ڪو مسئلو ناهي ته توهان ان کي ڪيئن ڏسو، جلدي يا بعد ۾ هن جي والدين جي مالي مدد راند ۾ ايندي جيڪڏهن توهان وٽ ٿائي پارٽنر آهي. ڪجهه expats هن کي دنيا ۾ سڀ کان عام شيء ڳولي; ٻيا ان بابت رڙيون ڪن ٿا. تنهن ڪري اهو هڪ بار بار بحث آهي.
مون کي پاڻ سان ڪو مسئلو ناهي. مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ اخلاقي فرض آهي ته منهنجي گرل فرينڊ جي مدد ڪرڻ سان گڏ هن جي والدين کي مالي طور تي. مان پنهنجي گرل فرينڊ کي بنيادي بنيادن تي ۽ هن جي والدين جي مدد ڪريان ٿو ڪڏهن ڪڏهن انهن لاءِ ڪجهه خريد ڪري. جيڪڏهن توهان سوچيو ته اهو منهنجي لاءِ چوڻ آسان آهي، مان ان کي رد ڪري سگهان ٿو، مان مالدار نه آهيان ۽ صرف هڪ سراسري آمدني آهي.
منهنجي گرل فرينڊ هفتي ۾ 6 ڏينهن ڪم ڪري ٿي معروف 9.000 baht في مهيني لاءِ. هوءَ ان جو حصو استعمال ڪندي پنهنجي والدين جي مدد لاءِ بدلي ۾. هوءَ مون کان مليل رقم غير متوقع واقعن لاءِ بچت کاتي ۾ رکي ٿي.
هن جا والدين غريب آهن ۽ هڪ اهڙي گهر ۾ رهن ٿا، جنهن جو نالو شايد ئي هجي. هڪ گودام حقيقت جي ويجهو اچي ٿو. ٻئي محنت ڪن ٿا ۽ محدود آمدني آهي. هتي صرف کاڌي لاءِ پئسو آهي، ڪنهن عيش و عشرت لاءِ نه. بابا ڪجهه زمين ڪرائي تي ڏئي چانور پوکي ٿو. آمدني تقريبن خرچن جي برابر آهي.
ما هر قسم جا ڪم ڪري ٿي جيئن فصل ۾ مدد ڪرڻ. سڀ کان اهم سامان هڪ سادي موٽر سائيڪل (منهنجي گرل فرينڊ کان وصول ڪيل)، هڪ فرج (منهنجي گرل فرينڊ کان وصول ڪيل) ۽ هڪ 8 سالن جي پراڻي ٽي وي تي مشتمل آهي. انهن وٽ ٻيو ڪجهه به ناهي. اهي نه پيئندا آهن ۽ اهي جوا نه ڪندا آهن. صرف فضول اهو آهي ته بابا هڪ ڏينهن ۾ ڪجهه سگريٽ ڇڪيندو آهي، پر ان جو نالو ناهي.
جڏهن مان ٿائيلينڊ ۾ آهيان، اسان هن جي والدين کي ايسان ۾ ملن ٿا ۽ آئون انهن کي خريد ڪرڻ لاء وٺي ويندا آهيون جيڪي انهن کي گهربل هجي. آخري دفعو اهو هڪ گئس اسٽو هو ۽ ان سان گڏ اسٽينلیس سٹیل جو بنياد. ان کان اڳ، اهي اڃا تائين ڪاٺ سان پکايا ويندا هئا، پر ان ڪري تمام گهڻو غير صحت مند دونھون پيدا ٿيو ۽ باھ لاء ڪاٺ پڻ تمام گھٽ ٿي ويو.
ايندڙ وقت اهي مون کان هڪ نئين ٽي وي وٺندا، مون اڳ ۾ ئي واعدو ڪيو آهي. هڪ ٿوري وڏي اسڪرين سان ڇو ته ماءُ ۽ پيءُ جي نظر ٿوري خراب ٿي رهي آهي. منهنجي گرل فرينڊ تازو هڪ سيٽلائيٽ ڊش مهيا ڪئي. ان کان اڳ انهن وٽ صرف چند ٽي وي چينل هئا، هاڻي انهن وٽ 100 کان وڌيڪ ۽ تمام گهڻيون بهتر تصويرون آهن. منهنجي دوست هن جي بچت (۽ منهنجو مالي تعاون) پڻ استعمال ڪيو ته گهر جي هڪ ننڍڙي مرمت جي فنڊ لاء. مان سمجهان ٿو ته حقيقت اها آهي ته منهنجي گرل فرينڊ پنهنجي والدين جي مالي مدد ڪري ٿي صرف عام آهي. جيڪڏهن منهنجي والدين کي ساڳئي حالتن ۾ رهڻو پوندو، ته مان به ائين ڪندس.
مان پنهنجي گرل فرينڊ کي چئن سالن کان سڃاڻان ٿو ۽ هن جي والدين يا ٻين مائٽن ڪڏهن به مون کان پئسا نه گهريا آهن. اڃا به نه جڏهن بابا تازو پنهنجي کاٻي اک سان سنگين مسئلا هئا. هو انڌا ٿي وڃڻ جي خطري جي باوجود ان سان گڏ گهمندو رهيو. پيءُ اسان کان صوبائي شهر جي اسپتال تائين ٽيڪسي وٺڻ نه پئي چاهيو (اٽڪل 4 ڪلاڪ ڊرائيو اتي ۽ پوئتي). جڏهن اسان اهو ٻڌو، يقينا اسان اهو ڪيو. ۽ خوشقسمتيءَ سان، ڪيترن ئي علاجن ۽ دوائن کان پوءِ، سندس اکيون ٻيهر بهتر ٿي رهيون آهن.
هي ڪهاڻي ڇو؟ ڇو ته مان هڪ ٿائي پارٽنر سان گڏ نڪرڻ وارن کان پريشان آهيان جيڪي اهڙي رشتي سان لاڳاپيل مالي نتيجن بابت شڪايت ڪن ٿا. اسان نسبتاً امير آهيون ۽ توهان جي ٿائي زال ۽ ممڪن طور تي هن جي والدين يا دادا نگارن سان شيئر ڪرڻ ۾ ڪو به حرج ناهي. جيڪڏھن توھان پنھنجي زال سان پيار ڪريو ٿا، توھان چاھيو ٿا ته اھو خوش ٿئي. هوءَ نه رهندي ته هوءَ دولت ۾ رهي سگهي ٿي ۽ هن جا والدين، جن هميشه هن جو خيال رکيو آهي، وڏي غربت ۾. تصور ڪريو ته اهي توهان جا والدين هئا؟ ڇا توھان اھو پسند ڪندا؟
جيڪڏهن توهان انهن قسمن جي شين کي نه ٿا سمجهو جيڪي ڪيترن ئي ٿائي ماڻهن لاءِ خود واضح آهن، ته پوءِ توهان نٿا سمجهو ته اهو ٿائلينڊ ۾ ڪيئن ڪم ڪري ٿو.
پر يقيناً توهان جو مون سان متفق ٿيڻ ضروري ناهي. يا شايد ها. تنهن ڪري هفتي جي بيان جو جواب ڏيو: 'توهان جي پارٽنر ۽ سندس (نادر) والدين لاء مالي مدد هڪ اخلاقي فرض آهي.'
@KhunPeter
مان جزوي طور تي توهان سان متفق آهيان، جيڪڏهن توهان مالي طور تي اهو ڪرڻ جي قابل آهيو ۽ توهان ان کي برداشت ڪري سگهو ٿا، يقينا توهان شامل ٿي ويندا
حقيقت اها آهي ته ماڻهو ان کي اخلاقي فرض سمجهن ٿا ۽ ان ڪري ڪندا آهن مون کي ايترو مجبور لڳي ٿو، اخلاقي فرض جي ڪري هڪ عطيو مون کي ائين لڳندو آهي، خير، جيڪڏهن اهو ڪرڻو آهي، پوء ائين ئي ٿيو.
توهان پنهنجي دل ۽ پنهنجي پارٽنر لاءِ پيار جي ڪري ائين ڪندا آهيو، ۽ نه ته توهان کي ڪرڻو آهي.
مان پڻ سمجهان ٿو ته توهان جي حمايت جو طريقو عام آهي. مان بلڪل ائين ئي ڪريان ٿو. بهرحال، مان انڌو ٿي انڪار ڪريان ٿو 20.000 تائين (!) baht ۽ وڌيڪ هر مهيني، جنهن جو اڪثر مطالبو ڪيو ويندو آهي. شروعات ۾، مون پنهنجي زال جي مرضي جي خلاف، ڀرسان رهندڙ خاندان کي هر مهيني پئسا ڏنا. ۽ هوء صحيح هئي. هن جا ڀائر هاڻي ڪم تي وڃڻ لاءِ نه اٿيا پر سڄو ڏينهن ٽي وي جي سامهون ويٺا رهيا.
مون ان کان پوءِ ان کي ڇڏي ڏنو ۽ هن اهو ڪم ان طريقي سان ڪيو جيڪو هن لاءِ وڌيڪ موزون هو. جڏهن هوءَ ڪا خاص شيءِ کائي ٿي، ته هوءَ خاندان لاءِ به کائي ٿي، جڏهن اسان خريداري ڪرڻ لاءِ وڃون ٿا، هميشه خاندان لاءِ ڪجهه نه ڪجهه، انهن وٽ هاڻي ڊجيٽل ٽي وي به آهي، پيءُ وٽ ٽرائي سائيڪل وغيره آهي.
هي ڪم ڪري ٿو. پر اهو انڌو نه ڏيڻ. منهنجو خيال آهي ته اهو ئي آهي جيڪو ڪيترن ئي ماڻهن بابت شڪايت ڪري رهيا آهن.
منهنجي گرل فرينڊ جي والدين ۽ ٻارن جي مدد ڪرڻ بالواسطه طور تي مون لاءِ اخلاقي فرض آهي. مان هن کي هڪ مهيني جي رقم ڏيان ٿو، جيڪو مان سمجهان ٿو ته مان برداشت ڪري سگهان ٿو. ان جو مطلب آهي ته هوءَ جيڪا چاهي ٿي ڪري سگهي ٿي. هن کي ان سان گڏ گهر لاءِ شيون خريد ڪرڻ جي ضرورت ناهي، اهو سپر مارڪيٽ لاءِ ارادو ناهي. هوءَ ان کي بچائي سگهي ٿي، ان کي ضايع ڪري سگهي ٿي يا پنهنجي خاندان کي ڏئي سگهي ٿي. اهو فيصلو هن لاء آهي.
نتيجي طور، مان پڻ هن جي والدين جي مدد ڪري ٿو. ٿائي بزرگ جي سنڀال جو نظام هن تي ٻڌل آهي.
بهرحال، اتي اڪثر رشتا آهن (۽ اهو پڻ اسان سان شروع ۾ ٿيو) جتي ماڻهو سمجهن ٿا ته سڄو خاندان هاڻي "اندر" آهي، ڇاڪاڻ ته انهن جي ڌيء هڪ فرنگ (ATM) کي پڪڙڻ ۾ ڪامياب ٿي. فرانگ پڇي ٿو ته توهان توهان کي ڪيترو ڏيو ٿا، "قرض" لاء پڇي ٿو ۽ سخت ردعمل ڏيکاري ٿو جڏهن هوء چوي ٿي ته هن کي گهڻو ڪجهه نٿو ملي ۽ هو باقي خاندان جي سنڀال ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ جو ارادو نٿو رکي. هن کي ٻه وڌيڪ ڀينر آهن، جن مان ٻئي اسان کان وڌيڪ مالي طور تي بهتر آهن. ان کان علاوه، هوء مڃي ٿي ته جڏهن شيون هن جي طلاق کان پوء خراب ٿي ويا، ڪو به هن جي مدد ڪرڻ لاء تيار نه هو.
کيس ٻه پٽ آهن، ٻئي هڪ ڏينهن پنهنجي سسر جو سهارو وٺندا. تنهن ڪري هن کي بعد ۾ ان پاسي کان ڪو به سهارو نه آهي.
پر هڪ محدود حد تائين، اهو هن جو فرض آهي ته هو پنهنجي والدين جي مالي مدد ڪري. مالي امداد نه ٿي سگھي. بس هر وقت ڪجهه نه ڪجهه موڪليو. هن جو ننڍڙو پٽ به ڪڏهن ڪڏهن 500 بٽ وصول ڪري ٿو جڏهن هو پڇي ٿو (هو تقريبن ڪڏهن به نه ڪندو آهي). اسان جي خيال ۾ ايترو پئسو نه آهي، پر ان پئسن سان هو 10 کان 15 ڀيرا کائي سگهي ٿو.
توھان ان کي ھڪڙي قسم جي سماجي ٽيڪس طور پڻ ڏسي سگھو ٿا جيڪو توھان وٽ آھي جڏھن توھان وٽ ٿائي پارٽنر آھي.
ها، آخرڪار توهان جزوي طور ذميوار آهيو ۽ هن جي والدين جي حمايت ڪرڻ لاء هي اخلاقي ذميواري آهي. جيئن ته انهن اڳ ۾ ئي پنهنجن والدين جي حمايت ڪئي هئي. ۽ جيئن توهان کي اميد آهي ته توهان جا پنهنجا ٻار به توهان سان بعد ۾ ائين ڪندا، جڏهن توهان وٽ هاڻي پنهنجي آمدني نه آهي.
خان پيٽر.
اهو ئي آهي جيڪو توهان هتي لکي رهيا آهيو، اهو توهان کي اطمينان پڻ ڏئي ٿو جڏهن توهان ڏسندا آهيو ته اهي ماڻهو ڪيئن مزو وٺندا آهن جيڪي اسان لاء عام آهن جيڪي اهي صرف خواب ڏسي سگهن ٿا.
منهنجي حالت ۾ اهو به آهي ته جيڪڏهن اهي ڪجهه واپس ڏئي سگهن ٿا، جيتوڻيڪ اهو ڪنيڪشن جي صورت ۾ آهي، انهن کي پڻ ان مان وڏي اطمينان حاصل آهي.
