ڪيلا ٽڙيل ڇو آهن؟
هڪ سادي مثال سان توهان ڪڏهن ڪڏهن غير مساوي ثقافتن ۽ نظرين جي وچ ۾ وڏو فرق ڏيکاري سگهو ٿا. ڪجهه جلدي سمجهندا آهن ته اهي اختلاف ڪٿي آهن، ٻين کي آزمائش ۽ غلطي ذريعي سکڻو پوندو ۽ يقيناً ماڻهن جو هڪ قسم به آهي جن کي فرقن کي حساب ۾ رکڻ جي ڪا به ضرورت ناهي.
هڪ مثال جيڪو مان هتي آڻڻ چاهيان ٿو اهو سوال آهي ته شين جي ڇو. جيتوڻيڪ مون کي پاڻ وٽ ٻار نه آهن، مان سمجهان ٿو ته مون کي خبر آهي ته ڊچ ٻار پنهنجن والدين کان پڇا ڳاڇا ڪندا آهن ته اهي شيون اهڙيون ڇو آهن. آسمان نيرو ڇو آهي، مون کي اڳ ۾ ئي بستري تي وڃڻو آهي وغيره وغيره. والدين کي اهو ڏکيو لڳندو آهي، پر اهي سمجهندا آهن ته اهو سٺو آهي ته سندن ٻار تجسس وارا آهن، ڇاڪاڻ ته اهي تجسس ذريعي هر قسم جون شيون سکندا آهن. ۽ اسان يقين رکون ٿا ته اسان جي ٻارن کي ممڪن حد تائين سکڻ گهرجي. ايستائين جو اسين وڌندا وڃون ٿا، اسان حيران رهون ٿا ته سڀ ڪجهه ائين ڇو آهي ۽ اسان جواب ڳوليندا آهيون.
منهنجي تجربي ۾، شيون ٿائيلينڊ ۾ بلڪل مختلف آهن. اتي تعليم بنيادي طور تي ٻار جي ڀلائي تي ڌيان ڏئي ٿو. هڪ ٻار کي اهي شيون نه ڪرڻ گهرجن جيڪي هو نٿا چاهين، خاص طور تي جيڪڏهن هو ڇوڪرو آهي. لازمي طور تي ٻار کي سٺو نه کائڻ گهرجي، پر تمام گهڻو ۽ سڀ کان وڌيڪ، ٻار کي ٻڌڻ سکڻ گهرجي ۽ گهڻا سوال نه پڇڻ گهرجي. هڪ ٻار ضرور سڀ ڪجهه ڄاڻڻ جي ضرورت ناهي. مطلب ته ٿائي ٻار علم جي لحاظ کان اولهه ۾ پنهنجن همعصرن کان گهڻو پوئتي آهن. مان بنيادي طور تي ٻارن جي باري ۾ ڳالهائي رهيو آهيان جن کي آئون 'لوسو' ماحول جي سهولت لاء سڏيندو آهيان. مون کي گهٽ خبر آهي ته دولتمند حلقا تعليم جي حوالي سان ڪيئن هلندا آهن، پر مون کي حيرت ٿيندي ته اتي اها ڳالهه بلڪل مختلف هجي.
هن سڀني جو نتيجو بالغ ٿائي آبادي ۾ ظاهر ٿئي ٿو. جڏهن ته اسان مغربي انهن سوالن سان بمباري ڪندا آهيون جيڪي 'ڇو' سان شروع ٿين ٿا، ٿامائي (ทำไม)، توهان جلد ئي محسوس ڪندا ته ماڻهو ناراضگي سان جواب ڏين ٿا ۽ ان کي بي رحم سمجهن ٿا. نتيجي طور، ماڻهو مجبور محسوس ڪن ٿا شين لاء احتساب ٿيڻ. ۽ جڏهن توهان کي احتساب ٿيڻو پوندو ته توهان تي حملو محسوس ڪيو. ٿائي سان، رابطا بنيادي طور تي سٺن لاڳاپن بابت آهن ۽ هڪ اهڙي صورتحال جنهن ۾ هر شيءِ سانوڪ آهي (สนุก) ۽ سبائي سبائي (สบายๆ). توهان اهو حاصل نه ڪيو نازڪ سوال پڇڻ سان، بلڪه ٻئي شخص کي اهو محسوس ڪرڻ سان ته توهان هن کي قبول ڪيو جيئن هو آهي. جتي هڪ ڊچ ماڻهو خوش ٿيندو آهي جڏهن کانئس ڪنهن شيءِ جو سبب پڇيو ويندو آهي، ڇاڪاڻ ته اهو کيس موقعو ڏئي ٿو ته هو ڪنهن کي ڪجهه بيان ڪري سگهي ٿو جيڪو هن جي مقصدن ۾ دلچسپي رکي ٿو، هڪ ٿائي حملو محسوس ڪندو ۽ تڪليف پيدا ٿيندي.
توهان ڏسي سگهو ٿا ته ٿائي شين کي قبول ڪرڻ لاءِ گهڻو مائل آهن جيئن اهي آهن. تبديلي جي ضرورت مغربي ماڻهن جي ڀيٽ ۾ گهٽ نظر اچي ٿي ۽ جيڪڏهن تبديلي ايندي ته اها ٻاهران ايندي نه ڪنهن جي پنهنجي عمل سان. مثال طور، توهان ڪجهه ڪندا آهيو ڇو ته توهان جو باس توهان کي چاهي ٿو، پر توهان پنهنجي باس کان پڇڻ وارا نه آهيو ته هو اهو ڇو چاهي ٿو، جيتوڻيڪ اهو ايترو غير منطقي آهي. عملن جي احتساب جو مطالبو شڪ ۽ اعتماد جي کوٽ جي طور تي تجربو ڪيو ويو آهي. مغربي شين کي ماپيندا آهن انهن جي باري ۾ ڇا چئبو آهي. ٿائي ان ڳالهه جي باري ۾ سوچڻ سان هڪ تصوير ٺاهڻ جي ڪوشش ڪري ٿو جيڪو نه ڳالهايو ويو آهي. ان کان سواء، انهن وٽ پڻ هن لاء هڪ بهتر ترقي يافته احساس آهي. ڌيان ڏيڻ جي طريقي سان ڪجهه چيو ويندو آهي، سر موسيقي ٺاهيندو آهي ۽ ڳالهائيندڙ جي جسماني ٻولي جي ترجماني ڪئي ويندي آهي. ٿائي انداز وڌيڪ ذهين آهي، پر ’بلنٽ‘ ڊچمان جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ مشڪل آهي.
