දුන්න හැමවිටම ලිහිල් කළ නොහැක (25 කොටස)

ජෝන් විටන්බර්ග් තායිලන්තය සහ කලාපයේ රටවල් හරහා ඔහුගේ ගමන පිළිබඳ පුද්ගලික ආවර්ජන ගණනාවක් ලබා දෙයි, ඒවා කලින් 'The bow cant be relaxed' (2007) කෙටිකතා සංග්‍රහයේ පළ විය. වේදනාවෙන් සහ ශෝකයෙන් ඉවතට පියාසර කිරීමක් ලෙස ජෝන්ට ආරම්භ වූ දෙය අර්ථය සෙවීම දක්වා වර්ධනය වී ඇත. බුදුදහම ගමන් කළ හැකි මාර්ගයක් බවට පත් විය. ඔහුගේ කථා තායිලන්ත බ්ලොග් අඩවියේ නිතර පළවේ.

නිවැරදි දිශාව

පෙර නොවූ විරූ තද නින්දකින් පසු මම වේලාසනින් අවදි වී වොට් උමොන්ග් වෙත යන්නෙමි, මන්ද මගේ කැනේඩියානු මිතුරෙකු වන බිල් අද පැවිදිව පැවිදි වන බැවිනි. අවුරුදු විසිපහකින් තුන්වැනි සුදු ජාතිකයා. ඔහු පුළුල් සිනහවකින් මාව පිළිගන්නා අතර විචායි (මා සමඟ පැවිදි වූ භික්ෂූන් වහන්සේ) ​​ප්‍රොටෝකෝලයට එරෙහිව මා වැළඳ ගනී.

ගිය අවුරුද්දේ මගේ පැවිදි උපසම්පදාවේ බිල්පත් තිබුණා, දැන් මේස පෙරලලා. වැන්කුවර් හි අපයෝජනයට ලක් වූ බාලවයස්කාර දරුවන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටින මෙම සමාජ සේවකයා ගැන මම බෙහෙවින් ගරු කරමි. ඔහුගේ ප්‍රීතිය මගේ හදවතට ගැඹුරට පැමිණීම ගැන මට දැනේ, මම එම ශක්තියම නැවත ලබා දෙමි, විචායි දීප්තිමත් මධ්‍යස්ථානය ලෙස.

මම ඇත්තටම සොන්ග්සර්ම් වෙත දිව ගියෙමි, ඔහු මගේ බටහිර අත උණුසුම් ලෙස සොලවයි. රූමත් ගැහැනියක වෙනුවට තම භික්ෂුවගේ සිවුර එල්ලා ඇත්තේ මගේ ගුරුවරයාය. මට ඇයව මුණගැසෙන අතර බුදුන් වහන්සේ ඥානවන්තව කතා කරන්නේ ගැහැනියක ලෙස පිරිමියෙකුගේ මනස ලෝකයේ කිසිම දෙයකට හසු කර ගත නොහැකි බව ප්‍රකාශ කරන විට, ඇයට ඒ සමඟම ඔබව ස්වර්ගීය ප්‍රීතියට පත් කළ හැකි බව එකතු කිරීමට මට නිදහස තිබේ.

සොන්ග්සර්ම් දැන් ව්‍යාපාරයේ යෙදී සිටී, ඔහුගේ බිරිඳ දේපළ වෙළඳාම් නියෝජිතවරියකි, බිල් ඇයගෙන් නිවසක් මිලදී ගත් බව දන්නා නිසා ඔහුගේ පැමිණීම මට දැන් පුදුමයක් නොවේ. බිල්ගේ තායි භාර්යාව මාව උණුසුම් ලෙස පිළිගන්නා අතර මගේ පැමිණීම බිල්ට බොහෝ දේ අදහස් කරන බව මට හෙළි කරයි. එය මා ලැජ්ජාවට පත් කරයි, කලාතුරකින් සුව වන ලක්ෂණයකි. පැවිදි වීමේ උත්සවය සහ පිළිගැනීමේ කොටස් අවදි වීම මම නිෂ්ක්‍රීයව අත්විඳින පළමු අවස්ථාව එයයි.

මගේ මනස තුළ මම මගේ පැවිදි කිරීම සඳහා කැරකෙමින් සිටිමි, එය මාව උණුසුමෙන් පුරවන අතර එතැන් සිට එය සෑම දිනකම මගේ ක්‍රියාවන් සඳහා මට සහාය වේ. උත්සවයෙන් පසු ඉතිරිව ඇත්තේ සමූහ ඡායාරූපයක් පමණක් වන අතර සම්ප්‍රදායිකව සියල්ලෝම පන්සලෙන් පිටව ගොස් නවක භික්ෂුව ඔහුගේ හුදකලා ඉරණමට පත් කරති. ඒත් මට ටික කාලයක් බිල් එක්ක ඉන්න ඕන.

