فرنگ ۽ ٿائي جي وچ ۾ هڪ ٻولي رڪاوٽ آهي، اهو ئي سبب آهي ته اهو ممڪن آهي ته توهان جي ڀائيواري سان هڪ گهرو گفتگو ڪرڻ ناممڪن آهي.
ٿائيلينڊ بلاگ تي ڪيترائي پڙهندڙ پنھنجي ٿائي پارٽنر سان ڏاڍا خوش آھن ۽ انھن جي لاڳاپن جي فائدن جي مڪمل فهرست لسٽ ڪري سگھن ٿا. پر يقينا، اتي پڻ نقصان آهن.
ان جو مطلب آهي ته توهان هڪ ٻئي سان پنهنجي 'مادي ٻولي' ۾ گفتگو نٿا ڪري سگهو. ۽ جيتوڻيڪ توهان ٿائي ٻولي ڳالهائيندا آهيو يا توهان جو ساٿي ڊچ ڳالهائيندو آهي، توهان جي جذبات کي غير ملڪي ٻولي ۾ بيان ڪرڻ آسان ناهي. تنهن ڪري هڪ ٻئي سان حقيقت ۾ گهري گفتگو ڪرڻ ڏکيو آهي. اهو پڻ توهان جي رشتي کي ڪجهه وڌيڪ سطحي بڻائي سگهي ٿو.
مون محسوس ڪيو آهي ته منهنجي ٿائي گرل فرينڊ جلدي منهنجي غير زباني رابطي کي سمجهي ٿي. تنهن ڪري اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان هن معذور کي روڪڻ لاءِ پنهنجو پاڻ کي متبادل بڻايو.
بيان کي به خراب ڪري سگهجي ٿو جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته رابطي جي ماهرن جو چوڻ آهي ته ڪميونيڪيشن 55٪ جسماني ٻولي ۽ 38٪ لفظ آواز تي مشتمل آهي. اهو صرف 7٪ ڇڏي ٿو انهن لفظن لاءِ جيڪي توهان چئو ٿا.
اڃان تائين هڪ ٻئي سان ٽوڙيل انگريزي ۾ واقعي پيچيده معاملن تي بحث ڪرڻ ڏکيو آهي. توهان ان کي ڪيئن حل ڪندا؟
بحث ۾ شامل ٿيو ۽ هفتي جي بيان جو جواب ڏيو: 'توهان جي ٿائي پارٽنر سان هڪ گهري ڳالهه ٻولهه ممڪن ناهي!'.
مان بيان سان متفق نه آهيان. توهان هڪ ئي ٻولي ڳالهائڻ کان سواء هڪ ٻئي سان ڳالهائي سگهو ٿا. پر ٿائي ٻولي سکڻ لاءِ ڪيترن ئي ڌارين جي وچ ۾ وڏي لچڪ آهي. اهي اڳتي وڌڻ نٿا چاهين، مائي پينگ راءِ. مان انهن ماڻهن کي ڄاڻان ٿو جيڪي ٿائيلينڊ ۾ ڪيترن سالن کان رهن ٿا ۽ هڪ ٿائي جملو به نٿا ٻڌائي سگهن. اهي سڀ کان وڏو سبب ڏين ٿا جڏهن توهان انهن کان پڇو ته ڇو نه. ٻئي طرف، مون ڪيترن ئي نوجوان ٿائي ماڻهن جي خواهش کي محسوس ڪيو ته انگريزي ٻولي ڳالهائڻ سکڻ، مثال طور.
پر ٿائي ٻوليءَ جي باري ۾ ڇو ويچاريو. هالينڊ ۾ ڪيترا ماڻهو جرمن يا فرينچ ڳالهائيندا آهن؟ ۽ اهي اسان جا پاڙيسري آهن. ڪي ڊچ ماڻهو فليمش کي به نٿا سمجهن. ۽ Limburgish يا Frisian ٻولي بابت ڇا؟ ٿائيلينڊ ۾ حل، شين جي چوٽي تي رهڻ لاء، سادو ۽ آسان آهي؛ جتي ڪا به خواهش ناهي، ڪجهه به نه ٿيندو.
بيان صرف گفتگو ڪرڻ جي باري ۾ ناهي، پر هڪ ٻئي سان گہرا گفتگو ڪرڻ جي امڪان بابت.
ڪميونيڪيشن ۾ گفتگو جا سڀ پهلو شامل آهن، جن ۾ ڳوڙها به شامل آهن. پر ڪو ماڻهو جيڪو گهٽ سطح تي گفتگو به نٿو ڪري سگهي، ان کي گفتگو شروع ڪرڻ جي به ضرورت ناهي، جيڪي وڌيڪ اونهي ٿي وڃن؟
؟؟ گہرے گفتگو 'ڪميونيڪيشن آهي :) امڪان يا ڪو به امڪان
مان پڻ هن بيان سان متفق آهيان.
مڪمل طور تي حقيقت اها آهي ته منهنجي پنهنجي تجربي مان، سامهون
تجربو ڪيو آهي.
هن ٿائي ماڻهو ان جو انگريزيءَ ۾ تمام سٺو اظهار ڪيو.
هيلو.
@ tlb-ik
مان توهان سان مڪمل طور تي متفق آهيان... منهنجي گرل فرينڊ محدود انگريزي ڳالهائي ٿي، ۽ مان ٿائي نه ڳالهائيندو آهيان، پر جڏهن هوءَ رات جو منهنجي هٿ ۾ ليٽندي آهي - اميد آهي ته ايترو رومانوي نه لڳي - هوءَ مون کي چڱي طرح سمجهي ٿي. ٿي سگهي ٿو مان خوش قسمت آهيان، مون کي خبر ناهي، پر مان هڪ ڳالهه ڄاڻان ٿو... احساسن جو واسطو مذهب، ثقافت يا ٻولي سان ناهي، نه، اهو آفاقي آهي... پسند ڪرڻ سڀني ثقافتن ۾ هڪجهڙو آهي، اظهار آهي. مختلف، پر احساس اهو ساڳيو آهي ...
مان هن کي هڪ سال کان سڃاڻان ٿو، ۽ گهڻو ڪري مان هن کي سمجهان ٿو، ۽ مون کي محسوس ٿئي ٿو ته هوء مون کي سمجهي ٿي، لفظن کان سواء، مون کي اهو به نه ڄاڻندو هو ته ان کي ٿائي ۾ ڪيئن بيان ڪيو وڃي.
اهو هميشه پيچيده نه ٿيڻ گهرجي ... اسان جي وچ ۾ هڪ وڏو ثقافتي فرق آهي، پر اسان ان تي ڪم ڪري رهيا آهيون، اهو فرق مڪمل طور تي پورو ڪري سگهجي ٿو، "ڏيو ۽ وٺو"، اهو سڀ ڪجهه آهي ...
مان هڪ ڳالهه پڪ سان ڄاڻان ٿو، جڏهن مان روئي ٿو ته منهنجي ٿائي زال مون سان گڏ روئي ٿي، ۽ جڏهن مان خوش آهيان، ته هوءَ به خوش ٿئي ٿي، ۽ هوءَ ان کي بلڪل محسوس ڪري ٿي، لفظن جي بغير...
مان ڄاڻان ٿو، هي محبت جو هڪ مخفي اعلان آهي، پر منتظم اکيون بند ڪري ڇڏيندو، منهنجو ٿائي پيار اٽڪل 1.50 ميٽر ڊگهو آهي، هڪ تمام مضبوط ڪردار آهي، ۽ اهو بهترين شيء آهي جيڪو منهنجي زندگيء ۾ مون سان ڪڏهن به ٿيو آهي، ۽ اسان پهرين آڪٽوبر تي مهاتما مهاتما سان سندس جنم ڏينهن تي شادي ڪري رهيا آهيون، ۽ هوءَ اها ڳالهه چڱيءَ طرح سمجهي ٿي... هوءَ هميشه مون کي چوندي آهي: ”تون فالنگ نه آهين، تون روڊي آهين، منهنجو مڙس“...
مان هاڻي هتي مڪمل طور تي آباد ٿي چڪو آهيان، ۽ هر ڪو مون کي قبول ڪري ٿو، جيتوڻيڪ ٿائي جيڪي مون کي سمجهڻ ۾ مشڪل آهن. جيڪڏهن توهان ٿوري ڪوشش ڪئي، ۽ اهي سمجهن ٿا ته توهان انهن مان هڪ ٿيڻ چاهيو ٿا، توهان تمام جلدي ٿي ويندا
تنهن ڪري، ڪهاڻي جي اخلاقي ... هميشه ان کي ايترو ڏکيو نه ٺاهيو، ثقافتي فرق ٻنهي طرفن جي ڪم سان مڪمل طور تي ختم ڪري سگهجي ٿو، خاص طور تي منهنجي حصي تي همدردي ضروري هئي، پر موٽ ۾ توهان کي تمام گهڻو ملندو ...
مان دنيا جي ٻئي ڇيڙي کان آيو آهيان، ۽ مون کي پنهنجي خوشي هتي ملي آهي، مان هن کي ٻيهر ڪڏهن به وڃائڻ نه ٿو چاهيان، اهو مون لاءِ تمام گهڻيون مشڪلاتون ۽ سر درد پيدا ڪيا آهن، پر مان ڪڏهن به هتي وڃڻ نه چاهيندس، ۽ منهنجي ٿائي زال ۽ هن جي 15 سالن جي ڌيءَ دنيا جي سڀني سون لاءِ ڪڏهن به وڃائڻ نٿي چاهي.
مان ٻين بلاگ جي پڙهندڙن لاءِ به ساڳيو ئي چاهيان ٿو.
مهرباني، رودي
مان صرف ختم ڪندس - بلاشبہ ڊگھي قطار - جوابن جي.
منهنجي خيال ۾:
- جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا پنھنجي پارٽنر سان ڳوڙھي ڳالھ ٻولھ ۽ اھو پارٽنر اھو به چاھي، پوءِ توھان جي سوچ کان گھٽ مسئلا آھن. توهان هڪ ئي ماءُ ملڪ جي هڪ پارٽنر سان پڻ سطحي لاڳاپا رکي سگهو ٿا ڇو ته توهان 'هاڻي هڪ ٻئي جي ٻولي نه ڳالهائيندا آهيو'؛
- وڌيڪ ۽ وڌيڪ expats وٽ ھڪڙو پارٽنر آھي جنھن وٽ سٺي تعليم آھي ۽ انگريزيءَ ۾ ماهر آھي. هر ٿائي عورت پارٽنر ايسان کان نه ايندي آهي. انگريزيءَ ۾ معاملن تي بحث ڪرڻ برابري جو هڪ روپ پيش ڪري ٿو: اها ڪنهن به پارٽنر جي مادري ٻولي ناهي.
- ڪڏهن ڪڏهن ٻوليء جي مسئلي کان وڌيڪ ثقافتي مسئلو آهي. ڪجھ معاملا ٿائي پارٽنر لاءِ حساس (يا اڃا به ممنوع) آھن، ٻيا ڊچ ٻاھرين لاءِ. خاص طور تي جڏهن اهو اچي ٿو 'گراهڪ' عنوانن تي.
پوءِ ايان عورتون انگريزي نٿي ڳالهائي سگهن؟ اهو هڪ سٺو بيان آهي.
منهنجو خيال آهي ته ايسان مان ڪيترن ئي ماڻهن جو IQ اوسط فرنگ کان وڌيڪ آهي جنهن کي مان هتي ڄاڻان ٿو.
جئين توهان تصور ڪري سگهو ٿا، منهنجو ساٿي ايسان مان آهي، ۽ هن ڊچ ۽ انگريزي ڪورسز جي پيروي ڪئي آهي.
مطالع ڪرڻ جو موقعو نه ملڻ هڪ پوري آبادي گروپ کي گهٽ تحفي طور تي غور ڪرڻ کان مختلف آهي.
مون کي هتي سڀ کان وڏي ڏکيائي آهي ته ڌارين سان گهري گفتگو ڪرڻ ۾. ٿائي ماڻهن سان نه.
ٿائي ماڻهن لاءِ ٿورو وڌيڪ احترام ڏيکاريندي خراب شيءِ نه هوندي.
مڪمل طور تي متفق آهي ليو، ڪرس اهو بيان ڪري ٿو ته هرڪو جيڪو ايسان کان اچي ٿو، پسمانده آهي. افسوس.
”اڃا تائين هڪ ٻئي سان ٽٽل انگريزيءَ ۾ واقعي پيچيده معاملن تي بحث ڪرڻ مشڪل آهي.
پوسٽنگ ۾ اهو جملو منهنجو ناهي.
اتي اِها ڳالهه آهي ته جيڪڏهن توهان ايزان مان آيا آهيو ته توهان انگريزي سٺي نه ڳالهائي سگهو ٿا.
بئنڪاڪ ۾ سراسري عورت کان گهٽ. اهو صرف هڪ شمارياتي حقيقت آهي.
خير ڪرس مان چيانگ مائي ۾ رهندو آهيان
۽ انگريزي واقعي هتي خوفناڪ آهي، خاص طور تي نوجوانن ۾.
منهنجي ڌيءَ ايسان مان آهي ۽ صحيح انگريزي ڳالهائي ٿي
ڪرس، مھرباني ڪري ھن بيان لاءِ ماخذ يا لنڪ ڏيو، مان سمجھان ٿو توھان بيڪار ڳالھائي رھيا آھيو.
مهرباني، مهرباني.
خون پيٽر..
مزاح !!!!،….هڪ ايسان چوڻ آهي ته،...بنڪاڪ ۾ ڪاروبار ۽ واپار آهي،...ايسن ۾ اسان وٽ فالنگ آهي.
مان واضح طور تي بيان سان متفق آهيان.
ان جو واسطو به ارادي ۽ خواهش سان آهي.
مان ڪيترن ئي ماڻهن، دوستن، ڪٽنب ۽ واقفيت کي ڄاڻان ٿو، جن مان مون کي تعجب آهي:
توهان اصل ۾ هڪ ٻئي کي ڪيترو چڱي طرح ڄاڻو ٿا، ڇاڪاڻ ته ماڻهو هڪ ٻئي کي سمجهي نه سگھندا آهن يا ڪڏهن ڪڏهن سڀ کان وڌيڪ معمولي معاملن تي تڪرار پيدا ٿئي ٿي.
ان ڪري ٿي سگهي ٿو ته ٻولي ايتري رڪاوٽ نه هجي، پر ماڻهن جو هڪ ٻئي سان اهڙو رشتو هجي، جنهن ۾ گڏيل مفاد مختلف هجن.