مان اهو فيصلو نه ڪرڻ پسند ڪندس ته ڪهڙو طريقو بهتر آهي، پر مان اهو اظهار ڪرڻ کان پاسو نٿو ڪري سگهان ته مون کي خوشي ٿي آهي ته مغربي تجسس سان مون کي وڌايو ويو آهي. بهرحال، مون سکيو آهي ته ٿائيلينڊ ۾ سڌو سنئون سوال نه پڇو ڇو ته نتيجو عام طور تي ناقابل عمل آهي.
۽ جيتوڻيڪ مغربي طريقي سان، مون کي اڃا تائين خبر ناهي ته ڪيلا ٽيڙا ڇو آهن.
اهو ڄاڻڻ سٺو آهي، هاڻي اچو ته ان کي عمل ۾ آڻڻ جي ڪوشش ڪريو. مان ڪڏهن ڪڏهن ٻڌندو آهيان ته ڇو ڇو.
”اڃا به خبر ناهي ته ڪيلا ٽڙيل ڇو آهن“
ٺيڪ، ٿائي وضاحت... ٻي صورت ۾ اهي مناسب نه هوندا!
اصل سبب اهو آهي ته، ڪيلا هڪ ٺهڪندڙ ڪلسٽر وانگر وڻ جي مٿان اڀري ٿو، سج جي روشني ۽ ڪشش ثقل جي ڪري اهي مٿي سڌو ٿي وڃن ٿا.
جيڪڏهن توهان ڄاڻڻ چاهيو ٿا ته ڇو ۽ ڪيئن ۽ ڇا، هي لنڪ ڏسو ڪيلي جي زمين ۾ هڪ مشهور نالي مان….
https://www.chiquita.nl/blog/waarom-zijn-de-bananen-krom/#:~:text=Als%20de%20plant%20naar%20het,het%20gebladerte%20uit%20kunnen%20piepen.
توھان مطمئن آھيو ان وضاحت مان جيڪو توھان ڏنو آھي: 'Thais react this way'، 'مغربي رد عمل ھن طرح'.
پر وڌيڪ اونهو، ايندڙ سوال اهو آهي ته: ٿائي ۽ مغربي ڇو مختلف رد عمل ظاهر ڪندا…
مان سمجهان ٿو ته ان سوال جو جواب اهو آهي ته ٿائلينڊ جي ماڻهن کي صدين کان خبر هئي ته سوال پڇڻ جو ڪو به فائدو ناهي.
گهڻو ڪري آبادي پنهنجي زمين جي پلاٽ تي رهندي هئي ۽ جيڪڏهن مينهن نه پوي، توهان جي فصل ناڪام ٿي، ۽ توهان بکيو پيا، ديوتا اهو فيصلو ڪيو هو.
۽ تو ديوتا کان نه پڇيو ڇو.
ثقافتي اختلافن کي سڃاڻڻ ۽ ٿائلينڊ ۾ روزاني زندگيءَ ۾ انهن کي لاڳو ڪرڻ لاءِ هڪ سٺو ۽ اهم حصو برام. هيٺ آئون ٿائي ۽ مغربي ثقافت سان پنهنجا پنهنجا تجربا شامل ڪندس.
سالن تائين مون ڇنڇر تي وچين عمر جي ۽ وڏي عمر جي ٿائي ماڻهن کي انگريزي سيکاري، جن مان اڪثر ٻار ٻاهرين ملڪن ۾ هئا ۽ جڏهن هو اتي ويندا هئا ته هو پنهنجي پٽ ۽ والدين سان گڏ ڪجهه انگريزي ڳالهائڻ جي قابل ٿي ويندا هئا. مون پنهنجن سبقن دوران انهن سان اعتماد جو هڪ سٺو تعلق قائم ڪيو هو، پر هڪ استاد کي به ڪڏهن ڪڏهن هڪ انڌي جڳهه هوندي آهي ۽ مون فعل ”to be“ کي ماضي جي دور ۾ ڳنڍڻ ۾ هڪ واضح غلطي ڪئي هئي. منهنجي شاگردن کان ڪو به رد عمل نه هو. ڪجهه وقت کان پوءِ، مون پاڻ پنهنجي غلطي معلوم ڪئي ۽ پنهنجي شاگردن کي ان حقيقت سان منهن ڏنو ته جيڪڏهن مون غلطي ڪئي ته هو ضرور مون کي درست ڪري سگهن ٿا. ٿورڙو يا ڪو جواب نه آهي ۽ هي لاڳاپو بي ترتيب سان برام جي مٿين ڪهاڻي سان.
هاڻي هڪ مغربي variant. اٺين جي ڏهاڪي جي آخر ۾ مون هڪ وڏي ڪمپني ۾ ڀرتي ۽ چونڊ کاتي جي سربراهي ڪئي.
