هفتي جو بيان: 'اهو عام آهي ته توهان ٿائي عورت جي مالي مدد ڪريو'
اولهه ۾ اهو عام آهي ته هڪ تعلق ۾ مرد ۽ عورت ٻنهي لاء ماليات ۾ شامل ٿيڻ لاء. حقيقت ۾، اهو ڪڏهن به بحث جو نقطو ناهي. اهو ڪيترو مختلف آهي جڏهن اهو اچي ٿو توهان جي ٿائي زال جي مالي مدد لاءِ.
مخلوط رشتن ۾ سڀ کان وڌيڪ مشڪل بحثن مان هڪ آهي انهي موضوع تي. ڪجھ ان کي دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ عام شيء ڳوليندا آھن ۽ اڃا تائين فخر ڪندا آھن ته اھي ڪيترو حصو وٺندا آھن. اڃا ٻيا پئسا ڏيڻ جي باري ۾ نه سوچيو ۽ يقين رکون ٿا ته ڀائيواري پاڻ کي پئسا فراهم ڪرڻ گهرجي.
پيار خريد ڪيو؟
پئسو ڏيڻ جو ڪجهه فرنگ سان منفي تعلق آهي. مالي طور تي ٿائي عورت جي مدد ڪرڻ جلدي وضاحت ڪئي وئي آهي پيار خريد ڪرڻ. مرد عورت کي پاڻ وٽ رکڻ لاءِ پئسا ڏئي ٿو. اهو هڪ اهڙي چارج ٿيل موضوع ڇو آهي؟ ڇا اهو بلڪل عام ناهي ته جڏهن ٻه ماڻهو گڏ رهندا آهن ته اهي وسيلن کي به حصيداري ڪندا آهن؟ جيڪڏهن مغرب ۾ عورتون ڪم نه ٿيون ڪن ته ڇا انهن وٽ به پنهنجي ڀائيواري يا مڙس جي پئسي تائين رسائي ناهي؟
انسان پئسا ڏئي ٿو
توهان کي اهو پڻ غور ڪرڻ گهرجي ته ٿائيلينڊ ۾، روايتي صنفي ڪردار اولهه جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻو مضبوط آهن. ڇا اهو ئي سبب ناهي ته ڪيترائي فرنگ مرد ٿائي عورت کي چونڊيندا آهن؟ انهن کي هڪ پرواهه ڪندڙ عورت گهرجي جيڪا گهر جي ڪم جو خيال رکي. انسان آمدني فراهم ڪري ٿو. اهو انگن جو قاعدو نه آهي پر اڪثر روزاني مشق سان ملندو آهي. اتي ڪافي ٿائي عورتون آھن جيڪي ڪم ڪن ٿيون، پر اھو اڪثر مالي ضرورت کان ٻاھر آھي. جيڪڏهن مرد وٽ سٺي آمدني آهي، ته عورت گهر ۾ رهڻ کي ترجيح ڏئي ٿي.
ٿائي عورتون، اولهه جي عورتن وانگر، پنهنجن مڙسن کان ڪجهه مالي مدد جي اميد رکن ٿيون. ان جو مطلب اهو ناهي ته اهي لالچ يا هٿرادو آهن (جيستائين غير معقول مقدار کان پڇيو وڃي). توهان پڻ چاهيو ٿا ته توهان جي زال يا ڀائيوار خوش هجي. ڇا توهان سوچيو ٿا ته هن وانگر ڪجهه به ٿي سگهي ٿو بغير ڪنهن پئسا جي؟ يقينا، توهان کي برداشت ڪرڻ کان وڌيڪ نه ڏيڻ گهرجي، ٻي صورت ۾ توهان جي خوشي سمجهي ويندي.
شادي ۾ عام
هڪ تعلق توازن ۾ هجڻ گهرجي، ۽ هن جو هڪ اهم حصو ماليات آهي. هوءَ خوش ۽ مطمئن هئڻ گهرجي ۽ يقيناً توهان کي به گهرجي. اهو مسئلو ناهي ته توهان ان کي ڪهڙو نالو ڏيو. گھر جي لاء هڪ حصو، کيسي ۾ پئسا، يا مالي مدد. انهي ڳالهه کي يقيني بڻائڻ ته توهان جي زال کي پئسن تائين رسائي آهي شادي يا رشتي جو هڪ عام حصو آهي. هي ٿائيلينڊ ۾ اولهه کان مختلف ناهي. تنهن ڪري هفتي جو بيان: 'اهو عام آهي ته توهان پنهنجي ٿائي زال جي مالي مدد ڪريو'.
توهان ان بيان سان متفق آهيو يا نه؟ جواب ڏيو ۽ ٻڌايو ڇو.
جيڪڏهن اهو صرف ايترو سادو هو.
پوءِ به پئسن جي باري ۾ ڪيتريون ئي ڪهاڻيون نه هونديون.
توهان جي آمدني حصيداري ڪرڻ هڪ سٺو اصول آهي ۽ اسان ان لاء گڏيل طور تي ذميوار آهيون.
پر (غريب) خاندان سان ڇا ڪجي؟
توهان پينشن جي فراهمي سان ڇا ڪندا آهيو؟
توهان پنهنجي سرمائي سان ڇا ڪندا آهيو؟
۽ توهان جو وراثت توهان جي ٿائي پارٽنر يا توهان جي پنهنجي خاندان (ٻارن) ڏانهن وڃي ٿو.
پيارا ڪارپيڊيم
آمدني جي حصيداري مون کي دنيا ۾ سڀ کان عام شيء وانگر لڳي ٿي.
بس پنهنجي زال کي پنهنجو بئنڪ ڪارڊ ڏيو. منهنجي خيال ۾، اصل ۾ ڪا به حصيداري ناهي. توهان صرف استعمال ڪريو جيڪي توهان جي ضرورت آهي. جڏهن منهنجي زال هڪ سٺو لباس خريد ڪرڻ چاهي ٿي
هن کي ان لاءِ مون کان اجازت وٺڻ جي ضرورت ناهي
مون کي ان ۾ لفظ سپورٽ واقعي سمجهه ۾ نه ٿو اچي. وڌيڪ قابل اطلاق
ممڪن طور تي پنهنجي سسر جي مدد ڪرڻ تي، جيڪڏهن توهان ڪري سگهو ٿا، توهان کي ائين ڪرڻ گهرجي، آخرڪار، اهو توهان جي زال جا والدين آهن جن کي توهان پيار ڪندا آهيو. مان سمجهان ٿو ته توهان پنهنجي والدين لاءِ به ائين ئي ڪندا. توهان پڇيو: توهان پنهنجي پينشن جي رزق سان ڇا ڪندا آهيو؟
ڇا تون اڪيلو رٽائر ڪندين يا پنهنجي زال سان؟
جيڪڏهن مون وٽ پنهنجو سرمايو هجي ها ته اها منهنجي زال لاءِ هجي ها. ۽ جيڪڏهن هوءَ مري وئي ته اها اسان جي ٻارن لاءِ هوندي. اهي حقيقت ۾ تمام عام شيون آهن.
ان ڪري مون کي اهو بيان سمجهه ۾ نٿو اچي.
گهٽ ۾ گهٽ جيڪڏهن اسان ان عورت بابت ڳالهائي رهيا آهيون جنهن سان توهان پنهنجي باقي زندگي گذارڻ چاهيو ٿا. جڏهن اسان توهان جي گهر جي مالڪ جي باري ۾ ڳالهايون ٿا ته اهو هڪ مختلف ڪهاڻي آهي
تنهن ڪري ڪهاڻي جو منهنجو جواب آهي. اها ته دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ عام شيء آهي ته توهان جي زال کي ساڳئي رقم تائين رسائي آهي جيڪا توهان وٽ پڻ آهي
جيڪڏهن ان کي حمايت چئجي ته پوءِ مان جواب ڏيان ٿو
مهربانيون Kees
مون کي ٻه مختلف قسمون نظر اچن ٿيون، پهرين عنوان: "اهو عام آهي ته ٿائي عورت جي مالي مدد ڪرڻ". ان کان پوء "هڪ" ٿائي عورت کي وڌيڪ وضاحت ڪرڻ جي ضرورت آهي. تنهن ڪري منهنجو جواب پهرين عنوان تي آهي: ضروري ناهي، صورتحال تي منحصر آهي.
مضمون ختم ٿئي ٿو: ان ڪري هفتي جو بيان: 'اهو عام آهي ته توهان (توهان = وساريو؟) ٿائي عورت جي مالي مدد'. جيڪڏهن اهو توهان جي ٿائي زال / عاشق جو تعلق آهي، اهو آهي، گهٽ ۾ گهٽ منهنجي لاء، هڪ بياناتي سوال: يقينا توهان پنهنجي ٿائي زال جي حمايت ڪندا آهيو. اهو راڪيٽ سائنس ناهي ۽، منهنجي خيال ۾، هڪ غير ضروري ”هفتي جو بيان“.
منتظم: توهان جو جواب موضوع کان ٻاهر آهي. بيان جو جواب ڏيو يا جواب نه ڏيو.
منهنجي لاءِ اها دنيا ۾ سڀ کان عام شيءِ آهي ته توهان پنهنجي ٿائي زال/پارٽنر کي مالي طور تي سهارو ڏيو، جيئن توهان پنهنجي ڊچ زال جي مدد ڪريو ٿا.
مان هڪ ٿائي عورت سان شادي ڪئي آهي ۽ ڪيترن سالن کان ٿائلينڊ ۾ رهي چڪو آهيان ۽ ان سان ڪو به مسئلو ناهي.
ڊچ عورت يا ٿائي عورت کي سنڀالڻ ۽ ان جي ماليات هن جي اختيار ۾ رکڻ ۾ فرق آهي.
منهنجو تجربو اهو آهي ته ڊچ عورت کي وڌيڪ ذميواري آهي ۽ هڪ ڀيرو ۾ پئسا خرچ نه ڪندي.
هڪ ٿائي ضرور ان کي تيزيءَ سان خرچ ڪندو ۽ ممڪن خراب وقتن لاءِ ڪنهن شيءِ کي محفوظ رکڻ ۾ وڌيڪ مشڪل محسوس ڪندو.
منهنجي زال به ان ڳالهه کان واقف آهي ۽ سوچي ٿي ته بهتر آهي ته مان هن کي هڪ ئي وقت ايتري وڏي رقم نه ڏيان.
هوءَ بدران مهيني ۾ هڪ ڀيرو وڏي رقم جي ڀيٽ ۾ هفتي ۾ هڪ ڀيرو x رقم هوندي.
اچو ته صرف پاڻ کي ڄاڻ ڏيو)))
سو عام مشوري کان پوءِ اسان اهو بهترين فيصلو ڪيو ته اسان ٻئي مطمئن ٿي زندگي گذاري سگهون ٿا.
