කොයි විදියට බැලුවත් තායිලන්ත සහකරුවෙක් ඉන්නකොට එයාගේ දෙමව්පියන්ගේ මුල්‍ය සහයෝගය ඉක්මනින්ම එනවා. සමහර විදේශිකයන් මෙය ලෝකයේ වඩාත්ම සාමාන්‍ය දෙයක් ලෙස සලකයි; තවත් අය ඒ ගැන කෙඳිරිගාති. එබැවින් එය පුනරාවර්තන සාකච්ඡාවකි.
මටම ඒ ගැන ප්‍රශ්නයක් නැහැ. මම හිතන්නේ මගේ පෙම්වතියට පමණක් නොව ඇගේ දෙමාපියන්ටද මූල්යමය වශයෙන් ආධාර කිරීම සදාචාරාත්මක වගකීමක් බවයි. මම මගේ පෙම්වතියට ව්‍යුහාත්මකව සහ ඇගේ දෙමාපියන්ට අහම්බෙන් යමක් මිල දී ගෙන ඔවුන්ට උදව් කරමි. මට කතා කිරීම පහසු යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, මට එය ප්‍රතික්ෂේප කළ හැකිය, මම ධනවත් නොවන අතර සාමාන්‍ය ආදායමක් පමණක් ඇත.
මගේ පෙම්වතිය සතියකට දින 6 ක් වැඩ කරන්නේ මසකට බාට් 9.000 ක් සඳහා ය. ඇය එයින් කොටසක් තම දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමට භාවිතා කරයි. ඇය මගෙන් ලැබෙන මුදල් හදිසි අවශ්‍යතා සඳහා ඉතිරිකිරීමේ ගිණුමක දමයි.
ඇගේ දෙමාපියන් දුප්පත් වන අතර එවැනි නමක් නොතිබිය යුතු නිවසක ජීවත් වේ. අාර් ඒන් යථාර්ථයට සමීප වේ. දෙදෙනාම වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන අතර හිඟ ආදායමක් ඇත. සල්ලි තියෙන්නේ කෑමට මිසක් කිසිම සැපකට නෙවෙයි. තාත්තා ඉඩමක් බදුගෙන බත් වවනවා. ආදායම ආසන්න වශයෙන් පිරිවැයට සමාන වේ.
අම්මා අස්වැන්න නෙළීමට උදව් කිරීම වැනි විවිධ අමුතු වැඩ කරයි. වඩාත්ම වැදගත් වස්තුව වන්නේ සරල යතුරුපැදියක් (මගේ පෙම්වතියගෙන් ලබා ගත්), ශීතකරණයක් (මගේ පෙම්වතියගෙන්) සහ අවුරුදු 8 ක් පැරණි රිකිලි ටීවී එකකි. ඔවුන්ට වෙන කිසිවක් නැත. ඔවුන් බොන්නේ නැත, සූදු කෙළේ නැත. එකම නාස්තිය වන්නේ තාත්තා දිනකට සිගරට් කිහිපයක් බොන නමුත් එයට නමක් නොතිබිය යුතුය.
මම තායිලන්තයේ සිටින විට, අපි ඊසාන්හි ඇගේ දෙමාපියන් බැලීමට යන අතර ඔවුන්ට අවශ්ය දෙයක් මිලදී ගැනීමට මම ඔවුන්ව රැගෙන යමි. අවසන් වරට එය ගෑස් උදුනක් සහ ඒ සමඟ ඇති මල නොබැඳෙන වානේ පදනම විය. ඊට පෙර ඔවුන් තවමත් දර මත පිසූ නමුත් එය සෞඛ්‍යයට අහිතකර දුමාරයක් ඇති කරන අතර ගින්න සඳහා දර ද හිඟ විය.
ඊළඟ වතාවේ ඔවුන් මගෙන් අලුත් රූපවාහිනියක් ගන්නවා, මම දැනටමත් පොරොන්දු වී ඇත. ටිකක් ලොකු තිරයක් තියෙන එකක් මොකද තාත්තගෙයි අම්මගෙයි ඇස් නරක් වෙන නිසා. මගේ පෙම්වතිය මෑතකදී සැටලයිට් කෑමක් සූදානම් කර ඇත. මීට පෙර ඔවුන්ට තිබුණේ රූපවාහිනී නාලිකා කිහිපයක් පමණි, දැන් ඔවුන් සතුව 100 කට වඩා වැඩි ප්‍රමාණයක් සහ වඩා හොඳ පින්තූරයක් ඇත. මගේ පෙම්වතිය ඇයගේ ඉතුරුම් වලින් (සහ මගේ මුල්‍ය දායකත්වයෙන්) නිවසෙහි කුඩා අලුත්වැඩියාවක් සඳහා ද ගෙවා ඇත. මගේ පෙම්වතිය ඇගේ දෙමාපියන්ට මූල්යමය වශයෙන් ආධාර කරන එක මට සාමාන්‍ය දෙයක්. මගේ දෙමව්පියන්ට එකම තත්වයන් යටතේ ජීවත් වීමට සිදුවුවහොත්, මම එයම කරමි.
මම මගේ පෙම්වතියව අවුරුදු හතරක සිට හඳුනන අතර ඇගේ දෙමාපියන් හෝ වෙනත් ඥාතීන් කිසි විටෙකත් මගෙන් මුදල් ඉල්ලා නැත. තාත්තාට මේ ළඟදී වම් ඇසේ බරපතළ ප්‍රශ්න ඇති වූ විටත් නැහැ. අන්ධ වීමේ අවදානම නොතකා ඔහු එය සමඟ දිගටම ඇවිද ගියේය. පළාතේ නගරයේ පිහිටි රෝහලට (පැය 4ක පමණ ගමනක් එහි ගොස් ආපසු) කුලී රථයට අපෙන් මුදල් ඉල්ලා සිටීමට තාත්තා කැමති වූයේ නැත. ඒක ඇහුණාම අපි ඒක කළා. වාසනාවකට මෙන්, බොහෝ ප්‍රතිකාර හා ඖෂධ වලින් පසුව, ඔහුගේ ඇස බොහෝ යහපත් වේ.
ඇයි මේ කතාව? මක්නිසාද යත් එවැනි සම්බන්ධතාවයක් සමඟ ඇති වන මූල්‍ය ප්රතිවිපාක ගැන පැමිණිලි කරන තායි හවුල්කරුවෙකු සමඟ සිටින විදේශිකයන් ගැන මම අමනාප වන බැවිනි. අපි සාපේක්ෂව පොහොසත් වන අතර ඔබේ තායි බිරිඳ සහ සමහරවිට ඇගේ දෙමාපියන් හෝ ආච්චිලා සීයලා සමඟ එය බෙදාගැනීමේ වරදක් නැත. ඔබ ඔබේ බිරිඳට ආදරය කරන්නේ නම්, ඇය සතුටින් සිටීමට ඔබට අවශ්‍යය. ධනයෙන් ද ඇයව සැමදා රැක බලාගත් මවුපියන්ට ද මහත් දරිද්‍රතාවයෙන් ජීවත් වීමට හැකි නම් ඇය එසේ නොවනු ඇත. ඔවුන් ඔබේ දෙමාපියන් නම් සිතන්න? ඔබ එයට කැමතිද?
ඔබට මේ ආකාරයේ, බොහෝ තායි, ස්වයං-පැහැදිලි දේවල් නොතේරෙන්නේ නම්, එය තායිලන්තයේ ක්රියා කරන ආකාරය ඔබට වැටහෙන්නේ නැත.
නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ මා සමඟ එකඟ විය යුතු නැත. එසේත් නැතිනම් එය විය හැකිය. එබැවින් සතියේ ප්‍රකාශයට ප්‍රතිචාර දක්වන්න: 'ඔබේ සහකරුට සහ ඇගේ (ආච්චි) දෙමාපියන්ට මූල්යමය සහයෝගය සදාචාරාත්මක වගකීමකි.'
@ ඛාන් පීටර්
මම ඔබ සමඟ අර්ධ වශයෙන් එකඟ වෙමි, ඔබට මූල්යමය හැකියාවක් ඇත්නම් සහ ඔබට එය ඉතිරි කර ගත හැකි නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ පනින්න
මිනිසුන් එය සදාචාරමය යුතුකමක් ලෙස සලකන අතර එබැවින් එය මට එතරම් බලහත්කාරයක් ලෙස පෙනේ, සදාචාරාත්මක බැඳීම නිසා කරන පරිත්‍යාගයක්, එය කළ යුතු නම් එය කළ යුතු බව මට පෙනේ.
ඔබ මෙවැනි දෙයක් කරන්නේ ඔබේ හදවතින්ම සහ ඔබේ සහකරුට ඇති ආදරය නිසා මිස ඔබට කළ යුතු නිසා නොවේ.
ඔබ සහයෝගය දක්වන ආකාරයට මමත් කැමතියි. මමත් ඒ දේම කරනවා. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ විට ඉල්ලා සිටින මසකට බාට් 20.000 (!) දක්වා ගෙවීම සහ තවත් ගෙවීම මම අන්ධ ලෙස ප්‍රතික්ෂේප කරමි. මුලදී මම මගේ බිරිඳගේ අකමැත්තෙන් අල්ලපු ගෙදර ගෙදර අයට මාසෙකට සල්ලි දුන්නා. ඒ වගේම ඇය හරි. ඇගේ සහෝදරයන් තවදුරටත් වැඩට යාමට නොනැඟිට, නමුත් මුළු දවසම රූපවාහිනිය ඉදිරිපිට කම්මැලි වූහ.
මම පසුව එය ඇයට භාර දුන් අතර ඇය එය ඇයට වඩාත් ගැලපෙන ආකාරයට කරයි. ඇය විශේෂ දෙයක් උයන විට, ඇය පවුලේ අයටත් උයනවා, අපි සාප්පු සවාරි යන විට, සෑම විටම පවුලට යමක් උයනවා, ඔවුන්ට දැන් ඩිජිටල් රූපවාහිනියත් තිබෙනවා, තාත්තාගේ ත්‍රීරෝද රථයත් යනාදියයි.
මෙය ක්රියා කරයි. නමුත් ඒ අන්ධ දීම නොවේ. මම හිතන්නේ බොහෝ අය පැමිණිලි කරන්නේ එයයි.
මගේ මිතුරාගේ දෙමාපියන්ට සහ දරුවන්ට උපකාර කිරීම මට වක්‍ර සදාචාරාත්මක වගකීමකි. මම ඇයට මසකට මුදලක් ලබා දෙමි, මට ඉතිරි කළ හැකි යැයි මම සිතමි. ඒකෙන් එයාට ඕන දෙයක් කරන්න පුළුවන්. ඇයට එය සමඟ නිවසට බඩු මිලදී ගැනීමට අවශ්ය නැත, එය සුපිරි වෙළඳසැල සඳහා නොවේ. ඇය එය සුරැකීමට, නාස්ති කිරීමට හෝ ඇගේ පවුලේ අයට ලබා දිය හැකිය. ඒක ඇය තීරණය කරන්න.
ඒ නිසාම මමත් ඇගේ දෙමාපියන්ට උදව් කරනවා. වැඩිහිටි සත්කාර තායි ක්‍රමය පදනම් වී ඇත්තේ මෙය මතය.
කෙසේ වෙතත්, බොහෝ විට සබඳතා ඇත (සහ ආරම්භයේ දී අප සමඟද එය සිදු විය) දැන් මුළු පවුලම "ඇතුළත" ඇතැයි සිතනු ලැබේ, මන්ද දියණිය ෆරන්ග් (ATM) අල්ලා ගැනීමට සමත් වී ඇති බැවිනි. ඔබ ෆරංට කොපමණ මුදලක් ලබා දෙනවාදැයි ඔවුන්ගෙන් අසනු ලබන අතර, "ණය" ඉල්ලා සිටින අතර, ඇයට එතරම් මුදලක් නොලැබෙන බවත්, පවුලේ අනෙක් අය රැකබලා ගැනීමට ඇයට අදහසක් නොමැති බවත් පවසන විට ඔවුන් දුක් වේ. ඇයට සහෝදරියන් දෙදෙනෙක් සිටින අතර ඔවුන් දෙදෙනාම අපට වඩා මූල්යමය වශයෙන් හොඳින් කටයුතු කරයි. එපමණක්ද නොව, දික්කසාදයෙන් පසු ඇයට නරක අතට හැරුණු විට කිසිවෙකු ඇයට උදව් කිරීමට කැමති නොවනු ඇතැයි ඇය විශ්වාස කරයි.
ඇයට පුතුන් දෙදෙනෙක් සිටින අතර, ඔවුන් දෙදෙනාම දිනක තම නැන්දම්මාට සහය වනු ඇත. ඒ නිසා ඒ පැත්තෙනුත් ඇයට කිසිම සහයෝගයක් නැහැ.
නමුත් සීමිත ප්‍රමාණයකට දෙමව්පියන්ට මූල්යමය වශයෙන් උපකාර කිරීම ඇයගේ යුතුකමකි. මූල්යමය නොවේ. ඉඳහිට යමක් යවන්න. ඇගේ බාල පුතාට ද ලැබේ - ඔහු එය ඉල්ලන විට (ඔහු කිසි විටෙකත් පාහේ කරන්නේ නැත) සමහර විට බාට් 500 කි. අපේ ඇස් වලට වැඩිය සල්ලි නැති උනාට ඒ සල්ලි වලින් එයාට 10ක් 15ක් විතර කන්න පුළුවන්.
ඔබට එය තායි හවුල්කරුවෙකු සිටින විට ඔබට ඇති සමාජ බද්දක් ලෙසද ඔබට දැකිය හැකිය.
ඔව්, අවසානයේ ඔබ අර්ධ වශයෙන් වගකිව යුතු අතර ඇයගේ දෙමාපියන්ට සහයෝගය දැක්වීමට ඔබට මෙම සදාචාරාත්මක වගකීම ඇත. ඔවුන් තමන්ගේම දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමට පුරුදුව සිටි ආකාරයටම. ඔබට තවදුරටත් ඔබේම ආදායමක් නොමැති විට ඔබේම දරුවන් ඔබ සමඟ එය කරනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු වෙනවා සේම.
ඛාන් පීටර්.
ඔබ මෙහි ලියා ඇති දේ නිවැරදියි, ඒ අය සිහිනෙන් පමණක් දැකිය හැකි අපට සාමාන්‍ය දේවල් භුක්ති විඳින ආකාරය දකින විට එය ඔබට තෘප්තියක් ද ලබා දෙයි.
ඔවුන් ද අතිමහත් තෘප්තියක් ලබන සම්බන්ධතා ස්වරූපයෙන් වුවද, ඔවුන්ට යමක් ආපසු ලබා දිය හැකි නම්, මගේ නඩුවේදී එය එසේම වේ.
