Fler thailändska skämt
Tino Kuis har återigen översatt ett antal thailändska skämt till holländska.
Att tända ljus i templet hjälper verkligen
Ett barnlöst par rådfrågar en respekterad munk. ”Åh”, säger den pastorade fadern, ”det är bekvämt. Snart ska jag besöka ett känt tempel i Bangkok där ljus ofta tänds av kvinnor som vill skaffa barn. Det verkar hjälpa bra. Det är bäst att du inte följer med mig för jag kommer att vara borta i 15 år. Jag tänder ljusen åt dig." Paret väntar på munken tre gånger och åker tacksamt hem.
Femton år senare återvänder munken till sin hemby. Han minns det barnlösa paret och går för att träffa dem. Han hittar ett dussin bråkiga barn, av alla storlekar, och resten bara av mamman.
”Var är din man?: frågar munken intresserat. "Åh den där", säger mamman, "han åkte till Bangkok igår för att blåsa ut ljusen!"
fångas
En man berättar för sin fru att han och hans vänner ska fiska en vecka i Kanchanaburi. Han ber henne packa resväskan och förbereda väskan med fiskeutrustning. "Och glöm inte att lägga till den blå pyjamasen", tillägger han.
En vecka senare kommer mannen tillbaka helt nöjd och glad. När hans fru frågar hur det var säger han: ”Sanoek den där magen. Fångat mycket fisk. Men varför glömde du att lägga den blå pyjamasen i resväskan? Till vilket hans fru: "Jag lade den i påsen med fiskesaker eftersom resväskan med kläder var helt full."
Hjälp
En gammal man på 90 gifter sig med en ung blomma. Efter nio månader går de till doktorn tillsammans. "Min fru är gravid." säger mannen.
Läkaren tittar på dem båda och säger sedan: ”Jag ska berätta en historia för dig, lyssna noga. En glömsk gubbe gick en gång en promenad i djungeln. Istället för en pistol tog han av misstag bara sitt paraply. Plötsligt hoppar en tiger upp ur buskarna. Han siktar med sitt paraply och BOM, med det första skottet faller tigern död”.
"Det kan inte vara", säger den gamle mannen, "någon annan måste ha kommit till undsättning."
"Jo, ja", säger doktorn. "Jag tror också det."
Ännu mer hjälp
En nygift tjej tar en promenad med en vän. "Hur är det mellan er nu?" frågar han intresserat. "Jaha", svarar flickan, "jag ska hjälpa honom att bli miljonär."
"Det är bra, mycket bra, ett ädelt mål," berömmer mannen, "men om jag får fråga, vad är han nu?"
"Du kan fråga", säger flickan, "han är nu miljardär".
Månadsabonnemang
Rektor vid ett universitet talar till en grupp förstaårsstudenter. Han tittar strängt in i rummet.
– Vi har två studenthus här, ett för kvinnliga och ett för manliga studenter. Om en kvinna fångas i mäns hus eller vice versa, kommer den första överträdelsen att ge böter på 500 baht, för andra gången 1000 baht och för den tredje 1500 baht. Förstått? Har någon några frågor?"
En ung man reser sig. "Khaocai, khraphom, acaan. Men finns det inte ett månadsabonnemang?"
Förra veckan gick min man bort. Vi har varit tillsammans sedan 1951. Runt hans dödsbädd gjorde mina sex barn allt de kunde för att göra hans bortgång trevligare. Vid ett tillfälle frågar min äldste son: "Pappa, kan jag ge dig en skön rakning?" På vilket min alltid humoristiska man svarar: "Nej, snubbe, bry dig inte, begravningsentreprenören kommer att göra det senare."
En sak till:
En tjej ber sin pojkvän att äta middag med sina föräldrar på fredagskvällen. Eftersom det här är ett ganska stort steg meddelar flickan att hon vill gå ut med honom efter det och sedan älska med honom för första gången. Pojken är fruktansvärt glad, men har aldrig legat med en tjej. Så han går till apoteket för att hämta kondomer. Apotekaren är väldigt hjälpsam och under en timme berättar han allt för pojken om sex och kondomer. I kassan frågar apotekaren om pojken vill ha ett paket med tre, tio eller tjugo. Pojken vill ha ett paket om XNUMX eftersom det är första gången han är och han kommer att vara upptagen ett tag. Den kvällen kommer pojken till föräldrarnas hus och flickan öppnar dörren. Hon är väldigt entusiastisk och de sätter sig direkt vid bordet. Pojken föreslår omedelbart att be och sätter sig med böjt huvud. Fortfarande efter tio minuter. Efter tjugo minuters sittande med böjt huvud lutar sig flickan fram och säger: "Jag visste aldrig att du var så religiös!" Pojken svarar: "Jag visste aldrig att din far var apotekare!"
Jag förstår inte den blå pyjamasen
Det var hans pyjamas på söndagskvällen.
Han gick inte och fiskade alls, annars hade den blå pyjamasen setts i fiskelådan.
Så han gick inte och fiskade alls den veckan och han (och vänner?) gjorde nog något som hans fru inte borde veta om.
Bra skämt Theo.
Synd att Theo, ta mannens plats i berättelsen, följ händelserna så missför du allt. Denna kvinna hade fiskemannen väl på kroken. Bra skämt Martin.
NicoB
En man, 90 år gammal, vill gifta sig med en vacker 20-årig thailändsk kvinna. Munken säger; "Men kära man, i din ålder måste du fortfarande gifta dig..." "Ja", svarar mannen, "jag väntade tills barnen var döda."
grymt bra!!!
En annan trevlig: i Korat på en hotellrestaurang:
Har du vin? Jag vill ha check
returnerade: Ja, nej har ja
Vår fråga har du vin ja eller nej?
Svar:
nej, ja har
Samtal följde i Bangkok i On Nhut på en restaurang. Samtal med en engelsman
Är du från Storbritannien? (uttalas joe kai
svar:
ja, hur vet du att jag är gay?
Om du frågade "har du inget vin?" (eftersom det inte fanns på kortet kanske) det finns fortfarande lite logik i svaret.
Då indikerar det första jaet att slutsatsen att det inte finns något vin är korrekt.
"No have" är då ett förnekande av att ha vin.
Det sista ja bekräftar återigen din slutsats, eller av "nej har".
"Nej" på den andra frågan kan också vara en negation av "ja har".
Det thailändska ja och nej är bättre översatt med korrekt och felaktigt.
Att ja och nej skapar förvirring med en negativ fråga.
Har du inget vin?
Ja (ditt antagande är korrekt, jag har faktiskt inget vin)
Nej (du har fel, jag har vin)
verkligen
det är en positiv bekräftelse på en negativ fråga.
helt rätt enligt mig
bart
ja, vi har inga bananer....
Jag tycker att skämtet om miljardären är roligare med en något modifierad sista del av skämtet:
Istället för:
citat "Det är bra, mycket bra, ett ädelt mål," berömmer mannen, "men om jag får fråga, vad är han nu?"
"Du kan fråga det", säger flickan, "han är miljardär nu." ta bort citat
Jag tycker att det är roligare att säga:
¨Det är ett ädelt mål, men väldigt svårt att genomföra! säger mannen. ¨Nja, inte alls svårt¨, säger flickan, ¨han är nu miljardär,¨
Medan vi håller på: "miljardär" är inte ett holländskt ord 😉
… ja, och ett fel ord. "Miljardären" måste vara "miljardär".
Tack för detta trevliga mellanspel Tino.