پيارا پڙهندڙ،
مون کي پنهنجي سسر کي قبول ڪرڻ ۾ وڌيڪ ۽ وڌيڪ تڪليف ٿي رهي آهي. اهو ڪڏهن به ڪافي ناهي ۽ اهي هميشه وڌيڪ چاهيندا آهن. اهو منهنجي ٿائي گرل فرينڊ ۽ منهنجي وچ ۾ تڪرار پيدا ڪري ٿو. هاڻي مون کي خبر آهي ته هن ٿائلينڊ جي بلاگ تي سڀ کان وڌيڪ رڙيون ڪندا: بند ڪريو انهي ڪنگڻ سان. مون کي اهڙي صلاح پسند نه آهي. اهو هميشه ممڪن آهي.
ٿوري دير سان اسان منهنجي گرل فرينڊ جي والدين جي گهر جي مرمت ڪري رهيا آهيون. منهنجي گرل فرينڊ ان لاءِ بچائي ٿي ۽ ائين ئي مان. مان سمجهان ٿو ته اهي ماڻهو غريب آهن ۽ ان کي بهتر ڪرڻ چاهيندا. تازو اسان وٽ گھر جي ڀرسان وڌيڪ جاءِ لاءِ ھڪڙو ٽڪرو ٺاھيو ويو ھو ۽ ڇت کي نئون ڪيو ويو ھو. اهو اڃا ختم نه ٿيو آهي يا نئين بحالي جي خواهش اڳ ۾ ئي ميز تي آهن. توهان جي مهرباني ڪڏهن به نه آهي.
انهن جو خيال آهي ته هر فرنگ امير آهي. مان اهو نه آهيان. مان ملازم آهيان ۽ پنهنجي پئسي لاءِ محنت ڪرڻي آهي. منهنجي گرل فرينڊ مارڪيٽن ۾ کاڌو وڪڻي ٿي ۽ ان مان ڪافي ڪمائي ٿي. مان هن سان متفق نه آهيان ته هوء پنهنجي والدين لاء سڀ کان وڌيڪ پئسا بچائي ۽ نه اسان جي مستقبل لاء. هوء هڪ مهيني 3.000 baht منتقل ڪري ٿي ۽ گهر جي مرمت لاء ادا ڪري ٿي. ۽ هن جا پنهنجا خرچ به آهن. پوءِ ٿورڙي رهي ٿي ۽ سڀ ڪجهه مون وٽان اچڻو آهي. مان هن جي مدد ڪندس، پر مان هاڻي ان کان ٿڪل آهيان ڇو ته اهو ڪڏهن به ختم نه ٿيندو.
هاڻي فرش کي ٻيهر سخت ڪرڻ جي ضرورت آهي. ٻئي پاسي ايڪسٽينشن جي ڇت خراب آهي ۽ ان کي به تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي.
ٻيا فارنگ ان سان ڪيئن ڊيل ڪن ٿا؟ ڇا اهو بهتر ناهي ته هڪ بجيٽ مقرر ڪيو وڃي؟ تنهن ڪري هن جي والدين جي گهر جي بحالي لاء هر سال 20.000 baht کان وڌيڪ متفق ناهي؟
انهن قسمن جي معاملن سان تجربو رکندڙ ماهرن کان مشورو وٺڻ چاهيندا.
مخلص،
رون
ٿائي ڪلچر ۾ توھان کي ڪڏھن به مھرباني جي اميد نه رکڻ گھرجي. اھو ٿائيءَ لاءِ معمولي کان وڌيڪ ڪونھي ته توھان ھي سڀ ڪم ڪندا آھيو! ۽ توھان کي ڪجھ نصيحت ڏيڻ لاءِ، ھڪڙي سال لاءِ ڪجھ به نه ڏيو ۽ ڏسو ته توھان ڪٿي آھيو، پوءِ توھان ھينئر آھيو. ادا ڪندڙ، اهو جيڪو اهو طئي ڪري ٿو ته گهر ۾ ڪجهه ڪيئن ۽ ڪڏهن ڪيو ويو آهي، ان کان اڳ توهان تصوير ۾ آهيو، انهن به اهڙيون شيون ڪيون آهن. شايد نه !!!! توهان لاء عذاب جو سوچيندڙ نه ٿيڻ چاهيو، پر توهان اڃا تائين ادا ڪري سگهو ٿا!! ۽ توهان کي مرمت ڪرڻ جو پابند نه آهي، اهو پنهنجو پاڻ کي ذهنيت کان ٻاهر ڪريو ته اهو عام آهي، پنهنجي پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان هتي پنهنجي والدين لاء پڻ ڪندا آهيو، توهان Sinterklaas نه آهيو !!!
هيلو اريندا،
معجزا اڃا دنيا کان ٻاهر نه آهن، منهنجي ٿائي سسر مون کي فون ڪيو ۽ منهنجي تمام گهڻو شڪرگذار ڪيو، ڇاڪاڻ ته مون هن کي هڪ ويڪيوم ڪلينر ڏنو ۽ هن کي گهر ۾ ڪنڪريٽ فرش کي ڍڪڻ لاء مواد ڏنو، تنهنڪري ٿائي ڪلچر ۾ موجود آهن. پڻ ماڻهو جيڪي صرف چوندا آهن توهان جي مهرباني ۽ شڪرگذار. منهنجي ساس ڪڏهن به مون کان ڪجهه نه گهريو آهي، جڏهن ته هن وٽ حقيقت ۾ اها وسيع نه آهي. ساس يا ڪٽنب کي واضح ڪرڻ جي حوالي سان. صرف اهو واضح ڪيو ته هر فلاقنگ امير نه آهي، انهي سان گڏ واضح طور تي متفق آهيو ته والدين کي مهيني ۾ ڇا پئجي سگهي ٿو. ۽ ان کان انحراف نه ڪريو. پنهنجي ٽنگ مٿي رکو، ٻي صورت ۾ باهه بند آهي، مون ان بابت پنهنجي زال سان اڳي ئي صاف صاف ڳالهايو ۽ هن کي واضح ڪري ڇڏيو ته مان بلڪل مالدار ناهيان.
منهنجو خيال: توهان ڏيو ٿا جيڪو توهان بچائي سگهو ٿا ۽ جيڪو توهان بچائي نٿا سگهو، توهان نٿا ڏيو. منهنجي گرل فرينڊ اڪثر پئسن جي درخواستن جو جواب ڏيندي آهي: مون وٽ اهو ناهي، ۽ اهو ئي آهي. تمام گھڻا لفظ ضايع نه ڪريو. بس: مون وٽ ناهي. عرصو. وضاحت ڪرڻ بي معنيٰ آهي. ڪلهن کي ڇڪيو ۽ سانس جاري رکو. کين روئڻ ڏيو.