මම ඔහුට සිවුර අඳින්න උගන්වමි. ජීවිතය හැකිතාක් ප්‍රියමනාප කර ගැනීමට මගේ මනාව වර්ධනය වූ සහජ බුද්ධිය මා අධෛර්යයට පත් නොකරයි, මම පැවිදිව සිටියදී පවා, මම තවමත් පන්සල් සංකීර්ණය වටා යන ආකාරය දනිමි, එවිට මට බිල්ගේ නිවස ලස්සනට සරසා ගත හැකිය.

මම අමතර මෙට්ට කිහිපයක් පිළියෙළ කර, හොඳ පුටුවක් පවා සොයාගෙන, හොර රහසේ යටි පතුළෙන් රිංගා, ඇබිත්තයාට නොපෙනී, මගේ ඇඟිලි මත මගේ මලකඩ බඩු බිල්ගේ ගෘහයට ගියෙමි.

ප්රමාණවත් ලෙස ස්ථාපනය කර ඇති අතර, අපි කැප කිරීම දෙස ආපසු හැරී බලමු. එය මගේ හදවත බබළයි. පැවිදි වෙන්න ගත්ත තීරණය මගේ ජීවිතේ හොඳම තීරණවලින් එකක්. බෞද්ධයෙකු වීම සෑම විටම ඉතා සියුම් ලෙස ජීවිතයේ ශෝධිත දිශාවකට මා යොමු කරයි. මෛත්‍රියට වඩා ප්‍රධාන තැනක් දිය යුතු ජීවිතයක්. මගේ ආදරණීය මිතුරා හැරී පෝර්බෝ එය ඉතා යෝග්‍ය ලෙස ප්‍රකාශ කළේය: "ඔබ එය නිවැරදි දිශාවට යොමු කිරීමක් ලෙස ගත යුතු අවස්ථා තිබේ".

ඉතා දිගු කාලයක් පවතින හදවතක්

බිල් සහ විචායිගෙන් සමුගැනීමෙන් පසු, මම වට් උමොං ජූ, දැන් උකුල් රාමුව සහිත භික්ෂුව වෙත පැමිණෙමි. ඔහු තම නිවස ඉදිරිපිට පුටුවක වාඩි වී නිශ්ශබ්දව නිශ්ශබ්දව සිටියි, කිසිවක් නැති බව දෙස බලා සිටින අතර ඒ සමඟම හැකි තරම් තේරුම් ගනී. අපි බොහෝ විට බොහෝ දේ දෙස බලන අතර ඒ සමඟම අපට කිසිවක් නොපෙනේ.

ජූගේ චලනයන් ඔහුගේ වචන සහ සිතුවිලි මෙන්ම ඉවසිලිවන්ත හා මන්දගාමී වේ. අපේ අවසාන සංවාදයේ විස්තර ඔහු තවමත් හොඳින් දනී. මම ඉක්මන් බුද්ධිමත්, චලනය හා නොඉවසිලිමත් භාවයෙන් පිරී ඇති අතර මට බොහෝ දේ අමතක වේ.

පැහැදීමෙන් පිරුණු මම ඔහුගේ චරිතය අනුකරණය කරමින් මගේ අඩු පාඩු හදා ගැනීමේ දැඩි ආශාවෙන් ඔහුගේ ඇසුරේ තක්කඩිකම් කරමි. නමුත් ටික වෙලාවකින් ඒ යහපත් අරමුණු ආයෙත් අතරමං වෙනවා. චරිත කැමැත්තට වඩා බොහෝ විට ශක්තිමත් වන්නේ ඇයි? එසේත් නැතිනම් මම ස්වයං විශ්ලේෂණයකින් මගේ රළු ගල තරමක් සුමට ලෙස ඔප දමන්නද? පුදුමාකාර න්‍යායන් සහ අභිප්‍රායන් තිබියදීත්, ජූට සමු දී මම ඉක්මනින් බැංකොක් වෙත පියාසර කරමි.

ශිෂ්‍ය ගුවන් නියමුවෙකු හදිසියේ, දැඩි ලෙස ගොඩබෑමෙන් පසු, මම දක්ෂ ලෙස තෑගි මිල දී ගන්නෙමි, මන්ද මම අවට මාර්ගය දන්නා සහ අඩුම මිල දන්නා බැවිනි. දැන් කාලය ගෙවී යන අතර ශාපයකින් සහ සුසුමක මම ඕලන්දයේ සිටිමි. ගුවන් යානා මට බස් බවට පත් වී ඇත. මම ප්‍රවේශ පත්‍රයක් මිල දී ගෙන ඇතුළුවීම සහ පිටවීම ඉතා පහසුයි.

ඒත් ජෙට් ලැග් එක වෙනම කේස් එකක්, මුලදි ඒක ගණන් නොගෙන සතියක් නටබුන් වුණා, දැන් ඉඳහිට පැයක් නිදාගෙන දවස් දෙකකින් ආයෙත් ජාන්ටයි මහත්තයටයි උඩින්. මගේ ඥාති සොහොයුරිය වන පැමෙලා සහ ඇගේ මිතුරිය වන ඇඩෝනිස් ලෙක්ස් විසින් මාව උණුසුම් ලෙස පිළිගනු ලබන අතර, අපි කෙලින්ම බ්‍රොනොවෝ හි සිටින මගේ මව වෙත රිය පදවන්නෙමු.

