ٿائيلينڊ ۾ ڪوما ۾
آرڪائيو فوٽو (Vipqiv88 / Shutterstock.com)
پيارا پڙهندڙ، مان مارچ جي آخر ۾ هالينڊ روانو ٿيس، پر منهنجي گرل فرينڊ ٿائلينڊ ۾ ئي رهي. بدقسمتي سان، اهو سڀ ڪجهه وقت وٺي رهيو آهي ان کان وڌيڪ جيڪو اسان سوچيو هو. جيئن توهان مان ڪيترائي ڄاڻو ٿا، ٿائي دوست سان توهان عام طور تي هن جي ڪٽنب کي مفت ۾ حاصل ڪندا آهيو. خاص طور تي توهان جي گرل فرينڊ جي ماء اڪثر هڪ اهم شخصيت آهي. منهنجي حالت ۾ اها خراب صحت ۾ ماءُ جو خدشو آهي، جيڪو تازو ئي دل جي سنگين شڪايتن کان پوءِ ٿوري وقت ۾ ٻيو ڀيرو اسپتال ۾ داخل ٿيو.
ايسان جي هڪ ڳوٺ ساوانگ دين دين جي مقامي اسپتال مان ، هن کي فوري طور تي وڏي ساڪن ناخون ڏانهن منتقل ڪيو ويو. اتي هن کي ICU ڊپارٽمينٽ ۾ هن جي سنڀال دوران دل جي گرفتاري جو شڪار ٿيو، جيڪو 16 منٽن تائين جاري رهيو. توهان سوچيو ته اها ڪهاڻي جي پڄاڻي آهي، پر ان جي برعڪس، اهو صرف اهو آهي جتي ڪهاڻي شروع ٿئي ٿي.
جيتوڻيڪ دل جو دورو 6 کان 7 منٽن کان وڌيڪ وقت تائين موتمار هوندو آهي، پر ڊاڪٽرن منهنجي دوست کي ٻڌايو ته سندس ماءُ جو دماغ اڃا به برقرار آهي. پوءِ هنن هن جو ست هفتا ڪوما ۾ ICU ۾ علاج ڪيو، جنهن دوران ڊاڪٽرن هن جي دل جي رفتار، بلڊ پريشر، بلڊ شگر وغيره بابت ٻڌايو ۽ منهنجي دوست کي باقاعدي ٻڌايو ته هن جي ماءُ جي حالت بهتر آهي. دماغي ڪمن تي بحث نه ڪيو ويو. ساڳئي وقت ۾، منهنجي دوست هڪ ڪورس حاصل ڪيو ته ڪيئن پنهنجي ماء جي سنڀال پاڻ لاء. ماءُ کي ٽيوب ذريعي کارايو ويو، آڪسيجن مشين ذريعي هوا ڏني وئي ۽ ٽيوب سان سندس ڳلي ۾ سوراخ ڪيو ويو ۽ کيس IV ذريعي دوائن جو بار ڏنو ويو. هن سطح تي سنڀال کي برقرار رکڻ لاءِ رقم ڊاڪٽر وٽ وڃڻي هئي، ان کان علاوه مخصوص دوائن جي خرچن، ايم آر آئي اسڪين، رت جا ٽيسٽ وغيره. ساڪن ناخون ۾ ستن هفتن کان وڌيڪ عرصي کان پوءِ، ماءُ، جيڪا اڃا تائين مسلسل ڪوما ۾ هئي. ، ڊاڪٽرن طرفان ڪافي مناسب سمجهيو ويو هو، ساوانگ دين دين ڏانهن واپس وڃڻ تي مجبور ڪيو ويو، مقامي اسپتال ڏانهن، جتي هن کي پڻ کارائڻو پوندو هو ۽ هر ڇهن ڪلاڪن ۾، ڏينهن ۾ چار ڀيرا.
اهو خيال مڪمل طور تي منهنجي دوست بي بي طرفان ڪيو ويو، ڇاڪاڻ ته جيتوڻيڪ هن جو پيء پڻ تصوير ۾ آهي، توهان بظاهر ٿائي ماڻهون مريض جي سنڀال ۾ حصو وٺڻ جي اميد نه ٿا ڪري سگهو. نه ته اهو مريض سندس پنهنجي زال آهي. ظاهري طور تي توهان طبي عملي کان به اها توقع نٿا ڪري سگهو. مجموعي طور تي، منهنجي دوست اسپتالن ۾ ٻن مهينن کان وڌيڪ گذاريو ۽ ان دوران پنهنجي ماء جي سنڀال ڪرڻ لاء مڪمل طور تي پابند هئي. هوءَ اصل ۾ پٽايا ۾ رهي ٿي ۽ جڏهن شيون غلط ٿي ويون ته هن جي والدين سان ملاقات ٿي. پر ڪهاڻي جاري آهي.
ساوانگ دين الدين جي اسپتال ٻه هفتا اڳ ڏٺائين ته ماءُ ڪافي صحتياب ٿي چڪي هئي ته هو گهر وڃي سگهي ٿي. ان جو مطلب اهو ٿيو ته گهر ۾ هڪ ڪنزرويٽري ٺاهڻ گهرجي جتي هوءَ ليٽ ٿي سگهي ۽ هر قسم جو سامان خريد ڪرڻو پوندو، جهڙوڪ آڪسيجن مشين ۽ آڪسيجن سلنڈر جيئن ته بجلي وڃڻ جي صورت ۾ بيڪ اپ طور. هڪ اسپتال جي بستري جي ضرورت هئي ۽ دوائن جو وڏو سامان ۽ ٽيوب فيڊنگ، پيمپر ۽ بيشمار ٻين سار سنڀال جون شيون.
