Thailandblog.nl تي ڀليڪار
هر مهيني 275.000 دورو سان، Thailandblog هالينڊ ۽ بيلجيم ۾ سڀ کان وڏي ٿائيلينڊ ڪميونٽي آهي.
اسان جي مفت اي ميل نيوز ليٽر لاء سائن اپ ڪريو ۽ ڄاڻ رکو!
نيوز ليٽ
ٻولي سيٽنگ
ٿائي باٽ جي شرح ڪريو
اسپانسر
تازه ترين رايا
- هيڪ: مان گذريل جنوري ۾ ڪوه سي چانگ تي هوس ۽ ساحل جي مرمت ٿي رهي هئي. گهٽ ۾ گهٽ مون کي اميد آهي ته، ساحل جو تجربو مون کي پسند ڪيو هو
- Dominique: مان هميشه حيران ٿي ويس جڏهن پئسن بابت ڪو موضوع شروع ٿئي ٿو ۽ ڪيترائي پڙهندڙ چريو ٿي وڃن ٿا. ڇا ماڻهو واقعي سوچين ٿا ته T
- Kris: صحيح تبصرو Cornelis. انتهائي حالتن ۾، توهان پڻ پنهنجي ڊچ سڃاڻپ ڪارڊ سان ملڪ ۾ داخل ڪري سگهو ٿا. بين الاقوامي پاسپورٽ ڊي
- پال جلال: عام طور تي 2 کان 2.1/2 مهينو ڪتاب. وي ٽي وي، پر هڪ سستي سڌي اڏام يا هڪ وقت جي منتقلي لاءِ ڏسو جنهن ۾ تمام گهڻو انتظار نه آهي
- ڪلاس: انهن وٽ هڪ خواب آهي: پنهنجي کيسي ڀريو، جيترو جلدي ٿي سگهي.
- THNL: مڪمل طور تي صحيح، شايد 6 مهينن لاءِ صحيح. جڏهن مان هالينڊ واپس ويس ته اميگريشن آفيسر مون کي ٻڌايو
- بيري: شمارياتي طور تي ڳالهائڻ، اهو ٿي سگهي ٿو 2-4 مهينا اڳ ۾، پر اهو هاڻي مڪمل طور تي پراڻو آهي. ڪجهه عرصي لاءِ
- روني لاتا: تبديل نه ٿيو. ٿائلينڊ جي اها ڪڏهن به ضرورت نه هئي ته توهان جو پاسپورٽ 6 مهينن لاءِ صحيح هجي جڏهن توهان ملڪ ڇڏي وڃو.
- جان: اهو يقيناً هڪ فرق آهي ته توهان اعليٰ يا گهٽ موسم لاءِ ٽڪيٽون ڳولي رهيا آهيو.
- جوش ايم: مون پڙهيو آهي ته نئين سيڪنڊ روم جي عمارت ۾ 3 مختلف ٽوائليٽ هوندا. مرد، عورت ۽ وچ ۾ ڪا شيءِ، ج
- جارج: ڪمپني جي ذريعي ان کي اڪثر گهڻو وڌيڪ مهانگو نه آهي. Momondo ذريعي ڳولھيو. بکنگ سائيٽ ذريعي سفري انشورنس ناهي. سفري بيمه ڪريو b
- بزرگ ٽائل: ڪوه سي چانگ اسان کي حيران ڪيو. اهو پنڌ کان اٽڪل 1 ڪلاڪ جو هڪ ٻيڙيءَ جو سفر آهي، وڏي سمنڊ ۾ ويندڙ جهازن جي وچ ۾ نيويگيٽ ڪندي جيڪي اتي هلن ٿا.
- هونگو: اسان کي هر قسم جا گيجٽ خريد ڪرڻ جي لالچ ڏني وڃي ٿي ۽ هڪ دفعو اسان انهن کي گڏي وٺون ٿا (بيوقوفيءَ سان) اسان جو استحصال ڪيو وڃي ٿو. بلڪل ان وانگر
- ڪارنيلس: اهو مڪمل طور تي ٽڪيٽ جي وڪرو تي منحصر آهي. گذريل هفتي مون کي مئي جي وچ ۾ روانگي لاءِ ٽڪيٽون مليون، تنهنڪري 3 هفتا اڳ- نه
- ڪارنيلس: اهو صحيح ناهي ته توهان جو ڊچ پاسپورٽ هالينڊ ڏانهن موٽڻ تي 6 مهينن لاءِ صحيح هجڻ گهرجي. هڪ ڊچ شخص جي حيثيت ۾ توهان به هڪ سان گڏ ايندا آهيو
اسپانسر
بئنڪاڪ ٻيهر
پروجيڪٽ
فائلون
مضمونن
- پس منظر
- سرگرمين
- advertorial
- گهرجائو
- ٽيڪس سوال
- بيلجيم سوال
- نظارو
- بزار
- ٻڌمت
- ڪتابن جو جائزو
- ڪال
- ڪرونا بحران
- ثقافت
- ڊائري
- تاريخن
- هفتي جو
- دستياب
- ٻڏڻ
- طريقت
- زندگيءَ جو هڪ ڏينهن....
- ٻيٽ
- کاڌو ۽ پيئڻ
- واقعا ۽ تہوار
- oonوڪڻن جو فيسٽيول
- بو سانگ امبريلا فيسٽيول
- ڀينرن جي نسل
- چيانگ مائي فلاور فيسٽيول
- چيني نئون سال
- سڄو چنڊ پارٽي
- ڪرسمس
- لوٽس فيسٽيول - روب بوا
- Loy Krathong
- ناگا فائر بال فيسٽيول
- نئين سال جي شام جو جشن
- Phi ta khon
- فوٽ ڀاڳندڙ فيسوڪيٽ
- راڪيٽ فيسٽيول - بن بنگ فائي
- Songkran - ٿائي نئون سال
- آتش بازي فيسٽيول پٽايا
- خارجي ۽ رٽائرڊ
- وڌيڪ
- ڪار انشورنس
- بئنڪنگ
- ٽيڪس هالينڊ ۾
- ٿائيلينڊ ٽيڪس
- بيلجيم سفارتخانو
- بيلجيم ٽيڪس اختيارين
- زندگيءَ جو ثبوت
- ڊيجي ڊي
- هجرت ڪرڻ
- گهر ڪرائي تي ڏيڻ
- هڪ گهر خريد ڪريو
- يادگار ۾
- آمدني جو بيان
- ڪنگنگ ڊيگ
- رهڻ جي قيمت
- ڊچ سفارتخانو
- ڊچ حڪومت
- ڊچ ايسوسيئيشن
- خبر
- گذري وڃڻ
- پيوپي
- پينشن
- گاڏي هلائڻ جو ڪاغذ
- تقسيم
- چونڊون
- عام طور تي بيمه
- ويزا
- ڪم تي
- اسپتال
- صحت جي ضمانت
- نباتات ۽ نباتات
- هفتي جو فوٽو
- ڀٽڪيل
- پئسا ۽ فنانس
- تاريخ
- صحت
- خيرات
- ھوٽل
- گهرن کي ڏسندي
- جاري آهي
- خان پيٽر
- ڪوه موڪ
- بادشاهه ڀوميبول
- ٿائلينڊ ۾ رهندڙ
- پڙهندڙ جمع
- پڙهندڙ سڏ
- پڙهندڙ صلاحون
- پڙهندڙ سوال
- سماج
- بازار
- طبي سياحت
- ماحول
- رات جي زندگي
- هالينڊ ۽ بيلجيم کان خبرون
- تھائی لینڈ کان خبرون
- ڪاروباري ۽ ڪمپنيون
- تعليم
- تحقيق
- ڳوليو ٿائيلينڊ
- تبصرا
- قابل ذڪر
- عمل کي سڏڻ
- ٻوڏ 2011
- ٻوڏ 2012
- ٻوڏ 2013
- ٻوڏ 2014
- هائيبرنيٽ
- سياست
- ڪ
- سفر ڪهاڻيون
- ريزين
- تعلقات
- خريداري
- سماجي ميڊيا
- سپا ۽ فلاح
- رياضت
- اسٽيڊين
- هفتي جو بيان
- ساحل
- ٻولي
- کپڻ جي لا۽
- TEV عمل
- عام طور تي ٿائيلينڊ
- ٿائيلينڊ ٻارن سان
- ٿائي صلاحون
- ٿائي مساج
- سياحت
- ٻاهر وڃڻ
- ڪرنسي - ٿائي باٿ
- ايڊيٽرن کان
- ملڪيت
- ٽريفڪ ۽ ٽرانسپورٽ
- ويزا مختصر رهڻ
- ڊگھي رھڻ جي ويزا
- ويزا سوال
- ايئر لائن ٽڪيٽون
- هفتي جو سوال
- موسم ۽ آبهوا
اسپانسر
ترجما رد ڪرڻ
ٿائيلينڊ بلاگ ڪيترن ئي ٻولين ۾ مشين ترجمي کي استعمال ڪري ٿو. ترجمو ٿيل معلومات جو استعمال توهان جي پنهنجي خطري تي آهي. اسان ترجمي ۾ غلطين جا ذميوار نه آهيون.