پيارا خان پيٽر،
مان ان بيان سان به اختلاف ڪريان ٿو، ڇاڪاڻ ته هڪ ٻئي کي سمجهڻ لاءِ رشتي ۾ ٻوليءَ کان وڌيڪ مهارتن جي ضرورت آهي، جيئن ڪرس پڻ اشارو ڪري ٿو.
مان ايسان ۾ سالن کان رھيو آھيان ۽ مان اڪثر شھرن ۽ ڳوٺن کي چڱيءَ طرح سڃاڻان ٿو، ڇو ته مان ٿائلينڊ ۾ گھڻو گھمندو آھيان.
انگن اکرن سان ڳالهائڻ، ٿائي لينڊ جي ٻين علائقن جي ڀيٽ ۾ تمام ٿورا ٿائي ماڻهو هتي انگريزي ڳالهائين ٿا.
گهٽ سياح ڪٿي اچن ٿا، گهٽ انگريزي ڳالهائي ويندي آهي.
توھان انگريزي سکندا آھيو بنيادي طور تي ڳالھائڻ سان، تنھنڪري وڌيڪ سياح اتي آھن، وڌيڪ انگريزي سمجھي ويندي آھي.
Isaan گهٽ ۾ گهٽ سياحن جو دورو ڪيو ويو آهي، تنهنڪري... هن علائقي ۾ انگريزي تمام گهٽ آهي.
مان توهان کي دعوت ڏيان ٿو ته توهان ايان ۾ ڊگهو وقت گذاريو.
ثقافتي اختلاف ڪڏهن ڪڏهن ٻوليءَ جي مسئلن کان به وڌيڪ مشڪل هوندا آهن.
ڊيني طرفان سلام
مون ڪنهن کي نه سڏيو آهي، بلڪل ڪنهن کي، گهٽ تحفا. اھو ھڪڙو آھي.
اسان کي ياد رکڻ گهرجي ته ٿائي پارٽنر جيڪي ڊچ ۽ بيلجيم ڌارين کي هتي ٿائيلينڊ ۾ مليا آهن، اهي ٿائي عورت جي آبادي جو هڪ پار سيڪشن نه آهن. جڏهن اسان انهن سان ملياسين ته اڪثر ڀائيوار ڪجهه، سٺي يا تمام سٺي انگريزي ڳالهائيندا هئا. ۽ اسان، فرنگ، نه يا (ڏاڍي) ٿوري ٿائي ڳالهائيندا هئاسين. اهو هڪ ٿائي عورت سان ڳالهائڻ ناممڪن آهي جيڪو انگريزيء جو هڪ لفظ نه ڳالهائيندو آهي جڏهن ته پرڏيهي مشڪل سان ٿائي ڳالهائيندو آهي. 7 سال اڳ اتي هڪ ٿائي عورت هئي جنهن کي ظاهري طور تي سوچيو ته مان هڪ پرڪشش انسان آهيان. اسڪول ۾ لنچ جي وقفي دوران هوءَ مون کي هر روز فون ڪندي هئي فقط انگريزي لفظن سان: تون ڪٿان آئي آهين.... جڏهن ته منهنجي نوڪرياڻيءَ کيس 100 ڀيرا چيو هو ته مان هالينڊ مان آهيان. اميد آهي ته مون کي وضاحت ڪرڻ جي ضرورت ناهي ته هن سان تعلق هڪ اختيار نه هو.
ٿي سگهي ٿو IQ ڪهاڻي سچي هجي، پر انهن ان سان تمام ٿورو ڪم ڪيو آهي. اسڪول غير ضروري معاملن تي ڌيان ڏين ٿا استادن سان جيڪي استاد نه آهن. عملي سوچ جي حوصلا افزائي نه ڪئي وئي آهي. ۽ پوءِ اهي يونيورسٽيون جيڪي بهترين طور تي اسان لاءِ هاءِ اسڪول جي سطح تي ماسٽر ڊگريون فراهم ڪن ٿيون. ڳالهه ٻولهه منهنجي زال سان سٺي ٿي، پر مون کي اڪثر شين جي وضاحت ڪرڻي پوندي آهي. هوءَ هاڻي تلاءَ جي واٽر ڪيمسٽري کي سمجهي ٿي ته ريورس اوسموسس سسٽم ڪيئن ڪم ڪندو آهي، پر هاءِ اسڪول کان اڳ اتي ڪيمسٽري ۽ فزڪس تمام گهٽ رهجي ويندي هئي. ڪيتريون ئي تاريخون، ڇا صحيح هجي يا نه، ٻڌ ڌرم جون آيتون ۽ عجيب ڳالهه اها آهي ته ڪافي حياتيات. cell membranes، citrus، the double helicoil، هوءَ مون کي ان بابت ڪجهه سيکاري سگهي ٿي.
هيلو ليو.
مان توهان جي ڳالهه سان مڪمل طور تي متفق آهيان، منهنجي زال به عيان مان آهي ۽ مان به اتي 10 سال رهيس.
منهنجو خيال آهي ته ايسان ۾ رهندڙ وڌيڪ پرڏيهي آهن جيڪي ٿائي نٿا ڳالهائين انهن ٿائي ماڻهن کان جيڪي انگريزي نٿا ڳالهائين.
پر بدقسمتيءَ سان اهو بيان ته ماڻهو بيوقوف آهن ايترو جلدي غائب ٿيڻ وارو ناهي، بدقسمتيءَ سان.
سلام هيري.
مون تازن سالن ۾ ايسان کان ڪيترن ئي ماڻهن سان ملاقات ڪئي آهي ۽ اهي يقيناً بيوقوف نه هئا. خير هٿ ۾. کين پڙهائڻ جو موقعو نه مليو، پر هو پسند ڪندا هئا
ڇا اسان وٽ هالينڊ ۾ به اهو ناهي، ها! اسان جي ملڪ ۾ اهڙا ماڻهو آهن جيڪي ڪري سگهن ٿا، پر نٿا چاهين.
ڪيترا ڊچ ماڻهو آهن جيڪي پنهنجي زال يا گرل فرينڊ يا بواءِ فرينڊ سان گهري ڳالهه ٻولهه نٿا ڪري سگهن؟ جيڪڏهن اهو تمام ڏکيو ٿي وڃي، اهو روڪيو وڃي ٿو. اهو اڃا تائين ڪيترن ئي لاء "مسئلو" آهي. تنهن ڪري توهان هڪ ٿائي سان فلانگ مان ڪهڙي اميد رکو ٿا. اهو صرف ڪيئن توهان ان سان ڊيل آهي. سدا خوشقسمت رهو.
اسان مان ٿائي عورتون گهٽ انگريزي ڳالهائينديون؟
ڪهڙو تعصب!!
ها، توهان تعصب سان (گهر ۾) گفتگو نٿا ڪري سگهو.
مان پاڻ ايسان ۾ رهندو آهيان ۽ پنهنجي زال سان تمام سٺيون ڳالهيون ڪري سگهان ٿو. انگريزي ۾!
محترم Erik Sr.
مان سمجهان ٿو (۽ اهو منهنجو تجربو رهيو آهي) ته بئنڪاڪ جي عورتن ۽ ٿائلنڊ جي ڳوٺاڻن عورتن جي وچ ۾ انگريزي ٻولي جي سراسري مهارت بئنڪاڪ جي عورتن جي حق ۾ تمام گهڻو مختلف آهي. ان جو هرگز اهو مطلب ناهي ته ٻهراڙيءَ ۾ عورتون گونگا آهن، ۽ مان اهو به نه ٿو چوان. بئنڪاڪ ۾ عورتون سراسري طور تي بهتر تعليم يافته آهن، انهن وٽ انگريزيءَ جا اضافي سبق وٺڻ لاءِ وڌيڪ پئسا آهن ۽ انهن جي انگريزيءَ ۾ پرڏيهين سان مشق ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. ان کان سواء، بئنڪاڪ ۾ انگريزي استادن جو معيار ڳوٺاڻن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ آهي (وڌيڪ مقامي ڳالهائيندڙ)، خاص طور تي ڇاڪاڻ ته بئنڪاڪ ۽ ڳوٺاڻن جي وچ ۾ تنخواه فرق اهم آهن.
هيلو.
@ ڪرس.
اهو جواب شايد حاصل نه ٿي سگهي، پر مان سمجهان ٿو ته توهان ريل کان ٻاهر وڃي رهيا آهيو.
منهنجي گرل فرينڊ چائيفم ايسان مان آهي، ۽ ان حقيقت جي باوجود ته هن کي صرف گهٽ ۾ گهٽ تعليم هئي، اسان انگريزيء ۾ مڪمل طور تي گفتگو ڪري سگهون ٿا.
ضرورت صرف اها آهي ته توهان پنهنجي انگريزيءَ کي هن جي مطابق ٺاهيو، پوءِ ڪو مسئلو نه ٿيندو، محبت سڀني حدن کي فتح ڪري ٿي.
مون کي اهو عجيب لڳندو آهي ته ماڻهو ايان جي باري ۾ ايترا بيوقوف ڳالهائيندا آهن. مان ڪجهه ڏينهن اڳ هڪ هفتي لاءِ اتي ويس، ۽ هر ڪنهن بهترين طريقي سان منهنجو گرمجوشي سان استقبال ڪيو، ۽ مون سڀني جي ميز تي کاڌو.
ٺيڪ آهي، اهي اتي انگريزي نٿا ڳالهائين، منهنجي گرل فرينڊ مون لاءِ ترجمو ڪيو، پر همت گهٽ نه هئي.
مان انهن سان گڏ سيام گلن جي ميلي تي ويس، ۽ ٺيڪ، مون ان ڏينهن سڀ ڪجهه ادا ڪيو، ڇاڪاڻ ته انهن وٽ صرف پئسا نه هئا، پر اهي صبح 6 وڳي منهنجو انتظار ڪري رهيا هئا.
۽ اهي انگريزي نٿا ڳالهائين، ۽ منهنجي گرل فرينڊ کان سواءِ شايد ڪا ڳالهه ٻولهه يا سمجهه ۾ نه اچي ها، پر منهنجي ماءُ مون کي ٻڌا جا 2 ننڍڙا مجسما ڏنا، جيڪي پنج سينٽي ميٽر ڊگها، ۽ ڪجهه سؤ سال پراڻا آهن، ۽ اهو چوڻ کان گهڻو ڪجهه وڌيڪ آهي. لفظ...
ھتي مان اٿي بيٺو آھيان ايسان جي ماڻھن لاءِ، اھي ھميشه توھان کي نه سمجھندا آھن، پر اھي محسوس ڪندا آھن... ۽ ھائو، اسان مان گھڻن لاءِ اھي پٿر جي دور ۾ رھندا آھن، پر اتي ڪو به ڳالهائڻ وارو نه ھو، اشارو ڪڏهن ڪڏهن ڪم ڪندو آھي. عجب
مهربانيون... روڊي
گہرا گفتگو ڇا آهن؟ ڪلهي جي چوڌاري هڪ هٿ (ڪڏهن ڪڏهن) هڪ هزار لفظن کان وڌيڪ چئي سگهي ٿو.
هينئر تائين، جوڳي، تون انهن ٿورن مان آهين، جيڪي سمجهن ٿا ۽ جواب ڏين ٿا ته بيان ڇا آهي. نه ته اهي انگريزيءَ ۾ ڳالهائي سگهن ٿا Isaan (ڪهڙي بيوقوفي) پر ڇا توهان ڪنهن غير ملڪي ٻولي کي سمجهڻ کان سواءِ ڪنهن سان گهري ڳالهه ٻولهه ڪري سگهو ٿا.
شايد اسان سڀ کان پهريان ان تصور جي وضاحت لاءِ پڇون ٿا: ڪڏھن گہرائي گفتگو شروع ٿئي ٿي ۽ مواد ڇا ھئڻ گھرجي؟
پيٽر متفق آهي، پنهنجي پارٽنر سان گهري ڳالهه ٻولهه ڪرڻ عملي طور ناممڪن آهي، گهٽ ۾ گهٽ اها ڳالهه تڏهن هئي جڏهن مان پنهنجي پارٽنر سان تقريباً 25 سال اڳ مليس، ڳالهه ٻولهه انگريزيءَ ۾ هئي، ڪجهه ٿائي لفظ ۽ اشارا، تمام گهڻو ٿيو. صبر ۽ توانائي جو صرف گفتگو جاري رکڻ لاءِ.
۽ نتيجي طور، اتي وڏي خاموشي ٿي سگهي ٿي، ۽ اهو ڪڏهن ڪڏهن پريشان ڪندڙ هو، مثال طور، جيڪڏهن توهان ڪنهن ريسٽورنٽ ۾ کائي رهيا آهيو، اهو سٺو هو جيڪڏهن توهان کائڻ دوران هڪ ٻئي سان گفتگو ڪري سگهو ٿا.
ڇاڪاڻ ته مان پنهنجي زال کي ڪافي عرصي کان سڃاڻان ٿو، مان سمجهان ٿو ته هوءَ جڏهن ڪجهه چوي ٿي ته ان جو مطلب ڇا آهي، ۽ مان پاڻ کي محسوس ڪريان ٿو ته مون به هن سان موافقت ڪئي آهي، منهنجو مطلب اهو آهي ته مان ڪجهه لفظن يا جملن جو تلفظ ڪيئن ٿو ڪريان، پوءِ مان اهو ئي ڪريان ٿو. اهڙي طرح جو مون کي پڪ آهي ته هوءَ سمجهي ٿي ته منهنجو مطلب ڇا آهي.
۽ جڏهن مان پهريون ڀيرو هن سان مليس ته هن جو لفظ ۽ تلفظ به ڏاڍي مضحکہ خیز صورتحال جو سبب بڻيو، مثال طور جڏهن ڪنهن کانئس پڇيو ته هوءَ ڪرائي جي گهر ۾ رهي ٿي يا ڪنهن مالڪ جي قبضي واري گهر ۾، ته هن جو تلفظ ڪنبيءَ جهڙو ٿي لڳو جڏهن هن جو مطلب ڪرائي تي ڏيڻ هو. هن جواب ڏنو ته اسان هڪ WHORE گهر ۾ رهون ٿا.
يا جڏهن هن هڪ ساٿي کان پڇيو جيڪو هن سان گڏ ٽيبل تي ويٺو هو ته ڇا هوءَ مڇي کائي رهي هئي، جڏهن هن پڇيو ته اهو آواز آهي ته ڇا توهان گندي کائو ٿا؟ جنهن تي همراهه جواب ڏنو: مان هرگز گندو نه کائيندو آهيان، پاڻ کي ڏس.