بي بي، جنهن کي بعد ۾ هڪ ماهر نرس جي حيثيت سان ٻيهر تربيت ڏني وئي آهي، هاڻي گهر ۾ پنهنجي ماءُ جو خيال رکي ٿي. هن جو مطلب اهو آهي ته هوء اڃا تائين هر ڇهن ڪلاڪن جو خيال رکڻو پوندو، جنهن جو مطلب آهي ته هوء ڪڏهن به مڪمل رات جي ننڊ نه ٿي سگهي. هوءَ اهو ڪم ڏاڍي خوشيءَ سان ڪندي آهي. منهنجي مايوسي کان علاوه ته مان ڪنهن ۾ سيڙپڪاري ڪري رهيو آهيان جيڪو اصل ۾ گهڻو وقت هليو ويو آهي، منهنجو بنيادي خدشو اهو آهي ته اهو ڪيترو ڊگهو ٿي سگهي ٿو. مان پنهنجي دوست جي صحت جو سوچي رهيو آهيان جيڪو هن جي صحت جو استحصال ڪري رهيو آهي. مون کي ھاڻي ٻن مھينن کان وڌيڪ عرصي کان روڪيو ويو آھي، ڇاڪاڻتہ مان اصل ۾ ھن کي صلاح ڏيڻ چاھيان ٿو ته پلگ ڇڪي، پر مون کي ڊپ آھي ته مان پنھنجي رشتي تي پلگ پڻ ڇڪيندس. بظاهر ٿائي ٻڌ ڌرم جي ثقافت ۾ اهو خود واضح آهي ته زندگي جيتري ٿي سگهي وڌي وڃي ٿي ۽ زندگي دماغ سان نه پر دل سان طئي ڪئي ويندي آهي. تنهن ڪري ٿائي ٻولي سيکاري ٿي ته وڏي اهميت کي دل جي مختلف موڊن سان ڳنڍڻ گهرجي، جڏهن ته ڪجهه اهڙا اظهار آهن جيڪي دماغ جي حالت ڏانهن اشارو ڪن ٿا. اهو ڏسڻ ۾ اچي ٿو ته اهو سڀ ڪجهه ڪيئن ٿيندو، يقينا. مان ان حالت مان فقط هڪ فائدو سوچي سگهان ٿو ته منهنجو دوست آهستي آهستي پنهنجي ماءُ کي الوداع چئي سگهي ٿو ۽ اهو ٿي سگهي ٿو ته هن کي بعد ۾ اها سٺي ياد اچي.
مان هي ڪهاڻي جزوي طور تي لکي رهيو آهيان ته ٿائيلينڊ ۾ رهندڙن کي، جيڪڏهن انهن اڳ ۾ ئي نه ڪيو آهي، ته سوچيو ته اهي پنهنجن پيارن سان متفق آهن ته اهڙي صورتحال ۾ ڪيئن عمل ڪن. هڪ صورتحال جيڪا، جيتوڻيڪ ڪو به اهڙي اميد ناهي، صرف پيدا ٿي سگهي ٿو.
ظالم…
اسپتال جو هڪ ڪيس جنهن ۾ جيترو به پئسو ڪڍيو وڃي، اهو ڄاڻي ته ڪو فرانگ آهي جيڪو ادا ڪري.
مون کي اختلاف آهي.
منهنجي هڪ ڀيڻ به هئي جيڪا دماغي انفڪشن کان پوءِ هڪ سال تائين جيئرو رهي. هوءَ حقيقت ۾ ڏسڻ کان سواءِ ڪجهه به نه ڪري سگهي هئي ۽ پنهنجي کاٻي هٿ کي ٿورو مٿي کڻي. هوءَ هاڻي کائي، ڳالهائي يا حرڪت نٿي ڪري سگهي ۽ کيس مسلسل آڪسيجن تي رهڻو پيو.
هوءَ گهر ۾ به پنهنجي ٻارن جي سنڀال ڪندي آهي. پوءِ مون پنهنجي (ٿائي) زال کي چيو ته جيڪڏهن مون کي اهڙو ڪجهه ٿئي ته هوءَ پلگ ڇڪي. مان ان جي زندگي گذارڻ جي باري ۾ سوچڻ نه ٿو چاهيان.
ٻڌ ڌرم جو چوڻ آهي ته ان وقت توهان جي زندگي مڪمل نه ٿي آهي.
منهنجي خاندان ۾ هڪ چاچو euthanasia جي ڪري مري ويو. منهنجي زال اها ڳالهه نه سمجهي.
تنهن ڪري اسپتال کي الزام نه ڏيو.
پيارا فرانس ڊي بيئر،
جڏهن آئون توهان جو اڪائونٽ لکن جي وچ ۾ پڙهو، ڇا توهان حقيقت ۾ اسٽيون سان متفق آهيو؟
برم سيام جو مطلب آهي ته جيڪڏهن مالي مدد نه هجي ها ته ماءُ ڪجهه ڏينهن کان پوءِ راحت ٿي وئي هئي. پوءِ مائٽن کي به ان سان صلح ٿي ويندو هو.
تنهنڪري ماءُ اسپتال لاءِ نقد ڳئون بڻجي وئي آهي.
بدقسمتي سان، مون کي اڃا تائين اميد آهي ته هرڪو اڃا تائين هن صورتحال ۾ امن ۽ خوشي حاصل ڪري سگهي ٿو.
پيارا فرانسيسي،
مان توهان سان مڪمل طور تي متفق آهيان ۽ مان ذاتي طور تي اسٽيون جو جواب ڳوليان ٿو مٿي مڪمل طور تي ليڪ کان ٻاهر ۽، ڪنهن ماڻهو کان اچي رهيو آهي جيڪو ٿائي رسمن ۽ سوچڻ جي طريقن کان واقف ناهي. ان سان بلڪل ڪو به واسطو نه آهي ته فرنگ ادا ڪري ٿو يا نه. پر ڪجهه ماڻهن کي انهن تي اڇلائي هر بال کي لات مارڻ جي ضرورت آهي. Euthanasia ٻڌ ڌرم جي وچ ۾ بحث نه ڪيو ويو آهي ۽ اسٽيون کي اهو ڄاڻڻ گهرجي.
اسٽيون مان توهان سان متفق نه آهيان. ٿائيلينڊ جي سرڪاري اسپتالون منافعي جي ڪاروبار ۾ نه آهن.
هڪ مثال:
ڪجهه هفتا اڳ، هڪ عورت جيڪا 4 سالن کان 100 سيڪڙو مفلوج ۽ لاچار آهي، ان کي سرڪاري اسپتال ۾ داخل ڪرايو ويو جنهن کي مان سڃاڻان ٿو. هوءَ نه هلي سگهي ٿي، نه ڳالهائي سگهي ٿي، هن کي نڪ ذريعي کارايو وڃي ٿو ۽ هن کي 24 ڪلاڪ مدد جي ضرورت آهي. هن جي اسپتال جو بسترو وينٽيليٽرز سميت وينٽيليٽرن سان ڀريل آهي.