ඔබට ඔවුන්ගෙන් එය ඇසෙන්නේ නැත, නමුත් ඔවුන්ගේ ඇස්වල පෙනුම සහ ඔවුන්ගේ සිනහව ඒ සියල්ල කියයි.
තායි හවුල්කාරිත්වය සහ මූල්‍ය ආධාර: තායි සංසදවල සෑම විටම ජනප්‍රිය මාතෘකාවක්. ලිපියේ විස්තර කර ඇති පරිදි ඔබ තත්වයන් සලකා බැලුවහොත්, ඔබට උපකාර කිරීමට හැකි බව පෙනේ. මසකට බාට් 6 බැගින් සතියකට දින 9ක් වැඩ කරන TH හි මිතුරියක්, එයින් තම දෙමාපියන්ට ඔවුන්ගේ ජීවනෝපාය සඳහා උපකාර කරන, සහ ඉඳහිට ඔවුන්ට යම්කිසි සැප සම්පත් ලබා දෙන, සියලු ගෞරවය සහ අනුකම්පාව ලැබිය යුතුය. එහි වරදක් නැත, ඉතා ප්‍රශංසනීයයි. මම හිතන්නේ ගොඩක් ෆරන්ග් එහෙම කරනවා. අනිවාර්යයෙන්ම ප්‍රශංසාවක්!
නමුත් TH-NL හවුල්කාරිත්වයන් සම්බන්ධයෙන් මුදල් බොහෝ විට මතභේදයට තුඩු දෙන කරුණක් වන්නේ ඇයි? ඔබේ සහකරුට සහ ඇගේ දෙමාපියන්ට ඔවුන්ගේ TH දුප්පත් අවස්ථාවන්හිදී උපකාර කිරීමේදී සදාචාරයේ දිශාවට යොමු කිරීම අවශ්ය වන්නේ ඇයි? බලන්න, NL හි අපි පුරුදු වී සිටින්නේ ප්‍රාග්ධනය සහ/හෝ කීර්තිය එකට තබා ගැනීමට තම දරුවන් සම්බන්ධ කරන පවුල්වලට ය. TH හි තවමත් සිදුවෙමින් පවතී. ලොව පුරා සබඳතා ගොඩනැගීමේදී මුදල් (අවසාන) කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. යමෙක් මූල්යමය වාසි ලබා ගැනීම සඳහා තවත් ධනවත් පුද්ගලයෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීමට උත්සාහ කරන සංසිද්ධිය NL හි ද අපි දනිමු. කෙසේ වෙතත්, NL හි අප නොදන්නා දෙය නම් පිරිමින් බෙප් සඳහා ඔවුන්ගේ මනාපය පෙන්වන සංසිද්ධියයි. කාන්තාවට මූල්යමය වශයෙන් උදව් කිරීමෙන්. ආලවන්ත හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම සහ පසුව ඇති ආදරය චිත්තවේගීය මට්ටමින් පමණක් නොව, මූල්‍ය මට්ටමින් ද සිදු වේ. මෙයට සම්බන්ධ වන්නේ කුමන සමාජ සංස්කෘතික මූලාරම්භය සහ හේතු සාධකද යන්න වෙනස් අනුපිළිවෙලක් වන අතර ඒවා මේ මොහොතේ ප්‍රකාශයට අදාළ නොවේ.
ඔවුන්ගේ ආදරය මුදලින් ඔප්පු කළ යුතු බව ෆාරං පුදුමයෙන්, විටෙක වික්ෂිප්තව දැන ගන්නේ එහෙයිනි. ජීවන තත්වයන් ලිපියේ විස්තර කර ඇත්නම්, ඔවුන්ගේ ව්යාකූලත්වය තාර්කික කිරීම සිදු වන අතර, ඔවුන් ක්රියා කිරීමට සූදානම් බව ප්රකාශ කරති.
කෙසේ වෙතත්, තත්වයන් විස්තර කර ඇත්තේ උදා:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
එවිට හිසකෙස් අවසන් වේ, නොතේරුම්කම පුදුමයට පත් වේ, කෝපය ව්යාකූලත්වය පසුපස යයි.
කෙටියෙන් කිවහොත්: කාන්තාවක් තම පෙම්වතාගෙන් හෝ සහකරුගෙන් මූල්‍ය ආධාර ඉල්ලා සිටීම සබඳතා සම්බන්ධයෙන් ඇයගේ අපේක්ෂාවන්ට ගැලපෙන ඉල්ලීමක් බව ඔබ දැනගත යුතුය. සම්බන්ධය ෆරාන්ග් එකක් වීම ප්‍රශ්නය වඩාත් පහසු කරයි.
ඒ ප්‍රශ්නය වෙනදා වගේම හොඳ නිසා ෆරං ගැන ප්‍රවේශම් වෙන්න. හොඳ තත්වයන් යටතේ සිටින TH කාන්තාවන් තම පෙම්වතාගෙන් හෝ සහකරුගෙන් මුදල් නොඉල්ලන බවට උදාහරණ ඕනෑ තරම් තිබේ. එහෙත් අතිමහත් ම්ලේච්ඡත්වය පිළිබඳ උදාහරණ ද තිබේ.
එමනිසා, කරුණාකර ෆරාන්ග්ට ඔහුගේ හැඟීම් අනුගමනය කිරීමට ඉඩ දෙන්න, ඔහුගේ මුදල් පසුම්බිය විවෘත කර තබා නොගෙන, ATM එකක් මෙන් ක්රියා කරන්න. KhunPeter මේ සම්බන්ධයෙන් හොඳ ආදර්ශයක් තබයි: තත්වයන් සලකා බලා ඔබට උපකාර කිරීමට අවශ්ය ප්‍රමාණය සහ ඔබට කොපමණ සහයෝගය දැක්විය හැකිද යන්න සලකා බලන්න. සමාජීය කුසලතාවයක් නොමැති ෆාරාන්ග් වික්‍රමාන්විත ක්‍රියාවලට ඇද වැටෙන බව මට විටෙක හැඟෙන හැඟීමක් වන 'නැහැ' කියන්නට ෆාරං දැන සිටීම විශේෂයෙන් වැදගත් වේ. දේවල් වැරදී ගිය විට, ෆාරංග් තමාගේ උඩඟුකමේ වරදක් ඇති බව ඔප්පු කර ඇති TH පැත්තට යොමු කිරීම වඩාත් පහසු ය. අයියලාට, මස්සිනාලාට මොපෙඩ්, පික්-අප් දෙන්න ඕන ඇයි කියලාවත්, මොපෙඩ් එකක් තෑග්ගක් දෙන්න ඕනේ නම්, ටක් ගාලා කාර් එකක් දීලා දෙනවා කියලාවත් මට කවදාවත් තේරුණේ නැහැ.
ඕනෑම අවස්ථාවක: ඔබේ මූල්‍ය ස්වාධීනත්වය පවත්වා ගන්න, ඔබට හැකි තැනට උදව් කරන්න සහ ඔබට අවශ්ය නම් පමණක්. මිරිකනවා වගේ හැඟීමක් ආවොත් නවත්තන්න. සම්බන්ධතාවය දිගු කලක් තිස්සේ වැරදි උපකල්පන මත පදනම් වී ඇත. එසේ නොමැති නම්, හවුල්කරුවෙකු සහ ඇගේ පවුලේ අය අගහිඟකම් ඇති විට උපකාර කිරීමේ වරදක් නැත. එය හොඳින් දැනෙන තාක් කල්!
අපි අවුරුදු 14ක් තායිලන්තයේ පවුල නඩත්තු කරනවා. වඩා හොඳ දෙයක් දන්නේ නැහැ.
නමුත්, සීමාවන් තිබේ.
එය සැබෑ විය යුතුය!
හාන්ස් මම ඔබ සමඟ 100% එකඟයි, ඔබ දෙන ප්‍රමාණය සෑම කෙනෙකුටම වෙනස් වන අතර ඔබට ඉතිරි කළ හැකි ප්‍රමාණය අනුව, නමුත් ඔබට මිලියන ගණනක් තිබුණත් එය යථාර්ථවාදී විය යුතුය.
ඔබට ලොව පුරා හවුල්කරුවෙකු මිලදී ගත හැකිය.
ඔබ ඔබේ බිරිඳට ආදරය කරනවාද නැද්ද, ඔබ ඇයට ආදරය කරනවාද එවිට ඔබට අවශ්ය වන්නේ ඇය සතුටින් සිටීමයි. පෙරමුණු
මම ඔබෙන් වාක්‍ය දෙකක් භාර ගන්නම්, ඒවා මගේද වේ.
"ඇයට ධනයෙන් සහ සෑම විටම ඇයව රැකබලා ගත් ඇගේ දෙමාපියන් දැඩි දරිද්‍රතාවයෙන් ජීවත් වීමට හැකි නම් ඇය එසේ නොවනු ඇත."
මම ඔබගේ පහත වැකිය වෙනස් කර ඇත (තායි ඉවත් කරන ලදී)
"ඔබට මේ ආකාරයේ පැහැදිලි දේවල් තේරෙන්නේ නැත්නම්, ජීවිතය ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය ඔබට තේරෙන්නේ නැහැ."
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මිනිසුන්ට පැවසිය හැක්කේ කෙසේදැයි මට තේරෙන්නේ නැත: ඔබ ඇයට/ඔහුගේ පවුලට ආදරය නොකරන්නේ නම් මම ඔබට ආදරෙයි.
මම මගේ තායිලන්ත ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ අවුරුදු 16 ක් සිටි අතර විවාහක ද, ඔහු රැකියාවක් සහ නෙදර්ලන්තයේ සිටින අතර ඔහුගේ පවුලට මාසිකව මුදල් ගෙවයි, ඔහු එයට වගකිව යුතුය.
හොඳයි, මම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ලෙස සිතනවා. ඉතින් මම හිතන්නේ සල්ලි දෙන එක සාමාන්‍ය දෙයක් නෙවෙයි. මම නෙදර්ලන්තයේ ජීවත් වීමට පුරුදු වී නැත, ඇයි මෙහි? තායිලන්තය එහි වැසියන්ට කිසිවක් නොකරන නිසා මට පවුලකට සහනාධාර දීමට සිදුවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ දැන් ආත්මාර්ථකාමී ලෙස සිතනවා, නමුත් වාසනාවකට මම එය ගණන් ගන්නේ නැත. වාසනාවකට මෙන්, මගේ තායි බිරිඳ සිතන්නේ එලෙසමය. ඇගේ සොහොයුරා එසේ කරයි, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස දෙමාපියන් දැන් නව මෝටර් රථයක් මිල දී ගෙන ඇති අතර ඔවුන්ගේ පුතාට මාසික වාරික ගෙවීමට හැකි විය. බැඳීමක් ඇයි? ඉඳහිට සමහර සිල්ලර බඩු, ආහාර ගැනීම හෝ එවැනි දෙයක් ප්රමාණවත් තරම් වැඩි ය.
ඒ නිසා මම (හෝ අපි) එය ආරම්භ කරන්නේ නැහැ. මම හැමදාම මහන්සි වෙලා ඉතුරු කරලා තියෙන්නේ පස්සේ මොනවා හරි අරන් දැන් දෙන්නද? දික්කසාද වූ පිරිමින්ට ගෙවිය යුතු ජීවිතාන්තය නිසා තවදුරටත් අනාගතයක් ගොඩනගා ගත නොහැකි බවට කතන්දර නෙදර්ලන්තයෙන් ඔබට නිතර අසන්නට ලැබේ. හොඳයි, තායිලන්තයේ තත්වය මමත් දකින්නේ එහෙමයි. කිසිම තේරුමක් නැති වෙස්වළාගත් (පාහේ අනිවාර්ය) ජීවාන්තයක්. සෑම පාඨකයෙක්ම ඔහු හෝ ඇය හරි යැයි සිතන දේ කළ යුතුය, නමුත් ලන්දේසි සම්මතයන් හා සාරධර්ම සමඟ සසඳන විට වාඩි වී ඒ ගැන කතා කිරීම ඇත්තෙන්ම මට බොහෝ දුර යයි. නමුත් ඔව්, තායිලන්තයේ ලන්දේසි 'ආගන්තුකයා' හදිසියේම මුල් වැසියන්ට වඩා තායි බව දැනේ 🙂
මම හිතන්නේ මෙය ඉතා කෙටි දැක්මක්!
@ Jan Dekker: ඔබ සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟයි!
මම ජනවාරි සමඟ එකඟ වෙමි.
අවුරුදු 31ක් ඔයාව රස්සාවක් කරලා බලපන්, ඒත් ඔයාට යන්න පුළුවන් කියලා මම ආදරය කරන යාලුවෙක් හම්බ උන නිසා දුප්පත් ලන්දේසි ගෑනියෙක් සසඳන්න.
ඔබේ පවුල වෙනුවෙන් කරන සියලුම වැඩ සඳහා ඔබ නීතියෙන් පැත්තකට කර ඇත.
සෑම දෙයක්ම විකුණන්න, හිටපු අයට අවුරුදු 12 ක ජීවිතාන්තය සමඟ බොහෝ දේ මිලදී ගත හැකිය.
මෙහිදී ඔබට වෙන්දේසියෙන් මතු වූ ඉතිරිය සමඟ අනාගතයක් සොයාගත හැකිය.
මෙහි පැමිණීමට ඔබට පොහොසත් බවක් දැනෙන අතර ඔබ නව සතුට කරා යන බව අමතක කරන්න, එය බොහෝ විට මුදල් පසුපස හඹා යයි.
වචනාර්ථයෙන් සහ සංකේතාත්මකව ඔබ අපතයා ය.
ඕනෑම වාසනාවකට ඇය දැනටමත් ඔබ සමඟ සිටීමට කැමති සහ ඇය ඔබේ විය හැකි බලාපොරොත්තුවෙන් එය අනුගමනය කළ කාන්තාවක් සිටී.
පැමිණිය හැකි සියලු නරක දේවලින් ඇය ඔබව ගලවා ඔබට පාඩමක් ලබා දෙයි.
ඇය එම දුප්පත් පවුලෙන් නිවැරදි බව පෙනී යයි.
දැන් ඇය මගේ පෙම්වතිය වී වසර 10කට වැඩිය.
ඇය එන ගම්මානය මම යන විට එහි සිටීම මට සතුටක් ගෙන දෙයි.
අපි ගේන්නේ මොනවද කියලා ඒ අය දන්නේ නැහැ, මම උයනවා, හැමෝම රස විඳිනවා.
මේ අය බියර් 1ක් ගන්නේ නැහැ.
මට නම් ඒක නියමයි, ඒ ගමේ ආයෙත් තැපෑලෙන් මැකරෝනි සහ වෙනත් දේවල් එයි කියලා හිතාගෙන.
