පාඨක ප්රශ්නය: මම මගේ (තායි) පෙම්වතියට ප්රමාණවත් තරම් ආදරය කරනවාද?

ප්‍රශ්නය ඇසීම යනු එයට පිළිතුරු දීමයි... ඔබේ හැඟීම් අනුගමනය කිරීම හැර ඔබට වෙනත් විකල්පයක් නැත: ඔබේ හදවත පවසන්නේ කුමක්ද? එය අනුගමනය කරන්න, නැතහොත් එසේ නොකිරීමට තාර්කික හේතු තිබිය යුතුය (උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ නොමඟ යැවීමට හෝ මුදල් ගසක් ලෙස භාවිතා කළ හැකි නම්, "පාරාදීස යුරෝපයට" ටිකට් පතක්). එපමණයි මට ඒ ගැන කිව හැක්කේ... පුද්ගලිකව, ඔබට මෙතරම් ප්‍රශ්න සහ සැකයන් තිබේ නම් එය සම්බන්ධතාවයක හොඳ ආරම්භයක් / ඉදිරියට යාමක් යැයි මම නොසිතමි. නමුත් ඔබේ හදවත අනුගමනය කරන්න, ඔබේ හැඟීම “මට මේ කාන්තාව සමඟ දිගටම යාමට අවශ්‍යයි” යැයි පවසන්නේ නම්, එසේ කරන්න. “මම දන්නේ නැහැ” කියලා හදවත කිව්වොත් මමත් ඒක අහනවා කොච්චර අමාරු වුණත්.

හොඳයි, ඇගේ දියණියන් පිළිබඳ ප්‍රකාශය මට ප්‍රමාණවත් බව පවසයි. ඉතිරිය මට එතරම් වැදගත් නොවේ, ඒ සඳහා පැහැදිලි කිරීම් කිහිපයක් තිබිය හැකිය. නමුත් දරුවන් සමඟ නරක සම්බන්ධතාවයක් (සම්බන්ධතා විය හැකි අතර) ඇයගේම වරදකි. එය සමඟ කැමරා. මම දන්නේ එහේ ඉන්න ගෑනු විතරයි තමන්ගේ දුවලා එක්ක ඉතා හොඳ සම්බන්ධයක් තියෙන.

මම රික් නම්, මට මේ කාන්තාව හැකි ඉක්මනින් අමතක වනු ඇත, ඔහුට බොහෝ දුක් කරදරවලින් මිදිය හැකිය
හෙලෝ ඩික්.

හෙලෝ රික්,
සෑම රටකම, කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීම හැඟීම් (මූලික වශයෙන්) සහ හේතුවේ මිශ්රණයකි. ඔබ යමෙකුට කොතරම් ආදරය කළත්, ඔබ ඔබේ මොළය (සමහර විට) වැඩ කළ යුතුය. සෑම මිනිසෙක්ම සම්බන්ධතාවයකදී තමාට වැදගත් වන දේවල් මොනවාදැයි යම් ආකාරයක ලැයිස්තුවක් සෑදිය යුතුය. මට ඇය ගැන (අතීතය), ඇයට සහ මට මුදල් කොතරම් වැදගත්ද, ඇගේ අධ්‍යාපනය, ඇයට රැකියාවක් තිබුණත් නැතත් (හෝ එකක් සෙවීමට අවශ්‍යද), ඇය/මට ලබා ගැනීමට අවශ්‍යද නැද්ද යන්න පිළිබඳ සියල්ල දැන ගැනීමට මට අවශ්‍යද? නිල වශයෙන් විවාහක, ඇය පෙර විවාහයේ දරුවන් සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය, ඇය කොපමණ වාරයක් විවාහ වී ඇත්ද, ඇයට තායිලන්තය හැර යාමට අවශ්‍යද නැද්ද, මට තායිලන්තයේ ජීවත් වීමට අවශ්‍යද නැද්ද, ආදිය.
මට තවත් දේවල් සමඟ ලැයිස්තුවට එකතු කළ හැකිය, ඔබ විසින්ම ප්‍රමුඛතා තීරණය කළ යුතුය.
මම හිතන්නේ ඔබ (අතීතයේ මා මෙන්) පසුබට වන්නේ ඔබට ඔවුන්ට වඩා වෙනස් ප්‍රමුඛතා ඇති බව ඔබට හැඟෙන බැවිනි. ඔබට කරදර කරන දේවල් ගැන වරක් නොව කිහිප වතාවක්ම ඇය සමඟ කතා කිරීම හැර වෙනත් විසඳුමක් නොමැත.
එය ඔබට අවශ්‍ය චිත්තවේගීය සහ තාර්කික ප්‍රතිඵලයට හේතු නොවන්නේ නම්, ඔබ සහ ඇය අවදානමට ලක් කිරීමට පෙර සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීම වඩා හොඳය. මමත් අතීතයේ කළා. සම්පූර්ණයෙන්ම නොමඟ ගියාට වඩා අඩක් හැරී යාම හොඳය.
ක්රිස්

