අපි දිගටම තායි භාෂාවෙන් මුද්‍රණය කරන මුද්දර ඔබටත් කරදරයක්ද? ඔවුන් වෙනත් ග්‍රහලෝකයකින් පැමිණි අය වගේ? සියලුම තායි හැසිරීම් සංස්කෘතික වෙනස්කම්වල පලස් යට අතුගා දැමීම තාර්කිකද? ඒ වගේම ඔබ ඇත්තටම සම්බන්ධයක් පවත්වන්නේ කා සමඟද? සම්භවයක්, වෘත්තියක්, සංස්කෘතියක්, පුහුණු වඳුරෙකු සමඟ?
ඔබ ක්ලිචේ දන්නවා. ඔව්, සියලුම තායි කාන්තාවන් නිසා ඇය ඊර්ෂ්යා කරයි. ඔව්, ඔහු බොනවා, මෝඩයි, කම්මැලියි මොකද ඔක්කොම තායි මිනිස්සු. ඊර්ෂ්යා කරන ගෑණු හෝ බොන, මෝඩ, කම්මැලි පිරිමි ලෝකේ අනිත් රටවලත් නෙදර්ලන්තයේත් නැද්ද?
එසේම එවැනි දෙයක්, මිනිසුන් පවසන පරිදි: "මගේ සහකරු බාර් එකෙන් හෝ ඇය (හිටපු) බාර්ගර්ල් කෙනෙක්." එතකොට ඔයා මොකක්ද? ඔබේ තායි සහකරුට වඩු කාර්මිකයෙකු සමඟ සබඳතාවක් තිබේද? එසේත් නැතිනම් ඇය මෙසේ කියයිද: "මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ගබඩාවේ සේවකයෙකු නිසා ගබඩාවකින් පැමිණේ". ඔබේ අතීතයට හෝ ඔබේ වෘත්තියට ස්තූතිවන්ත වන ඔබ වෙඩි තැබීමේ ක්‍රීඩාවට අයත්ද? බාල විශේෂයක්ද? ඔබ ඔබේ ජීවිතයේ වරක් කළ දේ සඳහා ඔබ සදහටම හංවඩු ගසා තිබේද? ‘වෙනත් විශේෂ’වලට ගහන ඔය ලේබල්, සුදුසුකම් මට තේරෙන්නේ නැහැ. ලේබලයකට කිසිවිටෙක පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම තීරණය කළ නොහැකියි නේද?
අවසාන වශයෙන්, අපි සියල්ලෝම එකම අවශ්‍යතා, ප්‍රාර්ථනා සහ සිහින ඇති මස් හා ලේ මිනිසුන් ය. නෙදර්ලන්තයෙන් එන කෙනෙකුට වඩා තායිලන්තයෙන් එන කෙනෙකුට එය වෙනස් නොවේ.
මමත් දැන් අවුරුදු හතරකට ආසන්න කාලයක් කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධකම් පවත්වමින් සිටිමි. ඇය ඉපදෙන්නේ තායිලන්තයේය. මේ නිසා ඇයත් අප මෙන්ම පෘථිවි ග්‍රහලෝකයේ වැසියෙක් බවට පත් කරයි. තවද මෙම ග්‍රහලෝකයේ සෑම වැසියෙකුටම නිදා ගැනීම, ආහාර ගැනීම, බීම, ලිංගිකත්වය සහ වැසිකිළි යාම වැනි මූලික අවශ්‍යතා සමාන වේ. මගේ පෙම්වතිය, මා මෙන්ම, ඇගේ ජීවිතයේ ආරක්ෂාව සහ ආරක්ෂාව සඳහා උත්සාහ කරයි. ඇයට මේ සඳහා වැඩ කිරීමට, ආදායමක් උපයා ගැනීමට අවශ්ය වේ, එවිට ඇයට අවසානයේ නිවසක් කුලියට ගැනීමට හෝ මිලදී ගැනීමට හැකිය. ලෝකයේ සෑම පුරවැසියෙකුටම මෙන් ඇයටත් අවශ්ය වන්නේ සමගිය, මිත්‍රත්වය, ආදරය සහ ධනාත්මක සමාජ සබඳතායි. ඊට අමතරව, වෙනත් ඕනෑම පුද්ගලයෙකු මෙන්, ඇයට අවශ්ය වන්නේ ඔබ පුද්ගලයෙකු ලෙස අගය කරන සහ පිළිගැනීමක් ලබා ගන්නා ජීවිතයක්, කෙටියෙන් කිවහොත් සතුටින් සිටීමයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී මෙන්, අපගේ ගැටළු, එකඟ නොවීම් සහ රණ්ඩු දබර ඇත. හැබැයි එහෙම නම් මම රණ්ඩු වෙන්නේ ගෑනියෙක් එක්ක මිසක් ‘තායි ගැහැනියක්’ එක්ක නෙවෙයි. මොන විකාරයක්ද! මට ගැටුමක් ඇත්තේ පුද්ගලයෙකු සමඟ, මිනිසෙකු සමඟ මිස සංස්කෘතියක් හෝ පරම්පරාවක් සමඟ නොවේ.
මම ඇයගේ හැසිරීම සංස්කෘතික වෙනස යන යෙදුමෙන් පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ නොකරමි. සංස්කෘතික වෙනස්කම් අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය කෙරෙහි යම් බලපෑමක් ඇති කළ හැකි නමුත් ඒවා විශ්වීය බැවින් අප ජීවිතයේ අනුගමනය කරන අවශ්‍යතා සහ වටිනාකම් තීරණය නොකරයි.
අපි පිරිමින් 'සංස්කෘතික වෙනස' යන යෙදුම භාවිතා කරන්නේ ප්‍රධාන වශයෙන් අපට පහසු කර ගැනීමට සහ අපගේම (වැරදි) හැසිරීම වසා ගැනීමට ය. ඔබ නෙදර්ලන්ත කාන්තාවක් සමඟ රණ්ඩු වූ විට ඔබ පවසන්නේ නැත: “ඇය Utrecht හි නිසා ඇයට තේරෙන්නේ නැත!
එබැවින් සංස්කෘතික වෙනස්කම් හේතුවෙන් සම්බන්ධතාවයක ඇති වන ගැටළු මගේ මතය අනුව සම්පූර්ණයෙන්ම විකාරයකි. ලන්දේසි ජෝඩු මුදල්, ඊර්ෂ්‍යාව සහ නැන්දම්මා වැනි ප්‍රශ්න ගැන ද වාද කරති. මෙය යම් රටකින් පැමිණෙන පුද්ගලයන්ට පමණක් ආවේණික නොවන අතර එබැවින් සංස්කෘතියට බැඳී නොමැත.
නමුත් සමහර විට ඔබ එකඟ නොවනු ඇත. කුමන හැක. ඔබ මෙය වෙනස් ලෙස දකින්නේ මන්දැයි අපට කියන්න සහ අපට පැහැදිලි කරන්න.
මට තායි ජාතිකයෙකු සමඟ සම්බන්ධයක් නොතිබිය හැකිය, නමුත් මම ඔබේ ප්‍රවේශය සහ දැක්ම සම්පූර්ණයෙන්ම බෙදා ගන්නා බව පැවසීමට කැමැත්තෙමි. ඔබ සඳහන් කරන එම විශ්වීය වටිනාකම්, ඔහුගේ හෝ ඇයගේ සම්භවය නොසලකා සෑම කෙනෙකුටම ඇති අවශ්‍යතා / ආශාවන්, සැබවින්ම සෑම දෙයක්ම භ්‍රමණය විය යුතු හරය වේ.
සංස්කෘතික වෙනස්කම් මත තායි (සාමාන්‍යයෙන් කාන්තාවක්) සමඟ සම්බන්ධතා ගැටලුවලට දොස් පැවරීම ඇත්තෙන්ම විකාරයකි. කෙසේ වෙතත්, සම්බන්ධතා ගැටළු කිසි විටෙකත් සංස්කෘතියේ වෙනස්කම් මත පදනම් නොවන බව මින් අදහස් නොවේ. ඔබ ලන්දේසි කාන්තාවක් සමඟ සබඳතාවක් පවත්වන්නේ නම්, ඔබට සම්බන්ධතා ගැටළු ද ඇති විය හැකිය, නමුත් ඔබට එකම සංස්කෘතියක්, (දැනුවත්ව සහ නොදැනුවත්වම) එකම වටිනාකම් සහ සම්මතයන් ඇති නිසා බොහෝ දේ ස්වයං-පැහැදිලි වේ. ඔබ තායි ජාතිකයෙකු විවාහ කර ගන්නේ නම් මෙය අදාළ නොවේ. ඔබ සුළුවෙන් සලකන බොහෝ දේවල් ඔබේ බිරිඳට එසේ නොවේ. සහ අනෙක් අතට. ප්‍රශ්න විසඳීම, කාමමිථ්‍යාචාරය, මත්පැන් පානය, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම, පවුල් බැඳීම, දෑවැද්ද ගෙවීම යනාදී වශයෙන් මේ බ්ලොග් අඩවියේ මේ සඳහා අපමණ උදාහරණ ඇත.
ඔබ තායි ජාතිකයෙකු සමඟ සබඳතාවක් ආරම්භ කරන්නේ නම්, සංස්කෘතික වෙනස්කම් ඇති බවත් ඒවා එකට විසඳා ගත යුතු බවත් ඔබ අවබෝධ කර ගත යුතුය (සහ සූදානම් විය යුතුය). මම හිතන්නේ වෙනත් සංස්කෘතියක කාන්තාවක් සමඟ බොහෝ සම්බන්ධතා ගැටලු ඇති වන්නේ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම මෙය ප්රමාණවත් ලෙස අවබෝධ කර නොගෙන, ඔවුන්ගේම සංස්කෘතියෙන් සිදුවන දේවල් අර්ථකථනය කර (පසුව විනිශ්චය) සහ තම සංස්කෘතිය වඩා හොඳ යැයි ව්‍යංගයෙන් සිතන විටය. අනෙකා සහ අනෙක් සංස්කෘතිය සඳහා විවෘත මනසක් බොහෝ ගැටලු වළක්වයි.
ඔව්, සංස්කෘතික වෙනස්කම් කොටසක් ඉටු කළ හැකිය. නමුත් එය ඇත්තටම ගැටළු ඇති කිරීමට අවශ්ය නම් ඔබ ඉතා දැඩි විය යුතුය. ඔබ සැමවිටම සබඳතා වලදී දීමට හා ගැනීමට සිදු වේ. එබැවින් යමෙකුගේ චරිතය (මගේ මතය අනුව මිනිසුන් අතර අන්තර් ක්‍රියාකාරිත්වයේ ප්‍රමුඛතම නිර්ණය කරන සාධකය), සංස්කෘතිය හෝ භාෂාව මත පදනම්ව යමෙකුට විවිධ අපේක්ෂාවන් තිබේ නම්, මෙය තවමත් යම් හොඳ කැමැත්තකින් සහ සංවේදනයකින් කළ හැකි විය යුතුය.
ගැටලුවක් ඇති කර ඇති කිසිදු සංස්කෘතික ගැටලුවක් ගැන මට ඇත්තටම සිතාගත නොහැකිය. හොඳයි, එය කොහෙද තිබුණේ. නිදසුනක් වශයෙන්, මගේ පෙම්වතියට මගේ දෙමාපියන් වෙත නිතිපතා සංචාරය කිරීමේදී ඇය සමඟ ආහාර ගොඩක් ගෙන ඒමට අවශ්ය විය. මම කිව්වා අපි මෙහෙ සාමාන්‍යයෙන් එහෙම කරන්නේ නැහැ, සමහර වෙලාවට සංග්‍රහයක් ගෙනත් දෙන්න පුළුවන් ඒත් හැම වෙලාවෙම බුෆේ බාගයක් ගෙනත් දෙන එක මිනිස්සුන්ට අමුතුයි කියලා. ඉතින් අපි ටිකක් අරන් ගියා. නමුත් ඇය තම ස්ථාවරයේ සිටියා නම් කුමක් කළ යුතුද? නැත්නම් මටත්? ඔව්, එවිට ඔබට ගැටලුවක් ඇති වනු ඇත, මන්ද එක් සහකරුවෙකු A සොයා ගන්නා අතර අනෙකා B සොයා ගන්නා බැවිනි. නමුත් ඔබ ඔබේ සහකරු සහ අනෙකුත් පුද්ගලයින් සමඟ ලබා දී ගෙන සංවේදනය කරන්නේ නම්, ඔබ සියලු දෙනාටම සෑහීමකට පත්වන හෝ සෑහීමකට පත්විය හැකි ප්‍රවේශයකට පැමිණෙනු ඇත. සමඟ .
මට තියෙන්නේ ගැහැනියක්, තමන්ගේම චරිතයක් තියෙන ගැහැනියක් එක්ක සම්බන්ධයක් විතරයි. ඇය තායිලන්තයේ සිට මිස කොනකින් නොවේ. එය සම්බන්ධතාවයට කුඩා උච්චාරණයක් ලබා දෙයි, නමුත් ඊට වඩා වැඩි නොවේ.
යමෙකුගේ අතීතය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල: යමෙකුගේ සේවා ඉතිහාසය සාමාන්‍යයෙන් එතරම් සිත්ගන්නා සුළු නොවේ (හොඳයි, ඔබේ සහකරුට ඉහළ තනතුරක් තිබුනේ නම්, එයද පෙන්විය හැකිය.. “ඔව් මගේ” යැයි පැවසීමට මිනිසුන් නොමැති බව ඔබ මට නොකියනු ඇත. භාර්යාව/සැමියා එහි අධ්‍යක්ෂවරයාය... ධනවත්/වැදගත් පවුලකින්) ඔබ ඔබේ හෝ ඔබේ සහකරුගේ සෘණාත්මක හෝ ධනාත්මක අතීතය හෝ පසුබිම පෙන්නුම් කළත්, ඔව් එය ඔබේ චරිතය මත රඳා පවතී. “ඔව් මම වේශ්‍යා දුවන්නෙක්, මම ගෑනු දුසිම් ගනනක් අල්ලලා තියෙනවා” හෝ “ඔව්, මගේ බිරිඳ ගණිකාවක්, ඇය දුසිම් ගනනක් පිරිමින් සමඟ ඇඳ (ගෙවූ/නොගෙවූ) බෙදා ගත්තා” යැයි පවසන බොහෝ දෙනෙක් නොසිටිනු ඇත. මේ සඳහා දැඩි අගතියක් ඇත: වේශ්‍යා ධාවකයන් අපිරිසිදු, බලාපොරොත්තු රහිත රූප සහ ගණිකාවන් රන් කැණීම් කරන්නන් ය. ඇත්ත වශයෙන්ම එය කිසිසේත් අවශ්ය නොවේ, නමුත් ඒකාකෘතික සංඛ්‍යා සහ හැසිරීම් සියලුම ක්‍රියාකාරකම් සහ වෘත්තීන් සමඟ සම්බන්ධ වේ. ඔබේ සහකරු විනිසුරුවරයෙකු/නීතිඥයෙකු නම්/.. එවිට ඔහු/ඇය විශ්වාසවන්ත සහ පිළිවෙළකට කටයුතු කරයි. ඔහු/ඇය කසළ එකතු කරන්නෙකු නම් ඔහු/ඇය තරමක් ගොළු සහ ජරා ගති ඇති අයෙක් වනු ඇත. එම අගතීන් බොහෝ දුරට සත්‍යයේ හරයක් තිබිය හැකි නමුත් ඒවා අවශ්‍යයෙන්ම සත්‍ය නොවේ. විනිසුරුවරයෙකු ද දූෂිත විය හැකි අතර, කුණු කසළ මිනිසා කුමන හේතුවක් නිසා හෝ "ඉහළ" රැකියාවක් කරන ඉතා බුද්ධිමත් / ඥානවන්ත පුද්ගලයෙකු විය හැකිය. ගණිකා ධාවකයන් සහ හුකර් සමඟ ඩිටෝ. එය තනි පුද්ගලයෙකු ගැන කිසිවක් නොකියන නිසා ඔබ එය උච්චාරණය නොකරන බව තේරුම් ගත හැකිය.