اسان جو پورو پڙهو هتي ڊسڪليمر.
اينٽورسچين
© ڪاپي رائيٽ Thailandblog 2024. سڀ حق محفوظ آهن. جيستائين ٻي صورت ۾ بيان نه ڪيو ويو آهي، معلومات جا سڀئي حق (ٽيڪسٽ، تصوير، آواز، وڊيو، وغيره) جيڪي توهان هن سائيٽ تي ڳوليندا آهيو Thailandblog.nl ۽ ان جي ليکڪن (بلاگرن) سان.
مڪمل يا جزوي قبضو، ٻين سائيٽن تي جڳهه، ڪنهن ٻئي طريقي سان ٻيهر پيدا ڪرڻ ۽ / يا هن معلومات جي تجارتي استعمال جي اجازت ناهي، جيستائين ٿائيلينڊ بلاگ طرفان واضح لکيل اجازت نه ڏني وئي آهي.
هن ويب سائيٽ تي صفحن کي ڳنڍڻ ۽ حوالي ڪرڻ جي اجازت آهي.
گھر جي » پڙهندڙ سوال » پڙهندڙ سوال: اسان پنهنجي ٿائي زال مان ڇا اميد ڪري سگهون ٿا؟
پڙهندڙ سوال: اسان پنهنجي ٿائي زال مان ڇا اميد ڪري سگهون ٿا؟
پيارا پڙهندڙ،
اسان جي ٿائي پارٽنر سان اسان جا لاڳاپا ڪيئن قائم ۽ برقرار رکي سگهجن ٿا، انهن کي اسان کان ڪهڙي اميد آهي ۽ ان جي قيمت اسان جي ڪيتري ٿي سگهي ٿي، ان بابت تمام گهڻيون ڳالهيون آهن.
منهنجو سوال اهو آهي ته: هڪ جديد ٿائي پارٽنر پنهنجي پارٽنر ۽ گهر جي حوالي سان پنهنجون ذميواريون ڪيئن پورو ڪري ٿو؟ اهي ڇا آهن ۽ اسان انهن مان ڪهڙي اميد ڪري سگهون ٿا؟
مختصر ۾: شادي ۾ ٿائي پارٽنر جو حصو ڇا آهي.
ويرينڊليجيڪ گروٽ،
پي والفريڊ
مان توهان کي هڪ ايماندار جواب ڏيڻ چاهيان ٿو، پر هر ٿائي پارٽنر هڪجهڙو ناهي، توهان فرينگ آهيو ۽ پئسا آڻيو، اهڙا ڀائيوار پڻ آهن جيڪي ڪم ڪرڻ لاء ٻاهر ويندا آهن، پر اهي ٿورڙا آهن ۽ انهن جي وچ ۾، جيڪڏهن توهان آهيو. خوش قسمت، توهان کي ڪنهن به شارڪ ڀائيوار طور نه ملندي. جيئن گهر جي ڳالهه آهي ته هتي به مختلف آهي، هڪ ماڻهو گهر کي صاف سٿرو رکي ٿو، گهر جي پئسن جو انتظام ڪري ٿو ۽ ٻيو ڪجهه نٿو ڪري، گهر جي نوڪر چاهي ٿو ۽ سڄو ڏينهن جوا کولي ٿو.
توهان جو سوال ساڳيو آهي يورولوٽو کٽڻ جهڙو، غير متوقع
ڪنهن به صورت ۾، اهو سوچڻ جو معاملو آهي، بلاگ کي مثبت ۽ منفي رد عمل ملندو، ۽ مون کي گلاب جي رنگ وارن ماڻهن کان وڌيڪ مثبت ماڻهن جي اميد آهي.
لوڪ،
سٺو جواب ڪجهه مزاح سان.
اختلاف واقعي وڏا آهن...
تعليم جي سطح تي منحصر آهي، خاندان ۽ ڪم ڪرڻ جي خواهش.
مون کي هڪ دفعي چيو ويو ته: خاندان کي ڏسو، توهان کي پنهنجي زال جي حقيقي طبيعت نظر ايندي.
ڇا اھي سخت ماڻھو آھن ۽ اھي گھر کي صاف رکندا آھن يا اھي لوفر آھن جيڪي پنھنجا ڪارڊ ۽ ھٿ کليل رکڻ کي ترجيح ڏيندا آھن ۽ پوءِ انھن کي مشروبات خريد ڪرڻ لاءِ استعمال ڪندا آھن؟
گلابي رنگ جا چشما حقيقت ۾ اڪثريت ۾ آهن.
توهان کي ڪهڙي اميد آهي؟ تون پاڻ سان ڇا کڻي ايندين؟ هڪ "فرضي" ڇا آهي؟
منهنجو خيال آهي ته توهان کي پنهنجي ساٿين سان توهان جي اميدن بابت ڳالهائڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان سوچيو ته هوءَ هر شام توهان جي سامهون ٿڌو بيئر رکي ٿي جڏهن توهان ٽي وي جي سامهون ليٽيل آهيو ۽ هن کي اهو محسوس نٿو ٿئي، توهان وٽ اڳ ۾ ئي هڪ مسئلو آهي.
جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي سان ٿورڙي حساس آهيو، توهان کي خبر پوندي ته ڊگهي عرصي ۾ ڇا ٿي رهيو آهي. منهنجي گرل فرينڊ به نه ٿي چاهي ته مان گهر جي چوڌاري تمام گهڻو ڪم ڪريان ڇاڪاڻ ته هوءَ ان کي پنهنجي نوڪري سمجهي ٿي. ان ڪري مون کي تمام گهڻيون شيون ڪرڻيون آهن. مرمت، تنصيب وغيره. هڪ پراڻي دور جي ڪم جي درجه بندي. ان جو مطلب اهو ناهي ته مان ڪڏهن به ڀاڄيون نه کائيندس يا واشنگ مشين مان ڪپڙا نه ڪڍندس.
ان جي قيمت ڇا ٿيندي؟ کيسي ۾ پئسا سيڪشن ڏسو. مان توهان کي صلاح ڏيندس ته توهان جي رقم جي حفاظت ڪريو. توهان وٽ آمدني آهي، تنهنڪري توهان پڻ ادائگي جو خيال رکون ٿا ۽ ان کي هٿ نه ڏيو. ان کان اڳ توهان کي خبر آهي، توهان کي هر baht لاء پڇا ڳاڇا ڪرڻو پوندو. ۽ اهو توهان جي پنهنجي پئسن سان.
صحيح،
ڳالهه ٻولهه سڀ کان اهم شيءِ آهي، پوءِ توهان کي خبر آهي ته هڪ ٻئي کان ڪهڙيون اميدون رکڻيون آهن.جيڪڏهن اهو معلوم ٿئي ٿو ته اختلاف تمام گهڻا آهن، ته فيصلو ڪرڻ آسان آهي.
تون به ان جي چوڌاري ڦري سگهي ٿو.
هوءَ پنهنجي ساٿيءَ کان ڪهڙي اميد رکي ٿي؟
اهو ته هو هر روز بار ۾ ويٺو آهي يا هن ڏانهن ڌيان ڏئي ٿو.
