Du upplever allt i Thailand (229)

Bullerstörningar

Det enda holländska ord som (jag är ganska säker på) ingen thailändsk översättning finns. Den verkliga kulturchocken för denna farang.
Min allvarliga misstanke, nämligen att thailändarna är livrädda för tystnad, blir bara starkare ju oftare och längre jag stannar här.
För var jag än gick, såg och fick hörselskador fanns det ingenstans några tecken på normal hantering av volymratten.

Även med min svärmor, på den en gång så underbart lugna landsbygden i Isan, med sina klingande tempelklockor och fridfullt betande kor. Där skräms jag vid halv ett av en extremt hes men inte mindre högljudd tupp. Vem tycker att han borde serenad precis under sovrumsfönstret. Och tystar entusiastiskt skärpan på sina stämband i fem minuter.
Att göra det igen vid något annat oönskat ögonblick av den thailändska dagen eller natten, med ett annat utbrott av något som borde se ut som "kukeleku".
Idag har vår fjäderklädda fiende riket ensam, eftersom tävlingen nyligen krossades av svärmor och hamnade i soppgrytan. Mitt enda hopp nu är att den här kammade upprorsmakarens biologiska klocka snart också ska kalibreras om av hennes rostiga köksyxa.

RADIOBRUL

När tuppen väl lugnat sig drar svägerskans radio bredvid igång morgonprogrammet med mycket tumult. Vilket inte är förvånande, för hon har en egen sändningsstation som blåser in all slags musik och nonsens i etern hela dagen lång. Och medverkar glatt i det som house-DJ. Det oändliga dravelet, varvat var tionde minut med reklambudskap för den lokala stormarknaden. Den senare gav maximal volym. Om det ibland finns överfallna bybor som vill gömma sig med fingrarna i öronen från den senaste prissprängningen.

Resultat: ett konstant radiobrus med thailändska dissonanser. För mig som farang ungefär lika intressant som en upprepning av de thailändska nyheterna klockan åtta. På teckenspråk. Lägg därtill chansen att svägerska kommer att sjunga med medan du spelar skivor, så kan du ha kul. En chans som har ökat avsevärt sedan en granne nyligen sa till henne att hon har en fin röst. Mitt råd till grannen: drick mindre.

SKRIKER BASSAR OCH SLAGANDE BASSAR

Sedan rullar ytterligare ett olycksbådande ljud över prärien. Är den efterlängtade Apokalypsdagen äntligen här? Tappade Putin av misstag sitt diktatorfinger på den röda knappen? Närmar sig ett fruktansvärt åskväder från kategorin Donar? Är det dags att gå och be, leta efter härbärgen eller ta bort tvätten? Nej bry dig inte.
Det är kremeringsdiscot.

För nästan alla som kommer till himlen i den här byn gör det inte i det tysta. Definitivt inte ens. Så fort jag hör en bultande bas vet jag redan vad klockan är. Under tre till fyra dagar (ibland längre, om den förkrossade familjen behöver mer tid för att bita varandra i halsen om arv), kommer låtar från Carabao, Loso, samt mer passande gamelan-musik att spelas. Där öronbedövande kan ses som den nedre stegen på ljudstegen, och grannar rykten som obefintlig.

Ve personen som bor precis bredvid, för barnen ropar att middagen är klar endast via megafon. Jag skulle inte bli förvånad om många hus här förklarades obeboeliga efter en kremeringsceremoni, eftersom de bärande balkarna inte klarade det längre. Nedslagen av den dagar långa och betongkrossande kakofoni som den avlidne hyllades med.

De närvarande munkarna, tydligen en vecka kvar från ett dövinstitut, sitter ofta precis under stammarna som används som högtalare under denna pandemonium.

Det som också förvånar mig är att än i dag har ingen kär och kär familjemedlem någonsin klättrat upp ur kistan. Att fråga om det i Buddhas namn kanske är lite tystare. För den avlidne hade tänkt sig evig vila lite annorlunda.
På min uppriktiga fråga till fru Oy varför i hela friden allt måste vara så blåsigt högt, fick jag svaret att alla i byn visste att det var ett dödsfall.
Varpå de kunde ansluta sig till familjen för en passande hyllning. Gärna laddad med rökelse, myrra och krukor med nudelsoppa.
Den thailändska varianten av sorgebrevet.
Den enda svarta kanten jag kunde upptäcka var mina perforerade trumhinnor.

DECIBELS

Bussresor här i landet är inte kompletta utan en timslång actionfilm eller talangshow på TV:n ombord. Vände ofta till skallesplittrande volym, för tänk om passagerarna där bak inte kunde höra det. Eller ännu värre, föraren som sitter precis under den.
Om du tittar dig omkring för att se om någon annan också tycker att lite mindre decibel vore trevligt, så hittar du bara thailändare som sover eller helt enkelt njuter. Den första förtjusande i morpheus armar. Rockad av ljudet av en sångstönande sångare och skriket från en frenesierad publik.

Det senare ger ingen garanti för att talangen kommer att finnas bland kandidaterna, vilket jag har märkt till min stora sorg. Om jag någon gång ska behöva välja mellan rotbehandling och att behöva lyssna på den här typen av tv igen, kommer jag att ringa till min tandläkare inom två sekunder. Om jag inte kan sitta i stolen lite tidigare.

PIZZA PANDEMONIUM

Efter den där psykiska tortyren med buss är det inte heller alltid utan fara att gå på trottoarer. Eftersom en pickup som konverterats för reklamändamål bara kan köra bredvid dig. Gåtakt, på grund av det andra thailändska problemet, trafiken. Annonsbudskapet, denna gång från Pizza Hut, sprängs sedan direkt, oupphörligt och högt in i din hjärna på cirka tre meters avstånd. Vilket gör att jag nu kan hosta upp alla de ovan nämnda kakbagarnas priser baklänges och utan att upprepa mig. Även om jag inte ens pratar thailändska. Och det är därför jag bestämt och grymt bestämmer mig för att undvika deras pizzor som pesten i framtiden.

Det bör noteras att förarna av dessa körhorn måste komma från en annan planet. Annars finns det ingen förklaring till att man kan sitta med motsvarande en efterbrännande f-16 så länge utan att bli självmordsbenägen.

När jag går in i en 7/11, även långt över midnatt, är det alltid den där högljudda "pingisen" av skjutdörrarna. Och "sawatdee khrap", vare sig vänlig eller inte, från ungdomarna bakom kassan. Under mitt sökande efter munkar, iskaffe och platsen för luftkonditioneringen för att kyla ner min kokta hjärna igen, kommer jag att höra den där nerven plinga minst trehundrasextioåtta gånger. Och lika många gånger "sawadee khrap" efter det. För mig en bra anledning att även leta efter öronproppar och Valium.

MISSFÖRSTÅND

Men det värsta? Det vill säga att folk här i landet har tanken att alla gillar helvetes buller.
Nyligen. På morgonen väntar jag lugnt på min tur hos den lokala frisören. Avslappnad att titta på några bilder i en thailändsk tidning och lyssna på pratstunden mellan de två andra närvarande kunderna. Som var snyggt färdiga, varpå frisören bad mig om ursäkt. Han gnuggar sig på magen och gör en gest att han vill äta frukost på andra sidan gatan först.
Okej, jag gestikulerar. Gott om tid.

Frisören går ut genom dörren, men inte efter att ha slagit på den fossila färg-tv:n som en vänlig gest till den väntande farangen. På full styrka.
Så fort han är ute genom dörren stönar jag och letar efter fjärrkontrollen.