Veckans uttalande: 'Relationsproblem med en thailändare på grund av kulturella skillnader är nonsens!'
Är du också irriterad på frimärken som vi fortsätter att trycka på thailändska? Som om de är från en annan planet? Är det rationellt att sopa allt thailändskt beteende under mattan av kulturella skillnader? Och vem har du egentligen en relation med? Med ett ursprung, ett yrke, en kultur, en tränad apa?
Ni vet klichéerna. Ja, hon är svartsjuk för att alla thailändska kvinnor är det. Ja, han dricker och är dum och lat för att alla thailändska män är det. Finns det inte svartsjuka kvinnor eller drickande, dumma och lata män i resten av världen och i Nederländerna?
Också något sådant, män som säger: "Min partner är från baren eller så är hon en (ex)bargirl." Och vad är du då? Har din thailändska partner ett förhållande med en snickare? Eller säger hon: "Min man kommer från ett lager för att han är lagerarbetare". Tillhör du skottspelet tack vare ditt förflutna eller ditt yrke? En underlägsen art? Är du för alltid stämplad för det du en gång gjorde i ditt liv. Jag förstår inte de etiketter och kvalifikationer som sätts på "andra arter". En etikett kan väl aldrig bestämma en individs beteende?
I slutändan är vi alla människor av kött och blod med samma behov, önskningar och drömmar. Det är inte annorlunda för någon som kommer från Thailand än för någon som kommer från Nederländerna.
Jag har själv varit i ett förhållande med en kvinna i snart fyra år nu. Hon råkar vara född i Thailand. Detta gör henne precis som oss, en invånare på planeten jorden. Och varje invånare på denna planet har samma grundläggande behov som att sova, äta, dricka, sex och gå på toaletten. Min flickvän, liksom jag, strävar efter trygghet och trygghet i sitt liv. Hon vill jobba för detta, generera inkomster, så att hon så småningom kan hyra eller köpa ett hus. Liksom alla medborgare i världen behöver hon samhörighet, vänskap, kärlek och positiva sociala relationer. Dessutom vill hon, precis som vilken annan person som helst, ett liv där du värderas som person och får ett erkännande, kort sagt, för att vara lycklig.
Naturligtvis, som i alla relationer, har vi våra problem, meningsskiljaktigheter och gräl. Men i så fall bråkar jag med en kvinna och inte med en "thailändsk kvinna". Vilket nonsens! Jag har en konflikt med en individ, med en människa och inte med en kultur eller en härstamning.
Jag försöker inte förklara hennes beteende med termen "kulturell skillnad". Kulturella skillnader kan ha viss inverkan på ömsesidig förståelse, men de bestämmer inte vilka behov och värderingar vi eftersträvar i livet, eftersom de är universella.
Vi män använder termen 'kulturell skillnad' främst för att göra det enkelt för oss själva och även för att dölja vårt eget (felaktiga) beteende. Du säger inte när du bråkar med en holländsk kvinna: ”Hon förstår inte eftersom hon är från Utrecht!
Därav påståendet att problem i ett förhållande på grund av kulturella skillnader enligt mig är rent nonsens. Holländska par bråkar också om frågor som pengar, svartsjuka och svärföräldrar. Detta är inte unikt för personer som kommer från ett visst land och är därför inte kulturbundet.
Men du kanske inte håller med. Som kan. Berätta och förklara för oss varför du ser annorlunda på detta.
Jag kanske inte har en relation med en thailändare, men jag skulle vilja säga att jag delar din inställning och syn till fullo. De universella värderingarna du nämner, de behov/önskningar som alla har oavsett ursprung, är verkligen kärnan som allt ska kretsa kring.
Att skylla relationsproblem med en thailändare (oftast kvinna) på kulturella skillnader är förstås nonsens. Det betyder dock inte att relationsproblem aldrig bygger på skillnader i kultur. Om du har en relation med en holländsk kvinna kan du också ha relationsproblem, men mycket är självklart eftersom du har samma kultur, (medvetet och omedvetet) samma värderingar och normer. Detta gäller inte om du gifter dig med en thailändsk person. Många saker som du tar för givet är inte så för din fru. Och vice versa. Det finns otaliga exempel på detta på den här bloggen, som att lösa problem, äktenskapsbrott, alkoholkonsumtion, barnuppfostran, familjebandet, betala hemgift och så vidare.
Om du inleder ett förhållande med en thailändare bör du inse (och förbereda dig på) att det finns kulturella skillnader och att ni måste lösa dem tillsammans. Jag tror att de flesta relationsproblem med en kvinna från en annan kultur uppstår när båda parter inte inser detta tillräckligt, tolkar saker som händer utifrån deras egen kultur (och sedan dömer) och implicit tycker att deras egen kultur är bättre. Ett öppet sinne för den andra och den andra kulturen förhindrar många problem.
Ja, kulturella skillnader kan spela en roll. Men man måste vara väldigt stel om den verkligen vill skapa problem. Man måste alltid ge och ta i relationer. Så om någon har olika förväntningar baserat på någons karaktär (enligt mig DEN dominerande avgörande faktorn i interaktion mellan människor), kultur eller språk, så borde detta ändå vara möjligt med viss god vilja och empati.
Jag kan inte riktigt komma på några kulturproblem som har orsakat problem. Tja var det skulle ha. Min flickvän ville till exempel ta med sig mycket mat på ett vanligt besök hos mina föräldrar. Jag sa att vi normalt inte gör det här, ibland kan en goding tas med men att ta med en halv buffé varje gång skulle få folk att se konstiga ut. Så vi tog med oss lite. Men tänk om hon hade stått på sig? Eller jag också? Ja, då hade du haft problem eftersom den ena partnern hittar A och den andra hittar B. Men om du ger och tar och känner med din partner och andra människor kommer du till ett förhållningssätt som alla är nöjda med eller kan vara nöjda med med .
Jag har bara en relation med en kvinna, en kvinna med sin egen karaktär. Hon råkar inte vara från runt hörnet, utan från Thailand. Det ger en liten accent till förhållandet, men inte mer än så.
När det gäller någons förflutna: någons arbetshistoria är vanligtvis inte så intressant (nåja, om din partner hade en hög position, kan det också visas upp.. Du tänker inte berätta för mig att det inte finns några personer som säger "ja min fru/man är chef för... Kommer från en rik/viktig familj). Oavsett om du visar upp det negativa eller positiva förflutna eller bakgrunden för dig själv eller din partner, ja det beror på din karaktär. Även om det inte kommer att vara många som säger "ja jag är en horlöpare, jag har fångat många dussintals tjejer" eller "ja, min fru var en hora, hon har delat säng (betald/obetald) med dussintals män". Det finns en stark fördom om detta: horlöpare är smutsiga, hopplösa figurer och horor är guldgrävare. Det är naturligtvis inte alls nödvändigt, men stereotypa figurer och beteenden är kopplade till alla aktiviteter och karriärer. Om din partner är domare/advokat/.. då kommer han/hon att vara pålitlig och snygg. Om han/hon är en sophämtare så blir han/hon lite dummare och krassare etc. De fördomarna kan ha en kärna av sanning långt borta, men de är inte nödvändigtvis sanna. En domare kan också vara korrupt, och en sopman kan vara en mycket intelligent/vis person som av någon anledning har ett "högre" jobb. Dito med horlöpare och horor. Det är förståeligt att du inte stoltserar med det eftersom det inte säger något om en enskild person.
