එකමත් එක කලෙක…..
ඔව්, ඔව්, සුරංගනා කතා සාමාන්‍යයෙන් ආරම්භ වන්නේ එලෙසයි, මෙම බ්ලොග් අඩවියේ බොහෝ පාඨකයන් සඳහාද. හොඳ මිතුරන්ගේ උපදෙස් නිසා හෝ නැතත්, අහම්බෙන්, ඔබ පළමු වරට තායිලන්තයට පැමිණේ. පැමිණි විගසම සුරංගනා කතාව ආරම්භ වේ, ඔබේ සිහින වල කාන්තාව, තරුණ, ලස්සන, මිහිරි, සැලකිලිමත් කාන්තාව ඔබට මුණගැසෙනු ඇත, ඇය නිසැකවම ඔබේ වයස ගැන තැකීමක් නොකරයි, නමුත් තරමක් සාරවත් බව.
වාව්..... මම වාසනාවන්තද, "එය සිහිනයක් සැබෑවක්". ඇත්තෙන්ම එය එක සැන්දෑවකින් නවතින්නේ නැත, නැත, සිනහවේ දේශයේ ඔබේ ඉතිරි කාලය ඇය ඔබ සමඟ රැඳී සිටින අතර දිවා කාලයේ විශිෂ්ට සමාගමක් බව ඔප්පු කරයි. ඇය ඔබව සුන්දර දර්ශන වෙත ගෙන යන අතර අවශ්‍ය තැන්වලදී ඇය පරිවර්තකයෙකු ලෙස ක්‍රියා කරයි. කඳුළු පිරි දෙනෙතින් ඇය සුවර්ණභූමියේදී ඔබෙන් සමුගන්නා අතර ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ තුළ සිටින නයිට්වරයා ඔබ ඉක්මනින් නැවත පැමිණෙන බවට පොරොන්දු වෙයි.
ඔබ කවදා හෝ තායිලන්තයට පැමිණ ඇතැයි ඔබ සිතුවාට වඩා බොහෝ වේගයෙන් සුරංගනා කතාව දිගටම පවතී, ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ඇගේ දෙමාපියන් හඳුන්වා දීමට ඔබව ඇගේ ගමට ගෙන යාමටයි. ආයෙත් ඒ වාව්..... ඒක කමක් නෑ එයා මට ඇත්තටම ආදරෙයි. ඔබට තවත් හොඳ කාලයක් ඇති අතර ඔබ සමුගන්නා විට ඇයට ඉක්මනින් මාස 3කට නෙදර්ලන්තය / බෙල්ජියම වෙත පැමිණිය හැකි බවට පොරොන්දු වෙනවා.
නමුත් පසුව සුරංගනා කතාව ඉක්මනින් අවසන් වේ, ඔබ නිවසේ සිට ඔබේ සුපුරුදු චර්යාවන් නැවත ආරම්භ කරන්න. භාෂා ප්‍රශ්නයකින් නෙදර්ලන්තයේ සිටින ඇය, ඔබ හැර අන් කිසිවකු නොදනී, කිසිදා රස නොවිඳි ආහාර අනුභව කිරීමට සිදුවී, අන්තර්ජාලය සහ මත්පැන් සමඟ දවල්ට නිවසේ තනිව සිටී. ඔව් ඔව් එතකොට ප්‍රශ්න එයි, ඒත් ඇත්තම ඕන නෑ.
ඇයට අනුවර්තනය වීමට පමණක් නොව, ඔබත් එසේ කළ යුතුය. අපොයි වෙනස් වෙනවා, ඔව් අපි ඒකට කැමතියි, ඇය පැණිරසයි, වඩා හොඳින් තේරුම් ගන්නවා සහ ඔබේ පළමු බිරිඳ නොවූ සෑම දෙයක්ම. නමුත් ඔබ එලෙසම සිටින්නේ නම්, පැරණි කියමනකට අනුව, ටර්නිප්ස් දැනටමත් පිසිනු ලැබේ:
ඔහු වීදුරුවක් පානය කළේය, මුත්‍රා කළේය, සියල්ල එලෙසම පැවතුනි!
