Leservoorlegging: Wat 'n vakansie!?

Kersfees en die Nuwejaar, ek mis Nederland nie gereeld nie, maar in hierdie dae het ek 'n outydse Kersboom gemis, die snerpende koue en dan binnegaan, met die sentrale verwarming aan, warm kakao met dalk 'n bietjie vodka. Maar hey, Thailand het ook sy voordele, soos om die vakansie op Koh Samet of Koh Chang deur te bring soos ons (ek en my liefdevolle Thaise vrou) in vorige jare gedoen het.

Wonderlik, op die strand, bietjie jetski, snorkel en saans lekker eet en dan lewendige musiek geniet in 'n outydse kroeg met rockmusiek, wat wissel van die 60's tot die hede. Elke land het sy bekoring.

Vanjaar doen ons dit egter anders: geen vakansie na ’n tropiese eiland of snerpende koud in Nederland nie. Hierdie vakansieseisoen is ons aan die begin van 'n nuwe era, of ten minste is dit hoe ek en my vrou Porntip daaroor dink. Ons gaan rys kweek, organies dit wil sê, ons dink ons ​​weet waarby ons ingaan. Slegs die tyd sal egter leer, so word vervolg......

Skreeusnaakse stories

Maar eers het ek myself 'n naweek in Bangkok belowe voor ek vir die Nuwejaar in Chaiyaphum gaan rysboer het. Ek kom Saterdag net na Kersfees in Bangkok aan. My vrou is al in Chaiyaphum...'n aand in Bangkok sonder 'n vrou...hmmmmm...wat moet ons doen?

Omdat ek die goeie seun is wat ek is, gaan ek eers na Soi 4, Nana, want daar is altyd iets om daar te doen. Ek het met 'n oud-kollega ooreengekom om pret te hê om saam op 'n paar goue skelms te soldate. Natuurlik was hy weer laat. Wel, hy is half Frans, half Thai, so sy laat aankoms is vir my geen verrassing nie.

Ek besluit eers om vars lemoensap op straat te koop en kyk rond om te sien watter kroeg my die beste uitsig gee om te kyk na die kleurvolle optog van toeriste en dames van maklike deug, wat haastig is om te verhoed dat ek laat kom vir werk.

Wanneer ek en my vrou Porntip in Bangkok is, sit ons graag hier en kyk saam na die parade terwyl ons sokker met 'n halwe oog kyk. Ons laat ons verbeelding los met elke persoon wat verbystap en kom met die skreeusnaaksste stories vorendag.

Ek blus my sigaret in die leë lemoensapbottel en kyk rond vir 'n asblik. In elk geval, 'n vullisdrom in Thailand is oor die algemeen so skaars soos 'n koel dag in April. Effens geïrriteerd sit ek die leë bottel op die sypaadjie en stap na 'n kroeg.

Hey jy! Geen rommelstrooi in Bangkok nie. Jy volg my

Na 'n paar meter hoor ek agter my, HEY YOU! 'n Polisieman, geklee in sy uniform en met 'n sonbril, praat streng met my en beveel my, GEEN ROMMEL in Bangkok nie. O skat, ek het dit weer. Ek draai demonstratief om, stap na die leë bottel toe, tel dit op en stap na die beampte.

Ietwat selfgeldend sê ek vir hom dat ek die bottel met liefde in 'n vullisblik sal sit. Miskien kan hy vir my daai vullishouer wys en hy klap vir my, VOLG MY! NOU! Ek volg hom gehoorsaam en hy lei my na die naaste vulstasie. Naïef dink ek, o ja hy is reg, daar is seker 'n vullisdrom daar, maar hy loop reg verby die asblik!!

Nou begin ek nat voel, hier is iets nie reg nie, wat doen daai ou? Dan begin ek sy loop agterkom... sy stap is effens wieg, ek dink hy is darem 'n veelsydige mens en hy wil hê ek moet hom volg...

My verbeelding loop op hol en nie in die regte rigting nie. Hy neem my na sy effens wiegende of, wie weet, selfs hewig wiegende maatjies, waarna ek rofweg in 'n vuil, swak verligte ondervragingskamer aan die hereliefde kennis gemaak word. Ek hou van verskeidenheid, maar ek praat glad nie van hierdie soort verskeidenheid nie.

Skielik draai ek om en sê vir hom ek het ander planne terwyl ek terselfdertyd die leë bottel in die asblik gooi. Die Village People lyk roep steeds na my, HEY JY, JY VOLG MY! Ja, hallo, ek is nie mal nie Henkie en gaan voort na 'n bierkroeg. Soos 'n ware held, bly hy agter my aan roep maar doen niks anders nie, hy sal regtig 'n ander slagoffer moet kry vir sy onduidelike eskapades. Bietjie geskok oor hierdie een noue ontkoming Ek bestel 'n tequila en 'n bier en dink by myself, pffff, dit kon baie onaangenaam geëindig het.