Det kan allt vara sant, men kulturella skillnader är verkligen ett stort problem i interkulturella relationer, oavsett om thailändare, amerikaner, kineser eller andra nationaliteter som holländarna inleder ett förhållande med och/eller är gifta med.
Ju mindre människor känner till och förstår varandras kulturella vanor, desto större är potentialen för problem.
Detta förstärks förstås ytterligare om människor inte tillräckligt behärskar samma språk tillsammans, för då går det inte att prata om det.
Och självklart, precis som överallt, kommer män och kvinnor som befinner sig i en sådan problemsituation tillsammans, oavsett om de är thailändska, amerikanska, kinesiska eller andra nationaliteter som holländare har ett relationsproblem med, då och då skylla på den andra, skylla på situationen innan man slutligen tittar var man ska titta: på sitt eget bidrag till problemet.
Håller inte med EFTER 12 år i detta land, med kunskap om landet & behärskning av språket. Tyvärr har jag inte så mycket tid nu att svara utförligt, men thailändare kommer VERKLIGEN från en annan planet, 4 år är fortfarande för kort för att se det, vänta några år till tills du också kommer att förstå verkligheten!
Kära Kuhn Peter,
Den 4 november förra året skrev du i ett liknande uttalande:
"Jag tror att thailändska kvinnor, förutom de kulturella skillnaderna som förklarar "visst beteende", inte skiljer sig i grunden från holländska kvinnor."
Indikerar inte det uttryckligen att det verkligen finns influenser från kulturen? Och visst finns det. Skamkultur kontra skuldkultur, skrev du också, och det med rätta. Att tappa ansikte, ofta helt obegripligt för oss (mig), är en av de vanligaste orsakerna till bråk. Detta gäller inte bara manliga/kvinnliga relationer, utan västasiatisk vänskap i allmänhet.
Många thailändare (män och kvinnor) har en märklig blandning av stolthet kontra ett medfött mindervärdeskomplex jämfört med västerlänningar. Det gör ofta inte det lätt att leva tillsammans. Mycket sväljning och följsamhet är mottot om man vill behålla relationen. Jag antar att det är detta du menar med "visst beteende". Min erfarenhet är att detta faktum säkert kan orsaka relationsproblem.
Visst finns det en kulturell skillnad, men det är det man väljer om man vill gå igenom livet tillsammans, har man problem med en annan kultur så ska man bara inte börja.
Varit med min thailändska fru i decennier och än i dag är vi så lyckliga som möjligt,
Hon tycker ibland att vissa saker är konstiga med holländsk kultur och jag tycker ibland att saker och ting är konstiga med thailändsk kultur och vi pratar om det och ibland är vi överens och ibland inte, du ska bara inte försöka påtvinga den andra din kultur för då är det kommer att lösa sig.misstag bara lite ge och ta! det är allt,
Håller helt med. Två exempel.
1) Om du har en thailändsk partner som ferang, antas det ofta att du också
hennes familj i ordets vidaste bemärkelse bryr sig. Jag tror att det är i Nederländerna
olika och alla ska i princip behålla sina egna byxor.
Det ger konflikter och spänningar i ett förhållande med en thailändsk kvinna.
2) I stora thailändska familjer händer det ofta att en eller två döttrar spelar hora i BKK, Pattaya eller Phuket och måste överföra pengar varje månad till sin familj.
man ser inte ofta att i NL att döttrar till stora familjer är mer eller mindre tvungna att spela hora. . Blir man inblandad i detta som pojkvän eller man hamnar man i en konflikt. Detta beror också på olika värderingar och normer.
Jag tror att det finns många fler kulturella skillnader som kan orsaka konflikter i ett förhållande mellan en holländsk man och en thailändsk kvinna. Varje relation ger problem. En relation med någon från en helt annan kultur gör bara saken mer komplicerad och ökar därmed chansen för bråk och konflikter.
Jag instämmer helt.
Vi måste lära oss att älska villkorslöst, det är inte lätt, men du måste kunna göra den andra personens lycka till din egen.
I kärlek handlar det om den andra, eller hur?
Nej, inga nonsens.
Kulturella skillnader spelar en roll, både positivt och negativt.
Skillnaderna skapar inte nödvändigtvis problem. Men det kan det. Beror på dig (och henne).
Thailändska kvinnor kommer också att rynka pannan på vissa västerländska mäns beteende. Beteende där jag kanske också tänker på 'nåja nu', medan en annan västerländsk man kanske tänker 'vad är de oroliga för'. Var kommer de skillnaderna ifrån? Utbildning, kultur, religion, you name it. Men skillnaderna finns där och känner man varandra längre så lär man känna och förstå varandra bättre.
Ett gammalt holländskt ordspråk säger "ingen får ett program från livets konsert" och en relation (med vem eller vad som helst) ingår också!
Enligt mig har vi skillnader i mentalitet och inte kultur, vilket gör att till exempel en man från Drenthe som har en relation med en kvinna från Brabant är en kulturskillnad, så inte så. Gäller enligt mig även andra länder. Ett av tre äktenskap misslyckas i Nederländerna. Har vi en kulturell skillnad, då nej. Jag tror inte att Mr Vince har träffat den rätte än, men vad är rätt man eller kvinna?Kom ihåg, ge och ta var du än är i världen. Hur många holländare har gift sig med en kanadensisk eller australisk person som har emigrerat. Varje person är unik med sina egenskaper och detta innebär en fråga om acceptans. Jag delar åsikten med Khung Peter. Ingen människa är den andra lik. Jag önskar dig allt det bästa i ditt liv.
jan
Relationsproblem på grund av kulturella skillnader struntprat? JA! spektakulärt nonsens!
Det finns alltid kulturella skillnader, även mellan Appelscha och Zierikzee och mellan
2 familjer som bor i samma stad. Kultur härstammar från historia och
upplevelsen av det. Genom att säga att det kommer att ge dig relationsproblem är en
snygg klädhängare att hänga upp sin oförmåga på.
Jag och min fru förstår inte alltid varandras kultur, men vi kom överens
att inte prata om det av känslor. Vi glömmer det ett tag och på verandan på kvällen
låt oss prata lugnt om det. I nästan alla fall förstår vi den andre och kan ofta
skratta hjärtligt. I väldigt få fall inte och då säger vi: det här känns inte rätt älskling,
vi måste hitta en väg ut. Det här behöver inte vara idag eller imorgon
men låt oss alla tänka på det. Och det fungerar alltid!! Kärlek är ett verb.
Varje kultur har sina goda och dåliga sidor. Min fru vet det, jag vet det.
Vi säger att det är som en bro över en klyfta, i början är var och en på en annan sida.
I mitten kommer man samman, ibland tar man 2 steg och det andra 1 och ibland det andra
2 och du 1. Det som också kan hjälpa är att inte tro att den andra personen är dum, utan att du kanske är det
förklarar det inte bra, försök på ett annat sätt.
Det finns kulturella skillnader, men den gyllene medelvägen existerar genom två måls nåd.