مون وٽ هڪ ملازم هو جنهن ڏينهن جي شروعات هڪ سوال سان ڪئي ۽ ان سان ختم ڪيو. انهي سان گڏ ڪم ڪرڻ جي اميد ناهي. توهان ڪيترو به عقلي وضاحت نه ڪيو، اهو سوال واپس ڇو ايندو رهيو. اهو سوال ڇو هميشه توهان کي دفاعي طور تي رکي ٿو ۽ دليل ۽ جوابي دليل جي معمولي گفتگو کي ناممڪن بڻائي ٿو. اهو پڻ ڪجهه حالتن ۾ بي عزتي جو اظهار آهي.
اميد آهي ته اهي ٻه مثال هڪ ثقافت ۽ ٻئي جي وچ ۾ ثقافتي فرق کي سمجهڻ ۾ مدد ڪن ٿا، جيڪي اڃا تائين ظاهر آهن.
منهنجي زال هاڻ 4 سالن کان هالينڊ ۾ رهي رهي آهي، ۽ پهرين ته هوءَ به منهنجي سوالن سبب چريو ٿي وئي هئي، پر هن هاڻي محسوس ڪيو آهي ته سوال پڇڻ سان تون عقلمند ٿي ويندين ۽ توکي هر شيءِ کي قيمت تي نه وٺڻ گهرجي.
هوءَ هاڻي منهنجو مشورو به وٺندي آهي ۽ جيڪڏهن ضروري سمجهي ٿي ته ڪنهن مئنيجر جي خلاف به وڃي ٿي، ڇو ته مون هن کي اهو مثال هن جي مئنيجر سان ڳالهائيندي ڏنو ۽ هن ڏٺو ته مسئلا حل ٿي ويا آهن ان سان ڪم ڪندڙ رشتي تي خراب اثر نه پيو.
۽ هوءَ به آهستي آهستي سوال ڪندڙ ٿي رهي آهي، تنهن ڪري ٿائلينڊ لاءِ اڃا به اميد آهي.
تمام سٺو مضمون، ۽ سٺو لکيو
ماريين
مسئلو هي آهي: ڇو سوال اڪثر حقيقي نه هوندا آهن 'ڇو سوال' پر گهٽ يا گهٽ تنقيدي تبصرا. ائين ئي اڪثر تجربو ٿيندو آهي. يقينا، اهو معاملو نه هجڻ گهرجي.
ايڏي دير ڇو آئي؟
کاڌو اڃا تيار ڇو نه ٿيو آهي؟
اتي ڪار پارڪ ڇو ڪئي؟
توهان مڇي ڇو نه خريد ڪئي؟
تون وري اهو پيلو بلاؤز ڇو پيو پائين؟
تون وري ڇو پيئي آهين، ماءُ؟
اهو ئي سبب آهي ته هالينڊ ۾، اهڙي سوال جو جواب اڪثر ڪيو ويندو آهي 'اهو ڇو!' يا 'توهان اهو ڇو ڄاڻڻ چاهيو ٿا؟' هالينڊ ۾ پڻ سوالن کي هميشه ساراهيو نه آهي. خبر ناهي ته ٿائلينڊ سان ڪيترو فرق آهي. ذاتي طور تي، مون کي ايترو گهڻو نه سوچيو. انهن قسمن جا سوال اڪثر ڪري نه تجربا ڪيا ويندا آهن مزو (سانوڪ) هالينڊ ۾ يا ته.
توھان پڻ پڇي سگھو ٿا يا اھو ھن طرح چئي سگھو ٿا:
توهان دير ڪري رهيا آهيو! ڇا ڪجهه ٿيو؟ مان پريشان ٿي ويس.
مان بکايل آهيان! اچو ته ماني تيار ڪريون.
توهان ڪار اتي پوري طرح پارڪ ڪئي! ان کان وڌيڪ ويجھو ڪمرو ناهي؟
ايندڙ وقت مڇي خريد ڪريو. مون کي اهو پسند آهي.
هيلو، اهو پيلو بلاؤز ٻيهر؟ مون کي اهو ڳاڙهي بلاؤز تمام گهڻو پسند آهي.
پيئڻ بند ڪر، ماءُ! مهرباني ڪري!
اها ڳالهه ٻولهه تمام گهڻي خوشگوار بڻائي ٿي.
جيڪڏهن توهان هڪ سوال پڇو ته ڇو، ٺيڪ، پر پهرين وضاحت ڪريو ته توهان جو مطلب ڇا آهي، هڪ مختصر تعارف. ”مان ڏسان ٿو...مان ٻڌان ٿو...ان ڪري مان ڄاڻڻ چاهيان ٿو ته ڇا...ڪيئن...وغيره. پوء توهان هميشه هڪ معقول جواب حاصل ڪيو. پڻ ٿائيلينڊ ۾.
مان فرانس ۾ رهان ٿو ۽ ان نتيجي تي پهچان ٿو ته هتي سماجي طور تي عمودي سماج ۾ پڇيو ويو ته ڪيترن ئي ماڻهن (استاد، استاد، ملازم) ڇو نه ڪيا ويا آهن. اهو اڳ ۾ ئي اسڪول ۾ شروع ٿئي ٿو. اطاعت فضيلت آهي. نتيجي ۾ طبقاتي (جدوجهد) وغيره پيدا ٿين ٿا ۽ ڳالهه ٻولهه نه سکي وڃي ٿي. گڏجي ڪم ڪرڻ صرف ’برابر‘ سان ئي ممڪن آهي. تنهن ڪري اهو چوڻ ته مغربي سماج بهتر نموني سان منهن ڏئي سگهي ٿو ڇو، منهنجي خيال ۾، هڪ عام ڪرڻ آهي. خوشقسمتيءَ سان، ٿائيلينڊ ۾ ماڻهو ٻين جي ڀلائي جو گهڻو خيال رکن ٿا. ان جو مزو وٺو.