مهرباني، انتوني
ڇا "هڪ ٿائي" جو مطلب آهي پارٽنر؟ مون کي ڪنهن ٻئي ”اوسط رشتي“ سان ڪوبه فرق نظر نٿو اچي. هڪ صحتمند رشتي ۾ توهان هڪ صحتمند توازن ڳوليندا آهيو جڏهن اهو ڪمن جي تقسيم، ماليات، ٻاهر نڪرڻ، ۽ انهي تي اچي ٿو. گهڻو ڪري مرد فل ٽائيم ڪم ڪري ٿو ۽ عورت پارٽ ٽائيم ڪم ڪري ٿي يا نه. تنهن ڪري انسان وڌيڪ مالي مدد ڪري ٿو. جتي اهو توازن موجود آهي اهو صورتحال تي منحصر آهي: ترجيحات (ترجيح طور تي نوان ڪپڙا يا بلڪه موڪلن تي وڃڻ، بلڪه ...)، خرچ (گروي، ڪرائي، وغيره) ۽ ٻيون ذميواريون. جتي هڪ غير ملڪي پارٽنر سان لاڳاپا مختلف ٿي سگهن ٿا سسرال: BP طرفان خواهش يا دٻاءُ آهي ته ايشيا/آفريڪا/ڏکڻ آمريڪا ۾ پنهنجي خاندان جي مدد ڪرڻ لاءِ. اهو يقيناً BP ۽ هن جي خاندان جي مالي ۽ سماجي پس منظر سان لاڳاپيل آهي، ڇا ان خاندان طرفان دٻاءُ آهي، ڇا ان خاندان کي اهو احساس آهي ته هتي وڻن تي پئسا نه پوکجن ٿا، BP جي سڌي پٺي (ڇا اهو ٿي سگهي ٿو؟ بند ڪريو درخواستون؟) وغيره. اهو عنصر اڃا تائين رشتي ۾ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ۽ توهان کي صرف پنهنجي ساٿي سان احتياط سان بحث ڪرڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان وٽ ڪجهه معمولي تعلق آهي (۽ سسرال؟) توهان شايد اهو ڪم ڪري سگهو ٿا. هڪ صحتمند رشتي ۾، پئسا پهرين نه اچڻ گهرجي، پر پيار ۽ خوشي توهان سان گڏ آهي. آخرڪار، اهو ئي سبب آهي ته توهان گڏ آهيو، صحيح؟ جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن ٻئي سبب (گهريلو ڪم، اي ٽي ايم، وغيره) لاء پارٽنر چونڊيو آهي ته پوء اهو تعلق ضرور ناڪام ٿيندو.
پوجي اڳ ۾ ئي هن کي اشارو ڪري ٿو: ٻه بيان پيش ڪيا ويا آهن.
آخري بيان سان شروع ڪندي: يقيناً اهو عام آهي ته توهان پنهنجي ٿائي زال جي مالي مدد ڪريو. هالينڊ ۾ اسان هن کي سار سنڀال جي ذميواري سڏين ٿا جيڪو توهان وٽ آهي هڪ ٻئي ڏانهن. جيڪڏهن توهان جي زال ٿائي آهي ته اهو مختلف ڇو هجڻ گهرجي؟
بيان ۾ اهو نه ٻڌايو ويو آهي، پر ٿائي عورت جي خاص ڳالهه اها آهي ته توهان ڪيترن ئي ڪيسن ۾ والدين ۽ ٻين خاندان جي مدد پڻ ڪندا. جيڪڏهن ضروري هجي ته، مون کي ان سان ڪو مسئلو ناهي. مان هالينڊ ۾ به ائين ئي ڪندس جيڪڏهن اها صورتحال پيدا ٿئي.
ان کان پوء هڪ ٿائي عورت جي مالي مدد بابت بيان جيڪو توهان جو مستقل ڀائيوار ناهي. سار سنڀال جي ڪا به ذميواري نه آهي، پر جيڪڏهن توهان اهڙي پياري کان ڪجهه اميد رکون ٿا، اهو معمول آهي ته بدلي ۾ ڪجهه توقع آهي. مالي مدد پوءِ ڏنل ڪارڪردگي جي قيمت آهي. جيڪڏهن اها عورت به پنهنجي خاندان جي مدد ڪرڻ چاهي ٿي، ته پوءِ ٿائي جي صورتحال ۾ اها معمولي ڳالهه آهي.
منهنجو خيال آهي ته توهان بيان ڪيئن پڙهي، جواب ها آهي.
منهنجو خيال آهي ته اهو صرف قدرتي آهي ته توهان پنهنجي زال جي حمايت ڪريو. هڪ سٺي رشتي ۾ هوء هميشه توهان لاء موجود آهي. هوءَ توهان جي مالي وسيلن سان سهڪار نه ڪندي آهي، پر هوءَ ٻين علائقن ۾ توهان جي مدد ڪندي آهي. ڪيترو معقول آهي اهو پڻ توهان جي پنهنجي آمدني تي منحصر آهي. جيڪڏهن توهان هر مهيني 60.000،30.000 باهٽ وصول ڪندا آهيو، 10.000 مقرر خرچ آهن ۽ توهان جي زال 250.000 باهٽ هر مهيني، اهو ٿورڙو گهٽ هوندو جيڪڏهن توهان وصول ڪيو 10.000 baht ۽ توهان جي زال XNUMX baht. اهي شيون آهن جن ۾ توهان کي ٿورو توازن ڳولڻو پوندو.
منهنجي خيال ۾، هالينڊ سان فرق اهو آهي ته ٿائي عورتن کي وڌيڪ جلدي مالي مدد جي توقع آهي. هڪ ڊچ عورت عام طور تي پئسا نه گهرندي آهي جڏهن توهان رشتي جي شروعات ۾ آهيو (بوائي فرينڊ / گرل فرينڊ)، جڏهن ته ٿائي عورت توهان کان اها توقع رکي ٿي، صورتحال تي منحصر آهي. اهو پڻ حقيقت سان ڪرڻو آهي ته ڪيترائي فلانگ / ٿائي لاڳاپا مالي سطح تي بلڪل بي ترتيب آهن. اڪثر ڊچ خاندانن ۾ توهان ڏسندا آهيو ته ٻنهي ڀائيوارن جي تنخواه اڪثر گهڻو پري نه هونديون آهن جڏهن اهي هڪ تعلق شروع ڪن ٿا، تنهنڪري ان جي ڪا به ضرورت ناهي. اهو عام طور تي صرف تبديل ٿيندو جڏهن ٻار گڏ ايندا آهن.
۽ جتي ڪڏهن ڪڏهن تڪرار آهي ته ٿائي عورتون اڪثر گهر ۾ پائڻ چاهين ٿيون، پر اهو هميشه پارٽنر جي خيالن جي مطابق ناهي، جيڪو عام طور تي ماليات جو ذميوار هوندو آهي.
ان کان علاوه، اهو منهنجو تجربو آهي ته اهي پئسا هٿ نٿا ڪري سگهن. ان حد تائين ته اهي سوچيندا آهن ته اهي مهيني جي آخر تائين ڪيئن پهچندا، پر وڌيڪ پيچيده مالي منصوبابندي ممڪن ناهي. اهي ان بابت ڪجهه به نٿا ڪري سگهن، اهي عام طور تي اهو گهر کان نه سکندا آهن ڇو ته اهي ڏينهن کان ڏينهن تائين رهن ٿا.
يقيناً اها معمولي ڳالهه آهي ته توهان پنهنجي زال جي مدد ڪريو، گهٽ ۾ گهٽ جيڪڏهن هن وٽ ننڍڙا ٻار آهن ته ان جي سنڀال ڪرڻ (يا بيماري)، ۽ ان سبب ڪري ڪم نه ڪري سگهي. پر جيڪو پئسا توهان پنهنجي زال کي ڏيو (عام طور تي) خاندان ڏانهن وڃي ٿو، والدين جي حمايت ڪرڻ لاء، تنهنڪري ان سان ڪو به غلط ناهي. پر ان ئي پئسي جو وڏو حصو منهنجي ڀاءُ (جيڪو اڪثر ڀاءُ نه هوندو آهي) کي به ويندو آهي، جيڪو سڄو ڏينهن لاؤ ڪاو پيئندو آهي ۽ ڪم ڪرڻ کان ڏاڍو بيزار هوندو آهي، ڇاڪاڻ ته سندس ڀيڻ (ايمان) وٽ هڪ فرنگ آهي، جيڪو آساني سان اهو پئسا وڃائي سگهي ٿو. ڪري سگھي ٿو. مان ڄاڻان ٿو، اهو سڀ ڪجهه آواز آهي ۽ بهتر ڄاڻڻ، پر اڪثر حقيقت اها آهي.
منهنجو خيال آهي ته جيڪڏهن توهان جي زال صحتمند آهي ۽ ڪم ڪري سگهي ٿي ته پوءِ هوءَ گهر جي خرچن ۾ حصو ڇو نه ڏئي؟
هر وقت مان ٿائي عورتن کي 7-Eleven ۾ ڪم ڪندي ڏسان ٿو، مثال طور، جيڪي غير معمولي خوبصورت آهن، ۽ جيڪڏهن اهي چاهين ته اهي رات جي زندگي ۾ پئسا ڪمائي سگهن ٿيون، پر اهي پنهنجي چانورن جي پيالي لاءِ ڪم ڪنديون آهن، ۽ جڏهن آئون ڏسان ٿو. مون کي هميشه اهڙي ڇوڪري تي ٿورو فخر آهي !!!
ذاتي طور تي، منهنجو خيال آهي ته عنوان مڪمل طور تي غلط آهي: اتي ڪو به سپورٽ ناهي. مان رٽائرڊ آهيان، تنهنڪري مون وٽ آمدني آهي ۽، جيئن بيلجيم يا هالينڊ ۾ ٿيندو، اسان وٽ اهو گڏ آهي. منهنجي زال کي منهنجي اجازت گهرڻ جي ضرورت ناهي جڏهن هوءَ ڪا شيءِ خريد ڪرڻ چاهي ٿي (جيتوڻيڪ هوءَ اڃا به ڪري ٿي). جيئن ته هوءَ مون کان گهڻو بهتر پئسو سنڀالي سگهي ٿي، ان ڪري اسان 35.000 ٽي بي هر مهيني ٿائي اڪائونٽ ۾ وجهي ڇڏيو ۽ ان مان هو گهر هلائي ٿي. گھر جو ماهوار کرايه هن بجيٽ کان ٻاهر ادا ڪيو ويندو آهي. خاص ايڊيشن لاءِ، اسان رڳو گڏجي فيصلو ڪنداسين ته ڇا اسان اهو ڪنداسين يا نه. هر هفتي اسان هن جي ماءُ کي 500 ٽي بي پڻ ڏيون ٿا ڇاڪاڻ ته هوءَ صرف 700 ٽي بي هر مهيني پينشن حاصل ڪري ٿي. هن ترتيب جي مهرباني، اسان بغير ڪنهن ڏکيائي جي ختم ڪري سگهون ٿا ۽ اسان هر مهيني هڪ سٺي رقم پڻ بچائي سگهون ٿا، جيڪو مون اڳ ڪڏهن به نه ڪري سگهيو هو.
منهنجي زال ڪم تي وڃڻ چاهي ٿي، پر پوءِ به آئون سڄو ڏينهن اڪيلو آهيان، مان هن سان گڏ زندگي گذارڻ کي ترجيح ڏيان ٿو. ھاڻي اسان گڏجي ھڪڙو ننڍڙو سبزي باغ ٺاھيو آھي، جيڪو اسان ٻئي پنھنجي پسند سان ڳوليندا آھيون.
هر شي تي منحصر هوندو ته ڀائيواري سان ڪهڙو تعلق آهي، ۽ توهان هن بيان کي ڪارو ۽ اڇو، لاء يا خلاف، متفق يا اختلاف سان جواب نه ٿا ڪري سگهو.
جيڪڏهن توهان سال ۾ صرف ڪجهه هفتا هڪ ٻئي کي ڏسندا آهيو ۽ پئسا موڪليندا آهيو، توهان ان کي انڌي مدد سڏي سگهو ٿا.
ذاتي طور تي، مون وٽ اهڙن رشتن جي خلاف ڪجھ به ناهي (انهن مان ڪافي آهن)، پر مان اهڙي حمايت جي خلاف آهيان، ۽ مان نه ٿو سمجهان ته اهو عام آهي (جيتوڻيڪ توهان ڪافي مالدار آهيو).
اهو طريقو توهان کي ڪڏهن به خبر ناهي ته پئسا ڇا ٿيندو.
اهڙي قسم جي مدد جون درخواستون عام طور تي هڪ دادا سان گڏ هونديون آهن جن کي اسپتال ۾ داخل ٿيڻو پوندو آهي، يا هڪ ڀينر جيڪو بيمار آهي، جتي اهو اصل ۾ نه هوندو آهي سڄو خاندان پوسٽل چيڪ جي ميل ۾ اچڻ جو انتظار ڪري، ۽ پوءِ. هڪ پارٽي. ان کان پوء، هرڪو مطمئن ٿي واپس پنهنجي hammock ڏانهن موٽيو ۽ ايندڙ چيڪ جي منتظر آهي. اڪثر نه اهي اڃا به ناراض آهن ته اهو اڳ ۾ ئي دير ٿي چڪو آهي. رشتي جي مدت تي مدار رکندي، توهان پڻ ڏسندا ته مدد جي رقم وڌائي.