پنهنجي معاملي ۾ بيان ڏانهن واپس هلان ٿو ته هاڻي مان پنهنجي زال سان چڱيءَ طرح سان ڳالهه ٻولهه ڪري سگهان ٿو، پر 25 سالن کان پوءِ به مون کي ڪجهه جملن يا لفظن ۾ صحيح معنيٰ جي وضاحت ڪرڻي پوندي آهي، پر مان هاڻي ان بابت سوچڻ جي عادت بڻجي چڪو آهيان. .
۽ ڇا اهو هڪ نقصان آهي؟ مون کي ان سان ڪو مسئلو ناهي. مون هالينڊ ۾ هر ڪنهن سان گهڻيون گهڻيون ڳالهيون ڪيون، پر ڇا مون ڪا ترقي ڪئي؟ مان ائين نه ٿو سمجهان.
اچو ته، اسان هڪ ٻئي کي اسان جي سادي انگريزي ۾ سمجهون ٿا ۽ ڪو به رشتي مسئلو ناهي (اڃا تائين). ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جو مطلب آهي منتقل ڪرڻ ۽ وصول ڪرڻ هڪ ئي موج تي. سادو انگريزي استعمال ڪريو ۽ ڪو به فينسي لفظ نه، ڇو ته اهي وصول نه ڪيا ويندا ۽ توهان ڏسندا ته گهڻو ڪجهه سمجهي ويو آهي.
نه، اهو ضرور ضرور ڪو نقصان نه آهي. منھنجو ڪامريڊ ھميشه چوندو آھي: ”تون رڳو پنھنجي دوستن سان سٺيون ڳالھيون ڪر“ ۽ ان ۾ ڪجھ سچ آھي.
سامونڊي جهازن ۾ اسين ان کي Seaspeak چوندا آهيون... تنهن ڪري پنهنجا لفظ اهڙيءَ طرح چونڊيو ته جيئن ٻيو ملاح به سمجهي سگهي... ٿائلينڊ ۾ رشتي ۾ اهو تمام ضروري آهي... پنهنجي جسماني ٻولي صحيح استعمال ڪريو ۽ توهان ڏسندا ته اتي. تمام گهڻو سمجھڻ ممڪن آهي ۽ انهي ڪري پڻ ٿي سگهي ٿو هڪ گهري گفتگو.
شروعات ۾ سڀ کان وڏو مسئلو اهو هو ته هوءَ هميشه ها چوي ٿي، جيتوڻيڪ هوءَ اها ڳالهه نه سمجهي.
اسان ان کان پوء کلڻ ڪري سگهون ٿا.
بلڪل سچ، هميشه هڪ سطحي تعلق رهي ٿو
اهو گهڻو ڪري توهان جي ڀائيواري جي پس منظر تي منحصر هوندو (تعليم يا نه، اصل ۾ ٻولي سکڻ لاء تيار آهي) ۽ پنهنجو پاڻ؛ توهان پنهنجو پاڻ کي ثقافت ۾ وسايو ۽ ثقافتي اختلافن کي قبول ڪريو. ۽ ڇا تون پاڻ ٿائي ٻولي سکڻ لاءِ تيار آهين؟ ان ڪري مان پال جومٽين جي لکڻين سان مڪمل طور تي متفق آهيان. منهنجي زال مون کان ننڍي ناهي، پڙهيل آهي ۽ پنهنجو ڪاروبار آهي. هالينڊ ۾ اسان وٽ گهڻو ڪري ڊچ دوست آهن ۽ ٿائيلينڊ ۾ اسان وٽ وڌيڪ ٿائي دوست آهن. اسان 15 سالن کان مختلف معاملن تي گڏجي ۽ پنهنجن دوستن سان ڳالهائي رهيا آهيون؛ تنهنڪري اهو ممڪن آهي!
سڀ کان پهريان، مان هڪ ماهر جي حيثيت سان تجربي سان ڳالهائيندو آهيان: هڪ ٿائي عورت سان شادي، هڪ ٿائي عورت کان طلاق، ٿائي گرل فرينڊ 5 سالن تائين، ٿائي گرل فرينڊ ٻن سالن تائين ۽ ٿائي ماڻهن سان تمام گهڻا رابطا.
سڀ کان پهريان، هڪ "گفتگو" گفتگو ڇا آهي؟ اھو مختلف ماڻھن لاءِ بلڪل مختلف آھي، منھنجي لاءِ اھو ڪافي اونھي نه ٿو وڃي.
مان سمجهان ٿو ته ٿائيءَ سان گهري ڳالهه ٻولهه ممڪن نه آهي، شايد ڪجهه استثنان سان، پر مون اڃا تائين تجربو نه ڪيو آهي. ۽ اهو يقينن ثقافتي فرق نه آهي ۽ نه ئي ٿوري اوورليپنگ ٻولي، جيتوڻيڪ اهو يقيناً رابطي ۾ حصو نه ٿو ڏئي.
پر کوٽائي؟ نه، ٿائيءَ سان ڳالهه ٻولهه، جيتوڻيڪ اهو توهان جو ساٿي هجي، هڪ ملي ميٽر کان وڌيڪ اونهو نه وڃو. ٿائي عورت سان تعلق رکڻ تي منهنجو وڏو اعتراض آهي. مان سمجهان ٿو ته اهڙا ڪيترائي پرڏيهي آهن جيڪي پنهنجي ٿائي پارٽنر سان ڏاڍا خوش آهن ۽ انهن سان اطمينان سان گفتگو ڪن ٿا. تنهن ڪري انهن کي ظاهري طور تي گهري گفتگو جي ڪا ضرورت ناهي يا اها کوٽائي ڪنهن ٻئي هنڌ ڳولي.
مون کي اها راءِ آهي ته ڇا ڪو ماڻهو ايسان مان آيو آهي جيڪو پرائمري اسڪول اڌ مڪمل ڪري چڪو آهي يا ٿائي يونيورسٽين مان ماسٽرس جي ڊگري حاصل ڪئي آهي. اهو شايد ٿائي ڪردار ۾ آهي، ماڻهن کي ڪنهن به کوٽائي جي گفتگو ۾ دلچسپي نه آهي. اهو اڪثر ڪري رد ڪيو ويندو آهي "سنگين" يا "توهان تمام گهڻو ڳالهايو". مان سمجهان ٿو ته ٿائي لاءِ ڳوڙها ڳاڙيندڙ گفتگو تمام خطرناڪ آهي، جيڪڏهن توهان ڪمزور ٿيڻ جي جرئت ڪريو ۽ ذاتي گفتگو ڪريو، توهان بنيادي طور تي، اصل ڏانهن ويجھو وڃو، ٿائي لاءِ منهن وڃائڻ تمام گهڻو خطرو بڻجي ويندو. ٻين لفظن ۾، منهن نه وڃائڻ جو بهترين طريقو اهو آهي ته صرف پنهنجو منهن نه ڏيکاريو.
منهنجي سڀني 10 سالن سان، مان هاڻي ٿائي لينڊ جي پوري تعليمي نظام ۾ تبديليءَ کان پوءِ 25 سال اڳتي هليا ويا آهيون، هڪ ٿائيءَ سان گهري ڳالهه ٻولهه تي يقين نه ٿو رکان، پر اهو ممڪن ٿي سگهي ٿو.
انهي سان گڏ روزمره جي شين جي باري ۾ ڳالهائڻ سان ڪو به تعلق ناهي
همدردي ظاهر ڪرڻ، ڪلهي تي هٿ رکڻ، سمجهه جو ڏيک يا محبت جو اظهار، هي سڀ ممڪن آهي ۽ ان لاءِ نسبتاً ٿوري زبان جي ضرورت آهي، اڪثر ماڻهن جو مسئلو پهرين مسئلي سان شروع ٿئي ٿو، پهرين غلط فهمي، پهرين جهيڙي، پوءِ ڦري وڃي ٿي. اهو نڪتو ته گفتگو ڪرڻ ناممڪن يا تمام ڏکيو آهي. پر جيئن مون چيو، ان جو مون لاءِ کوٽائي سان ٿورو واسطو آهي، ۽ اهو اڳ ۾ ئي هڪ ٿائي پارٽنر سان پيچيده آهي، گُهرائي سان ڳالهه ٻولهه کي ڇڏي ڏيو.
بدقسمتيءَ سان، مون لاءِ عورت لاءِ کولڻ لاءِ گهڻيون ڳالهيون هڪ شرط آهن، جيڪڏهن اهو نه آهي، ته منهنجي لاءِ اها صرف جنسي آهي، جيڪا صرف ٿوري وقت لاءِ اطمينان بخش آهي. ۽ اهو ٿائيلينڊ ۾ وڏي پئماني تي موجود آهي.
انتهائي حقيقي، سٺي ۽ ايمانداري سان اظهار ڪيو. ائين ئي آهي ۽ ٻيو ڪجهه به ناهي.
صرف هڪ اضافو.
اڄ صبح مون اهو موضوع پنهنجي (تمام گهڻو پڙهيل لکيل فارماسسٽ) وٽ چيانگ مائي ۾ پنهنجي چاليهه سالن جي اوائلي عورت سان اٿاريو. هڪ ٿائيءَ سان ڳالهه ٻولهه ۾ کوٽائي نه هجڻ جي سبب مون پنهنجي چهري کي وڃائڻ واري نظريي جو ذڪر ڪرڻ کان پوءِ، هن ان کي ايترو جلدي رد ڪري ڇڏيو جو ان کي منهنجي لاءِ اضافي ثبوت سمجهيو ويو.
هن پاڻ ٿائيءَ جي وڏي سستيءَ کي ان جو سبب ڏٺو. (هن جا لفظ). جڏهن مون کانئس پڇيو ته هن سوچيو ته اها زبردست سستي ڪٿان آئي آهي، ڪو به جواب نه هو (اها تمام گهڻي هئي؟) مون منهن وڃائڻ جي خوف کان هيٺ رکي ڇڏيو.
مان ان بيان سان متفق آهيان، پر مان سمجهان ٿو ته اهو ڪيترو خراب آهي انسان کان فرد تائين. ڪيترائي مرد، جيتوڻيڪ هڪ ڊچ پارٽنر سان گڏ، گهٽ ۾ گهٽ يا ڪا به ضرورت نه آهي گهري گفتگو جي. عام طور تي اهو عورتون آهن جيڪي اهو چاهيندا آهن.
گهري ڳالهه ٻولهه ڪرڻ لاءِ توهان کي پهرين گهرائي هجڻ گهرجي ۽ ٻيو ته ان تي بحث ڪرڻ جي ضرورت آهي. اهو صرف ٿائي پارٽنر ناهي، پر ٿائي ٻولي پڻ آهي جنهن جون حدون آهن. مان ڪافي مقدار ۾ ٿائي ڳالهائيندو آهيان، مون هڪ ڊگهي وقت کان ٻاهر ڪم ڪيو آهي ۽ سٺي انگريزي ڳالهائيندو آهيان، پر جيڪو بيان ڪرڻ چاهيان ٿو، سو مان اڃا تائين ڊچ جي رحم ڪرم تي آهيان. ڊچ ۽ انگريزي ٿائي کان وڌيڪ وسيع ٻوليون آهن. توھان جي ٿائي پارٽنر کي شايد مشڪل ٿي سگھي ٿي ڪنھن ٻي ٻوليءَ جي نرالي ڳالھين کي سکڻ ۾ جيڪا انھن جي پنھنجي ٻولي نه آھي. مان هن علائقي ۾ ماهر نه آهيان، توهان کي ان لاءِ ويٽگنسٽن ڏانهن وڃڻو پوندو، پر منهنجو خيال آهي ته هڪ ٻولي جنهن ۾ ڪيترن ئي نونسن سان گڏ توهان کي nuanced انداز ۾ سوچڻ جو موقعو فراهم ڪري ٿي. توھان ترقي ڪري سگھوٿا جذب ڪري ٻين جي خيالن کي جذب ڪندي ان ٻولي ۾. ٿائي ۾ اظهار جا امڪان ضرور ڊچ جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ محدود آهن، صرف ان ڪري جو لفظ ننڍو آهي. ويهن سالن ۾ هڪ ڊچ ماڻهو ڄاڻي ٿو اٽڪل 60.000 لفظن جو. ڊچ ٻوليءَ ۾ 430.000 کان وڌيڪ لفظ آهن ۽ انگريزيءَ ۾ 1 ملين به آهن، گوگل جي مطابق. توهان سوچي سگهو ٿا ۽ ان سان شيون چئي سگهو ٿا جيڪي سڀئي ٿائي ۾ ترجمو نٿا ڪري سگهن ۽ پراسرار سوال رهي ٿو ته ڇا ٿائي شيون سوچين ٿا جيڪي توهان انهن جي ٻولي ۾ نٿا چئي سگهو. مان ائين نه ٿو سمجهان.
مان هن سان متفق آهيان.
درحقيقت، منهنجي لهجي ۾ مون وٽ اٽڪل 14 لفظ موجود آهن ناراضگي کان وٺي بيهڻ تائين.
nuances اڪثر فرق ڪندا آھن.
منهنجي زال کي ٿائيلينڊ ۾ ٻه ٽريڪ ماسٽر ڊگري آهي. هالينڊ ۾ هوء هاڻي ڪم ڪري رهي آهي هن جي ڊچ برابر.
ڳالهه ٻولهه چڱي ٿي. تنهن هوندي به، هن جي ڪا به کوٽائي نه آهي. وقت نه آهي، توهان تمام گهڻو ڳالهايو، مان جلدي ۾ آهيان، مان مصروف آهيان، مون کي پهرين ڪجهه کائڻ گهرجي. وغيره
اهي اڪثر ڪري احساس کان ڀڄڻ جي چال آهن.
بهرحال، ٻئي طرف، سماجي، واقعا ۽ پرجوش، تمام گهڻو امڪاني ۽ تمام گهڻو، تمام مٺو
توکي ٻيو ڇا کپي؟
هي بيان منهنجي ٿائي زال ۽ پاڻ جي صورت ۾ لاڳو نٿو ٿئي. حقيقت ۾، مان هن سان ڳالهائي سگهان ٿو ڏهه ڀيرا بهتر منهنجي بيلجيم جي اڳوڻي سان.
صرف چند مثال:
- جڏهن اسان اڃا گڏ نه رهندا هئاسين، Skype اسان جي رابطي جو مکيه وسيلو هو، اسان جي اسمارٽ فون تي لائن ايپ سان گڏ. Skype ۾ اسان کي آڊيو جي مسئلي جي ڪري ٽائيپ ڪرڻو پيو، لائن ايپ ۾ اسان ٽائيپ ڪري سگھون ٿا ۽ وڊيو ڪال تي ڳالهائي سگهون ٿا. انهن 2 ڪميونيڪيشن ٽولز سان گڏ اسان وٽ صرف هڪ سال ۽ اڌ ۾ سٺو 1700 صفحا آهن.