هن وٽ ڪوبه خاندان ناهي جيڪو فارم تي دستخط ڪري سگهي ٿو ڊاڪٽرن کي علاج بند ڪرڻ لاءِ ۽ اهو ئي سبب آهي ته ڊاڪٽر ”پروٽوڪول“ جي پيروي ڪن. ان جو مطلب اهو ٿيو ته ڊاڪٽر هن کي گهر واپس آڻڻ جي پوري ڪوشش ڪري رهيا آهن جتي هوءَ ٻيهر 100 سيڪڙو مفلوج ٿي ويندي. جڏهن مون انهن ڏانهن اشارو ڪيو ۽ پڇيو ته هن مريض جي زندگي جو معيار ڇا آهي، اهي حيران ٿي مون ڏانهن ڏسندا آهن. ۽ جڏهن مان چوان ٿو ته وڌيڪ علاج انسانيت وارو نه آهي، اهي مون کي ٻيهر حيرت ۾ ڏسندا آهن ۽ انهن جي پروٽوڪولن ۽ ٿائي قانونن ڏانهن اشارو ڪندا آهن جتي euthanasia جي اجازت ناهي. (غير فعال euthanasia ٿئي ٿي بشرطيڪ خاندان لکت جي اجازت ڏئي).
مون هاڻي هڪ لکيل بيان تي دستخط ڪيو آهي، جنهن ۾ مان چوان ٿو ته منهنجي زندگي ختم ٿي وڃي جيئن منهنجي پنهنجي حالت نا اميد ٿي وڃي. منهنجي ٿائي زال ڄاڻي ٿي ته اها وضاحت ڪٿي آهي.
مان سمجهان ٿو ته اها عجيب ڳالهه آهي ته ڌيءَ پنهنجي ماءُ لاءِ ڇا ڪري ٿي.
۽ ونسنٽ صحيح آهي. Euthanasia جو مطلب صرف 'سٺو موت' آهي. اسان اڪثر سوچيو ٿا ته اهو صرف فعال euthanasia تي لاڳو ٿئي ٿو جتي دوا جي انتظام سان زندگي ختم ٿي وڃي ٿي.
Passive euthanasia جو مطلب آهي ته بي مقصد علاج روڪيو وڃي ٿو ۽ صرف درد جي دوا ڏني وڃي ٿي، مثال طور درد کي گهٽائڻ لاءِ. ٽيوب فيڊنگ پڻ هڪ علاج آهي.
ٻڌمت ۽ هر مذهب ۾ ان معاملي لاءِ غير فعال euthanasia جي اجازت آهي. ڪيئن ۽ ڪڏهن ڊاڪٽر، مريض ۽ ڪٽنب طرفان بحث ڪيو وڃي. جيڪڏهن ڪو به خاندان نه بچيو آهي ۽ مريض غير جوابدار آهي، ڊاڪٽر کي پاڻ لاء فيصلو ڪرڻ گهرجي. اهو ٿائيلينڊ ۾ پڻ ٿئي ٿو، پر ڪافي ناهي.
Passive euthanasia واقعي عملي آهي ۽ فارانگ تي پڻ. تنهنڪري اهو هميشه پئسا بابت ناهي! مون اهو تجربو پنهنجي هڪ دوست سان ڪيو، جتي مون کان اجازت گهري وئي ته هو فالج جي سنڀال ۾ تبديل ٿي وڃي. ان وقت کان وٺي، هن کي صرف درد رليف واري دوا ۽ ضروري خيال ملي ٿي. ڪجهه ڏينهن کان پوءِ هو آرام سان گذاري ويو. ان دور کي ڏسندي، هن سان انتهائي انسانيت وارو سلوڪ ڪيو ويو. ان کان پوءِ سنڀال ۽ کڻڻ به صاف سٿرو ۽ احترام سان ڪيو ويو. اها حالت سرڪاري اسپتال ۾ هئي.
مان نه ٿو سمجهان ته هڪ رياستي اسپتال جيترو ٿي سگهي نقد رقم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري.
جڏهن مائرن کي اسپتال پهچايو ويو ته ان جي ڀرسان ڪو فرنگ بيٺو هو؟
اسپتالون مائرن کي گهر ڇو موڪلينديون جيڪڏهن اهي اهڙيون ڍڳيون ڳئون آهن؟
مون ڪڏهن به پنهنجي ساس يا پنهنجي زال لاءِ اضافي بل نه ڏٺو جڏهن آئون بستري جي ڀرسان ويٺو هوس.
ڪنهن به صورت ۾، اهو قابل تعريف آهي ته توهان جو دوست پنهنجي ماء لاء ڇا ڪندو آهي.
۽ اهو توهان لاء سٺو آهي ته توهان جي شڪ جي باوجود ان کي قبول ڪيو.
مان دماغ جي اسٽيم تي هڪ ٻي راء حاصل ڪندس ۽ جيڪڏهن وڌيڪ سرگرمي نه آهي، سنڀال بند ڪريو، جيڪو توهان جي زال لاء بهترين آهي.
توهان چئو ٿا ته مان ڪندس، پر جيڪڏهن اهو توهان جي پنهنجي زال يا مڙس يا پيء يا ماء آهي، هر شيء مختلف آهي. مون ذاتي طور تي تجربو ڪيو آهي ته منهنجو سسر تمام گهڻو درد ۾ هو ۽ هن کي ڇڏي ڏنو هو، پر مون حقيقت ۾ پلگ ڪڍڻ جي جرئت نه ڪئي هئي. مان اهو نه ٿو چاهيان ته منهنجي ضمير تي جيتوڻيڪ هو بهتر هجي ها.
منهنجو خيال آهي ته اهو هر ڪنهن لاء مختلف آهي.
ڇا هڪ ڪهاڻي، ناقابل اعتماد! توهان آمريڪا ۾ اهڙي شيء جي توقع ڪندا آهيو جتي اهي موت کان تمام گهڻو ڊڄندا آهن.
ٿائيلينڊ ۾، جتي اهي ٻيهر جنم ۾ يقين رکندا آهن، اهو هڪ عام پئسي جي قبضي وانگر اچي ٿو.
علاج جي اهڙي طريقي کي ترقي ڪرڻ لاء، ڪيترائي ماڻهو هڪ بيان تي دستخط ڪن ٿا، جنهن ۾ چيو ويو آهي ته اهي اهڙي زندگي گذارڻ نٿا چاهين.
