තායි බක් විග්
මම ඔබ ගැන දන්නේ නැහැ? නමුත් මමත් අනිත් අයත් දෙන්නම සමහර වෙලාවට තායි එළු විග් එකෙන් දුක් විඳිනවා.
bok·ken·wig (ද ~) එළු wig පැළඳ, අමනාප වීමට, නරක ලෙස හැසිරීමට, මුරණ්ඩු ලෙස, අමනාපයෙන් හැසිරීමට, [(1858) දහඅටවන සියවසේ සිට, wig යුගය; විග් එක එළුවෙකු මෙන් නොසැලකිලිමත් ලෙස පැළඳ සිටියේ නම් (මෝඩ පුද්ගලයෙක්), මෙය උදාසීනත්වයේ ලකුණක් ලෙස සැලකේ.
මගේ පෙම්වතිය සමඟ මෙය සමහර විට දින කිහිපයක් නිශ්ශබ්දව ප්‍රකාශ වේ. නමුත් හාස්‍යයට කරුණ නම් එය බොහෝ විට එන බවක් නොපෙනීමයි. දැන් ඔබට ඇත්ත වශයෙන්ම මා කරන්නේ වැරදි දෙයක් බව හෝ මගේ පෙම්වතිය සමඟ මට හොඳ සම්බන්ධයක් නොමැති බව පැවසිය හැකිය, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම කිසිවක් සත්‍යයෙන් බැහැර විය නොහැක. මොකද ප්‍රශ්නය ඒක නෙවෙයි. බොහෝ විට ඊට හේතු වූ දේ අසන්නට ලැබෙන්නේ දින ගණනක් නිහඬව සිටි පසුවය. ඒවගේම ඒවා බොහෝ විට සුළුපටු දේවල්, නමුත් සම්පූර්ණයෙන්ම මට හෝ මගේ වරදින් එහා ගිය දේවල්. මම මෙය පළමු වරට අත්විඳින විට එය භයානක යැයි මට සිතුනි.
තායි කාන්තාවන්
දැන්, පසුව බොහෝ එළු විග්, මම එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නා අතර කාන්තාවන් එයට සම්බන්ධ බව මම දැන් සොයාගෙන ඇත තායිලන්තය එසේ කිරීමට හැකි වීම. නැන්දම්මා එක්ක වුණත් තාත්තා කරපු හෝ නොකළ (ඔහුම නොදන්නා) මේ හැසිරීම දකිනවා. ඒ මිනිසා දත් කැක්කුමකින් පෙළෙන ගොවියෙකු මෙන් බලා සිනාසෙන අයුරු මම සමහර විට දකිමි, මන්ද ඔහු ඇත්තටම සිදුවූයේ කුමක්දැයි නොදන්නා නිසා, මුළු වීදිය සහ පවුලේ අය දැනටමත් දැක ඇත. නමුත් එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔහු දැන් දනී.
මම ඔබට උදාහරණයක් දෙන්නම්. මගේ පෙම්වතියගේ දුරකථනයේ ණය ඉවරයි. ගැටලුවක්, ඇය වැඩ අවසන් වූ පසු ඇය ඇමතීමට ඇති නිසා මට ඇයව රැගෙන යා හැක. නමුත් හේයි, රැකියාවේදී ඔවුන් සතුව දුරකථනයක් ඇති අතර සාමාන්‍යයෙන් ඇය එය භාවිතා කරයි. මට ඇයව නියමිත වේලාවට රැගෙන යා නොහැක, මන්ද වැඩ කරන දිනකට කොපමණ වැඩ තිබේද යන්න නොදන්නා බැවිනි. එබැවින් අවසාන කාලය විචල්ය වේ. ඉතින් ගිවිසුම තමයි වැඩ කරන වෙලාවල් ඉවර වෙන්න විනාඩි 30කට වඩා කලින් මට දුරකථන ඇමතුමක් ලැබෙන නිසා මට ඇයව ගන්න වෙලාවට එතනට එන්න පුළුවන්. මටත් එයාට කතා කරන්න බෑ මොකද එයා වැඩ කරන තැන ෆෝන් එකක් නැති නිසා (ඇගේ කලිසමේ සාක්කු නෑ).
වැරදි?