توهان انهن کان اهو نه ٻڌندا، پر انهن جي اکين ۾ ڏسڻ ۽ انهن جي مسڪراهٽ اهو سڀ ڪجهه ٻڌائي ٿو.
ٿائي پارٽنرشپ ۽ مالي مدد: هميشه ٿائي فورمز تي هڪ مشهور موضوع. جيڪڏهن توهان حالتن تي غور ڪيو جيئن مضمون ۾ بيان ڪيو ويو آهي، اهو صرف مون کي مناسب لڳي ٿو ته توهان مدد ڪريو. TH ۾ هڪ دوست جيڪو هفتي ۾ 6 ڏينهن 9 baht هڪ مهيني ۾ ڪم ڪري ٿو، پڻ پنهنجي والدين جي انهن جي روزي ۾ مدد ڪري ٿو ۽ ڪڏهن ڪڏهن انهن کي ڪجهه عيش مهيا ڪري ٿو، تمام عزت ۽ همدردي جي مستحق آهي. ان سان گڏ ڪجھ به غلط ناهي، تمام قابل تعريف. مان سمجهان ٿو ته گهڻا فرينگ ائين ڪندا آهن. يقينن هڪ تعريف!
پر ڇو پئسو اڪثر تڪرار جو هڪ نقطو آهي جڏهن اهو اچي ٿو TH-NL ڀائيواري، مثال طور؟ اهو ضروري آهي ته اخلاقيات ڏانهن اشارو ڪيو وڃي جڏهن اهو اچي ٿو ته توهان جي ڀائيواري ۽ ان جي والدين کي انهن جي غريب حالتن ۾ مدد ڪرڻ لاء؟ ڏسو، هالينڊ ۾ اسان خاندانن کي استعمال ڪيو ويو آهي جيڪي پنهنجن ٻارن کي ڳنڍڻ لاء سرمائي ۽ / يا شهرت گڏ رکڻ لاء. اڃا تائين TH ۾ ٿي رهيو آهي. پئسو دنيا ۾ هر هنڌ رشتي جي ٺهڻ ۾ (حتمي) ڪردار ادا ڪري ٿو. هالينڊ ۾ پڻ اسان ان واقعي کان واقف آهيون جيڪو ڪنهن ماڻهو کي مالي فائدو حاصل ڪرڻ لاءِ هڪ امير شخص کي ڇڪڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. بهرحال، جيڪو اسان نه ڄاڻون ٿا هالينڊ ۾ اهو رجحان آهي ته مرد بيپ لاء پنهنجي ترجيح ڏيکاري ٿو. عورت پنهنجي مالي مدد ڪندي. جذباتي ۽ بعد ۾ پيار جو اظهار نه رڳو جذباتي سطح تي، پر مالي سطح تي پڻ. سماجي ۽ ثقافتي تاريخ ۽ سببن جو ان سان ڪهڙو تعلق آهي، اهي هڪ مختلف ترتيب جا آهن ۽ هن وقت لاءِ لاڳاپيل نه آهن.
انهيءَ ڪري فرنگ حيرانيءَ سان، ڪڏهن حيرانيءَ سان دريافت ڪري ٿو، ته سندن پيار کي پئسن سان ثابت ڪرڻو پوندو. جيڪڏهن زندگين جون حالتون آهن جيئن مضمون ۾ بيان ڪيو ويو آهي، انهن جي مونجهاري کي منطقي بڻائي ٿو ۽ اهي پاڻ کي جواب ڏيڻ لاء تيار آهن.
بهرحال، حالتون جيئن بيان ڪيل آهن:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
پوءِ وار ختم ٿيڻ تي بيٺا آهن، سمجهه ۾ اچي ٿو حيرت ۽ ڪاوڙ جي پٺيان حيراني.
مختصر ۾: توهان کي ڄاڻڻ گهرجي ته هڪ عورت جي مالي مدد جي درخواست هن جي پريمي يا پارٽنر کان هڪ درخواست آهي جيڪا رشتي جي حوالي سان هن جي اميدن کي پورو ڪري ٿي. حقيقت اها آهي ته تعلق هڪ فرينگ شامل آهي سوال کي تمام آسان بڻائي ٿو.
جيئن ته اهو سوال هميشه وانگر سٺو آهي، مهرباني ڪري فرينگ کان محتاط رهو. TH عورتن جا ڪافي مثال آھن سٺين حالتن ۾ بلڪل ناھن پنھنجي بواءِ فرينڊ يا پارٽنر کان پئسو. پر ان سان گڏ بيحد ظلم جا مثال به موجود آهن.
تنهن ڪري، مهرباني ڪري فرنگ کي پنهنجي جذبات جي پيروي ڪرڻ ڏيو، نه رڳو پنهنجو پرس کليل رکو، ۽ هڪ ATM وانگر ڪم ڪريو. خن پيٽر ان سلسلي ۾ هڪ سٺو مثال قائم ڪري ٿو: حالتن تي غور ڪريو ۽ پوءِ غور ڪريو ته توهان ڪهڙي حد تائين مدد ڪرڻ چاهيو ٿا، ۽ توهان ڪيتري مدد ڪري سگهو ٿا. اهو خاص طور تي ضروري آهي ته فرنگ ڄاڻي ٿو ته 'نه' ڪيئن چوڻ آهي، جنهن بابت مون کي ڪڏهن ڪڏهن اهو تاثر آهي ته فرنگ سماجي صلاحيتن جي کوٽ سان گڏ مهم ۾ پئجي ويندا آهن. اهو تڏهن وڌيڪ آسان آهي جڏهن شيون غلط ٿي ويون آهن ته ٽي ايڇ ڏانهن اشارو ڪيو وڃي، جتي فرنگ پاڻ پنهنجي فخر ۾ غلط ثابت ٿيو آهي. مون کي ڪڏهن به سمجهه ۾ نه آيو آهي ته ڀائرن ۽ ڀينرن کي موپڊ ۽ پک اپ ڇو ڏنا وڃن، ۽ نه ئي اها حقيقت ته جيڪڏهن توهان موپڊ تحفي ۾ ڏيڻ چاهيو ٿا، ته توهان گاڏيءَ جي قيمت ادا ڪريو.
ڪنهن به صورت ۾: پنهنجي مالي آزادي کي برقرار رکو، مدد ڪريو جتي توهان ڪري سگهو ٿا ۽ صرف پوء جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان کي نچوض ڪيو پيو وڃي، روڪيو. لاڳاپا ڊگهي عرصي کان غلط مفروضن تي ٻڌل آهن. ٻي صورت ۾، مدد ڪرڻ ۾ ڪجھ به غلط نه آھي جڏھن ھڪڙو پارٽنر ۽ سندس ڪٽنب محتاج حالتن ۾ آھن. جيستائين اهو سٺو محسوس ٿئي!
اسان 14 سالن تائين ٿائيلينڊ ۾ خاندان جي مدد ڪري رهيا آهيون. وڌيڪ بهتر نه ڄاڻان.
پر، اتي حدون آهن.
اهو حقيقي هجڻ گهرجي!
هانس، مان توهان سان 100٪ متفق آهيان، توهان ڪيترو ڏيو ٿا هر ڪنهن لاءِ مختلف آهي ۽ ان تي منحصر آهي ته توهان ڪيترو برداشت ڪري سگهو ٿا، پر جيتوڻيڪ توهان وٽ لکين آهن اهو حقيقي هجڻ گهرجي.
توهان سڄي دنيا ۾ هڪ پارٽنر خريد ڪري سگهو ٿا.
توهان پنهنجي زال سان پيار ڪريو ٿا يا نه، جيڪڏهن توهان هن سان پيار ڪيو ٿا ته توهان چاهيو ٿا ته هوء خوش رهي، تنهنڪري توهان هن جي هر طرح سان سهڪار ڪيو!!!!! محاذ
مان توهان جا ٻه جملا نقل ڪندس، جيڪي منهنجا به آهن.
”هوءَ نه هوندي ته هوءَ دولت ۾ رهي سگهي ٿي ۽ هن جا والدين، جن هميشه هن جو خيال رکيو آهي، وڏي غربت ۾.
مون توھان جي ھيٺين جملي کي ترتيب ڏنو آھي (ھٽائي ويو ٿائي)
"جيڪڏهن توهان انهن قسمن جي واضح شين کي نه سمجهي، ته پوء توهان سمجهي نه سگهندا ته زندگي ڪيئن ڪم ڪري ٿي."
ٻين لفظن ۾، مون کي سمجهه ۾ نه ٿو اچي ته ماڻهو ڪيئن چئي سگهن ٿا: مان توهان سان پيار ڪريان ٿو جيڪڏهن توهان هن / هن جي ڪٽنب سان پيار نٿا ڪريو.
مان پنهنجي ٿائي مڙس سان 16 سالن کان گڏ آهيان ۽ شادي شده به آهيان، هن وٽ نوڪري آهي ۽ هالينڊ ۾ آهي ۽ هر مهيني پنهنجي ڪٽنب کي پئسا ڏيندو آهي، ان جو ذميوار هو پاڻ آهي.
خير، مان ان بابت مڪمل طور تي مختلف سوچان ٿو. تنهنڪري مان نه ٿو سمجهان ته پئسا ڏيڻ عام آهي. مان هالينڊ ۾ ان جي عادت نه آهيان، پوء هتي ڇو؟ تنهن ڪري مون کي هڪ خاندان کي سبسڊي ڏيڻي آهي ڇو ته ٿائيلينڊ پنهنجي رهاڪن لاءِ ڪجهه نٿو ڪري. يقينن توهان هاڻي خود غرضي سان سوچي رهيا آهيو، پر خوش قسمتي سان مون کي ان جي پرواهه ناهي. خوشقسمتيءَ سان منهنجي ٿائي زال به ائين ئي سوچي ٿي. هن جو ڀاءُ اهو ڪري ٿو، جنهن جي نتيجي ۾ والدين هاڻي نئين ڪار خريد ڪئي آهي ۽ سندن پٽ اصل ۾ مهيني جون قسطون ادا ڪري سگهي ٿو. توهان جو مطلب ڇا آهي فرض؟ ڪڏهن ڪڏهن خريداري، ٻاهر کائڻ يا ٻيو ڪجهه به ڪافي کان وڌيڪ آهي.
تنهنڪري مان (يا اسان) ان کي شروع نه ڪنداسين. مون هميشه محنت ڪئي آهي ۽ محفوظ ڪيو آهي ته پوءِ ڪجهه حاصل ڪرڻ لاءِ ۽ پوءِ هاڻي ڏيو؟ خير، توهان اڪثر هالينڊ کان ڪهاڻيون ٻڌندا آهيو ته طلاق يافته مرد هاڻي مستقبل جي تعمير نٿا ڪري سگهن ڇاڪاڻ ته ان کي ادا ڪرڻو پوندو. خير، اهڙيءَ طرح مان ٿائلنڊ جي صورتحال به ڏسان ٿو. هڪ قسم جو مخفي (تقريبن لازمي) نفعي جو ڪو به مطلب ناهي. هر پڙهندڙ کي صرف اهو ڪرڻ گهرجي جيڪو هو صحيح سمجهي، پر ڊچ جي اصولن ۽ قدرن جي مقابلي ۾ ان بابت ڳالهائڻ ۽ ڳالهائڻ واقعي مون لاءِ تمام گهڻو پري آهي. پر ها، ٿائلينڊ ۾ ڊچ ’مهمان‘ اوچتو محسوس ٿئي ٿو ته اصل رهاڪن کان وڌيڪ ٿائي 🙂
مان سمجهان ٿو ته اهو تمام مختصر نظر آهي!
@ جان ڊيڪر: مڪمل طور تي توهان سان متفق آهيو!
مان جان سان متفق آهيان.
هڪ غريب ڊچ عورت جي ڀيٽ ڪريو جنهن توهان کي 31 سالن تائين ڪم ڪيو ۽ پوءِ چوي ته ڏس، تون وڃي سگهين ٿو ڇو ته مون هڪ دوست سان ملاقات ڪئي جنهن سان منهنجو پيار آهي.
توهان کي قانون طرفان نظرانداز ڪيو ويو آهي ڇو ته توهان جي خاندان لاء توهان جي سڀني ڪمن جي ڪري.
سڀ ڪجھ وڪڻو ۽ اڳوڻو 12 سالن جي ڀڄڻ سان گھڻو خريد ڪري سگھي ٿو.
هتي توهان هڪ مستقبل ڳولي سگهو ٿا باقي جيڪي نيلام بلند ڪيا ويا آهن.
توهان هتي اچي امير محسوس ڪيو ۽ اهو وساريو ته توهان پنهنجي نئين خوشي جي رستي تي آهيو، جيڪا اڪثر ڪري صرف پئسن کان پوء نڪرندي آهي.
لفظي ۽ علامتي طور تي توهان کي خراب ڪيو ويو آهي.
ڪجهه قسمت سان هڪ عورت آهي جنهن جي دل اڳ ۾ ئي توهان سان گڏ ٿيڻ چاهي ٿي ۽ ان جي پيروي ڪئي آهي انهي اميد سان ته هوء توهان جي ٿي سگهي ٿي.
هوءَ توهان کي انهن سڀني خراب شين کان بچائيندي جيڪي اڃا تائين اچن ٿيون ۽ توهان کي سبق ڏين ٿيون.
هوءَ ان غريب خاندان مان صحيح نڪتي.
هاڻي هوءَ 10 سالن کان منهنجي گرل فرينڊ آهي.
جنهن ڳوٺ مان هوءَ ايندي آهي، اتي گهمڻ وقت مون کي هميشه خوشي ٿيندي آهي.
انهن کي خبر ناهي ته اسان جيڪو کاڌو آڻيندا آهيون، تنهن ڪري مان پکايان ٿو ۽ ڏسان ٿو ته هرڪو ان مان مزو وٺندو آهي.
اهي ماڻهو 1 بيئر نٿا پيئن.