مان سمجهان ٿو ته ٿائيلينڊ ۾ عورت کي سنڀالڻ هالينڊ جي عورت کان مختلف ناهي.
منهنجو مقصد اهو آهي ته جيڪڏهن مان هالينڊ ۾ ڪجهه نه ڪريان، ته مان هتي به نه ڪندس.
جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا پنھنجو رشتو خوشگوار رکڻ، منھنجي خيال ۾ توھان کي گڏجي بحث ڪرڻو پوندو ته توھان ان کي پنھنجي گھر ۾ آڻڻ کان اڳ ڪيئن ڪرڻ چاھيو ٿا.
هڪ دفعو سڀني ٿائي رسمون ۽ عادتون قائم ڪيون ويون آهن، توهان هاڻي انهن کان نجات حاصل نٿا ڪري سگهو.
ان کان علاوه، اتي ڏيو ۽ وٺو ۽ جيڪڏھن اھو ڪم نٿو ڪري، منھنجو مقصد آھي الوداع
ان سلسلي ۾ منهنجا تجربا ڏاڍا مثبت آهن. مان جڏهن پهريون ڀيرو سندس ڳوٺ عسان ۾ پهتس، تڏهن گهر جي هلت چلت ڏسي حيران ٿي ويس. منهنجي زال ڇهن، 5 عورتن ۽ هڪ مرد جي ڪٽنب مان آهي (سڀ کان ننڍي ۽ ماءُ جي اکين جو مٺو). جيئن ته ماءُ گهر ۾ ڪجهه به نه ڪندي آهي ۽ ٻيون ڀينرون مختلف هنڌن تي پکڙيل ڪم ڪنديون آهن، ان ڪري اهو خود ظاهر ٿيو ته منهنجي زال گهر جا سڀ ڪم سنڀالي ٿي ۽ گهر جي بجيٽ به سنڀالي ٿي.
اسپائيڊر ريشم گهر ۾ گهٽ ۾ گهٽ گندي شيءِ ٿي لڳي. مون کي اڪيلو رهڻ جي عادت هئي ۽ منهنجي زال کي هن جي فرض واري ڏينهن جي نوڪري ۾ مدد ڪئي وئي، جيڪا منهنجي زال کي تمام گهڻو ساراهيو ويو، پر مون کي اهو ڪرڻ کان روڪيو ويو.
ڳوٺاڻن گهر جي ڪم ڪار ڪندڙ هڪ ماڻهوءَ لاءِ پنهنجي نفرت کي واضح ڪيو.
ھاڻي اسان ڪجھ شيون لڪائي ڇڏيون آھن جھڙوڪ باورچی خانه کي ٻاهرين دنيا جي نظرن کان پوءِ ته منھنجي مدد ھاڻي نظر نٿي اچي. مون ڪجهه شين کي يورپي طريقي سان ترتيب ڏنو آهي. هرڪو خوش آهي ۽ مان ڳوٺاڻن سان باقاعده بيئر پيئندو آهيان. هن ٿائي ڳوٺ ۾ گهر سنڀالڻ ۽ گهر جي سار سنڀال واقعي اهم معاملو نه آهن. مان باقاعدي بان ڊنگ ۾ خريداري ڪندو آهيان ۽ گهر جي معمولي سار سنڀال ڪندو آهيان.
مون هڪ عالمي عورت سان ملاقات ڪئي آهي ۽ منهنجي چوڌاري ڏسو ۽ ٻيون ڪيتريون ئي گهٽ مثبت ڳالهيون ٻڌيون. هڪ شادي واري سماج ۾ توهان جا حق ۽ فرض آهن، پنهنجي ۽ پنهنجي ساٿيءَ جي زندگي کي وڌيڪ خوشگوار بڻائڻ لاءِ توهان ڪيتريون ئي شيون گڏجي ڪندا آهيو ۽ توهان وٽ هڪ ٻئي لاءِ ڪافي وقت هوندو آهي.
ثقافت کي تبديل ڪرڻ جي اميد نه رکو، موافقت ڪريو.
منتظم: مهرباني ڪري چيٽ نه ڪريو
@ پيٽر، مون کي توهان جي حالتن جي خبر ناهي، پر مون کي خبر آهي ته ڪيترائي غير ملڪي وڏيون گلابي رنگ جا چشما پائيندا آهن. اهي نٿا چاهين يا سمجهي نٿا سگهن ته ٿائي عورت جي وفاداري / محبت جو هن سان ڪو به واسطو ناهي پر خالص موقعي تي ٻڌل آهي. اهو پڻ، ڪڏهن به نه وساريو ته هن جو خاندان پهرين اچي ٿو، نه توهان. ٿائي سماج ۾ سماجي حيثيت هڪ عام موضوع آهي، ماڻهو پنهنجي سماجي حيثيت کي وڌائڻ لاءِ هر ممڪن ڪوشش ڪندا، ڇاڪاڻ ته ايسان جون ڪيتريون ئي عورتون بارگرل بڻجي وينديون آهن (مون کي ان سان ڪو مسئلو ناهي)، اهي ڪڏهن به رشتي ۾ داخل نه ٿينديون. مٿئين سماجي ٿائي ذات سان، جيڪو هن جي خاندان کي غربت مان ڪڍي ڇڏيندو، تنهنڪري امير فرنگ ئي واحد حل آهي.
ٿائي لينڊ ۾ AOW تي ڪيترائي ڌاريا رهن ٿا، عام طور تي پينشن سان گڏ، ۽ اتي هڪ نوآبادياتي وانگر رهن ٿا، جنهن سان سندن ٿائي ساٿي آرام سان رهن ٿا. هي فرنگ ان غربت ۽ هيٺين سماجي طبقي مان سندس ٽڪيٽ آهي. جيستائين فرنگ پنهنجي خاندان کي سهارو ڏئي، پيءُ لاءِ نئون پک اپ خريد ڪري (ڇاڪاڻ ته هن جي خاندان کي ڳوٺ کي ڏيکارڻو آهي ته شيون هاڻي انهن لاءِ گهڻو بهتر ٿي رهيون آهن ۽ پوءِ توهان واقعي هڪ سيڪنڊ سان به ڇنڊڇاڻ نه ڪندا. هٿ ٽويوتو يارِس)، هن جي ماءُ پيءُ لاءِ هڪ گهر ٺاهيو ويندو، هن جي نالي تي هڪ گهر آهي، خاندان لاءِ پئسو باقاعدگي سان وهندو آهي، پوءِ هوءَ وفادار ٿيندي ڇو ته ماڻهو ان هٿ کي نه ڇڪيندا آهن جيڪو توهان کي کارائيندو آهي. پر مان ٿائيلينڊ ۾ رهندڙ ڪيترن ئي پرڏيهين کي چوان ٿو ته هو اهو ڪرڻ بند ڪن، هڪ تجربي جي طور تي، يا ان کان به بهتر، هن جي خواهشن جو ڪو به جواب نه ڏيو، ۽ مان ضمانت ڏيان ٿو ته هوءَ ٿوري دير ۾ پٽايا جي بارن ۾ واپس ايندي، ڏسندي رهي. ٻي فرنگ لاءِ ڇو ته تون بخيل هئين. جيڪڏهن اهو سچو پيار آهي، ته هوء توهان سان گڏ رهندي.