- اسان جي ميل ۽ Gtalk (اها جي ميل جي چيٽ آهي) ۾، اسان هڪ ٻئي سان ڳوڙها، پر هلڪي دل سان پڻ ڳالهائي سگهون ٿا. ٺيڪ، اهو ٽائپنگ آهي، پر اسان هڪ ٻئي کي چڱي طرح ڄاڻون ٿا ۽ هڪ ٻئي کي چڱي طرح سمجهون ٿا. مان هي جواب هتي ڪم تان موڪلي رهيو آهيان، ۽ هتي هڪ Gtalk چيٽ باڪس کليل آهي هن وقت جيڪڏهن ڪجهه سامهون اچي.
- ھاڻي ته اسان ھڪڙي مھيني لاءِ گڏ رھيا آھيون، ھڪڙي ڳوڙھي گفتگو ھڪڙي شيءِ آھي جيڪا آساني سان ھفتي ۾ ٻه ڀيرا ٿئي ٿي. اهو انگريزي ۾ آهي، پر اهو ڪو مسئلو ناهي. اهو صرف هڪ مسئلو ٿيندو جيڪڏهن اسان ان کي هڪ مسئلو بڻائي سگهون ٿا، ۽ اسان نه ڪنداسين.
- مان پنهنجي ٿائي زال جي دوستن سان پڻ چڱي ريت ڳالهائي سگهان ٿو. اهي سڀئي ماڻهو آهن جيڪي سٺي گفتگو جي ساراهه ڪندا آهن.
اهو ڪجهه لاء ڏکيو ٿي سگهي ٿو، پر سٺي ۽ گهري گفتگو جي خواهش ٻنهي تي منحصر آهي. جيڪڏهن توهان وٽ ان لاءِ عزم آهي، اهو صرف ٿيندو. پنهنجي ساٿي سان سنجيده گفتگو شروع ڪريو. بس اهو ڪريو بغير سوچڻ جي ته اهو نه ٿو ڪري سگهجي 🙂 ائين ڪرڻ سان توهان هن کي ڏيکاريندؤ ته توهان هن جي ساراهه ڪندا آهيو ۽ اهو ته توهان هن جي ذهانت کي تمام گهڻي درجه بندي ڪندا آهيو - ۽ هو ان مطابق رد عمل ڏيندو 🙂
شروعات کان وٺي، اسان اها عادت بڻائي ڇڏي آهي ته ثقافت ۾ اختلافن کي هڪ افزودگي جي طور تي ڏسو، نه ته مسئلن جي طور تي. ۽ منهنجو پيارو ايترو هوشيار آهي جو مون سان به ائين ئي ڪري.
اسان ان کي پنهنجي ڪميونيڪيشن ۾ به مشڪل نه ٿا ڏيون 🙂 آرام سان ڳالهائڻ سان، پنهنجي جسماني ٻولي کي ڪم ڪرڻ ڏيو، ۽ هر شيءِ کي ان جو وقت ڏيو، توهان شاندار نتيجا حاصل ڪندا!
ڪيترين ئي صورتن ۾ گهري ڳالهه ٻولهه ٿيندي آهي، سڀ کان پهريان مان انهن کي سٺن دوستن سان پڙهندو آهيان، مان اهو به ڪندو آهيان، پر اهو اڪثر ڪري مسئلن يا سياسي مسئلن بابت هوندو آهي، پر ڳالهه ٻولهه بلڪل مختلف معاملو آهي ۽ پوءِ به اسان کي بحث ڪرڻو پوندو آهي. ٽن مان ڇا توھان چاھيو ٿا پنھنجي ٿائي پارٽنر سان،
مون کي يقين ڪر، شروعات نه ڪريو ڇو ته اها شروعات جي آخر آهي، صرف ننڍڙيون ڳالهيون ڪريو ۽ (پئسا) پوءِ سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو، مان هتي 9 سالن کان رهي رهيو آهيان ۽ جڏهن مان رات جي ماني لاءِ ٻاهر وڃان ٿو ته اڃا به ڏسان ٿو! مان اڪثر ڪري سڄي ڪٽنب سان ٽيبل تي ويهندو آهيان ۽ فرنگ ۽ هن جي گرل فرينڊ جي وچ ۾ تمام گهڻو رابطو هوندو آهي، پر ها، سڀ دوست دوست آهن ۽ سڀ کان وڌيڪ، اهي تمام گهڻو کلندا آهن، پر مون کي شڪ آهي ته اهي فرنگ جي باري ۾ ڪجهه سمجهي رهيا آهن. پر اهو هر ڪنهن جو پنهنجو خيال آهي، پر جڏهن مان ڪڏهن ڪڏهن پنهنجن ساٿين ۽ انهن جي ساٿين جي وچ ۾ ڳالهيون ٻڌندو آهيان، تڏهن مون کي پنهنجون شڪايتون هونديون آهن، پر اهي پاڻ ۾ خوش هوندا آهن ۽ اها ئي اصل ڳالهه آهي.
هڪ ٻئي لاء احترام ڏيکاريو ۽ خوش ٿيو.
منهنجو خيال آهي ته بيان بلڪل بيوقوف آهي. اتي پهچڻ کان پوءِ، منهنجي زال ڊچ زبان جو سخت ڪورس ورتو ۽ پاڻ ڊچ سکڻ لاءِ مسلسل ڪوششون ڪيائين. پهرين ڪجهه مهينن کان سواء، اسان ڪڏهن به هڪ ٻئي سان ڊچ کان سواء ٻي ٻولي نه ڳالهايو آهي. هو ڊچ اخبارون پڙهي ٿو، ڊچ ڪتاب پڙهي ٿو ۽ ڊچ ٽيليويزن ڏسي ٿو. هوءَ ڊچ نرسنگ گهر ۾ رضاڪارانه ڪم پڻ ڪري ٿي.
جيتوڻيڪ اتي هميشه هڪ خاص زبان جي رڪاوٽ هوندي، مان هن سان هر شيء تي بحث ڪري سگهان ٿو. جيڪڏهن اها رنڊڪ هڪ ڳوڙها گفتگو لاءِ تمام وڏي آهي، ته اهو ڊچ ٻولي سکڻ جي ڀائيواري جي عزم جي ڪري آهي. يا شايد جن کي ٻوليءَ جا مسئلا آهن اهي ٿائي ڪتاب، رسالا ۽ ٽي وي چينل خريد ڪرڻ جي وڏي غلطي ڪن ٿا. توهان کي هالينڊ ۾ شروع کان صرف ڊچ ڳالهائڻ گهرجي.
۽ يقينا، جيڪڏهن توهان ٿائيلينڊ ۾ رهڻ جو فيصلو ڪيو، توهان کي ٿائي ٻولي مڪمل طور تي سکڻ گهرجي ۽ ڊچ ڪتابن ۽ اخبارن کي پڙهڻ نه گهرجي.
گهڻو ڪجهه توهان جي عمر تي پڻ منحصر آهي، جيڪڏهن توهان 65 سالن جي ڄمار ۾ ٿائلينڊ آيا آهيو، توهان کي اڃا به ٻولي سکڻ جي خواهش هوندي، پر اهو توهان جي جوان ٿيڻ کان وڌيڪ ڪوشش ڪندو. لفظن کي سکڻ ايترو خراب ناهي، پر جملن کي ٺاهڻ تمام گهٽ آسان آهي. حقيقي رابطي واقعي آسان ناهي. ٿائي باشندن مان جيڪي علائقي ۾ رهن ٿا، ٿورا ڄاڻن ٿا يا انگريزي ڳالهائي سگهن ٿا. مون کي خاص طور تي هتي صرف هن علائقي مان پرڏيهي ماڻهن سان رابطو ڪيو ويو آهي. ۽ پوءِ انگريزيءَ ۾، ڪڏهن ڪڏهن فرانسيسي يا جرمن ۾. نوجوان شاگرد پرڏيهين سان انٽرويو ڪرڻ ۽ انهن جي انگريزي جي مشق ڪرڻ لاءِ هتي گھمندا آهن. اهو هميشه اڳ ۾ ڇپيل فهرست آهي، مون کي پهريان کان ئي سوالن جي ڄاڻ آهي ۽ انهن کي ڪجهه سکڻ جو موقعو ڏيو. اهو عام طور تي هڪ گلي ۾ ختم ٿئي ٿو. تدريسي سطح سٺي ناهي.
پنهنجي لاءِ، منهنجي پوڙهائپ کي ڏنو، مون (هن وقت تائين؟) فيصلو ڪيو آهي ته تعلق شروع نه ڪجي. مون لاءِ ڪميونيڪيشن تمام ضروري آهي.
منتظم: مهرباني ڪري چيٽ نه ڪريو.
ٿائي ۽ ڊچ يا فلانگ جي وچ ۾ ڪوبه حقيقي رابطو ممڪن ناهي. سطحي شيون ٺيڪ آهن، پر جيڪڏهن توهان گڏجي فلسفو ڪرڻ چاهيو ٿا، ان جي باري ۾ وساريو. توهان ڪڏهن به هڪ ايشيائي عورت کي حقيقت ۾ نه ڄاڻندا آهيو، توهان ڪڏهن به نه ڄاڻندا آهيو ته واقعي انهن جي گهربل کپ ۾ ڇا ٿي رهيو آهي، تنهن هوندي به اهڙي رشتي ناڪامي سان برباد نه ٿيندي آهي، ڪيترن ئي جوڑوں کي ساڳئي سطح تي حقيقي رابطي نه هوندي آهي پر چڱي ريت گڏ ٿين ٿا. اهو صرف ان تي منحصر آهي ته توهان جون گهرجون ڪهڙيون آهن. هالينڊ جي اڳوڻي هارين کي ڏسو ۽ 60/70 سال اڳ جي هڪ رهواسي کي به ڏسو، جيڪو هڪ ٻئي تي ٿورو ٿلهو ۽ وڌندو هو پر ڄاڻندو هو ته ڇا مطلب آهي. جيڪڏهن اهو حقيقي پيار سان گڏ هوندو، ڪجهه به نه ٿيندو ...
جان v.D.
مان ان بيان سان متفق نه آهيان، مون کي شادي کي پنجن سالن کان مٿي ٿي ويا آهن هڪ ٿائي ذهين عورت سان جنهن هاءِ اسڪول مڪمل ڪيو آهي ۽ مون کان بهتر انگريزي ڳالهائي ٿي.
گهڻيون ڳالهيون ڪيون آهن، ۽ هڪ ٻئي جي زندگيءَ جي باري ۾ ننڍي هوندي کان ئي ڄاڻو ٿا، فقط ثقافتي فرق ۽ رهڻي ڪهڻي جي ڪري، هالينڊ ۾، غلط فهمي وڌيڪ ٿئي ٿي، ۽ ڪڏهن ڪڏهن ٻين مثالن سان به وضاحت ڪرڻي پوندي آهي. ، پر جتي هڪ ارادو هڪ طريقو آهي.
اسان صرف مذهب ۽ سياست کان پاسو ڪندا آهيون، اهي شيون آهن جيڪي حقيقت ۾ غلط فهمي جو سبب بڻجن ٿيون. پر وڌيڪ اختلاف جي ڪري. جنهن بابت اسان ٻئي ڏاڍا لڳاتار آهيون.
توهان ڪيتري اونهائي وڃڻ چاهيو ٿا؟ توهان کي ڇا جي باري ۾ تفصيل سان ڳالهائڻ جي ضرورت آهي؟ ٿي سگهي ٿو ته مان پاڻ هڪ اعليٰ ترين ماڻهو آهيان. منهنجي گرل فرينڊ ۽ مان ڳالهايون ٿا جيڪي اسان چاهيون ٿا. ۽ ڪڏهن ڪڏهن هوءَ سوچيندي آهي ته مان تمام گهڻو ڳالهائيندو آهيان ۽ ڪڏهن ڪڏهن سوچيندو آهيان ته هن کي هاڻي چپ ڪرڻ گهرجي. پر گهڻو ڪري، اڪثر وقت، اسان هڪ ٻئي جي گفتگو مان لطف اندوز ڪندا آهيون. ڇا اسان گندي وڃي رهيا آهيون؟ خبر ناهي. اونهي وڃڻ ٿڪائيندڙ ۽ غير ضروري آهي. پر شايد جيڪا ڳالهه منهنجي لاءِ عام ڳالهه ٻولهه آهي، اها ٿي سگهي ٿي ته ڪنهن ٻئي لاءِ هڪ تمام گهڻي ڳالهه ٻولهه ۽ ڪنهن ٻئي لاءِ مڪمل سطحي گفتگو.
يقينن، ٻوليءَ جو ان سان ڪو تعلق آهي. پر منهنجي گرل فرينڊ ايتري هوشيار آهي جو هوءَ جيڪو ڪجهه چوڻ چاهي، اهو انگريزي ۾ ڪري سگهي ٿي. مون کي ڪڏھن ڪڏھن ڪوشش ڪرڻي پوندي آھي ته پنھنجي انگريزي سمجھه ۾ اچي.
ڪنهن به صورت ۾، اهو هڪ ٻيو مغربي نمونو آهي: توهان کي لازمي گفتگو ڪرڻ جي قابل هوندو، توهان صرف عمر ۾ مختلف ٿي سگهو ٿا، توهان کي ڪجهه شرطن کي پورا ڪرڻ گهرجي. ۽ ٿائيلينڊ کي حڪومت جي طور تي فوج رکڻ جي اجازت ناهي، پر جمهوريت هجڻ گهرجي (معاف ڪجو، جنهن کي ڇڏڻو پوندو)…
منهنجو خيال آهي ته اسان جون ڳالهيون منهنجي ضرورتن کي مڪمل طور تي پورو ڪن ٿيون ۽ هوء مون سان هر شيء بابت ڳالهائي سگهي ٿي جيڪا هوء ڳالهائڻ چاهي ٿي….
مون کي پنهنجن دوستن سان گهڻيون گهڻيون ڳالهيون ڪرڻ لڳن ٿيون.
مان نه ٿو سمجهان ته منهنجي زال کي فٽبال بابت ڪجهه ڄاڻڻ جي ضرورت آهي، مثال طور.
منهنجي ڪم ۾ هڪ ڊرائيونگ انسٽرڪٽر جي حيثيت ۾ مون ڏٺو آهي ته مختصر ڪميونيڪيشن ڪميونيڪيشن کان وڌيڪ اثرائتو آهي، جنهن تي اسان هالينڊ ۾ تمام سٺو نه آهيون.
لفظن جي گهڻائي مضمون جي جوهر کي وڃائي سگهي ٿي.
جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ھڪ ٻئي سان وڌيڪ گہرا ڳالھيون، ھڪ ٻئي جي ٻولي ۽ ثقافت ۾ سيڙپ ڪريو ۽ ڪوشش ڪريو!