"ڇو" نوبل انعام لاء پهريون قدم آهي.
هيلو برام،
مون کي اڄ جي ان پٽ واقعي مزو آيو.
۽ مون کي زور ڏيڻ گهرجي ته اهو مڪمل طور تي صحيح آهي.
۽، تجسس جيئن منهنجي فطرت آهي، مان قدرتي طور تي هر شيءِ ڄاڻڻ/پُڇڻ چاهيان ٿو!!
چانٽيجي پوءِ چوي ٿو: ”تون ڪو نه سيپيڪ“ هاها
پيارا Alex، اختلاف ننڍپڻ کان هڪ مخصوص انداز ۾ پروگرامنگ آهن.
۽ توهان صرف ان کي بعد ۾ زندگي ۾ تبديل نه ٿا ڪري سگهو.
تمام گهڻو ٿامائي سان سٺو ٿائي گيت، ڇو! ”تون هاڻي مون سان پيار ڇو نٿو ڪرين؟
https://youtu.be/WtKseK9PX7A
مون گهڻو وقت کان وٺي ان کي ترتيب ڏنو آهي ۽ پاڻ کي استعيفي ڏني آهي. ٿائيلينڊ ۾ آئون صرف پڇان ٿو ۽ چوان ٿو ته ڇا ضروري آهي، جيتوڻيڪ منهنجي زال سان، جنهن سان آئون 12 سالن تائين گڏ آهيان. مان اصل ۾ چوان ٿو جيترو ٿي سگهي ٿورڙو ۽ صرف مفيد، تمام مناسب سوال پڇو. مان ماضي جي تجربن ۽ / يا منهنجي ماضي بابت گهڻو ڪجهه نه ڳالهائيندو آهيان. جيڪڏهن مان ڪنهن هنڌ وڃان ٿو، مان صرف ان بابت ڪجهه ٻڌايان ٿو جيڪڏهن منهنجي زال خاص طور تي ان لاءِ پڇي. جيڪڏهن هوءَ ڪجهه نه پڇي ته مان توهان کي ڪجهه به نه ٻڌايان، ٿائي اصل ۾ گهڻو چوڻ بدران ٿورو ٻڌائڻ پسند ڪندو آهي. جيڪڏهن توهان ڪجهه نه پڇو، توهان کي ڪجهه به نه ٻڌايو ويندو.
مون کي گهٽ ۾ گهٽ خبر آهي ته جڏهن آئون ڪنهن هنڌ ڊرائيو ڪري داخل ٿيس ته مون کان وڏا سوال پڇيا ويندا آهن. حقيقت ۾ ڪڏهن به نه. ان کان اڳ ڪڏهن به ڪنهن ٿائي ماڻهو مون کان منهنجي ملڪ، منهنجي مقصد يا منهنجي ڪيريئر بابت ڪجهه نه پڇيو آهي، ڪجهه به نه. منهنجي زال کان سواءِ، ڪو به ٿائي اصل ۾ منهنجي خاندان جي باري ۾ ڪجهه به نٿو ڄاڻي ۽ مون کان ان بابت ڪجهه به نه پڇيو ويو آهي. صرف هڪ شيء جيڪا هوء خيال ڪرڻ لڳي ٿي ته منهنجي ماليات ڪيئن ڪري رهيا آهن، ۽ مون کي پنهنجي زال جي ذريعي ڄاڻ آهي.
ٻئي طرف، اسان جي ڪمن ۾ اها مڪمل عدم دلچسپي شايد هتي جي آرامده ماحول جو سبب آهي. هرڪو توهان کي اڪيلو ڇڏي ٿو. ڪو به توهان کي غير ضروري طور تي پريشان نه ڪندو، ڪو به زور نه آهي.
مان ڪافي ٻين ملڪن ڏانهن ويو آهيان جتي انهن جي زوريءَ مون کي چريو ڪري ڇڏيو.
مون کي اهو سڀ ڪجهه پسند آهي.
اهو پڻ منهنجو تجربو آهي. ڪڏهن ڪڏهن مان سمجهان ٿو ته انهن کي توهان جي ڪم ۾ ڪا به دلچسپي نه آهي. مان سائيڪل تي گهڻو سفر ڪندو آهيان. صرف هڪ ٿائي پڇي ٿو ته اهو مزو هو. اهو ئي سڀ ڪجهه آهي
پيارا فريڊ،
توهان ان تي ڌيان ڏيو، پر پيغام واضح آهي: توهان پنهنجي ۽ توهان جي زندگي بابت ڪجهه سوال پڇيا ويا آهن، ۽ توهان ان سان معاملو ڪرڻ جو هڪ عملي طريقو ڳولي ورتو آهي: ڪجهه سوال پاڻ کان پڇو، پنهنجي طريقي سان وڃو، رشتي ۽ خاندان ۾ پڻ.
مان هن کي چڱي طرح سڃاڻان ٿو. مان پندرهن سالن کان ٻهراڙيءَ ۾ رهي چڪو آهيان ۽ ان ۾ ڳالهائڻ لاءِ ٿائي زبان جو ڪافي ڪمانڊ آهي، مان سڀني پاڙيسرين ۽ ٻين ڳوٺاڻن سان سٺي ماحول ۾ ڳالهائيندو آهيان. پر اڃا تائين بلڪل رازداري نه آهي.