بس پنهنجي گرل فرينڊ کي ان جو بندوبست ڪرڻ ڏيو. هن کي هر مهيني هڪ مقرر ڪيل بجيٽ ڏيو ۽ بس. وضاحت ڪندي ته هوءَ پنهنجي لاءِ اهو بچائي سگهي ٿي، پر جيڪڏهن هوءَ اهو سڀ ڪجهه پنهنجي خاندان کي ڏئي، ته هن لاءِ ڪجهه به نه بچندو، ڪافي سادو. پوءِ توهان جي گرل فرينڊ ڪڏهن ڪڏهن شڪايت ڪندي ته 'مون وٽ پئسا نه آهن'، پر اهو صرف هن جي پنهنجي غلطي آهي. جيستائين توهان ڏيندا رهندا، اهو ڪڏهن به ختم نه ٿيندو.
توهان ٿائي سان تعلق ۾ هڪ بنيادي فرق ۾ هلندا آهيو. جڏهن توهان پوڙها آهيو ته توهان بعد ۾ بچاء لاء سوچيو. هوءَ سوچي ٿي، ٻارن کي جلدي ٺاهيو ۽ ان ڳالهه کي يقيني بڻايو ته جڏهن اسان پوڙها آهيون ته انهن لاءِ سٺي نوڪري آهي. هوء بعد ۾ بچائڻ جو نقطو نه ڏسي ٿي ڇو ته هوء اڳ ۾ ئي توهان جي ٻارن تي ڳڻپ ڪري رهي آهي ته بعد ۾ پئسا گڏ ڪرڻ لاء.
اهڙيون ٻيون به ڪيتريون ئي شيون آهن. منهنجي گرل فرينڊ ڪڏهن ڪڏهن ان لاءِ زمين خريد ڪرڻ جي شڪايت ڪندي آهي جڏهن اسان بعد ۾ ٿائيلينڊ ۾ رهنداسين. جنهن تي مان هميشه جواب ڏيندو آهيان ته ائين نه ٿيندو. ڇا هوءَ هاڻي زمين خريد ڪرڻ لاءِ گروي رکڻ جو منصوبو ٺاهي ٿي، ڇاڪاڻ ته زمين ’صرف مٿي مٿي ٿيندي آهي‘.... پوءِ وضاحت ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان سالياني بنياد تي 7 سيڪڙو جي شرح تي ايڪس رقم قرض وٺي سگهو ٿا. 20 سالن ۾ زمين جو تمام قيمتي ٽڪرو پيدا ڪريو، ۽ اھو ته جيڪڏھن توھان جو پاڙيسري ان جي اڳيان ھڪڙو زوردار ڊسڪو رکي ٿو، ته پوء 'اپ اپ اپ' پڻ 'مٿي ھيٺ' ٿي سگھي ٿو. انهي حقيقت کان علاوه توهان جو پئسا زمين ۾ بند ٿيل آهي ۽ نه هڪ مائع اثاثن ۾. (۽ ملڪيت جي حقن کان سواءِ....) جيڪڏهن توهان اهو به وضاحت ڪيو ته جيڪڏهن توهان هڪ اڪائونٽ ۾ رقم X رکو ٿا ۽ سود تي سود وصول ڪريو ٿا ته پوءِ پزل مڪمل ٿي ويو آهي. ۽ پوءِ اهو سڀ ڪجهه ٻيهر شروع ٿئي ٿو ”مون کي زمين وڪري لاءِ نظر اچي ٿي…“
ڪنهن به صورت ۾، پنهنجي ماليات کي پنهنجي هٿن ۾ رکو. رهڻي ڪهڻي وغيره لاءِ هن کي ڪجهه پئسا ڏيڻ ٺيڪ آهي، پر هڪ حد مقرر ڪري هن کي پنهنجي والدين لاءِ پاڻ ئي پئسن جو بندوبست ڪرڻ ڏيو.
پيارا رون،
جيڪڏهن، مثال طور، سسرال ۽/يا بحاليءَ جي خرچن جي ادائگي ۾ مدد ڪرڻ تمام گهڻي سٺي شيءِ بڻجي وئي آهي، ته پوءِ توهان اصل ۾ اڳي ئي ان کان اڳتي نڪري ويا آهيو جنهن کي توهان وڻندڙ سمجهو ٿا.
مون شروع کان ئي پنهنجي زال ۽ سسر کي واضح ڪري ڇڏيو آهي ته مان ڪنهن به شيءِ جي قيمت ادا ڪرڻ وارو نه آهيان. پهرين مون اها وضاحت پنهنجي زال کي ڪئي جڏهن اسان هڪ ٻئي کي سڃاڻون. پوءِ ان وقت سسر سان گڏ جڏهن پئسا گهريا ويندا هئا. رد ڪرڻ يا رد ڪرڻ وارو نه ”نه“، پر هڪ وضاحت ته مون کي پئسا ڏيڻ يا قرض ڏيڻ جو ڪو به ارادو نه هو. بغير ذڪر ڪرڻ جي ڪيئن ۽ ڇو. صرف منهنجي نقطه نظر بيان ڪئي: مان قرضن جو بينڪ نه آهيان. هڪڙي کي اها ڳالهه پسند نه آئي ۽ گپ شپ ڪرڻ لڳو، ٻئي ان جي تعريف ڪئي ۽ ان کي ائين ئي ڇڏي ڏنو. آخرڪار ماڻهن کي صورتحال جي عادت پئجي وئي.
مثال طور، جيڪڏهن اسان سڀ گڏجي هڪ ريسٽورنٽ ۾ وڃون ٿا، هو/هوءَ جيڪو دعوت ڏئي ٿو، يا اسان سڀ گڏجي ان ۾ شامل ٿي وڃون ٿا.
جڏهن اسان بگ سي تي خريداري ڪرڻ لاءِ وڃون ٿا ۽ خاندان جا ميمبر گڏ اچن ٿا، مان نه ٿو چاهيان ته اهي پنهنجون سامان منهنجي شاپنگ ڪارٽ ۾ رکن. غلط فهمي جا سڀ ذريعا.
پر جڏهن منهنجو سُسر مري ويو، تڏهن منهنجي زال ۽ مون، پنهنجي خاندان جي ٻن امير ترين ڀينرن سان گڏجي، تمام گهڻو خرچ ادا ڪيو.
ڪڏهن ڪڏهن اسان موڪلن تي هڪ ڀائٽيو / ڀائٽيو وٺي ويندا آهيون؛ ڪڏهن ڪڏهن اسين هن سان گڏ وڏي شهر ۾ ويندا آهيون. هر ڪنهن کي پنهنجو موڙ ملندو.
