Veckans uttalande: Ekonomiskt stöd från din partners föräldrar är en moralisk skyldighet
Oavsett hur du ser på det, när du har en thailändsk partner, kommer förr eller senare det ekonomiska stödet från hans eller hennes föräldrar att komma upp. Vissa expats tycker att detta är det mest normala i världen; andra gnäller om det. Det är därför en återkommande diskussion.
Själv har jag inga problem med det. Jag tycker bara att det är en moralisk skyldighet att ekonomiskt stödja min flickvän men även hennes föräldrar. Jag hjälper min flickvän strukturellt och hennes föräldrar för övrigt genom att köpa något till dem då och då. Om du tror att det är lätt för mig att prata så kan jag motbevisa det, jag är inte förmögen och har bara en medelinkomst.
Min flickvän jobbar 6 dagar i veckan för de välkända 9.000 XNUMX baht per månad. Hon använder en del av det för att stödja sina föräldrar i sin tur. Hon lägger pengarna hon får av mig på ett sparkonto för oförutsedda händelser.
Hennes föräldrar är fattiga och bor i ett hus som knappast borde ha ett sådant namn. En lada är närmare verkligheten. Båda jobbar hårt och har en knapp inkomst. Det finns bara pengar till mat, inte till någon lyx. Pappa arrenderar lite mark och odlar ris. Intäkterna är ungefär lika med kostnaderna.
Mamma gör alla möjliga udda jobb som att hjälpa till med skörden. De viktigaste ägodelarna består av en enkel motorcykel (fick av min flickvän), ett kylskåp (fick av min flickvän) och en 8 år gammal ranglig TV. De har inget annat. De dricker inte och de spelar inte. Det enda slöseriet är att pappa röker några cigaretter om dagen, men det borde inte ha något namn.
När jag är i Thailand besöker vi hennes föräldrar i Isaan och jag tar med dem för att köpa något de behöver. Förra gången var det en gasolkamin och tillhörande sockel i rostfritt stål. Dessförinnan lagade man fortfarande mat på ved, men det skapar mycket ohälsosam rök och veden till elden blev också knapp.
Nästa gång ska de få en ny tv av mig, det har jag redan lovat. En med lite större skärm eftersom pappa och mammas ögon blir sämre. Min flickvän har nyligen ordnat med en parabol. Innan dess hade de bara ett fåtal tv-kanaler, nu har de fler än 100 och en mycket bättre bild. Min flickvän betalade också en liten renovering av huset av hennes sparpengar (och mitt ekonomiska bidrag). Att min flickvän försörjer sina föräldrar ekonomiskt är normalt för mig. Om mina föräldrar var tvungna att leva under samma omständigheter skulle jag göra detsamma.
Jag har känt min flickvän i fyra år nu och hennes föräldrar eller andra släktingar har aldrig bett mig om pengar. Inte ens när pappa nyligen hade allvarliga problem med vänster öga. Han fortsatte att gå runt med den, trots risken att bli blind. Pappa ville inte be oss pengar för taxin till sjukhuset i provinsstaden (cirka 4 timmars bilresa fram och tillbaka). När vi hörde det gjorde vi det såklart. Och som tur är, efter många behandlingar och mediciner, mår hans öga mycket bättre.
Varför den här historien? För jag retar mig på expats med en thailändsk partner, som klagar på de ekonomiska konsekvenserna som kommer med en sådan relation. Vi är relativt rika och det är inget fel med att dela det med din thailändska fru och eventuellt hennes föräldrar eller farföräldrar. Om du älskar din fru vill du att hon ska vara lycklig. Det blir hon inte om hon kan leva i rikedom och hennes föräldrar, som alltid har tagit hand om henne, i stor fattigdom. Tänk om de vore dina föräldrar? Skulle du tycka om det?
Om du inte förstår den här typen av, för många thailändska, självklara saker, så förstår du inte hur det fungerar i Thailand.
Men du behöver såklart inte hålla med mig. Eller så är det kanske. Så svara på veckans uttalande: "Ekonomiskt stöd till din partner och hennes (far)föräldrar är en moralisk skyldighet."
@ Khan Peter
Jag håller delvis med dig, om du orkar ekonomiskt och kan skona det så hoppar du självklart in
Att människor anser det som en moralisk plikt och därför gör det verkar så tvångsmässigt för mig, en donation på grund av den moraliska skyldigheten, låter för mig som att om det måste göras så måste det göras.
Du gör något sånt här från ditt hjärta och av kärlek till din partner, och inte för att du måste.
Jag gillar också sättet du stöttar på. Jag gör precis likadant. Däremot vägrar jag blint att betala upp till 20.000 XNUMX (!) Baht och mer per månad, vilket ofta krävs. I början gav jag pengar varje månad till familjen som bor intill, mot min frus vilja. Och hon hade rätt. Hennes bröder gick inte längre upp för att gå till jobbet, utan lata sig framför tv:n hela dagen.
Jag lämnade det sedan till henne och hon gör det på ett sätt som passar henne bättre. När hon lagar något speciellt lagar hon mat till familjen också, när vi ska shoppa, alltid något för familjen, de har nu även digital-tv, pappa har sin trehjuling och så vidare.
Det här fungerar. Men inte det där blinda givandet. Jag tror att det är det som många klagar på.
Att stödja min väns föräldrar och barn är en indirekt moralisk skyldighet för mig. Jag ger henne en summa pengar i månaden, som jag tror att jag kan avvara. Med det kan hon göra vad hon vill. Hon behöver inte köpa saker till huset med den, den är inte avsedd för snabbköpet. Hon kan spara den, slösa bort den eller ge den till sin familj. Det är upp till henne att bestämma.
Det är därför jag också hjälper hennes föräldrar. Det thailändska systemet för äldreomsorg bygger på detta.
Däremot finns det väldigt ofta relationer (och det hände också med oss i början) där man tror att HELA familjen nu är "inne", eftersom dottern har lyckats fånga en Farang (ATM). De tillfrågas hur mycket du ger Farang, "lån" begärs, och de blir upprörda när hon säger att hon inte får så mycket och att hon inte har för avsikt att ta hand om resten av familjen. Hon har två systrar som båda klarar sig bättre än oss ekonomiskt. Dessutom tror hon att när det gick dåligt för henne efter hennes skilsmässa, skulle ingen ha varit villig att hjälpa henne.
Hon har två söner, som båda en dag kommer att försörja sina svärföräldrar. Så hon har inget stöd från den sidan heller.
Men i begränsad omfattning är det hennes plikt att försörja sina föräldrar ekonomiskt. Inte finansierbart. Bara skicka något då och då. Hennes yngste son får också - när han ber om det (det gör han nästan aldrig) ibland 500 Baht. Inte mycket pengar i våra ögon, men med de pengarna kan han äta cirka 10 till 15 gånger.
Man kan också se det som en slags social skatt som man har när man har en thailändsk partner.
Ja, i slutändan är du delvis ansvarig och du har denna moraliska skyldighet att stödja hennes föräldrar. Precis som de brukade försörja sina egna föräldrar. Och precis som du hoppas att dina egna barn ska göra det med dig senare, när du inte längre har någon egen inkomst.
Khan Peter.
Det är korrekt det du skriver här, det ger dig också tillfredsställelse när du ser hur de där människorna njuter av saker som är normala för oss som de bara kunde drömma om.