ඒ සියල්ල සත්‍ය විය හැකි නමුත්, තායිලන්ත ජාතිකයන්, ඇමරිකානුවන්, චීන ජාතිකයන් හෝ ලන්දේසීන් සමඟ සබඳතාවයකට එළඹෙන සහ/හෝ විවාහ වී සිටින වෙනත් ජාතීන් අතර සංස්කෘතික වෙනස්කම් ඇත්ත වශයෙන්ම ප්‍රධාන ගැටලුවකි.
මිනිසුන් එකිනෙකාගේ සංස්කෘතික පුරුදු දැනගෙන තේරුම් නොගන්නා තරමට ගැටලු ඇතිවීමේ හැකියාව වැඩි වේ.
මිනිසුන් එක්ව එකම භාෂාව ප්රමාණවත් ලෙස ප්‍රගුණ නොකරන්නේ නම් මෙය ඇත්ත වශයෙන්ම තවත් ශක්තිමත් වේ, මන්ද එවිට ඒ ගැන කතා කිරීමට ක්‍රමයක් නොමැති බැවිනි.
ඇත්ත වශයෙන්ම සෑම තැනකම මෙන්, තායි, ඇමරිකානු, චීන හෝ ලන්දේසි මිනිසුන් සමඟ සබඳතා ගැටලුවක් ඇති වෙනත් ජාතිකයන් වේවා, එවැනි ගැටලුකාරී තත්ත්වයකට මුහුණ දෙන පිරිමින් සහ ගැහැනුන් විටින් විට අනෙකාට දොස් පවරයි, අවසාන වශයෙන් යමෙකු බැලිය යුත්තේ කොතැනදැයි බැලීමට පෙර තත්වයට දොස් පැවරීම: ගැටලුවට තමාගේම දායකත්වය ගැන.
මේ රටේ වසර 12 කට පසු, රට පිළිබඳ දැනුම සහ භාෂාව පිළිබඳ ප්‍රවීණත්වය සමඟ එකඟ නොවන්න. අවාසනාවකට මෙන් මට දැන් වැඩි වේලාවක් නොමැත, නමුත් තායිස් ඇත්ත වශයෙන්ම වෙනත් ග්‍රහලෝකයකින් පැමිණේ, එය දැකීමට වසර 4ක් තවමත් කෙටි වැඩියි, ඔබත් යථාර්ථය ග්‍රහණය කර ගන්නා තෙක් තවත් වසර කිහිපයක් රැඳී සිටින්න!
හිතවත් කුන් පීටර්,
පසුගිය වසරේ නොවැම්බර් 4 වැනි දින ඔබ එවැනිම ප්‍රකාශයක මෙසේ ලිවීය.
"මම හිතන්නේ තායි කාන්තාවන්, 'සමහර හැසිරීම්' පැහැදිලි කරන සංස්කෘතික වෙනස්කම් හැරුණු විට, ලන්දේසි කාන්තාවන්ගෙන් සැලකිය යුතු ලෙස වෙනස් නොවන බවයි."
එයින් පැහැදිලිවම පෙනෙන්නේ ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතියේ බලපෑම් ඇති බව නොවේද? ඇත්ත වශයෙන්ම තිබේ. ලැජ්ජා සංස්කෘතියට එරෙහිව වරදකාරී සංස්කෘතිය, ඔබත් ලිව්වා, එය නිවැරදියි, බොහෝ විට අපට (මට) සම්පූර්ණයෙන්ම නොතේරෙන මුහුණ නැතිවීම ආරවුල් ඇතිවීමට වඩාත් පොදු හේතුවකි. මෙය ස්ත්‍රී/පුරුෂ සබඳතාවලට පමණක් නොව පොදුවේ බටහිර ආසියාතික මිත්‍රත්වයන්ටද අදාළ වේ.
බොහෝ තායිලන්ත ජාතිකයින්ට (පිරිමි සහ ගැහැණු) බටහිරයන්ට සාපේක්ෂව සහජ හීනමානයට එරෙහිව අමුතු ආඩම්බර මිශ්‍රණයක් ඇත. එය බොහෝ විට එකට ජීවත් වීම පහසු නොකරයි. ඔබට සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීමට අවශ්ය නම් බොහෝ ගිලීම සහ අනුකූල වීම ආදර්ශ පාඨයයි. 'සමහර හැසිරීම්' යන්නෙන් ඔබ අදහස් කරන්නේ මෙය යැයි මම උපකල්පනය කරමි. මගේ අත්දැකීම නම් මෙම කාරණය නිසැකවම සබඳතා ගැටළු ඇති කළ හැකි බවයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතික වෙනසක් ඇත, නමුත් ඔබට එකට ජීවිතය ගත කිරීමට අවශ්ය නම් ඔබ තෝරා ගන්නේ එයයි, ඔබට වෙනස් සංස්කෘතියක් සමඟ ගැටලු තිබේ නම් ඔබ ආරම්භ නොකළ යුතුය.
දශක ගණනාවක් තිස්සේ මගේ තායි බිරිඳ සමඟ සිටි අතර අද දක්වා අපි හැකි තරම් සතුටින් සිටිමු,
ඇයට විටෙක ලන්දේසි සංස්කෘතියේ සමහර දේවල් අමුතුයි, මට විටෙක තායි සංස්කෘතියේ අමුතු දේවල් පෙනේ, අපි ඒ ගැන කතා කරමු, සමහර විට අපි එකඟ වෙමු, සමහර විට අපි එසේ නොකරමු, ඔබේ සංස්කෘතිය අනෙකා මත පැටවීමට ඔබ උත්සාහ නොකළ යුතුය. සාර්ථක වනු ඇත, ටිකක් දීම සහ ගැනීම වැරදියි! එච්චරයි,
සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ නොවේ. උදාහරණ දෙකක්.
1) ඔබට තායිලන්ත සහකරුවෙකු ෆෙරෑන්ග් ලෙස සිටී නම්, එය බොහෝ විට ඔබත් යැයි උපකල්පනය කෙරේ
වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම ඇගේ පවුල සැලකිලිමත් වේ. මම හිතන්නේ ඒ නෙදර්ලන්තයේ
වෙනස් වන අතර සෑම කෙනෙකුම ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් තමන්ගේම කලිසම් තබා ගත යුතුය.
එය තායි කාන්තාවක් සමඟ ඇති සම්බන්ධය තුළ ගැටුම් සහ ආතතීන් ඇති කරයි.
2) විශාල තායි පවුල්වල බොහෝ විට සිදුවන්නේ එක් දියණියක් හෝ දෙදෙනෙකු BKK, Pattaya හෝ Phuket හි ගණිකාවක් ලෙස ක්‍රීඩා කරන අතර ඔවුන්ගේ පවුල සඳහා සෑම මසකම මුදල් මාරු කිරීමට සිදු වේ.
NL හි විශාල පවුල්වල දියණියන් ගණිකාවක් කිරීමට අඩු වැඩි වශයෙන් බැඳී සිටින බව ඔබ බොහෝ විට දකින්නේ නැත. . පෙම්වතෙක් හෝ සැමියෙක් විදියට මේකට සම්බන්ධ වුණොත් ගැටුමකට මැදි වෙනවා. මෙය ද විවිධ අගයන් සහ සම්මතයන් නිසා ය.
ලන්දේසි ජාතිකයෙකු සහ තායි කාන්තාවක් අතර ඇති සම්බන්ධයකදී ගැටුම් ඇති කළ හැකි තවත් බොහෝ සංස්කෘතික වෙනස්කම් ඇති බව මම සිතමි. සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම ගැටළු ඇති කරයි. සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් සංස්කෘතියක කෙනෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධය දේවල් වඩාත් සංකීර්ණ වන අතර එමඟින් ආරවුල් සහ ගැටුම් ඇතිවීමේ සම්භාවිතාව වැඩි කරයි.
මම සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟයි.
අපි කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගත යුතුය, එය පහසු නැත, නමුත් අනෙක් පුද්ගලයාගේ සතුට ඔබේම කර ගැනීමට ඔබට හැකි විය යුතුය.
ආදරයේදී ඒ සියල්ල අනෙකා ගැන නේද?
නැහැ, කිසිම විකාරයක් නැහැ.
සංස්කෘතික වෙනස්කම් ධනාත්මකව හා සෘණාත්මකව භූමිකාවක් ඉටු කරයි.
වෙනස්කම් අනිවාර්යයෙන්ම ගැටළු ඇති නොකරයි. නමුත් පුළුවන්. ඔබ (සහ ඇය) මත රඳා පවතී.
සමහර බටහිර පිරිමින්ගේ ඇතැම් හැසිරීම් ගැන තායි කාන්තාවන් ද කෝපයට පත් වනු ඇත. 'දැන් හොඳයි' කියලා මටත් හිතෙන්න පුළුවන් හැසිරීම් රටාව, තවත් බටහිර මිනිහෙකුට 'ඔවුන් කනස්සල්ලෙන් ඉන්නේ මොනවා ගැනද' කියලා හිතන්න පුළුවන්. එම වෙනස්කම් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? අධ්‍යාපනය, සංස්කෘතිය, ආගම, ඔබ එය නම් කරන්න. නමුත් වෙනස්කම් ඇති අතර ඔබ එකිනෙකා දිගු කලක් හඳුනන්නේ නම්, ඔබ එකිනෙකා හොඳින් දැන හඳුනා ගෙන අවබෝධ කර ගනී.
පැරණි ලන්දේසි හිතෝපදේශයක් පවසන්නේ "කිසිවෙකුට ජීවිතයේ ප්‍රසංගයෙන් වැඩසටහනක් ලැබෙන්නේ නැත" සහ සම්බන්ධතාවයක් (කා සමඟ හෝ කුමක් හෝ) ද ඇතුළත් වේ!
මගේ මතය අනුව, අපට ඇත්තේ මානසිකත්වයේ මිස සංස්කෘතියේ වෙනස්කම් නොවේ, එයින් අදහස් කරන්නේ, උදාහරණයක් ලෙස, බ්‍රබන්ට්හි කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධයක් ඇති ඩ්‍රෙන්තේහි පිරිමියෙකු සංස්කෘතික වෙනසක්, එබැවින් එසේ නොවේ. මගේ මතය අනුව, වෙනත් රටවලට ද අදාළ වේ. නෙදර්ලන්තයේ විවාහ තුනෙන් එකක් අසාර්ථක වේ. අපට සංස්කෘතික වෙනසක් තිබේද, එසේ නම් නැත. මම හිතන්නේ වින්ස් මහත්තයට තාම හරි කෙනා මුණගැහිලා නෑ ඒත් ගැලපෙන පිරිමියාද ගෑණිද කියලා මතක තියාගන්න ලෝකේ කොහේ හිටියත් දෙන්න, ගන්න. කැනේඩියානු හෝ ඕස්ට්‍රේලියානු විදේශිකයෙකු සමඟ ලන්දේසි ජාතිකයින් කී දෙනෙක් විවාහ වී ඇත්ද? සෑම පුද්ගලයෙකුම ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ලක්ෂණ වලින් අද්විතීය වන අතර මෙය පිළිගැනීමේ කාරණයක් ඇතුළත් වේ. මම Khung Peter සමඟ අදහස බෙදා ගන්නෙමි. කිසිම පුද්ගලයෙක් සමාන නොවේ. මම ඔබට ප්‍රාර්ථනා කරනවා ඔබේ ජීවිතයේ සියලු යහපත් දේ.
ජනවාරි
සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා සම්බන්ධතා ගැටළු විකාරද? ඔව්! දර්ශනීය විකාරයක්!
Appelscha සහ Zierikzee අතර සහ අතර සංස්කෘතික වෙනස්කම් සැමවිටම පවතී
එකම නගරයේ ජීවත් වන පවුල් 2ක්. සංස්කෘතිය ඉතිහාසයෙන් සහ
එහි අත්දැකීම. එය ඔබට සම්බන්ධතා ගැටළු ලබා දෙන බව ප්රකාශ කිරීමෙන් එකකි
ඔබේ නොහැකියාව එල්ලා තැබීමට කදිම කබාය.
මගේ බිරිඳ සහ මම එකිනෙකාගේ සංස්කෘතිය සැමවිටම තේරුම් නොගත්තෙමු, නමුත් අපි එකඟ විය
ඒ ගැන හැඟීමෙන් කතා කරන්න නෙවෙයි. අපි එය ටික වේලාවකට අමතක කර සවස් වරුවේ වෙරන්ඩා මත සිටිමු
අපි ඒ ගැන සන්සුන්ව කතා කරමු. සෑම අවස්ථාවකම පාහේ අපි අනෙකා තේරුම් ගන්නා අතර බොහෝ විට කළ හැකිය
හදවතින්ම සිනාසෙන්න. ඉතා සුළු අවස්ථා වලදී එසේ නොවේ, පසුව අපි මෙසේ කියමු: මෙය නිවැරදි යැයි හැඟෙන්නේ නැත ආදරණීය,
අපි මගක් සොයා ගැනීමට සිදු වනු ඇත. මෙය අද හෝ හෙට විය යුතු නැත
නමුත් අපි හැමෝම ඒ ගැන සිතමු. සහ එය සෑම විටම ක්රියා කරයි !! ආදරය ක්රියා පදයකි.
සෑම සංස්කෘතියකටම එහි හොඳ සහ නරක පැති ඇත. මගේ බිරිඳ ඒක දන්නවා, මම ඒක දන්නවා.