ذاتي طور تي مان سمجهان ٿو ته فرنگ انهن جي سخاوت ۾ تمام گهڻو پري وڃي ٿو. شروعات ۾ هرڪو سٺو ۽ سٺو آهي، سٺيون رانديون کيڏڻ، پنهنجو منهن وڃائڻ کان ڊڄڻ، نئين رشتي کي ناراض ڪرڻ نه چاهيندو، نه چوڻ جي مهارت نه هجڻ، ٻين کي وضاحت ڪرڻ جي قابل نه هجڻ جي ڪري هن کي اهڙي قسم جي ڪهڙي شيءِ پريشان ڪري رهي آهي. phenomena sit، وغيره وغيره.
ٻين کان پئسا طلب ڪرڻ کان بچڻ جا ڪافي سبب آهن.
پر: جيڪڏهن توهان هميشه ماڻهن کي خوش ڪرڻ لاءِ تيار آهيو ۽ انهن کي اهو خيال ڏيو ته سڀ ڪجهه ممڪن آهي، ته پوءِ اهي انهن کي نه ٻڌائيندا جيڪي توهان وٽ ايندا آهن ته ڇا سڀ ڪجهه اڃا ممڪن آهي. اهو صرف آساني جي خاطر فرض ڪيو ويو آهي. پارٽنر جو رويو تصديق ڪري ٿو ته اها اجازت آهي. هوء منظوري ۽ رضامندي ڏئي ٿي.
ساڳئي وقت ۾، توهان جي ناراضگي وڌي رهي آهي. ساڳيء طرح رشتي ۾ غلط فهمي ۽ سسرن سان. تنهن ڪري توهان کي پنهنجو پاڻ کي وضاحت ڪرڻ گهرجي.
گڏجي هڪ منصوبو ٺاهڻ شروع ڪريو. هن کي مڪمل طور تي شامل ڪريو توهان جي سموري مالي تصوير ۾ توهان جي رشتي جي حوالي سان، مستقبل جيئن توهان ان سان گڏ ڏسي رهيا آهيو، ۽ توهان ڪيئن سسرن جي پوزيشن کي ڏسو. هن کي مستقبل لاءِ گڏيل ذميوار بڻايو. هوء توهان جي رشتي ۾ برابر آهي. هن کي ٻڌايو ته توهان پئسا منتقل ڪرڻ بابت ڇا سوچيو ٿا، انهن ادائگي جي باري ۾، هن کي ٻڌايو ته توهان ڇا سوچيو ته مناسب آهي ۽ توهان جي حالتن ۾ ڇا ممڪن آهي. اهو پڻ ٻڌايو ته توهان ڇا سوچيو ته تعميري ناهي.
انهي سان گڏ هن کي وضاحت ڪرڻ ڏيو ته هوء ڇا سمجهي ٿي معقول آهي، جيڪو هن کي تعميري ڳولي ٿو، ۽ گڏجي اتفاق ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. تنهن ڪري توهان کي رشتي ۾ شروع ڪرڻو پوندو ان کان اڳ جو توهان سسرن کي تبديل ڪري سگهو ٿا. جيئن ته انهن جون اميدون تيزيء سان وڌي ويون آهن، توهان فرض ڪري سگهو ٿا ته اهو آسان نه ٿيندو.
سڀ کان اهم شيءِ آهي: اتفاق ڪيو ته توهان مستقبل ۾ ڪٽنب سان گڏ ڪيئن گفتگو ڪندا، ۽ توهان کي يا توهان جي ڀائيواري کي خراب ماڻهو طور ڏسڻ کان روڪيو. صاف ٿيو ۽ گڏجي ڪم ڪريو!
سٺي قسمت، Ruud
اهو تمام سادو ۽ آسان آهي. اها سندن ڌيءَ آهي ۽ سندن ملڪيت آهي ۽ جيڪا شيءِ ڌيءَ جي آهي اها به سندن آهي. انهن جي نظر ۾، اهي صرف هڪ ننڍڙو حصو گهرندا آهن هر هڪ تناسب ۾ جيڪو توهان پنهنجي ۽ پنهنجي ڌيء کي ڏيو ٿا.
پيارا، مون کي به اهو مسئلو آهي، وڌيڪ کان وڌيڪ پئسو گهريو پيو وڃي ۽ جڏهن آئون پڇان ٿو ته ان جي ڪهڙي ضرورت آهي، مون کي تمام بيوقوف ڳالهيون چيو ويندو آهي، ڇاڪاڻ ته مون ڪڏهن به مرمت نه ٿيندي ڏٺو آهي.
زمين لاءِ نئين چانورن جي مشين لاءِ رقم جي ضرورت آهي، پر پوءِ جڏهن مون کي ڏسڻ ۾ اچي ٿو ته پوءِ به ساڳيون پراڻيون زنگ آلود مشينون نظر اچن ٿيون، جڏهن پڇان ٿو ته چانور ڇو نه وڪرو ٿي رهيا آهن ته جواب ملي ٿو ته قيمت جو انتظار ڪري رهيا آهيون. . مان انھن کي سمجھائڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ته چانورن جو هاري جيڪو پنھنجو چانور وڪڻي نه ٿو سو واپار ڪندڙ به نه آھي، ڪاروبار ھلندو رھڻ گھرجي، ٻي صورت ۾ توھان بند ڪري ڇڏيو، جيڪڏھن توھان کي رڳو پئسو لڳائڻو آھي، اھو سمورو واپار وڪڻي، پوءِ توھان ان ۾ واپار ڪندا. توهان کي جواب ملي ٿو ته هوءَ سڄي زمين بعد ۾ حاصل ڪندي ۽ انهن جي قيمت تمام گهڻي آهي، جڏهن آئون انهن زمينن کي ڏسان ٿو، مون کي صرف جهنگلي فطرت جو هڪ ٽڪرو نظر اچي ٿو.
سڀ کان بدترين، ان حقيقت جي باوجود ته مون اڳ ۾ ئي گهڻو ڪجهه ڏنو آهي، مون کي ڪڏهن به انهن جي زندگي جي معيار ۾ تبديلي نظر نه ايندي آهي. مون کي خبر آهي ته جڏهن آئون اتي نه هوندو آهيان ته پيءُ پيئندو آهي ۽ ماءُ سون خريد ڪندي آهي، اهي جيڪي چاهين ڪندا آهن، پر جڏهن آئون اتي ويندس ته اهي پاڻي ۽ بجليءَ لاءِ پئسا گهرندا، جيڪي توهان اتي آهيو. مان واقعي ان بابت سوچيان ٿو، ۽ جڏهن مان پوءِ پنهنجي گرل فرينڊ سان گڏ سپر مارڪيٽ ۾ وڃان ٿو ته انهن کي اهي شيون مهيا ڪريان جيڪي هو پاڻ ڪڏهن به خريد نه ڪن. مان اڪثر هن کي چوندو آهيان، مان هن کي ۽ اسان جي ٻار لاءِ سڀ ڪجهه ڪرڻ چاهيان ٿو ته انهن کي سٺو ڏيو. زندگي ڏيڻ لاءِ، پر سندس ماءُ پيءُ رڳو ان لاءِ پيسا چاهين ٿا، نه ڪي پنهنجي زندگي بهتر ڪرڻ لاءِ، ڇو ته مون ڪڏهن به سندن وجود ۾ ڪا تبديلي نه ڏٺي، ۽ منهنجي مرضيءَ سان چيو ته به ڪا تبديلي ناهي. پر انهن لاءِ سون خريد ڪرڻ طاقت جي نشاني آهي ۽ ٻين سان مقابلو ڪرڻ جي قابل آهي.