I mitt fall är det också så om de kan ge något tillbaka, även om det är i form av kopplingar, vilket de också har en enorm tillfredsställelse med.
Du kommer inte att höra det från dem, men den där blicken i deras ögon och deras leende säger allt.
Thailändskt partnerskap och ekonomiskt stöd: alltid ett populärt ämne på thailändska forum. Om du tar hänsyn till omständigheterna, som beskrivs i artikeln, verkar det bara vara möjligt att du hjälper. En vän i TH som arbetar 6 dagar i veckan för 9 XNUMX baht i månaden, från vilken hon också hjälper sina föräldrar i deras uppehälle, och ibland förser dem med lite lyx, förtjänar all respekt och sympati. Inget fel med det, mycket lovvärt. Jag tror att många farang gör det. Helt klart en komplimang!
Men varför är pengar ofta en stridsfråga när det gäller t.ex. TH-NL-partnerskap? Varför är det nödvändigt att peka i moralens riktning när det gäller att hjälpa sin partner och hennes föräldrar i deras TH fattigare förhållanden? Titta, i NL är vi vana vid att familjer kopplar ihop sina barn för att hålla ihop kapital och/eller rykte. Det händer fortfarande i TH. Pengar spelar en (yttersta) roll i relationsbyggande över hela världen. I NL känner vi också till fenomenet att någon försöker koppla upp en rikare annan person för att få ekonomisk fördel. Vad vi dock inte vet i NL är fenomenet att män visar att de föredrar en bep. kvinna genom att hjälpa henne ekonomiskt. Uttryck för förälskelse och efterföljande kärlek sker inte bara på ett känslomässigt plan, utan också på ett ekonomiskt plan. Vilka sociokulturella ursprung och orsakssamband som har med detta att göra är av en annan ordning, och är inte relevanta för påståendet i nuläget.
Det är därför farang med förvåning, ibland förvirrad, får reda på att deras kärlek måste bevisas med pengar. Om levnadsvillkoren är som de beskrivs i artikeln, sker en rationalisering av deras förvirring, och de förklarar sig redo att agera.
Emellertid beskrivs omständigheter som t.ex. i:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
då reser sig hårstrån, oförståelse följer överraskning och ilska följer förvirring.
Kort sagt: du ska veta att en kvinnas begäran om ekonomiskt bistånd från sin pojkvän eller partner är en begäran som passar hennes förväntningar på relationer. Att relationen är en farang gör frågan desto lättare.
Eftersom den frågan är lika bra som vanligt, var försiktig med farangen. Det finns gott om exempel på att TH-kvinnor i goda förhållanden absolut inte ber sin pojkvän eller partner om pengar. Men det finns också exempel på oerhörd brutalitet.
Låt därför farangen följa sina känslor, inte bara hålla plånboken öppen, och agera som en bankomat. KhunPeter är ett gott exempel i detta avseende: överväg omständigheterna och fundera sedan på i vilken utsträckning du vill hjälpa till och hur mycket du kan stödja. Det är särskilt viktigt att farangen vet hur man säger "nej", vilket jag ibland har intrycket av att farang med bristande social kompetens kastar sig ut i äventyr. Det är då desto lättare när det har gått fel att peka på TH-sidan, där farangen själv har visat sig ha fel i sin stolthet. Jag har aldrig förstått varför bröder och svågrar ska förses med mopeder och pick-uper och inte heller det faktum att om man vill ge en moped i present så tar man på och betalar för en bil.
I alla fall: behåll ditt ekonomiska oberoende, hjälp till där du kan och först då om du vill. Om du får känslan av att du blir klämd, sluta. Relationen har länge byggt på felaktiga antaganden. Annars är det inget fel med att hjälpa till när en partner och hennes familj befinner sig i nödsituationer. Så länge det känns bra!
Vi har stöttat familjen i Thailand i 14 år. Vet inte bättre.
Men, det finns gränser.
Det måste vara på riktigt!
Hans jag håller med dig till 100%, hur mycket du ger är olika för alla och beroende på hur mycket du kan avvara, men även om du har miljoner så måste det vara realistiskt.
Du kan köpa en partner över hela världen.
Du älskar din fru eller inte, älskar du henne då vill du att hon ska vara glad så du stöttar henne överhuvudtaget!!!!! fronter
Jag tar över två meningar från dig, som också är mina.
"Det kommer hon inte att vara om hon kan leva i rikedom och hennes föräldrar, som alltid har tagit hand om henne, i stor fattigdom."
Jag har ändrat följande mening (thailändsk borttagen)
"Om du inte förstår den här typen av uppenbara saker, då förstår du inte hur livet fungerar."
Med andra ord förstår jag inte hur folk kan säga: Jag älskar dig om du inte älskar hennes/hans familj.
Jag har varit med min thailändska man i 16 år och även gift, han har ett jobb och Nederländerna och betalar månadspengar till sin familj, han är ansvarig för det.
Tja, jag tänker helt annorlunda. Så jag tror inte att det är normalt att ge pengar. Jag är inte van vid att bo i Nederländerna, så varför här? Så jag måste subventionera en familj eftersom Thailand inte gör något för sina invånare. Visst tänker man egoistiskt nu, men som tur är bryr jag mig inte. Som tur är tänker min thailändska fru på samma sätt. Det gör hennes bror med resultatet att föräldrarna nu har köpt en ny bil och deras son faktiskt kan hosta upp de månatliga avbetalningarna. Varför skyldighet? Ibland räcker det med lite mat, äta ute eller liknande.
Så jag (eller vi) kommer inte att starta det. Jag har alltid jobbat hårt och sparat för att ha något senare och sedan ge bort det nu? Tja, man hör ofta historier från Nederländerna om att frånskilda män inte längre kan bygga en framtid på grund av underhållet som måste betalas. Jo, det är så jag ser på den thailändska situationen också. Ett slags förtäckt (nästan obligatoriskt) underhållsbidrag som inte är meningsfullt. Varje läsare borde bara göra vad han eller hon tycker är rätt, men att sätta sig ner och prata om det jämfört med holländska normer och värderingar går verkligen för långt för mig. Men ja, den holländska 'gästen' i Thailand känner sig plötsligt mer thailändsk än de ursprungliga invånarna 🙂
Jag tycker att detta är väldigt kortsiktigt!
@ Jan Dekker: Håller helt med dig!
Jag håller med Jan.
Jämför en fattig holländsk kvinna som fick dig att arbeta i 31 år och sedan säger titta på det men du kan gå för jag träffade en vän som jag älskar.
Du har åsidosatts av lagen för allt ditt arbete för din familj.
Sälj allt och exet kan köpa mycket med 12 års underhållsbidrag.
Här kan du hitta en framtid med resten som auktionen inbringade.
Man känner sig rik att komma hit och glömma att man är på väg mot ny lycka, som ofta visar sig vara ute efter pengar.
Bokstavligen och bildligt är du rövhålet.
Med lite tur finns det en kvinna vars hjärta hon redan vill vara med dig och har följt det i hopp om att hon kan bli ditt.
Hon räddar dig från allt dåligt som kan komma och ger dig en lektion.
Hon visar sig vara rätt från den fattiga familjen.
Nu har hon varit min flickvän i mer än 10 år.