ඔය අතරේ අපේ බ්ලොග් එකේ හුගක් අය දන්නවනේ මම මාළු ගෙන්වන්නේ ඕලන්දයෙන් කියලා, කට්ටි උබොන් රත්චාටනි ගාවට පලයන් හදන්න.
මේ අය ඇත්තටම ඒකෙන් සතුටු වෙනවා, ඒක එයාලට ලොකු අලුත් රසයක්.
මේ ආකාරයෙන් සෑම කෙනෙකුටම දුප්පත් මිනිසුන් සතුටු කළ හැකිය.
පරිස්සම් වෙන්න ඕන නිසා ඒ සෝෆා එකේ වාඩි වෙන්නේ නෑ, ටීවී එක ඔන් කරන්නේ කලාතුරකින්, ඒත් THB 50 ට අඩු නිසා බලශක්තිය ඉතිරි කරන බල්බ දීලා තියෙන්නේ මුකුත් ගෙවන්න ඕනේ නැති නිසා.
තම රටේ බිරිඳක් ලබා ගැනීමට නොහැකි පිරිමින් සහ බාර්එක වෙත ගිය පසු තම දියණිය ඔවුන්ගේ සිහින පිරිමියෙකු ලැබීමට කැමති දුප්පත් පවුල්වලටද ගරු කරනු ඇතැයි මෙයින් මම බලාපොරොත්තු වෙමි.
පුද්ගලිකව මම වමනය කරන්නේ මෙතන යමක් පරිණත වී ඇති එවැනි පිරිමින්ගෙන් ඔවුන් කොතරම් ජනප්‍රියද කියා ඔවුන්ගේ පබ් එකේ කියනවා.
ඇයට සහ පවුලේ අයට හොඳ ඔත්තුවක් දෙන්න, එවිට ඔවුන් ඔබට ස්තූති කරනු ඇත, සෑම තැනකින්ම අල්ලා ගන්නා සතුන් එක් වරක් අනුභව නොකිරීම ගැන.
.
සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟයි.
තනි VBN:
1) මම Hua Hin හි හෝටල් කවුළුවක් ගත්තා. රියැදුරා තෙවැනි දරුවකු බලාපොරොත්තුවෙන් සිටි ඉසාන්හි කාන්තාවක් වූ අතර විවාහ වූයේ තායි ජාතිකයකු සමඟය.
ෆාරංගක් විවාහ කර නොගැනීම ගැන ඇගේ පියා ඇයට දොස් කීවේ එවිට ඔවුන්ට අසල්වැසියන්ට (ඊසාන්හි) මෙන් නිවසක් ලැබෙනු ඇති බැවිනි.
2) මගේ පෙම්වතිය තරුණ වියේදී ධනවත් ජපන් ජාතිකයෙකු සමඟ සිටියාය. ඔහු ඇයව අපයෝජනය කර, ගණිකාවන් පවා ගෙන්වා ඇයව රවටා, ඇයට ගබ්සා කිරීම් දෙකක් ලබා දුන්නේය. අවුරුදු 10 ක දුක්ඛිත කාලයකින් පසු ඇය මුල සිටම ආරම්භ කිරීමට ඇවිදීමට පටන් ගත්තාය. ඇය ඇගේම අවන්හලක් විවෘත කිරීමට උත්සාහ කළ විට, ඇගේ හිටපු සියල්ල කඩා දැමීමට මැර කණ්ඩායමක් කුලියට ගත්තාය. ඇයගේ ඉතුරුම් නැති වී ඇත... ඔහුගේ අභිප්‍රාය වූයේ ඇයව ඔහුට මූල්යමය වශයෙන් බැඳ තැබීමයි. ඔහු චියැං මායි හි ඇගේ දෙමාපියන් සඳහා නිවසක් මිලදී ගත්තේය. එයාව දාලා ගියා කියලා එයාගේ තාත්තා නිතරම චෝදනා කරනවා... දරුණු අපයෝජනයන් නොතකා ... ඇගේ පියා තම බිරිඳට ද අපයෝජනය කරන අපිරිසිදු අපිරිසිදු ආත්මාර්ථකාමියෙකි, ඔහු තම දරුවන්ගේ සහකරුවන් හරහා එකතු කළ හැකි යැයි සිතන මුදල් පසුපස හඹා යයි.
එතන මුදල් වටා තමයි හැමදේම කැරකෙන්නේ. පිළිකුල් සහගතයි.
3) ඔවුන්ට අපගේ සම්බන්ධතාවය සඳහා ඔවුන්ව බේරා ගත හැකි නම්, පසුවද.
4) සෑම තත්වයක්ම පැහැදිලිවම වෙනස් වේ. එහෙත් තවමත් අරුම පුදුම වන්නේ අපේක්ෂා රටාව සම්මතය වීමය.
පුද්ගලිකව මම ඔබ සමඟ එකඟ වෙමි, දෙමාපියන්ට විශ්‍රාම වැටුපක් ලෙස බාත් 500 ක් ලැබේ, එබැවින් ඔබට එයින් කිසිවක් කළ නොහැක.
අපි නිතරම ඇගේ දෙමාපියන්ට ගෙදර දොරේ බඩු මිලදී ගන්නෙමු.
අප සමඟ 'ඉතිරි වූ' ආහාර ඇගේ දෙමාපියන්ට ද යයි. මම පමණක් මීට වසර 7 කට පෙර මසකට 3000 භාට් සමඟ ආරම්භ කළ අතර දැන් එය බාට් 16.000 කි. වගකිව යුතු සියල්ල; විදුලිය, ජලය, දුරකථන / අන්තර්ජාලය, බස් සහ පාසල් මුදල් ළමයි, නමුත් හේයි.
මගේ පෙම්වතිය ද භාට් 1000 සිට 3000 දක්වා "ණය" සඳහා නිතරම ළං වූ නමුත් අපි එය කර නැති අතර තායි අපි එසේ නොකරන බව දන්නේ නම්, එම ප්‍රශ්නය තවදුරටත් නොමැත.
අපි මැයි මාසයේදී IKEA හි සෝෆා එකක් මිලදී ගැනීමට යන අතර පසුව ඇගේ දෙමාපියන්ට අපගේ සෝෆා ලැබෙනු ඇති අතර ඔවුන් එයින් ඉතා සතුටු වේ. තායිලන්තයේ වැඩ කරන්නේ එහෙමයි.
කෙසේ වෙතත්, දරුවන් (දියණියන් දෙදෙනෙක්) වයසින් වැඩෙත්ම මූල්‍ය පීඩනය වැඩි වේ, මන්ද යත් ෆ්‍රෑන්ග්ගේ දරුවන් පෞද්ගලික පාසලකට යන නිසාත් ඔවුන් ඉතා මිල අධික වන නිසාත් ය.
හිතවත් පීටර්,
දෙමාපියන් සහ/හෝ පවුලේ අය නිතරම මුදල් ගැන වද හිංසා නොකරන්නේ නම්, එය ඔබගේ තත්වය තුළ පැහැදිලිවම හොඳයි, මම හරියටම ඔබ හා සමාන කණ්නාඩි දෙස බලමි.
නෙදර්ලන්තයේ සහ අවට ප්‍රදේශයේ, අපි එම රැකවරණ රාජකාරිය රජයට පවරා ඇති අතර අපගේ ජීවිත කාලය පුරාම මේ සඳහා බදු / සමාජ ආරක්ෂණය ගෙවා ඇත.
තායිලන්තය ඇතුළු වෙනත් රටවල මෙය පවුලේ අය විසින් රැකබලා ගනු ලැබේ.
එය අවශ්ය නොවන පවුලේ සාමාජිකයින්ට නිකරුණේ සිටීමට ඉඩ නොතබන ලෙස තම මනස භාවිතා කරයි.
සල්ලි නැති කෙනෙකුට සල්ලි දෙන එක මම හිතන විදියට සදාචාරාත්මක වගකීමක් නෙවෙයි. ඔබ මුදල් ලබා දෙන්නේ එය ආදරය, අනුකම්පාව හෝ වෙනත් චිත්තවේගයක් වේවා යම් හැඟීමකින්. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සෑම තරාතිරමකම සිදු වේ.
පුණ්ය පරිත්යාග; කවුද නැත්තේ. මම තායිලන්තයේ පාරේ ඇවිදින විට, කකුලක් පමණක් ඇති දුප්පත් හංචියක් ඇති ගැහැණු ළමයෙකු දුටු විට, මට කිසිවක් නොදී පසුකර යාමට අපහසුය. ඇත්තටම මම බාත් 1ක් 10ක් සම්මත විදියට දෙනවා. මගේ තාත්තා නැති වුණාම අම්මට ආර්ථික අතින් අඩියක් පස්සට ගන්න සිද්ධ වුණා. ඇය කුලී දීමනාවක් නොමැතිව කුලී නිවසක ජීවත් වූවාය. සහෝදරයන් 20 දෙනා සමඟ එක්ව, අපි ඇයගේ ගිණුමට මාසිකව යුරෝ 4 ක මුදලක් තැන්පත් කළෙමු, එවිට ඇයට "අධික" නිවසේ දිගටම ජීවත් වීමට හැකි විය. මම හිතන්නේ ඇත්තටම අවශ්ය වූ විට ඔබ පවුලට සහයෝගය දැක්වීම ස්වාභාවිකයි. නෙදර්ලන්තය වැනි සුබසාධන රාජ්‍යයක මෙය කිසිසේත්ම අවශ්ය නොවේ. තායිලන්තයේ විශ්‍රාම ප්‍රතිපාදන නොමැත, ඔබ එය ඔබ විසින්ම සකසා ඇත්නම් මිස. ඔබේම මූල්‍ය තත්ත්වය අනුව, ඔබ ඔබේ බිරිඳ සමඟ ජීවත් වන්නේ නම් හෝ විවාහක නම්, ඔබ ඔබේ බිරිඳට මූල්යමය වශයෙන් සහයෝගය දක්වන බව මට පැහැදිලිව පෙනේ, නෙදර්ලන්තයේ බොහෝ පිරිමින් අවශ්ය නම් එය ද කරයි. ඔව්, එයට විශේෂයෙන්ම තායිලන්තයේ නැන්දම්මාද ඇතුළත් වේ. ඔබ විදේශිකයෙකු ලෙස තායිලන්තයේ ජීවත් වන බව සිතන්න, ඔබට බිරිඳක් සහ සතියකට 300 වතාවක් ගොල්ෆ් ක්‍රීඩා කිරීමට ප්රමාණවත් මුදලක් තිබේ. නමුත් ඔබේ නැන්දම්මාගේ නිවස කඩා වැටෙන අතර එය සකස් කිරීමට ඔවුන්ට මුදල් නොමැති බව ඔබ දන්නවා. එතකොට ඔයා මොකද කරන්නේ? ඔබ කියන්නේ, එය මගේ ප්‍රශ්නයක් නොවන බවත්, ඔබ සතියකට 4 වතාවක් ගොල්ෆ් ක්‍රීඩා කරන බවත්, නැතහොත් ඔවුන් වෙනුවෙන් නව සරල නිවසක් සාදා දීමට ඔබ සෑම මසකම මුදලක් වෙන් කරන බවත්ය. ඉසාන් එකේ කොල්ලෝ රබර් පටි බෝලයක් ගහලා ෆුට්බෝල් ගහනවා දැක්කොත් මේක මගේ ප්‍රශ්නයක් නෙවෙයි කියනවද නැත්තම් එයාලට ලස්සන බෝලයක් අරන් දෙනවද? ඇත්ත වශයෙන්ම මට ඉදිරියට යා හැකිය. ඔබ ඔබේ "ධනය" අන් අය සමඟ බෙදා ගැනීම සාමාන්‍ය දෙයක් යැයි මම සිතමි. මම මේ අවුරුද්දේ තායිලන්තයට යන්නේ පොඩි විශ්‍රාම වැටුපක් (බාත් p/m 4ක් පමණ) අරගෙන. මට තායිලන්තයේ ජීවත් වීමට ලස්සන කාන්තාවක් මුණගැසෙන්නේ නම් (එය සිතාගත නොහැකිය), මම දැනටමත් පවුලේ වියදම් සඳහා බාට් 35.000 සිට 5.000 දක්වා වැය කරන බව මම දැනටමත් සැලකිල්ලට ගනිමි.
එතකොට මට තාම සතියකට සැරයක් ගොල්ෆ් ගහන්න පුළුවන්. කෙසේ වෙතත්, මම මූල්‍ය ආධාර ලබා දෙන්නේ කාටද සහ කුමක් සඳහාද යන්න මා විසින්ම තීරණය කරමි. එයට iPad, මිල අධික දුරකථන සහ සුඛෝපභෝගී භාණ්ඩ ඇතුළත් නොවේ. ඒවගේම ඒකට පෙම්වතුන්, බෑනලා, නෑනලා, නැන්දලා, මාමලා ඇතුළත් වෙන්නේ නැහැ.
හාන්ස්
නාන 35000 ක විශ්‍රාම වැටුපක් සමඟ තායිලන්තයට පැමිණීම ඔබට එහි වීසා බලපත්‍රයක් තිබේ නම් ජයග්‍රහණයකි.
සැරසීමට හැකිය මට මගේ සැකය තිබේ. අඩු ආදායමක් ඇති මෙහි ෆරාන්ග් ද දන්නා නමුත් එය තවදුරටත් එසේ නොවේ
සමහර විට තායිලන්තයේ නිවාස හා නිවාස සඳහා වසර 5 කට පෙර මිල ගණන් දෙගුණයකින් වැඩි වී ඇත
ෆාරාන්ග් කෙනෙකුට මිලදී ගැනීමට අවශ්ය බොහෝ ආහාර. තායි ජාතිකයෙක් වගේ ජීවත් වෙන්න පුළුවන් නම් පුළුවන්
විශ්‍රාමිකයෙකු ලෙස තායිලන්තයට පැමිණියේ මෙහි දිළිඳුකමින් ජීවත් වීමට නොවේ.
මෙම සියලු ප්‍රශ්න (ඒවා බොහෝ විට විවිධ වචන වලින් ඉදිරිපත් කර ඇති අතර නොවරදවාම දරුණු අදහස් වලට තුඩු දෙයි) පදනම් වී ඇත්තේ තායිලන්තයේ (සහ වෙනත් බොහෝ රටවල*) සමාජ ආරක්ෂණ පද්ධතිය නොවේ යන සියලු වැදගත් මූලධර්මය හඳුනා ගැනීමට / තේරුම් ගැනීමට අපොහොසත් වීම මත ය. රාජ්‍යය යනු පවුලයි. මෙය තායිලන්තයේ විස්තරයක ප්‍රධාන රීතියක් ලෙස ඇතුළත් කිරීමට ඇත්ත වශයෙන්ම කාලයයි.