هڪ سادي مثال. هرڪو ڄاڻي ٿو ته مون آفريڪا ۾ تعليم ۾ ڪم ڪيو آهي - جيڪو هميشه دلچسپي کي ٻي جاء تي وڌائيندو آهي. مون کان ڪڏهن به نه پڇيو ويو آهي: مون کي ڪهڙي حوصلا افزائي ڪئي، مون ڇا ڪيو، ڪهڙي ملڪ ۾، ڪهڙي ٻولي ۾. صرف بار بار پڇيا ويا سوال جيڪي راند سان لاڳاپيل آهن: شينهن، هاٿي، اٺ. ۽ وڌيڪ: ڇا اهو خطرناڪ نه هو (پڙهو: ڪارو ماڻهن جي وچ ۾)؟
اها حقيقت ته مان ڳوٺ جي هڪ نوجوان سان گڏ رهندو هوس، يقيناً ڏٺو ۽ قبول ڪيو ويو هو، گهر وارن طرفان به، خاص ڪري، مان سمجهان ٿو، ڇاڪاڻ ته مون کي لڳي ٿو ته هن تي، هڪ جهنگلي ڇوڪرو ’سٺو‘ اثر پيو. پر اهو سڀ ڪجهه اڻ ڄاتل رهجي ويو، هڪ ڀيري هڪ پاڙيسري پڇيو ته اسان هڪ ڪمري ۾ ڇو نه سمهندا آهيون؟
مون جھڙي زباني ماڻھوءَ لاءِ اھو سڀ ڪجھ سمجھڻ مشڪل آھي، پر ڳوٺ ۾ منھنجي مسئلن کان پاڪ زندگي لاءِ فيصلو ڪندڙ آھي.
ڪڏهن ڪڏهن مان سوچيندو آهيان، ڇا اهو ڪارائتو ناهي ته ڪنهن ٻئي ڪلچر ۾ رهڻ جيڪڏهن توهان ٻئي شخص کي تمام گهڻي آزادي ڏيو، ٻنهي طرفن کان؟
۽ پوءِ توھان وٽ پڻ آھي 'ڇو' شڪايت جي طور تي:
تو مون کي ڇو ڇڏيو؟
مان ايترو بيوقوف ڇو ٿيس؟
اهي ڇو سوالن جا جواب نه گهرجن، صرف همدردي.
اهو جواب اصل ۾ مٿي هجڻ گهرجي، اپريل 8، 13.20:XNUMX PM. افسوس.
Alex،
جڏهن مان ڪنهن ڊچ ماڻهوءَ کي ٻڌايان ٿو ته مون تنزانيا ۾ ٽي سال ڪم ڪيو ۽ لڳ ڀڳ ويهه سال ٿائلينڊ ۾ رهيس، تڏهن تمام گهٽ هوندو آهي جيڪو مون کان وڌيڪ پڇي ته: ”ٻڌاءِ، اها ڪهڙي هئي؟“ منهنجو نقطو اهو آهي ته ان جو دارومدار ملڪ جي ڪردار تي نه پر انهن ٻن شخصيتن تي آهي، جيڪي هڪ ٻئي سان ڳالهائي رهيا آهن.
يقينن، اهو ضرور انفراديت تي منحصر آهي.
اهو "ملڪ جي فطرت تي گهڻو ڀاڙي نٿو سگهي" - توهان کي ڪيئن خبر آهي ته پوء به؟
مون ملڪ جي فطرت بابت نه ڳالهايو. صرف انهن سڀني ساٿي ڳوٺاڻن جي وچ ۾ منهنجي مشاهدي بابت جن سان منهنجو رابطو رهيو آهي.
عام طور تي، ٻه ملڪ ڪيترن ئي معاملن ۾ مختلف آهن، جن ۾ ٻاهرين ملڪن ۽ پرڏيهي ماڻهن سان رابطن جي حد ۽ نوعيت، سفر جو تجربو، تاريخ، مذهب (هڪ ٻئي کي ڪيئن ڏسجي؟)
اها شخصيت ان حوالي سان بيٺي آهي، جنهن جي مقابلي ۾ ”ملڪ جي فطرت“ (هڪ اصطلاح جنهن کي مان آسانيءَ سان استعمال نٿو ڪريان) – اهو ٿي سگهي ٿو، پر ان کي حقيقت طور پيش ڪرڻ مون کي وقت کان اڳ لڳي ٿو. هن وقت تائين، اهو مون لاء هڪ دوستانه آواز وارو جنرل وانگر لڳي ٿو.
اهو ڪافي اتفاق آهي، ٽينو، توهان جي ’نظريي‘ موجب، ڪرس ۽ مان ٻئي ٿائي ماحول (يونيورسٽي ۽ ڳوٺ) ۾ اڪثر ڪري انهن شخصيتن سان ملن ٿا، جيڪي سوال نه پڇندا آهن، جڏهن ته هالينڊ ۾ ڪرس گهڻو ڪري دلچسپي رکندڙ ماڻهن سان ملندو آهي.
توهان ۾ ۽ مون ۾ ميٿولوجسٽ ان بابت ڇا سوچيو آهي؟
خير، پيارا ايلڪس، اهو منهنجي ۽ توهان جي شخصيت جي ڪري ٿي سگهي ٿو جنهن ۾ قومي ڪردار، رسم و رواج ۽ ٻولي جي ڄاڻ آهي.
منهنجو چوڻ هو ته اهي سڀ اختلاف عام طور تي صرف ۽ صرف ڪلچر سان منسوب ڪيا ويندا آهن، جڏهن ته مان ان سلسلي ۾ گفتگو ۽ راءِ ۾ شخصيتن کي به ڏسندو آهيان. مون کي خبر ناهي ته هر هڪ مان ڪيترا، اهو مختلف ٿيندو.
ٻيهر: منهنجو تجربو اهو آهي ته مون هالينڊ ۾ ڪجهه شخصيتن سان منهن ڪيو، جيڪي منهنجي پس منظر ۾ دلچسپي وٺندا هئا. اهو تمام سٺو ٿي سگهي ٿو صرف مون کي، مون کي خبر ناهي.
۽ اتفاق واقعي اڪثر قانون ۾ بدلجي ويندو آهي.