Byn där hon kommer ifrån ger mig alltid nöjet att vara där när jag besöker.
De vet inte vad vi tar med, jag lagar mat och ser att alla trivs.
Dessa människor tar inte en öl.
För mig är det jättebra, tänker bara på att det kommer att bli makaroner och annat med posten i den byn igen.
Under tiden vet många på vår blogg att jag importerar fisk från Holland, sticklingen går till Ubon Ratchatani för att göra en pala.
Dessa människor är verkligen nöjda med det, det är en fantastisk ny smak för dem.
På så sätt kan alla göra fattiga människor lyckliga.
De sitter inte i den soffan för att de vill vara försiktiga med den, tv:n är sällan påslagen, men de har fått energisparlampor för att de är under 50 THB så de behöver inte betala någonting.
Härmed hoppas jag att de män som inte kan få en fru i sitt land och efter sin resa till baren också kommer att respektera de fattiga familjer vars dotter hellre vill ha en drömman.
Personligen kräks jag av den typen av män som har något mognat här och berättar på sin krog hur populära de är.
Ge henne och familjen ett bra tips så kommer de att tacka dig för att du för en gångs skull inte behövde äta djur som fångats från alla håll.
.
Håller fullständigt med.
Enkelt VBN:
1) Jag tog ett hotellfönster i Hua Hin. Föraren var en kvinna från Isaan, väntade ett tredje barn och gift med en thailändare.
Hennes far förebråade henne för att hon inte gifte sig med en farang för då skulle de ha ett hus som grannarna (i Isaan).
2) min flickvän var tillsammans med en rik japan när hon var ung. Han misshandlade henne, lurade henne genom att till och med ta in prostituerade och gav henne två missfall. Efter 10 år av misär började hon gå för att börja helt från noll. När hon försökte öppna en egen restaurang anlitade hennes ex ett ligistteam för att krossa allt. Hennes besparingar försvann... Hans avsikt har alltid varit att knyta henne till honom ekonomiskt. Han köpte ett hus åt hennes föräldrar i Chiang Mai. Hennes pappa har alltid anklagat henne för att ha lämnat honom... Trots de grova övergreppen ... Hennes pappa är en snuskig snuskig egoist som också misshandlar sin egen fru och är bara ute efter pengar, som han tror sig kunna samla in via sina barns partner.
Allt kretsar kring pengar där. Äcklig.
3) om de kunde rädda sig själva för vårt förhållande, då också under.
4) Varje situation är uppenbarligen olika. Men ändå konstigt att förväntningsmönstret är normen...
Personligen håller jag med dig, föräldrar får 500 Bhat som pension, så det kan du inte göra något med.
Vi köper också regelbundet bohag till hennes föräldrar.
Maten som "blir över" hos oss går också till hennes föräldrar. Bara jag började för 7 år sedan med 3000 Bhat per månad och nu är det 16.000 Bhat. Alla ansvariga; el, vatten, telefon/internet, buss och skolpengar barn, men hallå.
Min flickvän kontaktades också regelbundet för ett "lån" på 1000 till 3000 Bhat, men det har vi inte gjort och om thailändaren vet att vi inte gör det, så finns inte den frågan längre.
Vi ska köpa en soffa på IKEA i maj och då får hennes föräldrar vår soffa och de är jättenöjda med den. Det är så det fungerar i Thailand.
Den ekonomiska pressen ökar dock när barnen (två döttrar) blir äldre, eftersom barn i en frang går i en privat skola och de är väldigt dyra.
Kära Peter,
Om föräldrarna och/eller familjen inte ständigt tjatar (tjatar) om pengar, vilket helt klart är bra i din situation, så ser jag med exakt samma glasögon som du.
I Nederländerna med omnejd har vi överfört den omsorgsplikten till regeringen och betalar skatt/socialförsäkring för detta under hela vårt liv.
I andra länder, inklusive Thailand, sköts detta av familjen.
Det är att använda sitt eget sinne, för att inte låta icke-behövande familjemedlemmar syssla.
Att ge pengar till någon som inte har det är ingen moralisk skyldighet för mig. Du ger pengar ur en viss känsla oavsett om det är kärlek, medlidande eller någon annan känsla. Detta sker naturligtvis på alla nivåer.
donationer till välgörande ändamål; vem gör inte det. När jag går på gatan i Thailand och jag ser en stackars puckelryggig hona med bara 1 ben är det svårt för mig att gå förbi och inte ge något. Jag ger faktiskt 10 eller 20 bad som standard. När min pappa dog var mamma tvungen att ta ett steg tillbaka ekonomiskt. Hon bodde i ett hyreshus utan hyresbidrag. Tillsammans med de 4 bröderna satte vi sedan gemensamt in ett belopp på 300 euro varje månad på hennes konto, så att hon kunde fortsätta bo i det "för dyra" huset. Jag tror att det är helt naturligt att man stöttar familjen när det verkligen är nödvändigt. I en välfärdsstat som Nederländerna är detta förstås nästan aldrig nödvändigt. I Thailand finns ingen pension, såvida du inte har ordnat det själv. Beroende på din egen ekonomiska situation förefaller det mig självklart att du försörjer din fru ekonomiskt om du bor med henne eller är gift, det gör de flesta män i Nederländerna också om det behövs. Och ja, det inkluderar svärföräldrar, särskilt i Thailand. Anta att du bor i Thailand som utlänning, du har en fru och tillräckligt med pengar för att spela golf 4 gånger i veckan. Men dina svärföräldrars hus håller på att gå sönder och du vet att de inte har pengar för att fixa det. Vad gör du då? Säger du att det inte är mitt problem och du fortsätter spela golf 4 gånger i veckan eller ska du lägga lite pengar åt sidan varje månad för att bygga ett nytt enkelt hus åt dem. Om du ser pojkar i Isaan spela fotboll med en boll av gummisnodd i kullersten, säger du att detta inte är mitt problem eller köper du en fin boll till dem? Och visst kunde jag fortsätta och fortsätta. Jag tror att det bara är normalt att man delar sin "rikedom" med andra. Jag åker till Thailand i år med en liten pension (ca 35.000 5.000 bad p/m). Om jag träffar en trevlig kvinna att bo med i Thailand (vilket inte är otänkbart) tar jag redan nu i beräkningen att jag kommer att spendera cirka 10.000 XNUMX till XNUMX XNUMX baht på familjeutgifter.
Och då kan jag fortfarande spela golf en gång i veckan. Däremot bestämmer jag själv till vem och vad jag ger ekonomiskt stöd. Det inkluderar inte iPads, dyra telefoner och lyxartiklar. Och det inkluderar inte pojkvänner, syskonbarn, syskonbarn, mostrar och farbröder.
Hans
Att komma till Thailand med en pension på 35000 XNUMX bath är en bedrift om man har visum där
kan dekorera jag har mina tvivel. Vet också farangs här med liten inkomst, men så är det inte längre
möjligen har priserna i thailand nästan fördubblats jämfört med för 5 år sedan för bostäder och
det mesta av maten som en farang vill köpa. Om du kan leva som en thailändare så kan du det
kom inte till Thailand som pensionär för att leva i fattigdom här.