කොටින්ම මට වරදක් කරන්න බැහැ. වැරදි! අවාසනාවකට මෙන්, කිසිවක් සත්‍යයෙන් ඔබ්බට හැරෙන්නේ නැත. සාමාන්‍යයෙන් ඇය රැකියාවෙන් කතා කරන නමුත් මෙවර ඇය හදිසියේම ඇමතුමක් ගන්නේ කිලෝමීටර් 2ක් දුරින් පිහිටි මිතුරෙකුගේ නිවසකිනි. මම ඇයව එහි රැගෙන යාමට පැමිණීමට කැමතිද? ඇත්තෙන්ම මට පුදුමයි මොකද ඇය එතනට ආවේ කොහොමද? කොහොම හරි අපි සතුටින් කාර් එකට නැගලා ඇයව ගන්න යනවා. නමුත් ඇය මෝටර් රථයට නැඟුණු මොහොතේ ඇය කෝපයෙන් සිටින බව ඇගේ මුහුණෙන් මට දැනටමත් තේරුම් ගත හැකිය. එය යුද්ධයකි! ඒකෙන් හොඳ වචනයක් එන්නේ නැහැ. එළු විග් එක නැවත ක්‍රියාත්මකයි.
එය බොහෝ කලකට පසුව සිදු වූ පරිදි, මම ඇයව සෑම පැය භාගයකට වරක් 12:00 සිට ඇමතීමට තිබුනේ ඇය සෑම විටම පැය භාගයකට හෝ සම්පූර්ණ පැයට වැඩ නිම කරන බව මම දැන සිටි අතර ඇයගේ ඇමතුම් ණය අවසන් වී ඇති බවත් මම දැන සිටි බවත් මම දැන සිටියෙමි. වැඩ බිමේ දුරකථනයක් නොතිබූ නිසා ඇයට මා ඇමතීමට නොහැකි විය. තර්කනය? මම ඔහුව දකින්නේ නැහැ. මන්ද ඔබ ළඟ දුරකථනයක් නොමැති නම්, ඔබ යමෙකු වෙත ළඟා වන්නේ කෙසේද? තවද, ඇමතුම් ලබා ගැනීමට හැකි සහ භාවිතා කළ හැකි දුරකථනයක් වැඩ ස්ථානයේ ඇත, එසේ නම් පළමුව කිලෝමීටර් දෙකක් ඇවිදින්නේ ඇයි? කොහොම හරි අන්තිමට වඳුරා සම්පූර්ණයෙන් එලියට එනකොට මෙහෙම ගියා: එයාට ඕන උනේ කොච්චර දුරක් සහ කොච්චර වෙලාවක් එයාගෙ යාළුවගෙ ගෙදරට පයින් යන්න ඕනෙද කියලත් ඒකට මෙච්චර වෙලා ගිය නිසා (විනාඩි 45ක් හෝ දෙයක්) මම ඒක කළා. ඒක මගේ වැරද්දක්.මොකද මම විනාඩි 20ක් පයින් යනව කියල තිබුන නිසා.
තර්කනය?
ඒක හරියටම හරි මොකද අපි ලන්දේසි වේගයකින් ඇවිදින නිසාත් ඒ නිසා හරියටම පැයට කිලෝමීටර් 5ක් වගේ නිසා කිලෝමීටර් 2කට ආසන්න වශයෙන්, හරියටම විනාඩි 20ක් යනවා. එබැවින් එළු විග් එක ක්‍රියාත්මක වන අතර එය ගැලවී යන්නේ ඇය බොහෝ වේලාවක් නිශ්ශබ්දව සිටින විට සහ සමහර විට ඇයට ඇත්ත වශයෙන්ම කෝපයෙන් සිටින්නේ මන්දැයි අමතක වූ විට පමණි. විසඳුම: ඇයගේ ජංගම දුරකථනය සඳහා දායකත්වයක් සහ මෙම ගැටලුව කිසිදා ආපසු නොඑනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, සිනහව නැවත පැමිණෙනු ඇත. තර්කය? එයාට විතරක් මට කියන්න.
මට දැන් ඒ ගැන සිනාසීමට හැකිවීමත්, බොහෝ විට හේතුව සහ එය මගේ වරදක්ද යන්න සොයා නොබලන එකත් හොඳයි. මම එයට ප්‍රතිචාර නොදක්වන්නේ නම්, සිදුවූයේ කුමක්දැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා අඩු කාලයක් ගත වන බව මම දැන් දනිමි. සාමාන්‍ය තායිලන්තයේ මේ හැසිරීම මා දැන සිටියේ නැත, නමුත් මගේ මාමණ්ඩිය දෙස බලන විට, මම දැන් හොඳින් දනිමි, වසර ගණනාවකට පසු, ඔහු දත් කැක්කුමක් ඇති ගොවියෙකු මෙන් නැවත සිනාසෙන විට.
