රැකවරණයේ යුතුකම, නමුත් කොපමණ කාලයක් සඳහා ...
සත්ව ලෝකයේ, සහජ බුද්ධිය සකස් කර ඇත්තේ දෙමාපියන් තම පැටවුන් කෙටි හෝ වැඩි කාලයක් රැකබලා ගන්නා ආකාරයට ය. ඔවුන් ඔවුන්ට කිරි උරා බොනවා, ඔවුන් පෝෂණය කරනවා සහ බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔවුන් ඔවුන්ගේ විශේෂිත විශේෂවල සංකීර්ණතා සහ උපක්‍රම ඔවුන්ට උගන්වයි. අලි ඇතුන් සහ වඳුරන් වැනි සමහර සතුන් සඳහා, මෙය වසර කිහිපයක් දක්වා පුහුණුවක් ගත හැකිය.
මිනිසුන් තුළද, බොහෝ විට දෙමාපියන් තම දරුවන් රැකබලා ගැනීම සහ දරුවන් යම් අවස්ථාවක දී තම මවගේ පියාපත් යටින් අතුරුදහන් වී ස්වාධීනව තම ගමන දිගටම කරගෙන යාම සිරිතකි. කෙසේ වෙතත්, මෙය සෑම තැනකම නොවේ. තායිලන්තයේ ඔබ බොහෝ විට දරුවන් වැඩිහිටියන් බවට පත් වූ විට ප්රතිලෝම ක්රියාවලිය සිදු වනු ඇත. එවිට දරුවන් තම දෙමාපියන්ට මූල්‍යමය වශයෙන් ආධාර කරන බව ස්වයං-විශිෂ්ට ලෙස සලකනු ලැබේ.
එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, මෙය කුඩා අවධියේදී දරුවන්ගේ සම්මතයන් සහ වටිනාකම් තුළ ගැඹුරින් කාවැදී ඇත. පසුකාලීනව එය ඔවුන්ට මග හැරිය නොහැකි ස්වයංසිද්ධ යුතුකමක් ලෙස දැනේ. කාලය යම් තරමකට වෙනස් වෙමින් පවතින බවත්, විශේෂයෙන් පිරිමි ලිංගයේ නම්, සෑම දරුවෙකුම තවමත් තම ආදායමෙන් කොටසක් තම දෙමාපියන්ට දීමට කැමති නැති බවත් ඔබට පෙනෙනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ අවස්ථාවලදී මෙය තවමත් සිදු වේ.
බටහිර රටවල දරුවන් වැඩිවියට පත් වූ විට දෙමාපියන්ට එරෙහිව කැරලිගැසීම සාමාන්ය දෙයක් නොවේ, සමහර අවස්ථාවලදී සබඳතා ස්ථිර ලෙස පිරිහීමට පවා හේතු විය හැක. කෙසේ වෙතත්, ඔබ කලාතුරකින් දකින දෙය නම්, දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට තම දෑත් ඔසවාගෙන සිටීමයි. ඒ දෙමවුපියන්ට පුලුල් නැතත් නෑ. බොහෝ වයෝවෘද්ධ පුද්ගලයින්ට, ඔවුන්ට අවශ්ය අවසාන දෙය වන්නේ තම දරුවාට බරක් වීමයි. මට මතකයි මට දරුවෙක් අවශ්ය දැයි මම බොහෝ කලක සිට සැක කළේ මට ඒ හා සම්බන්ධ මූල්‍ය වගකීම් මට කළ හැකිදැයි මට විශ්වාස නැති බැවිනි. තායිලන්තයේ එය අනෙක් පැත්තයි. ඔවුන් අනාගත ආදායම් මාර්ගයක් වන නිසාත් ඒ නිසා ආකර්ශනීය මහලු වියේ ප්‍රතිපාදනයක් වන නිසාත් ඔබ දරුවන් බිහි කළ යුත්තේ ඔබ දුප්පත් වූ විටය.
ඔව්, නමුත්, මට ඇහෙනවා හැමෝම කියනවා, තායිලන්තය දුප්පත් රටක්, තරුණයන් වැඩිහිටියන් රැකබලා ගැනීම හොඳයි. සියල්ලට පසු, විශ්රාම වැටුප් ක්රමයක් නොමැති අතර පවතී. කෙසේ වෙතත්, ප්රායෝගිකව, දෙමව්පියන් සහ විශේෂයෙන් මව්වරුන් තම දියණිය සම්පූර්ණයෙන්ම හිස් කරන බව මම බොහෝ විට දැක ඇත්තෙමි. එය තවමත් පවතිනවාදැයි මම නොදනිමි, නමුත් වඩා ඈත අතීතයේ දී දරුවන් කම්හල්වලට පවා විකුණනු ලැබූ අතර ඔවුන් දිගු වේලාවක් වැඩ කිරීමට බඳවා ගන්නා ලදී. මෙය සැමවිටම සොච්චම් පැවැත්මක් ගෙන යාමට නොහැකි වූ නමුත් බොහෝ විට මෝටර් රථ, රන් මාල හෝ නිවසක් වැනි සුඛෝපභෝගී භාණ්ඩ සඳහා ගෙවීමට, සූදු ණය ගෙවීම හෝ මත්පැන් අනිසි ලෙස භාවිතා කිරීම වැනි දේ ගැන සඳහන් නොකරන්න.
ඇත්ත වශයෙන්ම ඒ සියල්ල ආත්මීය නිරීක්ෂණ පමණක් වන නමුත් මගේ මනසට නැඟෙන රූපය නම් තායිලන්තයේ බොහෝ විට දෙමාපියන් කෙරෙහි දරුවන්ගේ ආදරය දරුවන්ට දෙමාපියන්ගේ ආදරයට වඩා වැඩි බවයි. තම දියණිය සිරස් අතට වඩා තිරස් අතට මුදල් ඉපැයීම නිසා දෙමාපියන් දුක් විඳිනවා යැයි මට කිසි විටෙකත් හැඟීමක් නොතිබුණි. ඇස් ඉස්සරහා අත තියලා කතා කරන්න එපා එතකොට මොකුත් අවුලක් නෑ සල්ලි රස වැඩියි.
කායිකව දෙමවුපියන් රැක බලා ගන්නා දරුවන් මට නොතේරෙනවා නොවේ. හෝටල් කළමනාකාරිනියක ලෙස සේවය කළ කාන්තාවක් අසනීපයෙන් සිටින තම මව රැකබලා ගැනීම සඳහා හොඳ රැකියාවෙන් ඉවත් වූ අතර, ආබාධිත මවට උපකාර කිරීම සඳහා ප්රායෝගිකව කටයුතු කරන කාන්තා දන්ත වෛද්‍යවරියක් ද මම දැක ඇත්තෙමි, මට උදාහරණ ඕනෑ තරම් තිබේ. මෙවැනි කැපකිරීම් බටහිර රටවල ඉතා දුර්ලභ වන අතර, වැඩිහිටියන් සඳහා වඩා හොඳ පහසුකම් සහ රක්ෂණ මෙහි හානියක් නොවන නමුත් ඔවුන් මෙය කිරීම තායිලන්ත ජාතිකයින්ගේ ගෞරවයට කරුණකි. කෙසේ වෙතත්, මෙය දෙමාපියන් විසින් දරුවන් මූල්‍ය සූරාකෑමට වඩා වෙනස් ය.
දැන් තායිලන්ත බ්ලොග් කියවන බොහෝ දෙනෙක් තායිලන්තයේ දේවල් සිදුවන ආකාරය ගැන ටිකක් දන්නවා. ඒ සම්බන්ධව මම ඔබට අලුත් දෙයක් කියන්නට මට දැනෙන්නේ නැත. කෙසේ වෙතත්, මා කුතුහලය දනවන කරුණ නම්, අනාගතයේදී බහුතරයක් දරුවන් තම දෙමාපියන්ට මූල්‍යමය වශයෙන් උපකාර කරනු ඇති බවට සහතික වන හැදී වැඩීමේ යාන්ත්රණය කුමක්ද යන ප්‍රශ්නය වන අතර, සියල්ලටත් වඩා, ඔවුන්ට සමහර විට විරුද්ධ වීමට ප්රායෝගිකව නොහැකි වන්නේ මන්ද යන්නයි. දෙමව්පියන් විසින් පනවා ඇති තරමක් ආක්රමණශීලී පීඩනය. බොහෝ දරුවන් ලිංගික ක්‍ෂේත්‍රයේ ඉක්මන් මුදල් සඳහා තම අනාගත අපේක්ෂාවන් හුවමාරු කර ගැනීමට තරම් දුරදිග යයි, නමුත් කර්මාන්තශාලාවල හෝ විදේශ රටකට පවා පිටත්ව යති, එහිදී ඔවුන් දෙමාපියන්ගේ මූල්‍ය ආශාවන් සපුරාලීමට මැලි වෙති, එය සැමවිටම සාධාරණ නොවේ.