اهو توهان کي هڪ ٻئي جي ويجهو وڌڻ ۾ مدد ڏيندو جيڪڏهن اهي بنيادي عنصر توهان لاءِ پاڻمرادو واضح آهن. توهان جو رشتو يقيناً وڌيڪ گهرو ٿيندو.
چوڪ ڊي ڪرب
اها عجيب ڳالهه آهي ته هرڪو ٻيهر دفاعي ٿي وڃي ٿو ۽ وضاحت ڪرڻ شروع ڪري ٿو ته کوٽائي ضروري ناهي ۽ هن جو اهڙو سٺو تعلق آهي. بظاهر اهو ڏکيو آهي ته صرف بيان جو جواب ڏيڻ. پاس ڪرڻ ۾ مون کي اهو پڙهڻو آهي ته توهان کي فوجي آمريت جو مخالف نه ٿيڻ گهرجي ۽ مان سمجهان ٿو ته ڊچ ٻوليءَ جا 430.000 لفظ صحيح نزاڪت مهيا ڪرڻ لاءِ ڪافي نه آهن، ڇاڪاڻ ته ان لاءِ مسڪراهٽ استعمال ڪئي ويندي آهي. رستي جي ذريعي، مان ٿائي ۾ لفظ جي کوٽائي جي هڪ مهذب برابر نه ڳولي سگهيو آهيان. اتي ٻه لفظ آهن جيڪي ويجهو اچن ٿا ۽ اهي ٻئي پالي مان قرض ورتو وڃي ٿو. ڊچ ۾ توهان آسانيءَ سان ڳولي سگهو ٿا 10 مترادفات 'گڏوگڏ' لاءِ ۽ ٻوليءَ جي نرالي نوعيت توهان کي اجازت ڏئي ٿي ته توهان ڊچ ۾ گهري گفتگو ڪري سگهو ٿا. اهو ڪنهن کي مجبور نٿو ڪري ته ان جي ضرورت محسوس ڪري.
توهان سر تي نيل مارو سجيڪ ايس. پرافائونڊ هڪ تمام گهڻو موضوعي تصور آهي ڇو ته اهو گستاخ ڪڏهن آهي؟ مون لاءِ رڳو ھڪڙو معيار آھي ۽ اھو آھي سٺو محسوس ڪرڻ. چاهي اهو گهر ۾ هجي يا ڪنهن ريسٽورنٽ ۾، اهو تڏهن ئي مسئلو بڻجي ويندو آهي جڏهن اتي وڌيڪ خوشگوار گپ شپ نه هجي ۽ پارٽين مان هڪ به ان سان آرامده محسوس نه ٿئي. ان کان علاوه، هر ماڻهوءَ جون مختلف دلچسپيون، خدشا وغيره آهن، جن تي هو بحث ڪرڻ پسند ڪندو آهي، پر اهو ٿي سگهي ٿو پارٽنر سان هرگز ائين نه هجي. ۽ اهو مسئلو ناهي، ڇو ته هميشه توهان جي چوڌاري ڪو ماڻهو هوندو آهي جيڪو ان بابت شعور بلند ڪرڻ چاهيندو آهي.
اتفاق سان، اسان جو تازن مهينن ۾ هڪ ٿائي گرل فرينڊ سان تمام گهڻو رابطو ٿيو آهي، جيڪا فرنگ سان رهي ٿي. بدقسمتي سان، هو حسد واري پاسي تي آهي ۽ هوء چوي ٿي، پر ان سان بحث نٿو ڪري. ان جي برعڪس، جڏهن هوء ڪجهه ڪرڻ چاهي ٿي، مثال طور 10 ڪلوميٽر پري شهر ڏانهن وڃو، هن کي پهريان پنهنجي پريمي کان اجازت وٺڻ گهرجي. جزوي طور تي پئسي جي مسئلن جي ڪري، هڪ ڪاروبار جي بند ٿيڻ جي ڪري جيڪا هوء هلائي رهي هئي، هوء هن سان گڏ بيٺو آهي. جڏهن به اسان هن کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون ته اها بيوقوفي آهي ته هوءَ پاڻ کي غلام طور استعمال ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي يا پاڻ کي اهڙي طرح استعمال ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي، جواب هميشه ٿائي انداز هوندو آهي.
ان جي اونهائي ۾ وڃڻ ممڪن نه آهي، ڇاڪاڻ ته هوءَ انگريزي ٻولي تي 100 سيڪڙو ڪمانڊ نه ٿي سگهي ٿي يا هوءَ ان بابت سوچڻ جهڙو محسوس نه ڪري سگهي ٿي. جڏهن ته هوءَ ڏاڍي ذهين عورت آهي. تنهن هوندي به هوءَ پنهنجي زندگيءَ جي طريقي کان مايوس آهي ڇو ته اهو هن کي تمام گهڻو بوريت جو سبب بڻائيندو آهي. اها ته هوءَ چوي ٿي!
هوءَ سمجهي ٿي ته اسان ڇا چئون (هوءَ اسان کي تمام پياري آهي) پر ان سان ڪجهه به ڪرڻ نٿي چاهي. هن رشتي کي چونڊيو آهي ۽ تنهن ڪري هن رشتي جو بار پڻ، مدت.
تنهن ڪري هن جو رابطي سان ڪو به تعلق ناهي !! بدقسمتي سان، هن جو مطلب اهو آهي ته توهان اڪثر ڪري نه ٿا ڪري سگهو موضوعن ۾ اونهائي، جڏهن ته اهو ڄاڻ جي لحاظ کان ممڪن آهي.
هيلو K. پيٽر،
ڇا مان ايترو جرئت مند ٿي سگهان ٿو جو بلڪل 38٪ لفظ آواز جي فيصد جي خلاف آهي؟
هجرت ڪرڻ کان اڳ، اسان وٽ هميشه ڪتا هئا.
جيڪڏھن مان پنھنجي ڪتن کي بائيبل پڙھان، پر ناراضگي سان، اھي پنھنجي دم کي پنھنجي پيرن جي وچ ۾ ڀڄندا.
اسان جي حالت ۾ مشڪل، جيئن اهي باڪسر هئا.
منهنجو خيال آهي ته لفظ آواز جو سيڪڙو ٻيڻو ٿي سگهي ٿو.
ان کان علاوه، سالن کان گڏ رهڻ کان پوءِ (اسان 9-12 45 سالن کان گڏ آهيون!!)، هڪ نظر يا هڪ خاص نظر اهو ڄاڻڻ لاءِ ڪافي آهي ته مرد يا عورت ان نقطي جي باري ۾ ڪيئن سوچيندو آهي جنهن تي ان وقت بحث ڪيو پيو وڃي. .
لوئس.
پيارا پڙهندڙ،
هاڻي اچو ته فرض ڪريون ته انگريزيءَ سان ڪو به مسئلو نه آهي ۽ ٻنهي ڀائيوارن جي وچ ۾ ڳالهه ٻولهه بلڪل سمجهه ۾ اچي ٿي.
سڀ کان پهرين، اتي ثقافتي فرق آهي ۽ مذهب، ٻڌمت ۽ اڪثر فارانگ عيسائي آهن.
ٻيو، اڪثر عورتون ايسان مان آهن، 2 سالن جي عمر تائين اسڪول ويا ۽ عام طور تي انهن جي دادا نگارن طرفان پرورش ڪئي وئي.
تنهن ڪري انهن کي ڪڏهن به والدين جي محبت جي خبر ناهي، ۽ انهن جي سوچ ۽ احساس جو انداز اسان کان بلڪل مختلف آهي.
ان کان علاوه، اڪثر عورتون اڳ ۾ ئي ٿائي مرد سان شادي ڪري چڪا آهن، جن جي زندگي عام طور تي هر روز شراب ۽ منشيات تي مشتمل آهي، ٺڳي، ۽ پوء جڏهن هو گهر اچي ٿو ته هو پنهنجي زال جو ڪجهه فائدو وٺندو آهي.
مان اهو نه ٺاهي رهيو آهيان، مون ڪيترن ئي طلاق ٿيل عورتن سان ڳالهايو آهي ۽ اهي ساڳيون ڪهاڻيون کڻي اچن ٿيون.
تنهن ڪري توهان تصور ڪري سگهو ٿا ته انهن جا احساس مڪمل طور تي ڀڄي ويا آهن ۽ اهي سڀ ڪجهه سخت ٿي ويا آهن.
مون کي اميد آهي ته توهان هاڻي سمجهي رهيا آهيو ڇو اتي هڪ رڪاوٽ آهي ۽ اهو ڏکيو يا ناممڪن آهي انهن لاء اسان جي سوچ جي رستي ڏانهن کليل آهي.
سلام
Gino Croes
پيارا @ پيٽر،
ڇا اهو ڪافي آهي ؟؟؟ پنهنجي ساٿي/ زال سان ڳالهائڻ لاءِ، لنڪ ڏسو، http://www.naewna.com/politic/columnist/2641?fb_action_ids=439139719555916&fb_action_types=og.likes&fb_ref=.U4hBnmF59XE.like&fb_source=hovercard،….
۽ ها،...منهنجي زال ٿائي آهي ۽ ايسان مان آهي، انگريزي لکي ۽ ڳالهائي ٿي، ضلعي جي سربراهه ۽ جج آهي.
توهان جو ردعمل مهرباني ڪري، ...
توهان جو مخلص
ڪرس بليڪر
مان توهان سان مڪمل طور تي متفق آهيان. اتي به سوين ٻوليون آهن جن ۾ توهان آساني سان پنهنجو پاڻ کي سمجهي سگهو ٿا. اهو ضروري ناهي ته انگريزي هجي. ۽ اندريون ڳالهيون، جيئن ته TLB بيان ۾ بيان ڪيو ويو آهي، اهو پڻ ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان مان ڪو به هڪ عام ٻولي نه ڳالهائيندو آهي. اهو وڌيڪ ڏکيو آهي ۽ وڌيڪ وقت وٺندو آهي. پر توهان اهو ڪم ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن ٻنهي جي خواهش آهي.
۽ اھو اھو آھي جتي ڪيترائي لاڳاپا لاڳاپا آھن. اهي ٿائي ڳالهائڻ سکڻ نٿا چاهين. ڪي ڌاريا به آهن، جن کي معلوم ٿئي ٿو ته بار بار -ڪا- ۽ -خاب- انهن جي پاسي ۾ اڳي ئي هڪ ڪنڊ آهي. هڪ ٻولي ۾ احترام جو هي روپ اسان کي سادو ڊچ ماڻهن لاء اڻڄاتل آهي. اسان ان کي اعليٰ علمي اظهار سان مختصر ڪرڻ چاهيون ٿا، . . پڪ ڄاڻو!!. مان اڄ جي بيان جي خلاف آهيان. هڪ عام ٻوليءَ کان سواءِ به ڳوڙهو رابطو ممڪن آهي.
واقعي ڪوشش ڪئي. بدقسمتي سان، اسان هڪ اهڙي عمر ۾ آهيون جتي شيون گهڻي وقت تائين نه لڳن ٿيون، تنهنڪري اسان کي انگريزيء ۾ ڪجهه لفظن سان ڪرڻو پوندو. ان جو ڪو به واسطو نه آهي ته ڪجهه ڪرڻ نه چاهي پر اهو ڪرڻ جي قابل نه هجڻ يا عمر جي ڪري ڪرڻ جي قابل نه هجڻ سان. شايد باغي به هتي پنهنجو فيصلو پيش ڪرڻ کان اڳ ان بابت سوچي سگهي ٿو.
تمام سٺي ڪميونيڪيشن لاءِ اهو بهتر آهي ته ٻولي ڄاڻڻ ۽ هميشه ان کي سکڻ جي خواهش رکو. اھو بھترين ڪم ڪري ٿو جيڪڏھن توھان ھميشہ پنھنجي ڊچ ڳالھائيندڙ دوستن کي ڪليورجاس ۾ ملڻ بجاءِ ٿائيءَ جي وچ ۾ ھلندا رھو ۽ باقي وقت گھر ۾ بالڪوني جي ڇت تي بيئر يا ڪافي جي ڪپ سان گذاريو.
جيڪي ماڻهو باقاعده ٿائيلينڊ ۾ رهن ٿا انهن کي ٿائي ڳالهائڻ جو لازمي ڪورس وٺڻ گهرجي، جيئن ٿائي جيڪي هالينڊ ۾ اچن ٿا. پوءِ گهڻيون ڳالهيون ٿي سگهن ٿيون، گهٽ ۾ گهٽ روزاني ڳالهه ٻولهه ٿائيءَ سان. يقينن اهڙا بلاگرز آهن جيڪي رڪنيت حاصل نٿا ڪري سگهن. پر اهو انهن لاءِ قابل ذڪر آهي جيڪي پاڻ ٿائي جو هڪ لفظ به نٿا ڳالهائين. ٿائيلينڊ ۾ منهنجي 7 سالن ۾ مون ڪيترن ئي ڌارين سان ملاقات ڪئي آهي. صرف 1 expat مڪمل طور تي ٿائي ڳالهائي سگهي ٿو، ڪو به ٿائي لکي يا پڙهي نٿو سگهي. جڏهن دٻايو ويو، گهڻو ڪري ظاهر ڪيو ته انهن کي ڪا به دلچسپي نه هئي (= ڪابه خواهش، ان ۾ ڪا به دلچسپي نه هئي).
هڪ غير ملڪي ٻولي سکڻ لاء مختلف اختيار آهن. بھترين اھو آھي ته ھيءَ ٻولي ڳالھائيندڙ ماڻھن سان گڏ رھو. توھان گھر تي ڪجھ اھم لفظ ڳولي سگھوٿا ھڪڙي سٺي ترجمي واري ڊڪشنري ۾. غير ملڪي ٻولين جي تلفظ، لکڻ ۽ پڙهڻ لاءِ I-Net تي مفت سبق موجود آهن. جيڪڏهن توهان هر روز 1 لفظ سکندا آهيو، ته توهان هڪ مهيني کان پوءِ نئين ٻولي رواني سان ڳالهائي سگهندا. ڪابه ڳوڙها ڳالهه ٻولهه، يقينا. پر اھڙا ٻاھرين آھن جيڪي پنھنجي اڳوڻي سان پنھنجي ٻوليءَ ۾، پنھنجي ملڪ ۾ اندرين گفتگو ڪرڻ جي قابل نه آھن. نتيجو؛ طلاق ۽ ٿائيلينڊ ۾ شروع ڪرڻ جي ڪوشش.