Alla dessa frågor (de ställs väldigt ofta i olika termer och leder alltid till svidande kommentarer) är baserade på ett misslyckande med att erkänna/förstå den oerhört viktiga principen att socialförsäkringssystemet i Thailand (och i många andra länder*) INTE är STATEN ÄR MEN FAMILJEN. Det är verkligen dags att ta med detta som huvudregel i en beskrivning av Thailand.
Och i en familj bär de starkaste axlarna de tyngsta bördorna. Det är en plikt, också från buddhismen. Om du går in i ett permanent förhållande med en thailändare blir du automatiskt "familjemedlem". Som utlänning – detta gäller absolut inte en thai! – du kan ange gränserna för denna skyldighet som regel, men du kan förvänta dig regelbundna frågor om "ett extra bidrag".
Egentligen inget speciellt; vi hade också detta system i Europa innan ”staten” tog över en stor del av dessa uppgifter.
*För några år sedan spelades ett välkänt rättsfall i Singapore, väckt av en mamma mot sina barn som inte ville försörja henne ekonomiskt. Mamman vann målet, eftersom "föräldrar är skyldiga att försörja sina barn, men det omvända gäller också".
Det säger sig självt att du försöker försörja din frus föräldrar i den utsträckning du kan.
Även om jag inte har någon större inkomst heller försöker jag ge min frus föräldrar lite pengar då och då. Men jag måste också titta på min räkning själv, som jag redan antytt, min inkomst är inte så stor heller.
Jag gav dem också nyligen ett fat och en matta för betonggolvet och några fönster till deras hus. De är underbara människor och de ber mig aldrig om pengar.Bara ibland till min fru.Men om det blev en skyldighet och de inte skulle göra något själva skulle jag inte göra det heller.
Den här månaden ska vi dit och hon ska få en cykel och lite pengar. Och när vi får semesterpengarna ska de skaffa en ny tv. De har nyligen fått en egen bit mark och har byggt ett slags hus där. Den har ett stort utrymme och där sover, sitter de och det finns även förvaringsutrymme och utanför under ett vindskydd har de kök och thaitoa.Det räcker inte.. Båda jobbar väldigt hårt. Men som många andra har de otur i och med att de fortfarande inte har fått några pengar från regeringen för sitt ris. Och kommer förmodligen inte att få det från denna goda regering på ett tag.
Så deras liv är inte så bra och roligt heller. Det är därför om jag kan så gillar jag att hjälpa dem.
I princip försörjer jag även min thailändska familj. Men solen går upp för ingenting. Min thailändska familj har lärt sig att jag inte är en bankomat. De kan få pengar av mig om det behövs beroende på situationen de behöver dem för. Att inte betala spelskulder och sånt. Men det finns en tjänst i gengäld, till exempel har jag ofta någon som hjälper mig att bygga mitt hus. Men om de säger nej ger jag också ett nej. Jag var tvungen att arbeta för mina pengar och de kan också få pengar av mig med arbete. Blir det ett nej hos mig så får de också ett nej från min thailändska partner.
En bit efter mitt hjärta Peter
Vi brukar också ge varor när vi är i Thailand vi ser vad de behöver
BV. ett kylskåp eller en gasspis, sånt. Vi har det inte så brett själva så pengar
vi kan inte ge. Förr när vi kunde, gjorde vi det
Jag tror inte att det är normalt. Frasen att hon inte kommer att vara glad säger allt
Vilken vettig person som helst skulle hålla med dig om det. Även här i Nederländerna hjälper barnen till om du har det svårt ekonomiskt. Det upplevde vi själva.
Omvårdnaden är främst något som sitter i kvinnan, män är olika i det.
Vi har själva 4 söner. Men det är främst deras fruar som håller koll på hur vi har det
Naturligtvis ska du inte bara ge massor av pengar. Men att hänga på krogen medan dina svärföräldrar inte har mat kan du inte sova på nätterna
Kees
Jag gör detsamma, för det kommer en dag då jag kommer att bo i Thailand.
Jag byggde ett hus åt min fru, nu ska hon jobba på marknaden, och som du själv sa, det går inte för henne att spara mycket. så jag skickar henne några slantar, hon kan klä upp huset lite mer.
Jag kommer att åka dit igen snart i 3 veckor. och det gör mig glad att hon nu bor i ett snyggt hus.
Du ser att alla har sin egen åsikt, och om den är bra eller dålig måste de alla se själva.
Det är olika från fall till fall.
Du anger om den gasspisen, utöver detta kan en ballong kosta ca 5000 baht, man kan lägga kogödsel med vatten i och naturen producerar gas själv, då behöver de inte köpa gaspåfyllningar varje gång. (företag i Petchabun, har ingen del i detta för kritikerna.)
”Sista gången var det en gasolkamin och den medföljande sockeln i rostfritt stål. Innan dess lagade de fortfarande mat på ved, men det skapar mycket ohälsosam rök och veden till elden blev också ont om.”
Jag ser bara Isaan varje gång... Är det att skicka pengar eller stödja pengar i hela Thailand?
Varför är det främst isaan kvinnor som har en farang partner? Är inte pengar och inkomstskillnad huvudorsaken till att dessa två parter kan hitta varandra?
Och är inte kravet på ekonomiskt stöd en logisk konsekvens av detta, eftersom det är just orsaken till att västerlänningar och Isaan-partners vet hur man hittar varandra?
Isan är den fattiga delen av Thailand. Det finns ingen bransch, utbildningsnivån är låg, så utsikterna till en bra inkomst är i många fall noll. Kort sagt, stackars trumf. Resten av Thailand ser också något ned på Isans invånare. Som ett resultat går många unga Isaan-kvinnor till jobbet på barerna i Pattaya, Bangkok och Phuket i hopp om att "haka" en farang där. Därefter förväntas farangen i många fall komplettera den otillräckliga inkomsten i Isaan.
Nyligen läste jag på Thailands blogg att Isan är den snabbast växande ekonomin i Thailand.
Jag tycker om att tro det, bor själv där och ser de senaste åren vilka företag som "stämplats" ur marken. Precis som vackra hus och lägenheter.
Folk i Thailand frågar mig regelbundet hur jag fortfarande kan leva i fattiga Isan.
När jag frågar om de någonsin har varit där är det alltid: ”Nej, men jag HÖR det alltid”
Eftersom det inte är så grönt här är det inte fattigt.
Och visst säger damerna i barerna att de inte har några pengar, det säger de över hela världen.
Moderator: inga off-topic frågor tack
Den största dumheten, jag ger vad om det passar mig. När jag åker till norr till mina svärföräldrar väntar redan hela familjen och svärföräldrarna, då är halva gatan full av nästan nya bilar, bland annat Mercedes, BMW och andra dyra bilar. Sen kommer jag in, den senaste nya tv:n är påslagen igen, jag ser till att de har tillräckligt med mat och dryck så länge jag är där, pappa dricker bara chivas regal, farfar black label, resten av familjen gillar campari med färskt apelsiner , en syster kom alltid för minst 1000 baht, jag visste inte vad för, men när jag gick utanför såg jag henne spela 2 hus bort, hon satsade genast 1000 baht på 10 nummer, på 4 dagar är jag +-60.000 XNUMX baht lättare. Så jag försöker komma bort från de där Mupparna så mycket som möjligt, med nyår gick min fru ensam med motvilja eftersom jag inte följde med, jag ringde saawadee pee mai sa jag, det enda min mamma-in- lag sa var, Jack vad köpte du åt mig Jag sa att när jag kommer ska jag köpa en glass till dig direkt de la på.