ප්‍රතිඵලය:
ඔබ කළ දේ කළහොත්, ඔබ සතුව තිබූ දේ ඔබට ලැබෙනු ඇත.
ඔබට අවශ්‍ය නොවූ දේ එයයි, මෙම කොටසෙහි වැඩි විස්තර, ඔබම වෙනස් වීමට විවෘත වන්න, පෙරට වඩා වෙනස් ලෙස දේවල් වෙත ප්‍රවේශ වන්න. ඇයගේ සංස්කෘතිය සහ මෙයට ඇතුළත් වන සෑම දෙයක් ගැනම අවබෝධය පෙන්වන්න, ඇයට මෙය පුරවා ගැනීමට අවකාශය ලබා දී ඇයට කැමති පරිදි පැමිණීමට සහ යාමට ඇයට නිදහස ලබා දෙන්න.
විශේෂයෙන් ගන්න"සමග පින්තූරය” අටෙන්, සාමාන්‍යයෙන් අපට අවශ්‍ය නමුත් අපට එසේ නොවේ. මතක තබා ගන්න:
අපගේ පැවැත්මේ එකම නියතය වන්නේ: වෙනස් කිරීම !!!
ඔබේ තායි හවුල්කරුවන් සමඟ ඔබ සැමට ඉතා දීර්ඝ හා ප්‍රීතිමත් ජීවිතයක් ප්‍රාර්ථනා කරමි.
පෝල් ෂිපෝල්
මා සිතන්නේ ඉහත සඳහන් ගැටළු ඇති නොවන 'ගැලපීම' සඳහා හොඳම ක්‍රමය තායිලන්තයට යාමයි.
නෙදර්ලන්තයේ තායි කාන්තාවක් ලෙස ඔබේ දින ගත කිරීමට සිදුවීම ටැන්ටලස් වධයක් ලෙස මට පෙනේ.
පවුලක් නොමැතිව, මිතුරන් නොමැතිව, රැකියාවක් නොමැතිව, එළිමහනේ සහ භාෂා ගැටලුවක් නොමැතිව.
මම සමහර විට ඒ ගැන සිහින දකින කාන්තාවන්ට එය පැහැදිලි කරමි. හොඳයි, ඔවුන් තවමත් ඒ ගැන සිතුවේ නැත.
ඔබට විනෝදජනක දේවල් කිරීමට සහ නෙදර්ලන්තයේ සාප්පු යෑමට ප්රමාණවත් තරම් මුදල් සහ කාලය තිබේ නම්, දේවල් වෙනස් විය හැකිය, නමුත් එසේ වුවහොත් මම කෙසේ හෝ නෙදර්ලන්තයෙන් පිටව යනු ඇත.
හොඳයි, එය තරමක් පෞද්ගලිකයි. මගේ පෙම්වතිය නෙදර්ලන්තයේ එයට ආදරය කරන අතර වෙනත් තායි ජාතිකයන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍ය නැත. ඇය නිවසේ සතුටින් කාලය ගත කරන අතර ඉඳහිට පමණක් තායි රූපවාහිනිය නරඹයි. ඇයගේ රටෙහි (පවුලේ සහ සමාජ පරිසරයේ වියගහ) වඩා නෙදර්ලන්තයේදී ඇයට නිදහසක් දැනේ. ඇය දැන් මාස තුනකට ආපසු පැමිණ ඇත, නමුත් විශාල කඳුළු සමඟ ඇය දැනටමත් අපේ කුඩා රටට ආපසු යා හැකි ජූලි මැද වන තෙක් බලා සිටී.
හිතවත් ඛාන් පීටර්,
මෙම ගැලපුම් ගැටළු ඉතා පුද්ගලික බව සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟ වන අතර, මෙම භීතීන් සැබෑ පුද්ගලික අත්දැකීමට වඩා කථා ඇසීමට වඩා වැඩි බව මම ඒත්තු ගනිමි.