ٿائي طرز جي زندگي ۾ ڪا به گنجائش نه آهي گہرائي گفتگو لاءِ. اهو عام طور تي گفتگو جي ڀائيوارن مان هڪ لاء منهن جي نقصان سان گڏ هوندو آهي. ائين نه ٿي سگھي. ٿائي پنهنجي ثقافت مطابق رهن ٿا ۽ نه قاعدن مطابق. توهان اهو سڀ ڪجهه توهان جي چوڌاري هر روز ڏسندا آهيو. گھڻا expats هتي آهن ڇاڪاڻ ته اهي سڄي ٿائي پسند ڪن ٿا. پوءِ ٿائي ۽ انهن جي ثقافت جو احترام ڪريو ۽ گهڻيون ڳالهيون ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. مڪمل طور تي بيڪار، ڪو به احساس نه آهي ۽ هرگز نه گهربل آهي. هو يا هو جيڪو اهو نه ٿو سمجهي، پهرين پاڻ کي ٿائي ڪلچر سان واقف ڪندو ۽ پوء جلدي زبان سان. ۽ ڪو به اهو ڪري سگهي ٿو: پوڙهو يا نوجوان. اهو رويو ۽ ڪجهه ڪرڻ جي ارادي جو معاملو آهي، سکڻ ۽ پنهنجي دماغ کي تيز رکڻ لاء بيهڻ نه.
پيارا، مان ان بيان سان متفق آهيان، مون کي پڻ خبر ناهي ته ڇا ٿائي عورت کي هڪ گهري گفتگو جي ضرورت آهي؟ منهنجي خيال ۾ نه. مان ڇا ٿو ڏسان ۽ جيڪا ڳالهه مون کي بيحد پريشان ڪري ٿي، سا اِها آهي ته هتي تبصرا اُهي ماڻهو ڪن ٿا، جيڪي پنهنجو پاڻ کي لکي نٿا سگهن. اهو واقعي ڪجهه ٿائيلينڊ بلاگرز سان ڊرامائي آهي... مهرباني ڪري ان بابت ڪجهه ڪريو!
پيارا مسٽر ڪرس بليڪر،
مان نه ٿو سمجهان ته مضمون توهان جي زال جي باري ۾ آهي، توهان کي هن تي ڪيترو به فخر آهي.
ٿائيلينڊ جي ٻين ڪيترن ئي علائقن جي ڀيٽ ۾ گهڻا ماڻهو ايسان ۾ انگريزي نٿا ڳالهائين ۽ اهو آهي، جيئن توهان ڄاڻو ٿا، ڇاڪاڻ ته ٿورا سياح ايسان گهمڻ وارا آهن.
هي مضمون هڪ رشتي ۾ ٻوليءَ جي رڪاوٽ جي باري ۾ آهي، جتي مان سمجهان ٿو ته ٻولي انهن سڀني پهلوئن جي ماتحت آهي، جيڪي رشتي ۾ ضروري پڻ آهن، منهنجو خيال آهي ته ثقافتي پس منظر وڏو ڪردار ادا ڪن ٿا.
ڌنڌو
منهنجي نظر ۾، ٻوليءَ جو ڪو مسئلو ناهي، پر ثقافتي فرق آهي، جنهن جو مطلب اهو آهي ته ڪميونيڪيشن اسان جي استعمال کان مختلف آهي ۽ اهو آهي گڏيل. هڪ ڊچ مرد جي حيثيت ۾، مان اهو چوان ٿو ته تقريبا 40 سالن جي شادي جي تجربي ۾ هڪ ٿائي عورت سان.
صرف واضح ڪرڻ لاء، منهنجي ٿائي زال ڊچ ۽ انگريزي رواني سان ڳالهائي ٿي، پر ٻولي مون کان مختلف استعمال ڪري ٿي ۽ اهو ثقافتي اختلافن جي ڪري آهي. اهو ڪنهن به ٻولي ۾ آسان رابطي کي فروغ نٿو ڏئي. منهنجي تجربي ۾، يقيناً اهڙا موضوع آهن جن جي باري ۾ گهري ڳالهه ٻولهه ممڪن آهي، پر هميشه نه انهن موضوعن جي باري ۾ جيڪي مان چاهيان ٿو ۽ اهو يقيناً باهمي آهي.
مون لاءِ ۽ منهنجي پياري هوني بيءَ لاءِ، ڪنهن به گهري ڳالهه ٻولهه جي ضرورت نه آهي، اسان جي خوشي هڪ ٻئي کي سمجهڻ، هڪ ٻئي جي قدر ڪرڻ ۽ احترام ڪرڻ ۽ هڪ ٻئي کي توهان وانگر وٺڻ ۾ آهي، اسان جي وڏي خوشي اهو آهي ته سڀ ڪجهه گڏجي ڪري رهيو آهيان. ٿائلينڊ ۾ هوءَ صرف ها ۽ نه جا لفظ چئي سگهي ٿي، هاڻي منهنجي مدد سان سيلف اسٽڊي ذريعي، هوءَ هر فرنگ سان هر شيءِ بابت ڳالهه ٻولهه ڪري سگهي ٿي. جيڪو اسان وٽ ڪڏهن به نه آهي، تمام گهڻو مزاح جيڪو تمام گهڻو اهم آهي، ۽ هوء اعلي تعليم يافته آهي ڇو ته هوء 6 قدمن جي اوچائي هڪ ڏاڪڻ تي ونڊوز ڌوئي ٿي.
مون کي محسوس ٿيو آهي ته مسٽر خن پيٽر جو مطلب ڪجهه مختلف نظرين کان مختلف آهي، جيڪي هاڻي هتي ملي رهيا آهن. مان سمجهان ٿو هن طرح؛
1 ته توهان هڪ ٻئي سان برابري جي شرطن تي ڳالهائي سگهو ٿا، ٿائي يا انگريزي ۾، ان سان ڪو فرق نٿو پوي.
2 ته توهان سنجيده معاملن بابت ڳالهائي سگهو ٿا جهڙوڪ؛ حسد، خوشي ۽ اداس ۽ انهن جا سبب.
3 ته اهڙي ممڪن ڳالهه ٻولهه ٿي سگهي ٿي ۽ اميد ڪري سگهي ٿي، مثال طور، رشتي کي مضبوط ڪرڻ.
4 اهو به ٿي سگهي ٿو هڪ مغربي ماڻهوءَ جي وچ ۾ ٿائي دوست، صرف دوستن سان ڳالهه ٻولهه بابت.
فرض ڪيو ته هي بيان جي پويان خيال آهي، ٿائي مردن ۽ عورتن سان منهنجا تجربا ڏاڍا حوصلا افزائي نه آهن. گذريل پنجن سالن ۾ جيڪي مون گهڻو ڪري Hua Hin ۾ گذاريا آهن، مون ڪڏهن به اهو تجربو نه ڪيو آهي ته جنهن ٿائيءَ سان منهنجي ملاقات ٿي هجي، ان کي هن جي احساسن جي ويجهو اچڻ جي همت هئي. روح کي ڇڪڻ بلڪل ممڪن ناهي. پرورش، تعليم، (ناڪام) رشتن جي باري ۾ پڇڻ بابت سوال پڇڻ، ٻارن کي لڪايو، وغيره انتهائي غير آرامده تجربو آهي، جيتوڻيڪ (شايد ان جي ڪري؟) جيڪڏهن توهان روزاني زندگيء ۾ هن شخص جي تمام ويجهو آهيو. 'حقيقي' احساس آهن ۽ لڪيل رهن ٿا. مون ڪنهن کي تجربو ڪيو آهي جيڪو واقعي هڪ مسئلو هو ته توهان ۽ مان چونداسين: فوري طور تي پيشه ورانه مدد طلب ڪريو. پر هڪ نفسيات يا نفسيات جي مدد لاء هڪ تجويز مڪمل طور تي سوال کان ٻاهر هو. هڪ شرم پيدا ٿيو جنهن سبب وڏا دليل ڏنا ويا.
اهو اڃا به وڌيڪ ڏکيو ٿي ويندو آهي جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ شروع ڪيو. مان ان ۾ تمام آسان ۽ سٺو آهيان، مون کي شايد ئي شرم جو احساس نه آهي، مان توهان جي باري ۾ کليل آهيان جيڪو توهان چاهيو ٿا. جنس، منشيات، ۽ پٿر ۽ رول. ۽ سڀڪنھن شيء کي قابل ذڪر آهي. اهڙو رويو اڪثر ٿائي ماڻهن کي مڪمل طور تي بيچين ۽ غير يقيني بڻائي ڇڏيندو آهي ته موضوع کي ڪيترو جلدي تبديل ڪيو وڃي. هڪ دفعو مون کي اهو معلوم ٿئي ٿو، مون کي ڪڏهن ڪڏهن مزو ايندو آهي انهن کي ٿورو چيلينج ڪرڻ ۽ انهن کي انهن جي خيمه مان ٻاهر ڪڍڻ.
شايد هن بيان کي ڦيرايو ۽ پاڻ کان پڇو ته ڇا دانشور ٿائلينڊ توهان کي سمجهي ٿو.
اتي ڪافي ٿائي عورتون آھن جيڪي فرنگ کان وڌيڪ تعليم يافته آھن.
تنهنڪري تعصب هڪ ڀيرو ٻيهر هڪ مضحکہ خیز دليل آهي.
مون وٽ پڻ ڪيترائي ٿائي دوست آھن جن سان توھان اعليٰ سطح تي ڳالھائي سگھو ٿا.
تنهنڪري پطرس ان جي چوڌاري ڦري سگهي ٿو.
هڪ سٺو ٻڌندڙ صرف اڌ لفظ جي ضرورت آهي.
هڪ نظر 100 لفظن کان وڌيڪ چوي ٿو.
۽ ڇو ته هتي جي اڪثريتي ماڻهن کي انگريزيءَ ۾ ۽ ٿائيءَ ۾ نه پر گہرائي گفتگو ڪرڻ جو ڏانءُ آهي؟ مون ڪيترن ئي ماڻهن کي ڏٺو آهي جيڪي صرف هڪ پنٽ آرڊر ڪري سگهن ٿا ۽ انگريزيء ۾ ڪجهه بڪواس چوندا آهن. ڪيترا چون ٿا "مهرباني ڪري" بدران "هتي توهان آهيو" ۽ اهو صرف هڪ بنيادي تصور آهي. تعصب جي ڳالهه ڪجي!
مان تقريبن 40 سالن تائين هالينڊ ۾ تجارتي طور تي سرگرم آهيان. ۽ اهو ڪم ڪري ٿو 80 سيڪڙو کان وڌيڪ جسماني ٻولي ۽ آواز جي سر تي: اعتماد ۽ قبوليت. مون پڻ ڪجهه سالن تائين نفسيات جو اڀياس ڪيو، پر مون اهو سڀ ڪجهه وساري ڇڏيو آهي. ڇا مان ڄاڻان ٿو ته اهو ساڳيو ڪم ڪري ٿو هتي. منهنجو رابطو آهي ٿائي ماڻهن سان هر سطح تي، انگريزي سان يا بغير. ۽ منهنجي پنهنجي ڇوڪري سان؟ جڏهن اهو واقعي اهم هوندو آهي ته اسان رڙيون ڪندا آهيون ۽ اسان جون اکيون باهه لڳنديون آهن ۽ جڏهن اهو واقعي معاملو هوندو آهي ته اسان هڪ ٻئي کي پڪڙيندا آهيون ۽ سرگوشي ڪندا آهيون. ڪو به فرق نه آهي. يا اهو آهي؟ ها، هڪ ٻئي سان ٽيڪنيڪل شين تي بحث ڪرڻ ۾ وڌيڪ وقت لڳندو آهي. مون کي ان مان لطف اندوز ٿيو ۽ ائين ئي ڪندا.
اڪثر مرد، اڪثر مردن بابت، بار جي ٿائي عورت سان گڏ هوندا آهن، اهي ٿائي جو هڪ لفظ به نه ڳالهائيندا آهن، تنهنڪري اهو ڪوئلي انگريزي جوئي ٿي ويندو آهي جهڙوڪ mee، ai like joe وغيره.
يقيناً اهي ماڻهو هن سان ’اسپتال ۾‘ يا ڪنهن دڪان ۾ مليا هئا، هوءَ ڪنهن هوٽل ۾ ريسيپشنسٽ هئي…………… پهرين ٿائي سکيو، پر اڪثر ائين نه ڪندا آهن.
هن بيان سان سختي سان اختلاف.
مان پنهنجي زال سان (ايسن کان) هالينڊ ۾ گذريل 15 سالن کان رهيو آهيان، ۽ هن جي ٿائي اسڪول جي تعليم مشڪل سان قابل ذڪر هئي، پر اها ڳالهه منهنجي لاءِ بلڪل غير اهم آهي، ڇاڪاڻ ته جيئن ئي ٻنهي جي وچ ۾ وڌيڪ گهري ڳالهه ٻولهه ٿيندي آهي. اسان، اهو ٺيڪ آهي، منهنجو کلڪي ٿائي، ۽ هن جو ٽوٽل ڊچ، ۽ ان جي برعڪس.
اسان هڪ ٻئي کي تمام جلدي سمجھندا آهيون.
۽ واقعي اهم شين لاءِ، لفظن جي به ضرورت نه آهي، جڏهن هوءَ ڪڏهن ڪڏهن هالينڊ جي شروعاتي سالن ۾ گهر ۾ بيڪار محسوس ڪندي هئي (۽ خاص ڪري پنهنجي ماءُ کي ياد ڪندي هئي)، مون ڪجهه به نه چيو هو، پر هن جي چوڌاري پنهنجا هٿ رکيا هئا. اهي شيون آهن جن جو ڪو به مطلب ناهي. توهان جي تعليم يا اصليت سان ڇا ڪجي، اها منهنجي خيال ۾ عالمي طور تي انسان آهي.
۽ ها، ٿورڙي ٿائي سکڻ به توهان جي زال لاءِ عزت وارو آهي، ڇو ته اهو ظاهر ڪري ٿو ته توهان کي هن جي ٻولي، ماڻهن ۽ پس منظر ۾ دلچسپي آهي، صحيح؟ انهن ٿورن ٿائي لفظن کي ڳولهڻ لاءِ توهان کي اٿڻ ۽ ٿڙڪڻ جي ضرورت ناهي جيڪا توهان اڃا تائين پنهنجي دماغ جي کوٽائي کان ڄاڻو ٿا.
مان شرط ٿو چوان ته ڪافي ڊچ جوڙا آهن جيڪي مڪمل ڊچ ڳالهائين ٿا ۽ اڃا به نه ٿا سمجھن (چاهن ٿا) هڪ ٻئي کي جڏهن ڳالهه سمجهه ۾ اچي ٿي، مون کي روزمره جي زندگيءَ ۾ ان جا ڪافي مثال نظر اچن ٿا.