منهنجي لاءِ اها وڏي ڳالهه آهي، بس اهو سوچڻ ته ان ڳوٺ ۾ وري ميل ۾ ميڪرون ۽ ٻيون شيون هونديون.
ان مهل، اسان جي بلاگ تي ڪيترن ئي ماڻهن کي خبر آهي ته آئون هالينڊ مان مڇي درآمد ڪريان ٿو، ڪٽڻ کي پالا ٺاهڻ لاء يوبن رتچٽاني ڏانهن وڃو.
اهي ماڻهو واقعي ان سان خوش آهن، اهو انهن لاء هڪ وڏو نئون ذائقو آهي.
هن طريقي سان هر ڪو غريب ماڻهن کي خوش ڪري سگهي ٿو.
اهي ان صوف تي نه ويهندا آهن ڇو ته هو ان سان محتاط رهڻ چاهيندا آهن، ٽي وي تمام گهٽ آن ٿيندي آهي، پر انهن کي توانائي بچائڻ وارا بلب ڏنا ويا آهن ڇاڪاڻ ته اهي 50 THB کان گهٽ آهن ان ڪري انهن کي ڪجهه به ادا ڪرڻ جي ضرورت ناهي.
مان هتي اميد ڪريان ٿو ته اهي مرد جن کي پنهنجي ملڪ ۾ زال نه ملي سگهي ۽ بار جي سفر کان پوءِ به انهن غريب خاندانن جي عزت ڪن جن جي ڌيءَ پنهنجي خوابن جي مڙس کي ترجيح ڏئي ٿي.
ذاتي طور تي، مون کي انهن قسمن جي مردن کان نفرت آهي جن هتي ڪجهه ٺاهيو آهي ۽ انهن جي پب ۾ ڳالهايو آهي ته اهي ڪيترا مشهور آهن.
هن کي ۽ ڪٽنب کي هڪ سٺي ٽپ ڏيو ۽ اهي شڪرگذار ٿيندا ته هڪ ڀيرو لاء هر جڳهه کان پڪڙيل جانورن کي کائڻ نه گهرجي.
.
بلڪل متفق.
اڪيلو VBN:
1) مون هو هين ۾ هوٽل جي ونڊو ورتي. ڊرائيور ايسان جي هڪ عورت هئي، هڪ ٽئين ٻار سان حامله هئي ۽ هڪ ٿائي سان شادي ڪئي هئي.
هن جي پيءُ هن کي فرنگيءَ سان شادي نه ڪرڻ تي ملامت ڪئي، ڇاڪاڻ ته پوءِ هنن کي پاڙيسرين جهڙو گهر هوندو (عيسان ۾).
2) منهنجي گرل فرينڊ هڪ مالدار جاپاني مرد سان گڏ هئي جڏهن هوء جوان هئي. هن هن سان زيادتي ڪئي، هن کي ڌوڪو ڏنو ۽ هن کي ڪهاڙيءَ ۾ آڻي هن سان ٻه ڀيرا حملا ڪيا. 10 سالن جي بدحالي کان پوءِ، هوءَ شروع کان ڊوڙڻ لڳي. جڏهن هن پنهنجي ريسٽورنٽ کي کولڻ جي ڪوشش ڪئي، هن جي اڳوڻي هڪ بندوق ٽيم کي هٽائڻ لاء هر شيء کي ٽڪر ٽڪر ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. هن جي بچت ختم ٿي وئي آهي... هن جو ارادو هميشه هن کي مالي طور تي هن سان ڳنڍڻ جو رهيو آهي. هن پنهنجي والدين کي چيانگ مائي ۾ هڪ گهر خريد ڪيو. سندس پيءُ هميشه مٿس الزام مڙهيو آهي ته کيس ڇڏي ڏنو ويو آهي…. سخت بدسلوڪي جي باوجود ... هن جو پيءُ هڪ گندو، گندو انا پرست آهي جيڪو پنهنجي زال سان به بدسلوڪي ڪري ٿو ۽ صرف پئسن جي طلب ۾ آهي، جيڪو هو سمجهي ٿو ته هو پنهنجي ٻارن جي ڀائيوارن ذريعي گڏ ڪري سگهي ٿو.
اتي هر شيءِ پئسي جي چوڌاري ڦري ٿي. بيزار ڪندڙ.
3) جيڪڏهن اهي اسان جي رشتي کان اڳ منظم ڪري سگھن ٿا، پوء ان جي دوران پڻ.
4) هر صورتحال بلڪل مختلف آهي. پر اها اڃا به عجيب آهي ته اميدون عام آهن ...
مان ذاتي طور تي توهان سان متفق آهيان، والدين کي پينشن طور 500 ڀٽ ملندا آهن، تنهنڪري توهان ان سان ڪجهه به نٿا ڪري سگهو.
اسان پڻ باقاعده هن جي والدين لاء گهريلو سامان خريد ڪندا آهيون.
جيڪو کاڌو اسان وٽ بچي ٿو سو به سندس ماءُ پيءُ وٽ وڃي ٿو. صرف 7 سال اڳ مون 3000 ڀٽ في مهيني سان شروع ڪيو ۽ هاڻي اهو 16.000 ڀٽ آهي. سڀ ذميوار؛ ٻارن لاءِ بجلي، پاڻي، ٽيليفون/انٽرنيٽ، بس ۽ اسڪول جا پئسا، پر اڃا به.
منهنجي گرل فرينڊ کي به 1000 کان 3000 ڀٽ جي ”قرض“ لاءِ باقاعدگي سان رابطو ڪيو ويو، پر اسان ائين نه ڪيو ۽ جيڪڏهن ٿائلنڊ کي خبر آهي ته اسان ائين نٿا ڪريون ته پوءِ سوال ئي پيدا نٿو ٿئي.
اسان مئي ۾ IKEA کان هڪ سوفا خريد ڪرڻ وارا آهيون ۽ پوءِ هن جا والدين اسان کي صوفا وصول ڪندا ۽ اهي ان سان ڏاڍا خوش آهن. اهو ڪيئن ٿائيلينڊ ۾ ڪم ڪري ٿو.
پر جيئن ته ٻار (2 ڌيئرون) وڏي ٿينديون آهن تيئن تيئن مالي دٻاءُ وڌندو ويندو آهي، ڇاڪاڻ ته فرنگي جا ٻار پرائيويٽ اسڪول ويندا آهن ۽ اهي ڏاڍا قيمتي هوندا آهن.
پيارا پيٽر،
جيڪڏهن والدين ۽/يا خاندان مسلسل پئسن لاءِ پريشان نه رهيا آهن، جيڪو توهان جي صورتحال ۾ واضح طور تي ٺيڪ آهي، مان توهان وانگر بلڪل ساڳي شيشي مان ڏسان ٿو.
هالينڊ ۽ ڀرپاسي وارن علائقن ۾، اسان سنڀال جي هن فرض کي حڪومت ڏانهن منتقل ڪيو آهي ۽ ان لاء ٽيڪس/سماجي سيڪيورٽي ادا ڪندا آهيون اسان جي سڄي زندگي.
ٿائلينڊ سميت ٻين ملڪن ۾، هن خاندان جو خيال رکيو ويندو آهي.
ان جو مطلب آهي توهان جي پنهنجي ذهن کي استعمال ڪريو ته جيئن توهان ان کي خراب ٿيڻ نه ڏيو غير ضرورتمند خاندان جي ميمبرن کي آس پاس ڪرڻ ڏيو.
جيتري قدر منهنجو تعلق آهي، ڪنهن کي پئسا ڏيڻ جنهن وٽ اهو ناهي، اهو اخلاقي فرض ناهي. توهان پئسا ڏيو هڪ خاص احساس مان، ڇا اهو پيار، رحم، يا ٻيو جذبو آهي. اهو يقيناً هر سطح تي ٿئي ٿو.
خيرات لاء عطيو؛ ڪير نٿو ڪري. جڏهن مان ٿائلينڊ جي گهٽين ۾ هلان ٿو ۽ مون کي هڪ غريب هاري عورت صرف هڪ ٽنگ سان ڏسڻ ۾ اچي ٿي، ته مون لاءِ هن جي اڳيان هلڻ ڏکيو ٿي پوي ٿو ۽ پرواهه ناهي. مان اصل ۾ ڏيان ٿو 1 يا 10 غسل معياري طور. جڏهن منهنجو پيء مري ويو، ماء کي مالي طور تي هڪ قدم واپس وٺڻو پيو. هوءَ هڪ ڪرائي جي گهر ۾ رهندي هئي، بغير ڪنهن رهائش جي. 20 ڀائرن سان گڏ، پوءِ اسان گڏيل طور تي 4 يورو جي مهيني جي رقم هن جي اڪائونٽ ۾ جمع ڪرائي، ته جيئن هوءَ ”ڏاڍي مهانگي“ گهر ۾ رهي سگهي. منهنجو خيال آهي ته اهو صرف قدرتي آهي ته توهان پنهنجي خاندان جي حمايت ڪريو جڏهن واقعي ضروري آهي. هالينڊ وانگر فلاحي رياست ۾، اهو يقيناً ڪڏهن به ضروري ناهي. ٿائيلينڊ ۾ وڏي عمر جي ڪا به گنجائش نه آهي، جيستائين توهان پاڻ ان جو بندوبست نه ڪيو آهي. توهان جي پنهنجي مالي صورتحال تي مدار رکندي، اهو مون لاءِ واضع لڳي ٿو ته توهان پنهنجي زال جي مالي مدد ڪريو ٿا جيڪڏهن توهان هن سان گڏ رهندا آهيو يا شادي شده آهيو، هالينڊ ۾ اڪثر مرد به اهو ڪندا آهن جيڪڏهن ضروري هجي. ۽ ها، ان ۾ سسرال شامل آهن، خاص ڪري ٿائيلينڊ ۾. فرض ڪريو ته توھان ٿائلينڊ ۾ ھڪ غير ملڪي طور رھو ٿا، توھان وٽ ھڪڙي زال آھي ۽ ڪافي پئسا آھن ھفتي ۾ 300 ڀيرا گولف کيڏڻ لاءِ. پر تنهنجو سسر جو گهر بدحالي ۾ ڦاٿل آهي ۽ توکي خبر آهي ته هنن وٽ ان جي مرمت لاءِ پئسا ناهن. ته پوءِ ڇا پيو ڪرين؟ پوءِ توهان چئو، اهو منهنجو مسئلو ناهي ۽ توهان هفتي ۾ 4 ڀيرا گولف کيڏندا رهندا يا توهان هر مهيني ڪجهه پئسا رکي ڇڏيندا ته انهن لاءِ هڪ نئون، سادو گهر ٺاهيو وڃي. جڏھن توھان ڏسندا آھيون ته ايزان ۾ ڇوڪرن کي لچڪدار بينڊ جي بال سان گڏ فوٽ بال کيڏندي آھي، ڇا توھان چئو ٿا ته اھو منھنجو مسئلو نه آھي يا توھان انھن کي سٺي بال خريد ڪندا آھيو؟ ۽ يقينن، مان ڪجهه دير تائين هن طرح هلي سگهان ٿو. منهنجو خيال آهي ته اهو صرف عام آهي ته توهان پنهنجي "دولت" ٻين سان حصيداري ڪريو. مان هن سال ٿائلينڊ وڃي رهيو آهيان هڪ ننڍڙي پينشن سان (اٽڪل 4 غسل p/m). جيڪڏهن مان ٿائيلينڊ ۾ رهڻ لاءِ ڪنهن سٺي عورت سان ملان ٿو (جنهن جو تصور به نه ٿو ڪري سگهجي)، ته مان اڳ ۾ ئي ان ڳالهه جو خيال رکان ٿو ته آئون خانداني خرچن تي لڳ ڀڳ 35.000 کان 5.000 غسل خانو خرچ ڪندس.
۽ پوءِ مان اڃا به هفتي ۾ هڪ ڀيرو گولف کيڏي سگهان ٿو. بهرحال، مان پاڻ فيصلو ڪندس ته مان ڪنهن کي ۽ ڪهڙي مالي مدد فراهم ڪريان. ھن ۾ iPads، قيمتي فون ۽ لگزري شيون شامل نه آھن. ۽ ان ۾ ڇوڪرو دوست، ڀائٽيو، نياڻيون، چاچي ۽ چاچا شامل نه آھن.
Hans
35000 حمام جي پينشن سان ٿائيلينڊ اچڻ هڪ ڪاميابي آهي جيڪڏهن توهان وٽ ويزا آهي
مون کي ان بابت شڪ آهي ته ڪيئن سينگارجي. مون کي هتي گهٽ آمدنيءَ سان فرنگ به معلوم آهي، پر هاڻي اها ڳالهه ناهي رهي
ممڪن طور تي ٿائيلينڊ ۾ قيمتون تقريبن 5 سال اڳ جي ڀيٽ ۾ رهائش ۽ رهائش لاءِ ٻه ڀيرا ٿي چڪيون آهن
گهڻو ڪري کاڌو جيڪو فرنگ خريد ڪرڻ چاهي ٿو. جيڪڏهن توهان ٿائي وانگر رهي سگهو ٿا، اهو ممڪن آهي
هتي غربت ۾ رهڻ لاءِ ريٽائر ٿي ٿائلينڊ نه آيو هو.
سوالن جا اهي سڀ قسم (اهي اڪثر ڪري مختلف اصطلاحن ۾ ورتا ويندا آهن ۽ هميشه سخت تبصري ڏانهن وٺي ويندا آهن) ان انتهائي اهم اصول کي سڃاڻڻ/سمجھڻ ۾ ناڪامي تي مبني آهن ته ٿائلينڊ ۾ سماجي ڀلائي وارو نظام (۽ ٻين ڪيترن ئي ملڪن ۾*) آهي. رياست ناهي، پر خاندان. اهو واقعي وقت آهي هن کي شامل ڪرڻ جو بنيادي اصول طور تي ٿائيلينڊ جي وضاحت ۾.