එපමණක් නොව, බොහෝ දෙනෙක් සිතන තරම් පහසු නැත, යුරෝපීයයෙකු සමඟ විවාහ වී සැමියාගේ රටේ පදිංචි වීමට කැමති සෑම තායි කාන්තාවක්ම පදිංචි වීමට ඉඩ දීමට පෙර රටේ භාෂාව ඉගෙන ගැනීමට පාඨමාලාවක් හැදෑරිය යුතුය.
සාමාන්‍යයෙන් මෙම කාන්තාවන් තමන්ට පහසුවෙන් අවබෝධ කර ගැනීමට ප්රමාණවත් ඉංග්‍රීසි කතා කරයි, එසේ නොමැතිනම් ෆරාන්ග් පිරිමියෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් සාමාන්‍යයෙන් කළ නොහැකි විය.
නිසැකවම පුරුෂයා ඇගේ නව පරිසරය තුළ ඇයට උපකාර කිරීමට බොහෝ කාලයක් ආයෝජනය කළ යුතුය, උදා: අපගේ සිරිත් විරිත්, ඇගේ නව භාෂාව වර්ධනය කිරීම සහ ඇගේ සිතීමේ ආකාරය තේරුම් ගැනීමට කැමති විය යුතුය.
මෙම කාලය සහ රැකවරණය සඳහා ආයෝජනය කිරීමට සූදානම් නැති හෝ මෙය වැදගත් යැයි නොසලකන කෙනෙකුට තායි කාන්තාවක් සමඟ යුරෝපයට පැමිණීම අමතක කළ යුතුය.
තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ සහයෝගය සැබවින්ම විශ්වාස කළ හැකි කාන්තාවකට යුරෝපයේ සහ ඇගේ පවුල තුළ මුදල් ඉපයීමට වඩා හොඳ අවස්ථා තිබේ, ඇය සාමාන්‍යයෙන් මූල්‍යමය වශයෙන් උපකාර කිරීමට කැමති.
එපමණක් නොව, තායිලන්තයේ සිටින ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා තායි භාෂාව ඉගෙන ගැනීමට අකමැති නම්, හෝ ඔබට සංචාරකයින් සහ විදේශිකයන් අතර ජීවිතයක් ගත කිරීමට සිදු වුවහොත් ඔහු ද කරදරයකට පත්වනු ඇත.
තායිලන්තයේ සේවා කොන්දේසි අනුව, තායි කාන්තාව බොහෝ දුරට තම ස්වාමිපුරුෂයා මත යැපෙන අතර, උපකාරය සඳහා ඇගේ පවුලේ අය විසින් බොහෝ විට කැඳවනු ලැබේ.
සාමාන්‍යයෙන් පිරිමියාට අසනීප රක්ෂණයක් තමා විසින්ම ලබා ගත යුතු අතර, එපමනක් නොව, තායි රජයේ සොච්චම් රෝගී සත්කාරවලින් ඔහුගේ බිරිඳ සෑහීමකට පත් නොවන්නේ නම්, මෙය ඔහුගේ වගකීම ද වනු ඇත.
මේ, යමෙකු ප්‍රවේශමෙන් හා සන්සුන්ව සිතා බැලිය යුතු වාසි සහ අවාසි පිළිබඳ දිගු ලැයිස්තුවකට උදාහරණ කිහිපයක් පමණි.
අප සමඟ එය ද ප්රතිවිරුද්ධයයි.
මගේ බිරිඳ තායිලන්තයට ස්ථිරව පදිංචියට යනවා වෙනුවට නෙදර්ලන්තයේ රැඳී සිටීමට කැමැත්තක් දක්වයි.
එබැවින් විකල්පය ශිශිරතාරණය විය හැකිය.
ලස්සන කෑල්ලක් පෝල් සහ ඇත්ත වශයෙන්ම තවත් ඇස් ඇරීමක්. සම්බන්ධතාවයක් මත දිගටම වැඩ කිරීම (වෙනස් කිරීම ඇතුළුව) ඇත්තෙන්ම නිරෝගී සම්බන්ධතාවයක් සඳහා අවශ්‍යතාවයකි.