Istället för att översätta allt till (tänkande) ramar går det att utveckla en förståelse för skillnaden. Varje fågel sjunger när den är näbbad och det är vackert. Utforska inom dig själv (din egen inre värld) varför du kämpar med något, acceptera det eller hitta en annan ingång för att vara medveten om det och släpp tankarna om hur något ska vara. Tacksamhet är möjlig när erfarenheter kan delas och att man har fått rätten att titta in i den andres kök och förstå strukturen i inlärda svarsmönster, som ibland har skymt personlighetens behov. Allt är möjligt igen. Det som behövs är viljan att utforska, undersöka och upptäcka verkligheten.
Evert
Håller inte med EFTER 12 år i detta land, med kunskap om landet & behärskning av språket. Tyvärr har jag inte så mycket tid nu att svara utförligt, men thailändare kommer VERKLIGEN från en annan planet, 4 år är fortfarande för kort för att se det, vänta några år till tills du också kommer att förstå verkligheten!
Detta är vad Vince skrev klockan 10.46:XNUMX
Håller helt med honom.
Jag har varit gift med en thailändare i 13 år och vi kommer bra överens.
Vi har även en dotter på 3 år.
Men det finns enorma kulturella skillnader och jag vet nu hur jag ska hantera dem.
Det är oerfarenhet att anta att det inte finns några stora kulturella skillnader och man måste lära sig att hantera dem.
Visst finns det skillnader efter kultur!!!! För thailändaren är en holländare (se) en kulturchock och för holländaren (se) är thailändaren en kulturchock!!!! Och det är inget fel med detta om du är medveten om detta och hittar ett läge för att hantera detta från båda sidor!
Det finns kulturella skillnader.
Att tillskriva alla relationsproblem det är verkligen lite kortsiktigt.
Men att blunda för befintliga kulturella skillnader kommer verkligen att försvåra ömsesidig förståelse.
Jag kan bara rekommendera att köpa boken Thailand Fever. Båda partnerna läser detta tillsammans (det är skrivet på engelska med thailändsk översättning).
Allt som beskrivs i den gäller inte alla, men det är verkligen grund för ett förstående samtal.
Jag talar av erfarenhet, boken har hjälpt inte bara mig själv, utan även min fru.
Ett enkelt exempel: i västerländsk kultur har vi en vana att konfrontera och tala ut om problem. I thailändsk kultur däremot undviks denna konfrontation. Om båda partnerna inte vet detta om varandra, kommer de inte att förstå att den ena partnern "bommar på" om problemet medan den andra förblir tyst.
Vad är kultur och vad är kulturella skillnader? När det gäller det senare kan jag ge några exempel av större betydelse om man bor i väst med en thailändsk fru.
1. omsorgsplikten för föräldrarna
2. utbildning av barn
3. religion
De två första kan lätt vara benbrytare i ditt äktenskap, den tredje mindre. Alla tre är väldigt tydliga kulturskillnader och det finns förstås fler.
Om du blir tillfrågad kommer en psykolog att förklara för dig att kulturella skillnader i ditt förhållande är permanenta. Det är take it or leave it. Detta ändrar inte det faktum att en sådan relation säkert kan lyckas med båda parters ansträngningar. Påståendet "Relationsproblem med en thailändare på grund av kulturella skillnader är nonsens" är ganska kortsiktigt utifrån mina 35 års erfarenhet.
När jag nämner målet med föräldrar att uppfostra barn som en kulturell skillnad som kan orsaka problem, undrar jag hur många av respondenterna på den här bloggen som har erfarenhet av detta. Särskilt om dessa barn växte upp i Nederländerna med avsikten att fortsätta bo och arbeta där.
Finns det några deltagare på den här bloggen som svarar på dagens uttalande och har haft problem med det på grund av kulturella skillnader? Jag har inte sett något av det, medan det enligt mig kan vara ett viktigt ämne inom ett förhållande.
Tidigare i den här bloggen har vi skrivit om detta ämne och vilka skillnader det finns i barnuppfostran i Thailand och västerländska länder som Nederländerna. Ett blandat par med barn i Thailand kommer att ha mycket mindre att göra med existerande kulturella skillnader i detta avseende än ett par med barn i Nederländerna.
För mig sticker två reaktioner ut, nämligen Roger Stassen och Erik Sr. De slår verkligen huvudet på spiken! Naturligtvis spelar kulturskillnader en roll. Men kulturella skillnader finns inte bara över gränserna, som det föreslås här. Det finns också kulturella skillnader inom Nederländerna; bara sätta ihop en friser och en limburgare. Det som gör det hela lättare i ett sådant fall – förutsatt att båda släpper sin dialekt ett tag – är att människor kan förstå varandra och då spelar fortfarande bara förståelse och rimlighet in.
Det senare spelar också en roll i en interkulturell relation. Om människor har liten eller ingen förståelse för varandras synpunkter eller om de inte ser rimligheten i vissa argument kan konflikter uppstå. Synpunkter påverkas verkligen av bakgrunder (= kultur).
I Nederländerna har jag också hört så ofta "det finns en viss kultur" om man inte känner sig bekväm med en viss situation. Så du förstår, du behöver inte resa långt för kulturen.
I slutändan handlar det om förståelse och tålamod för och med varandra. Tyvärr misslyckas det ibland. Och den moderna människan skulle inte vara modern människa om hon inte lade problemet med någon annan. En annan kultur!
Naturligtvis kan problem i blandade relationer uppstå på grund av skillnader i partnernas kultur. Det är helt enkelt inte direkt klart för en person vad den andra betyder, än mindre att den andra omedelbart upplever samma sak. Om det bara vore sant! Detta är inte fallet mellan partners i samma kultur.
Många bloggläsare måste fråga sig varför hans tidigare äktenskap misslyckades, vilket resulterade i att han nu hoppar runt i Thailand och lämnar barn och barnbarn hemma.
Kom inte fram med påståendet att ett förhållande mellan två holländska partners är detsamma som mellan en holländare och en thailändare. Det kräver återigen energi, ansträngning, uppmärksamhet, tid och pengar. Holländarna gillar inte det sista.
Se: källor till potentiella konflikter i överflöd. Människor, inklusive holländare och thailändare, tänker, känner och beter sig annorlunda. Och låt det vara det största problemet här på Thailands blogg: thailändsk kultur tänker, känner och beter sig så annorlunda! Bloggen rodnar av alla olikheter. Och många som inte klarar av det. Och bara ropa att det måste vara annorlunda!
Tja, efter att ha fastställt det kan vi säga att problem i relationer uppstår från de inblandade partners beteende mot varandra. Detta beteende kan mycket väl vara kulturellt bestämt. Och om vi talar om ett holländskt-thailändskt förhållande, så är det förhållandet kulturellt betingat innehållsmässigt. Ja, det var väl det du ville?
När allt kommer omkring är en thailändsk partner så mycket mer omtänksam och dämpad? Och aldrig huvudvärk på kvällen, läste jag en gång någonstans på bloggen. Också en sådan kulturskillnad som många kom till Thailand för.
Kultur avgör hur någon ser på sin omgivning. Kultur ger tolkning och mening åt den miljön. Kultur är det någon har i sig, nedärvt genom uppfostran och socialisering, som någon faller tillbaka på, speciellt vid problem. En holländare som hamnar i trubbel med sin thailändska partner kommer inte plötsligt falla tillbaka på universella värderingar, eller på Maslovs behovshierarki, som Khun Peter en gång förklarade. Han faller tillbaka på vad hans föräldrar och pedagoger har lärt honom och vad han upplevt under åren som följde.