අපි කියන්නේ ඒක හරියට අගාධයකට උඩින් තියෙන පාලමක් වගේ, මුලදී එක එක එක එක පැත්තේ.
මධ්යයේ ඔබ එකට එකතු වේ, සමහර විට ඔබ පියවර 2 ක් සහ අනෙක් 1 සහ සමහර විට අනෙක
2 සහ ඔබ 1. උදව් කළ හැක්කේ අනෙක් පුද්ගලයා මෝඩ යැයි සිතීම නොවේ, නමුත් සමහර විට ඔබ එසේ විය හැකිය
එය හොඳින් පැහැදිලි නොකරයි, වෙනත් ආකාරයකින් උත්සාහ කරන්න.
සංස්කෘතික වෙනස්කම් පවතී, නමුත් ස්වර්ණමය මධ්යන්යය 2 අන්තයේ කරුණාවෙන් පවතී.
සෑම දෙයක්ම (චින්තන) රාමු වලට පරිවර්තනය කරනවා වෙනුවට, වෙනස සඳහා අගය කිරීමක් වර්ධනය කළ හැකිය. හැම කුරුල්ලෙක්ම හොට ගහලා ලස්සනට ගායනා කරනවා. ඔබ යමක් සමඟ අරගල කරන්නේ මන්දැයි ඔබ තුළම (ඔබේ අභ්‍යන්තර ලෝකය) ගවේෂණය කරන්න, එය පිළිගන්න, නැතහොත් ඒ පිළිබඳව දැනුවත් වීමට වෙනත් ප්‍රවේශයක් සොයා ගන්න සහ යමක් විය යුතු ආකාරය පිළිබඳ මනසෙහි රාමු වලට ඉඩ දෙන්න. අත්දැකීම් බෙදාහදා ගත හැකි විට කෘතවේදීත්වය දැක්විය හැකි අතර අනෙක් පුද්ගලයාගේ මුළුතැන්ගෙය දෙස බැලීමට සහ සමහර විට පෞරුෂයේ අවශ්‍යතා වසන් කර ඇති උගත් ප්‍රතිචාර රටා ව්‍යුහය තේරුම් ගැනීමට ඔබට අයිතිය ලබා දී ඇත. සෑම දෙයක්ම නැවතත් හැකි ය. අවශ්ය වන්නේ යථාර්ථය ගවේෂණය කිරීමට, විමර්ශනය කිරීමට සහ සොයා ගැනීමට ඇති කැමැත්තයි.
එවර්ට්
මේ රටේ වසර 12 කට පසු, රට පිළිබඳ දැනුම සහ භාෂාව පිළිබඳ ප්‍රවීණත්වය සමඟ එකඟ නොවන්න. අවාසනාවකට මෙන් මට දැන් වැඩි වේලාවක් නොමැත, නමුත් තායිස් ඇත්ත වශයෙන්ම වෙනත් ග්‍රහලෝකයකින් පැමිණේ, එය දැකීමට වසර 4ක් තවමත් කෙටි වැඩියි, ඔබත් යථාර්ථය ග්‍රහණය කර ගන්නා තෙක් තවත් වසර කිහිපයක් රැඳී සිටින්න!
වින්ස් උදේ 10.46:XNUMX ට ලියා ඇත්තේ මෙයයි
ඔහු සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟයි.
මම තායි ජාතිකයෙකු සමඟ විවාහ වී වසර 13 ක් වන අතර අපි හොඳින් ජීවත් වෙමු.
අපිට අවුරුදු 3ක දුවකුත් ඉන්නවා.
නමුත් විශාල සංස්කෘතික වෙනස්කම් ඇති අතර ඒවා සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි මම දැන් දනිමි.
විශාල සංස්කෘතික වෙනස්කම් නොමැති බව උපකල්පනය කිරීම අද්දැකීම් අඩු වන අතර ඔබ ඒවා සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉගෙන ගත යුතුය.
ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතිය අනුව වෙනස්කම් තිබේ!!!! තායි ජාතිකයින්ට ලන්දේසි ජාතිකයෙක් (සෙ) සංස්කෘතික කම්පනයක් වන අතර ලන්දේසි ජාතිකයාට (සේ) තායි යනු සංස්කෘතික කම්පනයක් වේ!!!! ඒ වගේම ඔබ මේ ගැන දැනුවත්ව දෙපැත්තෙන්ම මෙය සමඟ කටයුතු කිරීමට මාදිලියක් සොයා ගන්නේ නම් මෙහි වරදක් නැත!
සංස්කෘතික වෙනස්කම් පවතී.
සියලු සම්බන්ධතා ගැටළු එයට ආරෝපණය කිරීම ඇත්තෙන්ම තරමක් දුරදිග නොබලා.
නමුත් පවතින සංස්කෘතික වෙනස්කම් වලට ඔබේ ඇස් වසා ගැනීම ඇත්තෙන්ම අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය වඩාත් අපහසු කරයි.
මට නිර්දේශ කළ හැක්කේ තායිලන්ත උණ පොත මිලදී ගැනීම පමණි. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම මෙය එකට කියවා ඇත (එය තායි පරිවර්තනය සමඟ ඉංග්‍රීසියෙන් ලියා ඇත).
එහි විස්තර කර ඇති සෑම දෙයක්ම සෑම කෙනෙකුටම අදාළ නොවේ, නමුත් එය නිසැකවම අවබෝධාත්මක සංවාදයක් සඳහා පදනම වේ.
මම අත්දැකීමෙන් කතා කරන්නේ, පොත මට පමණක් නොව මගේ බිරිඳටද උපකාර කර ඇත.
සරල උදාහරණයක්: බටහිර සංස්කෘතිය තුළ අපට ප්‍රශ්නවලට මුහුණ දී කතා කිරීමේ පුරුද්දක් ඇත. තායි සංස්කෘතිය තුළ, අනෙක් අතට, මෙම ගැටුම මග හැරේ. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම එකිනෙකා ගැන මෙය නොදන්නේ නම්, එක් හවුල්කරුවෙකු ගැටලුව ගැන "උද්දීපනය" කරන අතර අනෙකා නිහඬව සිටින බව ඔවුන්ට තේරෙන්නේ නැත.
සංස්කෘතිය යනු කුමක්ද සහ සංස්කෘතික වෙනස්කම් මොනවාද? දෙවැන්න සම්බන්ධයෙන්, ඔබ තායි බිරිඳක් සමඟ බටහිරින් ජීවත් වන්නේ නම් මට වැඩි වැදගත්කමක් ඇති උදාහරණ කිහිපයක් දිය හැකිය.
1. දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමේ යුතුකම
2. දරුවන්ගේ අධ්‍යාපනය
3. ආගම
පළමු 2 ඔබේ විවාහයේ කකුල් කඩන්නන් විය හැකිය, තුන්වැන්න අඩුයි. මේ තුනම ඉතා පැහැදිලි සංස්කෘතික වෙනස්කම් වන අතර තවත් බොහෝ දේ ඇත.
විමසුවහොත්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සංස්කෘතික වෙනස්කම් ස්ථිර බව මනෝවිද්යාඥයෙකු ඔබට පැහැදිලි කරනු ඇත. එය ගන්න හෝ අත්හැර දමන්න. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේම උත්සාහයෙන් එවැනි සම්බන්ධතාවයක් නිසැකවම සාර්ථක විය හැකි බව මෙය වෙනස් නොකරයි. “සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා තායි ජාතිකයෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධ ගැටළු විකාරයක්” යන ප්රකාශය මගේ වසර 35 ක අත්දැකීම් වලින් තරමක් දුරදිග නොබලා.
දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී දෙමාපියන්ගේ පරමාර්ථය ගැටලු ඇති කළ හැකි සංස්කෘතික වෙනසක් ලෙස මා සඳහන් කරන විට, මෙම බ්ලොග් අඩවියේ ප්‍රතිචාර දක්වන අයගෙන් කී දෙනෙකුට මේ පිළිබඳ අත්දැකීම් තිබේදැයි මට සිතේ. විශේෂයෙන්ම මෙම දරුවන් නෙදර්ලන්තයේ හැදී වැඩුණේ එහි දිගටම ජීවත් වීමට හා වැඩ කිරීමට අදහස් කර ඇත්නම්.
දවසේ මෙම ප්‍රකාශයට ප්‍රතිචාර දක්වන සහ සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා එය සමඟ ගැටලු ඇති වූ කිසියම් සහභාගිවන්නන් මෙම බ්ලොග් අඩවියේ සිටීද? මම ඒ කිසිවක් දැක නැත, මගේ මතය අනුව එය සම්බන්ධතාවයක් තුළ වැදගත් විෂයයක් විය හැකිය.
මීට පෙර මෙම බ්ලොග් අඩවියේ අපි මෙම විෂය ගැන ලිව්වා සහ තායිලන්තයේ සහ නෙදර්ලන්තය වැනි බටහිර රටවල ළමයින් ඇති දැඩි කිරීමේ වෙනස්කම් මොනවාද. තායිලන්තයේ දරුවන් සිටින මිශ්ර යුවළකට නෙදර්ලන්තයේ දරුවන් සිටින යුවළකට වඩා මේ සම්බන්ධයෙන් පවතින සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමඟ සම්බන්ධ වීමට බොහෝ සෙයින් අඩු වනු ඇත.
මට නම්, ප්‍රතිචාර දෙකක් කැපී පෙනේ, එනම් Roger Stassen සහ Erik Sr. ඔවුන් ඇත්තටම හිස මත නිය පහර! ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතික වෙනස්කම් භූමිකාවක් ඉටු කරයි. නමුත් මෙහි යෝජනා කර ඇති පරිදි සංස්කෘතික වෙනස්කම් පවතින්නේ දේශසීමා හරහා පමණක් නොවේ. නෙදර්ලන්තය තුළ සංස්කෘතික වෙනස්කම් ද ඇත; Frisian එකකුයි Limburger එකකුයි එකට දාන්න. එවැනි අවස්ථාවකදී සියල්ල පහසු කරන්නේ - දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ උපභාෂාව ටික වේලාවකට අත්හැරිය යුතු යැයි උපකල්පනය කිරීම - මිනිසුන්ට එකිනෙකා තේරුම් ගත හැකි අතර පසුව අවබෝධය සහ සාධාරණත්වය පමණක් තවමත් කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි.
දෙවැන්න අන්තර් සංස්කෘතික සම්බන්ධතාවයක කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. මිනිසුන්ට එකිනෙකාගේ දෘෂ්ටිකෝණ පිළිබඳ අඩු අවබෝධයක් නොමැති නම් හෝ යම් යම් තර්කවල සාධාරණ බව නොපෙනේ නම්, ගැටුම් ඇතිවිය හැකිය. දෘෂ්ටි කෝණයන් ඇත්ත වශයෙන්ම පසුබිම් (= සංස්කෘතිය) මගින් බලපායි.
නෙදර්ලන්තයේ මම ද බොහෝ විට අසා ඇත්තෙමි, යම්කිසි තත්වයක් සමඟ යමෙකුට සුවපහසුවක් දැනෙන්නේ නැත්නම් "යම් සංස්කෘතියක් තිබේ". ඉතින්, සංස්කෘතිය සඳහා ඔබට බොහෝ දුර යා යුතු නැත.
අවසානයේදී, ඒ සියල්ල එකිනෙකා සඳහා සහ එකිනෙකා සමඟ අවබෝධය සහ ඉවසීමයි. අවාසනාවකට මෙන්, එය සමහර විට එය අඩු වේ. ඒ වගේම ප්‍රශ්නය වෙන කෙනෙක්ට දැම්මේ නැත්නම් නූතන මිනිසා නූතන මිනිසා වෙන්නේ නැහැ. තවත් සංස්කෘතියක්!
ඇත්ත වශයෙන්ම, හවුල්කරුවන්ගේ සංස්කෘතියේ වෙනස්කම් හේතුවෙන් මිශ්ර සබඳතාවල ගැටළු මතු විය හැකිය. එක් පුද්ගලයෙකුට අනෙකා අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න වහාම පැහැදිලි නැත, අනෙකා වහාම එකම දේ අත්විඳිනු ඇත. එය සැබෑවක් නම්! එකම සංස්කෘතියේ හවුල්කරුවන් අතර මෙය සිදු නොවේ.
ඔහුගේ පෙර විවාහය අසාර්ථක වූයේ මන්දැයි බොහෝ බ්ලොග් පාඨකයන්ට තමන්ගෙන්ම ප්‍රශ්න කිරීමට සිදුවී ඇති අතර, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඔහු දැන් තායිලන්තයේ ඇවිදින්නේ දරුවන් සහ මුණුබුරන් නිවසේ තබාගෙන ය.
ලන්දේසි හවුල්කරුවන් දෙදෙනෙකු අතර සම්බන්ධතාවයක් ඕලන්ද ජාතිකයෙකු සහ තායි ජාතිකයෙකු අතර ඇති සම්බන්ධතාවයට සමාන බව ප්රකාශය සමඟ නොපැමිණෙන්න. ඒ සඳහා නැවතත් ශක්තිය, උත්සාහය, අවධානය, කාලය සහ මුදල් අවශ්ය වේ. ඕලන්දකාරයෝ අන්තිම ටිකට කැමති නෑ.
මෙන්න: විභව ගැටුම් බහුල මූලාශ්‍ර. ලන්දේසි සහ තායි ඇතුළු මිනිසුන් සිතන්නේ, දැනෙන්නේ සහ හැසිරෙන්නේ වෙනස් ආකාරයකටය. තායිලන්ත බ්ලොග් අඩවියේ ඇති ලොකුම ගැටලුව එය වීමට ඉඩ දෙන්න: තායි සංස්කෘතිය සිතන්නේ, දැනෙන්නේ සහ හැසිරෙන්නේ වෙනස් ආකාරයකටය! බ්ලොගය සියලු වෙනස්කම් සමඟ රතු වී යයි. සහ එය දරාගත නොහැකි බොහෝ අය. එය වෙනස් විය යුතු බව කෑගසන්න!
හොඳයි, එය තහවුරු කර ගැනීමෙන්, සබඳතාවල ගැටළු පැන නගින්නේ එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධ වූ හවුල්කරුවන්ගේ හැසිරීම් වලින් බව අපට පැවසිය හැකිය. මෙම හැසිරීම සංස්කෘතික වශයෙන් හොඳින් තීරණය කළ හැකිය. තවද අපි ලන්දේසි-තායි සබඳතාවක් ගැන කතා කරන්නේ නම්, එම සම්බන්ධතාවය අන්තර්ගතය අනුව සංස්කෘතික වශයෙන් තීරණය වේ. ඔව්... ඔයාට ඕන උනේ ඒක නේද?