@ Khun Peter: අපි NL වෙත නිවාඩුවක් ගත කරන විට මගේ බිරිඳත් එයට කැමතියි (සහ පෙර මම NL හි ජීවත් වූ විට ඇය NL හි සති 4ක් හෝ 6ක් ආදරය කළාය) නමුත් Frans පෙන්වා දෙන්නේ NL හි රැඳී සිටීමේ ස්ථිර ස්වභාවයයි. තායි හවුල්කරුවෙකු සහ ෆ්‍රාන්ස්ගේ තර්කය ද මා තායිලන්තයට යාමට තීරණය කිරීමට හේතුව නිසා මිස අනෙක් පැත්තට නොවේ (මගේ බිරිඳ එන්එල් වෙත), නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය පුද්ගලික ය.
නෙළුම් මලක සුවඳ දැනෙනවා මිස නෙලන්න බැහැ. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත් - යුරෝපයට නොයන්න, මන්ද ඇය නිතරම එහි සීතල වන අතර ගෙදර දැනෙන්නේ නැත. ව්යතිරේක!
ලස්සනයි, හොඳට ලියල තියෙනව, ගොඩක් තාත්විකයි මොකද ඒක ගොඩක් අයට එහෙම උනා. Khun Peter, Frans සහ DKTH යන දෙදෙනාගේම ප්‍රතිචාරයෙන් පැහැදිලි වන්නේ තායිලන්තය/නිජබිම තීරණය ඉතා පුද්ගලික බවයි. ඔබ තායිලන්තය ඔබේ නිවහන ලෙස තෝරා ගැනීමට තීරණය කළහොත්, ඔබ ෆාරාන්ග් ජාතිකයෙකු ලෙස, ඔබ මව් රට තෝරා ගන්නා විට ඇති වූ තත්වයටම පත් නොවී, ඔබේ සහකරුට මෙම තත්වය අදාළ වනු ඇතැයි මම පුදුම වෙමි. ෆාරාන්ග් ලෙස ඔබට එකම ගැටළු වලට මුහුණ දීමට සිදුවනු ඇත: සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් සංස්කෘතියක්, සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආහාර, සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දේශගුණයක්, ඔබ සංචාරක ආකර්ශනයක කොතැනක හෝ ජීවත් නොවන්නේ නම්, සැබෑ මිතුරන් නොමැති අතර, අවසාන වශයෙන් නොව, සම්පූර්ණයෙන්ම නොතේරෙන භාෂාවකි. ඔබේ තායි සහකරු ඔබේ මව් රටේදී කළ යුතු ආකාරයටම ඔබට එම භාෂාව ඉගෙන ගත හැකිය, නමුත් මෙය එක රැයකින් සිදු නොවේ. මම තායිලන්තයේ සෑහෙන කාලයක් ජීවත් වී ඇත, පසුව සංචාරක නොවන ප්‍රදේශයක, මම තනිකඩ නිසා තායි සහකරුවෙකු නිසා මට තේරීමක් කිරීමට සිදු වූ නිසා නොවේ, එබැවින් මා ලියන්නේ කුමක් දැයි මම දනිමි. එබැවින් එය දැඩි ලෙස පුද්ගලික තේරීමකි. මේ වනතුරු මම මේ ප්‍රශ්න සහ මේ ප්‍රශ්න දැනගෙන හිටියේ නැහැ මම මගේ ජීවිතය හොඳින් පිරුණු පදනමකින් පුරවා ගත් නිසා. කාලය පුරවා ගැනීමට නොහැකි නිසා, මෙහි තායිලන්තයේ, සෑම දිනකම පාහේ, නිවසේ හෝ කොහේ හෝ තැබෑරුමක හෝ මත්පැන් පානය කරන කී දෙනෙක් සිටීද? මෙයට හේතුව කුමක්ද? ලේඛකයා වාර්තා කරන පරිදි: අන්තර්ජාලය සහ මත්පැන් පමණක් ඇති අතර වෙන කිසිවක් නොමැති අතර, ඔව්, එවිට ගැටළු ආරම්භ වේ.