මොන කතාවද. මෙහෙම ජීවත් වෙන්න ඕන. මෙය තායි මානසිකත්වය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත
හදන්නට. මම ඇයව කුණු කූඩයට දමා වෙනත් දෙයක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටියෙමි.
කොරි.
සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟයි Cor.
ඒකෙන් අදහස් කරන්නේ සතුටින් එකට ජීවත් වෙන්න නම්, මම කැමතියි තනියම!
යම් වයසකදී ඔබ ප්රමාණවත් තරම් අත්දැකීම් ලබා ඇත, මම හිතන්නේ.
හදුනන කතාව.....
මම මෙය දෙවරක් අත්විඳ ඇත්තෙමි, මේ නිශ්ශබ්දතාවය. සියල්ලට පසු, ටිකක් තායි භාෂාවට හැරේ. පලවෙනි වතාවට නොකලයුතු දෙයක් කලාට මොකද කියලා තාම දන්නෙ නෑ මැඩම් පැය කිහිපයක් නිහඩව හිටියා. වෙනසක් සඳහා එය ලස්සන සහ නිහඬ බව සිතූ අතර අඩු වැඩි වශයෙන් එය භුක්ති වින්දා. දෙවෙනි පාරත් ඒ නෝනා සෑහෙන්න කලබල වෙලා හිටියේ එයා මාව පාරෙන් තල්ලු කරන්න හැදුවට පස්සේ මම එයාගේ රටවැසියාට කතා කරපු නිසා. සත්තකින්ම මා එසේ නොකළ යුත්තේ ඒ ඔහුගේ රට නිසා ය, ඔහුගේ මාර්ගය යනාදිය යනාදිය යනාදියයි. එවිට ඇය පැවසුවේ නැවත පැය කිහිපයක් නිශ්ශබ්දව සිටින බවත් ඇය කතා කිරීමට පටන් ගත් විට ඇයට යමක් පැවසීම තේරුමක් ඇති බවත්ය.
මෙය සරලවම කළ නොහැකි බව මම ඇයට පැහැදිලි කළෙමි. සංස්කෘතියේ වෙනස්කම්, සම්භවය, සමේ වර්ණය, ඒ කිසිවක් වැදගත් නැත, ඔබ එකිනෙකා සමඟ කතා කරන දෙයක් තිබේ නම් සහ වෙන කිසිවක් නැත. වාසනාවකට ඊට පසු මෙය නැවත සිදු නොවීය.
ඉහත කතාව මෙන්ම තායි ජාතික කාන්තාවගෙන් මට මෙය නිතර අසන්නට ලැබේ. තම සහකරු මරණය දක්වා නොසලකා හැරීමට සහ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ඔවුන්ට නොකියන්නට පුද්ගලයෙකුට අයිතියක් ලැබෙන්නේ කොහෙන්දැයි මට තේරෙන්නේ නැත.
කතාවත් එක්ක තියෙන ෆොටෝ එක දහස් ගණනින් එකක්... ඔයාට ලේසියෙන්ම 'Delete' ඔබන්න පුළුවන්!!!
මෙය සාමාන්‍ය තායි පමණක් නොවන බව අනුමාන කරන්න. මම විවාහ වී සිටියේ රොටර්ඩෑම් කාන්තාවක් සමඟයි. හොඳයි, ඔහුටත් ඒ ගැන යමක් කළ හැකියි. ඇයට කරදර කරන දේ ගැන ඇය කට ඇරීමට සමහර විට සතියක් පමණ ගත විය හැකිය.
කුඩා කාලයේ ඇයට 5කට වඩා තිබුණා!!! නිෂ්ඵල කමක් නිසා අවුරුදු ගාණක් අයියා එක්ක කතා කළේ නැහැ.
මම හිතන්නේ කාන්තාවක් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ නොකර සිටීම නුවණට හුරුයි. ඒක තියෙන විදියටම අරන් යන්න...
මගේ බෙල්ජියම් හිටපු බිරිඳට හරියටම ප්‍රතිචාර දැක්විය හැකිය. එකම වෙනස: ඇය පැය කිහිපයක් හෝ දින කිහිපයක් සඳහා මෙය කළේ නැත, නමුත් වරකට සති පවා - දීර්ඝතම සති 5 යි!