Det går tillbaka till det som har internaliserats, så kallas det. Han söker inom sig själv efter en lösning som passar honom bäst. Och det gör en thailändare också.
Detta sökande efter själv – ja, det är universellt. Men det är definitivt inte lösningen. Hur någon i slutändan hanterar sina problem beror då på hans karaktär och personlighet. Och i det senare ligger hans kultur igen. Om du vill: hans uppväxt, hans grad av civilisation, hans inlärda lösningsstrategier.
Lösningen som en japansk partner väljer i en relationskonflikt kommer att se betydligt annorlunda ut än om du har en italiensk flickvän.
Så i relationer har du att göra med 2 personligheter av helt olika snitt och ursprung. Om det fungerar bra, har var och en av partnerna ärliga och ärliga avsikter. Börjar med att lära känna varandras tänkande, känslor och beteende. Med andra ord: vad som är inneboende i allas kultur och bakgrund.
Det är med dessa avsikter som interkulturella relationskonflikter lätt kan lösas.
Nästan alla tidigare inlämnade svar hänvisar fullständigt till dessa avsikter, tillsammans med den fasta övertygelsen om att ett blandat förhållande absolut kan gestaltas. Även gemensam lösning av konflikter.
Genom att prata och lyssna, ge och ta, förstå och förstå varandra, tillåta och erkänna, viljan att överbrygga kulturella skillnader.
Påståendet att det är nonsens att förklara relationsproblem utifrån kulturella skillnader stämmer alltså inte. Det är verkligen möjligt, och kan vara mycket upplysande!
En annan sak är det om ursprunget, orsaken, förklaringen, förklaringen och oförmågan att hantera relationsproblemen bara hänförs till den andra personens kulturella skillnader. Om ens egen rätt omedelbart läggs till, och den andres läggs undan. Det är där det blir fel. Att avfärda de upplevda svårigheterna med den andre utifrån de fördomar man har, eller hört och bekräftat från andra, ja - det är rent nonsens. Faktum är att en sådan person behöver klia sig i huvudet!
Jag tror att det är vad Khun Peter menar. Och i det har han rätt.
Men relationsproblem på grund av kulturella skillnader? Oundviklig!
Lord Bacchus,
Läs historien om Jan som hade en tidigare åsikt. Mycket lik Jans berättelse.
Ordet kultur är inget annat än en etikett för att förklara skillnader. Det finns ett behov av att kunna tolka omgivningen och det är också för fängelse, när man inte tittar över häcken och uppfattar att det finns oändligt mycket mer i det här livet.
Synd att många kommentarer handlar om kulturella skillnader. Speciellt bekräftelsen på att det finns. Det har inget med uttalandet att göra. Propositionen är att relationsproblem inte har något med kulturella skillnader att göra, utan är ofta kopplade till dem.
'Khun Peter, jag tror att ditt uttalande också är dubbelt. I första delen konstaterar du (=proposition 1) att relationsproblem inte har med kulturella skillnader att göra och i andra delen (proposition 2) att kulturella skillnader ofta nämns som orsaken till problem som uppstår. Om du inte håller med påstående 1 är påstående 2 inte längre relevant. Det förefaller mig självklart att problem då kan kopplas till det. Jag säger "kan", för naturligtvis behöver inte alla problem vara relaterade till en kulturell skillnad. Du nämner med rätta pengar och svartsjuka, som orsakar relationsproblem över hela världen, alltså inte regionalt. Jag skulle lägga till uppriktig, ärlig, pålitlig, manipulativ, produktiv, själviskhet, aggression, efetcetera.
Jag tror också att begreppet kultur har en annan innebörd för många människor. Dessutom är det också viktigt i vilket sammanhang ordet används (se mitt tidigare svar).
I din berättelses sammanhang betyder kultur för mig "inlärt beteende och/eller användning baserat på geografiskt ursprung". Så vi pratar faktiskt om demografi.
Jag håller helt inte med om den första delen av ditt påstående. Visst inlärt beteende eller vana kan givetvis alltid leda till missförstånd och i värsta fall till problem eller bråk. Du skulle bara få ett förhållande med en nepalesisk skönhet som troget – som lärs ut i Nepal – konsumerar sin kopp jaksmörte varje morgon och sprider en obehaglig, stickande lukt för resten av dagen. Jag kan försäkra dig om att att gå runt hela dagen med en pinne på näsan kan orsaka problem.
Om du lägger till "felaktigt" i den andra delen av ditt påstående efter "ofta" kan jag helt hålla med. Allt för ofta hör och läser man, även på den här bloggen, att problem lat eller i självförsvar hängs på en kultur, utan att ytterligare definiera denna kultur. Jag tycker att tillförlitlighet är ett bra exempel här, för om man kan tro på allt som skrivs och sägs om thailändaren så finns inte tillförlitlighet i thailändsk kultur. Fullständigt nonsens förstås, för du har också opålitliga människor som går runt i Nederländerna; ta en titt runt Haag (cynism). Jag kan inga siffror, men jag tror att i siffror kommer förhållandet inte att skilja sig mycket.
Jag tror också på den psykiska evolutionen som påverkar vårt beteende och åsikter och med det våra idéer om andra befolkningsgrupper. På grund av detta känner sig många västerlänningar, baserade på ökande kunskap och välstånd, snart överlägsna andra befolkningsgrupper. De tror att de har visdomen och därför rätten på sin sida. Jag tror att ett bra exempel på detta är omsorgen om föräldrarna. Många västerlänningar tycker att det är irriterande att den thailändska hustrun uppmärksammar och (ekonomisk) omsorg till sin familj, samtidigt som detta också var helt normalt i Nederländerna för knappt 100 år sedan. För övrigt ser man också detta beteende förändras bland unga i Thailand. Även här handlar det allt mer om ”jag”, en fas som vi för länge sedan passerat. Vi känner redan till ett kollektivt "jag" (först jag och om det finns något kvar, sedan resten).
Citat Khun Peter: "Propositionen är att relationsproblem inte har något att göra med kulturella skillnader, utan är ofta kopplade till dem."
Om du anger tesen i dessa 2 meningar och utelämnar all förklaring och förtydligande från din artikel, så har du helt rätt. Problem i relationen med en thailändsk partner är ofta och bara alltför glada för att tillskrivas kulturella skillnader. Men det visste vi redan. Du behöver bara öppna Thailandblog för det. Det är också det enklaste.
Men vad tror du hur någon inte är i sitt eget förhållande, när han pratar om hur dumma och lata thailändarna är, att de inte bryr sig om livet, tycker att mord och dråp är normalt, och bara ljuger och fuskar. Att strunta i vad som sägs om thailändska kvinnor, av respekt för dem.
Lyckligtvis visar de många svaren också hur en relation med en thailändsk partner faktiskt upplevs av många, att det inte naturligt går till på samma sätt som med en holländsk partner, att ni båda måste upprätthålla relationen lika bra med alla era ansträngningar, och att den relationen kan vara hälsosam, trevlig och full av förväntan för båda.