මටත් පුදුමයි මේ ක්‍රමය තව කොච්චර කල් පවතිනවද සහ සංක්‍රාන්ති පරම්පරාවට, තමන්ගේ දරුවන්ගේ සහයෝගයෙන් සූදු කෙළපු මිනිස්සුන්ට, ඒත් ඒ ළමයින්ට දැනෙන්නේ නැති නිසා දැල පිටිපස්සේ වැටෙන මිනිස්සුන්ට කොහොමද? ඊටත් වඩා, මෙම පරම්පරාව බොහෝ විට තවමත් ජීවත් වන්නේ ශීඝ්‍රයෙන් ජනාකීර්ණ වන සහ වයස්ගත වන ග්‍රාමීය ප්‍රදේශවල බැවින් දරිද්‍රතාවය ඉක්මනින් ඇති කළ හැකි බැවිනි.
ලිංගික ක්‍ෂේත්‍රයේ සිරස් අතට වඩා තිරස් අතට මුදල් උපයන දියණියන්: යහපත් අගතිය තහවුරු කිරීම! එය තායිලන්තයේ 'සාමාන්‍යය' වනවා සේම........ ඔව්, සමහර විට පතායා යන්නා/බාර් එල්ලන්නාගේ ඇස් හමුවේ - නමුත් එය ඇත්තෙන්ම මගේ පැත්තෙන් අගතියකි.
ඔබ මෙය සඳහන් කිරීම සතුටක්.මෙය සාමාන්ය තායිලන්තයක් සේ පතායා යන්නන් විසින් මෙහි නිතිපතා පණිවිඩ පළ කරනු ලබන අතර, මෙහි වැඩි 'සාමාන්ය ප්‍රේක්ෂකයින්' අඩු ක්‍රියාකාරී බව මෙයින් අදහස් කෙරෙන බවද මම සිතමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම කෙනෙකුම තමන් කරන්නේ කුමක්දැයි දැන සිටිය යුතුය, නමුත් පතායා තායිලන්තයේ සාමාන්ය ජීවිතය සඳහා සම්මතයක් නොවේ. කෙසේ වෙතත්, තායිලන්තය යනු දුප්පත් ඉසාන්ගේ සිට බැංකොක්හි කොටස්වල සුඛෝපභෝගීත්වය දක්වා බෙහෙවින් බෙදී ඇති රටකි.
අපි බලමු ඒ ආදරණීය තායි ලමයි ඒ ගැන මොකද හිතන්නේ කියලා. මේ ගැන නිමක් නැති සංවාදයක් පවතී. පෝස්ට් සිය ගණනක්. 'ඔබේ දෙමාපියන් වෙනුවෙන් ඔබ සෑම දෙයක්ම කළ යුතුයි' සිට 'ඔවුන්ට මගෙන් සතයක්වත් ලැබෙන්නේ නැහැ' දක්වා විවිධ අදහස් වෙනස් වේ. මෙහිද, ඒකාකාරී තායි දර්ශනයක් නොමැත, නමුත් මිනිසුන්ට රැවටිලිකාර ෆැරන්ග්ට මෙය එසේ බව ඒත්තු ගැන්වීමට අවශ්ය වුවද, ඔවුන් බොහෝ විට තමන්වම රවටා ගනී.
pantip.com වෙතින් උදාහරණ කිහිපයක්:
වැඩි විස්තර ห็นแก่ตัวค่ะ!
මහලු වියේදී තම දරුවන් රැකබලා ගැනීමට කැමති පියවරුන් සහ මව ආත්මාර්ථකාමී ය!
https://pantip.com/topic/37303727
රූප සටහන ะเงิน. තව
මගේ තාත්තයි අම්මයි ඉල්ලන්නේ සල්ලි, සල්ලි සහ තවත් සල්ලි විතරයි. මට එපා වෙලා!
https://pantip.com/topic/34875700
වැඩි විස්තර งหมด
අපේ මුළු මාසෙම පඩිය නොදුන්නොත් අම්මට සෑහීමකට පත්වෙන්නෙ නෑ.
https://pantip.com/topic/36775923
ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් කෙතරම් නරකද යන්න ගැන මැසිවිලි නැඟීමද බොහෝය.
නිල අනුවාදය නම්, සියලුම දරුවන් තම දෙමාපියන්ට ආදරය කරන අතර, ඉතා කෘතඥ වෙනවා (එය දින දෙකකින් මව්වරුන්ගේ දිනය!) සහ සෑම විටම ඔවුන්ට සහාය වීමට අවශ්යයි.
යාන්ත්රණය ඉතා සරල ය: ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ට සහාය නොදක්වන්නේ නම්, ඔවුන් කුසගින්නේ මිය යනු ඇත.
නෙදර්ලන්තයේ මෙම යාන්ත්රණය අතුරුදහන් වී ඇත්තේ රාජ්‍ය විශ්රාම වැටුප හඳුන්වාදීම හරහා රජය දරුවන්ගේ වගකීම භාරගෙන ඇති බැවිනි.
තවද, තායි ජාතිකයන් සැබෑ මිනිසුන් පමණි.
සමහරු තම දරුවන් හොඳින් රැකබලා ගන්නා අතර සමහරු එසේ නොකරති.
සමහර දරුවන් තම දෙමාපියන්ට උපකාර කරන අතර සමහර දරුවන් තම දෙමාපියන් සූරාකයි.
අතීතයේ දී සහ අතීතයේ දී තායි රජයට දරුවන් සිටියේ නැත.
ඔවුන් මී හරක් මෙන් දෙමාපියන්ට අයිති වූ අතර ඔබට ඒවා විකිණීමට හෝ ලබා දීමට ඔබට හැකිය.
අනිවාර්ය අධ්‍යාපනයක් තිබුණේ නැහැ.
මට අවුරුදු 15යි කියලා හිතනකොට තමයි ආණ්ඩුවට පණ ආවේ.
නෙදර්ලන්තයේ අපි මෙය මිලදී ගෙන ඇත්තේ සියලු ආකාරයේ සමාජ ආරක්ෂණ දායක මුදල් (බදු) ගෙවීමෙනි. අපේ සමාජ රක්ෂණ ක්‍රමය එය කළ යුතුයි. අවාසනාවකට මෙන්, එම රැකවරණය සැපයීමට එය තවදුරටත් ප්රමාණවත් නොවේ. තවද වත්මන් දේශපාලනය මෙය නැවත පවුලට ගෙන ඒම සඳහා මානසික වෙනසක් (අවිධිමත් සත්කාර, නිවාස රැකවරණය) සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරයි. මෙහිදී නැවතත් අවාසනාවන්ත ලෙස ඍජු බදු සහන නොදී රජයේ වළං පිරවිය යුතු බැවිනි. තායිලන්තයේ විශ්රාම වැටුප් ක්රමයක් ඇත, නමුත් එය ජීවත් වීමට ප්රමාණවත් නොවේ, එබැවින් මෙය අතිරේක කිරීමට දරුවන් රැකබලා ගත යුතුය. අවාසනාවකට මෙන්, මෙය අවස්ථා ගණනාවකදී අන්තයට මග පාදයි. විශේෂයෙන්ම පරිසරයේ පීඩනය ඉතා දැඩි බලපෑමක් ඇති කරයි. තායි ජාතිකයන් තම දරුවන් තමන්ව හොඳින් රැකබලා ගන්නා ආකාරය පෙන්වීමට කැමතියි. ඔවුන් එසේ නොකළහොත්, මුළු ගමම දන්නා අතර පැමිණෙන දරුවාට දන්වනු ඇත. මුහුණ නැතිවීම තායි ජාතිකයන් දුක් විඳීමට කැමති දෙයක් නොවේ.
තායිලන්තය ඉහළ මධ්‍යම ආදායම් ලබන රටකි, ඔබට එය තවදුරටත් දුප්පත් රටක් හෝ සංවර්ධනය වෙමින් පවතින රටක් ලෙස හැඳින්විය නොහැක. මේ වන විට දන්නා පරිදි*, සෑම රටක්ම පාහේ දරිද්‍රතාවයෙන් මිදීම සහ දිගු ආයු අපේක්ෂාවකින් එක් කාන්තාවකට දරුවන් 2-3ක් කරා ගමන් කරන ආකාරය අපි දකිමු. විශාල වශයෙන් වැඩිදියුණු වූ සමාජ තත්වය සමඟ, බොහෝ දරුවන් බිහි කිරීම සහ දරුවන් මත යැපීම තවදුරටත් අවශ්ය නොවේ. ආසියාව, අනෙකුත් අය අතර, දැනටමත් 'බටහිර' සමඟ සැලකිය යුතු ලෙස හසු වී ඇති අතර, ආසියාව ලෝකයේ ගාමක බලවේගය යන මාතෘකාව නැවත ලබා ගැනීමට බොහෝ දුරට ඉඩ තිබේ.