منهنجي هڪ دوست سان پڻ ٿيو. هڪ اسٽور هو ۽ هن جو خاندان هن جو بهترين گراهڪ هو (ڪڏهن به ادا نه ڪيو ويو)، مهانگو کڻڻ، هڪ گهر ٺهيل هو، ٻه ٻار. جڏهن پئسن جي وڻ جي پنن کي ڪنهن جاءِ تي ڪٽيو ويو ته اهو هڪ آسٽريليا سان مٽايو ويو جنهن کي شادي جي خبر هئي (هو شادي شده هو)، پر يقيناً هن کي هانءَ جو واعدو ڪيو هو جنهن سون جا انڊا رکيا هئا، هڪ ايشيائي سان منهنجو اڳوڻو تعلق ختم ٿي ويو. ساڳئي طريقي سان. هڪ نقطي تي منهنجو پئسو وڻ به مڪمل طور تي ڊاهي ويو ۽ پيار تمام جلدي غائب ٿي ويو. يورپ ۾ هڪ ٿائي عورت پنهنجي خاندان سان گڏ رهڻ کي ترجيح ڏيندي، مون تي يقين ڪر (آئون اهو باقاعده ٻڌندو آهيان پنهنجي موجوده زال کان جنهن سان مون کي هڪ ٻار آهي)، پر يورپ ۾ هڪ غريب فرنگ جي زندگي جي حالت اڃا به بهتر آهي. ٿائي لينڊ ۾ سراسري ٿائي (تنهنڪري مان تمام امير ٿائي يا expats/neo-colonial جي طبقي جي باري ۾ نه ڳالهائي رهيو آهيان) ۽ جيستائين فارانگ هن کي ڪجهه يورپ ڏيکاري ٿو (فوٽو ضرور ضرور FB ۽ LadyInter تي ظاهر ٿيڻ گهرجن. هڪ اعليٰ سماجي حيثيت جو ظاهر ٿيڻ) ۽ هو هر مهيني پئسن سان ڪٽنب جي مدد ڪندو آهي، پوءِ هوءَ فرنگ کي ڪجهه ڏيڻ چاهي ٿي جيڪا محبت (فرانگ جي نظر ۾) وانگر هجي، يا هوءَ فرنگ کي اسپرنگ بورڊ طور استعمال ڪري ٿي (مون وٽ آهي. هڪ ٿائيءَ سان پڻ ڏٺو ويو آهي) يورپ ۾ پنهنجو ڪاروبار قائم ڪرڻ لاءِ، آزاديءَ سان زندگي گذارڻ جي لاءِ، ڇو ته توهان ڪڏهن به نه ٿا ڄاڻو ته پئسو وڻ ڪڏهن پنن ڏيڻ بند ڪري ڇڏيندو.
مون ان وقت بئنڪاڪ ۾ پنهنجي ٿائي زال کي ٻڌايو ته مان پنهنجي پوئين شاديءَ جي ڪري بيوس آهيان، پر هن جي نظر ۾ منهنجي سراسري پگهار هميشه هر مهيني ڪمائڻ واري 200 يورو کان وڌيڪ هئي. سو مون هن کي يورپ (لنڊن، پيرس، پراگ، روم، برسلز، جرمني وغيره) گهڻو ڪري ڏيکاريو، پر هاڻي جڏهن مالي مسئلا آهن ته هوءَ اوچتو ان وقت بئنڪاڪ جي عورت کان بلڪل مختلف عورت بڻجي وئي آهي. مان ايمانداري سان هن جي خاندان کي هر مهيني پئسا موڪليندو آهيان (مون کي اڪثر ان لاءِ ڪجهه پئسا قرض وٺڻا پوندا آهن ڇاڪاڻ ته مان نوڪري وڃائي ويٺس ۽ قرض ۾ پئجي ويو آهيان) پر مان حيران آهيان ته ڇا ٿيندو جيڪڏهن آئون پهريان پاڻ ۽ پنهنجي ٻار جو سوچيان ها، مان واقعي سوچيان ٿو ته آخري ساٽ، جيڪو مغربي اکين ۾ پيار وانگر لڳي ٿو، جلدي غائب ٿي ويندو.
ماڻهو هن بلاگ تي ڳالهائڻ، ڳالهائڻ، ۽ وڌيڪ ڳالهائڻ بابت ڳالهائي رهيا آهن. مان حيران آهيان ته اهي تبصرا يا تبصرا ڪهڙي ڌرتيءَ کان آيا آهن. گفتگو ڪرڻ هڪ مغربي تصور آهي، ٿائي واقعي ائين نٿا ڪن. مون ڪيترا ڀيرا ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪئي آهي، ان جو نتيجو هميشه خاموشي ۽ مڪمل نظرانداز ڪرڻ جي صورت ۾ ايندو آهي، تنهنڪري هڪ ڀيرو ٻيهر پئسن جو وڻ ٽٽي پوندو آهي ۽ اهو آخري پنو به ڪري ويندو آهي. ٿائي ڳالهائي نه ٿو، ڳالهه ٻولهه ۾ مشغول ناهي، صرف اصول لاڳو ڪري ٿو، هڪ هٿ ٻئي کي ڌوئي ٿو ۽ جيڪڏهن تنهنجو هٿ مون کي نه ڌوئي، ته پوء آئون به تنهنجو هٿ نه ڌوئي.
تنهن ڪري مان هاڻي مطالبا نه ڪندس. مان ڌوٻي جڏهن ڪري سگهان ٿو، صاف ڪريان ٿو، ڇاڪاڻ ته ٿائي حقيقت ۾ درسي ڪتاب نه آهن صفائي جو مثال. مان واقعي صفائيءَ جو جنوني نه آهيان، پر جڏهن مان پنهنجي زال کي سڄو ڏينهن صوفيءَ تي ويٺي، پنهنجي ٿائي دوستن سان مسلسل گفتگو ڪندي، صرف ٿائي پروگرامن ۽ خبرن جي پيروي ڪندي ڏسان ٿو (يورپي تاريخ يا مغربي سوچ، ٿائي ماڻهن ۾ دلچسپي نٿي رکي. slightest) پوءِ مان هالووین جو دائمي ماحول بڻجي ويس، يعني اهي هميشه موجود ڪوب ويب). مان پنهنجي ننڍڙي ٻار کي باقاعدگيءَ سان بدلائيندو آهيان، ان کي باقاعدگي سان کارائيندو آهيان (جڏهن مان آزاد هوندو آهيان)، اسان لاءِ باقاعدي ماني پچائيندو آهيان، منهنجي پوئين شاديءَ جي پهرين ڌيءَ لاءِ ناشتو ٺاهيندو آهيان (جنهن جي هن کي ٿوري گهڻي سمجهه به نه هئي، ته تون ان عورت کي سڀ ڪجهه ڪيئن ڏيندين ۽ مون کي ڪجهه به نه؟ )، مان تماڪ نه پيئندو آهيان، جوا نه پيئندو آهيان، پر هڪ معمولي پيءُ وانگر زندگي گذاريندو آهيان جيڪو پنهنجي ڌيئرن سان پيار ڪندو آهي، پر ٿائي عورت کان ان جي بدلي ۾ تمام گهٽ ملندو آهيان. مان گھڙي ڦري نٿو سگهان، پر مان وري ڪڏهن ٿائي عورت سان شادي نه ڪندس ۽ مان سڀني کي ان جي خلاف صلاح ڏيان ٿو. ثقافتي تفاوت تمام وڏا آهن ۽ جيستائين سج چمڪي ٿو سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي، پر انتظار ڪريو جيستائين طوفان اچي، پوءِ شيون اڪثر ٽڪرائجن ٿيون ۽ طلاق جي شرح تمام گهڻي آهي، جنهن کان ڪو به ڊچ ماڻهو انڪار نٿو ڪري سگهي، جيڪو گلابي ٿائيلينڊ جي چشمي پائڻ وارو آهي.
منهنجو هڪ ڊچ عورت سان تمام ڊگهو تعلق هو، جيڪو تمام ڊگهو آهي (17 سال) پر مون کي تمام وڏا اختلاف نظر اچن ٿا، خاص ڪري ثقافتي. سماجي طبقو هڪ ڊچ عورت لاء مڪمل طور تي غير ضروري آهي، پر هڪ ٿائي عورت لاء اهو واقعي تمام ضروري آهي. هڪ مغربي عورت هميشه هوندي (بشرطيقي مرد هن کي ڪتي وانگر علاج ڪري) خاندان تي پارٽنر چونڊيو، ٿائي عورت خاندان کي پهرين رکي، ڪجهه استثنا سان. مان ٿائيلينڊ ۾ رٽائرڊ ۽ ايڪسپيٽس کان احتجاج ٻڌي رهيو آهيان، مان صرف ايترو چوندس، خاندان کي پئسا نل بند ڪريو، واپس وٺڻ لاء پڇو، پنهنجي سسر جي گهر واپس گهرو، ۽ ڏسو ته توهان جي ڪهڙي قسم جي تبديلي آهي. زال اوچتو گذري وڃي، يا حقيقي اوسط ٿائي وانگر زندگي گذارڻ شروع ڪيو، تنهنڪري هر مهيني 200-250 € تي رهڻ شروع ڪيو، نه ته مغربي آمدني سان نوآبادياتي طريقي سان ۽ پنهنجي ٿائي زال ۾ تبديلي ڏسو ۽ هوء ڪيتري جلدي هلندي آهي. توهان کان پري.