පවුලක, ශක්තිමත්ම උරහිස් බර උසුලයි. එය බුද්ධාගමේ ද යුතුකමකි. ඔබ තායි ජාතිකයෙකු සමඟ ස්ථිර සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වුවහොත්, ඔබ ස්වයංක්‍රීයව 'පවුලේ සාමාජිකයෙකු' බවට පත්වේ. විදේශිකයෙකු ලෙස - මෙය නිසැකවම තායි ජාතිකයෙකුට අදාළ නොවේ! - රීතියක් ලෙස ඔබට මෙම වගකීමේ සීමාවන් දැක්විය හැක, නමුත් ඔබට 'අමතර දායකත්වයක්' පිළිබඳ නිරන්තර ප්‍රශ්න අපේක්ෂා කළ හැක.
ඇත්ත වශයෙන්ම විශේෂ කිසිවක් නැත; ‘රාජ්‍යය’ මෙම කර්තව්‍යයන්ගෙන් විශාල කොටසක් භාර ගැනීමට පෙර යුරෝපයේ ද අපට මෙම ක්‍රමය තිබුණි.
*මීට වසර කිහිපයකට පෙර සිංගප්පූරුවේ ප්‍රසිද්ධ උසාවියේ නඩුවක් ක්‍රියාත්මක විය, ඇයට මූල්යමය වශයෙන් ආධාර කිරීමට අකමැති තම දරුවන්ට එරෙහිව මවක් විසින් ගෙන එන ලදී. 'දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට සහයෝගය දැක්වීමට බැඳී සිටින නමුත් එහි ප්‍රතිලෝමය ද අදාළ වේ' නිසා මව නඩුව දිනුවාය.
ඔබට හැකි පමණින් ඔබේ බිරිඳගේ දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමට ඔබ උත්සාහ කරන බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත.
මටත් ලොකු අදායමක් නැති උනාට බිරිදගෙ අම්මල තාත්තලට සල්ලි ටිකක් දීල ඉඳල බලන්න. නමුත් මම දැනටමත් පෙන්වා දී ඇති පරිදි, මගේ ආදායම එතරම් විශාල නොවේ.
ඒ වගේම මම මේ ළඟදී ඔවුන්ට දීසියක් සහ කොන්ක්‍රීට් තට්ටුවක් සඳහා කාපට් එකක් සහ ඔවුන්ගේ නිවසට ජනේල කිහිපයක් ලබා දුන්නා. ඔවුන් සොඳුරු මිනිසුන් වන අතර ඔවුන් කිසි විටෙකත් මගෙන් මුදල් ඉල්ලන්නේ නැත, ඉඳහිට මගේ බිරිඳට පමණි, නමුත් එය වගකීමක් වී ඔවුන් විසින්ම කිසිවක් නොකරන්නේ නම්, මම එය නොකරමි.
මේ මාසේ අපි එතනට යනවා, ඇයට බයිසිකලයක් සහ මුදල් ටිකක් ලැබේවි. අනික අපි නිවාඩුවට සල්ලි ගත්තම එයාලට අලුත් ටීවී එකක් ලැබෙයි.ළගදි එයාලගෙම ඉඩමක් අරන් එතන ගෙයක් හදාගෙන. එහි විශාල ඉඩක් ඇති අතර එහිදී ඔවුන් නිදාගන්නවා, වාඩි වී සිටිනවා, ගබඩා ඉඩකඩක් තිබෙනවා, එළිමහනක් යටතේ ඔවුන්ට කුස්සියක් සහ තායි වැසිකිලියක් තිබෙනවා.ඒ මදිවට, දෙන්නම ගොඩක් මහන්සි වෙනවා. එහෙත් තවත් බොහෝ දෙනෙකුට මෙන්ම ඔවුන් ද අවාසනාවන්ත වන්නේ තවමත් තම බත්පතට රජයෙන් මුදල් නොලැබීමයි. ඒවගේම ටික කාලෙකට මේ යහපාලන ආණ්ඩුවෙන් ලැබෙන්නෙත් නෑ.
එබැවින් ඔවුන්ගේ ජීවිතයද එතරම් යහපත් හා විනෝදජනක නොවේ. ඒ නිසා මට පුළුවන් නම් මම ඔවුන්ට උදව් කරන්න කැමතියි.
ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, මම මගේ තායි පවුලට ද සහාය වෙමි. කෙසේ වෙතත්, කිසිවක් සඳහා හිරු නැඟේ. මම ATM යන්ත්‍රයක් නොවන බව මගේ තායි පවුල දැනගෙන ඇත. ඔවුන්ට අවශ්ය තත්ත්වය අනුව අවශ්ය නම් මගෙන් මුදල් ලබාගත හැකියි. සූදු ණය සහ ඒ වගේ දේවල් ගෙවන්න නෙවෙයි. නමුත් ආපසු සේවයක් තිබේ.උදාහරණයක් ලෙස, මගේ නිවස ගොඩනඟා ගැනීමට මට බොහෝ විට යමෙකු උදව් කරයි. ඒ උනාට උන් බෑ කිව්වොත් මමත් එපා කියල දෙනවා. මට මගේ මුදලට වැඩ කිරීමට සිදු වූ අතර ඔවුන්ට ද වැඩ සමඟ මගෙන් මුදල් ලබා ගත හැකිය. එය මා සමඟ නොඑසේ නම්, ඔවුන් ද මගේ තායි සහකරුගෙන් ද ලබා ගනු ඇත.
මගේ හදවතට පසු කෑල්ලක් පීටර්
අපිත් සාමාන්‍යයෙන් බඩු දෙනවා තායිලන්තයේ ඉන්නකොට අවශ්ය දේවල් බලලා
බී.වී. ශීතකරණයක් හෝ ගෑස් උදුනක්, ඒ වගේ දේවල්. අපට එය එතරම් පුළුල් මුදල් නැත
අපට දෙන්න බැහැ. ඉස්සර පුළුවන් වෙලාවට අපි කළා
මම හිතන්නේ ඒක සාමාන්‍ය දෙයක් නෙවෙයි. ඇය සතුටු නොවනු ඇත යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය සියල්ල පවසයි
සිහිබුද්ධිය ඇති ඕනෑම අයෙක් ඒ සම්බන්ධයෙන් ඔබ සමඟ එකඟ වනු ඇත. මෙහි නෙදර්ලන්තයේ ද, ඔබට මූල්යමය වශයෙන් දුෂ්කරතා ඇති වුවහොත් දරුවන් උදව් කරයි. ඒක අපිම අත්වින්දා.
පෝෂණය ප්‍රධාන වශයෙන් ගැහැනිය තුළ තිබෙන දෙයක්, පිරිමින් ඒ තුළ වෙනස්.
අපිටම පුතාලා 4 දෙනෙක් ඉන්නවා. නමුත් ප්‍රධාන වශයෙන්ම ඔවුන්ගේ භාර්යාවන් අප කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අවධානයෙන් සිටිති
ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ මුදල් ටොන් ගණනක් ලබා නොදිය යුතුය. නමුත් ඔබේ මාමණ්ඩියට ආහාර නොමැති අතර රාත්‍රියේ ඔබට නිදා ගත නොහැක
කීස්
මමත් ඒකම කරනවා, මොකද මම තායිලන්තයේ ජීවත් වෙන දවසක් එන නිසා.
මම මගේ බිරිඳට ගෙයක් හැදුවා, දැන් ඇය පොළේ වැඩට යනවා, ඔබම කීවාක් මෙන් ඇයට බොහෝ දේ ඉතිරි කර ගත නොහැක. ඒ නිසා මම ඇයට සතයක් එවන්නම්, ඇයට නිවස තව ටිකක් සැරසීමට හැකිය.
මම සති 3කට ළඟදීම එහි යනවා. ඇය දැන් ජීවත් වන්නේ විචිත්‍රවත් නිවසක වීම මට සතුටක්.
සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම මතයක් ඇති බව ඔබට පෙනේ, එය හොඳද නරකද යන්න ඔවුන් සියල්ලන්ම තමන් විසින්ම බැලිය යුතුය.
එය එක් එක් සිද්ධිය අනුව වෙනස් වේ.
ඔබ එම ගෑස් උදුන ගැන සඳහන් කරයි, මීට අමතරව, බැලූනයකට බාට් 5000 ක් පමණ වැය විය හැකිය, ඔබට ජලය සමඟ ගව පොහොර දැමිය හැකිය, සොබාදහම විසින්ම ගෑස් නිපදවයි, එවිට ඔවුන්ට සෑම විටම ගෑස් පිරවුම් මිලදී ගැනීමට අවශ්ය නැත. (Petchabun හි සමාගම, විවේචකයින් සඳහා මෙහි කිසිදු කොටසක් නොමැත.)
“පසුගිය වතාවේ එය ගෑස් උදුනක් සහ ඒ සමඟ ඇති මල නොබැඳෙන වානේ පදනමයි. ඊට පෙර ඔවුන් තවමත් දර මත පිසූ නමුත් එය සෞඛ්‍යයට අහිතකර දුමාරයක් ඇති කරන අතර ගින්න සඳහා දර ද හිඟ විය.
මට හැම වෙලාවෙම පේන්නෙ ඉසාන්ව විතරයි... තායිලන්තය පුරාවට සල්ලි එවන එකද සල්ලි ආධාර කරන එකද?
ප්‍රධාන වශයෙන් ඉසාන් කාන්තාවන්ට ෆාරං සහකරුවෙකු සිටින්නේ ඇයි? මේ දෙපක්ෂය එකිනෙකා සොයා ගැනීමට ප්‍රධාන හේතුව මුදල් හා ආදායම් වෙනස නොවේද?
බටහිරයන් සහ ඊසාන් හවුල්කරුවන් එකිනෙකා සොයා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට හරියටම හේතුව එය නිසා මූල්‍ය ආධාර සඳහා ඇති ඉල්ලුම මෙහි තාර්කික ප්‍රතිවිපාකයක් නොවේද?
ඉසාන් යනු තායිලන්තයේ දුප්පත් කොටසයි. කර්මාන්තයක් නැත, අධ්‍යාපන මට්ටම අඩු බැවින් හොඳ ආදායමක් ලැබීමේ අපේක්ෂාව බොහෝ අවස්ථාවල බිංදු ය. කොටින්ම දුප්පත් ට්‍රම්ප්. තායිලන්තයේ සෙසු ප්‍රදේශ ද ඉසාන්හි වැසියන් දෙස තරමක් පහත් කොට සලකයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, බොහෝ තරුණ ඉසාන් කාන්තාවන් පතායා, බැංකොක් සහ ෆුකෙට් හි බාර්වල වැඩට යන්නේ එහි ෆාරංගක් "හක්ක" බලාපොරොත්තුවෙන් ය. පසුව, බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී ෆරාන්ග් ඊසාන් හි ප්රමාණවත් නොවන ආදායමට අතිරේකව ලබා දෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා කෙරේ.
තායිලන්තයේ වේගයෙන්ම වර්ධනය වන ආර්ථිකය ඉසාන් බව මම මෑතකදී තායිලන්ත බ්ලොග් අඩවියේ කියෙව්වා.
මම එය විශ්වාස කිරීමට කැමතියි, මා එහි ජීවත් වන අතර මෑත වසරවලදී භූමියෙන් "මුද්දර" ඇති සමාගම් මොනවාදැයි බලන්න. ලස්සන නිවාස සහ මහල් නිවාස වගේ.
තායිලන්තයේ මිනිස්සු නිතරම මගෙන් අහනවා මම දුප්පත් ඉසාන්වල තවමත් ජීවත් වෙන්නේ කොහොමද කියලා.
ඔවුන් කවදා හෝ එහි ගොස් ඇත්දැයි මම විමසන විට, එය සැමවිටම: "නැහැ, නමුත් මට එය සැමවිටම ඇසේ"
මොකද මෙතන එච්චර කොළ පාට නැති නිසා දුප්පත් නැහැ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, බාර්වල සිටින කාන්තාවන් පවසන්නේ ඔවුන් සතුව මුදල් නොමැති බවයි, ඔවුන් පවසන්නේ ලොව පුරා සිටින බවයි.
Moderator: කරුණාකර මාතෘකාවෙන් බැහැර ප්‍රශ්න නොමැත
ලොකුම විකාරය, මට ගැලපෙන දේ මම දෙනවා. මම මගේ මාපියන් වෙත උතුරට යන විට, මුළු පවුලම සහ නැන්දම්මා දැනටමත් බලා සිටී, එවිට වීදි අඩක් මර්සිඩීස්, බීඑම්ඩබ්ලිව් සහ වෙනත් මිල අධික මෝටර් රථ ඇතුළු නව මෝටර් රථවලින් පිරී ඇත. ඊට පස්සේ මම ඇතුලට එනවා, අලුත්ම අලුත් ටීවී එක ආයෙත් ක්‍රියාත්මකයි, මම ඉන්නකන් එයාලට ඇති තරම් කෑම බීම තියෙනවා කියලා මම සහතික කරගන්නවා, තාත්තා බොන්නේ චීවස් රීගල් විතරයි, සීයා බ්ලැක් ලේබල්, ෆාම් එකේ අනිත් අය. නැවුම් එක්ක කැම්පරිට කැමතියි දොඩම් , අක්කා කෙනෙක් හැමදාම ආවේ අඩුම ගානේ බාට් 1000කට, මම දන්නේ නැහැ මොකටද කියලා, නමුත් මම එලියට යනකොට මම දැක්කා එයා ගෙවල් 2කට එහායින් ඔට්ටු අල්ලනවා.එයා එකපාරටම අංක 1000කට බාට් 10ක් ඔට්ටු ඇල්ලුවා, දවස් 4කින් මම +-60.000යි baht lighter.ඉතින් මම පුළුවන් තරම් ඔය මප්පිට් වලින් අයින් වෙන්න උත්සහ කරනවා,අවුරුද්දත් එක්ක මගේ නෝනා තනියම ගියේ අකමැත්තෙන්, මම නොගිහින් නිසා මම saawadee pee mai කියලා කතා කළා, මම කියපු එකම දේ මගේ නැන්දම්මා. නීතිය කිව්වෙ ජැක් ඔයා මට මොනවද අරන් දුන්නෙ මම ආපු ගමන් ඔයාට අයිස්ක්‍රීම් එකක් අරන් දෙන්නම් කියලා එයාලා විසන්ධි කළා.