۽ هڪ خاندان ۾، مضبوط ڪلهي تي تمام وڏا بوجھ کڻندا آهن. اهو هڪ فرض آهي، ٻڌمت مان پڻ. جيڪڏھن توھان ٿائيءَ سان مستقل تعلق ۾ داخل ٿيو، توھان خود بخود ”خانداني ميمبر“ بڻجي ويندا. هڪ غير ملڪي طور تي - اهو يقينن ٿائي تي لاڳو نٿو ٿئي! - توھان قاعدي جي طور تي ھن فرض جي حدن جي نشاندهي ڪري سگھو ٿا، پر توھان توقع ڪري سگھو ٿا باقاعده سوالن جي باري ۾ 'اضافي تعاون'.
حقيقت ۾ ڪجھ به خاص نه؛ ’رياست‘ انهن ڪمن جو وڏو حصو سنڀالڻ کان اڳ اسان وٽ يورپ ۾ به اهو نظام موجود هو.
*ڪجهه سال اڳ، سنگاپور ۾ هڪ مشهور ڪيس داخل ڪيو ويو، هڪ ماء پاران پنهنجي ٻارن جي خلاف داخل ڪيو ويو جيڪو هن جي مالي مدد ڪرڻ نه چاهيندو هو. ماءُ ڪيس کٽي وئي، ڇاڪاڻ ته 'والدين تي فرض آهي ته هو پنهنجي ٻارن جي حمايت ڪن، پر ان جي ابتڙ به لاڳو ٿئي ٿو'.
اهو چوڻ کان سواءِ وڃي ٿو ته توهان ڪوشش ڪريو پنهنجي زال جي والدين جي مدد ڪرڻ جي حد تائين توهان جي قابل آهي.
جيتوڻيڪ مون وٽ ڪا وڏي آمدني نه آهي، مان ڪوشش ڪريان ٿو ته پنهنجي زال جي والدين کي هر وقت ڪجهه پئسا ڏيان. پر مون کي به پنهنجو قدم ڏسڻو آهي، جيئن مون اڳ ۾ ئي ذڪر ڪيو آهي، منهنجي آمدني به ايتري وڏي ناهي.
مون تازو کين هڪ ڊش ۽ ڪنڪريٽ جي فرش لاءِ هڪ قالين ۽ سندن گهر لاءِ ڪجهه ونڊوز پڻ ڏنيون. اهي پيارا ماڻهو آهن ۽ اهي ڪڏهن به مون کان پئسا نه گهرندا آهن، صرف ڪڏهن ڪڏهن منهنجي زال ڏانهن، پر جيڪڏهن اهو هڪ فرض بڻجي ويو ۽ انهن پاڻ ڪجهه نه ڪيو ته مان اهو به نه ڪندس.
هن مهيني اسان اتي وڃي رهيا آهيون ۽ هن کي هڪ سائيڪل ۽ ڪجهه پئسا ملندا. ۽ جڏهن اسان کي موڪلن جا پئسا ملندا ته کين هڪ نئون ٽي وي ملندو، هنن تازو ئي پنهنجي زمين جو ٽڪرو ورتو آهي ۽ اتي هڪ قسم جو گهر ٺاهيو آهي. ان ۾ وڏي جاءِ آهي ۽ اُتي سمهڻ، ويهڻ ۽ رکڻ جي جاءِ به آهي ۽ ٻاهر پناهه گاهه جي هيٺان هنن وٽ هڪ باورچی خانه ۽ ٿائي ٽوائلٽ آهي، اهو ڪافي نه آهي، اهي ٻئي ڏاڍي محنت ڪن ٿا. پر ٻين ڪيترن ئي ماڻهن وانگر، اهي به ان لحاظ کان بدقسمت آهن ته انهن کي اڃا تائين حڪومت کان سندن چانورن لاءِ ڪا به رقم نه ملي آهي. ۽ شايد اهو هن سٺي حڪومت کان ڪجهه دير تائين حاصل نه ڪندو.
تنهن ڪري انهن جي زندگي تمام سٺي ۽ خوشگوار نه آهي. ان ڪري آئون انهن جي مدد ڪرڻ چاهيان ٿو جيڪڏهن آئون ڪري سگهان ٿو.
اصولي طور تي مان پڻ پنهنجي ٿائي خاندان جي حمايت ڪريان ٿو. تنهن هوندي به سج اڀري ٿو بغير ڪنهن لاءِ. منهنجي ٿائي خاندان کي معلوم ٿيو ته مان ATM نه آهيان. جيڪڏهن ضروري هجي ته، اهي مون کان پئسا وٺي سگهن ٿا، ان جي بنياد تي انهن جي ضرورت آهي. ادا نه ڪرڻ جوا قرض ۽ اهڙيون شيون. پر موٽ ۾ هڪ خدمت آهي، مثال طور، آئون اڪثر ڪري ڪو ماڻهو منهنجي گهر ٺاهڻ ۾ مدد ڪندو آهي. بهرحال، جيڪڏهن اهي چون ٿا ته نه، مان پڻ ڏيندس. مون کي پنهنجي پئسي لاءِ ڪم ڪرڻو هو ۽ اهي به ڪم ڪري مون کان پئسا وٺي سگهن ٿا. جيڪڏهن اهو مون کان نمبر آهي، انهن کي منهنجي ٿائي پارٽنر کان به هڪ نمبر ملندو.
منهنجي دل جي ويجهو هڪ ٽڪرو پيٽر
اسان پڻ عام طور تي سامان ڏيو ٿا جڏهن اسان ٿائيلينڊ ۾ آهيون، اسان ڏسون ٿا ته انهن کي ڪهڙي ضرورت آهي
لميٽيڊ فرج يا گيس اسٽو، اهڙيون شيون. اسان وٽ ايترا پئسا نه آهن
اسان نٿا ڏئي سگهون. ماضي ۾ جڏهن اسان ڪري سگهون ٿا، اسان ڪيو
مان نه ٿو سمجهان ته اهو عام کان وڌيڪ آهي. اهو جملو جيڪو هوء خوش نه ٿيندي اهو سڀ ڪجهه چوي ٿو
هر صحيح سوچ رکندڙ ماڻهوءَ کي ان ڳالهه سان متفق ٿيڻو پوندو. هتي هالينڊ ۾ پڻ، ٻار توهان جي مدد ڪن ٿا جيڪڏهن توهان مالي مشڪلاتن ۾ آهيو. اسان پاڻ اهو تجربو ڪيو آهي.
پرورش خاص طور تي اها شيءِ آهي جيڪا عورت جي اندر آهي، ان سلسلي ۾ مرد مختلف آهن.
اسان کي پاڻ 4 پٽ آهن. پر اهو خاص طور تي انهن جون زالون آهن جيڪي نظر رکنديون آهن ته اسان ڪيئن ڪري رهيا آهيون
يقينا، توهان کي صرف پئسا نه ڏيڻ گهرجي. پر پب ۾ گهمڻ جڏهن توهان جي سسر وٽ کائڻ لاءِ ڪجهه نه آهي مطلب ته توهان رات جو سمهي نٿا سگهو.
ڪيز
مان ساڳيو ڪم ڪريان ٿو، ڇاڪاڻ ته هڪ ڏينهن مان ٿائيلينڊ ۾ رهندس.
مون پنهنجي زال کي گهر ۾ رکيو آهي، هاڻي هوءَ بازار ۾ ڪم ڪرڻ واري آهي، ۽ جيئن توهان پاڻ چيو آهي، گهڻو ڪجهه بچائڻ هن لاءِ اختيار ناهي. تنهنڪري مان هن کي ڪجهه پئسا موڪليان ٿو ته جيئن هوءَ گهر کي ڪجهه وڌيڪ سينگاري سگهي.
مان جلد ئي اتي وڃي ويندس 3 هفتن لاءِ. ۽ اهو مون کي خوش ڪري ٿو ته هوء هاڻي هڪ سٺي گهر ۾ رهي ٿي.
توهان ڏسو، هر ڪنهن جي پنهنجي راء آهي، ۽ ڇا اهو سٺو آهي يا خراب انهن سڀني کي پاڻ لاء فيصلو ڪرڻو آهي.
اهو هر صورت ۾ مختلف آهي.
توهان ان گيس اسٽو جو ذڪر ڪيو، ان کان علاوه شايد هڪ بالون جي قيمت 5000 baht جي لڳ ڀڳ آهي، توهان ان ۾ پاڻي سان گڏ ڳئون کير وجهي سگهو ٿا ۽ فطرت پاڻ گئس ٺاهيندي آهي، تنهنڪري انهن کي هر ڀيري گيس ريفل خريد ڪرڻ جي ضرورت ناهي. (پيچابون ۾ ڪمپني، نقادن لاء هن ۾ ڪو به حصو نه آهي.)
”آخري دفعي اهو هڪ گئس اسٽو هو ۽ ان سان گڏ اسٽينلیس اسٽيل جو بنياد. ان کان اڳ، اهي اڃا تائين ڪاٺ سان پکايا ويندا هئا، پر ان ڪري تمام گهڻو غير صحت مند دونھون پيدا ٿيو ۽ باھ لاء ڪاٺ پڻ ناياب ٿي ويا.
آءُ ايسان کي ڏسندو رهيس... ڇا پئسو موڪلڻ يا مدد ڪرڻ سڄي ٿائيلينڊ ۾ ٿئي ٿو؟
ڇو ته خاص طور تي عورتون ئي آهن جن جو پارٽنر پارٽنر آهي؟ ڇا پئسو ۽ آمدني فرق نه آهي بنيادي سبب ڇو اهي ٻئي پارٽيون هڪ ٻئي کي ڳولڻ جي قابل آهن؟
۽ ڇا مالي مدد جو مطالبو ان جو منطقي نتيجو ناهي ڇو ته اهو ئي ان حقيقت جو سبب آهي ته مغربي ۽ داعش جا ساٿي هڪ ٻئي کي ڳولڻ جو انتظام ڪن ٿا؟
ايسان ٿائلينڊ جو غريب حصو آهي. ڪا به صنعت ناهي، تعليم جي سطح گهٽ آهي، تنهنڪري سٺي آمدني جو امڪان ڪيترن ئي ڪيسن ۾ صفر آهي. مختصر ۾، غربت ٽرمپ ڪارڊ آهي. باقي ٿائلينڊ به عيسان جي رهاڪن تي ڪجهه گهٽ نظر اچي ٿو. نتيجي طور، ڪيتريون ئي نوجوان ايسان عورتون پٽايا، بئنڪاڪ ۽ فوڪيٽ جي شراب خانن ۾ ڪم ڪرڻ شروع ڪن ٿيون، اُن اميد ۾ ته اُتي فرنگ هڻجي. ڪيترين ئي صورتن ۾ فارنگ کان پوءِ اميد ڪئي ويندي آهي ته اها آسان ۾ ناقص آمدني کي پورو ڪندي.
مون تازو ئي ٿائيلينڊ بلاگ تي پڙهيو آهي ته Isan ٿائيلينڊ ۾ تيز ترين وڌندڙ معيشت آهي.
مان ان تي يقين ڪرڻ چاهيان ٿو، مان اتي ئي رهندو آهيان ۽ ڏٺو آهي ته تازو سالن ۾ ڪهڙيون ڪمپنيون ٺاهيا ويا آهن. بلڪل خوبصورت گھر ۽ اپارٽمنٽ وانگر.
ٿائلينڊ جا ماڻهو مون کان باقاعدگي سان پڇن ٿا ته مان غريب ايسان ۾ ڪيئن رهي سگهان ٿو.
جڏهن آئون پڇان ٿو ته اهي ڪڏهن اتي ويا آهن، جواب هميشه آهي: "نه، پر مان هميشه اهو ٻڌندو آهيان"
بس ان ڪري ته هتي جي سائي سائي ان کي غريب نه بڻائي.
۽ يقيناً شراب خانن ۾ عورتون چون ٿيون ته وٽن پئسا نه آهن، اهي چون ٿا ته سڄي دنيا ۾.
منتظم: مهرباني ڪري موضوع کان سواءِ ڪو به سوال ناهي
سڀ کان وڏي بيوقوفي، مان ڪجهه ڏيان ٿو جڏهن اهو مون کي مناسب آهي. مان جڏهن اتر ڏي وڃان ٿو ته پنهنجي ماءُ پيءُ سان ملڻ لاءِ، سڄو خاندان ۽ سسرا اڳ ۾ ئي انتظار ڪري رهيا آهن، اڌ گهٽي لڳ ڀڳ نون ڪارن سان ڀريل آهي، جن ۾ مرسڊيز، بي ايم ڊبليو ۽ ٻيون قيمتي ڪارون شامل آهن. پوءِ مان اندر اچان ٿو ۽ تازو ٽي وي ٻيهر آن ٿئي ٿو، مان پڪ ڪريان ٿو ته انهن وٽ ڪافي کاڌو ۽ پيئندڙ آهي جيستائين مان اتي آهيان، بابا صرف شيواس ريگل، دادا بليڪ ليبل پيئندو آهي، باقي خاندان کي تازو نارنگي سان گڏ ڪيمپاري پسند آهي. هڪ ڀيڻ هميشه گهٽ ۾ گهٽ 1000 baht لاءِ ايندي هئي، مون کي خبر نه هئي ته ڇا لاءِ پر جڏهن مان ٻاهر نڪتس ته ڏٺم ته هن جو جوا 2 گهرن پري آهي، هن فوري طور تي 1000 baht 10 نمبرن تي شرط لڳايو، 4 ڏينهن ۾ آئون +-60.000 baht لائٽر آهيان. تنهن ڪري مون ڪوشش ڪئي ته جيترو ٿي سگهي انهن ڍڳين کان پري ٿي وڃان، نئين سال تي منهنجي زال اڪيلي هلي وئي هئي، بيزاريءَ سان ڇو ته مان نه وڃي رهيو هوس، مون ساوادي پيئي مائي سڏيو، مون چيو، اها ئي ڳالهه منهنجي ساس چيو. هو، جئڪ، تو منهنجي لاءِ ڇا خريد ڪيو آهي، مون چيو جڏهن آءٌ اچان ته تو لاءِ هڪ آئس ڪريم خريد ڪندس ۽ هنن هڪدم فون بند ڪري ڇڏيا.