එබැවින් එය සාමාන්‍ය තායි හැසිරීම් සමඟ මිස පෞරුෂය සමඟ සම්බන්ධයක් ඇතැයි මම නොසිතමි.
මගේ තායි බිරිඳ මෙය කිසිසේත්ම කරන්නේ නැහැ!
මම ඒ බෙල්ජියම් කාන්තාවගෙන් ගැලවීම ගැන සතුටුයි!
ලූක්
ඔබ ඉතා සතුටින් විවාහ වනු ඇත.
එකට කාර් එකේ.
මම: ඔයාට බඩගිනිද මම කවදාහරි නවතින්නද?
ඇය: ඔබට භාරයි.
මම: මට බඩගිනි නැති නිසා මට අපේ ගමනාන්තයට යන්න පුළුවන්ද?
ඇය: ඔබට භාරයි
ගමනාන්තය ගැන තරහයි: ඇයි ඔයා නතර නොකරන්නේ සමහර වෙලාවට මට බඩගිනියි.
m.f.gr
ලස්සනයි!
සන්නිවේදනය යනු කාන්තාවන්ට පමණක් නොව වෙනත් ඕනෑම ජාතිකයෙකුට මෙන්ම තායි කාන්තාවන්ටද අදාළ වන සෑම දෙයක්ම වේ.
නිකොබී
හිතවත් JoWe, ඔබ විස්තර කරන සාකච්ඡාව ඇය ඇගේ තායි චින්තනය ඉංග්‍රීසියට පරිවර්තනය කළහොත් මතුවිය හැකි සාමාන්‍ය සාකච්ඡාවකි.
ඇය "ඔබට භාරයි" යැයි පවසන විට ඇය මෙය තායි භාෂාවෙන් "taam chai" වෙතින් පරිවර්තනය කරයි, එය දළ වශයෙන් "ඔබේ හදවත අසන්න" ලෙස පරිවර්තනය කරයිද?
ඔබට බඩගිනි නැති බවත් ඔබටත් ගමනාන්තයට රිය පැදවිය හැකි බවත් ඔබ නැවත කීවොත්, ඇය නැවතත් පවසන්නේ "ඔබේ හදවතින් අසන්න" කියායි ??
මෙය ඔබ මෙහි විස්තර කරන මතභේදය ඉතා හාස්‍යජනක ලෙස නිර්මාණය කරයි, සහ ඇයගේ සංයමය නිසා ඇය වෙනස් ලෙස කීමට අකමැති දේ මෙය නිර්මාණය කරයි.
සමාවෙන්න, ජෝන්. 'අසන්න' යනු ถาม thǎam, අභිලාෂකාමී -th- සහ නැගී එන ස්වරයකි. මෙය ตามใจ taamchai වන අතර එය උද්දීපනය නොකළ -t- සහ මැද සටහන් දෙකකි.
නමුත් ඔබ හරි. ඒ 'ඔබට භාරයි' යනු 'taamchai' හි පරිවර්තනයයි, එනම් අනෙක් පුද්ගලයා පැහැදිලි යෝජනාවක් කරන විට 'හරි, ඒක හොඳයි' යන්නයි. 'හොඳයි, හරි, ඉදිරියට යන්න' තුළ ද යම් ප්‍රතිරෝධයක් තිබේ. බොහෝ විට තරමක් කෝපයට පත් වේ. අනික, ඒක ආචාරශීලී වචනයක්, කෙනෙක් "කොහොමද?" කියලා ඇහුවම "හොඳයි" වගේ. ඔබට නරකක් දැනෙන අතරතුර.
එබැවින් ඔබ කිසිවිටෙකත් 'ඔබට භාරයි' යන්න තීරණය නොකළ යුතුය. එය උදාසීනත්වයයි. මොකද බඩගිනිද කියන ප්‍රශ්නෙට ඇය උත්තර දෙන්නේ නැති නිසා. තව දුරටත් විමසන්නේ ‘ඔබට ඇත්තටම බඩගිනි නැද්ද?’ යන පණිවිඩයයි. 'ඔබට භාරයි' යනුවෙන් ඇයට එයට පිළිතුරු දිය නොහැක.
මටත් මේක හම්බුනා - මම මගේ අනිත් බාගයට පැහැදිලි කළා 'ඔබ දක්වා' යන්නට 'taamchai' යන්නට වඩා තරමක් වෙනස් අර්ථයක් ඇති බව. තායි භාෂාවෙන් ඉංග්‍රීසි භාෂාවට පරිවර්තනය වීම නිසා ඇති විය හැකි වැරදි වැටහීම් වැඩියි.