මෙම මාතෘකාව දැනටමත් කිහිප වතාවක්ම සාකච්ඡා කර ඇති අතර, මම නිතරම කතා කරන්නේ ඉසාන්ගෙන් ගැහැණු ළමයෙකු හමු වූ ෆරන්ග් ගැන ය, සාමාන්‍යයෙන් ඔබ දෙමාපියන්ට උදව් කරන බව පෙනේ, මට ඒ ගැන ප්‍රශ්නයක් නැත, මටම අවුරුදු හතක මිතුරෙකු සිටී ෆිසානුලොක්හි සිට බැංකොක්හි විශ්ව විද්‍යාල වේලාවේ ඉගෙනුම ලැබූ අතර තායිලන්තයේ ඔටුන්න හිමි කුමරු විසින් ඇගේ ගොනා පිළිගැන්වූවාය, ඇගේ පියා විශ්‍රාමික හමුදා ජෙනරාල්වරයෙකි, මම මගේ පෙම්වතිය චියැන්මායි හි විලා එකක් මිලට ගත් අතර එහිදී මම ඇය සමඟ ජීවත් වෙමි, මට අවශ්ය මෙම ප්‍රශ්නය ප්‍රධාන වශයෙන් අසන්නට ලැබෙන බව මෙම පණිවිඩය සමඟ කියන්න
Isaan ගෙන්, මම මගේ පෙම්වතියට පමණක් ගෙවන අතර මම ඒ ගැන ඉතා සතුටු වෙමි, එබැවින් සහයෝගය දෙන්න
සෑම දෙමව්පියෙකුම සෑම විටම අවශ්ය නොවේ,
Chiangmai වෙතින් පැස්කල්ට සුබ පැතුම්
මෙය තායිලන්තයේ පමණක් නොව නෙදර්ලන්තයේ සහ වෙනත් රටවලද ක්‍රියාත්මක විය යුතුය.
නමුත් අවාසනාවකට මෙන්, අපි ලන්දේසීන් ආත්මාර්ථකාමීත්වය සහ කෑදරකමේ ඉදිරියෙන් සිටින නමුත් සතුටින් සිටීම
තවමත් ව්යතිරේක පවතී.
මම හිතන්නේ එහි එම අර්ධ සංස්කෘතියේ කොටසක් වීම පුදුම සහගත වනු ඇත, සමහර විට එය සීතල හා මිරිස් ඈත මැටි පස මත නැවත මෙහි පැමිණෙනු ඇත.
සෑම කෙනෙකුම තමන් විසින්ම තීරණය කළ යුතුය, නමුත් අදාළ තායි කාන්තාව විවාහ වී ඇත්තේ ගමේ තායි ජාතිකයෙකු සමඟ නම් සහ තායි සාමාන්‍ය තායි වැටුපක් උපයන්නේ නම්, ඔවුන් සහයෝගය දක්වන්නේ කාගේ දෙමව්පියන්ටද, ඇය, ඔහුගේ, දෙදෙනාම හෝ කවුරුවත්? ?මම හිතන්නේ හැමෝම උත්තරය දන්නවා, ඔබට අවශ්ය පරිදි එය කරකවන්න සහ හරවන්න, ඔවුන් යමක් බලාපොරොත්තු වන්නේ අපි ඔවුන්ගේ ඇස්වලින් පොහොසත් හා පොහොසත් නිසා ය.සමහර තායි කාන්තාවන් බටහිරට ගිය විට එය එසේ නොවන බව සොයා ගනී, සමහරුන්ට එය කිසි විටෙකත් නොතේරේ අනෙක් අය හැදී වැඩුණේ තායිලන්තයේ සුඛෝපභෝගී ස්ථානයක වන අතර, බොහෝ බටහිර ජාතිකයන් ඔවුන්ගේ මුදල් සොලවන අතර ඔවුන්ගේ ඉලක්කය කුමක්දැයි සෑම කෙනෙකුටම සිතාගත හැකිය.
නමුත් හරි, ඔබ තායි කාන්තාවක් සමඟ ජීවිතය ගත කරන්නේ නම්, ඔබ සතුටින් සිටින බව සහ ඇගේ දෙමාපියන් දුප්පත් යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ සාමාන්‍ය පුද්ගලයෙක් නම් ඔබේ හදවත කතා කරයි, නමුත් ඔබ ගැන ඔබේ බුද්ධිය ද තබා ගන්න.
තායිලන්තයේ වැඩිහිටියන්ට බටහිර රටවල මෙන් සෞඛ්‍ය රක්ෂණයක් හෝ වෙනත් ප්‍රතිලාභයක් නොමැති බව අප තේරුම් ගත යුතුය, එයින් අදහස් කරන්නේ අප මෙම කාර්යය භාර ගත යුතු බව නොවේ, නමුත් 10-15000 ක් උපයන තායි ජාතිකයෙකු පවුලට උදව් කරන්නේ නම්. වවුලන් දහස් ගණනක් මම සාමාන්‍යයි, එය මට කරදර කරන්නේ නැහැ, නමුත් ATM ක්‍රීඩා කරනවා, නැහැ!!
සහයෝගයට පැති දෙකක් ඇත. මෙය නෙදර්ලන්තයේ සමාජ නීති වලද දක්වා ඇත. එක් අතකින් මූල්‍ය ආධාර සඳහා ඇති අයිතිය, නමුත් අනෙක් පැත්තෙන් පුද්ගලික වගකීම පෙන්වීමට බැඳීම. දෙවැන්න අස්ථානගත වුවහොත්, පළමුවැන්නට හිමිකම ද නැති වී යයි. මගේ මතය අනුව, ගෙවීම් කළ යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න නොසලකා, එම මූලධර්මයම තායි තත්ත්වය තුළ තීරණාත්මක කාර්යභාරය ඉටු කළ යුතුය. දුව හෝ ෆරන්ග්. එවිට දායක මුදල අදාළ තත්ත්වය තුළ සාධාරණ මුදලක් දක්වා වගකීම භාර ගන්නා පුද්ගලයාගේ ධාරිතාවට සම්බන්ධ විය යුතුය. පවුලේ සාමාජිකයාගේ සම්පත් ප්රමාණවත් නම්, ෆාරං වගකීම භාර ගත යුත්තේ ඇයි? විවාහයකදී, හවුල් වගකීමක් තිබේ.
ලියා ඇති සෑම දෙයක්ම සමඟ මම ෆරංගේ සහ/හෝ තායිගේ තිත්තකම, මමත්වය දකිමි. ඒ වගේම වැරදි අවබෝධයක්. නෙදර්ලන්තයේ සමාජ ක්‍රමය වෙනස් වූ පමණින් තායිලන්තය පිළිකුල් කළ යුතු නැත. නෙදර්ලන්තයේ ඔබ බදු, සෞඛ්‍ය රක්‍ෂණ සහ ඕනෑම දෙයක් ගෙවයි. ඔබ වැඩ කරන කාලය තුළ ඔබේ විශ්‍රාම වැටුප ගෙවනවා. ලන්දේසි රාජ්‍යය සෑම දෙයකටම මැදිහත් වේ. තායි රජය ඊට වඩා අඩු ප්‍රමාණයකට. ඔබ මෙහි පොහොසත් නම්, එය මෙහි සිටින ඔබේ පවුලට ද ප්රයෝජනවත් වනු ඇත. නෙදර්ලන්තයේදී ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුක පුද්ගලයින්ට සහාය විය යුතුය. නෙදර්ලන්තයේ, ඔබ වැඩිපුර උපයන තරමට, තමාව රැකබලා ගැනීමට නොහැකි හෝ කම්මැලි සියල්ලන්ටම ඔබට භාර දිය යුතුය. මගේ දරුවෝ දිවා සුරැකුම් මධ්‍යස්ථානයට ගියාම මට ඉහළම දායකත්වයක් දෙන්න වුණා. රැකියාවක් නොකළ අසල්වැසියෙකුට තම දියණිය අශ්වාරෝහක පන්තිවලට යැවීමට හැකියාවක් තිබුණි. මට ඒක කරන්න බැරි වුණා. ඒ වගේම මම හොඳට සල්ලි හම්බ කළා. මෙන්න තායිලන්තයේ ඔබ ගනුදෙනු කරන්නේ ඔබේ සහකරුගේ පවුල සමඟ පමණි. දෙමව්පියන්ට උදව් කරන විට මම එයට කැමතියි. ඔබ මෙය ඔබේ සහකරුට භාර දෙන්න. මාසෙකට යුරෝ 10.000ක් තිබ්බත් උන්ට ගෙයක් හදන එක විහිළුවක් කියලයි මට නම් හිතෙන්නේ. නමුත් ඔබට ඔබේ සහකරු හරහා ඔවුන්ට සහාය විය හැක. එය සාධාරණ විය යුතුය. ඔබ මෙය ආදරයෙන් හෝ සදාචාරාත්මක සලකා බැලීමෙන් කළ යුතුය යන යෝජනාව නැවතත් සාමාන්‍ය බටහිර වරදකාරී චින්තනයකි. ඔබේ "උදව්" ගැන මුල සිටම ඔබට පැහැදිලි නම්, ඔබට කිසිදු ගැටළුවක් ඇති නොවේ. එය මෙහි පද්ධතියේ කොටසක් වන අතර එයට සහයෝගය නොදැක්වීම සමාජ විරෝධී බව මට පෙනේ.
ජැක්, ඔයා ඒක හොඳට කිව්වා. අපි මෙතරම් බදු ගෙවන්නේ අපි ජීවත් වන්නේ සුබසාධන රාජ්‍යයක නිසායි, නිදහසේ සිටින අයට පවා පූර්ණ සහයෝගය ලැබෙන අතර එය වසර ගණනාවක් තිස්සේ මට කරදර කළ දෙයක්.
තායිලන්තයේ ඔවුන්ට එවැනි ක්‍රමයක් නොමැත. දරුවන් තම දෙමාපියන් මත යැපෙන අතර පසුකාලීනව මෙය අනෙක් පැත්තයි, මීට පෙර නෙදර්ලන්තයේ සිදු වූ දෙයට වඩා වෙනස් නොවේ. සමාජගත කිරීම ගැන කතා කිරීම මෙහි මිනිසුන් ආත්මාර්ථකාමී බවට පත් කර ඇත: සෑම කෙනෙකුම තමා වෙනුවෙන් සහ දෙවියන් වහන්සේ අප වෙනුවෙන්. අසරණ වූ දෙමාපියන් වැඩිහිටි නිවාසයක තබා ඇත. තායිලන්තයේ (ආසියාවේ) එය අගෞරවයක් ලෙස සැලකේ!
මම තායි ජාතික කාන්තාවක් සමඟ විවාහ වී වසර 10 කට වැඩි කාලයක් ගත වී ඇති අතර, මම ඇගේ තනිකඩ මවට මූල්යමය වශයෙන් ආධාර කරන බව මම සලකමි.
හෙලෝ.
මම දැනට මාස තුනකට ආසන්න කාලයක් තායිලන්තයේ සිට ඇති අතර, මම සදහටම මෙහි සිටීමට අදහස් කරමි. මට මගේ පෙම්වතියව මීට මාස දෙකකට පෙර මුණගැසුණු අතර, ඇය "මගේ දෙමාපියන්ට සහය වන්න" ගැන කතා කිරීමට පටන් ගන්නා තෙක් සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදු විය... මම ඉතා දැඩි දික්කසාදයකට මුහුණ දුන්නා, ඒ නිසා මම සැක සහිතයි... වැරදියි... මම වහාම ඒ වෙත පැමිණෙන්නෙමි .
මම බ්ලොග් එක දිනපතා කියවන්නෙක් වන අතර, වසරක දායකත්වය, දිනපොත්, අත්දැකීම් කියවා, මම ඒ සියල්ල ටිකක් දන්නවා යැයි සිතුවෙමි…
එවිට ඔබ බැංකොක්හි ගුවන් තොටුපළට පැමිණෙන අතර, ඔබේ හිසට මිටි පහරක් එල්ල වේ, මෙය ඔබ කිසිදා සිතුවාට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් නිසා, ඔබට විශාල සංස්කෘතික ගැටුමක් සිතාගත නොහැකිය. එය දැන් ආරම්භ වේ… ඔබේ කාමරයට ගිය පසු ඔබ ප්‍රදේශය ගවේෂණය කිරීමට පටන් ගන්නා අතර, රට සහ එහි වැසියන්, සිරිත් විරිත් සහ මානසිකත්වය ගැන ඔබ කිසිවක් නොදන්නා බව ඔබ සොයා ගනී.
දැන් නැවතත් මගේ පෙම්වතියට සහ අම්මාට සහ තාත්තාට සහය දක්වමින්, එම පිළිවෙලට. එය ඇයට මෙතරම් වැදගත් යැයි මම කිසිදා නොසිතුවෙමි, ඇය මට කියන තුරු: මම ඔබව දාලා යනවා ...
මම ව්‍යාකූල වුණා, ඇයට අවශ්ය සියල්ල ඇයට ලැබුණා, මට කිසිම දෙයක් වැඩි වුණේ නැහැ, ඇයට යන්න ඕන වුණාද?
ඇය ඇගේ සහෝදරිය සමඟ දින දෙකක් නැවතී සිටියාය, මම ඇගේ සහෝදරිය සමඟ, තායි මිතුරන් සමඟ බොහෝ දේ කතා කළෙමි, එක් නිගමනයකින් පමණක්, මුහුණ නැතිවීම නිසා පවුලේ අයගේ සහයෝගය ඉතා වැදගත් වේ.
මම ඒ ගැන මගේ පෙම්වතිය සමඟ දින ගණනාවක් කතා කළා, ඔබට එය කතා කිරීම ලෙස හැඳින්විය හැක්කේ කොතෙක් දුරට, ඉංග්‍රීසි භාෂාව පිළිබඳ ඇගේ දැනුම ඉතා සීමිතය, දැන් ඇය “ඔව්” කියා තත්පර 5 කට පසු ඇය එම ප්‍රශ්නයටම “නැත” යනුවෙන් පිළිතුරු දෙයි.
එම මිතුරිය තමාට සහය නොදක්වන්නේ නම්, තමාට සහ පවුලේ අයට මුහුණ අහිමි වීම නිසා තම දෙමාපියන් බැලීමට යහළුවෙකු සමඟ තම උපන් ගමට යා නොහැකි බව ඇය පැවසුවාය.
මම දැන් ඇයව වඩා හොඳින් තේරුම් ගන්නවා, නමුත් මට ඇයව තේරුම් ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගතවනු ඇත. එක දෙයක් නම් ස්ථිරයි... මම ඇය සමඟ මූල්යමය එකඟතාවයක් ඇති කර ගත් නිසාත්, මෙතැනත් බාධාවක් වූ නිසාත්, ඇය එම මුදලින් කොටසක් ඇගේම ඉතුරුම් ගිණුමට දැමිය යුතු බව මම බල කළ නිසා, තවත් ප්‍රශ්නයක් නැත, ඇය සතුටුයි, සහ ඇය දවස පුරා සිනාසෙයි.