هن موضوع تي ڪيترائي ڀيرا بحث ٿي چڪو آهي، ۽ مان هميشه فرنگ جي باري ۾ ڳالهائيندو آهيان ته ايان مان ڪنهن عورت سان ملاقات ٿي، عام طور تي اهو لڳندو آهي ته توهان والدين جي مدد ڪريو، مون کي ان سان ڪو به مسئلو ناهي، منهنجو پاڻ وٽ ستن سالن جو هڪ دوست آهي جيڪو هتي اچي ٿو. فيسانولوڪ بئنڪاڪ جي يونيورسٽي ۾ پڙهيو ۽ ٿائلينڊ جي تاج شهزادي کان هن جي ٻلي حاصل ڪئي، هن جو پيءُ فوج جو رٽائرڊ جنرل آهي، مون پنهنجي گرل فرينڊ لاءِ چيانگ مائي ۾ هڪ ولا خريد ڪيو، جتي مان هاڻي ان سان گڏ رهان ٿو، مان چوڻ چاهيان ٿو. هي پيغام جيڪي ماڻهو گهڻو ڪري هن مسئلي کي ٻڌن ٿا
Isaan کان، مان صرف پنهنجي گرل فرينڊ لاءِ ادا ڪريان ٿو ۽ مان ان سپورٽ سان تمام خوش آهيان
هر والدين لاء هميشه ضروري ناهي،
چيانگ مائي کان پاسڪل کي سلام
اهو نه رڳو ٿائلينڊ ۾ هن طريقي سان ڪم ڪرڻ گهرجي، پر هالينڊ ۽ ٻين ملڪن ۾ پڻ.
پر بدقسمتيءَ سان اسان ڊچ پنهنجي مفادن ۽ لالچ ۾ اڳواڻ آهيون، پر خوش آهيون
اڃا به استثنا آهن.
مان سمجهان ٿو ته اُتي ان شيئرنگ ڪلچر جو حصو بڻجڻ ڏاڍو سٺو هوندو، شايد اُهو سرد ۽ سرد دور جي مٽيءَ جي مٽيءَ تي هتي موٽي ايندو.
هر ڪنهن کي پنهنجو فيصلو ڪرڻو آهي، پر جيڪڏهن پڇا ڳاڇا ڪندڙ ٿائي عورت ڳوٺ جي هڪ ٿائي سان شادي ڪري ٿي ۽ اهو ٿائي سراسري طور تي ٿائي اجرت ڪمائي ٿو، جنهن جا والدين اهي سهائتا ڪرڻ وارا آهن، هن جي، هن جي، ٻنهي يا ڪنهن به؟ جواب هرڪو ڄاڻي ٿو، موڙي ۽ ڦيرايو جيئن توهان چاهيو، اهي صرف ڪجهه اميد رکندا آهن ڇو ته اسان انهن جي نظر ۾ پرينگ ۽ امير آهيون، ڪجهه ٿائي عورتن کي اهو معلوم ٿئي ٿو ته اهو معاملو ناهي جڏهن اهي اولهه ڏانهن ويندا آهن، ڪجهه ڪڏهن به نه سمجهي، ٻيا ٿائيلينڊ جي شاندار جڳهن مان هڪ ۾ پيدا ٿيا، جتي ڪيترائي مغربي پنهنجا پئسا لڪائي رهيا آهن ۽ هرڪو تصور ڪري سگهي ٿو ته انهن جو مقصد ڇا آهي.
پر ٺيڪ آهي، جيڪڏهن توهان هڪ ٿائي عورت سان زندگي گذاريو، ۽ توهان سوچيو ته توهان خوش آهيو ۽ هن جا والدين غريب آهن، توهان جي دل ڳالهائيندو جيڪڏهن توهان هڪ عام ماڻهو آهيو، پر توهان جي باري ۾ پنهنجي عقل پڻ رکو.
اسان کي اهو به سمجهڻ گهرجي ته ٿائلينڊ ۾ پراڻن ماڻهن وٽ هيلٿ انشورنس يا ٻيو ڪو به فائدو نه آهي جيئن اسان اولهه ۾ ڪندا آهيون، ان جو مطلب اهو ناهي ته اسان کي اهو ڪم سنڀالڻو پوندو، پر جيڪڏهن ڪو ٿائي جيڪو 10-15000 ڪمائي ٿو، اهو خاندان جي مدد ڪري ٿو. ڪجھ هزار چمگادڙ مان نارمل آهيان ۽ اهو مون کي تنگ نٿو ڪري، پر اي ٽي ايم کيڏڻ، نه!!
سپورٽ جا ٻه پاسا آهن. اهو پڻ چيو ويو آهي هالينڊ جي سماجي قانونن ۾. هڪ طرف، مالي مدد جو حق، پر ٻئي طرف، ذاتي ذميواري جو مظاهرو ڪرڻ جو فرض. جيڪڏهن ٻيو غائب آهي، پهرين جي دعوي پڻ ختم ٿي ويندي آهي. منهنجي خيال ۾، ساڳئي اصول کي ٿائي صورتحال ۾ طئي ڪرڻ وارو ڪردار ادا ڪرڻ گهرجي، بغير ڪنهن سوال جي ادائگي ڪرڻ گهرجي. ڌيءَ يا فرنگ. امداد جي رقم ان شخص جي صلاحيت سان لاڳاپيل هجڻ گهرجي جيڪو ذميواري فرض ڪري ٿو، سوال جي صورتحال ۾ مناسب رقم تائين. جيڪڏهن خاندان جي ميمبرن جي گنجائش ڪافي آهي ته فرنگ ڇو فرض کي کڻندو؟ شادي جي صورت ۾، هڪ گڏيل ذميواري آهي.
مون کي لکيل هر شيءِ ۾ تلخي، فرنگ ۽/يا ٿائي جي انا نظر اچي ٿي. پڻ غلط فهمي. بس ڇو ته هالينڊ ۾ سماجي نظام مختلف آهي، ٿائيلينڊ کي حقير نه سمجهيو وڃي. هالينڊ ۾ توهان ٽيڪس ادا ڪندا آهيو، هيلٿ انشورنس ۽ ٻيو ڪجهه. توھان پنھنجي پينشن جي ادائيگي پنھنجي ڪم جي مدت دوران ڪندا آھيو. ڊچ رياست هر شيء ۾ مداخلت ڪري ٿي. ٿائي حڪومت تمام گھٽ حد تائين. جيڪڏهن توهان هتي امير آهيو، اهو پڻ هتي توهان جي خاندان کي فائدو ڏيندو. هالينڊ ۾ توهان کي انهن ماڻهن جي مدد ڪرڻي آهي جيڪي توهان لاءِ مڪمل طور تي غير ملڪي آهن. هالينڊ ۾، جيترو توهان ڪمايو، اوترو وڌيڪ توهان کي انهن سڀني کي ڏيڻو پوندو جيڪي پنهنجي سنڀال ڪرڻ کان قاصر يا تمام سست آهن. جڏهن منهنجا ٻار روزانه سنڀال ۾ ويا، مون کي سڀ کان وڌيڪ حصو ڏيڻو پيو. هڪ پاڙيسري جيڪو ڪم نه ڪري رهيو هو پنهنجي ڌيءَ کي سواري جي سکيا لاءِ وٺي وڃڻ جي متحمل ٿي سگهي ٿو. مان نه ڪري سگهيس. ۽ مون سٺو پئسا ڪمايو. هتي ٿائيلينڊ ۾ توهان کي صرف پنهنجي ساٿي جي ڪٽنب سان معاملو ڪرڻو پوندو. مان سمجهان ٿو ته اهو ٺيڪ آهي جڏهن والدين جي مدد ڪئي وڃي. تون اها ڳالهه پنهنجي ساٿيءَ تي ڇڏي ڏي. منهنجو خيال آهي ته انهن لاءِ گهر ٺاهڻ هڪ مضحکہ خیز آهي، جيتوڻيڪ توهان وٽ هر مهيني 10.000 يورو آهن. پر توھان انھن کي پنھنجي پارٽنر ذريعي مدد ڪري سگھو ٿا. اهو معقول هجڻ گهرجي. اهو بيان ته توهان کي اهو ڪرڻ گهرجي محبت يا اخلاقي خيالن جي عام مغربي ڏوهن جي سوچ آهي. جيڪڏھن توھان پنھنجي "مدد" بابت شروع کان ئي صاف آھيو، توھان کي ڪو مسئلو نه ٿيندو. اهو هتي سسٽم جو حصو آهي ۽ مون کي ان ۾ حصو نه وٺڻ غير سماجي معلوم ٿئي ٿو.
سائين، توهان اهو سٺو چيو. اسان هتي تمام گهڻو ٽيڪس ادا ڪريون ٿا ڇو ته اسان هڪ فلاحي رياست ۾ رهون ٿا، جتي سستي ڪندڙن کي به مڪمل مدد ملي ٿي ۽ اهو ڪجهه آهي جيڪو مون کي سالن کان پريشان ڪري رهيو آهي.
ٿائيلينڊ ۾ انهن جو اهڙو نظام ناهي. ٻار پنهنجن والدين تي ڀاڙين ٿا ۽ بعد ۾ زندگي ۾ اهو ٻيو طريقو آهي، جيڪو اڳ ۾ هالينڊ ۾ ڪيس کان مختلف ناهي. سوشلائيزيشن بابت هن ڳالهين جي ڪري، هتي جا ماڻهو انا پرست ٿي ويا آهن: هرڪو پنهنجي لاءِ ۽ خدا اسان سڀني لاءِ. والدين جن کي سنڀال جي ضرورت آهي نرسنگ گهر ۾ رکيل آهي. ٿائيلينڊ (ايشيا) ۾ ان کي بي عزتي طور ڏٺو وڃي ٿو!
مون هڪ ٿائي عورت سان شادي ڪئي آهي 10 سالن کان وڌيڪ ۽ مان سمجهان ٿو ته مان هن جي اڪيلو ماءُ جي مالي مدد ڪريان ٿو.
هيلو.
مان ٿائيلينڊ ۾ رهيل آهيان لڳ ڀڳ ٽن مهينن کان، ۽ منهنجو ارادو آهي ته هتي هميشه رهڻ جو. مون پنهنجي گرل فرينڊ سان ٻه مهينا اڳ ملاقات ڪئي هئي، ۽ هر شي مڪمل طور تي ڪلڪ ڪيو، جيستائين هن "منهنجي والدين جي حمايت" بابت ڳالهائڻ شروع ڪيو… مان صرف هڪ تمام مشڪل طلاق مان گذريو آهيان، تنهنڪري مون کي شڪ هو ... غلط طور تي ... مان انهي تي واپس ڪندس.
مان بلاگ جو روزاني پڙهندڙ آهيان، ۽ هڪ سال کان پوءِ سڀني تعاونن، ڊائريون، تجربن کي پڙهڻ کان پوءِ، مون سوچيو ته مون کي اهو سڀ ڪجهه معلوم آهي...
۽ پوءِ توهان بينڪاڪ جي ايئرپورٽ تي پهچندا آهيو، ۽ توهان کي مٿي تي هڪ سليج هيمر ملندو آهي، ڇاڪاڻ ته اهو توهان جي تصور کان بلڪل مختلف آهي، توهان هڪ وڏي ثقافتي تڪرار جو تصور به نٿا ڪري سگهو. ۽ اهو صرف شروع ٿئي ٿو ... هڪ دفعو توهان جي ڪمري ۾ توهان علائقي کي ڳولڻ شروع ڪيو، ۽ توهان کي معلوم ٿئي ٿو ته توهان ملڪ ۽ ان جي رهاڪن، رواج ۽ ذهنيت جي باري ۾ بلڪل ڪجھ به نٿا ڄاڻو ...
هاڻي واپس منهنجي گرل فرينڊ ڏانهن ۽ ماء ۽ پيء جي حمايت ڪندي، انهي ترتيب ۾. مان ڪڏهن به تصور نه ڪري سگهيو هوس ته اهو هن لاءِ ايترو اهم هو جيستائين هن مون کي نه چيو: مان توهان کي ڇڏي رهيو آهيان ...
مان حيران ٿي ويس، هن کي سڀ ڪجهه ملي ويو، هوءَ چاهي ٿي، مون لاءِ ڪجهه به نه هو، ۽ هوءَ وڃڻ ٿي چاهي؟
هوءَ ٻه ڏينهن پنهنجي ڀيڻ سان گڏ رهي، مون هن جي ڀيڻ سان ڪافي ڳالهايو، ٿائي دوستن سان، صرف هڪ نتيجي تي پهچان ٿو، گهر وارن جي مدد تمام ضروري آهي، منهن جي نقصان جي ڪري.
مون ان بابت ڪيترن ڏينهن تائين پنهنجي گرل فرينڊ سان ڳالهايو، توهان ان کي ڪهڙي حد تائين ڳالهائڻ چئي سگهو ٿا، هن جي انگريزي ٻولي جي ڄاڻ تمام محدود آهي، هاڻي هوءَ ”ها“ چوي ٿي ۽ 5 سيڪنڊن بعد ان ساڳئي سوال جو جواب ”نه“ ۾ ڏئي ٿي.
هن چيو ته هوءَ ڪنهن دوست سان گڏ پنهنجي والدين سان ملڻ لاءِ پنهنجي ڳوٺ نه وڃي سگهي ها جيڪڏهن اهو دوست ساٿ نه ڏئي ها، جنهن جي قيمت کيس ۽ ڪٽنب کي منهن ڏيڻو پوي ٿو.