هيلو پاسڪل،
صرف هڪ مقرر رقم هر مهيني، جيڪڏهن توهان ڪجهه ڏيڻ چاهيو ٿا، پر واضح طور تي ٻڌايو ته اهو وڌ ۾ وڌ آهي ۽ اهي پوء توهان جي پنهنجي پتلون گڏ ڪندا.
پنهنجي سسر ۽ زال کي صاف سٿري ٻولي ۾ ٻڌاءِ ۽ تنهنجي زندگي ڪجهه پرسڪون ٿي ويندي.
اهو فوري طور تي ساراهيو نه ويندو، پر توهان کي صرف پنهنجن ڪلهن کي ڇڪڻ گهرجي.
جرئت،
Louise
جيتوڻيڪ توهان وٽ تمام گهڻو پئسو آهي، توهان کي پنهنجي ٿائي سسرن کي ڇو سهارو ڏيڻ گهرجي؟ انهن کي ڪم تي وڃڻ ڏيو. تازو ئي هڪ دوست جي پيءُ کي زمين ۾ ڪم ڪرڻ دوران ڪوبرا جو شڪار ٿيو ۽ کيس اسپتال داخل ڪرايو ويو. سٺو نه لڳو. هنن وٽ بل ادا ڪرڻ لاءِ پئسا نه هئا پر هنن مون کان ڪجهه به نه پڇيو. پيغام پهتو ۽ مون پڇيو ته اسپتال جي قيمت ڪيتري آهي. جواب ڏيو 3000 baht. چڱو، مان سمجهان ٿو ته اسان ادا ڪرڻ چاهيندا آهيون. مون کي سٺو محسوس ڪيو. اهي مون تي ڏاڍا احسانمند هئا. تنهن ڪري ان جي عادت نه ڪر. ڏيو جڏھن اھو توھان لاءِ مناسب آھي ۽ انھن شين لاءِ جن جو توھان فائدو ڏسو.
ٿي سگهي ٿو انهن وٽ 50 BT ڪارڊ هجي پوءِ انهن کي ڪجهه به ادا ڪرڻو نه پيو. جيڪڏهن نه، خاندان هن کي اسپتال ۾ درخواست ڪري سگهي ٿو. هميشه پنهنجو شناختي ڪارڊ پاڻ سان گڏ وٺو. اهو اسپتال لاء هجڻ گهرجي.
گهڻو ڪري ٿائي ڄاڻن ٿا ڇاڪاڻ ته اهو پئسو بابت آهي
هيلو.
مان سمجهان ٿو ته توهان جي 20000bt بجيٽ سان توهان کي اڃا به وڌيڪ بدحالي ملندي. ڇا توهان ڪڏهن ٿائيلينڊ ۾ موجوده قيمتن تي ڏٺو آهي؟ آخرڪار، سسرال کي برقرار رکڻ هڪ سماجي سيڪيورٽي آهي جنهن کان توهان پاسو نٿا ڪري سگهو. مان ٿائيلينڊ ۾ 18 سالن کان رھيو آھيان ۽ مون کي پڪ آھي ته اھو سڄي شيءِ جو حصو آھي.
منتظم: جملي جي پڇاڙيءَ ۾ شروعاتي ڪيپيٽل ۽ مدت کان سواءِ تبصرا پوسٽ نه ڪيا ويندا.
مان مڪمل طور تي Dick van der Lugt سان متفق آهيان. توهان اهو نٿا ڏئي سگهو جيڪو اتي ناهي! منهنجي زال جا ڀائر ۽ ڀينر سڀني وٽ هڪ جهڙي آمدني سان معقول نوڪريون آهن. اهو اسان جو مسئلو ناهي ته اهي ان کي سنڀالي نٿا سگهن. منهنجي زال شروع کان ئي هنن تي واضح ڪري ڇڏيو آهي ته اسان وٽان حاصل ڪرڻ لاءِ گهڻو ڪجهه ناهي، جنهن جي نتيجي ۾ ڪڏهن به پئسو نه گهربو آهي. صرف مائرون اسان هر مهيني هڪ ننڍڙي رقم موڪليندا آهيون (اسان جي تمام پيار سان). اسان هاڻي تقريباً 20 سالن کان پوءِ آهيون ۽ خاندان ۾ اسان اڃا تائين گڏ آهيون، پئسن جي باري ۾ پريشان ٿيڻ کان سواءِ! اهي يقينن اسان تي هنگامي حالت ۾ ڳڻپ ڪري سگهن ٿا، پر اسان ڊچ جي پاسي لاء پڻ ساڳيو ڪم ڪنداسين.
توهان شادي نه ڪئي آهي "حماڪن" سان، تنهن ڪري هڪ به نه ڏيو. جيڪڏهن توهان مالي معاهدو ڪريو ٿا، انهن تي لٺ.
مان ائين ئي رهندس جيئن هالينڊ ۾، مان پنهنجي زال سان هڪ ڊچ عورت وانگر سلوڪ ڪريان ٿو، مان هن کي سٺو لباس، بوٽ يا ٻيو ڪجهه وٺي سگهان ٿو ۽ بس.
فرنگ عورتن کي پاڻ ئي ڏئي خراب ڪيو، مثال طور، 10,000.00 / 20,000.00 BHT ماهوار کيسي جي رقم طور.
اها ڳالهه دوستن ۾ جهنگ جي باهه وانگر پکڙجي ٿي ته ”فرانگ کي هن جي ڪيتري پرواهه آهي“ ۽ پوءِ روئڻ شروع ٿئي ٿو.
تنهن ڪري بس ڪجهه به نه ڏيو ۽ گڏجي سٺي زندگي گذاريو!
مون کي ڪا به پريشاني ناهي ۽ هڪ تمام سٺي زال آهي جنهن کي مان هر شيء ۾ ضرور ساراهيان ٿو.
ها رون، اهو ڏکيو آهي، هڪ معاهدو ڪرڻ مون کي بهتر لڳي ٿو ته هرڪو ڪيترو حصو ڏئي ٿو، ۽ توهان اهو نه ٿا ڏئي سگهو جيڪو توهان وٽ ناهي، مان هن لاء قرض ۾ نه ويندس، جيستائين اهو گهر توهان جو ناهي. ڪنهن به صورت ۾، توهان جي مدد کي دوز ڪريو جيڪڏهن توهان وٽ اهڙو ٿلهو پگي بئنڪ نه آهي ۽ وضاحت ڪريو ته توهان اڌ ٿائيلينڊ جي مدد نٿا ڪري سگهو، هڪ فالنگ به نه.