අවංකවම, මට ඇයව නොතේරෙන නිසා මට ඇයව බොහෝ දුරට අහිමි විය.එසේම ඇය සෑම දිනකම මා සමඟ සිටීම මගේ වාසනාවකි... ඇය ඉසාන්හි Sae Khaeo වෙතින් වන අතර අගතීන් තිබියදීත්, ඇය සුන්දර මිහිරි හා ලස්සන දුඹුරු කාන්තාවක්.
සති තුනක් ඇතුළත අපි කාම්බෝජයට කිලෝමීටර 40 ක් දුරින් වීසා බලපත්‍රයක් සමඟ එක්ව ඇගේ දෙමාපියන් බැලීමට යන්නෙමු. මම ඇත්තටම ඒ දෙස බලා සිටිමි... මගේ පෙම්වතිය පවසන්නේ: මගේ දෙමාපියන් වයසයි, එය පිළිවෙලට නැත, මන්ද ඔවුන්ට පිරිසිදු කිරීමේ කාන්තාවක් ලබා ගත නොහැකි බැවිනි, නමුත් ඔබේ මූල්යමය උපකාරයට ස්තූතිවන්ත විය හැකිය.
ලූන්ග්, මගේ පෙම්වතිය තවත් දේවල් දෙකක් ලෙස හඳුන්වන්නේ එයයි ... අලුත් ඇඳුම්, ඇය අලුතින් ඇගේ උපන් ගමට පැමිණෙන පරිදි, සහ මම පෞද්ගලිකව "මාසික ආධාරය" අම්මාට, පවුලේ අය සහ අසල්වාසීන් ඉදිරියේ භාර දෙන්නේ නම්. ..
හොඳයි, මම ආදරය කරන කාන්තාව එයින් සතුටු කළ හැකි නම්, මම තත්පරයකට පසුබට නොවෙමි!
ඇය වටිනවාට වඩා වැඩි ය, මම දැනටමත් මෙම බ්ලොග් අඩවියේ හොඳ උපදෙස් ප්රමාණවත් ලෙස කියවා ඇතත්, ඔබට මෙහි සහකරුවෙකු අවශ්ය නම් සහ මෙහි රැඳී සිටීමට අවශ්ය නම්, ඔබ සැබවින්ම අනුවර්තනය විය යුතු බව මම නියමිත වේලාවට අවබෝධ කර ගතිමි. ඔවුන්ගේ සිතුවිලි ලෝකයට විනිවිද යාමට උත්සාහ කරන්න.
නමුත් විපාකය සමානුපාතික වේ... ඔවුන් ඉතා හොඳ මිහිරි සහ විශ්වාසවන්ත හවුල්කරුවන් වේ, ඔබ ඔවුන්ට ගරු කරන්නේ නම්... නමුත් සෑම තැනකම එය එසේ නොවේද?
මට තායිලන්ඩ්බ්ලොග්ට ස්තුති කරන්න ඕන, බ්ලොග් එක නැත්නම් මම කවදාවත් මෙතනට එන්නේ නැහැ... ඔබ ටිකක් අනුවර්තනය වෙනවා නම්, එය මෙහි අපූරු රටක්, ආදරණීය මිනිසුන්, හොඳ කෑමක්... සෑම විටම ලස්සන හා උණුසුම්... මට කවදාවත් මෙතැනින් යන්න අවශ්ය නැහැ.
රඩි
මම ප්රකාශය සමඟ එකඟ නොවෙමි. විශේෂයෙන් වාක්‍යය සමඟ නොවේ - මට මේ ආකාරයේ ස්වයං-කතා නොතේරෙන්නේ නම්, එය තායිලන්තයේ ක්රියා කරන ආකාරය මට නොතේරේ. කිසිම ආකාරයකින් මගේ (තායි) බිරිඳගේ පවුලට සහයෝගය දැක්වීමකින් තොරව මම එය දන්නා බව මට ඒත්තු ගොස් ඇත.
මෙය පැහැදිලිවම තනි පුද්ගල කතාවකි. කිසිම ලේඛකයෙක් ඔහුගේ (හෝ ඇයගේ) පවුල වෙනුවෙන් නොකරන දේ ගැන මගේ ගෞරවය අඩු කරන්නේ නැහැ.
නමුත් විදේශිකයන් සහ තායි කාන්තාවන් අතර ඇති සියලුම තායි සබඳතා සඳහා මෙය ආදර්ශයක් ලෙස තැබීම ඉතා සරල ය. සෑම පාර්ශ්වයක්ම තෘප්තිමත් වන පරිදි දේවල් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ලෙස සිදු වන විට විස්තර කිරීමට ප්‍රතිවිරෝධතා දහස් ගණනක් ඇත.
මෙය සදාචාරාත්මක යුතුකමක් ලෙස හැඳින්වීම දුරදිග යයි. එබැවින් ඔබට එය සදාචාරාත්මක වගකීමක් ලෙස හැඳින්විය හැකිද, අවසානයේ වසර 4 ක් ඔබේ පෙම්වතිය වූ තායි කාන්තාව සමඟ විවාහ වීම?
මම එය මෙසේ කියන්නම්: බටහිරයන් ලෙස අපි මූලධර්මයට අනුගත වෙමු: මගේ දෙය මගේ පමණක් වන අතර වෙන කිසිවෙකුගේ නොවේ. තායිලන්ත ජාතිකයන් එය එසේ දකින්නේ නැත. “මට සහ මගේ පවුලට අයිති දේ ඔබටත් ය. ඔබේ දේ මගේත් අප සියල්ලන්ගේත් ය. මගේ වැඩිමහල් මස්සිනා මෑතකදී මට මෙය පැහැදිලි කළේ සරල දෙයක් පදනම් කරගෙනය. මගේ බිරිඳ මට කෝපි සමඟ යාමට අතුරුපසක් ගෙනවිත් දුන් අතර මගේ මස්සිනා ද එයම කර සියල්ල ශීතකරණයේ තබා ඇත. දැන් මට මගේ මස්සිනා ඔහුට මිලදී ගෙන ඇත්තේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට අවශ්ය වූ අතර මගේ බිරිඳ මට මිලදී ගෙන ඇත්තේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට මම ඔහුගෙන් ඇසුවෙමි, දැන් ඔබේ කුමක්ද? මම එය ඔහුගෙන් ඇසීම ඉතා අමුතු දෙයක් යැයි ඔහුට සිතුනි, ඔහු පිළිතුරු දුන්නේ ඔහු ගත් දේ මටත් අනුභව කළ හැකි බවයි, ඒක කමක් නැහැ, ඔයා මගේ සහෝදරයා වගේ. ඊට පස්සේ එයා මට ඒ තායි දර්ශනය කිව්වා. මම හිතන්නේ ඒ මතභේදය නිසා බොහෝ දේවල් සහ බොහෝ සබඳතා බිඳ වැටේ. මේ වගේ ප්රකාශ අපිට හරිම අමුත්තක් වගේ පේන්නේ පොඩි කාලේ ඉඳන් අපි පුරුදු වෙලා ඉන්නේ බටහිර මතවලට විතරයි නේද? තායිලන්ත ජාතිකයින්ට පවුලට උදව් කිරීම ලෝකයේ වඩාත්ම සාමාන්‍ය දෙයයි. එසේම, සහ බොහෝ විට, විශේෂයෙන්ම එම පවුලට කරදරවලින් මිදීමට උපකාර කිරීම සඳහා ෆැරන්ග් ගැන සැලකිලිමත් වන විට.
ජැක්,
“ඔබ මෙය ආදරයෙන් හෝ සදාචාරාත්මක සලකා බැලීමෙන් කළ යුතුය යන ප්රකාශය නැවතත් සාමාන්‍ය බටහිර වරදකාරී චින්තනයකි” යන ඔබේ ප්රකාශය මට තේරෙන්නේ නැත. ආදරය වරදට සම්බන්ධ වන්නේ කුමක්ද?
කෙන්, ඔබ ඔබේ බිරිඳට ආදරය කරන්නේ නම්, ඔබ ඇගේ පවුලට ආදරය කර සහයෝගය දැක්විය යුතු බව කියනු ලැබේ. බටහිර සංස්කෘතිය වරදකාරී සංස්කෘතියකි. වෙනත් කෙනෙකු අපට වඩා නරක ලෙස ක්රියා කරන විට අපට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ (බොහෝ අවස්ථාවලදී). මෙම සරුංගලය තායිලන්තයේ ක්රියා නොකරයි. සමහර පිරිමින්ට මුළු පවුලම, සහෝදර සහෝදරියන් නඩත්තු කළ යුතු යැයි සිතන විට නිසැකවම නොවේ, මන්ද ඔවුන් එතරම් දුප්පත් මිනිසුන් වන අතර සියල්ලට පසු ඔවුන් තම සහෝදරියට ආදරය කරයි.
දේවල් නරක අතට හැරෙන බව සෑම කෙනෙකුටම උදව් කළ නොහැක. නරක තේරීම් කිරීම හෝ කිසිඳු තේරීමක් නොකිරීම ද එයට සම්බන්ධ ය. ආදරණීය සහෝදරයා තවදුරටත් වැඩට යන්නේ නැත, මන්ද ෆරංගට අනුකම්පාවක් (වරදක්) ඇති අතර ඔහු උපයන මුදලට වඩා වැඩි මුදලක් ඔහුට ගෙවයි.
එකක් යනු කුමක්ද සහ අනෙක කුමක්ද යන්න ඔබට නොතේරෙන විට ආදරය බොහෝ විට වරදකාරිත්වය සමඟ පටලවා ගනී. මට මගේ පෙම්වතියට ආදරය කළ හැකි අතර තවමත් ඇගේ දෙමාපියන්ට කිසිවක් නොදෙන්න. කෙසේ වෙතත්, මට එවැනි වරදකාරී හැඟීමක් ද ඇති විය හැකිය, මන්ද මම වඩා හොඳින් කරන නිසා, මම යමක් දෙනවා.
දරිද්‍රතාවය කම්මැලිකම නිසා ඇති නොවන්නේ නම්, ප්රකාශය සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟ වන්න.
අත පමණක් දිගු කරන යාචකයෙකුට මගේ අනුකම්පාව පහසුවෙන් ගණන් කළ නොහැක.
යමක් කරන්න: මලක් හෝ මලකඩ ඇණයක් විකුණන්න, මගේ සපත්තු ඔප දමන්න හෝ මගේ ටැංකිය දූවිලි කරන්න
moped, නමුත් යමක් කරන්න! එතකොට මම දුප්පත්ම ස්ලොබ් එකට ගරු කරනවා මේකත් පෙන්නන්න ඕනේ.
ඔබේ (මගේ) තායි නැන්දම්මා සමඟද, ඔවුන් කිසිවිටෙක නොඉල්ලන නමුත්, ඔවුන්ට උපකාර කළ හැකි නම් ඔවුන් එහි සිටී. සහ මම ඔවුන් වෙනුවෙන්. සිනහවකින් හා ගෞරවයෙන්.
“හොඳ කරන්න, ආපසු හැරී නොබලන්න” කියලා මගේ දෙමව්පියෝ මාව හදා වඩා ගත්තේ මෙහෙමයි.
මෙම අවස්ථාවේ දී, තායි පෙම්වතියට සහ නැන්දම්මාට මූල්යමය වශයෙන් සහයෝගය දැක්වීම සම්පූර්ණයෙන්ම සුදුසු යැයි මම සිතමි
මන්ද ඔවුන් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළත් දුප්පත්ව සිටිති.
ඔවුන් ඇත්තටම ඔවුන්ගේ උපරිමය කරන හොඳ මිනිස්සු.
කෙසේ වෙතත්, එය හැකි තරම් මුදලක් ඉල්ලා සිටීම සහ ලාභ ලැබීම පමණක් වන විට
සහ ඔබට ඔවුන්ව විශ්වාස කළ නොහැකි විට
එවිට මම සමත් වෙමි.
මම කිව යුතුයි, මෙය මට ඇත්තටම උනන්දුයි. එක අතකින් මටත් හිතෙනවා මට මගේ නැන්දම්මාට උදව් කරන්න, ඒ නිසා මුළු පවුලම නෙවෙයි ඉස්සරහට යන්න. එබැවින් අවශ්ය නොවේ.
නමුත් අනෙක් අතට එය රාජකාරියක් ලෙස බොහෝ විට දැනේ. ඊට පස්සේ මම නිතරම හිතන්නේ: අතීතයේ දේවල් කොහොමද, ඉතින් ෆරාන්ග් නොමැතිව. අනික ඇයි එහෙම බැරි.
අතීතයේ මුළු පවුලම නැන්දම්මා රැකබලා ගත් බව මගේ අත්දැකීමයි, නමුත් දැන් ඉල්ලා සිටින්නේ මගේ බිරිඳට (හෝ මට) නැන්දම්මාව තනිවම රැකබලා ගැනීමට පමණක් නොව, නමුත් සහෝදරයන්, පුතුන් යනාදිය සඳහාද, එබැවින් මුළු පවුලම සහ හැකි නම් ඥාති සහෝදරියන් දක්වා. එබඳු කුඩා ගම්මානයක ඊසානයේ බොහෝ දෙනෙක් සිටින බව මගෙන් ගන්න.
මම හිතන්නේ දැන් තත්වය පහත පරිදි වේ: ඇගේ පුතා ඇයව (මාව) දේශීය ATM යන්ත්‍රයක් ලෙස දකින අතර ඔහු වැඩිපුර වැඩ කිරීමට සහ ඉගෙනීමට කැමති නැත, එබැවින් අම්මා කැමති නම් මුදල් ටිකක් උරන්න, ඔහුට සිගරට් බොන්නට අවශ්ය නිසා. , සෑම දිනකම අන්තර්ජාලය භාවිතා කිරීම ආදිය. එයාගේ අයියලා හිතන්නේ මේ විදියට හොඳයි කියලා, ඒත් අම්මට ඩොක්ටර් ගාවට, ඉස්පිරිතාලෙට යන්න උනොත් අපි ගෙවන්න ඕනේ, අපි සමහර වෙලාවට යතුරුපැදිවලට පෙට්‍රල්වලට ගෙවන එක සාමාන්‍ය දෙයක් කියලා හිතුණත්, එහෙමත් නැත්නම් එයාලට ඒ වගේ දෙයක් ගෙවනවා.
ඒ අතර අම්මා හිතනවා මේක සාමාන්‍ය දෙයක් කියලා මම හිතනවා ඒ හැම දායකත්වයකටම අමතරව පුතාට වගේම එයාට ඕන දේ කරන්න පුළුවන් විදියට මාසික මුදලක් දෙන්න ඕන කියලා.