තායිලන්තය ධනවත් හා දුප්පතුන් අතර ලොව විශාලතම අසමානතාවය ඇති දැඩි ධනවාදී රටක් වුවද සමාජ ආරක්ෂණ දැල් ගොඩනඟමින් සිටී. ඉතින් තායිලන්තයේ ද දරුවන් මත යැපෙන දෙමාපියන් වසර කිහිපයකින් අවසන් වන බව ඔබට සහතික විය හැකිය. ඒ සමාජ ව්‍යුහය අනිවාර්යයෙන්ම වෙනස් වෙනවා. ප්‍රධාන අභියෝගය වන්නේ තායිලන්තය තුළ අසමානතාවය සීමා කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.
* සංවර්ධනය පිළිබඳ හාන්ස් රොස්ලින්ගේ ඉදිරිපත් කිරීම බලන්න:
https://www.youtube.com/watch?v=fPtfx0C-34o
මගේ බිරිඳ දරුවන් 7 දෙනෙකුගෙන් යුත් පවුලකින් පැමිණි කෙනෙක්.
අම්මලාට මාසෙකට සල්ලි දෙන්නෙ (මගෙ ගෑනිත් එක්ක) 2යි.
අනෙක් 5 දෙනාට අවශ්යයි, නමුත් බැහැ, නමුත් මම සමහර විට සිතන්නේ සෑම කෙනෙකුටම මසකට 100 Thb ඉතිරි කළ හැකි බවයි.
වැඩිමහල් සොහොයුරිය මව්වරුන් නිතිපතා රැගෙන යාම හෝ රාත්‍රී ආහාරය සඳහා කැටුව යන බව සහතික කරයි, නමුත් ඇය ද යැපෙන්නේ තම දියණිය මත ය, වාසනාවකට තරමක් හොඳ රැකියාවක් ඇති නමුත් තම දරුවා "හොඳ" පාසලකට යැවීමට ද කැමති ය.
රෝහල් පැමිණීම් ආදියද වැඩිමහල් සොහොයුරිය විසින් සංවිධානය කරනු ලැබේ.
අපි ජීවත් වෙන්නේ කිලෝමීටර් 1.000ක් ඈතින්, ඒ නිසා අපිට ලේසියෙන් කරන්න බැරි දේවල්.
නිවසේ අලුත් දෙයක් සවි කිරීමට සිදු වුවද (රෙදි සෝදන යන්ත්රය, රූපවාහිනිය, ආදිය) මගේ බාල මස්සිනා සහ මගේ බිරිඳ වියදම් බෙදා ගනී.
අපි සංචාරය කරන විට, ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලය නැවත පිරවීම, සහල් සැපයීම, ආදිය.
සමස්තයක් වශයෙන්, නැන්දම්මා හොඳින් හුරතල් කර රැකබලා ගනී.
නමුත් මම අනාගතය විනිශ්චය කිරීමට එඩිතර නොවෙමි.
මගේ තොටිල්ල NL හි සිටීම අපගේ වාසනාවකි, මගේ බිරිඳද NL හි අවශ්ය වසර ගණනාවක් ජීවත් වී සේවය කර ඇත, එබැවින් නියමිත වේලාවට භාජන හිස් නොවන්නේ නම් අපට හොඳ විශ්රාම වැටුපක් සහ රාජ්‍ය විශ්රාම වැටුපක් ලැබෙනු ඇත.
තායිලන්තයේ වැඩිහිටි දරුවන්ට තම දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමට බල කිරීම විශේෂිත සංසිද්ධියක් බව ඔබ යෝජනා කරයි.
බොහෝ කලකට පෙර, 50 දශකයේ මුල් භාගයේදී එන්එල් හි. AOW හඳුන්වා දෙන ලදී, එය නෙදර්ලන්තයේ වූ අතර යුරෝපයේ සෑම තැනකම එය වෙනස් යැයි මම නොසිතමි.
තායිලන්තයේ, දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමේ සදාචාරාත්මක වගකීම සාමාන්යයෙන් වැඩිමහල් දියණිය වෙත පැවරේ. ඒ වෙනුවට, ඔහු බොහෝ විට දෙමාපියන්ගේ නිවස උරුම කර ගනී. පුතුන් සාමාන්යයෙන් තම භාර්යාවන්ගේ පවුල වෙත සංක්‍රමණය වන අතර එම නිසා තම දෙමාපියන් කෙරෙහි සැලකිල්ල දැක්වීමේ වගකීමෙන් නිදහස් වේ.
තායි ජාතිකයෙකුට දියණියන් නොමැති නම් (හෝ කිසිසේත්ම දරුවන් නොමැති නම්) කුමක් කළ යුතුද?; එවිට ඔහු බලාපොරොත්තු විය යුත්තේ පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන් ඔහුව/ඇයව රැකබලා ගනු ඇතැයි හෝ එසේත් නැතිනම් පන්සලෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටිනු ඇති බවයි.
නෙදර්ලන්තයේ, දෙමාපියන්ට තම දරුවන්ගේ අධ්‍යාපනය (මූල්‍යමය වශයෙන් සහ ඔප්පුව) බලා ගැනීමට නීතිමය බැඳීමක් ඇත. බොහෝ අය නොදන්නා කරුණක් නම්, මෑතක් වන තුරුම (රාජ්‍ය විශ්රාම වැටුප හඳුන්වා දීමෙන් පසුව) නෙදර්ලන්තයේ දරුවන්ට තම දෙමාපියන්ට මූල්‍ය රැකවරණය සැපයීමට නීතිමය බැඳීමක් ද තිබූ බවයි. එම වගකීම නීතියෙන් ඉවත් කර ඇත. එබැවින් දෙමාපියන් කෙරෙහි නඩත්තු වගකීම එතරම් අමුතු දෙයක් නොවේ.
නිතර අසන්නට ලැබෙන තර්කය නම්, දරුවන් ඉපදීමට නොඉල්ලන නමුත්, ඔවුන් තම හැදී වැඩීමට සහ අධ්‍යාපනයට (සහ ඒ නිසා සමෘද්ධියට) තම දෙමාපියන්ට ණයගැති බවත්, මා සිතන පරිදි, ආපසු යමක් තිබිය යුතු බවත් ඔවුන්ට අමතක වී ඇති බවයි.
මම මීට වසර 50 කට පෙර වැඩ ආරම්භ කරන විට, මගේ පඩිපත මගේ දෙමාපියන්ට භාර දීමට මට සිදු වූ අතර ඔවුන් තායි නොවේ.
ඔබත් එකල ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වූ බවත් ඔබට එහි කෑමට ඇඳුම් සහ සාක්කු මුදල් ලැබුණු බවත් මම උපකල්පනය කරමි.
ඔබට නිවසට ඔබේ දායකත්වය ගෙවීමට සිදු විය.
තායිලන්තයේ තරුණයන් ගණනාවක් තවමත් රැකියාවක් කරන්නේ නම් මෙය කරයි.
අම්මා පසුව මුදල් කළමනාකරණය කරන අතර තරුණයින්ට කාමර, බෝඩ් සහ සාක්කු මුදල් ලැබේ.
එය බොහෝ විට විවාහය සඳහා ඉතිරි කිරීමට භාවිතා කරයි.
මම මගේ දෙමාපියන්ගේ ගෙදර දොරේ වැඩවලට උදව් කළා. අනික මට තවම වැඩි වයසක් නැහැ (දැන් 56) මගේ පළමු වැටුපෙන් මම හැම විටම මගේ දෙමාපියන්ට ස්වේච්ඡාවෙන් උදව් කළා.
මගේ දෙමව්පියන්ට එය අවශ්ය වූවා නොවේ, ඔවුන් මේ වසර පුරාම හොඳින් කළමනාකරණය කර ඇත, නමුත් මම එය ඔවුන්ට දුන් නිසා. මගේ සහෝදරයන් ද මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වේච්ඡා පදනමින් කළා.
ඔබ අද කාලයේ වියදම් මුදල් යන වචනය භාවිතා කරන්නේ නම් එය දිවුරන්නට සමාන බව සිතන්න.
හිතවත් ජූප්,
තායිලන්තයේ බොහෝ විට වැඩිමහල් දියණිය දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමට සදාචාරාත්මක බැඳීමක් ඇති බවත් පසුව දෙමාපියන්ගේ නිවස උරුම කර ගන්නා බවත් මගේ හැඟීමයි.
ඔව්, මේ සමාජ ක්‍රමයත් එක්ක ඔයාට එක එක හේතුවක් නිසා අසරණයෙක් විදියට (තවත්) ළමයි නැත්නම් ඔයා වඳුරු ගෙදර හොඳින් ඉන්නවා.