Det här ämnet har redan diskuterats flera gånger, och jag pratar alltid om farangen som träffade en hona från Isan, det verkar oftast vara där som man hjälper föräldrarna, jag har inga problem med det, jag har själv en sjuårig kompis som är från Phisanulok studerade vid universitetstiden i Bangkok och presenterades med sin tjur av kronprinsen av Thailand, hennes far är en pensionerad armégeneral, jag köpte en villa till min flickvän i Chiangmai där jag nu bor med henne, jag vill säga med detta meddelande att man främst hör detta problem
från Isaan, jag betalar bara för min flickvän och jag är väldigt nöjd med det, så stöd
för alla föräldrar är inte alltid nödvändigt,
Hälsningar Pascal från Chiangmai
Detta bör inte bara fungera i Thailand, utan också i Nederländerna och i andra länder, förstås.
Men tyvärr är vi holländare föregångare i egenintresse och girighet, men att vara glada
det finns fortfarande undantag.
Jag tycker att det skulle vara underbart att vara en del av den där delkulturen, kanske kommer den tillbaka hit på den kalla och kyliga avlägsna lerjorden.
Alla får bestämma själva, men om den thailändska damen i fråga är gift med en thailändare från byn och den thailändskan tjänar en thailändsk genomsnittlig lön, vems föräldrar ska de försörja, hennes, hans, båda eller ingen? alla vet svaret, vrid och vänd på det som du vill, de förväntar sig bara något för att vi är farang och rika i deras ögon. Vissa thailändska kvinnor får reda på att så inte är fallet när de åker västerut, vissa förstår det aldrig, andra växte upp på en av Thailands lyxiga platser, där många västerlänningar viftar med pengarna och alla kan föreställa sig vad deras mål är.
Men okej, om du går igenom livet med en thailändsk kvinna, och du tror att du är lycklig och hennes föräldrar är smutsfattiga, kommer ditt hjärta att tala om du är en normal person, men också hålla ditt vett om dig.
Vi måste också förstå att gamla människor i Thailand inte har sjukförsäkring eller några andra förmåner som vi har i väst, betyder inte att vi måste ta över denna uppgift, men om en thailändare som tjänar 10-15000 hjälper familjen med några tusen fladdermöss jag är normal och det stör mig inte, men spelar bankomat, nej!!
Stödet har två sidor. Detta står också i de sociala lagarna i Nederländerna. Å ena sidan rätten till ekonomiskt stöd, men å andra sidan skyldigheten att visa personligt ansvar. Saknas den andra förfaller även rätten till den första. Enligt min åsikt bör samma princip spela den avgörande rollen i den thailändska situationen, oavsett vem som ska göra betalningen. Dottern eller farangen. Bidragsbeloppet bör då relateras till förmågan hos den som tar på sig förpliktelsen, upp till ett rimligt belopp i den aktuella situationen. Om familjemedlemmens medel är tillräckliga, varför skulle farangen ta på sig skyldigheten. Vid äktenskap föreligger då en delad skyldighet.
Med allt skrivet ser jag bitterhet, egoism hos Farang och/eller Thai. Också missförstånd. Bara för att det sociala systemet i Nederländerna är annorlunda bör Thailands system inte avskys. I Nederländerna betalar du skatt, sjukförsäkring och vad som helst. Du betalar för din pension under din arbetsperiod. Den holländska staten blandar sig i allt. Den thailändska regeringen i mycket mindre utsträckning. Om du är rik här kommer det också att gynna din familj här. I Nederländerna måste du stödja människor som är helt främmande för dig. I Nederländerna, ju mer du tjänar, desto mer måste du lämna över till alla dem som inte kan eller är för lata för att ta hand om sig själva. När mina barn gick på dagis var jag tvungen att göra det högsta bidraget. En granne som inte arbetade hade råd att skicka sin dotter på ridlektioner. Jag kunde inte göra det. Och jag tjänade bra pengar. Här i Thailand har du bara att göra med din partners familj. Jag gillar när föräldrarna hjälps åt. Du lämnar detta till din partner. Jag tycker att det är löjligt att bygga ett hus åt dem, även om man har 10.000 XNUMX euro i månaden. Men du kan stötta dem genom din partner. Det måste vara rimligt. Förslaget att du ska göra detta av kärlek eller moraliska överväganden är återigen typiskt västerländskt skuldtänkande. Om du är tydlig från början med din "hjälp" kommer du inte ha några problem. Det är en del av systemet här och jag tycker att det är asocialt att inte samarbeta med det.
Jack, du formulerade det bra. Vi betalar så mycket skatt här för att vi lever i en välfärdsstat, där även frilastarna får full försörjning och det är något som har retat mig i flera år.
I Thailand har de inte ett sådant system. Barn är beroende av sina föräldrar och vid en senare ålder är det tvärtom, inte annorlunda än vad som tidigare var fallet i Nederländerna. Talet om socialisering har gjort människor här självcentrerade: var och en för sig själv och Gud för oss alla. Föräldrar som blir behövande placeras på ett äldreboende. I Thailand (Asien) anses det vara respektlöst!
Jag har varit gift med en thailändsk kvinna i över 10 år och jag tar för givet att jag stödjer hennes ensamstående mamma ekonomiskt.
Hej.
Jag har varit i Thailand i nästan tre månader nu, och jag tänker stanna här för alltid. Jag träffade min flickvän för två månader sedan, och allt fungerade perfekt, tills hon började prata om att "stödja mina föräldrar"... Jag gick precis igenom en väldigt tuff skilsmässa, så jag var skeptisk... felaktigt... Jag kommer tillbaka till det direkt.
Jag är en daglig läsare av bloggen, och efter ett år av att ha läst alla bidrag, dagböckerna, upplevelserna, trodde jag att jag visste det hela lite...
Och så anländer du till flygplatsen i Bangkok, och du får ett hammarslag i huvudet, för det här är helt annorlunda än du någonsin föreställt dig, du kan inte föreställa dig en större kulturkrock. Och det börjar bara... en gång i ditt rum börjar du utforska området, och du upptäcker att du absolut ingenting vet om landet och dess invånare, seder och mentalitet...
Nu tillbaka till min flickvän och stödjande mamma och pappa, i den ordningen. Jag trodde aldrig att det var så viktigt för henne, förrän hon sa till mig: Jag lämnar dig...
Jag var förbryllad, hon fick allt hon ville ha, ingenting var för mycket för mig, och hon ville lämna?
Hon stannade hos sin syster i två dagar, jag pratade mycket med hennes syster, med thailändska vänner, med bara en slutsats, stöd från familjen är mycket viktigt, på grund av ansiktsförlust.
Jag pratade med min flickvän om det i flera dagar, i vilken utsträckning kan man kalla det prata, hennes kunskaper i engelska språket är väldigt begränsade, nu säger hon ”ja” och 5 sekunder senare svarar hon ”nej” på samma fråga.
Hon sa att hon inte kunde åka till sin hemby med en vän för att besöka sina föräldrar om den vännen inte stöttar henne, vilket tappade ansiktet för henne och familjen.