ඇත්ත වශයෙන්ම, තායි සහකරු එතරම් සැලකිලිමත් සහ යටපත් වී තිබේද? ඒ වගේම හවසට කවදාවත් හිසරදයක් වෙන්නේ නැහැ, මම එක පාරක් බ්ලොග් එකේ කොහේ හරි කියෙව්වා. බොහෝ මිනිසුන් තායිලන්තයට පැමිණි එවැනි සංස්කෘතික වෙනසක්.
යමෙක් ඔහුගේ/ඇයගේ පරිසරය දෙස බලන ආකාරය සංස්කෘතිය විසින් තීරණය කරයි. සංස්කෘතිය විසින් එම පරිසරයට අර්ථකථනයක් සහ අර්ථයක් ලබා දෙයි. සංස්කෘතිය යනු යමෙකු ඔවුන් තුළ ඇති, හැදී වැඩීම සහ සමාජගත කිරීම තුළින් උරුම වූ දෙයකි, එය යමෙකු ආපසු ඇද දමයි, විශේෂයෙන් ගැටළු ඇති විට. තම තායි සහකරු සමඟ ප්‍රශ්නවලට පැටලෙන නෙදර්ලන්ත ජාතිකයෙකු, වරක් කුන් පීටර් විසින් පැහැදිලි කරන ලද පරිදි, විශ්වීය වටිනාකම් හෝ මැස්ලොව්ගේ අවශ්‍යතා ධුරාවලිය මත හදිසියේම ආපසු නොයනු ඇත. ඔහු තම දෙමාපියන් සහ අධ්‍යාපනඥයින් ඔහුට ඉගැන්වූ දේ සහ ඉන් පසු වසර වලදී ඔහු අත්විඳ ඇති දේ මත නැවත වැටේ.
එය අභ්‍යන්තරකරණය වූ දෙයට ආපසු යයි, එබැවින් එය හැඳින්වේ. ඔහු තමා තුළම තමාට ගැලපෙන විසඳුමක් සොයයි. ඒ වගේම තායි ජාතිකයෙක් එහෙමත් කරනවා.
මෙම ස්වයං සෙවීම - ඔව්, එය විශ්වීය ය. නමුත් එය නියත වශයෙන්ම විසඳුම නොවේ. යමෙකු අවසානයේ ඔහුගේ ගැටළු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න ඔහුගේ චරිතය සහ පෞරුෂය මත රඳා පවතී. ඔහුගේ සංස්කෘතිය නැවතත් දෙවැන්නෙහි පවතී. ඔබ කැමති නම්: ඔහුගේ හැදී වැඩීම, ඔහුගේ ශිෂ්ටාචාරයේ උපාධිය, ඔහුගේ උගත් විසඳුම් උපාය මාර්ග.
සම්බන්ධතා ගැටුමකදී ජපන් සහකරු තෝරා ගන්නා විසඳුම ඔබට ඉතාලි පෙම්වතියක් සිටී නම් වඩා සැලකිය යුතු ලෙස වෙනස් වනු ඇත.
එබැවින් සබඳතාවලදී ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කැපුම් සහ සම්භවයක් ඇති පෞරුෂයන් 2 ක් සමඟ කටයුතු කිරීමට සිදු වේ. එය හොඳින් ක්‍රියාත්මක වන්නේ නම්, එක් එක් හවුල්කරුවන්ට අවංක හා අවංක චේතනා ඇත. එකිනෙකාගේ සිතුවිලි, හැගීම් සහ හැසිරීම් දැනගැනීමෙන් ආරම්භ වේ. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්: සෑම කෙනෙකුගේම සංස්කෘතිය හා පසුබිම තුළ ආවේනික දේ.
අන්තර් සංස්කෘතික සබඳතා ගැටුම් පහසුවෙන් විසඳා ගත හැක්කේ මෙම අභිප්රායන් සමඟ ය.
කලින් ඉදිරිපත් කරන ලද ප්‍රතිචාර සියල්ලක්ම පාහේ මෙම අභිප්රායන් පිළිබඳව සම්පූර්ණ සඳහනක් කරන අතර මිශ්ර සබඳතාවයකට නිරපේක්ෂ වශයෙන් හැඩයක් ලබා දිය හැකි බවට දැඩි විශ්වාසයක් ඇත. එසේම ගැටුම් ඒකාබද්ධ විසඳුම.
කතා කිරීම සහ සවන් දීම, දීම සහ ගැනීම, එකිනෙකා තේරුම් ගැනීම සහ තේරුම් ගැනීම, ඉඩ දීම සහ පිළිගැනීම, සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමනය කිරීමට කැමැත්ත.
එබැවින් සංස්කෘතික වෙනස්කම් මත සම්බන්ධතා ගැටළු පැහැදිලි කිරීම විකාරයකි යන ප්රකාශය සත්‍ය නොවේ. එය ඇත්ත වශයෙන්ම කළ හැකි අතර එය ඉතා ඥානාන්විත විය හැකිය!
සබඳතාවයේ ගැටලුවලට මූලාරම්භය, හේතුව, පැහැදිලි කිරීම, පැහැදිලි කිරීම සහ ඒවාට මුහුණ දීමට නොහැකි වීම අනෙක් පුද්ගලයාගේ සංස්කෘතික වෙනස්කම්වලට පමණක් බලපානවා නම් එය වෙනම කාරණයකි. කෙනෙකුගේ අයිතිවාසිකම වහා එකතු වී අනෙකාගේ අයිතිය ඉවත දැමුවහොත්. එතනයි වැරදෙන්නේ. යමෙකුට ඇති, හෝ අන් අයගෙන් අසා සහ තහවුරු කර ඇති අගතීන් මත පදනම්ව අනෙකා සමඟ අත්විඳින ලද දුෂ්කරතා බැහැර කිරීම, ඔව් - එය සම්පූර්ණ විකාරයකි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ හිස සීරීමට අවශ්යයි!
මම හිතන්නේ ඒක තමයි කුන් පීටර් කියන්නේ. ඒ වගේම ඔහු නිවැරදියි.
නමුත් සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා සම්බන්ධතා ගැටළු? නොවැළැක්විය හැකිය!
බැචස් සාමිවරයා,
කලින් මතයක් දැරූ ජාන්ගේ කතාව කියවන්න. ජන්ගෙ කතාවට ගොඩක් සමානයි.
සංස්කෘතිය යන වචනය වෙනස්කම් පැහැදිලි කිරීමට ලේබලයක් මිස අන් කිසිවක් නොවේ. පරිසරය විග්‍රහ කිරීමට හැකිවීම අවශ්ය වන අතර එයද සිරදඬුවම් වැඩිය, ඔබ වැට උඩින් නොබලා මේ ජීවිතයට තවත් අනන්තවත් ඇති බව වටහා ගන්නා විට.
බොහෝ අදහස් සංස්කෘතික වෙනස්කම් ගැන වීම නරකයි. විශේෂයෙන්ම ඇති බව තහවුරු කිරීම. ඒ ප්රකාශය සමඟ කිසිම සම්බන්ධයක් නැහැ. ප්‍රස්තුතය වන්නේ සම්බන්ධතා ගැටළු සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති නමුත් බොහෝ විට ඒවාට සම්බන්ධ වන බවයි.
'කුන් පීටර්, මම හිතන්නේ ඔබේ ප්‍රකාශයත් දෙගුණයක්. පළමු කොටසේ ඔබ ප්රකාශ කරන්නේ (=යෝජනාව 1) සම්බන්ධතා ගැටළු සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති බවත් දෙවන කොටසේ (යෝජනා 2) සංස්කෘතික වෙනස්කම් බොහෝ විට ඇති වන ගැටලුවලට හේතුව ලෙස සඳහන් කරන බවත්ය. ඔබ ප්රකාශය 1 සමඟ එකඟ නොවන්නේ නම්, ප්රකාශය 2 තවදුරටත් අදාළ නොවේ. එවිට ගැටළු එයට සම්බන්ධ කළ හැකි බව මට පැහැදිලිව පෙනේ. මම කියන්නේ "හැකි", ඇත්ත වශයෙන්ම සෑම ගැටලුවක්ම සංස්කෘතික වෙනසකට සම්බන්ධ නොවිය යුතු බැවිනි. කලාපීය වශයෙන් නොව ලොව පුරා සබඳතා ගැටලු ඇති කරන මුදල් සහ ඊර්ෂ්‍යාව ඔබ නිවැරදිව සඳහන් කරයි. මම අවංක, අවංක, විශ්වාසවන්ත, උපාමාරු, ඵලදායී, ආත්මාර්ථකාමීත්වය, ආක්‍රමණශීලීත්වය, efetcetera එකතු කරමි.
ඒ වගේම සංස්කෘතිය කියන සංකල්පය බොහෝ දෙනෙකුට වෙනස් අර්ථයක් දෙන බව මම හිතනවා. ඊට අමතරව, වචනය භාවිතා කරන්නේ කුමන සන්දර්භය තුළද යන්නද වැදගත් වේ (මගේ පෙර ප්‍රතිචාරය බලන්න).
ඔබේ කතාවේ සන්දර්භය තුළ, මට සංස්කෘතිය යන්නෙන් අදහස් වන්නේ "උගත් හැසිරීම සහ/හෝ භූගෝලීය සම්භවය මත පදනම් වූ භාවිතය" යන්නයි. ඉතින් අපි ඇත්තටම කතා කරන්නේ ජනවිකාස ගැන.
ඔබගේ ප්රකාශයේ පළමු කොටසට මම සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ නොවෙමි. ඇතැම් උගත් හැසිරීම් හෝ පුරුදු සෑම විටම වරදවා වටහා ගැනීමට සහ නරකම අවස්ථාවක ගැටළු හෝ ආරවුල් වලට තුඩු දිය හැකිය. නේපාලයේ උගන්වා ඇති පරිදි - සෑම උදෑසනකම ඇගේ යක් බටර් තේ කෝප්පය අනුභව කරන සහ දවසේ ඉතිරි කාලය තුළ අප්‍රසන්න, තියුණු සුවඳක් විහිදුවන විශ්වාසවන්ත නේපාල සුරූපිනියක් සමඟ පමණක් ඔබ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගනී. නහය මත ඇණ සමඟ දවස පුරා ඇවිදීම ගැටළු ඇති කළ හැකි බව මට සහතික විය හැකිය.
ඔබ "බොහෝ විට" පසු ඔබේ ප්රකාශයේ දෙවන කොටසට "වැරදි ලෙස" එකතු කළහොත්, මට සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ විය හැකිය. මෙම සංස්කෘතිය තවදුරටත් නිර්වචනය නොකර සංස්කෘතියක් මත ගැටලු කම්මැලි ලෙස හෝ ආත්මාරක්ෂාව සඳහා එල්ලා ඇති බව ඔබට බොහෝ විට මෙම බ්ලොග් අඩවියෙන් අසන්නට සහ කියවන්නට ලැබේ. තායි ගැන ලියවෙන, කියන හැමදෙයක්ම විශ්වාස කරන්න පුළුවන් නම් විශ්වාසනීයත්වය තායි සංස්කෘතියේ නැති නිසා විශ්වාසනීයත්වය මෙතැනදී හොඳ උදාහරණයක් කියලා මම හිතනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම සම්පූර්ණ විකාරයකි, මන්ද ඔබට විශ්වාස කළ නොහැකි පුද්ගලයින් නෙදර්ලන්තයේ ඇවිදිමින් සිටින බැවිනි; හේග් (නරුමත්වය) අවට බලන්න. මම සංඛ්‍යා කිසිවක් නොදනිමි, නමුත් මම හිතන්නේ සංඛ්‍යා වල අනුපාතය එතරම් වෙනස් නොවනු ඇත.
අපගේ හැසිරීමට සහ මතයට බලපාන මානසික පරිණාමය සහ ඒ සමඟ අනෙකුත් ජනගහන කණ්ඩායම් පිළිබඳ අපගේ අදහස් ද මම විශ්වාස කරමි. මේ නිසා, වැඩිවන දැනුම සහ සමෘද්ධිය මත පදනම් වූ බොහෝ බටහිරයන් ඉක්මනින්ම අනෙකුත් ජන කණ්ඩායම්වලට වඩා උසස් යැයි හැඟේ. ඔවුන් සිතන්නේ ඔවුන්ට ප්‍රඥාව ඇති බවත් ඒ නිසා ඔවුන්ගේ පැත්තේ අයිතිය ඇති බවත්ය. මම හිතන්නේ මේකට හොඳ උදාහරණයක් තමයි දෙමාපියන්ට සැලකීම. වසර 100කට අඩු කාලයකට පෙර නෙදර්ලන්තයේ මෙය සාමාන්ය දෙයක් වූ අතර, තායි බිරිඳ තම පවුල කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම සහ (මූල්‍යමය) සැලකිල්ල දැක්වීම බොහෝ බටහිර ජාතිකයින්ට කරදරයක් ලෙස සලකයි. අහඹු ලෙස, තායිලන්තයේ තරුණයින් අතර මෙම හැසිරීම වෙනස් වන ආකාරය ද ඔබ දකිනවා. මෙහිදී ද වැඩි වැඩියෙන් "මම" ගැන, අප බොහෝ කලකට පෙර පසුකර ගිය අවධියකි. අපි දැනටමත් සාමූහික "මම" දන්නවා (පළමුව මම සහ යමක් ඉතිරිව තිබේ නම්, ඉතිරිය).
කුන් පීටර් උපුටා දක්වන්න: "සම්බන්ධතා ගැටළු සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැති නමුත් බොහෝ විට ඒවාට සම්බන්ධ වේ."
ඔබ මෙම වාක්‍ය 2 තුළ නිබන්ධනය ප්රකාශ කර ඔබේ ලිපියෙන් සියලු පැහැදිලි කිරීම් සහ පැහැදිලි කිරීම් ඉවත් කරන්නේ නම්, ඔබ ඉතා නිවැරදි ය. තායි හවුල්කරුවෙකු සමඟ ඇති සබඳතාවයේ ගැටළු බොහෝ විට සංස්කෘතික වෙනස්කම් වලට ආරෝපණය කිරීමට පමණක් සතුටු වේ. නමුත් අපි ඒක කලින්ම දැනගෙන හිටියා.ඒකට ඔයාට තියෙන්නේ Thailandblog එක open කරන්න විතරයි. එයද පහසුම දෙයයි.
ඒත් තායිලන්ත මිනිස්සු කොච්චර මෝඩ, කම්මැලිද කියන එක ගැන කතා කරනකොට, එයාලා ජීවිතේ ගැන කමක් නෑ, මිනීමැරුම්, මිනීමැරුම් සාමාන්ය දේවල් කියලා හිතාගෙන, බොරුව සහ වංචාව විතරක් කරනව කියල, තමන්ගෙ සම්බන්ධයක් නැති කෙනෙක් කොහොමද හිතන්නෙ කියල. තායි කාන්තාවන් ගැන කියන දේ නොසලකා හැරීමට, ඔවුන්ට ගෞරවයක් වශයෙන්.