ඒක නිසා ඒක මට ටිකක් විරුද්ධයි සහ මට ඇත්තටම තේරෙන්නේ නැහැ මෙතන ගොඩක් "හොඳ" අදහස් තියෙනවා කියලා. ඔබ මේ සියල්ල දුටුවේ නැද්ද, නැතහොත් එම පවුල් ටිකක් උපායශීලීද, නැතහොත් වරද තවමත් මගේ අතේය.
කවුද අනේ මට උදව් කරන්න පුළුවන්.
ඇන්ඩ්‍රි
මෙය කියවන්න, එවිට ඔබට පවුල තුළ ඔබේ භූමිකාව වඩා හොඳින් අවබෝධ වනු ඇත: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ කුන් පීටර්, පෙබරවාරි 13, 18:48 ප.ව.
සෑම ෆාරංගක්ම ඉතා ප්රවේශමෙන් කියවිය යුතු විශිෂ්ට ලිපියක්.
සතියේ ප්‍රකාශයට අදාළව: තායිලන්තය සුබසාධන රාජ්‍යයක් නොවන නිසා (සහ බොහෝ විට කිසිදා * නොවනු ඇත*), පවුලේ වංශය මෙම වගකීම දරයි සහ ඒ සමඟ බර තිබේ නම් -. අන්‍යෝන්‍ය ආධාර, නමුත් අන්‍යෝන්‍ය උපදේශනය (මැදිහත්වීම ඇතුළුව). ඔබට වංශය මත ගොඩනගා ගත හැකිය! මම බොහෝ විට තායිස් වෙතින් අන්‍යෝන්‍ය ආධාර සමීපව අත්විඳ ඇත්තෙමි. ඔබ අවට හොඳින් බැලුවහොත්, ඔබට සෑම දිනකම උදාහරණ දැකගත හැකිය.
තායි සහකරු සමඟ ස්ථිර සම්බන්ධතාවයක් හරහා, ඔබ පවුලේ වංශයේ සාමාජිකයෙකු බවට පත් වේ, ඒ හා සම්බන්ධ ප්‍රතිලාභ සහ බර සමඟ. සාමාන්‍යයෙන් විදේශිකයෙකුට මායිම් දැක්වීමට පිළිගැනේ.
*ලිපියේ සුබසාධන රාජ්‍යයක් දක්වා (තවදුරටත්) ව්‍යාප්ත කිරීම වැනි අනාගතය සඳහා වන ප්‍රවණතා වාර්තා කරයි. ආසියාවේ මෙය ධනවත් රටවල ද නොවේ, අඩුම තරමින් යුරෝපයේ අප දන්නා පරිදි නොවේ; 'රැකවරණය' බොහෝ දුරට පුද්ගලික මුලපිරීම මත පදනම් වේ (උදා: සමාගම් හරහා හෝ වංශය හරහා). සාමාන්‍යයෙන් රජය විසින් සංවිධානය කරනු ලබන්නේ සෞඛ්‍ය සේවා සහ අධ්‍යාපනය සඳහා වන මූලික සේවාවන් වේ.
බොහෝ තායිලන්ත ජාතිකයින් උපකල්පනය කරන්නේ සෑම විදේශිකයෙකුම ඉතා ධනවත් පුද්ගලයෙක් බවයි. තායි ජාතිකයන් එය සත්‍යයක් වුවත් එය සත්‍යයක් ලෙස දකියි. විදේශිකයා ආරම්භයේ සිටම මෙම විහිළුව වැඩ නොකරන බව පැහැදිලි කරයි. අපි පවුල තුළ (මූල්යමය) කාර්යභාරයක් ඉටු කරනවාට තායිලන්ත ජාතිකයන් කැමතියි, නමුත් ඔබ මෙම තායි කරත්තයට තල්ලු වීමට ඉඩ දුන්නොත් ඔබ මෝඩයි.
නෙදර්ලන්තයේ, එවකට තම බිරිඳට අලුත් ඇඳුමක් ලබා නොදෙන, නමුත් තායිලන්තයේ පිස්සු දේවල් සඳහා ඉබේම විශාල මුදලක් මේසය මත තබන විදේශිකයන් ඕනෑ තරම් සිටින බව මම දිගටම දකිමි. පෙනෙන විදිහට ඉහළ දිවා කාලයේ උෂ්ණත්වය ඔවුන්ගේ සාමාන්‍ය සිතීමේ හැකියාවට බලපායි?. මම ඉහත ප්‍රතිචාර සියල්ල කියවන විට, මුදල් එළදෙනුන් ලෙස භාවිතා කිරීමට ඉඩ සලසන (දුප්පත්) විදේශිකයන් ඕනෑ තරම් සිටින අතර, ආදර්ශ පාඨය යටතේ සියල්ලෝම සිටිති. . .ඒ තමයි තායි සංස්කෘතිය. . . , මෙය තමන්ටත් අන් අයටත් පැහැදිලි කරන්න.
කෙසේ වෙතත්, කාරණය නම්, බොහෝ තායිලන්ත ජාතිකයින් දුක්ඛිත තත්වයකට පත්ව ඇති බවයි. මුදල් නොමැතිකම, මූල්යමය වශයෙන් තමන්ට අයිති නැති මට්ටමකට සහභාගී වීමට හැකි වන පරිදි සෑම තැනකම ණය ගැනීම. ප්‍රධාන කරුණ ඇත්තේ එහි ය. ධනවත් තායි, කෙසේ වෙතත්, මෙය ගසාකන අතර ඔවුන්ට මසකට 5% පොලියට පුද්ගලික ණය ලබා දෙයි. එය 60%/වසරක පොලී අනුපාතයකි !!!. ඒ කියන්නේ ධනවත් තායි ජාතිකයන්ම දුප්පත් තායිලන්ත ජාතිකයන්ව සූරාකනවා. දුප්පත් තායි ජාතිකයාට දේපලක් නොමැති අතර එබැවින් බැංකු ණයක් නොලැබේ.
එම හේතුව නිසා මම පවුලේ කිසිම සාමාජිකයෙකු (මගේම බිරිඳ හැර) මූල්යමය වශයෙන් ප්‍රවර්ධනය නොකරමි. ඔවුන් බොහෝ විට පසුගිය වසර 25-40 තුළ ඔවුන්ගේ මූල්යමය වශයෙන් ඉතා නරක තත්ත්වය ගොඩනඟා ගෙන ඇත. ණයට පසු ණය සහ ආපසු ගෙවීමේ හැකියාවක් නැත. ඒ හේතුව නිසා ඒ ගැන කිසිම දෙයක් වෙනස් කරන්න මගේ අදහසක් නැහැ. මම ඇමරිකා එක්සත් ජනපදයේ පොහොසත් සීනි මාමා නොවේ. මම මගේ තායි පවුලට පළමු දිනයේ සිටම මෙය පැහැදිලි කළෙමි. මගේ බිරිඳත් ඒ මතයේ ඉන්නවා. තායි ජාතිකයෙකු ලෙස ඇය සිතන්නේ බොහෝ තායි වැසියන්ට . . . මුදල.
මෙහිදී සදාචාරය හෝ සදාචාරමය බැඳීම් ගැන කතා කරන ඔහු හෝ ඇය මුලින්ම සැබෑ තත්ත්වයන් දෙස සමීපව බැලීමෙන් පසුව අන් අයව දිරිමත් කිරීම හොඳය. මේ සඳහා මිෂනාරි කාර්යභාරයක් පැවරී ඇති විදේශිකයන් සඳහා, මම කියන්නේ, . . ඉදිරියට යන්න,…. නමුත් මෙය යථාර්ථයක් ලෙස දකින වෙනත් අයව මෙහි පරිවර්තනය කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න.
ආදරය සහ මුදල් තායිලන්තයේ වෙන් කළ නොහැකි ලෙස බැඳී ඇත. ඒ අතරේ මුට්ටිය කේතලයට කළු කියලා කියනවා. ගෑණු ළමයි එක්ක රස්තියාදු වෙන බේබද්දෝ සමාජ විරෝධියි, ආදර සම්බන්ධයක් ගොඩනගා ගන්න අය හොඳයි, ඒත් අන්තිමට ඔක්කොම ලොකුවට සල්ලි දීලා ඒ සල්ලි තායි සමාජයට එක එක විදියට ගලාගෙන ගිහින්. ඔබේ නැන්දම්මාට උදව් කිරීම ඉතා ඉහළින් සලකනු ලැබේ, නමුත් පවුලට අයත් නොවන තනි පාද යාචකයා වාසනාවන්ත නොවේ. හොඳයි, ඔබට ඔබේ බාට් 20 ඉවත් කළ හැකිය.
වාසනාවකට මෙන්, මුදලට හෘදය සාක්ෂියක් හෝ සදාචාරයක් නැත. අවසාන වශයෙන් වැදගත් වන්නේ ඔබ ඔබ වෙනුවෙන් කොපමණ මුදලක් වැය කිරීමට අවශ්‍යද යන්න සහ අන් අය වෙනුවෙන් කොපමණ මුදලක් වැය කිරීමට අවශ්‍යද යන්නයි. එය විශ්වාස කළත් නැතත්, ගිලී ගිය බාර්ගර්ල්ගේ මවට ඔබේ ආදරණීය නැන්දම්මාට මෙන් බොහෝ අවශ්‍යතා තිබේ. ඉතිරිය සදාචාරවාදීන්ට භාරයි.
මේස පෙරළන්න, අපි ඔවුන්ගේ මූල්‍ය තත්වයේ සිටියා නම් සහ අපට මූල්යමය වශයෙන් නරක් කළ විදේශිකයෙකු සමඟ විවාහ වූ අපේ ගමේ මිතුරන් සිටියා නම් සහ ඔබ ඔබට ආදරය කරන විදේශිකයෙකු සමඟ ඔබේ ගමට එන්නේ නම්, නමුත් මුදල් ආධාරයක් නොමැති නම්, එවිට ඔබටත් අනිත් අයට ඒ උදව්ව තියෙන නිසා මූණ නැති කරගන්නවා, එතකොට ආදරය කොහෙද?ඕක කරකවලා ඕන විදියට හරවන්න, සල්ලි තමයි, ඔය ගමේ තායි මිනිස්සුන්ට විදේශිකයන්ට කරන්න පුළුවන් දේ කරන්න බෑ, එතකොට තේරීම ඉක්මන් හැදුවා!!
අනික පතායා වල වෙස් මුහුණු කී දෙනෙක් වයසක මහත්මයෙක් එක්ක නිදාගන්නවද, නැත්තම් ඒ වැඩිමහල් මහත්තයත් එක්ක ජීවත් වෙනවද, ඒත් තාම ගිහින් අර කැරෝකේ වල ඉන්න තරුණ කඩවසම් කොල්ලෙක්ව ගන්නවද, එයාලා කියනවා, අපිටත් හැගීම් තියෙනවා, ඒ නිසා සල්ලි ගැන නෙවෙයිද? හිතන්න?????
ඔව්, සෑම දෙයකම ව්යතිරේක ඇත, නමුත් බොහෝ බටහිර පිරිමින් සිතන්නේ ඔවුන්ට එම ව්‍යතිරේකය ඇති බවයි.
මම හිතන්නේ, ඔබ සතුටින් සිටින තාක් කල් සහ තායි පවුලත්.
දෙන්න පුළුවන් නම් ටිකක් උනත් දෙනවා.
උසස් අය දැනටමත් පවුලට පව් දීලා තියෙන බව අමතක කරන්න එපා.
හරි ජැක් මට තේරෙනවා
නෙදර්ලන්තයේ රජය වැඩි වැඩියෙන් තම පවුල පිළිබඳ වගකීම පුරවැසියා වෙත පවරමින් සිටී. එහි සියලු ප්රතිවිපාක සමඟ. බොහෝ වයෝවෘද්ධ අයට එය මහත බඳුනක් නොවේ. තවද පහසුකම් (උදාහරණයක් ලෙස වැඩිහිටි නිවාස සහ සාත්තු නිවාස) වඩ වඩාත් ඉවත් වෙමින් පවතී. පුද්ගලික දායකත්වය වැඩි වෙමින් පවතින අතර මිනිසුන් ස්වේච්ඡා සේවකයන් සහ පවුල මත වැඩි වැඩියෙන් රඳා පවතී.
නෙදර්ලන්තයේ තවමත් අපගෙන් කී දෙනෙකුට දෙමාපියන් සිටීදැයි මම කල්පනා කරමි. ඔවුන් කොපමණ වාරයක් පැමිණ හෝ සම්බන්ධ කර ගන්නේද? ඔවුන් අගහිඟකම් ඇති වුවහොත් ඔවුන්ට කොපමණ උපකාර අවශ්‍යද? අපි එය ද ලබා දීමට යනවාද නැතහොත් අපි තායිලන්තයේ රැඳී සිටීමට කැමතිද?
බොහෝ විට බොහෝ විට ඔවුන්ගේ සාපේක්ෂව තරුණ තායි නැන්දම්මාට සහ ඔවුන් යන්තම් දන්නා තායි ඥාතීන්ට සහයෝගය දක්වයි.
ඔවුන් තමන්ම බව දැන සිටිය යුතුය, නමුත් මෙම වගකීම සදාචාරාත්මකව අන් අයට පටවන්නේ නැත, මේ කාරණය නොපෙනේ.
සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ට විරුද්ධ විය නොහැකි දේ කළ යුතුය, නමුත් වගකීමක් තිබේ නම්, එය ඔබේ සැබෑ පවුලට සහ ඔබේම (තායි) පවුලට වඩා හොඳ යැයි මම සිතමි.
තායිලන්ත 'පවුල් ප්‍රශ්නය' තරමක් පුළුල් දෘෂ්ටිකෝණයක තැබීමට ගත් උත්සාහයක් ලෙස මගේ අදහස් දැක්විය යුතුය.
Eugenio, මෙය සත්‍ය විය හැක, නමුත් ඔබගේ මාසික දායක මුදල් අඩුවෙමින් පවතීද? නැත. ඔබට අමතර බරක් අය කෙරේ. තායිලන්තයේ ඔබ සෞඛ්‍ය රක්ෂණයක් හෝ විශ්‍රාම වැටුප් අරමුදලකින් ගෙවන්නේ සුළු වශයෙන් හෝ නැත. ඒක තවත් වියදමක්. එපමණක්ද නොව, මෙහි බලශක්ති පිරිවැය සැලකිය යුතු ලෙස අඩුය. වායු සමීකරණ නොමැතිව ඔබට මෙහි ජීවත් විය හැකිය. නෙදර්ලන්තයේ උනුසුම් කිරීමකින් තොරව… අමාරුයි.
නමුත් අපි ඇත්තටම කතා කරන්නේ කුමක් ගැනද?