ඔව්, ඒක ඇත්තටම තායි උත්තරයක්... මට ටිකක් අමාරුයි... මොකද මම මේ TIG එක අත්දැකලා තියෙනවා...
මට පුදුමයි...මේක අත්විඳලා තියෙන්නේ මම විතරක් නෙවෙයි කියලා...
ඉහල……..
මේ තායිලන්තයයි... (TIT)
ඇත්තෙන්ම ඔබට වැරදුන තැන මෙයයි. සාමාන්‍ය ආහාර වේලෙහි තායි කාන්තාවක් සැබවින්ම බඩගිනි බව ඔබ දැනටමත් දැන සිටිය යුතුය, ඇය ආචාරශීලීව තේරීම ඔබට භාර දුන්නද, ඔබ තවමත් එය වැරදි කර ඇගේ කුසගින්න අමතක කරයි ... ඔබ ඇයව හොඳ නැති බව බලා ගනී ... .ඇය හරි.
Farang අනුවර්තනය! නැත්තම් තව රෑ ගානක් එලියේ නිදා ගනීවි....හහ් හහ්.
අදාළ කාන්තාවන් ගැන බොහෝ දේ කියයි, නමුත් තායි කාන්තාවන් ගැන කිසිවක් නැත. ඒ දෙක අතර සම්බන්ධයක් නැති නිසා,
අවුරුදු 32 ක විවාහයෙන් පසුව සහ 5 න් එකකට පසුව මෙම අදහස් දක්වන්න. අතර සබඳතා කිහිපයක් සමඟ.
මෙම කතාවෙන් මා හඳුනාගන්නේ සාකච්ඡාව ආරම්භ කිරීමට අවශ්‍ය බවය; තේරුම් ගැනීමට අවශ්යයි. කාන්තාවක් තේරුම් ගැනීමට වඩා එංගලන්තය සහ ඇමරිකාව අතර පාලමක් තැනීම පහසුය. ඒ සඳහා තර්කනය, තර්කවලට ප්‍රතිචාර දැක්වීම අවශ්‍ය වේ. තායි පෙම්වතියන් සමඟ විවාහ සහ මිත්‍රත්වයන් දෙකකදී, කාන්තාවන්ට ස්ත්‍රී තර්කයක් ඇති බව මම ඉගෙන ගතිමි; කොන්දේසිවල පරස්පරතාවක්. මගේ තායි මිතුරන් මෙම ප්‍රතිවිරෝධය තුළ විශිෂ්ටයි. ඔබට ආපසු හැරවිය නොහැකි පියවරක් ගැනීමට අවශ්‍ය නැතිනම්, මම ඔබ නම් මම නිශ්ශබ්දතාවය භුක්ති විඳින්නෙමි. නමුත් අවංකවම, පිරිමියෙකු ලෙස මම සැමවිටම කුඩා දරුවෙකු ලෙස සිටින බවත් තායි කාන්තාවන්ගේ සුන්දරත්වයට හා සිනහවට වැටෙන බවත් මට පිළිගත යුතුය.
ඉතා හඳුනාගත හැකි කතාවකි. බොහෝ තායිස් - කාන්තාවන් සහ පිරිමින්ට සිදු වේ.
මෙයට හේතුව යම් දෙයක් වැරදි වූ විට ක්ෂණිකව ප්‍රකාශ කිරීමට ඔවුන් පුරුදු වී නැති බැවිනි.
වායුගෝලය හොඳ විය යුතුයි නේද? ඔව්, ඔබ එළු විග් එක දැක නොමැති නම්
ඇත්ත වශයෙන්ම වායුගෝලය විනාශ කළ හැකිය, අප අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද?
මම කවදාවත් එවැනි හැසිරීම් පිළිගන්නේ නැහැ.
තායි ජාතිකයෙකුගෙන් සහ නෙදර්ලන්ත කාන්තාවක්ගෙන් නොවේ.
ඔබ ඔබටම භීතියට පත් වීමට ඉඩ දෙන්නේ නැහැ, නේද?
මෙම බොක්කන්විග් අවස්ථා සාමාන්‍යයෙන් තායි යැයි මම විශ්වාස නොකරමි, මන්ද එම ප්‍රතික්‍රියා ඇති වෙනත් ජාතීන්ට අයත් කාන්තාවන් නිසැකවම සිටින බැවිනි.