රික්,

සෑම සිහිබුද්ධිය ඇති පුද්ගලයෙක්ම ඔහු/ඇය කර ඇති තේරීම් (කරනු ඇත) ගැන සමහර විට තමා ගැනම සැක කරයි. එසේම ඔහුගේ සහකරු ඔහුට ආදරය කරන්නේද යන්න සහ අනෙක් අතට. එයින් ඇඟවෙන්නේ ඔබ ජීවිතයේ දේවල් ගැන සිතමින් සිටින බවයි. එහි වරදක් නැත.

මෙහි ඇති සියලුම (සැකයකින්ම යහපත් චේතනාවෙන්) උපදෙස් පලක් නැත. මගෙත්. අපි ඔබේ තත්වය නොදන්නා අතර ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි ඔබේ පෙම්වතියවත් නොදනිමු. තම දරුවන්ට පහර දෙන කාන්තාවක් විනිශ්චය කිරීම පහසුය. එය නිවැරදි කිරීමේ පහරක් ද නැතහොත් එය බරපතල ශාරීරික අපයෝජනයක් ද (ඇත්ත වශයෙන්ම එය වැරදිය). ඔබ ඇය සමඟ තායිලන්තයේ කොපමණ වාරයක් සිටිනවාද? නිරන්තරයෙන් හෝ (ඉතා) ඉඳහිට? සමහර විට ඇය කරදරකාරී තම දරුවන් ගැන ලැජ්ජාවට පත් වී ඇති අතර සමහර විට අම්මා හදිසියේම ඒ අමුතු සුදු මහත්තයා වෙත සියලු අවධානය යොමු කරන්නේ මන්දැයි නොතේරෙන අතර සුපුරුදු පරිදි ඔවුන් කෙරෙහි නොවේ. දරුවන්ට හොඳම ලෙස හැසිරවිය හැකිය.

ඔබට ඇය සමඟ කතා කිරීමට සිදුවනු ඇත. සමහර විට ඇය ඔබට සුදුසු තැනැත්තිය නොවේ. සමහර විට ඔබ ඔබේ ජීවිතයේ හොඳම දේ සුළු දෙයකට විසි කිරීමට සූදානම් වේ. කාන්තාවක් තුළ ඔබ සොයන්නේ කුමක්ද? ඇය එයට පිළිතුරු දෙනවාද? ඇය සමඟ කතා කර ඇය තම දරුවන්ට සලකන ආකාරයට ඔබ කැමති නැති බව ඇයට පවසන්න. නමුත් කරුණාකර ඔබේම හදවත සහ මනස අනුගමනය කරන්න, නීති කිහිපයක් මත පදනම්ව අන්තර්ජාලයේ නිර්නාමික බ්ලොග් අඩවියක එසේ කරන නාඳුනන අයගේ උපදෙස් වලට සවන් නොදෙන්න.

උපපරිපාලක: එවැනි සාමාන්‍යකරණ ප්‍රකාශ අපගේ සභා රීති යටතේ ඉඩ නොදේ.