පළමුවෙන්ම සියල්ල හොඳින් සාකච්ඡා කිරීම සහ ඔබ කරන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීම, ඔබේ ක්‍රියාකාරී ජීවිතය යහපත් ආකාරයකින් පුරවා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීම හෝ ඔබ යමෙකු ඔබ සමඟ ඔබේ මව් රටට ගෙන එන්නේ නම්, මෙම පුද්ගලයාට ඔහුගේ කාලය ප්රයෝජනවත් ආකාරයෙන් භාවිතා කළ හැකිය. මෙය යුරෝපයේ ජීවත් වීමට පැමිණෙන තායි කාන්තාවන්ට මෙන්ම තායිලන්තයේ ජීවත් වීමට පැමිණෙන යුරෝපීය පිරිමින්ටද අදාළ වේ. තායි කාන්තාවන් සඳහා, තීරණයක් ගැනීමේ ගැටලුව සාමාන්‍යයෙන් වෙනස් වන අතර, මට සාමාන්‍යකරණය කිරීමට අවශ්‍ය නැත, එය සාමාන්‍යයෙන් මෙහි "දුප්පත්" ජීවිතයෙන් පොහොසත්, එතරම් ආකර්ශනීය ෆාරාන්ග් ජීවිතයකට පලා යාමකි. ගැටළු කිහිපයක් ඇති කළ හැකි දෙවන කරුණ නම් එය බොහෝ විට තරුණ වැඩි කාන්තාවන් ගැන සැලකිලිමත් වීමයි. තරුණියන්ට විවිධ අවශ්‍යතා සහ අපේක්ෂාවන් ඇත. තරුණයෙකු ලෙස ඔබට දිනපතා ඇඟිලි ඇඹරීමට නියම වූ බව සිතන්න. ඔබ මෝඩයෙකු නොවන්නේ නම්, ඔබට එය භුක්ති විඳිය හැකිය, නැතිනම් එය අපායකි.
පෙනහළු ඇඩි
තායි සහකරු සමඟ එක්ව ඔබේ ජීවිතයේ වෙනස්කම් සමඟ ඔබට උපකාර කළ හැකි පොත් පිංචක් ද තිබේ: තායි උණ. එසේම බලන්න http://www.thailandfever.com.
මාර්ගය වන විට, කතුවරුන්ගෙන් එක් අයෙක් මෑතකදී එක් පෝස්ට් එකක සඳහන් වූ “තායි වාක්‍ය ඛණ්ඩය” යෙදුම ද සංවර්ධනය කළ එකම පුද්ගලයා වේ.
තරුණ, ලස්සන, මිහිරි, සැලකිලිමත්, දෙවැන්න ගැටලුවයි. කාන්තාවන් යනු moeiallen ("moei" යනු නැන්දා සඳහා පැරණි ලන්දේසි වචනයකි; මව්වරුන් පමණක් moeiallen නොවේ). හැමදේටම ඇඟිලි ගහනවා විතරක් නෙවෙයි, මැදිහත්වීම තමයි ජීවිතේට අයින් කරන්න බැරි දේ. එම ජීවිතාන්තය දණ්ඩනය - ඔබ ඇයට වඩා (තරමක් බොහෝ) වැඩිමල් - මානුෂිකව කතා කිරීම නිසැකය. තරබාරු වීම මෙන්ම සෞඛ්‍යයට අහිතකරයි. කලින් (තරබාරු වීම) පසුකාලීන රෝග ලක්ෂණයකි. සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආහාර ගැනීම යනු කුමක්ද සහ හැකි තරම් සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සිටීමට ඔබ කළ යුත්තේ කුමක්ද සහ නොකළ යුත්තේ කුමක්ද යන්න කාන්තාවන්ට විශේෂයෙන් වැටහෙන්නේ නැත.