مان ۽ منهنجي گرل فرينڊ ٿائلينڊ ۾ به هڪ گهر ٺاهي رهيا آهيون، اها وراثت ۾ مليل زمين تي هن جي ملڪيت آهي، ۽ هن جي ماءُ ۽ هن جي ڌيءَ رهي ٿي. مان هن جي مدد ڪريان ٿو ۽ اڪثر شين جي لاءِ ادا ڪريان ٿو جيڪي ڪرڻ يا خريد ڪرڻ جي ضرورت آهي، ۽ مان هميشه ٻڌندو آهيان ته توهان جي مهرباني! هن ڪڏهن به ڪجهه نه پڇيو آهي ۽ هن جي ڪٽنب، 2 ڀينرون ويجهو رهن ٿيون، نه، تنهنڪري ها، اهو هر جڳهه هڪجهڙو ناهي. مون هن کي پنهنجي مرضيءَ سان ڏنو، هڪ گهر ٺاهڻ ۾ پئسو خرچ ٿئي ٿو (۽ ٿائيلينڊ ۾ وقت ۽ صبر!) ۽ پوئتي ڏسندي، توهان وٽ مشڪل سان ان پئسن لاءِ هڪ گيراج آهي جيڪو هتي NL ۾ هڪ ٿائي گهر جي قيمت آهي، پر مان اهو ئي مقدار ۾ ڪريان ٿو. ۽ هوءَ به ڄاڻي ٿي ته اهو هليو ويو آهي.
هڪ فلانگ واقعي هميشه امير وانگر ڏٺو ويندو آهي، ۽ ان ۾ ڪجهه به آهي، ڪجهه سياح هڪ شام تي خرچ ڪندا آهن جيڪي هر مهيني ڪمائيندا آهن، تنهنڪري اهو خيال ايترو چريو ناهي. هن جي ڳوٺ ۾ هنن جو خيال آهي ته اها عجيب ڳالهه آهي ته مان هڪ دڪان تي پيدل وڃان ٿو نه موپڊ تي، جيڪو اصل ۾ ممڪن نه آهي جيڪڏهن توهان وٽ (مطلب) پئسو هجي.
ڪنهن به صورت ۾، اسان توهان کي تمام گهڻو دانائي ۽ خوشي جي خواهش!
مون فوري طور تي پنهنجي گرل فرينڊ کي چيو: مان ڪنهن کي پئسا قرض نه ڏيندس، رڳو پئسا ڏيو. تنهنڪري اهو بلڪل واضح هو.
۽ جيڪڏهن مان صرف هڪ ڀيرو مدد ڪري سگهان ٿو، مان ڪندس، پر هڪ مفيد مقصد لاء. جيئن انگريزي سبق.
توهان کي ذهن ۾ رکڻ گهرجي ته اهي تمام جلدي اهو خيال حاصل ڪن ٿا ته توهان وٽ هالينڊ / بيلجيم ۾ توهان جي باغ ۾ پئسا وڻ آهي. ڇو ته ٻيو ڪيئن توهان اڏامي سگهو ٿا مٿي ۽ هيٺ ٿائلينڊ ڏانهن تمام باقاعدي ۽/يا خريد ڪري سگهو ٿا/پنهنجو پنهنجو گهر بنا مالي مدد جي؟
اهو هڪ وڏي افسوس جي ڳالهه آهي، پر هڪ يورپي جيڪو ٿائيلينڊ ۾ رهڻ وارو آهي اهو ٿائي کان وڌيڪ آساني سان ڪري سگهي ٿو جيڪو يورپ ۾ رهڻ/ڪم ڪرڻ وارو آهي. بعد ۾ خاندان جي حمايت ڪرڻ لاء ائين ڪري ٿو. منهنجي گرل فرينڊ جو هڪ ڀاءُ هو. پوءِ 1 مان 12 ڪرافٽ ۽ 13 حادثا: پوءِ ٻيو نئون موپڊ، پوءِ ٻيو پڪ اپ ۽ ڪجھ به ڪامياب نه ٿيو.
تنهن ڪري آخر ۾ مون صرف پئسا منتقل ڪرڻ بند ڪيو….
توهان کي صرف پنهنجون حدون ٺاهڻيون آهن ۽ اهو تمام آسان ۽ سڀ کان وڌيڪ واضح طور تي توهان جي زال / گرل فرينڊ کي ٻڌايو. اچو ته ان کي خاندان تائين پهچايو.
هيلو رون. تون صحيح آهين. ڪٽڻ حل نه آهي، ڇو ته توهان جي ايندڙ (نئين) گرل فرينڊ ۽ نوان والدين ساڳئي نموني جي پيروي ڪندا آهن؟ مون پنهنجي ٿائي خاندان جي مدد ڪئي 500.000 baht سان. هاڻي 4 سالن کان پوءِ ماڻهو چون ٿا ته مان ڪنجوس آهيان.
پوءِ مون پنهنجي ٿائي خاندان کي ٻڌايو ته مون کي ان تي به فخر آهي ۽ مان پنهنجي باري ۾ سندن بخيل خيال کي تبديل ڪرڻ لاءِ ڪجهه به نه ڪندس. اهم ڳالهه اها آهي ته توهان جي گرل فرينڊ توهان سان ڇا چاهي ٿي. ياد رکو ته هن جو خاندان هميشه پهرين اچي ٿو ۽ توهان، جيڪڏهن توهان خوش قسمت آهيو، هميشه ٻئي جاء تي ايندا. ائين ئي ٿائلينڊ جو حال آهي. اهو لڳ ڀڳ هر ٿائي (جي عورت) تي لاڳو ٿئي ٿو. بس چئو ته توهان وٽ پئسا نه آهن. وضاحت ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو ڇو نه - اھي نه سمجھندا آھن. گهڻو ڪري ٿائي ماڻهن لاءِ اهو اڳ ۾ ئي عجيب آهي ته توهان (لازمي طور تي) هر روز ڪم تي وقت تي جهنگ ۾ آهيو. خوش قسمت رون
رون،
هن بلاگ تي هڪ مضمون آهي جنهن جو نالو isaan is booming آهي، توهان کي پڙهڻ گهرجي.
گذريل سال مون ٻيهر بوريرام ۾ شون فيملي جو دورو ڪيو، ڇاڪاڻ ته اتي تمام خوبصورت نيون ڪارون ۽ موٽر سائيڪلون ڊوڙي رهيون هيون، ان ڪري مون کي ٽين دنيا جي ڪنهن خطي ۾ هجڻ جو احساس ئي نه ٿيو.