اهو منهنجو تجربو آهي ٿائي عورت سان، اسان وٽ هڪ ٻار گڏ آهي ۽ مان پنهنجي ڌيئرن لاءِ رهندس، پر مثالي پارٽنر جي اميد نه رکو (جيستائين توهان وٽ وڏو پئسو وڻ آهي اهو مختلف آهي) جيڪڏهن مسئلا آهن، هوءَ چاهي ٿي. جيترو جلدي ٿي سگهي واپس پنهنجي خاندان ڏانهن. مان هن ٿائيلينڊ بلاگ تي ان ڪري آيو آهيان جو ٿائيلينڊ ۾ منهنجي غريب دوستن ۽ يقيناً منهنجي ٿائي پارٽنر جي ڪري، پر مون کي ٿائيلينڊ گهٽ ۽ پرڪشش لڳي رهيو آهي. مان باقاعده ويٽنام جو دورو ڪيو، ڪمبوڊيا ۾ هو، ۽ مون کي اتي تمام گهڻو پسند ڪيو، ڇاڪاڻ ته ٿائيلينڊ هڪ قسم جو بينيڊورم بڻجي رهيو آهي ايڪسپيٽس ۽ رٽائرڊ لاء. منهنجي خيال ۾ پٽايا جو نالو بدلائي نيو بينيڊورم رکيو وڃي (آمريڪا ۾ توهان کي ڪيترن ئي يورپي شهرن جا نالا به ملندا) ٿائي سماج طبقاتي ۽ تعصب تي ٻڌل آهي ۽ اولهه ٿائي لينڊ جي ڪيترن ئي سياحن ۽ رٽائرڊن جي ڀيٽ ۾ ٿائي ماڻهن سان بهتر سلوڪ ڪري ٿو. منهنجو مطلب اهو آهي ته يورپ ۾ هر ٿائي هر شيءِ لاءِ ساڳي قيمت ادا ڪري ٿو هڪ يورپي وانگر ۽ جيڪڏهن ٿائي کي قانوني طور تي يورپ ۾ رهڻ جي اجازت ڏني وڃي ته برابر حق آهن (فرانگ هڪ کير واري ڳئون آهي جنهن کي ٿائيلينڊ ۾ سڪي کير ڏيڻو پوندو آهي، تنهنڪري مختلف آهي. هن لاءِ قيمتون ۽ هن لاءِ هڪ الڳ، منفي حيثيت) ۽ هڪ ٿائي اصولي طور تي اولهه ۾ ڪا به نوڪري وٺي سگهي ٿو (صحيح تربيت فراهم ڪئي وئي) ، ساڳيو سياسي ڪيريئر هن لاءِ هڪ ڊچمن وانگر کليل آهي (مون کي نظر نٿو اچي. ڊچمان ٿائي پارليامينٽ ۾ ڪنهن به وقت جلد وزارتي عهدي تي فائز آهي) ۽ ٿائي ساڳيا گهر خريد ڪري سگهن ٿا هڪ يورپي (منهنجو خيال آهي ته ڪافي ڌارين کي خبر آهي ته ٿائلينڊ ۾ اهو معاملو ناهي).
مان اڃا تائين حيران آهيان ته ڪيترين ئي هم وطنن کي هن حقيقت سان ڪو به مسئلو ناهي ته ٿائلينڊ ۾ ماڻهن سان امتيازي سلوڪ ڪيو وڃي ٿو اعليٰ قيمتن سان ، (ان) ريئل اسٽيٽ خريد ڪرڻ جي رسائي ، نوڪري ڪرڻ جي اجازت نه هجڻ يا هڪ خاص پراڊڪٽ درآمد ڪرڻ جي ڪري. اهو ٿائي کي نقصان پهچائي ٿو. ڇا اهو سج واقعي توهان لاءِ اهم آهي؟ ڇا اهو روزانو سج توهان کي صرف اهو سڀ ڪجهه قبول ڪري ٿو؟ توهان مغربي سوچ ۾ برابري جي اصول سان پرورش ڪئي آهي ۽ اوچتو اهو سڀ ڪجهه سج جي ڪري توهان کي دلچسپي نه ٿو ڏئي؟ جيڪڏهن سج واقعي توهان جي (پراڻي) زندگي ۾ ايترو اهم آهي ته توهان هر روز اعليٰ قيمتن سان امتيازي سلوڪ قبول ڪندا آهيو، ڪنهن پيشي تي عمل ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهيو، زمين سان گڏ گهر خريد ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهيو، ته پوءِ مان صلاح ڏيندس ته ڏکڻ طرف وڃڻ جي. يورپ ڏانهن منتقل. ڇا توهان سان هڪ رهواسي وانگر سلوڪ ڪيو پيو وڃي، توهان کي برابر جو علاج ملندو، موسم سٺي آهي، توهان جو ٿائي پارٽنر به يورپ جو اهو حصو ڏسي ٿو ۽ اهو ڏاکڻي يورپ ۾ به خوبصورت آهي! توهان جو اهو چوڻ جو مطلب اهو ناهي ته بئنڪاڪ جهڙي شهر جي تاريخ روم جهڙي آهي، ڇا توهان؟ يورپ جي ڏکڻ ۾ کاڌو پڻ مزيدار آهي ۽ سج هر روز شاندار آهي. يا ڇا توهان واقعي پنهنجي زال کي ايترو پيار ڪندا آهيو؟ پر پوءِ اسان شروعات ڏانهن واپس آيا آهيون.
پيارا Cú Chulainn، غلطي ۾ ڪير آهي: اهو ٻار جيڪو مٺائي جي هڪ ٽڪري لاءِ روئي ٿو يا اها ماءُ جيڪا ڏئي ٿي؟ پوءِ پنهنجي ڪهاڻي ٻيهر پڙهو.
توهان پيار ۽ عزت خريد نٿا ڪري سگهو، توهان کي اهو ڪم ڪرڻو پوندو.
"مستقبل" بابت پنهنجي ساٿي سان ڳالهايو، پوء توهان ڄاڻو ٿا ته هڪ ٻئي کان ڇا توقع ڪجي. ڪٿي ۽ ڪيئن رهندين؟ توهان ڪيترو ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا؟ هوءَ ڪم ڪندي يا نه؟ ڇا توهان ٻارن کي چاهيو ٿا؟ ان جي سنڀال ڪير ڪندو؟ پنھنجي ترجيحات جو اظهار ڪريو ۽ منصوبا حقيقي ٺاھيو. مان نه ٿو سمجهان هالينڊ ۽ ٿائيلينڊ جي وچ ۾ ڪو فرق آهي. ائين ئي مان پنهنجي ساٿيءَ سان ڪندو آهيان. هن کي وڏو گهر، پارٽ ٽائيم ڪم ۽ ٻارن جي ضرورت آهي. سٺو... ان لاءِ ڪير ادا ڪندو؟ يا اسان لوٽو کٽڻ وارا آهيون؟ پوءِ اسان هاڻي موڪلن تي نه ٿا وڃون (ڊگهي فاصلي جو سفر) ۽ هر مهيني ٻاهر کائي سگهون ٿا. نئون مستقبل، ننڍو گھر هاڻي مڪمل وقت ۽ ٻارن سان گڏ مستقبل ۾ گهٽ ڪم ڪندڙ. جيڪڏهن توهان ڪجهه دير سان گڏ رهندا آهيو، توهان اڳ ۾ ئي ڏسي سگهو ٿا ته ڪيئن ڪو ماڻهو ان بابت محسوس ڪندو آهي.