Jag förstår henne nu bättre, även om det kommer att dröja länge innan jag kommer att kunna förstå henne. En sak är säker... eftersom jag gjorde en ekonomisk uppgörelse med henne, och här var också en stötepunkt, eftersom jag insisterade på att hon också skulle lägga in en del av de pengarna på sitt eget sparkonto, det är inga problem längre, hon är glad, och hon ler hela dagen lång.
Ärligt talat tappade jag nästan bort henne för att jag bara inte förstod henne. Och jag har turen att hon är med mig varje dag... hon är från Sae Khaeo i Isaan och trots fördomarna är hon en underbar söt och vacker brun kvinna.
Inom tre veckor ska vi besöka hennes föräldrar, kombinerat med en visumkörning 40 km vidare till Kambodja. Jag ser verkligen fram emot det... Min flickvän säger: mina föräldrar är gamla, det är inte städat, för de har inte råd med en städerska, men tack vare din ekonomiska hjälp kan de nu.
Långt, för det är vad min flickvän kallar två saker till... nya kläder, så att hon kommer till sin hemby i nya, och om jag personligen skulle lämna över "månadsstödet" till mamma, inför familj och grannar. ..
Tja, om jag kan göra kvinnan jag älskar glad med det, då tvekar jag inte en sekund!
Hon är mer än värd det, och även om jag redan har läst tillräckligt många goda råd på den här bloggen, har jag kommit till insikten lagom att om man vill ha en partner här, och vill stanna här, så måste man verkligen anpassa sig, och försöka tränga in i deras tankevärld.
Men belöningen är proportionell... de är väldigt trevliga söta och lojala partners, om du respekterar dem... men är det inte så överallt?
Jag vill tacka Thailandblog, utan bloggen hade jag aldrig varit här... om man anpassar sig lite är det ett underbart land här, härliga människor, god mat... alltid trevligt och varmt... Jag vill aldrig åka härifrån.
Rudy
Jag håller inte med påståendet. Speciellt inte med meningen – om jag inte förstår den här typen av självprat så förstår jag inte hur det fungerar i Thailand. Jag är övertygad om att jag vet det, utan att behöva försörja min (thailändska) frus familj på något sätt.
Detta är helt klart en individuell historia. Det förtar inte min respekt för vad ingen av författaren gör för sin (eller hennes) familj.
Men att sätta detta som ett exempel för alla thailändska relationer mellan expats och thailändska damer är alldeles för förenklat. Det finns säkert tusentals motsägelser att beskriva, där det går helt annorlunda, till alla parters belåtenhet.
Att kalla detta en moralisk plikt är att gå för långt. Man skulle därför kunna kalla det en moralisk skyldighet, att äntligen gifta sig med den thailändska damen, som har varit din flickvän i 4 år?.
Låt mig uttrycka det så här: vi västerlänningar håller fast vid principen: det som är mitt är mitt ensamt och inte någon annans. Thailändarna ser det inte så. ”Det som är mitt och min familjs är också ditt; det som är ditt är också mitt och oss alla”. Min äldste svåger förklarade nyligen detta för mig som ett resultat av en enkel sak. Min fru hade köpt mig efterrätt till kaffet och min svåger hade gjort detsamma och ställt ihop allt i kylen. Nu ville jag veta vad min svåger hade köpt till honom och min fru till mig och jag frågade honom, vad är din nu. Han tyckte det var väldigt konstigt att jag frågade honom det och han svarade att det han köpte kunde jag lika gärna äta, det är inga problem sa han, du är som min bror. Senare berättade han för mig den thailändska synen. Jag tror att på grund av den åsiktsskillnaden så misslyckas många saker och många relationer bara av den anledningen. Sådana uttalanden verkar väldigt konstiga för oss och det har vi svårt för, för vi är väl bara vana vid västerländska åsikter från barndomen? För thailändarna är att hjälpa familjen det normalaste i världen. Också och ganska ofta särskilt när det gäller en farang för att hjälpa den familjen ur nöd.
Jack,
Jag förstår inte din kommentar: "påståendet att du ska göra detta av kärlek eller moraliska överväganden är återigen typiskt västerländskt skuldtänkande". Vad har kärlek med skuld att göra?
Ken, det sades att om du älskar din fru måste du också älska och försörja hennes familj. Västerländsk kultur är en skuldkultur. Vi känner skuld när någon annan gör det sämre än vi själva (i de flesta fall). Denna drake fungerar inte i Thailand. Och absolut inte när vissa män tror att de måste försörja hela familjen, bröder och systrar, för att de är så fattiga människor och trots allt älskar de sin syster.
Alla kan inte låta bli att det går dåligt för dem. Att göra dåliga val eller att inte göra några val alls är också relaterat till det. Broder kära går inte till jobbet längre, för farangen har medlidande (skuld) och betalar honom mer än han skulle tjäna.
Kärlek förväxlas väldigt ofta med skuld, när man inte inser vad det ena är och vad det andra är. Jag kan älska min flickvän och ändå inte ge något till hennes föräldrar. Men jag kan också få en sådan skuldkänsla, eftersom jag mår mycket bättre, att jag ger något.
Håller helt med påståendet, förutsatt att fattigdomen inte kommer av lättja.
En tiggare som bara räcker fram handen kan inte lätt räkna med min medkänsla.
Gör något: sälj en blomma eller en rostig nagel, putsa mina skor eller damma av tanken
moped, men gör något! Sedan respekterar jag den fattigaste slasken och vill visa detta också.
Även med dina (mina) thailändska svärföräldrar frågar de aldrig, men om de kan hjälpa så finns de där. Och jag för dem. Med ett leende och respekt.
Så här brukade mina föräldrar uppfostra mig: ”gör gott och se dig inte tillbaka”.
I det här fallet tycker jag att det är helt ok att stötta den thailändska flickvännen och svärföräldrarna ekonomiskt
eftersom de arbetar hårt och ändå förblir fattiga.
De är bra människor som verkligen gör sitt bästa.
Dock när det bara handlar om att kräva och tjäna så mycket pengar som möjligt
och när du inte kan lita på dem
då passerar jag.
Jag måste säga att det här verkligen intresserar mig. Å ena sidan tror jag också att jag kan hjälpa min svärmor, och alltså inte hela familjen, att gå vidare. Så inget måste.
Men å andra sidan känns det ofta som en plikt. Och då tänker jag ofta: hur var det förr, så utan farang. Och varför är det inte möjligt längre.
Det är min erfarenhet att förr tog hela familjen hand om svärmor, men att det nu krävs att min fru (eller jag) inte bara ska ta hand om svärmor helt ensam, men även för bröderna, sönerna etc, så hela familjen och om möjligt även ner till kusinerna. Och ta ifrån mig att det finns många i en så liten by i Isaan.
Jag tror att situationen är som följer nu: Hennes son ser henne (mig) som den lokala bankomaten och han gillar inte att jobba och lära sig för mycket heller, så om mamma skulle vilja hosta upp lite pengar, för att han vill röka cigaretter , använder internet varje dag etc etc,. Hennes bröder tycker att det är bra så här, men om mamma måste gå till läkare eller sjukhus så är det meningen att vi ska betala, även om de tycker att det är normalt att vi ibland betalar bensinen till motorcyklarna eller något sånt åt dem.