වාසනාවකට මෙන්, බොහෝ ප්‍රතිචාර වලින් පෙන්නුම් කරන්නේ තායි සහකරුවෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධයක් බොහෝ දෙනෙකුට සැබවින්ම අත්විඳින ආකාරයයි, එය ලන්දේසි සහකරුවෙකු සමඟ මෙන් ස්වභාවිකව ඉදිරියට නොයන බව, ඔබ දෙදෙනාම ඔබේ සියලු දෙනා සමඟම සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගත යුතු බවයි. උත්සාහයන්, සහ එම සම්බන්ධය සෞඛ්‍ය සම්පන්න, ප්‍රසන්න සහ දෙදෙනාටම අපේක්ෂාවෙන් පිරුණු එකක් විය හැකිය.
සංස්කෘතියේ වෙනස්කම් තනි පුද්ගල ගැටළු වලදී හිසකෙස් සමඟ පමණක් ඇදගෙන යනු නොලැබේ. තායි සමාජය සමඟ ගනුදෙනු කිරීමේදී මිනිසුන් අත්විඳින ගැටළු සමඟ ද, දළ වශයෙන් කථා කිරීම. එම අගතීන් භාවිතා කිරීම, තමාගේම ගැටලු තායි සංස්කෘතියට සම්බන්ධ කිරීම අතිශයින්ම අවස්ථාවාදී ආකල්පයකි.
එය ප්‍රසිද්ධ ඇඟිල්ල දිගු කරන්නේ යැයි කියන වරදක් වෙතය. මොහොතකට ඔබ මැද ඇඟිල්ලක් ඔසවනු ඇත. එවිට ඔබට තවත් ගැටළු රාශියක් ලැබෙනු ඇති බව හැරුණු විට, ඔබ වැඩි දුරක් සිටිනු ඇත. Nota bene: ඔබ ස්වේච්ඡා පදනමක් මත සංචාරය කිරීමට තෝරාගත් සමාජය සහ සංස්කෘතිය.
තායිලන්තය වැනි සමාජයක ජීවත්වීම, ජීවත්වීම, සබඳතා පැවැත්වීම සඳහා හවුල්කරුවන්ට සියලු ආකාරයේ වෙනස්කම් සමඟ කටයුතු කිරීමට හැකි විය යුතුය. පවතින අගතීන් සමඟ කටයුතු කිරීමට හවුල්කරුවන්ට ද හැකි විය යුතුය. අගතීන් ඉගෙන ගන්නා අතර එබැවින් ඉගෙන නොගත හැකිය. (තායිලන්ත බ්ලොග් අඩවිය සමහර විට තමන්ගේ අගතීන් ශක්තිමත් කිරීමට භාවිතා කළත්!) ලන්දේසි පුද්ගලයෙක් තායි දේශසීමා කණුවල කුන් ටැබුල රස ලෙස වාර්තා නොකරයි. තායි සහකරු නෙදර්ලන්තයට පැමිණෙන විට නීත්‍යානුකූලව බලාපොරොත්තු වන පරිදි ඔහු අමතර වෑයමක් දැරිය යුතුය. තායිලන්ත රජය මෙය සංවිධානය කර නොතිබීම නිදහසට කරුණක් නොවේ.
අවසාන වශයෙන්: පුද්ගලයෙකු වශයෙන් ඔබට අනෙක් පුද්ගලයාට පැවසීමට හැකි විය යුතුය: මම හොඳින්, ඔබ හොඳින්! සහ සම්බන්ධතා ගැටළු තිබේ නම්, ඔබ මෙසේ කියයි: මම හොඳින්, ඔබ හොඳින්, නමුත් අපගේ සම්බන්ධතාවයේ යම් දෙයක් ගැන මට සම්පූර්ණයෙන්ම කමක් නැත, මම ඒ ගැන ඔබ සමඟ කතා කිරීමට කැමතියි.
මෙසේ පැවසීම සිතන්න: මම හොඳින්, නමුත් ඔබ හොඳින් නැහැ! අනික් කෙනා ගැන මෙහෙම කියනවා කියලත් හිතන්න. නැත්නම් අනිත් කෙනාගේ සංස්කෘතිය ගැන: මගේ සංස්කෘතිය හරි, ඔබේ සංස්කෘතිය හරි නැහැ! ටර්නිප්ස් හොඳින් පිස ගත යුතුය. එහෙත් එය දවසේ අනුපිළිවෙලයි!
සුභ පැතුම්, රුඩොල්ෆ්
Moderator: ඔබේ අදහසට තවදුරටත් ප්රකාශය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත.
සම්බන්ධතා ගැටළු සහ සංස්කෘතික වෙනස්කම් අතර සම්බන්ධයක් තිබේද? ප්රකාශය අනුව නොවේ.
තායි කාන්තාවන් සහ ලන්දේසි පිරිමින් අතර ප්‍රධාන සංස්කෘතික වෙනස්කම් ඇති බව කිසිවෙකු ප්‍රතික්ෂේප නොකරනු ඇත. ආහාර පුරුදු, ජීවන පුරුදු, දෙමාපියන් සහ අනෙකුත් ඥාතීන් රැකබලා ගැනීම, මූල්ය තත්වයන්, ආගම, හැසිරීම් ආදියෙහි වෙනස්කම්.
මගේ මතය අනුව, මෙම සංස්කෘතික වෙනස්කම් සබඳතා ගැටළු වලට හේතුව නොවේ. බොහෝ අවස්ථාවලදී ජීවිතය වඩාත් රසවත් වේ. නමුත් තායි-ලන්දේසි සබඳතාවයේ ගැටළු ඇති කළ හැකි තවත් හේතුවක් මම දකිමි: භාෂා ගැටළු හේතුවෙන් සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය.
ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී සන්නිවේදනය අත්යවශ්ය වේ. එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට සහ විශේෂයෙන් එකිනෙකාට සවන් දීමට හැකි වීම. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ආපසු ගැනීමට හා දීමට හැකි වීම. එය කළ නොහැකි නම්, ඕනෑම වරදවා වටහාගැනීමක් හෝ එකඟ නොවීම විසඳිය නොහැකි ගැටලුවක් බවට පත්විය හැකිය.
සබඳතා ගැටලු ඇතිවීමට ප්‍රධානතම හේතුව ලෙස මා දකින්නේ භාෂා ගැටලුවයි. මගේ තායි බිරිඳ සහ මම මෑත වසරවලදී ලන්දේසි භාෂාවෙන් බොහෝ මතභේද විසඳා ගත්තෙමු.
හිතවත් පීටර්
(බැරෑරුම් හා පුළුල්) සංස්කෘතික වෙනස්කම් ස්වභාවයෙන්ම සම්බන්ධතාවයක් තුළ පුද්ගලයන් අතර ඝර්ෂණයට තුඩු දෙන බවට මානව ස්වභාවයට ආවේනික සාක්ෂි සම්බන්ධයෙන් ඔබ විකාරයක් ගැන කතා කිරීමට නිර්භීත වීම ඇත්තෙන්ම විකාරයක් යැයි මම සිතමි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, එය විවිධ පුද්ගලයින්ගේ පුද්ගලික වර්ධනයන් ගැන වන අතර, ඒවා ඇත්ත වශයෙන්ම ඉතා සංස්කෘතිකමය වශයෙන් බැඳී ඇත.
සාමාන්ය තායි ජාතිකයෙකු සහ ඩිටෝ බටහිර ජාතිකයෙකු අතර වෙනස්කම් විශාලය. අහිංසක දරුවෙකුට එය තීරණය කළ හැකිය.
එහි කිසිදු වරදක් නොමැති අතර, එක් පැත්තක් අනෙක් පැත්තට වඩා නිවැරදි යැයි මම නිසැකවම නොකියමි. එකිනෙකා හා සසඳන විට, තායිස් සහ බටහිර ජාතිකයන්, ඔබ එය කුමන ආකාරයෙන් බැලුවත්, සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ලෝකවල ඵලදායී ලෙස ජීවත් වේ.
නැවතත්: එයින් එකක් අනෙකාට වඩා හොඳ නොවන අතර දෙදෙනාටම ඔවුන්ගේම ලෝකයේ ජීවිතයක් තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ඇත. අනෙකාට අවශ්ය ගෞරවයෙන් එසේ කරන තාක් කල්.
සමීප සම්බන්ධතාවයකදී, එම ගෞරවය ජනනය කිරීම සඳහා එක් වරකට වඩා වැඩි උත්සාහයක් ගත යුතුය. විශේෂයෙන්ම ඒ ආකල්පය දෙපැත්තෙන්ම එන්න ඕන නිසා.
අවසාන වශයෙන්, බටහිර රජයක් තම පුරවැසියන් (තම සංස්කෘතික සම්මතයන් සහ සාරධර්ම අනුව) ආරක්ෂා කරන විට, වෙනත් (හිටපු) හවුල්කරුවෙකු (හෝ දෙමව්පියෙකු) සංස්කෘතිය සහ නිකාය ප්රකාශ කරන විට එය අසාමාන්‍ය යැයි ඔබ සිතනවාද? ආචාර ධර්ම, වචනාර්ථයෙන් එම විෂයයේ මූලික අයිතිවාසිකම් කඩ කරනවාද? මම හිතන්නේ උදා. සමහර ආගමික විශ්වාසයන් නියම කරනවා පමණක් නොව, පනවන පරිදි, තම සහකරුවා විසින් ඔහුගේ ඇදහිල්ලට හැරවීමටත්, සියල්ලටම වඩා සම්බන්ධතාවයක් තුළ පුරුෂයාගේ පරම ආධිපත්‍යයට යටත් වීමටත් බල කරන බටහිර කාන්තාවන්? එසේත් නැතිනම් එම දෙමාපියන් බටහිරින් හැදී වැඩුණු තම දරුවා(කුඹුරු) තම කැමැත්තට සහ අනෙක් දෙමාපියාගේ කැමැත්තට එරෙහිව වෙනත් ස්ථානයකට ගෙන යාමට අත්තනෝමතික ලෙස තීරණය කරනවාද?
සැසඳීම ඔබේ මූලික නිබන්ධනයෙන් අපගමනය වන අපගමනය බව මම දනිමි, නමුත් මම එය සමාජීය වශයෙන් පුළුල් ලෙස ව්‍යාප්ත කරන්නේ එබැවිනි, පුද්ගලික සබඳතා සමඟ තද කඹයක නැටීම වඩාත් අස්ථිර වන බව පෙන්වීමට.
කිසිවකු තම අසාර්ථකත්වයන් ගැන අන්ධ නොවිය යුතුය, නමුත් එක් ඒකකයක් විය යුතු (හැකි) හෝ වෙනස් හැදී වැඩීමේ රටාවන්ගෙන් විය යුතු අංග දෙකක තීරණාත්මක සහ නොවැළැක්විය හැකි ලෙස වෙනස් වන හැසිරීම් රටා කෙරෙහි අන්ධව සිටීම සම්පූර්ණයෙන්ම මෝඩකමකි.
සුභ පැතුම්
තවත් එකක්
හොඳ ලිපියක් පීටර් සර්. සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟයි. සෑම විටම මා පුදුමයට පත් කරන දෙය නම්, තම සහකරුවන් (හිටපු) බාර්මේඩ් ලෙස ලේබල් කරන පිරිමින්ට බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔවුන් පැහැදිලිවම බාර් අනුග්‍රාහකයන් වූ බව අමතක වීමයි. කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔවුන්ට එය අවශ්ය විය (එවිට). නමුත් ඔබේම අතීතය "අමතක කිරීම" ඉතා පහසු ය. ලස්සන පැරණි ලියවිල්ලක් අපට ඇසක්, කදම්භයක් සහ මෝටරයක් පිළිබඳ ප්‍රඥාවක් ඉගැන්වීමට අවශ්ය වී ඇත. නමුත් එම ලිවීමද ඉතා පහසුවෙන් අමතක කර නොසලකා හරිනු ලැබේ, විශේෂයෙන් "අපේ" එතරම් ශ්‍රේෂ්ඨ සංස්කෘතිය තුළ. මෙම සතියේ ප්රකාශය සමඟ ඔබ නිවැරදි මාර්ගයේ ගමන් කරයි. මෙම ශබ්දය, සහ ඉතා පිළිවෙළකට වචනවලින් යුක්ත වන අතර, ඔවුන්ගේ (සම්බන්ධතා) සතුට සොයා මෙහි පැමිණි සියලු "මහත්වරුන්ට" ප්රමාණවත් තරම් ඇසෙන්නේ නැත. අනෙකාට තව ටිකක් ගරු කිරීම මෙම පරමාදර්ශී මිනිසුන් අලංකාර කරනු ඇත.
හිතවත් ඛාන් පීටර්,
මම ඔබේ තර්කයට එකඟ නොවෙමි.
සබඳතා ගැටළු ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා ඇති විය හැක.
සියලු සබඳතා ගැටලු සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා ඇති නොවන බව පැහැදිලිය.
බොහෝ විට වචන ද එහි එල්ලා තිබේ.
ඔබ "මුද්දර සෑදීම" යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ මිනිසුන් බොහෝ විට සාමාන්‍යකරණය කර පසුව තායිලන්තය සහ තායිලන්ත ජාතිකයන් ගැන නිෂේධාත්මකව කතා කරන බව නම්, මම ඔබ සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ වෙමි.
ඒක මටත් කරදරයක්.
නමුත් තායිලන්ත ජාතිකයන් සහ බටහිරයන් අතර සංස්කෘතික වෙනස්කම් නොමැති බව එයින් අදහස් නොවේ.
එම සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා සබඳතාවයක ගැටළු මතු විය හැකි බව මට ඒත්තු ගොස් ඇත (ඔබට මතක තබා ගන්න, මතු විය හැක).
මම හිතන්නේ මේක නැති කරන්න හදන එක නුවණට හුරු නැහැ.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ ලියන්නේ: "මට කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධයක් තිබේ. ඇය තායිලන්තයේ උපත ලැබුවාය.
ඒකත් තායිලන්තයේ ඉපදුනාම නවතිනවා වගේ.
එයින් අදහස් කරන්නේ ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් සංස්කෘතියකින් පැමිණ ඇති අතර එම නිසා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් හැදී වැඩීමක් ඇති බවත් බටහිර කාන්තාවකට වඩා බොහෝ දේ ගැන වෙනස් ලෙස සිතන බවත්ය.
ඒකෙ කිසි වරදක් නෑ, ඒකට මොකුත් කරන්න ඕන නෑ. සමහර අවස්ථාවලදී ඔබට එය සතුටු විය හැකිය.
නමුත් මෙය සම්බන්ධතාවයක ගැටළු ඇති කළ හැකි බව මම අත්දැක ඇත්තෙමි.
