වැන්දඹුවකගේ ලිපි: දවස අල්ලා ගන්න!

මගේ හුරතලේ නැතිවෙලා දැන් අවුරුදු භාගයකටත් වැඩියි. ටිකෙන් ටික සාමය සොයා ගැනීමට, කවුළුව වසා ගැනීමට හැකි වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. ජනවාරි මාසයේදී මම මාලිගේ අළු තායිලන්තයේ ඊසාන දෙසින් පිහිටි කුඩා ගම්මානයක් වන නිවසට ගෙනාවෙමි. ඇය එහි කුඩා සොහොන් ස්මාරකයක තැන්පත් කරන ලදී, ඇගේ පියා ද කුඩා කල මිය ගියේය.

අවසානයක් නොමැතිව පොතක වසා දැමිය හැකි පරිච්ඡේදයක්. හොඳ හැඟීමකින් උත්සවය දෙස ආපසු හැරී බැලීම. වසරකට පෙර, එනම් 2014 නොවැම්බරයේ, දෙමාපියන්ගේ නිවස ඉදිරිපිට වීදිය විශාල වේදිකාවක් සහ බොහෝ මේස සමඟ වසා දමා තිබුණි. 2014 ගිම්හානයේදී අපි අවසන් කළ අපගේ විවාහ මංගල්‍යය සැමරීම සඳහා අපූරු සාදයක්, අමතක නොවන, මොනතරම් ප්‍රීතියක්ද. 2016 ජනවාරි XNUMX නැවතත් වීදිය වසා දැමුවේය, මෙවර භික්ෂූන් වහන්සේලා සමඟ මෙම අපූරු කාන්තාවට සමු දීමට. දුක පමණක් නොව බලාපොරොත්තුව ද වේ. මට සිනහවකින් යුතුව මට ලොකු තුරුල් වීමක් දුන් ඇගේ පුතා මට මගේ ජීවිතය ගෙන යා යුතු බව පැවසූ ඇගේ මව ගැන මම සිතමි. ඇය ඉංග්‍රීසියෙන් තායි භාෂාවට මාරු වූ අතර, එය මට වචන ගංවතුරක් බවට පත් විය, තේරුම්ගත නොහැකි සහ ඒ සමඟම ඉතා තේරුම් ගත හැකි ය. මගේ බිරිඳගේ නම, මාලිගේ මියගිය පියාගේ නම සහ තුන්වන පුද්ගලයාගෙන් තමා ගැන කතා කළ මවගේ නම මට ඇසුණි. ඇගේ දෑස්වල දුකක් පමණක් නොව සිනහවක්ද මම දුටුවෙමි.

මට හැමදෙයක්ම අදහස් කරපු ගෑනි නැති උන එක මට මාර ත්‍රාසයක්. මවට තම එකම ජීව විද්‍යාත්මක දියණිය අහිමි වීම ද ව්‍යසනයක් විය යුතුය. පවුල දරුවන් දෙදෙනෙකු හදා වඩා ගත් අතර, හදිසියේම, තරමක් පසුව වයසේදී, මාලි පැමිණියේය. මලී අම්මාට විශේෂ වූ බව මට කලින් සංචාරයන් වලදී පැහැදිලි විය. ඇයගේ පින්තූර කිහිපයක් නිවසේ කැපී පෙනෙන ලෙස එල්ලා තිබිණි. ප්‍රදර්ශන භාණ්ඩය ඔටුන්න හිමි කුමරුගෙන් ඇයගේ උපාධිය ලැබීමයි.

මම තවමත් සෑම දිනකම ඇය ගැන සිතමි, මට ඇය නැතුව පාලුයි, මගේ ආදරණීය මාලී. සෑම දිනකම පාහේ තවමත් කඳුළු ඇත. මම තවමත් ඇයව නිතර දකිනවා, මගේ සිහින තුළ. ලස්සන සිහින, විහිලු සිහින, නපුරු සිහින, දුක්බර සිහින. මෑතකදී මම ඇයව නැවත දුටුවෙමි, අනතුරෙන් පසු මට ඇයව මෙතරම් මග හැරුණු ආකාරය මම ඇයට කීවෙමි. ඇය මා දෙස සිනහවකින් හා ඒ මිහිරි දෑසින් බලා, 'පිස්සුද, මම තවමත් ඔබ සමඟයි, නේද? කිසිම අනතුරක් වුණේ නැහැ.' ඔහ්, එය කෙතරම් අපූරුද, එය නරක සිහිනයක් විය හැකිද? නමුත් මගේ පැහැදිලි සිහිනයෙන් අවදි වූ විට, මා අසල ඇඳ තවමත් හිස් බව වටහා ගැනීමට ගත වූයේ තත්පරයක් පමණි. යථාර්ථයට වඩා බොහෝ සුන්දර වූ මනඃකල්පිත ලෝකයක් වන ඔබේ සිහින තුළට පැන යාමට ඔබ කැමති වනු ඇත. එසේත් නැතිනම් එම සුන්දර මතකයන් චිත්‍රපටයක් ලෙස වාදනය කිරීමට පමණක් නොව, ඒවා සැබවින්ම නැවත පණ ගැන්වීමට අතීතයට ගමන් කිරීමට අවශ්‍ය වේ. තවත් මොහොතක් එකට ගත කිරීමට හැකි වන පරිදි ඕනෑම දෙයක් කිරීම.