Phil, die posman

Gelukkig tree die tequila dadelik in werking en kan ek vinnig die skakelaar draai en die kleurvolle parade van toeriste, dames van maklike deug en verskeie vae mense geniet. Pragtig om te aanskou, maar waar is daai maat van my? Ai tog, laat ek verder rondkyk in die kroeg.

Ek merk gou 'n ietwat bejaarde Thaise dame op wat 'n geanimeerde gesprek voer met 'n effens ouer Aussie. Ek kan nie ’n glimlag onderdruk nie, wat sy dadelik opmerk en my by die gesprek betrek. Die Aussie blyk Phil, Phil te wees die posmanPhil het 15 jaar by die Aussie-pos gewerk en sy geld gespaar, maar om een ​​of ander vae rede moet hy elke drie maande sy Aussie-dollars in kontant afhaal. Hy bewys dit deur sy sak oop te maak en vir my twee dik stukke dollar-rekeninge te wys.

Ek dink, baie slim, Phil die posmanMaar in elk geval, ek bedoel niks sleg nie en na 'n paar drankies, stories uitruil, besluit Phil die posman om dit 'n dag te noem. Hy sê vir my hy moet sy vlug na Koh Samui haal, waar hy tans woon, en hy gryp sy sak dollars en gaan voort op pad.

Ek dink, ek is nou al so twee uur in Bangkok en as daar een ding is wat ek haat is dit verveling. Wel, ek is op my wenke, dit is beslis nie vervelig nie. Uiteindelik arriveer my Thai/Franse maatjie met 'n glimlag en opregte verskonings vir sy vertraagde aankoms. Ons besluit om die res van die aand voort te sit in 'n Ierse kroeg, Carlsberg, sokker en rugby, die lewe is goed.

Stoom uit my ore

Die volgende dag by Mo Chit-busstasie aangekom, ernstig gehang, neem ek 'n minibussie na Kampeangsaen en van daar af met die bus na Korat sodat ek 'n dag later baie moeg in die liefdevolle arms van my vrou val.

Die volgende oggend hoor ek hoe my vrou Porntip die deur om 5:XNUMX oopmaak. Vandag is die dag wat ons ons organies vervaardigde onkruiddoder oor die land sal versprei. Ons hoop om rys organies te verbou sodat ons my beskeie onderwyseres se salaris kan aanvul.

Porntip hardloop gou die huis binne, effens paniekerig. "Hulle het die hond doodgemaak." "Wat," sê ek in ongeloof. Wie, wat, hoe, hoekom? Na 'n paar navrae het dit geblyk dat die huishond in die nag gaan hoenders jag by die bure se huis. Die bure het toe besluit om nie net die hond te skiet nie maar ook om dit demonstratief aan 'n bord voor my vrou se huis te hang. Die vraag bly wanneer presies die dier gevrek het.

Ek kan verstaan ​​dat 'n eenvoudige boer sy hoenders wil beskerm; ’n Hond wat reeds bloed geproe het, het immers ’n smaak daarvoor gekry en sal aanhou jag. Maar hoekom die hond so spoggerig ophang? Net siek! Na 'n bietjie navrae het dit vir my duidelik geword na watter hoenderboer ek moet gaan.

Met stoom wat uit my ore kom (ek het 'n baie slegte verdraagsaamheid vir onnodige dierelyding en maak my tot min rede vatbaar), los ek die hond uit die leiband om sy nek en gaan vinnig na die hoenderboer. Intussen sien Porntip dat dit verkeerd kan loop en roep my agterna: 'Michel! wag, nie nou nie! chai jen jen!'

Ek is egter allesbehalwe cool, ek is siedend en toe ek by die hoenderboer aankom draai ek die leiband om sy nek en byt hom as dit goed voel. Hy maak hom los van die leiband en wil weghardloop. Whoa, whoa, wag 'n bietjie, ons kan almal wegstap, en reg voor hom staan. Hy duik onder my in en gryp 'n outydse, geroeste ses waarmee hy my wil aanval.

Dit is waar Porntip inspring. O my god, dit is die laaste ding wat ek wil hê. Ek gryp my vrou, wat intussen allerhande vloeke na die hoenderboer in Thai gooi. Ek stoot haar weg, weg van die hoenderboer, en probeer haar kalmeer. Intussen kan ek nie anders as om dit vir hom duidelik te maak dat as hy 'n regte ou is, ek vanaand sy leiband sal kom haal, en ek sal dit met graagte weer om sy hoendernek draai.

Hoekom ek nie koel kan bly nie

Vol adrenalien, maar ook geskok, keer ons terug na die ouerhuis waar Porntip my skel. Hoekom kan ek nie koel bly nie, hoekom moet ek reguit daarnatoe gaan, sy is ook nou in 'n toestand van wanorde, en al die frustrasie en lyding van haar oorlede hond oorweldig my. Gelukkig het ek my kalmte herwin en haar laat kalmeer sodat ons dan die saak in vrede kan aanvaar. Ons sit die dag voort met rysboere, ek dink ek het nou ten minste 24 uur se verveling verdien. Wie sou kon dink dat ek dit op Nuwejaarsdag sou wens.

Ingesit deur Michael

– Herplaas boodskap –