilir, ancaq ailədən olmayan birayaqlı dilənçinin bəxti gətirmir. yaxşı ki, 20 bahtınızdan qurtula bilərsiniz.
Nə yaxşı ki, pulun nə vicdanı var, nə də əxlaqı. Nəhayət, vacib olan, özünüzə və başqalarına nə qədər xərcləmək istədiyinizi düşünürsünüz. İnanın, ya inanmayın, batmış bir qızın anasının sizin sevimli qayınananız qədər ehtiyacları var. Qalanı isə əxlaqçıların işidir.
masaları çevir, onların maddi vəziyyətində olsaydıq və kəndimizdə onları maddi cəhətdən korlayan əcnəbi ilə evlənən dostlarımız olsaydı və kəndinə səni sevən əcnəbi ilə gəlsəydin, amma maddi yardım etməsəydin, sən də üzünü itir, çünki başqalarının bu köməyi var, sevgi haradadır?Bunu çevir və istədiyin kimi çevir, hər şey pula aiddir, kənddən olan o Taylandlılar əcnəbilərin edə biləcəyini edə bilməz, onda seçim tezdir etdi!!
Pattayada nə qədər maskalar yaşlı bir centlmenlə yatır, ya da o yaşlı bəylə yaşayır, amma yenə də gedib o karaokelərdə gənc, yaraşıqlı bir oğlan alır, deyirlər, bizim də hisslərimiz var, ona görə də məsələ puldan getmir? düşünürəm ??????
Bəli, hər şeydə istisnalar var, amma Qərb kişilərinin çoxu belə bir istisnanın olduğunu düşünür.
Düşünürəm ki, siz və Tayland ailəsi xoşbəxt olduğunuz müddətcə.
Verə bilirsənsə, az da olsa, verirsən.
Unutmayın ki, yuxarılar artıq ailəyə günah verib.
Ok Jack başa düşdüm
Hollandiya hökuməti getdikcə öz ailəsi üçün məsuliyyəti vətəndaşın üzərinə qoyur. Bütün nəticələri ilə. Bir çox yaşlı insanlar üçün bu, yağlı bir qazan deyil. Və obyektlər (məsələn, qocalar evləri və qocalar evləri) getdikcə daha çox sökülür. Şəxsi töhfələr artır və insanlar könüllülərdən və ailədən daha çox asılıdır.
Maraqlıdır, bizim neçəmizin hələ də Hollandiyada valideynləri var. Onlar nə qədər tez-tez ziyarət edilir və ya əlaqə saxlanılır? Ehtiyacı olarsa, onlara nə qədər kömək lazım olacaq? Bunu da çatdıracağıq, yoxsa Taylandda qalmağa üstünlük veririk?
Çoxları tez-tez nisbətən gənc Taylandlı qayınanalarını və az tanıdıqları Taylandlı qohumlarını dəstəkləyir.
Bunu özləri bilməlidirlər, lakin bunun mənasını görməyən başqalarına bu öhdəliyi mənəvi cəhətdən qoymaya bilərlər.
Hər kəs müqavimət göstərə bilməyəcəyi şeyi etməlidir, amma bir məsuliyyət olsaydı, məncə, bu, əsl ailəniz və öz (taylı) ailəniz üçün daha çox olardı.
Mənim şərhlərim Taylandlıların "ailə problemini" bir az daha geniş perspektivdə yerləşdirmək cəhdi kimi qəbul edilməlidir.
Eugenio, bu doğru ola bilər, amma aylıq töhfələriniz azalır? Yox. Sizdən əlavə yüklər tutulacaq. Taylandda siz az miqdarda tibbi sığorta və ya pensiya fondu ödəmirsiniz. Bu başqa xərcdir. Üstəlik, burada enerji xərcləri əhəmiyyətli dərəcədə aşağıdır. Kondisionersiz burada yaşaya bilərsiniz. Hollandiyada istilik olmadan… çətin.
Amma əslində nədən danışırıq?
Hələ də yadımdadır, mən balaca uşaq olanda hər çərşənbə axşamı maşınla nənə və babama gedirdim ki, onlara bir tava yemək gətirsinlər. Qalan günlərdə əmilərim, bibilərim edirdi.
Hər cümə axşamı anam tez-tez könülsüz, lakin sədaqətlə, evi təmizləmək üçün babamın yanına gedirdi.
Hər şənbə iki alış-veriş çantası ilə şənbə bazarına, oradan da bütün ailənin toplaşdığı və valideynlərimə ərzaq payını verdiyi baba və babama gedirdik.