දෛනික ජීවිතය දැන් සෑහෙන කාලයක සිට සිදුවෙමින් පවතී. ඉඳලා හිටලා මම අහනවා කොහොමද දේවල් වෙන්නේ කියලා, නැත්නම් - වඩාත් පරිස්සමෙන් - මම තවම අලුත් සතුටක් හොයාගෙන නැද්ද කියලා. අවධානය දුර්වල වීම තර්කානුකූලයි, සියල්ලට පසු, මිනිසුන් කුඩා කඳුළු දකින අතර සෑම දෙයක්ම යථා තත්ත්වයට පත් වේ. ඔව්, පිටතින්, මතකයන් සහ හැඟීම් ඇතුළත පවතී. ඉස්සරට වඩා ටිකක් සතුටු සිතින් බයික් එකට නැග්ගා. කවුරුහරි මාව එතනම මරලා දැම්මොත් ඒක මගේ වටේ ඉන්න අයට නාට්‍යයක් වුණත් ඒක මට හානියක් වෙන්නේ නැහැ, සමහර විට අනුග්‍රහයක් වෙන්න පුළුවන් කියලා ඔයාගේ හිතට එන සිතුවිලි, හරිම වැරදියි.

වඩාත්ම ලස්සන නැති වී ගොස් ඇත, නැවත නොඑනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, ජීවිතය කෙතරම් දුෂ්කර හා වේදනාකාරී වුවත්, ක්ෂිතිජයේ තවමත් බොහෝ සුන්දරත්වයක් සහ ඊටත් වඩා සතුටක් සහ දුක් වේදනා තිබේ. එබැවින් ඔබට ඉදිරියට යා හැකි අතර, එය ඔබම අවසන් කිරීම වැනි ආත්මාර්ථකාමී හෝ මෝඩ දෙයක් ඇත්ත වශයෙන්ම විකල්පයක් නොවේ. කිසිවෙකුට එය අවශ්‍ය නැත, මගේ ආදරණීය සොඳුරිය නිසැකවම එයට අවශ්‍ය නොවනු ඇත. ඒ නිසා මටත් බැහැ, ගින්න නැති වුණත් ඇත්තටම ආශාවෙන් සහ සතුටෙන් පිරෙන්න.

මම යනවා, තව හිනා වෙන්න ඕන තරම් තියෙනවා. මම ඉන්නේ ශෝකයෙන්ද මානසික අවපීඩනයෙන්ද ඉන්නේ කියලා මගෙන්ම අහන්න බෑ. ඒකත් කමක් නෑ කලින් දවසට වඩා හැමදාම පොඩ්ඩක් හිනා වෙන්න බලන්න. ඒ වගේම හදවතේ සහකාරියකට පමණක් උදුරා ගත හැකි තනිකමේ අවසානයක් නිශ්ශබ්දව බලාපොරොත්තු වීම නැවතත් යථාර්ථයක් බවට පත් වේ. කවදා හෝ කා සමඟද, අදහසක් නැත. තායිලන්තය ලස්සන රටක් නමුත් මම කවදාවත් රට තෝරා ගත්තේ නැත, මට තායි ජාතිකයෙකු හමුවීම මෝඩ අහම්බයක් විය. නැවත සිදු විය හැක, සමහරවිට නොවේ.

වඩා වැදගත් වන්නේ එය වසර ගණනාවක් ගත නොවනු ඇත, එය බොහෝ ආකාරවලින් තාර්කිකව හොඳ දෙයක් නොවේ: චිත්තවේගීය, සමාජීය, මූල්යමය වශයෙන්. කෙසේ වෙතත්, මට ඉරණම හෝ අවස්ථාව තීරණය කළ නොහැක. වැඩිම උනොත් ආයෙත් කලින් විදියටම ගමන් බලනවා. මට දැන් ඇත්තටම අවශ්‍ය දෙයක් නමුත් එය සමඟ ඩබ් කිරීමටද අවශ්‍යයි, මන්ද එය එකට එම අපූරු අවස්ථාවන්ට වඩා වෙනස් යැයි හැඟේ. මම තවත් බොහෝ දේ අත්විඳීමට කැමති අවස්ථා. මම වෙනත් ජීවිතයක් හෝ මරණින් මතු ජීවිතයක් විශ්වාස නොකරමි, නමුත් ඇය සිනහවකින් මා දෙස නොබලයි යන අදහස ප්‍රසන්න එකක් නොවේ.

කෙසේ වෙතත්, අපගේ කෙටි කාලය, වසර පහක කෙටි කාලය ඇය සඳහා අපූරු බව වටහා ගැනීම මට කළ යුතුය. ඇය කිහිප වතාවක්ම සිනාසෙමින් කඳුළු සලමින් ඇගේ හිස මා වෙතට තද කළ ආකාරය පිළිබඳ මතකය, මා සොයා ගැනීමටත් හදවත සහ ආත්මය බෙදා ගැනීමටත් ඇය ඉතා සතුටු වන බව නොතේරෙන ලෙස ප්‍රකාශ කළාය. කෘතවේදීත්වය මට වටින්නේ නැත, මම ඇයට එකම දේ සඳහා කෘතඥ විය. ඒක සාධාරණ නැහැ.