ඇත්ත වශයෙන්ම, නෙදර්ලන්තයේ වරක් දරුවන්ට අවම වශයෙන් සතියකට කාර්තුවක් තම දෙමාපියන්ට ගෙවීමට නීතිමය බැඳීමක් තිබුණි.
ඔබගේ අවසාන වාක්‍යයට මම දැඩි ලෙස එකඟ නොවෙමි.
මගේ දෙමව්පියන් මාව හදා වඩා ගත් බවත්, මට කැමති අධ්‍යාපනයක් සහ බුද්ධි මට්ටමක් ලබා ගැනීමට සහතික වූ බවත් මට ඇත්තෙන්ම අමතක නැත. නමුත් ඔවුන් මාව ලෝකයට ගෙනා නිසා පැන නගින ඔවුන්ගේ යුතුකම යැයි මම සලකමි.
මගේ මතය අනුව, දරුවෙකු ඉපදුණු පසු, එම දරුවා කෙරෙහි දෙමාපියන්ගේ වගකීම් බොහෝ දුරට ආහාර පාන ලබා දීමෙන් සමන්විත විය නොහැක. වගකීම් සහගත වැඩිහිටි අධ්‍යාපනය සඳහා වගකීම සහ සුදුසු අධ්‍යාපනය ද එම බැඳීම්වල කොටසකි.
දරුවාට නීත්‍යානුකූල හැකියාවක් (බහුතරයේ වයස) ඇතැයි උපකල්පනය කළ වහාම එම වගකීම නතර වේ. නෙදර්ලන්තයේ සහ බෙල්ජියමේ මෙය සාමාන්යයෙන් වයස අවුරුදු 18 දී, තායිලන්තයේ වයස අවුරුදු 20 දී සිදු වේ.
දරුවා නීත්යානුකූලව නිපුණත්වයට පත් වූ පසුව පමණක්, වැඩිදුර උපකාර සඳහා යමක් ඉල්ලා සිටීමට හෝ ඉල්ලා සිටීමට දෙමාපියන්ට හැකිය.
ඒවගේම මම හිතන්නේ තමන් නිදහස් හෝ "නිදහස් මිනිසුන්" යැයි කියා ගන්නා ජනතාවක් එකවර තමන්ගේම දරුවන් පුද්ගලික දේපලක් ලෙස සලකන විට එය පිස්සුවක් බවයි.
තවද, එය මට පෙනෙන්නේ ප්‍රාග්ධනය විනාශ කිරීමක් මිස මාපියන් රැකබලා ගැනීම සඳහා හෝටල් කළමනාකරුවෙකු හෝ දන්ත වෛද්‍යවරයකු ලෙස හොඳ වැටුප් සහිත රැකියාවක වෙළඳාම් කිරීමට බුද්ධිමත් නොවන බවයි.
PS:
තායිලන්තයේ, දරුවන් තවමත් තම දෙමාපියන්ට සහයෝගය දැක්වීමට නීතියෙන් නියම කර ඇත.
"1563 වගන්තිය. දරුවන් තම දෙමාපියන් නඩත්තු කිරීමට බැඳී සිටී."
දෙමව්පියන්ගේ මෙම නඩත්තුව හැඩගැස්විය යුතු ආකාරය විස්තර කර නොමැති බැවින් එය ඉතා පුළුල් ලෙස අර්ථ දැක්විය හැකිය.
https://library.siam-legal.com/thai-law/civil-and-commercial-code-parent-child-section-1561-1584-1/
මම දැනට අත්විඳින්නේ සම්පූර්ණ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි
මගේ බිරිඳ තම පුතාට සහ දියණියට ඇයගේ සෞඛ්‍යය වෙනුවෙන් ඔවුන්ගේ අධ්‍යාපනය කරගෙන යාමට අවස්ථාව ලබා දී ඇත, BKK හි elktronka සමාගමක අතිකාල බොහෝ දේ සහ දිගු කලක් ආදායමක් නොමැතිව ඇල්සයිමර් (අවුරුදු 53) නිසා දැන් ස්තුති
දෙන්නම ඒ අධ්‍යාපනයෙන් කිසිම දෙයක් කරලා නැහැ, පුතා කම්මැලියි, දුවට එළියට යන්න ඕන වුණා, සත්තකින්ම ගැබිණියක් වෙලා, දැන් එයාගේ වැඩක් කරගෙන තමන්ම මොකුත් කරන්නේ නැහැ.
දරු දෙදෙනාම දැන් මගේ බිරිඳගේ සංචිත සම්පූර්ණයෙන්ම සොරකම් කර ඇති අතර අපට දැන් ණය හිමියන්ගේ හිරිහැර සිදුවෙමින් පවතී
පොලිසිය පවා මැදිහත් වෙනවා
හොඳ වෙලාවට මම මුල ඉඳන්ම කිව්වේ මම පවුලේ ATM එකක් නෙවෙයි කියලා
1563 වගන්තිය අපට ඉදිරියට යාමට උපකාර කළ හැකි හොඳ උපදෙස් තිබේ නම් මිස කිසිවක් අදහස් නොවන බව අපි දැන් දනිමු
හාන්ස්
බෙල්ජියමේ තවමත් සිදුවන්නේ, දෙමාපියන්ට විවේක නිවහනක/සුරැකුම් මධ්‍යස්ථානයක රැඳී සිටීමට ප්රමාණවත් මූල්‍ය සම්පත් නොමැති නම්, හිඟය පියවා ගැනීමට දරුවන් වෙත ළංවීමයි.
රුඩ්ජේ
දෙමාපියන් අධ්‍යාපනය ලබා දුන්නා නම් පමණයි.
කුඩා කාලයේ මගේ මිතුරාද ඔහුගේ සහෝදර සහෝදරියන් මෙන් බොහෝ විට ඇටකටු වලට පහර දුන්නේය
ප්‍රාථමික පාසලෙන් පසු ඔවුන්ට අධ්යයන කටයුතු කරගෙන යාමට අවසර නොලැබුණු අතර, ඔවුන්ට වැඩ කිරීමට සිදු විය
ආදායම පරිත්‍යාග කරන්න. ඔහුගේ පියා කම්මල්කරුවෙකු ලෙස හොඳ ආදායමක් උපයා ගත්තද බොහෝ විට කෑමට ප්රමාණවත් නොවේ. ආදරණීය තාත්තා අවුරුදු 6 ක් තිස්සේ පුතාට විරුද්ධ නැහැ
ඔහු වයස අවුරුදු 17 දී වැඩ කිරීමට සහ බැංකොක්හි සිටීමට තීරණය කළ විට කතා කළේය
අධ්යයන නැවත ආරම්භ කරන්න. වසර 6 කට පසු දණින් වැටී ඔහු තම පියාගෙන් සමාව ඉල්ලා සිටියේය
එය ටිකක් දිය කළා. හැම දෙයක්ම තිබියදීත්, මගේ මිතුරා ඔහුගේ දෙමාපියන්ට නිවසක් සාදා දුන්නේය
සහ මාසිකව මුදල් එව්වා. දෙමව්පියන්ගේ ඇස් හමුවේ සෑම දෙයක්ම පැහැදිලිව පෙනේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, දැනටමත් ඇගේ නමට සියල්ල ලැබී ඇති වැඩිමහල් සහෝදරියද ඊට යාබදව සිටී
දෙමාපියන් ජීවත් වන්නේ ඔවුන් රැකබලා ගැනීම සඳහා ය. නමුත් ඇය සහ ඇගේ සැමියා ඔවුන් නොසලකා මේ සඳහා කෑදර වැඩිය
හොඳ ගොවිතැන. මම බොහෝ විට පවුලේ අය බැලීමට ගොස් ඇති අතර එය මා පුදුමයට පත් කරයි.
මගේ පෙම්වතා ඔහුගේ දෙමාපියන්ට ඇත්තටම ආදරෙයි, අනෙක් අතට එය මට විශාල ප්‍රශ්නාර්ථ ලකුණකි.
බ්‍රැම්, ඔබේ ප්‍රකාශය බොහෝ දුරට නිවැරදියි.
මට දැන් මගේ තායි නැන්දම්මා සමඟ වසර 12 ක පළපුරුද්දක් ඇත, ඇත්ත වශයෙන්ම: "සෑහෙන නොවේ කිසිදා ප්රමාණවත් නොවේ"!
මගේ සහකරුගේ සහෝදරියන් වයස අවුරුදු 12 දී කර්මාන්ත ශාලාවට යවන ලදී, එහි ද්විත්ව වැඩ මුරවල වැඩ කිරීමට සිදු විය, ඔවුන් හතර දෙනා සමඟ කාමරයක ජීවත් වීමට සහ කෑමට ප්රමාණවත් මුදලක් තිබුණි. එපමණක්ද නොව, සියලු මුදල් දෙමාපියන්ට යාමට සිදු විය. විශේෂයෙන්ම ඊසාන් මේ සඳහා ප්රසිද්ධය.