Skillnaderna i kultur dras inte bara in med håret vid individuella problem. Även med problem som människor upplever i att hantera det thailändska samhället, så att säga grovt. Att använda fördomar, att fästa sina egna problem till thailändsk kultur, är en extremt opportunistisk attityd.
Det är att peka det berömda fingret mot ett påstått fel. Bara ett ögonblick så höjer du ett långfinger. Förutom att du då får mycket mer problem kommer du att vara på allt större avstånd. Nota bene: om det samhälle och den kultur som du valde att resa till på frivillig basis.
Att leva, leva, ha en relation i ett samhälle som Thailand kräver att partners kan hantera alla möjliga skillnader. Partners måste också kunna hantera rådande fördomar. Fördomar lärs in och kan därför avläsas. (Även om Thailandblogg ibland används för att förstärka sina egna fördomar!) En holländare rapporterar inte som Khun Tabula Rasa vid thailändska gränsposter. Han måste anstränga sig extra, vilket också juridiskt förväntas av den thailändska partnern när hon kommer till Nederländerna. Att den thailändska regeringen inte har ordnat detta är ingen ursäkt.
Till sist: som person ska du kunna säga till den andra personen: jag är okej, du är okej! Och om det finns relationsproblem säger du: jag är okej, du är okej, men jag känner mig inte helt okej över något i vår relation, och det skulle jag vilja prata med dig om.
Tänk dig att säga: Jag är okej, men du är inte okej! Föreställ dig också att du säger detta om den andra personen. Eller om den andres kultur: min kultur är okej, din kultur är inte okej! Rovorna ska vara väl kokta. Och ändå är det dagens ordning!
Hälsningar, Rudolf
Moderator: Din kommentar har inget med uttalandet att göra längre.
Finns det ett samband mellan relationsproblem och kulturella skillnader? Inte enligt uttalandet.
Ingen kommer att förneka att det finns stora kulturella skillnader mellan thailändska kvinnor och holländska män. Skillnader i matvanor, levnadsvanor, omsorg om föräldrar och andra anhöriga, ekonomiska förhållanden, religion, uppförande m.m.
Enligt min åsikt är dessa kulturella skillnader inte orsaken till relationsproblem. I de flesta fall blir livet bara mer intressant. Men jag ser en annan orsak som kan orsaka problem i ett thai-holländskt förhållande: bristande kommunikation på grund av språkproblem.
Kommunikation är viktigt i alla relationer. Att kunna prata med varandra och framförallt kunna lyssna på varandra. Som ett resultat att kunna ge och ta fram och tillbaka. Om det inte är möjligt kan eventuella missförstånd eller oenighet bli ett olösligt problem.
Jag ser språkproblemet som den främsta orsaken till relationsproblem. Min thailändska fru och jag har löst många meningsskiljaktigheter de senaste åren, på holländska.
kära Peter
Jag tycker att det verkligen är nonsens att man vågar prata om nonsens med hänsyn till de bevis som ligger i människans natur att (allvarliga och breda) kulturella skillnader naturligt leder till friktion mellan individer inom en relation.
Det handlar trots allt om väldigt personliga utvecklingar hos olika individer, som ju är väldigt kulturellt bundna.
Och skillnaderna mellan en genomsnittlig thailändare och en dito västerlänning är enorma. Ett oskyldigt barn kan avgöra det.
Det är inget fel i det, och jag påstår absolut inte att den ena sidan har mer rätt än den andra. Jämfört med varandra lever thailändare och västerlänningar, hur man än ser på det, effektivt i helt olika världar.
Återigen: det gör inte den ena bättre än den andra, och båda har faktiskt rätt att välja ett liv i sin egen värld. Så länge de gör det med nödvändig respekt för den andre.
Och i fallet med en intim relation kommer det naturligtvis att krävas mycket ansträngning mer än en gång att skapa den respekten. Speciellt eftersom den inställningen måste komma från BÅDA sidor.
Slutligen, tycker du också att det är onormalt (för att inte säga meningslöst) när en västerländsk regering skyddar sina medborgare (enligt sina egna kulturella normer och värderingar), när en (tidigare) partner (eller förälder) som har en annan bekänner sig till kultur och konfessionell etik, bokstavligen kränker ämnets grundläggande rättigheter? Jag tänker på ex. Västerländska kvinnor som tvingas av sin partner att konvertera till hans tro, och framför allt att underkasta sig mannens absoluta hegemoni i ett förhållande, som vissa religiösa övertygelser inte bara föreskriver, utan till och med påtvingar? Eller att de där föräldrarna godtyckligt bestämmer sig för att flytta (jag vågar inte påstå att kidnappa) sina barn som växt upp i väst, mot sin egen och den andra förälderns vilja?
Jag vet att jämförelsen är en utvikning som faktiskt avviker från din grunduppsats, men det är just därför jag utvidgar den så brett socialt, för att visa att det med personliga relationer blir ännu mer prekärt att dansa på lina.
Ingen ska förbli blind för sina egna misslyckanden, men att förbli blind för avgörande och oundvikligen divergerande beteendemönster av två delar av vad en enhet borde (kunde) vara eller bli av de olika uppväxtmönstren är rent av dumt.
Hälsningar
Kito
Bra artikel sir Peter. Håller helt med. Det som alltid förvånar mig är att män som stämplar sina partner som (ex) barmaids glömmer att de i de flesta fall tydligen var barägare. Av någon anledning behövde de tydligen det (då). Men att "glömma" sitt eget förflutna är väldigt lätt. En vacker gammal skrift har velat lära oss en visdom om ett öga, en stråle och en flisa. Men det skrivandet glöms också för lätt bort och ignoreras, speciellt i ”vår” så stora kultur. Du är på rätt väg med veckans uttalande. Detta ljud, och så prydligt formulerat, hörs inte tillräckligt av alla de "herrar" som kommit hit för att söka sin (relations)lycka. Lite mer respekt för den andre skulle pryda dessa idealmän.
Kära Khan Peter,
Jag håller inte med om ditt argument.
Relationsproblem kan verkligen uppstå från kulturella skillnader.
Det är tydligt att inte alla relationsproblem härrör från kulturella skillnader.
Ofta hängs det också ord på den.
Om du menar med att "göra stämplar" att folk ofta generaliserar och sedan pratar negativt om Thailand och thailändarna, så håller jag helt med dig.
Det irriterar mig också.
Men det betyder inte att det inte finns några kulturella skillnader mellan thailändare och västerlänningar.
Och jag är övertygad om att på grund av dessa kulturella skillnader i ett förhållande kan problem uppstå (tänk på att KAN uppstå).
Jag tror inte det är klokt att försöka borsta bort det här.
Du skriver till exempel: ”Jag har ett förhållande med en kvinna. Hon råkade vara född i Thailand.”
Som om det också slutar med att bara vara född i Thailand .
Det betyder att hon kommer från en helt annan kultur och därför haft en helt annan uppväxt och tänker annorlunda om en massa saker än en västerländsk kvinna.
Det är inget fel med det, du behöver inte göra något åt det. Vid vissa tillfällen kan du till och med vara nöjd med det.
Men jag har själv upplevt att detta kan ställa till problem i ett förhållande.