සංස්කෘතික වෙනස්කම්, විවිධ චින්තන ක්‍රම සහ යමෙකු සැබවින්ම දැන හඳුනා ගන්නා ගැඹුරු සාකච්ඡාවක් නොමැතිකම නිසා බොහෝ විට ඇති වන අතෘප්තිය හෝ ඇයගේ සහකරු ඇයව කිසිසේත් තේරුම් නොගනී යන හැඟීම සමඟ බොහෝ විට සම්බන්ධ වන ප්‍රතික්‍රියා. තමා.
ඇය හදිසියේම ඔබට කිලෝමීටර් 2 ක් දුරින් ජීවත් වූ මිතුරෙකුගෙන් ඇමතීම සහ ඇය එහි පැමිණියේ කෙසේදැයි ඔබට කිසිසේත්ම නොතේරීම දැනටමත් ඔබ ඇයව හරියටම නොදන්නා බවට ලකුණකි.
එපමණක් නොව, ඔබ බොහෝ තායිලන්ත ජාතිකයින් සිතන ආකාරය දැන ගන්නේ නම්, මිනිසාට දොර ඉදිරිපිට මෝටර් රථයක් ඇති විට, කිසිදු තායි ජාතිකයෙකුට තාපය හෝ හිරු තුළ ගමන් කිරීමට අවශ්‍ය නොවන බව ඔබට ඉක්මනින් පෙනෙනු ඇත.
ඔබ ඇයව ඇමතීමට යන ඇයගේ අපේක්ෂාවන් අපට විහිළුවක් සේ පෙනෙනු ඇත, නමුත් ඔබ ඇයව හොඳින් දැන සිටියේ නම්, සාමාන්‍යයෙන් ඇයගේ සිතීමේ ක්‍රමයට ගැලපේ.
කෙටියෙන් කිවහොත්, සෑම පුද්ගලයෙකුටම තමන්ගේම සුවිශේෂතා ඇත, එය ඔබට සොයා ගත හැකි අතර සමහර විට තේරුම් ගත හැක්කේ එකිනෙකා සමඟ බොහෝ දේ කතා කිරීමෙන් පමණි.
මනෝවිද්‍යාව උපදෙස් දෙන්නේ ඔබට පුද්ගලයෙකු බොහෝ සෙයින් වෙනස් කළ නොහැකි බවත්, එවිට සම්බන්ධතාවයක් සඳහා තවදුරටත් උනන්දුව ඇතිව, ඔබට එකිනෙකාගේ මුග්ධතා පිළිගැනීමට සහ හැකිතාක් දුරට ඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉගෙන ගත හැකි බවයි. වාසනාව!!
හරි ජෝන්, එකිනෙකාගේ චරිත ලක්ෂණ පිළිගැනීමට හොඳ උපදෙස්. කුණු කූඩය ඉවත දැමීම වැනි ප්‍රතික්‍රියා හෝ ඔබ නිසැකවම භීතියට පත් වීමට ඉඩ නොදේ. ඔවුන් පරිපූර්ණයි වගේ. මගේ සහකරුද සමහර විට නිශ්ශබ්දතාවයට කැමතියි. මුලින්ම ඒ මම කියලා හිතලා ඒ නිහඬ බව ගැන කතා කරලා තේරුම් ගන්න ඕන වුණා. වසර ගණනාවක් එකට සිටීමෙන් පසු, මම තත්වය උත්සන්න කරන බව මම දනිමි. මම තවදුරටත් ඒ ගැන කරදර නොවෙමි, ඇත්ත වශයෙන්ම එය අප එකට ගත කළ කාලය තුළ ඇති බොහෝ ප්‍රසන්න ප්‍රතිලාභ සමඟ සසඳන විට නිෂ්ඵල දෙයකි.
මෙම සන්දර්භය තුළ taamchai යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබේ හදවත අනුගමනය කිරීම සහ ඔබේ හදවත අසන්න නොවේ. "ඔබට හැඟෙන දේ කරන්න" යනු මගේ මතය අනුව වඩා හොඳ පරිවර්තනයකි.
මේ කොටස් කියවීම සතුටක්, මම තායි මානසිකත්වය ගැන සොයා බැලිය යුතු කාන්තාවක්ගෙන් ප්‍රතිචාරයක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටිමි. 5555
අපොයි, මමත් සමහර වෙලාවට අයින් වෙනවා.