هر ڪنهن کي اهو ڪرڻو آهي جيڪو هو صحيح سمجهي، يقيناً، ۽ مون مٿي بيان ڪيل صورتحال ڪيترن ئي دوستن جي وچ ۾ ڏٺي آهي، جيڪي پوءِ ناراض ٿي ويا ۽ دعويٰ ڪندا رهيا ته بهنس واقعي بيمار آهي.
ڪنهن به صورت ۾، مون ڪڏهن به Sinterklaas کي هن طريقي سان ادا نه ڪيو آهي.
تنهن ڪري بيان ڏانهن نه ۽ مان نه ٿو سمجهان ته اهو عام آهي
جيڪڏهن توهان هر روز گڏ رهندا آهيو، بغير شادي جي، توهان هڪ مختلف صورتحال ۾ ختم ٿي ويندا آهيو ۽ توهان کي پنهنجي ڀائيواري ڏانهن پنهنجي مالي ذميواري کڻڻي پوندي. توهان هڪ جوڙي جي حيثيت ۾ رهندا آهيو، ۽ اهو عام آهي ته توهان ساڳئي طريقي سان پنهنجي ڀائيواري سان علاج ۽ خيال رکون ٿا.
توھان اڃا تائين ماليات کي پاڻ سنڀالڻ جاري رکي سگھو ٿا، ۽ مثال طور ھن لاءِ رقم دستياب ڪريو جيڪا ھو پاڻ تي خرچ ڪري سگھي.
هن صورتحال ۾ مان سمجهان ٿو ته توهان لاءِ عام طور تي توهان جي پارٽنر جي مالي مدد ڪرڻ.
اهو پڻ ممڪن آهي ته ڀائيواري مالي طور تي ڪافي مالدار آهي ۽ پنهنجو پاڻ کي سنڀالي سگهي ٿو.
ها، اهو بيان آهي ۽ مان سمجهان ٿو ته اهو عام آهي.
پوء اتي هڪ ٽيون صورتحال آهي - توهان شادي ڪئي آهي.
ان صورتحال ۾ مان ان کي سپورٽ نه چوندس. خانداني بجيٽ هتي مرڪزي هجڻ گهرجي ۽ خاندان جي ميمبرن جي وچ ۾ برابر خرچ ڪيو وڃي. هر فرد خانداني بجيٽ ۾ ڪيترو حصو ڏئي ٿو ان جو دارومدار ان تي آهي ته ڪهڙا امڪان آهن، ۽ هر پارٽنر کي گهرجي ته ان ۾ پنهنجي امڪانن مطابق حصو ڏئي. ڪيترين ئي صورتن ۾ (مغربي) مرد جو مالي حصو (ٿائي) عورت کان وڌيڪ هوندو، پر توهان هن شادي کي چونڊيو آهي، تنهنڪري توهان کي ان جا نتيجا ۽ ذميواريون پڻ قبول ڪرڻ گهرجن.
هن بيان جو ڪو به جواب نه آهي يا ها، ڇاڪاڻ ته خاندان جي بجيٽ خاندان جي ميمبرن جي وچ ۾ برابر خرچ ٿيڻ گهرجي.
مان پاڻ پوئين صورتحال ۾ آهيان. منهنجي زال اسان جي روزاني معاملن کي سنڀاليندي آهي ۽ ان لاءِ خانداني بجيٽ رکي ٿي. هن ۾ هر شيءِ جي ادائيگي لاءِ ڪافي آهي، جهڙوڪ توانائي جي قيمت، ڪپڙا، ٽرانسپورٽ، کاڌو، سفر... مختصر ۾، هر شيءِ جيڪا توهان کي روزاني جي بنياد تي گهربل هجي، ۽ اڻڄاتل ننڍن خرچن کي حساب ۾ رکيو ويو آهي (ننڍيون شيون ڪڏهن ڪڏهن ڀڃي سگهن ٿيون. ).
جيڪڏهن هوءَ ڪو لباس خريد ڪرڻ چاهي ٿي ته هن کي صرف مون کي اهو ثابت ڪرڻ جي ضرورت ناهي، پر هوءَ اڻڄاتل طور تي مون لاءِ ڪپڙا خريد ڪري ٿي، جيڪڏهن هوءَ ضروري سمجهي ٿي، مون کان پڇڻ کان سواءِ.
تنهن ڪري مان روزاني زندگيءَ جي ماليات ۾ مشڪل سان مداخلت ڪريان ٿو، ۽ پاڻ کي محدود ڪريان ٿو ان ڳالهه کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته خانداني بجيٽ موجود آهي.
ڇا هن جو مطلب اهو آهي ته مان صرف هر شيء کي پنهنجي ڪورس وٺڻ ڏيندس؟ نه، يقيناً نه.
وڏا خرچ خاندان جي بجيٽ مان نه ٿا اچن ۽ قيمتي خريداري لاءِ مان فزيبلٽي کي ڏسندس ۽ ان تي ساڻس بحث ڪندس.
ان کان علاوه، مون پڻ ڊگهي مدت جي مالي منصوبابندي ڪئي.
هوءَ به چاهي ته خاموشيءَ سان ان کي ڏسي سگهي ٿي، پر اهو لڳي ٿو ته سندس دلچسپي گهٽ آهي.
اهو طريقو اسان لاء سٺو ڪم ڪري ٿو
بيان لاءِ - ڇا مان هن جي حمايت ڪريان ٿو هاڻي - ها يا نه؟
ڪجهه ماڻهو چوندا ها، ڇو ته مان اڪثر ماليات جو خيال رکندو آهيان.
ٻيو چوندو، نه، ڇو ته اها هڪ خانداني آمدني آهي، جنهن تي سڀني جو برابر حق آهي.
افسوس جي ڳالهه اها آهي ته عورت کي خوش ڪرڻ لاءِ مغربي رويو، يا ضرورت کان وڌيڪ غذا، يا گناهه جي ضرورت کي هتي هڪ ڀيرو ٻيهر نظر ۾ رکيو ويو آهي. ٿائي شادي جي رشتي ۾ مالي ڊويزن بلڪل مختلف آهي. ماڻهو بورڊنگ فيس ادا ڪري ٿو. باقي عورت پنهنجي آمدني مان ڪمائي ٿي. مڙس ٻارن لاء الڳ ادا ڪري ٿو. مون کي ٿائي لاڳاپن ۾ ڪنهن به صورتحال جي خبر ناهي جتي تنخواه هڪ (1) بئنڪ اڪائونٽ نمبر ۾ اچي ٿي ۽ بجيٽ/گهر گڏيل طور تي هلائي وڃي ٿي.
فرنگ رشتي ۾ عورت جي مڙس لاءِ پئسا ڏيڻ سڀ کان ڏکيو ڪم آهي. هوءَ پنهنجي خاندان کي ڏيڻ بجاءِ. اهي بجاءِ ڪم جي جڳه تي ۽ وڃڻ جي ٽرانسپورٽ جي خرچن لاءِ به ادا نه ڪندا. مڇي پاڻي سان ڇا ڪندي آهي، ڪيتريون ٿائي عورتون پئسن سان ڪنديون آهن.
ٿائي سان لاڳاپا صرف پئسن تي ٻڌل آهن، جيڪڏهن توهان اهو هن کان وٺي ڇڏيو ته هوء به غائب ٿي ويندي، يا توهان جو تعلق ايترو خراب ٿي ويندو ته توهان کي هو هين ۾ علاج ڪرڻ گهرجي.
توهان جي ٿائي زال توهان جي عاشق آهي؟
ٿي سگهي ٿو اهو توهان جي صورتحال ۾ صحيح هجي، پر يقيناً منهنجي صورتحال ۾ نه.
۽ ٻين ڪيترن ئي ڊچ ماڻهن جي وچ ۾، مان ڄاڻان ٿو، ٿائي عورت وڌيڪ سلاب ناهي.
منهنجي ٿائي گرل فرينڊ يقيني طور تي منهنجو عاشق ناهي. مان مغربي سمجهان ٿو ۽ عمل ڪريان ٿو. پر هوءَ پنهنجي ٿائي پيءُ جي غلام آهي، جيڪو اسان سان گڏ رهي ٿو. اسين رهون ٿا هڪ ڳوٺ خون ڪيرن، ايسان جي ڀرسان.
تنهن ڪري هن کي صبح جو 5 وڳي اٿڻو پوندو هو ته جيئن فقيرن لاءِ وقت تي چٽيل چانور تيار هجن.
ڪافي دير ٿي وئي ۽ پيءُ شڪايت ڪرڻ شروع ڪري ٿو، هن سوچيو ته هوء هڪ خراب عورت آهي. هن جي گندگي کي صاف ڪرڻ، هن لاءِ پچائڻ، ڌوئڻ (هٿ سان، هو پنهنجي زال يا هاڻي منهنجي گرل فرينڊ لاءِ واشنگ مشين خريد ڪرڻ لاءِ سڄي عمر ايترو بخل ڪندو رهيو آهي)، پلاسٽڪ جون ٿيلهيون هن باغ ۾ اڇلائي ڇڏيون، خالي ڪينن ۽ کڻڻ. بوتلون ۽ انھن کي ڪچري ۾ وجھڻ، وغيره وغيره.
مالي مدد بابت: ها، ڇاڪاڻ ته هن جي ڪا آمدني ناهي ۽ هن منهنجي لاءِ نوڪري ڇڏي ڏني ۽ مان هن جي پٽ کي پڻ سپورٽ ڪريان ٿو جيڪو يونيورسٽي ۾ پڙهائي رهيو آهي.
پر جيتري قدر منهنجو تعلق آهي، اهو ئي آهي. مان پيءُ يا سندس ڀائرن جي مدد ڪرڻ نٿو چاهيان. اهي سٺو ڪم ڪري رهيا آهن. اُهو پوڙهو ماڻهو ضرور غليظ امير هوندو، ان حساب سان ته سندس ملڪيتن جي تعداد رائيءَ جي هئي.
هن هاڻي سڀ ڪجهه پنهنجي ٻارن کي ڏئي ڇڏيو آهي، جنهن ۾ مندر ۽ ڳوٺ جي اسڪول جو نقصان به شامل آهي جڏهن سندس زال مري وئي هئي. اهو توهان کي وقار ۽ سٺي ٻي زندگي خريد ڪري ٿو، تنهنڪري منهنجي خيال ۾ اها سخاوت خالص ذاتي مفاد آهي.
ٿائي ماڻهو پيدا ٿين ٿا اداڪار ۽ ڪوڙا، يا بلڪه ٻڌايو ته انهن لاءِ ڪهڙو مناسب آهي. گهر ۾، والد ڪردار ادا ڪري ٿو "پيسا ناهي" ۽ ٻاهرئين دنيا ڏانهن سخي زميندار. منهنجي گرل فرينڊ وٽ به ”پئسا نه“ آهي پر مون کي پڪ آهي ته هن وٽ هڪ لڪيل بچت کاتو آهي
جڏهن اهو سٺو تعلق اچي ٿو، توهان وٽ هڪ ٻئي سان گفتگو آهي، مالي گهر جي سنڀال بابت پڻ. منهنجي خيال ۾، هڪ خاندان ۾ پئسن سان معاملو ڪرڻ لاء ڪو به قاعدو يا ترڪيبون نه آهن، جيستائين اهو قاعدو آهي: توهان ان تي بحث ڪيو ۽ فيصلو ڪيو ته ٻنهي ڀائيوارن جي حمايت ڪري سگهي ٿي. ۽ جيڪڏهن اهو ڪم نٿو ڪري، توهان ان تي ٻيهر بحث ڪيو ۽ هڪ مختلف فيصلي تي اچو. ڪابه حالت ساڳي ناهي، ڪو به ماڻهو (هڪ غير ملڪي به نه) ساڳيو آهي. ڪي به ٻه ٿائي عورتون ساڳيا نه آهن. اتي ڪجھ عام ثقافتي اختلاف آھن، پر اتي پڻ زندگي جو تجربو ۽ تجربو آھي ماليات سان گڏ پوئين رشتن ۾. سٺي رشتي ۾ عام رويو يقينا آهي: توهان هڪ ٻئي سان پيار ڪندا آهيو، تنهنڪري توهان هڪ ٻئي جو خيال رکون ٿا.