Çox təəssüf ki, Hollandiyada hər şey dəyişdi.
Qoy hər kəs öz qayğısına qalsın və Allah və ya Budda hamımızın qayğısına qalsın.Taylanda getməmişdən əvvəl açıq-aydın müqavilələr bağlayın.Böyük oğlan olma,ailəyə pul vermirəm,sən bunu etmədin. Hollandiyada da. Öz qardaşları və bacıları ondan daha yaxşı vəziyyətdə olduğu halda ailəsinə töhfə vermək üçün mənəvi öhdəliklər? Bu dəlilik deyilmi? Sadəcə ürəyinizə danışın. Mən əlillər evini dəstəkləyirəm, burada insanların bəzən ayaqları olmadan yaşadıqları qəzadan sonra öz Tailand ailəsi tərəfindən ölümə buraxılıblar.arxada qalıblar.O əlillər evində mən 50 kq düyü ilə gələndə sevinirlər, pul istəmirlər, amma yemək istəyirlər. Çünki onlar Taylandda əlilliyi öz Budda və ruh əşyalarının pis əlaməti kimi görürlər.Və bir qərblinin istəmədiyi və ya başa düşə bilmədiyi hər şeyi daha sonra mədəniyyət sözü altında qruplaşdırırlar.500 hamamla dolanmaq məcburiyyətində qalan əlillərdir. o Tay mədəniyyəti?Ailələrinə daha humanist davranmaq üçün hələ də çoxlu paltar lazımdır.Ona görə də o fərəngdən pul istəyən ailədən daha çox ehtiyacı olan əlillərə dəstək olun.
Düşünürəm ki, Taylandda hələ də uşaqların valideynlərə qayğı göstərdiyi qayğıkeş cəmiyyətin olması çox gözəldir və mən bu bəyanatla razıyam. Valideynlərdən 400 metr aralıda yaşadığımız üçün hər gün axşam yeməyi bişirib evi təmizləmək, atasına pivə gətirmək kimi praktik mənada valideynlərə daha çox dəstək oluruq. Onlar fərənglə yaşayan və avtomobillə 4 saatlıq məsafədə yaşayan başqa bir bacıdan maddi dəstək alırlar.
2014-cü ildə Taylanddakı Hollandiyalı mühacirlər arasında ağ qarğa ola bilərəm, çünki məndən qat-qat varlı bir qadınla evliyəm. Nə tez, nə də gec onun ailəsini dolandırmaq məsələsi ilə qarşılaşmayacağam. Axı, bu ailə böyük aylıq gəlirləri olan kondomium binalarına və mağazalar (Banqkokda) kimi digər daşınmaz əmlaka sahibdir.
Tayland orta sinfinin (aylıq maaşı 20 ilə 80 min baht arasında olan insanlar; təkcə Banqkokda deyil, həm də Khon Kaen və Udonthani kimi iqtisadi inkişaf edən şəhərlərdə) artımını nəzərə alsaq, daha çox mühacir maddi imkanları olan Taylandlı zəngin qadınlarla evlənəcək. Tayland ailəsinin dəstəyinə ehtiyac yoxdur. Taylandda təhsil (xüsusilə şimal və şimal-şərqdə, daha kasıb bölgələrdə peşə təhsili) və kənd təsərrüfatı (bitkilərdə və heyvandarlıqda daha çox müxtəliflik, yoxsul fermerləri dəstəkləmək, lakin korrupsiyaya uğramış düyü subsidiyaları vasitəsilə deyil) sahəsində siyasət dəyişməzsə, yoxsullar Adı çəkilən bölgələrdəki taylar bir müddət yoxsul qalacaq və nisbətən yoxsullaşacaqlar. Arvadlarını şimal və şimal-şərqin kənd yerlərində tapan əcnəbilər üçün ailəni dəstəkləmək üçün daha çox tələb olunacaq. Çünki necə baxsan belə: minimum gəlir və ya yalnız dövlət pensiyası olsa belə, 300 bat minimum əmək haqqı ilə işləyən Taylandlıdan qat-qat varlısan. Qeyri-formal sektorda çalışan bir çox taylı bu məbləğə belə çatmır.
Çox məzəmmətli ifadədir ki, görəsən bu, başqaları üçün normal qəbul etmək məqsədi ilə şəxsi vəziyyətdən yaranıbmı?
Onlar, əlbəttə ki, və fəndlərlə dolu bütöv bir qutu ilə cəhd edirlər. Tay əlaqəniz cüzdanınızı açan qoldur.