මගේ සහකරුට තවමත් උසස් අධ්‍යාපනය අවසන් කිරීමට අවසර ලැබුණේ ඔහු බාල පුතා (වැඩිමහල් සහෝදරියන් 4 දෙනෙකු සමඟ) නිසාය. ගුරුවරයාගේ බලපෑම් තිබුණත් ඔහුට දිගටම ඉගෙනීමට ඉඩ ලැබුණේ නැත. ඔහු ඩිප්ලෝමාව ලබා ගත් විට ඔහුටත් වැඩ කිරීමට සිදු විය! තවද සියලුම මුදල් දෙමාපියන්ට, දැන් දරුවන් 5 (!) ..
එය තවමත් සිදුවෙමින් පවතී! ඔහුගේ සහෝදරියන් සහ ඔහු දෙදෙනාම.!
ඔවුන්ට යෝධ කුඹුරු, මනරම් නිවසක් ආදිය ඇත.එහෙත් කුඹුරුවල අස්වැන්න ගැන ඔබට කිසිදා අසන්නට නොලැබේ.
මම බොහෝ විට ඔහු සමඟ ඒ ගැන කතා කළ නමුත් ඒ සියලු දරුවන්ගේ මොළය සම්පූර්ණයෙන්ම සෝදා ඇත: මව ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔවුන්ව මවිතයට පත් කර ඇත: “මම ඔබව මාස 9 ක් මගේ බඩේ දරාගෙන ප්‍රසූත කළෙමි, ඔබ සැමවිටම මට ස්තූතිවන්ත විය යුතුය. ඒ සඳහා!" උන්ගේ අම්මලාට මාර පූජනීයත්වය එන්නේ එතනින්...
මමත් දැකලා තියෙනවා මගේ සහකරුගේ යාළුවෝ පෙම්වතියෝ මෙහෙ රස්සාව අතෑරලා දානවා මොකද අම්මගෙන් එන දුරකථන ඇමතුමක් එයාලට ගෙදර ඇවිත් බලාගන්න දීලා...
ඔවුන්ගේම අනාගතය සහ ජීවිතය අවුල් සහගතයි...
වයෝවෘද්ධ අයට සහ අසරණ අයට දැන් බොහෝ පහසුකම් තිබෙනවා. මේ ගැන සවිස්තරාත්මක ලිපියක් මේ බ්ලොක් එකේ මෑතකදී පළ වුණා. ඉතා අධ්යාපනික! නමුත් ඔබ එය ගෙන එන්නේ නම්, ඔවුන් කිසිවක් දන්නේ නැත ... අමතර ආදායමක් පමණි ...
මගේ දෙමවුපියන්ටත් "සල්ලි නෑ" ඒත් අම්මට වැලි ලොරි 50ක් එනවා එයාලගේ ගේ වටේ පොළව උස්සන්න. හදිසියේම ඇයට ඒ සඳහා මුදල් තිබුණි ...
ඔහුගේ දරුවන් නොමැති නැන්දා පවා මගේ සහකරුගෙන් අසන්නේ "මම වයසට ගිය විට ඔබ මාව බලා ගනීවි!" පිළිතුර සරලයි: ඔව්! මෙය බලාත්මක කරනු ලබන්නේ සියලු බලය ඇති සහ එය ක්‍රියාත්මක කරන ඔහුගේ මව විසිනි.
පෙම් සබඳතාවක් තුළ සිටින තරුණ තරුණියන්ට තමන්ගේම ජීවිතයක් ගොඩනඟා ගැනීමට සහ පවුලක් ආරම්භ කිරීමට පවා අවස්ථාවක් නොලැබීම දැකීම ඉතා කණගාටුදායකය.
මාමලාට, නැන්දලාටද උපකාර කිරීමට ඔවුහු තම දරුවන්ගේම ලේ ගලති.
වරක් ඇමරිකානුවෙක් මට කිව්වා: තායි කාන්තාවන්ට මාතෘ හැඟීම් නැහැ! සහ ඔහු හරි!
ඒක කොච්චර දුකක්ද?
අවුරුදු 12 ක් තුළ මගේ සහකරුට බොහෝ දේ ඉගැන්වීමට මට හැකි වී ඇත, ඔහු වඩාත් විවේචනාත්මක ය, නමුත් දිගටම ගෙවයි. 80.000 m2 කුඹුරුවලින් ලැබෙන ආදායම ඔවුන්ට ලැබී තිබුණත්! ඇදහිය නොහැකි!
දෙමාපියන් බොහෝ විට ජීවත් වන්නේ දරුවන් සිටින නිවසේ බව අමතක කරන්න එපා. මට එය ඉතා ධනාත්මක බව පෙනෙන අතර නෙදර්ලන්තයේ එය තවමත් සිදු වන බවක් මට නොපෙනේ. නෙදර්ලන්තයේ, වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකු ලෙස, ඔබට නිවසේ තනිවම වාඩි විය හැකිය.
පළතුරු,
එය දෙමාපියන්ට හෝ දරුවන්ට ධනාත්මක යැයි ඔබ සිතනවාද?
පුද්ගලිකව, දරුවන්ට පූර්ණ නිදහසේ ඔවුන්ගේම මාර්ගයට යා හැකි විට සහ දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමට බැඳී නොසිටින විට එය ධනාත්මක බව මම දකිමි.
නෙදර්ලන්තයේ, කිසිම දෙමව්පියෙකුට නිවසේ තනිව සිටිය යුතු නැත, මට පෙනේ.
ප්රමාණවත් තරම් හැකියාවන්.
තායිලන්තයේ මේ සඳහා තම දරුවන්ට හොඳ අධ්‍යාපනයක් ලබා දෙන දෙමාපියන්ට විපාක දෙන බව මට තේරුම් ගත හැකිය. මේ අවස්ථාවේ දී, පියා හෝ මව කිසි දිනක මාර්ගයෙන් ඉවත් වී නොමැති නම් - අක්‍රමවත් පදනමින් ආච්චිලා සීයලාට යම් මුදලක් යැව්වේ නම් - එවිට මට ඒ මවට ගෙවීමට කිසිසේත් අවශ්ය නැත. ඇය මට වඩා අවුරුදු 15 ක් බාලයි, අවුරුදු දහයක් තිස්සේ පැමිණිලි කරනවා, නමුත් වැඩ? හේයි!
තායිලන්තයේ සෑම දරුවෙකුම තම දෙමාපියන් රැකබලා නොගන්නා බව නිසැකවම සත්‍යයකි.
කෙසේ වෙතත්, වෙනත් සමාජ ආධාර නොමැති තරම් තායිලන්තයේ මෙම සත්කාරය සම්පූර්ණයෙන්ම නොමැති නම්, බොහෝ දේ තවදුරටත් ක්‍රියාත්මක නොවනු ඇත.
තායිලන්ත අවම වැටුපක් සඳහා තම ජීවිත කාලය පුරාම වැඩ කළ දෙමාපියෙකුට, ඔහුට/ඇයට මෙයින් කිසිසේත් ඉතිරි කර ගත හැකි නම්, උපරිම වශයෙන් ජීවත් වීමට සිදුවන්නේ සොච්චම් ඉතිරිකිරීම් සහ අතිශය දුක්ඛිත රාජ්‍ය විශ්රාම වැටුපකිනි, එය වයස අනුව, තවදුරටත් මසකට බාට් 6 ත් 800 ත් අතර මුදලක් ලෙස නොවේ.
දැනටමත් AOW සහ විශ්රාම වැටුපක් සමඟ පැමිණිලි කරමින් සිටින සහ ස්වේච්ඡාවෙන් මෙහි ජීවත් වීමට පැමිණ ඇති විදේශිකයෙක්, ඉතා ඉහළ මට්ටමකට සාපේක්ෂව ශක්තිමත් බාට් තිබියදීත් පැමිණිලි කරයි.
මගේ මාමණ්ඩිය කලින් නැන්දම්මාව දාලා ගිය නිසා කැනඩාවට ගිහින් නැනී කෙනෙක් විදියට වැඩ කරලා දුවලා දෙන්නාට ඉගෙන ගන්න දෙන්න වෙන විකල්පයක් ඇය දැක්කේ නැහැ.
අම්මලා අක්කා කෙනෙක් එක්ක (එක වහලක් යට 2යි, සාලේ පාරක් එක්ක) හදපු ගෙදර දුවලා නැවතිලා ඉස්කෝලේ ගියා, දැන් දෙන්නම හොඳ රස්සාවක් කරනවා, අම්මලා දැන් විශ්රාම ගිහින් දිගටම ජීවත් වෙනවා. කැනඩාව මොකද නැත්නම් විශ්රාම වැටුප නැති වෙනවා.