එවිට: කාන්තාවක් සමඟ ඔබට කුමක් කළ හැකිද? ඔව්, ඇත්ත වශයෙන්ම: සෑම විටම අතේ (සහ ඇඳේ), ඔබට එය සමඟ යමක් කළ හැකිය. සහ කතා කිරීමට සහ විශේෂයෙන් කතා කිරීමට, ඔබට එය සමඟ එය කළ හැකිය. නමුත් එය කුමන මට්ටමේද? නිවස, වත්ත සහ මුළුතැන්ගෙය මට්ටමේ සිට. කිසියම් පිරිමියෙක් (හෝ ඔහුගේ බිරිඳ) එම පුරුෂයා ඉදිරියේ ඇය කරන සංවාදයේ මට්ටමින් ප්‍රසිද්ධ වී තිබේද? කසාද බැඳපු මිනිහෙක් කවදාහරි මේ වගේ කෑල්ලක් - යතාර්ථ විස්තරයක් - ලියනවද. හොඳයි, උපරිමයෙන් ඉතා රහසිගතව.
කතාවේ අන්තර්ගතය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, මම සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ වෙමි.ආරම්භක ලක්ෂ්‍යය (සහ එය විය යුතුය) ඔබට අවශ්‍ය නිසා හවුල්කරුවෙකු වෙනස් වේ යැයි ඔබට කිසි විටෙකත් අපේක්ෂා කළ නොහැක. එකට ජීවත් වීම යනු ඔබ වෙනුවෙන් "පූජා කිරීම" සහ අනෙකාට අනුවර්තනය වීම දුෂ්කර වුවද. එය අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් සිදුවන්නේ නම්, සංස්කෘතීන් දෙකකට කොට්ට දෙකක් අවශ්‍ය නොවේ.
ඕලන්ද/බෙල්ජියම් ගෑනියෙක් එක්කත් එහෙම කරන්න වෙනවා. ඇයට පමණක් භාෂා ගැටලුවක් නැත, නමුත් ඇය වහාම බොහෝ වියපත් වනු ඇත. ඊට අමතරව, සම්බන්ධතාවයේ අතිරේක ගැටළු වලට සමාන වන නීතිය හා සංස්කෘතිය එකම ප්රමාණය ගැන ඇය දනී. 60 හැවිරිදි ඔබ 25 හැවිරිදි කාන්තාවක් ඔබේ මව් රටට ගෙන ඒම නොකළ යුතු බවට මම එකඟ වෙමි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම… ඔබට කිසිදා සහතික විය නොහැක. ගැලපීම, ඉවසීම සහ අවබෝධය සාර්ථක සබඳතාවයක් සඳහා හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම වැදගත් වේ. ඔබ තායිලන්තයට යනවාද, ඔබේ හිතවත් මිතුරා මෙහි විදේශගත වෙනවාද යන්න අදාළ නොවේ.
හෙලෝ විම්,
කාන්තාවන් පිළිබඳ ඔබේ දැක්ම කෙතරම් නරුම ද? ඔබ අත්විඳින ලද සබඳතාමය බලාපොරොත්තු සුන්වීම් පිළිබඳ වාර්තාවක්. නමුත් බලාපොරොත්තුවක් ඇත, ඔබ සමලිංගිකයෙකු නොවුවද (ඔබ කිසි විටෙකත් එසේ නොවනු ඇත, ඔබ) පිරිමි ළමයෙකු සමඟ හොඳ (ලිංගික නොවන) මිත්‍රත්වයක් දැඩි හා ඉතා තෘප්තිමත් විය හැකිය. ඉතින් ඔයාට ඇත්තටම ගෑණු එපා වෙලා නම් බලන්න පිරිමියෙක්. ඕනෑම කෙනෙකු සමඟ හෝ ඕනෑම දෙයක් සමඟ කල්පවත්නා දැඩි සබඳතාවයක් ඔබට ප්‍රාර්ථනා කරමි, එය කිසිදු අනියම් ආලවන්ත හැඟීම් පෑමකට නොගැලපෙන ගැඹුරක් සහ තෘප්තියක් ලබා දෙයි.