مان هن کي هاڻي بهتر سمجهان ٿو، جيتوڻيڪ هن کي سمجهڻ ۾ گهڻو وقت لڳندو. هڪ ڳالهه ضرور آهي... جڏهن ته مون هن سان مالياتي بندوبست ڪيو هو، ۽ هتي به هڪ ڏکوئيندڙ نقطو هو، ڇاڪاڻ ته مان واقعي چاهيان ٿو ته هو ان رقم مان ڪجهه رقم پنهنجي بچت کاتي ۾ رکي، هاڻي ڪو مسئلو ناهي، هوءَ آهي. خوش، ۽ هوءَ سڄو ڏينهن کلندي رهي.
سچ پڇو ته مون هن کي تقريباً وڃائي ڇڏيو آهي ڇو ته مان هن کي سمجهي نه سگهيو آهيان. ۽ مان خوش آهيان ته هوءَ هر روز مون سان گڏ آهي... هوءَ ساءِ خئيو جي آهي، ايسان ۾، ۽ تعصبن جي باوجود، هوءَ هڪ عجيب ۽ پياري آهي. خوبصورت ناسي عورت.
اسان ٽن هفتن اندر سندس والدين سان ملاقات ڪنداسين، ويزا سان گڏ ڪمبوڊيا تائين 40 ڪلوميٽر اڳتي. مان واقعي ان جو انتظار ڪري رهيو آهيان... منهنجي گرل فرينڊ چوي ٿي: منهنجا والدين پوڙها آهن، اتي صاف سٿرو نه آهي، ڇاڪاڻ ته اهي هڪ صفائي واري عورت کي برداشت نٿا ڪري سگهن، پر توهان جي مالي مدد جي مهرباني، اهي هاڻي ڪري سگهن ٿا.
لونگ، ڇاڪاڻ ته منهنجي دوست شروع ۾ ئي ٻن شين جو ذڪر ڪري ٿو... نوان ڪپڙا، ته جيئن هوءَ نوان ڪپڙا پائي پنهنجي اباڻي ڳوٺ ۾ اچي، ۽ ڇا مان ذاتي طور تي گهر وارن جي موجودگيءَ ۾ ماءُ کي ”ماهوار امداد“ ڏيڻ چاهيان ٿي. پاڙيسري…
خير، جيڪڏهن مان ان عورت کي خوش ڪري سگهان ٿو جنهن سان مون کي پيار آهي، ته پوءِ مان هڪ سيڪنڊ لاءِ به نه جهڪيندس!
هوءَ ان جي قيمت کان وڌيڪ آهي، ۽ جيتوڻيڪ مون هن بلاگ تي ڪافي سٺيون صلاحون پڙهيون آهن، مون کي وقت تي اهو احساس ٿيو آهي ته جيڪڏهن توهان هتي هڪ پارٽنر چاهيو ٿا، ۽ هتي رهڻ چاهيو ٿا، توهان کي حقيقت ۾ موافقت ڪرڻي پوندي، ۽ ڪوشش ڪرڻ گهرجي. انهن جي سوچ جي دنيا ۾ داخل ٿيڻ لاء.
پر انعام متناسب آهي... اهي ڏاڍا سٺا، مٺا ۽ وفادار ساٿي آهن، جيڪڏهن توهان انهن جي عزت ڪريو ٿا... پر ڇا اهو معاملو هر هنڌ ناهي؟
مان ٿائلنڊ بلاگ جو شڪريو ادا ڪرڻ چاهيان ٿو، بلاگ کان سواءِ مان ڪڏهن به هتي نه هجان ها... جيڪڏهن توهان ٿورو ترتيب ڏيو ته اهو هڪ شاندار ملڪ آهي، خوبصورت ماڻهو، سٺو کاڌو... هميشه شاندار گرم... مان ڪڏهن به وڃڻ نه چاهيندس. هتي.
روڊيو
مان بيان سان متفق نه آهيان. يقيناً ان معنى ۾ نه - جيڪڏهن مان نه ٿو سمجهان ته اهڙي قسم جي خودغرضي، مون کي سمجهه ۾ نه ٿو اچي ته اهو ٿائلينڊ ۾ ڪيئن ڪم ڪري ٿو. مان سمجهان ٿو ته مان ڄاڻان ٿو ته، منهنجي (ٿائي) زال جي ڪٽنب کي ڪنهن به طرح سان سهڪار ڪرڻ کان سواء.
اهو واضح طور تي هڪ انفرادي ڪهاڻي آهي. ان سان منهنجي عزت ۾ گهٽتائي نه ايندي آهي ته ليکڪ پنهنجي (يا سندس) خاندان لاءِ ڇا ڪندو آهي.
پر هن کي قائم ڪرڻ لاءِ مثال طور سڀني ٿائي لاڳاپن لاءِ expats ۽ ٿائي عورتن جي وچ ۾ تمام گهڻو سادو آهي. يقيناً بيان ڪرڻ لاءِ هزارين تضاد آهن، جتي شيون مڪمل طور تي مختلف ٿين ٿيون، سڀني ڌرين جي اطمينان لاءِ.
ان کي هڪ اخلاقي فرض سڏڻ تمام گهڻو پري آهي. توهان ان کي اخلاقي فرض چئي سگهو ٿا آخرڪار ٿائي عورت سان شادي ڪرڻ جيڪا توهان جي 4 سالن کان گرل فرينڊ رهي آهي؟
مون کي هن طرح بيان ڪرڻ ڏيو: اسان مغربي طور تي اصول تي عمل ڪندا آهيون: جيڪو منهنجو آهي، اڪيلو منهنجو آهي ۽ ڪنهن ٻئي جو ناهي. ٿائي ان کي ائين نه ٿا ڏسن. ”جيڪو منهنجو ۽ منهنجي خاندان جو آهي، تنهنجو به آهي. جيڪو تنهنجو آهي اهو منهنجو به آهي ۽ اسان سڀني جو“. منهنجي وڏي ڀائٽي تازو مون کي هڪ سادي ڳالهه جي بنياد تي اها وضاحت ڪئي. منهنجي زال مون کي ڪافي سان گڏ وڃڻ لاءِ ڊيزرٽ خريد ڪيو هو ۽ منهنجي ڀاڻيجي به ائين ئي ڪيو هو ۽ سڀ ڪجهه گڏ ڪري فرج ۾ رکي ڇڏيو هو. هاڻي مون کي اهو ڄاڻڻو هو ته منهنجي ڀائٽي هن لاءِ ڇا خريد ڪيو هو ۽ منهنجي زال منهنجي لاءِ ڇا خريد ڪيو هو ۽ مون کانئس پڇيو ته هاڻي تنهنجو ڇا آهي؟ هن کي ڏاڍو عجيب لڳو ته مون کانئس اهو پڇيو ته هن جواب ڏنو ته مان به کائي سگهان ٿو جيڪو هن خريد ڪيو آهي، ڪو مسئلو ناهي، تون منهنجي ڀاءُ وانگر آهين. پوءِ بعد ۾ ٻڌايائين ته ٿائي ڏيک. مان سمجهان ٿو ته ان اختلاف جي ڪري ڪيتريون ئي شيون ۽ ڪيترائي رشتا ٽٽندا آهن. اهڙيون ڳالهيون اسان کي ڏاڍيون عجيب لڳنديون آهن ۽ اسان کي اهو ڏکيو لڳندو آهي ڇو ته اسان ننڍپڻ کان ئي مغربي نظرين جا عادي رهيا آهيون، صحيح؟ ٿائي لاءِ، خاندان جي مدد ڪرڻ دنيا ۾ سڀ کان عام شيءِ آهي. پڻ، ۽ گهڻو ڪري، خاص طور تي جڏهن اهو پريشان آهي ته خاندان کي مصيبت کان ٻاهر مدد ڪرڻ لاء فرينگ.
جڪ،
مان توهان جي تبصري کي نه ٿو سمجهان: "اهو بيان جيڪو توهان کي پيار يا اخلاقي خيالات کان ٻاهر ڪرڻ گهرجي، عام مغربي ڏوهن تي ٻڌل سوچ آهي." محبت جو ڏوهه سان ڪهڙو تعلق؟
ڪين، اهو چيو ويو هو ته جيڪڏهن توهان پنهنجي زال سان پيار ڪريو ٿا، توهان کي پڻ هن جي خاندان سان پيار ۽ حمايت ڪرڻ گهرجي. مغربي ڪلچر هڪ ڏوهه ڪلچر آهي. اسان کي ڏوهه محسوس ٿئي ٿو جڏهن ٻيا پاڻ کان وڌيڪ خراب ڪري رهيا آهن (اڪثر ڪيسن ۾). هي پتنگ ٿائلينڊ ۾ نه اڏامي. ۽ يقيناً نه جڏهن ڪي مرد سمجهن ٿا ته انهن کي سڄي خاندان جو سهارو ڏيڻو آهي، يعني ڀائرن ۽ ڀينرن جو، ڇو ته اهي اهڙا غريب ماڻهو آهن ۽ آخر ۾، هو پنهنجي ڀيڻ سان پيار ڪندا آهن.
هرڪو حقيقت جي باري ۾ ڪجهه به نٿو ڪري سگهي ته شيون انهن لاءِ خراب ٿي رهيون آهن. ناقص چونڊون ڪرڻ يا ڪو به انتخاب نه ڪرڻ به لاڳاپيل آهي. منهنجو ڀاءُ هاڻي ڪم تي نه ٿو وڃي ڇو ته فرنگ کي افسوس ٿئي ٿو (جنهن جو احساس) ۽ هن کي پنهنجي ڪمائي کان وڌيڪ پگهار ڏئي ٿو.
محبت اڪثر ڪري ڏوهن سان پريشان ٿيندي آهي، جڏهن توهان کي خبر ناهي ته هڪ ڇا آهي ۽ ٻيو ڇا آهي. مان پنهنجي گرل فرينڊ سان پيار ڪري سگهان ٿو ۽ اڃا تائين هن جي والدين کي ڪجهه به نه ڏئي سگهان ٿو. بهرحال، مان پڻ ڏوهه محسوس ڪري سگهان ٿو ڇو ته مان تمام گهڻو بهتر ڪري رهيو آهيان ته مان ڪجهه ڏيان ٿو.
مان ان ڳالهه سان مڪمل طور تي متفق آهيان، بشرطيڪ غربت سستيءَ جو نتيجو نه هجي.
هڪ فقير، جيڪو صرف پنهنجو هٿ وڌائيندو آهي، منهنجي شفقت تي آساني سان شمار نٿو ڪري سگهي.
ڪجهه ڪريو: گل وڪڻو يا زنگ آلود نيل، منهنجا بوٽ پالش ڪريو يا منهنجي ٽانڪي کي مٽي ڪريو
ٿورو موپ، پر ڪجهه ڪر! پوءِ مان غريب ترين سلوب جو احترام ڪريان ٿو ۽ اهو ڏيکارڻ چاهيان ٿو.
توهان جي (منهنجي) ٿائي سسرن سان به ساڳيو آهي، اهي ڪڏهن به نه پڇندا آهن، پر جيڪڏهن مدد جي ضرورت آهي ته اهي موجود آهن. ۽ مان انهن لاءِ. مسڪراهٽ ۽ احترام سان.
هن طرح مون کي منهنجي والدين طرفان پاليو ويو آهي: "چڱو ڪريو ۽ پوئتي نه ڏسو".
ان صورت ۾، مان سمجهان ٿو ته ٿائي گرل فرينڊ ۽ سسر جي مالي طور تي حفاظت ڪرڻ بلڪل ٺيڪ آهي.
انهن جي مدد ڪرڻ لاء ڇو ته اهي محنت ڪن ٿا ۽ اڃا تائين غريب آهن.
اهي سٺا ماڻهو آهن جيڪي واقعي پنهنجي بهترين ڪوشش ڪندا آهن.
بهرحال، جڏهن اهو صرف گهربل آهي ۽ جيترو ممڪن پئسو مان فائدو حاصل ڪرڻ بابت
۽ جڏهن توهان انهن تي اعتبار نه ٿا ڪري سگهو
پوء مان پاس ڪندس.
مون کي چوڻو آهي، هي مون کي تمام گهڻو دلچسپي آهي. هڪ پاسي، مان اهو پڻ سمجهان ٿو ته مان پنهنجي ساس جي مدد ڪري سگهان ٿو، ۽ تنهنڪري سڄي خاندان جي نه، ٿوري. تنهنڪري ضرورت ناهي.
پر ٻئي طرف، اهو اڪثر فرض وانگر محسوس ٿئي ٿو. ۽ پوءِ مان اڪثر سوچيندو آهيان: ماضيءَ ۾ شيون ڪيئن ٿيون، بغير فرنگ جي. ۽ اهو هاڻي ممڪن ڇو نه آهي؟
منهنجو تجربو آهي ته اڳ ۾ سڄو خاندان ساس جو خيال رکندو هو، پر هاڻي اهو مطالبو آهي ته منهنجي زال (يا مون) کي نه رڳو ساس جو به خيال رکڻو پوندو. پاڻ لاءِ، پر ڀائرن، پٽن وغيره لاءِ، پوءِ سڄي ڪٽنب لاءِ ۽ جيڪڏهن ممڪن هجي ته، ڪزن کي به. ۽ مون کان وٺي وٺو، ايسان جي اهڙي ننڍڙي ڳوٺ ۾ انهن مان گهڻا آهن.
منهنجو خيال آهي ته صورتحال هاڻي هن ريت آهي: هن جو پٽ هن کي (مون کي) مقامي اي ٽي ايم وانگر ڏسي ٿو ۽ ڪم ڪرڻ ۽ سکڻ کان ڏاڍو ٿڪل آهي ۽ هن کي اهو پسند نه آهي، پوء ڇا ماء کي ڪجهه پئسا ڏيڻ چاهيندا، ڇاڪاڻ ته هو چاهي ٿو سگريٽ نوشي ڪرڻ، هر روز انٽرنيٽ استعمال ڪرڻ وغيره وغيره. هن جا ڀائر ته ٺيڪ آهن، پر جيڪڏهن ماءُ کي ڊاڪٽر يا اسپتال وڃڻو آهي ته اسان کي ادا ڪرڻو پوندو، حالانڪ اهي سمجهن ٿا ته موٽرسائيڪل لاءِ پيٽرول يا انهن لاءِ اهڙي ڪا شيءِ ڏيڻ اسان لاءِ معمولي ڳالهه آهي.