ඇයට වසරකට අඩුම තරමින් මාස 6ක්වත් එහි ජීවත් විය යුතු අතර එසේ නොවුවහොත් ඇයට එය අහිමි වනු ඇති අතර බොහෝ තායි ජාතිකයන් තම විශ්රාම වැටුප අත්හැරීමට අකමැති නිසා වයස්ගතව ජීවත් වන බව මට අසන්නට ලැබේ.
නමුත් අම්මලා මාස 5ක් තායිලන්තයට එනකොට දරුවන් ඇයව ආර්ථික වශයෙන් බලාගන්නවා වගේම ඇය උයලා ගේ අස්පස් කරනවා.
ඇයට ඒ සඳහා ප්රමාණවත් කාලයක් ඇත, එවිට ඇය පවසන්නේ ඇයට කම්මැලි බව මට ඇසෙන්නේ දවස පුරා රූපවාහිනිය නැරඹීම කරදරකාරී බැවිනි. දැන් ඇය නැවත කැනඩාවට පැමිණ ඇති අතර මම මිතුරන් සමඟ සංචාරයක පින්තූර දකිමි, එය කැනඩාවේ දැකීම ද ඉතා සතුටක්.
ඇගේ දියණියන් දෙදෙනාම හොඳ රැකියාවල නිරත වන අතර එම නිසා සතියකට පැය 50 කට වඩා නිවසේ නොසිටින අතර, අම්මාට ඇයව බලා ගත හැකිය, එසේ වන තාක් කල් ඇය කැනඩාවේ රැඳී සිටින අතර, ඇයට ආහාර පිසීමට හැකි තායිලන්තයට යාමට පැය 24 ක් ගතවේ. , පිරිසිදු කිරීම සහ කම්මැලි වීම.
කොහේ හරි කණගාටුයි, දැන් මම ස්පූල්, සෝදා, අයන් කිරීම සහ පිරිසිදු කිරීම, ඉඳහිට ඉවුම් පිහුම් කිරීම, මන්ද ෆුඩ්ලන්ඩ්හිදී එය ටර්ඩ් එකක් වැය නොවන බැවිනි.
මම මාස කීපයකට කලින් අම්මට පොඩි ගාණක් එවන්න පටන් ගත්තෙ, මාසෙ අන්තිමට හැම වෙලාවෙම අම්මගෙන් කෝල් ගන්න වයිෆ්ට එපා වෙලා තිබ්බෙ සල්ලි නැති නිසා.
කෙසේ වෙතත්, පසුගිය සතියේ, තත්වයන් මගේ බිරිඳ, ඇගේ සහෝදරිය සහ දෙමාපියන් අතර මෙතරම් විශාල ආරවුලක් ඇති කළේය (මුදල් නිසාද) සහ මම සම්බන්ධ වී (ෆරංග් වැඩිපුර මුදල් ඉපයිය යුතුය), අපි ඇගේ පවුලේ අය සමඟ සියලු සම්බන්ධතා කපා දැමුවෙමු. කාලය .
දැනට මම නෙවෙයි, මට නම් දැන් ඔක්කොම ඉවරයි. අවුරුදු දහයකට පසුවත් මාව දකින්නේ ෆරංග් ලෙස මිස මගේ බිරිඳගේ සැමියා හෝ "ජැක්" ලෙස නොවේ.
ඔවුන් මාව ඇවිදින ATM යන්ත්‍රයක් ලෙස දුටු අතර යන්ත්රය නිසි ලෙස ක්‍රියා නොකරන බව ඔවුන්ට දැන් වැටහුණි. මගේ බිරිඳට වැඩි මුදලක් දිය හැකි වෙනත් අයෙකු දෙස බැලිය යුතු බව මව දැනටමත් කිහිප වතාවක්ම යෝජනා කර ඇත.
එවිට මගේ බිරිඳ මට ඕනෑවට වඩා ආදරය කරන බවට චෝදනා කරයි. ගොඩක් සල්ලි තියෙන, කිසිම හොඳක් නැති මිනිහෙක් කියනවට වඩා සල්ලි ටිකක් තියෙන, එයාට හොඳ කෙනෙක් කියන්න ඇය කැමතියි. පැණි රසයි නේද?
නමුත් අපි හොඳින් කටයුතු කරනවා. අම්මලා තාත්තලා ඕනෑවට වඩා ඉල්ලන නිසා අපි අඩුවෙන් ඉවර වෙන්න ඕන කියලා මට පේන්නේ නැහැ. ඊට අමතරව මගේ බිරිඳට සහෝදරියන් දෙදෙනෙකු සහ සහෝදරයෙකු සිටින අතර ඔවුන් සියල්ලන්ටම සාධාරණ ආදායමක් ඇත (ඔවුන්ගේ නිවස සහ මෝටර් රථ අනුව විනිශ්චය කිරීම). මම නිතරම මගේ බිරිඳට කිව්වා, ඔවුන් හතර දෙනා (හෝ සහෝදරියන් තිදෙනා, සහෝදරයා හාමුදුරු කෙනෙක් නිසා) එකතු වෙලා - බාට් 2000 බැගින් එකතු කර, ඒ අනුව සෑම මසකම බාට් 6000 ක් අවශ්ය නොවන දෙමාපියන්ට යවන බව. නංගිලා ඒ ගැන අහන්න කැමති වුණේ නැහැ. මගේ බිරිඳ බාලයා වන අතර කිසිවෙකු ඇයට ඇහුම්කන් දෙන්නේ නැත.
නමුත් දැන් ඔවුන්ට කිසිවක් ලැබෙන්නේ නැත.
ඔවුන්ට මා වෙනුවෙන් පොම්පය වෙත ඇවිද යා හැකිය.
මට ටිකක් තරහයි. දෙමව්පියන්ට විශ්රාම වැටුපක් ලැබෙන්නේ නැති බවත් දරුවන්ගෙන් යැපෙන බවත් මම දනිමි, නමුත් මට බල කරන්නේ නැත. අනික මෝඩයෙකුට වගේ සලකන්නේ නැහැ.
මම මේකට ප්‍රතිචාර දක්වන්න කැමතියි. ඒ දේම අත්විඳලා තියෙනවා. අම්මට උදේ 10.00ට සල්ලි දීල හවසට ගියා. කුමකටද ??? නිදසුනක් වශයෙන්, ගෞරවනීය සාමාජිකයින්ගේ වසර දක්වා, පවුල සඳහා වියදම් ඇත්ත වශයෙන්ම අප විසින් දරනු ලැබීය. මගේ බිරිඳගෙන් සහෝදරයෙක් දික්කසාද වීම පවා අපේ ගිණුමේ තිබුණා. සහ…. එකඟ වූ මුදල දෙගුණ කිරීමට තරම් ඒ සහෝදරයා කාරුණික විය.
සමස්තයක් වශයෙන් ගත් කල, අප ආසියාවේ ජීවත් වූ වසර 12 තුළ, මම හිතන්නේ ඒ සඳහා යුරෝ 400.000 ක් පමණ වැය වී ඇත. ඔයා හිතයි මට පිස්සු කියලා. දැන් මම එය තනිවම කරමි. පවුලෙන් අඩක් වැඩ කරන්නේ නැත. ඔවුන් වැඩිහිටියන් 4 ක් සහ ළමයින් 3 ක් වන නමුත් සාමාන්යයෙන් පිරිමින් 10 ක් පමණ බඳුන සමඟ ආහාරයට ගනී.
ගිය අවුරුද්දේ මම ගෙවන එක නැවැත්තුවා. මම තවදුරටත් කිසිවක් ගෙවන්නේ නැත. ඒ නිසා ATM එක වහලා. අවුරුද්දකට වැඩි කාලයක් පවුල බැලීමට ගොස් නැත. ඔවුන් එය තේරුම් ගන්නවා පමණයි!
හොඳයි, JanvanHedel, එය විශාල ශබ්දයක්, මම ගණන් කිරීමේ යන්ත්රය මත ගණනය කළහොත්, අපි පෘථිවියට ටිකක් සමීප වනු ඇත.
වසර දොළහක් සඳහා මසකට යුරෝ 2750 ක් තවමත් ලන්දේසි සාමාන්‍යයට වඩා ස්ථිරව හා වඩා ඉහළින් කියන්න.
මගේ සහකරුට මාසික දායකත්වය හැරුණු විට, මෙය විකල්පයක් නොවන බව මම ඉතා මුල් අවධියේදීම පවුලේ සෙසු අයට දන්වා සිටියෙමි.
Farang mai mie tang මම හැම විටම බෙදා ගත්තේ අර්බුද සහය හැකි සහ සීමිත බව, එබැවින් ප්‍රශ්න අවම වේ.