هي موضوع ايترو آسان نه آهي جيترو توهان سوچيو، توهان کي ان کي هر رشتي جي حالتن کان ڏسڻو پوندو، مان هڪ ٿائي عورت سان ڇهن سالن کان مٿي آهيان، مون ان لاءِ سوئمنگ پول سان گڏ هڪ سٺو گهر خريد ڪيو ۽ جڏهن مان اتان موٽيس. منهنجون ڪاروباري سفرون، مان گهر ۾ رهڻ پسند ڪريان ٿو، مان وڃڻ کان اڳ، مان هن کي بلن لاءِ پئسا ڏيان ٿو ۽ ان وقت لاءِ هن جي رهڻ جا خرچ ادا ڪرڻ لاءِ جڏهن مان گهر ۾ نه آهيان، پر اهو جلدي استعمال ڪيو وڃي ٿو ۽ انهن شين تي خرچ ڪيو وڃي ٿو جن جي توهان کي ضرورت ناهي اسان کي ڪو به ٻار ناهي ۽ منهنجي زال بئنڪاڪ جي يونيورسٽي مان گريجوئيشن ڪئي آهي ۽ ٿائلينڊ جي ڪرائون پرنس کان هن جي ٻلي ورتي آهي، مون کي لڳي ٿو ته هوءَ به ڪم ڪري سگهندي ۽ گڏيل گهرن ۾ حصو به ڏيندي، پر منهنجي لاءِ اهو هڪ آهي- واٽ اسٽريٽ. ”منهنجي راءِ آهي ته جيڪڏهن توهان جي زال ڪم ڪري سگهي ٿي ۽ گڏيل گهر ۾ حصو ڏئي ٿي ته توهان کي هن جي مدد ڪرڻ جي ضرورت ناهي، سلام، پاسڪل
اسان اڃا تائين هالينڊ ۾ رهون ٿا ۽ منهنجي ٿائي زال مون کي سپورٽ ڪري ٿي.
مون کي گهٽ ڪلاڪ ڪم ڪرڻ تي مجبور ڪيو ويو آهي ۽ هاڻي منهنجي زال کان هر مهيني مهيني جي بلن جي ادائيگي لاءِ ڪافي وصول ڪريان ٿو.
هوءَ ميوو پيڪنگنگ انڊسٽري ۾ ڪم ڪري ٿي.
پيارا ايڊيٽر،
هي آرٽيڪل هڪ ٻيو بيل جي اک آهي. توهان هن تي تمام گهڻا جواب حاصل ڪري رهيا آهيو ۽ مان سمجهان ٿو
تعجب انگيز. اهو هڪ ٿائي عورت سان تعلق جي حوالي سان وڏي سوالن مان هڪ آهي. بيان جي باري ۾ آئون پهريان اهو چوڻ چاهيندس ته مان سمجهان ٿو ته اهو عام آهي ته هڪ غير ملڪي جي حيثيت ۾ توهان پنهنجي ٿائي پارٽنر يا زال جي مالي مدد ڪندا آهيو.
اڪثر رشتن ۾ عمر جو فرق تمام وڏو هوندو آهي. پهرين نظر ۾ پيار
موجود ناهي. گهڻو ڪري عورتن کي هڪ اڳوڻي سان خراب تجربو آهي
ٿائي پارٽنر ۽ خاندانن مان اچن ٿا جيڪي ٺيڪ نه آهن.
هڪ غير ملڪي سان ملو جيڪو تمام پيارو آهي. انهن کي مبارڪون ڏيو. گڏجي ٻاهر وڃو ۽ سٺو کاڌو کائو. اسان گڏجي ڪجهه ڪپڙا خريد ڪرڻ لاءِ وڃون ٿا ۽ پوءِ هن عورت لاءِ ٻيا احساس پيدا ٿين ٿا جن کي حقيقت ۾ ان قسم جو ڌيان نه ڏنو ويو آهي.
مرد (هاڻي عورت به ٿي سگهي ٿي) هن جو گهڻو خيال ڪرڻ شروع ڪري ٿو. شايد هن کي به پنهنجي وطن ۾ تمام خراب تجربا ٿيا هئا. پوءِ سچ جو ڏينهن ايندو.
هن کي هڪ يا ٻه ٻار آهن ۽ هن جو خاندان تمام غريب آهي.
جيڪڏهن توهان جي جسم ۾ ٿورو سماجي احساس آهي ۽ توهان ڪجهه پئسا بچائي سگهو ٿا.
پوء انھن ماڻھن جي حمايت. توهان گڏجي هڪ خوش زندگي گذاريندا.
يقينن مان 30 سيڪڙو کان وڌيڪ پرڏيهي اسڪيم بابت نه ڳالهائي رهيو آهيان ۽ يقيناً نه ته ٿائي (عورتن) جي ڪهڙي سيڪڙو بابت جيڪي صرف ماڻهن کي ڌوڪو ڏيڻ يا ٿائي عورتن سان بدسلوڪي ڪرڻ لاءِ ٻاهر آهن.
جي اردن
مون تازو هڪ ڪتاب پڙهيو آهي، جزوي طور انگريزيءَ ۾ ۽ جزوي ٿائيءَ ۾. اهو شين کي مغربي نقطي نظر ۽ ٿائي نقطي نظر کان بيان ڪري ٿو.
انهن مان هڪ نقطو مٿيون مضمون به هو. هڪ ٿائي مرد جيڪو عورت يا هن جي ڪٽنب جي مدد نٿو ڪري سگهي اهو سٺو ناهي. سٺو ماڻهو ناهي. جيڪڏهن هو اهو ڪري سگهي ٿو، ته هو ان بابت به فخر ڪندو ته هو پنهنجي زال ۽ هن جي خاندان جي مالي خوشين ۾ ڪيترو حصو ڏئي سگهي ٿو ۽ پڻ تمام گهڻو احترام ڪيو ويندو آهي.
هڪ ٿائي عورت به هڪ مغربي مرد کان اها توقع رکي ٿي. منهنجي گرل فرينڊ کي ٻه پٽ آهن، هڪ بالغ ۽ ٻيو هڪ نوجوان. هن جي گهر وارن کي هاڻي اميد آهي ته هو ساڻن سهڪار ڪندو ڇو ته هوءَ مون سان گڏ آهي ۽ ٻئي نوجوان به هن کان اها ئي اميد رکن ٿا، جيتوڻيڪ هنن پيءُ کي ان وقت چونڊيو هو جڏهن منهنجي گرل فرينڊ جي طلاق ٿي هئي.
جيڪڏهن هن کي ٻه ڌيئرون هجن ها ته هن کي هاڻي انهن جي مدد ڪرڻ نه گهرجي ها. انهن کي ڪجهه نقطي تي هن جي مدد ڪرڻ گهرجي.
مون کي ان ڳالهه جي شروعات کان ئي خبر آهي ۽ منهنجي گرل فرينڊ کي هر مهيني ٿوري رقم ڏيان ٿو، جنهن سان هوءَ جيڪو به چاهي ڪري سگهي ٿي. باقي گهر جو پئسو آهي ۽ منهنجي ذاتي ضرورتن لاءِ پئسا. هوءَ ان مان مطمئن آهي. مون وٽ هن کان اها اميد هئي ته مان هن کي هر مهيني پئسا ڏيندو هوس.
تنهن ڪري… ضابطي جي طور تي، ٿائيلينڊ ۾ اهو عام آهي ته عورت جي مالي مدد ڪئي وڃي، چاهي اها ٿائي مڙس جي هجي يا پرڏيهي مڙس جي.
@ Sjaak توهان ڪتاب ڏانهن اشارو ڪري رهيا آهيو ٿائيلينڊ بخار ڪرس پيرازي ۽ ويٽيدا وسانت پاران. ڊچ ۾ پڻ ترجمو ڪيو ويو آهي (خراب، ڪنهن جي مطابق جيڪو ان کي پڙهي ٿو) ۽ هن بلاگ تي بحث ڪيو. مون سوچيو ته اهو هڪ واضح ٻه لساني (ٿائي، انگريزي) وضاحت فراهم ڪري ٿو ثقافتي جوڙن لاءِ انهن جي ثقافتي اختلافن، غلط فهمين ۽ رابطي جي مسئلن بابت. ليکڪ، هڪ ٿائي ۽ هڪ آمريڪي، ٻنهي نقطه نظر کي اجاگر ڪيو. يقينن، هر ڪنهن جا پنهنجا پنهنجا تجربا آهن جيڪي مختلف ٿي سگهن ٿا، پر اهو ڪتاب هڪ ثقافتي رشتي جي تعارف جي طور تي مفيد آهي.
درحقيقت، ٻارن (ان سان گڏ انهن جو ساٿي) انهن جي والدين جي حمايت ڪرڻ جي اميد رکي ٿو جڏهن اهي وڌيڪ ڪم نٿا ڪري سگهن. گهٽ ۾ گهٽ اهو ڪيئن هجڻ گهرجي، پر ظاهر آهي ته نه سڀئي ٿائي ٻار پيارا آهن. ۾ فجر جي آمد Pensri Kiengsiri هڪ ٿائي-چيني خاندان کي بيان ڪري ٿو جنهن ۾ بالغ ٻار پنهنجي ماء جي کيسي تي رهن ٿا، هاڻي هڪ بيوه آهي. سو ائين به ٿئي ٿو.
ها ڊڪ، اهو ئي ڪتاب آهي جنهن جو مون ذڪر ڪيو هو. مون وٽ اهو هتي ئي آهي، پر لکڻ جي وقت ڪتاب نه ملي سگهيو. (مائو نه، مان تمام پري هئس... 😉)
منهنجي گرل فرينڊ به اهو ڪتاب پڙهيو هو ۽ مان هن کي ڪجهه ڳالهيون سمجهائي سگهيس جيڪي مون تي لاڳو نه ٿيون هيون.
ٻيو ڪتاب ضرور پڙهندس.
مان روڊي جي ڪهاڻي کي پڻ سڃاڻان ٿو. پر منهنجي ٿائي گرل فرينڊ کان نه... مان ان کي ڪيترن ئي برازيل جي عورتن مان سڃاڻان ٿو جيڪي منهنجي اڳوڻي ماحول ۾ رهنديون هيون. مان ان کي پنهنجي اڳوڻي زال مان سڃاڻان ٿو، جيڪو پڻ انهن شين کي حاصل ڪرڻ لاء ڪم ڪيو آهي (هوء پڻ برازيل آهي).
منهنجي گرل فرينڊ به ان جي برعڪس آهي… خوش قسمتي سان… هن کي سٺا ڪپڙا پسند آهن، پر فخر آهي جڏهن هوءَ 200 باهٽ کان گهٽ ۾ ڪجهه حاصل ڪري سگهي ٿي. هن هفتي اسان پنهنجي موٽرسائيڪل لاءِ هڪ سائڊ ڪار خريد ڪئي، ته جيئن اسان ميڪرو تي وڏي پئماني تي خريد ڪري سگهون يا اهڙي شيءِ به خريد ڪري سگهون جيڪا موٽرسائيڪل تي کڻڻ لاءِ تمام وڏي هجي. منهنجي گرل فرينڊ جي ڪزن مان هڪ کي اهو پسند نه آيو جڏهن هن جي مڙس انهن مان هڪ خريد ڪيو. منهنجي گرل فرينڊ کي ان سان تمام گهڻو مزو آيو. اڄ هوءَ اهي سڀئي پلاسٽڪ، ڪاغذ ۽ بوتلون جيڪي اسان گذريل ڪجهه مهينن ۾ گڏ ڪيون آهن ساڊ ڪار تي ٿيلهي ۾ رکيا آهن ۽ انهن کي مقامي پروسيسر ڏانهن وٺي وڃڻ ٿي چاهيو. مان به هن سان گڏ سوار ٿي واپس هليو ويس. اهو هن لاءِ ڪجهه بيزار هو. پر هوء (39 سالن جي عمر) ان کي ڊرائيونگ ۾ مزو اچي ٿي. هوءَ ڪا وڏي ڪار يا برانڊ ٿيل سامان نه گهرندي آهي ... هوءَ هميشه چوندي آهي ته هوءَ مون سان گڏ ننڍڙي گهر ۾ رهڻ پسند ڪندي.