ساکس
بس اهو ڪر. ثقافتي اختلافن بابت ڪتاب خريد ڪريو. انگريزي ۽ ٿائي ۾ موجود آهي. پوءِ توهان سکيو ته ڇا ڪجي ۽ نه ڪجي. باقي لاءِ: توهان BE ۽ N. T ۾ پنهنجي رشتي سان ڇا ٿا ڪريو.
ٿائي بخار هڪ اهڙو ڪتاب آهي: http://www.thailandfever.com ۽ ڊچ-ٿائي ورزن لاءِ هتي ڊچ پرچم جي پيروي ڪريو
TH ۽ NL لاڳاپن جي ٺهڻ سان الڳ الڳ. ان نقطي نظر مان مان سوال کي سمجهي سگهان ٿو. ڪجهه فارانگ-ٿائي رشتن جا نتيجا بلڪل اهڙي نوعيت جا نه آهن جن تي فخر ڪري سگهجي. ان لحاظ کان مان سوال کي ساڳيءَ طرح ڏسي سگهان ٿو. ۽ جيڪڏهن توهان ٿائي پارٽنر چونڊيو ٿا، اهو پڻ سمجهي سگهجي ٿو ته اهڙي سوال تيار ڪرڻ ۾ مناسب آهي. آخرڪار، توهان تيار ٿيڻ چاهيو ٿا (حقيقت ۾ هڪ اولمپڪ خيال) ۽ ڄاڻو ته ڇا توقع ڪجي. پر اهو پڻ توهان جي ٿائي پارٽنر تي لاڳو ٿئي ٿو. ڇا توهان کي صرف پنهنجو پاڻ کان نه پڇڻ گهرجي ته توهان شادي جي پارٽنر کان ڪهڙي اميد رکو ٿا؟ ۽ اهو سوال پارٽنر کان پڇو؟ ۽ ڇا اهو پارٽنر ٿائي آهي يا نه اصل ۾ غير لاڳاپيل آهي.
منهنجو خيال آهي ته توهان عام طور تي محفوظ طور تي چئي سگهو ٿا ته اڪثر ٿائي بالغن ۾، پيار ۾ پئجي وڃڻ ڪنهن ٻئي ڏانهن راغب محسوس ڪرڻ جو فوري سبب ناهي. هڪ ٿائي عورت (ٻارن سان گڏ يا بغير) هڪ فارانگ پارٽنر جي ڳولا ڪندو جيڪو هن جي مفروضن ۽ اميدن کي پورو ڪري سگهي. هوء هڪ مستقبل ۽ سيڪيورٽي جي ڳولا ۾ آهي.
هڪ فرنگ مرد به اهو ئي ڪري ٿو: هن وٽ پڻ ٿائي عورت سان لاڳاپو ڳولڻ لاءِ هر قسم جا مقصد آهن. هن لاءِ اهو فوري طور تي پيار ۾ پئجي وڃڻ سان شروع نٿو ٿئي. هو به آخرڪار فيصلو ڪندو، پنهنجي اميدن ۽ مفروضن جي بنياد تي، ته هو پهرين يا وڌيڪ رابطن کان پوءِ ڪنهن رشتي ۾ داخل ٿيندو.
جيڪڏهن توهان کي اهو تاثر آهي ته ٻيو ماڻهو توهان کي پنهنجي فائدي لاءِ استعمال ڪري رهيو آهي يا پاڻ کي پنهنجي ماحول ۾ بهتر ڏسڻ لاءِ، پوءِ روڪيو! اميدون رکڻ ئي مايوسي، مايوسي ۽ پٺتي پيل ڪاوڙ جو سبب بڻجي ٿو.
صرف ٻين کان نه پڇو، جيتوڻيڪ اهي ماهر آهن، ڪنهن ٿائي پارٽنر مان ڪهڙيون اميدون رکي سگهن ٿيون. سڀ کان وڌيڪ، پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ٿائي پارٽنر سان تعلق ۾ توهان جا ڪهڙا مقصد آهن؟ پولش يا يوڪريني ڇو نه؟ هڪ چيني يا بلغاريا؟ ڇا ٿائي پارٽنر ايترو آسان آهي؟ يا ڇا توھان ھڪڙي عورت کي ھڪڙي ملڪ مان چونڊيندا آھيو جيڪا توھان لاءِ تمام گهڻي فائديمند لڳي؟ تون پھرين نه ٿيندين.
پنهنجو پاڻ کان پڇو ته توهان هن کان ڇا توقع ڪندا آهيو ۽ خاص طور تي پنهنجي مستقبل جي شادي ۾. ۽ انهن اميدن جي باري ۾ گڏجي ڊگھائي تي ڳالهايو. گڏجي پوڙهو ٿيڻ، گهر جو ڪم گڏجي ڪرڻ، رشتي جي مالي مدد ڪرڻ، رشتي ۾ هن پنهنجي خاندان کي ڪهڙو ڪردار ادا ڪيو، وغيره وغيره. هڪ ٻئي جي پوزيشن کي واضح ڪريو ۽ مقرر ڪريو (مالي) حدون گڏجي.
مون کي اڪثر اهو تاثر هوندو آهي ته فرنگ کي ٿائي لاڳاپن جي هر قسم جون اميدون آهن، پر اڪثر انهن اميدن جو اظهار نه ڪندا آهن. انهن وٽ پڻ خيال آهن ته انهن جي ٿائي پارٽنر کي ڪيئن هلڻ گهرجي، انهي بابت خيالن جي ڏي وٺ ڪرڻ کان سواء.
هنن اڪثر ڪري پئسو ۽ خاندان جي موضوعن کي اڻڄاڻائي ڇڏيو آهي، يا پاڻ ۾ غلط اميدون پيدا ڪيون آهن، مثال طور شروع ۾ پئسا ۽ تحفا اڇلائڻ سان.
ڇا سٺيون اميدون آهن جيڪڏهن توهان انهن جو اظهار نه ڪيو؟ توهان شايد ئي هر قسم جون اميدون رکي سگهو ٿا ۽ پوءِ رشتي ۾ هر روز ڏسو جيئن اهي سچا نه اچن. پوءِ ڪوشش ڪريو رشتي کي بهتر لاءِ چوڌاري ڦيرايو!
مختصر ۾: ويھي رھيو ۽ ڳالھايو ته توھان ٻئي ڪيئن پنھنجي نئين رشتي کي شڪل ڏيڻ چاھيو ٿا، ۽ ڪنھن به موضوع کان پري نه ٿيو!
مان سوئي سان متفق ٿيڻ چاهيان ٿو جيڪو گهٽ ۾ گهٽ سوال جو جواب ڏئي ٿو. انهن مان گهڻا هاڻي ڪنهن به صورت ۾. مون وري نوٽ ڪيو ته ٽن مان ٻن جوابن ۾ بيئر ۽ بار ختم نه ٿي سگهيا!