ඇඳේ වැතිර සිටින සුදුමැලි කුඩා මීයෙක් මම දකිමි, අම්මා සහ මම කඳුළු සලමින් එකිනෙකා වැළඳ ගනිමි. "මට ඔයාව ගොඩක් මගහැරුණා" සහ මම මගේ ශක්තිමත් දෑතින් මම වඩාත්ම ආදරය කරන කාන්තාවගේ දුර්වල ශරීරය අල්ලාගෙන සිටිමි. ඇගේ ආදරය මට දීමට ඉගැන්නුවා. අවුරුදු XNUMX දී මගුල් ගෙදරක ගිහින් බීල බීල ගෙදර එනකොට මට පන දීල පුක සුද්ද කරල දුන්නෙත් ඒකි.

මරියාගෙන් දික්කසාද වීමට දිනකට පෙර, නැන්දම්මා සමඟ ප්‍රීතිය හෝ කිඹුල් කඳුළු බෙදා ගනිමින් ඉදිරියෙන් සිටි ප්‍රධාන පුද්ගලයා මම වූ අතර දිනකට පසුව මාව කුණු ගොඩට දැමූ අතර ආදාහනයට පවා ආරාධනා නොකළෙමි. ඒත් මගේ අම්මා හැමදාම ඉන්නවා. එනම් මවක තම දරුවාට දක්වන අසීමිත ආදරයයි. මම වයසින් වැඩෙත්ම එහි වටිනාකම මට වැටහෙනවා.

ඊළඟ දින කිහිපය තුළ මගේ සහෝදරිය, ලේලිය සහ මම මගේ මවගේ ඇඳ වටා වාඩි වී සිටින අතර සුවය ලැබීම කෙතරම් ඉක්මනින් ආරම්භ වේද යන්න පුදුම සහගතය. ඇගේ ප්‍රීතිමත් මනෝභාවය සහ සාමාන්‍ය ලන්දේසි සෘජු චරිතය, හාස්‍යජනක වාක්‍ය ඛණ්ඩ සමඟින්, ඇය හෙද කාර්ය මණ්ඩලය විසින් අගය කරනු ලැබේ. ඇය දෘශ්‍යමාන ලෙස වැඩිදියුණු වන අතර සතියක් ඇතුළත ඇය ඇගේම ඇඳේ නිදා ගනී, ඇගේ හදවත නැවතත් පොම්ප කරයි.

ඒ ලස්සන දවස්. මේ කාන්තාවන් තිදෙනා සමඟ ඉතා හොඳයි. අපි හතර දෙනා අතරේ නොබිඳෙන බැඳීමක් ඇති වෙනවා. ඒ සෑම එකක්ම තමන්ගේම නිශ්චිත චරිතයක් ඇත. ඒ එක්කම එකිනෙකාව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගන්නවා. එකිනෙකා තම ජීවිතය පරිත්‍යාග කරන්නේ එකිනෙකා කෙරෙහි විහිදෙන ආදරයෙනි. මේ ගෑණු තුන්දෙනා මගේ හිතේ තියෙන කැළල මසාජ් කරලා සමහර වෙලාවට එන වේදනාව දරාගන්න ලේසියි.

ඒත් දැන් තියෙන වැදගත්ම දේ තමයි ඉස්සර වගේම ගැහෙන අම්මගෙ හදවත දැන් ආයෙමත් ගොඩක් කල් පවතින්නෙ.

සදාකාලික සිනහව මගේ ආත්මය තුළ පිළිබිඹු කිරීමට අවශ්යයි

මගේ මව සහ මම, ඇගේ සුවපහසු විසිත්ත කාමරයේ නිමක් නැතිව තේ පානය කරමින්, පිටත බලා සිටිමු, එහිදී අඳුරු වලාකුළු පෙරළෙන අතර පොද වැස්සක් මගේ සාමාන්‍යයෙන් අව්ව මනෝභාවයට බාධා කරයි. “මට දැන් හොඳටම දැනෙනවා, ඔබ කැමති නම් ටික වේලාවක් ආසියාව භුක්ති විඳින්න. මෙහෙයුම ඉතා හොඳින් සිදු විය." අම්මගෙ මේ ලස්සන වදන් කනට වැටුණෙ නෑ, ඇත්තම කිව්වොත් අයිය කෙනෙක්ගෙ දේවවචනය වගෙ ඒවා පහළ වුණා. ඊටත් වඩා, වාක්‍යය අවසන් වීමට පෙර මම දැනටමත් ගුවන් ටිකට් පතක් සඳහා සංචාරක ඒජන්සිය වෙත දිව ගියෙමි.

දින දෙකකින් මම නැවතත් තායිලන්තය බලා පිටත් වන්නේ මගේ ආත්මයේ දිදුලන්නට අවශ්‍ය ඒ සදාකාලික සිනහව සෙවීම දිගටම කරගෙන යමිනි.

- ඉදිරියට පැවැත්වේ -