මෑතකදී, යම් ආකාරයක කෘමීන් සඳහා ආහාර ලෙස බොහෝ දුරට සේවය කර ඇති ජනෙල් රාමු දෙකක් වෙනුවට කෙනෙකු පැමිණ ඇත. මිනිහා පිළිවෙළට ඇවිත් හොඳ වැඩක් කරනවා, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහු දින 1 කින් කළේ නැත.
ඔහු 2 වන දින පෙනී නොසිටින අතර ඊළඟ සති 2 සඳහා පෙනී නොසිටිනු ඇත.
සහල් ගොඩබිමෙන් පැමිණිය යුතු නිසා, එය හැරෙනවා.
ඊට පස්සේ ඔහුට අවශ්‍ය වුණා එයාගේ මෙවලම් ටිකක් ගන්න, මොකද එයාට ඉස්සෙල්ලාම වෙන දෙයක් කරන්න සිද්ධ වුණා.
ඔහු කෙසේ හෝ පසුදා පැමිණෙන බැවින් ඔහුගේ සියලු මෙවලම් ඔහු සමඟ රැගෙන යාම වඩා හොඳය යන මගේ පණිවිඩය යම් අවබෝධයකින් තොරව හමු විය.
හාල් නෙලන්න තියෙන නිසා තවම වැඩේට වෙලාවක් නෑ කියලා එයා නිකමට කිව්වොත් මට ඒකත් හරි.
ඒත් ඉවරයක් නැති වැඩත්, තාප්ප කුට්ටිත්, කුණු ගොඩකත් දාලා මොකුත් නොකිය ඉන්නවට මම කැමති වුණේ නැහැ.
මටම බල කළා වැඩේ ඉවර කරන්න කියලා. (උඹ කලබල වෙලා කාව හරි ගෙදර යැව්වම ඒක තමයි ලැබෙන්නෙ)
ඇත්තටම මටම කරගන්න බැරි වුණ දේවල් දැනටමත් කරලා ඉවරයි.
විග් යුගය 18 වන සියවස වන අතර 1858 19 වන සියවස වේ.
කතාවේ වැරද්දක් තියෙනවා.
එනම්, ඔබ ඇගේ මිතුරියගේ නිවසට කොපමණ දුරක් ඇවිදින්නේදැයි ඇයට පැවසූ විට.
ඇයට දැන ගැනීමට අවශ්‍ය වූයේ ඇවිදීම කොපමණ දුරද යන්නයි (එබැවින් ඇය එදින දැන සිටියේ නැත) ඔබ කිව්වා එය විනාඩි 20 ක් බව.
ඒත් කවද්ද විනාඩි 20යි කිව්වෙ ෆෝන් එකෙන් කතා කරේ නැති නිසා.
සමහර විට ඇගේ බොළඳ හැසිරීමට ප්‍රතිචාරයක් වශයෙන්, ඔබ එළු රැවුල පැළඳගෙන ඇයට වඩා ටිකක් දිගු කළ යුතුය. ඒ නිසා දින කිහිපයක් ගත වුවද එය ක්‍රීඩාවක් කරන්න. දැන් ඇයට දායකත්වයක් සමඟ නැවතත් ඇයගේ මාර්ගය තිබේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ එයට වැටුණා පමණි.
එය උදව් නොකළහොත් ... වෙනත් පෙම්වතියක් සොයා ගන්න හෝ අඩුම තරමින් ඇයට වඩා කාන්තාවන් වැඩි බව පෙන්වන්න (ඔබ එළු විග් එකක් පැළඳ සිටින විට මෙය දැනටමත් කළ හැකිය). මම මගේ තවමත් ලස්සන ලන්දේසි බිරිඳ සමඟ විවාහ වී වසර 50 කට ආසන්න කාලයක් ගත වී ඇති අතර මට මෙම ගැටලුව පිළිබඳ කිසිදු අත්දැකීමක් නොමැත. ඇයට දායකත්වයක් අවශ්‍ය නම්, ඇයට තමාටම තීරණය කළ හැකිය, නැතහොත් අපි එක්ව තීරණය කර අපගේ සාකච්ඡාවේ ප්‍රතිඵලය පිළිගනිමු. එළු විග් ඕන නෑ... ඉතුරු ටික තමන් බලා ගනීවි.