۽ ان دوران، ماءُ سمجهي ٿي ته اهو معمول آهي ۽ مان سمجهان ٿو ته انهن سڀني مددن کان علاوه، اسان کي اصل ۾ هن کي هڪ مهيني رقم ڏيڻ گهرجي ته جيئن هوءَ ڪري سگهي، جيئن هوءَ چاهي، پٽ وانگر.
ان ڪري مان ٿورڙو مايوس آهيان ۽ مون کي سمجهه ۾ نه ٿو اچي ته هتي تمام گهڻا ”سٺا“ جواب ڇو آهن. ڇا توهان هن وقت تائين اهو سڀ ڪجهه محسوس نه ڪيو آهي يا اهي خاندان ان کي ڪجهه وڌيڪ حڪمت عملي سان وٺي رهيا آهن، يا آخرڪار اهو منهنجو قصور آهي؟
ڪير منهنجي مدد ڪري سگهي ٿو.
اندري
هي پڙهو ۽ توهان سمجهي سگهندا ته توهان جي خاندان ۾ توهان جو ڪردار تمام گهڻو بهتر آهي: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, Feb 13, 18:48 PM:
هڪ بهترين مضمون جنهن کي هر فرنگ کي غور سان پڙهڻ گهرجي.
هفتي جي بيان جي حوالي سان: ڇاڪاڻ ته ٿائيلينڊ هڪ فلاحي رياست ناهي (۽ شايد ڪڏهن به نه*)، خانداني ڪلان اها ذميواري کڻندو آهي ۽ انهي ڪري اهو بوجھ پڻ - جيڪڏهن ڪو آهي. باهمي مدد، پر پڻ باهمي مشاورت (مداخلت سميت). توهان ڪلين تي ڀروسو ڪري سگهو ٿا! مون اڪثر ڪري ٿائيس جي پهرين هٿ کان گڏيل امداد جو تجربو ڪيو آهي. جيڪڏهن توهان پنهنجي چوڌاري غور سان ڏسندا ته توهان کي هر روز مثال نظر ايندا.
ٿائي پارٽنر سان مستقل رشتي جي ذريعي توهان خانداني قبيلي جو ميمبر بڻجي وڃو، ان سان گڏ خوشين ۽ بارن سان. اهو عام طور تي قبول ڪيو ويندو آهي هڪ پرڏيهي لاءِ حدون ظاهر ڪرڻ لاءِ.
*مضمون مستقبل لاءِ رجحانن جي رپورٽ ڪري ٿو، جيئن (وڌيڪ) فلاحي رياست ڏانھن توسيع. ايشيا ۾، امير ملڪن ۾ اهو معاملو نه آهي، گهٽ ۾ گهٽ نه ته جيئن اسان يورپ ۾ ڄاڻون ٿا؛ 'نگهداشت' گهڻو ڪري نجي شروعات تي ٻڌل آهي (مثال طور ڪمپني ذريعي يا ڪلين ذريعي). عام طور تي رياست طرفان جيڪي به بندوبست ڪيا ويندا آهن اهي بنيادي سهولتون صحت ۽ تعليم جون آهن.
ڪيترائي ٿائي فرض ڪن ٿا ته هر خارجي هڪ گندو امير ماڻهو آهي. ٿائيس ان کي حقيقت جي طور تي ڏسندا، قطع نظر ته اهو سچ آهي. ايڪسپٽ اهو شروع کان ئي واضح ڪندو ته هي مذاق ڪم نٿو ڪري. ٿائي اسان کي خاندان ۾ (مالي) ڪردار ادا ڪرڻ چاهيندا، پر تون ڪافي بيوقوف آھين جيڪڏھن توھان پاڻ کي ھن ٿائي شيءِ جي ذميداري ڏيڻ جي اجازت ڏيو.
مان ڏسندو رهيس ته اتي بيشمار غير ملڪي ماڻهو آهن، جيڪي هالينڊ ۾، پنهنجي ان وقت جي زال کي نئون لباس نه ڏيندا هئا، پر ٿائيلينڊ ۾ بيحد عجيب شيءِ لاءِ ميز تي تمام گهڻو پئسو وجهي ڇڏيندا آهن. بظاهر اعليٰ ڏينهن جو گرمي پد انهن جي عام سوچڻ جي صلاحيت کي متاثر ڪري ٿو؟ جڏهن مون مٿي ڏنل سڀئي جواب پڙهيا، اتي ڪافي (غريب) expats آهن جيڪي پاڻ کي نقد ڳئون جي طور تي استعمال ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا ۽ سڀئي مقصد تحت، . . اهو ٿائي ثقافت آهي. . . پاڻ کي ۽ ٻين کي ان جي وضاحت.
حقيقت اها آهي ته، جيتوڻيڪ، ڪيترن ئي ٿائي پاڻ کي بدحالي واري صورتحال ۾ وجهي ڇڏيو آهي. پئسا نه هجڻ، هر جڳهه تي قرض وٺڻ هڪ سطح تي حصو وٺڻ لاء جتي انهن جو مالي طور تي تعلق نه آهي. اهو آهي جتي سڀ کان اهم نقطو ڪوڙ آهي. امير ٿائي، تنهن هوندي، هن جو استحصال ڪن ٿا ۽ انهن کي هر مهيني 5٪ سود تي نجي قرض ڏيو. اھو آھي سود جي شرح 60٪ / سال !!!. مطلب ته امير ٿائي پاڻ سڌو سنئون غريب ٿائي جو استحصال ڪري ٿو. غريب ٿائيءَ وٽ ڪا به ملڪيت نه آهي ۽ ان ڪري کيس بئنڪ قرض نه ملي ٿو.
انهي سبب لاء، مان مالي طور تي ڪنهن به خاندان جي ميمبر کي ترقي نه ڪندو آهيان (منهنجي پنهنجي زال جي استثنا سان). انهن اڪثر ڪري پنهنجي انتهائي خراب مالي صورتحال پاڻ ٺاهي آهي گذريل 25-40 سالن ۾. قرض تي قرض ۽ واپسي جو ڪو به امڪان ناهي. ان لاءِ مان ان بابت ڪجھ به تبديل ڪرڻ جو ارادو نه ٿو رکان. مان آمريڪا جو امير شوگر چاچو نه آهيان. مون اهو واضح ڪيو ته منهنجي ٿائي خاندان کي پهرين ڏينهن کان. منهنجي زال به ساڳيو نظريو آهي. ٿائيءَ جي حيثيت ۾، هوءَ اهو به سوچي ٿي ته ڪيترن ٿائي ماڻهن کي ان طرف ڪو احساس ئي ناهي. . . پئسا.
هو يا هو جيڪو هتي اخلاقيات يا اخلاقي فرضن جي ڳالهه ڪري ٿو، اهو سٺو ڪندو ته پهريان حقيقي حالتن جو جائزو وٺي ۽ پوءِ ٻين کي همٿائي. انهن ڌارين لاءِ جن پاڻ کي هن ۾ مشنري جو ڪردار تفويض ڪيو آهي، مان چوان ٿو، . . اڳتي وڃو،…. پر هتي ٻين کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو جيڪي هن کي حقيقت طور ڏسن ٿا.
پيار ۽ پئسا ٿائي لينڊ ۾ هڪ ٻئي سان ڳنڍيل آهن. ان وچ ۾ ٻوٽي کيتيءَ کي ڪاري سڏيندي آهي. بوزر جيڪي بارگرلز سان ميلاپ ڪن ٿا، اهي سماج دشمن آهن ۽ جيڪي پيار وارا رشتا ٺاهين ٿا، اهي سٺا آهن، پر گاني جي آخر ۾ انهن سڀني کي تمام گهڻو ادا ڪيو آهي ۽ اهو پئسو ٿائي سماج ۾ ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان وهي ويو آهي. پنھنجن سسرن جي مدد ڪرڻ وڏي عزت جي ڳالھ آھي، پر ھڪڙي ٽنگ وارو فقير جيڪو خاندان سان واسطو نٿو رکي، اھو بدقسمت آھي. چڱو، توھان حاصل ڪري سگھوٿا پنھنجي 20 باھٽ مان.
خوشقسمتيءَ سان، پئسي جو ڪو به ضمير يا اخلاق ناهي. ڇا آخرڪار معاملو آهي ته توهان ڪيترو سوچيو ٿا ته توهان پنهنجي پاڻ تي خرچ ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ ٻين تي ڪيترو. ۽ ان تي يقين ڪريو يا نه، هڪ هيٺئين لائن واري بارگرل جي ماءُ کي توهان جي پياري ساس وانگر ڪيتريون ئي ضرورتون آهن. باقي اخلاقيات تي منحصر آهي.
ٽيبل ڦيرايو، جيڪڏهن اسان جي مالي حالت خراب هئي ۽ اسان جي ڳوٺ ۾ اسان جا دوست هئا جن هڪ پرڏيهي سان شادي ڪئي جنهن انهن کي مالي طور تي خراب ڪيو، ۽ توهان پنهنجي ڳوٺ ۾ هڪ غير ملڪي سان گڏ اچو، جيڪو توهان سان پيار ڪري ٿو، پر مالي مدد نه آهي، ته پوء توهان پڻ ڪندا. منهن وڃايو ڇو ته ٻين وٽ اها مدد آهي، پوءِ محبت ڪٿي آهي؟ ان کي ٽوڙيو ۽ ان کي ڦيرايو جيئن توهان چاهيو، اهو سڀ پئسن جي باري ۾ آهي، ڳوٺ جا اهي ٿائي ماڻهو اهو نٿا ڪري سگهن جيڪي پرڏيهي ماڻهو ڪري سگهن ٿا، پوءِ چونڊ جلدي آهي. ڪيو!!
۽ پٽايا ۾ ڪيترا نقاب پوش ڪنهن وڏي بزرگ سان سمهندا آهن، يا ان بزرگ سان گڏ رهندا آهن، پر پوءِ به وڃي هڪ نوجوان، سهڻو ڇوڪرو خريد ڪري انهن ڪاراوڪن ۾، اهي چون ٿا ته، اسان جا به احساس آهن، پوءِ اهو توهان وٽ پئسو ناهي. سوچيو؟؟؟؟؟؟
ها، هر شيءِ ۾ استثنا آهن، پر گهڻا مغربي ماڻهو سمجهن ٿا ته انهن وٽ اها استثنا آهي.
مان سمجهان ٿو، جيستائين توهان خوش آهيو ۽ ٿائي خاندان به آهي.
جيڪڏهن توهان ڏئي سگهو ٿا، ته توهان ڏيو، جيتوڻيڪ اهو ٿورو آهي.
اهو نه وساريو ته ڪيترائي ماڻهو اڳ ۾ ئي خاندان کي سنود ڏئي چڪا آهن.
ٺيڪ آهي، مان سمجهان ٿو
هالينڊ ۾ حڪومت وڌي رهي آهي پنهنجي خاندان جي ذميواري شهرين تي. ان جي سڀني نتيجن سان. ڪيترن ئي بزرگ ماڻهن لاء، اهو مسئلو ناهي. ۽ سهولتون (مثال طور ريٽائرمينٽ ۽ نرسنگ گهر) تيزي سان ختم ٿي رهيا آهن. ذاتي تعاون وڌي رهيا آهن ۽ ماڻهو وڌي رهيا آهن رضاڪارن ۽ ڪٽنب تي.
مون کي تعجب آهي ته اسان مان ڪيترا اڃا تائين هالينڊ ۾ والدين آهن. اهي ڪيترا ڀيرا دورو ڪيا ويا آهن يا رابطو ڪيو ويو آهي؟ انهن کي ڪيتري مدد جي ضرورت پوندي جيڪڏهن اهي محتاج بڻجي وڃن؟ ڇا اسان اهو پڻ پهچائڻ وارا آهيون يا اسين ٿائيلينڊ ۾ رهڻ جاري رکون ٿا؟
ڪيترائي اڪثر ڪري پنهنجن نسبتا نوجوان ٿائي ماء پيء ۽ ٿائي خاندان جي حمايت ڪن ٿا جن کي اهي مشڪل سان ڄاڻن ٿا.
انهن کي اهو ضرور ڄاڻڻ گهرجي، پر شايد اخلاقي طور تي اهو فرض ٻين تي لاڳو نه ڪن جيڪي هن جو فائدو نه ڏسندا آهن.
هر ڪنهن کي اهو ڪرڻو آهي جيڪو هو مزاحمت نه ڪري سگهي، پر جيڪڏهن ڪو احتساب هجي ها، منهنجو خيال آهي ته اهو توهان جي حقيقي خاندان ۽ توهان جي پنهنجي (ٿائي) خاندان لاء وڌيڪ هوندو.
منهنجي راءِ کي ٿائي ’خانداني مسئلو‘ کي ٿوري وسيع تناظر ۾ رکڻ جي ڪوشش طور ڏٺو وڃي.
Eugenio، اهو سچ ٿي سگهي ٿو، پر ڇا توهان جي مھينن جي مدد گھٽجي ويندي؟ نه. اضافي چارجز توهان تي لاڳو ڪيا ويندا. ٿائيلينڊ ۾ توهان ٿورو يا ڪو به هيلٿ انشورنس يا پينشن فنڊ ۾ ادا ڪندا آهيو. اها هڪ مختلف قيمت آهي. ان کان سواء، توانائي جي قيمت هتي تمام گهٽ آهن. توهان هتي ايئر ڪنڊيشن کان سواء رهي سگهو ٿا. هالينڊ ۾ بغير گرمي جي... مشڪل.
پر اسان اصل ۾ ڇا ڳالهائي رهيا آهيون؟
مون کي اڃا به ياد آهي، جڏهن مان ننڍڙو ڇوڪرو هئس، ته هر اڱاري تي مان پنهنجي دادا دادي وٽ پنهنجي پيڊل ڪار تي سوار ٿي انهن لاءِ ماني جو پان کڻي ايندو هوس. ٻئي ڏينهن منهنجي چاچي ۽ چاچي ائين ڪيو.