هن کي برقرار رکڻ لاء توهان ۽ توهان جي گرل فرينڊ لاء احترام. euthanasia وانگر ڪجهه خودڪشي طور ڏٺو وڃي ٿو ۽ اهو ٿائيلينڊ ۾ ڪافي شيء آهي، ڇاڪاڻ ته توهان ايندڙ 500 اوتارن لاء سٺو ماڻهو طور واپس نه ايندي. اها ڳالهه مون کي هڪ دفعي وضاحت ڪئي وئي هئي جڏهن مون هڪ فرضي ڪيس (حقيقت ۾ پڻ ناگزير منظرنامن ۾ اڳتي وڌڻ لاءِ سوچڻ لاءِ ...) آندو هو، پر مان ان تي عمل نه ڪري سگهيو آهيان... اهو ضرور مغربي جي وڌيڪ عقلي دماغ جي ڪري هوندو. .
والدين اسان جي استعمال کان مختلف نقطه نظر ۾ آهن، تنهنڪري اهو سمجهي سگهجي ٿو ته توهان جي گرل فرينڊ پنهنجي ماء جو خيال رکڻ چاهي ٿي آخر تائين (وقت جي؟). هن جي ماءُ کان سواءِ هن جي زندگي نه هجي ها، ۽ توهان کي پنهنجو دوست نه هجي ها. اها اهڙي قسم جي منطق آهي جنهن جو ڪو به مطلب ناهي، پر ساڳئي وقت توهان کي ساڙي ٿو.
جيڪڏهن اهو توهان لاءِ مسئلو بڻجي وڃي، پنهنجي پاڻ کان پڇو ته هن صورتحال ۾ ڇا ٿئي ها جيڪڏهن توهان تصوير ۾ نه هجو ها. ۽ پوءِ غور ڪريو ته ڇا توھان واقعي اھو فرق ڪرڻ چاھيو ٿا جيڪو توھان ھاڻي ٺاھيو مستقبل کي نظر ۾ رکندي.
idk فرانڪ,
خاص ڪري ماءُ کي سندن بُوڌ طور ڏٺو ويندو آهي. سندن ماءُ کان سواءِ اهي اتي نه هجن ها. ڪجهه ماڻهن کي ٿائي ماڻهن جي سوچ جي باري ۾ وڌيڪ سکڻ جي ضرورت آهي.
هن ڪهاڻي شيئر ڪرڻ لاء مهرباني. هڪ ٿائي گرل فرينڊ سان گڏ اسان سڀني لاءِ هڪ واڌارو آهي. مان توهان جي احساسن کي سمجهان ٿو ۽ توهان جي ڏک کي به. اميد آهي ته هن ڪهاڻي جي سٺي پڄاڻي ٿيندي. سوچيو ته توهان کي خبر آهي ته منهنجو مطلب ڇا آهي. هن طريقي سان توهان گڏجي زندگي ۾ اڳتي وڌائي سگهو ٿا.
رستي جي ذريعي: مان پڻ پنهنجي گرل فرينڊ کي 17/02 کان ياد ڪريان ٿو ڇو ته اڳتي پوئتي سفر ڪرڻ هاڻي آسان ناهي.
توهان کي ۽ توهان جي تمام گهڻي همت جي خواهش آهي
ميرلبيڪ (بيلجيم) کان عمر وان مولڊرز
[ايميل محفوظ ٿيل]
16 منٽ دل جي گرفتاري، بحالي؟ مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ ڊگهو وقت آهي، پر اهو لڳي ٿو ته اهو معمول آهي، مون کي ٻيهر بحال ڪرڻ واري سائيٽ تي پڙهيو. گهٽ ۾ گهٽ 20 منٽن تائين، جيستائين اهو فيصلو نه ڪيو وڃي ۽ احتساب ضرور ڪيو وڃي.
جيتري وڌيڪ بحالي ٿيندي، اوترو وڌيڪ مسئلا پيدا ٿيندا. منهنجي لاءِ اهي 5 منٽن تي بند ٿيڻ گهرجن.
.
ٿائيلينڊ ۾ ڪو به علاج نه آهي، تنهنڪري توهان هڪ ڊگهي وقت تائين برداشت ڪري سگهو ٿا.
ڪڏهن ڪڏهن توهان کي صرف بند ڪرڻو پوندو.
هاڻي ڏسو، ڪوما ۾ هڪ ماءُ، جيڪو گهڻو وقت وٺي سگهي ٿو ۽ ڪا به ضمانت ناهي.
توهان جو دوست ان لاءِ وڃي ٿو، اها هن جي ماءُ آهي. بدقسمتي سان، توهان ڪجھ به نه ڪري سگهو ٿا پر هن جي حمايت ڪريو. توهان خوشيءَ سان چئو، مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ نقاب آهي. هوءَ مختلف سوچون هونديون، پر پنهنجي ماءُ کي واپس آڻڻ بابت مثبت معنيٰ ۾. جيڪڏهن توهان مري ويا ته اهو هڪ ذهني ڌڪ ٿي سگهي ٿو. ان کان پوء هن جي تمام گهڻي حمايت. هر ماڻهو هن کي مختلف طور تي رد ڪري ٿو.
گهڻو پوءِ به مٿاڇري ٿي سگهي ٿو.
پلگ ڇڪڻ واقعي ڪو آپشن ناهي، اهو توهان جي ٿائي گرل فرينڊ سان نه ٿيندو، جيتوڻيڪ مغربي دنيا ۾ ماڻهو ان بابت هٻڪندا آهن. جيتوڻيڪ ڪڏهن ڪڏهن اهو بهتر ٿيندو. بس فيصلو ڪر.
مون 2019 ۾ منهنجي ماءُ کي الوداع چيو، پر فالج جي سنڀال سان.
ڪيترائي سال اڳ منهنجو پيء ۽ اهو هميشه توهان کي ڪجهه ڪري ٿو.
هن صورتحال سان سٺي قسمت، اتي رکو، اهو زندگي جو هڪ ناگزير حصو آهي.
منهنجو خيال آهي ته هڪ ڊاڪٽر هجڻ گهرجي جيڪو هن تي فيصلو ڪرڻ چاهي ٿو.