Jag har varit i ett förhållande i 10 år nu och har varit gift i 8 år nu, bor i Thailand och är fortfarande nöjd med min thailändska fru som jag inte skulle vilja missa för världen.
Så jag kan kalla mig en expert av erfarenhet
I början oftare och nu ibland har vi ställts inför den här typen av problem på grund av våra olika syn på vissa frågor.
Och det var mest saker jag gjorde med min första fru i NL. stod alltid i kö.
Lyckligtvis har detta nästan aldrig lett till allvarliga kollisioner och vi har fortfarande kunnat kompromissa.
Nu är vi båda lite äldre och har båda varit gifta i många år
tillbaka, så båda har levt i en familjesituation med barn tidigare.
Jag tror att detta verkligen har bidragit till att lösa meningsskillnader som orsakas av kulturella skillnader.
Men jag kan också tänka mig att många äktenskap misslyckas där.
Jag tror inte att det är klokt att låtsas som att de här problemen inte finns, det är bättre att känna igen dem, då kan man göra något med dem.
Att ni har olika åsikter kan bero på att ni själva ännu inte har konfronterats med dem i er relation.
Jag förstår att du och din flickvän inte bor tillsammans hela tiden.
Varje år för några månader i en semester atmosfär bara njuta av livet.
Jag kan tänka mig att ni är på ett rosa moln och bara har ögon för varandra och njuter av varandra.
Och det är så det ska vara i den här fasen av ditt liv.
Men om ni någonsin är tillsammans konstant och bor här i Thailand, och ni måste ta itu med vardagens frågor, är det ett annat kapitel
Då ska du respektera hennes åsikter, även om de inte är dina, och försöka förstå varandras synpunkter.
Jag kommer att nämna några som är tänkta annorlunda i Thailand än i väst.
Allt kan verka trivialt nu, men vänta tills du konfronteras med det.
Uppfostra barnen (läggdags, sitta tillsammans vid bordet för måltider, sexualundervisning.}
Att hantera familjerelationer. (familjerelationen spelar en mycket viktigare roll här än hos oss.}
Farföräldrarnas roll i familjen. (Farmors åsikt är mycket viktig.)
Att få kritik. (förlust av ansikte)
Stå upp för din rätt. (rädsla för att förolämpa någon annan.)
Att hålla avtal. (Thailand.}
Att inte diskutera problem snabbt. (Om du inte namnger dem så finns de inte.)
Och jag kan nämna några fler som thailändare och västerlänningar tycker olika om och som säkert kan vara orsaken till relationsproblem.
Leo Bosch.
När jag ibland läser den här och andra klichéer undrar jag om den genomsnittliga holländaren och den genomsnittlige thailändskan verkligen borde komma från en annan planet eller om min flickvän (och jag?) kommer från ännu en planet. De enda meningsskiljaktigheterna och konflikterna kan alla spåras tillbaka till personlighet och omständigheter. Min flickvän säger alltid väldigt direkt vad hon vill eller tycker, även angående mitt beteende och agerande. Till exempel, "du spenderar för mycket tid på internet" eller "du måste städa mer" (på mindre bra holländska än så här eftersom hon bara har varit här i sex månader). Så om jag gör något fel får jag genast höra kortfattat vad jag gör fel. Om jag får tro många läsare så kan inte "thaiarna" tolerera detta och gör ingenting åt det. Jag ger min kritik mer subtilt (det kommer hon också att kunna göra när hennes ordförråd växer). till människor, inklusive min partner. Har aldrig haft några egentliga problem med det heller. Som mest ett gnäll när jag säger "Du spelar också mycket på Facebook och du låter mig inte använda internet så mycket". Men vi kan skratta åt det igen.
Hon är också punktlig, ett avtal är ett avtal och tid är tid. Om jag är sen kommer jag att få veta. Om vi är i Thailand och vi bokar en tid med någon som sedan kommer försent, säger hon det. Om vi träffas klockan 10 måste du vara där klockan 10, när jag säger att trafiken kan ha fastnat i Krungtheps centrum svarar de med "de är alltid försenade". Om hon (inte) vill ha något av mig eller någon annan så låter hon mig veta.
Vi har inga barn (ännu), men några thailändska vänner med ett barn som också går och lägger sig i tid har jag aldrig haft några kommentarer. Men med tanke på min flickväns karaktär kan jag fylla i vad hon säger när jag frågar om läggdags verkligen är läggdags. Vi äter också tillsammans vid bordet. Hon erkänner själv att hon har haft liten eller ingen sexualupplysning i Thailand som en brist. Hon har mer kritik om vad som kan vara bättre eller galet i Thailand (om politik, polis, tjänstemän, …).
Nej, jag tillskriver utbytena att det är 80-90% till henne och min karaktär, resten nästan helt till språkproblem och kanske en procent eller 1-2 till kultur. Men vi hade inga riktiga slagsmål. Vi kommunicerar helt enkelt, förstår varandras synvinkel (empati, etc.). Böcker som Thai Fever har inte varit till någon nytta för mig, vilket helt enkelt handlar om att "empatisera med andra" och "kommunikation" plus en tvättlista med klichéer om "farangen" och "the Thai" som jag knappt kan länka tillbaka till mig själv. eller min partner. Men jag och min sambo är kanske väldigt unika. 555
Jag måste avbryta nu, min flickvän säger att vi måste gå ut om 5 minuter. 😉
Vän, leo Jag kan bara ge dig 1 betyg, men du förtjänar tio. Jag har också varit gift i åtta år nu och har en 15-årig (styv) son som tack vare mig förstår de två kulturerna.
Tusen och ett ord skrivna på den. Alla olika åsikter, vi kan inte räkna ut det. Det var en trevlig diskussion, men alla smakar sitt eget. Så är livet och om det är annorlunda kommer du inte ut, för det är det vi är människor för.
Jag tror inte att relationsproblem har så mycket med kulturella skillnader att göra.
Hur långt vill du gå i ett förhållande, vad har ni gemensamt som är nyckeln till framgång.
Hur många äktenskap misslyckas i Nederländerna och det skulle inte ha något med kultur att göra.
Det stora problemet är att enligt min mening har människor idag lite att göra för varandra, varje åsiktsskillnad används för att göra dig rätt.
I ett förhållande handlar det inte om vem som har rätt, konsten är att uppskatta varandra.
Så de flesta problem vi själva orsakar är också relationsproblem och det har mer att göra med karaktär än med kultur.
Kära Khun-Peter:
Jag HÅLLER HELT INTE med ditt påstående [relationship problems@culturebackground]. Du nämnde det redan i din hälsning. Personligen kommer jag ursprungligen från Hagenees/min mamma är från Friesland. Efter att ha varit i hennes by flera gånger, känner jag att det redan finns kulturella skillnader jämfört med till Haag. Se bara på all varm mat vid middagstid och det finns många fler skillnader / nu pratar vi bara om Nederländerna.
Faktumet om du har en thailändsk flickvän som Farang som alltid är nummer "tillsammans = 3" börjar med det! 1=familj.2=buddha.3=Farangen, du måste anpassa dig ganska mycket för det/eller vara så galen i din tjej att du nästan glömmer bort dig själv och det har jag verkligen mycket problem med! Och som flera redan skrivit om detta uttalande: vi pratar med varandra igen om några år / får se vad du tycker om det!