هر خميس تي منهنجي ماءُ، اڪثر بيچينيءَ سان پر وفاداريءَ سان، منهنجي دادا نگارن وٽ گهر صاف ڪرڻ لاءِ ويندي هئي.
هر ڇنڇر تي اسان ٻه شاپنگ ٿيلهيون کڻي ڇنڇر واري بازار ۾ ويندا هئاسين ۽ اتان کان دادا نانيءَ وٽ ويندا هئاسين، جتي سڄو خاندان گڏ ٿيندو هو ۽ منهنجي والدين کي پنهنجو حصو پنهجي سامان ۾ ڏيندو هو.
اهو هڪ وڏو افسوس آهي ته شيون هالينڊ ۾ تبديل ٿي ويا آهن.
اچو ته هر ڪنهن کي پنهنجو خيال رکو ۽ خدا يا مهاتما ٻڌ کي اسان سڀني جو خيال رکڻ ڏيو، ٿائلينڊ وڃڻ کان اڳ واضح معاهدو ڪريو، وڏو ڇوڪرو نه ٿيو، مان خاندان کي پئسا نه ڏيندس، توهان اهو نه ڪيو. هالينڊ ۾ يا ته. اخلاقي فرض آهي ته هن جي خاندان ۾ حصو وٺن جڏهن ته هن جا پنهنجا ڀائر ۽ ڀينر هن کان بهتر آهن؟ ڇا اهو چريو ناهي؟ صرف پنهنجي دل کي ڳالهائڻ ڏيو. مان هڪ معذور گهر جي حمايت ڪريان ٿو، جتي ماڻهو ڪڏهن ڪڏهن پيرن کان سواء رهن ٿا. حادثن کان پوءِ سندن ئي ٿائي خاندان مري وڃڻ لاءِ ڇڏي ويا آهن، اتي معذورن جي گهر ۾ آهن، جڏهن مان 50 ڪلو چانورن جو ٿلهو کڻي پهچان ٿو ته هو خوش ٿين ٿا، هنن کي پئسا نه پر ماني گهرجن. ڇاڪاڻ ته هو ٿائلينڊ ۾ هڪ معذور ماڻهوءَ کي پنهنجي بُڌ ۽ روحاني شين جي خراب نشاني طور ڏسن ٿا ۽ هر اها شيءِ جنهن کي مغربي ماڻهو نه ٿو چاهي يا سمجهي نٿو سگهي، پوءِ اهي ڪلچر جي لفظ هيٺ گروپ ٺاهيندا آهن. اهي معذور ماڻهو جن کي 500 غسل تي رهڻو پوندو آهي. ته ٿائي ڪلچر؟انهن کي اڃا تائين ڪپڙن جي تمام گهڻي ضرورت آهي پنهنجي خاندان کي وڌيڪ انسانيت سان علاج ڪرڻ لاءِ. ان ڪري انهن معذور ماڻهن جي مدد ڪريو جن کي خاندان کان وڌيڪ ضرورت آهي جيڪي هن فرينگ کان پئسا گهرندا آهن.
مان سمجهان ٿو ته اها وڏي ڳالهه آهي ته ٿائلينڊ ۾ اڃا به هڪ پرواهه ڪندڙ سماج آهي جنهن ۾ ٻار والدين جو خيال رکن ٿا ۽ مان ان بيان سان متفق آهيان. ڇاڪاڻ ته اسان والدين کان 400 ميٽر جي فاصلي تي رهون ٿا، اسان عملي لحاظ کان والدين جي وڌيڪ مدد ڪريون ٿا، جيئن گهر کي پچائڻ ۽ صاف ڪرڻ ۽ هن جي پيءُ کي هر منجھند جو بيئر آڻڻ. انهن کي هڪ ٻي ڀيڻ کان مالي مدد ملي ٿي جيڪا هڪ فرنگ سان رهي ٿي ۽ 4 ڪلاڪ ڊرائيو تي رهي ٿي.
2014 ۾، مان ٿائيلينڊ ۾ ڊچ ڌارين جي وچ ۾ سفيد راين ٿي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته مون هڪ عورت سان شادي ڪئي آهي، جيڪا مون کان ڪيترائي ڀيرا امير آهي. جلدي نه، پر بعد ۾ نه مون کي هن جي خاندان جي حمايت ڪرڻ جي سوال سان منهن ڏيڻو پوندو. آخرڪار، اهو خاندان ڪنڊوميم عمارتن ۽ ٻين ريئل اسٽيٽ جهڙوڪ دڪان (بنڪاڪ ۾) وڏي مهيني آمدني سان گڏ آهي.
ٿائي وچولي طبقي جي واڌ کي نظر ۾ رکندي (ماڻهو جن جي ماهوار پگهار 20 کان 80 هزار باهٽ؛ نه رڳو بئنڪاڪ ۾ پر اقتصادي ترقي وارن شهرن جهڙوڪ خن ڪين ۽ اوڊونٿاني ۾ به)، وڌيڪ ڌارين ٿائي عورتن سان شادي ڪندا، ان ڪري. ٿائي خاندان جي مالي مدد ڪرڻ ضروري ناهي. جيڪڏهن ٿائي پاليسيون تعليم جي ميدان ۾ (خاص طور تي ووڪيشنل تعليم اتر ۽ اتر اوڀر ۾، غريب علائقن ۾) ۽ زراعت (فصلن ۽ جانورن جي زراعت ۾ وڌيڪ تنوع، غريب هارين کي مدد ڏيڻ، پر هڪ بدعنواني چانورن جي سبسڊي ذريعي نه) تبديل نه ڪيا ويا آهن، غريب ڇا ذڪر ڪيل علائقن ۾ ٿائي ڪجھ دير تائين غريب رھندا ۽ نسبتا غريب ٿي ويندا. ڌارين لاءِ جيڪي اتر ۽ اتر اوڀر جي ڳوٺاڻن علائقن ۾ پنهنجون زالون ڳوليندا آهن، انهن کان به وڌيڪ چيو ويندو ته خاندان جي مدد ڪرڻ لاءِ. ڇو ته ڪابه پرواهه ناهي ته توهان ان کي ڪيئن ڏسندا آهيو: جيتوڻيڪ گهٽ ۾ گهٽ آمدني يا صرف رياستي پينشن سان، توهان ٿائي کان وڌيڪ امير آهيو، جيڪو 300 بيٽ جي گهٽ ۾ گهٽ اجرت تي ڪم ڪري ٿو. ۽ ڪيترائي ٿائي جيڪي غير رسمي شعبي ۾ ڪم ڪن ٿا انهن کي به هن رقم تائين پهچي نه ٿو.
انتهائي قابل مذمت بيان جيڪو توهان کي حيران ڪري ٿو ته ڇا اهو توهان جي ذاتي صورتحال مان پيدا ٿيو آهي انهي مقصد سان ته ان کي ٻين لاءِ عام طور قبول ڪيو وڃي؟
اهي ان کي قدرتي طور تي ڪوشش ڪندا آهن ۽ هڪ مڪمل دٻي سان ڀريل چالن سان. توهان جو ٿائي ڪنيڪشن اهو ليور آهي جيڪو توهان جي والٽ کي کوليندو آهي.
پر مقصد
پنهنجي زندگي جي صورتحال کان پري ٿيڻ. ڇا اهو واقعي ضروري آهي؟ سادگيءَ واري زندگيءَ ۾ ايندڙ نسلون خوش ٿين ٿيون ۽ پوءِ ٽي ويءَ ڏانهن وڃن ٿا. ڪارون، موپيڊس ۽ ان کان به وڏي دائري لاءِ ان کان به وڌيڪ ماءُ پيءُ ڏئي ٿو.
پنهنجي ذميواري، ها توهان پنهنجي زندگيءَ ۾ ترقي ڪريو ۽ پوءِ پوءِ توهان ٺيڪ ٿي ويندؤ. توهان صرف گڙٻڙ نه ڪريو، چاهي ميڪانگ طرفان مضبوط ٿئي يا نه.
مان ان ۾ پئجي ويس، ها مون به شروع ۾ ائين ئي ڪيو، جيستائين مون محسوس ڪيو ته هن جي ماءُ منهنجي پئسن سان وڏي ميڊم کيڏڻ واري آهي ۽ ان جو ذريعو بيان ڪرڻ کان سواءِ پاس ڪري ڇڏيندي. پوءِ جوا، ها ڇو ته اهو منهن ڏئي ٿو. ايڪي اڃا تائين قرضن جا زخم چاٽي رهي آهي جيڪي 30 سال اڳ ضروري هئا ڇاڪاڻ ته فصل دير سان هو. يا خيالي ڊاڪٽر جي قيمت جيڪي زمين خريد ڪرڻ لاء استعمال ڪيا ويا.
مان ڏاڍو خوش قسمت آهيان ته KIE NIE OUW ۽ اهي هاڻي ڄاڻن ٿا ته ڪوڙ ڳالهائڻ توهان کي اتي حاصل نه ٿيندو.
ڪجھه ڏينهن اڳ، چيانگ مائي، چاچي هڪ ڪافي شاپ لاءِ چند لک هزار سيٽ ڪرڻ چاهي ٿي. قرض جيڪو توهان ڪڏهن به ٿائي انداز ۾ ٻيهر نه ڏسندا. ٿوريءَ دير کان پوءِ، وڪيل جو پٽ کيس وٺي ٿو، هڪ فٽ مرسيڊيز ۾.
۽ اتي گهڻو ڪجهه آهي، پر منهنجي زال نچندي رهي آهي، مون کي ڪتن کي ساحل تي وٺي وڃڻو آهي
مون کي هميشه سيکاريو ويو هو ته توهان ٻين سان اهو سلوڪ ڪريو جيئن توهان چاهيو ٿا ته اهي توهان سان سلوڪ ڪن. اهو يقينن هڪ بيان آهي جنهن کي ٻنهي طريقن سان ڪم ڪرڻ گهرجي، ٻي صورت ۾ اهو خود کان سواء آهي.
جيتوڻيڪ مان ٿائيلينڊ ۾ صرف ٻن سالن کان رهي چڪو آهيان، پر مان اڃا تائين اهو سمجهان ٿو ته ”توهان جي ٿائي پارٽنر ۽ سندس (وڏي) والدين سان مالي يڪجهتي ظاهر ڪرڻ جو اخلاقي فرض“ (۽ ضمني توسيع ۾ پڻ شامل آهي باقي. خاندان، يا بهتر: ڪلان - مٿي ڏنل جوابن مان گھڻا ڏسو) بنيادي طور تي توقع ڪئي ويندي آهي (نه چوڻ لاءِ: لاڳو ٿيل) فارانگ کان ٿائي تائين.
برعڪس، اهو تمام گهڻو گهٽ آهي (ڪڏهن به نه چوڻ لاء) ڪيس. گهٽ ۾ گهٽ اهو آهي جيڪو مان پنهنجي تجربي مان سکندو آهيان ۽ ٻين جي ڪهاڻين مان جن جي ڪهاڻين کي مان صرف غير تنقيدي طور تي يقين نه ٿو رکان، پر مان انهن جي جوهر تي يقين رکان ٿو (هڪ طرفي مالي ٽرئفڪ).
منهنجو هڪ فرنگي دوست، جيڪو هتي سالن کان رهي ٿو (۽، غير اهم تفصيل، هو مالي طور تي بلڪل به ٺيڪ ناهي، ان جي برعڪس) ان کي هن طرح بيان ڪري ٿو:
”توهان انهن لاءِ ڇا ڪندا آهيو ، توهان ٿائي لاءِ هڪ پريا رهندا آهيو ، انهن جا پنهنجا ماڻهو هميشه پهرين اچن ٿا. سڀ کان پهريان انهن جا والدين، انهن جي دادا ۽ انهن جي ڀائرن ۽ ڀينرن ۽ پاڻ کي. پوءِ ڪزن، ۽ سڀ خاص دوست ۽ واقفڪار، قبيلي جا ميمبر، ائين ڳالهائڻ لاءِ. پوءِ باقي سندن ڳوٺاڻي برادري. پوءِ پنهنجي صوبي جا رهاڪو. پوءِ باقي سڀ ٿائي، سواءِ انهن جي، جن سان هو هڪ دفعو وڙهندا هئا. اهي هڪ قدم هيٺ وڃو. بس انهن ئي دشمنن جي ڪتي جي مٿان. ۽ پوءِ اهو لڳ ڀڳ توهان جو موڙ آهي: توهان ان ڪتي جي ڀَر ۾ لُوءَ کان پوءِ پهچي وڃو.
اهو يقينن هڪ تمام جرئتمند بيان آهي جنهن کي لفظي طور تي تعبير نٿو ڪري سگهجي.
پر اهو هڪ شخص جي ذاتي تجربن بابت گهڻو ڪجهه چوي ٿو جيڪو هتي سالن کان رهندو آهي ۽ جيڪو تجربو جي هڪ خاص سطح کان ڳالهائيندو آهي (جيئن ذڪر ڪيو ويو آهي، هو پاڻ ڪجهه به آهي پر وسيع).
مون سوچيو ته اهو آواز به ٻڌڻ گهرجي.
جي آر ڪيٽو
پيارا ڪيٽو، مون کي اهو تجربو ناهي. ٿائيلينڊ ۾ مان محسوس ڪريان ٿو ته ڪتي جي ڀَر ۾ لُوءَ کان گهٽ ناهي. هڪ چوڻي آهي ته: ’ماڻهو اهو ئي حاصل ڪري ٿو، جنهن جو هو مستحق آهي‘. ٿي سگهي ٿو ته ٿائيلينڊ ۾ توهان جي دوست جي پوزيشن هن سان ڪجهه ڪرڻو آهي؟
سڀني جوابن جي مهرباني. اسان تبصرو اختيار بند ڪري رهيا آهيون.