විවාහ වූයේ ඔවුන්ගේ මව මිස පවුල නොවේ.
ජන,
මම හිතන්නේ ඔයාට පිස්සු කියලා හිතන්නේ නැති අය ගොඩක් ඉන්නවා.
අවශ්ය යුරෝ අහිමි වූ එකම තැනැත්තා ඔබ නොවේ.
මගේ යුරෝ 60.000 සමඟ මම තවමත් හොඳින් සිටිමි.
බොහෝ අය නෙදර්ලන්තයේ ඔවුන්ගේ නිවස සහ ඔවුන්ගේ මෝටර් රථය විකුණා ඇත.
තායිලන්තයේ නිවසක් යුරෝ 60.000 කට ඉදිකර ඇත.
ගේ හදන්න ඉඩමක් ගත්තා.
දෙමාපියන්ට සහ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය සඳහා නිවසක්
කාර් එකක් ගත්තා, පවුලේ අනිත් අයට මොපෙඩ්.
මීට අමතරව, කුඩා දරුවන්ගේ අධ්‍යාපනය සඳහා ද මුදල් ගෙවිය හැකිය.
එයට මුළු පවුලටම වසර 12 ක ආහාර පාන සහ සංචාර කිහිපයක් එකතු කර ඔබ ටොන් 4 ක් ගොස් ඇත.
නෙදර්ලන්තයේ අපි ද අපගේ දෙමාපියන්ට සහය දක්වයි, නමුත් අතරමැදි ස්ථානයක් හරහා: AOW ගෙවනු ලබන සමාජ ආරක්ෂණය සඳහා ගෙවීමෙන්, ජාතික භාණ්ඩාගාරය ලෙසද හඳුන්වන විශාල පොදු බඳුන. (අනෙකුත් සියලුම රාජ්‍ය වියදම්වලට වඩා සැලකිල්ලෙන් යුතුව)
ඔව්, යුරෝපය සහ ආසියාව අතර වෙනස්කම් විශාල වන අතර එය වෙනස් වීමට පෙර තවත් පරම්පරාවක් ගතවනු ඇත, නමුත් මම නෙදර්ලන්තයේ දකිමි, උදාහරණයක් ලෙස, අධ්‍යාපනය වැඩි වැඩියෙන් නොසලකා හරින බව. අම්මයි තාත්තයි දෙන්නම වැඩ, මොකද අවුරුද්දට 2 පාරක් නිවාඩුවට, දෙන්නටම කාර් එකක් තියෙනවා මොකද අසල්වැසියන්ටත් එයාල ඉන්න නිසා ළමයි ඉස්කෝලේ / දිවා සුරැකුම් ආදියට යන නිසා........
මගේ අත්දැකීම නම් බොහෝ දෙනෙක් සිතන්නේ අපි සියල්ලෝම ධනවතුන් බවත් අපව ATM එකක් ලෙස භාවිතා කිරීමට අවශ්ය බවත්ය.
ඔබ කරන දෙය හෝ දෙන දෙය කිසිදා ප්රමාණවත් නොවන නිසා කමක් නැත.
ෆාරං ඒක ගෙවන නිසා පවුල ණය වෙන්න පටන් ගන්නවා.
සෑම කෙනෙකුම එසේ නොවන බව මම දනිමි, නමුත් ඒවා ද ඇති අතර ඉතා ස්වල්පයක් නොවේ.
සල්ලි, රත්තරන්, මෝටර, ගෙවල් ගැන විතරක් කතා කරලා ඔයාට මොනවද ලැබෙන්නේ?
ලිපියේ සඳහන් ප්‍රකාශය ගැන මම පුදුම වෙමි: බටහිර රටවල දරුවන් වැඩිවියට පත්වන විට දෙමාපියන්ට එරෙහිව කැරලි ගැසීම අසාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ.
හරියටම තායි තරුණයන් වැඩිවියට පත් නොවන්නාක් මෙනි. ඕනෑම අවස්ථාවක, මම දැනටමත් එහි උදාහරණ කිහිපයක් දැක අත්විඳ ඇත්තෙමි.
දරුවන් තම මහලු වියේදී දෙමාපියන්ට උපකාර කළ යුතු යැයි උපකල්පනය කළ හැකිය. නමුත් බොහෝ තරුණ තරුණියන් මේ පිළිබඳව දැනුවත් වීම අඩුවෙමින් පවතී.
බොහෝ මව්වරුන් තම දියණියන් සම්පූර්ණයෙන්ම තට්ටය නෙළීමේ පුරුද්දක් ඇති බව ඔබ පවසනවා. ඔබට නිසැකවම එහි කාරණයක් තිබේ. ඔවුන් ද බොහෝ කලක් මෙහි (දැන්) මගේ බිරිඳ සමඟ එය කළහ. අපි විවාහ වන විට ඇයට වයස අවුරුදු 37 ක් වූ අතර ඇය වයස අවුරුදු 18 සිට රැකියාවක නිරත වූවාය. ඇයට කිසි විටෙක බාට් එකක් තබා ගැනීමට ඉඩ නොදුන් අතර, මුළු දෙමාපිය නිවසම පිරිසිදු කිරීමට, රෙදි සෝදන කිරීමට සහ ඇගේ එකම නිවාඩු දිනයේ (ඉරිදා) වැසිකිළි කිරීමට සිදු විය. ඇය තනිව සිටින තාක් කල්, නිවසේ දිගටම ජීවත් වීමට බැඳී සිටියාය.
අපේ විවාහයෙන් පසු ඇය බෙල්ජියමට ගිය අතර වසර ගණනාවක් ඇගේ දෙමාපියන් දෙස ආපසු හැරී බැලුවේ නැත. වසර ගණනාවක් පිස්සුවෙන් මිදුණා. අපි දැන් ස්ථිරවම තායිලන්තයේ ජීවත් වන අතර මුලදී අපට ඇගේ මවගෙන් මුදල් සම්බන්ධයෙන් පැමිණිලි කිහිපයක් තිබුණත් මගේ බිරිඳ එය ප්‍රවීණ ලෙස ප්‍රතික්ෂේප කළාය. ඇගේ දෙමාපියන් කෙරෙහි ඇය දක්වන පිළිකුල විශිෂ්ටයි, ඉතා විශිෂ්ටයි.
නව තාරුණ්‍යය බුද්ධිමත් වෙමින් තමන්ගේ පහසුව සහ සුවපහසුව ගැන සැලකිලිමත් වෙමින් සිටී. ඔබ එය "සංක්‍රාන්ති පරම්පරාව" යන යෙදුමෙන් ඉතා පිළිවෙළකට තබා ඇත. වයසක අයට නොසැලකිලිමත් ‘මහලුකම’ දෙන්න තරම් විනීත සමාජ ක්රමයක් නැති එක තරුණයන්ගේ වරදක්ද? මම එසේ සිතන්නේ නැහැ. දුවලා තට්ටය උදුරා, මුදලට පමණක් ගණිකා වෘත්තියට තල්ලූ කරන, රැකියාවට යන්නට පාසල් අධ්‍යාපනය අහිමි කරන කාලය,... ඒ කාලෙත් ඉවර වෙන්න පුළුවන්. බොහෝ දෙමාපියෝ කිසිවක් නොකර දරුවන්ගේ වියදමින් ජීවත් වෙති. බොහෝ අය දුප්පත් හා කම්මැලි වීමට තෝරා ගන්නා අතර දේවල් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විය හැකිය. අනුකම්පාව බලාත්මක කිරීම, නැත, බොහෝ තරුණයින් දැන් එම බුබුල පුපුරා යයි. ඒ වගේම මට ඔවුන්ට දොස් කියන්න බැහැ.
හිතවත් පීට්,
මම මේ කතාව හඳුනනවා.
මගේ බිරිඳත් ඒ දේම අත්වින්දා. ඇයට වැඩිමහල් සහෝදරියක් සිටින අතර, ඇය තරුණ වියේදී විවාහ වූ අතර, ඇයව මාපිය නිවසෙහි තනිකර ඇත.
ඇය සරල කම්හල් සේවිකාවක් විය. සතියේ දින හයේ වැඩ, අතිකාල, රාත්‍රී මුර, සුන්දර ජීවිතයක් නොවේ. සෑම මසකම ඇගේ සියලු මුදල් භාර දීම, වඩාත්ම අවශ්ය දේ සඳහා ශත කිහිපයක් පමණි. බැංකුවේ රතු සතයක් නොවේ. ඇගේ පියා සරල රැකියාවක් කළ අතර ඇගේ මව රැකියාවක් කළේ නැත.