Och under tiden tycker mamma att det här är normalt och jag tycker att vi förutom alla de bidragen också ska ge henne ett månadsbelopp så att hon kan göra som hon vill, precis som sonen.
det är därför det är lite emot mig och jag förstår inte riktigt att det är så många "bra" kommentarer här. Har du inte märkt allt detta eller är de familjerna lite mer taktiska, eller ligger felet fortfarande hos mig.
Vem o vem kan hjälpa mig.
Andrie
Läs detta så kommer du att förstå din roll i familjen mycket bättre: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 februari, 18:48:
En utmärkt artikel som varje farang bör läsa mycket noggrant.
I förhållande till veckans uttalande: eftersom Thailand inte är en välfärdsstat (och förmodligen aldrig kommer att bli det*), bär familjeklanen detta ansvar och med det bördorna – om några. Ömsesidig hjälp, men också ömsesidigt samråd (inklusive störningar). Du kan bygga på klanen! Jag har ofta upplevt ömsesidig hjälp från thailändare på nära håll. Om du tittar ordentligt omkring dig kommer du att se exempel varje dag.
Genom en permanent relation med en thailändsk partner blir du medlem i familjeklanen, med de fördelar och bördor som är förknippade med det. Det är vanligtvis accepterat för en utlänning att ange gränser.
*Artikeln redovisar trender för framtiden, såsom (ytterligare) expansion till en välfärdsstat. I Asien är det inte heller fallet i rika länder, åtminstone inte som vi känner det i Europa; ”vården” bygger till stor del på privata initiativ (t.ex. via företag eller via klanen). Det som vanligtvis ordnas av staten är bastjänster för hälso- och sjukvård och utbildning.
Många thailändare antar att varje expat är en mycket rik kille. Thailändaren ser det som ett faktum, oavsett om det är sant. Expaten skulle göra det klart redan från början att det här skämtet inte fungerar. Thailändarna vill gärna att vi spelar en (ekonomisk) roll i familjen, men man är dum nog om man låter sig knuffas för denna thaivagn.
Jag märker hela tiden att det finns gott om expats som i Nederländerna inte skulle ge sin dåvarande egen fru en ny klänning, men i Thailand spontant lägger en massa pengar på bordet för de galnaste sakerna. Tydligen påverkar den högre dagtemperaturen deras normala tankeförmåga?. När jag läser alla ovanstående svar finns det gott om (fattiga) expats som låter sig användas som kassakor och allt under mottot, . . .det är thailändsk kultur. . . , förklara detta för sig själva och för andra.
Faktum är dock att många thailändare har försatt sig själva i en miserabel situation. Att inte ha några pengar, låna överallt för att kunna vara med på en nivå där de inte hör hemma ekonomiskt. Däri ligger huvudpoängen. Den rikare thailändskan utnyttjar dock detta och ger dem privatlån till 5% ränta per månad. Det är en ränta på 60%/år !!!. Det betyder att de rika thailändarna själva utnyttjar den fattiga thailändskan direkt. Den stackars thailändskan har ingen egendom och får därför inget banklån.
Av den anledningen främjar jag inte ekonomiskt någon familjemedlem (förutom min egen fru). De har ofta själva byggt upp sin ekonomiskt mycket dåliga situation de senaste 25-40 åren. Lån efter lån och ingen möjlighet till återbetalning. Av den anledningen har jag inte för avsikt att ändra något i det. Jag är inte den rika sockerfarbrorn från USA. Jag gjorde detta klart för min thailändska familj från dag ett. Min fru är av samma åsikt. Som thailändare tycker hon också att många thailändare helt enkelt inte har någon känsla för . . . pengar.
Han eller hon som talar om moral eller moraliska skyldigheter här skulle göra klokt i att först titta närmare på de verkliga omständigheterna och sedan först uppmuntra andra. För de expats som har tilldelat sig själva en missionärsroll i detta, säger jag, . . Varsågod,…. men försök inte omvända andra här som ser detta som en realitet.
Kärlek och pengar är oupplösligt sammanlänkade i Thailand. Under tiden kallar grytan vattenkokaren för svart. De fyllon som bråkar med bargirls är asociala och de som bygger en kärleksfull relation är bra, men i slutet av dagen betalade de alla stort och de pengarna har på ett eller annat sätt flödat in i det thailändska samhället. Att hjälpa dina svärföräldrar är högt uppskattat, men den enbente tiggaren som inte tillhör familjen har tur. du kan bli av med dina 20 baht.
Lyckligtvis har pengar inget samvete, inte heller moral. Det som i slutändan räknas är hur mycket du tror att du vill lägga på dig själv och hur mycket på andra. Och tro det eller ej, mamman till en sjunken bargirl har lika många behov som din kärleksfulla svärmor. Resten är upp till moralisterna.
vänd på steken, om vi var i deras ekonomiska situation, och vi hade vänner i vår by som gifte sig med en utlänning som skämde bort dem ekonomiskt, och du kommer till din by med en utlänning som älskar dig, men ingen ekonomisk hjälp, då skulle du också tappa ansiktet för att de andra har den hjälpen, var är kärleken då? Vänd det som du vill, allt handlar om pengarna, de där thailändska männen från byn kan inte göra vad utlänningarna kan, då är valet snabbt gjort!!
Och hur många masker i Pattaya sover med en äldre herre, eller bor med den äldre herren, men ändå går och köper ut en ung, stilig pojke i de där karaokes, säger de, vi har våra känslor också, så det handlar inte om pengar. tror?????
Ja, det finns undantag i allt, men de flesta västerländska män tror att de har det undantaget.
Jag tror, så länge du är lycklig och den thailändska familjen också.
Kan man ge så ger man, även om det är lite.
Glöm inte att överordnade redan har gett sinsod till familjen.
Ok Jack jag förstår
Regeringen i Nederländerna lägger alltmer ansvaret för sin egen familj på medborgaren. Med alla dess konsekvenser. För många äldre är det ingen fettkruka. Och anläggningarna (till exempel ålderdomshem och äldreboenden) blir alltmer avskalade. De personliga bidragen ökar och människor blir alltmer beroende av volontärer och familj.
Jag undrar hur många av oss som fortfarande har föräldrar i Nederländerna. Hur ofta besöks eller kontaktas de? Hur mycket hjälp kommer de att behöva om de blir behövande? Kommer vi att leverera det också eller föredrar vi att stanna i Thailand?
Många försörjer ofta sina relativt unga thailändska svärföräldrar och thailändska släktingar som de knappt känner.
De måste veta det själva, men får inte moraliskt ålägga andra denna skyldighet, som inte ser poängen med detta.
Alla måste göra det de inte kan motstå, men om det fanns ett ansvar tror jag att det snarare skulle vara för din riktiga familj och din egen (thailändska) familj.
Mina kommentarer ska ses som ett försök att placera det thailändska 'familjeproblemet' i ett lite bredare perspektiv.
Eugenio, detta kan vara sant, men minskar dina månatliga bidrag? Nej. Du kommer att debiteras ytterligare bördor. I Thailand betalar du liten eller ingen sjukförsäkring eller i en pensionsfond. Det är en annan kostnad. Dessutom är energikostnaderna här betydligt lägre. Du kan överleva här utan luftkonditionering. I Nederländerna utan uppvärmning... svårt.
Men vad pratar vi om egentligen?