تنهنڪري ان جو تربيت سان گهڻو واسطو ناهي، پر اها منهنجي راءِ آهي.
وڏي عمر جو فرق به گہرے بحثن ۾ حصو نه ٿو ڏئي! پراڻا حضرات صرف نوجوان عورتن يا حضرات کان مختلف سوچندا آهن!
پيارا بلاگ تبصرا،
بيان ”سمجھڻ، سمجھڻ ۽ ڳالھائڻ“ بابت ھو!!
ان بيان جي پوئين جوابن کي پڙهڻ کان پوء، مان ان نتيجي تي پهتو آهيان ته اسان هڪ ٻئي جي باري ۾ ڪجهه به نٿا سمجهون، جواب ڏيڻ وارا.
پوءِ ڳالھائڻ جي ڳالهه ڪجي………؟
پير صاحب
مان نه ٿو سمجهان ته ان جو ٻوليءَ سان ڪو به تعلق آهي، مان هڪ ٿائيءَ سان شادي ڪئي آهي، جيڪا معقول انگريزي ۽ ڊچ کان وڌيڪ ڳالهائي ۽ سمجهي ٿي، مان پڻ مناسب ٿائيءَ کان وڌيڪ ڳالهائي ۽ سمجهان ٿو، ان ڪري ان علائقي ۾ ڪميونيڪيشن جو ڪو مسئلو ناهي.
هاڻي مان هڪ ”گڏيل“ ڳالهه ٻولهه ڪرڻ چاهيان ٿي، اها ڪهڙي ڳالهه آهي، ڇا ڪو مون کي ان جي وضاحت ڪري سگهي ٿو؟، 5 منٽن ۾ هن جي دلچسپي ختم ٿي وئي، هن جي توجهه صفر ٿي وئي، هوءَ جمائي ڪرڻ لڳي ۽ ٻيون شيون ڳولڻ لڳي. ان جي باري ۾ ڳالهائڻ نه ڏيڻ لاء، هر وقت ۽ پوء، اسان کي دردناڪ شين جي باري ۾ ڳالهائڻو آهي، مثال طور جنازي جي انشورنس وٺو، ڇا ٿيندو جيڪڏهن اسان مان هڪ مري وڃي، ڇا اسان هالينڊ ۾ رهندا آهيون جڏهن ٻار وڏا ٿي ويندا آهن يا ڪندا آهن. اسان ٿائيلينڊ وڃون ٿا، جيڪي مون کي تمام گہرا لڳي ٿو، ڪنهن به صورت ۾، ڪافي اهميت جا موضوع، پر هوءَ انهن بابت ڳالهائڻ نٿي چاهي، هوءَ ائين به نٿي ڪري سگهي، ڇاڪاڻ ته هوءَ انهن تي ڌيان نٿي ڏئي سگهي، ڇا اهو آهي؟ عدم دلچسپي يا فيصلا ڪرڻ کان ڊپ، جيتوڻيڪ هوء ان بابت ڳالهائڻ نٿي چاهي.
اڄ جيئو، سڀاڻي جي پرواهه ڪريو، اهو ڪيترن ئي ٿائي ماڻهن جو مقصد آهي ۽ اهو ئي سبب آهي، منهنجي خيال ۾، ٿائيءَ سان گهري ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ناممڪن آهي.
مان ان سان مڪمل طور تي متفق آهيان ۽ ڪڏهن به اهو تجربو نه ڪيو آهي، جڏهن اهو معاملو آهي، ٻولي هڪ سٺي حل تي پهچڻ ۾ هڪ مسئلو هئي. ڪو به ماڻهو جيڪو چوي ٿو اهو انهن جي پنهنجي ۽ پنهنجي ڀائيواري جي قابليت کي گهٽ ڪري ٿو جيڪو هڪ ٻئي کي ڪجهه وضاحت ڪرڻ لاء.
مون کي ذاتي طور تي ۽ هميشه ان کي منهنجي ٻي ٻولي انگريزيءَ ۾ ڪرڻي پوندي آهي ۽ مون کي پنهنجي ۽ پنهنجي ساٿيءَ لاءِ ٻوليءَ ۾ مهارت حاصل ڪرڻي پوندي آهي ۽ اسان کي هڪ ٻئي کي بيان ڪرڻ ۾ ڪو مسئلو نه آهي، جنهن تي تفصيل سان بحث ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ ڄاڻڻ. منهنجي ساٿي 15 سال اڳ انگريزيءَ جو هڪ لفظ به نه ڳالهائيندو هو ته ڊچ کي ڇڏي ڏيو، مان پنهنجي ٽوپي هن ڏانهن لاهي ڇڏيان ٿو ڇاڪاڻ ته هن جي انگريزي ٻولي جي سمجھ ۽ ڄاڻ منهنجي ٿائي ٻوليءَ جي سمجھ ۽ ڄاڻ کان 100 ڀيرا وڌيڪ آهي.
سلام.
منهنجو خيال آهي ته ان جو مطلب جذباتي گفتگو آهي، توهان جذبات سان ڪيئن ڊيل ڪندا آهيو اهو ثقافتي طور تي طئي ڪيو ويندو آهي، انهي سبب لاءِ اهو ڏکيو هوندو ته ان ۾ ڳوڙها ڳالهائجي، مغربي ماڻهو صرف مختلف انداز ۾ وائرڊ آهن. اهو ساڳيو موت ۽ خوفناڪ بيمارين سان معاملو ڪرڻ تي لاڳو ٿئي ٿو، هڪ ٿائي انهن واقعن سان هڪ مغربي جي ڀيٽ ۾ بلڪل مختلف آهي ۽ اهي ڪڏهن به توهان جي جذبات کي 100٪ سمجهي نه سگهندا، جنهن جو مطلب اهو آهي ته اسان محسوس ڪيو ته هڪ گهريلو گفتگو ممڪن ناهي. اهي انهن جذبات سان بلڪل مختلف نموني سان ڊيل ڪن ٿا. تنهن ڪري اهي واقعي توهان جي اداس يا خوف سان حصيداري نٿا ڪري سگهن. ها، هٿ کڻڻ يا ڪجهه حوصلا افزائي وارا لفظ، پر اسان جي جذبات کي محسوس نه ڪيو جيئن مغربي انهن کي تجربو ڪري ٿو. اهو ٿائي لاءِ سمجھ کان ٻاهر آهي ته مغربي ايترو ناراض ٿي سگهن ٿا. هڪ مغربي ماڻهو ”معقول“ ڪاوڙ يا مايوسي کي سمجهي ٿو ۽ اڪثر ڪري انهن جذبن کي ڪجهه دير لاءِ هڪ طرف ڇڏي ٿو، ڪنهن کي ٿوري دير لاءِ غصي ۾ آڻي ٿو ۽ پوءِ ان جي باري ۾ سمجھڻ ۽ ڳالهائڻ ڏيکاري ٿو، جڏهن ته ان معاملي ۾ ٿائي سمجهي وڃي ٿو. هڪ دليل يا گرم اختلاف جيڪو شايد توهان جي ڪنهن دوست يا ڪٽنب جي ميمبر سان هجي، مثال طور، جتي توهان پنهنجي پارٽنر کي ويهاري سگهو ٿا ۽ ان جي معقول يا غير معقول پهلوئن تي بحث ڪري سگهو ٿا، اهو پڻ هڪ ٿائي لاءِ سمجهڻ ڏکيو هوندو. هن جو ذهانت سان ڪو به واسطو ناهي (جيتوڻيڪ ڪڏهن ڪڏهن اهو ٻنهي پاسن تي ڪندو آهي
درحقيقت، منهنجي ٿائي پارٽنر سان هڪ گهري ڳالهه ٻولهه ممڪن ناهي جيئن توهان هالينڊ ۾ ڪري سگهو ٿا.
بهرحال، هڪ وڌيڪ اهم پاسو ثقافتي فرق آهي. توھان کي پھريون ان ڳالھ کي سمجهڻو پوندو. مثال طور، مان پاڻ کي زور سان بحث ڪرڻ لاء مائل آهيان، پر اهو توهان کي ڪٿي به حاصل نٿو ڪري، ان جي برعڪس.
منهنجي زال ڪافي تخليقي آهي. اُٺ ’هڪ جانور آهي جنهن جي پٺيءَ تي جبل آهي‘ جڏهن ته هيلي ڪاپٽر ’هڪ هوائي جهاز آهي جنهن جي چوٽيءَ ۾ پنکھ آهي‘. ها، مان اڳتي هلي سگهيس.
جيڪو پڻ ڪردار ادا ڪري ٿو اهو نه رڳو ذهانت آهي، پر خاص طور تي سماجي ڄاڻ.
مختصر ۾، مان ڪجھه شين جو ذڪر ڪري سگهان ٿو، پر سڀ کان اهم شيء اهو آهي ته توهان هڪ ٻئي سان پيار ڪيو ۽ هڪ ٻئي سان خوش آهيو.
مون هڪ تصويري ڪتابي ڪتاب خريد ڪيو آهي ته جيئن مان ظاهر ڪري سگهان ته منهنجو مطلب ڇا آهي ۽ اهو ڪميونيڪيشن ۾ فرق پيدا ڪري ٿو ۽ غلط فهمي کي روڪڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
منهنجو تجربو اهو آهي ته جسماني نشانين جي ٻولي ۽ امداد جي باوجود، منهنجي تصويرن، سالن جي پرورش ۽ ثقافت جي سوچ ۾ فرق کي ختم نٿو ڪري. مان هميشه اهو سوچيندو آهيان جڏهن مان پنهنجي گرل فرينڊ کي مهربانيءَ سان ڪنڌ لوڏيندي ڏسندو آهيان ته هوءَ شايد 20 سيڪڙو سمجهي وئي هجي جيتوڻيڪ هن جي انگريزي سٺي آهي. اسين فرنگي سڀ ان راءِ جا آهيون ته عقل تي اسان جو اجاره دار آهي ۽ جيئن ته ٻڌڻ اسان جو مضبوط ترقي يافته طرف نه آهي ۽ اسين اڪثر ڪري رهيا آهيون، ان ڪري اسان غير ارادي طور تي اها غلط فهمي پيدا ڪريون ٿا، جنهن تي ساٿي خاندان کان مدد لاءِ سڏ ڪري ٿو ۽ ها، اهي سڀ آهن. انهن جي ثقافت سان جڙيل ۽ ڪافي قدامت پسند.
جنت جي خاطر، ٻولي سکڻ جي ذريعي پاڻ کي بيوقوف بڻائڻ جي ڪوشش نه ڪريو، ڇاڪاڻ ته مون تي يقين رکو، اهو وضاحتن کان به وڌيڪ غلط فڪر کي جنم ڏيندو.
صبر ڪر، پنهنجي انا کي پاسي تي رکي پنهنجي پارٽنر سان عزت سان سلوڪ ڪيو، اهم معاملن تي بحث ڪرڻ لاءِ وقت ڪڍيو، پر ڪيترائي معاملا پنهنجي پارٽنر تي ڇڏي ڏيو، برابري ۽ باهمي احترام ڪيترن ئي تڪرارن کي روڪيو آهي. توهان جو ساٿي پڻ هڪ پختو ماڻهو آهي علم ۽ خيالن سان.
موافقت ڪريو پر پنهنجو پاڻ کي نه وڃايو. ياد رکو ته توهان اهو اڪيلو پنهنجي ملڪ ۾ نٿا ڪري سگهو،
گڏو گڏ توهان مضبوط آهيو. اعتماد ڏيو ۽ توهان کي پنهنجو پيار واپس ملندو.
هتي موت تائين اسان جو حصو آهي، اتي رڳو آئون هن کي خوش ڪريان.
ٿائيلينڊ ۾ به سج هر روز نه ٿو چمڪي.
منهنجي زال، جيڪا آباد ٿي چڪي آهي ۽ هاڻي ڊچ قوميت رکي ٿي (صرف 5 سالن کان گهٽ جو عمل)، ڊچ ۾ تمام سٺو ڳالهائي ٿي. گہرا گفتگو؟ اهي ڇا آهن؟
سياست بابت ڳالهيون، گہرا فلسفيانه خيال، عالمي اقتصاديات…؟ هوءَ انگريزي ۽ ڊچ ڳالهائي ٿي سگهي ٿي، پر عسان ۾ ڳوٺاڻن جي تعليم جي سطح تي عام ترقي اٽڪيل رهي آهي.
WWII؟ ٿائيلينڊ ۾ جاپاني؟ هٽلر؟ يا تازو ۽ توهان جي پنهنجي علائقي ۾، خمير روج، ڪمبوڊيا، ويٽنام؟ انهن کي ڪا خبر ناهي!
تنهنڪري اسان ان کي ڇڏي ڏينداسين.
ٻارن جي پرورش بابت، اسڪول بابت، ڊاڪٽر بابت، گهر جي اندر ۽ ٻاهر مالي معاملن بابت، انشورنس، ٽيڪس ۽ ڪم ۽ يقيناً لاڳاپن بابت ڳالهيون، بلڪل ممڪن آهن... ۽ ثقافتي اختلافن جي پيدا ٿيڻ تي اهو ناقابل قبول آهي.
مون کي مذاق سان وڌيڪ تڪليف آهي. مان ڪڏهن به پنهنجي زال کي مذاق ڪندي پڪڙي نه سگهيو آهيان.
جيڪڏهن مان هڪ مذاق سان صورتحال کي بچائڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو، اهو فوري طور تي تمام سنجيده ورتو وڃي ٿو.
مثال: هوءَ پئرس وڃڻ چاهي ٿي. هوءَ چوي ٿي ته منهنجي پيءُ جي موجودگيءَ ۾. ۽ هو چوي ٿو ته پيرس پيار جو شهر آهي. مان مذاق ڪري رهيو آهيان: اوهين پوءِ اسان کي اتي وڃڻ جي ضرورت ناهي، اسان اڳي به اتي رهيا آهيون ۽ اسان اڳ ۾ ئي شادي ڪئي آهي ... تنهنڪري توهان کي هڪ ڀيرو ٻيهر سوال پيدا ٿئي ٿو ته ڇا مان هن سان وڌيڪ پيار نٿو ڪريان ...
تنهن ڪري مون کي هن سان وڌيڪ ڏکيائي آهي ان کان سواءِ هڪ گهري گفتگو جي ضرورت سان.
خوبصورت بيان ڪيو ايريڪ.
اسان جي ثقافت تي Otto-Germanic Empire جي اثر کي سمجهڻ بلڪل آسان ناهي ۽ نه ئي ڪو سادو مذاق.
روزمره جي معاملن تي مڪمل طور تي بحث ڪري سگهجي ٿو، ڪجهه عام احساس ۽ صبر سان، ۽ جيڪڏهن تعلق صحيح بنياد تي تعمير ڪيو وڃي.