මම දැන් අවුරුදු 10 ක් සම්බන්ධයක් ඇති අතර විවාහ වී දැනට වසර 8 ක් ගත වී ඇත, තායිලන්තයේ ජීවත් වන අතර තවමත් මගේ තායි බිරිඳ සමඟ සතුටින් සිටිමි, මට ලෝකයට මග හැරීමට අවශ්ය නැත.
ඒ නිසා මට අත්දැකීමෙන් මාව විශේෂඥයෙක් කියන්න පුළුවන්
ආරම්භයේ දී නිතර නිතර සහ දැන් විටෙක මෙවැනි ගැටලුවලට මුහුණ දීමට සිදු වී ඇත්තේ යම් යම් කාරණා සම්බන්ධයෙන් අපගේ විවිධ අදහස් නිසා ය.
ඒවගේම මම NL එකේ මගේ පලවෙනි වයිෆ් එක්ක කරපු දේවල්. හැමදාම පෝලිමේ හිටියා.
වාසනාවකට මෙන්, මෙය කිසිසේත්ම බරපතල ගැටුම්වලට තුඩු දී නැති අතර අපට තවමත් සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට හැකි වී ඇත.
දැන් අපි දෙන්නා ටිකක් වයසයි, දෙන්නම විවාහ වෙලා අවුරුදු ගාණක් වෙනවා
ආපසු, එබැවින් දෙදෙනාම මීට පෙර දරුවන් සමඟ පවුල් තත්වයක් තුළ ජීවත් වී ඇත.
සංස්කෘතික වෙනස්කම් නිසා ඇති වූ මතභේද විසඳා ගැනීමට මෙය නිසැකවම උපකාර වූ බව මම සිතමි.
නමුත් බොහෝ විවාහයන් එහිදී අසාර්ථක වන බවද මට සිතාගත හැකිය.
මම හිතන්නේ මේ ප්‍රශ්න නැහැ කියලා පෙන්නන එක නුවණට හුරු නැහැ, ඒව අඳුනගන්න එක හොඳයි, එතකොට ඔයාට ඒවගෙන් මොනවා හරි කරන්න පුළුවන්.
ඔබට විවිධ අදහස් ඇති වන්නේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබම ඔවුන් සමඟ තවමත් මුහුණ දී නොමැති නිසා විය හැකිය.
ඔබ සහ ඔබේ පෙම්වතිය නිතරම එකට ජීවත් නොවන බව මට වැටහෙනවා.
සෑම වසරකම මාස කිහිපයක් නිවාඩු වාතාවරණයක ජීවිතය සතුටින් ගත කරයි.
ඔබ රෝස පැහැති වලාකුළක් මත සිටින අතර එකිනෙකාට පමණක් ඇස් ඇති අතර එකිනෙකා භුක්ති විඳින බව මට සිතාගත හැකිය.
ඔබේ ජීවිතයේ මේ අවධියේදී එය එසේ විය යුතුය.
නමුත් ඔබ කවදා හෝ නිරන්තරයෙන් එකට සිට තායිලන්තයේ මෙහි වාසය කරන්නේ නම් සහ ඔබට එදිනෙදා ජීවිතයේ ප්‍රශ්න සමඟ කටයුතු කිරීමට සිදුවුවහොත්, එය තවත් පරිච්ඡේදයකි.
එවිට ඔබ ඇයගේ අදහස්වලට ගරු කළ යුතුයි, ඒවා ඔබේ නොවුණත්, එකිනෙකාගේ අදහස් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
තායිලන්තයේ බටහිරට වඩා වෙනස් ලෙස සිතන කිහිපයක් මම සඳහන් කරමි.
දැන් ඒ සියල්ල සුළුපටු බවක් පෙනෙන්නට ඇත, නමුත් ඔබ එයට මුහුණ දෙන තෙක් රැඳී සිටින්න.
දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම (නින්දට යන වේලාව, කෑමට මේසයේ එකට වාඩි වී සිටීම, ලිංගික අධ්‍යාපනය.}
පවුල් සබඳතා සමඟ කටයුතු කිරීම. (පවුල් සබඳතා මෙහි අප සමඟ වඩා වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි.}
පවුල තුළ ආච්චිලා සීයලාගේ කාර්යභාරය.(ආච්චිගේ අදහස ඉතා වැදගත් වේ.)
විවේචනයට ලක් වෙනවා. (මුහුණ නැතිවීම)
ඔබේ අයිතිය වෙනුවෙන් පෙනී සිටිනවා. (තවත් කෙනෙකු අමනාප කිරීමට ඇති බිය.)
හමුවීම් තබා ගැනීම. (තායි වේලාව.}
ගැටළු ඉක්මනින් සාකච්ඡා නොකරයි. (ඔබ ඒවා නම් නොකරන්නේ නම්, ඒවා නොපවතී.)
තායිලන්ත ජාතිකයින් සහ බටහිර ජාතිකයන් වෙනස් ලෙස සිතන තවත් කිහිපයක් මට නම් කළ හැකි අතර එය නිසැකවම සබඳතා ගැටලුවලට හේතුව විය හැකිය.
ලියෝ බොෂ්.
මම සමහර විට මෙය සහ වෙනත් ක්ලිෂෙස් කියවන විට, සාමාන්ය ලන්දේසි ජාතිකයෙකු සහ සාමාන්ය තායිලන්ත ජාතිකයෙකු ඇත්ත වශයෙන්ම වෙනත් ග්‍රහලෝකයකින් පැමිණිය යුතුද නැතහොත් මගේ පෙම්වතිය (සහ මම?) වෙනත් ග්‍රහලෝකයකින් පැමිණියා දැයි මට සිතේ. එකම එකඟ නොවීම් සහ ගැටුම් සියල්ලම පෞරුෂය සහ තත්වයන් මත සොයා ගත හැකිය. මගේ පෙම්වතිය සෑම විටම ඇයට අවශ්ය හෝ සිතන දේ, මගේ හැසිරීම සහ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන්ද ඉතා සෘජුව කියයි. උදාහරණයක් ලෙස, "ඔබ අන්තර්ජාලයේ බොහෝ කාලයක් ගත කරයි" හෝ "ඔබ වැඩිපුර පිරිසිදු කළ යුතුය" (මෙයට වඩා අඩු හොඳ ලන්දේසි භාෂාවෙන් ඇය මෙහි පැමිණ ඇත්තේ මාස හයක් පමණි). ඒ නිසා මම වැරදි දෙයක් කළොත්, මම කරන වැරැද්ද මොකක්ද කියලා කෙටියෙන් කියනවා. මම බොහෝ පාඨකයන් විශ්වාස කරන්නේ නම්, "තායිස්" මෙය ඉවසා සිටිය නොහැකි අතර ඒ ගැන කිසිවක් නොකරයි. මම මගේ විවේචනය වඩාත් සූක්ෂ්ම ලෙස ලබා දෙමි (ඇයගේ වචන මාලාව වර්ධනය වන විට ඇයට ද එය කළ හැකි වනු ඇත). මගේ සහකරු ඇතුළු මිනිසුන්ට. එය සමඟ කිසි විටෙකත් සැබෑ ගැටළු ඇති නොවීය. වැඩිම උනොත් "උඹත් ෆේස් බුක් එකේ ගොඩක් සෙල්ලම් කරනවා, මට ඔච්චර ඉන්ටර්නෙට් පාවිච්චි කරන්න දෙන්නෙ නෑ" කිව්වම කොඳුරනවා. නමුත් අපට ඒ ගැන නැවතත් සිනාසෙන්නට පුළුවන.
ඇය ද වෙලාවට වැඩ කරයි, ගිවිසුමක් යනු ගිවිසුමක් වන අතර කාලය යනු කාලයයි. පරක්කු උනොත් කියන්නම්. අපි තායිලන්තයේ සිටින අතර ප්‍රමාද වී පැමිණෙන කෙනෙකු සමඟ හමුවීමක් කළහොත් ඇය එසේ කියයි. අපි 10ට මුණගැහුනොත් ඔයා 10ට එතන ඉන්න ඕන, මම කෘංතෙප් මධ්යයේ ට්‍රැෆික් හිරවෙන්න පුළුවන් කියලා කිව්වම, එයාලා උත්තර දෙන්නේ “ඔවුන් හැමදාම පරක්කුයි” කියලා. ඇයට මගෙන් හෝ වෙනත් කෙනෙකුගෙන් යමක් අවශ්ය නම්, ඇය මට දන්වනු ඇත.
අපට දරුවන් නැත (තවමත්), නමුත් සමහර තායි මිතුරන් නියමිත වේලාවට නින්දට යන දරුවෙකු සමඟ, මට කිසි විටෙකත් අදහස් නොමැත. නමුත් මගේ පෙම්වතියගේ චරිතය අනුව, මම නිදාගන්නා වේලාව ඇත්තෙන්ම නින්දට යන වේලාවදැයි විමසූ විට ඇය පවසන දේ මට පුරවා ගත හැකිය. අපි කෑම කන්නෙත් එකට. තායිලන්තයේදී තමාට ලිංගික අධ්‍යාපනයක් ලැබී නොමැති බව හෝ අඩුවක් ලෙස ඇයම හඳුනා ගනී. තායිලන්තයේ (දේශපාලනය, පොලිසිය, සිවිල් සේවකයින්, ...) වඩා හොඳ හෝ පිස්සු විය හැකි දේ ගැන ඇයට වැඩි විවේචන තිබේ.
නැත, මම හුවමාරු කිරීම් ආරෝපණය කරන්නේ 80-90% ක් ඇයට සහ මගේ චරිතයට බවත්, ඉතිරිය සම්පූර්ණයෙන්ම පාහේ භාෂා ගැටලුවලට සහ සමහර විට ප්‍රතිශතයක් හෝ 1-2 සංස්කෘතියට බවත්ය. නමුත් අපි අතර සැබෑ රණ්ඩුවක් තිබුණේ නැහැ. අපි සරලව සන්නිවේදනය කරන්නෙමු, එකිනෙකාගේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගනිමු (සංවේදනය, ආදිය). "අන් අය සමඟ සංවේදනය" සහ "සන්නිවේදනය" සහ "ෆාරාන්ග්" සහ "තායි" පිළිබඳ ලොන්ඩරි ලැයිස්තුවක් සමඟින් මට නැවත මා හා සම්බන්ධ කළ නොහැකි තායි උණ වැනි පොත් මට ප්‍රයෝජනයක් නැත. හෝ මගේ සහකරු. නමුත් සමහර විට මගේ සහකරු සහ මම ඉතා අද්විතීයයි. 555
මට දැන් කපන්න වෙනවා, මගේ පෙම්වතිය කියනවා අපි විනාඩි 5 කින් එළියට යන්න ඕනේ කියලා. 😉
මිත්‍රයා, ලියෝ, මට ඔබට දිය හැක්කේ 1 ශ්‍රේණිගත කිරීමක් පමණි, නමුත් ඔබට දහයක් ලැබිය යුතුය, මමත් විවාහ වී දැනට වසර අටක් වන අතර, මට ස්තූතිවන්ත වන්නට, සංස්කෘතීන් දෙක තේරුම් ගත් 15 හැවිරිදි (පියවර) පුතෙකු සිටී.
එහි ලියා ඇති වචන දහසකුත් එකක්. සියලු විවිධ අදහස්, අපට එය තේරුම් ගත නොහැක. එය හොඳ සාකච්ඡාවක් වූ නමුත් සෑම කෙනෙකුම තමාගේම රස විඳිති. ඒක තමයි ජීවිතය සහ එය වෙනස් නම් ඔබ පිටතට නොයනු ඇත, මන්ද අප මිනිසුන් වන්නේ එයයි.
මම හිතන්නේ සබඳතා ගැටලු සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමඟ එතරම් සම්බන්ධයක් නැහැ.
ඔබට සම්බන්ධතාවයක කොපමණ දුරක් යාමට අවශ්‍යද, සාර්ථකත්වයට යතුර වන ඔබට පොදුවේ ඇති දේ.
නෙදර්ලන්තයේ විවාහ කීයක් අසාර්ථක වන අතර එය සංස්කෘතිය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත.
ලොකුම ප්‍රශ්නය තමයි මගේ මතය අනුව අද මිනිසුන්ට එකිනෙකාට කරන්න දෙයක් නැහැ, හැම මතභේදයක්ම ඔබව නිවැරදි කිරීමට යොදා ගන්නවා.
සම්බන්ධතාවයකදී නිවැරදි කවුද යන්න නොවේ, කලාව යනු එකිනෙකා අගය කිරීමයි.
එබැවින් අප විසින්ම ඇති කර ගන්නා ගැටළු බොහොමයක් සබඳතා ගැටළු වන අතර එය සංස්කෘතියට වඩා චරිතය සමඟ සම්බන්ධ වේ.
හිතවත් කුන්-පීටර්:
මම ඔබගේ ප්රකාශය සමග සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟ නොවෙමි [සම්බන්ධතා ගැටළු@සංස්කෘතික පසුබිම].ඔබ දැනටමත් එය ඔබගේ ආචාරය තුල සඳහන් කර ඇත.පෞද්ගලිකව, මම මුලින් හැගීනිස් / මගේ මව ෆ්‍රීස්ලන්ඩ් සිටය. ඇයගේ ගමට කිහිප වතාවක්ම ගොස් ඇති බැවින්, දැනටමත් සංස්කෘතික වෙනස්කම් ඇති බව මට හැඟේ. හේග් වෙත. දවල්ට උනු කෑම ඔක්කොම බලපන් තව ගොඩක් වෙනස්කම් තියෙනවා / දැන් අපි කතා කරන්නේ නෙදර්ලන්තය ගැන විතරයි.
සෑම විටම "එකට = 3" අංකය වන ෆාරාන්ග් වැනි තායි පෙම්වතියක් ඔබට සිටී නම් එය ආරම්භ වේ! 1=පවුල.2=බුද්ධ.3=ෆරං, ඒ සඳහා ඔබ බොහෝ සෙයින් අනුගත විය යුතුය/නැත්නම් ඔබේ ගැහැණු ළමයා ගැන පිස්සුවෙන් සිටිය යුතුය, ඔබට ඔබව බොහෝ දුරට අමතක වන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම මට එයින් බොහෝ කරදර තිබේ! මෙම ප්රකාශය පිළිබඳව කිහිප දෙනෙකු දැනටමත් ලියා ඇති පරිදි: අපි වසර කිහිපයකින් නැවත එකිනෙකා සමඟ කතා කරමු / ඔබ ඒ ගැන සිතන්නේ කුමක්දැයි බලන්න!