سو، حضرات، ٿائلينڊ ۾ به سٺيون، معمولي عورتون آهن…. توهان لاءِ تمام خراب، يقيناً مون وٽ انهن سڀني مان بهترين آهي… 🙂
هلو…
@HenkW.
بدقسمتي سان، مون کي توهان سان متفق ٿيڻو پوندو ... مون پاڻ کي ٻه ڀيرا تجربو ڪيو آهي، وقت سان گڏ وڌيڪ پئسا هميشه مون کان پڇيو ويو، پئسا جيڪي هميشه خاندان ڏانهن ويا، جن واقعي ڪو به قدم نه ورتو.
مون کي پنهنجي پارٽنر جي مدد ڪرڻ ۾ ڪو مسئلو ناهي، ان جي برعڪس، مان هن جي لاءِ پنهنجي وات مان کاڌي جو آخري ٽڪڙو به بچائيندس...
پر مان محسوس نٿو ڪريان ته پنهنجي محنت جي ڪمائي هڪ اهڙي خاندان کي ڏيڻ جاري رکان جيڪو سڄو ڏينهن ٽي وي جي سامهون گذاريندو آهي... توهان جي لفظن ڏانهن واپس وڃڻ لاء، اهي توهان کي به نه ڏيندا ...
حقيقت اها آهي ته: جڏهن مون وڌيڪ ڏيڻ کان انڪار ڪيو، ۽ مان ڪافي مقدار بابت ڳالهائي رهيو آهيان، اهو اوچتو ختم ٿي ويو ...
ذهن ۾ رکو: پهرين روئڻ سان، حيرت انگيز شيون، پر بعد ۾ نه بحث، نه ڳوڙها، نه وري مصالحت جي ڪوشش، صرف اڄ کان سڀاڻي تائين، هڪ ساٿي سان جيڪو توهان ڪجهه سالن کان پوء گذاريو آهي ...
مون کي ان سان سنگين مسئلا آهن... آخرڪار، توهان ڪجهه ٺاهڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو، ۽ پوءِ وقت گذرڻ سان توهان کي احساس ٿيندو ته، پئسو ۽ خاندان کان پوءِ... ان ترتيب ۾، توهان ٽئين نمبر تي ايندا آهيو...
اسان کي عام ڪرڻ نه گهرجي، ٻيا به ڪيترائي آهن، پر اهو گهٽ ۾ گهٽ منهنجو تجربو آهي ٻن ٿائي ڀائيوارن سان…
مان اڪثر هتي بيان پڙهندو آهيان: ڇا توهان هالينڊ يا بيلجيم ۾ پنهنجي خاندان يا سسرال جي مدد نه ڪندا جيڪڏهن اهي مصيبت ۾ هجن؟
يقيناً مان ڪندس، هڪ لمحي جي هٻڪ کان سواءِ... پر زندگيءَ لاءِ نه... ۽ يقيناً نه ته جيڪڏهن مون کي خبر آهي ته اهي پنهنجو خيال رکڻ جي قابل آهن...
پر توهان کي ان لاءِ ڪجهه ڪرڻو پوندو، صحيح... اهو توهان جي گود ۾ نه اڇلايو ويندو، ۽ يقيناً نه ته جيڪڏهن توهان سڄو ڏينهن ٽي وي جي سامهون ويسڪي جي بوتل سان گڏ گذاريو ٿا ...
ڪيترين ئي صورتن ۾ توهان کي آمدني جو هڪ آزاد ذريعو طور ڏٺو وڃي ٿو، ۽ پوء مون کي تعجب آهي: ڇا هڪ پيار ڪندڙ رشتي ان مان نتيجو آهي؟
۽ اهو ارادو آهي، نه؟
رودي.
مڪمل طور تي متفق آهيو ۽ اهو يقيناً عام آهي ته توهان ۽ توهان جي ڀائيواري / زال ان آمدني تي رهندا آهيو جيڪا توهان مان هڪ يا ٻنهي وٽ آهي. اهو منطقي آهي ته هن معاملي ۾ اهو عام طور تي 'فرانگ' آهي جيڪو مالي معاملن جو خيال رکندو آهي، جن جي آمدني مقرر ٿيل آهي، انهن کي حصيداري ڪرڻ يا اڪيلو رهڻ بهتر آهي. ذاتي طور تي، مون ڪڏهن به نه چاهيو ته منهنجي ٿائي زال ڪم ڪري ڇو ته اسان پنهنجي آمدني سان سٺو ڪم ڪري رهيا هئاسين.
احترام،
بارٽ.
مون کي لفظ برقرار رکڻ پسند نه آهي. ڇا توهان ڪڏهن سوچيو آهي ته اسان جي ملڪن (اين ايل ۽ بيل) ۾ مرد (ڪڏهن ڪڏهن، ۽ گهٽ ۾ گهٽ عورتون) طلاق جي صورت ۾ اڳوڻي پارٽنر کي سار سنڀال جي رقم ادا ڪرڻ جي پابند آهن؟
خير، مرد عورتن کان وڌيڪ ڪمائي ٿو، ۽ اهي به فرض ڪن ٿا (جيڪڏهن عورت ڪم نه ڪري رهي آهي) ته سڀ ڪجهه صحيح ٿيندو جڏهن هو گهر پهچندا. انهي ۾ شامل ڪريو (ممڪن) ٻارن جي سنڀال، ۽ کاڌو (خريد) ۽ تياري، ۽ توهان وٽ هڪ ڏينهن جي نوڪري آهي.
جيڪڏهن انهن سڀني ڪمن کي عزت ڏني وڃي ها، ته هوء پاڻ کي آمدني حاصل ڪري ها، يا مرد ان لاء هڪ رقم ادا ڪن ها (غلام جي رقم نه)، يا پوء هو ان (پنهنجي) عورت کي "سنڀال" ڪندو.
مان ان راءِ جو آهيان ته جيڪو به پهرين اچي. ٻنهي پاسن کان
هلو…
ڪيترن ئي بحثن کي نظر ۾ رکندي، اهو ضرور ڪجهه هوندو جيڪو اسان مان ڪيترائي اڳ ۾ ئي رابطي ۾ اچي چڪا آهن. اهو ڪنهن به طرح سان منهنجو ارادو نه آهي ته هڪ ٿائي عورت کي ناپسنديده رد عمل ڏي، ان جي برعڪس ...
پر جيڪڏهن توهان ائين سوچيو، توهان ڪڏهن به پڪ ناهي ته توهان ان مان ڇا حاصل ڪري رهيا آهيو.
مثال: چشما لازمي طور Gucci مان، لوئس ويٽون کان هڪ هينڊ بيگ، جنهن لاءِ مان ضرور ادا ڪندس.
جڏهن مان بيلجيم ۾ هوندو آهيان مون کان عطر جي بوتل لاءِ پڇيو ويندو آهي، ترجيحي طور تي ارماني يا ورسيس مان... مون کي ان عطر جي پرواه ناهي، ان کان پري، پر جڏهن مان جواب ڏيان ٿو ته DHL ذريعي موڪلڻ جي قيمت عطر کان وڌيڪ آهي. پاڻ، ۽ اها خوشبوءَ جي تمام مهانگي بوتل هوندي، ٻئي طرف چوڏهن ڏينهن جي خاموشي هوندي.
ٻي شيءِ: مان گهمڻ لاءِ ڪار ڪرائي تي وٺڻ چاهيان ٿو ۽ هڪ پکنڪ ڪرڻ چاهيان ٿو ... غلط خيال: اهو هڪ پڪ اپ ٿيڻو پوندو، ته جيئن سڄو خاندان پوئتي ۾ اچي سگهي... مان يقيناً ادا ڪندس. ڪار ۽ کاڌو ۽ خاص طور تي مشروبات ... ۽ جيڪڏهن توهان ان بابت ڪو تبصرو ڪندا آهيو، توهان کي هميشه ساڳيو جواب ملندو: توهان کي خاندان پسند ناهي، توهان مون کي پسند نٿا ڪريو ...
هڪ ڏينهن هوءَ مون کان پڇڻ آئي ته ڇا مان قرض جي گارنٽي وٺڻ چاهيان ٿو... نيري رنگ مان پڇان ٿو: ڪنهن لاءِ يا ڇا لاءِ؟
اهو ظاهر ٿيو ته اهو هن جي ڀاء لاء آهي. بلڪل واضح ڪرڻ لاء، ڀاء هڪ حقيقي جرڪ آهي ... هر روز ٽي وي، ۽ هر ڏينهن پارٽي، هفتي ۾ ست ڏينهن، ۽ هر صبح بستري ۾ شراب پيئندو آهي.
معلوم ٿيو ته هو هڪ نئون اسڪوٽر چاهي ٿو، پر قرض نه ملي سگهيو، تنهنڪري مان ان جي ضمانت ڏيڻ جي قابل ٿيس. مان چريو ناهيان، ساڳئي رقم لاءِ هو ايندڙ هفتي شرابي طور هڪ ڀت يا وڻ کي ڇڪيندو، ۽ مان هڪ اسڪوٽر لاءِ ادا جاري رکي سگهان ٿو جيڪو مجموعي نقصان آهي... پر اهي ان بابت نه ٿا سوچين. ... سڀاڻي هڪ مختلف ڏينهن آهي، ۽ اچو ته ڏسون ته هو ڇا آڻيندو، اسان سڀاڻي جي باري ۾ نه سوچيو، رڳو ايندڙ هفتي يا ان کان پوء.
اسان مغربي وارن کي ان سوچ جي طريقي سان ڊيل ڪرڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي، ۽ سچ پڇو، توهان جي ٿائي پارٽنر کي مستقبل بابت سوچڻ جي ضرورت ناهي، جيڪڏهن هوءَ ڪري ٿي، ته توهان ڪريو.
مان ٿائيلينڊ سان پيار ڪريان ٿو، مان هن سال اتي مستقل طور تي رهڻ وارو آهيان، ۽ مون وٽ اتي خاندان آهي، پر اسان کي ايماندار ٿيڻو پوندو، اتي سڀ ڪجهه پئسن تي ٻڌل آهي.
ٿائي ماڻهوءَ جي پسنديده شيءِ انٽرنيٽ تي فوٽو پوسٽ ڪرڻ آهي: يا ته انهن جي هٿ ۾ بليڪ ليبل جي بوتل سان، يا انهن جي هٿ ۾ بينڪ نوٽس جي هڪ پرستار سان ...
اهي حقيقت جي باري ۾ نه سوچندا آهن ته انهن کي شايد ايندڙ سال انهن بينڪنن جي ضرورت هجي.
پر پريشان نه ٿيو، اتي هميشه فارانگ پارٽنر آهي.
رودي.
مان هن تصوير کي نه سڃاڻان ٿو جيڪو توهان رنگيو آهي، نه ته پهريون ۽ ٻيو هٿ. منهنجي گرل فرينڊ جو خيال آهي ته هر شيءِ مهانگي آهي، هوءَ گچي ۽ ارماني بابت ڪجهه به ڄاڻڻ نٿي چاهي، زيور جا چند ٽڪرا ۽ C&A کان عام ڪپڙا (هوءَ به سمجهي ٿي ته اهي هتي قيمتي آهن). هن هڪ دفعو 80-100 يورو ۾ سٺي شيءِ ڏٺي، پر جڏهن هن اها قيمت ڏٺي ته هوءَ حيران ٿي وئي. مان چوندس، جيڪڏهن توهان واقعي پسند ڪيو، اسان ان کي خريد ڪنداسين، پر نه، ان قيمت لاء نه. اهي مشڪل سان منهنجي پرس کي ڇڪيندا آهن. هن وٽ هاڻي 4 جوڙا بوٽن جا، 3 جيڪٽون، 3 هينڊ بيگز آهن جن مان هوءَ صرف 1 استعمال ڪري ٿي. مان خوش آهيان.