مون اهو هاڻي سکيو آهي ۽ جيترو ٿي سگهي پنهنجو وات بند رکو. اهو زندگي کي وڌيڪ برداشت ڪرڻ وارو بڻائي ٿو، گهڻو بهتر ناهي ۽ مان ڪڏهن ڪڏهن ان سان جدوجهد ڪندو آهيان. بهرحال… مان گهر ۾ جيڪو به چاهيان ٿو گهٽ يا گهٽ ڪري سگهان ٿو، جيستائين مان ٻين عورتن جي آڱرين کي هٿ نه ڏيان….
ان جو جواب: ڇو ته ڪيلا ٽڙيل آهن، آندري وان ڊوئن جي گيت ۾ ملي سگهي ٿو:
http://www.youtube.com/watch?v=tpfDp04DgUc%5D https://www.youtube.com/watch?v=tpfDp04DgUc
ليکڪ سان مڪمل طور تي متفق. توهان صرف اڳتي حاصل ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن توهان ٿائي ٻولي چڱي ريت ڳالهائي سگهو ٿا. عام طور تي، هتي منهنجي ٿائي واقفڪارن ۾ ٿوري دلچسپي آهي. مان ھاڻي ٿورڙي ٿائي ٻولي سمجھان ٿو، پر اھو ھميشه ھڪڙي ئي شيءِ آھي جيڪا استعمال ڪئي ويندي آھي ۽ جيڪا مون کي شامل ٿيڻ جي حوصلا افزائي نٿي ڪري. شايد ٿائي جي وچ ۾ شرم جو احساس پڻ هن ۾ ڪردار ادا ڪري ٿو. محدود علم ۽ مفادن سان زندگي ۾ ڪو به پري نه ٿو ٿئي. اسان کي ان سان ڪرڻو پوندو، پر اهو مختلف آهي.
جيڪز، سالن کان پوءِ جيڪي مان هتي رهي چڪو آهيان، مون اهو به سمجهي ورتو آهي ته بدقسمتيءَ سان ڪنهن کي به گُهري ڳالهه ٻولهه ڪرڻ لاءِ عام ٿائي ماڻهن ۾ شامل ٿيڻ جي ضرورت ناهي. خانداني گڏجاڻين دوران، ماڻهو ٻين بابت گپ شپ کان وڌيڪ ڪجهه نه ڪندا آهن. مان بلڪل اهڙي رويي ۾ حصو نه ٿو وٺان. مان عام طور تي پاڻ وٽ رکندو آهيان ۽ جڏهن ماڻهو مون کان سوال پڇندا آهن، اهي عام طور تي بلڪل سطحي هوندا آهن.
هاڻي، ڪيترن ئي فرنگن جي وچ ۾، توهان ساڳئي شيء کي منهن ڏيو ٿا. سخت بار جون ڳالهيون، بي معنيٰ ڳالهيون روز جو معمول آهن. اهو ئي سبب آهي جو منهنجو ڪنهن به غير ملڪي سان ڪوبه واسطو ڪونهي.
هي حقيقت تبديل نٿو ڪري ته مان اڪيلو محسوس ڪندس. مون وٽ ڪافي دلچسپيون آهن ۽ مشڪل سان بور آهيان. خوشقسمتيءَ سان مون وٽ منهنجو ڪمپيوٽر ۽ انٽرنيٽ آهي، جيڪڏهن اهو مون کان کسي ورتو ته مان مختلف ڳالهائيندس، مون کي ڊپ آهي.
توهان اڪثر ٿائيلينڊ ۾ رهندڙ رٽائرڊن جي وچ ۾ پوئين سان ملندا آهيو. انٽرنيٽ جي بغير اهي ٻاهرئين دنيا کان ڪٽي ويندا. اصل ۾ غريب. پر سڀ کان وڌيڪ سبب ٿائي زبان ۾ ڪجهه مهارت حاصل ڪرڻ لاء. ڇو نه؟ مون کي هالينڊ ۾ گهڻيون ڳالهيون نه هيون، جڏهن مان خريداري ڪرڻ لاءِ ويس، راند کيڏندو هوس يا پاڙيسرين سان ڪچهري ڪندو هوس. اسان جو گهڻو وقت ٻين سان ننڍين ننڍين ڳالهين ۾ گذاريندا آهيون.
مون وٽ 12 سالن جو تجربو آهي سائنسي تعليم ۾ هالينڊ ۾ (بين الاقوامي شاگردن سان، تقريبن 40٪ ڊچ) ۽ هاڻي 14 سال ٿائيلينڊ ۾ سائنسي تعليم ۾ (95٪ ٿائي شاگردن سان). ۽ مان توهان کي يقين ڏيان ٿو ته سوالن ۾ فرق (۽ تجسس) تمام وڏو آهي.
هالينڊ ۾، شاگردن ليڪچر دوران سوال پڇيا، يا بعد ۾ آن لائين چينلز ذريعي. ٿائيلينڊ ۾، مطالبن جي اختيارن جي تعداد ۾ اهم اضافو سان (آن لائن، ٽيليفون، ايپس)، تقريبن ڪو به نه. اهو ملڪي فرق نه پر ثقافتي فرق آهي. ايشيائي ملڪن جا شاگرد (چين نه، ڇاڪاڻ ته اهي هميشه سوال پڇندا آهن) جلدي هالينڊ ۾ سکيو ته توهان سوال پڇڻ جي اجازت ڏئي سگهو ٿا. ۽ اهو استاد ان کي ساراهيو. هڪ تعليمي ڪلچر ۾ (جيڪو هڪ وسيع تعليمي ڪلچر جو حصو آهي جيڪو گهر کان شروع ٿئي ٿو) جيڪو سوال پڇڻ کي اهميت نٿو ڏئي ۽ انهن کي مشڪل سمجهي ٿو، ٻارن کي ائين ڪرڻ جي همت افزائي نه ڪئي ويندي آهي ۽ ان ڪري اهي نسبتاً بيوقوف رهندا آهن.