سندن اولاد کان اهڙو سوال ڪير پڇڻ چاهيندو؟
هاڻي اهي سڀ ان مان پئسا ڪمائيندا آهن.
۽ ماڻهو ذميداري کڻڻ کان به بزدل آهن.
اهڙي طرح توهان کي بليڪ ميل ڪيو ويندو.
هيلو برام،
ڪهڙي نه افسوسناڪ صورتحال آهي. بحاليءَ کي هر جاءِ تي پروموٽ ڪيو ويو آهي، پر اهي جيڪي نه ٿا چون ته ICU وارڊ انهن ماڻهن سان ڀريل آهن جن جي دماغي ڪم کي ”هيرو“ بحالي کانپوءِ خراب ڪيو ويو آهي. مون کي انهن نيڪ نيت ماڻهن لاءِ تمام گهڻو احترام آهي جيڪي بحالي شروع ڪن ٿا ، پر ان ۾ پڻ گهٽ خوشگوار پاسو آهي. مان ڄاڻڻ چاهيان ٿو ته ٿائي ICUs ڇا ڪندا جيڪڏهن خاندان قيمتي ٽيسٽ ۽ علاج برداشت نه ڪري سگهي. مون کي شڪ آهي ته اهڙا مريض مالدار ۽ سخي خاندانن جي مريضن جي ڀيٽ ۾ ننڍي زندگي گذاريندا آهن، پر مون کي اهو سٺو نه لڳو ته ان کي هتي رکي.
مان تازو رٽائرڊ نرس آهيان. يقينن، مون وٽ ڪرسٽل بال نه آهي ۽ مان مستقبل جي اڳڪٿي نٿو ڪري سگهان.
پر مان ڄاڻان ٿو ته اهڙي حالت ۾ مريض اڪثر ڪري ڪيترن سالن تائين نه رهندا آهن. ماڻهو پوءِ بستري تي رهڻ جي پيچيدگين کان مري ويندا آهن. امبولزم، تنفس ۽ پيشاب جي رستي جي انفيڪشن. مان بيوقوف آواز ڪرڻ نٿو چاهيان، پر مان چوندس: اتي رکو. اتي هڪ سٺو موقعو آهي ته توهان جي ساس - تمام پياري خيال جي باوجود - گهڻو وقت نه رهندو.
وڏي ڪهاڻي ۽ مون کي شڪ آهي ته خاندان هن ۾ حقيقي فيصلو ڪندڙ آهي.
مون ٿائيلينڊ ۾ 4 ڀيرا تجربو ڪيو آهي ته دماغي نقصان سان ماڻهن کي اسپتال (ICU) ۾ ختم ڪيو ويو، جنهن ۾ 3 ٿائي ۽ هڪ غير ملڪي گنجا ڪڪڙ شامل آهن. ٿائيءَ سان، گھر وارن سان صلاح ٿي ھئي، سو ڪجھ ڏينھن کان پوءِ ختم ٿي ويو، تنھنڪري اھو بظاھر ممنوع نه آھي ۽ جيستائين گھر وارن مان ڪو ماڻھو ان لاءِ اشارو ڪري، تيستائين اھو فرض جي لحاظ کان بھتر آھي. اسپتال
گنجي مرغي وٽ ته ڪو به نه هو، تنهن ڪري اتي ڪو به موجود نه هو، جنهن کي دستخط ڪرڻ جو اختيار هجي، تنهن ڪري اهو سڄو عمل ساڳيءَ ريت ختم ٿي ويو، پر اسپتال پهچڻ جي قيمت سان.
تنهن ڪري اهو سٺو آهي ته هن طرف ڌيان ڏي، ڇو ته مان تصور ڪري سگهان ٿو ته هڪ قرضدار جي حيثيت ۾ توهان کي اهڙي صورتحال سان جڳهه تي رکيل آهي ۽ جيڪڏهن اهو تعلق ختم ڪرڻو آهي، پوء ائين ئي ٿيو. معقوليت پڻ ڀائيواري کان مطالبو ڪري سگهجي ٿي.
مون کي ان قسم جي رد عمل جي سمجھ ۾ نه ايندي آهي! برام پاڻ اشارو ڪري ٿو ته هو پنهنجي رشتي کي خطرو ڪرڻ نٿو چاهي. مان هميشه حيران آهيان ته ماڻهو هالينڊ ۾ اهڙي صورتحال تي ڪيئن رد عمل ڪندا. ڇا ماڻهو اهو به چون ٿا ته 'صرف پلگ ڇڪيو' ڇو ته مون کي اهو محسوس نٿو ٿئي (مالي طور تي)؟ جيڪڏهن نه، ته توهان صرف پنهنجي ساٿي کي گدا ۾ لات ڇو نه ٿا؟ اهو ماڻهن جي باري ۾ ڪجهه چوي ٿو! انهن قسمن جا ماڻهو پنهنجن پيارن کان ڪهڙي قسم جي علاج جي توقع ڪندا آهن جڏهن انهن کي پنهنجو خيال رکڻ جي ضرورت آهي؟ ’جيڪو پوکيندو سو لڻيندو!
ڪو به ماڻهو جيڪو ڪوما ۾ گرين هائوس ٻوٽي جي سنڀال ڪرڻ چاهي ٿو، اهو ظاهر آهي ته اهو ڪرڻ جو حق آهي، پر ليکڪ پاڻ چوي ٿو ته هو ان صورتحال کان گهڻو خوش نه آهي، ڇاڪاڻ ته اهو هڪ هيٺيون کڏ آهي ۽ مان اهو پڻ تصور ڪري سگهان ٿو ته هو ان جي بدران. پئسا هن جي ساٿيءَ کي جيئن ئي ضرورت پوي ته ساس بدران جيڪا ”مفت“ سان آئي هئي.
ليکڪ پنهنجي رشتي کي خطرو ڪرڻ نٿو چاهي ۽ پارٽنر اهو محسوس ڪرڻ نٿو چاهي ته زندگي ۾ توهان کي وڃڻ جي قابل پڻ آهي ۽ پوء اهو سڀ ڪجهه ڏکيو ٿي ويندو آهي.
جيڪو پوکيو سو ئي لڻيو ۽ جيڪڏهن چٽيءَ طرح پوکيو وڃي ته پوءِ فصل جو سوال ئي پيدا نه ٿيندو. بلڪل اهو ئي سبب آهي جو ليکڪ آخري جملن ۾ اشارو ڪري ٿو.