اهو هڪ معجزو هوندو جيڪڏهن توهان اڃا تائين اتي ڪا ڪانٽريڪٽر ڪمپني ڳولي سگهو ٿا جيڪا توهان جي لاءِ سڌو سنئون مرمت يا تعمير ڪرڻ لاءِ تيار آهي، انهن سڀني وڏن تعميراتي ڪمن سان جيڪي اتي هلي رهيا آهن، جهڙوڪ ريس سرڪٽ جي عمارت ۽ بوريرام ۾ اسپورٽس اسٽيڊيم. اتي تعميراتي ڪم تمام گهڻو آهي.
مون کي شڪ آهي ته توهان جي دوست جا والدين هاري آهن ۽ شايد ڪجهه زمين جا مالڪ آهن، جيڪڏهن ائين آهي ته هو پنهنجي گهر جي مرمت لاءِ ان مان ڪجهه وڪرو ڪري سگهن ٿا.
۽ بيوقوف نه ٿيو، ڇاڪاڻ ته اهي اڪثر ماهر ايڪسپيٽس جيڪي ايان ۾ رهن ٿا ساڳي ٻيڙيء ۾ آهن توهان وانگر ۽ پوء فورمز ۽ بلاگز تي ويهڻ لاء ايان ۾ پنهنجي زندگي کي وڌيڪ خوبصورت بنائڻ لاء اهو حقيقي آهي.
ٿائلينڊ تمام تيزيءَ سان اڀرندڙ معيشت آهي ۽ ٿائيلينڊ جي صنعتي دل ۾ مزدورن جي تمام گهڻي گهرج آهي جهڙوڪ ڪار اسمبلي، منهنجو شون ڀاءُ ۽ سندس زال اتي ٽويوٽا فيڪٽري ۾ اسمبلي لائن تي ڪم ڪن ٿا ۽ پنهنجي اجرت به چڱيءَ طرح ڪمائين ٿا. ان کان گهڻو مٿي، ٿائي گهٽ ۾ گهٽ اجرت ان ڪري بهتر ادا ڪئي وئي آهي گهٽي يا بازار تي کاڌو وڪڻڻ کان، شايد ان کي پنهنجي گرل فرينڊ سان متعارف ڪرايو.
منتظم: توهان کي پڙهندڙ جي سوال جو جواب ڏيڻو پوندو ۽ نه صرف پنهنجي ڪهاڻي ٻڌائڻو پوندو.
منهنجو اڳوڻو جواب ڏسو. مون هميشه پنهنجي ٿائي سسرن ۾ يا ٿائي سماج ۾ ٻين سان پئسن سان ڪجهه ڪرڻ کان انڪار ڪيو آهي، ڇاڪاڻ ته پئسا مڪمل طور تي خراب ڪري ٿو ۽ تعلق کي هٽائي ٿو جيڪو مان چاهيان ٿو ٿائي سان.
هالينڊ ۾ ماڻهو چون ٿا ته پئسو بدبودار آهي، هتي ٿائلينڊ ۾ پئسو ماڻهن ۽ رشتن کي ڌار ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان پنهنجي سسرن جي چوڌاري پئسا وڪڻڻ شروع ڪيو، ته توهان ساڳئي وقت اشارو ڪيو ته توهان منهنجي مائٽن سان لاڳاپا برابر نه سمجهيو.
ان جو سڀ کان وڌيڪ ڏکوئيندڙ اثر اهو آهي ته توهان کي صرف ڪنهن ماڻهو جي طور تي ڏٺو وڃي ٿو جنهن سان توهان ڪجهه حاصل ڪري سگهو ٿا، حقيقي خانداني ميمبر نه پر هڪ اي ٽي ايم، هڪ چريو ماڻهو جنهن جي پٺي تي پئسا وڻ آهي، ۽ ائين ئي ڪردارن سان.
جيترو وڌيڪ توهان ڏيو، اوترو وڌيڪ اميد، ۽ جيڪڏهن اهو سچ نه اچي، وڌيڪ خراب حقارت. مهرباني ڪري نوٽ ڪريو: توهان پاڻ ان جو خيال رکيو آهي، ۽ توهان ان کي پاڻ سنڀاليو آهي.
يقينا، توهان مدد ڪري سگهو ٿا، جتي ضروري هجي. پر ائين ڪريو گڏيل طور تي ۽ ذميواري سان ته جيئن پئسو وڃي جتي ان جو ارادو آهي. پئسا نه ڀڃو ۽ شرارتي سٺو ماڻهو کيڏيو. تصوير جلدي ٺاهي وئي آهي ۽ ان کي سڌو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو. ۽ وڌيڪ: شراب تي پئسا خرچ نه ڪريو. ان سان گڏ هڪ ڳوٺاڻي بت بڻجڻ جي ڪوشش ضرور حاصل ڪرڻ گهرجي. ماڻهو توهان کي هڪ بت وانگر نه ڏسندا آهن، پر آخر ۾ هڪ ٻيو خط تيار آهي، هميشه وانگر ٿائي الفابيٽ ۾.
رون، اتي رڳو ھڪڙو علاج آھي: پنھنجي گرل فرينڊ سان ھن بابت ڳالهايو، صاف ٿي وڃو ۽ حل جي لحاظ کان سوچيو.
شروعاتن لاء، توهان جي مالي صورتحال بابت کليل هجي. اچو ته ڏسو ته توهان ڇا ٿا ڪمايو، توهان جا خرچ ڪهڙا آهن (بشمول ٽيڪس وغيره) ۽ آزاديءَ سان خرچ ڪرڻ لاءِ ڇا بچيو آهي. قيمت جي سطح ۾ فرق جو مثال ڏيو، مثال طور، هالينڊ ۽ ٿائلينڊ ۾ چانورن جو 5 ڪلو ٿيلهو، ته جيئن ماڻهن کي اندازو ٿئي ته توهان کي هالينڊ ۾ پنهنجو پئسو ڪهڙي ڪم تي خرچ ڪرڻ گهرجي. هن جي آمدني سان ساڳيو ڪريو. توهان جي گڏيل مستقبل جي مقصدن تي بحث ڪريو. مثال طور، ڇا توهان 10 سالن ۾ ۽ 15 سالن ۾ گڏو گڏ ”پينشن“ سان گڏ هڪ گهر ٺاهڻ/پڻ چاهيو ٿا. انهن تصويرن کي پاسي تي رکجو ۽ بحث ڪريو ته توهان ڪئين توهان جي مقصدن کي گڏ ڪنداسين. صرف اهو ڪرڻ لاء قدم وٺو؛ مثال طور، هڪ گڏيل بچت کاتو کوليو. پنهنجي مستقبل جي پيء ۽ ساس جي باري ۾ نه وساريو. گڏو گڏ، هڪ حقيقي رقم جو اندازو لڳايو، جيڪو پڻ توهان جي مستقبل جي نقطه نظر ۾، هن جي والدين لاء هڪ الاؤنس جي طور تي. توهان کي پهريان ته تمام گهڻو حيرت انگيز نظر ايندو، پر بعد ۾ سمجهڻ پڻ. خاص طور تي جيڪڏهن ڪجهه مهينن کان پوءِ بچت وارو توازن وڌي رهيو آهي.