يا مون حادثي سان زيلينڊ جي هڪ عورت کي ماريو؟ ايل او ايل. پر نه، مان پنهنجي علائقي ۾ اهي ڳالهيون نه ٻڌندو آهيان. بهرحال، انهن ٿائي ماڻهن وٽ بيچلر يا هاءِ اسڪول جو ڊپلوما آهي ۽ انهن هميشه محنت ڪئي آهي (جي ميدان ۾، مزدور جي حيثيت ۾، آفيس ۾، وغيره)، جوا نه ڪريو، تماڪ نه ڪريو، سختي سان بلنگ بلنگ پائڻ ۽ ميڪ اپ، وغيره. عورت جو قسم جيڪو توهان بيان ڪيو آهي، مون کي ڀڄڻ تي مجبور ڪندي يا گهٽ ۾ گهٽ هڪ "توهان کي ڪنهن شيء لاء ادا ڪرڻ بابت؟" مان ATM يا امير ماڻهو نه آهيان. پر ها، هتي پڻ ڪافي ڊچ عورتون آهن جيڪي (ڪيترن ئي) برانڊ ٿيل ڪپڙن ۽ سنڀال جي شين کي وڏي اهميت ڏين ٿيون. منهنجو قسم ناهي، پر ذائقو مختلف آهي. جيستائين توهان خوش آهيو، صحيح؟
چڱو، پيارا روب
مون صرف توهان جو جواب پڙهيو، منهنجي پوسٽ ڪرڻ کان پوء، هڪ سٺي ٿائي عورت جو حقيقت سان ڪو به واسطو ناهي ته هن وٽ بيچلر جي ڊگري يا هاء اسڪول ڊپلوما آهي. اهو واضح هجڻ گهرجي.
يقينا، پر هڪ سٺي نوڪري ان کي آسان بڻائي ٿو انحصار نه ٿيڻ. اهو واضح آهي ته ڪردار وڌيڪ اهم آهي ۽ اهو طئي ڪري ٿو ته ڇا ڪو ماڻهو پنهنجي آمدني ۽ سامان / ترجيحن کي ترتيب ڏئي ٿو. توهان لالچي آهيو يا فياض، هڪ ايماندار ڪم ڪندڙ يا بدمعاش، تعليم سان يا بغير.
هيلو باب،
اهڙي شاندار ٿائي عورت.
۽ مون کي پڪ آهي ته دنيا مون تي هن بلاگ تي اچي ويندي، ڇو ته توهان جيڪي لکندا آهيو اهو استثنا آهن ۽ بدقسمتي سان نه ته ڪيترائي فرنگ ان کي منهن ڏيڻ لاء خوش قسمت آهن.
ڪيترائي والدين اسپتال ۾ آهن ۽ ڀينرن جي مرضن به پريشان آهن.
خاندان جي هڪ ميمبر جو ذڪر نه ڪيو ويو جيڪو گذري ويو ۽ اهو پڻ 6 مهينا اڳ هن سان ٿيو.
گهريلو پئسو تمام عام آهي ۽ ڪڏهن ڪڏهن سسرن کي ڪجهه ڏيڻ، يا ٿوري مهيني رقم جيئن مون مٿي پڙهيو آهي.
پر جيڪڏهن فرنگ کي هر مهيني وڌيڪ ڏيڻو آهي ته سسرن ڪڏهن گڏ نه ڏٺو آهي، صرف ان ڪري ته اهو هاڻي فرنگ مان آيو آهي؟؟؟؟
۽ منهنجي خيال ۾ ان جو بلڪل ڪو به تعلق نه آهي ان رقم جي رقم سان جيڪو ماڻهوءَ/ ڪمايو/ ورثي ۾ ملي، وغيره.
مان چوندس ته شروعات ۾ انهن يورو سان تمام آسان وٺو.
ڇا پوءِ اهو واضح نه ٿيندو ته ڇا فرنگ کي ٻن ٽنگن تي هڪ اننگ وانگر ڏٺو ويندو آهي؟
Louise
هن راءِ ۾ خاص طور تي حيرت انگيز ڳالهه اها آهي ته پئسن جي حوالي سان سڀ کان وڌيڪ مسئلا ۽ ان کي ٿائي عورتن پاران ڪيئن سنڀاليو وڃي ٿو انهن جوڙن جي وچ ۾ جن جون عورتون ڪڏهن به هالينڊ ۾ نه رهيون آهن يا گهٽ ۾ گهٽ. يا اهي ٿائيلينڊ ۾ گڏ رهن ٿا. يا هو هتي رهي ٿو ۽ هوءَ اتي رهي ٿي.
پيارا روڊي. مون کي ان حقيقت جي باري ۾ ڇا سوچڻ گهرجي ته توهان جي گرل فرينڊ گچي کان چشمي جي چشمي چاهي ٿي ته هوء لوئس ويٽن کان هڪ هينڊ بيگ چاهي ٿي؟ ڇا توهان جو نالو بل گيٽس آهي يا توهان اهو تاثر ڏيو ٿا ته توهان بل گيٽس آهيو؟ پوءِ مان سمجهان ٿو. جيڪڏهن مان پنهنجي زال لاءِ اهڙي ڪا شيءِ کڻي گهر اچان ها ته هوءَ پڇي ها ته ڇا مان چريو آهيان.
ٿائي عورتن جي باري ۾ چيو ويو آهي ته مان پنهنجي زال کي ڪيئن ٿو سڃاڻان؟
هوءَ 16 سالن جي ننڍي هئي جڏهن منهنجي ساڻس ملاقات ٿي. هن تازو ئي هڪ ڇوڪرو کي جنم ڏنو آهي، هوءَ هڪ غريب خاندان مان آهي ۽ هن تمام گهڻي تڪليف جو تجربو ڪيو آهي. ٿائيلينڊ ۾ ڪيترن ئي نوجوان ڇوڪرين وانگر. جڏهن هوء 18 هئي ته اسان شادي ڪئي ۽ هالينڊ ڏانهن هليو ويو. پرائمري اسڪول جي 3 سالن جي هڪ تمام سادي ڇوڪري.
هاڻي، 38 سالن کان پوء، اسان وٽ ڪڏهن به پئسا بابت ڪو مسئلو ناهي. ڪڏهن به نه. ۽ هوءَ سڀني مالي معاملن جو خيال رکندي آهي.
روڊي، مون توهان جي ڪهاڻي پڙهي ۽ سوچيو ته اها تمام گهڻي بدقسمتي آهي. معاف ڪجو، مان سمجهان ٿو ته توهان ان بابت ڪجهه ڪري سگهو ٿا، پر اها هڪ ڊگهي ڪهاڻي هوندي
ڀليڪار، Kees
@ ڪيز، روڊي. سوال رهي ٿو ته ڇا هوءَ 1000 يورو لاءِ ويٽن بيگ چاهي ٿي يا 750 بي ايڇ لاءِ ويٽن؟ ڇا هوءَ 300 يورو ۾ Gucci چشمي يا 350 bht لاءِ Gucci چاهي ٿي؟ مان تصور نه ٿو ڪري سگهان ۽ اميد ڪري سگهان ٿو ته هوء سوچيو ته هوء ميلان، پيرس، لنڊن يا نيو يارڪ ۾ گھمندو آهي. ان کان علاوه، مان ان بيان سان متفق آهيان ته جيڪڏهن هڪ تمام سنجيده تعلق آهي، هڪ هن جي مالي مدد ڪري ٿو. پر صرف هڪ گرل فرينڊ ۽ پڻ مشهور هنڌن تي مليو، مان ڪجهه به نه موڪليندس. منهنجي زال جي ڪٽنب؟ اهي اچي سگهن ٿا ۽ کائي سگهن ٿا ۽ گهڻو ڪري پيئن ٿا ۽ جڏهن به چاهين! نقد رقم؟ مون وٽ ناهي…..
@ Rob V. مان سمجهان ٿو ته توهان جو نتيجو تمام مختصر نظريو ۽ بيوقوف آهي، پر مان سمجهان ٿو ڇو ته توهان جو مشهور شهرن سان ڪو به تعلق ناهي ۽ فرض ڪيو ته توهان ڪڏهن به انهن ڇوڪرين سان رابطو نه ڪيو آهي. توهان پڻ ريسٽورنٽ جي ڀيٽ ۾ کاڌي جي اسٽالن ۾ وڌيڪ آهيو ۽ مختلف ترجيحون آهن. توهان خوش قسمت آهيو، ان کي انهي طريقي سان رکو ۽ ان کي ساراهيو، ڇو ته اهو واقعي توهان جي ننڍي عمر ۾ هڪ استثنا آهي!
توهان جي مهرباني، اسان ٻئي ڏاڍا خوش آهيون، منهنجي پوئين پيغام ۾ ڪجهه وڌيڪ نرالي ٿي سگهي ٿي (مثال طور، Kees 1 منهنجي پيغام جي تشريح ڪئي آهي ته جيئن تعليم جو تعلق لالچ هجڻ يا نه هجڻ سان آهي، جيڪو يقيناً نه آهي)، پر پوءِ اهو. تمام گهڻو متن بڻجي ويندو آهي ۽ هر تعلق منفرد آهي. تنهن هوندي به، مان چوان ٿو ته جيڪڏهن توهان کي هڪ عام عورت ملندي، هوء توهان کي پيار مان چونڊيندي ۽ پئسا يا مال پهرين نه ايندي. يقينن مان لالچي عورتن جي ڪهاڻين کان به واقف آهيان، پر اصل ۾ صرف انٽرنيٽ ذريعي ۽ ذاتي طور تي نه. سٺي ڳالهه، پڻ. اها حقيقت آهي ته اهي عورتون آهن، ۽ اهي عورتون ڪٿان اچن ٿيون (مساج ۽ بار اسٽيبلشمينٽ - ۽ نه، نه، اهي سڀئي عورتون جيڪي اتي ڪم ڪن ٿيون اهي ناگن ۽ پئسا چور آهن ۽ نه، انهن خدمتن کي استعمال ڪرڻ ۾ ڪو به غلط ناهي) پڻ اڪثر ڪري ٿو. واضح طور تي. مون هتي ۽ اتي ٻڌو آهي ته عورت پاڻ پئسن جي پٺيان نه آهي، پر گهر وارن کان تمام گهڻو دٻاء آهي، دٻاء جو هميشه مقابلو نه ٿو ڪري سگهجي. هاڻي مان به خوش قسمت آهيان ته منهنجا سسر (خون ڪين جي ويجهو) ڏاڍا سٺا آهن ۽ منهنجي پوري عزت ۽ قدر ڪن ٿا. ڪڏهن ڪڏهن مان انهن کي تحفو يا علاج ڏيان ٿو ۽ اهي مون کي پڻ ڏين ٿا. گذريل 3 سالن ۾ ڪڏھن به ڪا موڪل نه ورتي. جڏهن توهان ڪڏهن ڪڏهن اهي ڪهاڻيون ٻڌندا آهيو ته هڪ يا ان کان به وڌيڪ "ٿائي" آهي صرف يا بنيادي طور تي هجڻ کان پوء ۽ فارانگ باغ ۾ پئسن جي وڻ سان هلندڙ اي ٽي ايم وانگر آهي، مان ان تي يقين نه ٿو ڪري سگهان، مان سمجهان ٿو ته هڪ عام ٿائي نه آهي. تمام لالچي (پر شايد انهن مان ڪجهه کي خبر ناهي ته فرنگ کي پنهنجي پئسي لاءِ ڪيتري محنت ڪرڻي آهي).