Gr; විලෙම් ෂෙව්…
හිතවත් විලියම් මහත්මයා,
මගේම අත්දැකීමෙන් නිර්මාණය වූ තවත් නොපවතින සැකිල්ලක්. කෙනෙකුගේම අත්දැකීම "එය" සඳහා නිවැරදි අච්චුව නොවේ. මම විවාහ වී වසර 11ක් තායි ජාතික කාන්තාවක් ("ගැහැණු ළමයෙක්" නොවේ, මෙහි යම් ගෞරවයක් ද ඇත) සහ ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතික වෙනස්කම් තිබේ (හේග් තුළ වුවද, ඔබ ඒ සඳහා ෆ්‍රීස්ලන්ඩ් වෙත යා යුතු නැත. ; Binnenhof සහ Schilderswijk ගන්න) , නමුත් ප්රකාශය වූයේ, ලේඛකයාට අනුව, අසාධාරණ ලෙස, සම්බන්ධතා ගැටළු සාමාන්‍යයෙන් මෙයට ආරෝපණය වන බවයි. අපගේ නිවසේ හෝ අපගේ සම්බන්ධතාවයේ අංක 3 කිසිවක් නැත. අපි දෙන්නට දෙන්නාට අවශ්ය ඉඩ අපි දෙන්නා දෙන්නා විවාහ ජීවිතයේදී ලබා දෙනවා. ලන්දේසි ජාතිකයන් දෙදෙනෙකු අතර විවාහයන් ද සාමකාමීව සිදු කළ හැකි ආකාරය එයයි. තායිලන්තයේ (අපිත් එක්ක) ඒක එහෙමයි. කාගෙද ඔප්පුව!!
මම පීටර් සමඟ එකඟ වෙමි, සම්බන්ධතා ගැටළු සංස්කෘතික වෙනස්කම් සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති බව සහ ඉහත Rob V. ගේ අදහස සමඟ මම විශේෂයෙන් එකඟ වෙමි.
පුද්ගලයන් සහ පෞරුෂය බොහෝ සාධක මගින් හැඩගැසී ඇත. සමහර විට වඩාත්ම වැදගත් දෙය වන්නේ පරම්පරාව මෙන්ම හැදී වැඩීම, අධ්‍යාපනය, රැකියාව, ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය සහ සංස්කෘතික බලපෑම් ය. මේ සියලු බලපෑම් එකිනෙකින් වෙන් කළ නොහැකි අතර ඇතැම් ලක්ෂණ සංස්කෘතිය හා සම්බන්ධ යැයි කිව නොහැක. ඒවගේම ඒ ගතිලක්ෂණ තමයි සම්බන්ධතා ගැටළු කියන්නේ.
මම උදාහරණයක් කියන්නම්. තායි සංස්කෘතිය සාමාන්‍යයෙන් ලන්දේසි සංස්කෘතියට වඩා අඩු ප්‍රබලයි. නෙදර්ලන්ත ජාතිකයෙකුට එපා යැයි පැවසීමට සහ ඔහුගේ/ඇයගේ නොගැලපෙන මතය ප්රකාශ කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. එහෙත් බොහෝ ස්ථීර තායි ජාතිකයන් (මම ඇමති චාලර්ම් ගැන සිතමි, ඔහු තායි නොවන ආක්‍රමණශීලී සහ ස්ථීරශීලී) සහ බොහෝ ස්ථීර නොවන ලන්දේසි ජාතිකයන් සිටිති. ලන්දේසීන්ට පෞරුෂයෙන් බොහෝ සමාන වන බොහෝ තායි ජාතිකයන් ඇත, සහ අනෙක් අතට, පුද්ගලික ගති ලක්ෂණ ඇත, සමහර විට එම සංස්කෘතිය නියම කරන දෙයට එරෙහිව කෙලින්ම ගමන් කරයි.
එබැවින් ඔබ සම්බන්ධතා ගැටළු සහ සම්බන්ධ පුද්ගලයින් පිළිබඳව විනිශ්චයක් ලබා දෙන විට, සංස්කෘතිය සම්බන්ධ කර ගැනීම තේරුමක් නැත. සම්බන්ධ පුද්ගලයින්, ඔවුන් කෙසේද සහ ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය දෙස බලන්න. ඒ සංස්කෘතික පසුබිම මොහොතකට අමතක කරන්න. නිරන්තරයෙන් සංස්කෘතිය ("සාමාන්ය තායි") ගෙන ඒමෙන් ඔබ හොඳ සන්නිවේදනය කඩාකප්පල් කරයි, ඔබ තවදුරටත් පුද්ගලයා දෙස නොබලන නමුත් ඒ පුද්ගලයාට කිසිසේත්ම අදාළ නොවන වියුක්ත අදහසක් දෙස බලයි.
සංස්කෘතික විනිශ්චයන් විද්‍යාත්මක පර්යේෂණ සහ සංවාදයේදී විනෝදජනක වන නමුත් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර සංයුක්ත, තනි පුද්ගල තත්වයක් විනිශ්චය කිරීම සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම නිෂ්ඵල වේ.
හැඟීම සහ විකාර. ඔබේම ස්ථාවරය විකාරයක් ලෙස බැහැර කළහොත් ඔබ ලස්සන වඳුරෙකු ලෙස පෙනේ. ඉතින් දේවල් උණුසුම් වෙමින් තිබේද, එසේත් නැතිනම් මට පමණක් එසේ දැනෙන්නේද? විය හැකි හේතුව: මෙම සංසදයේ බොහෝ දෙනෙකුට ඉදිරිපත් කරන ලද මාතෘකාව ඉතා වැදගත් වේ. ඇයි? මොකද අපි බොහෝ දෙනෙකුට තායි පෙම්වතියක්, බිරිඳක් හෝ හිටපු බිරිඳක් ඉන්නවා. ඒ නිසා අපි හැමෝම අත්දැකීමෙන් ප්‍රවීණයන් හෝ විය යුතුයි.
එබැවින් අප ලියන ප්‍රතික්‍රියා අප විසින්ම අත්විඳින ලද දේවල් වලින් ආභාෂය ලබා ඇත. සංස්කෘතික වෙනස්කම් කුඩා හා විශාල සම්බන්ධතා ගැටළු වලට හේතුව වන අතර එය විරුද්ධ යැයි පවසන අයට සම්පූර්ණයෙන්ම පරස්පර විරෝධී බව මගේ ස්ථාවරයයි. මතක තබා ගන්න, මම මගේ හිස මුදුනේ කතා කරන්නේ නැහැ, මම 'විකාර' පිට කරන්නේ නැහැ, ඊට පටහැනිව. මගේ මතය, මගේම අත්දැකීම්, මා වටා සිටින මිනිසුන්ගේ අත්දැකීම් තුළින්, සෙමින් හා ස්ථාවරව ගොඩනඟා ඇත ... (අවුරුදු 20 ක් ප්‍රමාණවත්ද?) මට මෑතකදී ඔහුගේ නව චීන මනාලිය සමඟ යමෙකු බැලීමට පැමිණියේය. ඔව්, නැවතත් ඝර්ෂණයට සහ ආතතියට හේතු වූ ප්‍රධාන සංස්කෘතික වෙනස්කම් පිළිබඳ එකම කථා... සහ මෙය දුර්වල සන්නිවේදනයක් නිසා සිදු වූවක් යැයි ප්රකාශ කිරීම කරුණාකර නවත්වන්න. වැරදියි!, ඔවුන් දෙදෙනාම ඉංග්‍රීසි ඉහළ මට්ටමක කතා කරයි
එබැවින් එය චරිතය සහ විශ්වීය සම්බන්ධතා ගැටළු ගැන පමණක් බව අනියම් ලෙස පවසන අය සමඟ මට අමාරුයි.
සම්බන්ධතාවයකදී චරිත වෙනස්කම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබ ඉගෙන ගනී. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔබ එකිනෙකා හොඳින් හඳුනන අතර මෙය තවදුරටත් බාධාවක් නොවේ. සංස්කෘතික වෙනස්කම් සම්බන්ධයෙන් ද එය එසේම වේ. නමුත් ඒවා නිතිපතා වර්ධනය වන අතර ගැලපීම සඳහා දෙපසම උත්සාහය සහ නොපසුබට උත්සාහය අවශ්ය වේ. අපගේ නඩුවේදී එය ඉතා හොඳින් ක්‍රියාත්මක වූ අතර මම ජූලිගේ සිට සෑම කෙනෙකුටම එය ප්‍රාර්ථනා කරමි.
රොජර්
මම නැවතත් සියලු ප්‍රතිචාර දෙස බලන විට, සංස්කෘතිය යන වචනය ගැන සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම අවබෝධයක් ඇත යන හැඟීමෙන් මට ගැලවිය නොහැක. මම මේ බව කලින් කමෙන්ට් එකක ද ප්රකාශ කර ඇත. මෙය නිරායාසයෙන්ම නිමක් නැති, තේරුමක් නැති සාකච්ඡාවකට තුඩු දෙයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතිය යනු කුමක්ද (චර්යාවේ සන්දර්භය තුළ) සහ එය සිදුවන්නේ කෙසේද? සංස්කෘතිය යනු දී ඇති ප්‍රජාවක් තුළ සාමාන්‍යයෙන් පිළිගත් හැසිරීම් වලට වඩා වැඩි සහ/හෝ අඩු දෙයක් නොවේ. හැසිරීම තීරණය වන්නේ එම ප්‍රජාව තුළ පොදුවේ පිළිගත් සම්මතයන්, සාරධර්ම, අදහස්, විශ්වාසයන් යනාදිය මගිනි. ප්‍රජාවක් පවුලක්, අසල්වැසි ප්‍රදේශයක්, නගරයක්, පළාතක්, රටක්, කලාපයක් හෝ මහාද්වීපයක් විය හැකිය. ඔබට සමාගමක් තුළ හෝ සමාගම් තුළම දෙපාර්තමේන්තු තුළ පවා සංස්කෘතීන් තිබේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට දැනටමත් ෆේස්බුක් සංස්කෘතියක් ඇත; එකිනෙකා නොදන්නා, නමුත් යම් යම් අදහස් බෙදාගැනීමෙන් එකිනෙකාට ආකර්ෂණය වන පුද්ගලයන්.
සංස්කෘතීන් ඉතා ඉක්මනින් වර්ධනය විය හැක. උදාහරණයක් ලෙස තරුණ සංස්කෘතීන් ගන්න. ලොන්ස්ඩේල් තරුණයන් යම් යම් (ආක්‍රමණශීලී, ජාතිවාදී) හැසිරීම් මගින් එකිනෙකාට ආකර්ෂණය විය. ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම භාෂාවක් සහ සංඥා තිබුණා; එකම ඇඳුම් ඇඳගෙන එකම කොණ්ඩා මෝස්තරයක් තිබුණා.
ප්රකාශය වෙත නැවත පැමිණේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපේ පෘථිවියේ සෑම වැසියෙක්ම එක හා සමාන යැයි උපකල්පනය කිරීම සම්පූර්ණ විකාරයකි. හොඳයි, ඔබ ආහාර ගැනීම, බීම සහ නිදාගැනීම වැනි මූලික අවශ්‍යතාවලින් ඔබ්බට නොයන්නේ නම්, අපි ඉක්මනින්ම අවසන් වනු ඇත. අහඹු ලෙස, "සංස්කෘතික" හැසිරීම් වෙනස්කම් ඇති බව කීමට මම නිර්භීත වෙමි. නිදසුනක් වශයෙන්, වියට්නාම ජාතිකයන් කළු බල්ලෙකු අනුභව කිරීමට කැමතියි, එය සෙමෙන් ගෙල සිර කරනු ලැබේ. නෙදර්ලන්තයේ මස් කඩකාරයෝ එහෙම කරනවා මම තවම දැකලා නැහැ. චීන ජාතිකයන් මෙම සතුන්ගෙන් වේදනාකාරී ලෙස නිස්සාරණය කරන වලසුන්ගෙන් පිත භාවිතා කරයි. වියට්නාමයේ හෝ චීනයේ කිසිවෙකු ඒ ගැන පුදුම වන්නේ නැත. සංස්කෘතියද නැද්ද?!
ආදරය, ආරක්ෂාව, සෙනෙහස ද මෙම ප්රකාශයේ යෝජකයින් විසින් විශ්වීය ලෙස සලකනු ලැබේ. ඇත්ත, අපි හැමෝටම එය අවශ්යයි, එය ප්රකාශ කරන ආකාරය පමණක් විශාල වශයෙන් වෙනස් විය හැකිය. නිසැකවම පකිස්ථානයට, ඉන්දියාවට හෝ අප්‍රිකාවට ගොස් නැත. එහිදී, තරුණ ගැහැණු ළමයින් තවමත් "ආදරය නිසා" විවාහ වී සිටින අතර සමහර මහත්වරුන්ට "ආදරය නිසා" භාර්යාවන් කිහිප දෙනෙකු හිමි වේ. දැන් මට දැනටමත් මහත්වරුන් කෑගසනවා ඇහෙනවා: “ඒකට ආදරය, ආරක්ෂාව හෝ සෙනෙහස සමඟ කිසිම සම්බන්ධයක් නැහැ!”; මෙය, ඇත්ත වශයෙන්ම, එහිම සංස්කෘතික වීදුරු හරහා බැලීම. කෙසේ වෙතත්, එය සාමාන්ය දෙයක් වන අතර එහිදී පිළිගනු ලැබේ. රජය පවා ඒ ගැන කිසිවක් කරන්නේ නැත! සංස්කෘතියද නැද්ද?!
ඇත්ත වශයෙන්ම, තායි කාන්තාවන් සහ බටහිර මහත්වරුන් අතර සබඳතා හොඳින් සිදු වන නමුත් සම්මතයන්, සාරධර්ම හෝ අදහස්වල වෙනසක් නොමැති බව ඔබට පැවසිය නොහැක. සමහර අවස්ථාවලදී ඔවුන් කිසි විටෙකත් ගැටළු වලට තුඩු නොදෙන බව මෙම පුද්ගලයින්ගේ EQ ගැන යමක් කියයි; වැඩි සහ අඩු නොවේ.
තවත් හොඳ ප්‍රායෝගික උදාහරණයක්. මගේ බිරිඳ වසර 35 කට වැඩි කාලයක් බටහිර ප්‍රදේශයේ ජීවත් වී වැඩ කර ඇත, එයින් විශාල කොටසක් නෙදර්ලන්තයේ. ඇය ලන්දේසි, ඉංග්‍රීසි සහ ඇත්ත වශයෙන්ම තායි කතා කරයි. නෙදර්ලන්තයේ ඉතා ස්ථීර විය. ඇය බහුජාතික ආයතනයක කළමනාකරුවෙකු වූ නිසා ඇයට එසේ කිරීමට සිදු විය. අප මෙහි ජීවත් වන බැවින් ඇය නැවත තත්ත්‍වයේ සංස්කෘතියට වැටී ඇත. නෙදර්ලන්තයේදී ඇයට උසස් නිලධාරියෙකුට පිළිතුරු දීමට ගැටලුවක් නොවීය. මෙන්න කීර්තිමත් හෝ ඉහළ නිලයක් ඇති කෙනෙකුට එය ඉතා වර්ණවත් කිරීමට සිදු වේ, ඇය නැවතත් "පරණ තාලේ" ඇගේ ලස්සන බනිස් පිටතට යාමට අවශ්ය නම්. ඇය සමහර විට ඉල්ලා අස්වී ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ මන්දැයි මා ඇසූ විට, මට පිළිතුර ලැබේ: "තායිලන්තයේ ඔවුන් එය කරන්නේ එලෙසයි!"