හොඳ චේතනාවෙන් කළ උපදෙස් සියල්ල විහිළුවක්, නමුත්... එක දෙයක්. රික් ඔබෙන් උපදෙස් ඉල්ලන්නේ නැත, නමුත් ඔහුගේ ප්‍රශ්නයට අවංක පිළිතුරක් සහ එනම්, ” රික් කැමති අන් අයගෙන් දැන ගැනීමට, ඒ ඔබ සංසදයේ අමුත්තන්, ඔබේ මිතුරා හෝ බිරිඳ කෙරෙහි ඔබේම හැඟීම් ගැන ඔබ කවදා හෝ සැක කරනවාද? සරල ප්‍රශ්නයක් නමුත් මම පිළිතුරු කියවන විට, බොහෝ අවස්ථාවලදී ප්‍රවේශමෙන් පළමුව කියවන්න.

හිතවත් රික්,

බොහෝ විට ඔබ එවැනි ප්රශ්නයක් ඇසුවොත්, සැකයක් ඇති විය. ඒ සැකය කුමක් මතද යන්න දන්නේ ඔබම පමණි. “ඔබට කරදර කරන සහ නොතේරෙන තවත් දේවල්” ඇති බව ඔබ පෙන්වා දෙයි.
මෙවැනි අවස්ථා වලදී මම හිතන්නේ ඔබ හැඟීමට වඩා තර්කයට ඉඩ දෙනවා කියලා. සියල්ලට පසු: එසේ නොවුවහොත් ප්‍රශ්නය අවශ්‍ය නොවනු ඇති අතර එයම මතු නොවනු ඇත.

වඩාත්ම හිතකර තත්වයන් තුළ විවාහක කාන්තාවක් සමඟ බැරෑරුම් ආදර සබඳතාවක් අපේක්ෂා කිරීම (ප්රායෝගිකව) කළ නොහැකි ය. ඇය තායිලන්තයේ ජීවත් වන නිසා සම්බන්ධතා සීමිත වීම අතිරේක සංකීර්ණ නොවේ. (වාර්තාව සඳහා, ඇයට ගෞරවනීය චේතනාවක් ඇතැයි මම උපකල්පනය කරමි.)
අද වන විට, ඇය වීසා කාල සීමාවක් සඳහා දෙවරක් නෙදර්ලන්තයට ගොස් ඇති අතර, ඔබ ඇය සමඟ තායිලන්තයේ නිවාඩුවක් ගත කර ඇති බව මම උපකල්පනය කරමි. 2 වැනි හඳුන්වාදීමේ වටයක් ගැන ඔබට දැන් අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන බවට එය ප්‍රබල සංඥාවක් ලෙස ඔබට දැකිය හැක.
ඔබ දෙදෙනා අතර භාෂා බාධකයක් ද තිබේ නම්, අමතර ගැටළුවක් පැන නගී, සියල්ලට පසු: මිත්‍රත්වයට සෘජුවම හානි නොකර ඔබේ හදවතේ, ආත්මයේ සහ අක්මාවේ ඇති දේ අනෙකාට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද?

මට වද දෙන කරුණ නම්, තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැතිකම හැරුණු විට, ඇය තම දියණියන් දෙදෙනා සමඟ එතරම් සම්බන්ධයක් හෝ නොමැති වීමයි. ඇය (ඇගේ) ආදරණීය සබඳතා පවත්වාගෙන යන ආකාරය ගැන යමක් නොකියයිද?! පාසල් නිවාඩු කාලයේ පවා තමන් සමඟ පමණක් සිටින දියණියකට දවස පුරා බැන වදින ඇය ඇතැම් විට මේ දියණියට පහර දීමෙන් ද ඒ බව පැහැදිලි වේ. තායි ප්‍රමිතීන් සඳහා මේවා සාමාන්‍ය පවුල් තත්වයන් නොවන අතර මෙය ඇගේ චරිතය ගැන යමක් කියයි. නෙදර්ලන්තයේ, මෙම හැසිරීම ගෘහස්ථ හිංසනයට එරෙහිව නිරන්තරයෙන් අතුල්ලයි.
සහ ඇය තවමත් එම ඕස්ට්‍රේලියානු ජාතිකයෙකු සමඟ විවාහ වී සිටින්නේ ඇයි? 2010ට කලින් ඇය දැනගෙන හිටියා එයාට වෙන කෙනෙක් ඕන කියලා නේද?

මම ඔබට බොහෝ ප්‍රඥාව ප්‍රාර්ථනා කරමි, එය දැනටමත් තර්කයෙන් පැමිණේ.

සුභ පැතුම්, රූඩ්