Kees 1 (هن بلاگ تي اصل ۾ ڪيترا ڪيزن آهن؟)، مون وانگر، توهان کي پنهنجي زال سان تمام سٺا تجربا ٿيا آهن. مون پڙهيو آهي ته توهان انهن سان تمام ننڍي عمر ۾ مليا آهيو ۽ توهان پڻ هالينڊ ۾ گهڻو وقت گذاريو آهي. اهو ڪردار ادا ڪري ٿو. توهان جي زال ڊچ بڻجي وئي آهي ۽ هاڻي ٿائي ڪلچر سان حساس ناهي، جنهن ۾ ظاهري طور تي هڪ اهم ڪردار ادا ڪري ٿو. اها ڳالهه مون پنهنجي زال سان پڻ محسوس ڪئي، پر هوءَ هميشه ڪنهن مشهور برانڊ مان ٿيلهو خريد ڪرڻ چاهي ٿي، ڇاڪاڻ ته ٿائلينڊ ۾ عورتون اها پهرين شيءِ نظر اچن ٿيون. اهڙو ٿلهو هميشه توهان سان گڏ ٿائلينڊ ڏانهن وڃي ٿو ۽ اڪثر ڪري اتي ئي رهي ٿو. ان کان پوء ڪو ماڻهو ڏاڍو خوش ٿيو. ۽ منهنجي زال ايندڙ دفعي هڪ نئون ٿيلهو خريد ڪندي، پنهنجي پئسن سان.
مان پنهنجي گرل فرينڊ کي 4 سالن کان سڃاڻان ٿو. هوءَ يونيورسٽي جي تعليم يافته آهي ۽ پنهنجي آمريڪي اڳوڻي جي مهربانيءَ سان بهترين انگريزي ڳالهائي ٿي. هن جي اسپيلنگ بي ترتيب آهي.
منهنجو موقف: هڪ ٿائي فرض ڪري ٿو ته فرنگ ادا ڪري ٿو ۽ جيڪڏهن هو روڪي ٿو، محبت ختم ٿي وئي آهي. مان پنھنجي گرل فرينڊ کي چيس: ”مان تنھنجي پئسي جو وڻ آھيان، بس مون کي ھلايو ۽ پئسا تنھنجي پرس ۾ اچي ويا“. اها ڳالهه هن کي دل سان کلائي ٿي. هن جي پرورش جي مهرباني، هوء ڏاڍي چنچل آهي، خاص طور تي هالينڊ ۾، هوء سوچيو ته هر شيء تمام قيمتي آهي.
۽ اڃا تائين: گذريل سال، جڏهن هوءَ ٿائيلينڊ روانو ٿي وئي، ته مون هن کي پنهنجو ٿائي اي ٽي ايم ڪارڊ ڏنو، جيئن عام خرچن جهڙوڪ کاڌو، پيئڻ، گيس، پاڻي، هن جي 21 سالن جي پٽ جي سار سنڀال، مسٽر شاگرد وغيره وغيره. پئسا خاندان ڏانهن ويندا آهن، 3 ڀائر ۽ بابا، اهي سڀ سٺو ڪم ڪري رهيا آهن. هوءَ غير متوقع وڏن خرچن لاءِ مون کان اجازت گهرندي. مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ پاڻي وارو معاهدو آهي، صحيح؟
منهنجي وڏي تعجب جي ڳالهه، مان ڇهن مهينن لاءِ ٿائلينڊ وڃڻ کان 2 ڏينهن اڳ، عام رقم کان علاوه 30.000 THB واپس ورتو ويو هو. منهنجي سامهون واري سوال تي: "توهان جي پٽن جي موٽر سائيڪل لاءِ ڪنهن ادا ڪيو؟" غير ممڪن جواب آيو: ”منهنجي ماءُ“. ناممڪن ڇاڪاڻ ته ماء، ٿائيلينڊ ۾ عورتون پئسن جو انتظام ڪن ٿيون، تقريبن لفظي طور تي پئسن تي ويٺيون هيون. خوشيءَ واري ٻي زندگيءَ جي شروعات کان پوءِ، پهرين زندگيءَ ۾ هوءَ هڪ پراڻا بدمعاش هئي، جنهن پنهنجي ڌيءَ کي سيکاريو هو، جيئن ٻهراڙيءَ ۾ رواج آهي ته ڇوڪريءَ جو ڪو به حق ناهي سواءِ باورچی خانه جي سِنڪ، نرس کي 30.000 THB به نه مليا. بلاشڪ هن جي سيڪسي انڊرويئر ۾، پر هن جي چولي ۾. ۽ مان صرف اهو سمجهان ٿو ته هڪ مصنوعي گھٹنے کان علاوه، هن کي پڻ جعلي چوٽي هئي. ايل او ايل.
ڇهن مهينن کان پوءِ اهو معلوم ڪرڻ لاءِ ته منهنجو 30.000 ڪيئن خرچ ڪجي، بندر آخرڪار منهنجي آستين مان نڪري ويو ته منهنجو 30.000 ڪيئن خرچ ڪجي. منهنجو 30.000 زور ڀريو. ڪا گڏيل آمدني، پيار يا نه. منهنجي پينشن منهنجي پينشن رهي. منهنجو خاندان يورپ ۾ رهي ٿو. منهنجي پٽ کي Ibiza ۾ شيف جي طور تي سخت محنت ڪرڻي آهي ته جيئن منهنجي گرل فرينڊ جي ويجهو هجي. جڏهن مان ڪنهن کي وڏي پئماني تي اسپانسر ڪريان ٿو، مان غير مشروط پيار کي ترجيح ڏيان ٿو، بشمول منهنجي ٻنهي ٻارن سميت.
منهنجو پٽ هڪ حقيقي هونڊا ايئر بليڊ چاهي ٿو ته هو پنهنجي دوستن کي متاثر ڪري، ۽ اتفاق سان، والد جي پراڻي ڪچي 40 سالن کان پوء ڀوت کي ڇڏي ڏنو هو. منطقي، تمام ننڍو ان ۾ تيل وجھڻ لاءِ، اڪيلو ڇڏي ڏيو ڪا سار سنڀال. بهرحال، زميندار صاحب وڏي رقم مندر ۽ ڳوٺ جي اسڪول لاءِ ڏني ته جيئن سندس ڳوٺ ۾ ظهور ٿئي ۽ ٻي سٺي زندگي گذارڻ لاءِ. منهنجي پٽ جي موپڊ لاءِ سڀ کان پهريان ان تي الاءِ ويل ويلز رکڻ لاءِ وڻ کي پڪو ارادو ڪيو ويو، اسپيڪ ويل ويلز ايترا مضبوط نه هئا، ان ڪري ماءُ سان ڪوڙ ڳالهايو ويو، ۽ 5 سالن جي ڪتي جي موج پنهنجي انتهائي امير پيءُ وٽ وئي، جنهن وٽس پئسا نه هئا، کيس گئس، پاڻي ۽ بجلي جو بل ادا ڪرڻو پيو.
تون ڇا ڪندين؟ هن کي عام خرچن لاءِ پنهنجو اي ٽي ايم ڪارڊ ٻيهر ڏيو يا ان کان پوءِ هن کي سرپرستي ۾ رکو ۽ هن جي چوڻ تي يقين نه ڪيو؟
مان توهان کي پنهنجي اهڙين وڌيڪ تجربن جا درجنين مثال ڏئي سگهان ٿو، پر مان نه ڏيندس ڇو ته پوءِ اها ”پيٽر هيگن ۽ ٻين پرڏيهين جي ڊائري هوندي. ڇا توهان منهنجي ڪهاڻي کي سڃاڻو ٿا، توهان لاءِ سٺي آهي، ڇاڪاڻ ته ٿائي جا عمل اندرين لاءِ مزاحيا ۽ ٻاهر وارن لاءِ اڻ وڻندڙ هوندا آهن.
مون کي ذاتي طور تي ظهور جي باري ۾ هڪ ذرو به پرواه ناهي. توهان احترام جو حڪم ڏيو ٿا، توهان ان کي خريد نه ڪري سگهو ٿا جيئن ٿائي سوچيو. ڇا توهان هن ڪهاڻي کي بلڪل نه سڃاڻندا آهيو؟ پوءِ توهان ٿائي لينڊ جي ڪنهن عورت سان دوستي يا شادي نه ڪئي آهي، پر هڪ مغربي آزاد عورت سان جيڪا ٿائيلينڊ ۾ پيدا ٿي هئي يا زيلينڊ جي ڇوڪري سان؟
ٿائلينڊ يا هالينڊ ۾ پنهنجي ٿائيءَ سان مذاق ڪريو.
هلو…
پيٽر هيگن…
مان اهو بهتر نه چئي سگهيو آهيان ...
@Kees1…
مان اهو تاثر نه ٿو ڏيان ته مان بل گيٽس آهيان، ڇاڪاڻ ته مان نه آهيان... جنهن وقت منهنجي ملاقات منهنجي اڳوڻي سان ٿي، هوءَ پنهنجو ٿيسز فرينچ ۽ انگريزيءَ ۾ لکي رهي هئي مهاسراخم يونيورسٽي (MSU) جي ڀرسان مها سرخم ۾. Khon Kaen ڏانهن ويو، جتي هن مون کي شاگردن جي هڪ بند گروپ جو اعزازي ميمبر بڻائي ڇڏيو، جنهن جو مان اڄ تائين آهيان.
تنهنڪري تعليم جو مسئلو ناهي. مان صرف هن جي ۽ خاندان جي وچ ۾ نه آيو آهيان، ۽ اهو منهنجو ارادو نه هو، پر خاندان هن تي دٻاء وڌائيندو هو، ڇاڪاڻ ته هن جو پرينگ بوائے فرينڊ هو پئسي ٽري جو محاورو هو.
مان عام ڳالهه نه ڪري رهيو آهيان، پر ڪيترن ٿائي ماڻهن جو خيال آهي ته هڪ فرنگ پنهنجي باغ ۾ هڪ وڻ آهي جنهن تي پئسا وڌندا آهن ... اهو ڪڏهن به انهن کي هڪ سيڪنڊ لاءِ به نه سوچيندو آهي ته اهو پئسو ڪٿان آيو آهي ... اهو صرف اتي آهي، پوءِ انهن لاءِ ڪو به حصو ڇو نه هجي... جيڪڏهن توهان انڪار ڪيو، ڇو ته توهان پڪ ڄاڻو ٿا ته پئسو محنت کان پوءِ هوندو آهي، پوءِ اوچتو محبت تمام گهٽ ٿي ويندي آهي.
ٻيهر، مان عام نه آهيان، منهنجو ڀاء Bkk ۾ رهندو آهي، ۽ پنهنجي ساٿي سان تمام خوش آهي، پر مون ان کي صرف ٻه ڀيرا تجربو ڪيو آهي ... ۽ سچ پڇو، مان معذور فائدن تي رهندو آهيان، تنهنڪري اهو فائدو نٿو ڏئي مون کي بل گيٽس ٿيڻ جو ڏانءُ.
رودي.
ڪردار جو تعليم سان ڪو به واسطو ناهي. بنياد تعليم آهي. سماج ۾ ٻين جو فائدو وٺڻ سڄي دنيا ۾ ٿئي ٿو. روڊي توهان کي گهڻو وقت اڳ پنهنجي رشتي تي پلگ ڪڍڻ گهرجي ها.
جيڪڏهن توهان معذور فائدن تي پڻ رهندا آهيو، اهو مون لاء ڪافي آهي.
اهي اڪثر ڪري تمام وڏا ٿي سگهن ٿا.
پٽايا ۾ مون ڏٺو ته پوڙها ماڻهو، بيوقوف ۽ ذهني طور تي معذور ماڻهو هر روز ٿائي عورت يا مرد جي رهنمائي هيٺ گهمندا ڦرندا آهن.
ان ۾ ڪو به حرج ناهي. جيڪڏهن اهي ماڻهو خوشي محسوس ڪن ۽ پئسا بچائي سگهن.
توهان کي آئيني ۾ پنهنجو پاڻ کي ڏسڻ جي قابل هوندو. ڇا هي (عورت) واقعي مون ۾ دلچسپي رکي ٿي؟ يا گهٽ ۾ گهٽ توهان جي مالي تصوير ۾
توهان جي نام نهاد اعليٰ تعليم يافته عورت بعد ۾ وڌيڪ دلچسپي وٺندي.