شادي ۾ ڊچ پارٽنر جو حصو ڇا آهي؟
مختصر ۾، شادي ۾ ڀائيواري جو حصو ڇا آهي؟
هالينڊ ۾ 1 مان 3 شاديون ڇو ناڪام ٿين ٿيون ۽ نتيجي ۾ طلاق ٿي وڃي ٿي؟
توهان پنهنجي پارٽنر مان ڪهڙي اميد رکو ٿا؟ ۽ توهان جو ساٿي توهان کان ڪهڙي اميد رکي ٿو؟
ڪجهه رشتا سٺا ڇو ٿا هلن ۽ ٻيا نه؟
مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ عجيب سوال آهي. شايد توهان کي پنهنجي ساٿي کان ڪا به اميد نه رکڻ گهرجي، ڇاڪاڻ ته جتي تمام گهڻيون اميدون آهن، مايوسي ۽ مايوسي پري ناهي. هڪ ٻئي جو احترام ڪريو، هڪ ٻئي کي جاء ڏيو، هڪ ٻئي جي مدد ۽ مدد ڪريو جتي ضرورت هجي. توهان کي هڪ رشتي کي هڪ جرئت جي طور تي ڏسڻ گهرجي، اڻڄاتل شين سان، جتي ڀائيوار هڪ ٻئي ڏانهن آئيني رکن ٿا، جنهن جي ذريعي توهان پاڻ کي ۽ توهان جي ڀائيواري کي بهتر ڄاڻو ٿا. ۽ هڪ ٻئي سان ٿورڙي مهربان ٿيڻ سان به ڏک نه ٿئي. هانس
اهو اصل ۾ هتي اڳ ۾ ئي بحث ڪيو ويو آهي، پر مان ان جي تصديق ڪري سگهان ٿو. جڏهن مون پنهنجو تعلق (مڪمل طور تي پيار ۾) پنهنجي ٿائي گرل فرينڊ سان شروع ڪيو ته هن فوري طور تي مون کي چيو: ”تون منهنجو خدا آهين، مان توکان گهڻو ڪجهه نه ٿو گهران، فقط اهو ته تون منهنجي گهر ٺاهڻ ۾ منهنجي مدد ڪر جنهن سان مان پنهنجي ٻارن کي ڏئي سگهان. ڪجھ يقين ڏياري سگھن ٿا. " پهرين ته مون سوچيو ته اها مضحکہ خیز هئي ۽ اها حقيقت مون تي نه هئي ته هن جو مطلب اهو ئي هو. گهر هاڻي لڳ ڀڳ ختم ٿي چڪو آهي (6 مهينا ۽ 200.000 Baht اڳتي). هاڻي ظاهر آهي ته هي گهر سندس ڀيڻ جي زمين تي بيٺو هو. هن کي فرنگ جي مدد تي حسد آهي ۽ بغير ڪنهن پلڪ جي اها زمين وڪڻي ڇڏي آهي جتي منهنجي گرل فرينڊ مهينن کان ٺيڪيدار سان مدد ڪري رهي آهي صرف پئسا بچائڻ لاءِ. هن جي ڀيڻ طلاق مان گذري رهي آهي ۽ پئسا پنهنجي وڪيل لاءِ استعمال ڪري سگهي ٿي. اصل ۾ هن منهنجي گرل فرينڊ کي اڳ ۾ ئي ٻڌايو هو ته هوءَ چاهي ٿي ته اسان 70.000 بٽ ۾ زمين خريد ڪريون. پر اهو ڪجهه وقت انتظار ڪري سگهي ٿو. مون چيو: ”ٺيڪ آهي، اها ايندڙ سال لاءِ آهي، مون کي به پهريان ڪجهه اضافي پئسا ڪمائڻا آهن“. بظاهر غلط جواب، ڇو ته هاڻي هڪ نئون مالڪ آيو آهي ۽ هن رڳو ايترو چيو ته هن کي زمين 150.000 بٽ ۾ خريد ڪرڻي هئي يا ٻن مهينن اندر منتقل ٿيڻو آهي. منهنجي صلاح تي، هوء ان کي سخت ادا ڪيو ۽ هاڻي 100.000 Baht جي قيمت لاء هڪ معاهدو. شرمساريءَ سان ڀريل، منهنجي گرل فرينڊ مون کان معافي گهري ۽ چيو ته هن معاملي کان پوءِ هوءَ مون کان وڌيڪ پئسا گهرڻ نٿي چاهي. هوءَ هر مهيني 4000 باهٽ ڪمائي ٿي. بهرحال، هٿ ۾ معاملي ڏانهن واپس. اهڙي عورت توهان مان ڪهڙي اميد رکي ٿي؟ گذريل 2 مهينن ۾ ڳالهين ۾ هن جي طرف کان بلڪل واضح طور تي بيان ڪيو ويو آهي. هوءَ هر روز مون لاءِ پنهنجي پيار جو اعلان ڪندي آهي، پر ٻئي طرف هوءَ چوي ٿي: ”مان باقي ڏينهن توسان گڏ رهنديس ۽ تنهنجو خيال رکنديس. مان صرف توهان کان اها اميد ڪريان ٿو ته مون کي ۽ منهنجي ٻارن کي وڌيڪ غربت ۾ نه رهڻو پوندو. محبت اڃا به ممڪن آهي بعد ۾." ايماندار... صحيح؟ مان 58 سالن جو آهيان، منهنجي گرل فرينڊ 36 سالن جي آهي. ظاهر آهي ته هن صورتحال ۾ سندس زندگيءَ جي محبت جي ڳالهه ڪرڻ مشڪل آهي. اها غربت مان نڪرڻ جي ڳالهه آهي ۽ هوءَ ان لاءِ شڪرگذار آهي. بهرحال، اسان جي مغربي قدرن جي ابتڙ، هن جو مطلب اهو آهي ته هوء پاڻ کي مڪمل طور تي شڪرگذار کان ٻاهر ڏئي ٿي، جسماني طور تي پڻ.
سڀني کي سلام،
جڏهن مان پنهنجي واقفيت جي دائري ۾ ٻين ٿائي عورتن کي ڏسندو آهيان ته فرق تمام وڏو آهي، هڪ ته مشڪل سان ڪم ڪرڻ چاهي ٿي، اهو گهر جي ڪم تي به لاڳو ٿئي ٿو، ۽ ٻي ڏاڍي سرگرم آهي.
ان لحاظ کان ڊچ عورتن سان ڪو به فرق نه آهي.
مان بيروزگاري جي فائدن سان عارضي طور تي بيروزگار آهيان ۽ منهنجي ٿائي زال هفتي ۾ تقريبن 53 ڪلاڪ ڪم ڪري ٿي، 6 ڏينهن تائين پکڙيل آهي.
هوءَ ان مان 125 يورو هر مهيني پنهنجي خاندان ڏانهن منتقل ڪري ٿي.
هوءَ به استري ڪندي آهي ۽ اسان موڙ کائيندا آهيون.
مان في الحال گهر جو باقي ڪم سنڀاليندو آهيان.
ٿائي، پولش آمريڪن، ڊچ ان سان ڪو فرق نٿو پوي ته اسان سڀ ماڻهو آهيون هڪ تعلقو گڏجي ڪم ڪري رهيو آهي ۽ توهان جي باري ۾ ڳالهائڻ نه آهي، مان اهو ڪريان ٿو ته توهان اهو ادا ڪيو ۽ مان چوان ٿو ته توهان کي هڪ ٻئي تي ڀروسو ڪرڻو پوندو.
توهان کي خبر پوندي ته ڪار سان ٽيسٽ ڊرائيو کان پوءِ توقع ڇا ڪجي، اهو ڪم ماڻهن لاءِ مختلف طرح سان.
هن جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي اميدون نه رکڻ گهرجن، پر اهو بهترين آهي ته اهو قدرتي طريقي سان ڪيو وڃي، بغير تمام گهڻيون حدون لاڳو ڪرڻ کان سواء.
مان ان تي مارڪو سان متفق آهيان. ڇا توهان هڪ ٻئي کان توقع ڪري سگهو ٿا صرف انفرادي طور تي منفرد آهي. تنهنڪري اهو صرف گهڻو ڳالهائڻ، ڳالهائڻ، گڏ ٿيڻ جو معاملو آهي. پوءِ اهو واضح ٿي ويندو ته توهان هڪ ٻئي کان ڇا توقع ڪندا آهيو. اصل ملڪ جو ان سان گهڻو واسطو نه آهي، منفرد حالتون جهڙوڪ ڪردار، پرورش، سماجي ڏاڪڻ تي جڳهه (غريب، وچين آمدني، مٿين آمدني) وغيره سڀ ڪردار ادا ڪن ٿا. پڻ ”ثقافت“ جو هڪ ٽچ، پر جيئن توهان ”ڊچ مرد/عورت ۽ انهن جي رشتي“ بابت ڪتاب نٿا لکي سگهو، ته ٿائيءَ بابت به ڪتاب نٿا لکي سگھو. تنهن ڪري صرف شيون گڏ ڪريو ۽ پاڻ کي ڪنهن ٻئي جي بوٽن ۾ رکڻ جي ڪوشش ڪريو ("مان ڇا ڪريان ها جيڪڏهن مان هجان ها؟" "ڇا مان هن کي ساراهيان ها جيڪڏهن آئون هجان ها؟").