ඔබගේ අදහස් දැක්වීමට ස්තූතියි,
පෝල්
මම දැන් අඩසියවසකට පමණ පෙර - කියන්නට සහ ලිවීමට - තනි "සම්බන්ධතා කලකිරීමක්" අත්විඳ ඇති අතර මම මා වටා බැලුවෙමි. මගේ දෙමව්පියන්ගෙන් පටන් ගන්න එක ආදරයක්වත් පිරිමියාගේ හෝ ගැහැනියගේ දියුණුවට දායක වුණේ නැහැ. ආදරය අද්විතීය නොවන අතර සදාකාලික නොවන අතර එය වැදගත් වටිනාකමක් නැත. පුද්ගලයා තමා, අවම වශයෙන්, ඔහු සංවර්ධනය (දිගටම) කිරීමට අවස්ථාවක් දකිනවා නම්, නමුත් බොහෝ මිනිසුන්ට එසේ කිරීමට තල්ලුවක් නොමැති අතර ඔවුන්ගේ විවාහය තුළ පමණක් අගුලු දමා ඇත. මම සදාකාලික වීමට අදහස් කරන මිත්‍රත්වයන් ඇති කර නොගත යුතුයි. මට මිත්‍රත්වයක් ඇති අතර එහි බහුකාර්‍යතාව මගේ මිත්‍රත්වය අභිබවා ගොස් ඇත (මට යමක් ඉගෙන ගත හැකි නමුත් අනෙක් අතට) නමුත් සම්බන්ධතාවය අවසන් විය (ඔවුන් ශක්තිමත් පෞරුෂයන් වීම හැර නොවේ). එය කණගාටුදායක විය, නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ විවාහයක් බිඳ දැමීම හෝ එය පවත්වා ගැනීමට ඔබේ පෞරුෂය කැප කිරීම නම් එය විනාශයක් නොවේ. (මාර්ගය වන විට, මේ දිනවල පිරිමින් එකිනෙකා සමඟ විවාහ විය හැකි බව මට තවමත් ටිකක් අමුතුයි, නමුත් එය පසෙකින්).
කෙටියෙන් කිවහොත්: ඔහුගේ නිවස, ගස, සතා සමඟ විවාහයට වඩා වැඩි යමක් තිබේ, බඳුනේ මරණය සමඟ, හෝ පිහාටු වෙඩි තැබීමේදී ඔබේ සහකරුට යටින් ගමන් කිරීම.
නැත්නම් ඉංග්‍රීසි හොඳට කතා කරන්න පුළුවන් තායි නෝනා කෙනෙක් හොයාගන්නවා. ඔබම ජීවත් වන්නේ එන්එල් හි නාගරික ප්‍රදේශයක වන අතර මිනිසුන් පාරේ ලස්සන ඉංග්‍රීසි වචනයක් කතා කරයි. වහාම ඇය බොහෝ දේශීය තායි සමඟ සම්බන්ධ කර ගනී. වහාම ඇයට පොදු ප්‍රවාහනය භාවිතා කිරීමට උගන්වන අතර ඇය මාස 3 ක් NL හි නිවසේ නැත. වියෝලා.
ඔබ ඇයව බොහෝ දේශීය තායි සමඟ සම්බන්ධ කර නොගැනීම වඩාත් සුදුසුය. මාව විශ්වාස කරන්න. මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු ප්රමාණවත් වනු ඇත. ඔවුන් නිසැකවම හොඳම මිතුරන් බවට පත්වනු ඇත. ඔවුන් බොහෝ තායිලන්ත ජාතිකයන් සමඟ සම්බන්ධතා ඇති විට, එය බොහෝ විට තම ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් ඇති හෝ නොලැබූ දේ පෙන්වීමට සිදු වේ. ඉන්පසු ඔවුන් සංසන්දනය කිරීමට පටන් ගනී, ඔවුන් සතුටු වූ ස්ථානය, උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන්ගේම සාක්කුවේ මසකට EUR 400, එය ධනවත් ව්‍යාපාරිකයෙකු සමඟ සම්බන්ධ වූ කණ්ඩායමේ කිහිප දෙනෙකු විසින් ඉක්මනින් ඉහළට තල්ලු කරනු ලැබේ. දිගු කාලීනව, සතියේ දිනක සාමාන්‍ය ආදායම් ලබන පුරවැසියෙකුට ආදරය දැවෙන ලෙස තබා ගැනීම දැරිය නොහැකි වනු ඇත.