Gr; Willem Schev...
Kära herr William,
En annan obefintlig mall skapad av min egen erfarenhet. Den egna erfarenheten är inte den rätta mallen för "det är". Jag har varit gift i 11 år med en thailändsk kvinna (inte en "tjej", viss respekt är också på sin plats här) och visst finns det kulturella skillnader (även inom Haag, man behöver inte åka till Friesland för det ; ta Binnenhof och Schilderswijk), men påståendet var att, enligt författaren, orättvist tillskrivs relationsproblem vanligtvis till detta. Inget nummer 3 i vårt hus eller i vårt förhållande. Vi ger varandra det utrymme som vi båda behöver i vårt äktenskap. Det är det sätt på vilket äktenskap mellan två holländare också kan fungera smidigt. Och så går det här i Thailand (hos oss). Vems gärning!!
Jag håller med Peter om att relationsproblem har lite eller ingenting att göra med kulturella skillnader och jag håller särskilt med Rob V:s kommentar ovan.
Personer och personligheter formas av många faktorer. Det kanske viktigaste är ärftlighet, samt uppfostran, utbildning, yrke, kön och kulturell påverkan. Det går inte att skilja alla dessa influenser från varandra och det är omöjligt att säga att vissa egenskaper har med kulturen att göra. Och de egenskaperna är vad relationsproblem handlar om.
Låt mig ge ett exempel. Den thailändska kulturen är i genomsnitt mindre självsäker än den holländska. En holländare är mer benägen att säga nej och uttrycka sin osminkade åsikt. Ändå finns det många assertiva thailändare (jag tänker på minister Chalerm, han är icke-thailändsk aggressiv och självsäker) och många icke-häftiga holländare. Det finns många thailändare som i personlighet är väldigt lika holländarna, och vice versa, med personliga drag som ibland går rakt emot vad den kulturen föreskriver.
Så när du dömer över relationsproblem och de inblandade människorna är det ingen mening att involvera kulturen. Titta bara på de inblandade, hur de är och hur de interagerar med varandra. Glöm den kulturella bakgrunden för ett ögonblick. Genom att hela tiden ta in kulturen (”typiskt thailändskt”) stör man bra kommunikation, man ser inte längre på personen utan på en abstrakt idé bakom som förmodligen inte alls gäller den individen.
Kulturella bedömningar är roliga i vetenskaplig forskning och samtal men är helt värdelösa för att bedöma en konkret, individuell situation mellan två personer.
Vett och nonsens. Du ser ganska apa ut om din egen ståndpunkt avfärdas som nonsens. Så det börjar bli varmt, eller är jag den enda som känner så här? Möjlig orsak: Ämnet som tas upp är så viktigt för de flesta på detta forum. Varför? Eftersom många av oss har en thailändsk flickvän, fru eller ex-fru. Så vi är alla experter av erfarenhet eller borde vara det.
Reaktionerna vi skriver ner är därför inspirerade av saker vi själva upplevt. Det är min ståndpunkt att kulturskillnader är orsaken till små och stora relationsproblem och det är helt motsägelsefullt till de som hävdar motsatsen. Tänk på att jag inte bara pratar över huvudet, jag sprutar inte "nonsens", tvärtom. Min åsikt har formats, långsamt och stadigt, genom mina egna erfarenheter, upplevelser av människor runt omkring mig... (räcker det med 20 år?) Jag hade nyligen någon på besök med hans nya kinesiska brud. Ja, återigen samma historier om stora kulturella skillnader som orsakade friktion och spänningar... och snälla sluta påstå att detta beror på dålig kommunikation. Fel!, båda pratar engelska på hög nivå
Så jag har svårt för dem som slentrianmässigt hävdar att det bara handlar om karaktärs- och universella relationsproblem.
Du lär dig hantera karaktärsskillnader under ett förhållande. Med tiden känner man varandra så väl att detta inte längre är ett hinder. Det är samma sak med kulturella skillnader. Men de dyker upp regelbundet och anpassningen kräver ansträngning och uthållighet från båda sidor. I vårt fall fungerade det ganska bra och det önskar jag alla från Julie.
Uppfattat
När jag går igenom alla svar igen kan jag inte undgå intrycket att alla har sin egen uppfattning om ordet kultur. Jag har redan sagt detta i en tidigare kommentar. Detta leder naturligtvis till en oändlig, för att inte säga meningslös, diskussion.
Vad är egentligen kultur (i beteendesammanhang) och hur uppstår den? Kultur är inget mer och/eller mindre än allmänt accepterat beteende inom en given gemenskap. Beteende bestäms i sin tur av allmänt accepterade normer, värderingar, åsikter, övertygelser etc. inom den gemenskapen. En gemenskap kan vara en familj, en stadsdel, en stad, en provins, ett land, en region eller en kontinent. Du har till och med kulturer på avdelningar inom ett företag eller inom själva företagen. Faktum är att du redan har en Facebook-kultur; människor som knappt känner varandra, men som attraheras av varandra genom att dela vissa åsikter.
Kulturer kan utvecklas mycket snabbt. Ta ungdomskulturer till exempel. Lonsdale-ungdomarna attraherades av varandra av vissa (aggressiva, rasistiska) beteenden. De hade sitt eget språk och tecken; hade samma kläder och hade samma frisyr.
Återkommer till uttalandet. Det är förstås fullständigt nonsens att anta att alla invånare på vår planet är likadana. Jo, om du inte går utöver de primära behoven, som att äta, dricka och sova, är vi snart klara. Jag vågar för övrigt också påstå att det finns ”kulturella” beteendeskillnader. Till exempel äter vietnameserna gärna en svart hund, som långsamt stryps för den. Jag har ännu inte sett slaktarna i Nederländerna göra det. Kineserna använder galla från björnar som smärtsamt utvinns från dessa djur. Ingen i Vietnam eller Kina är förvånad över det. Kultur eller inte?!
Kärlek, trygghet, tillgivenhet ses också som universellt av förespråkarna för detta uttalande. Det är sant att vi alla behöver det, bara sättet på vilket det uttrycks kan skilja sig mycket åt. Har absolut aldrig varit i Pakistan, Indien eller Afrika. Där gifts unga flickor fortfarande bort "av kärlek" och vissa herrar äger flera fruar "av kärlek". Nu kan jag redan höra herrarna ropa: "Det har inget med kärlek, trygghet eller tillgivenhet att göra!"; detta givetvis sett genom sina egna kulturglasögon. Däremot är det normalt och accepterat. Inte ens regeringen gör något åt det! Kultur eller inte?!
Visst händer det att relationer mellan thailändska damer och västerländska herrar går bra, men du kan inte säga att det inte finns några skillnader i normer, värderingar eller åsikter. Att de i vissa fall aldrig leder till problem säger bara något om dessa personers EQ; varken mer och inte mindre.
Ännu ett fint praktiskt exempel. Min fru har bott och arbetat i väst i över 35 år, varav en stor del i Nederländerna. Hon talar holländska, engelska och naturligtvis thailändska. Var väldigt självsäker i Nederländerna. Hon var tvungen, eftersom hon var chef på ett multinationellt företag. Sedan vi bor här har hon fallit tillbaka i statuskulturen. I Nederländerna hade hon inga problem med att svara en överordnad. Här måste någon av prestige eller högt uppsatt tjänsteman göra det väldigt färgglatt, om hon vill gå ur sin vackra bulle igen "gammaldags". När jag frågar varför hon ibland reagerar så uppgivet får jag svaret: "Det är så de gör i Thailand!"