ٻيو ته اهڙي ماڻهوءَ سان ڪيئن ڳالهائجي، جنهن کي نه ڳالهائڻ ۽ نه ٻڌڻ جي صلاحيت آهي؟
اشارن سان!!! منهنجو هڪ اهڙو دوست به سالن کان هو ۽ اهو عجب سان گذريو، پر بدقسمتيءَ سان هو ڏهه سال اڳ گذاري ويو.
ديدجي.
مان سمجهان ٿو ته اهو ساڳيو ئي آهي جيئن هتي يورپ، آمريڪا، روس ۽ توهان ان کي نالو ڏيو ٿا، اسان سڀ هڪ خاص ماحول مان آيا آهيون جتي اسان پيدا ٿيا آهيون ۽ زندگي جا تجربا اسان ٻين سان گڏ آهن جيڪي هڪ مختلف ملڪ ۽ ماحول ۾ پيدا ٿيا آهن، پر بنيادي طور تي. اسان سڀ هڪجهڙا آهيون.
مون کي ٿائي عورت سان شاديءَ کي 20 سال ٿي ويا آهن، ان ڪري مون ان سان ڊگهي ڄمار گذاري آهي ۽ منهنجو هڪ وڏو خاندان به آهي، پر انهن 20 سالن ۾ مون سان صرف چند گهاٽا ڳالهه ٻولهه ٿي آهي ۽ اها به ڪجهه وقتن تي. سطح تي، جڏهن ته مون ٻين ٿائي عورتن ۽ حضرات سان ڳالهه ٻولهه ڪئي آهي، مون کي مڪمل انگريزيءَ ۾ هجڻ جي باوجود به گهڻيءَ تفصيل سان ڳالهه ٻولهه ٿي سگهي ٿي، مون کي ٿائي زبان جي ڪجهه ڄاڻ آهي، پر 50 سيڪڙو کان وڌيڪ، پر ان حقيقت جي باوجود ته مان. هاڻي هالينڊ ۾ رهون ٿا ۽ اوچتو طلاق ٿي وئي آهي، مان ٿائي ٻولي پڙهڻ جاري رکندو آهيان پڙهڻ ۽ لکڻ جي ذريعي جڏهن آئون واپس ٽريڪ تي آهيان.
مان اڳ ۾ ئي جواب ڏئي چڪو آهيان، پر هيٺ ڏنل ياد ڪرڻ نٿو چاهيان جيڪو اڄ ٿيو. غير منظم طور تي ٻه ڇوڪرا پيئڻ جي پاڻي سان گڏ هڪ ننڍڙي TATA ٽرڪ پلاسٽڪ جون بوتلون وڪڻڻ لاءِ اچن ٿا. اسان هڪ معقول گراهڪ آهيون. گذريل هفتي اسان ٻئي ڳوٺ ۾ ٻه ڀيرا ان گاڏيءَ تي پهتاسين ۽ منهنجي گرل فرينڊ چيو ته اوه، پاڻي وارا ماڻهو اتي آيا آهن. هاڻي اهي دروازي تي بيٺا آهن شڪايت ڪري رهيا آهن ته اهي پهريان ئي ٻه ڀيرا اتي ويا آهن بغير ڪنهن به نه ۽ اهو پئسا خرچ ڪري ٿو. ڇا هوءَ مون تي الزام هڻي ٿي ڇو ته مون شايد اهو نه ٻڌو آهي (ڇاڪاڻ ته اهي هان ڪري رهيا آهن) ڪنهن کي الزام ڏيڻو پوندو، جيستائين اهو ٿائي نه آهي. تنهنڪري اهو مون کي تنگ نٿو ڪري، پر هتي اچي ٿو. هوء واقعي مون کي پڻ الزام ڏئي ٿي. منهنجو خيال آهي ته منهن وڃائڻ تمام گهڻو پري ٿي سگهي ٿو.
جنتجي اسڪول وڃي ٿو: زمان حال. جنتجي اسڪول ويو: ماضي جي شيءِ. گيري ڏوهن جي سوال جي باري ۾ هڪ گهري ڳالهه ٻولهه چاهي ٿو، وغيره وغيره: ضايع ٿيل وقت!
ٿائي پارٽنر سان واقعي گہرائي گفتگو بلڪل ممڪن آهي، پر ان لاءِ ڪجهه شرطون جڙيل آهن، سڀ کان پهرين مان سمجهان ٿو ته اها ڳالهه ٻولهه انگريزيءَ ۾ ڪئي ويندي، جنهن جو مطلب اهو آهي ته ماڻهوءَ کي تمام سٺي انگريزي هجي يا ڳالهائي سگهي. مڪمل انگريزي، پوءِ ڇوڪريءَ کي 3 سالن لاءِ اسڪول موڪليو وڃي ٿو، روزانو 3 ڪلاڪ، هتي پٽاٽا ۾ استاد ڏاڍا ماهر آهن، ڇاڪاڻ ته سندن مادري زبان اڪثر انگريزي آهي، هو هتي ڪيترن ئي مهينن تائين انٽرن شپ ڪندا آهن، خرچن جي ڳڻپ نه ڪندي 30. ان وقت هفتي جو باٿ هو، پر مڙس کي هر شام هن جي گهر جو ڪم ڪرڻو پوندو هو ۽ کيس مختلف لفظن جو صحيح تلفظ، ان جي اسپيلنگ ۽ گرامر به سيکاريندو هو، مان هڪ عورت کي سڃاڻان ٿو، جنهن 3 سالن کان پوءِ داخلا جو امتحان پاس ڪيو. يقينن بوراپا يونيورسٽي لاءِ. هاڻي ڪجهه سالن کان پوءِ هو انگريزي چڱيءَ ريت ڳالهائين ٿا، ٻولي به لکي سگهن ٿا ۽ پڙهي به سگهن ٿا ۽ ٽي وي تي خبرون به فالو ڪن ٿا، مسئلو رڳو اهو آهي ته هو واقعي انگريزي سکڻ چاهين ٿا ۽ ان لاءِ ڇا ڪرڻ لاءِ تيار آهن. اها عورت ايلوس پريسلي کي به وڌيڪ ۽ بهتر ڄاڻي ٿي، اهو به ڄاڻي ٿي ته ليونارڊو ڊو ونسي ڪير آهي ۽ مارلن منرو، هن جي مڙس تمام مشهور ۽ گهٽ مشهور ماڻهن جون فلمون خريد ڪيون ۽ وضاحتون ڏنيون، جيستائين هوءَ سمجهي نه ٿي ته اهي ڪير آهن، انهن جي زندگي ڪهڙي هئي. وغيره. ها، توهان کي اهو ڪرڻ لاءِ ڏينهن ۾ ڪجهه ڪلاڪ گذارڻا پوندا. پر اهو بلڪل ممڪن آهي ته ٿائي عورت کي ثقافتي سامان ڏنو وڃي جنهن مان ڪي ڊچ يا بيلجيئن به فائدو وٺي سگهن، پر جيڪڏهن هتي جي مرد صرف پاسنگ گريڊ سان لوئر سيڪنڊري گريڊ حاصل ڪيو هجي ته اهو تمام ڏکيو ڪم هوندو. توهان پنهنجي گرل فرينڊ کي انٽرنيٽ تي ڪجهه ڏسڻ لاءِ ڪيئن حاصل ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن توهان پاڻ ان بابت ڪجهه نه ٿا ڄاڻو؟؟؟ يا توهان کي خبر ناهي ته اي ميل ڪيئن موڪلجي، ڪنهن کي اهو سيکارڻ تمام ڏکيو آهي جيڪو توهان پنهنجي باري ۾ ڪجهه به نه ڄاڻو. جنهن عورت کي مان سڃاڻان ٿو، سو به ڪيترائي ڀيرا ڪاروباري ماڻهن لاءِ مترجم طور ڪم ڪيو. تنهن ڪري جيئن توهان ڏسي سگهو ٿا، اهو مڪمل طور تي ممڪن آهي ته ٿائي عورت هڪ اعلي درجي واري پوزيشن حاصل ڪري.
جي آر. فريدي
تفصيلي گفتگو:
عميق ڇا آهي؟
منهنجي لاءِ، ان جو مطلب آهي انهن شين بابت ڳالهائڻ جتي توهان جا احساس ڪردار ادا ڪن، جهڙوڪ:
ساڳي جنس جي رشتن يا ٽئين جنس بابت توهان ڇا ٿا سوچيو
توهان جي موت کان پوء توهان جي جسم سان ڇا ڪجي، اهو چونڊيو ته توهان کي دفن ڪيو وڃي يا دفن ڪيو وڃي يا توهان جي جسم کي طبي تحقيق يا طبي تربيت يا امداد ڏيڻ لاء دستياب آهي.
مختلف مذهبن جا عقيدي اختلاف، نفعو ۽ نقصان
ان تي پڻ بحث ڪيو ويو ته ٻڌ ڌرم جي اڪثريت ڇو نه خود مدد ڪري رهيا آهن ۽ ڇو آهن/هئڻ وارا ڀڪشو گروهه (جيسوئيٽس، ڪيپوچين وغيره) يورپ ۾ جن پنهنجو خيال رکيو ۽ مطالعي جي ذريعي هارين کي پنهنجي پيداوار وڌائڻ ۾ مدد ڪئي. حاصل ڪرڻ ۽ ڪميونٽي کي تعليم ڏيڻ. روحن کي بچائڻ / کٽڻ بابت تبصرو سان گڏ نه اچو. بس اهو سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڇو خوبيون (قربانيون/تحفا) ٺاهڻ توهان جي روح کي صاف ڪري ٿو. يا ڳوٺ يا ڀر واري علائقي ۾ اهو عظيم رب، جنهن جي باري ۾ هر ڪو چوندو آهي ته هن پنهنجي راڄڌاني کي ڇانوَ ۾ جمع ڪيو، هاڻي هن پنهنجي وڏي شان ۽ شوڪت لاءِ ڪو وڏو مندر ٺاهيو آهي يا هن دنيا ۾ هن جي ڪرتوتن کي اڳ ئي ختم ڪرڻ لاءِ؟ ۽ پنهنجي ايندڙ زندگيءَ ۾ به هڪ قدم مٿاهون موٽڻ لاءِ.
ٻڌمت جي مقابلي ۾ عيسائيت (ڪيٿولڪ / پروٽيسٽنٽ؟) قابليت جي لحاظ کان آهي.
اهو پڻ لاڳو ٿئي ٿو (نه) جانورن کي مارڻ، جن ۾ حشرات ۽ بيبل شامل آهن. جيستائين توهان جانور کي پاڻ ذبح نه ڪيو، توهان ان کي کائي سگهو ٿا. ۽ ذبح ڪندڙ جو ڇا ٿيندو؟ ڇا هو جهنم ۾ ويندو... يقيناً جيستائين هو/هوءَ قابليت حاصل ڪري، مثال طور مندر برادريءَ لاءِ 🙂 هي هڪ مثال آهي (گفتگو) گفتگو جو. جيڪڏهن مان ڪنهن مڇر کي ماريندس يا ڪاڪروچ کي لتاڙينديس ته مون تي الزام لڳايو ويندو، مان پنهنجي ايندڙ جنم ۾ (ٻيهر جنم) هڪ حشرات جي روپ ۾ واپس ڪندس، وغيره.
منهنجو جواب هميشه، هڪ وسيع مسڪراهٽ سان گڏ آهي: انهن کرايه ادا نه ڪيو آهي يا خوش قسمتي سان، پوء منهنجي ايندڙ زندگي ۾ اهو آسان ٿي ويندو، مون کي فلسفيائي يا گهريلو گفتگو ڪرڻ جي ضرورت ناهي، صرف سٺي جسماني. سخت ڪم
اهو مون کي هن جي سوچ جي انداز ۾ هڪ جھلڪ ڏئي ٿو ۽ هوء منهنجي اندروني ڪم ۾ هڪ جھلڪ حاصل ڪري ٿي.
اڳئين بيان جي بنياد تي، مان چئي سگهان ٿو ته مون بئنڪاڪ کان منهنجي ٿائي عورت سان گهڻيون ڳالهيون ڪيون آهن. اسان لاءِ اهو سڀ ڪجهه هڪ چپ سان ٿيڻو آهي، ٻي صورت ۾ پرائيويسي فليپ بند ٿي ويندو 🙂
ڪيترن ئي بلاگرز جي جوابن ۾ اهو واضح طور تي نظر اچي ٿو ته گهڻيون ڳالهيون صرف انگريزيءَ ۾ ئي ممڪن آهن. مان سمجهان ٿو ته اهو مذاق آهي. هي هڪ ٻولي آهي جيڪا ڊچ + بيلجئم ۽ گڏوگڏ ٿائي لاءِ ڌارين ٻولي آهي. سمجھ کان ٻاهر ڇو، مثال طور، گفتگو ٿائي يا ڊچ ۾ نه ٿي ڪري سگھجي؟ آسٽريليا، يو ايس اي ۽ يا آڪسفورڊ انگريزي ۾ وڏا اختلاف آهن. اسان ڇا لاءِ وڃي رهيا آهيون؟. ڇا اسان اهو ڪريون ٿا ڇاڪاڻ ته اڪثر ڊچ ماڻهو اڳ ۾ ئي سٺي انگريزي ڳالهائيندا آهن؟ مان ائين سمجهان ٿو، ٻي صورت ۾ اسان فرانسيسي يا جرمن ٻولي کي چونڊيو ها؟ ڊچ ٻئي ٻوليون ڳالهائين ٿا گهٽ ۾ گهٽ يا نه. بيلجين ٻيهر.
ڪو به خارجي جيڪو ٿائيلينڊ ۾ گهڻو وقت رهي ٿو ۽ گهڻو ڪري انهن کي لازمي انٽيگريشن ڪورس وٺڻ گهرجي. بلڪل ائين، مثال طور، ٿائي جيڪي هالينڊ ۾ اچڻ چاهين ٿا. هو يا هو جيڪو نٿو ڪري سگهي ۽ خاص طور تي اهو ڪرڻ نٿو چاهي اهو ٻاهر رهي سگهي ٿو. ٿائيلينڊ ۾ 5 سالن کان پوءِ، ڪيترائي ڌاريا 10 تائين به ڳڻڻ نٿا ڏين يا ٿائيءَ ۾ هفتي جا ڏينهن ۽ مهينا دل سان چون ٿا. اها بيوقوفي مون لاءِ بلڪل سمجھ کان ٻاهر آهي. مون کي يقين آهي ته هڪ Ned. expat جيڪو، مثال طور، فلوريڊا ۾ رهندو، سال اندر مڪمل USA انگريزي ڳالهائيندو.