නිදසුනක් වශයෙන්, එය අර්ධකාලීන වුවද, ඇයගේම රැකියාවක් ලබා ගැනීමට ඇයට උපකාර කිරීම ද වඩා හොඳය. ඔවුන් සගයන් හඳුනන අතර, අත්දැකීම් වලින් භාෂාව සහ සංස්කෘතිය හුරුපුරුදු වන අතර ගෙදර යැවීමට සැලකිය යුතු සාක්කුවක් ද ඇත. ඔබ නෙදර්ලන්තයේ/බෙල්ජියමේ ඔබේ ආදායම සමඟ ජීවත් වන අතර ඇය ඇය ගැන තීරණය කරයි. ඇය ඔබට ඇත්තටම ආදරය කරන්නේ නම්, ඇයට ඇත්තටම ඔබව අවශ්‍ය නොවන බවත් ඇය පිටුපස දොර වසා දැමිය හැකි බවත් ඇය මෙයින් කිසිදු නිගමනයකට එළඹෙන්නේ නැත. ඇය එසේ කරන්නේ නම්, ආදරය ප්රමාණවත් නොවූ අතර ඔබ ඇය නොමැතිව වඩා හොඳය ...
සුරංගනා කතා හැමතැනම. ඔබ නෙදර්ලන්තයේ එකට ජීවත් වීමට ගියත්. දෙදෙනෙක් අතර ආදරයක් ඇති වූ විට සංස්කෘතික වෙනස්කම් දිය වී යයි. ඉතින් ඒ හැම කතාවක්ම කොහොමද එහෙමත් නැත්නම් ඒ ගැන. සියලු විකාර. දෙන එකයි හැම සංස්කෘතියකම එහෙමයි. හැමදෙයක්ම ලියන්න පුළුවන්, හැබැයි පොතකින් දීලා ගන්න බෑ. ඒ වගේම අපි හැමෝටම ජීවිත කතා ලියන්න පුළුවන්. නමුත් ඇත්තේ 2 කරුණක් පමණි. තව එක් වරක්. දීලා ගන්නවා.
මලී, ඕව ඔක්කොම විකාර නෙවෙයි ලියල තියෙන්නෙ. සංස්කෘතික වෙනස්කම් ස්වයංසිද්ධව විසඳන්නේ නැත, මම මගේ අත්දැකීමෙන් දනිමි. ඔබේ සහකරු ගැන ඔබට බොහෝ කරදර විය හැකි දේවල් තිබේ, එය බිඳී යාමට තුඩු දෙයි. උදාහරණයක් ලෙස මම "නැගෙනහිර ඉන්දීය බිහිරි බව" ගන්නෙමි. SE ආසියාවේ පැහැදිලිවම පැතිරී ඇති ඉන්දුනීසියාවේ යටත් විජිත සමයේ කියමනකි. ඔබ යමක් අසන අතර ඔබට පිළිතුරක් නොලැබේ, නැතහොත් එය කිසිවක් නොඇසූ සේ හෝ ...... ඔබ එය නම් කරන්න. මට ඒකට තරහා වෙන්න පුළුවන්. ඒක මට ලන්දේසීන් සහ යුරෝපීයයන් එක්ක නැති සංස්කෘතික වෙනසක්. එවිට මෙය සාකච්ඡා කිරීම වැදගත් වන්නේ එය විසඳන්නේ නැති බැවිනි. මගේ බිරිඳත් ඒකට අත තිබ්බා. මම එයාට කියනකම් මට මෙහෙම ජීවත් වෙන්න බෑ. ඊට පස්සේ ගොඩක් හොඳට ගියා.