ඇය මාව දැන හඳුනා ගැනීම ගැන ඇය සදාකාලිකවම කෘතඥ වෙනවා. ඇය වසර ගණනාවක් බෙල්ජියමේ ජීවත් වූ අතර සේවය කළාය. ගොඩක් ඉතිරි කර ගත්තත් ආයේ කවදාවත් දෙමවුපියන්ට සතයක් දුන්නේ නෑ.
විශ්රාම ගියාට පස්සේ අපි ආපහු තායිලන්තයට ගියා. අපි මෙතන ලස්සන ගෙයක් හැදුවා, ඇය තවමත් බැංකුවේ විශාල මුදලක් තියෙනවා. අපි මේක බොහොම නිහඬව කරනවා.
දැන් ඇය හොඳින් සිටීම ගැන ඇගේ දෙමාපියන් ආඩම්බර වෙති. ඔවුන්ගේ අනෙක් දියණිය ගැන නිතරම පුරසාරම් දොඩයි. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ට කිසිවක් නැත. පරණ රැට්ල් කරත්තයක් හැර නිවසක් නැත, මුදල් නැත, කිසිවක් නැත. නමුත් එය බරපතල ලෙස සලකනු ලැබේ. අපිව බලන්නේ 'වංක ලෙස', හේතුව අපි දන්නවා... අපි කිසිම මුදලක් ගෙවන්නේ නැහැ 😉 නමුත් එය අපට කරදරයක් වනු ඇත.
පසුව ෆාරංගක් විවාහ කර ගැනීමෙන් පවා එම ග්‍රහණය කර ගන්නා ග්‍රහණයෙන් බේරීමට සමත් වන තම දරුවන් කෙරෙහි දෙමාපියන්ගේ එවැනි සියලු විකාර වලට එරෙහිව: මාපියන් අසල ජීවත් නොවන්න. වෙනත් තැනක රැකවරණය පතන්න, මන්ද සියලු දුක්ඛිත තත්වයන් තිබියදීත්, දෙමාපියන්ට දරුවන්ගේ පක්ෂපාතිත්වය බොහෝ විට විශිෂ්ටයි, ඉතා විශාලයි. Piet හරි: ඉසාන් හි බොහෝ විට සිදුවන්නේ දෙමාපියන් තම කවියන් පතායා වෙත යැවීමට මුදල් ඇති බැවිනි. අර ගෑණු ෆරංගක් තෝරගන්න එක පුදුමයක් නෙවෙයි. ෆාරාන්ග් සෙවීම සඳහා එහි කාන්තාවක් සොයා ගැනීම පහසුය. දරිද්‍රතාවයේ පසුබිම සහ ඒ සමඟ ඇති දුක්ඛිත කථා පිළිබඳ ලිපියක් මෙම බ්ලොග් අඩවියේ බොහෝ විට පළ වේ. එබැවින් කෙනෙකුට ඇත්ත වශයෙන්ම වඩා හොඳින් දැනගත හැකිය. ඒ නිසා @Kees ඔහුව පෙනෙන්නේ ඇවිදින ATM යන්ත්‍රයක් ලෙස බවත් පවුල තුළ ෆාරං එකක් ඇති නිසා පවුල ණයගැති බවත් පවසන විට ඔහුගේ ප්‍රතිචාරය මට නොතේරේ. ඔවුන් එයට යටත් වන්නේ මන්දැයි කිසි විටෙකත් වැටහෙන්නේ නැත. ඇත්තේ එක් පිළියමක් පමණි: නැන්දම්මාගෙන් ඈත්ව සිටින්න.
හොඳයි, රැකවරණයේ යුතුකම, එය සෘණාත්මක අර්ථයකින් අනෙක් පැත්ත ද විය හැකිය.
අම්මා තවමත් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන පවුල් ගණනාවක් මම දනිමි, දරුවන් ඇගේ සතයෙන් ජීවත් වෙති, විශේෂයෙන් තායි පිරිමි ළමයින්, වසර ගණනාවක් මුල් තැනට දමා සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශ වී ඇත.
දවස පුරාම දුරකථනයෙන්, වෙන කිසිම දෙයක් කරන්නේ නැහැ.
ඒ අම්මලා මැසිවිලි නැඟිය යුතු නැහැ, රෝලොෆ්, ඔවුන්ගේ ආදරණීය පුතුන්ගේ හැසිරීම ගැන ඔවුන්ට දොස් පැවරිය යුත්තේ ඔවුන්ට පමණි.
පවුල තුළ ද එවැනිම සිද්ධියක් තිබේ. ඔහුට ඉගෙනීමට සම්පූර්ණ නිදහස ලැබී ඇත. අවසානයේ (වසර ගණනාවකට පසු දෙගුණ කිරීමෙන් පසු) ඔහු ඉංජිනේරුවෙකු විය. පසුගිය වසරේ විවාහ වී තවමත් ඔහුගේ බිරිඳ සමඟ නිවසේ ජීවත් වේ.
අම්මා තම පුතාගේ හැසිරීම ගැන පැමිණිලි කරයි (ඉතින් ඔහු මගේ මස්සිනා ය). එයාට එළියේ වැඩ කරන්න කමක් නැහැ. පියා වයසට ගොස් වෙහෙසට පත්ව සිටී (අම්මා මෙන්) නමුත් තවමත් නිවසේ සහ අවට සියලු රැකියා කරයි. දුප්පත් මිනිහට කකුල් දෙකෙන් හිටගන්න අමාරුයි. අම්මා කෑම මේසය මත ඇති බවට වග බලා ගන්නවා, රෙදි සෝදනවා, ගේ අස්පස් කරනවා.
ලේලිය වඩාත් කරදරකාරී අවස්ථාවලදී ශීතකරණය සෑම විටම හිස් කිරීමට වග බලා ගනී. ඇය ලාඕසයේ සිට තවමත් වීසා නොමැති නිසා ඇය තනිවම වැඩ කරන්නේ නැත (එබැවින් ඇය එය කරන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු, මන්ද ඇය දැනට වසරකට වැඩි කාලයක් මෙහි සිටින බැවිනි).
දෙන්නම විශ් රාම ගියත් අම්මලාට මොකුත් ගෙවන්නේ නැහැ. මගේ බිරිඳ මුළු තත්වයම දැකීමෙන් ඔළුව වැනුවාය. අම්මා බැනුම් අහනකොට කියන්නේ ඒක එයාගේම වරදක් කියලා. තම ආදරණිය පුතු මේ ආකාරයෙන් හැදී වැඩුණු අතර එහි ප්‍රතිවිපාක ඇයට විඳීමට සිදුවේ. සතුට මට තේරෙනවා...
තමන් ළඟ නැති නිසා දරුවාගෙන් සල්ලි ඉල්ලන දෙමව්පියෝ. දරුවව බලාගන්න වත්කමක් නැතුව දරුවව නිර්මාණය කරන එක ලැජ්ජයි කියලයි මට හිතෙන්නේ. සල්ලි නැත්නම් දරුවෙක් නෑ. මුලින්ම දරුවා හොඳින් ඇති දැඩි කිරීමට සහ යමක් දීමට ඔබට යමක් ඇති බවට වග බලා ගන්න. දරුවෙකු සෑදීමට සදාචාරාත්මක හෝ නීතිමය බැඳීමක් නොමැත. සාමාන්යයෙන් එය නිදහස් තේරීමක් වන අතර, ප්රතිපත්තිමය වශයෙන් ඔබේම දේපල මගින් සීමා වේ. එබැවින් මගේ කියමන: ලිංගිකත්වය හොඳයි. නමුත් බබා නැහැ! පනස් ගණන්වලදී මට ද දුප්පත්කමේ සිටි මගේ දෙමාපියන්ට මගේ වැටුප භාර දීමට සිදු වූ අතර මට මේ පිළිබඳව විශාල මතභේද ඇති වූ අතර මගේ පියා සමඟ පවා රණ්ඩු වූ අතර එය ගැන මට පසුතැවීමක් නැත. දරුවෙකු තම ජීවිතයේ ආරම්භයේ සිටින අතර ඔහුගේ ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීමට හැකි විය යුතු අතර දෙමාපියන් මෙය නොදකින්නේ නම් ඔවුන් 'දෙමාපියන්' යන නාමයට සුදුස්සෙකු නොවන අතර මෙයට එරෙහි විය යුතුය. තායිලන්තය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල: බටහිර ප්‍රමිතීන් මේ සම්බන්ධයෙන් තායි ප්‍රමිතීන්ට වඩා හොඳ වන අතර එහිද අගය නොකළ නමුත් එය මට ප්‍රයෝජනයක් නොවන බව මම කීවෙමි. දෙමව්පියන් තම දරුවා රැකබලා ගැනීම සහ දැනුවත් කිරීම සහ සමාජයේ ඔවුන්ගේ අනාගත ජීවිතය සඳහා හොඳින් සූදානම් කළ යුතුය.