مان هميشه پنهنجن شاگردن کي چوندو آهيان ته هوشيار شاگرد سوال پڇندو آهي ۽ اهو ئي هڪ سبب آهي جو اهو شاگرد ايترو هوشيار آهي. ۽ مان انهن موضوعن بابت به نه ڳالهائي رهيو آهيان جيڪي هن ملڪ ۾ ممنوع آهن.
ان کان علاوه، سوال نه پڇڻ جو رجحان آهي ڇو ته جواب ڄاڻڻ ناگزير آهي. تصور ڪريو ته توھان جو ھڪڙو سٺو دوست ٿنگ لور ۾ بار ۾ ھو ۽ شايد ٻن وزيرن کي سڃاڻي. ڇا توهان ان دوست کان ٻئي ڏينهن ان بابت پڇيو؟ ائين نه سوچيو ڇو ته توهان نٿا ڄاڻڻ چاهيو.
ها، پر اهو وڌيڪ ملڪن تي لاڳو ٿئي ٿو ۽ ثقافت سان ڪو به واسطو ناهي. دنيا ۾ هر جاءِ تي صرف ڄاڻڻ جو قدر نه ڪيو ويو آهي. اسان چين، روس، مصر، ترڪي، مهغرب، آسيان وغيره ملڪن کان ڄاڻون ٿا ته ڄاڻڻ خطرناڪ آهي/ ٿي سگهي ٿو. بهتر آهي پنهنجون اکيون بند ڪريو ۽ پنهنجون چونچون بند ڪريو. سو سياست. حقيقت اها آهي ته ٿائيلينڊ ۾ ٻارن کي سيکاريو وڃي ٿو ته سوال نه پڇڻ انهن کي بيوقوف نٿو بڻائي، پر انهن جي آزادي کي محفوظ ڪري ٿو. ذڪر ڪيل ملڪن ۾ زندگي جو تحفظ!
تازو مان هڪ امتحان لاءِ اسپتال ۾ هوس ۽ مون ڊاڪٽر کان ضروري سوال پڇيا. منهنجي پياري منهنجي ڀرسان ويٺي ۽ مون ڏانهن ناراضگي سان ڏٺو ۽ بعد ۾ مون کي قيمت ادا ڪرڻو پيو. اهو ڊاڪٽر سوالن جو انتظار نه ڪري رهيو هو، اهو ڪجهه نه آهي جيڪو توهان ڪندا آهيو ۽ مان توهان کي ٻڌائي سگهان ٿو ته اهو رجحان صرف ڊاڪٽر جي دوري دوران نه ٿيندو آهي. هر ڀيري مان اهو سوال پڇندو آهيان ته ڇو، هن يا ان شخص سان، عورت ناراض آهي ۽ ڪڏهن به يا ڪڏهن به جواب نه آهي. 20 سالن کان وڌيڪ عرصي کان پوء، مون کي هاڻي خبر آهي ته اهو ڪاوڙ ڪٿان اچي ٿو. ٿوري دير لڳي.
آندرا وان ڊوئن هڪ ڀيرو هڪ گيت ۾ وضاحت ڪئي ته ڪيلا ٽڙيل ڇو آهن (*_*)
https://youtu.be/1RyRRjl39rI
مون اهو پڻ محسوس ڪيو آهي ته ٿائي سوالن کان پاسو ڪري ٿو ڇو، پر مون وٽ ان جي هڪ ٻي وضاحت آهي
(وضاحت ڏيڻ، مغربي ماڻهن جو هڪ ٻيو شوق جنهن سان ٿائي گهٽ لاڳاپو رکن ٿا.)
ٿائي، ٻڌ ڌرم جي ٻين ثقافتن وانگر، وڏي حد تائين ”هتي ۽ هاڻ“ ۾ رهن ٿا، جن کي هنن سڀني پنهنجي پرورش ۾ سکيو آهي ۽ حقيقت اها آهي ته زندگيءَ جو اهو طريقو قبوليت کي يقيني بڻائي ٿو، اندران ڏسندڙ، شين جي باري ۾ ايترو پريشان نه ٿيڻ. جيڪو اڃا نه ٿيو آهي، ۽ خوشي (ڏک جي غير موجودگي.)
مغربي هن کي بچاء واري رويي جي طور تي ڏسندا آهن، جيئن 'اڳتي نه ڏسڻ' ۽ 'منصوبابندي نه ڪرڻ' ۽ صرف اهو سڀ ڪجهه توهان سان ٿيڻ ڏيو. ٿائي ماڻهو نٿا ڪن.
'هتي ۽ هاڻي' ۾ رهڻ، رويي کان بچڻ جي برابر ناهي. اهو خودڪار نه ٿيندو. توھان کي فعال طور تي ان کي برقرار رکڻو پوندو.
۽ هتي اهو اچي ٿو: هر ’ڇو‘ سوال ان شخص کي مجبور ڪري ٿو جيڪو ’هتي ۽ هاڻي‘ ۾ رهي ٿو، واپس پنهنجي سوچ جي وهڪري جي ’سبب ۽ اثر‘ جي زنجير ۾ داخل ٿئي ٿو، ۽ پنهنجي آرامده، لاپرواهي، خوش مزاج ذهن کي وڃائي ٿو. هتي ۽ هاڻي' ۽ اهي ان بابت ناراض آهن.