මට තාම මතකයි, මම කුඩා කාලයේ, සෑම අඟහරුවාදා දිනකම මම මගේ ආච්චිලා සීයලාට කෑම බඳුනක් ගෙන ඒමට මගේ ගමනේදී මගේ මෝටර් රථයෙන් ගිය බව. අනිත් දවස්වල මාමලා නැන්දලා කළා.
සෑම බ්‍රහස්පතින්දා දිනකම මගේ මව, බොහෝ විට අකමැත්තෙන් නමුත් විශ්වාසවන්තව, නිවස පිරිසිදු කිරීමට මගේ ආච්චිලා සීයලා වෙත ගියේය.
සෑම සෙනසුරාදාවකම අපි ෂොපින් බෑග් දෙකක් රැගෙන සෙනසුරාදා පොළට ගොස් එතැන් සිට මගේ ආච්චිලා සීයලා වෙත ගිය අතර එහිදී මුළු පවුලම එකතු වී මගේ දෙමාපියන්ට සිල්ලර බඩු වලින් ඔවුන්ගේ කොටස ලබා දුන්නෙමු.
නෙදර්ලන්තයේ දේවල් වෙනස් වී තිබීම කණගාටුවට කරුණකි.
හැමෝම තමන්ව බලාගන්නවා දෙවියනේ බුදුන් වහන්සේට අපි හැමෝටම බලාගන්න ඉඩ දෙන්න.තායිලන්තයට යන්න කලින් පැහැදිලි ගිවිසුම් ගහගන්න.ලොකු කොල්ලෙක් වෙන්න එපා මම පවුලට සල්ලි දෙන්නෙ නෑ ඔයා ඒක කළේ නෑ. නෙදර්ලන්තයේ එක්කෝ.තමන්ගේම සහෝදර සහෝදරියන් ඇයට වඩා හොඳ තත්වයක සිටියදී ඇගේ පවුලට දායක වීමට සදාචාරාත්මක බැඳීම් තිබේද?එය පිස්සුවක් නොවේද?ඔබේ හදවතට කතා කිරීමට ඉඩ දෙන්න.අබාධිත නිවසකට මම සහාය දෙමි, සමහර විට කකුල් නොමැති මිනිසුන් ජීවත් වෙති. හදිසි අනතුරකින් තායිලන්ත පවුලට මැරෙන්න ඉතිරි වෙලා.අනික ඒ ආබාධිත ගෙදරට මම කිලෝ 50ක බත් මල්ලක් අරන් එනකොට ඒ අය සතුටු වෙනවා සල්ලි නෙවෙයි කෑම ඕන. ඔවුන් තායිලන්තයේ සිටින ආබාධිත පුද්ගලයෙකු ඔවුන්ගේ බුදු හා බ්‍රහ්ම දේවල නරක ලකුණක් ලෙස දකින නිසා බටහිර ජාතිකයෙකුට අවශ්ය නැති හෝ තේරුම් ගත නොහැකි සියල්ල ඔවුන් සංස්කෘතිය යන වචනය යටතේ කණ්ඩායම් කරයි. සවස 500 ට නාන කාමරයෙන් ජීවත් විය යුතු ආබාධිත පුද්ගලයින් වේ. ඒ තායි සංස්කෘතියද?ඔවුන්ට තම පවුලට වඩා මානුෂිකව සැලකීමට තවමත් බොහෝ ඇඳුම් අවශ්ය වේ.එබැවින් එම ෆාරංගෙන් මුදලක් ඉල්ලා සිටින පවුලට වඩා අවශ්ය ආබාධිත පුද්ගලයින්ට සහාය වන්න.
තායිලන්තයේ දරුවන් දෙමාපියන් රැකබලා ගන්නා සමාජයක් තවමත් පැවතීම ඉතා හොඳ යැයි මම සිතමි, මම එම ප්‍රකාශයට එකඟ වෙමි. අපි ජීවත් වන්නේ දෙමාපියන්ට මීටර් 400 ක් දුරින් බැවින්, අපි සෑම දිනකම සවස් වරුවේ ඇගේ පියාට බියර් එකක් ගෙන ඒම, උයන්න සහ නිවස පිරිසිදු කිරීම වැනි ප්‍රායෝගික අර්ථයකින් දෙමාපියන්ට වැඩි සහයෝගයක් ලබා දෙන්නෙමු. ඔවුන්ට මූල්‍ය ආධාර ලැබෙන්නේ ෆාරාන්ග් සමඟ ජීවත් වන සහ පැය 4 ක දුරක් ජීවත් වන තවත් සහෝදරියකි.
2014 දී මම තායිලන්තයේ ලන්දේසි විදේශිකයන් අතර සුදු කපුටෙකු විය හැක්කේ මා විවාහ වී සිටින්නේ මට වඩා බොහෝ ගුණයකින් පොහොසත් කාන්තාවක් සමඟ බැවිනි. ඇගේ පවුලට සහයෝගය දැක්වීමේ ප්‍රශ්නයට ඉක්මනින් හෝ පසුව මට මුහුණ දීමට සිදු නොවනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, එම පවුලට විශාල මාසික ආදායමක් සහිත සහාධිපත්‍ය ගොඩනැගිලි සහ සාප්පු (බැංකොක්හි) වැනි වෙනත් දේපළ වෙළඳාම් තිබේ.
තායි මධ්‍යම පන්තියේ (මාසික වැටුප බාට් 20 සිට 80 දහස දක්වා ඇති පුද්ගලයින්; බැංකොක්හි පමණක් නොව, Khon Kaen සහ Udonthani වැනි ආර්ථික වර්ධන නගරවලද) වර්ධනයට අනුව, තවත් විදේශිකයන් ධනවත් තායි කාන්තාවන් සමඟ විවාහ වනු ඇත. තායි පවුලේ සහාය අවශ්ය නොවේ. අධ්‍යාපන ක්ෂේත්‍රයේ (විශේෂයෙන් උතුරේ සහ ඊසානදිග වෘත්තීය අධ්‍යාපනය, දුප්පත් ප්‍රදේශවල) සහ කෘෂිකර්මාන්තය (බෝග සහ පශු සම්පත්වල විවිධත්වය, දිළිඳු ගොවීන්ට ආධාර කිරීම, නමුත් දූෂිත සහල් සහනාධාරයක් හරහා නොවේ) තායි දේශපාලනය වෙනස් නොවන්නේ නම්, දුප්පතුන් සඳහන් කර ඇති කලාපවල තායිස් ටික කලක් දුප්පත්ව සිටින අතර සාපේක්ෂව දුප්පත් වනු ඇත. උතුරේ සහ ඊසානදිග ග්‍රාමීය ප්‍රදේශවල තම භාර්යාවන් සොයා ගන්නා විදේශිකයන් සඳහා, ඊටත් වඩා පවුලට සහයෝගය දැක්වීමට ඉල්ලා සිටිනු ඇත. මක්නිසාද යත් ඔබ එය කෙසේ බැලුවත්: අවම ආදායමක් හෝ රාජ්‍ය විශ්‍රාම වැටුපක් තිබියදීත්, ඔබ අවම වැටුප 300 බැට් එකට වැඩ කරන තායි ජාතිකයාට වඩා බොහෝ ධනවත් ය. අනියම් අංශයේ සේවය කරන බොහෝ තායි ජාතිකයින් මෙම මුදලට ළඟා වන්නේ නැත.
මෙය අන් අයට සාමාන්‍ය දෙයක් ලෙස පිළිගැනීමේ පරමාර්ථයෙන් පුද්ගලික තත්වයෙන් උපදින්නේ දැයි ඔබ කල්පනා කරන අතිශයින්ම පිළිකුල් සහගත ප්‍රකාශයක්ද?
ඔවුන් ඇත්ත වශයෙන්ම උත්සාහ කරන්නේ උපක්‍රමවලින් පිරුණු මුළු පෙට්ටියක් සමඟය. ඔබේ තායි සම්බන්ධතාවය ඔබේ මුදල් පසුම්බිය විවෘත කරන ලීවරයයි.
නමුත් වෛෂයිකව
ඔබේම ජීවන තත්ත්වයෙන් මිදෙන්න. එය ඇත්තෙන්ම අවශ්‍යද? පරම්පරා ගණනක් සරල ජීවිතයකින් සතුටු වන අතර පසුව ඔබ රූපවාහිනියට යයි. කාර්, මොපෙඩ් සහ දෙමාපියන් ලබා දෙන ප්‍රමාණයට වඩා විශාල කවයක් සඳහා පවා.
ඔබේම වගකීම, ඔව්, ඔබ ඔබේ ජීවිතය ගොඩනඟා, පසුව ඔබ හොඳින් සිටිනු ඇත.. මීකොං විසින් ශක්තිමත් කළත් නැතත්, ඔබ අවුල් කරන්නේ නැත.
ඒකේ දෂ්ට කළා, ඔව් මමත් මුලදී මට තේරෙනකම් එයාගේ අම්මා මගේ සල්ලිවලින් ලොකු මැඩම්ව රඟපාලා මූලාශ්‍රය නොකියා පාස් කරනවා කියලා. එවිට සූදුව, ඔව්, එය මුහුණ දෙන බැවිනි. වසර 30කට පෙර අවශ්ය වූ නය තුවාල තවමත් ඉකි ලෙවකන්නේ අස්වැන්න ප්‍රමාද වූ නිසාය. එහෙමත් නැත්නම් ඉඩම ගත්ත ෆැන්ටසි දොස්තර ගාස්තු.
මම KIE NEW AUW වීමට වාසනාවන්තයි, ඔවුන් දැන් දන්නවා කුකුළා කතා සමඟ ඔබ එහි නොපැමිණෙන බව.
දැන් ටික දවසකට කලින් Chiang Mai නැන්දාට කෝපි කඩේකට ලක්ෂ කිහිපයක් සෙට් කරගන්න ඕන. තායි විලාසිතාවෙන් ඔබ නැවත කිසිදා නොදකින ණය. මඳ වේලාවකට පසු, නීතීඥවරයාගේ පුත්‍රයා ඇයව මර්සිඩ්ස් එකකින් රැගෙන යයි.
තවත් බොහෝ දේ ඇත, නමුත් බිරිඳ නුරුස්සයි, මට බල්ලන් සමඟ වෙරළට යා යුතුය
ඔබ අන් අයට සලකනවාට කැමති ආකාරයටම ඔබත් සැලකිය යුතු බව මට නිතරම උගන්වා ඇත. එනම්, ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙයාකාරයෙන්ම ක්රියා කළ යුතු යෝජනාවකි, එසේ නොමැතිනම් එයම බැහැර කරයි.
මා තායිලන්තයේ වසර දෙකක පමණ කාලයක් ජීවත් වී ඇතත්, "ඔබේ තායි සහකරු සහ ඔහුගේ (ආච්චි) දෙමාපියන් කෙරෙහි මූල්‍ය සහයෝගීතාව පෙන්වීමේ සදාචාරාත්මක බැඳීම" (සහ ව්‍යංග ව්‍යාප්තිය සම්බන්ධයෙන් ද ඉතිරිය) මට නිගමනය කළ හැකි යැයි මම සිතමි. පවුල, හෝ වඩා හොඳ: වංශය - ඉහත ප්‍රතිචාර බොහොමයක් බලන්න) ප්‍රධාන වශයෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ (කියන්නේ නැත: පනවා ඇත) ෆාරංගේ සිට තායි දක්වා.
අනෙක් අතට, මෙය බොහෝ විට අඩුය (කවදාවත් නොකියන්න). අවම වශයෙන් එය මගේම අත්දැකීමෙන් සහ මම අන්ධ ලෙස විශ්වාස නොකරන, නමුත් ඔවුන්ගේ සාරය (මූල්‍ය ඒකපාර්ශ්වික මාවත) මා විශ්වාස කරන අන් අයගේ අත්දැකීම් වලින් ඉගෙන ගන්නේ එයයි.
වසර ගණනාවක් මෙහි ජීවත් වන මගේ ෆාරං මිතුරෙක් (සහ, නොවැදගත් විස්තරයක් නොවේ, ඔහුට එතරම් මුදල් නැත, ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව) එය මෙසේ පවසයි:
“ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් කුමක් කළත්, ඔබ තායි සඳහා පරයා ලෙස සිටින්න, ඔවුන්ගේම මිනිසුන් සැමවිටම මුල් තැන ගනී. මුලින්ම ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්, ඔවුන්ගේ ආච්චිලා සීයලා සහ ඔවුන්ගේ සහෝදර සහෝදරියන් සහ තමන් වෙත පැමිණෙන්න. එවිට ඥාති සොහොයුරියන් සහ සියලු විශේෂ මිතුරන් සහ මිතුරන්, වංශයේ සාමාජිකයන් එසේ පැවසීමට. එවිට ඔවුන්ගේ ගමේ සෙසු ප්‍රජාව. එවිට ඔවුන්ගේම පළාතේ වැසියන්. එවිට ඔවුන් සමඟ රණ්ඩු වූ අය හැර අනෙක් සියලුම තායි ජාතිකයන්. ඔවුන් එක් පියවරක් පහළට පැමිණේ. එම සතුරන්ගේ බල්ලාට වඩා ඉහළින්. එවිට එය ඔබේ වාරය ආසන්නයි: ඔබ එම බල්ලාගේ ලොම් වල සිටින උකුණන් පසුපස හඹා යයි.
ඇත්තෙන්ම එය ඉතා නිර්භීත ප්‍රකාශයක් වන අතර එය වචනානුසාරයෙන් අර්ථ දැක්විය නොහැක.
නමුත් ඇය වසර ගණනාවක් මෙහි ජීවත් වූ සහ යම් අත්දැකීම් සහිත විශේෂඥතාවකින් කතා කරන (මම කී පරිදි, ඔහු ඕනෑම දෙයක් නමුත් පුළුල්) පුද්ගලයෙකුගේ පෞද්ගලික අත්දැකීම් ගැන බොහෝ දේ කියයි.
මේ හඬත් ඇසිය යුතුයි කියලා මට හිතුනා.
Gr කිටෝ
හිතවත් කිටෝ, මට එහෙම අත්දැකීමක් නැහැ. තායිලන්තයේ බල්ලෙකුගේ ලොම්වල සිටින උකුණෙකුට නොඅඩු හැඟීමක් මට දැනේ. 'මිනිසෙකුට ලැබිය යුතු දේ ලැබේ' කියා හිතෝපදේශයක් තිබේ. සමහර විට තායිලන්තයේ සිටින ඔබේ මිතුරාගේ තත්ත්වය එයට සම්බන්ධයක් තිබේද?
සියලුම ප්‍රතිචාර වලට ස්තුතියි. අපි අදහස් දැක්වීමේ විකල්පය වසා දමමු.