اسپتال کي پلگ ڪڍڻ گهرجي ها.
پر توهان شايد پنهنجي گرل فرينڊ کي قائل نه ڪري سگهو، جيڪڏهن صرف ان ڪري ته هوء سوچيو ته هوء ڪجهه سٺو ڪري رهي آهي.
هن کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش، هن سڄي عرصي کان پوء، هن جو سڀ ڪم بيڪار آهي، مون کي عقلمند نه ٿو لڳي.
منهنجي ڳوٺ ۾ مرڻ ڪا معمولي ڳالهه ناهي.
تازو ئي ڪو اهڙو هو، جنهن کي ڪجهه دير لاءِ زنده رکيو ويو هو ته جيئن بئنڪاڪ مان خاندان کي الوداع چئي وٺي اچي ۽ پوءِ اهو ختم ٿي ويو.
پيارا برام! مون حيرانيءَ سان تنهنجو پيغام پڙهيو. مواد جي باري ۾ ڪا به تعجب جي ڳالهه ناهي، ان کان به وڌيڪ اتفاق جي باري ۾ ته منهنجي ساس / منهنجي زال ريڪ / مان تقريبن ساڳئي صورتحال ۾ آهيان.
مان ٿائيلينڊ مان 29 فيبروري تي موٽي آيو آهيان ۽ 22 آڪٽوبر تي ڪجهه مهينن لاءِ ٻيهر وڃڻ چاهيان ٿو پر ڪورونا رستي ۾ اچي ويو.
6 هفتا اڳ منهنجي ساس (جيڪي اڳ ۾ ئي خراب صحت ۾ هئي) بيمار ٿي وئي ۽ ڪوما ۾ پئجي وئي. هوءَ پهرين سيڪوروفم جي هڪ مقامي اسپتال ۾ ورتي وئي، پر اتان کان سرين اسپتال. اتي به گهڻو ڪجهه نه ڪري سگهيو هو ۽ ساڳئي رات کيس خان ڪين اسپتال منتقل ڪيو ويو. ان دوران، منهنجي زال، سندن ڌيءَ، راڪ پنهنجي ماءُ ۽ پيءُ سان گڏ BKK (جتي هوءَ رهي ٿي ۽ ڪم ڪري ٿي) کان خن ڪين هلي وئي هئي. هتي ماءُ اڃا تائين ICU ۾ آهي، جزوي طور تي اضافي بيمارين جي ڪري (مان سمجهان ٿو ته، دل جي ناڪامي کان علاوه، هڪ معدي السر پڻ تشخيص ڪيو ويو آهي) ۽ مشڪل سان دستياب آهي. جڏهن پڇيو ويو ته اسپتال ٻڌايو ته لڳ ڀڳ سمورا خرچ حڪومت برداشت ڪندي ۽ هينئر تائين منهنجي زال صرف 29 غسل ادا ڪئي آهي ۽ کيس ڪافي پيمپر، ٽوائلٽ پيپر ۽ صابڻ خريد ڪرڻو پيو. منهنجي زال پڻ پنهنجي ماءُ کان سنڀال ۾ سبق حاصل ڪئي.
هن جي ڪم جي ڪري، منهنجي زال کي گذريل هفتي جي آخر ۾ واپس BKK وڃڻو پيو، پر هاڻي هڪ ڏينهن لاءِ ڇنڇر تي ٻيهر خان ڪين ڏانهن ويندي. هن جو پيءُ، هڪ تمام مٺو ماڻهو ۽ هاري، پر اهو پڻ محدود آهي، پنهنجي زال جي سار سنڀال نه ٿو ڏئي سگهي ۽ پنهنجي ڌيءَ راڪ تي پڻ، مالي طور تي تمام گهڻو منحصر آهي. باقي خاندان جا ميمبر يا ته ڏاڍا مددگار نه آهن يا انهن جي مدد ڪرڻ جي محدود صلاحيت آهي.
هاڻ هتي هالينڊ ۾ هجڻ ڪري مايوسي ٿي رهي آهي جڏهن حقيقت ۾ مون کي ٿائيلينڊ ۾ هجڻ گهرجي ها ۽ گهٽ ۾ گهٽ منهنجي زال جي حمايت ٿي سگهي ها. يقينن مون هن سان ڳالهايو ته اهو سڀ ڪجهه گهڻو وقت وٺندو آهي، پر euthanasia جو خيال مون کي ڪڏهن به نه آيو. صرف ان ڪري جو مون کي خبر آهي ته اها پڪڙي نه سگهندي ۽ گهڻو ڪري ان بابت ڳالهائڻ نقصان پهچائيندو.
بهرحال، مون ڪيترائي ڀيرا ذڪر ڪيو آهي ته ڪيئن شيون جاري رکڻ گهرجن. جڏهن ماءُ کي اسپتال مان آزاد ڪيو وڃي ته ڪير ان جو خيال رکي سگهي ٿو پر اڃا به تمام گهڻي سنڀال جي ضرورت پوندي؟ بدقسمتي سان، اهي ڳالهيون هميشه ڪجهه به نه اينديون آهن ڇو ته ٿائي تجربو ۾ اهي سڀاڻي لاء خدشات آهن ۽ تنهنڪري اهم نه آهن!؟
منهنجي زال به ڏاڍي سنڀاليندڙ آهي (منهنجي هڪ اسپتال ۾ داخل ٿيڻ دوران، هوءَ سڄي رات مون سان گڏ رهي) ۽ مون کي اهو به ڊپ آهي ته هوءَ پنهنجي والدين جي سنڀال ڪرڻ لاءِ پنهنجي صحت سان سمجهوتو ڪندي. پر توهان ان بابت ڇا ڪري سگهو ٿا، ڊيڄاريندڙ کان سواء؟
خير، مان توهان جي سسر ۽ خاص طور تي توهان جي گرل فرينڊ / زال بيبي، طاقت جي خواهشمند آهيان. اميد آهي ته سخت ڪووڊ اميگريشن ضابطن کي ايندڙ مهينن ۾ جلدي آرام ڪيو ويندو (جيئن نئون سياحتي موسم اچي رهيو آهي ۽ ويڪسين تيار ڪئي پئي وڃي) ته جيئن اسان اتي ٻيهر وڃي سگهون.