Kort sagt, det finns inget sådant som en universell människa. Du har människor som är väldigt adaptiva och därför snabbt kan jorda sig överallt. De finns i alla befolkningsgrupper. Nästan varje relationsproblem kan spåras tillbaka till skillnader i normer, värderingar, åsikter eller beteende. Nästan alla dessa saker dikteras av en kultur. Det kan vara en subkultur eller ha en etnisk bakgrund. Så det är universellt nonsens att anta att kultur inte påverkar relationer.
Om man tänker efter noga är den här positionen lika enkel som den för herrarna som hänger upp varje problem på den kulturella klädhängaren.
Denna reaktion från Bacchus överensstämmer närmast med mina egna erfarenheter under en period av mer än 35 år som bor i olika länder. Den visar också att olika former av interaktion kan uppstå mellan kulturen som ärvts från uppväxten och kulturen i bosättningslandet. Det gör det hela ännu mer komplicerat och även mer intressant.
Under de 10 år som jag bodde med min thailändska fru i Nederländerna tog hennes anpassningsprocess mycket längre tid och var mindre komplett än hennes anpassning under de följande 16 åren i USA. Där gick hon i skolan helt på egen hand och startade sedan eget företag. Det senare var också rent självutveckling eftersom det inte var nödvändigt för pengarna. Hon ordnade så småningom sina inköp helt självständigt och flög över landet på egen hand vid behov. Den amerikanska kulturen är väldigt öppen för nykomlingar. Jag tror att det var de bästa åren för henne och hon pratar fortfarande då och då om hur glad hon var där.
Vi har nu bott i Thailand i 10 år och stannar alltid där större delen av året. Vi är väldigt lyckliga tillsammans igen. Det jag har upplevt är att min fru har blivit helt "thailändsk" igen. På något sätt till min förvåning såg jag detta, men jag är glad att Bacchus hade en liknande upplevelse. Det som är givande för henne i Thailand nu är hur hon respekteras när thailändare blir bekanta med hennes bakgrund av vad hon har gjort och upplevt de senaste 35 åren.
Jag skulle vilja göra en kommentar här att jag har haft ett fantastiskt liv med min thailändska fru i alla dessa länder och fortfarande har. Jag är övertygad om att jag knappast någonsin hade kunnat göra det med en västerländsk kvinna.
Erik, den respekten du talar om njuter min fru verkligen här också. Hon har helt klart fått en helt annan status i Thailand. Sen pratar jag inte om ekonomiskt, för hennes familj hade och har det bra här, men framför allt kunskapsmässigt. Hon rådfrågas olämpligt och olämpligt när det är problem i vår by. Hon blir bara inte tillfrågad om medicinsk rådgivning, men det gör stor skillnad.
Tills vidare verkar det som att de som röstar emot förslaget har ett övertag framför de som håller med. Den fokuserar nu på frågan: spelar kulturella skillnader en roll i relationsproblem, eller är det partnernas karaktärer? Många tenderar mer mot det förra. Det har jag också hävdat. Faktum är att kulturella skillnader spelar roll i alla problem, kan orsaka dem, men kan också lösa dem.
Tino Kuis försöker föra tillbaka uttalandet och diskussionen till de ursprungliga avsedda proportionerna. Bra också. Vi kastar oss så sant in i en kultursociologisk betraktelse av thailändska-holländska relationsproblem.
I den ”konkreta, individuella situationen mellan två personer”, som Tino Kuis läser propositionen, spelar de berörda personernas natur och karaktär sin roll. Takter! Det gör ganska stor skillnad om du är följsam och följsam eller envis och envis. Att tro att man kan bevisa att man har rätt genom att avfärda problemet som "typiskt thailändskt", eller att tillskriva det den kulturella skillnaden med den andra personen, är naturligtvis en återvändsgränd.
Karaktärerna skiljer sig åt. Du kommer att möta många karaktärer under hela ditt liv. Det gör livet spännande. Karaktärer är resultatet av ärftlighet, uppväxt och miljö.
Det borde alltså vara tydligt att människor skiljer sig från varandra på alla möjliga sätt – och det är just det som förbinder dem.
Det är upp till de olika karaktärerna att komma ut med sina olika personligheter och kulturer.
Takter. En paraplyterm som kulturella skillnader kan givetvis aldrig vara orsaken till relationsproblem. Allt kretsar kring individen. Partners empati och personligheter är mer avgörande för eventuella relationsproblem.
Enligt min åsikt skiljer sig en thailändsk kvinna inte väsentligt från en holländsk. Varje kvinna eller man vill ha kärlek, förståelse, uppskattning och erkännande. Vilket land du än är född i.
Ett containerkoncept kan faktiskt aldrig vara orsaken till ett problem. För att lösa ett problem måste du kunna isolera och namnge orsaken. När man vill döma en brottsling behöver man inte gå till domstol och sedan skrika: "han har begått ett brott". Också en containerterm. Väldigt förenklat!
Varför existerar vetenskaper som antropologi, etnografi och demografi? För att alla visar samma beteende, har samma behov, har samma normer och värderingar? Så nej! Om så vore fallet skulle politiska partier som PVV till exempel inte uppstå!
Det är tydligt att människor visar olika beteende och har olika normer och värderingar utifrån sitt ursprung (=kultur). Skulle det inte vara möjligt att ett visst avvikande beteende eller en viss avvikande norm eller värde kan vara orsaken till ett relationsproblem? Naturligtvis! Man måste komma från en helt annan planet, som vissa redan tror om sig själva, för att förneka det.
Det faktum att thailändska kvinnor inte skiljer sig väsentligt från holländska kvinnor är också allvarligt kortsiktigt. Varför letar så många västerländska män efter en kvinna i avlägsna Thailand? Handlar det här bara om utseende eller om att man fortfarande kan haka på en 19-åring här i medelåldern? Bra grund för en solid relation!
Egenskaper (=personlighet) hos en person är också medbestämda av ursprung (och därmed kultur). Karaktären är alltså medbestämd av etnicitet. Karaktärsdragen hos en genomsnittlig eskimå kommer att vara helt annorlunda än en genomsnittlig arab. Empati är till exempel ett sådant karaktärsdrag.
Det är ett vetenskapligt faktum att det finns kulturella beteenden; normer och värderingar; karaktär; åsikter – är skillnader mellan befolkningsgrupper. Det är uppenbart att dessa kan leda till problem i relationer mellan människor av olika ursprung. Jag säger kan, för det finns säkert hundratals andra orsaker till relationsproblem som inte har med ursprung att göra, som aggression.
För att förstå problem måste du kunna nämna orsakerna. Behållarbegreppet om kulturella skillnader är mycket omfattande och därför verkligen inte tillräckligt. Det visar därför på allvarlig närsynthet att märka varje problem inom ett blandat förhållande som sådant, samt att förneka att det finns några.
och Hans,
Det fina är att om vi lever här och nu så finns det ingen rutin, för då upplever vi det som finns där för tillfället och det är nytt varje gång. Även i relationen.