Jag kan fortfarande minnas, när jag var en liten pojke, att jag varje tisdag körde till mina morföräldrar på min go-getter för att ge dem en panna med mat. De andra dagarna gjorde mina farbröder och mostrar.
Varje torsdag gick min mamma, ofta motvilligt men troget, till mina morföräldrar för att städa huset.
Varje lördag åkte vi med två shoppingkassar till lördagsmarknaden och därifrån till mina morföräldrar där hela familjen samlades och gav mina föräldrar sin del av matvarorna.
Det är väldigt synd att saker och ting har förändrats i Nederländerna.
Låt alla ta hand om sig själva och låt Gud eller Buddha ta hand om oss alla Gör tydliga överenskommelser innan du åker till Thailand Var inte en stor pojke, jag ger inte pengar till familjen, det gjorde du inte i Nederländerna heller. Moraliska skyldigheter att bidra till sin familj medan hennes egna bröder och systrar har det bättre än henne? Är det inte galet? Låt bara ditt hjärta tala. Jag stöder ett handikapphem, där människor ibland lever utan ben som lämnas för att dö av sin egen thailändska familj efter en olycka, är kvar där i det handikappade huset blir de glada när jag kommer med en 50 kg påse ris, de vill inte ha pengar men de vill ha mat. Eftersom de ser en funktionshindrad person i Thailand som ett dåligt tecken på sin Buddha och andegrejer. Och allt som en västerlänning inte vill eller inte kan förstå, grupperar de sig sedan under ordet kultur. Handikappade som måste leva på 500 bad kl. den thailändska kulturen? De behöver fortfarande mycket kläder för att behandla sin familj mer humant. Så stöd de funktionshindrade som behöver det mer än familjen som ber en summa pengar från den farangen.
Jag tycker att det är jättebra att det fortfarande finns ett vårdande samhälle i Thailand där barn tar hand om föräldrar och jag håller med om påståendet. Eftersom vi bor 400 meter från föräldrarna stöttar vi föräldrarna mer i praktisk mening, som att laga mat och städa huset och ta med en öl till hennes pappa varje eftermiddag. De får ekonomiskt stöd av en annan syster som bor med en farang och bor 4 timmars bilresa bort.
2014 kan jag vara en vit korp bland de holländska expats i Thailand eftersom jag är gift med en kvinna som är många, många gånger rikare än mig. Varken förr eller senare kommer jag att ställas inför frågan om att försörja hennes familj. Den familjen äger trots allt bostadsrättsbyggnader och andra fastigheter som butiker (i bangkok) med stora månadsintäkter.
Med tanke på tillväxten av den thailändska medelklassen (människor med en månadslön på 20 till 80 tusen baht; inte bara i Bangkok utan också i ekonomisk tillväxtstäder som Khon Kaen och Udonthani), kommer fler expats att gifta sig med rika thailändska kvinnor, med det ekonomiska stöd från den thailändska familjen är inte nödvändigt. Om thailändsk politik inom utbildningsområdet (särskilt yrkesutbildning i norr och nordöst, de fattigare regionerna) och jordbruk (mer mångfald i grödor och boskap, stöd till fattiga bönder men inte genom ett korrupt risstöd) inte förändras, kommer de fattiga att Thailändare i de nämnda regionerna kommer att förbli fattiga ett tag och bli relativt fattigare. För expats som hittar sina fruar på landsbygden i norr och nordost kommer ännu fler att uppmanas att försörja familjen. För hur man än ser på det: även med en minimiinkomst eller enbart statlig pension är man mycket rikare än thailändaren som arbetar för minimilönen på 300 bat. Och många thailändare som arbetar i den informella sektorn når inte ens upp till detta belopp.
Ytterst förkastligt påstående som du undrar om detta är fött ur den personliga situationen med målet att acceptera det som normalt för andra?
De försöker förstås och med en hel låda full av tricks. Din thailändska anslutning är spaken som öppnar din plånbok.
Men objektivt sett
Bryt dig loss från din egen livssituation. Är det verkligen nödvändigt? Generationer är nöjda med ett enkelt liv och sedan går du TV. bilar, mopeder och även för en ännu större krets än vad föräldrarna ger bort.
Eget ansvar, ja man bygger upp sig i sitt liv och så är man bra sen.. Man bråkar inte bara, vare sig stärkt av Mekong eller inte.
Stung i det, ja jag också i början tills jag insåg att hennes mamma skulle leka den stora madamen med mina pengar och föra dem vidare utan att källan nämns. Sedan spelandet, ja för det ger ansikte. Iki slickar fortfarande såren av lån som behövdes för 30 år sedan eftersom skörden var sen. Eller fantasidoktorarvoden som köpte mark.
Jag är så lyckligt lottad att vara KIE NEW AUW och de vet nu att med kukhistorier kommer du inte dit.
För bara några dagar sedan, Chiang Mai, vill moster sätta upp några hundra tusen för ett kafé. Lån som du aldrig kommer att se igen i thailändsk stil. Lite senare hämtar advokatens son henne, I EN FETT MERCEDES.
Och det finns mycket mer, men frugan tjatar, jag måste gå till stranden med hundarna
Jag har alltid lärt mig att du ska behandla andra som du vill att de ska behandla dig. Det är naturligtvis ett förslag som måste fungera åt båda hållen, annars utesluter det sig självt.
Även om jag bara har bott i Thailand i ungefär två år tror jag att jag kan dra slutsatsen att den "moraliska skyldigheten att visa ekonomisk solidaritet mot din thailändska partner och hans (far)föräldrar" (och vid implicit expansion även resten av familjen, eller bättre: klanen - se de flesta av ovanstående svar) förväntas huvudsakligen (för att inte säga: påtvingad) från farang till thai.
Omvänt är detta mycket mer sällan (för att inte säga aldrig) fallet. Det är åtminstone vad jag lär mig av min egen erfarenhet och av andra vars berättelser jag inte bara tror blint på, utan vars essens (den ekonomiska enkelriktade gatan) jag tror på.
En farang vän till mig, som har bott här i flera år (och, inte oviktig detalj, han har inte mycket pengar alls, tvärtom) uttrycker det så här:
"Vad du än gör för dem, förblir du en paria för thailändarna, deras eget folk kommer alltid först. Först kommer deras föräldrar, deras farföräldrar och deras bröder och systrar och dem själva. Sedan kusinerna, och alla speciella vänner och bekanta, klanmedlemmarna så att säga. Sedan resten av deras bysamhälle. Sedan invånarna i sin egen provins. Sedan alla andra thailändare, med undantag för dem de någonsin hamnat i bråk med. De kommer ett steg lägre. Precis ovanför samma fienders hund. Och så är det nästan din tur: du är precis efter lusen i pälsen på den hunden”.
Det är naturligtvis ett väldigt djärvt uttalande som inte alls kan tolkas bokstavligt.
Men hon säger mycket om de personliga erfarenheterna hos en man som bott här i åratal och som talar utifrån en viss erfarenhetsmässig expertis (han är som sagt allt annat än bred).
Jag tänkte att den här rösten också borde höras.
Gr Kito
Kära Kito, jag har inte den erfarenheten. Jag känner ingen mindre än en lus i en hunds päls i Thailand. Det finns ett ordspråk som säger: 'En man får vad han förtjänar'. Kanske har din väns position i Thailand något med det att göra?
Tack för alla svar. Vi stänger kommentarsalternativet.