پيارا هاڪي،
توهان ٻڌايو ته توهان جي ساس 6 هفتن کان ICU ۾ آهي. مان پوءِ پنهنجي زال ڏانهن اشارو ڪندس (جي زندگي جي معيار) جيڪا هڪ ڀيرو ايندي جڏهن منهنجي ساس اسپتال مان نڪرندي.
هوءَ شايد زندگيءَ جي آخري گهڙيءَ تائين بستري تي ويٺي رهندي.
ڇا هن جي ڌيءَ هن کي چاهي ٿي؟ مان ائين نه ٿو سمجهان ۽ ان ڪري اهو مناسب آهي ته غير فعال euthanasia استعمال ڪيو وڃي، يعني هن کي هن جي بدحالي کان ڇڏائڻ لاءِ. آخرڪار، هن پنهنجي زندگيء جو گهڻو حصو هن جي پويان ڪيو آهي. ساس جي فائدي ۾ ڇا آهي، پهرين اچڻ گهرجي. اچو ته فوري خاندان کي ڊاڪٽرن ۽ نرسن کان مستقبل جي معيار جي زندگي بابت مشورو وٺڻ ڏيو.
پيارا سائين ،
مون کي خبر آهي ته توهان ڪٿي رهندا آهيو، پر مون کي ڇا معلوم آهي ته خون ڪيان ۾ ميڊيڪل يونيورسٽي جي ڀرسان هڪ سٺو دل سينٽر آهي.
جيڪڏهن مان توهان هجان ها ته آئون انهن سان رابطو ڪريان ها ۽ پڇي ها ته ڪهڙا آپشن آهن.
جيڪڏهن اهي ان ۾ ڪجهه ڏسندا، هڪ ٻيو راء هڪ امڪان آهي.
مخلصي خواهشون،
ونسينٽ
جواب ڏيڻ جي مهرباني. ان حقيقت کي نظر ۾ رکندي ته منهنجي سس جو دل جو 7 ڪلاڪ دل جو آپريشن (بائي پاس) پهچڻ کان پوءِ فوري طور تي، هوءَ شايد دل جي مرڪز ۾ هوندي جنهن جو توهان حوالو ڏنو آهي. مون سان رابطو ڪرڻ، جڏهن ته منهنجي زال اتي هر شيءِ تي نظر رکي رهي آهي ۽ هن هفتي جي آخر ۾ 1 ڏينهن لاءِ واپس وڃي رهي آهي، مون کي عقلمند نه ٿو لڳي. هوءَ پنهنجو رستو اسان پرڏيهين کان بهتر ڄاڻي ٿي. ۽ جيئن ته هن اڃا تائين ظاهر نه ڪيو آهي ته هن کي مهيا ڪيل خيال جي باري ۾ ڪو شڪ آهي، هڪ "ٻي راء" مناسب آهي، جيڪڏهن اهڙي امڪان پڻ موجود آهي. پر توهان جي خيالن لاء مهرباني.
خاکی
نه جتي توهان رهندا آهيو (معاف ڪجو)
اهو ٿائي ڪلچر ۾ آهي ۽ عقيدو آهي ماڻهن جو خيال رکڻ جيترو ٿي سگهي.
عام طور تي، سڀني علاجن لاءِ صرف 30 baht ادا ڪرڻ جي ضرورت آهي {MRI اسڪين، الٽراسائونڊ، رت جا امتحان، ايڪس ري، وغيره وغيره.}.
مثال طور اسان نونگخائي ۾ رهون ٿا ۽ 9 اپريل تي، منهنجي زال ٿان جي ماءُ بيمار ٿي وئي ۽ ناقابل بيان طور تي مفلوج ٿي وئي.
نونگخائي اسپتال آندو ويو جتي کين خبر نه هئي ته اهو ڇا هو.
ڪيترائي امتحان ڪرايا ويا ۽ آخرڪار منهنجي 73 ورهين جي ماءُ وڏي تڪليف ۾ گردي جي پٿري ڪڍي جنهن کان پوءِ درد ختم ٿي ويو.
8 مهينا اسپتال ۾ رهڻ کان پوءِ، جنهن دوران منهنجي زال ٿن سخت گرميءَ ۾ پنهنجي ساس جي پلنگ تي صبح 0600:1800 وڳي کان شام 7:XNUMX تائين، هفتي ۾ XNUMX ڏينهن ويٺي هئي، جنهن کانپوءِ شفٽ کي سندس ڀاءُ پاپ سنڀاليو هو، جيڪو رات جو بستري هيٺ سمهندو هو.
بئنڪاڪ مان دل جو ڊاڪٽر اچڻ کان پوءِ خبر پئي ته نونگخائي اسپتال مرمت کان پوءِ 3 ڀيرا وڏي ٿي چڪي هئي ۽ دل جي ماهر لاءِ به پئسا هئا.
هن ڊاڪٽر ٻڌايو ته منهنجي سس جي دل تمام وڏي هئي ۽ ڦڦڙن جي تڪليف هئي ۽ ريڑھ جي هڏي ۾ انفيڪشن سبب هاڻي هلي نه ٿي سگهي.
نتيجو: گهر ۾ نرس ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن هوءَ اڃا جيئري آهي ڇو ته منهنجي ساس وينٽيليٽر تي هئي ۽ اصل ۾ هڪ ٻوٽو هو.
تنهن هوندي به، آڪسيجن سان گهر جي سنڀال دوران {170 baht في سلنڈر 2 في ڏينهن} منهنجي ٿائي ساس 15 ڀيرا اسپتال ۾ واپس آئي هئي جڏهن هوءَ ڦڦڙن جي پويان رطوبت جي ڪري وڌيڪ مشڪل سان ساهه کڻي سگهي ٿي ۽ هر هڪ ايمبولينس ذريعي ورتو ويو. وقت.
ڪهاڻي جي پڄاڻي اها آهي ته منهنجي زال جي ڀاءُ ٽسڪو لوٽس ۾ فورڪ لفٽ ڊرائيور جي نوڪري ڇڏي ڏني جتي هن پنهنجي ماءُ جي سنڀال لاءِ 10 سالن تائين ڪم ڪيو.
گهٽ ۾ گهٽ 1 انڊا سينٽرل سان گڏ ڏينهن ۾ هڪ ڀيرو کائڻ جي غذا جي ذريعي، منهنجي ساس اڃا تائين 1 سال ۽ 1 مهينن کان پوء مڪمل طور تي بستري تي آهي.