جيڪو به مراقبي جي مشق ڪندو اهو هن کي سڃاڻندو. (شايد جلن کان سواءِ)
دراصل، ان جو مطلب اهو آهي ته اهي مضبوط طور تي پنهنجن 'هتي ۽ هاڻي' بوٽن ۾ نه آهن. هڪ راهب جيڪو تمام گهڻو مراقبي جو تجربو رکي ٿو ايترو جلدي ردعمل ظاهر نه ڪندو. ان کي تمام مشهور انداز ۾ بيان ڪرڻ لاءِ: سڀئي ٿائي گهٽ يا گهٽ شرط رکيا ويا آهن ته اهي 'ننڍا دوست' بڻجي وڃن، پر اهي هن ۾ جلدي پريشان ٿين ٿا (مثال طور پڇڻ سان ڇو)، صرف چند ڪامياب.
ان لحاظ کان اهو مغربي (مسيحي) ڪلچر سان بلڪل مشابهت رکي ٿو جتي هر ڪنهن کي ’ننڍا عيسيٰ‘ بنائڻ جي ڪوشش ڪئي ويندي آهي، جنهن ۾ تمام ٿورا ڪامياب ٿيا آهن.
سيڪيولرائزيشن ۽ ماديت پسنديءَ هن کي ايشيا جي ڀيٽ ۾ مغربي دنيا ۾ وڌيڪ (تيز) تبديل ڪيو آهي
شايد، هن موضوع سان متوازي ۾، اسان هڪ ڊچ شخص ۽ بيلجيم جي رويي جي وچ ۾ مقابلو ڪري سگهون ٿا.
اسان پاڙيسري آهيون، تقريبن ساڳي ٻولي ڳالهايون ٿا، پر اڃا تائين تمام مختلف آهن.
جيتوڻيڪ اسان جي بلاگ تي، جيڪو اڪثر ڪري ٻنهي ثقافتن جي ميمبرن طرفان دورو ڪيو ويندو آهي، توهان ڪيترن ئي ڪيسن ۾ بيلجيم کي ڊچ شخص کان ۽ ان جي برعڪس ۾ فرق ڪري سگهو ٿا. مون اهو تجربو ڪيترائي ڀيرا ڪيو آهي 😉
هڪ دلچسپ مطالعو اعتراض ...
ٿائي ثقافت يقيني بڻائي ٿي ته ٿائي نازڪ ۽ سوال ڪندڙ ذهانت کي ترقي نه ڪن.
ان جا ڪيترائي دور رس نتيجا آهن.
ٿائيلينڊ ۾ اها تعليم اڪثر معمولي هوندي آهي.
ته توهان کي آسان معاملن لاءِ ٽائون هال وڃڻو پوندو ۽ پوءِ پنهنجي موڙ لاءِ ٽي ڪلاڪ انتظار ڪرڻو پوندو.
ته اسپتالن ۾ اپائنٽمينٽ جو نظام ناهي.
ته ٽريفڪ لائيٽون نه ٺهيون آهن ۽ رات جو هلنديون رهنديون آهن.
وغيره، تت ۾:
ته ٿائيلينڊ جي معاشي ترقي سنجيده طور تي پوئتي آهي جيڪا ممڪن آهي ڇو ته سماج مجموعي طور تي ڪافي نازڪ ناهي.
ڇا ڪڏهن ڪڏهن شرم جي ڳالهه اها آهي ته توهان سنجيده نٿا ٿي سگهو، اڪيلو ڇڏي ڏيو، ڳوڙها، ٿائي سان گفتگو.
مان ڪيترن ئي سالن کان پنهنجي زال سان گڏ آهيان ۽ مان اڃا تائين هر روز انهن جي تنگ نظري واري سوچ جو تجربو ڪريان ٿو. سنجيده موضوعن تي ڪڏهن به بحث نه ڪيو ويو آهي.
جيڪڏهن هوءَ ڪڏهن ڪا ڪهاڻي کڻي اچي ته مان دل ۾ چوان ٿو، ”پر ڇوڪري، اها مون کي ڪا به دلچسپي نه آهي،“ پر مان ان کي ڏيکارڻ نه ڏيندس. جڏهن مان هن جي ڪٽنب سان ڳالهين جي پيروي ڪريان ٿو، اهو مون کي روئي ٿو. گھڻي گپ شپ ۽ حسد جي ثبوت کان سواء، ڪجھ ڪرڻ لاء ڪجھھ آھي. ڇا اها ذهانت جي کوٽ آهي؟ مون کي خبر نه هوندي.
مون کي خاندان ۾ هڪ ڪزن آهي، جيڪو انگريزي ڳالهائيندو آهي تمام سٺو، هڪ هوشيار ماڻهو. پر جڏهن به مان کانئس ڪو سنجيده سوال پڇندو آهيان ته ڪڏهن به جواب نه ملندو آهي. مان هميشه ان بابت مشغول آهيان ته هو اسڪول ۾ ڇا سکندو آهي، پر اڄ تائين مون کي خبر ناهي. ايندڙ سال هو يونيورسٽي پڙهائي شروع ڪندو (ٽيڪنيڪل هدايت) - جيڪا مڪمل طور تي منهنجي شيءِ آهي - پر مون کي ڊپ آهي ته مان اتي به تمام گهٽ سکي ويندس.
نتيجو اهو آهي ته مان تمام گهڻو پنهنجي بلبل ۾ رهندو آهيان. مان هڪ ٽيڪنيشن آهيان، مون کي دستڪاري، DIY، ڪمپيوٽر (بشمول پروگرامنگ) ۽ حتي باغباني پسند آهي. پر مان اهو سڀ ڪجهه پنهنجو پاڻ تي تجربو ڪريان ٿو ڇو ته مون کي ٻين کان ڪو سٺو انپٽ نٿو ملي. اها شرم جي ڳالهه آهي، مون کي اهو ياد اچي ٿو.