اهو منظر اڳ ۾ ئي ٻن جوڙن سان ڪم ڪيو ويو آهي ۽ ٻنهي سان ڪاميابي سان. ڪيترائي مليل رشتا ماليات جي باري ۾ وضاحت ۽ غلط فهمي تي پڪاريا ويندا آهن. جئين توهان هن بلاگ تي اڪثر پڙهندا آهيو، اهو بي اعتمادي سان ڀريل آهي ۽ بي اعتمادي سٺي رشتي لاء بدترين بنياد آهي. تنهن ڪري واضح ٿيو ۽ ڏيکاريو (ڪاغذ تي) ڇا ممڪن آهي ۽ ڇا ممڪن ناهي، ان جي بنياد تي جيڪو توهان گڏجي حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا.
سدا خوشقسمت رهو!
مون کي توهان کي ٻڌائڻ ۾ افسوس آهي ته اها هڪ اهڙي صورتحال آهي جيڪا لڳ ڀڳ ناگزير آهي (ٿائيلينڊ ۾ پر دنيا جي ٻين هنڌن تي پڻ). اهڙا استثنا آهن، پر مون انهن کي تجربو نه ڪيو آهي.
ڇا توهان ايسان جي هڪ عورت سان معاملو ڪري رهيا آهيو يا هڪ امير چيني هاريء جي ڌيء سان: اهو پئسن بابت آهي.
جيڪڏهن توهان اها ڳالهه قبول ڪندا آهيو ۽ پئسا پڻ ڪافي مقدار ۾ موجود آهن، توهان سٺي هٿن ۾ آهيو. پر توهان کي ان لاءِ ڪم ڪرڻو پوندو (آئون پڙهندو آهيان) ۽ توهان کي خبر آهي ته ڪهڙي قسم جي ڪوششون وٺن ٿيون ۽ توهان کي پاڻ کي جيئرو رهڻو پوندو.
ٿائيلينڊ ۾ توهان کي وڏي دولت جي توقع آهي ۽ اهو بحث لاءِ کليل ناهي.
مصيبت جاري رهندي جيستائين توهان روڪيو. بس ائين ئي آهي.
هڪ ٻي ڳالهه: هي رقم اصل ۾ ڪنهن جي آهي؟ ۽ پوء سوال: ان جو ذميوار ڪير آهي؟ پئسي جو مالڪ يا سسر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
جواب مون کي صاف لڳي ٿو! بهرحال؟
مون تجربو ڪيو آهي ته منهنجي گرل فرينڊ جي چاچي (!!!) کي اسپتال ۾ داخل ٿيڻو پيو. هن کي هڪ ڌيءَ آهي جيڪا تمام گهڻي سستي ۾ آهي (4 ڪارون: جن مان 2 ٻارن لاءِ آهن) ۽ 2 گهر ۽ هڪ پٽ آهي جيڪو ٿائي اليڪٽرڪ ڪمپني ۾ 60.000 p/m TBH کان وڌيڪ ڪمائي ٿو (هن جي پڙهائيءَ جو خرچ منهنجي طرفان ادا ڪيو ويو. ان وقت جي گرل فرينڊ). تنهن ڪري ڀاءُ ۽ ڀيڻ جي همت آهي ته منهنجي گرل فرينڊ کي پنهنجي ماءُ جي اسپتال جو خرچ ادا ڪرڻ لاءِ ………………………!!!!!
مون پنهنجي گرل فرينڊ کي چيو: ادا 1 TBH ۽ مان هليو ويو آهيان! ڇا اهي مڪمل طور تي خراب ٿي ويا آهن! وقت ۾ لڪير ڪڍو ڇو ته پئسي جي وڻ جو خيال تمام گهڻو زنده آهي. ۽ اهي پڻ ڄاڻن ٿا ته جبلت تي ڪم ڪرڻ عام طور تي پئسا پيدا ڪري ٿو.
اسان وٽ ڪجهه وقت تائين اسان جي رشتي ۾ ڪجهه "مسئلا" هئا، پر اهو آخرڪار جلدي ختم ٿي ويو.
نتيجو: مدد جتي توهان ڪري سگهو ٿا / چاهيو، پر ڪڏهن به پنهنجو پاڻ کي ”مجبور“ ٿيڻ جي اجازت نه ڏيو!
توهان کي حدون ۽ حالتون مقرر ڪرڻ گهرجن، ٻي صورت ۾ اهي حقيقت ۾ آسمان جي حد آهن.
۽ توهان کي ڪوشش ڪرڻ گهرجي ته هن کي ماء ۽ پيء کان آهستي آهستي جدا ڪرڻ. مون کي گهٽ ۾ گهٽ ساڳيو مسئلو آهي. مون شروع ۾ چيو هو ته مان ATM نه آهيان ۽ هر شيءِ جون حدون ۽ حالتون هونديون آهن. توهان کي ان کي قبول ڪرڻ جي ضرورت ناهي، پر پوء اهو اسان جي وچ ۾ ختم ٿي ويو آهي. هاڻي ٺيڪ ٿي رهيو آهي.
مان صرف ايترو چوندس، هاڻي ڪجھ به ادا نه ڪريو ۽ توهان جي گرل فرينڊ کي به ادا ڪرڻ نه ڏيو.
يا هڪ خاندان سان گڏ ٻي گرل فرينڊ ڳوليو جيڪا پئسن جي پٺيان نه هجي، پر توهان انهي مشوري جي ڳولا نه ڪئي هئي.
مهرباني ڪنچنابوري
هيلو رون
منهنجي صلاح:
ان سان گڏ رهڻ سکو، اهو ڪڏهن به تبديل نه ٿيندو
يا 500 ڪلوميٽر اڳتي عورتون
سلام ڪوس.
هڪ عام مسئلو جنهن جو تعلق هڪ تمام اهم مقامي رواج سان آهي: مائٽن خاندان جي سار سنڀال ۾ حصو وٺن ٿا، خاص ڪري والدين جو، پر ڪاليج جي ڀائٽين ۽ ڀائٽين، دادا نگارن وغيره جو به. هي نيٽ ورڪ جو مشرقي روپ آهي. سماجي خدمتن جو، جيڪو اولهه ۾ گهڻو ڪري حڪومت طرفان فراهم ڪيو ويندو آهي ۽ تدريجي طور تي ختم ڪيو ويندو آهي. اولهه ۾ اهو اڳئين دور ۾ به موجود هو، پر اسان لڳ ڀڳ ان جا عادي ٿي ويا آهيون. ڪجھ ملڪن ۾ (مثال طور سنگاپور ۽ جاپان) ٻارن جي والدين جي سنڀال جو فرض به قانون ۾ شامل ڪيو ويو آهي.