اهو صرف ڪيترن ئي ٿائيلينڊ وڃڻ وارن جي راء آهي. توهان کي ان بابت پريشان ٿيڻ جي ضرورت ناهي.
ٿي سگهي ٿو توهان ان بابت ڪجهه وقت سوچيو.
جي اردن
@J.Jordaan.
مان توهان جي تبصري جو جواب ڏيڻ چاهيان ٿو، جاني ...
اهو سچ آهي ته مون وٽ هڪ اعليٰ معذوري جو فائدو آهي، جنهن مان مان Bkk ۾ چڱيءَ طرح زندگي گذاري سگهان ٿو... سچ پڇو، هتي بيلجيم ۾ هڪ قانون آهي، جنهن ۾ چيو ويو آهي ته هڪ فرد جي حيثيت ۾ توهان 55 سيڪڙو معذور آهيو. خاندان جو 60٪)) توهان جي آخري تنخواه مان وصول ڪريو جيڪڏهن توهان هڪ سال کان پوء فائدا حاصل ڪندا آهيو، پوء جيڪڏهن توهان کي سٺو فائدو آهي، توهان پنهنجي بٽ آف ڪم ڪيو آهي سڀني سالن کان اڳ ...
۽ پريشان نه ٿيو، مان 50 سالن جو آهيان، بلڪل صحتمند آهيان، هڪ ئي سبب آهي ته مان هاڻي وڌيڪ ڪم نه ڪري سگهان، ڇاڪاڻ ته هڪ وڏي معدي جي آپريشن کان پوءِ منهنجو سڄو پيٽ ۽ اندر جون ڪجهه خاصيتون ختم ٿي ويون آهن.
باقي آئون سائيڪل ۽ ترڻ ڪريان ٿو، ۽ پڪ سان پٽايا يا بي ڪيڪ ۾ ڪنهن عورت جي هٿ تي ٺڪاءُ ڪري نه ٿو هلان.
پر هن پاسي…
مان توهان کي يقين ڏيان ٿو، پلگ ڇڪيو ويو آهي، ۽ اهو مون نه، پر اهي هئا، جڏهن مون ان ڀاء جي قرض کان انڪار ڪيو. ۽ هن ائين نه ڪيو هو پنهنجي پاڻ تي، پر خاندان جي دٻاء هيٺ.
هر آچر تي اسان فيملي کي گهمڻ ويندا هئاسين... اها حيرت انگيز هئي ته رهڻ وارو ڪمرو خاندان جي ميمبرن سان ڪيترو ڀريل هو، جڏهن اسان اوچتو ظاهر ڪيو ته اتي ڪو به نه هو.
هر آچر تي مون وٽ قيمت هئي... هڪ جو ٽوائلٽ ٽٽل هو، ٻئي جو اسڪوٽر... ٻيو ڪجهه ڏينهن لاءِ وڃڻ چاهي پيو... ڀيڻ جي نوڪري هلي وئي هئي، ٻي ڀيڻ کي کرايه ادا ڪرڻ ۾ پريشاني هئي...
مون هڪ ڀيري هڪ ڀاءُ کي نئون غسل خانو ۽ ٽوائلٽ لڳائڻ لاءِ پئسا قرض ڏنا جڏهن هن جي زال حامله هئي، خير، هڪ سال گذرڻ کان پوءِ به غسل خانو نه هو... پر منهنجا پئسا هليا ويا.
۽ عجيب ڳالهه اها آهي ته پئسن جي درخواست ڪڏهن به سڌي طرح نه آئي، پر هميشه ماء جي ذريعي، جيڪو منهنجي گرل فرينڊ کان پڇيو، ۽ جيڪو مون کان پڇيو ...
هو انهن گچي چشمي يا لوئس ويٽن بيگ بابت نه ڳالهائي رهيو آهي ... مان هن لاءِ اهي خريد ڪرڻ پسند ڪريان ٿو، Bkk ۾ اهو سڀ ڪجهه به جعلي آهي، ۽ توهان فرق کي به محسوس نه ڪيو ...
جيڪڏهن توهان اسٽالن تي گذرندا آهيو، هن وٽ 200 بٿ لاءِ سٺو لباس آهي… مان يقيناً هن کان انڪار نه ڪندس…
آخرڪار، توهان کي پنهنجي گرل فرينڊ پسند آهي، توهان چاهيو ٿا ته هوء خوش رهي، ۽ توهان کي اهو پڻ پسند آهي جڏهن هوء سٺي لڳي ٿي ...
شيون مختلف آهن جيڪڏهن توهان کي پوري خاندان جو خيال رکڻو پوندو... ته پوءِ توهان وٽ اڳ ۾ ئي تمام وڏي آمدني هجڻ گهرجي، ڇاڪاڻ ته اهي وڌيڪ ۽ وڌيڪ طلب ڪري رهيا آهن.
۽ منهنجي ”اعليٰ تعليم يافته“ عورت، جيئن تو ڏاڍي سهڻي انداز ۾ بيان ڪئي آهي، رواني انگريزي ۽ فرينچ ڳالهائي ٿي، جيڪا مون کان به بهتر آهي، جيڪا ٿائي جي اڪثريت لاءِ نٿي چئي سگهجي.
۽ توهان صحيح ٿا چئو، بنياد تعليم آهي، پر توهان انهن والدين کان ڪهڙي اميد رکي سگهو ٿا جن سڄي زندگي چانورن جي فصلن ۾ محنت ڪئي ۽ پاڻ ڪڏهن به اسڪول نه ويا؟ مان هتي ايسان جي ڳالهه ڪري رهيو آهيان... پر اهو ٿائلينڊ جي ٻين حصن تي به لاڳو ٿئي ٿو.
انهن ماڻهن وٽ ڪجهه به ناهي، تنهنڪري هڪ طرف مان انهن جي ردعمل کي سمجهان ٿو.
اهو بحث اصل ۾ توهان جي ڀائيواري جي مالي مدد ڪرڻ کان گهڻو اڳتي آهي. هتي اسان وٽ گڏيل اڪائونٽ هجڻ ۽ ٻنهي ڀائيوارن لاءِ بئنڪ ڪارڊ هجڻ عام ڳالهه آهي.
اسان وٽ اهو به هو ته Bkk ۾ به، مون ڪڏهن به بل چيڪ نه ڪيو، اهو ضروري ناهي ...
اهو ٿي سگهي ٿو موضوع کان ٻاهر، پر اهو تمام موضوعي آهي، توهان جي پارٽنر جي حمايت ڪرڻ خود منطق آهي ... پر، يا مون کي غلط هجڻ گهرجي، توهان والدين کي شامل ڪيو، ۽ ٿوري حد تائين ڀائرن ۽ ڀينرن کي، ۽ توهان اتي وڃو. تون وچ مان نه آهين، جان...
ايم وي جي.
رودي.
ٿوري دير ٿي سگهي ٿي، پر مان پڻ پنهنجي ڪهاڻي ٻڌائڻ چاهيان ٿو: منهنجي گرل فرينڊ سان اتفاق سان BKK ۾ ملاقات ٿي، هوءَ تازو ئي هانگ ڪانگ مان واپس آئي هئي جتي هن ڪيترن ئي سالن کان ريسٽورنٽ جي ڪچن ۾ ڪم ڪيو هو، پر هن جي ويزا (ورڪ پرمٽ) هئي. نه وڌايو ويو ۽ اهو ئي سبب آهي ته هوء واپس BKK ۾ هئي، ۽ آمدني کان سواء. هن پوءِ صلاح ڏني ته هوءَ مون سان گڏ ٿائيلينڊ ذريعي گائيڊ طور سفر ڪري جيڪڏهن مان هن جي اپارٽمنٽ لاءِ 2 مهينن جو کرايه ادا ڪندس. اهو مون کي سٺو سودا لڳي رهيو هو !! ۽ اسان اصل ۾ ڪلڪ ڪيو ۽ اهو اڃا تائين آخر ۾ هڪ سخت الوداع هو. پوءِ هن مون کان پڇيو ته ڇا مان به هن کي هالينڊ مان هن جي ڪمري جي ڪرائي تي مدد ڏيڻ چاهيان ٿو، ڇاڪاڻ ته هن کي اڃا تائين ڪو ڪم ناهي، ... ٺيڪ، مون واعدو ڪيو، اهو ايترو نه هو، هر مهيني 4000 غسل. بعد ۾ هوءَ خاندان جي هڪ ميمبر (ڀاٽي) کان هڪ ننڍڙي بوٽڪ سنڀالڻ ۾ ڪامياب ٿي وئي، جنهن مان جلدي کيس سٺي آمدني ٿي، هن جو روزانو واپار 10.000 کان 20.000 baht جي وچ ۾ آهي، ۽ مون کي خبر آهي ته ان مان فائدو آهي. تقريبن n 60 کان 75٪ آهي، ۽ اهو ان کان وڌيڪ آهي جيڪو مون هتي هالينڊ ۾ ڪمايو آهي. پر هتي ڳالهه اها آهي: هوءَ چاهي ٿي ته مان پنهنجي ڪمري جو کرايه ادا ڪندي رهيس، اهو اسان جي مغربي ماڻهن لاءِ هڪ عجيب خيال آهي، پر لڳي ٿو ته ٿائي عورت لاءِ اهو محسوس ٿئي ٿو ته هوءَ واقعي توهان لاءِ قيمتي آهي، سڀ کان وڌيڪ لفظي. تعريف جو هڪ روپ، ۽ اهي مون کي قسم کڻندا آهن ته هن جو پيار خريد ڪرڻ سان ڪو به تعلق ناهي !!
۽ هوءَ مون لاءِ واقعي سٺيون شيون به ڪندي آهي، مثال طور هوءَ مون کي تمام خوبصورت ڪپڙا موڪلي ٿي، هوءَ ڄاڻي ٿي ته مون کي ڇا پسند آهي، تنهنڪري اهو صرف هڪ پاسي کان نه ٿو اچي.
هاءِ، ها، يقيناً اسان، منهنجي زندگي جي محبت جوئي ۽ مان سٺو وقت گذاري رهيا آهيون، شادي کي 12 سال ٿي ويا آهن ۽ پهرين 7 سالن کان ٿائيلينڊ ۾ ڪم ڪيو ۽ رهندو هو ۽ هاڻ 7 سالن لاءِ نيوزي لينڊ ۾ عارضي طور تي، پهرين ۽ اهم. ڇاڪاڻ ته مان سمجهان ٿو ته منهنجي جويي کي ٻين فارنگن سان گڏ تجربو حاصل ٿئي ٿو ۽ اهو ڏسي رهيو آهي ته اتي پڻ ڪم ڪري رهيا آهن ۽ پنهنجي پٽ کي پڻ ڏئي رهيا آهن، جيڪو اسان جي شادي جي وقت منهنجي ذميواري بڻجي ويو ۽ مڪمل طور تي منهنجو سنڀاليندڙ ٻار آهي، هڪ سٺو مستقبل جي پڙهائي ۽ اختيارات. پئسو ڪڏهن به مسئلو نه رهيو آهي، اسان پهرين ڏينهن کان هر شي شيئر ڪندا آهيون ۽ مون کي ان سان ڪو به مسئلو ناهي، هر شيء هميشه ٺيڪ آهي، پر مون کي پڻ ڏاڍي خوشي ٿي آهي جڏهن مون ڪجهه زندگي جا تجربا پڙهيا، اسان صرف هڪ نئون گهر خريد ڪيو ۽ زندگي هڪ آهي. حقيقي خوبصورت خواب.
سلام، ڪرائسٽ چرچ، نيوزي لينڊ.
هلو…
بس هن شيءِ لاءِ هڪ تمام دير سان جواب... مون اڃا تائين پهريون جواب پڙهڻو آهي هتي ٿائي يا ٿائي بابت جيڪو فارنگ جي والدين ۽/يا خاندان جي مالي مدد ڪري ٿو...
اهو چوڻ کان پوء، وڌيڪ تبصرو يا سوال غير ضروري آهن، مان سمجهان ٿو ...
آداب…
رودي.