කොටින්ම විශ්වීය මනුෂ්‍යයෙක් කියා දෙයක් නැත. ඔබට ඉතා අනුවර්තනය වන පුද්ගලයින් සිටින අතර එම නිසා සෑම තැනකම ඉක්මනින්ම ගොඩ බැසීමට හැකිය. ඔවුන් සෑම ජනගහන කණ්ඩායමකම සොයාගත හැකිය. සෑම සබඳතා ගැටලුවක්ම පාහේ සම්මතයන්, සාරධර්ම, අදහස් හෝ හැසිරීම් වල වෙනස්කම් දක්වා සොයා ගත හැක. මේ සෑම දෙයක්ම පාහේ සංස්කෘතියක් විසින් නියම කරනු ලැබේ. එය උප සංස්කෘතියක් හෝ ජනවාර්ගික පසුබිමක් විය හැකිය. එබැවින් සංස්කෘතිය සබඳතාවලට බලපාන්නේ නැතැයි උපකල්පනය කිරීම විශ්වීය විකාරයකි.
හොඳට හිතලා බැලුවොත් හැම ප්‍රශ්නයක්ම සංස්කෘතික කෝට් රාක්කයේ එල්ලන මහත්වරුන්ට තරම් මේ තනතුර පහසුයි.
Bacchus ගේ මෙම ප්‍රතික්‍රියාව වසර 35 කට වැඩි කාලයක් විවිධ රටවල ජීවත් වූ මගේම අත්දැකීම් සමඟ වඩාත් සමීපව අනුරූප වේ. හැදී වැඩීමෙන් උරුම වූ සංස්කෘතිය සහ පදිංචි රටේ සංස්කෘතිය අතර විවිධ ආකාරයේ අන්තර්ක්‍රියා ඇති විය හැකි බව ද පෙන්වා දෙයි. එය සියල්ල වඩාත් සංකීර්ණ සහ වඩාත් රසවත් කරයි.
මම නෙදර්ලන්තයේ මගේ තායි බිරිඳ සමඟ ජීවත් වූ වසර 10 තුළ, ඇයගේ ගැලපුම් ක්‍රියාවලියට බොහෝ කාලයක් ගත වූ අතර එක්සත් ජනපදයේ ඊළඟ වසර 16 තුළ ඇයගේ ගැලපුමට වඩා අඩුවෙන් සම්පූර්ණ විය. එහිදී ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම ඇගේ කැමැත්තෙන් පාසල් ගිය අතර පසුව ඇයගේම ව්‍යාපාරයක් ආරම්භ කළාය. දෙවැන්න මුදල් සඳහා අවශ්ය නොවන බැවින් එය සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වයං සංවර්ධනයක් විය. අවසානයේදී ඇය තම මිලදී ගැනීම් සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාධීනව සංවිධානය කළ අතර අවශ්ය විටදී තනිවම රට පුරා පියාසර කළාය. ඇමරිකානු සංස්කෘතිය නවකයන්ට ඉතා විවෘතයි. මම හිතන්නේ ඒ අවුරුදු ඇයට හොඳම වසර බව ඇය තවමත් විටින් විට කතා කරන්නේ ඇය එහි සිටි ආකාරය ගැනයි.
අපි දැන් තායිලන්තයේ අවුරුදු 10 ක් ජීවත් වන අතර සෑම විටම අවුරුද්දේ වැඩි කාලයක් එහි රැඳී සිටිමු. අපි නැවතත් එකට ගොඩක් සතුටුයි. මම අත්දැකපු දේ තමයි මගේ බිරිඳ නැවතත් සම්පූර්ණයෙන්ම “තායි” වෙලා. කෙසේ හෝ මා පුදුමයට පත් කරමින් මම මෙය නැරඹුවෙමි, නමුත් Bacchus හට එවැනි අත්දැකීමක් ලැබීම ගැන මම සතුටු වෙමි. තායිලන්තයේ ඇයට දැන් ත්‍යාගශීලී වන්නේ පසුගිය වසර 35 තුළ ඇය කළ සහ අත්විඳින ලද දෑ පිළිබඳ තායිස් ඇගේ පසුබිම හුරුපුරුදු වූ විට ඇයට ගරු කරන ආකාරයයි.
මම ඒ හැම රටකම මගේ තායිලන්ත බිරිඳ සමඟ විශිෂ්ට ජීවිතයක් ගත කළ අතර තවමත් පවතින බව මෙහි අදහස් දැක්වීමට කැමැත්තෙමි. බටහිර ගැහැනියක් සමඟ මට එය කළ නොහැකි බව මට විශ්වාසයි.
එරික්, ඔබ කතා කරන ඒ ගෞරවය, මගේ බිරිඳ ඇත්තෙන්ම මෙහි භුක්ති විඳිනවා. ඇය පැහැදිලිවම තායිලන්තයේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් තත්වයක් ලබාගෙන ඇත. එවිට මම මූල්‍යමය වශයෙන් කතා නොකරමි, මන්ද ඇගේ පවුල මෙහි සිටි සහ හොඳින් සිටින බැවිනි, නමුත් විශේෂයෙන් දැනුමෙන්. අපේ ගමේ ප්‍රශ්න ඇති වූ විට ඇයගෙන් නොගැලපෙන සහ නුසුදුසු ලෙස උපදෙස් ලබා ගනී. ඇයගෙන් වෛද්‍ය උපදෙස් ඉල්ලා නොසිටින නමුත් එය විශාල වෙනසක් ඇති කරයි.
දැනට පෙනෙන්නේ එම යෝජනාවට විරුද්ධව ඡන්දය දෙන අයට එකඟ වන අයට වඩා වාසියක් ඇති බවයි. එය දැන් ප්‍රශ්නය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි: සම්බන්ධතා ගැටළු සඳහා සංස්කෘතික වෙනස්කම් භූමිකාවක් ඉටු කරයිද, නැතහොත් ඔවුන් හවුල්කරුවන්ගේ චරිතද? බොහෝ අය පෙරට නැඹුරු වෙති. මමත් ඒ ගැන තර්ක කරලා තියෙනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, සංස්කෘතික වෙනස්කම් සියලු ගැටළු වල කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි, ඒවාට හේතු විය හැක, නමුත් ඒවා විසඳිය හැකිය.
ටිනෝ කුයිස් ප්රකාශය සහ සාකච්ඡාව මුල් අපේක්ෂිත අනුපාතයට ගෙන ඒමට උත්සාහ කරයි. හොඳ දෙයක් ද. අපි තායි-ලන්දේසි සම්බන්ධතා ගැටලු පිළිබඳ සංස්කෘතික-සමාජ විද්‍යාත්මක සලකා බැලීමකට ඉතා සත්‍ය ලෙස ඇද වැටෙමු.
"පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර කොන්ක්‍රීට්, තනි පුද්ගල තත්වය" තුළ, ටිනෝ කුයිස් ප්‍රස්තුතය කියවන පරිදි, අදාළ පුද්ගලයින්ගේ ස්වභාවය සහ චරිතය ඔවුන්ගේ කාර්යභාරය ඉටු කරයි. පහර දෙනවා! ඔබ අනුකූල සහ අනුකූලද නැතහොත් මුරණ්ඩු සහ මුරණ්ඩු වුවද එය බෙහෙවින් වෙනස් වේ. ගැටලුව 'සාමාන්‍යයෙන් තායි' ලෙස ඉවත දැමීමෙන් හෝ අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ ඇති සංස්කෘතික වෙනසට එය ආරෝපණය කිරීමෙන් ඔබට නිවැරදි බව ඔප්පු කළ හැකි යැයි සිතීම ඇත්ත වශයෙන්ම අවසානයකි.
චරිත වෙනස්. ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔබට බොහෝ චරිත හමුවනු ඇත. එය ජීවිතය උද්යෝගිමත් කරයි. චරිත යනු උරුමය, හැදී වැඩීම සහ පරිසරයේ ප්‍රතිඵලයකි.
මිනිසුන් සෑම ආකාරයකින්ම එකිනෙකාට වෙනස් බව පැහැදිලි විය යුතුය - එය හරියටම ඔවුන් සම්බන්ධ කරයි.
විවිධ චරිත ඔවුන්ගේ විවිධ පෞරුෂයන් සහ සංස්කෘතීන් සමඟ එළියට ඒමයි.
පහර දෙනවා. සංස්කෘතික වෙනස්කම් වැනි කුඩ පදයක් සත්තකින්ම සම්බන්ධතා ගැටළු වලට හේතුව විය නොහැක. සෑම දෙයක්ම පුද්ගලයා වටා කැරකෙයි. හවුල්කරුවන්ගේ සංවේදනය සහ පෞරුෂය ඕනෑම සම්බන්ධතා ගැටළු සඳහා වඩාත් තීරණාත්මක වේ.
මගේ මතය අනුව, තායි කාන්තාවක් ලන්දේසි කාන්තාවකට වඩා මූලික වශයෙන් වෙනස් නොවේ. සෑම කාන්තාවක් හෝ පුරුෂයෙකුට ආදරය, අවබෝධය, අගය කිරීම සහ පිළිගැනීම අවශ්යයි. ඔබ කුමන රටක ඉපදුනත්.
ඇත්ත වශයෙන්ම, බහාලුම් සංකල්පයක් කිසි විටෙකත් ගැටලුවකට හේතුව විය නොහැක. ගැටලුවක් විසඳීම සඳහා, ඔබට හුදකලා කිරීමට සහ හේතුව නම් කිරීමට හැකි වනු ඇත. ඔබට අපරාධකරුවෙකු වරදකරුවෙකු කිරීමට අවශ්ය වූ විට, ඔබට උසාවියට ගොස් “ඔහු අපරාධයක් කර ඇත” යනුවෙන් කෑගැසීමට අවශ්ය නැත. එසේම බහාලුම් සංකල්පයකි. ඉතා සරලයි!
මානව විද්‍යාව, ජනවාර්ගික විද්‍යාව සහ ජන විකාශනය වැනි විද්‍යාවන් පවතින්නේ ඇයි? මොකද හැමෝම පෙන්වන්නේ එකම හැසිරීම්, එකම අවශ්‍යතා, එකම සම්මතයන් සහ වටිනාකම් තිබෙන නිසාද? ඉතින් නැහැ! එය එසේ වූයේ නම්, උදාහරණයක් ලෙස PVV වැනි දේශපාලන පක්ෂ මතු නොවනු ඇත!
මිනිසුන් විවිධ හැසිරීම් පෙන්වන අතර ඔවුන්ගේ සම්භවය (=සංස්කෘතිය) මත පදනම්ව විවිධ සම්මතයන් සහ වටිනාකම් ඇති බව පැහැදිලිය. යම් යම් විකෘති හැසිරීම් හෝ යම් අපගමන සම්මතයක් හෝ වටිනාකමක් සබඳතා ගැටලුවකට හේතුව විය නොහැකිද? ස්වභාවිකවම! එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට සමහරු දැනටමත් තමන් ගැන සිතන පරිදි ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ග්‍රහලෝකයකින් පැමිණිය යුතුය.
තායි කාන්තාවන් ලන්දේසි කාන්තාවන්ට වඩා අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම වෙනස් නොවීම ද බරපතල ලෙස දුරදිග නොබලයි. බොහෝ බටහිර පිරිමින් ඈත තායිලන්තයේ කාන්තාවක් සොයන්නේ ඇයි? මෙය පෙනුම ගැන පමණක්ද නැතිනම් මැදි වයසේදී ඔබට තවමත් මෙහි 19 හැවිරිදි තරුණයෙකු සමඟ සම්බන්ධ විය හැකි බව ගැනද? ශක්තිමත් සම්බන්ධතාවයක් සඳහා හොඳ පදනමක්!
පුද්ගලයෙකුගේ ලක්ෂණ (=පෞරුෂය) සම්භවය (සහ ඒ නිසා සංස්කෘතිය) ද සම-නිර්ණය වේ. මේ අනුව චරිතය ජනවාර්ගිකත්වය මගින් සම-නිර්ණය වේ. සාමාන්ය එස්කිමෝ කෙනෙකුගේ චරිත ලක්ෂණ සාමාන්ය අරාබි ජාතිකයෙකුගේ ගති ලක්ෂණ වලට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, සංවේදනය එවැනි එක් චරිත ලක්ෂණයකි.
සංස්කෘතික - හැසිරීම් සම්බන්ධව පවතින බව විද්‍යාත්මක සත්‍යයකි; සම්මතයන් සහ අගයන්; ස්වභාවය; අදහස් - ජනගහන කණ්ඩායම් අතර වෙනස්කම්. මේවා විවිධ සම්භවයක් ඇති පුද්ගලයන් අතර සබඳතාවල ගැටලු ඇති කළ හැකි බව පැහැදිලිය. මම කියන්නේ පුළුවන් කියලා, මොකද ආක්‍රමණශීලීත්වය වැනි සම්භවය සමඟ කිසිම සම්බන්ධයක් නැති සම්බන්ධතා ගැටලු සඳහා වෙනත් හේතු සිය ගණනක් තිබෙන නිසා.
ගැටළු තේරුම් ගැනීම සඳහා, ඔබට හේතු නම් කිරීමට හැකි විය යුතුය. සංස්කෘතික වෙනස්කම් පිළිබඳ බහාලුම් සංකල්පය ඉතා පුළුල් වන අතර එබැවින් ඇත්ත වශයෙන්ම ප්රමාණවත් නොවේ. එබැවින් මිශ්ර සම්බන්ධතාවයක් තුළ ඇති සෑම ගැටලුවක්ම එසේ ලේබල් කිරීම මෙන්ම ඒවා ඇති බව ප්‍රතික්ෂේප කිරීම බරපතල අදූරදර්ශී බවක් පෙන්නුම් කරයි.
සහ හාන්ස්,
ලොකුම දේ තමයි අපි මෙහේ ජිවත් වෙනවා නම් චර්යාවක් නැති එක, මොකද එතකොට අපි මේ මොහොතේ තියෙන දේ අත්දකිනවා, ඒ හැම වෙලාවකම අලුත් වෙනවා. සම්බන්ධතාවයේ ද.