هڪ کليل ذهن سان، عام احساس ۽ - سڀ کان اهم - محبت جو هڪ وڏو دوز توهان ان کي سمجهي سگهندا. پوءِ توهان کي منهنجي خيال ۾ ڪتاب جي ضرورت نه آهي (مون ان کي هڪ ڀيرو مذاق لاءِ پڙهيو هو، پر مان پاڻ ان سان ڪجهه به نه ڪري سگهيو آهيان...). خوشيون، ڏک، هر روز لطف اندوز ڪريو. يقينا، توهان وٽ ڪڏهن به رشتي ۾ ڪا به ضمانت نه آهي ... (طلاق جو سيڪڙو ڏسو).
جيڪڏهن توهان کي خبر ناهي ته توهان ڳنڍڻ کان پهريان توهان جي پارٽنر (جيڪو به قوميت) کان توقع رکي، اهو بهتر آهي ته ان کي اڪيلو ڇڏي ڏيو.
صحيح... اهو لاٽري کٽڻ جهڙو آهي!
نه کٽڻ جي بدران ... مان اندازو لڳايو ته 80 سيڪڙو تي قسمت ناهي.
توهان وڌيڪ لاٽري ٽڪيٽ خريد ڪري سگهو ٿا وڌيڪ قسمت حاصل ڪرڻ لاءِ.
هڪ ٿائي شادي سان گڏ ...
ان ۾ وڌيڪ پئسا پمپ ڪندي، هڪ گهر خريد ڪرڻ،
۽ ممڪن طور تي سڄي ٿائي خاندان جي مدد ڪريو.
تنهنڪري توهان کي خبر آهي ته توهان ڪٿي بيٺا آهيو!
پيارا هانس،
اهو توهان جي باري ۾ گهڻو ڪجهه چوي ٿو.
تنهن ڪري توهان جي قسمت آهي ۽ اسان وٽ ناهي، ايم ايم ايم
منهنجي زال ڪم ڪري ٿي ۽ ايترو ئي ادا ڪري ٿي جيترو مان ڪريان ٿو... ڪو فرق ناهي.
مان پنهنجي عورت کي ان جو حق ڏيڻ پسند ڪريان ٿو ۽ مون ڪيترن ئي مردن کي اهو ڪندي نه ڏٺو.
ڇو؟ ڇاڪاڻ ته اهي بيوقوف ٿيڻ کان ڊڄندا آهن.
جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي اهو ڄاڻو ٿا ۽ توهان ان جي باري ۾ سوچيو ٿا ته، توهان ٿائيلينڊ ۾ ڇا ڪندا آهيو؟
اهو توهان سان هتي هڪ عورت سان پڻ ٿي سگهي ٿو ۽ قيمتون متناسب آهن.
بهرحال، راند رکو ۽ مون کي اميد آهي ته توهان لاء بهترين.
قسمت سان،
ارمين
هن وقت تائين بهترين صلاح:
1. خاندان کي ڏسو، ڇو ته توهان عورت سان شادي ڪئي آهي، پر خاندان = والدين، ٻار، ڀائر / ڀينر پهريون سماجي دائرو آهي.
2. رياستي پينشن ۽ ٿورڙي پينشن سان توهان ٿائيلينڊ ۾ آهيو، وڌيڪ امير فرانگ ناهي.
3. بس هالينڊ وانگر، ٿائيلينڊ ۾ rel آهي. زمين ۽ گھر جي ملڪيت ۽ ليز هولڊ.
هڪ نوٽري جي بدران، توهان وٽ وڪيل ۽ ملڪ جو ايجنٽ آهي.
4. ڇا توھان اڃا تائين ٻارن کي گڏ ڪرڻ چاھيو ٿا؟
5. جيڪڏهن ڪنهن سست ڀاءُ جو سهارو وٺڻو آهي ته ان کي ڪٽڻ هڪ نه ختم ٿيندڙ مصيبت هوندي.
ڪالهه عورتن جا هر قسم جا مسئلا، اڄ وري ساڳي ڳالهه، مان سمجهان ٿو ته ڊچ خوشيءَ جو شڪار ٿي ويا، اهي سڀ هڪ ٻئي کي چريو ڪري رهيا هئا، توهان ٿائلينڊ وڃو، اتي توهان کي سچي خوشي ملندي، پر مسئلا ساڳيا آهن. جيئن هالينڊ ۾. توهان صرف پنهنجي اندر سچي خوشي ڳولي سگهو ٿا. سٺيون ۽ خراب شيون ماڻهن جي جين ۾ هونديون آهن، پوءِ ان سان ڪو فرق نه پوندو آهي ته توهان رنگ جا آهيو يا اڇا، مون کي اميد آهي ته توهان سڀني کي سچي خوشي ملندي، پر ان بابت مون وٽ هڪ سواليه نشان آهي.
سلام
گيرت
ٿائي پارٽنر صرف ماڻهو آهن... يا ته اهي ڪامياب ٿين يا ناڪام... ۽ نه، مون وٽ ٿائلينڊ ۾ مستقبل لاءِ ڪو به منصوبو نه هو، مان صرف پيار ۾ هوس، شادي ڪئي ۽ 3 سالن کان پوءِ به اسان هڪ ٻئي سان پيار ڪريون ٿا. voila...سادو 😉 قسمت؟ ايم ايس؟ انساني علم ممڪن آهي...سبائي سبائي...هر سال ٿائلينڊ ويندا آهيون، ان کان وڌيڪ انسان ڇا ٿو چاهي 🙂
پيارا والفريڊ،
سچ پڇو، مون کي توهان جو سوال بلڪل هڪ طرفو لڳي ٿو، مان سهولت لاءِ حوالو ڏيان ٿو "هڪ جديد ٿائي پارٽنر پنهنجي ساٿي ۽ گهر واري جي حوالي سان پنهنجون ذميواريون ڪيئن پورو ڪري ٿو؟" اهي ڇا آهن ۽ اسان انهن مان ڪهڙي اميد ڪري سگهون ٿا؟ آخر اقتباس.
پهرين، منهنجي خيال ۾، شادي 1 برابر ڀائيوارن جي وچ ۾ هڪ وابستگي آهي، بغير "ذميدارين" جي ۽ پوء توهان خاص طور تي ٿائي پارٽنر جي ذميواري بابت ڳالهائي رهيا آهيو.
گھر ۾ ۽ شاديءَ ۾ توھان پنھنجي ساٿيءَ کان ڪھڙي قسم جي فرضن جي اميد رکو ٿا؟
مان سمجهان ٿو، ذاتي طور تي. اهو ته توهان جي پارٽنر تي توهان کان وڌيڪ ذميواريون نه هونديون آهن انهي کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته شادي ۽ گهروارا آساني سان هلن.
ٿائي پارٽنر جو حصو سڌو سنئون توهان جي ڪوششن / فرضن ڏانهن واپس ڳولي سگهجي ٿو شادي جي ڪم ڪرڻ لاءِ، هن کي يقيني طور تي توهان کان وڌيڪ ذميواريون نه آهن ۽ گهٽ ۾ گهٽ ساڳيو حق.
هڪ آخري ڊيڄاريندڙ جيڪڏهن توهان ٿائي سان شادي ڪريو ٿا صرف هن جي شادي ۽ گهريلو ذميوارين لاءِ توهان غلط پيرن تي آهيو،
ٿائيءَ سان شادي ڪرڻ ۽ پوءِ ان کي گهر جي غلام ۽ بستري جي غلاميءَ جي طور تي استعمال ڪرڻ تمام خراب حيرانگي جو سبب بڻجي سگهي ٿو، خاص ڪري ”ماڊرن ٿائي عورت“ لاءِ، جيڪو يقينن ان ڳالهه کي قبول نه ڪندو.
قسمت سان،
ليڪس ڪي.
توهان شايد اهو پڻ پڇو ته ڇا سج 24 مئي 2015 تي هالينڊ ۾ چمڪندو، ڪو به توهان کي ٻڌائي نٿو سگهي. ڪا به قوميت هجي، ٿائي يا ڊچ، ماڻهو پنهنجي عادتن ۽ خرابين سان ماڻهو آهن. حقيقت اها آهي ته منهنجو ٿائي پارٽنر مون لاء هڪ بهترين پارٽنر آهي، يقينا، ٻين بابت ڪجهه نه ٿو چوي پر منهنجي پياري بابت وڌيڪ.