منهنجي ساس اڃا تائين آڪسيجن تي آهي ۽ ساٿ سان ويٺي رهي ٿي.
منهنجي زال ٿن هر روز صبح جو 0700:08.30 کان XNUMX:XNUMX وڳي تائين هن کي کارائڻ، هن کي دوا ڏيڻ ۽ هن کي ڪپڙا ڏيڻ لاءِ ويندي آهي، جيتري حد تائين اهو آهي.
11.30 کان 1300 تائين ماءُ لاءِ دوا ۽ جيڪڏهن ممڪن هجي ته ڪجهه کاڌي لاءِ ٻيهر چيڪ ڪريو.
16.30:1800 PM کان XNUMX:XNUMX PM تائين، واپس ماء ڏانهن وڃو ته ڪجھ کاڌو ۽ دوا وٺڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ رات لاء جسم کي ڌوء.
منهنجي زال پاپ جو ڀاءُ ڏينهن رات پنهنجي ماءُ سان گڏ هوندو آهي ۽ ان جي ڀرسان سمهندو به آهي ته جيئن کيس هر طرح جي مدد ملي سگهي ۽ ممڪن طور آڪسيجن ملي سگهي، جنهن مان هميشه 2 مڪمل سلينڊر موجود هوندا آهن، اهو تمام ڏکيو ڪم آهي، تنهن ڪري جڏهن منهنجي زال هو پنهنجي ماءُ جي سنڀال ڪري رهيو آهي، هو ٿوري دير لاءِ هليو وڃي ٿو. هونڊا ويو سان بلاڪ جي چوڌاري هڪ ڀيرو ٻيهر توانائي حاصل ڪرڻ لاءِ.
هاڻي 1 سال ۽ 8 مهينن کان پوء منهنجي زال Thun ۽ سندس ڀاء پاپ ان کي هڪ جاء ڏئي سگهي ٿو.
ڪيترن ئي ڊرامن ۽ ڊپريشن جي باوجود، خاص طور تي نونگخائي اسپتال ۾ رهڻ ۽ سنڀال ڏاڍي ڏکوئيندڙ هئي، روزانو 12 ڪلاڪ گرم ڪمري ۾، ڪڏهن ڪڏهن 40+ درجن تائين، 60 ٻين مريضن ۽ 100 کان وڌيڪ مريضن جي مائٽن سان گڏ رهڻو پوندو هو.
مون ٿائي ماڻهن لاءِ تمام گهڻي عزت حاصل ڪئي آهي جيڪي ڪنهن به قيمت تي پنهنجن مائٽن جو خيال رکن ٿا ۽ نوڪريون ڇڏي ڏين ٿا صرف پنهنجن پيارن جو خيال رکڻ لاءِ.
اهو واضح ڪري ٿو ته خاندان ۽ خاص طور تي والدين هڪ تمام مضبوط بانڊ آهي.
هڪ تمام متحرڪ ڪهاڻي، جنهن کي مان مڪمل طور تي سمجهي سگهان ٿو.
پر مون پنهنجي ٿائي مڙس ۽ منهنجي قدم ۽ ڏاڏي کي ٻڌايو.
ڇو ته مون کي گذريل سال جنوري ۾ هڪ وڏو آپريشن ڪرڻو پيو، جنهن جا سٺا نتيجا هينئر تائين آهن.
هڪ دفعو مون پاڻ کي ساڳئي صورتحال ۾ ڏٺو، منهنجي خواهش هئي ته ان کي ختم ڪرڻ.
جان بيوت.
پيارا بلاگرز، توهان جي تبصرن ۽ تعزيت لاء توهان جي مهرباني. مون وٽ هڪ خيال آهي ته اهو ڪيئن ترقي ڪندو. توهان منهنجي خوف جو صحيح اندازو لڳايو آهي ته اهو گهڻو وقت وٺندو.
هيلو براد،
استقامت ئي واحد علاج آهي. ڇو ته تنهنجي دوست هن جي ماءُ آهي
هن جو سڀ ڪجهه. هن کي اجازت ڏيو ۽ هن کي پنهنجي ماء جي سنڀال ڪرڻ لاء تمام جڳهه ڏيو، اهو سڀ ڪجهه معاملو آهي. پئسو هتي اهم ناهي، توهان ان کي پاڻ سان گڏ نه ٿا وٺي سگهو جڏهن توهان اتي نه آهيو. ان کان سواء، اهو هن جي ايمان بابت نه آهي پر هن جي پنهنجي ماء بابت. اهو پيار غير مشروط آهي ۽ ڪو به مداخلت نٿو ڪري سگهي، تنهن ڪري ڪوشش ڪريو ته ڪڏهن ڪڏهن پنهنجن منفي جذبات ۽ مزاحمت کي هڪ طرف رکي ۽ هڪ ٻئي جي اصولن ۽ قدرن جي گڏيل سمجهاڻي سان گڏ پنهنجي مستقبل بابت مثبت سوچون جاري رکو. هن ڏکئي وقت ۾ هڪ ٻئي جو ساٿ ڏيو ۽ هڪ ٻئي جو ساٿ ڏيو.
هلندڙ ڪهاڻي. پڻ ڪيترن ئي جي شفقت.
فرنگ جي لاءِ اها ڳالهه چڱيءَ طرح ڄاڻڻ آهي ته هڪ اهڙي وصيت به آهي، جنهن ۾ زندگيءَ ۽ موت جي حوالي سان پنهنجي وصيت لکي سگهجي ٿي. منهنجي صورت ۾، مون BPH سان گڏ هڪ بيان پڻ مڪمل ڪيو آهي جيڪو بيان ڪري ٿو ته ڇا آهي ۽ ڪنهن حادثي يا وڏي عمر جي صورت ۾ ڪرڻ جي اجازت ناهي. هي هر ڪنهن کي سفارش ڪئي وئي آهي.
ان گنجي ڪڪڙ جي ڪهاڻي؟ اهو ڪيئن ممڪن آهي، جيڪڏهن توهان ٿائلينڊ ۾ گهڻي عرصي تائين رهو ٿا، ته پوءِ به توهان وٽ اهڙي رقم اهڙي ڪتاب ۾ آهي؟ پوءِ تون گنجي نه آهين، ڇا تون آهين؟