මමත් සමහර වෙලාවට තරහා ගියාම නිශ්ශබ්ද වෙනවා. එහෙම තමයි මම වයර් කරන්නේ. මම හිතන්නේ එය දිවුරනවාට වඩා හොඳයි, නමුත් එය හොඳ දෙයක් නොවේ. මම වහාම විශාල අපද්‍රව්‍ය විසි කළ යුතුද? සබඳතා ක්‍රියාත්මක වන්නේ එලෙසද?
මම බොහෝ ප්‍රතිචාර සමඟ එකඟ වෙමි: (ගැටුම්) පෞරුෂයන් හෝ අවාසනාවන්ත සන්නිවේදනය (හෝ සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය) පිළිබඳ කාරණයක් පමණි. ඔව්, යමෙකු තම ඇඟිලි මත පා තැබුවේ නම්, එක් අයෙක් කෑගසනු ඇත, තවත් අයෙක් පැය ගණනක් හෝ දින ගණනක් වසා දමනු ඇත. අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් - මම අනුමාන කරමි - ඒ අතර කොතැනක හෝ අත්දැකීමක් ලැබෙනු ඇත. කෑගැසීමක් නැත, ටිකක් කෝපයෙන් හා පැයකට පමණ පසු, වාෂ්ප නැති වූ විට, හරියටම සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ දෙකටම හොඳ විසඳුම කුමක්ද යන්න ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න.
සන්නිවේදනය අපැහැදිලි නම් මා කුමක් කරන්නේද? මට ප්‍රායෝගිකව කිසි දිනෙක එවැනි භයානක "ඔබට" ප්‍රතිචාරයක් නොලැබුණි. උදාසීන හෝ හොඳම නොපැහැදිලි ප්‍රතිචාරයක් වන එය 'ඔබම දැනගත යුතුයි/තීරණය කළ යුතුයි', 'එය සැලකිල්ලක් නොදක්වයි' සහ 'මම ගණන් ගන්නේ නැහැ' පිළිතුරක්. එය ආශාව, අවබෝධය සහ ආදරය හරියටම විකිරණය නොකරයි ... ඔබට එය ලැබුණහොත්, මම ප්‍රශ්නය සකස් කරමි: ඔබට අවශ්‍ය කුමක්ද, පැටියෝ? ඔබ කැමතිද...?
නමුත් සම්බන්ධතාවයක් සැමවිටම සන්නිවේදනය සඳහා වන නිසා ඔබ ස්වභාවිකවම මෙයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඉගෙන ගනු ඇති බව මට පෙනේ. පසුව සහ ඉදිරියට. ඔබ එකිනෙකාව ටිකක් දැන හඳුනා ගන්නේ නම්, අනෙකාගෙන් අපේක්ෂා කළ යුතු දේ සහ ඔබ සහ ඔබේ සහකරු මෙයට ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය ඔබ දැන ගනු ඇත. ඔබට එකිනෙකාගේ මනස ටිකක් කියවීමට ඉගෙන ගත හැකිය, නමුත් ඔබ කිසි විටෙක ඥානවන්තයෙකු නොවනු ඇත.
දේවල් නැවත නැවතත් වැරදියි නම්, ඔබ එකිනෙකා වෙනුවෙන් සෑදෙන්නේ නැත. නමුත් කුඩා වැරදි සන්නිවේදනයක් එහි කොටසකි, පිරිමින් සහ කාන්තාවන් අර්ධ වශයෙන් නොපෙනී යයි.
ඔවුන් මට #ඔබට # යැයි කියන විට මම නිතරම අසන්නේ එය ඔව්ද නැද්ද යන්නයි. එවිට ඔවුන් පැහැදිලි පිළිතුරක් දිය යුතුය.
මම මෙම බ්ලොග් අඩවියේ 'තායි කාන්තාවන්ගේ' ඊනියා ගුණාංග ගැන කතන්දර නිතිපතා කියවන අතර, මෙවැනි ලිපි ලියන්නන්ට (බටහිර) කාන්තාවන් සමඟ සබඳතා පිළිබඳ අත්දැකීම් නොමැති හෝ ඉතා අල්ප අත්දැකීමක් නොමැති බවට හැඟීමෙන් මිදිය නොහැක. සමහර විට ඔවුන් කාන්තාවන් කෙබඳුදැයි සොයා ගෙන ඇති බවක් පෙනේ (සමහර විට එය එසේ විය හැකිය) ඉන්පසු ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් 'තායි කාන්තාවගේ' සාමාන්‍ය ලක්ෂණ ලෙස ප්‍රක්ෂේපණය කරයි. මෙයද මෙහි ඇති බව පෙනේ.