Amma obyektiv olaraq
Öz həyat vəziyyətinizdən azad olun. Bu həqiqətən lazımdırmı? Nəsillər sadə həyatdan xoşbəxtdir, sonra televizora gedirsən. avtomobillər, mopedlər və hətta valideynlərin verdiyindən daha böyük bir dairə üçün.
Öz məsuliyyətiniz, bəli, həyatınızda inkişaf edirsiniz və sonra yaxşısınız.. Mekonq tərəfindən gücləndirilib-gücləndirilməməsindən asılı olmayaraq, siz sadəcə qarışmırsınız.
Sancdım, bəli mən də əvvəldən anlayana qədər ki, anası mənim pulumla böyük madam rolunu oynayacaq və mənbəni qeyd etmədən onu ötürəcək. Sonra qumar, bəli, çünki üz verir. İki 30 il əvvəl məhsul gec gəldiyi üçün lazım olan kreditlərin yarasını hələ də yalayır. Və ya fantaziya həkim pulu alan torpaq.
KIE NEW AUW olduğum üçün çox şanslıyam və onlar indi bilirlər ki, xoruz hekayələri ilə oraya çata bilməyəcəksiniz.
Bir neçə gün əvvəl, Chiang Mai, xalası bir qəhvə mağazası üçün bir neçə yüz min qurmaq istəyir. Tay üslubunda bir daha görməyəcəyiniz kredit. Bir az sonra vəkilin oğlu onu götürür, KİY MERCEDES İÇİN.
Və daha çox şey var, amma arvad nags edir, mən itlərlə sahilə getməliyəm
Mənə həmişə öyrədilib ki, başqalarının sənə necə davranmasını istəyirsənsə, sən də onlara elə davranmalısan. Bu, əlbəttə ki, hər iki istiqamətdə işləməli olan bir təklifdir, əks halda özünü istisna edir.
Təxminən iki ildir Taylandda yaşamağıma baxmayaraq, belə qənaətə gələ bilərəm ki, "Taylandlı tərəfdaşınıza və onun (nənə) valideynlərinə qarşı maddi həmrəylik göstərmək üçün mənəvi öhdəlik" (və dolayısı ilə genişlənmə halında da digərləri ailə və ya daha yaxşı: qəbilə - yuxarıdakı cavabların əksəriyyətinə baxın) əsasən farangdan Taylandlara qədər gözlənilən (demək deyil: tətbiq edilmişdir).
Əksinə, bu, daha az tez-tez (heç vaxt deməmək) olur. Ən azından öz təcrübəmdən və hekayələrinə kor-koranə inanmadığım, lakin mahiyyətinə (maliyyə birtərəfli küçə) inandığım başqalarının təcrübəsindən öyrəndiyim budur.
İllərdir burada yaşayan bir fərəng dostum (və əhəmiyyətsiz detal deyil, ümumiyyətlə pulu yoxdur, əksinə) belə deyir:
“Onlar üçün nə etsəniz də, Tayland üçün pariya olaraq qalırsınız, öz xalqı həmişə birinci yerdədir. İlk növbədə onların valideynləri, babaları, nənələri, qardaşları və bacıları və özləri gəlir. Sonra əmioğlular və bütün xüsusi dostlar və tanışlar, belə deyək, qəbilə üzvləri. Sonra kənd camaatının qalan hissəsi. Sonra öz vilayətinin sakinləri. Sonra bütün digər Taylandlılar, heç vaxt döyüşdükləri istisna olmaqla. Bir pillə aşağı gəlirlər. Elə həmin düşmənlərin itinin üstündə. Onda növbə demək olar ki, sənə çatır: sən o itin tükündəki bitin dalınca gedirsən”.
Bu, əlbəttə ki, hərfi mənada şərh edilə bilməyən çox cəsarətli bir ifadədir.
Amma o, illərdir burada yaşayan və müəyyən təcrübə təcrübəsindən danışan bir insanın şəxsi təcrübələri haqqında çox şey deyir (dediyim kimi, o, genişdir).
Düşündüm ki, bu səs də eşidilməlidir.
Qr Kito
Hörmətli Kito, mənim belə təcrübəm yoxdur. Özümü Taylandda it kürkünə bürünmüş bitdən az hiss etmirəm. Bir atalar sözü var: “İnsan layiq olduğunu alır”. Bəlkə dostunuzun Taylanddakı mövqeyinin bununla əlaqəsi var?
Bütün cavablar üçün təşəkkür edirik. Şərh seçimini bağlayırıq.