ڪو به ماڻهو جيڪو هڪ ٿائي شخص سان هڪ مستحڪم تعلق رکي ٿو تعريف سان، خاندان جو ميمبر بڻجي ويندو آهي، ۽ اهڙيء طرح باهمي ذميوارين جي سماجي نيٽ ورڪ جو. ڌيئرن تي پٽن جي ڀيٽ ۾ وڏي ذميواري آهي، جن کي خاندان جي پنهنجي شاخ قائم ڪرڻ ۽ برقرار رکڻ گهرجي. اهو فرض توهان جي 'خانداني حيثيت' ۾ شامل ڪيو ويو آهي، ۽ 'شهرين فرض' وانگر توهان کي عام طور تي توهان جي مهرباني جي اميد نه رکڻ گهرجي؛ آخرڪار، اهو صرف توهان جو خانداني فرض آهي.
ھر خاندان جو ھڪڙو صاف صاف آھي 'پيڪنگ آرڊر' = جنھن وٽ سڀ کان وڏو پرس آھي اھو سڀ کان وڏو بار کڻندو آھي (اھو سادو نڪرڻ تي به لاڳو ٿئي ٿو؛ 'اسٽيٽس واجبات' پڻ ھتي لاڳو ٿئي ٿو). هڪ غير ملڪي کي هميشه تعريف جي لحاظ کان 'امير' طور ڏٺو ويندو آهي، ۽ - جيئن ڪجهه طرفان تجويز ڪيل آهي - ان ڪري اهو مشورو ڏنو ويو آهي ته واضح طور تي ظاهر ڪيو وڃي ته ڇا آهي ۽ ڇا جي اجازت ناهي.
پيارا مارٽن بي،
خاندان جي سنڀال جي گڏيل ادائگي جي باري ۾ بيان ڪيل صورتحال بلڪل صحيح آهي. درحقيقت مشرقي ”سماجي خدمتن جو نيٽ ورڪ“. ۽ اهو پڻ جيئن هالينڊ ۾ هوندو هو. مون کي ياد آهي ته بلڪل اهڙيءَ طرح، منهنجي والد، خاندان جي وڏي ۾ وڏي، 50ع ۽ 60ع واري ڏهاڪي ۾، جڏهن اسان جي (ان وقت جي وڏي) خاندان ۾ ڪجهه ٿي رهيو هو، تڏهن اهو اعزاز حاصل ڪيو هو. اتي پڻ "چونڊ آرڊر" هو.
بهرحال، جيئن مضمون جي ليکڪ پاران ذڪر ڪيو ويو آهي، اسان هتي خاندان جي معيشت جي حوالي سان معاملو نه ڪري رهيا آهيون. خاندان جا ڪيترائي ميمبر، جتي هڪ ٻئي تي ڀروسو ڪرڻو پوندو. اها صورتحال آهي جيڪا هٿن مان نڪري وئي آهي، ٻين ڪيترن ئي وانگر، جنهن ۾ ماڻهو مسلسل ٿائي سرد طرف کان وڌيڪ پئسن جي درخواستن جو جواب ڏئي رهيا آهن. سڀني مشڪلاتن جي خلاف پر عطيو جاري رکو. جيستائين جلن وڏي شڪل اختيار ڪري.
اهو اڪثر سچ آهي ته هڪ فرنگ اڪثر ڪري موروثي طور تي مالدار ڏٺو ويندو آهي. فرنگ ان تصوير کي وسيع بازو جي اشارن سان تصديق ڪئي. هن کي پنهنجي تصوير کي ترتيب ڏيڻو پوندو.
تنهن ڪري، جيئن توهان چئو ٿا، توهان کي واضح هجڻ گهرجي ته توهان ڇا چاهيو ٿا يا نه چاهيو. هن بلاگ تي ڪاوڙ اڪثر اها آهي ته هن قسم جي "اسپانسرشپ" جي هٿن مان نڪرڻ جي ذميواري ٿائي سان رکيل آهي. اهو پڇندو رهي ٿو، گهرائي ٿو، مجبور ڪري ٿو ۽ پارٽنر ان ۾ پهرين وڃي ٿو، اها شڪايت آهي.
ايشيائي ماڻهو، جن ۾ ٿائي به شامل آهن، ڏاڍا پرچارڪ آهن- جيڪڏهن ڪو فرنگ ڏيندو رهي ته کيس ياد ڏيارڻ ۾ به ڪو شڪ نه ڪندا. عجيب ڳالهه آهي ته ڪيترائي فرنگ ’نه‘ چوڻ کان قاصر نظر اچن ٿا. ھڪڙو رويي جيڪو عام طور تي ٿائي ڏانھن منسوب ڪيو ويندو آھي.
مان چوندو رهيس ته جيڪڏهن ماڻهو ان کان نفرت ڪرڻ شروع ڪن ٿا ته پوءِ هو اڳي ئي گهڻو اڳتي نڪري ويا آهن. مهرباني ڪري پنهنجو پاڻ کان پڇو ڇو شيون هٿ کان ٻاهر ٿي ويا آهن. ۽ پاڻ کي ذميواري وٺو. مون اڳئين تبصري ۾ اهو ڪرڻ جو هڪ طريقو بيان ڪيو آهي. تنهن هوندي به، مون کي اهو به شڪ آهي ته سماجي ۽ مواصلاتي مهارتن جي گهٽ احساس سان (ان کي ائين ڪرڻ لاء) اهي مشڪلاتن مان هڪ مهذب طريقي سان ٻاهر نڪرڻ جي قابل نه آهن جيڪي سڀني لاء قابل قبول آهن.
جيڪڏهن فرنگ جاري رکي ته هو جيڪو ڪري رهيو آهي، ٻيو ان مطابق جواب ڏيندو: ٻئي ان رويي کي برقرار رکندا. اهو ڪيترن ئي ناپسنديده حالتون پيدا ڪري ٿو.
مهرباني، روڊولف
مون هڪ اهم اضافو وساريو: مشرقي سماجي نيٽ ورڪ باهمي آهي. مون اهو تجربو هڪ ساٿي ملڪ سان ويجهو ڪيو جنهن کي ٿائي ’سسر‘ خاندان پاران فعال طور تي سهڪار ڪيو ويو. ڪيترن ئي سالن جي عرصي دوران، ان ۾ ڪافي مقدار شامل هئي جنهن لاءِ صرف جزوي طور تي 'ضمانت' مهيا ڪري سگهجي ٿي. ان ۾ شامل آهي، مثال طور، قيمتي آپريشن ۽ نرسنگ جي ادائيگي (ساٿي ملڪ جو بيمه نه هو) ۽ ٻارن جي مستقل رهائش.